JUONTAJA: Tänään meillä FäshönTV:ssä on vieraana uuden couture-mallliston suunnitellut muotiguru Belsebub eli Lucifer eli Paholainen eli Piru eli Perkele eli Hänen Demoninen Korkeutensa Pimeyden Ruhtinas Saatana.
VIHTAHOUSU: Moi vaan kaikki.
JUONTAJA: Iltaa ja tervetuloa. Kerrohan, Lucifer, vähän uudesta mallistostasi.
VIHTAHOUSU: Juu. Tein tämmösiä teepaitoja. Näissä on tämmöne kissankuva tässä. Kissalla on tällee tässä tämmöne kruunu päässä ja sit toinen silmä tällee niinku tähti ja toinen silmä sit niinku tällee auki. Ja sit sillon tällee tämmöne hipsteri pukinparta tällee.
JUONTAJA: Kissa näkyy olevan.
VIHTAHOUSU: Näitä on eri väreissä.Tässon kiva keltanen. Tässon veikeä vihree. Tässon leikkisä lime. Tässon pirtee pinkki.
JUONTAJA: Voitko, Lucifer, vähän kertoa muotimallistosi taustoista?
VIHTAHOUSU: Juu. Katos ku mun duuni on saada kaikki ihmiset jujutettua ns. "alakertaan" elikkäs Hedvekin ikuisiin lieskoihin jossa poru ja hampaiden kiristys ei ikinä lopu ja ihmisen kuolematonta sielua piinataan iankaikkisesti aina ikuisuuden loppuun saakka pikkupirujen tökkiessä populaa hiilihangolla ahteriin niin mietittiin jätkien elikkäs muiden demonien kaa että otettais proggikseen vähän tällee keveempää tatsia että ihmisten olis helpompi lähestyy meitä ja meidän niitä eikä koko tän tsydeemin tarttis sillee olla sellasta väkinäistä synkistelyy ja irvistelyy vaan että jengi alkais kelaa että jumankekka se "alakertahan" voiski olla aika magee paikka.
JUONTAJA: Pahuus lyö hyvyyden voimat ja kukistaa Jumalan enkeliarmeijat Harmageddonin lopullisessa taistelussa lasten värikkäiden kissapaitojen takia?
VIHTAHOUSU: Juu. Kissat on kivoi. Eiks oo velmu ilme?
JUONTAJA: Miten tämä käytännössä toteutuu?
VIHTAHOUSU: No kato tyypit ostaa näitä mein teepaitoja ja sit ne pitää niitä. Ja sit toiset tyypit näkee näitä mageita teepaitoja ekojen tyyppien päällä ja ne meinaa että onpa subermagee teepaita ja sit nekin menee ostaa itelleen sellasen.
JUONTAJA: Ja millä tavalla, näin tarkkaan ottaen, se edistää ihmisten sielujen joutumista ikuiseen kadotukseen, Pahan voittoa Jumalasta ja Saatanan diabolista ylivaltaa ja Universumin herruutta?
VIHTAHOUSU: No kato aateltii että lähettäis tällee ilon kautta ettei ois aina niin ryppyotsaista. Vastakkainasettelun aika on ohi. Monitoiminainen fanittaa mein paitoja kanssa.
JUONTAJA: Ootteko te nyt yhtään miettiny tätä koko hommaa loppuun asti?
VIHTAHOUSU: No me on kyllä ajateltu laajentaa sillee mallistoo niinku tällee avaimenperillä ja hampaidenvalkasulapuilla.
JUONTAJA: Ja kissa-avaimenperillä Pahuus kukistaa Hyvyyden, Pimeys lyö Valon, Sielunvihollinen murskaa kosmisessa kaksintaistelussa Luojan?
VIHTAHOUSU: Me ehkä avataan nettikauppa kanssa.
JUONTAJA: Mene pois. Oot nolo.
VIHTAHOUSU: Mutku Tuksuki teki meille promovideon!
JUONTAJA: Ja ensi viikolla FäshönTV:ssä vieraana Ahura Mazda joka kertoo meille uudesta yybermakeesta villasukkamallistostaan. Näkemiin.
28.1.16
25.1.16
Åilluminatinaa
LEVYKAUPASSA.
AASIAKAS: Päivää.
MYYJÄ: Hyvää päivää.
AASIAKAS: Ostaisin musiikkiäänilevyn.
MYYJÄ: No sehän sopii.
AASIAKAS: Onko teillä laulubiisiäänilevyjä?
MYYJÄ: Toki. Useitakin. Tässä olisi esimerkiksi Madonnan uusi laulubiisiäänilevy. Hyvin suosittu varsinkin rytmimusiikkia suosivan popparinuorison keskuudessa. Tässä taasen olisi Rihannan laulubiisiäänilevy jonka laulubiisit kuulemani mukaan soveltuvat erityisesti riehakkaampienkin illanistujaisten paritanssihetkiin.
AASIAKAS: Vai niin. Olisiko teillä mitään muuta?
MYYJÄ: Ilman muuta. Tämä Michael Jacksonin yksinlaulubiisiäänilevy on saavuttanut suurta suosiota ympäri maailman aina Kouvolasta Loviisaan ja jopa Ivaloon asti. Laulaja on tummaihoinen mutta siitä ei kannata pelästyä sillä hän on kuollut. Laajasta valikoimastamme löytyy myös tämä Hurts-nimisen jäähallin yhtyelaulubiisiäänilevy joka mitä parahultaisimmin soveltuu etenkin heille jotka painiskelevat itsetuhoisissa aatoksissa. Ehkäpä juuri se olisi herralle sopiva levy?
AASIAKAS: Olisiko teillä mitään vähemmän illuminaattipitoista musiikkia?
MYYJÄ: Tässä Kari Peitsamon soololaulubiisiäänilevyssä illiminaattiopitoisuus on hyvin vähäinen etten sanoisi häviävän pieni.
AASIAKAS: Dollarin setelissä lukee: "IN TRUST WE GOD". Sen vieressä on kolmio, jonka sisällä on silmä. Tämä kolmio on osa illuminaatiota. Se kuuluu paholaisen palvontaan. Monet maailmantähdet kuuluvat siihen kuten esim. Rihanna, Beyonce Knowles, Z Jay, Madonna, Lady Gaga jne.
MYYJÄ: Kyllä, valikoimastamme löytyy toki myös Z Jay ja jne.
AASIAKAS: Tästä tekee pelottavan se, etta heillä on suuri valta ja he vaikuttavat musiikillaan ympäri maailmaa, mutta ei ainoastaan se. Osa heistä näyttää kolmin merkkejä keikoillaan.
MYYJÄ: Aivan.
AASIAKAS: Musavideoilla on järjettomiä katsojalukuja, yli 500 miljoonasta ylöspäin. Kaikki kuuluu saatananpalvontaan. On ihmeellistä, miten suurin osa ihmisistä ei edelleenkaan tiedä näitä asioita. Se tiedetään, etta suurimmat rahanvallat omistaa juutalaiset ympäri maailmaa ja varsinkin Jenkeissä. Silmä kuvaa kaiken katsovaa silmää joka hallitsee maailmaa, kolmio on vain pahuuden merkki, sen voi tarkemmin googlettaa.
MYYJÄ: Googletan.
AASIAKAS Miksi juuri tähän Illuminaattiin kuuluvilla maailmantähdillä on niin paljon katsojia ja kävijöitä, voi vain kysyä.
MYYJÄ: Kysyn.
AASIAKAS: Maailman suurimmat tähdet himoitsevat enemmän valtaa, siksi he liittyvät tietoisesti tai tiedostamattaan Illuminaattiin. Paholaisen yksi parhaimpia juonia on sanoa ihmisille, ettei häntä kertakaikkiaan ole olemassa. Okkultistisia oppeja ovat New Agen rinnalla vaikka kuinka monta muutakin lähtien jälleensyntymisestä asti. Ihminen EI voi sanoa olevansa uudestisyntynyt kristitty, jos hän uskoo jälleensyntymiseen. Koko maailma on täynnä merkkejä siitä, että maailmanloppu on alkanut. Kukaan ei voi sanoa sitä, milloin kaikki räjähtää täysin käsiin. Ilmestyskirjan mukaan pitäisi tulla seitsemän vuoden kärsimysten aika, josta kolme ensimmäistä ovat lievempiä ja loput ovat pahimpia. Kolmas antikristus on jo tällä hetkellä maanpäällä, siitä tietää mm. maailman yksi kuuluisimpia laulajia, Madonna. Kyseinen paholainen tulee politiikasta ja tiedän hänen nimensä, mutta en saa sanoa sitä tässä vaiheessa. Illuminaatiosta en myöskään halua puhua enempää, kyseessä on ns. The New Life Order, josta tietävät valveutuneet kristityt.
MYYJÄ: Herra siis tahtoo musiikkia joka ei menesty ja laulubiisiäänilevyn jota kukaan ei osta ja jota kukaan ei kuuntele?
AASIAKAS: Ja mielellään kristillisellä arvopohjalla varustettuna ilman kolmin merkkejä, mikäli suinkaan mahdollista.
MYYJÄ: Siinä tapauksessa minulla on herralle juuri oikea yksinlaulubiisäänilevy.
AASIAKAS: Loistavaa!
MYYJÄ: Tässä levykauppamme ainoa taatusti illuminaattivapaa laulubiisiäänilevy, mikäli tähteyttä, lahjakkuutta, menestystä ja myyntilukuja käytetään kriteereinä siitä kuka kuuluu illuminaattioon ja kuka ei - herra tekee hyvin.
AASIAKAS: Johanna Tukiainensen "Lööppijulkkis" . . . hmm . . .
MYYJÄ: Ei maksa mitään. Ja tässä herralle vielä kymppi jos viette sen laulubiisiäänilevyn hedvekkiin täältä.
AASIAKAS: Jospa minä kuitenkin otan sen Madonnan.
AASIAKAS: Päivää.
MYYJÄ: Hyvää päivää.
AASIAKAS: Ostaisin musiikkiäänilevyn.
MYYJÄ: No sehän sopii.
AASIAKAS: Onko teillä laulubiisiäänilevyjä?
MYYJÄ: Toki. Useitakin. Tässä olisi esimerkiksi Madonnan uusi laulubiisiäänilevy. Hyvin suosittu varsinkin rytmimusiikkia suosivan popparinuorison keskuudessa. Tässä taasen olisi Rihannan laulubiisiäänilevy jonka laulubiisit kuulemani mukaan soveltuvat erityisesti riehakkaampienkin illanistujaisten paritanssihetkiin.
AASIAKAS: Vai niin. Olisiko teillä mitään muuta?
MYYJÄ: Ilman muuta. Tämä Michael Jacksonin yksinlaulubiisiäänilevy on saavuttanut suurta suosiota ympäri maailman aina Kouvolasta Loviisaan ja jopa Ivaloon asti. Laulaja on tummaihoinen mutta siitä ei kannata pelästyä sillä hän on kuollut. Laajasta valikoimastamme löytyy myös tämä Hurts-nimisen jäähallin yhtyelaulubiisiäänilevy joka mitä parahultaisimmin soveltuu etenkin heille jotka painiskelevat itsetuhoisissa aatoksissa. Ehkäpä juuri se olisi herralle sopiva levy?
AASIAKAS: Olisiko teillä mitään vähemmän illuminaattipitoista musiikkia?
MYYJÄ: Tässä Kari Peitsamon soololaulubiisiäänilevyssä illiminaattiopitoisuus on hyvin vähäinen etten sanoisi häviävän pieni.
AASIAKAS: Dollarin setelissä lukee: "IN TRUST WE GOD". Sen vieressä on kolmio, jonka sisällä on silmä. Tämä kolmio on osa illuminaatiota. Se kuuluu paholaisen palvontaan. Monet maailmantähdet kuuluvat siihen kuten esim. Rihanna, Beyonce Knowles, Z Jay, Madonna, Lady Gaga jne.
MYYJÄ: Kyllä, valikoimastamme löytyy toki myös Z Jay ja jne.
AASIAKAS: Tästä tekee pelottavan se, etta heillä on suuri valta ja he vaikuttavat musiikillaan ympäri maailmaa, mutta ei ainoastaan se. Osa heistä näyttää kolmin merkkejä keikoillaan.
MYYJÄ: Aivan.
AASIAKAS: Musavideoilla on järjettomiä katsojalukuja, yli 500 miljoonasta ylöspäin. Kaikki kuuluu saatananpalvontaan. On ihmeellistä, miten suurin osa ihmisistä ei edelleenkaan tiedä näitä asioita. Se tiedetään, etta suurimmat rahanvallat omistaa juutalaiset ympäri maailmaa ja varsinkin Jenkeissä. Silmä kuvaa kaiken katsovaa silmää joka hallitsee maailmaa, kolmio on vain pahuuden merkki, sen voi tarkemmin googlettaa.
MYYJÄ: Googletan.
AASIAKAS Miksi juuri tähän Illuminaattiin kuuluvilla maailmantähdillä on niin paljon katsojia ja kävijöitä, voi vain kysyä.
MYYJÄ: Kysyn.
AASIAKAS: Maailman suurimmat tähdet himoitsevat enemmän valtaa, siksi he liittyvät tietoisesti tai tiedostamattaan Illuminaattiin. Paholaisen yksi parhaimpia juonia on sanoa ihmisille, ettei häntä kertakaikkiaan ole olemassa. Okkultistisia oppeja ovat New Agen rinnalla vaikka kuinka monta muutakin lähtien jälleensyntymisestä asti. Ihminen EI voi sanoa olevansa uudestisyntynyt kristitty, jos hän uskoo jälleensyntymiseen. Koko maailma on täynnä merkkejä siitä, että maailmanloppu on alkanut. Kukaan ei voi sanoa sitä, milloin kaikki räjähtää täysin käsiin. Ilmestyskirjan mukaan pitäisi tulla seitsemän vuoden kärsimysten aika, josta kolme ensimmäistä ovat lievempiä ja loput ovat pahimpia. Kolmas antikristus on jo tällä hetkellä maanpäällä, siitä tietää mm. maailman yksi kuuluisimpia laulajia, Madonna. Kyseinen paholainen tulee politiikasta ja tiedän hänen nimensä, mutta en saa sanoa sitä tässä vaiheessa. Illuminaatiosta en myöskään halua puhua enempää, kyseessä on ns. The New Life Order, josta tietävät valveutuneet kristityt.
MYYJÄ: Herra siis tahtoo musiikkia joka ei menesty ja laulubiisiäänilevyn jota kukaan ei osta ja jota kukaan ei kuuntele?
AASIAKAS: Ja mielellään kristillisellä arvopohjalla varustettuna ilman kolmin merkkejä, mikäli suinkaan mahdollista.
MYYJÄ: Siinä tapauksessa minulla on herralle juuri oikea yksinlaulubiisäänilevy.
AASIAKAS: Loistavaa!
MYYJÄ: Tässä levykauppamme ainoa taatusti illuminaattivapaa laulubiisiäänilevy, mikäli tähteyttä, lahjakkuutta, menestystä ja myyntilukuja käytetään kriteereinä siitä kuka kuuluu illuminaattioon ja kuka ei - herra tekee hyvin.
AASIAKAS: Johanna Tukiainensen "Lööppijulkkis" . . . hmm . . .
MYYJÄ: Ei maksa mitään. Ja tässä herralle vielä kymppi jos viette sen laulubiisiäänilevyn hedvekkiin täältä.
AASIAKAS: Jospa minä kuitenkin otan sen Madonnan.
4.1.16
Kusta Lalli lakin saanut?
Tapahtuipa eräänä talvisena iltapäivänä noin vuonna 1156 kauheita Köyliönjärven jäällä.
Muudan piispa Henrik oli ohimennessään poikennut paikallisen talonpojan talossa. Talonpoika itse oli muualla ja niinpä piispa katsoi kristilliseksi oikeudekseen kirkollisverottaa talon antimia: 'otti olutta kellarista'. Talon leivät syötiin, talon oluet juotiin. Heiniäkin otettiin hevoselle. Palattuaan kotiin talon isäntä, Lalli nimeltään, sai kuulla asiasta eikä suuremmin ihastunut siihen miten oman maan miehen eineksiä kohdeltiin kaikenmaailman mamupakolaisten ja ristineekerien toimesta.
Niinpä hän otti kirveen (toisten lähteiden mukaan keihään) ja lähti pahaisen prelaatin perään. 'Lalli se pahatapainen/ sekä mies pahasukuinen,/ otti Lalli laukkarinsa,/ piru pitkän keihä'änsä,/ ajoi herroja taka'an.' Lalli tavoitti pakolaiset läheisen järven jäällä ja iski piispan hengiltä. 1600-luvulla muistiin merkitty Piispa Henrikin surmavirsi kertoo että pahatapainen murhamies palasi kotiinsa piispan hiippa päässään ja piispansormus sormessaan. 'Palasi paha kotia,/ lausui paimen patsahalta:/
”Kusta Lalli lakin saanut,/ mies paha hyvän hytyrän,/ pispan hiipan hirtehinen?”'
(Ja nyt minun on kyllä aivan pakko saada huomauttaa kaikille teille herjaajille ja nettivihaajille että tässä yhteydessä sana "kusta", joka esiintyy jo tämän kirjoituksen otsikossa, ei millään tavalla viittaa Johanna Tukiaiseen. Jo kuvallinenkin aineisto todistaa täydellisen sitovasti että kauniin Johannan keltainen nektari annettiin pyyteettömänä uhrilahjana Tampereen asemalaiturin edustalla josta se oitis siirrettiin turvaan Näsineulan alla sijaitseviin katakombeihin, yhdessä Miss Universum siskon Glam-pokaalin, puutarhatontun henskeleiden ja muiden aikamme tärkeimpien pyhäinjäännösten kanssa, odottamaan Jeesuksen toista tulemista. Tai kolmatta, jos se tukkavisiitti lasketaan. Älkää ihmiset aina olko niin lapsellisia!)
Modernit historioitsijat suhtautuvat tapahtumiin varauksellisen skeptillisesti, mutta pitävät silti Piispa Henrikin legendaa tärkeänä kertomuksena siitä miten pakanallinen maa suhtautui maahantunkeutujien väkivalloin tuomaan uuteen uskoon ja millaisin keinoin Illuminaatti 1100-luvulla yritti tuhota kristinuskon. Sillä juuri tästähän kertomuksessa pohjimmiltaan on kyse - Jumalan mies tuhotaan murhaamalla hänet hyvin raa'asti niin ettei kristinusko eikä Jumala saisi jalansijaa hamraasta venäläisestä Hellsingistä.
Siirtykäämme ajassa melkein tuhat vuotta eteenpäin.
On Herran vuosi 2016 kristillisessä Suomessa. Jälleen on uusi pyhimys ohimennessään poikennut pahasukuisen talonpojan taloon atrioimaan. Jälleen kohtaa rippikouluja käymätön pakanajuntti pyhimyksen suuresta maailmasta. Jälleen verottaa jalo pyhimys barbaarin elintarvikelaaria. Talon leivät syödään, talon oluet juodaan. Heiniäkin otetaan koiralle jos muistetaan. Vaan mitä tekee pahatapaisen ja pahasukuisen jälkeläinen suoraan alenevassa polvessa? Ottaa kirveen? Ei vaan ottaa pataan.
Tämä kertoo kaiken siitä miten paljon metsäläinen suomalainen on tuhannessa vuodessa jalostunut ja oppinut fiineille tavoille.
Kirveslalli vuosimallia 2016 ei pelkästään ota pataan vaan antaa myös anteeksi ja jatkaa pataan ottamisen jälkeenkin pyhimyksen syöttämistä ja ennen kaikkea juottamista. Hän ostaa pyhimykselle mekkoja ja peruukkeja ja leluja. Hän hankkii pyhimykselle koiria ja jos koira menee rikki niin lisää koiria. Hän maksaa pyhimyksen matkat. Hän hankkii pyhimykselle auton. Hän juottaa pyhimystä lisää vaikka solvaukset rumaksi ja tyhmäksi eivät milloinkaan vaimene hänen korvissaan. Sellainen on moderni talonpoika, tuo tylsän ja terättömän kirveen haltija. Vähän se kyllä sanoo vastaan ja kapinoi mutta vain näön vuoksi.
Kun pyhimys tahtoo koiran, pahasukuinen ostaa hänelle kaksi. Kun pyhimys tahtoo yöpyä vanhempiensa vetoisassa torpassa, pahasukuinen kiidättää hänet poliisivartiossa Sheratoniin. Kun pyhimys tahtoo kalenterin, pahasukuinen ostaa hänelle 2500 sellaista. Kun pyhimys tahtoo ulkoiluttaa toissa kuun ruokakermaa surkeassa keskaribaarissa, pahasukuinen vetää päälleen hikisen pipariasun.
No niin hei - mikä tää sälli oikein on?
Tässä vaiheessa lukijankin epäilyt ovat heränneet. Eihän kukaan oikeasti tee noin. Eihän koko touhussa ole yhtään mitään järkeä. Paitsi jos -
Pyhimystä jo jonkin aikaa seuranneet tietävät että seuraava väite pitää paikkansa: mitä enemmän pyhimys saa mitä tahtoo, sitä pahemmin hän asiansa sotkee. "When the gods wish to punish us they answer our prayers." totesi aikanaan Oscar Wilde (kuulemma homo), ehkäpä juurikin pyhimystä ennakoiden.
Pahasukuinen talonpoika on mahdollistaja. Kun pyhimys toivoo, pahasukuinen mahdollistaa. Ja ilman mitään rationaalista syytä, ilman mitään näkyvää itseensä kohdistuvaa hyötyä. Ihan tosta vaan. Ihan sydämensä hyvyyttä. Ihan koska pyhimys on niin herttainen. Jos tässä hommassa ei haise sen vuoden 2013 keikan jälkeen pesemättä jäänyt ruokakerma niin ei sitten missään.
Mitä enemmän pahasukuinen antaa, sitä syvemmälle pyhimys uppoaa.
Ilman pahasukuista hänen olisi pakko hoitaa asuntoasiansa kuntoon, tehdä työtä, elää tulojensa mukaisesti. Ilman pahasukuista hän ei kykenisi jatkuvasto "ottamaan olutta kellarista' oli sitten pyhä tai arki. Ilman pahasukuista hän joutuisi kohtaamaan todellisuuden. Ja mitä enenmmän todellisuuden kohtaamista siirtää, sen karumpi se on oleva.
Jos pahasukuinen vuosimallia 1156 yritti karkoittaa kristinuskon kirveellä, niin pahasukuinen vuosimallia 2016 tekee sen salakavalammin ja ovelammin - "a woman killed with kindness"! Sanomattakin selvä on kuitenkin se että kumpikin talonpoika on yhtä lailla Illuminaatin palveluksessa ja sodassa Jumalaa, Johanna Tukiaista ja Miss Universe sisko Jullia Tukiaisen muistoa vastaan.
Tietäähän sen jokainen vähänkin älykkäämpi ihminen että jos Johanna Tukiainen on poissa pelistä niin eihän kristinuskolla tässä maassa ole mitään mahdollisuuksia - ei se Jeesus turhaan ilmestynyt Johanna Tukiaisen tekotukkaan Olympia Stationilla!
Joten jos, näin lopunaikoja kun eletään, joku talvinen iltapäivä noin vuonna 2016 tapahtuu niin että pahasukuinen talonpoika palaa Loviisanjärven jäiltä kirveenterä punaisena, päässään pyhän Johannan virtsanvaalea piispanhiippaperuukki ja sormessaan pyhän Johannan sadan tuhannen dollarin kihlasormus, niin ainakaan minä en ole yllättynyt.
Post scriptum: Köyliön kunnan keskustaajamassa on talonpoika Lallia esittävä patsas. Patsaan on veistänyt muistakin yhteyksistä tuttu A. Tukiainen. Make of that what you will.
Muudan piispa Henrik oli ohimennessään poikennut paikallisen talonpojan talossa. Talonpoika itse oli muualla ja niinpä piispa katsoi kristilliseksi oikeudekseen kirkollisverottaa talon antimia: 'otti olutta kellarista'. Talon leivät syötiin, talon oluet juotiin. Heiniäkin otettiin hevoselle. Palattuaan kotiin talon isäntä, Lalli nimeltään, sai kuulla asiasta eikä suuremmin ihastunut siihen miten oman maan miehen eineksiä kohdeltiin kaikenmaailman mamupakolaisten ja ristineekerien toimesta.
Niinpä hän otti kirveen (toisten lähteiden mukaan keihään) ja lähti pahaisen prelaatin perään. 'Lalli se pahatapainen/ sekä mies pahasukuinen,/ otti Lalli laukkarinsa,/ piru pitkän keihä'änsä,/ ajoi herroja taka'an.' Lalli tavoitti pakolaiset läheisen järven jäällä ja iski piispan hengiltä. 1600-luvulla muistiin merkitty Piispa Henrikin surmavirsi kertoo että pahatapainen murhamies palasi kotiinsa piispan hiippa päässään ja piispansormus sormessaan. 'Palasi paha kotia,/ lausui paimen patsahalta:/
”Kusta Lalli lakin saanut,/ mies paha hyvän hytyrän,/ pispan hiipan hirtehinen?”'
(Ja nyt minun on kyllä aivan pakko saada huomauttaa kaikille teille herjaajille ja nettivihaajille että tässä yhteydessä sana "kusta", joka esiintyy jo tämän kirjoituksen otsikossa, ei millään tavalla viittaa Johanna Tukiaiseen. Jo kuvallinenkin aineisto todistaa täydellisen sitovasti että kauniin Johannan keltainen nektari annettiin pyyteettömänä uhrilahjana Tampereen asemalaiturin edustalla josta se oitis siirrettiin turvaan Näsineulan alla sijaitseviin katakombeihin, yhdessä Miss Universum siskon Glam-pokaalin, puutarhatontun henskeleiden ja muiden aikamme tärkeimpien pyhäinjäännösten kanssa, odottamaan Jeesuksen toista tulemista. Tai kolmatta, jos se tukkavisiitti lasketaan. Älkää ihmiset aina olko niin lapsellisia!)
Modernit historioitsijat suhtautuvat tapahtumiin varauksellisen skeptillisesti, mutta pitävät silti Piispa Henrikin legendaa tärkeänä kertomuksena siitä miten pakanallinen maa suhtautui maahantunkeutujien väkivalloin tuomaan uuteen uskoon ja millaisin keinoin Illuminaatti 1100-luvulla yritti tuhota kristinuskon. Sillä juuri tästähän kertomuksessa pohjimmiltaan on kyse - Jumalan mies tuhotaan murhaamalla hänet hyvin raa'asti niin ettei kristinusko eikä Jumala saisi jalansijaa hamraasta venäläisestä Hellsingistä.
Siirtykäämme ajassa melkein tuhat vuotta eteenpäin.
On Herran vuosi 2016 kristillisessä Suomessa. Jälleen on uusi pyhimys ohimennessään poikennut pahasukuisen talonpojan taloon atrioimaan. Jälleen kohtaa rippikouluja käymätön pakanajuntti pyhimyksen suuresta maailmasta. Jälleen verottaa jalo pyhimys barbaarin elintarvikelaaria. Talon leivät syödään, talon oluet juodaan. Heiniäkin otetaan koiralle jos muistetaan. Vaan mitä tekee pahatapaisen ja pahasukuisen jälkeläinen suoraan alenevassa polvessa? Ottaa kirveen? Ei vaan ottaa pataan.
Tämä kertoo kaiken siitä miten paljon metsäläinen suomalainen on tuhannessa vuodessa jalostunut ja oppinut fiineille tavoille.
Kirveslalli vuosimallia 2016 ei pelkästään ota pataan vaan antaa myös anteeksi ja jatkaa pataan ottamisen jälkeenkin pyhimyksen syöttämistä ja ennen kaikkea juottamista. Hän ostaa pyhimykselle mekkoja ja peruukkeja ja leluja. Hän hankkii pyhimykselle koiria ja jos koira menee rikki niin lisää koiria. Hän maksaa pyhimyksen matkat. Hän hankkii pyhimykselle auton. Hän juottaa pyhimystä lisää vaikka solvaukset rumaksi ja tyhmäksi eivät milloinkaan vaimene hänen korvissaan. Sellainen on moderni talonpoika, tuo tylsän ja terättömän kirveen haltija. Vähän se kyllä sanoo vastaan ja kapinoi mutta vain näön vuoksi.
Kun pyhimys tahtoo koiran, pahasukuinen ostaa hänelle kaksi. Kun pyhimys tahtoo yöpyä vanhempiensa vetoisassa torpassa, pahasukuinen kiidättää hänet poliisivartiossa Sheratoniin. Kun pyhimys tahtoo kalenterin, pahasukuinen ostaa hänelle 2500 sellaista. Kun pyhimys tahtoo ulkoiluttaa toissa kuun ruokakermaa surkeassa keskaribaarissa, pahasukuinen vetää päälleen hikisen pipariasun.
No niin hei - mikä tää sälli oikein on?
Tässä vaiheessa lukijankin epäilyt ovat heränneet. Eihän kukaan oikeasti tee noin. Eihän koko touhussa ole yhtään mitään järkeä. Paitsi jos -
Pyhimystä jo jonkin aikaa seuranneet tietävät että seuraava väite pitää paikkansa: mitä enemmän pyhimys saa mitä tahtoo, sitä pahemmin hän asiansa sotkee. "When the gods wish to punish us they answer our prayers." totesi aikanaan Oscar Wilde (kuulemma homo), ehkäpä juurikin pyhimystä ennakoiden.
Pahasukuinen talonpoika on mahdollistaja. Kun pyhimys toivoo, pahasukuinen mahdollistaa. Ja ilman mitään rationaalista syytä, ilman mitään näkyvää itseensä kohdistuvaa hyötyä. Ihan tosta vaan. Ihan sydämensä hyvyyttä. Ihan koska pyhimys on niin herttainen. Jos tässä hommassa ei haise sen vuoden 2013 keikan jälkeen pesemättä jäänyt ruokakerma niin ei sitten missään.
Mitä enemmän pahasukuinen antaa, sitä syvemmälle pyhimys uppoaa.
Ilman pahasukuista hänen olisi pakko hoitaa asuntoasiansa kuntoon, tehdä työtä, elää tulojensa mukaisesti. Ilman pahasukuista hän ei kykenisi jatkuvasto "ottamaan olutta kellarista' oli sitten pyhä tai arki. Ilman pahasukuista hän joutuisi kohtaamaan todellisuuden. Ja mitä enenmmän todellisuuden kohtaamista siirtää, sen karumpi se on oleva.
Jos pahasukuinen vuosimallia 1156 yritti karkoittaa kristinuskon kirveellä, niin pahasukuinen vuosimallia 2016 tekee sen salakavalammin ja ovelammin - "a woman killed with kindness"! Sanomattakin selvä on kuitenkin se että kumpikin talonpoika on yhtä lailla Illuminaatin palveluksessa ja sodassa Jumalaa, Johanna Tukiaista ja Miss Universe sisko Jullia Tukiaisen muistoa vastaan.
Tietäähän sen jokainen vähänkin älykkäämpi ihminen että jos Johanna Tukiainen on poissa pelistä niin eihän kristinuskolla tässä maassa ole mitään mahdollisuuksia - ei se Jeesus turhaan ilmestynyt Johanna Tukiaisen tekotukkaan Olympia Stationilla!
Joten jos, näin lopunaikoja kun eletään, joku talvinen iltapäivä noin vuonna 2016 tapahtuu niin että pahasukuinen talonpoika palaa Loviisanjärven jäiltä kirveenterä punaisena, päässään pyhän Johannan virtsanvaalea piispanhiippaperuukki ja sormessaan pyhän Johannan sadan tuhannen dollarin kihlasormus, niin ainakaan minä en ole yllättynyt.
Post scriptum: Köyliön kunnan keskustaajamassa on talonpoika Lallia esittävä patsas. Patsaan on veistänyt muistakin yhteyksistä tuttu A. Tukiainen. Make of that what you will.
1.12.15
#hedvekissä
Instagrammissa voitte seurata Bulla mopsin ja Fuitton pomeranian kuolemaa!!! My dogs loves mami and to dressing up!!!!
#iamglamour #glamourheadven #enoleelainraakkaaja #ilovemylitteprinsessess #mydogslovespinktiaras #mydogslovesjeesus #iamnotprostitute
Siis kuka täällä oikein on eläinrikollinen!??! Tässä ihana kuva mamin rakkaasta tutussa!!! Fuitton love all my fan in finnland and Hawai and Miami and also UsoffA!!!!
#fuittonloveherballarinaoutfat #mamisdarlinglovehangingintheair #enkuuluvankilaan #iamnotcriminal #isellsex #jalluangelisinhevean
Kaikki eläinlääkärit ovat kehuneet pikkukoiriani iloisiksi ja hyvinhoidetuiksi joten lopettakaa ne rikolliset eläinsuojeluilmoituksenne!!!! My dogs not are writing bad things of me in internet and not are calling police for me!!!!!
#sexybautifull #bullalookingforman #blowjobfiveeuro #jeesusinmyhare #iambarbidoll #germananimalbordelli
Pyhän hengen pilkka on ainoa synti jota ei anneta anteeksi!!! I wil met my sester Jallu in hedvenk who is sittig nex tto god and JEesus!!!!!!! Look fuitton wering sexy dress and pink porno bra!!!!
#sexylitteldog #magiclifeetusormi #fuittonwanttodie #bigdildo #parishilton
En ikinä voisi tehdä pahaa koirilleni!!! Sairasta ja rikollista väittää sellaista netissä!!!! Kun Jeesuus vapautui ristiltä niin Barabpapapas joutui rangaistuksena syömään ruohoa!!!! My dog love the partying with my freinds!!! En kuulu vankilaan!!!
#fuittoninbarwithspurgu #partywithbullahothothot #bullawaeringsexyclothesformyman #fuittonbigboobs #kukamurhasilollon #hotpornojeesus
I not kill my dog!!!!!!111!!! Tilatkaa nyt keikkoja inboxissani with my pomm deadlollo rip in sexy porno clothes we sing duo The Whole dead world!!!! I wuold do anythinh for my little dogs they are my babys koirani ovat karvaisia lapsiani!!!!! Pyydä anteeksi törkeää hymyherjausartikkelia ennen kuin kuolet tai joudut helvettiin ishkä!!!!!!1!!!!!!!!!!!
#ruokakermatissienvalissa #dogsexforsale #deadlollopornobigboobssexy #amnesty #redgross
EN FOTOSHOPPAAA KUVIANI PASKIASET!!!!!!!!!!!!!!!!1!!1!!!!!!!! Dont hate me begause im beutifull!!!! Deadlollo loves mami!!!!! Ei jeesus turhaan ilmestynyt tukkaani in olympia station in the hellsinki!!!!! Jos teen itsemurhan niin se on äitini syy!!!!!!!1!!11! My hot new song biisi singel coming out in monday!!!!!
#mymotherishoro #ihatemymoter #fuittonaetemymother #bullahatemymther #deadlollohatemymyther #jeesushatemymother #pornosexy
My dogs deadlollo love me very much!!! My first pmo deadlollo pretty in pink!!! Hyvää joulua to aall my fan i love ouo ver much kisses from me and my litle pom Deadlollo XOXOXO!!1!!1!!!1!
#deadlolloposingforplayboymagazene #deadlollolovethenightlifeinbarwiththespurgu #inotbelongtohell #deadlollosexypornovideo #deadlollolovemami #myspurgufrendhavesexwithdeadlollo #fuckUgodandjeesus #iamsupermodel
#iamglamour #glamourheadven #enoleelainraakkaaja #ilovemylitteprinsessess #mydogslovespinktiaras #mydogslovesjeesus #iamnotprostitute
Siis kuka täällä oikein on eläinrikollinen!??! Tässä ihana kuva mamin rakkaasta tutussa!!! Fuitton love all my fan in finnland and Hawai and Miami and also UsoffA!!!!
#fuittonloveherballarinaoutfat #mamisdarlinglovehangingintheair #enkuuluvankilaan #iamnotcriminal #isellsex #jalluangelisinhevean
Kaikki eläinlääkärit ovat kehuneet pikkukoiriani iloisiksi ja hyvinhoidetuiksi joten lopettakaa ne rikolliset eläinsuojeluilmoituksenne!!!! My dogs not are writing bad things of me in internet and not are calling police for me!!!!!
#sexybautifull #bullalookingforman #blowjobfiveeuro #jeesusinmyhare #iambarbidoll #germananimalbordelli
Pyhän hengen pilkka on ainoa synti jota ei anneta anteeksi!!! I wil met my sester Jallu in hedvenk who is sittig nex tto god and JEesus!!!!!!! Look fuitton wering sexy dress and pink porno bra!!!!
#sexylitteldog #magiclifeetusormi #fuittonwanttodie #bigdildo #parishilton
En ikinä voisi tehdä pahaa koirilleni!!! Sairasta ja rikollista väittää sellaista netissä!!!! Kun Jeesuus vapautui ristiltä niin Barabpapapas joutui rangaistuksena syömään ruohoa!!!! My dog love the partying with my freinds!!! En kuulu vankilaan!!!
#fuittoninbarwithspurgu #partywithbullahothothot #bullawaeringsexyclothesformyman #fuittonbigboobs #kukamurhasilollon #hotpornojeesus
I not kill my dog!!!!!!111!!! Tilatkaa nyt keikkoja inboxissani with my pomm deadlollo rip in sexy porno clothes we sing duo The Whole dead world!!!! I wuold do anythinh for my little dogs they are my babys koirani ovat karvaisia lapsiani!!!!! Pyydä anteeksi törkeää hymyherjausartikkelia ennen kuin kuolet tai joudut helvettiin ishkä!!!!!!1!!!!!!!!!!!
#ruokakermatissienvalissa #dogsexforsale #deadlollopornobigboobssexy #amnesty #redgross
EN FOTOSHOPPAAA KUVIANI PASKIASET!!!!!!!!!!!!!!!!1!!1!!!!!!!! Dont hate me begause im beutifull!!!! Deadlollo loves mami!!!!! Ei jeesus turhaan ilmestynyt tukkaani in olympia station in the hellsinki!!!!! Jos teen itsemurhan niin se on äitini syy!!!!!!!1!!11! My hot new song biisi singel coming out in monday!!!!!
#mymotherishoro #ihatemymoter #fuittonaetemymother #bullahatemymther #deadlollohatemymyther #jeesushatemymother #pornosexy
#deadlolloposingforplayboymagazene #deadlollolovethenightlifeinbarwiththespurgu #inotbelongtohell #deadlollosexypornovideo #deadlollolovemami #myspurgufrendhavesexwithdeadlollo #fuckUgodandjeesus #iamsupermodel
10.9.15
Yrjö-Sikiön tarina
Yrjö-Sikiö syntyi eräänä koleana ja promilleisena lokakuun aamuyönä, ravintolapöydiltä löytyneille lautasille jääneistä jämistä kootun ylellisen kebabmättöannoksen ja baarista väärinkäsitetyn punkkupullollisen muodostaman luksusillallisen päätteeksi, äitinsä virkasängyn jo melko lailla ammatillista toimintaa nähneisiin ja elettyä etusormielämää itseensä imeneisiin ex-valkoisiin aitoihin tekosilkkilakanoihin rikkaiden Albertinkadulle, kesken äitinsä virantoimituksen, kestopuudutetun maammon edes koko tapahtumaa huomaamaatta. Yrjö-Sikiön äiti oli ammatiltaan kurtisaani ja kohublondi/blogisti/joeblascokonsulentti/taparikollinen mutta isäänsä Yrjö-Sikiö ei koskaan tavannut eikä tästä perin lemmenkipeästä herrasta muuta tiennyt kuin uljaalta kalskahtavan sukunimen joka tuli myösen hänen omaksi sukunimekseen; niinpä Yrjö-Sikiö tunnettiin Taivaan virallisissa rekistereissä ja asiakirjoissa nimellä Yrjö-Sikiö Asiakas. Muille vauriosikiöille Yrjö-Sikiö toki mielellään kertoi isänsä olevan komea ja varakas insinööri Nokialta, ja tokihan se voi olla tottakin sillä lähikebabpizzeriassahan ne useimmat Nokian kovapalkkaiset insinöörit kyllä tapaavat olla töissä.
Ensimmäiset kaksi elinviikkoaan Yrjö-Sikiö vietti äitinsä työsängyssä, kenenkään tiedostamatta hänen läsnä- tai yleinsäkään hänen koko olemassaoloaan, tutustuen työlakanoiden tummanpuhuvan värikylläiseen ja väkevänä etten sanoisi huumaavana eri ruumiintuoksuja ja -päästöjä pursuavaan maailmaan hyvinkin perusteellisesti. Yksin hänen ei tarvinnut olla sillä joka aamuyö hänen seurakseen kömpi tai pikemminkin kaatui uusi hyvässä pigmentissä oleva isäpuoli joka asettautui hetken ajaksi sinne mistä Yrjö-Sikiö oli vasta tullut ja maammonsa - tuo viihdealan rautainen joskin usein vähän ruosteessa oleva ammattilainen - tunsi kaikki asennot ja huohotukset joten paljon oli pienellä Yrjö-Sikiöllä ihmeteltävää ja haisteltavaa. Isäpuolien vierailut Yrjö-Sikiön ex-kotosimpukan seesteisessä satamassa eivät koskaan venyneet kovinkaan pitkiksi mikä ei tosin aina johtunut siitä että useinkin maammo sinä aikana ehti nukahtaa ja showhuohotus ehti vaihtua absolutistin glamourkuorsaukseksi. Lisättäköön tähän yhteyteen vielä että vaikka moni Yrjö-Sikiön isäpuolista olikin seksualiselta identiteetiltään homokampaaja- tai olkalaukkuseksualisti onnistui Yrjö-Sikiön itsensä välttyä, moninaisista yrityksistä huolimatta, huojuvalta homokaasulta, paitsi tietenkin silloin joskus kun selkä Yrjö-Sikiöön päin tiedottomana lojuva maammo texmsexuaalista triplaillallistaan sulatellessaan sitä Yrjö-Sikiön suuntaan lempeissä pasaatituulissa hiljaa tuksutellen töräytteli.
Äidinmaidon korvikkeena imi Yrjö-Sikiö henkensä pitimiksi lakanoista ja kovia kokeneesta ja kaiken kärsineestä matrassista kaikki niille läikkyneet alkoholipitoiset juomat, toivoen pienen sydämensä pohjasta ettei neste taas tälläkin kertaa kielinyt pelkästään maammon inkontinenssista, ja voi sitä onnenpäivää kun sängystä löytyi väärillä resepteillä hankittua tai muulin reseptittä maahan salakuljettamia takkahuonepillereitä tai vauvatalkkia! Se ravitsi niin kehoa kuin sieluakin ja aina tonttupillereille päästyään pikku Yrjö-Sikiö päätyi keskustelemaan tukkajeesuksen kanssa elämän tarkoituksesta, Ilmestyskirjan appokalyptisista visioista ja IFK:n ykkösketjun koostumuksesta, joihin kysymyksiin tukkajeesuksella ei ollut muuta kantaa kuin että se jonka ansiosta hän oli päätynyt maammon kreitlenkseihin lusimaan saisi kyllä aimo annoksen astetta ankarampaa appokalypsiä ahteriinsa heti kun tukkajeesus saisi selville kuka se vuittonin äliö matohurla oli.
Näin Yrjö-Sikiön auvoinen elo escortsängyn lähes paratiisinpuutarhamaisissa continuumoloissa olisi voinut jatkua lähes loputtomiin mutta kohtalon kylmä kalmainen käsi päätti toisin. Katastrooffi iski kun erään asiakaskäynnin päätteeksi muhkea maammo ojensi pulleanturpeaa kouraansa kohti yöpöydälle taukoevääksi jätettyä koskenkorvapulloa ja yötyönaisen tutiseva tassu työnsi pahaa aavistamattoman Yrjö-Sikiön suoraan alas lattian limbukseen, pargetin garmeaan gehennaan, kauas köyhien kurjuuten jossa rotat taistelivat hengestään jättitorakoita vastaan siitä kuka sai syödä ylhäältä tippuneet pureksitut pizzankuoret ja homeiset ja lyttyyn tallatut ranskanperunat. Mutta pieni Yrjö-Sikiö ei ollut luovuttajatyyppiä ja niin hänen onnistui pysytellä hengissä jyrsimällä kuivunutta koirankakkaa ja sammuttamalla janonsa tyhjennettyjen siideripullojen viimeisillä tupakinnatsoilla maustetuilla pisaroilla. Joskus harvoin eteen osui yövieraan maton alle piilottama lautasellinen jo puoliksi kuivunutta ja puoliksi mädäntynyttä kiinalaista kalapataa - se oli juhlapäivä! Rottia ja torakoita vastaan pieni Yrjö-Sikiö puolustautui luputiinien seasta löytämällään ruokakermalla kuorrutetulla pinkillä dildolla jonka maammo oli epähuomiossa unohtanut pestä puutarhakäytön jälkeen; sen haju karkoitti raivoisimmankin rotan ja sai heikoimmat helposti hengiltä. Elämä oli karua mutta Yrjö-Sikiö oli sitkeä. Useimmiten hän asui turvallisesti helposti puolustettavissa olevassa vaaleanpunaisessa luputiinissa, kunnes sen ominaistuoksu kävi liian hapokkaaksi ja karkoitti hänet pois siitä. Kerran maammon pikkukoira yritti syödä Yrjö-Sikiön, luullen häntä jo kertaalleen oksennetuksi kebabiksi tai muumioituneeksi kakkapökäleeksi, mutta oksensi hänet heti ulos kun huomasi hänen koostuvan aidosta ja oikeasta lihasta, sillä sellaisen maku oli koiralle vieras ja epämieluisa.
Näinkin olisi voinut elämä jatkua ja pieni Yrjö-Sikiö kasvaa ja voimistua ja varreltaan venyä peräti puutarhatonttumaisiin mittoihin, ellei olisi niin onnettomasti käynyt että eräänä marraskuun promilleisena aamuyönä hänen hieman liikuttuneessa absolutistitilassa oleva maammonsa, tullessaan kotiin sen illan uuden isäpuolen kanssa, ei eteisestä jaksanutkaan siirtyä aina työhuoneen yötyösänkyyn asti vaan rojahti koko kunnioitettavalla elopainollaan eteismaton viereen, juuri siihen kohtaan missä pikku Yrjö-Sikiö sillä hetkellä ravitsi pientä vauriosikiökehoaan järsimällä luputiinin pohjaan tarttunutta purukumia: ja niin päättyi pienen ja surullisen Yrjö-Sikiön lyhyt maallinen vaellus samalla hetkellä kun maammon laajahko latinapeppu kohtasi Yrjö-Sikiön pään ja liiskasi sen litteäksi. Maammo ei asiaa huomannut eikä Yrjö-Sikiön raihnaista ruumista mekossaan, tai jos huomasikin niin ehkä piti sitä vain ihan tavanomaisena kuukautisveritahrana jollaisia mekossa entuudestaan jo olikin useita.
Ja niin pikku Yrjö-Sikiö pääsi vihdoin onnellisesti Taivaan Kotiin, jossa sai kunnian tavata väsyneen Miss Universum -tätinsä, jota hänet läheisen perhesuhteen takia oitis laitettiin hoitamaan ja paimentamaan ja parhaan kykynsä mukaan ja puutteellisten voimiensa puitteissa raahaamaan sänkyyn lepäämään jotta tämä saisi hetken levähtää jaksaakseen lomailla, kun enkelit eivät vaan enää itse jaksaneet. Mutta se onkin jo toinen tarina.
Ensimmäiset kaksi elinviikkoaan Yrjö-Sikiö vietti äitinsä työsängyssä, kenenkään tiedostamatta hänen läsnä- tai yleinsäkään hänen koko olemassaoloaan, tutustuen työlakanoiden tummanpuhuvan värikylläiseen ja väkevänä etten sanoisi huumaavana eri ruumiintuoksuja ja -päästöjä pursuavaan maailmaan hyvinkin perusteellisesti. Yksin hänen ei tarvinnut olla sillä joka aamuyö hänen seurakseen kömpi tai pikemminkin kaatui uusi hyvässä pigmentissä oleva isäpuoli joka asettautui hetken ajaksi sinne mistä Yrjö-Sikiö oli vasta tullut ja maammonsa - tuo viihdealan rautainen joskin usein vähän ruosteessa oleva ammattilainen - tunsi kaikki asennot ja huohotukset joten paljon oli pienellä Yrjö-Sikiöllä ihmeteltävää ja haisteltavaa. Isäpuolien vierailut Yrjö-Sikiön ex-kotosimpukan seesteisessä satamassa eivät koskaan venyneet kovinkaan pitkiksi mikä ei tosin aina johtunut siitä että useinkin maammo sinä aikana ehti nukahtaa ja showhuohotus ehti vaihtua absolutistin glamourkuorsaukseksi. Lisättäköön tähän yhteyteen vielä että vaikka moni Yrjö-Sikiön isäpuolista olikin seksualiselta identiteetiltään homokampaaja- tai olkalaukkuseksualisti onnistui Yrjö-Sikiön itsensä välttyä, moninaisista yrityksistä huolimatta, huojuvalta homokaasulta, paitsi tietenkin silloin joskus kun selkä Yrjö-Sikiöön päin tiedottomana lojuva maammo texmsexuaalista triplaillallistaan sulatellessaan sitä Yrjö-Sikiön suuntaan lempeissä pasaatituulissa hiljaa tuksutellen töräytteli.
Äidinmaidon korvikkeena imi Yrjö-Sikiö henkensä pitimiksi lakanoista ja kovia kokeneesta ja kaiken kärsineestä matrassista kaikki niille läikkyneet alkoholipitoiset juomat, toivoen pienen sydämensä pohjasta ettei neste taas tälläkin kertaa kielinyt pelkästään maammon inkontinenssista, ja voi sitä onnenpäivää kun sängystä löytyi väärillä resepteillä hankittua tai muulin reseptittä maahan salakuljettamia takkahuonepillereitä tai vauvatalkkia! Se ravitsi niin kehoa kuin sieluakin ja aina tonttupillereille päästyään pikku Yrjö-Sikiö päätyi keskustelemaan tukkajeesuksen kanssa elämän tarkoituksesta, Ilmestyskirjan appokalyptisista visioista ja IFK:n ykkösketjun koostumuksesta, joihin kysymyksiin tukkajeesuksella ei ollut muuta kantaa kuin että se jonka ansiosta hän oli päätynyt maammon kreitlenkseihin lusimaan saisi kyllä aimo annoksen astetta ankarampaa appokalypsiä ahteriinsa heti kun tukkajeesus saisi selville kuka se vuittonin äliö matohurla oli.
Näin Yrjö-Sikiön auvoinen elo escortsängyn lähes paratiisinpuutarhamaisissa continuumoloissa olisi voinut jatkua lähes loputtomiin mutta kohtalon kylmä kalmainen käsi päätti toisin. Katastrooffi iski kun erään asiakaskäynnin päätteeksi muhkea maammo ojensi pulleanturpeaa kouraansa kohti yöpöydälle taukoevääksi jätettyä koskenkorvapulloa ja yötyönaisen tutiseva tassu työnsi pahaa aavistamattoman Yrjö-Sikiön suoraan alas lattian limbukseen, pargetin garmeaan gehennaan, kauas köyhien kurjuuten jossa rotat taistelivat hengestään jättitorakoita vastaan siitä kuka sai syödä ylhäältä tippuneet pureksitut pizzankuoret ja homeiset ja lyttyyn tallatut ranskanperunat. Mutta pieni Yrjö-Sikiö ei ollut luovuttajatyyppiä ja niin hänen onnistui pysytellä hengissä jyrsimällä kuivunutta koirankakkaa ja sammuttamalla janonsa tyhjennettyjen siideripullojen viimeisillä tupakinnatsoilla maustetuilla pisaroilla. Joskus harvoin eteen osui yövieraan maton alle piilottama lautasellinen jo puoliksi kuivunutta ja puoliksi mädäntynyttä kiinalaista kalapataa - se oli juhlapäivä! Rottia ja torakoita vastaan pieni Yrjö-Sikiö puolustautui luputiinien seasta löytämällään ruokakermalla kuorrutetulla pinkillä dildolla jonka maammo oli epähuomiossa unohtanut pestä puutarhakäytön jälkeen; sen haju karkoitti raivoisimmankin rotan ja sai heikoimmat helposti hengiltä. Elämä oli karua mutta Yrjö-Sikiö oli sitkeä. Useimmiten hän asui turvallisesti helposti puolustettavissa olevassa vaaleanpunaisessa luputiinissa, kunnes sen ominaistuoksu kävi liian hapokkaaksi ja karkoitti hänet pois siitä. Kerran maammon pikkukoira yritti syödä Yrjö-Sikiön, luullen häntä jo kertaalleen oksennetuksi kebabiksi tai muumioituneeksi kakkapökäleeksi, mutta oksensi hänet heti ulos kun huomasi hänen koostuvan aidosta ja oikeasta lihasta, sillä sellaisen maku oli koiralle vieras ja epämieluisa.
Näinkin olisi voinut elämä jatkua ja pieni Yrjö-Sikiö kasvaa ja voimistua ja varreltaan venyä peräti puutarhatonttumaisiin mittoihin, ellei olisi niin onnettomasti käynyt että eräänä marraskuun promilleisena aamuyönä hänen hieman liikuttuneessa absolutistitilassa oleva maammonsa, tullessaan kotiin sen illan uuden isäpuolen kanssa, ei eteisestä jaksanutkaan siirtyä aina työhuoneen yötyösänkyyn asti vaan rojahti koko kunnioitettavalla elopainollaan eteismaton viereen, juuri siihen kohtaan missä pikku Yrjö-Sikiö sillä hetkellä ravitsi pientä vauriosikiökehoaan järsimällä luputiinin pohjaan tarttunutta purukumia: ja niin päättyi pienen ja surullisen Yrjö-Sikiön lyhyt maallinen vaellus samalla hetkellä kun maammon laajahko latinapeppu kohtasi Yrjö-Sikiön pään ja liiskasi sen litteäksi. Maammo ei asiaa huomannut eikä Yrjö-Sikiön raihnaista ruumista mekossaan, tai jos huomasikin niin ehkä piti sitä vain ihan tavanomaisena kuukautisveritahrana jollaisia mekossa entuudestaan jo olikin useita.
Ja niin pikku Yrjö-Sikiö pääsi vihdoin onnellisesti Taivaan Kotiin, jossa sai kunnian tavata väsyneen Miss Universum -tätinsä, jota hänet läheisen perhesuhteen takia oitis laitettiin hoitamaan ja paimentamaan ja parhaan kykynsä mukaan ja puutteellisten voimiensa puitteissa raahaamaan sänkyyn lepäämään jotta tämä saisi hetken levähtää jaksaakseen lomailla, kun enkelit eivät vaan enää itse jaksaneet. Mutta se onkin jo toinen tarina.
27.8.15
Kurut kannibaalikuppilat
Gordon Ramsay astui Viidakkogurun Taikatavernaan. Ovensuussa oli liitutauluun kirjattuna päivän menyy. Tänään talo tarjosi kahta lounasvaihtoehtoa: "Perinteinen papuanewguanolainen lähetyssaarnaajapata aurajuustoruokakermaranskiksilla" tai "Kiinalainen kalapata".
Keittiöstä kantautuva haju ei ollu erityisen ruokaisa. Ramsay nyrpisti nenäänsä ja jatkoi urheasti tulille.
- Mitäs lihaa ootte käyttäny tohon lähetyssaarnaajapataan? hän kysyi isoa mustaa rautapataa hämmentävältä apukannibaalilta jolla oli luu nenän läpi ja kaulassa kuivatuista korvista tehty koristeketju.
Apukannibaali toljotti Ramsayta suu auki ja lopetti jättimäisen, jacuzzin tavoin poreilevan padan hämmentämisen. - No emmää tiä, mitätäänyoli, jotai niinku lähetyssaarnaajaa kai . . .
- Niin niin mutta mitä lähetyssaarnaajalihaa? Kotimaista? Ulkomaista? Koptia? Adventistia? Anabaptistia? Luomua vai tehoviljeltyä?
Pääkokki ja Taikasaaren virkaatekevä ylipoppamies/resident guru (jonka nimeä ei tässä yhteydessä sovi mainita) riensi apuun. Hän läimäytti apukannibaalia sivuraivoon, nappasi tältä kauhan ja lähetti tämän manausten ja voodookirousten saattelemana pilkkomaan lisää puita padan alle.
- Bonjour, monsieur! Päivän herkullinen ja suussa sulava lähetyssaarnaajapata on tänään valmistettu glamourisimmasta valkoisesta ördääjätuksusta. Käytämme pataan vain kaikkein hienoimpia ja hemaisevimpia ja blondeimpia ja korkeimmalle jalostettuja sadan prosentin savolaisia rikkaitten käsin poimittuja luomutuksuja. Mureuden ja maun maksimoimiseksi herkkutuksua on viimeiset vuosikymmenet paljumarinoitu ruokakermassa, tanniineissa, siiderissä, ruskassa, asiakkaan siemenessä ja aivojen ainutlaatuisen suussa sulavan pehmeyden varmistamiseksi 25/7 paloviinassa ja pameissa, mikä antaa niille omintakeisen skitsofreenisen koirankakkainkontinenssivivahteensa.
Ramsay työnsi poppamiehen syrjään ja kauhoi padasta maistiaisen, jonka irvistyksen saattelemana oitis sylkäisi maahan. - Hyi hedvekki mitä skeidaa!
- Monsieurin makunystyrät eivät kenties ole tottuneet käsittelemättömän luomutuksun hienostuneeseen aromiin?
- Pesittekö te sitä ollenkaan ennen pataan laittoa? Ramsay tiuski ja osoitti padan reunoja. - Kato nyt miten paljon karstaa ja kuonaa siitä on lähtenyt! Tää liemihän melkein kokonaan kolmenkymmenen vuoden pesemättömien meikkisedimenttien ja rusketusvoiteen ja vanhan eltaantuneen ruokakerman sotkuista liejua! Tää on ihan hygieniatsunami. En edes halua ajatella mitä mehuja ja tuntisulhasten päästöjä sen puutarhasta on tohon mönjään irronnu.
- Mutta monsieur! Rasvaisiin poskilihoihin ja kaikkien kuuden leuan poimuihin kiinni palaneet meikit ovat herkullisen luomutuksuliemen sielu!
- Ja vuittoni toi tuksu mitään luomulihaa on! Toi patahan on täynnä kumipisaratissiä ja botoxietanaa ja metrikaupalla takkuista muovimoppia!
Ramsay tiirasi pataan ja koukkasi kauhaansa jotakin jonka nosti sieltä lähempää tarkastelua varten.
- Ja kato nyt tätäkin! hän huudahti järkyttyneenä ja esitteli kauhan sisältöä poppamiehelle. - Glamourimyrkytykseen kuollut tukkajeesus!
Poppamies kiiruhti ovensuulle korjaamaan liitutauluun "Perinteinen papuanewguanolainen lähetyssaarnaajapata aurajuustoruokakermaranskiksilla JA TUKKAJEESUKSELLA".
- Ja tää lihakaan mitään lihaa ees nähny! Tää koko tuksuhan on sataprosenttista laardia ja ihraa! Tajuatko sä yhtään että jos sä tarjoat tota pataa asiakkaalle niin se saa samanaikaisesti pinkkihuulipunamyrkytyksen, ketoosin, toksoplasmoosin, rabieksen, salmonellan, listerian, tukehtuu keitettyihin aldente-kreitlenkseihin ja kaikki sen verisuonet tukkeutuu kolesteroolisilavasta niin että sen sydän lakkaa lyömästä heti kun se pureskelee ekaa lätinäsuupalaa!
Samassa padasta kuului peloittavaa mölinää. Ramsay nosti kannen ja kohtasi näyn joka siinä silmänräpäyksessä muutti hänen raajansa hyytelöksi ja mahdollisesti ellei peräti toivottavasti sokeutti hänet. Padasta nousi, kuin kingkongveenus pikisestä Välimerestä, hiljaa itsekseen Lööppijulkkis yksinlaulubiisiä yksinlaulava tuksu joka toisella kädellä valeli onnijatoivolle lisää härskiintynyttä ruokakermaa ja toisella marinoi itseään sisäisesti ruskalla ja tarjosi pömpöttävän vatsan päälle laiskasti asettunutta poulikupsaa pisaraa Ramsaylle maistiaiseksi.
Gordon Ramsay ei lakannut juoksemasta ennen kuin meri tuli vastaan eikä heti silloinkaan.
Keittiöstä kantautuva haju ei ollu erityisen ruokaisa. Ramsay nyrpisti nenäänsä ja jatkoi urheasti tulille.
- Mitäs lihaa ootte käyttäny tohon lähetyssaarnaajapataan? hän kysyi isoa mustaa rautapataa hämmentävältä apukannibaalilta jolla oli luu nenän läpi ja kaulassa kuivatuista korvista tehty koristeketju.
Apukannibaali toljotti Ramsayta suu auki ja lopetti jättimäisen, jacuzzin tavoin poreilevan padan hämmentämisen. - No emmää tiä, mitätäänyoli, jotai niinku lähetyssaarnaajaa kai . . .
- Niin niin mutta mitä lähetyssaarnaajalihaa? Kotimaista? Ulkomaista? Koptia? Adventistia? Anabaptistia? Luomua vai tehoviljeltyä?
Pääkokki ja Taikasaaren virkaatekevä ylipoppamies/resident guru (jonka nimeä ei tässä yhteydessä sovi mainita) riensi apuun. Hän läimäytti apukannibaalia sivuraivoon, nappasi tältä kauhan ja lähetti tämän manausten ja voodookirousten saattelemana pilkkomaan lisää puita padan alle.
- Bonjour, monsieur! Päivän herkullinen ja suussa sulava lähetyssaarnaajapata on tänään valmistettu glamourisimmasta valkoisesta ördääjätuksusta. Käytämme pataan vain kaikkein hienoimpia ja hemaisevimpia ja blondeimpia ja korkeimmalle jalostettuja sadan prosentin savolaisia rikkaitten käsin poimittuja luomutuksuja. Mureuden ja maun maksimoimiseksi herkkutuksua on viimeiset vuosikymmenet paljumarinoitu ruokakermassa, tanniineissa, siiderissä, ruskassa, asiakkaan siemenessä ja aivojen ainutlaatuisen suussa sulavan pehmeyden varmistamiseksi 25/7 paloviinassa ja pameissa, mikä antaa niille omintakeisen skitsofreenisen koirankakkainkontinenssivivahteensa.
Ramsay työnsi poppamiehen syrjään ja kauhoi padasta maistiaisen, jonka irvistyksen saattelemana oitis sylkäisi maahan. - Hyi hedvekki mitä skeidaa!
- Monsieurin makunystyrät eivät kenties ole tottuneet käsittelemättömän luomutuksun hienostuneeseen aromiin?
- Pesittekö te sitä ollenkaan ennen pataan laittoa? Ramsay tiuski ja osoitti padan reunoja. - Kato nyt miten paljon karstaa ja kuonaa siitä on lähtenyt! Tää liemihän melkein kokonaan kolmenkymmenen vuoden pesemättömien meikkisedimenttien ja rusketusvoiteen ja vanhan eltaantuneen ruokakerman sotkuista liejua! Tää on ihan hygieniatsunami. En edes halua ajatella mitä mehuja ja tuntisulhasten päästöjä sen puutarhasta on tohon mönjään irronnu.
- Mutta monsieur! Rasvaisiin poskilihoihin ja kaikkien kuuden leuan poimuihin kiinni palaneet meikit ovat herkullisen luomutuksuliemen sielu!
- Ja vuittoni toi tuksu mitään luomulihaa on! Toi patahan on täynnä kumipisaratissiä ja botoxietanaa ja metrikaupalla takkuista muovimoppia!
Ramsay tiirasi pataan ja koukkasi kauhaansa jotakin jonka nosti sieltä lähempää tarkastelua varten.
- Ja kato nyt tätäkin! hän huudahti järkyttyneenä ja esitteli kauhan sisältöä poppamiehelle. - Glamourimyrkytykseen kuollut tukkajeesus!
Poppamies kiiruhti ovensuulle korjaamaan liitutauluun "Perinteinen papuanewguanolainen lähetyssaarnaajapata aurajuustoruokakermaranskiksilla JA TUKKAJEESUKSELLA".
- Ja tää lihakaan mitään lihaa ees nähny! Tää koko tuksuhan on sataprosenttista laardia ja ihraa! Tajuatko sä yhtään että jos sä tarjoat tota pataa asiakkaalle niin se saa samanaikaisesti pinkkihuulipunamyrkytyksen, ketoosin, toksoplasmoosin, rabieksen, salmonellan, listerian, tukehtuu keitettyihin aldente-kreitlenkseihin ja kaikki sen verisuonet tukkeutuu kolesteroolisilavasta niin että sen sydän lakkaa lyömästä heti kun se pureskelee ekaa lätinäsuupalaa!
Samassa padasta kuului peloittavaa mölinää. Ramsay nosti kannen ja kohtasi näyn joka siinä silmänräpäyksessä muutti hänen raajansa hyytelöksi ja mahdollisesti ellei peräti toivottavasti sokeutti hänet. Padasta nousi, kuin kingkongveenus pikisestä Välimerestä, hiljaa itsekseen Lööppijulkkis yksinlaulubiisiä yksinlaulava tuksu joka toisella kädellä valeli onnijatoivolle lisää härskiintynyttä ruokakermaa ja toisella marinoi itseään sisäisesti ruskalla ja tarjosi pömpöttävän vatsan päälle laiskasti asettunutta poulikupsaa pisaraa Ramsaylle maistiaiseksi.
Gordon Ramsay ei lakannut juoksemasta ennen kuin meri tuli vastaan eikä heti silloinkaan.
18.8.15
Maksava asiakas
Hyvät ihmiset, ystävät, vetoan Teihin kunnioittavasti nyt. Puhuessanne Johannan miehistä, olkaa hyvät älkääkä käyttäkö sanaa asiakas. Ei Johannakaan Teidän aviomiehistänne puhuessaan kutsu heitä asiakkaikseen vaan on asiasta hyvin hiljaa eikä ainakaan postaa SevenLiveen kuvia joissa kasvot näkyisivät, sillä Johanna ei ole prostituoitu. Hän ei ole huora, ei horo, ei maksullinen nainen. Hän ei ole seksityöläinen, ei sihteeriopiston escortti, ei call-girl, ei ilolintu, ei kulmankieräjä. Hän ei ole portto, ei lutka, ei hutsu, ei ilotyttö, ei vosu, ei katunainen, ei kurtisaani tahi odaliski, eikä myy omaa alapäätään miehille tuntikorvausta vastaan. Hän ei myöskään myy alapäätään kymmenen tuhannen euron kuukausikorvausta vastaan, tai kebabateriasta. Myöskään hän ei myy siskoaan sauna-arabeille koska sisko meni ja itsekkäästi kuoli.
Kun siis puhutte Johannan asiakkaista - ei vaan miehistä, älkää kutsuko heitä asiakkaiksi vaan miesystäviksi. Älkää myöskään kutsuko Johannan asiakkaita pokiksi, sillä se on vieläkin loukkaavampi termi kuin suhteellisen neutraali ja objektiivinen ja totuudenmukainen asiakas. Ja jos edustatte oman maan kielivähemmistöä, älkää käyttäkö Johannan pokista sanaa torsk. Mikäli puhutte Johannan torskeista ulkomaalaisen ystävän kanssa, älkää missään nimessä puhuko puntereista. Tai johneista. Tai trickeistä. Oikea englanninkielinen termi on siis patron. Tai sucker, mikäli hinta on korkeampi kuin €12.
Mikäli epäselvyyttä yhä esiintyy niin Kielitoimisto eli Kotimaisten kielten keskuksen kielenhuolto-osasto antaa ohjeita ja neuvoja tuksukielenkäyttöön ja -nimistöön liittyvissä kysymyksissä. Kielitoimisto on yhdessä Amnestyn ja EIT:n kanssa laatinut alla olevan listan eufemismeja joita voidaan käyttää puhuttaessa Johannan asiakkaista.
1) Tilapäisylkä
2) Yhdenyönsulho
3) Ostoystis
4) Amexherra
5) Satunnaisukko
6) Kertakäyttöäijä
7) Päiväkahviorhi
8) Vuokrasulhanen
9) Kierrätysisäntä
10) Tuntiystävä
11) Lumelumpani
12) Kebabmies
13) Keikkarakas
14) Sidukkaponsori
15) Dollaridaddy
16) Saunalähi-itäläinen
17) Puolipääudi
18) Kenguru
Keikkatarjoukset Johannan inboxiin.
Kun siis puhutte Johannan asiakkaista - ei vaan miehistä, älkää kutsuko heitä asiakkaiksi vaan miesystäviksi. Älkää myöskään kutsuko Johannan asiakkaita pokiksi, sillä se on vieläkin loukkaavampi termi kuin suhteellisen neutraali ja objektiivinen ja totuudenmukainen asiakas. Ja jos edustatte oman maan kielivähemmistöä, älkää käyttäkö Johannan pokista sanaa torsk. Mikäli puhutte Johannan torskeista ulkomaalaisen ystävän kanssa, älkää missään nimessä puhuko puntereista. Tai johneista. Tai trickeistä. Oikea englanninkielinen termi on siis patron. Tai sucker, mikäli hinta on korkeampi kuin €12.
Mikäli epäselvyyttä yhä esiintyy niin Kielitoimisto eli Kotimaisten kielten keskuksen kielenhuolto-osasto antaa ohjeita ja neuvoja tuksukielenkäyttöön ja -nimistöön liittyvissä kysymyksissä. Kielitoimisto on yhdessä Amnestyn ja EIT:n kanssa laatinut alla olevan listan eufemismeja joita voidaan käyttää puhuttaessa Johannan asiakkaista.
1) Tilapäisylkä
2) Yhdenyönsulho
3) Ostoystis
4) Amexherra
5) Satunnaisukko
6) Kertakäyttöäijä
7) Päiväkahviorhi
8) Vuokrasulhanen
9) Kierrätysisäntä
10) Tuntiystävä
11) Lumelumpani
12) Kebabmies
13) Keikkarakas
14) Sidukkaponsori
15) Dollaridaddy
16) Saunalähi-itäläinen
17) Puolipääudi
18) Kenguru
Keikkatarjoukset Johannan inboxiin.
11.8.15
Sodomanin seikkailut
Ja niinä viimeisinä päivinä, kun Maailmanloppu jo oli hattu kourassa ovella koputtelemassa josko sisälle pääsisi vähän lämmittelemään, kun Appokalypsin rikinhajuiset ennusmerkit jo leijuivat ilmassa niinkin voimakkaina että jopa Albertinkadun ilma tuntui raikkaalta ja virkistävältä, kun Ilmestyskirjan neljä ratsumiestä Tauti, Sota, Puute ja Kuolema kiisteli keskenään kenen polle oli TAAS paskonut tallin lattian AIVAN tuksukuntoon, julisti profeetta ja Oman maan ylipappi ja virkkoi näin ja loihe hän seuraavalla tavalla lausumaan: "Viher-Vasurit ovat ehdotonta suomalaisuuden pohjasakkaa, moraalin maahan polkijoita, suomalaisen kristillisen arvopohjan repijöitä, niiden käsissä tulee maastamme Sodoman ja Gomora." Ja katso, niin lopun aikojen turmeltuneisuuden lopullisena merkkinä maastamme tuli sekä Sodoman että Gomora, toinen maaseudun vähäväkisistä navetoista, toinen pääkaupungin sokaisevasta glamourista, kumpikin heistä kosmisen tuhon ja kalaktisen turmion demoninen välikappale, joiden kaltaisia ei maassamme ennen ole nähty!
* * * * *
- Hei mitä tänää tehtäis, Sodoman sanoi, suoristi evil-superheron sateenkaariviittaansa ja lisäsi hottikziin huuliinsa vähän kiiltävää huulirasvaa.
Jatsareihin, pitkään vaaleaan peruukkiin, perinteiseen romaninaisen samettihameeseen ja vinossa olevaan ylisuureen lippalakkiin sonnustautunut Sodomanin uskollinen apuri Go-Mora puristi vyöllään roikkuvaa punapäistä puukkoa ja toljotti suu auki uutta nenäänsä taskupeilistä.
- Öö, emmä tiedä, Go-Mora vastasi vihdoin, kun omannenän lumous hetkeksi haihtui ja Sodoman oli toistanut kysymyksensä vielä kolme kertaa.
- Voitas hei taas vähän polkee moraalii maahan ja repii suomalaista kristillistä arvopohjaa, Sodoman sanoi ja törrötti suorastaan übertäyteläisiä huuliaan hyvin uhkaavana eleenä niille houkille jotka suomalaista kristillistä arvopohjaa turhaan vielä halusivat puolustaa.
- Öö, hei, mä tiiän, Go-Mora huudahti äkkiä ja yllättäen. - Me voitas tehä nettiin tumputusvideoita!
- Aina kun mä haluun polkee moraalia maahan niin sä ehdotat tota tumputusvideoshaissee!
- Öö mikä vika tumputusvideoissa muka on?
- Ja sit aina kun me tehään niitä tumputusvideoita nii miks sä aina saat tumputtaa ja mä aina joudun kuvaa sitä tumputusta? Sodoman valitti. - Mulla on isommat huuletki.
- Öö no ei oo isommat huulet! Mulla on makeempi nenä!
- Mä oon realityssä!
- Öö mulla on oma plogi!
- Homo!
- Ite oot homo!
- Äitis on homo!
Go-Moran työnsi käden haaroihinsa vastauksena Sodomanin uhittelevalle huultentörrötykselle. Tulenarka tilanne pitkittyi pitkittymistään - tähänkö tyssäisi vihervasurien voittokulku, satanistiliperaalien masinoima Maailmanloppu ja ennen kaikkea keski-ikäisen suomalaisen heteromiehen Jumalalta luomakuntaan ja kaikkiin luomakunnan olentoihin ja olioihin saaman absoluuttisen yliherruuden ikävä kyseenalaistaminen?
- Hei mä tiiän, Sodoman sanoi. - Voitas tehä jotai satanistisii illuminaattijuttui.
- Öö joo! Mitä ne on?
- No niinku sellasii et joku taulu vaiks tippuu seinältä vaiks se on naulattu seinään kii. Tai sit tehää joku sairaan magee hittibiisivideo joka soi mjyysictiiviissä 34/7 ja siinä videol me sit tehää kaikkii salasii illuminaattikäsimerkkei jotka vaa Madonna ja Britney tajuu.
Go-Mora mietti hetken, kouri haarojaan, toljotti suu auki tyhjyyteen, ja mietti lisää.
- Öö, toi kuulostaa sillee tosi hankalalta.
- No nii muute kuulostaakin, Sodoman myönsi. Entisenä ammattitanssijana ja viihdealan ammattilaisena hän tiesi tasan tarkkaan miten raskasta viihdemaailman arki oli. Paksun tytön menestys ja maailmantähteys eivät olleet tulleet ilmaiseksi, eivät todellakaan! - Voitas sit tehä hei tumputusvideo.
- Joo! Sit voitas lähettää se Taikamakelle!
- Äijän moraali ja kristillinen arvopohja ois aiVAN mäsänä ku tatti paukkuis ja baallsit sylkis niveaa! Mä tumputan.
- Eiku mä!
- Mä oon realityssä!
- Homo!
- Ite oot!
* * * * *
Mikä on supersankari Taikamaken vastaus vihervasurien käsikassarain Sodomanin ja Go-Moranin tumputuspätkälle? Kumpi pääsee tumputtamaan? Ovatko Tukkajeesus ja maamme virallisen kohublondin eturaivot taas vaarassa kun Sodoman ja uskollinen apurinsa Go-Mora todella pääsevät vauhtiin suomalaisen kristillisen hiuspohjan repimisessään? Vastaukset näihin ja moniin muihin kysymyksiin ensi viikolla samaan Sodoman-aikaan samalla Sodoman-kanavalla!
* * * * *
- Hei mitä tänää tehtäis, Sodoman sanoi, suoristi evil-superheron sateenkaariviittaansa ja lisäsi hottikziin huuliinsa vähän kiiltävää huulirasvaa.
Jatsareihin, pitkään vaaleaan peruukkiin, perinteiseen romaninaisen samettihameeseen ja vinossa olevaan ylisuureen lippalakkiin sonnustautunut Sodomanin uskollinen apuri Go-Mora puristi vyöllään roikkuvaa punapäistä puukkoa ja toljotti suu auki uutta nenäänsä taskupeilistä.
- Öö, emmä tiedä, Go-Mora vastasi vihdoin, kun omannenän lumous hetkeksi haihtui ja Sodoman oli toistanut kysymyksensä vielä kolme kertaa.
- Voitas hei taas vähän polkee moraalii maahan ja repii suomalaista kristillistä arvopohjaa, Sodoman sanoi ja törrötti suorastaan übertäyteläisiä huuliaan hyvin uhkaavana eleenä niille houkille jotka suomalaista kristillistä arvopohjaa turhaan vielä halusivat puolustaa.
- Öö, hei, mä tiiän, Go-Mora huudahti äkkiä ja yllättäen. - Me voitas tehä nettiin tumputusvideoita!
- Aina kun mä haluun polkee moraalia maahan niin sä ehdotat tota tumputusvideoshaissee!
- Öö mikä vika tumputusvideoissa muka on?
- Ja sit aina kun me tehään niitä tumputusvideoita nii miks sä aina saat tumputtaa ja mä aina joudun kuvaa sitä tumputusta? Sodoman valitti. - Mulla on isommat huuletki.
- Öö no ei oo isommat huulet! Mulla on makeempi nenä!
- Mä oon realityssä!
- Öö mulla on oma plogi!
- Homo!
- Ite oot homo!
- Äitis on homo!
Go-Moran työnsi käden haaroihinsa vastauksena Sodomanin uhittelevalle huultentörrötykselle. Tulenarka tilanne pitkittyi pitkittymistään - tähänkö tyssäisi vihervasurien voittokulku, satanistiliperaalien masinoima Maailmanloppu ja ennen kaikkea keski-ikäisen suomalaisen heteromiehen Jumalalta luomakuntaan ja kaikkiin luomakunnan olentoihin ja olioihin saaman absoluuttisen yliherruuden ikävä kyseenalaistaminen?
- Hei mä tiiän, Sodoman sanoi. - Voitas tehä jotai satanistisii illuminaattijuttui.
- Öö joo! Mitä ne on?
- No niinku sellasii et joku taulu vaiks tippuu seinältä vaiks se on naulattu seinään kii. Tai sit tehää joku sairaan magee hittibiisivideo joka soi mjyysictiiviissä 34/7 ja siinä videol me sit tehää kaikkii salasii illuminaattikäsimerkkei jotka vaa Madonna ja Britney tajuu.
Go-Mora mietti hetken, kouri haarojaan, toljotti suu auki tyhjyyteen, ja mietti lisää.
- Öö, toi kuulostaa sillee tosi hankalalta.
- No nii muute kuulostaakin, Sodoman myönsi. Entisenä ammattitanssijana ja viihdealan ammattilaisena hän tiesi tasan tarkkaan miten raskasta viihdemaailman arki oli. Paksun tytön menestys ja maailmantähteys eivät olleet tulleet ilmaiseksi, eivät todellakaan! - Voitas sit tehä hei tumputusvideo.
- Joo! Sit voitas lähettää se Taikamakelle!
- Äijän moraali ja kristillinen arvopohja ois aiVAN mäsänä ku tatti paukkuis ja baallsit sylkis niveaa! Mä tumputan.
- Eiku mä!
- Mä oon realityssä!
- Homo!
- Ite oot!
* * * * *
Mikä on supersankari Taikamaken vastaus vihervasurien käsikassarain Sodomanin ja Go-Moranin tumputuspätkälle? Kumpi pääsee tumputtamaan? Ovatko Tukkajeesus ja maamme virallisen kohublondin eturaivot taas vaarassa kun Sodoman ja uskollinen apurinsa Go-Mora todella pääsevät vauhtiin suomalaisen kristillisen hiuspohjan repimisessään? Vastaukset näihin ja moniin muihin kysymyksiin ensi viikolla samaan Sodoman-aikaan samalla Sodoman-kanavalla!
9.8.15
Minun äiti, kirjoittanut JOhana 37-vuotaa
Minä ja minun äiti tykätään molemmat kukista ja puutarhasta. Minun äiti tykkää pitää puutarhaa kunnossa. Minä tykkään minun äitistä koska se on kiva. Minun äiti tekee hyvää ruokaa. Minä tykkään mennä minun äitin luo koska siellä on kiva kun siellä ei poliisi pidätä minua eikä aina vie putkaan eikä tyhmät syyttäjät haasta minua oikeuteen pahoinpitelyistä.
Minun äiti on tosi nätti. Ja ymmärtää tyyli asiat. Kun minun äiti oli nuori se oli melkein pieksämäen miss piimälaituri ja minä melkein pääsin pleiboihin mutta en päässyt koska oon paksu vaikka en oo ja en ole sen mielestä yhtään lihava vaikka kaikki sanoo että oon lihava mutta minun äiti sanoo että en oo. Lihava. Minun äitin mielestä minä oon nätti.
Joskus minä käytän minun äitin vaatteita kun en mahdu omiini vaatteisiini. Tai niissä on kakkaa. Minä en tykkää kun seiska lehti sewen dais joka on hyvä lehti hyvempi kuin hymy smile lehti kuvaa minua kun oon minun äitin säkki vaatteissa.
Minun äiti osti minulle homolulusta rattopoika kikolon ja se lensi tänne hawayjilta minun äitin ostamalla lentolipulla ja hakkasi minut ja lensi pois. Minä piillotin sen passin mutta tyhmä poliisi anto sen sille takas. Niin se meni pois. Minun korva meni rikki ja se laittoi minun koiran roskikseen. Sen nimi oli Ken. Sen kikulin. Koiran nimi oli Bebe joka on siellä roskiksessa jota ei poliisit menny hakemaan. Se hakkasi minun tukka jeesus patsaan kanssa suoraan täysin rikki. Minun iskä sano että haurea äijän räkä mutta minun iskä anto luvattomia haastatteluja hymy letheen ja kanssa Hymy lethi smile makazine haastatteli tuntematonta Keniä mikä on laitonta. Minä en tykkää kun minun iskä hiplaa pippeliään inter netisä. Minun iskän pippelin nimi on taikamake. Minä oon nähny siitä paljon kuvia. Minun äiti ei kertonut mikä on Kenin pippelin nimi.
Joskus minun äiti antaa minulle rahaa. Se on kivaa. Minä tykkään rahasta. Minä en tykkää siitä kun tyhmät ihmiset sanoo että minun äiti antaa minulle rahaa. Ihmoset on tyhmiä. Kun minun äiti antaa minulle rahaa niin minä en pure sitä. Enkä huoritele minun äitiä koska se antaa minulle rahaa ja pesee minun pyykit ja tulee siivoamaan minun asunnon ja ostaa minule huone kaluja. Ja vie minut ravintolaan syömään niin minä voin laittaa siitä kuvia siitä ravintolasta sven days lehteen että olin minun mies ystävän kanssa syöämässä. Minun äiti sano minun iskälle että se minun iskä ei saa oikeudenkäynnissä sanoa joka on joukkopsykoosissa että minä hakkasin sen. Se oli kivaa.
Siitä minä en tykkää että minun äiti ei vielä ole osdtanut minule uutta kigolo rattopoikaa joka on ulkomailta eikä ole lukenut mitä tyhmiä juttuja Suomen skandaali lehdet kirjoittaa minusta ja se yksi törky kirja joka tappo minun sisko jullian että minmä oisin muka hakannut ihmisiä tai minun iskän enkä ikinä myynyt jilian puutarhaa arabielle. Paska äiti läski huora missä minun uusi mies on!
Minun äiti haluu pataan.
Minun lempi väri on pinkki ja minun äiti käy vesi jumpasa. Nykyisin pukeudun myös paljon valkoiseen ja kakkaiseen.
Minun äiti on tosi nätti. Ja ymmärtää tyyli asiat. Kun minun äiti oli nuori se oli melkein pieksämäen miss piimälaituri ja minä melkein pääsin pleiboihin mutta en päässyt koska oon paksu vaikka en oo ja en ole sen mielestä yhtään lihava vaikka kaikki sanoo että oon lihava mutta minun äiti sanoo että en oo. Lihava. Minun äitin mielestä minä oon nätti.
Joskus minä käytän minun äitin vaatteita kun en mahdu omiini vaatteisiini. Tai niissä on kakkaa. Minä en tykkää kun seiska lehti sewen dais joka on hyvä lehti hyvempi kuin hymy smile lehti kuvaa minua kun oon minun äitin säkki vaatteissa.
Minun äiti osti minulle homolulusta rattopoika kikolon ja se lensi tänne hawayjilta minun äitin ostamalla lentolipulla ja hakkasi minut ja lensi pois. Minä piillotin sen passin mutta tyhmä poliisi anto sen sille takas. Niin se meni pois. Minun korva meni rikki ja se laittoi minun koiran roskikseen. Sen nimi oli Ken. Sen kikulin. Koiran nimi oli Bebe joka on siellä roskiksessa jota ei poliisit menny hakemaan. Se hakkasi minun tukka jeesus patsaan kanssa suoraan täysin rikki. Minun iskä sano että haurea äijän räkä mutta minun iskä anto luvattomia haastatteluja hymy letheen ja kanssa Hymy lethi smile makazine haastatteli tuntematonta Keniä mikä on laitonta. Minä en tykkää kun minun iskä hiplaa pippeliään inter netisä. Minun iskän pippelin nimi on taikamake. Minä oon nähny siitä paljon kuvia. Minun äiti ei kertonut mikä on Kenin pippelin nimi.
Joskus minun äiti antaa minulle rahaa. Se on kivaa. Minä tykkään rahasta. Minä en tykkää siitä kun tyhmät ihmiset sanoo että minun äiti antaa minulle rahaa. Ihmoset on tyhmiä. Kun minun äiti antaa minulle rahaa niin minä en pure sitä. Enkä huoritele minun äitiä koska se antaa minulle rahaa ja pesee minun pyykit ja tulee siivoamaan minun asunnon ja ostaa minule huone kaluja. Ja vie minut ravintolaan syömään niin minä voin laittaa siitä kuvia siitä ravintolasta sven days lehteen että olin minun mies ystävän kanssa syöämässä. Minun äiti sano minun iskälle että se minun iskä ei saa oikeudenkäynnissä sanoa joka on joukkopsykoosissa että minä hakkasin sen. Se oli kivaa.
Siitä minä en tykkää että minun äiti ei vielä ole osdtanut minule uutta kigolo rattopoikaa joka on ulkomailta eikä ole lukenut mitä tyhmiä juttuja Suomen skandaali lehdet kirjoittaa minusta ja se yksi törky kirja joka tappo minun sisko jullian että minmä oisin muka hakannut ihmisiä tai minun iskän enkä ikinä myynyt jilian puutarhaa arabielle. Paska äiti läski huora missä minun uusi mies on!
Minun äiti haluu pataan.
Minun lempi väri on pinkki ja minun äiti käy vesi jumpasa. Nykyisin pukeudun myös paljon valkoiseen ja kakkaiseen.
5.8.15
Salakuljettajan laulu
SALAKULJETTAJA: Voitko ishkä ottaa tän mun laukun jossa on Thaimaasen tuliaisia ja viedä sen tullin läpi? Mä meen eri tietä niin ettei ne luule että ollaan samaa porukkaa.
* * * * *
TULLIMIES: No mitäs kivoja pillereitä täällä laukussa on? Ettei vaan olisi huumaavia aineita?
ISHKÄ: Mikä laukku? Mitä pillereitä? Missä mä olen?
TULLIMIES: Jaa jaa, tainnut tänne väsyneen tyttärenkin laukkuun lipsahtaa muutama kielletty lääkeaine?
VÄSYNYT SISAR: Mulla oli ripuli.
TULLIMIES: Jaa jaa jaa, näitähän riittää. Apteekkiakos sitä ollaan perustamassa? Löytyykös herralta reseptit?
ISHKÄ: Juu löytyy juu. Respetit juu. Löytyy. Juu.
TULLIMIES: Jaahas katotaas. "Klamouri terapiaan, nautitaan paljussa tanniinien kera, Yst. terv. Yks tohtori vaan".
VÄSYNYT SISAR: Niin sitten Johki juotti mulle punkkua että rauhotun mikä oli kivaa kun en tykänny siitä kun piti olla juomatta. Väsytti. Pillerit autto kanssa. Sitten tuli se ripuli ja piti juosta.
ISHKÄ: Niin että en minä tiedä mikä laukku on tai kuka sen sinne jätti. Yksi paksu tyttö ketä minä en tunne sen sinne jätti ja ite lähti muualle. Niin en tiedä että mitä siinä laukussa on. En tiedä mistä koko laukku tuli ja kuka sen sinne jätti. Kyllä minä voin kertoa mitä muistan. Niin että en muista että tietäisin mitään siitä laukusta. Sen paksun tytön sulhasella oli olkalaukku. Kuulemma oli homoseksujalisti. Tämä sulho siis eikä laukku. Voi olla että oli laukkukin homoseksujalisti kyllä. Ei ole minun auto mistä löyty ne pillerit. En ole tätä autoa ikinä nähnytkään. Että en mitään autoa muista enkä osaa selittää miksi äsken muuta puhuin. En muista että olisin muuta puhunut. Minulla on henskelit myös kun ei tämä pelkkä vyö tarpeeksi homoseksujalisteja vastaan suojaa.
VÄSYNYT SISAR: Minä oon melkein valmis kosmonautti. En joudu vankilaan. Ripuli tulee.
ISHKÄ: Paleltaa. Missä täällä saa vettä juua? Missä minä olen? Kyllä se on homojuus ja islam ja lipiralismi jotka tämän maan tuhoavat niin että minä en mistään pillereistä tiedä enkä muista matkalaukkuja mutta homojussaattio vaan se etenee. Ihmetyttää miksi tännekin maahan otetaan niitä pikimustia mussulmanneja eikä vainottuja Savonmuan ristittyjä. Homoseksujaalitkin sateenkaaren varastivat. Kyllä mä voin kertoa minkä muistan. Olen minä Espanjassakin käynyt. Siellä on paljon ulkomaalaisia. Mustia ovat melkein ja likaisen näköisiä. On se kumma että sinnekin päästetään niitä espanjalaisia kenopäitä maahan huseeraamaan ja hääräämään eivätkä suomen sanaa osaa eikä mistään saa muikkuja ja hapanleipää niin että mikä Suomi se sellainen on? Veikko Vennamosta minä tykkäsin, siinä oli kunnon mies. Joko me ollaan Kuopijossa? Äet laettoo läskisoossia ja piimää. Niin minulla oisi näitä pippelikuvia ihtestäni jos herra tullivirkailijaa kiinnostaa.
* * * * *
ISHKÄ: Kyllä se on tämä kristittyihin kohdistuva vaino karmejaa. Roomassakin kristittyjä leijonille syötettiin ja sakkoja meitille mardyyreille annettiin ihan vaan homosaatijoiden huvitukseksi. Taas kristityn veri värjäsi tämänkin tullipisteen kirkkanpunaiseksi kun syytön ristiinnaulittiin ristille kärsimään ja kitumaan ja kuolemaan uskonsa puolesta kuin vapahtaja aikoinaan. Niin että jos minä ne herra mutsulmaannin lankettamat rankaistussakot maksan niin saanko minä ne pillerit kotiin takkahuoneeseen viejä? Kun muuten suuttuupi kovasti se yksi paksu tyttö.
* * * * *
TULLIMIES: No mitäs kivoja pillereitä täällä laukussa on? Ettei vaan olisi huumaavia aineita?
ISHKÄ: Mikä laukku? Mitä pillereitä? Missä mä olen?
TULLIMIES: Jaa jaa, tainnut tänne väsyneen tyttärenkin laukkuun lipsahtaa muutama kielletty lääkeaine?
VÄSYNYT SISAR: Mulla oli ripuli.
TULLIMIES: Jaa jaa jaa, näitähän riittää. Apteekkiakos sitä ollaan perustamassa? Löytyykös herralta reseptit?
ISHKÄ: Juu löytyy juu. Respetit juu. Löytyy. Juu.
TULLIMIES: Jaahas katotaas. "Klamouri terapiaan, nautitaan paljussa tanniinien kera, Yst. terv. Yks tohtori vaan".
VÄSYNYT SISAR: Niin sitten Johki juotti mulle punkkua että rauhotun mikä oli kivaa kun en tykänny siitä kun piti olla juomatta. Väsytti. Pillerit autto kanssa. Sitten tuli se ripuli ja piti juosta.
ISHKÄ: Niin että en minä tiedä mikä laukku on tai kuka sen sinne jätti. Yksi paksu tyttö ketä minä en tunne sen sinne jätti ja ite lähti muualle. Niin en tiedä että mitä siinä laukussa on. En tiedä mistä koko laukku tuli ja kuka sen sinne jätti. Kyllä minä voin kertoa mitä muistan. Niin että en muista että tietäisin mitään siitä laukusta. Sen paksun tytön sulhasella oli olkalaukku. Kuulemma oli homoseksujalisti. Tämä sulho siis eikä laukku. Voi olla että oli laukkukin homoseksujalisti kyllä. Ei ole minun auto mistä löyty ne pillerit. En ole tätä autoa ikinä nähnytkään. Että en mitään autoa muista enkä osaa selittää miksi äsken muuta puhuin. En muista että olisin muuta puhunut. Minulla on henskelit myös kun ei tämä pelkkä vyö tarpeeksi homoseksujalisteja vastaan suojaa.
VÄSYNYT SISAR: Minä oon melkein valmis kosmonautti. En joudu vankilaan. Ripuli tulee.
ISHKÄ: Paleltaa. Missä täällä saa vettä juua? Missä minä olen? Kyllä se on homojuus ja islam ja lipiralismi jotka tämän maan tuhoavat niin että minä en mistään pillereistä tiedä enkä muista matkalaukkuja mutta homojussaattio vaan se etenee. Ihmetyttää miksi tännekin maahan otetaan niitä pikimustia mussulmanneja eikä vainottuja Savonmuan ristittyjä. Homoseksujaalitkin sateenkaaren varastivat. Kyllä mä voin kertoa minkä muistan. Olen minä Espanjassakin käynyt. Siellä on paljon ulkomaalaisia. Mustia ovat melkein ja likaisen näköisiä. On se kumma että sinnekin päästetään niitä espanjalaisia kenopäitä maahan huseeraamaan ja hääräämään eivätkä suomen sanaa osaa eikä mistään saa muikkuja ja hapanleipää niin että mikä Suomi se sellainen on? Veikko Vennamosta minä tykkäsin, siinä oli kunnon mies. Joko me ollaan Kuopijossa? Äet laettoo läskisoossia ja piimää. Niin minulla oisi näitä pippelikuvia ihtestäni jos herra tullivirkailijaa kiinnostaa.
* * * * *
ISHKÄ: Kyllä se on tämä kristittyihin kohdistuva vaino karmejaa. Roomassakin kristittyjä leijonille syötettiin ja sakkoja meitille mardyyreille annettiin ihan vaan homosaatijoiden huvitukseksi. Taas kristityn veri värjäsi tämänkin tullipisteen kirkkanpunaiseksi kun syytön ristiinnaulittiin ristille kärsimään ja kitumaan ja kuolemaan uskonsa puolesta kuin vapahtaja aikoinaan. Niin että jos minä ne herra mutsulmaannin lankettamat rankaistussakot maksan niin saanko minä ne pillerit kotiin takkahuoneeseen viejä? Kun muuten suuttuupi kovasti se yksi paksu tyttö.
Subscribe to:
Posts (Atom)