Ohmysatan

JUONTAJA: Tänään meillä FäshönTV:ssä on vieraana uuden couture-mallliston suunnitellut muotiguru Belsebub eli Lucifer eli Paholainen eli Piru eli Perkele eli Hänen Demoninen Korkeutensa Pimeyden Ruhtinas Saatana.

VIHTAHOUSU: Moi vaan kaikki.

JUONTAJA: Iltaa ja tervetuloa. Kerrohan, Lucifer, vähän uudesta mallistostasi.

VIHTAHOUSU: Juu. Tein tämmösiä teepaitoja. Näissä on tämmöne kissankuva tässä. Kissalla on tällee tässä tämmöne kruunu päässä ja sit toinen silmä tällee niinku tähti ja toinen silmä sit niinku tällee auki. Ja sit sillon tällee tämmöne hipsteri pukinparta tällee.

JUONTAJA: Kissa näkyy olevan.

VIHTAHOUSU: Näitä on eri väreissä.Tässon kiva keltanen. Tässon veikeä vihree. Tässon leikkisä lime. Tässon pirtee pinkki.

JUONTAJA: Voitko, Lucifer, vähän kertoa muotimallistosi taustoista?

VIHTAHOUSU: Juu. Katos ku mun duuni on saada kaikki ihmiset jujutettua ns. "alakertaan" elikkäs Hedvekin ikuisiin lieskoihin jossa poru ja hampaiden kiristys ei ikinä lopu ja ihmisen kuolematonta sielua piinataan iankaikkisesti aina ikuisuuden loppuun saakka pikkupirujen tökkiessä populaa hiilihangolla ahteriin niin mietittiin jätkien elikkäs muiden demonien kaa että otettais proggikseen vähän tällee keveempää tatsia että ihmisten olis helpompi lähestyy meitä ja meidän niitä eikä koko tän tsydeemin tarttis sillee olla sellasta väkinäistä synkistelyy ja irvistelyy vaan että jengi alkais kelaa että jumankekka se "alakertahan" voiski olla aika magee paikka.

JUONTAJA: Pahuus lyö hyvyyden voimat ja kukistaa Jumalan enkeliarmeijat Harmageddonin lopullisessa taistelussa lasten värikkäiden kissapaitojen takia?

VIHTAHOUSU: Juu. Kissat on kivoi. Eiks oo velmu ilme?

JUONTAJA: Miten tämä käytännössä toteutuu?

VIHTAHOUSU: No kato tyypit ostaa näitä mein teepaitoja ja sit ne pitää niitä. Ja sit toiset tyypit näkee näitä mageita teepaitoja ekojen tyyppien päällä ja ne meinaa että onpa subermagee teepaita ja sit nekin menee ostaa itelleen sellasen.

JUONTAJA: Ja millä tavalla, näin tarkkaan ottaen, se edistää ihmisten sielujen joutumista ikuiseen kadotukseen, Pahan voittoa Jumalasta ja Saatanan diabolista ylivaltaa ja Universumin herruutta?

VIHTAHOUSU: No kato aateltii että lähettäis tällee ilon kautta ettei ois aina niin ryppyotsaista. Vastakkainasettelun aika on ohi. Monitoiminainen fanittaa mein paitoja kanssa.

JUONTAJA: Ootteko te nyt yhtään miettiny tätä koko hommaa loppuun asti?

VIHTAHOUSU: No me on kyllä ajateltu laajentaa sillee mallistoo niinku tällee avaimenperillä ja hampaidenvalkasulapuilla.

JUONTAJA: Ja kissa-avaimenperillä Pahuus kukistaa Hyvyyden, Pimeys lyö Valon, Sielunvihollinen murskaa kosmisessa kaksintaistelussa Luojan?

VIHTAHOUSU: Me ehkä avataan nettikauppa kanssa.

JUONTAJA: Mene pois. Oot nolo.

VIHTAHOUSU: Mutku Tuksuki teki meille promovideon!

JUONTAJA: Ja ensi viikolla FäshönTV:ssä vieraana Ahura Mazda joka kertoo meille uudesta yybermakeesta villasukkamallistostaan. Näkemiin.

Åilluminatinaa

LEVYKAUPASSA.

AASIAKAS: Päivää.

MYYJÄ: Hyvää päivää.

AASIAKAS: Ostaisin musiikkiäänilevyn.

MYYJÄ: No sehän sopii.

AASIAKAS: Onko teillä laulubiisiäänilevyjä?

MYYJÄ: Toki. Useitakin. Tässä olisi esimerkiksi Madonnan uusi laulubiisiäänilevy. Hyvin suosittu varsinkin rytmimusiikkia suosivan popparinuorison keskuudessa. Tässä taasen olisi Rihannan laulubiisiäänilevy jonka laulubiisit kuulemani mukaan soveltuvat erityisesti riehakkaampienkin illanistujaisten paritanssihetkiin.

AASIAKAS: Vai niin. Olisiko teillä mitään muuta?

MYYJÄ: Ilman muuta. Tämä Michael Jacksonin yksinlaulubiisiäänilevy on saavuttanut suurta suosiota ympäri maailman aina Kouvolasta Loviisaan ja jopa Ivaloon asti. Laulaja on tummaihoinen mutta siitä ei kannata pelästyä sillä hän on kuollut. Laajasta valikoimastamme löytyy myös tämä Hurts-nimisen jäähallin yhtyelaulubiisiäänilevy joka mitä parahultaisimmin soveltuu etenkin heille jotka painiskelevat itsetuhoisissa aatoksissa. Ehkäpä juuri se olisi herralle sopiva levy?

AASIAKAS: Olisiko teillä mitään vähemmän illuminaattipitoista musiikkia?

MYYJÄ: Tässä Kari Peitsamon soololaulubiisiäänilevyssä illiminaattiopitoisuus on hyvin vähäinen etten sanoisi häviävän pieni.

AASIAKAS: Dollarin setelissä lukee: "IN TRUST WE GOD". Sen vieressä on kolmio, jonka sisällä on silmä. Tämä kolmio on osa illuminaatiota. Se kuuluu paholaisen palvontaan. Monet maailmantähdet kuuluvat siihen kuten esim. Rihanna, Beyonce Knowles, Z Jay, Madonna, Lady Gaga jne.

MYYJÄ: Kyllä, valikoimastamme löytyy toki myös Z Jay ja jne.

AASIAKAS: Tästä tekee pelottavan se, etta heillä on suuri valta ja he vaikuttavat musiikillaan ympäri maailmaa, mutta ei ainoastaan se. Osa heistä näyttää kolmin merkkejä keikoillaan.

MYYJÄ: Aivan.

AASIAKAS: Musavideoilla on järjettomiä katsojalukuja, yli 500 miljoonasta ylöspäin. Kaikki kuuluu saatananpalvontaan. On ihmeellistä, miten suurin osa ihmisistä ei edelleenkaan tiedä näitä asioita. Se tiedetään, etta suurimmat rahanvallat omistaa juutalaiset ympäri maailmaa ja varsinkin Jenkeissä. Silmä kuvaa kaiken katsovaa silmää joka hallitsee maailmaa, kolmio on vain pahuuden merkki, sen voi tarkemmin googlettaa.

MYYJÄ: Googletan.

AASIAKAS Miksi juuri tähän Illuminaattiin kuuluvilla maailmantähdillä on niin paljon katsojia ja kävijöitä, voi vain kysyä.

MYYJÄ: Kysyn.

AASIAKAS: Maailman suurimmat tähdet himoitsevat enemmän valtaa, siksi he liittyvät tietoisesti tai tiedostamattaan Illuminaattiin. Paholaisen yksi parhaimpia juonia on sanoa ihmisille, ettei häntä kertakaikkiaan ole olemassa. Okkultistisia oppeja ovat New Agen rinnalla vaikka kuinka monta muutakin lähtien jälleensyntymisestä asti. Ihminen EI voi sanoa olevansa uudestisyntynyt kristitty, jos hän uskoo jälleensyntymiseen. Koko maailma on täynnä merkkejä siitä, että maailmanloppu on alkanut. Kukaan ei voi sanoa sitä, milloin kaikki räjähtää täysin käsiin. Ilmestyskirjan mukaan pitäisi tulla seitsemän vuoden kärsimysten aika, josta kolme ensimmäistä ovat lievempiä ja loput ovat pahimpia. Kolmas antikristus on jo tällä hetkellä maanpäällä, siitä tietää mm. maailman yksi kuuluisimpia laulajia, Madonna. Kyseinen paholainen tulee politiikasta ja tiedän hänen nimensä, mutta en saa sanoa sitä tässä vaiheessa. Illuminaatiosta en myöskään halua puhua enempää, kyseessä on ns. The New Life Order, josta tietävät valveutuneet kristityt.

MYYJÄ: Herra siis tahtoo musiikkia joka ei menesty ja laulubiisiäänilevyn jota kukaan ei osta ja jota kukaan ei kuuntele?

AASIAKAS: Ja mielellään kristillisellä arvopohjalla varustettuna ilman kolmin merkkejä, mikäli suinkaan mahdollista.

MYYJÄ: Siinä tapauksessa minulla on herralle juuri oikea yksinlaulubiisäänilevy.

AASIAKAS: Loistavaa!

MYYJÄ: Tässä levykauppamme ainoa taatusti illuminaattivapaa laulubiisiäänilevy, mikäli tähteyttä, lahjakkuutta, menestystä ja myyntilukuja käytetään kriteereinä siitä kuka kuuluu illuminaattioon ja kuka ei - herra tekee hyvin.

AASIAKAS: Johanna Tukiainensen "Lööppijulkkis" . . . hmm . . .

MYYJÄ: Ei maksa mitään. Ja tässä herralle vielä kymppi jos viette sen laulubiisiäänilevyn hedvekkiin täältä.

AASIAKAS: Jospa minä kuitenkin otan sen Madonnan.

Kusta Lalli lakin saanut?

Tapahtuipa eräänä talvisena iltapäivänä noin vuonna 1156 kauheita Köyliönjärven jäällä.

Muudan piispa Henrik oli ohimennessään poikennut paikallisen talonpojan talossa. Talonpoika itse oli muualla ja niinpä piispa katsoi kristilliseksi oikeudekseen kirkollisverottaa talon antimia: 'otti olutta kellarista'. Talon leivät syötiin, talon oluet juotiin. Heiniäkin otettiin hevoselle. Palattuaan kotiin talon isäntä, Lalli nimeltään, sai kuulla asiasta eikä suuremmin ihastunut siihen miten oman maan miehen eineksiä kohdeltiin kaikenmaailman mamupakolaisten ja ristineekerien toimesta.

Niinpä hän otti kirveen (toisten lähteiden mukaan keihään) ja lähti pahaisen prelaatin perään. 'Lalli se pahatapainen/ sekä mies pahasukuinen,/ otti Lalli laukkarinsa,/ piru pitkän keihä'änsä,/ ajoi herroja taka'an.' Lalli tavoitti pakolaiset läheisen järven jäällä ja iski piispan hengiltä. 1600-luvulla muistiin merkitty Piispa Henrikin surmavirsi kertoo että pahatapainen murhamies palasi kotiinsa piispan hiippa päässään ja piispansormus sormessaan. 'Palasi paha kotia,/ lausui paimen patsahalta:/
”Kusta Lalli lakin saanut,/ mies paha hyvän hytyrän,/ pispan hiipan hirtehinen?”'

(Ja nyt minun on kyllä aivan pakko saada huomauttaa kaikille teille herjaajille ja nettivihaajille että tässä yhteydessä sana "kusta", joka esiintyy jo tämän kirjoituksen otsikossa, ei millään tavalla viittaa Johanna Tukiaiseen. Jo kuvallinenkin aineisto todistaa täydellisen sitovasti että kauniin Johannan keltainen nektari annettiin pyyteettömänä uhrilahjana Tampereen asemalaiturin edustalla josta se oitis siirrettiin turvaan Näsineulan alla sijaitseviin katakombeihin, yhdessä Miss Universum siskon Glam-pokaalin, puutarhatontun henskeleiden ja muiden aikamme tärkeimpien pyhäinjäännösten kanssa, odottamaan Jeesuksen toista tulemista. Tai kolmatta, jos se tukkavisiitti lasketaan. Älkää ihmiset aina olko niin lapsellisia!)

Modernit historioitsijat suhtautuvat tapahtumiin varauksellisen skeptillisesti, mutta pitävät silti Piispa Henrikin legendaa tärkeänä kertomuksena siitä miten pakanallinen maa suhtautui maahantunkeutujien väkivalloin tuomaan uuteen uskoon ja millaisin keinoin Illuminaatti 1100-luvulla yritti tuhota kristinuskon. Sillä juuri tästähän kertomuksessa pohjimmiltaan on kyse - Jumalan mies tuhotaan murhaamalla hänet hyvin raa'asti niin ettei kristinusko eikä Jumala saisi jalansijaa hamraasta venäläisestä Hellsingistä.

Siirtykäämme ajassa melkein tuhat vuotta eteenpäin.

On Herran vuosi 2016 kristillisessä Suomessa. Jälleen on uusi pyhimys ohimennessään poikennut pahasukuisen talonpojan taloon atrioimaan. Jälleen kohtaa rippikouluja käymätön pakanajuntti pyhimyksen suuresta maailmasta. Jälleen verottaa jalo pyhimys barbaarin elintarvikelaaria. Talon leivät syödään, talon oluet juodaan. Heiniäkin otetaan koiralle jos muistetaan. Vaan mitä tekee pahatapaisen ja pahasukuisen jälkeläinen suoraan alenevassa polvessa? Ottaa kirveen? Ei vaan ottaa pataan.

Tämä kertoo kaiken siitä miten paljon metsäläinen suomalainen on tuhannessa vuodessa jalostunut ja oppinut fiineille tavoille.

Kirveslalli vuosimallia 2016 ei pelkästään ota pataan vaan antaa myös anteeksi ja jatkaa pataan ottamisen jälkeenkin pyhimyksen syöttämistä ja ennen kaikkea juottamista. Hän ostaa pyhimykselle mekkoja ja peruukkeja ja leluja. Hän hankkii pyhimykselle koiria ja jos koira menee rikki niin lisää koiria. Hän maksaa pyhimyksen matkat. Hän hankkii pyhimykselle auton. Hän juottaa pyhimystä lisää vaikka solvaukset rumaksi ja tyhmäksi eivät milloinkaan vaimene hänen korvissaan. Sellainen on moderni talonpoika, tuo tylsän ja terättömän kirveen haltija. Vähän se kyllä sanoo vastaan ja kapinoi mutta vain näön vuoksi.

Kun pyhimys tahtoo koiran, pahasukuinen ostaa hänelle kaksi. Kun pyhimys tahtoo yöpyä vanhempiensa vetoisassa torpassa, pahasukuinen kiidättää hänet poliisivartiossa Sheratoniin. Kun pyhimys tahtoo kalenterin, pahasukuinen ostaa hänelle 2500 sellaista. Kun pyhimys tahtoo ulkoiluttaa toissa kuun ruokakermaa surkeassa keskaribaarissa, pahasukuinen vetää päälleen hikisen pipariasun.

No niin hei - mikä tää sälli oikein on?

Tässä vaiheessa lukijankin epäilyt ovat heränneet. Eihän kukaan oikeasti tee noin. Eihän koko touhussa ole yhtään mitään järkeä. Paitsi jos -

Pyhimystä jo jonkin aikaa seuranneet tietävät että seuraava väite pitää paikkansa: mitä enemmän pyhimys saa mitä tahtoo, sitä pahemmin hän asiansa sotkee. "When the gods wish to punish us they answer our prayers." totesi aikanaan Oscar Wilde (kuulemma homo), ehkäpä juurikin pyhimystä ennakoiden.

Pahasukuinen talonpoika on mahdollistaja. Kun pyhimys toivoo, pahasukuinen mahdollistaa. Ja ilman mitään rationaalista syytä, ilman mitään näkyvää itseensä kohdistuvaa hyötyä. Ihan tosta vaan. Ihan sydämensä hyvyyttä. Ihan koska pyhimys on niin herttainen. Jos tässä hommassa ei haise sen vuoden 2013 keikan jälkeen pesemättä jäänyt ruokakerma niin ei sitten missään.

Mitä enemmän pahasukuinen antaa, sitä syvemmälle pyhimys uppoaa.

Ilman pahasukuista hänen olisi pakko hoitaa asuntoasiansa kuntoon, tehdä työtä, elää tulojensa mukaisesti. Ilman pahasukuista hän ei kykenisi jatkuvasto "ottamaan olutta kellarista' oli sitten pyhä tai arki. Ilman pahasukuista hän joutuisi kohtaamaan todellisuuden. Ja mitä enenmmän todellisuuden kohtaamista siirtää, sen karumpi se on oleva.

Jos pahasukuinen vuosimallia 1156 yritti karkoittaa kristinuskon kirveellä, niin pahasukuinen vuosimallia 2016 tekee sen salakavalammin ja ovelammin - "a woman killed with kindness"! Sanomattakin selvä on kuitenkin se että kumpikin talonpoika on yhtä lailla Illuminaatin palveluksessa ja sodassa Jumalaa, Johanna Tukiaista ja Miss Universe sisko Jullia Tukiaisen muistoa vastaan.

Tietäähän sen jokainen vähänkin älykkäämpi ihminen että jos Johanna Tukiainen on poissa pelistä niin eihän kristinuskolla tässä maassa ole mitään mahdollisuuksia - ei se Jeesus turhaan ilmestynyt Johanna Tukiaisen tekotukkaan Olympia Stationilla!

Joten jos, näin lopunaikoja kun eletään, joku talvinen iltapäivä noin vuonna 2016 tapahtuu niin että pahasukuinen talonpoika palaa Loviisanjärven jäiltä kirveenterä punaisena, päässään pyhän Johannan virtsanvaalea piispanhiippaperuukki ja sormessaan pyhän Johannan sadan tuhannen dollarin kihlasormus, niin ainakaan minä en ole yllättynyt.

Post scriptum: Köyliön kunnan keskustaajamassa on talonpoika Lallia esittävä patsas. Patsaan on veistänyt muistakin yhteyksistä tuttu A. Tukiainen. Make of that what you will.

#hedvekissä

Instagrammissa voitte seurata Bulla mopsin ja Fuitton pomeranian kuolemaa!!! My dogs loves mami and to dressing up!!!! 

#iamglamour #glamourheadven #enoleelainraakkaaja #ilovemylitteprinsessess #mydogslovespinktiaras #mydogslovesjeesus #iamnotprostitute

Siis kuka täällä oikein on eläinrikollinen!??! Tässä ihana kuva mamin rakkaasta tutussa!!! Fuitton love all my fan in finnland and Hawai and Miami and also UsoffA!!!!

#fuittonloveherballarinaoutfat #mamisdarlinglovehangingintheair #enkuuluvankilaan #iamnotcriminal  #isellsex #jalluangelisinhevean

Kaikki eläinlääkärit ovat kehuneet pikkukoiriani iloisiksi ja hyvinhoidetuiksi joten lopettakaa ne rikolliset eläinsuojeluilmoituksenne!!!! My dogs not are writing bad things of me in internet and not are calling police for me!!!!!

#sexybautifull #bullalookingforman #blowjobfiveeuro #jeesusinmyhare #iambarbidoll #germananimalbordelli

Pyhän hengen pilkka on ainoa synti jota ei anneta anteeksi!!! I wil met my sester Jallu in hedvenk who is sittig nex tto god and JEesus!!!!!!! Look fuitton wering sexy dress and pink porno bra!!!!

#sexylitteldog #magiclifeetusormi #fuittonwanttodie #bigdildo #parishilton

En ikinä voisi tehdä pahaa koirilleni!!! Sairasta ja rikollista väittää sellaista netissä!!!! Kun Jeesuus vapautui ristiltä niin Barabpapapas joutui rangaistuksena syömään ruohoa!!!! My dog love the partying with my freinds!!! En kuulu vankilaan!!!

#fuittoninbarwithspurgu #partywithbullahothothot #bullawaeringsexyclothesformyman #fuittonbigboobs #kukamurhasilollon #hotpornojeesus

I not kill my dog!!!!!!111!!! Tilatkaa nyt keikkoja inboxissani with my pomm deadlollo rip in sexy porno clothes we sing duo The Whole dead world!!!! I wuold do anythinh for my little dogs they are my babys koirani ovat karvaisia lapsiani!!!!! Pyydä anteeksi törkeää hymyherjausartikkelia ennen kuin kuolet tai joudut helvettiin ishkä!!!!!!1!!!!!!!!!!!

#ruokakermatissienvalissa #dogsexforsale #deadlollopornobigboobssexy #amnesty #redgross

EN FOTOSHOPPAAA KUVIANI PASKIASET!!!!!!!!!!!!!!!!1!!1!!!!!!!! Dont hate me begause im beutifull!!!! Deadlollo loves mami!!!!! Ei jeesus turhaan ilmestynyt tukkaani in olympia station in the hellsinki!!!!! Jos teen itsemurhan niin se on äitini syy!!!!!!!1!!11! My hot new song biisi singel coming out in monday!!!!!

#mymotherishoro #ihatemymoter #fuittonaetemymother #bullahatemymther #deadlollohatemymyther #jeesushatemymother #pornosexy

My dogs deadlollo love me very much!!! My first pmo deadlollo pretty in pink!!! Hyvää joulua to aall my fan i love ouo ver much kisses from me and my litle pom Deadlollo XOXOXO!!1!!1!!!1!

#deadlolloposingforplayboymagazene #deadlollolovethenightlifeinbarwiththespurgu #inotbelongtohell #deadlollosexypornovideo #deadlollolovemami #myspurgufrendhavesexwithdeadlollo #fuckUgodandjeesus #iamsupermodel

Yrjö-Sikiön tarina

Yrjö-Sikiö syntyi eräänä koleana ja promilleisena lokakuun aamuyönä, ravintolapöydiltä löytyneille lautasille jääneistä jämistä kootun ylellisen kebabmättöannoksen ja baarista väärinkäsitetyn punkkupullollisen muodostaman luksusillallisen päätteeksi, äitinsä virkasängyn jo melko lailla ammatillista toimintaa nähneisiin ja elettyä etusormielämää itseensä imeneisiin ex-valkoisiin aitoihin tekosilkkilakanoihin rikkaiden Albertinkadulle, kesken äitinsä virantoimituksen, kestopuudutetun maammon edes koko tapahtumaa huomaamaatta. Yrjö-Sikiön äiti oli ammatiltaan kurtisaani ja kohublondi/blogisti/joeblascokonsulentti/taparikollinen mutta isäänsä Yrjö-Sikiö ei koskaan tavannut eikä tästä perin lemmenkipeästä herrasta muuta tiennyt kuin uljaalta kalskahtavan sukunimen joka tuli myösen hänen omaksi sukunimekseen; niinpä Yrjö-Sikiö tunnettiin Taivaan virallisissa rekistereissä ja asiakirjoissa nimellä Yrjö-Sikiö Asiakas. Muille vauriosikiöille Yrjö-Sikiö toki mielellään kertoi isänsä olevan komea ja varakas insinööri Nokialta, ja tokihan se voi olla tottakin sillä lähikebabpizzeriassahan ne useimmat Nokian kovapalkkaiset insinöörit kyllä tapaavat olla töissä.

Ensimmäiset kaksi elinviikkoaan Yrjö-Sikiö vietti äitinsä työsängyssä, kenenkään tiedostamatta hänen läsnä- tai yleinsäkään hänen koko olemassaoloaan, tutustuen työlakanoiden tummanpuhuvan värikylläiseen ja väkevänä etten sanoisi huumaavana eri ruumiintuoksuja ja -päästöjä pursuavaan maailmaan hyvinkin perusteellisesti. Yksin hänen ei tarvinnut olla sillä joka aamuyö hänen seurakseen kömpi tai pikemminkin kaatui uusi hyvässä pigmentissä oleva isäpuoli joka asettautui hetken ajaksi sinne mistä Yrjö-Sikiö oli vasta tullut ja maammonsa - tuo viihdealan rautainen joskin usein vähän ruosteessa oleva ammattilainen - tunsi kaikki asennot ja huohotukset joten paljon oli pienellä Yrjö-Sikiöllä ihmeteltävää ja haisteltavaa. Isäpuolien vierailut Yrjö-Sikiön ex-kotosimpukan seesteisessä satamassa eivät koskaan venyneet kovinkaan pitkiksi mikä ei tosin aina johtunut siitä että useinkin maammo sinä aikana ehti nukahtaa ja showhuohotus ehti vaihtua absolutistin glamourkuorsaukseksi. Lisättäköön tähän yhteyteen vielä että vaikka moni Yrjö-Sikiön isäpuolista olikin seksualiselta identiteetiltään homokampaaja- tai olkalaukkuseksualisti onnistui Yrjö-Sikiön itsensä välttyä, moninaisista yrityksistä huolimatta, huojuvalta homokaasulta, paitsi tietenkin silloin joskus kun selkä Yrjö-Sikiöön päin tiedottomana lojuva maammo texmsexuaalista triplaillallistaan sulatellessaan sitä Yrjö-Sikiön suuntaan lempeissä pasaatituulissa hiljaa tuksutellen töräytteli.

Äidinmaidon korvikkeena imi Yrjö-Sikiö henkensä pitimiksi lakanoista ja kovia kokeneesta ja kaiken kärsineestä matrassista kaikki niille läikkyneet alkoholipitoiset juomat, toivoen pienen sydämensä pohjasta ettei neste taas tälläkin kertaa kielinyt pelkästään maammon inkontinenssista, ja voi sitä onnenpäivää kun sängystä löytyi väärillä resepteillä hankittua tai muulin reseptittä maahan salakuljettamia takkahuonepillereitä tai vauvatalkkia! Se ravitsi niin kehoa kuin sieluakin ja aina tonttupillereille päästyään pikku Yrjö-Sikiö päätyi keskustelemaan tukkajeesuksen kanssa elämän tarkoituksesta, Ilmestyskirjan appokalyptisista visioista ja IFK:n ykkösketjun koostumuksesta, joihin kysymyksiin tukkajeesuksella ei ollut muuta kantaa kuin että se jonka ansiosta hän oli päätynyt maammon kreitlenkseihin lusimaan saisi kyllä aimo annoksen astetta ankarampaa appokalypsiä ahteriinsa heti kun tukkajeesus saisi selville kuka se vuittonin äliö matohurla oli.

Näin Yrjö-Sikiön auvoinen elo escortsängyn lähes paratiisinpuutarhamaisissa continuumoloissa olisi voinut jatkua lähes loputtomiin mutta kohtalon kylmä kalmainen käsi päätti toisin. Katastrooffi iski kun erään asiakaskäynnin päätteeksi muhkea maammo ojensi pulleanturpeaa kouraansa kohti yöpöydälle taukoevääksi jätettyä koskenkorvapulloa ja yötyönaisen tutiseva tassu työnsi pahaa aavistamattoman Yrjö-Sikiön suoraan alas lattian limbukseen, pargetin garmeaan gehennaan, kauas köyhien kurjuuten jossa rotat taistelivat hengestään jättitorakoita vastaan siitä kuka sai syödä ylhäältä tippuneet pureksitut pizzankuoret ja homeiset ja lyttyyn tallatut ranskanperunat. Mutta pieni Yrjö-Sikiö ei ollut luovuttajatyyppiä ja niin hänen onnistui pysytellä hengissä jyrsimällä kuivunutta koirankakkaa ja sammuttamalla janonsa tyhjennettyjen siideripullojen viimeisillä tupakinnatsoilla maustetuilla pisaroilla. Joskus harvoin eteen osui yövieraan maton alle piilottama lautasellinen jo puoliksi kuivunutta ja puoliksi mädäntynyttä kiinalaista kalapataa - se oli juhlapäivä! Rottia ja torakoita vastaan pieni Yrjö-Sikiö puolustautui luputiinien seasta löytämällään ruokakermalla kuorrutetulla pinkillä dildolla jonka maammo oli epähuomiossa unohtanut pestä puutarhakäytön jälkeen; sen haju karkoitti raivoisimmankin rotan ja sai heikoimmat helposti hengiltä. Elämä oli karua mutta Yrjö-Sikiö oli sitkeä. Useimmiten hän asui turvallisesti helposti puolustettavissa olevassa vaaleanpunaisessa luputiinissa, kunnes sen ominaistuoksu kävi liian hapokkaaksi ja karkoitti hänet pois siitä. Kerran maammon pikkukoira yritti syödä Yrjö-Sikiön, luullen häntä jo kertaalleen oksennetuksi kebabiksi tai muumioituneeksi kakkapökäleeksi, mutta oksensi hänet heti ulos kun huomasi hänen koostuvan aidosta ja oikeasta lihasta, sillä sellaisen maku oli koiralle vieras ja epämieluisa.

Näinkin olisi voinut elämä jatkua ja pieni Yrjö-Sikiö kasvaa ja voimistua ja varreltaan venyä peräti puutarhatonttumaisiin mittoihin, ellei olisi niin onnettomasti käynyt että eräänä marraskuun promilleisena aamuyönä hänen hieman liikuttuneessa absolutistitilassa oleva maammonsa, tullessaan kotiin sen illan uuden isäpuolen kanssa, ei eteisestä jaksanutkaan siirtyä aina työhuoneen yötyösänkyyn asti vaan rojahti koko kunnioitettavalla elopainollaan eteismaton viereen, juuri siihen kohtaan missä pikku Yrjö-Sikiö sillä hetkellä ravitsi pientä vauriosikiökehoaan järsimällä luputiinin pohjaan tarttunutta purukumia: ja niin päättyi pienen ja surullisen Yrjö-Sikiön lyhyt maallinen vaellus samalla hetkellä kun maammon laajahko latinapeppu kohtasi Yrjö-Sikiön pään ja liiskasi sen litteäksi. Maammo ei asiaa huomannut eikä Yrjö-Sikiön raihnaista ruumista mekossaan, tai jos huomasikin niin ehkä piti sitä vain ihan tavanomaisena kuukautisveritahrana jollaisia mekossa entuudestaan jo olikin useita.

Ja niin pikku Yrjö-Sikiö pääsi vihdoin onnellisesti Taivaan Kotiin, jossa sai kunnian tavata väsyneen Miss Universum -tätinsä, jota hänet läheisen perhesuhteen takia oitis laitettiin hoitamaan ja paimentamaan ja parhaan kykynsä mukaan ja puutteellisten voimiensa puitteissa raahaamaan sänkyyn lepäämään jotta tämä saisi hetken levähtää jaksaakseen lomailla, kun enkelit eivät vaan enää itse jaksaneet. Mutta se onkin jo toinen tarina.

Kurut kannibaalikuppilat

Gordon Ramsay astui Viidakkogurun Taikatavernaan. Ovensuussa oli liitutauluun kirjattuna päivän menyy. Tänään talo tarjosi kahta lounasvaihtoehtoa: "Perinteinen papuanewguanolainen lähetyssaarnaajapata aurajuustoruokakermaranskiksilla" tai "Kiinalainen kalapata".

Keittiöstä kantautuva haju ei ollu erityisen ruokaisa. Ramsay nyrpisti nenäänsä ja jatkoi urheasti tulille.

- Mitäs lihaa ootte käyttäny tohon lähetyssaarnaajapataan? hän kysyi isoa mustaa rautapataa hämmentävältä apukannibaalilta jolla oli luu nenän läpi ja kaulassa kuivatuista korvista tehty koristeketju.

Apukannibaali toljotti Ramsayta suu auki ja lopetti jättimäisen, jacuzzin tavoin poreilevan padan hämmentämisen. - No emmää tiä, mitätäänyoli, jotai niinku lähetyssaarnaajaa kai . . .

- Niin niin mutta mitä lähetyssaarnaajalihaa? Kotimaista? Ulkomaista? Koptia? Adventistia? Anabaptistia? Luomua vai tehoviljeltyä?

Pääkokki ja Taikasaaren virkaatekevä ylipoppamies/resident guru (jonka nimeä ei tässä yhteydessä sovi mainita) riensi apuun. Hän läimäytti apukannibaalia sivuraivoon, nappasi tältä kauhan ja lähetti tämän manausten ja voodookirousten saattelemana pilkkomaan lisää puita padan alle.

- Bonjour, monsieur! Päivän herkullinen ja suussa sulava lähetyssaarnaajapata on tänään valmistettu glamourisimmasta valkoisesta ördääjätuksusta. Käytämme pataan vain kaikkein hienoimpia ja hemaisevimpia ja blondeimpia ja korkeimmalle jalostettuja sadan prosentin savolaisia rikkaitten käsin poimittuja luomutuksuja. Mureuden ja maun maksimoimiseksi herkkutuksua on viimeiset vuosikymmenet paljumarinoitu ruokakermassa, tanniineissa, siiderissä, ruskassa, asiakkaan siemenessä ja aivojen ainutlaatuisen suussa sulavan pehmeyden varmistamiseksi 25/7 paloviinassa ja pameissa, mikä antaa niille omintakeisen skitsofreenisen koirankakkainkontinenssivivahteensa.

Ramsay työnsi poppamiehen syrjään ja kauhoi padasta maistiaisen, jonka irvistyksen saattelemana oitis sylkäisi maahan. - Hyi hedvekki mitä skeidaa!

- Monsieurin makunystyrät eivät kenties ole tottuneet käsittelemättömän luomutuksun hienostuneeseen aromiin?

- Pesittekö te sitä ollenkaan ennen pataan laittoa? Ramsay tiuski ja osoitti padan reunoja. - Kato nyt miten paljon karstaa ja kuonaa siitä on lähtenyt! Tää liemihän melkein kokonaan kolmenkymmenen vuoden pesemättömien meikkisedimenttien ja rusketusvoiteen ja vanhan eltaantuneen ruokakerman sotkuista liejua! Tää on ihan hygieniatsunami. En edes halua ajatella mitä mehuja ja tuntisulhasten päästöjä sen puutarhasta on tohon mönjään irronnu.

- Mutta monsieur! Rasvaisiin poskilihoihin ja kaikkien kuuden leuan poimuihin kiinni palaneet meikit ovat herkullisen luomutuksuliemen sielu!

- Ja vuittoni toi tuksu mitään luomulihaa on! Toi patahan on täynnä kumipisaratissiä ja botoxietanaa ja metrikaupalla takkuista muovimoppia!

Ramsay tiirasi pataan ja koukkasi kauhaansa jotakin jonka nosti sieltä lähempää tarkastelua varten.

- Ja kato nyt tätäkin! hän huudahti järkyttyneenä ja esitteli kauhan sisältöä poppamiehelle. - Glamourimyrkytykseen kuollut tukkajeesus!

Poppamies kiiruhti ovensuulle korjaamaan liitutauluun "Perinteinen papuanewguanolainen lähetyssaarnaajapata aurajuustoruokakermaranskiksilla JA TUKKAJEESUKSELLA".

- Ja tää lihakaan mitään lihaa ees nähny! Tää koko tuksuhan on sataprosenttista laardia ja ihraa! Tajuatko sä yhtään että jos sä tarjoat tota pataa asiakkaalle niin se saa samanaikaisesti pinkkihuulipunamyrkytyksen, ketoosin, toksoplasmoosin, rabieksen, salmonellan, listerian, tukehtuu keitettyihin aldente-kreitlenkseihin ja kaikki sen verisuonet tukkeutuu kolesteroolisilavasta niin että sen sydän lakkaa lyömästä heti kun se pureskelee ekaa lätinäsuupalaa!

Samassa padasta kuului peloittavaa mölinää. Ramsay nosti kannen ja kohtasi näyn joka siinä silmänräpäyksessä muutti hänen raajansa hyytelöksi ja mahdollisesti ellei peräti toivottavasti sokeutti hänet. Padasta nousi, kuin kingkongveenus pikisestä Välimerestä, hiljaa itsekseen Lööppijulkkis yksinlaulubiisiä yksinlaulava tuksu joka toisella kädellä valeli onnijatoivolle lisää härskiintynyttä ruokakermaa ja toisella marinoi itseään sisäisesti ruskalla ja tarjosi pömpöttävän vatsan päälle laiskasti asettunutta poulikupsaa pisaraa Ramsaylle maistiaiseksi.

Gordon Ramsay ei lakannut juoksemasta ennen kuin meri tuli vastaan eikä heti silloinkaan.

Maksava asiakas

Hyvät ihmiset, ystävät, vetoan Teihin kunnioittavasti nyt. Puhuessanne Johannan miehistä, olkaa hyvät älkääkä käyttäkö sanaa asiakas. Ei Johannakaan Teidän aviomiehistänne puhuessaan kutsu heitä asiakkaikseen vaan on asiasta hyvin hiljaa eikä ainakaan postaa SevenLiveen kuvia joissa kasvot näkyisivät, sillä Johanna ei ole prostituoitu. Hän ei ole huora, ei horo, ei maksullinen nainen. Hän ei ole seksityöläinen, ei sihteeriopiston escortti, ei call-girl, ei ilolintu, ei kulmankieräjä. Hän ei ole portto, ei lutka, ei hutsu, ei ilotyttö, ei vosu, ei katunainen, ei kurtisaani tahi odaliski, eikä myy omaa alapäätään miehille tuntikorvausta vastaan. Hän ei myöskään myy alapäätään kymmenen tuhannen euron kuukausikorvausta vastaan, tai kebabateriasta. Myöskään hän ei myy siskoaan sauna-arabeille koska sisko meni ja itsekkäästi kuoli.

Kun siis puhutte Johannan asiakkaista - ei vaan miehistä, älkää kutsuko heitä asiakkaiksi vaan miesystäviksi. Älkää myöskään kutsuko Johannan asiakkaita pokiksi, sillä se on vieläkin loukkaavampi termi kuin suhteellisen neutraali ja objektiivinen ja totuudenmukainen asiakas. Ja jos edustatte oman maan kielivähemmistöä, älkää käyttäkö Johannan pokista sanaa torsk. Mikäli puhutte Johannan torskeista ulkomaalaisen ystävän kanssa, älkää missään nimessä puhuko puntereista. Tai johneista. Tai trickeistä. Oikea englanninkielinen termi on siis patron. Tai sucker, mikäli hinta on korkeampi kuin €12.

Mikäli epäselvyyttä yhä esiintyy niin Kielitoimisto eli Kotimaisten kielten keskuksen kielenhuolto-osasto antaa ohjeita ja neuvoja tuksukielenkäyttöön ja -nimistöön liittyvissä kysymyksissä. Kielitoimisto on yhdessä Amnestyn ja EIT:n kanssa laatinut alla olevan listan eufemismeja joita voidaan käyttää puhuttaessa Johannan asiakkaista.

1) Tilapäisylkä
2) Yhdenyönsulho
3) Ostoystis
4) Amexherra
5) Satunnaisukko
6) Kertakäyttöäijä
7) Päiväkahviorhi
8) Vuokrasulhanen
9) Kierrätysisäntä
10) Tuntiystävä
11) Lumelumpani
12) Kebabmies
13) Keikkarakas
14) Sidukkaponsori
15) Dollaridaddy
16) Saunalähi-itäläinen
17) Puolipääudi
18) Kenguru

Keikkatarjoukset Johannan inboxiin.

Sodomanin seikkailut

Ja niinä viimeisinä päivinä, kun Maailmanloppu jo oli hattu kourassa ovella koputtelemassa josko sisälle pääsisi vähän lämmittelemään, kun Appokalypsin rikinhajuiset ennusmerkit jo leijuivat ilmassa niinkin voimakkaina että jopa Albertinkadun ilma tuntui raikkaalta ja virkistävältä, kun Ilmestyskirjan neljä ratsumiestä Tauti, Sota, Puute ja Kuolema kiisteli keskenään kenen polle oli TAAS paskonut tallin lattian AIVAN tuksukuntoon, julisti profeetta ja Oman maan ylipappi ja virkkoi näin ja loihe hän seuraavalla tavalla lausumaan: "Viher-Vasurit ovat ehdotonta suomalaisuuden pohjasakkaa, moraalin maahan polkijoita, suomalaisen kristillisen arvopohjan repijöitä, niiden käsissä tulee maastamme Sodoman ja Gomora." Ja katso, niin lopun aikojen turmeltuneisuuden lopullisena merkkinä maastamme tuli sekä Sodoman että Gomora, toinen maaseudun vähäväkisistä navetoista, toinen pääkaupungin sokaisevasta glamourista, kumpikin heistä kosmisen tuhon ja kalaktisen turmion demoninen välikappale, joiden kaltaisia ei maassamme ennen ole nähty!

*     *     *     *     *

- Hei mitä tänää tehtäis, Sodoman sanoi, suoristi evil-superheron sateenkaariviittaansa ja lisäsi hottikziin huuliinsa vähän kiiltävää huulirasvaa.

Jatsareihin, pitkään vaaleaan peruukkiin, perinteiseen romaninaisen samettihameeseen ja vinossa olevaan ylisuureen lippalakkiin sonnustautunut Sodomanin uskollinen apuri Go-Mora puristi vyöllään roikkuvaa punapäistä puukkoa ja toljotti suu auki uutta nenäänsä taskupeilistä.

- Öö, emmä tiedä, Go-Mora vastasi vihdoin, kun omannenän lumous hetkeksi haihtui ja Sodoman oli toistanut kysymyksensä vielä kolme kertaa.

- Voitas hei taas vähän polkee moraalii maahan ja repii suomalaista kristillistä arvopohjaa, Sodoman sanoi ja törrötti suorastaan übertäyteläisiä huuliaan hyvin uhkaavana eleenä niille houkille jotka suomalaista kristillistä arvopohjaa turhaan vielä halusivat puolustaa.

- Öö, hei, mä tiiän, Go-Mora huudahti äkkiä ja yllättäen. - Me voitas tehä nettiin tumputusvideoita!

- Aina kun mä haluun polkee moraalia maahan niin sä ehdotat tota tumputusvideoshaissee!

- Öö mikä vika tumputusvideoissa muka on?

- Ja sit aina kun me tehään niitä tumputusvideoita nii miks sä aina saat tumputtaa ja mä aina joudun kuvaa sitä tumputusta? Sodoman valitti. - Mulla on isommat huuletki.

- Öö no ei oo isommat huulet! Mulla on makeempi nenä!

- Mä oon realityssä!

- Öö mulla on oma plogi!

- Homo!

- Ite oot homo!

- Äitis on homo!

Go-Moran työnsi käden haaroihinsa vastauksena Sodomanin uhittelevalle huultentörrötykselle. Tulenarka tilanne pitkittyi pitkittymistään - tähänkö tyssäisi vihervasurien voittokulku, satanistiliperaalien masinoima Maailmanloppu ja ennen kaikkea keski-ikäisen suomalaisen heteromiehen Jumalalta luomakuntaan ja kaikkiin luomakunnan olentoihin ja olioihin saaman absoluuttisen yliherruuden ikävä kyseenalaistaminen?

- Hei mä tiiän, Sodoman sanoi. - Voitas tehä jotai satanistisii illuminaattijuttui.

- Öö joo! Mitä ne on?

- No niinku sellasii et joku taulu vaiks tippuu seinältä vaiks se on naulattu seinään kii. Tai sit tehää joku sairaan magee hittibiisivideo joka soi mjyysictiiviissä 34/7 ja siinä videol me sit tehää kaikkii salasii illuminaattikäsimerkkei jotka vaa Madonna ja Britney tajuu.

Go-Mora mietti hetken, kouri haarojaan, toljotti suu auki tyhjyyteen, ja mietti lisää.

- Öö, toi kuulostaa sillee tosi hankalalta.

- No nii muute kuulostaakin, Sodoman myönsi. Entisenä ammattitanssijana ja viihdealan ammattilaisena hän tiesi tasan tarkkaan miten raskasta viihdemaailman arki oli. Paksun tytön menestys ja maailmantähteys eivät olleet tulleet ilmaiseksi, eivät todellakaan! - Voitas sit tehä hei tumputusvideo.

- Joo! Sit voitas lähettää se Taikamakelle!

- Äijän moraali ja kristillinen arvopohja ois aiVAN mäsänä ku tatti paukkuis ja baallsit sylkis niveaa! Mä tumputan.

- Eiku mä!

- Mä oon realityssä!

- Homo!

- Ite oot!

*     *     *     *     *

Mikä on supersankari Taikamaken vastaus vihervasurien käsikassarain Sodomanin ja Go-Moranin tumputuspätkälle? Kumpi pääsee tumputtamaan? Ovatko Tukkajeesus ja maamme virallisen kohublondin eturaivot taas vaarassa kun Sodoman ja uskollinen apurinsa Go-Mora todella pääsevät vauhtiin suomalaisen kristillisen hiuspohjan repimisessään? Vastaukset näihin ja moniin muihin kysymyksiin ensi viikolla samaan Sodoman-aikaan samalla Sodoman-kanavalla!

Minun äiti, kirjoittanut JOhana 37-vuotaa

Minä ja minun äiti tykätään molemmat kukista ja puutarhasta. Minun äiti tykkää pitää puutarhaa kunnossa. Minä tykkään minun äitistä koska se on kiva. Minun äiti tekee hyvää ruokaa. Minä tykkään mennä minun äitin luo koska siellä on kiva kun siellä ei poliisi pidätä minua eikä aina vie putkaan eikä tyhmät syyttäjät haasta minua oikeuteen pahoinpitelyistä.

Minun äiti on tosi nätti. Ja ymmärtää tyyli asiat. Kun minun äiti oli nuori se oli melkein pieksämäen miss piimälaituri ja minä melkein pääsin pleiboihin mutta en päässyt koska oon paksu vaikka en oo ja en ole sen mielestä yhtään lihava vaikka kaikki sanoo että oon lihava mutta minun äiti sanoo että en oo. Lihava. Minun äitin mielestä minä oon nätti.

Joskus minä käytän minun äitin vaatteita kun en mahdu omiini vaatteisiini. Tai niissä on kakkaa. Minä en tykkää kun seiska lehti sewen dais joka on hyvä lehti hyvempi kuin hymy smile lehti kuvaa minua kun oon minun äitin säkki vaatteissa.

Minun äiti osti minulle homolulusta rattopoika kikolon ja se lensi tänne hawayjilta minun äitin ostamalla lentolipulla ja hakkasi minut ja lensi pois. Minä piillotin sen passin mutta tyhmä poliisi anto sen sille takas. Niin se meni pois. Minun korva meni rikki ja se laittoi minun koiran roskikseen. Sen nimi oli Ken. Sen kikulin. Koiran nimi oli Bebe joka on siellä roskiksessa jota ei poliisit menny hakemaan. Se hakkasi minun tukka jeesus patsaan kanssa suoraan täysin rikki. Minun iskä sano että haurea äijän räkä mutta minun iskä anto luvattomia haastatteluja hymy letheen ja kanssa Hymy lethi smile makazine haastatteli tuntematonta Keniä mikä on laitonta. Minä en tykkää kun minun iskä hiplaa pippeliään inter netisä. Minun iskän pippelin nimi on taikamake. Minä oon nähny siitä paljon kuvia. Minun äiti ei kertonut mikä on Kenin pippelin nimi.

Joskus minun äiti antaa minulle rahaa. Se on kivaa. Minä tykkään rahasta. Minä en tykkää siitä kun tyhmät ihmiset sanoo että minun äiti antaa minulle rahaa. Ihmoset on tyhmiä. Kun minun äiti antaa minulle rahaa niin minä en pure sitä. Enkä huoritele minun äitiä koska se antaa minulle rahaa ja pesee minun pyykit ja tulee siivoamaan minun asunnon ja ostaa minule huone kaluja. Ja vie minut ravintolaan syömään niin minä voin laittaa siitä kuvia siitä ravintolasta sven days lehteen että olin minun mies ystävän kanssa syöämässä. Minun äiti sano minun iskälle että se minun iskä ei saa oikeudenkäynnissä sanoa joka on joukkopsykoosissa että minä hakkasin sen. Se oli kivaa.

Siitä minä en tykkää että minun äiti ei vielä ole osdtanut minule uutta kigolo rattopoikaa joka on ulkomailta eikä ole lukenut mitä tyhmiä juttuja Suomen skandaali lehdet kirjoittaa minusta ja se yksi törky kirja joka tappo minun sisko jullian että minmä oisin muka hakannut ihmisiä tai minun iskän enkä ikinä myynyt jilian puutarhaa arabielle. Paska äiti läski huora missä minun uusi mies on!

Minun äiti haluu pataan.

Minun lempi väri on pinkki ja minun äiti käy vesi jumpasa. Nykyisin pukeudun myös paljon valkoiseen ja kakkaiseen.

Salakuljettajan laulu

SALAKULJETTAJA:  Voitko ishkä ottaa tän mun laukun jossa on Thaimaasen tuliaisia ja viedä sen tullin läpi? Mä meen eri tietä niin ettei ne luule että ollaan samaa porukkaa.

*     *     *     *     *

TULLIMIES: No mitäs kivoja pillereitä täällä laukussa on? Ettei vaan olisi huumaavia aineita?

ISHKÄ: Mikä laukku? Mitä pillereitä? Missä mä olen?

TULLIMIES: Jaa jaa, tainnut tänne väsyneen tyttärenkin laukkuun lipsahtaa muutama kielletty lääkeaine?

VÄSYNYT SISAR: Mulla oli ripuli.

TULLIMIES: Jaa jaa jaa, näitähän riittää. Apteekkiakos sitä ollaan perustamassa? Löytyykös herralta reseptit?

ISHKÄ: Juu löytyy juu. Respetit juu. Löytyy. Juu.

TULLIMIES: Jaahas katotaas. "Klamouri terapiaan, nautitaan paljussa tanniinien kera, Yst. terv. Yks tohtori vaan".

VÄSYNYT SISAR: Niin sitten Johki juotti mulle punkkua että rauhotun mikä oli kivaa kun en tykänny siitä kun piti olla juomatta. Väsytti. Pillerit autto kanssa. Sitten tuli se ripuli ja piti juosta.

ISHKÄ: Niin että en minä tiedä mikä laukku on tai kuka sen sinne jätti. Yksi paksu tyttö ketä minä en tunne sen sinne jätti ja ite lähti muualle. Niin en tiedä että mitä siinä laukussa on. En tiedä mistä koko laukku tuli ja kuka sen sinne jätti. Kyllä minä voin kertoa mitä muistan. Niin että en muista että tietäisin mitään siitä laukusta. Sen paksun tytön sulhasella oli olkalaukku. Kuulemma oli homoseksujalisti. Tämä sulho siis eikä laukku. Voi olla että oli laukkukin homoseksujalisti kyllä. Ei ole minun auto mistä löyty ne pillerit. En ole tätä autoa ikinä nähnytkään. Että en mitään autoa muista enkä osaa selittää miksi äsken muuta puhuin. En muista että olisin muuta puhunut. Minulla on henskelit myös kun ei tämä pelkkä vyö tarpeeksi homoseksujalisteja vastaan suojaa.

VÄSYNYT SISAR: Minä oon melkein valmis kosmonautti. En joudu vankilaan. Ripuli tulee.

ISHKÄ: Paleltaa. Missä täällä saa vettä juua? Missä minä olen? Kyllä se on homojuus ja islam ja lipiralismi jotka tämän maan tuhoavat niin että minä en mistään pillereistä tiedä enkä muista matkalaukkuja mutta homojussaattio vaan se etenee. Ihmetyttää miksi tännekin maahan otetaan niitä pikimustia mussulmanneja eikä vainottuja Savonmuan ristittyjä. Homoseksujaalitkin sateenkaaren varastivat. Kyllä mä voin kertoa minkä muistan. Olen minä Espanjassakin käynyt. Siellä on paljon ulkomaalaisia. Mustia ovat melkein ja likaisen näköisiä. On se kumma että sinnekin päästetään niitä espanjalaisia kenopäitä maahan huseeraamaan ja hääräämään eivätkä suomen sanaa osaa eikä mistään saa muikkuja ja hapanleipää niin että mikä Suomi se sellainen on? Veikko Vennamosta minä tykkäsin, siinä oli kunnon mies. Joko me ollaan Kuopijossa? Äet laettoo läskisoossia ja piimää. Niin minulla oisi näitä pippelikuvia ihtestäni jos herra tullivirkailijaa kiinnostaa.

*     *     *     *     *

ISHKÄ: Kyllä se on tämä kristittyihin kohdistuva vaino karmejaa. Roomassakin kristittyjä leijonille syötettiin ja sakkoja meitille mardyyreille annettiin ihan vaan homosaatijoiden huvitukseksi. Taas kristityn veri värjäsi tämänkin tullipisteen kirkkanpunaiseksi kun syytön ristiinnaulittiin ristille kärsimään ja kitumaan ja kuolemaan uskonsa puolesta kuin vapahtaja aikoinaan. Niin että jos minä ne herra mutsulmaannin lankettamat rankaistussakot maksan niin saanko minä ne pillerit kotiin takkahuoneeseen viejä? Kun muuten suuttuupi kovasti se yksi paksu tyttö.

Uusi laulubiisi

STT:n ja CNN:n viimeisten tietojen mukaan kauniille Johanna Tukiaiselle ollaan jälleen, melkein kolmen vuoden luovan taiteellisen tauon jälkeen, tekemässä uutta laulubiisiä. Tuottaja Kurt Cobain paljastaa että tekstinäytteet on pyydetty Sofia Loppunimeltä, Juha Vuoriselta ja Aleksis Kiveltä. Myös piinkova tuksufani T.S. Eliot on ilmaissut halukkuutensa kirjoittaa Tuksulle uuden laulubiisin sanat, mikäli pääsee Tuksun kanssa treffeille. Ohessa muutama tekstinäytteistä.

Olen nähnyt Tuksu-neidin kylvyssä
Mulla ripuli on
ihan mahdoton
nyt ammeeseen meen
sinne tarpeeni teen
eritteissäni marinoin itseni, rahaa säästän
kun pyllystäni ammeseen lisärusketusta päästän

Just a Gigolo
Oli rattopoika
nimeltään Ken
häntä koskaan ikinä
rakastanut en
hän löi
ja minulta rahani vei
koirankin kuristi
goottia ei
oi äitini - miksi Kenin mulle ostit?
mitä syntejä sillä
minulleni kostit?

Ilmestyskirja-tango
Taivaalta sataa sammakoita
lopunajan merkkejä, onhan noita
kun tukkajeesusta äksyttää
ihmisten hillitön syntisyys tää
omin silmin tukkis irstailut näki
joka päivä oli Tuksu kännissä kuin käki
sidukalla kasvatti Tuksu masua
ei ollut moppi hyvä paikka asua
maailmanloppua siksi nyt pukkaa
kiitti siis Tuksu, kiitän sun tukkaa

Sodomian Rhapsody
Heteroksi lupasit muuttua
lapsen kanssani halusit
mutta sain sulle suuttua
homobaareja kalusit
homosteluusi halusin puuttua
aurinkolasini varastit
sitten minuni hakkasit
eturaivonikin harvensit
kunnes muistutin suoraan luuttua
nyt televisiossa olet sinä
äiteen helmoissa taasen minä
onko täälläkään heteroita?
jos olet hetsku, inboxiini heti ilmoita!

Tuksu vs. Äksy

Johanna Tukiainen on useaan otteeseen julistanut kauniin sisarensa Jasminen äksypiksuksi herhiläiseksi, koirain kavaltajaksi ja kateelliseksi matkijaksi joka kaikessa pyrkii kopioimaan isosiskoaan, esimerkiksi nyt käyttämällä isosiskon tunnetuksi tekemää sukunimeä Tukiainen joka on Johannan sukunimi, ei Jasminen. Viimeisin Johannan aamuyöllä antama lausunto kuuluu seuraavalla tavalla: "Jassu tarvitsee terapiaa ja vakavaa sellaista! Liian kovat traumat Johanna & Julia siskosten läpipääsyistä jokapaikkaan!"

Mutta onko sisarilla mitään yhteistä? Toimituksemme tutki asian tieteellisesti.

1) Pyörittää firmaa jolla on oikeasti työntekijöitä ja liikevaihtoa
Jasmine: Kyllä.
Johanna: Dolts Corporation keikkailee säännöllisesti Jenkeissä ja Hawaijisella.

2) Pitää blogia jonka pääasiallinen tai ehkä ainoa funktio on haukkua ystäviä, läheisiä ja etenkin perhettä
Jasmine: Ei
Johanna: Toivottavasti Jassu hakataan Maatilan emännissä.

3) Hakkaa säännöllisesti perheenjäseniään
Jasmine: Ei.
Johanna: aerto hakkasi itse itsensä, hunksi hakkasi Julian ja kukaan ei hakannut Markkua.

4) On tuomittu useasta rattijuoppoudesta
Jasmine: Ei.
Johanna: Minusta on hyvin erikoista, miten Jasmine ylipaataan ryntaa Tukholmasta kokoajan Suomeen julkisuusjuttuihin kun Juliakin olisi halunnut sanoa sanottavansa ja Julialla oli oma blogikin Hymyssa jonka Hymy itse lopetti.

5) On tuomittu useasta pahoinpitelystä
Jasmine: Ei.
Johanna: Kenet hakattiin? Keneltä ne hampaat lähti!

6) Aito blondi
Jasmine: Kyllä.
Johanna: Jasmine tekee paskoja pidennyksiä.

7) Kateellinen sisarelleen
Jasmine: Ei.
Johanna: Tapan Jasminan jos se tulee lähellekään mua.

8) Ei saa miestä
Jasmine: Ei.
Johanna: Väännän niskat Jassulta nurin.

9) Julian suosikkisisko
Jasmine: Kyllä.
Johanna: Missä Jasmina oli kun Julia kuoli???

10) Epäillään jatkuvasti prostituutiosta
Jasmine: Ei.
Johanna: €10 000. No pistä edes kebabi!

11) Ei ikinä olisi myynyt siskoaan kenellekään
Jasmine: Ei.
Johanna: Oliks kellään sauna-arabien numeroa?

12) Matkalla naisvankilaan
Jasmine: Ei.
Johanna: Jassu tarvitsee terapiaa.

13) Aika kateellinen Jasminelle - oikeesti?
Jasmine: Ei.
Johanna: Jasmine on tekopyhä ja kaksinaamainen. Kukaan ystävistäni ei pidä hänestä. Hän piilovittuilee, on itserakas, imitoi minua kaikessa ja ratsastaa nimelläni, eikä nuoruuden piikkiin voi kaikkea laittaa!!!! Olen kokoajan luullut, että isämme on se, joka on seonnut. Itseasiassa näyttääkin siltä, että oma äitini ja varsinkin pikkusiskoni Jasmine ovat paljon kajahtaneempia!!!!!! Tiedätte kyllä mistä puhun. En laita sitä nyt tähän julkisuuteen, mutta jos emme saa asioihin ratkaisua, niin minä tulen taistelemaan teitä vastaan.

Sporry, Äksy - sä hävisit!

Tuksu vs. Elena

Ihmiset kysyvät minulta usein miten Johanna Tukiaisen ja Elena Viklundin erottaa toisistaan. Tosiaan, miten nämä kaksi lähes identtistä kohublondia ja povipommia oikein eroavatkaan toisistaan? Vai eroavatko lain? Asia on syytä tutkia tieteellisesti.

1) Jollas
Johanna: Asui Jollashovissa.
Elena: Asui Jollashovissa.
Johanna: Potkittiin ulos Jollashovista.
Elena: Potkittiin ulos Jollashovista

2) Playboy
J: Hymy kuvasi nakun Johannan matkalla Playboyhin. Enää odotellaan Henferin itkuista puhelinsoittoa.
E: Hymy kuvasi nakun Elenan matkalla Playboyhin. Enää puuttuu Henferin nimi sopparista.

3) Ystäväpiiri
Johannan parhaat ystävät: Homokampaaja, Miss Johtaja, Eino Lumpani, Jaerna.
Elenan ystävät: Homokampaaja, Miss Johtaja, Jaerna, Eino Lumpani.

4) Tissit
Johanna: On, isot ja aidot.
Elena: Kyllä, aidot ja isot.

5) Tiivis suhde Seiskaan
Johanna: No daa.
Elena: Löytyy.

6) Mystinen sairaus ja Meilahti
Johanna: Check.
Elena: No todellakin.

7) Huulet
Johanna: Kumihuulet, isohkot.
Elena: Aidot kumihuulet. Isot.

8) Blondius
Johanna: Aito blondi.
Elena: Aito blondi.

9)  Åillutilanne
Johanna: Hunajaa.
Elena: Tiukka.

10) Mekko
Johanna: Ei mahdu.
Elena: Ei ihan mee päälle.

11) Laulutaito
Elena: Ei.
Johanna: Ei mutta Jasminae on menossa laulutunneille.

12) Ammatti- tai yliopistotutkinto?
Elena: Ei.
Johanna: Ei, mutta on tavannut useammankin jolla on.

13) Alkoholiongelma
Elena: Kiitos kyllä.
Johanna: Vain jos kukaan ei tarjoa.

14) Vajaa pikkusisko jota juottaa ja hyödyntää
Elena: Ei.
Johanna: Ei enää.

15) Kansansuosio
Johanna: Omanmaan halveksituin ihminen, kansakunnan sylkykuppi.
Elena: Jokainen FC-postaus saa reilusti yli 200 peukutusta.

Sen verran on sataprosenttista identtisyyttä havaittavissa että en varmuudella menisi sanomaan kumpi on kumpi jos kadulla vastaan tulis. Ellei se sitten lyö. Silloin voi varovaisesti arvailla että kuka se on.

Taikamaken seikkailut

Kun yötön yö laskeutuu rikkaiden Jollashovin ylle ja limaiset homokampaajat ryömivät kiven alta peripuppelimaisesti tiirailemaan karvatonttujen pyllyjä ja sananjulistajamurattien netissä pyöriviä meisselikuvia, kun aidon genuiinin blondigeenin vannoutuneet viholliset nostavat hamraata ei-hemaisevaa lähiörillipäätään ja alkavat kaunaista ja katkeraa kateuttaan nettiherjata Miss Universum -vainaan parahultaisen pulleita spedesiskoja, kun glamourlaittomuus tekee Albertinkadun halvimmat keskiolutkuppilat ja lähipizzeriat turvattomiksi lyhyehköille viisi kiloa laihtuneille savolaispötkylöille ja hillitön homppelius rehottaa ala-arvoisesti ja vailla hyvää makua ihan minne vaan kääntyykin, niin säyseä ja sävyisä Puutarhatonttu etsii lähimmän puhelinkopin, vetää lyhyet kalsonkit pitkien kalsonkien päälle tai välillä jos häly sattuu puoli yhdeksän jälkeen illalla niin vetääpi lyhkäset kalsonkit blackhorsen pyjaamahousujen päälle, heittää pinkin viitan leveille lihaksikkaille harteilleen ja muuttuu kaikkien kriminalististen kehvelien ja rikollisten ruojien kauhuksi ja viheliäisten vääryydentekijäin pelkäämäksi syntisäkkien sankarilliseksi saalistajaksi Taikamakeksi! Yhdessä pelottoman apurinsa Vaippapojan kanssa Taikamake selvittää visvaisimmatkin kohublondikonnuudet ja perusmanselaisten nääs rautatieasemien virtsaterroriteot alta aikayksikön ja kautta koko Omanmaan aina Varkaudesta Vuenkirolaan ja Sollenholmasesta Bleiböimänsion Cityyn.

*     *     *     *     *

Tällä kertaa Taikamake oli uransa kenties visaisimman tapauksen äärellä. Hän huokaisi hiljaa itsekseen ja korjasi naamiotaan. Jos tästä selvittäisiin niin ihme oli. Mutta ei auttanut kuin ryhtyä selvittämään tapausta.

Tällä kertaa tapaus kosketti häntä henkilökohtaisesti - and this time it was persenal.

- No niin, Taikamake sanoi uskollistakin uskollisemmalle apurilleen Vaippapojalle.

- Ugh, mustiin niittivaippoihin pukeutunut Goottivaippapoika vastasi ja jäi suu auki toljottamaan kuin intiaanien puujumala niin että muutama pesänrakennuspuuhissa oleva kärpänen ei ollut uskoa hyvää onneaan.

- Niin että nytten meitin pitäisi yksi tälläinen paha rosvo ottaa kiinni, Taikamake jatkoi. - Paljon on tällä viheliäisellä veijarilla konnuutta tilillään ja syntivä tunnollaan. On koiria laitettu roskikseen, on kipsivalujeesuksilta vohkittu raajoja, on kähvelletty klamouritakkeja ja varmaan ehkä myösen viety kalliita aurinkoprillejä mikä aikanaan selvinnee, on otettu valokuvalaitteella valokuvapotretteja ihan vääristä ja ikävän solakoista nuorista naisenpuolista ilman asianmukaisia lupia ja suostumuksia, ja paljon muutakin ikävää on menty laukomaan. Pahinta kaikista on se että onpa tätä haureaa äijänräkää sotomiitillisuuten syntistäkin epäilty.

- Ugh, Vaippagootti lausui ja päästi lisää kärpäsiä pesäntekopuuhiinsa.

- Siittä sen ukkelin nimestä on vähän epäselvyyttä mutta joko se on Kenmaannuelli tahi sitten Parppimaannuelli. Kun onpi hänellä vähän taiteellisen värisiä nämä kaulaliinahuivit niin ei varmuutella voi tiettää.

Vaippagootti ei sanonut mitään, kunhan tonttona tuijotti eteensä ja hengitti raskaasti. Janokin oli.

- Että en ihmettelisi vaikka olisi tämä Kenparppimaannuelli ihan homppelikampaaja suoraan ja täysin kun tänne Hellsinkkiinkihin piti änketä juuri kun oli niitä homppeliparaateja suoraan pitkin koko kaupunkia ja siinnä sitten ihtiään ja alastomija lihojansa näin näyttelivätten nämä miehenpuoliinsekaantujat niin että lapsetkin niitä iljetyksijä katulla näkivätten ja pahasti kauhistuivat.

Vaippagootti puuskutti raskaasti ja hikeä pukkasi. Paikallaan seisominen oli työlästä ja uuvuttavaa. Mistä näitä kärpäsiäkin oikein riitti?

- Tärkeätä olisi nytten niin tämä räkä-äijeli Kenparppimaannuelli saada kiinni ja rautoihin koskapa lupasi hän että menee ihan naimisiin sen yhten paksun tytön kanssa joka täällä Jollashovissakin vuosikausia pummilla eleli kun ei se paksu tyttö sitten ittelleen vaan milllään löytänyt sitä miestä niin paitsi sitä yhtä itkevää lapinäijää jota ei lasketa kun ilmaisiksi se ittensä naimisiin juoni mutta sitten ilmestyi tämä haurea räkä-äijeli ja lupasi että naimisiin mennään hetimiten ja että oitisheti muuttavatten sitten ulkomaaseen asumaan ja erityisen kauvas täältä poies niin ettei se paksu tyttö joka viikko voi tunkea vanhempijensa kotiin ja se sen paksun tytön vanhemmille erittäinpä kiva juttu olisi se juu nimittäin että poies menisivät niin siitä juu ne vanhemmat tykkäisivätten kyllä. Että ei saa maasta pakenemaan päästää tätä ukkelia ei.

- Ugh, sanoi Vaippagootti kärpästen lennellessä suuhun.

- Niin ettäpä minä tätä äijänkuvatusta ensin lähtisin niistä saastaisista homoilumajatalojen ja puppelointitavernojen miestenhuoneista etsimään. Että niin sieltä missä niin ovatpa sellaiset äklöt karvaukkelit hyvinkin himokkaasti kiinni toistensa äijänpersuuksissa tai sitten irstaasti nuolevatten maiskuuttelevasti toisten korstojen vaalejanpunertavia nänninnipukoita ja oikein riettaasti käyvät käsiksi kivespusseihin vaikka Raamatussa (VT) juuri se kielletään että ei saa miesten nänninnipukoita maiskutellen imeskellä eikä kivespusseihin käsiksi käydä vaikka miten mieli tekisi.

Vaippagootti oli juuri aikeissa sanoa ugh mutta samalla hetkellä hän nielaisi kärpäsen.

- Enkäpä yhtään ihmettelisi jos vaikkapa toistensa meisseleitä siellä keskenänsä miestenhuoneissaha valokuvaisivatten ja sitten näitä punapäisten jortikoitten kuvia intsernetsin erityisen irstaassa ja syntillisessä vasepuksissa levittelisivät toisille karvaäijille jotka sitten omija vehkeittänsä hikisinä ja ähkien hinkkaisivatten karvakourissansa luultavasti ihan suoraan ja täysin homokampaaja-aikeissa niin että känsät vaan höyryävät. Kyllä iljettää jo pelkkä ajatuskin niistä omin käsin onneen naama vinossa äheltävistä ja irvokkaasti puuskuttavista ukkeleista makaamassa nakupellenä hetekallansa paloruiskuansa kaksin käsin puristelemassa vaikka Raamattu (VT+UT) juuri kieltää että ei saa hetekalla nakupellenä mahakarvat vilkkuen maata jortikkaansa autuaasti pumpaten kun joku toinen hikisenä himosta ähkivä karvaäijä oma meisseli terhakkaana ja mahlat valuen sitä intsernetsin vasepuksiin valokuvaa!

Taikamake riisui housunsa ja ojensi Vaippagootille kameran.

- Niin että jos sinä nyt aluksi otat näitä meisselikuvija niin että mahakarvatkin kivasti näkyy niin päästään alkuun.

*     *     *     *     *

Näkyvätkö mahakarvat varmasti Vaippagootin kuvissa? Pääseekö paksu tyttö vihdoin naimisiin ja vanhemmat hänestä eroon? Missä kihlaparin Ken&Barbi-kiertueen seuraava romantillinen yhteiskeikka järjestetään ja päätyvätkö koirat jälleen roskikseen?

Vastaukset näihin ja moniin muihin kysymyksiin ensi viikolla samaan taikamakeaikaan samalla taikamakekanavalla!

Join the Club

Johanna Tukiaisen prinssi Ken Mikälieneekään-Haureaäijänräkä on yöllä, viikon auvoisan ja avoliitoksi luokiteltavan yhteiselon päätteeksi, suorittanut odotetun initiaatioriittinsä onnistuneesti ja liittynyt harvalukuiseen ja exklusiiviseen klubiin johon jo entuudestaan kuuluu sellaisia suuruuksia kuin Homoromaani, Homokampaaja, Kolminkäsinkuristaja-aerto ja Susanna Ingerttilä.

Muita kerhon jäseniä ovat Udi Puolipää, Martina Aitolehmä, Jokuaitolehmän Kaveriehkä, Markku About38vee, Tallinasen Vastaantulija, Ruotsalainen Mammanjärjestämälaivadeitti, Mies Ravintolanedessä, Neljämuutamiestä Ravintolanedessä, Ruotsalaiset Poliisit, Herttoniemen Puskakuvaajahelena, Julia Missuniversumfinalisti Tukiainen, Hunksjannejohannes Mattosärmäkari, Arkkiatrin vaimo, Arkkiatrinvaimonkaverin Mies, ja ennen kaikkea ja etenkin yksityisjoukkopsykootikko non plus ultra Markku Taikamake Tukiainen, näin ihan muutamia ensin mieleen tulevia nimiä luetellakseni.

Vaikka kerho on perin exklusiivinen niin syrjintää ei siellä tunneta. Kaikki rodut, kansallisuudet ja ihonvärit kelpaavat ja ovat tässä suhteessa täysin samalla viivalla. Ole homppeli tai hetero, kihlattu tai aviomies, ystävä tai satunnainen vastaantulija, julkkis tai hamraa luuseritavis, hampaaton lappalainen tai tumputusvideoista tuttu peruukkimanne, isä tai sisko, niin ei väliä, kaikki ovat tervetulleita kunhan vaan osaa lyödä tai kuristaa.

Johanna itse usein tuo esille että kaikki ihmiset jotka tapaavat hänet livenä hämmästyvät siitä miten kiva ja mukava ja herttainen hän oikeasti on, eikä yhtään väkivaltainen kuten lehdet yrittävät meille vääristellä. Siksi onkin ihan loogista että melkein kaikki ihmiset jotka tapaavat hänet livenä ensitöikseen pahoinpitelevät hänet. Kiteytän asian miamisen kielellä jotta myös Ken ymmärtää: To know her is to love her.

Jos tapaaminen johtaa romantilliseen suhteeseen ja kihlaukseen niin prince of my lifetime ei pelkästään pahoinpitele vaan pravuurinan myös repii eturaivot täysin suoraan kaljuksi ja yrittää tappaa.

Koska Ken on aitoja elsalvadorin miamilaisia hän luonnollisesti tekee asiat kansainvälisesti suuren maailman tyyliin eli näyttävästi, kuten mainiosti sopiikin kun vastapelurina on näyttävä oman maan blondi. Hänelle ei riitä kauniin Johannan repesorsalabiaalien ja savolaisen taffelikärsän uusiomaisemoiminen. Hänelle ei riitä Johannan treenatun fitness-sisäelimistön kevyt verimarinoiminen. Ei. Tämän lisäksi hän ylimääräisinä numeroina kuristaa Johannan koirat, ehkä kiitoksena viikon extreme-ulostekahlauksesta, ja hakkaa melkein kuoliaaksi ylellisen rikkaiden kipsistä valetun tukkajeesuspatsaan, ihan vaan kateuttaan. Yllätysencorena Ken-ylkä vielä paiskaa Goottiolvin kadulle niin että solakka ammattilaulaja vieläkin kimpoilee jossakin Jätkäsaaren suunnalla, joka pompulla pätkän The Whole New Worldiä paniikkijodlaten.

Tuomariston mielestä muuten täydellisyyttä hipova suoritus Keniltä mutta Johannan tekohampaat jäivät suuhun. Tai voi tietenkin olla että Ken arvostaa vain aitoja hampaita. Tietysti sekin on mahdollista että Ken ei koiranulostekasojen välistä yksinkertaisesti löytänyt sitä patteria.

Ehkä yllättävää on ettei poliisi tälläkään kertaa usko kauniin Johannan traagista kertomusta siitä miten hän on jälleen se uhri, HÄN, ja Julliakin huomionkipeyttään otti ja tahalteen kuoli, eikä Saunalumpanikaan ole tällä kertaa silminnäkijätodistamassa että sattui juuri pahoinpitelyn ajan katsomaan ihan muualle. Joten eiköhän tästäkin räpsähdä Johannalle lisää kakkua.

Onni onnettomuudessa on se että vaikka Johanna joutuukin kaltereiden taakse niin me Johannan tosifanit voimme silti lohduttautua Johannan twerkkivideoilla. Ilman niitä olis kyllä jalat niiiiin ulkona ikkunasta. Etenkin nyt kun suuri ja erityisen odotettu Ken & Barbie -ruokakermaa-ja-koirienkuristamista-showkiertuekin vaikuttaisi olevan tilapäisessä vastatuulessa.

Tämä ei ole minun kirjoittama blogi

Nyt on niin ikävästi käynyt että joku on luvattomasti ottanut käyttöönsä kauniin Johanna Tukiaisen facebooksivut. Syyllinen on onneksi tiedossa. Hän on "eräs toinen henkilö", hyvin mahdollisesti ja peräti luultavasti psykopaatiksikin kutsuttu "temppuilija" E.T. jolla on pakkomielle Johannasta. Tälle "eräs toinen henkilölle" ei kuitenkaan ole riittänyt Johannan fc:n kaappaus vaan hän on myös mennyt Johannan nimissä Seiskaliveen, jossa on postannut uunituoreen kuvan Johannasta ja "USA:n vieraastani" (ex-tapailukumppanini, sitä edellinen sydämeni valittu, entinen prinssini ja tuleva haurea räkä). Tästä tunnistaakin heti että kyseinen postaus EI voi olla Johannan itsensä jäljiltä sillä Johanna itse sanoi että vahingosta viisastuneena hän ei tule julkaisemaan ainuttakaan kuvaa KenEmmanuelTemplosta.

Näitä identiteettikaappauksia on surullista kyllä sattunut Johannalle ennenkin. Viimeinen merkittävämpi sellainen tuli esille Johannan helmikuisessa oikeudenkäynnissä, jolloin paljastui että muuan joku oli luvattomasti ottanut haltuunsa Johannan Dolts Dancers -yrityssivuston ja sen kautta esittänyt Johannan koirat kavaltaneelle eläinlääkärille tappouhkauksia ja vieläpä uhannut räjäyttää koko Viikin löytöeläintalon. Sillä kertaa kyseessä ei ollut "eräs toinen henkilö" vaan eräs toinen henkilö, jonka diabolinen suunnitelma oli, kuten Johanna rehellisesti oikeudessa kertoi, ajaa Johanna itsemurhaan lavastamalla hänet syylliseksi rattijuopumukseen, nettiherjauksiin ja rottapostin lähettämiseen.

Saman oikeudenkäynnin yhteydessä kävi myös ilmi että Johanna ei itse ollut samaisen yrityssivustonsa markkinointi- ja PR-osiossa Dolts Diaryssä syyllistynyt Susanna Ingerttilän kunnian julkiseen loukkaamiseen väittämällä tämän luvatta ja ilman asianomaista ammattipätevyyttä suorittaneen hänelle Suomen Hammaslääkäriliiton (SHL) toimivallan alaisia patteritoimenpiteitä vaan että tällä kertaa herjaukseen ja kunnianloukkaukseen syyllinen oli joku muu, mutta ei välttämättä edellä mainittu eräs toinen henkilö eikä mitä luultavimmin "eräs toinen henkilö", vaan mahdollisesti eräs toinen toinen henkilö. Ehkäpä joku Johannan liiankin kiihkeä fani? Oikeudenkäynnissähän Johanna arveli - vähän epäjohdonmukaisesti sillä syylliseksi juuri tähän rikokseenhan Johanna nimesi erään toisen henkilön - että joku hänen faneistaan, joita Suomessa on runsaasti, voisi hyvinkin olla ex-managerille osoitetun rottapostilähetyksen takana, kostona törkykirjasta, kun taas erään toisen henkilön motiivi rikokseen olisi siis hänen mukaansa ollut huomattavasti alhaisempi. Mainittakoon ja erityisesti painotettakoon että tästä nimenomaisesta rikoksesta ei epäillä "eräs toinen henkilöä" vaikka itse en yhtään hämmästyisi jos paljastuisi että juuri hän on sen takana tai vähintäänkin sponsoroinut tekijälle postimerkit.

Nämä traagiset identiteettikaappaukset ovat aina edenneet saman kaavan mukaan ja niitä on aina yhdistänyt sama asia. Joka kerta niitä on edeltänyt sellainen toimeliaisuus josta Suomen lainsäädännön näkemyksen mukaan voi ja tulee seurata sakkoja tai jopa vapausrangaistus. Ja joka kerta joku on pyrkinyt lavastamaan Johannan syylliseksi tähän rikolliseen toimintaan. Täytyy siis kysyä: kenelle "eräs toinen henkilö" on tällä kertaa lähettänyt uhkaavia viestejä tai Albertinkadun huoneistopisuaarin aluskasvillisuudesta löydettyjä ja rakkaudella suolestettuja pienjyrsijöitä? Kenet "eräs toinen henkilö" (tai miksei eräs toinenkin henkilö?) on tällä kertaa uhannut tappaa hedelmäveitsellä, viinilasilla tai vahvassa tuksukännissä ajetulla tonttumobiililla? Mitä vertahyytäviä konnuuksia ja jokaisen kirkkokunnan yhdessä ja erikseen tuomitsemia kuolemansyntejä "eräs toinen henkilö", eräs toinen henkilö tai eräs toinen toinen henkilö on Johannan varastetulla identiteetillä tällä kertaa tehtaillut?

En olisi vähääkään yllättynyt jos kävisi ilmi että kaapattu fc-profiili olisi varastanut baarista punkkupulloja, jättänyt piskit heitteille viikoksi, virtsannut Tampereen keltaiseksi, ja illan päätteeksi poikennut pahoinpitelemässä kaikki sata nimeltä tunnetut Johanna Tukiainen nettiherjaajat. Juuri heidät juuri siksi että sellainen machiavellimäinen viekkaus saisi Johannan näyttämään erityisen syylliseltä.

Mutta ennen kaikkea: pyrkiikö syyttäjä tälläkin kertaa ajojahdillaan masinoimaan suloisen Johannan syyttömänä vankilaan vaikka Johanna EI ole raiskaajasomali eikä terroristi eikä etenkään mikään väkivaltainen taparikollinen ja hän jos kuka noudattaa lakia?

Onneksi Johanna on kuitenkin heti reagoinut asiaan ja oitis kirjoittanut Seiskaliveen tapahtuneesta. Näinollen hänellä on uriidisesti pitävä oikeussuoja eivätkä mitkään tehdyistä rikoksista voi mennä Johannan piikkiin eikä mikään tuomioistuin voi oikeusmurhata häntä Hämeenlinnan naisvankilaan jonne, näin meidän kesken, kuuluvat oikeat rikolliset, ei Johanna; oikeat rikolliset kuten te eräät jotka lavastatte Johannan syylliseksi omiin rikoksiinne.

Kaikesta huolimatta neuvoisin ihanasti jo kohta kuukauden täysraittiina olleen Johannan viipymättä hakemaan turvapaikkaa reppusulhasensa KenEmmanuelTemplon surffisohvalta, mikäli tämä sellaisen omistaa. Suomi nimittäin EI ole oikeusvaltio jos nimesi on Johanna Tukiainen. Se on jo nähty.

Ja juuri siksi älykkäät rikollisnerot ja alamaailman Napoleonit kuten "eräs toinen henkilö", eräs toinen henkilö ja eräs toinen toinen henkilö kykenevätkin vaivatta ja suurella menestyksellä pyörittämään moriartymaisia rikosimperiumejaan joiden koko toiminta näyttäisi perustuvan siihen että kirjoitellaan netissä törkyviestejä Johanna Tukiaisen nimissä.

Ellei sitten asialla ole ollut eräs kolmas toinen henkilö. Hänen motiiveistaan ja toiminnastaan en osaa sanoa mitään.

Euroviisut

JUONTAJA: Hyvää iltaa täältä Pasilasta, kansa on puhunut ja Suomen Eurovisio-edustaja on nyt valittu yleisöäänestyksellä ja lähes yksimielisellä äänestystuloksella. Mitä mieltä on studion asiantuntijaraatimme?

G.H. VON WRIGHT: Niin, minullahan ei siis ole mitään tukiaisia vastaan.

MATILDA WREDE: Ei minullakaan.

G.H. VON WRIGHT: Mutta minusta on väärin lähettää tukiaisia Euroviisuihin. Se ei ole oikea paikka tukiaisille.

SEPPO HEIKINHEIMO: Minusta tukiaisille pitäisi olla omat kisat joissa ne saavat kilpailla keskenään niin ei kenenkään tarvitse hävetä eikä kellekään tulisi paha mieli.

MATILDA WREDE: Olen samaa mieltä.

G.H VON WRIGHT: Ja minä haluan tässä yhteydessä voimakkaasti painottaa ja alleviivata että olen tässä asiassa täysin tukiaisten puolella. Minä puolustan tukiaisia.

MATILDA WREDE: Niin minäkin.

PEKKA TIILIKAINEN: Mutta täytyy kyllä muistaa että kyllähän tässä nolataan ja poljetaan maahan Suomen maine veljeskansojen ja vähän kaukaisempienkin kansakuntien silmissä ja tahrataan Isänmaan sinivalkoinen lippu ja loataan Suomi-neidon heleät äidinkasvot lähettämällä tukiaisia kansojen keskinäiseen rehtiin säveltaistoon jossa heidän kaltaisillaan ei ole mitään mahdollisuuksia saavuttaa kirkkainta kultamitalia tai edes kunnioitettavaa palkintopallisijaa ja ainut minkä näissä kisailuissa tukiaiset voivat saada osakseen on sääliä ja avointa pilkkaa. Ja ajattelen tässä lähinnä tukiaisten parasta.

SEPPO HEIKINHEIMO: Ottamatta kantaa tukiaisten esittämään lauluun, joka oli huono -

MATILDA WREDE: Erittäin huono.

SEPPO HEIKINHEIMO: Ottamatta siis kantaa siihen että tukiaisten laulu oli huono ja erittäin ala-arvoinen -

MATILDA WREDE: Ja huonosti esitetty.

SEPPO HEIKINHEIMO: - niin kyllähän Euroviisut ovat perinteisesti olleet normaalien ihmisten kisat normaaleja ihmisiä varten. Jos Suomi lähettää sinne tukiaisia, ja siis henkilökohtaisella tasolla minulla ei ole mitään hirviöitä ja friikkejä vastaan, niin onko se reilua muita kilpailijoita kohtaan?

P.E. SVINHUFVUD: Haluaako Suomi todellakin profiloitua maana ja kansakuntana joka synnyttää tukiaisia? Haluaako Suomi todellakin savuttaa mainetta maana joka ei ymmärrä hävetä tukiaisiaan ja piilottaa pois niitä maailman silmistä? Ja tällä kommentillani haluan vain suojella tukiaisia siltä ymmärtämättömyydeltä ja täysin ymmärrettävältä halveksunnalta jota he ja heidän totaalinen vajaa-älyisyytensä ulkomaailmassa kohtaisivat.

G.H. VON WRIGHT: Minunkin mielestäni tukiaiset tulisi sulkea laitokseen.

SEPPO HEIKINHEIMO: Kyllä ne suljetussa laitoksessa olisivat paljon onnellisempia. Etenkin jos lääkitys olisi tarpeeksi vahva.

PEKKA TIILIKAINEN: Ja siellä ne olisivat poissa ihmisten silmistä eikä tarvitsisi kadulla hävetä silmiä päästään kun tulisi tukiainen vastaan.

P.E. SVINHUFVUD: Kun ne vapaana liikkuvat on aina olemassa myös sekin vaara että ne satuttavat itseään. Että siinä mielessä olisi tukiaisille itselleen turvallisempaa kun ne suljettaisiin laitokseen.

MATILDA WREDE: Parasta olisi sterilisoida kaikki tukiaiset. Näin he säästyisivät paljolta surulta ja murheelta kun tietäisivät jo etukäteen että perheen perustaminen tai muukaan normaalin terveen ihmisen tavallinen ja luonnollinen elämä ei ole heitä varten.

G.H. VON WRIGHT: Sillä tavoin ne voisivat elää onnellista ja täyttä tukiaisen arvoista elämää ja toteuttaa itseään koko potentiaalillaan siellä suljetussa laitoksessa ja vahvassa psyykelääkityksessä ja lepositeissä. Korostan vielä ettei minulla ole mitään tukiaisia vastaan vaan todellakin päinvastoin.

SEPPO HEIKINHEIMO: Voidaan tietenkin kysyä sitäkin että eikö olisi kuitenkin tukiaisille armeliaampaa nukuttaa ne? Niin ne säästyisivät monelta vastoinkäymiseltä kun saisivat rauhassa nukkua pois. Ajattelen tässä siis en niinkään yleistä rotuhygieniaa vaan ihan tukiaisten omaa etua.

MATILDA WREDE: Kellään ei ole oikeutta altistaa tukiaisia sellaiselle julmuudelle että heidät joille elämä on muutenkin pelkkää ylämäkea ja traagisten jokapäiväisten vastoinkäymisten synkkä suma ja karikko lähetettäisiin Euroviisuihin normaalien terveiden ihmisten pällisteltäviksi ja naurettaviksi joten kyllä heidän nukuttamisensa olisi suuri palvelus ennen kaikkea heille itselleen.

P.E. SVINHUFVUD: Piikki perseeseen ja nirri pois, ja ajattelen tässä ennen kaikkea tukiaisten omaa hyvinvointia.

PEKKA TIILIKAINEN: Kyllä tukiaiset ovat tähän ikään mennessä saaneet kärsiä tukiaisuusvammastaan ja ihmisten sanoinkuvaamattoman julmasta julmuudesta jo ihan tarpeeksi ellei peräti ihan liikaakin joten niiden lopettaminen on niille suuri laupeudenpalvelus josta ne jälkeenpäin meitä itkien kiittävät ja ainoa humanitäärinen ja isänmaallinen toimenpide jota sivistysvaltio voi edes harkita niin etteivät ne enää pääse nolaamaan Suomi-neitoa ja koko Suomen rehtiä ja työteliästä kansaa olemassaolollaan. Eikä minulla tosiaankaan ole mitään tukiaisia vastaan.

G.H. VON WRIGHT: Kyllä minä olen tässä asiassa ehdottomasti tukiaisten puolella; piikki lätinään ja kaikki huolet ovat ohi.

JUONTAJA: Kiitokset asiantuntijaraadille. Suomen korkeatasoisen Eurovisio-karsinnan voitti siis duo "Johanna Tukiainen ja Joku Huojuva Homppeli" hyvin koskettavalla voimaballaadillaan Ranteet auki ja jalat ulkona ikkunasta.

Nötskrikaren

Häjssan sväjssan båtkrogän Ruth här diss iss boatpester Ruth laivaglubi Ruth tässä I äm preeching to de bjuutiful fejmös kändis Johanna Tuukkiainen widd höör bjuutifuul modder änd de bjuutiful blause halleluuja ida' berättar ja' om Djiiisus te' Johanna Tykkiäinenn inn höör bjuutiful boat vill du kändissen Johanna Täkkiäinen ta ämot Djiiiiissuss änd let mäj dräiv öut de evvill spirrits å' låta mäj båtkrogän Ruth dräiva ut jäivulen ur däj? Halleluuja!

*     *     *     *     *

Jo häjj båtpesten Ruth här I äm filming dis nöw änd pötting inn bjuutiful fejsbökk änd bjuutiful sejskaläjv änd älsö pictjörs off mäj själv widd de fejmös pörssön Johanna will du fäjsbukk täjk de Djiisus inn sinu siäly inn jyyr söul halleluujaa halleluja Djiiiisus!

*     *     *     *     *

Nöw I äm widd bjuutiful Johannas singär änd proffsmusikär Älli Leukala will du kändisen Ylli ta Djiiiiiiisuuuuuus i dän sjäääl I nöw dräjv öut de evvil spirrits från Ällis sjääääl Djiiiiiiiiisus halleluuuja!

*     *     *     *     *

Häjjssan hear iss kåtpastor Ruth allsså visste ni att de bjuutiful fejmås riksdagsman änd bjuutiful singer änd fejmös kändis Tonni Helme jolle minne vei yks rukkousliinna änd jonkka sielunn mine pelasti fööör Djiiiiiiiiiissssuss halleluuja å' från väms sjäääl ja' dräääv ut de evilll spirrits halleluuujaaa Djiiiiiiiiiisussss halleluuuujaaaaaa! De fejmås Tonne iss nöw inn hedvekk widd de bjuutiful Jullia änd ålsöy meibbe Godd änd de fejmos kändispastor Djiiiiiiiiisus halleluuuuuuujaaaaaaaaaaa!

*     *     *     *     *

Hellöu båtpester Ruth här I äm wiid de bjuutiful fejmös kändisdogg of bjuutiful kändissän å toppmodällän Johanna Tökkiäinnen mine olen nyt Johannan koiran kannsa widd de Bentzo Tykkieinen julkkis will jyy teik Djiiiiiisussss inn jyyr söul nytt mine aja poiss saattana ja paha henket fröm diss hunden halleluuja!

*     *     *     *     *

Häjssän batmanpastorn här widd bjuutiful fejmös kändis Johannas fejmös bjuutiful modder we drickär bjuutiful alkoholfree brännvin änd nöw I äsking de bjuutiful food mine kysy nyt teme ruoka wiil jyy de bjuutiful kiinnalainen kallapatta täking Djiiiisus in jyyr söul Godd häss bjuutiful planes för jyy kallapättä halleluuja!

*     *     *     *     *

Häjj bakpastorn tässä nu ää' ja' me' de bjuutiful Johannas bjuutiful compjuder de best compjuder äppelmäkk will jyy compjuder täjkin Djiiiiiiiisusssssss inn din sjääääl änd nöw I driving de evvill spirrits bort fröm jyy halllleeeelujaa Djiiiiiiiiiiiisuuuuusss halleluuuuuujaaaaaaa!

*     *     *     *     *

Tjänis vaivapastori Ruth här änd nöw I lätar eftär de bjuutiful täxfri shöpp inn de Takkuoinen wc for Djiiiisuuuuuuuuusssss halleluujaaaaaaaaaa! Will jyy de täxfri shöpp tejk Djiiiiiiiiiiisuuuuuuuuusssss in jyyr söul halleluuuuujaaaaaaaa!

*     *     *     *     *

Morss de latvaglubbi här I äm nöt önderständing why de kova nettiviha hejt in de intternätt ägäinst mäj å' de fäjmös kändisperssön Johanna Takkueineen inn de sevöndäis mägäzin nettsäjt why jyy sevendäjs nätsäjt kova nettiviha hejt not täjk de Djiiiiiiiiisus inn jyyr sjäääl änd anta mine aja pois de ondä ändär halleluuuuja Djiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisyssssss halleluuuuuuuuuuujjjjjjja hallleluuuuuuujjjjjjjjjjjaaaaaaaaaa!

*     *     *     *     *

Häjjsan de boatjester Ruth här wiid fejmos julkkiskändis Johanna Tekkioinens bjuutiful vodkaflaska änd nöw I wiil dräjv ut de evvill spirrits fröm de fejmäs vodkflaska will du vodkaflaska ta Djiiiiiiiiiiiiiiiiiisssusssss i din sjäääääl halllleluuuuuuuuuuuuja nöw I drink de evvill spirrits away fröm de bjuutiful vodkabottel halleluuuuuuuja  Djiiiiiiiiiiiiiisssssssssuuuuuuuuuuuusssss!

*     *     *     *     *

Hellöy diss iss båtpisser Ruth I nöw missa' min färja änd häv de hängöver why jyy Djiiiiiisusss häv de bigg kova nettiviha hejt mot me änd nöt täjking de Djiiiiiiisusssss inn jyyyr sjäääl nöw I aja poiss de paha henket fröm de Djiiiisuss sjäääl halleluuja halleluuja halleluuja Djiiiiiiiiiiisussssss!

Tuksu Jolenen Nimipäivät

Elämme tänään 2000-lukua eikä vammaisuutta enää tarvitse kenenkään hävetä eikä taivastella. Vammaisiin suhtaudutaan useimmiten täysin luontevasti kuten muihinkin ihmisiin niin vahvuuksineen kuin heikkouksineenkin. He ovat yksilöitä ja heille kullekin löytyy paikka yhteiskunnassa. Vammaisuus on vain yksi heidän ominaisuuksistaan eikä läheskään tärkein. Usein voi käydä niinkin että heidän heikkoutensa tekevät heistä keskivertoa herkempiä, ja näin ollen tietyssä mielessä ehkä inhmillisempiäkin, josta syystä he voivat tuottaa perheelleen ja läheisilleen mittaamattoman paljon iloa ja onnen pieniä hetkiä erilaisella ja omaehtoisen persoonallisella tavallaan nähdä ja kokea maailma lapsenomaisella innolla ja viattomalla raikkaudella. Voimme oppia heiltä paljon elämästä ja itsestämmekin mikäli uskallamme avata itsemme näkemään ympäröivän maailman arkiset ihmeet heidän silmillänsä.

Joskus voi käydä toisinkin ja vammaisuus voi olla perheelle suuri koettelemus ja epäinhimillisen rankka haaste. Haastattelimme isää ja äitiä joille lapsen vammaisuus on ollut raskas reki vetää ja tuottanut suurta surua. Heidän poikkeuksellisen synkkä ja traaginen tarinansa ei varmaan jätä ainuttakaan silmäkulmaa kuivaksi.

Morja ja Morkku, kertokaa millaista on kasvattaa tunnevammaista Jolene-tytärtä?

Morja: No eihän se helppoa ole ollut.

Morkku: Paljon ollaan saatu nyrkistä.

Millä lailla Jolenen tunnevammaisuus tulee esille?

Morkku: Se voi lyödä ja purra. Se ei kuuntele ketään ja saa silmittömiä raivokohtauksia kun jokin asia ei mene sen mielen mukaan. Sillä on voimaa ja kun se lietsoo itsensä raivoon niin sitä ei pidättele mikään. Jälkeenpäin vielä haukkuu ja solvaa koska kokee tulleensa väärin kohdelluksi eikä ikinä anna mitään anteeksi. Voi tulla nyrkistä koska hyvänsä ihan vaan siksi kun se muistaa jonkun vanhan vääryyden josta se taas uudestaan suuttuu.

Morja: On parempi vain myönnytellä ja myötäillä niin se ei lyö niin pahasti. Rahakin auttaa.

Morkku: Me ei edes haluta ajatella miten Jolene kohtelee koiriaan. Aika useinhan eläinsuojelu kyllä hakee ne pois, luojan kiitos.

Millä tavalla vakava tunnevammaisuus on vaikuttanut Jolenen omaan elämään?

Morja: Jolenellahan on tunnevamman lisäksi vaikea dysgrafia-sairaus joten mitään koulutustahan ei ole. Ei myöskään ammatia eikä oikeaa työtä. Kyllähän se äitiä huolestuttaa että miten tyttö pärjää yksin kun meitä ei enää ole. Että mistä saa rahaa ja ruokaa ja kuka pesee pyykit ja luuttuaa lattiat ja vie tyhjät pullot alkoon.

Jolene asuu vielä kotona?

Morkku: No me on yritetty auttaa Jolenea itsenäiseen elämään että asuisi yksin, poliisien avullahan se piti kotoa häätää, mutta huonostihan se yksin pärjää. Ja aina palaa kotiin viimeistään kun on rahat taas juotu.

Morja: Jolene asuu osan aikaa ilmaiseksi kirjoitustaidottomien vammaisten tukiasunnossa albertasuntolassa, sitä yksi kristillissatanistinen lehti kanssa tukee, mutta kun siellä asunnossa pitäisi siivota itse ja huolehtia omasta hygieniasta niin eihän vammainen tyttö siellä pärjää ja kohta on koko huusholli niitten koirien jätöksiä täynnä ja mekot oksennuksessa ja kuukautisveressä. Ja sitten on ne päihteet.

Morkku: Ja kun viinaa ja pillereitä vedetään päiväkaupalla niin alkaa ne harhat ja nähdään enkeleitä ja näätäadolfhitlereitä joka nurkassa ja luullaan että ollaan Playboyhin matkalla ja että koirat tulee pahoinpitelyoikeudenkäyntiin luonnetodistajaksi.

Morja: Niin että siksikin on parempi aina välillä ottaa se kotiin ja täällä yrittää saada sitä päihdeputkea poikki ja tyttö suihkuun ja vaatteet siltä vaihdettua.

Entä millaisena näette Jolenen tulevaisuuden?

Morja: Huonoltahan tämä näyttää, suoraan sanoen.

Morkku: Tunnevammaisuus vaan pahenee pahenemistaan. Ja se tyyskraafia myös.

Morja: Me ollaan kyllä tilanteen ääressä ihan voimattomia ja ihan uuvuksissa.

Morkku: Niin että niin julmalta kuin tää kuullostaakin niin me kyllä toivotaan että Jolene joutuu vankilaan ja ne pitää tyttöä siellä. Niin me saadaan ainakin hetki hengähtää ja levätä.

Morja: Eikä tarvitse koko ajan pelätä omassa kodissa että mitä se keksii.

Morkku: Niin että heti kun Jolene sinne vankilaan joutuu niin me muutetaan eikä kerrota sille uutta osoitetta. Mittarinsa meilläkin.

Morja: Ulkomaille muutetaan eikä tällä kertaa kerrota sille edes mihin maahan.

Morkku: Niin että pärjäile, Jolene, ja hyvää nimpparia. Vammainen saa olla mutta ei kusipää.

Horokiri

- Suicide hotline, miten voin auttaa?

- No täällä on Johanna Tukiainen.

- No moi taas.

- Mä on siis niin väsyny ja kyllästyny siihen että koko Suomen kansa on niin sairaan kateellinen mun glamourelämälle ja menestykselle ja kansainväliselle jetsetlifestylelle.

- Joo. Kukapa ei olis.

- Miks ihmisten pitää olla niin kateellisia jos on kaunis ja älykäs ja lahjakas?

- Sa se.

- Taas näkee millasia te suomalaiset ootte.

- Joo.

- Tukkajeesuskin otti ritolat. Se asuu nykyään jonkun silmälasipäisen yksinhuoltajabrunetin eturaivossa Jakomäessä kun se kokee kauniin naisen niinku sillee uhkana.

- Paska jätkä.

- Ja sit mun yks koliikkihomo joka oli mun ainoo fani ja toi mulle viinaa ja vei mun pikkukoirat kuselle ja makso mun netin pimahti mulle niin se tuhos mun tosi makeen disnilauluvideon jossa mulla oli tosi kallis petitekoon paljettimekko päälläni ja ihan sairaan makeeta huulipunaa.

- Joo.

- Niin että aattelin että jos itsaria.

- Ihan ymmärrettävää.

- Ni sit on kyllä kaikki jotka on mua netissä haukkunu niiiiiin että voi ei miks me haukuttii Johannaa sehän on tosi upee tyyppi oikeesti mut sit on niitten fariseusten myöhästä katua. Etenki äksypiksun.

- Joo.

- Ni meinasin että vetäisin ranteet auki. Mä tiedän vielä miten se tehdään. Ei poikittain pitkin käsivartta, vaan viistosti suonien auki.

- Joo kyllä sillä henki lähtee ku vetää suonien auki. Onnea ja kuulemiin vaan.

- Mutku ei mulla oo puukkoa.

- Voi hedvekki. Yritä hedelmäveitsellä. Kuulemiin.

- Poliisit vei kaikki hedelmäveitset. Niin sit aattelin että voisin heittäytyä ikkunasta.

- Mones kerros?

- Neljäs.

- Toimii. Siitä kun mäjähtää katuun, mielellään otsaluu edellä, niin kyllä on hetkessä raato. Onnea. Kuule-

- Nii mulla oli jo jalat ulkona ikkunasta mutku ei lätinäpeppy mahtunu siitä vaikka oon laihtunu viisi kiloa mutta pääsiäisruuista tuli kuusi kiloa lisää kun eihän pitsoilla ja kepapilla laihdu. Onneks mun alakerrassani oli sit simpukkaviikot.

- Joo. Ootko harkinnu hukuttautumista?

- No tossa toissa kesänä yritin hukuttautuu tonne Jollas Oceaniin mutta ihan sairaan kylmä vesi ja sit en yhtään uponnu kun on tota rasvaprosenttia ja rasva nyt vaan kelluu vaikka olin laihtunu viis kiloa. Haluutsä kuulla homoromaanista?

- Hei mä tiiän. Voisit vetää lääkeöverit.

- Oon mä sitäkin kokeillu.

- Miten kävi?

- Eihän mulla yks tai pari purkillista myrkkymömmöjä tunnu missään kun on tota toleranssia ni eihän sillä saanu ees pöhinää. Oon aatellu muuttaa ulkomaille koska mun tyyli on enempi kansainvälinen.

- Jos ottasit haarukan?

- Joo?

- Ja työntäsit sen seinässä olevaan sähköpistokkeeseen? Tai menisit kylpyammeeseen ja heittäisit sinne seinään kytketyn leivänpaahtimen. Klassikko, toimii aina. Ei voi kusta noin simppeliä juttua.

- Ei oo luottotransselit taas pahemmin maksellu sähkölaskuja, ei oo kämpässä sähköjä.

- Musta kuule rupee tuntuu siltä ettet sä edes yritä.

- Yks J-homokampaajakin varasti multa kaikki saksetkin niin ei voi vetää suonien auki eikä suostunu olemaan hetero vaikka lupaskin. Marilynkin kuoli ja Raamattu kieltää mikosorisun ottamisen niin aerto kuuluu vankilaan ja mä hoidan mun pikkukoiria tosi hyvin niin että ihmiset vois lopettaa niitten sairaiden eläinsuojeluilmoitusten tekemisen kun ne koirat pulustaa mua oikeudessa ja baarinomistaja oli tosi tyytyväinen mun keikkaan kun lippuja myytiin enemmän kuin Britneyn ja Madonnan olympicstationkeikoille yhteensä ja mulla on yks uus miäs se on ulkomaalainen ja sairaan rikas sen nimi on Ken ja se haluu mennä naimisiin mun kaa enkö oo sunkin mielestä enempi nainen kuin se transkirahvi joka on oikeesti poika nyt mä kyllä vedän ranteet auki.

- Sovitaanks kuule niin ettet sä enää soita tänne ennen kuin oot onnistunu tossa sun itsariproggiksessa? Ei se oo vaikeeta, kyllä jopa säkin onnistut siinä kun oikeen keskityt vaikkei sulta ikinä mikään muu show ookaan onnistunu. Tsemppiä sulle ja onnee matkaan ja hastalavista ja älä luovuta, me koko Suomen kansa uskotaan suhun ja seistään tässä asiassa yhtenä miehenä sun takana. Don't call us, we won't call you, okei? Lyhyesti: Painu akka vuittoniin ja pysy siellä.

- Joo hei hei ja hyvää yötä, mä soitan taas huomenna jos koliikkihomo on ladannu mulle saldoa.