Poliisi on ystävä

POLIISI: Halloo! Nimismiehellä! Konstaapeli Möttönen puhelimessa!

TUXU: Täällä Johanna Tukainen Aerto on kusipää sika se yritti kuristaa ja tappaa!

POLIISI: Jaahas. "Aerto yritti kuristaa ja tappaa . . ."

TUXU: Monta kertaa! Mulla on video joka todistaa asian.

POLIISI: Ihan kiva.

TUXU: Se yrittää tappaa mut siinä! SE! MUT! Tajuakko ääliö!

POLIISI: Vai niin.

TUXU: Siinä videolla yrittää tappaa mut!

POLIISI: Aivan. "Yrittää tappaa videolla . . ."

TUXU: Mun äitikin näki sen! Mun äiti järkytty ihan kamalasti! Ja sitten te haluatte laittaa mut vankilaan siitä että heitin siiderit Aerton päälle ja lasi lipsahti! Vittu te ootte natseja! Miksi te vainootte mua! Miksi te vainootte julkkiksia! Ai miähet saa lyädä naisia vai! Ai miähet saa lyädä! Ei ihmistä voi laittaa vankilaan vaan siksi että sen lasi lipsahtaa! Tajuutteko ääliöt hikiset apiaanit!


*   *   *   *   *


POLIISI: Polliisilla halloo. Konstaapeli Mött-

TUXU: Täällä Johanna Tukiainen!

POLIISI: Kiva.

TUXU: Tajuutko apina että juhannuksena ne oli ne hunksit jotka yritti tappaa minut ja minun sisareni Julia Tukiaisen joka poseerasi Playboyssa! Ne valokuvat ei todista mitään! Ne hunksit oli hulluja ja repi Julian tukkaa ja mä olisin voinut kualla! Lasi lipsahti! Ai että miäs saa lyädä vai! Se video todistaa että Aerto on hullu murhaaja!

*   *   *   *   *

POLIISI: Poliisiasemalla halloota vaan. Puhelimessa konstaap-

TUXU: Mitä te niitä kuristamisia tutkitte! Lopettakaa heti niiden tutkiminen! Täällä Johanna Tukiainen! Aerto yritti tappaa mut mutta älkää tutkiko sitä! En heittänyt Aertoa lasilla! Tajuutko älykääpiö! Ei ihmistä voi laittaa vankilaan vaan koska sen lasi lipsui!

POLIISI: Jaahas.

TUXU: Täällä Johanna Tukiainen tajuutko! Lopettakaa mun vainoamiseni! En vaadi Aertolle rangaistuksia! En yrittänyt pahoinpidellä Aertoa. Rupujuhlien jälkeenkin vain puolustin itseäni kun Aerto hakkasi! Ai että miäs saa hakata naista! Ai miäs saa hakata naista! Miksi julkkiksia Suamessa vainotaan! Ette vainoaisi mua jos mun nimi ei olisi Johanna Tukiainen! Natsi! Se lasikin lipsahti! Tajuatko vajakki!

*   *   *   *   *

POLIISI: Kammarilla, ehtoota. Konst-

TUXU: Mulla on neljän näädän oikeet nimet ja paikkakunnat ja tyäpaikat! Niistä kolme on miähiä! Se yksi hullu on töissä Otavamedialla ja sen nimi on Relander ja sillä on blogi ja se sisustaa asuntonsa mun kuvilla ja se on hullu sekopää mielisarias stalkkeri se kuuluu hullujenhuaneeseen!

POLIISI: Vai oikein nimet.

TUXU: Mulla on kymmenen näädän nimet tajuutko apiaani! Mä nostan syytteet!

POLIISI: Jaahas.

TUXU: Etkö sä ääliö tajua että mulla on sadan näädän nimet! Mun uristi nostaa niitä vastaan syytteet ja ne joutuu vankilaan hah hah! Kolmetuhatta näätää tajuutko! Ne on sairaita! Lue mun Seiskan blogia idiootti! 

*   *   *   *   *

POLIISI: Laitoksella, Möttönen puh-

TUXU: Täällä Johanna Tukiainen! Mä pualustin vaan mun ystävää ja nyt MUA syytetään pahoinpitelystä! Ai että miäs saa lyädä naista vai! Ai miäs saa lyädä! Ja se lasi lipsahti ja pualustauduin vaan kun Aerto hakkas ja ne oli oikeesti ne hunksit jotka yritti tappaa ja mä olisin voinu kualla ja näädät pitää saada vankilaan ja Aerto kuristi mutta älkää tutkiko ja video todistaa että Aerto hakkaa ja on psykopaatti narsisti! Ei ihmistä voi laittaa vankilaan siitä että sen lasi lipsahti kädestä! Poliisit on koulukiusaajia! Kiusaatte julkkiksia hikiset apiaanit! Natsit!

*   *   *   *   *

POLIISI: Pasila Vice, päivystävä konstaapeli Möt-

TUXU: Täällä Johanna Tuk- . . . Haloo! Haloo! . . . Kuuluuko! . . . Miksei poliisi tee mitään! Natsit!

Puutarhatonttu pohtii

Huolissani minä siitä minun tytöstä olin kun se niin kovin väsähti. Töitä piti sen tehdä mutta ei jaksanut tyttöparka kun iski väsy heti kun piti alkaa kun ei tottunut ole tyttö siihen työntekoon lainkaan. Tyttö nyt lepäilee jotta lomailla jaksaisi. Kun on lomailu hällä sen verta raskasta aina. Mutta sitä minä vaan että milläpä tyttö sen ajan syö? Kuka näkkärit ja silakat sille kustantaa? Niinpä minä tytön Veikko Hurtsin hartaaseen tilaisuuteen vein. Hienon hallin Hurtsille olivat Helsinkiin rakentaneet ja sen upeilla sinivalkoisilla ja isänmaallisia aateliskilvillä koristelleet. Se vissiin se lyhenne mikä siellä joka paikassa oli  präntätty tarkoittaapi "Hurtsi Iumalan Fantastinen Kaveri". Nassu kertoi.

Se paksu tyttö kuuli myös että Veikko Hurtsi köyhille ja laiskoille ruokaa lahjoitttaa niin sekin meidän mukaan Veikkoa kuuntelemaan änkesi. Kun sillä aina se kova nälkä on. Kalliiksi tulee paksu tyttö syöttää. Vaikka minusta se on jo niin paksu että hyvin talven yli syömättä kestää. Voipi olla että sillä vatsakummulla pitkälle ensi syksyyn pärjää. Jää sitten muillekin sitä ruokaa eikä paksu tyttö kaikkien pottuja ja silavia ahmi.

Siellä sitten alkoi Hurtsi saarnata mutta vaikea oli kuulla kun lavalle oli mennyt sellainen kovaääninen kospelryhmä rymyämään. No siellä nämä pitkätukkajolpit esittivät mökäänsä niin että pää hajoaa ja samaan aikaan vähäpukeiset irstaat naiset alkoivat esitellä maidonvalkeita syntisiä ruhojaan kuin Baabylonin portot ja olipa siellä lavalla ilmiselviä peppulipoikiakin jotka riettain silmin toisiaan katselivat kuin kiimaiset metsän pedot maailmanlopun juoksuaikaan. Minä jo poliisille soittamaan mutta Nassu siihen että se on raamatullinen kuvaelma Soodomin ja Komorran synneistä. Ja kyllä oli iljettävää katsoa kun puolialastomat naiset toisiaan vasten säädyttömästi painautuivat ja toisiaan pusivat ja toistensa tisuleita lypsivät kuin navetassa konsaan. Kyllä on irstasta menoa Soodomissa ollut aikoinaan. Ja hyvä että ihmisille näyttävät kuinka irstaaksi siellä meni että tietävät kanaljat ja epatot ja pyöreitä ruhojaan maksusta esittelevät maalatut naisetkin täälläkin varoa.

Jeesus ei yhtään tykkää jos tytöt toisia tyttöjä vasten pulleita silikoonirintojaan hinkkaavat. Siitä Jeesus kovasti suuttuu ja alkaa sadella salamoita taivaasta ja heinäsirkat syövät viljasadot ja meret muuttuvat vereksi ja Ilmestyskirjan julmat ratsumiehet pääsevät vapaina tuhojaan tekemään ja alkavat VR:än junatkin myöhästellä.

Minä siinä sitten kesken saarnan nukahdin kun kuuma oli istua sarkatakissa ja huopatossuissa. Onneksi evääksi otin kossupulloon piimää ja voipaperiin lauantaimakkaravoileivät ja Nassulle juustoa. Nassu siinä sitten minut herätti kun saarnat oli loppu ja kospelikomeljanttarit heitetty ulos. Mutta ei se Veikko Hurtsi mitään ruokaa nälkäisille jakanut. Se paksu tyttö oli kovasti pahoillaan kun nälkä jo oli sille ehtinyt taas tulla. Se on pelottava se paksu tyttö kun se on nälkäinen.

Sitä minä vaan en ymmärrä että mikä siihen Veikko Hurtsiin on mennyt? Mitä minun tyttö nyt syö? Vastaa Veikko Hurtsi!

Sen paksun tytön kyllä laihtua sietääkin.

Titaanien taisto

Usein vietän unettomat yöni miettimällä että mitä jos Vesa Keskinen ja Frederik flaidais? Kumpi voittais?

Frederik on tunnetusti kungfun mestari mutta täyttää kohta 83. Vesa Keskinen taas on, no . . .  ainakin nuorempi ja lukenut paljon Aku Ankkaa. Ja tuntee Garl Dänhämmerin. Tiukaksi menee. Vesa on "seurustellut" Hanimatin kanssa, mutta Frederik on deittaillut ladyboyta. Jorman Vuoksenmaan kertoimenlaskijoilla ei ole helppo duuni.

Männä viikolla Vesku ja Reetu ottivat snadisti myllyä ja homma meni jotenkin näin: Frederikki soittaa Veskulle ja tunkee kylään. Isäntä laittaa pöydän koreaksi, tai sitten ei, ja ottaa vieraan vastaan kalsareissaan. Setämies ja Tuurin akuankka ottavat toisistaan mittaa harjoittamalla pohjalaisia taistelulajeja. Eiku sormikoukkua.

Geriatrikko häviää sormikoukun mutta paljastaa hävinneensä tahallaan vain koska Tuurin Mike Tyson oli niin jurrissa ja muutenkin säälittävä ettei sitä kehtaa voittaa kun se alkaa vaan pillittää.

Vesa väittää Frederikkiä törkeäksi valehtelijaksi: Ne oli shortsit eikä alushousut! Jonka jälkeen Vesa antaa Frederikille porttarin . . . . öhh . . . Kyläkauppaan.

Federik kostaa salamannopeasti viiltävällä täsmäiskulla: Vesa saa porttarin Frederikin keikoille.

Öhh . . .

Mutta seuraavana päivänä ollaan taas kavereita. Ja tehdään yhdessä biisi . . .

Rakkausbiisi.

Okei. Vakavasti. Ei näin.

Get a room, guys . . .

Oikeesti kundit - jos flaidaatte niin ottakaa kunnon mylly eikä mitään pikkutyttöjen läpsyttelykisaa. Oikeesti sällit, kansa vaatii kunnon skabaa. Jengi on nyt päässy veren makuun, ette te tähän voi lopettaa.

Teidän on pakko järjestää ultimate fighting-skaba tai cagefight.

Joku semmonen missä vain toinen kävelee kehästä omin jaloin. Joku skaba jossa otetaan miehestä mittaa oikeesti.

Semmonen vaikka että Frederikki laulaa cagefightissa Titanikkia ja Tsingis Kaania Veskulle ja Vesa lausuu aivan jurrissa päin Frederikin naamaa uusinta "rakkausrunoaan" Hanimatille.

Ja ihan asiaa olisi jos molemmat kannettaisiin ulos häkistä jalat edellä.

Rotestiblogi

Tässäkin maassa sitä on paljon mälsää. Ei sitä tartte edes paljon kavereilta kysellä. Riittää kun lukee mäntsäläläisen kampaajan ja ammattikotirouvan Nina TA Mikkosen blogia.

Suorastaan pelottavalla tarkkanäköisyydellä Nina TA tarttuu yhteiskuntamme epäkohtiin, suorastaan yli-inhimillisellä täsmällisyydellä hän kaataa kulisseja ja puhkoo mätäpaiseita siellä missä liikkuukin.

Suorastaan pelottomasti hän paljastaa öykkäreitä ja asemaansa väärinkäyttäviä inehmoja.

Sellaisia kurjia roistoja ja epattoja kuin esimerkiksi Nälkäpäivän kerääjät.

Monet ihmiset kuvittelevat että Punaisen Ristin primääri funktio on auttaa apua tarvitsevia. Väärin. Monet ihmiset kuvittelevat että Nälkäpäivä on suunniteltu hädänalaisten tilan lievittämiseksi. Väärin.

Voi te naiivit ja lapsenomaiset ihmiset!

Ettekö te tiedä että koko Punainen Risti ja etenkin Nälkäpäivän keräys on vain inhottava salajuoni?

Nina TA tietää.

Punaisen Ristin keräykset on masinoitu vain ja ainoastaan julkisuuden henkilöitä vastaan. Niiden ainoa funktio on nolata ja nöyryyttää julkkiksia. Siellä ne kerääjämummot istuu markettien auloissa, lipas ojossa, ja vaan odottaa julkisuudesta tuttuja naamoja reviirilleen. Ja sitten isketään röyhkeästi.

Keräyslipas julkkiksen nenän alle vaan!

Ja rahaa kerjäämään!

Miksi? Miksi!

Miksi Suomen Punaiselle Ristille voi olla niin vaikea tajuta että julkisuuden henkilö on jo osansa tehnyt? Mikä siinä on niin vaikeaa tajuta että julkkis auttaa hädänalaisia pelkästään olemalla julkisuudessa?

Aina kun nälkää näkevä tai tsunamissa kotinsa menettänyt näkee Timo TA Mikkosen, Vesa Keskisen tai Henna Kaalinaisen kuvan niin hänen hätänsä lievittyy. Aina kun hädänalainen sotaorpo tai syöpään kuolemaisillaan oleva aidsia sairastava neliraajahalvausta poteva hydrokefaliasta kärsivä kuuromykkä bushmanni lukee Jussi Parviaisen tai Johanna Tukiaisen blogia hän ymmärtää että maailma on silti kaikesta huolimatta kaunis ja järjellinen paikka ja kaikella on tarkoituksensa.

Äkkiä hänen elämänsä on taas aika paljon parempi. Äkkiä aurinko jälleen paistaa ja linnut laulavat. Ihan vain siksi että Vesa Keskinen kertoo että ampiainen pisti meisseliin, Jussi Parviainen itkee sitä että kaikki nauravat hänelle tai Tuksu ihmettelee miksi poliisi, verottaja, takikuskit, lentokoneiden henkilökunta, toimittajat, hampurilaisbaarien myyjät, ravintoloitsijat, strippiluolien asiakkaat, lääkärit, hoitajat, hotellien portieerit, junien konduktöörit, yökerhojen ovimiehet ja kaikki muutkin aina ja koko ajan vainoaa, kiusaa ja käyttäytyy epäasiallisesti. Turha siinä bushmannin on kuvitella että hänellä on rankkaa kun Timo TA:n lapsia kuljettavan taksikuskin autossa haisee tupakka.

Julkisuuden henkilöt sulostuttavat maailmaa ja rikastuttavat vähempiarvoisten elämää pelkällä olemassaolollaan. Nina TA Mikkonen bloggaa jumalauta! Ja sitten siltä vielä kinutaan taskun pohjalle jääneitä kolikoita Afrikan nälkäneekerille jumalauta!

Eikö mikään riitä?

Ja SILTI Nälkäpäivän sadistiset sikakerääjät tunkee sitä lipasta Nina TA:n naamariin kiinni ja ruinaa fyrkkaa! Vaikka Nina TA ON kovan luokan julkkis! Eikun SIKSI että Nina TA on kovan luokan julkkis!

Ihan vaan siksi kun SPR on KATEELLINEN julkisuuden henkilöille. Kun SPR TIETÄÄ että ei niitten surkeilla räpellyksillä ole mitään merkitystä. Nina TA:n blogipostaus lievittää maailman ahdinkoa ja hätää huomattavasti enemmän kuin SPR:än koko vuoden keräykset. Ja sekös SPR:ää harmittaa.

Siksi SPR yrittää kostaa julkisuuden henkilöille nolaamalla heidät. Eiks toi nyt ole ihan selvä juttu? "Kattokaa, ilkeä julkkis ei antanutkaan rahaa!" SPR kokee maailman hätää lievittävät julkkikset itselleen uhkana, ja erityisesti Nina TA Mikkosen, ja yrittää siksi epätoivon vimmalla murentaa heidän arvovaltaansa ja uskottavuuttaan maailman silmissä. "Se lounastaa joka päivä Dag Hammarskjöldin ja Florence Nightingalen ja Prinsessa Victorian kanssa mutta ei silti antanut ropoakaan keräykseen!"

Mutta yritys on tuhoon tuomittu.

Hei kamoon, seriously. Kummalla on PIKKASEN enemmän kredibiliteettiä epäitsekkäänä hyväntekijänä: Suomen Punaisella Ristillä vai mäntsäläläisellä kotirouvaparturilla Nina TA Mikkosella?

No sitä minäkin.

Ahistaa!

Syksyn elokuvatapaus on ilman mitään epäilyksiä Jussi Parviaisen tuleva elokuva. Jonka nimeä en muista.

Koko maamme cineastien sankka joukko on ollut täpinöissään projektista siitä saakka kun asiasta ilmoitettiin.

Ja ihan totta puhuen, kuka meistä olisikaan vielä täysin toipunut Jussin edellisestä elokuvasta, jonka nimeä en muista, jossa Jussi itse esitti päähenkilöä suorastaan vakuuttavalla, etten sanoisi järisyttävällä tavalla. Elokuva oli semidokumentaarinen eepos siitä kuinka Jussia melko raskaasti pänni avioero ja kuinka ikävä ihminen hänen entinen vaimonsa oli. Filmin järisyttävimmissä kohdissa Jussi istui autossaan itkemässä ja kiroilemassa exäänsä, tämän asunnon ulkopuolella. Elokuvan taiteellisiin painopisteisiin kuului myös sekavien puheluiden soitteleminen exälle ja exän uusien ihmissuhteiden stalkkaaminen. Elokuvallinen kokemus oli suorastaan kouraiseva.

On vaikea kuvitella millä Jussi ylittäisi tämän kuolemattoman saavutuksensa.

Mutta Jussin taiteelliseen visioon on luottaminen, sen tietävät kaikki jotka jo 80-luvulta saakka ovat innokkaasti seuranneet hänen taiteellista voittokulkuaan aina hänen huikeasta näytelmätrilogiastaan saakka. Jonka nimeä en muista. Trilogiassa Jussi esitti hyvin fiktiivistä henkilöä Juska Paarmaa, jota "ahisti" vallan kovasti. Näytelmien ydisanoma oli että ei ole helppoa olla Jussi Parviainen. Anteeksi korjaan, näytelmien ydinsanoma oli: ei ole helppoa olla Juska Paarma. Täysin keksitty henkilöhän Juska Paarma oli.

Jos trilogian ydisanoman tiivistää yhteen sanaan niin tuo sana on: Ahistaa.

Yhtä sanaa ei ihan joka poika kykenekään venyttämään kolmeksi harvinaisen tylsäksi näytelmäksi. Eikä ihan kaikkia totta puhuen kiinnostaisi niin tehdäkään.

Mutta palatakseni tulevaan elokuvatapaukseen. Jonka nimeä en muista. Tällä kertaa Jussi on löytänyt harvinaisen vetävän aiheen. Jälleen hän on tarkastellut maailmaa kriittisin silmin, avannut itsensä kosmokselle, hakenut itselleen tyypillisellä tavalla laajempia visioita (toisin kuin taiteemme pikkusieluiset egorunkkaajat yleensä) ja havainnut että maailman mielenkiintoisin aihe elokuvalle on kohta kuusikymppisen äijänkuvatuksen tuhoon tuomittu "suhde" hieman yksinkertaiselta vaikuttavaan ja hampaat irvessä julkisuuteen pyrkivään teinityttöön.

Kyseessä oleva teinityttö ei ole koskaan ennen näytellyt joten ilman muuta ja totta kai hän on se paras valinta kokopitkän elokuvan pääosaan.

Yksi asia on kuitenkin varma: Elokuvayleisö valmistautukoon ihmissielun syväluotaukseen. Itkua, parkua, hampaiden kiristystä ja Jussin ahistusta ei tule tästäkään tulevasta mestariteoksesta puuttuman. Ei ole helppoa ei kun elämän ehtoopuolelle ehtinyt mies kiimaantuu teinibimboon. Tokihan moinen on heti ikuistettava kuvaksi ja näytettävä valkokankaalla koko maailmalle.

Voi Jussi, Jussi!

Kateudesta kalpeana joudun esittämään sinulle kysymyksen: Mistä sinä oikein upeat aiheesi kaivat? Mistä sinulla riittää luovaa mielikuvitusta keksiä kaikki nämä fantastiset teemat joita niin maailmoja syleilevällä tavallasi taiteessasi käsittelet? Miten aina onnistutkin tekemisissäsi olemaan ajan hermolla ja käsittelemään taiteessasi päivänpolttavia ydinkysymyksiä jotka samalla ovat suorastaan arkkityyppisen klassisia? Mihin kosmisiin sfääreihin runollinen visiointisi aina venyykään?

Jussi? Saanko kutsua sinua visionääriksi?

Tällä vauhdilla Nobelin kirjallisuuspalkinto ei voi olla kaukana.

Mä tunnustan suoraan, hei Jussi. Mua sun kirjallinen neroutesi suorastaan ahistaa.

Vesa, Vesa, missä on se Vesa?

Vesa hei? Missä sää oot?

Mä oon huolissani, tunnustan sen ihan suoraan.

Me ollaan kaikki huolissamme susta.

Oikeesti hei Vesa, susta ei oo kuulunut mitään moneen päivään.

Ootko sää kunnossa?

Vesa hei? Vastaa.

Sen jälkeen kun olit sorsastamassa, vedit kamalat lärvit, aloit pomppia veneessä ja putosit pää edellä jorpakkoon niin susta ei oo kuulunu mitään. Sillon sun kaveri kiskasi sut persuksista takaisin veneeseen. Syitä tähän voimme vain arvailla.

Mitään ei olla moneen päivään kuultu sun laihduttamisesta, sun juomisista, sun "tyttöystävistä", mitä mieltä oot Kreikan tukipaketista. Mistä mä nyt tiedän onko ampiaiset pistäny sua meisseliin kun et mitään kerro. Tai jos oot vaikka liukastunu taas ja makaat avuttomana kylppärin lattialla etkä pääse ylös vaikka pitäs kirjottaa runo.

Kupsu hei? Voitko käydä tarkistamassa ettei Vesa viru kylppärin lattialla ampiaisten pisteltävänä?

Sekin mua pelottaa että joku nainen on tunkenut ikkunasta sisälle ja tällä kertaa päässy karmeja pidemmälle. Kaikki naiset kuitenkin haluu sua koska olet aivan ihq.

Vesa hei kamoon! Kerro ny edes mitä mieltä oot Daegun keihäsmenestyksestä. Tai Jussi Parviaisen ja Saanan jutusta.

Sano ny ees jotain.

Oikeesti Vesa - me ollaan susta huolissamme.

Sano jotain!

Sä et voi tehä tolleen. Sä et voi eka koukuttaa meitä ja sit lakata uutisoimasta ittestäs. Tajuutsä kuinka koukussa suhun jengi on? Jos ei tuu viikottaista veskufixiä niin jengi on ihan hajalla!

Vesa!

Nyt sanot jotain!

Ron Jeremykin sano että oot idiootti eikä se usko sun ennätykseen että sait yhtenä iltana 108 orgasmia. Sano sille että se ite on idiootti! Sait sä 108 orgasmia yhessä illassa! Varmana sait!

Sano ees jotain . . .

Oikeesti, Vesa . . .

Vesa pliis älä jätä . . .

Mä en kestä elämää ilma sua!

Rapujuhlijan ABC

Oletko juntti? Oletko köyhä tavis? Oletko tyhmä ja ruma ja pukeudut aina tuulipukuun ja sait silti kutsun vuosisadan seurapiiritapahtumaan Jollaksen upeille rapujuhlille, kun emännällä ei oikein yhtään ole oikeitakaan ystäviä, mutta et surkeiden duunarilähiöiden kasvattina tiedä miten käyttäytyä glamourisissa jetsettaavissa suihkuseurapiireissä?

Ei hätää, näitä ohjeita seuraamalla hoidat homman tyylillä kotiin.

1) Pukeudu kuin lastenjuhlille
Oikein hienot, rikkaat ja arvokkaat henkilöt tietävät että edustaa hyvää makua pukeutua vaatteisiin jotka kaikenpuolisessa epäsopivuudessaan näyttävät siltä kuin kahdeksanvuotias olisi onkinut ne äitin kirstusta. Meikki tietenkin seuraa samoja linjoja ja saa näyttää siltä kuin ensi kerran oltaisiin kokeiltu huulipunan käyttöä. Innokkuus on tärkeämpää kuin tarkkuus, pääasia että meikkiä on paljon ja että se peittää mahdollisimman laajoja pinta-aloja. Myös trailer parkin white trash-pukeutuminen on paremmissa piireissä aina muodissa. Jos mekkosi on liian ahdas koska olet itse liian lihava, niin syytä mekkoa. Mekko lihotti sinut. Kukaan ei koskaan arvaa totuutta.

2) Oma pullo mukaan
Jos emäntä saa juhliensa järjestämiseen kuonalehdistöltä €2000 ihmisten henkisellä hädällä ja tuskalla ansaittuja rahoja ja vieraitakin on tulossa varmaan melkein tusinan verran, koirat mukaan laskien, niin vieraiden on syytä varautua siihen että heille ei glamouriseen vuotavaan pahvimukiin lasketa kuin korkeintaan 2 cl halvinta kuoharia ja perskänni on hankittava omalla kustannuksella. Hienommissa piireissä on tapana järjestää kaikkein upeimmat juhlat aina pussikaljamallin mukaan. Ja snapsit juodaan totta kai pullon suusta, sillä juuri niin etiketti sanelee.

3) Ota pohjat
Niin isäntäväkikin on tehnyt. Kuonalehdeltä saadut rahat on hassattu viinaan jo päiviä ennen ja viinat on juotu. Juhlapäiväksi on säästetty sen verran viinaa että osa isäntäväestä sammuu vieraiden saapuessa. Ja eihän jollaslaisia rupujuhlia kukaan kestä selvinpäin, herramijee!

4) Syö tukevasti ennen rupujuhlia
Koska kaikki rahat ovat menneet viinaan ei rapuja ole kuin näytiksi kuonalehden kameroille, ja niistäkin suuri osa tyhjiä kuoria. Ja vaikka ruokaa olisi niin turha sitä on vieraisiin haaskata. Emäntäkin laihtuu huolestuttavasti jos laittaa ostamansa paahtoleivät yleiseen jakoon. Eikä lautasiakaan ole, eikä rapuveitsiä, istumapaikoista puhumattakaan. Ja hei - turha niille taviksille on rapuja antaakaan kun eivät ymmärrä miten niitä syödään. Vain hienot savolaisblondit joilla on ihanat silikonit ja pantava peppy ymmärtävät että suurinta herkkua ravussa on sen peräsuoli. Hienostopiireissä ravun peräsuolia tavataankin kutsua rikkaiden kaviaariksi.

5) Viihde
Rupujuhlilla pitää olla toki ohjelmaa. Snapsiviisut ovat täysin out ja hieno väki tapaakin hoilata virsiä kun ovat tarpeeksi juovuksissa. Sanoja ei missään nimessä tule osata ja koko kuvottava spektaakkeli on videoitava kuonalehden nettisivulle. Ja mitä olisivatkaan seurapiirikerman rupujuhlat ilman ryhmäseksiä? Eivät mitään. Juhlien ajaksi hienompi väki tietenkin pukee huonosti hoidetut ja nälkiintyneet koiransa hiostaviin vaatteisiin jotka estävät niiden vapaan liikkumisen, esittelee niitä hetken kameralle ja lukitsee ne sitten takkahuoneeseen ilman ruokaa ja vettä, sillä koiriensa hyvinvoinnista on glamourinen parempi väki aina yhtä tarkka.

6) Julkkikset
Jollaksen juhlat ovat magneetti niin kansallisille kuin kansainvälisille julkisuuden henkilöille. Jos siis heitä arastelet niin Jollaksen rupujuhlat eivät ole sinua varten. Jollaksessa tapaa nähdä niinkin isoja staroja kuin laajoista häpykarvabisneksistään kuulu Henna Kaalinainen ja epäselvistä syistä (huonosti) tunnettu Janita Janatuinen, jotka molemmat olivat isossa roolissa vuosisadan upeimmissa häissä, paitsi että kumpikaan ei vaivautunut häihin paikalle koska heillä oli parempaakin tekemistä. Tämänvuotisilla rupujuhlilla ei näin isoja staroja nähty. Jollaksen rupugaalassa oli silti mahdollista nähdä myös kansainvälisempää tähtiloistoa. Huhutaan että paikalla olivat upeat blondit Madonna, Britney Spears ja Paris Hilton. Kaikki kolme kärrättiin ensiapuun koska he saivat kateushalvauksen siitä kuinka upea, kaunis, seksikäs eikä lainkaan paksu illan emäntä oli. Se oli vaan se mekko joka emäntää lihotti.

7) Varkaudet
Jollaksen omaan juhlaetikettiin kuuluu tietenkin varastaa mahdollisimman paljon isäntäväen tavaraa, esimerkiksi kännyköitä, lapsellisia vesiväritöherryksiä, aurinkolaseja, mekkoja ja kaikkea muuta halpaa krääsää mikä sattuu käteen osumaan. Ihan vaan siksi että illan hemaisevalla emännällä olisi jotakin kirjoitettavaa blogiinsa eikä se aina vaan toistaisi niitä samoja älyttömiä hokemiaan joille kaikki vaan nauraa.

Näin siis käyttäydytään oikein hienoissa rupujuhlissa.

Mutta - tätä älä tee:

1) Älä hakkaa puolisoasi!
2) Älä huorittele äitiäsi!
3) Älä pure äitiäsi käteen!

Nämä ovat ihyperglamourisen säntäväen privileegioita Jollaksen hienoilla rupujuhlilla.

Tavataan ensi vuonna Jollaksessa! (Ellei rupujuhlia peruta työn, levon tai vankeuden takia.)

Onks Sarah Bernhardtia näkyny?

Suomen paras, lahjakkain, kaunein ja ainut varteenotettava näyttelijätär Johanna Tuksu Tukiainen paljasti äskettäin laadukkaan ja kriittisen journalistiikkamme lippulaivassa Metrolivessä jymyuutisen säkenöivän henkeäsalpaavasta näyttelijädebyytistään. On kenties hämmästyttävää, mutta silti täysin johdonmukaista, että debyytti tapahtui kultaisella 80-luvulla jolloin thaalian siunaama varhaiskypsä lapsineromme oli vasta 6-vuotias!

Tähän harvat pystyvät.

Histrioninen poikkeusyksilömme ei silti jäänyt lepäämään laakereilleen eikä laskenut pelkän alkuvoimaisen luonnonlahjakkuutensa varaan, kuten moni muu olisi tehnyt. Ei, ei sinne päinkään, vaan hän lähti hakemaan itselleen muodollista näyttelijäpätevyyttä lähes legendaarisesta Pasadenan yliopistosta, josta valmistui arvatenkin loistavin arvosanoin. Tuksukaisemme suorituksesta tekee lähes yli-inhimillisen se seikka että samaan aikaan Tuksukka opiskeli myös kieliä Uppsalan yliopistossa. Eikä suinkaan samoja kieliä vaan eri kieliä!

Tähän ei kukaan muu pysty.

Tuksun lukuisista, lukuisista, lukuisista kansakuntamme älyllisen eliitin koukuttaneista televisioesiintymisistä mieleenpainuvin, koskettavin ja herkin lienee kenties arvostetussa Submarine-sarjassa. Siinä Tuksu, tukiaisessa humalatilassa, demonstroi katsojille sapfisen lemmen kummallisia koukeroita käytännössä. Hyvällä maulla, totta kai.

Tuksun elokuvaura hakee loistokkuudessaan vertaistaan. Elokuvallisen debyyttinsä Tuksu teki teki klassikon asemaan nouseessa hardcorepornoelokuvassa Uivelot. Kyse oli totta kai luonneroolista jossa Tuksu pääsi esittelemään aivan koko sielullisen rekisterinsä. Syyttä ei tämä pornoelokuva ole päässyt MoMaan ja Unescon suojeltavien maailmankohteiden listalle.

Seuraava elokuvarooli oli, jos suinkin mahdollista, vieläkin haastavampi ja taiteellisilta ulottuvuuksiltaan mykistävämpi, vaikka ei pornoelokuva ollutkaan. Kyseessä oli tietenkin nuoren nousevan neron, aikamme Kubrickin ja Fritz Langin ja Visa Mäkisen risteytyksen Riku Ville Raitalan eurooppalainen mestariteos ja ehdoton maailmanlaajuinen kassamenestys 500. Siinä Tuksu pääsi jälleen teroittamaan teatraalisia torahampaitaan hänelle tarkasti ja täsmällisesti räätälöidyssä luonneroolissa Cate the Monsterina, jonka maksava yleisö muistaa parhaiten siitä eroottisesta innovaatiosta että mikään ei ole seksikkäämpää kuin likaiset ja kuluneet kumisaappaat jalassa sänkyyn lompsiva kulahtanut vosu jonka mekko ei oikein mahdu sille. Elokuvassa myös Tuksukan kaunissisko Julia teki elämänsä roolin mystisenä railina Kyrkkymurattina, tuona mustan kortin valtiattarena.

Seuraavaksi Tuksumme keskittyi jälleen televisioon. Tuksu-TV on jokaiselle suomalaiselle tuttu ja rakastettu ohjelma joka kesti kokonaisen viikon. Tai, no, ainakin kolme päivää. Ohjelmassa esiintyi sellaisia timanttiluokan julkkiksia kuin Leuka-Henna ja joku sen vähä-älyinen kaveri, sitten joku keravalainen BB-tyyppi, luonnollisesti kaunissisko Julia ja sokerina pohjalla runoilija Tony Halme. Ja tietenkin Onni ja Toivo, jotka hieroivat lähempää tuttavuutta Tonyn kanssa. Joka ei tainnut olla ihan tajuissaan juuri silloin. Tuksu-TV:n hassunhauskaa huipentumaa, karmaisevaa vuoristo-onnettomuutta, ei valitettavasti televisioitu.

Mutta ennenkaikkea kansakuntamme muistiin on piirtynyt muistijälki Tuksu ottaa kohta avioeron-ohjelmasta jossa pelottavat tekoripset onneksi peittivät Tuksun kokonaan näkyvistä. Tekoripsille tarjottiin heti ohjelman jälkeen Hollywood-sopimusta, mutta ne päätyivät silti Nasan käyttöön uuden tekokuun siipinä. Mukana ohjelmassa oli myös puheita antava Puutarhatonttu, Nassu ja joku hangessa itkevä lapinäijä Aerto likaisessa doltstakissa.

Tuksun seuraavasta tositeeveeprojektista Tuksu joutuu Hämeenlinnaan ei ole vielä tarkempaa tietoa. Ei siis muuta kuin että kuvaukset alkavat vielä tämän vuoden puolella,

Mitä voimme todeta Tuksun upeasta ja kansainvälisiä palkintojakin keränneestä glamournäyttelijän urasta joka on johtanut hänet jopa Vantaan hienoimpiin keskiolutbaareihin näyttämään silikoneja ja takapuolta ja hieromaan silmälaseja alushousujensa sisälle? Vain sen että olehan varuillasi Meryl Streep! Kohta Tuksu vie roolisi! Ja siiderisi!

(Kirjoitus on omistettu suomalaisen journalistiikan suurimmalle toivolle Petri Voutilaiselle, jonka älylliset kyvyt hakevat vertaistaan.)

FACEBOOK SIVUNI KAATAMISESTA, LISTA NS. KALASTAJIEN NIMISTÄ SEKÄ OSA HEIDÄN OIKEISTA NIMISTÄÄN

Facebook-sivujen sääntöihin kuuluu mm. seuraavat:

– Ei saa tehdä soppaa, graavata, paistaa, hauduttaa uunissa

– Ei saa esiintyä tahalleen jonkun toisen ruokakalan identiteetillä, eikä öljyssä

– Fish speech, eli ruokapuhe,

– Perkaus tai kalanrasvaiset kuvat

En muista tällä hetkellä kaikkia sääntöjä, mutta siellä on ns. kalastajalauma, jotka ihan systemaattisesti rikkovat näitä sääntöjä vastaan, osa on suorastaan vaarallisia kalansyöjiä.

Syy miksi minä olen joutunut olemaan siellä viimeksi Laupean Lahnan nimellä, ja sen jälkeen Laupea Lahna nimellä on se, ettei minun anneta kirjautua omalla nimelläni Laupea Lahna sisään kyseisille sivustoille. Tämä täyttää kaikki kalansyönnin tunnusmerkit. En luo eri profiilia sillä tarkoituksella, että haluaisin alkaa erikseen haukkumaan jotain onkijaa raukkamaisesti tai en voisi sietää jotain tiettyä rannikon virvelimiestä. Facebookissa on järkyttäviä kalaruokaryhmiä, joista on tehty useita valituksia, mutta niitä ei kaadeta, ja siksi juristini vihdoinkin ottaa asiaan kantaa, mikä on omalla vastuullani siinä mielessä, etten ole ottanut asiaan kantaa aiemmin, sillä ajattelin FB ylläpitäjien automaattisesti kaatavan kalansyöjien sivustot.

Laupea Lahna – olet lounasta-ryhmässä mm. ollaan toivottu mun halstrausta, harmiteltu etten jäänyt katiskaan, imuroitu mun kasvokuvia merikrottin tai nahkiaisen vartaloon, lisäksi naamakirjassa on ryhmiä, esim. Kebabkin saa enemmän faneja kuin Laupea Lahna, jossa ei ole muuta kuin ala-arvoisia reseptejä.

Tässä lista tietyistä kalastajista, jotka ovat kaikkea muuta kuin hyväntahtoisia, ja ihan turha väittää mitään muuta:

– Paavo Lipponen (on olevinaan puhdas pulmunen, muka hauska tyyppi, vaikka postailee jatkuvasti loukkaavia ja naurettavia kalanruokaohjeita sivuilleen kun ei henkilöllä näytä olevan muuta syötävää).

– Äiti Teresa. Täysi psykopaatti. Kannattaa Jokereita.

– Tässä lista muista ns. kalastajista, jotka ovat massasieluisena joukkopilkkijänä kuin silakkaviikkojen puolustajat aikoinaan, käyneet FB sivujeni kimppuun:

Jean Sibelius

Aku Ankka

Erno Paasilinna

Lasse Viren

Kaikki Vesa Keskiset

Kaikki Kallen Mätitahnat, nimet tosin usein keksittyjä, lymyävät markettien ja lähikauppojen viileissä tiloissa ja vain odottavat viattomia uhrejaan

Lisaksi hyvin mieleltään sairaita, ilmiselvästi avohoitopotilaita ovat:

– Katri-Helena

– Adolf Hitler

– Karvinen

– Jörn Donner

– Henrik VIII Möttönen (säälittävää tosin, että kyseinen ihminen stalkkautui meidän akvaarioon asti, ja oli ihan erinäköinen kuin Hans Holbeinin muotokuvassaan.)

– Sitten on näitä ns. pitkänsiiman vetäjiä, jotka kuvittelevat olevansa fiksumpia kuin ovatkaan.

– Laupea Lahna – olet päivällistä-ryhmässä oli ainakin aiemmin noin 5000 miljoonaa jäsentä jotka virtuaalisesti osallistuvat Brillat-Savarinin kaltaiseen joukkoateriaan. Nyt tulee taas selväksi miten tyhmä laumaeläin kalastaja on, ja manipuloitavissa, varsinkin verkossa, sen kummemmin ajattelematta edes mihin osallistutaan.

Ravintolassa on edelleen olemassa Kalan laki. What goes down, must come up.

Jos käytätte hirveästi aikaa toisen kalan syömiseen, esim. teille tuntemattoman Laupean Lahnan syömiseen, niin se kostautuu takaisin tavalla tai toisella. Minä en kosta, eikä tarvitsekaan. Kokki kostaa. Se lukee Keittokirjassakin, antakaa koston oleva Bocusen. Me kaikki joudumme vastuuseen päivällisistämme, jos emme joka ruokalajin välillä, niin varmasti aterian jälkeen. Ja se onkin kaikkein närästävintä.

Laupea Lahna

108

"Kyläkauppias Vesa Keskinen, onnea upeasta maailmanennätyksestä!"

"Kiitos. Hups. Sori."

"108 orgasmia yhdessä illassa! Miten ihmeessä onnistuit?"

"No niitä vaan rupesi tulemaan yhtäkkiä eikä enää voinut estääkään. Hups. Anteeksi."

"Aikaisempi ennätys sinulla oli sekin aivan maailmanluokkaa?"

"Juu. 28 orgasmia yhdessä illassa, mutta sitten kunto loppui. Hups."

"28 on aivan hurja saavutus mutta 108 on käsittämätön luku."

"Onhan se. Anteeksi."

"Mistä tämä uusi ennätyksellinen kuntopiikki?"

"En minä itsekään oikein tiedä. Hups. Hups. Anteeksi."

"Uusi ruokavalioko tämän mahdollisti? Hanimattikastike? Vaiko ahkera rannetreeni"

"Ehkä tässä hups on kyse hups hups enemmän mielikuvaharjoittelusta. Hups. Anteeksi. Hups."

"Millä lailla?"

"No kun tossa yksi ilta rupesin hups hups anteeksi hups miettimään että hups hups voisi hups järjestää hups hups muotinäytöksen hups kyläkaupassa. Hups. Anteeksi."

"Muotinäytöksen? Missejä? Bikinimalleja?"

"No hups ei pelkästään hups hups missejä. Anteeksi. Käyhän meillä täällä hups paljon naisiakin asiakkaina hups ja heillekin hups pitää järjestää omaa silmänruokaa. Hups hups. Anteeksi."

"Kuten esimerkiksi?"

"Vaikka hups hups miesten uimapukunäytöksiä hups nuoria hups tiukkapeppuisia miehiä hups tiukoissa hups uimahousuissa hups hups hups lihaksikas ylävartalo hups öljystä kiiltävinä hups hups hups. Anteeksi."

"Lopeta jo se vemputtaminen."

"Hups."

"Hei oikeesti. Lopeta jo. Edes tän haastattelun ajaksi perkele."

"Hups. Hups. Anteeksi."

"Taitaa ennätykset olla tehty rikottaviksi, kyläkauppias Vesa Keskinen?"

"Hups hups voi olla hups hups. Anteeksi. Hups."

"Paljon onnea uuteen yritykseen. Ja nyt takaisin Pasilaan jossa Hjallis Harkimo yrittää studion suorassa lähetyksessä kasvattaa itselleen leuan ja viedä huomion pois Jokereiden surkeasta tilasta."