Puutarhatonttu pohtii

Sitä minä vaan sitä veispukia ihmettelen. Että miten sinne niitä kirjoituksia ilmestyy vaikka itse ei sinne mitään kirjoita. Niinkun sinne sen lapinäijän sivulle paljon on minulta asiaa tullut. Minä sitten että jos ne niitä pakteereja on mitä on intternedissä mitkä pahojaan tekee ja minun nimissä kirjoittelee. Niin että piti se sellainen salasana vaihtaa. Se paksu tyttö sen salasanan minulle sitten vaihtoi. Ei vaan minulle sitä muistanut kertoa.

Se on sillä paksulla tytöllä ja sillä lapin itkuäijällä vissiin hääpäivä. Kovasti ovat kai vielä rakastuneita kun niin siellä Lapissa kuhertelevat. Se on se lapinäijä aika kiva äijä kun jaksaa sitä paksua tyttöä majoittaa niin ei se täällä nurkissa pyöri. Ja se on varmaan se lapinäijä rikas kun sillä viikkotolkulla on varaa sitä paksua tyttöä ruokkia.

Se oli se pillittävä lapinäijä televisiossa ihan. Joku julkkis taitaa se olla. Sillä kävi sillä paksulla tytöllä hyvä tuuri kun julkkiksen kanssa naimisiin pääsi.

Minä kerran kaupungilla kävelin ja siellä oli sellainen kumman näköinen äijä. Minä sitä homoksi epäilen. Ne on ne sellaiset homot kieroja kun eivät heti paljasta että homoja ovat. Sitä sitten kunnon ihmisten vaan arvailla pitää. Mutta jos ne istuvat niin siitä sen sitten näkee miten istuvat että onko homo vai ei. Minä sen lapinäijän istumista kovasti tarkkailen.

Siitä veispukista vielä että se on siitä kiva kun siellä on paljon sellaisia jotka on siellä hassulla nimellä ja kivalla eläinkuvalla. Niistä minä tykkään. Vaan en tiedä mahtavatko olla ihan oikeita eläimiä? Sitä minä en vaan ymmärrä että joku lintu tai kala tai marsu on veispukissa oikeasti näätä. Ja minun tyttären koira Ponsokin on siellä veispukisa ja sen paksun tytön koirat. On ne ihme elukoita kun ne niin hyvin kirjoittaa osaa.

Valon enkeli

Iltalehti julkaisi tänään järkyttävän uutisen: "Kohublondi joutuu jälleen käräjille väkivaltaisuutensa vuoksi."

Uutinen jatkuu: "Kohublondille luetaan toukokuussa syyte pahoinpitelystä." "Yhteenoton seurauksena kohublondi toimitetttiin putkaan rauhoittumaan . . ."

Järkyttävin kohta tulee uutisen loppupuolella: "Kyseessä ei ole ensimmäinen kerta kun kohublondi joutuu oikeudessa vastaamaan syytteeseen pahoinpitelystä. Loppuvuodesta 2010 Helsingin käräjäoikeus tuomitsi hänet haitanteosta kahdelle virkamiehelle ja kolmesta pahoinpitelystä neljän kuukauden pituiseen ehdolliseen vankeusrangaistukseen."

Miksi Iltalehti herjaa kohublondia? Miksi Iltalehti kutsuu kohublondia väkivaltaiseksi? Miksi Iltalehti leimaa kohublondin pahoinpitelijäksi ja rikolliseksi?

On aika lyödä faktoja pöytään.

Kohublondi on kristitty. Kristityt eivät ole väkivaltaisia pahoinpitelijöitä eivätkä rikollisia. Eivät etenkään sellaiset jotka ovat nin poikkeuksellisen hurskaita kuin kohublondi.

Henkinen väkivalta on pahinta. Henkisestä väkivallasta pitäisi tuomita vankilaan. Mitä on sen rinnalla pikku puukotus? Varsinkin jos käyttää viatonta pikku hedelmäveitseä. Ja saksia.

Saa kai kohublondikin puolustautua? Jos joku yrittää kuristaa kohublondia kolmella tai neljällä kädellä niin totta kai kohublondin pitää puolustautua.

Jos naapurin tyttö tulee huolissaan auttamaan mäessä kaatunutta kohublondia niin miksi kohublondi ei muka saisi hakata naapurintytön päätä betonirappuun?

Jos joku yrittää kuvata kohublondia pizzeriassa niin miksi kohublondi ei saa rikkoa kuvaajan kameraa? Maassa makaavan potkimiseen joukolla en ota mitään kantaa. Mutta selvästi jätkä ansaitsi sen.

Minkä kohublondi sille voi jos lasi lipsahtaa kädestä ja osuu jotakuta kalloon? Accidents will happen.

Onko muka oikein että kohublondin mies lyö itseään viinilasilla päähän ja nauraa demonisesti ja sitten poliisi korjaa kohublondin putkaan?

Miksi kohublondi ei muka saa antaa väärää nimeä poliisille jos poliisit vainoavat häntä vain koska hän joi muutaman drinkin baarissa ja ajeli ihan rauhassa mökille eikä sillä tiellä siihen aikaan ketään muita ollut?

Sähköshokkilaitteella uhkaileminen on vittu laitonta!

Juhannuksenakin kohublondi oli koko illan mukava kaikille. Se oli se hunksi joka pahoinpiteli kohublondin väsyneen siskon.

Ai miäs saa lyädä naista vai? Ai miäs saa lyädä!

Jos kohublondi kyselee Helvetin Enkeleiden tai Bandidoksien pääjehujen puhelinnumeroita niin totta kai hän on sellaisella asialla että tärkeämpää ei ole.

Ja kai nyt kohublondi itse saa kostaa vittuilut kolminkertaisesti. Tai sitten Jumala kostaa ne.

Hävetkää journalisminne tasoa, Iltalehti!

On sairasta väittää kohublondia rikolliseksi!

Kristitty

Uusi tummaihoinen tanssijani Naomi uskoo kaikenlaiseen mahdolliseen yliluonnolliseen ja siksi häntä kiehtoi kovasti Saariselänkin taika ja erilaiset saamelaiset uskomukset. Hänellä on ns. enkelikortit, jotka minun piti itse sekoittaa ja valita niistä kaksi korttia, joista hän luki englanninkielisen ennustuksen minulle.

Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin

Ensimmäinen kortti, jonka sain oli “Transformation.” Se tarkoittaa kuulemma suurta muutosta elämässä, lyhyesti sanottuna se meni näin: “Päästä irti menneestä ja ihmisistä, joissa olet vielä kiinni. Kun päästät irti vanhasta, elämääsi on tulossa suuri muutos, joka on positiivinen. Ihmissuhteissasi tapahtuu jotain suurta ja merkittävää, joka on sinun eduksesi. Muutos elämässä tuo rauhaa ja rakkautta ja sitä, mitä todella ansaitset hyvässä mielessä.”

Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin

Toinen kortti oli nimeltään “Sedna.” Se on rahan ja yltäkylläisyyden kortti. Kyseessä on joku jumalatar ja kortti tarkoittaa, ettei minulta tule kuulemma puuttumaan mitään ja saan haaveilemani asiat toteen.

Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin.

Artokin nosti yhden kortin. En muista enää kortin nimeä, mutta se tarkoitti “taidetta ja herkkyyttä” sekä jonkinlaisia parantajan lahjoja. Arto on kuulemma enemmän tunteen ja taiteen ihminen kuin käytännön ihminen ja siksi hänen nykyinen työnsä ei kuulemma vastaa täysin sitä, millainen hän on. Parantajan kyvyt oli uutta minulle aiemmin, vasta tänään sain kuulla, että Arton äidin ukki oli parantaja, tai shamaani, en tiedä miksi häntä voi kutsua.

Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin, mutta Naomi ei ole ammatiltaan mikään ennustaja, ja teimme koko jutun enemmän viihdemielessä.

Näin muuten aivan upeat revontuletkin ensimmäisenä yönä kun saavuin Saariselälle! Koko taivas täyttyi turkoosin ja vihreän eri sävyistä, se oli aivan upeaa! Tännehän lentää paljon japanilaisia turisteja, jotka ovat hirveän taikauskoisia kaikessa, revontulien näkeminen tarkoittaa kuulemma hedelmällisyyttä.

Itse tosin olen edelleenkin kristitty, joten uskoani vastaan sotii tietynlaiset jutut.

Elämässä on edelleen olemassa Karman laki. What goes around, comes around.

Itse tosin olen edelleenkin kristitty, joten uskoani vastaan sotii tietynlaiset jutut.

Kun sanoin amerikkalaisen ilmaisun What goes around, comes around (eli Karman laki) tama pikkumies vaitti, etta se oli psalmeista.

Itse tosin olen edelleenkin kristitty, joten uskoani vastaan sotii tietynlaiset jutut.

Minulla on luottoennustaja Suomessa nimeltä Raili, jonka eräs suomalainen mallikaverini antoi minulle. Soitin Railille jo yli puoli vuotta sitten tuntemattomasta numerosta ja annoin väärän nimen. Hän näki puhelimessa korttien välityksellä, että minulla on joku mies pohjoisesta jonka kohdalle tulee kokoajan vain musta kortti. Kysyin mitä se tarkoittaa. Musta kortti tarkoittaa täyttä valehtelua (patologista, sillä tavalla ettei ihminen itse edes välttämättä ymmärrä että valehtelee), naistennaurattamista (ainakin menneisyydessään), täyttä rahattomuutta, petturuutta ja pahaa oloa.

Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin.

Onneksi Railin ennustus kohdallani on erittäin positiivinen tulevaisuudelle, mutta enpäs kerrokaan kaikkea...

Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin, mutta Naomi ei ole ammatiltaan mikään ennustaja, ja teimme koko jutun enemmän viihdemielessä.

Itse tosin olen edelleenkin kristitty, joten uskoani vastaan sotii tietynlaiset jutut.

Minä ja Sauli

Olen varma siitä, että Niinistö voittaa presidentinvaalit. Pidän häntä niin selkeänä voittajana, ettei asiasta voi edes keskustella.

Tulen kristitystä ja porvarillisesta perheestä, en oikeastaan ala tätä asiaa enää enempää kommentoimaan. Olen saanut käsityksen, että Niinistö on myös erittäin älykäs mies, jota parempaa presidenttiä emme varmasti voisi saada. Arvomaailma on tärkeä ja tunneäly, ei vain teoreettinen älykkyys ja koulutus.

Tänään suora radiohaastatteluni, klo.19.40 taajuus 100,3 megahertsiä, Kato-tv Fin puolustanpa sielläkin Niinistöä senkin länkyttäjät!

Äänestin Niinistöä, tottakai, siinä kunnon jämäkkä perusarvojen ja perusperheen kunniottaja! Itsekin kyllä kunnioitin kovasti avioliittoa, vihkimistämme kohta tasan vuosi aikaa ja pahaltahan tämä tuntuu.

Sauli Niinistö on periaatteen mies, rupesi lumitöihin voitettuaan vaalit! Hienoa, Jollaskin kaipaisi kunnon miestä joka tekee lumityöt.

Ei Niinistö antaisi kaikkia samoja oikeuksia homoille, poliitikot ovat sellaisia, että yrittävät olla korrekteja ja kiertelevät monia kysymyksiä. Yhteiskunnalla homous ei ole mikään esimerkki.

Käyn toki välillä myös esim. DTM ravintolassa, rento meininki ja hyviä esiintyjiä. Kuten sanottu, mulla on myös paljon homokavereita, en vain kannata homoa Suomen presidentiksi.

Jenny Woo kanssa oli ihan makea ravintola, sanoin jo, että mulla on homokavereita ja käyn välillä heidän paikoissaan, en kuitenkaan kannata homoa Suomen presidentiksi. Viralliset polttarini olivat Seiskan toimistolla Aller yrityksessä, sekä Gentlemen´s Clubissa, jossa esiinnyin myös lavalla, taisi Seiskassakin olla siitä iso juttu.

Ei mua homoseksuaalit naurata, mutta mun mielestä sellainen ei sovi arvomaailmaltaan presidentiksi. Suurin osa kannattaa Niinistöä, mutta ovat nyt sivullani hiljaa, eivät uskalla kommentoida mitään, etteivät tuksu vihaajat tule niskaan kuin hyeenat.

Joo olen mä sitä mieltä, että suomalaisethan on aina arvostelleet esim. ruotsalaisista "homoudesta", "neitimäisyydestä" jne. niin olisi se ihan oikeasti noloa ulkomailla jos meillä olisi homoseksuaali presidentti. Ihan oikeasti, ei homous ole mikään ihmisen normaali tila, johon Jumala on meidät tarkoittanut. Vaikka sinällään en pidä varsinaisesti homoja "muita huonompina ihmisinä", mulla on paljon homokavereitakin. Mutta en silti puolusta sitä seksuaalisena suuntautumisena. Niinistö tulee voittamaan, tämä on selvä asia. Sanoi Johanna Tukiainen.

Puhun radiossa tänään aiheesta lisää. En jaksa alkaa vänkäämään enää enempää teidän kanssanne asiasta, kyllä se on pääsyy, ettei Suomelle ole mielestäni kansainvälisesti edustavaa, jos presidenttimme olisi homo. Se ei ole yhteiskunnan mikään perusta, ydinperhe ja sen kannattaminen on, sekä normaali miehen ja naisen välinen parisuhde. Edelleenkin en väitä, että homot sinällään olisivat huonompia ihmisiä, monet heistä ovat tosi fiksuja ja hyviä tyyppejä. Minusta homous vain sinällään on sairasta.

Äänestin Niinistöä ja sain tietynlaisen hermoromahduksen.

Vesa älä jätä!

Vesa hei! Missä sä oot?

Vesa hei! Miksei susta kuulu mitään?

Ikävä sua.

Niin moni kysymys vaivaa mieltä.


1) Saitko auton takaisin vai kusettiko Ghana sua?

2) Vieläkö saat 108 orgasmia illassa vai oletko treenannut ja saavuttanut uuden ennätyksen? 200 olis tosi upea saavutus.

3) Koska Hanimatin kastike tulee myyntiin?

4) Onko se kastiketta vai keittoa?

5) Kannattiko heittää se vessanpönttöön? Siitä hyvästä sulta lähti auto.

6) Miksei Kupsu enää raportoi susta viikottain? Ettekste enää tykkää toisistanne?

7) Ookko kirjoitellu runoja viime aikoina? Oot ihan ässä runoilija!

8) Koska sulta tulee runokirja?

9) Meinaatteko palata Hanimatin kanssa vielä yhteen?

10) Ootko liukastellu viime aikoina? Et varmaan. Kyllä Kupsu olis sen uutisoinu.

11) Kannatatko Jokereita?

12) Onko ampiaisia näkyny?

13) Joko Dänhämmeri on hankkinut sulle uuden mustan tytön "morsiameksi"?

14) Ootko kännissä?


Näihin ja moniin muihin kysymyksiin olisi kiva saada vastaus.

Oho, oothan sä just käynyt Brasiliassa. Tuskin maltan odottaa sun uutta urheilukilpailua. "Keskinen päätti juhlistaa onnistumistaan koko viikonlopun ajan nauttien auringosta, ruoasta, juomista ja hyvästä seurasta."

Olikko kännissä?

Puutarhatonttu pohtii

Se tuo joulu mukavasti meni. Oli paksu tyttö jonnekin matkalle mennyt ja rauhallista oli. Pöydässäkin muille ruokaa riitti ja varsinkin viiniä. Kovin on se paksu tyttö aina nälkäinen ja janoinen eikä tykkää kun muut kinkkua katselevat. Pahasti sanoo. Joskus haarukalla käteen iskee jos joku kinkkua yrittää. Mukanansa vei paksu tyttö minun tyttären joka vähän oli väsynyt kaikesta lepäämisestä. Kiva oli hänen siellä ulkomaan hotellissa lepäillä ja nukkua niin taas täällä kotona jaksaa sängyssä maata.

Se on se öljyala vaikea ala. Moni ei sitä tajua että vaikea on. Vaan yrittäisivät itse öljyä löytää. Nyt kun oli paksu tyttö poissa minä öljyä Jollaksesta etsin. Takapihalla minä kuoppia kaivoin mutta tiedä sitten menikö tarpeeksi syvälle. Se oli maa kovin kovaa nyt talvella ja luntakin oli kun ei se yksi pillittävä lapinäijä yhtään kolaa ja usein öljy siellä syvempänä on ellei ihan hirviästi lykästä. Minä sitten sisälle siirryin kaivamaan kun lämpimämpääkin sisällä oli. Ei ollut olohuoneessa öljyä. Kellarista yhden purkin löysin. Vajaa oli.

Presitentin vaaleissa minä en ollenkaan äänestänyt. Kuulemma oli se yksi ehdokas sotomiitti. Niin että varmuuden vuoksi minä en kumpaakaan äänestänyt. Ties mitä vehdanneet ovat siellä väittelyiden jälkeen keskenänsä kun kamerat ei enää kuvaa. Kun ne sellaisia on ne sototmiitit että miesten kanssa vehdata tykkäävät. Minuakin aina sillä silmällä kahtovat ne sotomiitit.

Minun mielestä Suomeen pitää valita Kuninkas jos Presitenti on sotomiitti. Kuulemma on myös Ruotsin Presitenti sotomiitti. Hyvän Kuninkaksen saisi Suomeen tuosta Uuno Turhapurosta kun se niin hauska mies on. Taikka Jari Sillanpäästä kun se laulaa hyvin ja on aina niin iloinen.

Ihan on hyvä asia että uusi vuosi kun tulee niin sen siitä vanhasta vuodesta erottaa sillä että on uudella vuodella eri järjestysnumero. Sekaisin muuten menisi kun aina olisi joka vuodella sama järjestysnumero. Vaikka rahaa siinä kyllä säästäisi kun ei joka vuosi uutta kalenteria tarvisi. Niin se paksu tyttö tekee. Aina on sillä sama kalenteri.

Se on Jollakseen joku uusi ihme äijä pesiytynyt. Mikä lie alivuokralainen joku Mikkirikki. Likaisen näköinen hamppari on eikä suomea ymmärrä. Paksua tyttöä taitaa kovasti vokotella. Taikka joku Oskari sen nimi kai on ja en tiedä onko ihan neekeri mutta ulkomaalainen taitaapi olla. Niin että minä sitä siltä kysymään että ei kai se vaan Presitentin vaaleissa äänestänyt kun siellä niitä oli niitä sotomiittejä? Ei se mitään tajunnut. Minä en sen kanssa kyllä saunaan mene kun minun ahteria kuitenkin katselee.

A Verray Parfit Gentil Knyght

Mickey Rourke hytisi ja katseli ympärilleen. Lunta. Enemmän lunta. Kaikkialla pelkkää lunta.

"We're not in Kansas anymore, Toto", hän lausahti itsekseen ja lähti tarpomaan loputonta lumi-infernoa.

Tunnin kuluttua tuli vastaan hamraan pimeän ahdistavan venäläisen kateellisen kaunaisen maan ensimmäinen turkiksiin pukeutunut kitukasvuinen ja sisäsiittoinen alkuasukas.

"Hey you fat weirdo, I'm Mickey Rourke, the famous actor and erstwhile Academy Award nominee. Where's this fucking Yolass place, ho?"

"Hä? Mittee sie turkkasen karvanaama haastat?"

"Fucking Yolass! Where the fuck is it, bitch!" Mickey sanoi ja tarttui hampaatonta käppänää kauluksesta. Paniikissa mies osoitti sormella eteenpäin.

*   *   *   *   *

Kolmen tunnin yksinäisen ja tuskaisen vaelluksen jälkeen Mickey Rourke näki vihdoin edessään taivallisen näyn: Prinsessan Jollashovin henkeäsalpaavan upean residenssin suoraan melkein meren rannalla.

"Holy fucking cow! It's enchanted Camelot! The end of the rainbow at last!"

Näky sai Mickeyn polvistumaan kunnioituksesta.

Hiljaisen rukouksen jälkeen Mickey tarttui lumilapioon ja alkoi töihin.

*   *   *   *   *

Sisälle taloon pääseminen ei ollutkaan niin helppoa kuin Mickey oli arvellut. Onneksi hänen onnistui kiivetä parvekkeelle ja livahtaa sitä kautta upeaan suoraan melkein meren rannalla olevaan luksusresidenssiin.

Näky sisällä oli lohduton. Vandaalit olivat saaneet todella pahan siivon aikaan kun he kaksi kuukautta sitten törkeästi raiskasivat sisätilat. Peiliäkin oli joku töhrinyt huulipunalla ja monia lattialla olevia kasaröykkiöitä oli julmalla tavalla kaadettu.

Mickey alkoi töihin. Seinät piti pestä, tavarat laittaa paikoilleen, kuukausien aikana kertyneet ja nyt jo muumioituneet koirankakat heittää ulos. Tai ehkä koirankakoilla oli tunnearvoa. Mickey ei ollut varma joten hän jätti ne kaikki paikoilleen. Olohuoneen lattiaa luututessaan Mickey siirteli varovaisesti syrjään Prinsessan väsynyttä pikkusiskoa joka lepäsi.

Pikkusisko oli hyvin väsynyt koska ei edes reagoinut Mickeyn siirtelyyn. Lomaileminen oli todellakin imenyt tyttöraasusta kaikki mehut.

*   *   *   *   *

Mickey ulkoilutti koirat. Ilmeisesti ilkivaltaisesta murtovarkaudesta johtuen ne pelkäsivät kovasti poistua talosta eivätkä oikein osanneet tehdä tarpeitaan ulkoilmassa.

Vietyään koirat takaisin sisälle ja pestyään ja harjattuaan ne Mickey keräsi lukaalin tyhjät pullot ja teki useita reissuja lähi-Siwaan. Pulloista saamillaan rahoilla hän osti ruokaa ja kaikkia herkkuja mitä Siwan ylitsepursuavilla hyllyillä oli tarjota Suomen kauneimmalle ja kansainvälisimmälle naiselle. Siidereistä Mickey valitsi melkein kalleinta merkkiä.

Kiivettyään ostostensa kanssa takaisin sisälle suoraan melkein meren rannalla olevaan Jollashovin palatsimaiseen ökyhuvilaan Mickey alkoi valmistaa Prinsessalle juhla-ateriaa. Prinsessa oli kerran hylännyt hänen kosintansa. Nyt Mickey omistaisi elämänsä Prinsessansa palvemiselle.

Aterian valmistuttua Mickey kattoi juhlavasti, sytytti tuhat kynttilää, teki pöydälle ison sydämen koirien kuivatuista kakkapökäleistä ja alkoi odottaa Prinsessan kotiinpaluuta lumotusta taikaelämämaasta.

Tällä kertaa Mickey ei epäonnistuisi vaan voittaisi Prinsessan käden ja sydämen sekä puoli valtakuntaa pyyteettömällä rakkaudellaan.

Kymmenen syytä miksi Mickey Rourke ei kelpaa koko Suomen vävypojaksi

Hieman yllättäen kävikin niin että Suomen suloinen satakieli Johanna Tukiainen jättikin Hollywoodin tähden ja Oscar-ehdokas Mickey Rourken kuin nallin kalliolle. Mickey riutui rakkaudesta ihanaan Johannaan mutta Johanna sanoikin maailmankuululle näyttelijälle no thänk juu.

Oliko upea Johanna oikeassa jättäessään tämän järjettömän makean supertähden rannalle ruikuttamaan?

Ensijärkytyksestä toivuttuani tarkastelen faktoja kylmän loogisesti kuten viehättävä Johanna itse teki.

1) Kauniiseen Johannan rakastunut George Clooney on komeampi. Let's face it, Mickey on spurgun näköinen. Pohjoismaiden ja koko Euroopan kaunein nainen ansaitsee paljon komeamman miehen.
2) Hemaisevan Johannan tiivis bilekaveri Sean "Puff Daddy" Coombs on rikkaampi. Viihdeartistiemme ehdoton äyrikuningatar ei voi ottaa köyhimystä miehekseen.
3) Mickey käyttää alkoholia. Esimerkillinen kristitty ja päihteettömyydestään tunnettu Johanna ei voisi tällaista miestä ottaa.
4) Mickey on väkivaltainen pahoinpitelijä. Lempeä valon enkeli Johanna ei ikinä voisi ottaa väkivaltaista puolisoa.
5) Mickeytä on leikelty plastiikkakirurgilla ihan liikaa. Luonnonkaunis Johanna arvostaa luonnollisuutta eikä kauaa katselisi mitään silikoni- tai botoksihirviötä. Liekö Mickeyllä edes oma tukka päässä?
6) Näyttelijä on lähtökohtaisesti isoegoinen narsisti joka rakastaa syvästi vain omaa kuvaansa. Vaatimattomalle Johannalle moinen narsissiegoilu ja omien kuvien rakasteleminen olisi kauhistus.
7) Mickey ei asu Miamisen Continuumissa. Ei säteilevä Johanna ole tottunut asumaan missään siivoamattomassa, saastaisessa, koiranpaskan täyttämässä läävässä vaan hänen kotinsa on aina prinsessamaisen kaunis ja siisti.
8) Mickey ei ole voittanut Oscaria. Lumoava Johanna on voittanut sekä maailmalla arvostetun Most Talked Glamour Person of the Year-palkinnon että tavoitellun ja himoitun Turhin julkkis-palkinnon.
9) Mickeyn ura on yhtä selvässä laskusuunnassa kuin lahjakkaan Johannan ura on noususuunnassa. Tulevan megatähden on turha sitoa itseään elähtäneeseen hasbeeniin.
10) Suurenmoisen koko kansan miniän Johannan on vaan pidettävä tasonsa. Kansakunta odottaa sitä häneltä. Hän saa tuosta vaan Mickey Rourkea paremman miehen. Mutta ihan Aerton tasolle täydellinen Johanna ei ehkä enää ikinä yllä.

Tunnustetaan. Ei Mickey vaan kelpaa kuvankauniille Johannalle.

Hey Mickey You're So Fine You Blow My Mind

Olihan tämä odotettavissa.

Amerikan kuumin, lahjakkain, komein ja rikkain näyttelijä Mickey Rourke (Oscar-ehdokas!) rakastui palavasti Johanna Tukiaiseen.

Tämä lemmenpari, aikamme Romeo ja Julia, tapasi joku vuosi sitten ohimennen ravintolassa ja kiihkeä romanssi kesti yhden kokonaisen yhteiskuvan ajan, jonka jälkeen maailman tuulet heittivät heidät julmalla tavalla erilleen. Johanna palasi ankeaan venäläiseen kotomaahansa riisumaan vaatteitaan ja Mickey (Oscar-ehdokas!) heittäytyi työhönsä ja koetti unohtaa.

Mutta Mickey (Oscar-ehdokas!) ei unohtanut. Miten kukaan mies joka kerran on Johannan tavannut voisi hänet unohtaa?

Mickey (Oscar-ehdokas!) jatkoi ison budjetin Hollywood-elokuvien tekemistä, kuvankauniiden valokuvamallien deittailemista ja viinanhuuruisen luxuselämänsä viettämistä - mutta kaikki tuo oli hänelle tyhjää ja onttoa. Mitä merkitsee raha, mitä merkitsee maine, mitä merkitsee mikään maallinen mammona jos ei saa jakaa elämäänsä Johanna Tukiaisen kanssa?

Lempi kalvoi Mickeyn (Oscar-ehdokas!) sisintä kuin nälkäinen näätä.

Neljä vuotta tätä kiirastulta kesti. Pitkäsääristen venäläiskaunottarien ja muiden huippumallien tapaileminen oli yhtä kidutusta. Jokaisia täydellisiä mallinkasvoja tuijottaessaan Mickeyn (Oscar-ehdokas!) päässä takoi vain yksi ainoa ajatus: "Missä Tuksun turvonnut karjakonnaama ja muovinen hampputukka!" Mikä se sellainen nainen on jolla on vyötärö!

Lopulta mies murtui.

Hänen oli pakko saada ihana Johanna!

Niinpä, ilouutisen Johannan avioerosta kantauduttua Hollywoodiin, Mickey (Oscar-ehdokas!) iski heti kiinni nopeammin kuin Julle ruskapulloon ja lähetti hetioitis upealle Johannalle kosiopyynnön. Olihan jo Johannan korkea aika saada itselleen itsensä tasoinen mies kansainvälisen jetsetin huipulta.

Monet kateelliset ihmiset eivät tietenkään usko koko juttua Mickey Rourken (Oscar-ehdokas!) ja Johanna Tukiaisen elämää suuremmasta rakkaudesta. Sellaisia me suomalaiset olemme, kateellisia ja kaunaisia ja katkeria siitä että meitä kauniimmilla ja rikkaammilla ja älykkäämmillä ja muutenkin paremmilla ihmisillä menee hyvin. Sitä emme heille soisi.

Tämä tarina on kuitenkin tosi. Talvihäät vietetään luonnonkauniissa Lapissa, Seiska uutisoi ajankohdan lähipäivinä.

Ja jos oikein hyvin käy ja neuvottelut menevät ihan putkeen niin voi olla että häistä tulee vielä Metro-Bolin kuvaama videopätkä Youtubeenkin.

Maailmanmatkaajan kultaisia neuvoja: Thaimaase

1. Thaimaasessa taytyykin olla viisumi.
2. Punaviini on kallista.
3. Taksikyydit ja ruuat laskevat hintoja kun vain osaa pyytaa.
4. Rusketus kaunistaa ja komistaa ihan kaikkia naisia ja myos miehia.
5. Steve Jobbs joka kuoli syopaan taannoin on maailman rikkain keksija ja kaikkea muutakin.
6. Ulkoterassien poydat ja tuolit ovat kokonaan turkooseja.
7. Kahdeksan euron hotelli on ihan eri tasoa kuin Suomessa.
8. Monet suomalaiset saavat vuosittain mita ihmeellisimpia trooppisia sairauksia matkoiltaan, siksi on hyva kayda kaikki rokotukset lapi ennenkuin lahtee.
9. Gambiassa tilanne oli ihan toinen.
10. Thaimaasen viisumikaytanto ei olekaan sama kuin Jenkeissa.
11. Ripulimatkalla taksissa voi joutua juoksemaan.
12. Punaviini rauhoittaa alkoholistia.
13. Vaikka se onkin kallista.
14. Alkoholistille tuleekin rauhallinen ja hyva mieli.
15. Talla hetkellahan me molemmat olemme sinkkuja.
16. Tosin talla hetkella kaikkein suurin prioriteettini on loytaa HYVA, ALYKAS, TALOUDELLISESTI TURVATTU, seka KILTTI mies, jonka kanssa jakaa loppuelamani yhdessa ja perustaa perhe.
17. Pidan tosi paljon alykkaista miehista ja mielellaan minua vanhemmista. Sanotaan, etta ylaikaraja on sellainen 50v. Itse olen talla hetkella siis 33 vuotias ja haluaisin myos lapsia. Pikkukoiria minulla on 3 kpl.
18. Life is pretty good ja kilot karisee toisin kuin Suomessa.
19. Pattaya on kaikkea muuta kuin terapauttinen paikka ja sopiva ahdistuneelle ihmiselle.
20. Pankkikorttia ei kannata jättää automaattiin.
21. Sairaalat vaativat rahaa tikkaamisesta.
22. Passia kannattaa säilyttää tallelokerossa.
23. Iltaisin tunnelma on kuin sadusta suoraan taalla, jokapaikassa on satumaisissa puissa sinisia ledivaloja, poydilla paljon kynttiloita ja musiikki ihanan romanttista ja hidasta.
24. Taalla ihmiset syovat iltaisin suoraan hiekalla lahes aaltojen tuntumassa pitkilla poydilla maaten, tai poydissa.
25. Hiekka on vitivalkoista, vesi on turkoosia, ja olemme viettaneet kaikki illat ihanilla pitkilla rantatuoleille maaten, kuunnellen rauhoittavaa ja romanttista musiikkia, seka syoden hyvaa ruokaa.
26. Suomen terapeutteja ei tarvitse mihinkaan, kunhan on vaan tarpeeksi rahaa! :)
27. Raha mahdollistaa elamykset, ja asiat jotka ovat sinallaan jo terapiaa, kuten matkustelut, shoppailun, ...hyvan ruuan, hieronnat jne.
28. Thaimaalaiseen kulttuuriin kuuluu, ettei saa raivostua tai suuttua, se tarkoittaa kasvojen menettamista.
29. Paikallisissa putkissa on maalattiat, pelkkia kivia, 40′c asteen helle ja yksi pieni kuppi riisia paivassa.
30. Saattaa joutua olemaan putkissa kuukausikausia ilman oikeudenkaynteja, ja putkasta kasin pitaa pystya hoitamaan uudet lennot, sakkorahat yms. kaikki muu itselleen!
31. Enpa olisi siinakaan asiassa kovin paljon Artoon luottanut, jos sellaiseen pulaan olisi joutunut.
32. Nimenomaan viini on erittain kallista Thaimaassa suhteutettuna kaikkeen muuhun.
33. Arton vakivalta tapahtui lahestulkoon aina humalassa, enka pystynyt mitenkaan estamaan sita.
34. Sanoisin, etta tama loma on ollut kaikin puolin jokatapauksessa erittain terapeuttinen.
35. Treffipyyntoja meille molemmille saakin mielellaan lahettaa! :)