Mensa Däncers

Kuten tunnettua,  kaunis Johanna Tukiainen arvostaa älykkyyttä ja pitää kovasti älykkäistä ihmisistä. "Pidan ihmisista jotka ovat kunnianhimoisia ja alykkaita." (Käyttäjältä Johanna Tukiainen 20.09.2014 01:53)

Ja älykkäät ihmiset pitävät Johanna Tukiaisesta, mikään muu ei selitä sitä repivän väkevää gravitaatiota jolla Tuksu vetää puoleensa viiltävän teräväjärkisiä ja älynlahjoiltaan mykistävän ylivertaisia ihmisiä. Tuksun lähipiiriin ja hovin ytimeen hakeutuukin jatkuvalla syötöllä seuraavan kaltaisia älyn fakiireita, aivotoiminnan suurvisiireitä ja arjen einsteineja:

Tuide Järvinen. Maamme johtava musiikkimanageri joka on Tuksun lisäksi nostanut laulataivaamme kiintotähdiksi ja hittilistojen ykköseksi sellaisia valovoimaisia superkykyjä kuin JariQuun ja sen yhden toisen jonka nimeä en nyt muista. PR-ammattilainen, kuten kaikki Tuiden kirjoittamat tekstit todistavat. Saattaa jokaisen aloittamansa projektin loppuun kunnialla eikä huutele turhista vaikka kanamunat olisivatkin taas katossa. Tuide todistaa myös että välillä misseys ei lopu koskaan. Erikoiskyky: Tietää miten kädet laitetaan.

MC Jaerna. Perusti naisten rikollisjärjestön (Emäntän Mosttori Pörä Jenki Ilmana Nirtää Motottori Pöörijö MC) ja yllättyi kun asian tiimoilta annettu lehtihaastattelu epäreilusti leimasikin hänet rikolliseksi eikä ura politiikassa sittenkään ottanut tuulta siipien alle. Myös aika Teuvo Hakkaraisen salarakkaana meni täysin hukkaan kun lehdet eivät sittenkään olleet kiinnostuneita Jaernan "kiristyskuvista". Tekee kaikesta huolimatta "vahvaa" "uraa" "julkisuuskonsulttina" virolaisen "firmansa" nimissä, tuntipalkan ollen, mikäli oikeudessa annettuihin tietoihin voi luottaa, parin tonnin luokkaa. (Tai sitten vaan se perus.) Motto: "Vaikka sä olet hopeeta, sä oot kultaa."

Aerto Länsman. Aerto "aasi" Länsmania pidetään yleisesti yhtenä lähes älykkäimpänä pianopallina. Valitettavasti uusimmat poikkitieteelliset tutkimukset ovat määritelleet pianopallin normaaliksi älykkyysosamääräksi 0.3, mikä tarkoittaa sitä että Aerto on pianopalliksi korkeintaan hyvää keskitasoa älyltään ja sitäkin vain kun joku istuu hänen päällään. Erikoisuutena mainittakoon että Aerto on lähes ainoa henkilö maailmassa jolla on mitattu promilleja enemmän kuin hampaita.

Olkalaukku-Immone alias Homokampaaja. Joskus ihmisen kallokapasiteetti ei vaan riitä koko sille aivomassalle joka hänelle on suotu. Tällöin ylimääräinen aivomassa valuu yleinsä huuliin jotka paisuvat sitä suuremmiksi ja muhkeammiksi mitä enemmän aivomassaa on. Tästä esimerkkinä "Olga Laukku", maailman ainoa ihminen jonka huulet ovat isommat kuin hänen päänsä. Pravuuri: Homous. (Kuulemma on homo. Varmuutta asiasta ei ole.)

Miss Johtaja. "Kirjailija" jonka ouvre todistaa että kirjoitustaito on kirjallisuudessa toissijainen taito ja vaikeaahan se oikeinkirjoitus on kun kädet on housuissa. Toimii myös netissä mediataiteilijana esitellen alushousujaan ja aivojaan setämiehille.

Henna Kalinainen. Harvinaisen älykäs jopa BB-henkilöksi. Ihan jokainen ei olisi keksinyt elättää itseään myymällä omia häpykarvojaan. Pravuurit: Räppäys ja morsiusneitous.

Tontsa. Suomen ainoa hetero joka tahtoo Tuksun kanssa rehveille. Osaa juoda olutta ja röyhtäillä yhtä aikaa.

Vaippapoika. Vanha kansa tapasi sanoa: "Jos fanitat käytettyjä vaippoja ja niiden sisältöä, fanitat myös Tuksua." Vaippapoika on tästä elävä todiste.

Tepa&Köpä. "Tuksulle ja Jaernalle tilapäissulhasmiehet"-oikeudenkäyntirealityn huono-onniset voittajat.

Prinsessa PiiPii. Dölts dancersien naisellisin ja valovoimaisin esiintyjä kautta aikojen. Yhä number one suspect case "aitotallin keskitallin katollanissa". Siitä huolimatta Tuksun ainoa tosifani, vaikka nyrkki välillä vähän heiluisikin.

Proffeetta Pasanen. Tuksun luottoprofeetta osaa kielillä puhumisen taidon. Valitettavasti kukaan toinen ei osaa hänen puhumiaan kieliä eikä kukaan osaa lukea hänen mahdollisesti hyvinkin profeetallisia kirjoituksiaan. Erityisen lapsirakas, kuten linnatuomiokin osoittaa.

Taukki Peltonen. Tuksun keskiraskaan sarjan luottokumppani eurolavoilla. Raskaan sarjan mestaruusottelua odotellaan yhä.

Riksa Rantala. Suomen Orson Wellesin ansiosta Tuksu muistetaan ikuisesti luonneroolin Cate the Monsterina, vaikka olikin kengät jalassa sänkykohtauksessa.

Haapman. Aurinkopallon keksijä. Jopo-mies.

Diamond. Hehkeä ladyboyherra joka tasaväkisesti kilpailee Tuksun kanssa naiseuden jalossa taidossa. Useimmat ohikulkijat eivät silmämääräisesti osaa arvioida kumpi on transistori ja kumpi savolainen.

Tukkajeesus. Maailmankaikkeuden korkein ja älykkäin olomuoto on koostettu kokonaan Tuksun kestopesemättömästä muovitukasta. Tyhmiä ja tuhoon tuomittuja ovat ne jotka eivät kumarra Tukkajeesusta!

Tämän lisäksi on hyvä muistaa kaikki satunnaisemmat tuttavuudet, niin ulkomaasessa kuin hamraassa venäläisessä, jotka osaavat kertoa Tuksulle ettei hän kuulu Suomeen vaan ulkomaaseen, että Suomessa on vikaa jos hänen näköisellään naisella ei ole miestä, että lehdistö ja poliisi ajojahtaavat häntä, että hän on todella lahjakas ja älykäs ja kaunis ja tosi hyvä laulaankin. Näiden ikuisesti tuntemattomaksi jäävien hengen jättiläisten älyn tunnistaa siitä miten sanatarkasti ja tunnollisesti he toistavat juuri sen mitä Tuksu itse blogissaan on äskettäin kertonut. Usein he vielä soittavat itkien perään. Tuksun takapuolen kehuminen puhelimitse ei ole tässä yhteydessä mitenkään vallan tavatonta.

Niinkin väkevästi näitä oman elämänsä aivosolutarhureita kertyy että joskus herää jopa pieni huoli siitä että oman maan aivobarbin ympärille kasautunut älyn säihke loisteellaan sumentaa auringon, että älyn massa kasvaa Tuksun ympärillä jo liiankin suureksi ja se romahtaa itseensä aivotoiminnan mustaksi aukoksi joka ahnaasti imee sisäänsä ympäristön kaiken älyn eikä päästä ulos pienintäkään järjenhiventä.

Suoraan sanoen pelottaa. Seuraavan brainiacin myötä kriittinen aivomassa voi jo ylittyä. Voi miksei kukaan typerys koskaan hakeudu Tuksun seuraan! Miksei!

Kova laki

- No niin, Ryhmy, tervetuloa nyt sitten Pasila Vicen JOHKRIn (JollassalolaistenOmanmaannaistenHelloKittyRIkollisuus) Albertinkadun yksikköön.

- Kiitos, herra Komissaarius.

- Oliko kysyttävää?

- Että mites se Tuksu? Vähän pelottaa.

- Ei Tuksua tarvitse pelätä, yleensä se pinkoo lujaa toiseen suuntaan kun poliisit tulee. Yllättävän nopea startti ja spurtti sillä on niin paksuksi ihmiseksi, mutta kymmenen metriä kun antaa juosta niin johan makaa kadulla läähättämässä. Vekkulisti sitten väittää nimekseen Nieminen.

- Lyökö se?

- No läpeensä lempeä olento on, ei osaa edes puristaa kättä nyrkkiin. Korkeintaan perheenjäseniä hakkaa ja vähän ehkä repii pidennykset päästä.

- Mutta jos se tulee päälle ja puree ja lyö niin saako käyttää itsepuolustustarkoitukseen sähköshokkilaitetta?

- Jumaulauta saatana, konstaapeli! Sähköshokkilaitteet on laittomia! Oletteko te joku natsi! Tajuatteko te hedvekki soikoon että Euroopan ihmisoikeustuomioistuin hönkii jo niskaan!

- Anteeksi, herra Komissaarius.

- Ja muistatte sitten kun lyötte sitä rautoihin että ootte varovaisia sen Tukkajeesuksen alias Kreitlenks Kristuksen kanssa ettekä vedä sitä pataan vaikka jätkä miten soittelis suutaan ja jakelis paikkoja hrvlettiin. Sen iskä Joeblasco-Jahve on äkänen äijä eikä yhtään tykkää kun muovimoppiesikoispoikaa koulutetaan.

- Selvä, herra Komissaarius.

- Ei oo kiva kun salamat iskee persuuksiin ja taivaalta sataa heinäsirkkoja ja sammakoita. Ainiin, vielä siitä piti muistuttaa että TV7 kuvaa Tuksusta realitysarjaa "Tuksu ja Tukkajeesus Extreme Duudsoneina" ja sieltä esittivät sellaisen toiveen että jos aina kun Tuksua pidätetään niin vois laulaa jotain mukavia virsiä. Ensin "Jumala ompi linnamme" ja sen jälkeen "Suvivirsi" ja tilaisuuden päätteeksi "Hoosianna, Daavidin poika" nyt kun joulukin lähestyy. Harjoittelette niitä Romppaisen kanssa partioautossa niin ettette nolaa koko poliisilaitosta telkkarissa.

Haluatko lukea lisää?

Guruni Jari Kupiainen on iskenyt kultasuoneen. Hänen yli-inhimillisen terävät aivonsa keksivät voittavan strategian joka totuuden nimessä ei ole mitään muuta kuin lupa painaa rahaa.

Kupsu mietti ja mietti, pohti ja pohti, tuumi ja tuumi, aivojen raksuttaessa ylipaineella, rataston lyödessä kipinöitä ja lieskoja, että mitä ihmiset tarvitsevat. Että mitä ihmiset oikeasti tarvitsevat? Mitä?

Mitä ihmiskunta on oikeasti vailla?

Nobelistin aivot ylikuumenivat kiehumispisteeseen ja vähän sen ylikin kunnes hän vihdoin tuli siihen lopputulokseen että se mitä ihmiset kaipaavat on lisää tuksu-uutisia netissä. Eikä vain niitä.

Ennen kaikkea ihmiset kaipaavat saada maksaa tuksu-uutisistaan.

Haluatko lukea lisää?

Laupea Lahna kertoo haastattelussa Tuksusta. Avoimesti hän paljastaa muiden muassa että oliko Tuksu naimisissa aerton kanssa vai ei!

Lisäksi Lahna paljastaa luottamuksellisesti kuka tunnettu kristikansan vapahtaja ilmestyi Tuksun muovitukkaan vai ei.

Haluatko lukea lisää?

Se käy helposti. Lähetä kännykälläsi tekstiviesti näin: Kirjoita viestikenttään alla olevassa ureankeltaisessa laatikossa oleva numerosarja (LAxxxx). Lähetä tekstiviesti inboksiini lahnallerahaa@lahnadancers.com. Viestin hinta 50 euroa (€50). Viestin lähettämisen jälkeen voit avata koko blogipostauksen klikkaamalla alla olevasta laatikosta. (Laatikossa lukee tuolloin: Maksun tila on maksettu, Klikkaa tästä lähettääksesi lisää rahaa Lahnalle.)

Jutussa Lahna myös paljastaa yksityiskohtaisia asioita Tuksun elämästä. Artikkelissa kerrotaan muun muassa asuiko Tuksu Miamissa vai ei ja seurusteliko hän ex-juutalaisen Udin kanssa vai ei ja onko enkeli sisar Jullia kuollut vai ei.

Haluatko lukea lisää?

Lahnan shokkipaljastukset Tuksusta jatkuvat! Maksa ja lue!

Lähetä 100 euroa (€100) ruskeassa kirjekuoressa suoraan Lahnan inboksiini lahnallelisäärahaa@lahnadancers.com jos haluat lukea lisää Miamisesta ja kuulla kuinka Lahna paljastaa että Tuksu paljastaa oliko aertolla hampaat vai ei ja oliko ex-juutalaisella esinahkaa vai ei!

Haluatko lukea lisää?

Lähetä 250 euroa (€250) Lahnan sveitsiläiselle tilille niin Lahna paljastaa että Tuksu paljastaa tissit vai ei!

Nämä ja paljon muuta vain "Lahnalla on asiaa"-blogissa!

Se tavallinen tarina

Olipa kerran muuan erityisen kaunis oman maan nainen joka hyvää hyvyyttään kutsui joukon täysin tuntemattomia henkilöitä kotiinsa nauttimaan kiinalaista kalapataa ja virvokkeita. Ei siksi ettei hänellä olisi ystäviä, ei - niitä hänellä oli satoja ja jälleen satoja, ei siksi että kaikki puolitututkin välttelivät oman maan naisen salmonellasössöjä kuin aerto hammaslääkärin poraa, vaan siksi että hänellä oli jalo sielu ja sydän - kuten kliseen mukaan useimmilla hänen ammattiryhmänsä edustajilla on - puhdasta kultaa.

Jo ennen herkkuaterian tarjoilua miesvieraat väsähtivät virvokkeista ja muusta ammatillisesta oheistoiminnasta ja päättivät unijullena levähtää hetken, oman maan naisen ja naisvieraan päättäessä poiketa viereiseen tunnelmalliseen kestikievariin nauttimaan lasillisen pari absolutismia.

Ilmeisesti tässä vaiheessa liiasta absolutismista riehaantunut naisvieras ivasi oman maan naisen ikää, ulkonäköä ja kiinalaista kalapataa (mikä on tosi epäreilua sillä kukaan ei tälläkään kertaa kuollut ruokamyrkytykseen).

Kotiin palatessaan oman maan nainen huomasi miesvieraiden kadonneen. Muuassaan olivat väsyvieraat vieneet oman maan naisen uusimmat kertakäyttökoirat Benzon ja sen toisen joka painaa vain 85O grammaa kun se ruokkiminen tuppaa joskus unohtumaan emännältä, mutta hyväähän se laihduttaminen tekee niin emännälle kuin läskikoirallekin jotta päästään niihin Miamisen mittoihin. Hädissään oman maan nainen soitti hätäkeskukseen. Mutta mikä shokkimainen yllätys häntä siellä odottikaan! Häken päässä käskettiin vain tekemään rikosilmoitus sen sijaan että oltaisiin heti palautettu varastetut koirat oman maan naiselle!

Ja mitä teki poliisi?

Lähtikö vorojen perään? Ei. Sulkiko rajat ja laittoi koko oman maan hälytystilaan? Ei. Pidättikö kaikki tunnetut koiravarkaat ja muut kleptomaanikot Äksystä Olga Laukkuun ja vei ne saunan taakse? Ei. Hakkasiko edes aerton? Ei, ei edes sitä.

Poliisi tuli valot vilkkuen ja sireenit soiden hakemaan talteen oman maan naisen kuin hän olisi tavallinen rikollinen (esimerkiksi pahoinpitelystä tuomittu tai rattijuoppoudesta tuomittu tai kotirauhan häiritsemisestä tuomittu) tai poliisin vanha tuttu (jolla olisi alla ehdoton linnatuomio useammastakin konnuudesta ja enemmän lisäsyytteitä tulossa käräjille kuin enskeli Jullialla oli rentoutumislomia) ja veivät hänet mukanaan Pelle Harmannin sairaalaan jossa hänet iskettiin pakkopaitaan ja pumpattiin täyteen rauhoittavia. Eikä kukaan sairaalan henkilökunnasta vieläkään palauttanut hänelle koiria.

Käsi sydämelle nyt, kellepä ei olisi käynyt näin? Etenkin kun on raskas absolutismiputki päällä ja YKP niskassa?

Vain luoja tietää miten traagillisesti tämäkin inhimillinen tragedia olisi päättynyt ellei Tukkajeesus alias Kreitlenks Kristus alias Naamioitu Muovimoppikostaja olisi tässä vaiheessa herännyt, vetänyt mustan kommandopipon päähän ja singahtanut moppininjana opettamaan koiravoroille kristilliserotiikan alkeita a la kunfujulle.

Tapauksesta viisastuneena oman maan nainen päättikin viisaasti ettei enää ikinä kutsu tuntemattomia häiskiä kotiinsa olemaan syömättä kiinalaista kalapataa ja jätä niitä sammuneena sinne varastelemaan koiria samalla kun hän itse lähtee lähiräkälään ryyppäämään ja joutuu natsipoliisin kyydissä sairaalaan jonne kukaan ei tuo takaisin niitä piskejä niin että hän joutuu aamulla karkaamaan letkuista ja lepositeistä että pääsisi illaksi halpaan kotkalaiseen itähorojen suosimaan keppanaräkälään esittelemään häntä hysteerisesti palvoille fanimassoillensa onnia ja toivoa.

Mutta kuten sanottua, kellepä meistä näin ei olisi joskus käynyt?

Kotimaasta lyhyesti

Kaunis omaan maan nainen Johanna Tukiainen jatkaa äveriästä etelänlomailuaan ja tehodiettiään rikkaiden ulkomaassa Sollenholmassa. Kiloja on ilahduttavasti tullut lisää jo viitisen kappaletta joten tuleva  keikkayleisö saa rahoilleen entistäkin paremmin vastinetta.

Maamme johtava nykytanssiryhmä Dolts Dancers on solminut uusia merkittäviä yhteistyösopimuksia rautaisten showammattilaisten kanssa. Doltsien vahvuuteen liittyy tulevilla suursurukiertueilla kolmaskin jäsen priimapulleriina Johannan ja Savokarjalan isadoraduncanin Prinsessa Pennan seuraksi: Henna Kaalinainen, joten enää ei keikoilla tahi Doltsien maanantaina avattavassa nettikaupassa ole häpykarvasta pulaa.

Kuluvan viikon lauantaina kaunis Johanna Tukiainen laulaa, kertoo lopun ajoista ja esittelee puutarhaansa TV Seitsemänpäivän livenä televisioimassa yhteiskristilliseroottisessa hartaustilaisuudessa. "Tuksun keikkojen juoksuhaudoissa ei ole ateisteja", sanoo vanha sananlasku.

Rikosuutisia. Tukiaisen perheen kriminaali ja musta lammas Äksy-Herhiläinen on saanut tilapäisen armahduksen ja hyväksytty takaisin perhepiiriin. Armahdus voidaan koirankavaltaja-Äksyltä perua heti kun aihetta vastaanväittämisen ja glamourinkiistämisen muodossa esiintyy. Myös perheen muut superkonnat, laittomien haastattelujen erikoismies Taikamake ja pahin rahanpimittäjä Mamma-Muratti ovat perheen pään tehovalvonnan ja nyrkin alla.

Kadonneita: Kreitlenks-Kristus alias Tukkajeesus alias Muovimoppimessias. Nähty viimeeksi kauniin Johanna Tukiaisen arielmerenneitokampauksessa. Poliisi epäilee joko kodinraiskaajasatanistien masinoimaa kidnappausta tai sitten karmea hedvekillinen kokemus sai tukkajeesuksen vaan karkaamaan ja ryhtymään ateistiksi.

Manila calling

Syksyn myrskyjen häämöttäessä horisontissa alkaa kiivas keikkakesä lähestyä loppuaan. On aika loman ja levon. Kesän kuumimpiin festariartisteihin lukeutunut kohukodintunkeutuja Johanna Tukiainen on takonut kun rauta on kuumaa ja työtunteja on tänäkin uurastuksen täyttämänä kesänä kertynyt melkein yhtä paljon kuin normaali kesätyöntekijä tekee ennen lounastaukoa, mikäli hän tulee töihin vasta puoli kymmeneksi ja lounastaa aikaisin. Ei siis ihme että fyysistä työuupumusta ja henkistä burnouttia on lievitettävä matkustamalla Mamman rahoilla ulkomaille toipumaan epäinhimillisen raskaan keikkarääkin kohtuuttomista rasituksista.

Tällä kertaa kaunis kohupoliisinvanhatuttu Johanna on valinnut glamourlomansa kohteeksi eksoottiset Filippiinit, jonne hän on viikonlopusta asti purjehtinut rikkaiden Viking Linen ruotsinlaivalla.

Syy matkakohteen valintaan ei suinkaan ole se että kaunis kohutuomittu olisi kartalta lukenut maan pääkaupungin nimen ja oitis tuntenut manin kutsun. Ei, tällä kertaa lempeä kohubentzonyksinhuoltaja seuraa sydämensä ääntä.

Tähän saakka suloisen kohupahoinpitelijän elämä on ollut pelkkää työtä ja raakaa raatamista - jumppanauhaa on heiluteltu halvimmissä keskioluträkälöissä yötä päivää ja kylvöliikettä viljelty niin ahkerasti että Takahikiän Esson eurolava ei enää ikinä toivu entiselleen ja kykene palaamaan vessapaperirullia varastoimaan. Nyt kaunis kohukyykkytanssija on päättänyt perustaa perheen eikä enää puutu kuin mies.

Suomalaisen miehen löytäminen Suomesta on osoittautunut lempeälle kohupossunomistajalle haastavaksi tehtäväksi kiitos median loanheiton ja tarkoitushakuisen kohuilun (paitsi tähtitoimittaja Kari Kupiainen joka kirjoittaa kivoja ja positiivisia juttuja ja vieläpä poikkeuksellisen hyvällä äidinkielellä) ja oikeuslaitoksen Johanna Tukiainen ajojahdin. Neuvokas kohufälsipälsisurvivorimme ei tästä hätkähdä.

Pirullisen ovelan suunnitelman ensimmäinen vaihe on jo toteutettu: vuosien tunnollinen itseruskettavan levittäminen (tekorusketus kaunistaa ihmisen) ja suihkun tinkimätön vältteleminen ovat muokanneet kauniille kohurouvalänsmannille kansainvälistyylisen kolmannen maailman ikikuorrutuksen eikä edes jalkojen asennosta voi kohuomanmaannaista epäillä härmäläiseksi juntiksi.

Joten enää ei puutu kuin suunnitelman toinen osio: kun seisoo tarpeeksi kauan manilalaisen keskioluträkälän edessä niin väkisinkin Sir Vilin avustusrekka käy koukkaamassa kohuabsolutistin kyytiinsä ja kohta on jollakin yläveteliläisellä näätätarhurilla emäntä josta ei edes osannut uneksia.

Iltamakasiini Special

Kesäilta oli synkkä ja pimeä, ilmassa oli vaaran tuntua. Jossakin etäämpänä myrskysi ja salamoi. Jeesus Kreitlenksiläinen kietoi hermostuneesti punaista muovitukkahiusta tiiviimmin ympärilleen. Häntä pelotti hieman. Salaperäisessä viestissä oli lukenut vain "Puolelta öin suuren tammen alla, ole paikalla tai SAAT KATUA!!!!!11!!1!!" Vihdoin salaisen tapaamisen toinen osapuoli saapui. Jeesus K. tunnisti heti tutut kasvot.

- Kupsu!

- Hyvää iltaa, Hiusmessias, Kupsu sanoi ja nuoli lipevästi huuliaan. - Minulla on Sinulle tarjous josta et voi kieltäytyä.

- Niinkö? Jeeus K. sanoi pahinta peläten. Kupsun tarjoukset kyllä tiedettiin, aina niihin liittyi jotenkin Vesa Keskisen pippeli.

- Nyt katsos tehdään kesän suurin skuuppi ikinä! Tuksun tekotukkaan ilmestyminen oli erinomaisen hyvä veto mutta tää jutttu on miljoona kertaa isompi - ilmestyt Versa Keskisen pippeliin!

Jeesus K. katsoi Kupsua epäuskoisesti.

- Mutta eikös se olisi vähän -

- Homoa? Ei missään nimessä! Versan pippelissä ei ole mitään homoa. Vähän homoa ajatella että olis!

Jeesus K. yritti näyttää mahdollisimman eihomolta.

- Tää skuuppi on katsos ihan loogista jatkumoa "Versa pippelin seikkailut"-syväreportaasisarjaani ja suoraan sarjan ehdoton kliimaksi. "Ampiainen pisti Versan pippeliä" ole mitään tän rinnalla!

- Mutta -

- Mahdutko Versan pippelille? No voi olla että sinun on laihdutettava miamisen mittoihin ja leikattava tekotukkaparta kokonaan pois ja ehkä tekotukkatukkakin mutta se uhri kannattaa. Mitäs sanot?

- No tuota . . .

- Ei kiinnosta Versan pippeli vai? No ei se mitään. Ainahan Iltamakasiin voi nostaa kesän superskuupiksi sun tekstarit Markku Tukiaiselle.

- Miten -

- Sain ne käsiini? No miten luulet että yleinsä käy kun seksitekstailee Tukiaisen kanssa?

Jeesus K. nyki hermostuneesti kreitlenksleukaansa.

- Mä olin vähän ajatellu että ilmestyisin seuraavaksi Äksy-Jasminen tisseille . . .

- Älä ole lapsellinen. Sä oot kuule hyvin nopeesti ex-tukkajeesus kun Iltamakasiini julkaisee sun tekstarit. Stubbi on kuule hyvin nopeesti sun tilalla uutena tukkajeesuksena ja SILLE ei todellakaan oo minkään valtakunnan ongelmaa ilmestyä Versan pippelille jos siitä irtoo otsikoita.

Voihan vuittonin hedvekki, Jeesus K. ajatteli. Mutta ainahan olisi voinut käydä pahemmin. Olisihan Kupsu voinut vaatia että hän ilmestyy Taukin pippelille.

Kreitlenks Kristuksen kärsimysnäytelmä

Tiistai. Suomenlinnassa Tuksun kanssa. Ehtoollistimme. Edellisen illan ichthystähteitä helteen pehmittämässä, eltaantuneessa kermassa. En tahtonut ehtoollisen jäävän viimeisekseni joten vetosin paastoon: "Niin Ester käski vastata Mordokaille: ´Mene ja kokoa kaikki Suusanin juutalaiset, ja paastotkaa minun puolestani; olkaa syömättä ja juomatta kolme vuorokautta, yöt ja päivät. Myös minä palvelijattarineni samoin paastoan. Sitten minä menen kuninkaan tykö, vaikka se on vastoin lakia; ja jos tuhoudun, niin tuhoudun.´" (Ester 4:14)

Vietimme Tuksun nativiteettijuhlaa. Tuksu oli koonnut niiden viettoon koko ystäväpiirinsä ja opetuslastensa joukon. Läsnä oli minä, Pidennysten Kristus, hurmaava neiti Diamond Vain ("Älköön kukaan, joka on kuohittu musertamalla tai leikkaamalla, pääskö Herran seurakuntaan." (5Moos. 23:1)) ja nuori Bella-koira. Illalla oli tarkoitus vielä vierailla DTM:ssä tai Herculeksessa. "Jos mies makaa miehen kanssa niin kuin naisen kanssa maataan, he ovat molemmat tehneet kauhistuttavan teon ja heidät on surmattava. He ovat itse ansainneet kuolemansa." (3Moos. 20:13)

*     *     *     *     *

Keskiviikko. Olen ryhtynyt harjoittelemaan koreografioita kun Doltsien keikat jälleen lähestyvät. Ensin harkitsin pitäytyväni MC Jezzenä juontajan roolissa, joku mukava saarna tilaisuuden aluksi ("Kultarengas sian kärsässä on kaunis nainen, älyä vailla." Sananl. 11:22)) ja sitten tilaisuuden päätteeksi Siionin virsiä ja rukoushetki, mutta karitsan veri vetää julistamaan Sanaa eurytmiikan keinoin. Tällä hetkellä suunnittelen tanssivani minälliseroottisesti joko psalmin 29 (Daavidin virsi. Antakaa Herralle, te Jumalan pojat, antakaa Herralle kunnia ja väkevyys. Antakaa Herralle hänen nimensä kunnia, kumartakaa Herraa pyhässä kaunistuksessa. Herran ääni käy vetten päällä; kunnian Jumala jylisee, Herra suurten vetten päällä. Herran ääni käy voimallisesti, Herran ääni käy valtavasti. Herran ääni särkee setrit, Herra särkee Libanonin setrit. Hän hypittää niitä niinkuin vasikkaa, Libanonia ja Sirjonia niinkuin nuorta villihärkää. Herran ääni halkoo tulen liekit. Herran ääni vapisuttaa erämaan, Herra vapisuttaa Kaadeksen erämaan. Herran ääni saattaa peurat poikimaan, se raastaa paljaiksi metsät. Ja kaikki hänen temppelissänsä sanoo: "Kunnia!" Herra istui valtaistuimellaan, ja vedenpaisumus tuli. Herra istuu kuninkaana iankaikkisesti. Herra antaa kansallensa väkevyyden, Herra siunaa kansaansa rauhalla.) tai jonkun Paris Hiltonin virren.

Illalla hengelliseen kokoukseen Urheilutalolle ja sen jälkeen ehkä Sikariklubille. Niin Herra Jumala ajoi ihmisen pois Eedenin puutarhasta ja pani hänet viljelemään maata, josta hänet oli tehty. Hän karkotti ihmisen ja asetti Eedenin puutarhan itäpuolelle kerubit ja salamoivan, leimuavan miekan vartioimaan elämän puulle vievää tietä. 1Moos 2:23-24.

*     *     *     *     *

Ensi viikosta tulossa piinaviikko. Roomalaiset kiduttajat ovat kutsuneet Tuksun tuomiolle ristiinnaulitsemista varten. "Kotirauhan rikkominen, Länsi-Uudenmaan ko, käsittelypäivä Lohjan toimipisteessä 5.8.14. Vastaajina Lahdenvuo ja Tukiainen. Epäilty rikos tapahtui heinä-elokuun vaihteessa 2013." En aio vaieta kentuurioiden ja fariseusten edessä vaan tulen oikeudessa pitämään pulustuspuheen ja toimimaan Tuksun luonnetodistajana. "Sikemin isä Hamor lähti Jaakobin puheille. Jaakobin pojat olivat juuri palanneet laitumilta ja kuulleet asiasta. He olivat raivoissaan ja katkeria, sillä Sikem oli makaamalla Jaakobin tyttären loukannut Israelin kunniaa, eikä sellaista voitu sietää. Hamor puhui heidän kanssaan ja sanoi: "Poikani Sikem on rakastunut perheenne tyttäreen. Antakaa tyttö hänelle vaimoksi, ja tehdään sopimus: antakaa te meille vaimoiksi tyttäriänne ja ottakaa itse meidän tyttäriämme. Tulkaa asumaan meidän pariimme, maa on avoinna edessänne. Jääkää tänne, liikkukaa vapaasti kaikkialla ja asettukaa tänne." Sikem itse sanoi Dinan isälle ja veljille: "Jos hyväksytte minut, minä maksan teille niin paljon kuin pyydätte. Määrätkää morsiamen hinta vaikka kuinka korkeaksi ja vaatikaa lahjoja vaikka kuinka paljon, minä maksan mitä pyydätte, kunhan vain annatte tytön minulle vaimoksi."" Puheenvuoroni päätteeksi tanssin minälliseroottisesti.

Kreitlenks Kristus

Kristikansan Vapahtaja Jeesus Kristus ilmestyi lauantaina, kuten tunnettua, kohukristityn Johanna Tukiaisen hiuksiin. Seurakuntareportterimme raportoi.

"Seitsemänpäivää-lehden apulaiskaniikki Pauli Aalto-Setälä - mistä voimme olla varmoja että tukkajeesus on aito kreitlenksvapahtaja eikä halvasta tekohiuksesta tehty kopio?"

"Hiusmessiaan autenttinen ja raamatunmukainen valokuva löytyy Seiskalivestä joten asia on tieteellisesti ja hengellisesti todistettu. Mutta jo paljaalla silmälläkin näkee että Vapahtajan sinetit ovat korkealuokkaisia ja hius kallista ja hyvälaatuista. Kristus tuskin ilmestyisi halpoihin ja sotkuisiin hiuspidennyksiin? "Herra on minun kampaajani, ei pidennystä minulta puutu." Psalmi 23:1"

Kun Kreitlenks Kristuksen autenttisuus on varmistettu Seiskasta, on tärkeää selvittää sen oikeaoppinen hoito.

"Suomen Kristillishomoeroottisen kampaajaseurakunnan primaatti Juhiz Immonen, mikä on tärkeä muistaa tukkajeesuksen hoidossa?"

"Kuivat ja vaurioituneet Jeesukset ovat karheat ja niistä puuttuu pehmeys ja kiilto. Ne sähköistyvät helposti, ovat huokoiset ja Jeesuksissa on kaksihaaraisia. Nestemäinen etanoli ja ravitseva diatsepami hoitavat ja vahvistavat Jeesuksen rakennetta, latistamatta sitä. Intensiivinen Xanor korjaa vahingoittuneita Jeesuksia ja Jeesuksen pintaa. Jeesukset saavat takaisin luonnollisen vastustuskykynsä ja Jeesukset suojataan kulumiselta, kaksihaaraisilta ja kuivuudelta."

"Entä Jeesuksen peseminen?"

"Jeesuksen pesemistä ei missään nimessä suositella koska tukkajeesus ei yhtään tykkää suihkusta eikä saunasta koska se ei osaa uida ja voi näinollen helposti hukkua. Lisäksi Jeesukselle voi herkästi mennä Linna-shampoota suuhun ja silmiin ja sokea ja pahoinvointinen messias on melko hyödytön kapistus eikä enää osaa muuttaa vettä viiniksi."

"Entä mitä messiaalle tapahtuu kun on aika värjätä kreitlenksit takaisin blondiksi tai vaihtaa pidennykset suoraan?"

"Sitä ennen harjataan karvavapahtaja talteen pidennyksille tarkoitetulla harjalla kosteista kreitlenkseistä ja säilötään se mustaan jätesäkkiin sängyn alle. Kun Jeesuksia on kertynyt täysi tusina ne voi vaihtaa Kreitlenks Jahveen."

Raittius - uhka vai mahdollisuus?

Oman maan kaunotar, herttainen Johanna Tukiainen on nyt ollut raittiina useamman viikon, kenties useamman kuukaudenkin, ja on aika tarkastella tapahtunutta.

Ensin kauniin Johannan raittiuslupaus järkytti ja pelotti. Että tässäkö tämä nyt oli? Tähänkö kaikki kaunis loppui?

Sydäntä kouraisi.

Syy suruun ja pakokauhuun ei ole pelkästään sentimentaalinen ja kristillisromantillinen. Luonnollisesti huoli sievän Johannan taiteen tason säilymisestä raittiussurukeikoilla täyttää onton sieluani kylmällä paniikilla, mutta perimmäinen huoleni on syvempi.

Kyseessä on kuitenkin merkittävä tekijä kansantaloudellemme. Miten kävisi esimerkiksi Helsingin keskustan Alkon myyjien? Montako prosenttia noista kelpo ruskakauppiaista pitäisi lomauttaa? Entäpä tuon taivaallisen ruskanektarin viljelijät, rypäleiden poimijat, jalon viinin pullottajat, koko hurskas ja pyyteetön ja itseään säästelemätön jakeluporras? Heitä en edes tohdi ajatella.

Montako Kampin alueen baaria joutuisi sulkemaan ovensa? Montako vääräselkäistä kyypparia alkoholisioituisi ja joutuisi vaivaistaloon? Montako tunkinkantoon erikoistunutta portsaria jäisi pysyvästi työttömäksi, marginalisoituisi lopullisesti ja ajautuisi itsetuhoon? Montako edellä mainittujen lapsista myytäisiin huutolaisiksi ja päättäisi päivänsä ikinä näkemättä Jollasta?

Entä miten kävisi ambulanssien, ensiapuklinikoiden, sidetarpeiden valmistajien ja myyjien? Raittiin Johannan pahoinpitelyharrastusfrekvenssi laskisi erittäin dramaattisesti, dramaattisin tuloksin kaikille niille joiden elanto riippuu kauniin Johannan uhrien paikkaamisesta tai hautaamisesta.

Laskettaisiinko viehättävän Johannan absolutismi ihmishengissä? Montako glamourraittiuden myötä lamaan ja henkilökohtaiseen konkurssiin suistunutta onnetonta jouduttaisiin kärräämään hengetönnä ruumishuoneen kautta suoraan kaatopaikalle kun Malmille ei enää mahdu?

Eniten suretti maamme laatujournalismin karu kohtalo. Mistä lehdet nyt kirjoittaisivat kun herkkä Johanna ei enää tarttuisi ruskapulloon? Mitä suomalaisen tiedonvälityksen apoteoosi Jari "Kupsu" Kupiainen tekisi?

Kupsu.

Mistä Kupsu nyt kirjoittaisi kun ei enää voisi referoida suoraan kauniin Johannan siiderinkosteita fc-statuksia suoraan keskikaljaa lainehtivien räkälöiden tunkkaisista takahuoneista? Niitä joissa oman maan aito blondi kertoo rehellisesti että keikka meni todella upeasti eikä hän todellakaan kännissä hakannut ketään. Ja ennen kaikkea että hän ei kuulu vankilaan, aerto sinne kuuluu. Ei sitä Vesan satakahdeksastilaukeavaakaan ihan joka päivä voi räplätä, pitäähän senkin joskus saada levätä. Omasta päästäänkö Kupsun jutut pitäisi keksiä?

En tahdo edes kuvitella niitä eksistentiaalisen angstin pohjattomia alhoja joissa Kupsu joutui käymään kuullessaan sydämmmellisen Johannan lopettavan alkoholin käytön. Voimia ja jaksuhalit sulle, Kupsu! Stay strong ja keskity Vesan pippeliin niin kaikki kyllä vielä muuttuu hyväksi!

Raittiuspäätös ei kuitenkaan tuo muuassaan pelkkää pahaa. Kansantaloutemme saa merkittävän piristysruiskeen siitä kun kaikki suomalaiset alkavat oikeasti tehdä töitä sensijaan että istuisivat työajallaan netissä stalkkaamassa kauniin Johannan känniörvellystä.

Nähtäväksi jää jäädäänkö plussalle vai miinukselle.