- ILOINEN JÄLLEENNÄKEMINEN DTM:SSÄ -
Kaunis petitemalli ja kujeltava keikkakurtisaani Johanna Tukiainen tapasi sunnuntaina Playboyssakin poseeranneen siskonsa kaunotar Jullia Tukiaisen heteroseksuaalien suosimassa DTM-baarissa. Silminnäkijä vinkkaa toimituksellemme että sisko Jullian kypsähkön savustuneisuusasteen perusteella hänen loppusijoituspaikkansa ei ole heaven.
- KAUNOTTARET KOHTASIVAT KOIRAPUISTOSSA -
Takavuosien Miss Suomi Noora H. pääsi vihdoin tapaamaan ihailemansa Suomen rakastetuimman kaunottaren Johanna Tukiaisen. Silminnäkijä paljastaa että raskaasti ylishowmeikattu Noora pyysi Johannalta saada päästä etenkin Jenkeissä supersuositun tanssiryhmä Dolts And Tukkajeesus Dancereiden jäseneksi mutta homma tyssäsi siihen ettei Noora ollut tarpeeksi solakka eikä aito blondi. "Halpa tyrkky on halpa tyrkky," naurahti silminnäkijämme. Johanna säteili meikittäkin.
- INKKARIMEKOLLA ON ASIAA -
Albertinkadulta kuuluu savumerkkejä nähdyn. Helsingin yliopiston intiaanimekkokielten dosentti käänsi ystävällisesti viestin toimituksellemme. "Miks ämnesti ei teke mitä kun paksu valkoinen squaw kansanmurhaa minu!"
- ISÄNMAA SHOKISSA! -
Maamme johtava raskaan sarjan eturauhasartisaani Johanna Tukiainen on ilmoittanut muuttavansa maasta heti kun on kärsinut oikeusmurhatuomionsa. Uudeksi kotimaakseen Johanna on ilmoittanut Ruotsin jossa aikoo asua ilmaiseksi äitin nurkissa ja elättää itsensä tekemällä vahvoja showmeikkejä realitytähti Jasmine Tukiaisen Ribella-konsernille, mikäli kykenee suoriutumaan Ribellan vaativasta koulutusohjelmasta. Ribella-konsernin henkilöstöpoliittisiin vaatimuksiin kuuluu myös uusien työntekijöiden työajan päihteettömyys ja väkivallattomuus asiakkaita kohtaan eikä myöskään Taikamakea saa hakata vaikka se antoikin haastattelun Hymylle. Presidentti Niinistö on määrännyt muuttopäiväksi suruliputuksen. Surunauha vapaehtoinen.
- PALKITTUJA -
Kasvot dysgrafialle antanut kristitty yhdyskuntavapaehtoistyöntekijä Johanna Tukiainen on valittu Suomen Dysskraffiseen Seuran STSSn:n "Vuodeden Dsygfraagikoksi". Palkinnoksi Johanna saa sata litraa kirkasta viinaa, sata liuskaa pameja ja vuoden nettiyhteyden. Palkinnon tarkoitus on saada ihmiset paremmin noteeraamaan dysgrafia. Etenkin facebookissa.
Tukiaiselle myönnettiin myös Suomen Oikeuslaitoksen "Vuoden kristitty marttyyri"-arvonimi epävirallisena anteeksipyyntönä sitä että syyttäjä käyttäytyi häntä kohtaan oikeudessa kovin syyttävästi.
- KADONNEITA -
Tukkajeesus. Nähty viimeeksi ruokakermaerotiikkayrittäjä Johanna Tukiaisen tekotukassa Olympia Stationilla. Pyydetään tavatessa palauttamaan Johannan kreitlenkseihin jotta Johanna ei joutuisi syyttömänä vankilaan. Ei palkkiota mutta löytäjä saa valitsemassaan baarissa tarjota Johannalle punkut. (Palveluun sisältyy kaksi vapaavalintaista ateriaa ja jälkiruoka.)
- LYHYESTI -
aerto on kuipää. Immone on homo. Elina Wikholm on mies. Törkykirja on valetta. Ripjullia on kuollu. Patrick Swayze on kuollu. Selena on kuollu. Marilyn Monroe on kuollu. Jeesus on kuollu. Johanna on syytön eikä kuulu vankilaan. Vankilaan kuuluu oikeat rikolliset kuten aerto. Kuipää! Lukekaa totuus omaelämäkerrasta joka ei ole törkykirja vaan siinä on paljon värikuvia. Ei tukkajeesus turhaan ilmestynyt kauniin Johannan muovitukkaan.
- KUOLLEITA -
Silminnäkijä vinkkaa toimituksellemme että, toisin kuin Iltalehti vuonna 2013 julkaisemassaan jutussa väittää, Jullia Tukiaisen elämä ei ollut lainkaan traagista. "JULIAN ELÄMÄ EI OLLUT TRAAGINEN, VAAN UPEA JA ELÄMYKSELLINEN!!!!!" silminnäkijä kertoo ja lisää vielä että "MUN SISKO VIHASI ARTOA! EI MULLA MUUTA!" Keikkatarjoukset ja kosiopyynnöt pullean speden inboksiini.
28.4.15
2.4.15
iGNONTINO
Viimeisten ja sangen arvovaltaisten lääketieteellisten tutkimusten perusteella on käynyt ilmi että kaunis yksinlaulukeikkailija Johanna Tukiainen ei olekaan, toisin kuin koko Suomen kansa on jo kauan kuvitellut, tyhmä ja lähes kirjoitustaidoton sekopää. Johannan blogiinsa ja Facebookiin tuottama liki lukukelvoton teksti ei johdu päihteiden väärinkäytöstä. Kirjoitustaidon puute johtuu yksinkertaisesti siitä että kaunis Johanna on sairas.
Johannan sairastama vakava tauti on nimeltään dysgrafia ja se johtaa, Johannan potemassa vakavimmassa muodossaan, siihen että sairaan kirjoittama teksti voi näyttää jälkeenjääneen viisivuotiaan heikomman päivän LSD-tuotokselta. Mutta Johannan kohdalla tekstin vajaaälyisyys ei siis pelkästään johdu päihteistä, alhaisesta älykkyysosamäärästä, perhetaustasta, sivistymättömyydestä, puutteellisesta koulutuksesta, huonosta geeniperimästä ja savolaisuudesta vaan vakavasta sairaudesta joka vaikuttaa hänen elämänsä jokaiseen osa-alueeseen ja rajoittaa hyvin traagisella tavalla hänen mahdollisuuksiaan pärjätä yhtä hyvin kuin normaali ihminen.
Dysgrafia onkin johtanut Johannan täydelliseen marginalisoitumiseen. Taudin takia kaunis Johanna ei ikinä ole saanut otetta elämästä, ei ole ikinä päässyt kunnon työpaikkaan, ei ole ikinä saanut omaa asuntoa, ei omaa perhettä ei mitään. Sairauttaan Johanna on ajautunut laitapuolelle, kunnon ihmisten halveksimaksi ja joutunut elääkseen esittelemään kumisia tissejään halvoissa keskiolutkuppiloissa joissa yleisö on häntä avoimesti ivannut ja hänen liikakiloilleen nauranut. Mutta mitä muuta työtä käytännöllisesti katsoen kirjoitustaidoton ja muutenkin hukassa oleva ihminen kirjallista ilmaisua ja lukutaitoa perverssillä tavalla ylikorostavassa nykymaailmassa saa - ellei sitten myy seksipalveluita, omia tai miss Suomi siskonsa, kuten kaunis Johanna ei ole tehnyt. Onko mikään ihme että yhteiskunnan hyljeksimä ja ilman omaa syytään marginalisoitunut ja sairas ihminen ajautuu väärinkäyttämään päihteitä? Ei pahuuttaan vaan heikkouttaan, siksi että häpeilee sairauttaan ja tuntee olevansa normaaleja kunnon ihmisiä huonompi. Ja päihteiden väärinäyttö, halveksittu seksityöläisyys ja ihmisten täysin luonnollinen halveksunta vain ajaa dysgrafiaa sairastavan ihmispolon syvemmälle ahdinkoon. Kilojakin kertyy kun sairaan ainoa lohtu on syöminen. Ja tietenkin päihteet kanssa, nekin auttaa ja tuo lohtua.
Ja kohta kuvaan astuu rikoskierre. Sairaan sisällä synkkänä mustana myttynä vellovan alemmuudentunnon ja siitä aiheutuvan pelon, surun ja äksypiksuuden valtaisan tsunamin täytyy purkautua jonnekin, sen on pakko, ja vaikka käsi ei taivukaan nyrkkiin ja ulottuvilla on puukkojen sijasta pelkkiä hedelmäveitsiä niin tulos on karua katseltavaa.
Mutta onko yhteiskunnan tehtävä potkia päähän päähänpotkittua? Onko yhteiskunnan tehtävä pahentaa pahasti sairaan ihmisen lohdutonta ahdinkoa tuomitsemalla hänet melkein syyttömänä vankilaan oikeiden rikollisten joukkoon? Kuten Johanna itsekin on useasti painottanut, vankila vain pahentaisi sairaan ihmisen hillitsemätöntä ja hallitsematonta rikoskierrettä ja pahentaisi päihteiden väärinkäyttöä mutta ei millään tavoin ratkaisisi itse ydinongelmaa joka on Johannan sairaus dysgrafia.
Dysgrafian takia Johannalla ei ole omaa asuntoa. Dysgrafian takia Johannalla ei ole miestä eikä lapsia. Dysgrafian takia Johanna joutuu tekemään nöyryyttävää ja ihmisarvoa alentavaa seksityötä. Dysgrafian takia Johanna on kammottavassa päihdekierteessä. Dysgrafian takia Johanna on ylipainoinen. Dysgrafian takia Johannalle nauretaan. Dysgrafian takia Johanna on kohtuuttoman ja epäinhimillisen taakkansa alle hitaasti ja hiljaa nääntyvä ihmisraunio.
Sairaan Johannan sulkeminen vankilaan ei auta eikä ratkaise mitään. Vankilassa hänen rikollinen identiteettinsä vain vahvistuu ja voimistuu. Vankilassa hän oppii oikeaksi rikolliseksi. Vankilassa hänen päihdeongelmansa karkaa käsistä.
Ei, hyvät yhteiskuntamme päättäjät, ei - sairas Johanna Tukiainen ei kuulu vankilaan. Johanna Tukiainen kuuluu apukoululaisten äidinkielenopetuksen tukiopetusluokkaan. Vain opettamalla Johanna Tukiaisen kirjoittamaan edes auttavasti avaatte hänelle yhteiskuntamme hänelle tähän asti suljettuina olleet ovet ja palautatte hänelle hänelle kuuluvan ihmisarvon.
Johanna Tukiainen ei ole rikollinen. Johanna Tukiainen on sairas.
Johannan sairastama vakava tauti on nimeltään dysgrafia ja se johtaa, Johannan potemassa vakavimmassa muodossaan, siihen että sairaan kirjoittama teksti voi näyttää jälkeenjääneen viisivuotiaan heikomman päivän LSD-tuotokselta. Mutta Johannan kohdalla tekstin vajaaälyisyys ei siis pelkästään johdu päihteistä, alhaisesta älykkyysosamäärästä, perhetaustasta, sivistymättömyydestä, puutteellisesta koulutuksesta, huonosta geeniperimästä ja savolaisuudesta vaan vakavasta sairaudesta joka vaikuttaa hänen elämänsä jokaiseen osa-alueeseen ja rajoittaa hyvin traagisella tavalla hänen mahdollisuuksiaan pärjätä yhtä hyvin kuin normaali ihminen.
Dysgrafia onkin johtanut Johannan täydelliseen marginalisoitumiseen. Taudin takia kaunis Johanna ei ikinä ole saanut otetta elämästä, ei ole ikinä päässyt kunnon työpaikkaan, ei ole ikinä saanut omaa asuntoa, ei omaa perhettä ei mitään. Sairauttaan Johanna on ajautunut laitapuolelle, kunnon ihmisten halveksimaksi ja joutunut elääkseen esittelemään kumisia tissejään halvoissa keskiolutkuppiloissa joissa yleisö on häntä avoimesti ivannut ja hänen liikakiloilleen nauranut. Mutta mitä muuta työtä käytännöllisesti katsoen kirjoitustaidoton ja muutenkin hukassa oleva ihminen kirjallista ilmaisua ja lukutaitoa perverssillä tavalla ylikorostavassa nykymaailmassa saa - ellei sitten myy seksipalveluita, omia tai miss Suomi siskonsa, kuten kaunis Johanna ei ole tehnyt. Onko mikään ihme että yhteiskunnan hyljeksimä ja ilman omaa syytään marginalisoitunut ja sairas ihminen ajautuu väärinkäyttämään päihteitä? Ei pahuuttaan vaan heikkouttaan, siksi että häpeilee sairauttaan ja tuntee olevansa normaaleja kunnon ihmisiä huonompi. Ja päihteiden väärinäyttö, halveksittu seksityöläisyys ja ihmisten täysin luonnollinen halveksunta vain ajaa dysgrafiaa sairastavan ihmispolon syvemmälle ahdinkoon. Kilojakin kertyy kun sairaan ainoa lohtu on syöminen. Ja tietenkin päihteet kanssa, nekin auttaa ja tuo lohtua.
Ja kohta kuvaan astuu rikoskierre. Sairaan sisällä synkkänä mustana myttynä vellovan alemmuudentunnon ja siitä aiheutuvan pelon, surun ja äksypiksuuden valtaisan tsunamin täytyy purkautua jonnekin, sen on pakko, ja vaikka käsi ei taivukaan nyrkkiin ja ulottuvilla on puukkojen sijasta pelkkiä hedelmäveitsiä niin tulos on karua katseltavaa.
Mutta onko yhteiskunnan tehtävä potkia päähän päähänpotkittua? Onko yhteiskunnan tehtävä pahentaa pahasti sairaan ihmisen lohdutonta ahdinkoa tuomitsemalla hänet melkein syyttömänä vankilaan oikeiden rikollisten joukkoon? Kuten Johanna itsekin on useasti painottanut, vankila vain pahentaisi sairaan ihmisen hillitsemätöntä ja hallitsematonta rikoskierrettä ja pahentaisi päihteiden väärinkäyttöä mutta ei millään tavoin ratkaisisi itse ydinongelmaa joka on Johannan sairaus dysgrafia.
Dysgrafian takia Johannalla ei ole omaa asuntoa. Dysgrafian takia Johannalla ei ole miestä eikä lapsia. Dysgrafian takia Johanna joutuu tekemään nöyryyttävää ja ihmisarvoa alentavaa seksityötä. Dysgrafian takia Johanna on kammottavassa päihdekierteessä. Dysgrafian takia Johanna on ylipainoinen. Dysgrafian takia Johannalle nauretaan. Dysgrafian takia Johanna on kohtuuttoman ja epäinhimillisen taakkansa alle hitaasti ja hiljaa nääntyvä ihmisraunio.
Sairaan Johannan sulkeminen vankilaan ei auta eikä ratkaise mitään. Vankilassa hänen rikollinen identiteettinsä vain vahvistuu ja voimistuu. Vankilassa hän oppii oikeaksi rikolliseksi. Vankilassa hänen päihdeongelmansa karkaa käsistä.
Ei, hyvät yhteiskuntamme päättäjät, ei - sairas Johanna Tukiainen ei kuulu vankilaan. Johanna Tukiainen kuuluu apukoululaisten äidinkielenopetuksen tukiopetusluokkaan. Vain opettamalla Johanna Tukiaisen kirjoittamaan edes auttavasti avaatte hänelle yhteiskuntamme hänelle tähän asti suljettuina olleet ovet ja palautatte hänelle hänelle kuuluvan ihmisarvon.
Johanna Tukiainen ei ole rikollinen. Johanna Tukiainen on sairas.
5.3.15
Taparikollinen
Mikä on taparikollinen? Käräjäoikeuden mukaan Johanna Tukiainen. Taparikollinen on henkilö jonka rikokset syntyvät valitun elämäntavan sivutuotteena, silloin kun päihteet vievät eikä käyttäjä edes vikise. Elämänhallinta on kadonnut aikaa sitten, samoin suhteellisuudentaju ja ymmärrys siitä mikä on normaalia. Taparikolliselle päihteiden käyttö on normaalia arkea, päihde-elämä normaalia elämää. Yhteiskunnan lait ja yhteiselämän säännöt eivät kosketa taparikollista. Jokaisessa hänen käytöksestään johtuvassa konfliktissa hän on se joka on uhri. Hän on se jota on kohdeltu kaltoin. Ja konfliktiahan riittää sillä päihdeongelmaisen koko elämä on konfliktia.
Taparikollinen on henkilö jolle kertyy tuomioita tasaisen tappavaan tahtiin. Oikeudenkäynnit ovat normaalia arkea eikä niitä tarvitse hävetä. Johanna Tukiaiselle on tähän mennessä kertynyt mm. haitantekoja virkamiehelle, virkamiehen vastustamista, rattijuopumustuomioita (2), pahoinpitelyitä, pahoinpitelyn yritys, kunnianloukkauksia (3), ja kotirauhan rikkominen. Pahoinpitelytuomioiden yllättävän alhainen määrä selittynee osin sillä että välillä on menty sovitteluun ja välillä uhri on jättänyt rikosilmoituksen tyystin tekemättä. Ja onpa niinkin kerrottu käyneen että uhri on oikeussalissa ollut vallan täysin dementikko ja vakuutellut että ei muista mitään pahoinpitelyä tapahtuneenkaan ja poliisillekin kerrottiin ihan vaan lämpimikseen ja paremman tekemisen puutteessa Johannan käyneen kiinni.
Taparikollinen ei aina itsekään muista mitään tehneensä. Tietenkin hän kertoo poliisille niin, ja oikeudenkäynnissä myös, ja usein tämä voi olla ihan tottakin sillä päihteiden käyttö on tiiviissä yhteydessä rikosten syntyyn. Alkoholia ja pillereitä kuluu ja mieli sumenee. Sumeassa mielessä estot kaikkoavat ja kynnykset madaltuvat ja vanhat kaunat nousevat esille ja vanhat möröt nostavat päätään ja vainoharhat lamauttavat senkin vähän mitä loogisesta ajattelusta voi ahkeran päihteiden väärinkäytön jälkeen olla jäljellä. Kaikki keskustelut ovat äkkiä päihteiden ikeen alle uupuneelle taparikolliselle törkeää herjausta ja uhkailua, kaikki ihmiset vihollisia, kaikki tilanteet uhkaavia, kaikki silmitön tuttuihin tai viattomiin ohikulkijoihin kohdistuva väkivalta puolustautumista. Eikä aamulla enää muisteta mitään. Tai korkeintaan on jokin hämärä muisto että jälleen jouduttiin jonkin poikkeuksellisen suuren ja suureellisen vääryyden täydellisen viattomaksi uhriksi. Ihan tarkkaa muistikuvaa ei ole mutta syyllisiä on rangaistava ankaralla kädellä.
Tuomiot eivät taparikolliseen juurikaan vaikuta. Tämä siksi että päihteet vievät. Ja siksi että syyttömiähän tässä kuitenkin ollaan. Tai vaikuttavat tuomiot toki. Ne lisäävät taparikollisen kaunaa ja katkeruutta ja antavat hänelle lisää polttoainetta. Yllyttävät uusiin rikoksiin. Vanhat vääryydet ON selvitettävä. Ja mieluiten mahdollisimman julkisesti niin että KAIKKI näkevät että taparikollinen on se uhri ja marttyyri joka kaikki vääryydet joutuu kärsimään, kaikki nöyryytykset nielemään, kaikki ihmiskunnan synnit verellään sovittamaan. Siksi hänellä ON oikeus ellei suorastaan moraalinen velvollisuus kostaa.
Sumean ajattelunsa vankina taparikollinen ei pääse irti kierteestään vaan Sisyfoksen lailla jatkaa yhä uudestaan ja uudestaan kivensä vierittämistä kohti vuoren huippua vain joutuakseen taas jälleen sen jyräämäksi kun ote lipsuu ja todellisuuden painovoima todistaa väkevyytensä. Salaliittohan sekin on, jälleen kerran. Taparikollinen on ns. "poliisin vanha tuttu" joten hänet pidätetään, kerta toisensa jälkeen, yhä uudestaan ja uudestaan, oli aihetta eli ei, ihan vain koska naama on tuttu. Tai nimi.
Jos taparikollinen voidaan millään mittapuulla luokitella julkisuuden henkilöksi niin hän on pulassa. Silloin poliisit pidättävät häntä vain ja ainoastaan sen takia että hänen nimensä on Johanna Tukiainen. Näin ihan hypoteettisen esimerkin ottaakseni. Ja jos media, jonne on niin raivoisasti ja verissä päin ja kaiken uhraten pyritty, huomioi taparikollisen taparikollisuuden niin sehän vasta väärin onkin. Silloinhan media tahallaan yrittää mustamaalata julkkistaparikollista ja antaa hänestä vääristeltyä kuvaa että hän olisi taparikollinen. Tai esimerkiksi vaikkapa väkivaltainen. Ja sehän nyt ei pidä lainkaan paikkansa. Varsinkin jos taparikollinen on poikkeuksellisen hurskas kristitty, ei osaa puristaa kättä nyrkkiin eikä edes omista koirasaksia.
Häpeää ei taparikollinen tunne. Ei missään tapauksessa. Eikä toki pidäkään. Eihän hän mitään väärää ole tehnytkään. Ja ihan samoihin rikoksiin ovat monet Amerikan julkisuuden henkilöt syyllistyneet joten taparikollisuuden voidaan hyvinkin ajatella olevan osa jokaisen itseään kunnioittavan ja aikaansa seuraavan trendijulkkiksen toimenkuvaa. Ja päihteiden käyttökin selittyy oikein mukavasti sillä että alkoholin juominen kuuluu viihdyttäjän ammattiin. Eikä yhtään haittaa vaikka joku perheenjäsen olisi, matkalla tähtiin julkkiswannabeen kanssa, juonut itsensä hengiltä. Siitä saa oikein hyvän lisäsyyn juoda lisää. Ja mediahan se oli joka perheenjäsenen kuoleman aiheutti, oikeastaan, kun tarkemmin ajattelee, media ja taparikollisen lukuisat vihamiehet.
Mitäpä tähän muuta voi sanoa kuin skål ja netti laulamaan. Kyllä kaikki vielä hyväksi muuttuu. Voittavaa konseptia on ihan turha mennä muuttamaan. Ei Jeesus ihan turhaan kenenkään hiuksiin ilmesty.
Taparikollinen on henkilö jolle kertyy tuomioita tasaisen tappavaan tahtiin. Oikeudenkäynnit ovat normaalia arkea eikä niitä tarvitse hävetä. Johanna Tukiaiselle on tähän mennessä kertynyt mm. haitantekoja virkamiehelle, virkamiehen vastustamista, rattijuopumustuomioita (2), pahoinpitelyitä, pahoinpitelyn yritys, kunnianloukkauksia (3), ja kotirauhan rikkominen. Pahoinpitelytuomioiden yllättävän alhainen määrä selittynee osin sillä että välillä on menty sovitteluun ja välillä uhri on jättänyt rikosilmoituksen tyystin tekemättä. Ja onpa niinkin kerrottu käyneen että uhri on oikeussalissa ollut vallan täysin dementikko ja vakuutellut että ei muista mitään pahoinpitelyä tapahtuneenkaan ja poliisillekin kerrottiin ihan vaan lämpimikseen ja paremman tekemisen puutteessa Johannan käyneen kiinni.
Taparikollinen ei aina itsekään muista mitään tehneensä. Tietenkin hän kertoo poliisille niin, ja oikeudenkäynnissä myös, ja usein tämä voi olla ihan tottakin sillä päihteiden käyttö on tiiviissä yhteydessä rikosten syntyyn. Alkoholia ja pillereitä kuluu ja mieli sumenee. Sumeassa mielessä estot kaikkoavat ja kynnykset madaltuvat ja vanhat kaunat nousevat esille ja vanhat möröt nostavat päätään ja vainoharhat lamauttavat senkin vähän mitä loogisesta ajattelusta voi ahkeran päihteiden väärinkäytön jälkeen olla jäljellä. Kaikki keskustelut ovat äkkiä päihteiden ikeen alle uupuneelle taparikolliselle törkeää herjausta ja uhkailua, kaikki ihmiset vihollisia, kaikki tilanteet uhkaavia, kaikki silmitön tuttuihin tai viattomiin ohikulkijoihin kohdistuva väkivalta puolustautumista. Eikä aamulla enää muisteta mitään. Tai korkeintaan on jokin hämärä muisto että jälleen jouduttiin jonkin poikkeuksellisen suuren ja suureellisen vääryyden täydellisen viattomaksi uhriksi. Ihan tarkkaa muistikuvaa ei ole mutta syyllisiä on rangaistava ankaralla kädellä.
Tuomiot eivät taparikolliseen juurikaan vaikuta. Tämä siksi että päihteet vievät. Ja siksi että syyttömiähän tässä kuitenkin ollaan. Tai vaikuttavat tuomiot toki. Ne lisäävät taparikollisen kaunaa ja katkeruutta ja antavat hänelle lisää polttoainetta. Yllyttävät uusiin rikoksiin. Vanhat vääryydet ON selvitettävä. Ja mieluiten mahdollisimman julkisesti niin että KAIKKI näkevät että taparikollinen on se uhri ja marttyyri joka kaikki vääryydet joutuu kärsimään, kaikki nöyryytykset nielemään, kaikki ihmiskunnan synnit verellään sovittamaan. Siksi hänellä ON oikeus ellei suorastaan moraalinen velvollisuus kostaa.
Sumean ajattelunsa vankina taparikollinen ei pääse irti kierteestään vaan Sisyfoksen lailla jatkaa yhä uudestaan ja uudestaan kivensä vierittämistä kohti vuoren huippua vain joutuakseen taas jälleen sen jyräämäksi kun ote lipsuu ja todellisuuden painovoima todistaa väkevyytensä. Salaliittohan sekin on, jälleen kerran. Taparikollinen on ns. "poliisin vanha tuttu" joten hänet pidätetään, kerta toisensa jälkeen, yhä uudestaan ja uudestaan, oli aihetta eli ei, ihan vain koska naama on tuttu. Tai nimi.
Jos taparikollinen voidaan millään mittapuulla luokitella julkisuuden henkilöksi niin hän on pulassa. Silloin poliisit pidättävät häntä vain ja ainoastaan sen takia että hänen nimensä on Johanna Tukiainen. Näin ihan hypoteettisen esimerkin ottaakseni. Ja jos media, jonne on niin raivoisasti ja verissä päin ja kaiken uhraten pyritty, huomioi taparikollisen taparikollisuuden niin sehän vasta väärin onkin. Silloinhan media tahallaan yrittää mustamaalata julkkistaparikollista ja antaa hänestä vääristeltyä kuvaa että hän olisi taparikollinen. Tai esimerkiksi vaikkapa väkivaltainen. Ja sehän nyt ei pidä lainkaan paikkansa. Varsinkin jos taparikollinen on poikkeuksellisen hurskas kristitty, ei osaa puristaa kättä nyrkkiin eikä edes omista koirasaksia.
Häpeää ei taparikollinen tunne. Ei missään tapauksessa. Eikä toki pidäkään. Eihän hän mitään väärää ole tehnytkään. Ja ihan samoihin rikoksiin ovat monet Amerikan julkisuuden henkilöt syyllistyneet joten taparikollisuuden voidaan hyvinkin ajatella olevan osa jokaisen itseään kunnioittavan ja aikaansa seuraavan trendijulkkiksen toimenkuvaa. Ja päihteiden käyttökin selittyy oikein mukavasti sillä että alkoholin juominen kuuluu viihdyttäjän ammattiin. Eikä yhtään haittaa vaikka joku perheenjäsen olisi, matkalla tähtiin julkkiswannabeen kanssa, juonut itsensä hengiltä. Siitä saa oikein hyvän lisäsyyn juoda lisää. Ja mediahan se oli joka perheenjäsenen kuoleman aiheutti, oikeastaan, kun tarkemmin ajattelee, media ja taparikollisen lukuisat vihamiehet.
Mitäpä tähän muuta voi sanoa kuin skål ja netti laulamaan. Kyllä kaikki vielä hyväksi muuttuu. Voittavaa konseptia on ihan turha mennä muuttamaan. Ei Jeesus ihan turhaan kenenkään hiuksiin ilmesty.
3.3.15
Ihmiskunta vastaan Tukiainen
Tänään 3.3. 20015 itse omakeksityn realitydocusoapin "Ihmiskunta vastaan Tukiainen" komeaakin komeampi talvikausi päättyy mahtavaan pamaukseen. Henkeään pidätellyt kansakunta on seurannut sarjaa kuin olisi heidät naulittu vastaanottimiensa ääreen, etenkin silloin kuin nobeljournalisti Jari Kupiainen on siitä raportoinut.
Tapahtunut tähän mennessä: vainottu ja kiusattu sankaritar Johanna Tukiainen on oikeusavustajansa, hyvin hyvin masentuneen Mauno Ahosen kanssa aukottomasti todistanut että Johanna ei ole syyllistynyt rottapostien lähettämiseen vaan että syyllinen on joku hänen lukemattomista faneistaan ja pulustajistaan joka niin eräästä ns. "törkykirjasta" loukkaantui että marssi heti MC Nurmijärven kanssa Itäkeskuksen Faunattareen Johannaksi naamioituneena ja kippasi sieltä ostamansa rotat ilkeiden ja asiattomien ja kiusaavien ja salakuvaavien naapureiden postilaatikkoon sekä lähetti fanipostina eräälle roikkuvanaamaiselle ex-keikkamyyjälle. Lisäksi Johanna ja Mauno todistivat yhtä aukottomasti että Johannan baarin edessä pahoinpitelemä tyttö käytti hyvin törkeää ja herjaavaa kieltä ja siten ansaitsi erittäin vakavat vammansa ja mitä luultavimmin myös kuului siihen viiden miehen joukkioon jonka Johannan stalkkeri oli lähettänyt hakkaamaan Johannan ja joka pahoinpiteli ja melkein tappoi Johannan niin että tapauksen taltioinut valvontakamera ei kyennyt tallentamaan tapahtunutta näkymätöntä väkivallantekoa. Lisäksi Johanna ja Mauno todistivat aukottomasti että Johannan ns. "liikeyrityksen" nettisivuilta lähtenyt tappouhkaus oli jonkun ihan toisen lähettämä.
Lisäksi Johanna ja Mauno todistivat vielä, aukottomasti, että Johanna ei ollut pahoinpidellyt isäänsä koska "Ei tässä oo mitään silminnäkijöitä, kukaan poliisi ei nähnyt mitään". Lisäksi Johanna ja Mauno todistivat aukottomasti että mitään pahoinpitelyn yritystä ei ollut tapahtunut eräiden häiden jälkeen koska syytetyllä ei, vahvan humalatilansa ansiosta, ollut asiasta mitään muistikuvaa, ja että asian tiimoilta poikinut kunnianloukkaus on aivan käsittämätön sillä Johannahan häissä pahoinpideltiin ja Johannanhan hampaat katkesivat ja että jos joku kunnianloukkaus nyt onkin päässyt tapahtumaan niin syyllinen siihen on Hymy-lehti joka uutisoi Johannan kunnianloukkauksen ja Hymy-lehtihän se on jonka pitäisi istua syytettyjen penkillä, ei Johannan.
Savolaisniminen tuulipukuun pukeutunut brunettisyyttäjä, joka esitti johdattelevia kysymyksiä ja käyttäytyi hyvin aggressiivisesti ja tuntui pitävän kaunista Johannaa jonkinlaisena rikoksentekijänä, on kateellisesti vaatinut kauniille Johannalle ehdotonta vankeutta siitäkin huolimatta että Johanna ja Mauno Ahonen ovat aukottomasti todistaneet että vaikka syytteen alaisia tapauksia onkin varsin lukuisa määrä niin ei ketään kummiskaan ole tapettu ja aina on alkoholi ollut mukana kuvassa ja Johanna onkin kivasti hakeutunut Eiraan hoitoon alkoholismistaan joten ei ole mitenkään todennäköistä että mitään kännitappeluita enää sattuisi, etenkään juuri tuomiota edeltävän viikonlopun aikana, etenkään että Johanna pahoinpitelisi vaikka jonkun homokampaajan koirasaksilla. Johanna ja Mauno ovat myös aukottomasti todistaneet että Johanna ei millään muotoa kuulu vankilaan vaan yhdyskuntapalveluun joka onkin sujunut tosi loistavasti ja että Johanna ei millään lailla ole myöskään lihava, etenkään siinä mustassa vatsan möykkyisyyttä kivasti korostavassa oikeussalisurumekossa
Kaunis Johanna on viettänyt levottoman yön pohtien pakenisiko tulevaa ehdotonta vankeustuomiotaan Meksikoon vaiko Dubaihin sillä Uudesta Testsmentissa on omat lukunsa niistä ihmisistä jotka edes syyttävät toisia vankilaan ja kannattaa muistaa että sitä MIKOSORISUA ei pidä ottaa. Kuollut enskeli sisko Jilian on ehdottanut Meksikoa ja se sopisikin paremmin kuin hyvin sillä onhan Johannan chihuahuankin nimi Paco ja Meksikossa Johannan kansainvälistä tyyliä ymmärrettäisiin paremmin kuin kateellisessa hamraassa. Mopsi Frankin mielipidettä pakomatkan määränpäästä ei ole kysytty mutta luonnollisesti hän valitsisi Eiran.
Kutsuuko vankila vihdoin? Onko kapsäkit jo pakattu ja viila leivottu nuoltavaan posekuppikakkuun? Montako vuotta tulee ehdotonta? Ovatko jalat jo ulkona ikkunasta? Onko alakerran ravintolassaNI sittenkin pelastavat simpukkaviikot? Mitä sanovat Tukkajeesus ja enskeli Miss Suomi sisko? Kello 13 draaman loppuhuipennus - älä missaa!
Tapahtunut tähän mennessä: vainottu ja kiusattu sankaritar Johanna Tukiainen on oikeusavustajansa, hyvin hyvin masentuneen Mauno Ahosen kanssa aukottomasti todistanut että Johanna ei ole syyllistynyt rottapostien lähettämiseen vaan että syyllinen on joku hänen lukemattomista faneistaan ja pulustajistaan joka niin eräästä ns. "törkykirjasta" loukkaantui että marssi heti MC Nurmijärven kanssa Itäkeskuksen Faunattareen Johannaksi naamioituneena ja kippasi sieltä ostamansa rotat ilkeiden ja asiattomien ja kiusaavien ja salakuvaavien naapureiden postilaatikkoon sekä lähetti fanipostina eräälle roikkuvanaamaiselle ex-keikkamyyjälle. Lisäksi Johanna ja Mauno todistivat yhtä aukottomasti että Johannan baarin edessä pahoinpitelemä tyttö käytti hyvin törkeää ja herjaavaa kieltä ja siten ansaitsi erittäin vakavat vammansa ja mitä luultavimmin myös kuului siihen viiden miehen joukkioon jonka Johannan stalkkeri oli lähettänyt hakkaamaan Johannan ja joka pahoinpiteli ja melkein tappoi Johannan niin että tapauksen taltioinut valvontakamera ei kyennyt tallentamaan tapahtunutta näkymätöntä väkivallantekoa. Lisäksi Johanna ja Mauno todistivat aukottomasti että Johannan ns. "liikeyrityksen" nettisivuilta lähtenyt tappouhkaus oli jonkun ihan toisen lähettämä.
Lisäksi Johanna ja Mauno todistivat vielä, aukottomasti, että Johanna ei ollut pahoinpidellyt isäänsä koska "Ei tässä oo mitään silminnäkijöitä, kukaan poliisi ei nähnyt mitään". Lisäksi Johanna ja Mauno todistivat aukottomasti että mitään pahoinpitelyn yritystä ei ollut tapahtunut eräiden häiden jälkeen koska syytetyllä ei, vahvan humalatilansa ansiosta, ollut asiasta mitään muistikuvaa, ja että asian tiimoilta poikinut kunnianloukkaus on aivan käsittämätön sillä Johannahan häissä pahoinpideltiin ja Johannanhan hampaat katkesivat ja että jos joku kunnianloukkaus nyt onkin päässyt tapahtumaan niin syyllinen siihen on Hymy-lehti joka uutisoi Johannan kunnianloukkauksen ja Hymy-lehtihän se on jonka pitäisi istua syytettyjen penkillä, ei Johannan.
Savolaisniminen tuulipukuun pukeutunut brunettisyyttäjä, joka esitti johdattelevia kysymyksiä ja käyttäytyi hyvin aggressiivisesti ja tuntui pitävän kaunista Johannaa jonkinlaisena rikoksentekijänä, on kateellisesti vaatinut kauniille Johannalle ehdotonta vankeutta siitäkin huolimatta että Johanna ja Mauno Ahonen ovat aukottomasti todistaneet että vaikka syytteen alaisia tapauksia onkin varsin lukuisa määrä niin ei ketään kummiskaan ole tapettu ja aina on alkoholi ollut mukana kuvassa ja Johanna onkin kivasti hakeutunut Eiraan hoitoon alkoholismistaan joten ei ole mitenkään todennäköistä että mitään kännitappeluita enää sattuisi, etenkään juuri tuomiota edeltävän viikonlopun aikana, etenkään että Johanna pahoinpitelisi vaikka jonkun homokampaajan koirasaksilla. Johanna ja Mauno ovat myös aukottomasti todistaneet että Johanna ei millään muotoa kuulu vankilaan vaan yhdyskuntapalveluun joka onkin sujunut tosi loistavasti ja että Johanna ei millään lailla ole myöskään lihava, etenkään siinä mustassa vatsan möykkyisyyttä kivasti korostavassa oikeussalisurumekossa
Kaunis Johanna on viettänyt levottoman yön pohtien pakenisiko tulevaa ehdotonta vankeustuomiotaan Meksikoon vaiko Dubaihin sillä Uudesta Testsmentissa on omat lukunsa niistä ihmisistä jotka edes syyttävät toisia vankilaan ja kannattaa muistaa että sitä MIKOSORISUA ei pidä ottaa. Kuollut enskeli sisko Jilian on ehdottanut Meksikoa ja se sopisikin paremmin kuin hyvin sillä onhan Johannan chihuahuankin nimi Paco ja Meksikossa Johannan kansainvälistä tyyliä ymmärrettäisiin paremmin kuin kateellisessa hamraassa. Mopsi Frankin mielipidettä pakomatkan määränpäästä ei ole kysytty mutta luonnollisesti hän valitsisi Eiran.
Kutsuuko vankila vihdoin? Onko kapsäkit jo pakattu ja viila leivottu nuoltavaan posekuppikakkuun? Montako vuotta tulee ehdotonta? Ovatko jalat jo ulkona ikkunasta? Onko alakerran ravintolassaNI sittenkin pelastavat simpukkaviikot? Mitä sanovat Tukkajeesus ja enskeli Miss Suomi sisko? Kello 13 draaman loppuhuipennus - älä missaa!
26.2.15
Valehtelijoiden klubi
SYYTTÄJÄ: Hyvää iltaa arvoisat totuuden ystävät ja tervetuloa seuraamaan mitä hulvatonta lööberiä arvovaltainen esiintyjäkaartimme tänään päästelee pinkkien etanahuuliensa välistä täällä salissa 518. Jospa totuuskerholaiset esittelisivät itsensä?
MC NURMIJÄRVI: Mulla on turvakielto. En voi kertoa missä kunnassa asun.
OLGA LAUKKU: Mä en muista yhtään mitään, mä olin humalassa.
PUUTARHATONTTU: Voin mä kertoa mitä muistan.
MIA NIEMINEN: Mulla on Suomessa paljon vihaajia. J***a ei valitettavasti voi todistaa, hän on taivaassa.
SYYTTÄJÄ: Ja sitten asiaan. MC Nurmijärvi, miten tunnette Mia Niemisen?
MC NURMIJÄRVI: Oliks se jonkun uskovaisseurakunnan kautta?
SYYTTÄJÄ: Mitä tiedätte kuolleista rotista?
MC NURMIJÄRVI: Mä jätän vastaamatta koska mun vastaus voi aiheuttaa syytteen mulle tai mun läheiselle.
SYYTTÄJÄ: Sitten mä laitan teidät putkaan.
MC NURMIJÄRVI: Enkö mä voi kieltäytyä vastaamasta?
SYYTTÄJÄ: Voitte kieltäytyä vastaamasta mutta sitten joudutte putkaan.
MC NURMIJÄRVI: Mä juttelin juristin kanssa ja se sano ettei mun tarvi vastata.
SYYTTÄJÄ: Huono juristi. Mitä tiedätte kuolleista rotista?
MC NURMIJÄRVI: Olen lukenut Hymystä ja nähnyt netissä.
SYYTÄJÄ: Miksi kerrotte nyt toisin kuin esitutkinnassa?
MC NURMIJÄRVI: Hyvä kysymys, mun täytyy ihan miettiä.
SYYTTÄJÄ: Sillä aikaa kun MC Mensa miettii siirrymme neiti Olga Laukkuun.
MC NURMIJÄRVI: Mia tuntee Raamatun aika hyvin.
SYYTTÄJÄ: Olga Laukku -
MC NURMIJÄRVI: Mä en ihan seurakunnan mutta uskovaisasioiden kautta tutustuttiin.
SYYTTÄJÄ: Olga Laukku, oletteko kuullut rotista?
OLGA LAUKKU: E.
SYYTTÄJÄ: Oletteko kuullut rotista puhelimessa?
OLGA LAUKKU: En.
SYYTTÄJÄ: Poliisin esitutkintapöytäkirjan mukaan -
OLGA LAUKKU: Mä valehtelin poliiseille.
SYYTTÄJÄ: Onko teillä muistikuvaa siitä että poliisi on teitä puhelimessa kuulustellut.
OLGA LAUKKU: Ei.
SYYTTÄJÄ: Mistä -
OLGA LAUKKU: Mä en muista.
SYYTTÄJÄ: Kuka -
OMGA LAUKKU: Mä en muista.
SYYTTÄJÄ: Miksi -
OLGA LAUKKU: En tiedä.
SYYTTÄJÄ: Milloin -
OLGA LAUKKU: Mä en muista noista yhtään mitään, mä olin humalassa.
SYYTTÄJÄ: Entä olitteko selvillä Niemisen väkivaltaisesta luonteesta?
OLGA LAUKKU: En oo kauheest itse nähny.
SYYTTÄJÄ: Entä -
OLGA LAUKKU: Mä en muista.
SYYTTÄJÄ: Sillä aikaa kun neiti Olga Laukku muistelee voinemme siirtyä kuulemaan Puutarhatontun totuuksia. Teidän ei siis ole pakko todistaa.
PUUTARHATONTTU: Voin mä kertoa mitä muistan.
SYYTTÄJÄ: Herra Tonttu, olkaapa hyvä.
PUUTARHATONTTU: Mä silloin sinä iltana, mä olin keittiössä, Mia tuli iloisena.
SYYTTÄJÄ: Repikö Nieminen vaatteitanne ja löikö hän teitä poskeen?
PUUTARHATONTTU: En mä muista että olisi.
SYYTTÄJÄ: Pahoinpitelikö Nieminen teitä?
PUUTARHATONTTU: Emmä muista.
SYYTTÄJÄ: Kerroitteko poliisille että Nieminen olisi pahoinpidellyt teitä?
PUUTARHATONTTU: Emmä muista.
SYYTTÄJÄ: Onko muistikuvaa mitä poliisille kerroitte?
PUUTARHATONTTU: Emmä muista muuta. Mutta mun poski ei ollut turvonnu.
SYYTTÄJÄ: Mistä tämä pahoinpitelyjuttu on sitten tullut?
PUUTARHATONTTU: En mä muista poliisille kertoneeni.
SYYTTÄJÄ: Muistatteko allekirjoittaneenne pöytäkirjan?
PUUTARHATONTTU: Ehkä suutuspäissäni.
SYYTTÄJÄ: Lämmittelykierroksen jälkeen onkin aika siirtyä illan pääesiintyjän, showtotuustanssija Mia Niemisen pariin.
MIA NIEMINEN: En ole lähettänyt niitä rottia. En ole saanut haltuuni kuolleita eläimiä. Minua vainotaan. Mun identiteetti on varastettu. L****kat olivat hyvin vihamielisiä. He kiusas meitä suoraan. Täällä on tuhansia ihmisiä jotka kiusaa. Ihan suoraa ja selkeää vainoamista. Herjauskirja! Juristit sano ettei sitä olisi koskaan saanut julkaista. M*a O***nen on tehnyt mulla satoja tuhansia. Kirjasta on tulossa oikeusjuttu, vaadin kymmeniä tuhansia. Kirjeisin en ota kantaa.
EI-ASIANAJAJA: Yleisesti ottaen kielteisen palautteen antaminen ei ole laiton uhkaus.
SYYTTÄJÄ: Kummelista karanneen näköinen ei-asianajaja on hiljaa siellä eikä välihuutele.
MIA NIEMINEN: Minulla on Suomessa paljon puolustajia ja faneja jotka suuttuivat kirjasta ja ovat hyvin voineet olla kirjeiden takana. O***nen salakuvasi, törkykirja! - isämme sairastui kestopsykoosiin ja kirja oli osaltaan syy J****n kuolemaan! O***en otti törkykuvia ja levitti niitä nettiin muka vahingossa! Se tyttö huoritteli ja käytti TODELLA törkeää kieltä! Hermostuin herjaamisesta ja löin avokämmenellä. Musta on annettu mediassa sellanen kuva että oon väkivaltanen! Tuntematon mies hakkasi. Pelkäsin että kuolen. Mua on pahoinpidelty niin usein etten oikein muista mitä vammoja tuli. Mies löi nyrkeillä kasvoihin ja ehkä kaulaan. Tästä on aikaa, nää on vaikeita kysymyksiä. Siinä on maantie keskellä. Ei oo tarkkaa muistkuvaa, olin alkoholin vaikutuksen alainen. Muahan on kiusattu tässä maassa niin paljon! Nyt mä muistan, mua löi kaksi miestä! Nyt mä muistan että mua hakkasi useampi mies kuin yksi. Tää ei ollu mikään lievä pahoinpitely, tää oli vakava tilanne! Outoja nää kysymykset. Mulla on tällasia stalkkereita, niitä on tälläkin hetkellä täällä mun selkäni takana! Mä ajattelin että mun stalkkeri ehkä lähetti miesporukan hakkaamaan mut. Arvoisa puheenjohtaja, MC Nurmijärvi varasti mun nettitunnukset ja esiintyi netissä Mia Niemisenä ja yritti että teen itsemurhan. Mun vihamiehet oikein nautti mun koirien huostaanotosta. Mun yksityisviestit levitettiin netissä joten se oli tosi vakava kirjesalaisuuden rikkominen. Nää kaikki tytöthän ei enää tanssi Dolts Dancereissa. Mulle tehdään sivut joissa mä oon yksin. En tehnyt rikosilmoitusta identiteettivarkaudesta koska pelkäsin MC Nurmijärveä niin paljon, hän uhkasi tunkeutua kotiini yöllä ja tulla tappamaan mut. Kaikki poliisit ei oo hirveesti suojellu mua. Ja monille on annettu musta ihan väärä kuva. MC Nurmijärvi kiusasi, vihasi, on ollu Kellokoskella. MC Nurmijärvi kirjoitti mun FC:hen ja poisti Dolts diarystä vuoden. Vain mun huonot keikat laitetaan youtubeen. Mun hyviä keikkoja ei ikinä laiteta youtubeen. MC Nurmijärvi pyrki siihen että mun keikat menee huonosti. On stalkannu mua vuodesta 2009. Mun isä on maanisdepressiivinen ja psykoosissa. Hymyn haastattelu oli täyttä valetta. Meille tuli jotain sanaharkkaa, nyt mä muistan sen, mä kysyin että etkö sä mun oma isä pysty pyytämään multa anteeksi! J****kin kärsi siitä haastattelusta. Mun isä käyttää liittumia. Mun isän todellisuudentaju - jatkuvasti sekoittaa todellisuuden ja harhan! Emmä tiedä, ehkä yksi promille? Mä menin ulos itkemään sitä miksi mun oma isä kohtelee mua näin. Mulla on paljon negatiivista julkisuutta, mua pidätetään tosi paljon. Mua pidätetään koska mun nimi on Mia Nieminen. Ei tässä oo mitään silminnäkijöitä koska poliisi ei nähny mitään. Todella ihana illanvietto, loppuillasta ihmiset oli tosi päihtyneitä. Ei ollu riitaa kenenkään kanssa. Poliisit epäilee että mun pää on lyöty patteria vasten. Hampaat katki, silmä mustana, leuka melkein murskana! Lääkärit sano että on mahdotonta kaatua niin että tulis noi vammat ja mä olen ollut neljätoista vuotta showtanssija! Mä en ymmärrä miksi tää asia on viety oikeuteen! Tästä pitäis syyttää Hymy-lehteä joka on kirjoittanu tällasen artikkelin ja Facebookissa tuhannet ihmiset herjaa mua! Mulla ei ole mitään henkilökohtaista I*****lää vastaan joten tosi käsittämätön koko syyte enkä mä muista että olisin yrittäny hakata sitä ja MUTHAN tässä on hakattu ja mulle vaan sanottiin että siellä juhlien loppuvaiheessa oli tää porukka joista joku oli hakannu mut. Mun pahoinpitely on, poliisi sano niin että vaikea selvittää koska siellä juhlasalissa ei ollu valvontakameroita. Mä en ihan oikeesti muista mitä tapahtu. MINÄ olin se joka pahoinpideltiin, MULTA katkesi hampaat! Mä olin humaltunut, jonkun piti välillä taluttaa mua. Tästä pitäs nyt syyttää Hymy-lehteä! Mun facebook-sivut kaadetaan koko ajan! Netissä Tuomas H****man esiintyy Mia Niemisenä! Ihmiset ei uskalla kommentoida mun facebook-sivuja koska ne joutuu heti kauheeseen myllytykseen. Mä oon hakeutunut hoitoon alkoholismin takia. Mun YKP meni erittäin loistavasti.
SYYTTÄJÄ: Ja tähän päättyykin tämänkertainen Valehtelijoitten klubi. Seuraava jakso 3.3. Kuulemiin ja näkemiin täältä Salmisaaresta.
* * * * *
TOIM. HUOM. - Ohjelmatietoihimme on valitettavaa kyllä päässyt pujahtamaan pieni virhe. Kyseessä ei siis ollut ohjelma "Valehtelijoitten klubi" vaan itse omakeksitty realitykonsepti "Syyttäjä vastaan Nieminen". Kaikki yhtäläisyydet todellisiin henkilöihin ovat sattumaa. Pahoittelumme kaikille valehtelijoille.
MC NURMIJÄRVI: Mulla on turvakielto. En voi kertoa missä kunnassa asun.
OLGA LAUKKU: Mä en muista yhtään mitään, mä olin humalassa.
PUUTARHATONTTU: Voin mä kertoa mitä muistan.
MIA NIEMINEN: Mulla on Suomessa paljon vihaajia. J***a ei valitettavasti voi todistaa, hän on taivaassa.
SYYTTÄJÄ: Ja sitten asiaan. MC Nurmijärvi, miten tunnette Mia Niemisen?
MC NURMIJÄRVI: Oliks se jonkun uskovaisseurakunnan kautta?
SYYTTÄJÄ: Mitä tiedätte kuolleista rotista?
MC NURMIJÄRVI: Mä jätän vastaamatta koska mun vastaus voi aiheuttaa syytteen mulle tai mun läheiselle.
SYYTTÄJÄ: Sitten mä laitan teidät putkaan.
MC NURMIJÄRVI: Enkö mä voi kieltäytyä vastaamasta?
SYYTTÄJÄ: Voitte kieltäytyä vastaamasta mutta sitten joudutte putkaan.
MC NURMIJÄRVI: Mä juttelin juristin kanssa ja se sano ettei mun tarvi vastata.
SYYTTÄJÄ: Huono juristi. Mitä tiedätte kuolleista rotista?
MC NURMIJÄRVI: Olen lukenut Hymystä ja nähnyt netissä.
SYYTÄJÄ: Miksi kerrotte nyt toisin kuin esitutkinnassa?
MC NURMIJÄRVI: Hyvä kysymys, mun täytyy ihan miettiä.
SYYTTÄJÄ: Sillä aikaa kun MC Mensa miettii siirrymme neiti Olga Laukkuun.
MC NURMIJÄRVI: Mia tuntee Raamatun aika hyvin.
SYYTTÄJÄ: Olga Laukku -
MC NURMIJÄRVI: Mä en ihan seurakunnan mutta uskovaisasioiden kautta tutustuttiin.
SYYTTÄJÄ: Olga Laukku, oletteko kuullut rotista?
OLGA LAUKKU: E.
SYYTTÄJÄ: Oletteko kuullut rotista puhelimessa?
OLGA LAUKKU: En.
SYYTTÄJÄ: Poliisin esitutkintapöytäkirjan mukaan -
OLGA LAUKKU: Mä valehtelin poliiseille.
SYYTTÄJÄ: Onko teillä muistikuvaa siitä että poliisi on teitä puhelimessa kuulustellut.
OLGA LAUKKU: Ei.
SYYTTÄJÄ: Mistä -
OLGA LAUKKU: Mä en muista.
SYYTTÄJÄ: Kuka -
OMGA LAUKKU: Mä en muista.
SYYTTÄJÄ: Miksi -
OLGA LAUKKU: En tiedä.
SYYTTÄJÄ: Milloin -
OLGA LAUKKU: Mä en muista noista yhtään mitään, mä olin humalassa.
SYYTTÄJÄ: Entä olitteko selvillä Niemisen väkivaltaisesta luonteesta?
OLGA LAUKKU: En oo kauheest itse nähny.
SYYTTÄJÄ: Entä -
OLGA LAUKKU: Mä en muista.
SYYTTÄJÄ: Sillä aikaa kun neiti Olga Laukku muistelee voinemme siirtyä kuulemaan Puutarhatontun totuuksia. Teidän ei siis ole pakko todistaa.
PUUTARHATONTTU: Voin mä kertoa mitä muistan.
SYYTTÄJÄ: Herra Tonttu, olkaapa hyvä.
PUUTARHATONTTU: Mä silloin sinä iltana, mä olin keittiössä, Mia tuli iloisena.
SYYTTÄJÄ: Repikö Nieminen vaatteitanne ja löikö hän teitä poskeen?
PUUTARHATONTTU: En mä muista että olisi.
SYYTTÄJÄ: Pahoinpitelikö Nieminen teitä?
PUUTARHATONTTU: Emmä muista.
SYYTTÄJÄ: Kerroitteko poliisille että Nieminen olisi pahoinpidellyt teitä?
PUUTARHATONTTU: Emmä muista.
SYYTTÄJÄ: Onko muistikuvaa mitä poliisille kerroitte?
PUUTARHATONTTU: Emmä muista muuta. Mutta mun poski ei ollut turvonnu.
SYYTTÄJÄ: Mistä tämä pahoinpitelyjuttu on sitten tullut?
PUUTARHATONTTU: En mä muista poliisille kertoneeni.
SYYTTÄJÄ: Muistatteko allekirjoittaneenne pöytäkirjan?
PUUTARHATONTTU: Ehkä suutuspäissäni.
SYYTTÄJÄ: Lämmittelykierroksen jälkeen onkin aika siirtyä illan pääesiintyjän, showtotuustanssija Mia Niemisen pariin.
MIA NIEMINEN: En ole lähettänyt niitä rottia. En ole saanut haltuuni kuolleita eläimiä. Minua vainotaan. Mun identiteetti on varastettu. L****kat olivat hyvin vihamielisiä. He kiusas meitä suoraan. Täällä on tuhansia ihmisiä jotka kiusaa. Ihan suoraa ja selkeää vainoamista. Herjauskirja! Juristit sano ettei sitä olisi koskaan saanut julkaista. M*a O***nen on tehnyt mulla satoja tuhansia. Kirjasta on tulossa oikeusjuttu, vaadin kymmeniä tuhansia. Kirjeisin en ota kantaa.
EI-ASIANAJAJA: Yleisesti ottaen kielteisen palautteen antaminen ei ole laiton uhkaus.
SYYTTÄJÄ: Kummelista karanneen näköinen ei-asianajaja on hiljaa siellä eikä välihuutele.
MIA NIEMINEN: Minulla on Suomessa paljon puolustajia ja faneja jotka suuttuivat kirjasta ja ovat hyvin voineet olla kirjeiden takana. O***nen salakuvasi, törkykirja! - isämme sairastui kestopsykoosiin ja kirja oli osaltaan syy J****n kuolemaan! O***en otti törkykuvia ja levitti niitä nettiin muka vahingossa! Se tyttö huoritteli ja käytti TODELLA törkeää kieltä! Hermostuin herjaamisesta ja löin avokämmenellä. Musta on annettu mediassa sellanen kuva että oon väkivaltanen! Tuntematon mies hakkasi. Pelkäsin että kuolen. Mua on pahoinpidelty niin usein etten oikein muista mitä vammoja tuli. Mies löi nyrkeillä kasvoihin ja ehkä kaulaan. Tästä on aikaa, nää on vaikeita kysymyksiä. Siinä on maantie keskellä. Ei oo tarkkaa muistkuvaa, olin alkoholin vaikutuksen alainen. Muahan on kiusattu tässä maassa niin paljon! Nyt mä muistan, mua löi kaksi miestä! Nyt mä muistan että mua hakkasi useampi mies kuin yksi. Tää ei ollu mikään lievä pahoinpitely, tää oli vakava tilanne! Outoja nää kysymykset. Mulla on tällasia stalkkereita, niitä on tälläkin hetkellä täällä mun selkäni takana! Mä ajattelin että mun stalkkeri ehkä lähetti miesporukan hakkaamaan mut. Arvoisa puheenjohtaja, MC Nurmijärvi varasti mun nettitunnukset ja esiintyi netissä Mia Niemisenä ja yritti että teen itsemurhan. Mun vihamiehet oikein nautti mun koirien huostaanotosta. Mun yksityisviestit levitettiin netissä joten se oli tosi vakava kirjesalaisuuden rikkominen. Nää kaikki tytöthän ei enää tanssi Dolts Dancereissa. Mulle tehdään sivut joissa mä oon yksin. En tehnyt rikosilmoitusta identiteettivarkaudesta koska pelkäsin MC Nurmijärveä niin paljon, hän uhkasi tunkeutua kotiini yöllä ja tulla tappamaan mut. Kaikki poliisit ei oo hirveesti suojellu mua. Ja monille on annettu musta ihan väärä kuva. MC Nurmijärvi kiusasi, vihasi, on ollu Kellokoskella. MC Nurmijärvi kirjoitti mun FC:hen ja poisti Dolts diarystä vuoden. Vain mun huonot keikat laitetaan youtubeen. Mun hyviä keikkoja ei ikinä laiteta youtubeen. MC Nurmijärvi pyrki siihen että mun keikat menee huonosti. On stalkannu mua vuodesta 2009. Mun isä on maanisdepressiivinen ja psykoosissa. Hymyn haastattelu oli täyttä valetta. Meille tuli jotain sanaharkkaa, nyt mä muistan sen, mä kysyin että etkö sä mun oma isä pysty pyytämään multa anteeksi! J****kin kärsi siitä haastattelusta. Mun isä käyttää liittumia. Mun isän todellisuudentaju - jatkuvasti sekoittaa todellisuuden ja harhan! Emmä tiedä, ehkä yksi promille? Mä menin ulos itkemään sitä miksi mun oma isä kohtelee mua näin. Mulla on paljon negatiivista julkisuutta, mua pidätetään tosi paljon. Mua pidätetään koska mun nimi on Mia Nieminen. Ei tässä oo mitään silminnäkijöitä koska poliisi ei nähny mitään. Todella ihana illanvietto, loppuillasta ihmiset oli tosi päihtyneitä. Ei ollu riitaa kenenkään kanssa. Poliisit epäilee että mun pää on lyöty patteria vasten. Hampaat katki, silmä mustana, leuka melkein murskana! Lääkärit sano että on mahdotonta kaatua niin että tulis noi vammat ja mä olen ollut neljätoista vuotta showtanssija! Mä en ymmärrä miksi tää asia on viety oikeuteen! Tästä pitäis syyttää Hymy-lehteä joka on kirjoittanu tällasen artikkelin ja Facebookissa tuhannet ihmiset herjaa mua! Mulla ei ole mitään henkilökohtaista I*****lää vastaan joten tosi käsittämätön koko syyte enkä mä muista että olisin yrittäny hakata sitä ja MUTHAN tässä on hakattu ja mulle vaan sanottiin että siellä juhlien loppuvaiheessa oli tää porukka joista joku oli hakannu mut. Mun pahoinpitely on, poliisi sano niin että vaikea selvittää koska siellä juhlasalissa ei ollu valvontakameroita. Mä en ihan oikeesti muista mitä tapahtu. MINÄ olin se joka pahoinpideltiin, MULTA katkesi hampaat! Mä olin humaltunut, jonkun piti välillä taluttaa mua. Tästä pitäs nyt syyttää Hymy-lehteä! Mun facebook-sivut kaadetaan koko ajan! Netissä Tuomas H****man esiintyy Mia Niemisenä! Ihmiset ei uskalla kommentoida mun facebook-sivuja koska ne joutuu heti kauheeseen myllytykseen. Mä oon hakeutunut hoitoon alkoholismin takia. Mun YKP meni erittäin loistavasti.
SYYTTÄJÄ: Ja tähän päättyykin tämänkertainen Valehtelijoitten klubi. Seuraava jakso 3.3. Kuulemiin ja näkemiin täältä Salmisaaresta.
* * * * *
TOIM. HUOM. - Ohjelmatietoihimme on valitettavaa kyllä päässyt pujahtamaan pieni virhe. Kyseessä ei siis ollut ohjelma "Valehtelijoitten klubi" vaan itse omakeksitty realitykonsepti "Syyttäjä vastaan Nieminen". Kaikki yhtäläisyydet todellisiin henkilöihin ovat sattumaa. Pahoittelumme kaikille valehtelijoille.
11.1.15
Puutarhatonttu pohtii
Se se vasta se joulu meillä outo oli. Kun se yksi paksu tyttö joka aina jouluksi meitille tunkee kinkut ja niin pottulootat ja suolasilakat syömään ja kiljut ja ruskat juomaan niin se paksu tyttö oli ihan muualla ja niin ei tänä jouluna talossa yhtään poliisejakaan sähkötsokkivempeleitten kanssa käynyt eikä sairasauto piipaapillijänsä pihalla ulvottanut. Ja riittipä tänä vuonna sitä kinkkua meitillekin. Ja uskalsi pukkikin tulla sisälle taloon kun ei kukaan siltä hampaita kurkkuun hakannut. Se on se paksu tyttö kova syömään eikä yhtään tykkää jos koskeepi ruokiin joku muu.
Illumanaatit ne minua peloittavat kyllä. Että kun ne siellä televiitsiossa aina esiintyvätten ja niitä merkkejänsä näyttävätten. Niin että aina taulut lattialle naulatuilta seiniltä putoilevat. Ja vielä sellaisia ne illumanaatit on että kun maailman valloittaneet ovat he niin pitää kaikkien tavallistenkin ihmisten ryhtyä televiitsiossa ketkuttamaan ihtejänsä puolinakupellenänsä vattakarvat vilkkujen niinkuin se yksi paksu tyttö ja tekemään niitä illumanaattien merkkejä ja kitarisat hytkyjen laulamaan että "sinussa on roimaa taikamakevoimaa, kanna minut paariin korillamies!" ja "seeeeggggggssssshhh!!!!" että taulut lattialle naulatuilta seiniltä putoilevat. Niin että ei niitä tauluja enää pahemmin niille naulatuille seinille ripustaa kannata kun on näitä illumanaatteja joka puolella niin ettei nukkumaan uskalla mennä ennen kuin on sänkyn alta tarkastanut että onko siellä illumanaatti lymyilemässä niitä naulaseinätaulumerkkejänsä niin näyttämässä. Niin että minä minun tauluja suosiolla lattialla pidän.
Se on se yksi paksu tyttö nyt ihtellensä vihtoin sulhasen löytänyt. Kun on hällä niin paljon sitä huonoa tuuria lemmessä ollut. Kun aina ovat ylkät niin niiksi pyllyseksujaaleiksi paljastuneet ja sitten se oli se yksi Lapin mies joka aina itki. Niin hänen kanssa se paksu tyttö naimisiinkin meni mutta heti se lapinvollottaja sinne Kallijoon katosi eikä sen jälkeen ole miestä löytynyt. Niin sekään se lapinvollottaja ei tykännyt kun aina päin näköä vedeltiin. Mutta nyt on onneksi tämä yksi Piiperö-poika Lappeenrannasta jonka kanssa se paksu tyttö ihan Espanjaan lemmenlomalle lähdössä on. Niin se on kiva että vihtoin löysi miehekkään sulhon eikä aina sellaista röhnäkettä joka tykkää lainailla sen paksun tytön sukkahousuja ja korsetteja ja sitten niitä piloille venyttää kun toisten karjujen kanssa sitä nakkija sinne ahteriin survoo. Niin että voi sitten siltä se paksu tyttö sitä rahaa vonkuva.
Sitä minä vaan että jos se Jeessus minun selkäkarvoihin ilmestyy. Että tuleeko sille kovinkin hiki kun on ihopaita ja laamapaita ja villapaita ja villatakki ja sarkatakki päällä. Ja uskaltaako sitä ollenkaan saunaankaan mennä tai ainakaan löylyvä heittää kun ei ne partajehutit siellä Pyhällä maalla saunaan ole tottuneet. Ei olisi kiva se kun Jeessus selkäkarvoihin pökertyisi, saattaisi pastorit vihastua kovasti.
Niin se meitin fallesmanni sanoo että pitää kohta raastupaan taas mennä. Kun tämä paksu tyttö kaikkea tihutyötä on taas tehnyt ja niin vastaantulijaa kuin tuttuakin muksinut ja nyrkillä päähän mätkinyt. Sitten se paksu tyttö on meitin kotona ikkunoita säpäleiksi laittanut kun ei sitä sisälle ole päästetty. Nälkä oli sillä paksulla tytöllä. Kovasti on fallesmanni ja ylituomari niin sitä paksua tyttöä sinne kuritushuoneeseen telkejämässä kun se niin kovasti kaikkia muksia tykkää. Mutta ihan hyvä tyttö on se paksu tyttö kun sille ruokaa ja paloviinaa ja rahaa ja pillerijä antaa ja tekee niinkuin se käskee eikä sille vastaan sano niin harvoin silloin nyrkkijä otsaan tulee. Jos hyvällä päällä se muuten on.
Niin että sitä vaurasta uutta pyllyreikää vaan teitille kaikille! Paitsi pyllyseksujaaleille.
Illumanaatit ne minua peloittavat kyllä. Että kun ne siellä televiitsiossa aina esiintyvätten ja niitä merkkejänsä näyttävätten. Niin että aina taulut lattialle naulatuilta seiniltä putoilevat. Ja vielä sellaisia ne illumanaatit on että kun maailman valloittaneet ovat he niin pitää kaikkien tavallistenkin ihmisten ryhtyä televiitsiossa ketkuttamaan ihtejänsä puolinakupellenänsä vattakarvat vilkkujen niinkuin se yksi paksu tyttö ja tekemään niitä illumanaattien merkkejä ja kitarisat hytkyjen laulamaan että "sinussa on roimaa taikamakevoimaa, kanna minut paariin korillamies!" ja "seeeeggggggssssshhh!!!!" että taulut lattialle naulatuilta seiniltä putoilevat. Niin että ei niitä tauluja enää pahemmin niille naulatuille seinille ripustaa kannata kun on näitä illumanaatteja joka puolella niin ettei nukkumaan uskalla mennä ennen kuin on sänkyn alta tarkastanut että onko siellä illumanaatti lymyilemässä niitä naulaseinätaulumerkkejänsä niin näyttämässä. Niin että minä minun tauluja suosiolla lattialla pidän.
Se on se yksi paksu tyttö nyt ihtellensä vihtoin sulhasen löytänyt. Kun on hällä niin paljon sitä huonoa tuuria lemmessä ollut. Kun aina ovat ylkät niin niiksi pyllyseksujaaleiksi paljastuneet ja sitten se oli se yksi Lapin mies joka aina itki. Niin hänen kanssa se paksu tyttö naimisiinkin meni mutta heti se lapinvollottaja sinne Kallijoon katosi eikä sen jälkeen ole miestä löytynyt. Niin sekään se lapinvollottaja ei tykännyt kun aina päin näköä vedeltiin. Mutta nyt on onneksi tämä yksi Piiperö-poika Lappeenrannasta jonka kanssa se paksu tyttö ihan Espanjaan lemmenlomalle lähdössä on. Niin se on kiva että vihtoin löysi miehekkään sulhon eikä aina sellaista röhnäkettä joka tykkää lainailla sen paksun tytön sukkahousuja ja korsetteja ja sitten niitä piloille venyttää kun toisten karjujen kanssa sitä nakkija sinne ahteriin survoo. Niin että voi sitten siltä se paksu tyttö sitä rahaa vonkuva.
Sitä minä vaan että jos se Jeessus minun selkäkarvoihin ilmestyy. Että tuleeko sille kovinkin hiki kun on ihopaita ja laamapaita ja villapaita ja villatakki ja sarkatakki päällä. Ja uskaltaako sitä ollenkaan saunaankaan mennä tai ainakaan löylyvä heittää kun ei ne partajehutit siellä Pyhällä maalla saunaan ole tottuneet. Ei olisi kiva se kun Jeessus selkäkarvoihin pökertyisi, saattaisi pastorit vihastua kovasti.
Niin se meitin fallesmanni sanoo että pitää kohta raastupaan taas mennä. Kun tämä paksu tyttö kaikkea tihutyötä on taas tehnyt ja niin vastaantulijaa kuin tuttuakin muksinut ja nyrkillä päähän mätkinyt. Sitten se paksu tyttö on meitin kotona ikkunoita säpäleiksi laittanut kun ei sitä sisälle ole päästetty. Nälkä oli sillä paksulla tytöllä. Kovasti on fallesmanni ja ylituomari niin sitä paksua tyttöä sinne kuritushuoneeseen telkejämässä kun se niin kovasti kaikkia muksia tykkää. Mutta ihan hyvä tyttö on se paksu tyttö kun sille ruokaa ja paloviinaa ja rahaa ja pillerijä antaa ja tekee niinkuin se käskee eikä sille vastaan sano niin harvoin silloin nyrkkijä otsaan tulee. Jos hyvällä päällä se muuten on.
Niin että sitä vaurasta uutta pyllyreikää vaan teitille kaikille! Paitsi pyllyseksujaaleille.
7.1.15
Tuksuus ei pala tulessakaan
Vuosi 2015 tulee olemaan ratkaisevan tärkeä Suomelle kansakuntana. Se on vuosi jolloin mitataan onko Suomen Tasavalta - Republiken Funland oikeasti oikeusvaltio ja mikä tätä maata oikein vaivaa. Se on vuosi jolloin otetaan selvää onko Suomi hyvän vai pahan maa ja joutuuko Jahve kera siipikreitlenksimiehensä Tukkajeesuksen kurittamaan hamraata venäläistä Isänmaata ankaralla hedelmäveitsikädellä ja laittomalla sähköshokkilaitteella vuitton.
Vuosi 2015 on vuosi jolloin viimeinkin nähdään saako tytär soveltaa oikeutettuja kurinpitotoimia isäänsä joka on myynyt oman tyttärensä medialle. Rahasta. Ahneuttaan. Oman esikoistyttärensä, tarkennettakoon vielä.
Suomen kohtalon päiväksi on valittu helmikuun kuudes. Sen päivämäärän tulevat jälkipolvet muistamaan - joko hyvässä tai pahassa - päivänä jolloin koemme kansallisen harmageddonin ja ylipainoiset mädziklaiffin etusormenkäyttötaitoiset barbistripparit ylöstempaistaan käräjäoikeudesta Taivaaseen suoraan muiden marttyyrikuoleman kokeneiden pyhimysten kuten Kikan, Miss Suomi sisko Jullian ja sen roikkuvanaamaisen mänädzerinsa ampumaksi joutuneen laulajan rinnalle, tai päivänä jolloin oikeus tapahtuu ja Taikamake saa uudestaan turpaansa koska ei veläkään ole pyytänyt anteeksi sitä että räikeän jumalaapilkkaavasti kyseenalaisti oman maan esikoistyttärensä kiistatttoman glamourtodellisuuden.
Millaisessa maassa yleinsä edes sallitaan sellainen galaktinen vääryys että oma isä antaa haastattelun lehdistölle ilman tyttärensä lupaa ja virallista suostumusta? Millaisessa maassa sallitaan että oma isä sanoo että tyttären glamourelämä on pelkästään tyttären omassa päässä? Onko mikään ihme jos kyseinen isä tahi "isä" tapahtuman jälkeen joutuu väkivallan kohteeksi? Voiko hän totuuden nimessä syyttää ketään muuta kuin itseään? Kansakunta ei hevillä sulata rakastettuun suosikkikohublondikaunottareensa kohdistuvaa Johanna Tukiainen herjausta, ihan doksina vaan.
Valitettavasti on sanottava että uskoni Suomen oikeuslaitokseen on tällä hetkellä todella vähissä. Tuomarit eivät vaan tunnu ymmärtävän että vankilaan kuuluvat oikeat rikolliset, ei kaunis Johanna Tukiainen joka on blondannut tukkansa takaisin ja kaiken lisäksi laihtunutkin neljä kiloa. Ja sitä ennen viisi kiloa. Vankilaan kuuluu esimerkiksi aerto rotta joka ei ikinä maksanut vuokraa siitä että ei koskaan asunut Jollaksessa vuokralla, aamiaspihtari Lahtonen ja kaikki jotka netissä väittävät Johannaa lihavaksi vaikka jokainen vähänkin älykkäämpi ihminen tajuaa että kuka tahansa voi ladata nettiin pysäytyskuvia Johannasta joissa hän luonnollisesti näyttää paksulta ja ruumalta koska pysäytyskuvat ovat määritelmällisestikin pysäytyskuvia.
Tästä johtuen olen ihan urbanina päättänyt tarjoutua Johannan oikeudenkäyntiin luonnetodistajaksi ja käsi Seiskalla vannoa että en ole ikinä nähnyt Johannan hakkaavan ketään enkä etenkään ole ikinä nähnyt Johannan hakkaavan Puutarhatonttua vaikka se joukkopsykoosigorilla jos kuka todella ansaitsisi ottaa pataan ihan pidemmän kaavan mukaan ja jos Tuksu sen läsnäollessani hakkaisi niin katselisin ihan lunkisti toiseen suuntaan ja oisin ihan että emmä mitään oo nähny. Lisäksi aion tehdä tuomarille ja jurylle selväksi että Johanna vastustaa aidsia huulipunalla ja on puheissaan ja kirjoituksissaan lukemattomat kerrat tukenut Hurstin pojan, Punaisen Ristin ja Amnestyn toimintaa erittäinkin huomattavilla rahasummilla ja että Tukkajeesus ilmestyi kauniin Johannan pesemättömään takkutukkaan Olympia Stationilla ei pelkästään tukeakseen Johannaa hänen pyhässä oikeustaistelussaan pahuuden satanistisia antiglamourvoimia vastaan vaan myös ja ennen kaikkea merkkinä siitä että Johanna saa hakata kenet sitä sattuu huvittamaan. Joten kannattaako heittää Tuksu linnaan ja saattaa koko Suomi pamipäisen Tukkajeesuksen sekoboltsirageilun uhriksi, kannattaako?
Jos Tuksu vielä pistää mulle satasen pimeänä käteen niin olen valmis todistamaan että Tuksu oli ihan muualla hakatessaan Tontun ja että se de facto oli aerto tai Metro-Boli joka Tontun hakkasi. Ja että tarkemmin ajatellen Tonttu hakkasi itse itsensä lyömällä itseään viinipullolla päähän ja puremalla itse itseään poskeen ja että Tuksu ei osaa edes laittaa kättä nyrkkiin ja että se mikään puukko ollu vaan hedelmäveitsi ja että mustalaiset sitä autoa ajo ja pakotti Tuksun ottamaan syyn niskoilleen ja että Tuksun nimi ON oikeasti Mia Nieminen ja että TUKSUHAN se tässä UHRI ON!
Sillä totuus ei pala tulessakaan.
Joten mikäs hätä Tuksulla on?
Vuosi 2015 on vuosi jolloin viimeinkin nähdään saako tytär soveltaa oikeutettuja kurinpitotoimia isäänsä joka on myynyt oman tyttärensä medialle. Rahasta. Ahneuttaan. Oman esikoistyttärensä, tarkennettakoon vielä.
Suomen kohtalon päiväksi on valittu helmikuun kuudes. Sen päivämäärän tulevat jälkipolvet muistamaan - joko hyvässä tai pahassa - päivänä jolloin koemme kansallisen harmageddonin ja ylipainoiset mädziklaiffin etusormenkäyttötaitoiset barbistripparit ylöstempaistaan käräjäoikeudesta Taivaaseen suoraan muiden marttyyrikuoleman kokeneiden pyhimysten kuten Kikan, Miss Suomi sisko Jullian ja sen roikkuvanaamaisen mänädzerinsa ampumaksi joutuneen laulajan rinnalle, tai päivänä jolloin oikeus tapahtuu ja Taikamake saa uudestaan turpaansa koska ei veläkään ole pyytänyt anteeksi sitä että räikeän jumalaapilkkaavasti kyseenalaisti oman maan esikoistyttärensä kiistatttoman glamourtodellisuuden.
Millaisessa maassa yleinsä edes sallitaan sellainen galaktinen vääryys että oma isä antaa haastattelun lehdistölle ilman tyttärensä lupaa ja virallista suostumusta? Millaisessa maassa sallitaan että oma isä sanoo että tyttären glamourelämä on pelkästään tyttären omassa päässä? Onko mikään ihme jos kyseinen isä tahi "isä" tapahtuman jälkeen joutuu väkivallan kohteeksi? Voiko hän totuuden nimessä syyttää ketään muuta kuin itseään? Kansakunta ei hevillä sulata rakastettuun suosikkikohublondikaunottareensa kohdistuvaa Johanna Tukiainen herjausta, ihan doksina vaan.
Valitettavasti on sanottava että uskoni Suomen oikeuslaitokseen on tällä hetkellä todella vähissä. Tuomarit eivät vaan tunnu ymmärtävän että vankilaan kuuluvat oikeat rikolliset, ei kaunis Johanna Tukiainen joka on blondannut tukkansa takaisin ja kaiken lisäksi laihtunutkin neljä kiloa. Ja sitä ennen viisi kiloa. Vankilaan kuuluu esimerkiksi aerto rotta joka ei ikinä maksanut vuokraa siitä että ei koskaan asunut Jollaksessa vuokralla, aamiaspihtari Lahtonen ja kaikki jotka netissä väittävät Johannaa lihavaksi vaikka jokainen vähänkin älykkäämpi ihminen tajuaa että kuka tahansa voi ladata nettiin pysäytyskuvia Johannasta joissa hän luonnollisesti näyttää paksulta ja ruumalta koska pysäytyskuvat ovat määritelmällisestikin pysäytyskuvia.
Tästä johtuen olen ihan urbanina päättänyt tarjoutua Johannan oikeudenkäyntiin luonnetodistajaksi ja käsi Seiskalla vannoa että en ole ikinä nähnyt Johannan hakkaavan ketään enkä etenkään ole ikinä nähnyt Johannan hakkaavan Puutarhatonttua vaikka se joukkopsykoosigorilla jos kuka todella ansaitsisi ottaa pataan ihan pidemmän kaavan mukaan ja jos Tuksu sen läsnäollessani hakkaisi niin katselisin ihan lunkisti toiseen suuntaan ja oisin ihan että emmä mitään oo nähny. Lisäksi aion tehdä tuomarille ja jurylle selväksi että Johanna vastustaa aidsia huulipunalla ja on puheissaan ja kirjoituksissaan lukemattomat kerrat tukenut Hurstin pojan, Punaisen Ristin ja Amnestyn toimintaa erittäinkin huomattavilla rahasummilla ja että Tukkajeesus ilmestyi kauniin Johannan pesemättömään takkutukkaan Olympia Stationilla ei pelkästään tukeakseen Johannaa hänen pyhässä oikeustaistelussaan pahuuden satanistisia antiglamourvoimia vastaan vaan myös ja ennen kaikkea merkkinä siitä että Johanna saa hakata kenet sitä sattuu huvittamaan. Joten kannattaako heittää Tuksu linnaan ja saattaa koko Suomi pamipäisen Tukkajeesuksen sekoboltsirageilun uhriksi, kannattaako?
Jos Tuksu vielä pistää mulle satasen pimeänä käteen niin olen valmis todistamaan että Tuksu oli ihan muualla hakatessaan Tontun ja että se de facto oli aerto tai Metro-Boli joka Tontun hakkasi. Ja että tarkemmin ajatellen Tonttu hakkasi itse itsensä lyömällä itseään viinipullolla päähän ja puremalla itse itseään poskeen ja että Tuksu ei osaa edes laittaa kättä nyrkkiin ja että se mikään puukko ollu vaan hedelmäveitsi ja että mustalaiset sitä autoa ajo ja pakotti Tuksun ottamaan syyn niskoilleen ja että Tuksun nimi ON oikeasti Mia Nieminen ja että TUKSUHAN se tässä UHRI ON!
Sillä totuus ei pala tulessakaan.
Joten mikäs hätä Tuksulla on?
30.12.14
Unelmaloma
Pakko sanoa että harmittaa kauheasti kauniin Johanna Tukiaisen puolesta. Tää ei vaan ole reilua. Mikä tätä maailmaa vaivaa?
Koko pitkän synkän kylmän talven on kaunis stahanovilainen petite-Johannamme ahkeroinut ja painanut keikkaa joskus jopa yli-inhimillisen raastavaan yhden työtunnin viikkotahtiin - ja sen lisäksi vielä, sydämensä hyvyyttä, jalosti ja pyyteettömästi, asiasta minkäänlaista numeroa tekemättä, tehnyt vapaehtoistyötä kertomalla puolustuskyvyttömille ja pakomahdollisuutta vailla oleville rullatuolidementikoille aertosta, Udista, Ripuliasta (RIP!) ja Tukka-Jeesuksen kreitlenksikkäästä ilosanomasta genuiinilla 3/3-pianosästyksellä. Joten hän jos kuka on ansainnut loman.
Mutta eikös se lomakin ole pakko pilata.
Heti kättelyssä, ennen kuin lentokentälle on edes päästy, kateellinen Äksypiksu tunkeutuu Johannan Albertinkadun hulppeaan ja käytännöllisesti katsoen koirankakattomaan omistusasuntoon ja kavaltaa Johannan koirat. Taas. Jos eläinten ystävä Johanna ja koirat ovat keskenään sopineet että niitä ei pissateta eikä ruokita matkan ajan niin mitä se Äksypiksulle kuuluu? Ja eihän koiran edes tarvitse käydä pissalla ja kakalla jos ei sitä pariin viikkoon syötetä eikä juoteta.
Seuraavaksi lentoyhtiö KLM möhlii kauniin Johannamme jatkolennon. Kahdesti. Ja ihan turha tulla selittämään että niin olisi känynyt jos Johanna olisi ollut joku hamraa tuulipukuun pukeutunut silmälasipäinen ja ruma brunetti. Tahalliselta kateudeltahan tämä jälleen haiskahtaa. Kaiken lisäksi itaralta äidiltä - tuolta rahan pahimmalta valtiattarelta - saadut matkarahat loppuvat jo menomatkan aikana. Kysynkin nyt, minkälainen äiti kustantaa melkein 40-vuotiaalle tyttärelleen matkan Hawaijiseen mutta antaa matkalle ihan liian vähän käyttörahaa? Juuri tästäkö nyt piti mennä pihistämään jotta saadaan ne asuntolainan lyhennykset kuitattua ja joulupöytä notkumaan rikkaiden näkkileivästä ja korskeasta alennusmyyntilauantaimakkarasta? Häpeä, Marja Tukianen, sinä huono huono ihminen!
Kun vihdoin päästään Amerikan kultamaille, jossa kauniin Johannan kansainvälistä tyyliä arvostetaan, niin johan muuttuu ääni kellossa. Vai muuttuuko sittenkään?
Ei, sama kateus, kiusaaminen ja julkinen nöyryyttäminen jatkuu, suorastaan yltyy.
Yökerhon vessassa 20-vuotta nuoremmat ja 50 kiloa laihemmat kaunottaret ivaavat ja nauravat päin naamaa, hotellin kauhistunut turvamies luulee venäläiseksi supersize-horoksi, vastaantulevat irvileuat kyselevät naurua pidellen onko Johanna supermodel vai elokuvatähti ja kehuvat "laulutaitoa". Joka kadunkulmassa joku jekuttelija kehuu ja uskottelee vähän yksinkertaiselle ja säälittävän herkkäuskoiselle Johanna-rassukalle olevansa milloin mallitoimiston johtaja, milloin levymoguli, milloin elokuvatuottaja. Ja luonnollisesti he kaikki tahtovat tehdä kohukaunottaremme kanssa yhteistyötä koska onhan Seiskaliveen heikolla suomenkielen taidolla raapustetut omakehut ja Lööppijulkkiksen nettiin pusketut playback-esitykset maailmalla ja etenkin USA:ssa pikatie supertähteyteen. Etenkin jos on keski-ikäinen ja ylipainoinen ja vaaleaa tukanväriä vaille aito blondi.
Eikö Tuksu todellakaan saa olla rauhassa edes Hawaijisessa? Sielläkin pitää kiusata ja Johanna Tukiainen herjata häntä päin naamaa vain siksi että hän on kaunis ja menestynyt ja amerikkalaiset ovat hänelle kateellisia? Eivätkö ihmiset siellä ymmärrä että kaunis Johanna puhuu täydellistä amerikanenglantia ja ymmärtää jopa Fahrenheit-asteikonkin?
Kaiken huipuksi joku keltainen ruipelo tikkumies kuvaa videolle harakiriyrityksensä nostaa Tuksu maasta suoralla kyykkyvedolla, romahtaa hyllyvien glamourlaardien alle ja pistää videon vitsinä youtubeen. Ja niin Hymy kuin Ilta-Sanomatkin ivaa videota ja kauniin Johannan kiloja vaikka Johanna on tänäkin vuonna laihtunut viisi kiloa melkein joka kuukausi ja matkallakin neljä ja helppohan se on pysäytyskuvalla saada kenet vaan näyttämään lihavalta.
Ja Tuksu-parka, tuo sumeahkolla älyllä varustettu kiloprinsessa, jakaa itse videota iloiten, tajuamatta yhtään että taas hänelle nauretaan niin hamraassa venäläisessä Suomessa kuin Miamisessakin.
Ja unelmaloma on taas ihan pilalla. Miksi kaikki ovat hänelle niin kateellisia?
Onko mikään ihme että harmittaa ihan kauheasti kauniin Johannan puolesta? Ei ole reilua ei. Mikä tätä Amerikan maata vaivaa? Mutta se lohduttaa ettei Johanna taaskaan itse tajua missä mennään. Tukkajeesukselle kiitos siitä.
Koko pitkän synkän kylmän talven on kaunis stahanovilainen petite-Johannamme ahkeroinut ja painanut keikkaa joskus jopa yli-inhimillisen raastavaan yhden työtunnin viikkotahtiin - ja sen lisäksi vielä, sydämensä hyvyyttä, jalosti ja pyyteettömästi, asiasta minkäänlaista numeroa tekemättä, tehnyt vapaehtoistyötä kertomalla puolustuskyvyttömille ja pakomahdollisuutta vailla oleville rullatuolidementikoille aertosta, Udista, Ripuliasta (RIP!) ja Tukka-Jeesuksen kreitlenksikkäästä ilosanomasta genuiinilla 3/3-pianosästyksellä. Joten hän jos kuka on ansainnut loman.
Mutta eikös se lomakin ole pakko pilata.
Heti kättelyssä, ennen kuin lentokentälle on edes päästy, kateellinen Äksypiksu tunkeutuu Johannan Albertinkadun hulppeaan ja käytännöllisesti katsoen koirankakattomaan omistusasuntoon ja kavaltaa Johannan koirat. Taas. Jos eläinten ystävä Johanna ja koirat ovat keskenään sopineet että niitä ei pissateta eikä ruokita matkan ajan niin mitä se Äksypiksulle kuuluu? Ja eihän koiran edes tarvitse käydä pissalla ja kakalla jos ei sitä pariin viikkoon syötetä eikä juoteta.
Seuraavaksi lentoyhtiö KLM möhlii kauniin Johannamme jatkolennon. Kahdesti. Ja ihan turha tulla selittämään että niin olisi känynyt jos Johanna olisi ollut joku hamraa tuulipukuun pukeutunut silmälasipäinen ja ruma brunetti. Tahalliselta kateudeltahan tämä jälleen haiskahtaa. Kaiken lisäksi itaralta äidiltä - tuolta rahan pahimmalta valtiattarelta - saadut matkarahat loppuvat jo menomatkan aikana. Kysynkin nyt, minkälainen äiti kustantaa melkein 40-vuotiaalle tyttärelleen matkan Hawaijiseen mutta antaa matkalle ihan liian vähän käyttörahaa? Juuri tästäkö nyt piti mennä pihistämään jotta saadaan ne asuntolainan lyhennykset kuitattua ja joulupöytä notkumaan rikkaiden näkkileivästä ja korskeasta alennusmyyntilauantaimakkarasta? Häpeä, Marja Tukianen, sinä huono huono ihminen!
Kun vihdoin päästään Amerikan kultamaille, jossa kauniin Johannan kansainvälistä tyyliä arvostetaan, niin johan muuttuu ääni kellossa. Vai muuttuuko sittenkään?
Ei, sama kateus, kiusaaminen ja julkinen nöyryyttäminen jatkuu, suorastaan yltyy.
Yökerhon vessassa 20-vuotta nuoremmat ja 50 kiloa laihemmat kaunottaret ivaavat ja nauravat päin naamaa, hotellin kauhistunut turvamies luulee venäläiseksi supersize-horoksi, vastaantulevat irvileuat kyselevät naurua pidellen onko Johanna supermodel vai elokuvatähti ja kehuvat "laulutaitoa". Joka kadunkulmassa joku jekuttelija kehuu ja uskottelee vähän yksinkertaiselle ja säälittävän herkkäuskoiselle Johanna-rassukalle olevansa milloin mallitoimiston johtaja, milloin levymoguli, milloin elokuvatuottaja. Ja luonnollisesti he kaikki tahtovat tehdä kohukaunottaremme kanssa yhteistyötä koska onhan Seiskaliveen heikolla suomenkielen taidolla raapustetut omakehut ja Lööppijulkkiksen nettiin pusketut playback-esitykset maailmalla ja etenkin USA:ssa pikatie supertähteyteen. Etenkin jos on keski-ikäinen ja ylipainoinen ja vaaleaa tukanväriä vaille aito blondi.
Eikö Tuksu todellakaan saa olla rauhassa edes Hawaijisessa? Sielläkin pitää kiusata ja Johanna Tukiainen herjata häntä päin naamaa vain siksi että hän on kaunis ja menestynyt ja amerikkalaiset ovat hänelle kateellisia? Eivätkö ihmiset siellä ymmärrä että kaunis Johanna puhuu täydellistä amerikanenglantia ja ymmärtää jopa Fahrenheit-asteikonkin?
Kaiken huipuksi joku keltainen ruipelo tikkumies kuvaa videolle harakiriyrityksensä nostaa Tuksu maasta suoralla kyykkyvedolla, romahtaa hyllyvien glamourlaardien alle ja pistää videon vitsinä youtubeen. Ja niin Hymy kuin Ilta-Sanomatkin ivaa videota ja kauniin Johannan kiloja vaikka Johanna on tänäkin vuonna laihtunut viisi kiloa melkein joka kuukausi ja matkallakin neljä ja helppohan se on pysäytyskuvalla saada kenet vaan näyttämään lihavalta.
Ja Tuksu-parka, tuo sumeahkolla älyllä varustettu kiloprinsessa, jakaa itse videota iloiten, tajuamatta yhtään että taas hänelle nauretaan niin hamraassa venäläisessä Suomessa kuin Miamisessakin.
Ja unelmaloma on taas ihan pilalla. Miksi kaikki ovat hänelle niin kateellisia?
Onko mikään ihme että harmittaa ihan kauheasti kauniin Johannan puolesta? Ei ole reilua ei. Mikä tätä Amerikan maata vaivaa? Mutta se lohduttaa ettei Johanna taaskaan itse tajua missä mennään. Tukkajeesukselle kiitos siitä.
12.12.14
Lusija
Lusija syntyi vuonna 1978 Jollaksessa, Helsinkisessä. Hänen isänsä, joka oli ylhäistä sukua oleva savolainen ja osa-aikainen puutarhatonttu, joutui joukkopsykoosiin Lusijan ollessa hyvin nuori, ja hän jäi äiteineen vaille sponsoria. Tuohon aikaan Jollaksessa jokaisella naisella piti olla sponsori, joka oli hänen taksi- ja baarilaskuistaan vastuussa. Ensin se oli isä ja sitten aviomies, tarvittaessa myös veli saattoi toimia siskonsa sponsorina esimerkiksi lentolippuja ostettaessa.
Isän joukkopsykoosin ja Hymylle myöntämän luvattoman haastattelun ja pataan ottamisen jälkeen perhettä kohtasi kuitenkin toinen onnettomuus, kun Lusijan Miss Suomi sisko Jullia sairastui rikkaiden diapeetautiin numero yksi, josta selviytymismahdollisuudet olivat tuohon aikaan kovin pienet. Vuoden sairauden jälkeen sisko Jullian voimat alkoivat heiketä. Lusija kuuli kuitenkin, että keskiolutbaarikeikoilla moni on kokenut ihmeparantumisen ja saanut ilmaisia trinkkejä kaatamalla ruokakermaa Onnin ja Toivon päälle. Lusija saikin Miss Suomi siskon suostutelluksi tulemaan kanssaan keikkakiertueelle siskoslesboilemaan kanyylit vilkkuen.
Ihme tapahtui ja Lusijan pään seudulle tuuheaan maailman kalleimpaan tekotukkaan ilmestyi Tukkajeesus joka uutisoitiin aina Miamisessa saakka ja sisko kuoli, jolloin Lusija päätti kääntyä glamourinuskoon ja hän vannoi pysyvänsä neitsyenä Pyhän Pretty Womanin tavoin. Oman myötäjäisosuutensa Lusija pyysi itselleen ja käski Veikko Hurstin pojan ja Amnestyn jakaa sen niille köyhille keskiolutkapakan pitäjille joiden kapakkaan hänellä ei vielä ollut porttikieltoa. Perheen palvelija Tuomela kertoi Lusijan sulhaselle pääministeri Ilkka Kanervalle, että Lusija oli jakanut myötäjäiset keskioluträkälöille ja McDonaldsiin ja että hän ei menisikään naimisiin tämän kanssa, vaan on kääntynyt glamourinuskoon ja menee winterwunderbaumeissa naimisiin jonkin varakkaan jalosukuisen porohidalgon Aerto Länsmannin kanssa.
Mustasukkainen ja harhaan johdettu sulhanen pääministeri Ilkka Kanerva ilmiantoi rahasta Lusijan tekstiviestit Hymy-lehdelle ja sosiaalopornoon erikoistuneelle Metro-Bolille, koska tuolloin hamraassa venäläisessä Helsinkisessä glamour oli kielletty. Lusija joutui oikeuden eteen, jossa hänet todettiin syylliseksi rattijuoppouteen ja pahoinpitelyihin ja vähän muuhunkin ja tuomittiin vietäväksi Magic Lifen ja pakotettavaksi showtanssiin ja champagnanjuontiin. Tällöin Tukkajeesus kuitenkin täytti Lusijan ruskalla ja kebabilla, ja hän muuttui niin painavaksi, että häntä ei pystytty poliisivoimin siirtämään. Vaikka apuun tuotiin vetohärkiäkin, Lusija pysyi järkähtämättä paikoillaan Albertinkadulla. Kun häntä ei saatu siirrettyä, hänet kertomuksen mukaan päätettiin laittaa yhdyskuntapalvelukseen. Lusijan ympärille rakennettiin suihku, ja häntä valeltiin saippualla ja shampoolla ja muilla desinfioivilla pesunesteillä.
Pesu ei kuitenkaan pystynyt vahingoittamaan Tukkajeesuksen ja spiruliinan täyttämää Lusijaa. Lopulta hänet ylöstemmattiin Miamin Continuumin, jossa hänen kansainvälistä tyyliään arvostettiin.
Isän joukkopsykoosin ja Hymylle myöntämän luvattoman haastattelun ja pataan ottamisen jälkeen perhettä kohtasi kuitenkin toinen onnettomuus, kun Lusijan Miss Suomi sisko Jullia sairastui rikkaiden diapeetautiin numero yksi, josta selviytymismahdollisuudet olivat tuohon aikaan kovin pienet. Vuoden sairauden jälkeen sisko Jullian voimat alkoivat heiketä. Lusija kuuli kuitenkin, että keskiolutbaarikeikoilla moni on kokenut ihmeparantumisen ja saanut ilmaisia trinkkejä kaatamalla ruokakermaa Onnin ja Toivon päälle. Lusija saikin Miss Suomi siskon suostutelluksi tulemaan kanssaan keikkakiertueelle siskoslesboilemaan kanyylit vilkkuen.
Ihme tapahtui ja Lusijan pään seudulle tuuheaan maailman kalleimpaan tekotukkaan ilmestyi Tukkajeesus joka uutisoitiin aina Miamisessa saakka ja sisko kuoli, jolloin Lusija päätti kääntyä glamourinuskoon ja hän vannoi pysyvänsä neitsyenä Pyhän Pretty Womanin tavoin. Oman myötäjäisosuutensa Lusija pyysi itselleen ja käski Veikko Hurstin pojan ja Amnestyn jakaa sen niille köyhille keskiolutkapakan pitäjille joiden kapakkaan hänellä ei vielä ollut porttikieltoa. Perheen palvelija Tuomela kertoi Lusijan sulhaselle pääministeri Ilkka Kanervalle, että Lusija oli jakanut myötäjäiset keskioluträkälöille ja McDonaldsiin ja että hän ei menisikään naimisiin tämän kanssa, vaan on kääntynyt glamourinuskoon ja menee winterwunderbaumeissa naimisiin jonkin varakkaan jalosukuisen porohidalgon Aerto Länsmannin kanssa.
Mustasukkainen ja harhaan johdettu sulhanen pääministeri Ilkka Kanerva ilmiantoi rahasta Lusijan tekstiviestit Hymy-lehdelle ja sosiaalopornoon erikoistuneelle Metro-Bolille, koska tuolloin hamraassa venäläisessä Helsinkisessä glamour oli kielletty. Lusija joutui oikeuden eteen, jossa hänet todettiin syylliseksi rattijuoppouteen ja pahoinpitelyihin ja vähän muuhunkin ja tuomittiin vietäväksi Magic Lifen ja pakotettavaksi showtanssiin ja champagnanjuontiin. Tällöin Tukkajeesus kuitenkin täytti Lusijan ruskalla ja kebabilla, ja hän muuttui niin painavaksi, että häntä ei pystytty poliisivoimin siirtämään. Vaikka apuun tuotiin vetohärkiäkin, Lusija pysyi järkähtämättä paikoillaan Albertinkadulla. Kun häntä ei saatu siirrettyä, hänet kertomuksen mukaan päätettiin laittaa yhdyskuntapalvelukseen. Lusijan ympärille rakennettiin suihku, ja häntä valeltiin saippualla ja shampoolla ja muilla desinfioivilla pesunesteillä.
Pesu ei kuitenkaan pystynyt vahingoittamaan Tukkajeesuksen ja spiruliinan täyttämää Lusijaa. Lopulta hänet ylöstemmattiin Miamin Continuumin, jossa hänen kansainvälistä tyyliään arvostettiin.
26.11.14
Tuksu Roast
Vihdoin on Miamisesta kantautunut tänne hamraaseen venäläiseenkin oiva tapa julkisessa tilaisuudessa kunnioittaa kansakunnan suurimpia ja rakastetuimpia viihdejulkisuuden hahmoja kuten Versa Keskistä, Taukkia ja Matti Klingeä hiillostamalla ja nolaamalla heitä ei niinkään hienovaraisesti ja usein melko suoraan henkilöönkin ja sen traagisiin puutteisiin ja sielun tuskallisiin murroskohtiin käyvillä vitseillä jotka saattavat juhlakalun sangen kyseenalaiseen valoon mutta josta potentialisesti piinallisesta tilanteesta hän kuitenkin loppujen lopuksi selviää nolaantumatta ja voittajana terveen itsetuntonsa, luontaisen huumorintajunsa ja ennen kaikkea valtaisan itseironiansa avulla. Kuten Versa Keskinenkin teki.
On vain ajan kysymys koska tämä kunnia suodaan niin älykköpiirien kuin poliitisten vaikuttajiemmekin suosikille ja estraadiviihteemme ruokakermaveteraanille Johanna Tukiaiselle jonka itseironia ja kyky nauraa itselleen ja omille mokilleen hakee vertaistaan tässä maailmassa.
Ohessa materiaalia tulevan hiilostuksen vapaaseen käyttöön, hyvällä maulla totta kai.
Tuksu ja esikoispikkukoira Nassu pyrkivät baariin. Ovella ovimies pysäytti voimakaksikon. "Ootko opettanu tolle pesemättömälle oliolle että pöydistä ei kerjätä, ketään ei purra ja lattialle ei paskota?" ovimies kysyi. "Minun koirani on saanut täydellisen jenkkiläisen kotikasvatuksen!" Tuksu vastasi äkäisesti. "Eikun mä puhuin tolle koiralle", ovimies sanoi.
Tuksu meni Siwaan ja tilapäisen kassavirtaongelman vaivatessa hän päätti väärinkäsittää illallisensa. "Meinaatsä hei maksaa noi sun kassiin jemmaamat siiderit?" Siwan hamraa ja ruma ja tummatukkainen ja lähiössä asuva läski kassayksinhuoltajaneiti kysyi kun Tuksu yritti ohittaa maksupisteen asianmukaista maksusuoritusta suorittamatta. "Ettekö te tiedä kuka minä olen!" Tuksu huudahti loukkaantuneesti. "No en todellakaan tiedä", rumiin silmälaseihin ja ahtaaksi jääneeseen tuulipukuun ja miesmäiseen lyhyttukkaisuuteen sonnustautunut kateellinen kassayksinhuoltajaneiti vastasi. "No hyvä", Tuksu sanoi ja juoksi kassi kilisten ulos.
Usein Tuksun ammatilliset estraadipalvelukset mielletään hinnakkaiksi, onhan ex-rvaturhapuro ilmoittanut kuukausihinnakseen €10 000. Vuositasolla tämä tekee huikeat €120 000. Mutta tarkastelkaamme asiaa analyyttisesti. Yleinsähän Tuksun ammattikunnan edustajaa eli levylaulajaa ei vuokrata heittämään showkeikkaa vuodeksi eikä edes kuukaudeksi. Tämän oivallettuamme voimme laskea että Tuksun vuorokausitaksa on €333 - ei mikään mahdoton summa edes Forssassa tai Joensuussa. Mutta useimmiten ammattikunnan harjoittajien tanssipalveluksia käytetään tuntiveloituksella ja se onkin varsin edukkaasti vain €14.00. Kiireinen kokousta valmisteleva liikemies voi selvitä etusormitoimituksesta hyvinkin nopeasti mutta laskutettakoon häntä kuitenkin kylvöliikevartista se minimisuorite €3.50. Metro-Bolkin sen jo tiesi nimetessään sosiaalipornosarjansa. "Koko kansan Johanna, halvempi kuin Seiskan irtonumero mutta snadisti kalliimpi kuin se kaikkein halvin stobe."
Jos esiintyvä artisti ei muuten saa keikkaa niin kannattaa hakata parit vastaantulijat ja vaikka faija ja vetästä prosenttipäissäään muutama kieppi rättärillä niin johan alkaa keikkakalenteri laulaa kauniimmin kuin strippari mummoille.
Arvoitus: Aamulla se kulkee muovitekotukassa, päivällä kumitisseissa ja muhkeissa etananoissa, illalla ei ole sillä hampaita lain. Vastaus: Taikamake DTM:n amatööritransvestiittikisan palkintojenjaossa.
Tuksu päätti ryhtyä taiteilijaksi. Mutta minkä alan taiteilijaksi? Kas siinäpä visainen kysymys. Näyttelijäksi ei ollut hänellä aivoja, laulajaksi hänellä ei ollut ääntä, tanssijaksi ryhtymisen estivät hänen miehekäs olemuksensa ja ympäri kehoa pitkää kylmää talvea varten varastoidut runsaat vararasvavarannot. Maalaaminen oli myös poissuljettu vaihtoehto sillä enskeli sisko Jullia oli omassa taiteessaan itsekkäästi käyttänyt kaikki kiiltokuvaenkelit loppuun. Kuvanveistäjä? Kyllä, kuvanveistäjä hänestä tulisi. Carraran marmorin hinta oli päättää uran kuvanveistäjänä heti alkuunsa. Kunnes Tuksu kiinnitti huomiota siihen mitä hänen kahdeksi vuorokaudeksi tamperelaiseen hotelliin unohdettu pikkukoiransa teki hotellihuoneen kokolattiamatolle. Heureka! Tuksu huudahti ja kiirehti Tampereen rautatieaseman eteen. Luova paine hänen sisällään oli jo melkein liian suuri ja purkautui asfaltille yhtenä valtavana taiteellisena plastisen sommittelun keltaisena ryöppynä. Työ oli valmis. Hän oli antanut kaikkensa, jälkipolvet arvioikoot hänen katutaiteensa lopullisen arvon.
Pizzajeesus, Puurolautasjeesus ja Tukkajeesus istuivat oluella keskustelemassa kellä oli paskin rasti. "No heti jos joku lusikalla sotkee mun pintaa niin soon laaki ja vainaa", Puurojeesus sanoi ja irvisti kun sai suolaa suoraan voisilmään. "Mä oon mennyttä messiasta heti kun oregaanopurkit ja juustoraastesirottimet otetaan esille, itkettää", Pizzajeesus sanoi. "Okei, kiitti hyvistä vinkeistä", Tukkajeesus sanoi ja tunki lusikan, oreganopurkin ja juustosirottimen piiloon kreitlenksien taakse.
Tuksulta oli päässyt itseruskettava loppumaan. "Lähetääs Benzo käymään koirapuistossa", hän sanoi.
Olipa kerran heteromies joka tykkäsi viettää aikaa Tuksun kanssa. Eiku se olikin homo. Olipa kerran heteromies joka halusi Tuksun kanssa naimisiin. Eiku homo se oli. Olipa kerran heteromies joka halusi Tuksun kanssa lapsen. Eiku homo sekin oli. Jumalalle kiitos homoista. Ja siitä että bi-Tuksukin tykkää naisista.
On vain ajan kysymys koska tämä kunnia suodaan niin älykköpiirien kuin poliitisten vaikuttajiemmekin suosikille ja estraadiviihteemme ruokakermaveteraanille Johanna Tukiaiselle jonka itseironia ja kyky nauraa itselleen ja omille mokilleen hakee vertaistaan tässä maailmassa.
Ohessa materiaalia tulevan hiilostuksen vapaaseen käyttöön, hyvällä maulla totta kai.
Tuksu ja esikoispikkukoira Nassu pyrkivät baariin. Ovella ovimies pysäytti voimakaksikon. "Ootko opettanu tolle pesemättömälle oliolle että pöydistä ei kerjätä, ketään ei purra ja lattialle ei paskota?" ovimies kysyi. "Minun koirani on saanut täydellisen jenkkiläisen kotikasvatuksen!" Tuksu vastasi äkäisesti. "Eikun mä puhuin tolle koiralle", ovimies sanoi.
Tuksu meni Siwaan ja tilapäisen kassavirtaongelman vaivatessa hän päätti väärinkäsittää illallisensa. "Meinaatsä hei maksaa noi sun kassiin jemmaamat siiderit?" Siwan hamraa ja ruma ja tummatukkainen ja lähiössä asuva läski kassayksinhuoltajaneiti kysyi kun Tuksu yritti ohittaa maksupisteen asianmukaista maksusuoritusta suorittamatta. "Ettekö te tiedä kuka minä olen!" Tuksu huudahti loukkaantuneesti. "No en todellakaan tiedä", rumiin silmälaseihin ja ahtaaksi jääneeseen tuulipukuun ja miesmäiseen lyhyttukkaisuuteen sonnustautunut kateellinen kassayksinhuoltajaneiti vastasi. "No hyvä", Tuksu sanoi ja juoksi kassi kilisten ulos.
Usein Tuksun ammatilliset estraadipalvelukset mielletään hinnakkaiksi, onhan ex-rvaturhapuro ilmoittanut kuukausihinnakseen €10 000. Vuositasolla tämä tekee huikeat €120 000. Mutta tarkastelkaamme asiaa analyyttisesti. Yleinsähän Tuksun ammattikunnan edustajaa eli levylaulajaa ei vuokrata heittämään showkeikkaa vuodeksi eikä edes kuukaudeksi. Tämän oivallettuamme voimme laskea että Tuksun vuorokausitaksa on €333 - ei mikään mahdoton summa edes Forssassa tai Joensuussa. Mutta useimmiten ammattikunnan harjoittajien tanssipalveluksia käytetään tuntiveloituksella ja se onkin varsin edukkaasti vain €14.00. Kiireinen kokousta valmisteleva liikemies voi selvitä etusormitoimituksesta hyvinkin nopeasti mutta laskutettakoon häntä kuitenkin kylvöliikevartista se minimisuorite €3.50. Metro-Bolkin sen jo tiesi nimetessään sosiaalipornosarjansa. "Koko kansan Johanna, halvempi kuin Seiskan irtonumero mutta snadisti kalliimpi kuin se kaikkein halvin stobe."
Jos esiintyvä artisti ei muuten saa keikkaa niin kannattaa hakata parit vastaantulijat ja vaikka faija ja vetästä prosenttipäissäään muutama kieppi rättärillä niin johan alkaa keikkakalenteri laulaa kauniimmin kuin strippari mummoille.
Arvoitus: Aamulla se kulkee muovitekotukassa, päivällä kumitisseissa ja muhkeissa etananoissa, illalla ei ole sillä hampaita lain. Vastaus: Taikamake DTM:n amatööritransvestiittikisan palkintojenjaossa.
Tuksu päätti ryhtyä taiteilijaksi. Mutta minkä alan taiteilijaksi? Kas siinäpä visainen kysymys. Näyttelijäksi ei ollut hänellä aivoja, laulajaksi hänellä ei ollut ääntä, tanssijaksi ryhtymisen estivät hänen miehekäs olemuksensa ja ympäri kehoa pitkää kylmää talvea varten varastoidut runsaat vararasvavarannot. Maalaaminen oli myös poissuljettu vaihtoehto sillä enskeli sisko Jullia oli omassa taiteessaan itsekkäästi käyttänyt kaikki kiiltokuvaenkelit loppuun. Kuvanveistäjä? Kyllä, kuvanveistäjä hänestä tulisi. Carraran marmorin hinta oli päättää uran kuvanveistäjänä heti alkuunsa. Kunnes Tuksu kiinnitti huomiota siihen mitä hänen kahdeksi vuorokaudeksi tamperelaiseen hotelliin unohdettu pikkukoiransa teki hotellihuoneen kokolattiamatolle. Heureka! Tuksu huudahti ja kiirehti Tampereen rautatieaseman eteen. Luova paine hänen sisällään oli jo melkein liian suuri ja purkautui asfaltille yhtenä valtavana taiteellisena plastisen sommittelun keltaisena ryöppynä. Työ oli valmis. Hän oli antanut kaikkensa, jälkipolvet arvioikoot hänen katutaiteensa lopullisen arvon.
Pizzajeesus, Puurolautasjeesus ja Tukkajeesus istuivat oluella keskustelemassa kellä oli paskin rasti. "No heti jos joku lusikalla sotkee mun pintaa niin soon laaki ja vainaa", Puurojeesus sanoi ja irvisti kun sai suolaa suoraan voisilmään. "Mä oon mennyttä messiasta heti kun oregaanopurkit ja juustoraastesirottimet otetaan esille, itkettää", Pizzajeesus sanoi. "Okei, kiitti hyvistä vinkeistä", Tukkajeesus sanoi ja tunki lusikan, oreganopurkin ja juustosirottimen piiloon kreitlenksien taakse.
Tuksulta oli päässyt itseruskettava loppumaan. "Lähetääs Benzo käymään koirapuistossa", hän sanoi.
Olipa kerran heteromies joka tykkäsi viettää aikaa Tuksun kanssa. Eiku se olikin homo. Olipa kerran heteromies joka halusi Tuksun kanssa naimisiin. Eiku homo se oli. Olipa kerran heteromies joka halusi Tuksun kanssa lapsen. Eiku homo sekin oli. Jumalalle kiitos homoista. Ja siitä että bi-Tuksukin tykkää naisista.
Subscribe to:
Posts (Atom)