Hieman yllättäen kävikin niin että Suomen suloinen satakieli Johanna Tukiainen jättikin Hollywoodin tähden ja Oscar-ehdokas Mickey Rourken kuin nallin kalliolle. Mickey riutui rakkaudesta ihanaan Johannaan mutta Johanna sanoikin maailmankuululle näyttelijälle no thänk juu.
Oliko upea Johanna oikeassa jättäessään tämän järjettömän makean supertähden rannalle ruikuttamaan?
Ensijärkytyksestä toivuttuani tarkastelen faktoja kylmän loogisesti kuten viehättävä Johanna itse teki.
1) Kauniiseen Johannan rakastunut George Clooney on komeampi. Let's face it, Mickey on spurgun näköinen. Pohjoismaiden ja koko Euroopan kaunein nainen ansaitsee paljon komeamman miehen.
2) Hemaisevan Johannan tiivis bilekaveri Sean "Puff Daddy" Coombs on rikkaampi. Viihdeartistiemme ehdoton äyrikuningatar ei voi ottaa köyhimystä miehekseen.
3) Mickey käyttää alkoholia. Esimerkillinen kristitty ja päihteettömyydestään tunnettu Johanna ei voisi tällaista miestä ottaa.
4) Mickey on väkivaltainen pahoinpitelijä. Lempeä valon enkeli Johanna ei ikinä voisi ottaa väkivaltaista puolisoa.
5) Mickeytä on leikelty plastiikkakirurgilla ihan liikaa. Luonnonkaunis Johanna arvostaa luonnollisuutta eikä kauaa katselisi mitään silikoni- tai botoksihirviötä. Liekö Mickeyllä edes oma tukka päässä?
6) Näyttelijä on lähtökohtaisesti isoegoinen narsisti joka rakastaa syvästi vain omaa kuvaansa. Vaatimattomalle Johannalle moinen narsissiegoilu ja omien kuvien rakasteleminen olisi kauhistus.
7) Mickey ei asu Miamisen Continuumissa. Ei säteilevä Johanna ole tottunut asumaan missään siivoamattomassa, saastaisessa, koiranpaskan täyttämässä läävässä vaan hänen kotinsa on aina prinsessamaisen kaunis ja siisti.
8) Mickey ei ole voittanut Oscaria. Lumoava Johanna on voittanut sekä maailmalla arvostetun Most Talked Glamour Person of the Year-palkinnon että tavoitellun ja himoitun Turhin julkkis-palkinnon.
9) Mickeyn ura on yhtä selvässä laskusuunnassa kuin lahjakkaan Johannan ura on noususuunnassa. Tulevan megatähden on turha sitoa itseään elähtäneeseen hasbeeniin.
10) Suurenmoisen koko kansan miniän Johannan on vaan pidettävä tasonsa. Kansakunta odottaa sitä häneltä. Hän saa tuosta vaan Mickey Rourkea paremman miehen. Mutta ihan Aerton tasolle täydellinen Johanna ei ehkä enää ikinä yllä.
Tunnustetaan. Ei Mickey vaan kelpaa kuvankauniille Johannalle.
25.1.12
Hey Mickey You're So Fine You Blow My Mind
Olihan tämä odotettavissa.
Amerikan kuumin, lahjakkain, komein ja rikkain näyttelijä Mickey Rourke (Oscar-ehdokas!) rakastui palavasti Johanna Tukiaiseen.
Tämä lemmenpari, aikamme Romeo ja Julia, tapasi joku vuosi sitten ohimennen ravintolassa ja kiihkeä romanssi kesti yhden kokonaisen yhteiskuvan ajan, jonka jälkeen maailman tuulet heittivät heidät julmalla tavalla erilleen. Johanna palasi ankeaan venäläiseen kotomaahansa riisumaan vaatteitaan ja Mickey (Oscar-ehdokas!) heittäytyi työhönsä ja koetti unohtaa.
Mutta Mickey (Oscar-ehdokas!) ei unohtanut. Miten kukaan mies joka kerran on Johannan tavannut voisi hänet unohtaa?
Mickey (Oscar-ehdokas!) jatkoi ison budjetin Hollywood-elokuvien tekemistä, kuvankauniiden valokuvamallien deittailemista ja viinanhuuruisen luxuselämänsä viettämistä - mutta kaikki tuo oli hänelle tyhjää ja onttoa. Mitä merkitsee raha, mitä merkitsee maine, mitä merkitsee mikään maallinen mammona jos ei saa jakaa elämäänsä Johanna Tukiaisen kanssa?
Lempi kalvoi Mickeyn (Oscar-ehdokas!) sisintä kuin nälkäinen näätä.
Neljä vuotta tätä kiirastulta kesti. Pitkäsääristen venäläiskaunottarien ja muiden huippumallien tapaileminen oli yhtä kidutusta. Jokaisia täydellisiä mallinkasvoja tuijottaessaan Mickeyn (Oscar-ehdokas!) päässä takoi vain yksi ainoa ajatus: "Missä Tuksun turvonnut karjakonnaama ja muovinen hampputukka!" Mikä se sellainen nainen on jolla on vyötärö!
Lopulta mies murtui.
Hänen oli pakko saada ihana Johanna!
Niinpä, ilouutisen Johannan avioerosta kantauduttua Hollywoodiin, Mickey (Oscar-ehdokas!) iski heti kiinni nopeammin kuin Julle ruskapulloon ja lähetti hetioitis upealle Johannalle kosiopyynnön. Olihan jo Johannan korkea aika saada itselleen itsensä tasoinen mies kansainvälisen jetsetin huipulta.
Monet kateelliset ihmiset eivät tietenkään usko koko juttua Mickey Rourken (Oscar-ehdokas!) ja Johanna Tukiaisen elämää suuremmasta rakkaudesta. Sellaisia me suomalaiset olemme, kateellisia ja kaunaisia ja katkeria siitä että meitä kauniimmilla ja rikkaammilla ja älykkäämmillä ja muutenkin paremmilla ihmisillä menee hyvin. Sitä emme heille soisi.
Tämä tarina on kuitenkin tosi. Talvihäät vietetään luonnonkauniissa Lapissa, Seiska uutisoi ajankohdan lähipäivinä.
Ja jos oikein hyvin käy ja neuvottelut menevät ihan putkeen niin voi olla että häistä tulee vielä Metro-Bolin kuvaama videopätkä Youtubeenkin.
Amerikan kuumin, lahjakkain, komein ja rikkain näyttelijä Mickey Rourke (Oscar-ehdokas!) rakastui palavasti Johanna Tukiaiseen.
Tämä lemmenpari, aikamme Romeo ja Julia, tapasi joku vuosi sitten ohimennen ravintolassa ja kiihkeä romanssi kesti yhden kokonaisen yhteiskuvan ajan, jonka jälkeen maailman tuulet heittivät heidät julmalla tavalla erilleen. Johanna palasi ankeaan venäläiseen kotomaahansa riisumaan vaatteitaan ja Mickey (Oscar-ehdokas!) heittäytyi työhönsä ja koetti unohtaa.
Mutta Mickey (Oscar-ehdokas!) ei unohtanut. Miten kukaan mies joka kerran on Johannan tavannut voisi hänet unohtaa?
Mickey (Oscar-ehdokas!) jatkoi ison budjetin Hollywood-elokuvien tekemistä, kuvankauniiden valokuvamallien deittailemista ja viinanhuuruisen luxuselämänsä viettämistä - mutta kaikki tuo oli hänelle tyhjää ja onttoa. Mitä merkitsee raha, mitä merkitsee maine, mitä merkitsee mikään maallinen mammona jos ei saa jakaa elämäänsä Johanna Tukiaisen kanssa?
Lempi kalvoi Mickeyn (Oscar-ehdokas!) sisintä kuin nälkäinen näätä.
Neljä vuotta tätä kiirastulta kesti. Pitkäsääristen venäläiskaunottarien ja muiden huippumallien tapaileminen oli yhtä kidutusta. Jokaisia täydellisiä mallinkasvoja tuijottaessaan Mickeyn (Oscar-ehdokas!) päässä takoi vain yksi ainoa ajatus: "Missä Tuksun turvonnut karjakonnaama ja muovinen hampputukka!" Mikä se sellainen nainen on jolla on vyötärö!
Lopulta mies murtui.
Hänen oli pakko saada ihana Johanna!
Niinpä, ilouutisen Johannan avioerosta kantauduttua Hollywoodiin, Mickey (Oscar-ehdokas!) iski heti kiinni nopeammin kuin Julle ruskapulloon ja lähetti hetioitis upealle Johannalle kosiopyynnön. Olihan jo Johannan korkea aika saada itselleen itsensä tasoinen mies kansainvälisen jetsetin huipulta.
Monet kateelliset ihmiset eivät tietenkään usko koko juttua Mickey Rourken (Oscar-ehdokas!) ja Johanna Tukiaisen elämää suuremmasta rakkaudesta. Sellaisia me suomalaiset olemme, kateellisia ja kaunaisia ja katkeria siitä että meitä kauniimmilla ja rikkaammilla ja älykkäämmillä ja muutenkin paremmilla ihmisillä menee hyvin. Sitä emme heille soisi.
Tämä tarina on kuitenkin tosi. Talvihäät vietetään luonnonkauniissa Lapissa, Seiska uutisoi ajankohdan lähipäivinä.
Ja jos oikein hyvin käy ja neuvottelut menevät ihan putkeen niin voi olla että häistä tulee vielä Metro-Bolin kuvaama videopätkä Youtubeenkin.
17.1.12
Maailmanmatkaajan kultaisia neuvoja: Thaimaase
1. Thaimaasessa taytyykin olla viisumi.
2. Punaviini on kallista.
3. Taksikyydit ja ruuat laskevat hintoja kun vain osaa pyytaa.
4. Rusketus kaunistaa ja komistaa ihan kaikkia naisia ja myos miehia.
5. Steve Jobbs joka kuoli syopaan taannoin on maailman rikkain keksija ja kaikkea muutakin.
6. Ulkoterassien poydat ja tuolit ovat kokonaan turkooseja.
7. Kahdeksan euron hotelli on ihan eri tasoa kuin Suomessa.
8. Monet suomalaiset saavat vuosittain mita ihmeellisimpia trooppisia sairauksia matkoiltaan, siksi on hyva kayda kaikki rokotukset lapi ennenkuin lahtee.
9. Gambiassa tilanne oli ihan toinen.
10. Thaimaasen viisumikaytanto ei olekaan sama kuin Jenkeissa.
11. Ripulimatkalla taksissa voi joutua juoksemaan.
12. Punaviini rauhoittaa alkoholistia.
13. Vaikka se onkin kallista.
14. Alkoholistille tuleekin rauhallinen ja hyva mieli.
15. Talla hetkellahan me molemmat olemme sinkkuja.
16. Tosin talla hetkella kaikkein suurin prioriteettini on loytaa HYVA, ALYKAS, TALOUDELLISESTI TURVATTU, seka KILTTI mies, jonka kanssa jakaa loppuelamani yhdessa ja perustaa perhe.
17. Pidan tosi paljon alykkaista miehista ja mielellaan minua vanhemmista. Sanotaan, etta ylaikaraja on sellainen 50v. Itse olen talla hetkella siis 33 vuotias ja haluaisin myos lapsia. Pikkukoiria minulla on 3 kpl.
18. Life is pretty good ja kilot karisee toisin kuin Suomessa.
19. Pattaya on kaikkea muuta kuin terapauttinen paikka ja sopiva ahdistuneelle ihmiselle.
20. Pankkikorttia ei kannata jättää automaattiin.
21. Sairaalat vaativat rahaa tikkaamisesta.
22. Passia kannattaa säilyttää tallelokerossa.
23. Iltaisin tunnelma on kuin sadusta suoraan taalla, jokapaikassa on satumaisissa puissa sinisia ledivaloja, poydilla paljon kynttiloita ja musiikki ihanan romanttista ja hidasta.
24. Taalla ihmiset syovat iltaisin suoraan hiekalla lahes aaltojen tuntumassa pitkilla poydilla maaten, tai poydissa.
25. Hiekka on vitivalkoista, vesi on turkoosia, ja olemme viettaneet kaikki illat ihanilla pitkilla rantatuoleille maaten, kuunnellen rauhoittavaa ja romanttista musiikkia, seka syoden hyvaa ruokaa.
26. Suomen terapeutteja ei tarvitse mihinkaan, kunhan on vaan tarpeeksi rahaa! :)
27. Raha mahdollistaa elamykset, ja asiat jotka ovat sinallaan jo terapiaa, kuten matkustelut, shoppailun, ...hyvan ruuan, hieronnat jne.
28. Thaimaalaiseen kulttuuriin kuuluu, ettei saa raivostua tai suuttua, se tarkoittaa kasvojen menettamista.
29. Paikallisissa putkissa on maalattiat, pelkkia kivia, 40′c asteen helle ja yksi pieni kuppi riisia paivassa.
30. Saattaa joutua olemaan putkissa kuukausikausia ilman oikeudenkaynteja, ja putkasta kasin pitaa pystya hoitamaan uudet lennot, sakkorahat yms. kaikki muu itselleen!
31. Enpa olisi siinakaan asiassa kovin paljon Artoon luottanut, jos sellaiseen pulaan olisi joutunut.
32. Nimenomaan viini on erittain kallista Thaimaassa suhteutettuna kaikkeen muuhun.
33. Arton vakivalta tapahtui lahestulkoon aina humalassa, enka pystynyt mitenkaan estamaan sita.
34. Sanoisin, etta tama loma on ollut kaikin puolin jokatapauksessa erittain terapeuttinen.
35. Treffipyyntoja meille molemmille saakin mielellaan lahettaa! :)
2. Punaviini on kallista.
3. Taksikyydit ja ruuat laskevat hintoja kun vain osaa pyytaa.
4. Rusketus kaunistaa ja komistaa ihan kaikkia naisia ja myos miehia.
5. Steve Jobbs joka kuoli syopaan taannoin on maailman rikkain keksija ja kaikkea muutakin.
6. Ulkoterassien poydat ja tuolit ovat kokonaan turkooseja.
7. Kahdeksan euron hotelli on ihan eri tasoa kuin Suomessa.
8. Monet suomalaiset saavat vuosittain mita ihmeellisimpia trooppisia sairauksia matkoiltaan, siksi on hyva kayda kaikki rokotukset lapi ennenkuin lahtee.
9. Gambiassa tilanne oli ihan toinen.
10. Thaimaasen viisumikaytanto ei olekaan sama kuin Jenkeissa.
11. Ripulimatkalla taksissa voi joutua juoksemaan.
12. Punaviini rauhoittaa alkoholistia.
13. Vaikka se onkin kallista.
14. Alkoholistille tuleekin rauhallinen ja hyva mieli.
15. Talla hetkellahan me molemmat olemme sinkkuja.
16. Tosin talla hetkella kaikkein suurin prioriteettini on loytaa HYVA, ALYKAS, TALOUDELLISESTI TURVATTU, seka KILTTI mies, jonka kanssa jakaa loppuelamani yhdessa ja perustaa perhe.
17. Pidan tosi paljon alykkaista miehista ja mielellaan minua vanhemmista. Sanotaan, etta ylaikaraja on sellainen 50v. Itse olen talla hetkella siis 33 vuotias ja haluaisin myos lapsia. Pikkukoiria minulla on 3 kpl.
18. Life is pretty good ja kilot karisee toisin kuin Suomessa.
19. Pattaya on kaikkea muuta kuin terapauttinen paikka ja sopiva ahdistuneelle ihmiselle.
20. Pankkikorttia ei kannata jättää automaattiin.
21. Sairaalat vaativat rahaa tikkaamisesta.
22. Passia kannattaa säilyttää tallelokerossa.
23. Iltaisin tunnelma on kuin sadusta suoraan taalla, jokapaikassa on satumaisissa puissa sinisia ledivaloja, poydilla paljon kynttiloita ja musiikki ihanan romanttista ja hidasta.
24. Taalla ihmiset syovat iltaisin suoraan hiekalla lahes aaltojen tuntumassa pitkilla poydilla maaten, tai poydissa.
25. Hiekka on vitivalkoista, vesi on turkoosia, ja olemme viettaneet kaikki illat ihanilla pitkilla rantatuoleille maaten, kuunnellen rauhoittavaa ja romanttista musiikkia, seka syoden hyvaa ruokaa.
26. Suomen terapeutteja ei tarvitse mihinkaan, kunhan on vaan tarpeeksi rahaa! :)
27. Raha mahdollistaa elamykset, ja asiat jotka ovat sinallaan jo terapiaa, kuten matkustelut, shoppailun, ...hyvan ruuan, hieronnat jne.
28. Thaimaalaiseen kulttuuriin kuuluu, ettei saa raivostua tai suuttua, se tarkoittaa kasvojen menettamista.
29. Paikallisissa putkissa on maalattiat, pelkkia kivia, 40′c asteen helle ja yksi pieni kuppi riisia paivassa.
30. Saattaa joutua olemaan putkissa kuukausikausia ilman oikeudenkaynteja, ja putkasta kasin pitaa pystya hoitamaan uudet lennot, sakkorahat yms. kaikki muu itselleen!
31. Enpa olisi siinakaan asiassa kovin paljon Artoon luottanut, jos sellaiseen pulaan olisi joutunut.
32. Nimenomaan viini on erittain kallista Thaimaassa suhteutettuna kaikkeen muuhun.
33. Arton vakivalta tapahtui lahestulkoon aina humalassa, enka pystynyt mitenkaan estamaan sita.
34. Sanoisin, etta tama loma on ollut kaikin puolin jokatapauksessa erittain terapeuttinen.
35. Treffipyyntoja meille molemmille saakin mielellaan lahettaa! :)
3.1.12
Moikka vaan Suomeen täältä Parasiittisaaresta
Mulla oli yks sellanen tosi makee ex-juutalainen miäs joka oli hirveen rikas Miamisessa jonka kanssa mä seurustelin monta vuatta kun olin Suamessa kihloissa yhden Nokian inssin kanssa joka oli hirvittävän rikas ja se rakasti mua ihan kauheesti mutta ei voinu seurustella muiden kuin juutalaisten kanssa vaikka se rakasti vaan makeita skandinaavisia blondeja joilla oli isot rinnat joiden kanssa se seurusteli ja mä asuin sen kanssa yhessä tosi makeessa talossa monta vuotta joka oli rikkaille miljonääreille ja siällä oli tosi makee rikas jääkaappi joka sit jätti vaimonsa jonka kanssa se oli naimissa 23 ja 26 vuatta mutta se ei voinut jättää vaimoaan ja se halusi mun kanssa lapsen mutta mun avomiäs ei tykännyt että seurustelen muitten miähien kanssa joka oli mustasukkainen kun se näki sen makeen seksivideon vahingossa joka mulla unohtu deeveedeesoittimeen joka me tehtiin sen mun ex-juutalaisen miähen kanssa joka varastettiin mun kalliista laukusta kun olin kahvilla yhen törkeen seksirikollisen kanssa jossa mulla oli kymmeniä kappaleita sitä tosi makeeta seksideeveedeetä joka yritti kiristää multa rahaa joka sit tuamittiinkin oikeudessa kun poliisit otti sen kiinni ja kiitti mua että vangitsin sen kun se ex-juutalainen oli ihan psykopaatti mutta kauheen rikas joka raiskasi ja käytti henkistä väkivaltaa ja sit se makso mulle miljoonia erossa ja kerran olin tosi ovela heh ja purin siltä kiälen poikki joka sit sairastu syäpään päässä ja se oli ihan kauheeta josta ne joutu leikkaamaan pualet pois ja se oli ihanaa kun sillä oli tosipaljon rahaa ja sit se kärsi ihan kauheita tuskia ja sit kuali ja se oli tosi surullista ja kerran se kävi Helsingissä ja asu hiänossa kalliissa hotellissa jota se kutsu Hell-singiksi heh heh ja se on tosi hyvä kaveri ton Zukkermannin kanssa joka on kanssa ex-juutalainen joka perusti facebookin ja sit se vei mut kaikille makeille matkoille kun se oli tosi rikas joilla sit asuttii tosi makeissa hotelleissa suaraan meren rannalla jotka oli kalliita ja nyt mä tapaan sen ex-jutalaisen yhellä makeella paratiisisaarella jonne ei saa köyhät tulla joka ei yritä hyätyä musta rahallisesti eikä ratsastaa mun maineella kun mä olen taas löytänyt mun miestasoni vaikka näädät haluaa tuhota mun makean leffaelämäni herjauksillaan joka on tosi korkealla tasolla ja se mun ex-juutalainen rakastaa mua viälä ihan sikana joka ei koskaan antanut mulle orgasmia kun rakasteltiin ja kerran se vannoi että ei koskaan jätä mua mutta en näe meidän suhteella mitään tulevaisuutta koska se ei halua olla mun kanssa mutta sillä on ihan sikapaljon rahaa paitsi että se on ihan psykopaatti niin että terveisiä vaan narsisti psykopaatti valehtelija Aertolle täältä ihanan makeen paratiisisaaren ihanasta rauhasta sinne jonnekin Lapin köyhään ebolaslummiin ja sukupualitautien tahallinen levittäminen RIKOS että TÄLLAISEN NAISEN SÄ MENETIT SENKIN KÖYHÄ HAMPAATON LUUSERI ROTTA!!!!!!1!!11!!!1!
2.1.12
Puutarhatonttu pohtii
Joku sen minulle kertoi ja minä sitten siitä ihan vallan yllätyin kun en itse koko asiasta yhtään mitään tiennyt. Mutta olenpa minä kuitenkin ihan sykiadri. Se on semmoinen mies se sykiadri että nojatuolissa istuu ja kuuntelee kun joku ruma heittojätkä sohvalla makoilee ja äitistänsä kertoopi että "pyllylle se läpsi kun olin viisivuotias ja vieläkin itkettää".
Se on hyvä se sykiadrin työ siinä että se pillittäjä ei sykiadria ollenkaan näe kun on sen selkä sykiadriin päin niin voipi sitten sykiadri vaikka eväitä syödä, pottuja ja silavaa ja piimää, tai Maaseudun Tulevaisuutta rauhassa lukeskella. Torkkuakin voi jos sarkatakissa ruuan päälle kuuma tulee. Ja ei tarvitse sitä pillitystäkään kuunnella jos nukahtaa.
Sitten se sykiadri lopuksi sanoo sille äijälle että lakkaa uuvatti pillittämästä ja töihin mee. Niin kuin se yksi pillittävä lapinäijä joka oli sen paksun tytön kanssa naimisissa. Sille minä aina sen sanoin vaikka en tiennyt että sykiadri olen mutta aina se vaan pillitti. Kun se kovasti sitä paksua tyttöä niin pelkäsi ja sanoi että ei halua pulloa taas lyödä päähänsä. Se oli kyllä se lapinäijä sellainen mahoton laiskuri. Ne on monet äijät sellaisia vaan ettei työ maistu ollenkaan ja ei muuta kuin loisivat kaiket päivät.
Kun ei tässä muitakaan kiireitä ole niin sykiadriksi taidan ryhtyä niin ei päivät niin pitkiltä tunnu. Tai ryhdyn jos vaan jostain oikein halvan sohvan löydän. Sitten alan kaikille mänttipäille totuutta ladella ihan päin läsiä.
Jos on joku oikein hölmöläinen niin sille sanon että laton taakse vaan ja nappi ottaan. Vaan eipä taida tajuta. Ja sitten joka toiselle sanon että tsygotaatteja ei voi parantaa. Siitäpä hämmästyvät. Toisille sanon että nartsisseistä ei niin kannata puhua koska ne siitä vaan kovasti tykkää. Ja vuokrat pitää maksaa. Jos on nainen niin käsken sen kumitissit ottamaan. Miehet tykkää. Sitten lopuksi sanon että lakkaavat pillittämästä ja töihin menevät.
Minua niin ne laiskamadot risoo jotka ei töihin mene. Vuosikymmeniä voivat vaan toisten nurkissa loisia ja siipeillä. Kun ei työ maistu sitten millään. Siellä ne vaan toisten kämpissä lepäilevät kun niin raskasta on lomailla. Ne on sellaiset jotka eniten sykiadria tarvitsee.
Sille paksulle tytölle sanon että pesulle menisi. Ja vaatetta päälleen pukisi eikä vaan aina riisuisi ja että ihmisiä lakkaisi lyömästä. Ja että lakkaisi pillittämästä ja menisi töihin.
Ei se pillittäminen auta kun ei se paksu tyttö enää takaisin sitä lapinäijää saa.
Se on hyvä se sykiadrin työ siinä että se pillittäjä ei sykiadria ollenkaan näe kun on sen selkä sykiadriin päin niin voipi sitten sykiadri vaikka eväitä syödä, pottuja ja silavaa ja piimää, tai Maaseudun Tulevaisuutta rauhassa lukeskella. Torkkuakin voi jos sarkatakissa ruuan päälle kuuma tulee. Ja ei tarvitse sitä pillitystäkään kuunnella jos nukahtaa.
Sitten se sykiadri lopuksi sanoo sille äijälle että lakkaa uuvatti pillittämästä ja töihin mee. Niin kuin se yksi pillittävä lapinäijä joka oli sen paksun tytön kanssa naimisissa. Sille minä aina sen sanoin vaikka en tiennyt että sykiadri olen mutta aina se vaan pillitti. Kun se kovasti sitä paksua tyttöä niin pelkäsi ja sanoi että ei halua pulloa taas lyödä päähänsä. Se oli kyllä se lapinäijä sellainen mahoton laiskuri. Ne on monet äijät sellaisia vaan ettei työ maistu ollenkaan ja ei muuta kuin loisivat kaiket päivät.
Kun ei tässä muitakaan kiireitä ole niin sykiadriksi taidan ryhtyä niin ei päivät niin pitkiltä tunnu. Tai ryhdyn jos vaan jostain oikein halvan sohvan löydän. Sitten alan kaikille mänttipäille totuutta ladella ihan päin läsiä.
Jos on joku oikein hölmöläinen niin sille sanon että laton taakse vaan ja nappi ottaan. Vaan eipä taida tajuta. Ja sitten joka toiselle sanon että tsygotaatteja ei voi parantaa. Siitäpä hämmästyvät. Toisille sanon että nartsisseistä ei niin kannata puhua koska ne siitä vaan kovasti tykkää. Ja vuokrat pitää maksaa. Jos on nainen niin käsken sen kumitissit ottamaan. Miehet tykkää. Sitten lopuksi sanon että lakkaavat pillittämästä ja töihin menevät.
Minua niin ne laiskamadot risoo jotka ei töihin mene. Vuosikymmeniä voivat vaan toisten nurkissa loisia ja siipeillä. Kun ei työ maistu sitten millään. Siellä ne vaan toisten kämpissä lepäilevät kun niin raskasta on lomailla. Ne on sellaiset jotka eniten sykiadria tarvitsee.
Sille paksulle tytölle sanon että pesulle menisi. Ja vaatetta päälleen pukisi eikä vaan aina riisuisi ja että ihmisiä lakkaisi lyömästä. Ja että lakkaisi pillittämästä ja menisi töihin.
Ei se pillittäminen auta kun ei se paksu tyttö enää takaisin sitä lapinäijää saa.
15.12.11
It's a Wonderful Life - Joulusatu
Olipa kerran kaunis Prinsessa joka eli lumottua leffaelämää ja oli kauhean kadehdittu koska oli niin kaunis ja hyvä. Sittenpä joku kaunainen sielu ilmiantoi Prinsessan vallesmannille ja vallesmanni tuli hakemaan hänet tonttuasussa keikan jälkeen (siis Prinsessa oli tonttuasussa, vallesmannin pukuvalinnasta tarina ei kerro mitään) ja lennätti hänet Valtakunnan Pääkaupunkiin vastaamaan syytteisiin siitä että hän oli heittänyt pizzaa maahan (mutta ei ollut lyönyt ketään eikä potkinut ketään maassa makaavaa ei varmana ollut koska kyseessä oli ihan vaan tavallisen ravintolaillan jälkeinen kahakka) koska vallesmanni, lailla demonein, oli niin kovin pizzankipeä ja muutenkin ihan tyhmä.
Tilanne oli tosi epäreilu koska Prinsessa teki viimeisillänsä voimillansa vuoden viimeisiä keikkoja ja joku oli hänen kotonaan laittanut kännykän kakkaveteen ja kirjoittanut tuhman sanan aidsia tukevalla huulipunalla peiliin ja sen lisäksi Prinsessan kolmannen pikkusiskon (jonka ikää tai nimeä Prinsessa ei aina niin muistanut) koirakaan ei ollut ihan terve. Piilolinssitkin olivat hukassa.
Ei ollut yhtään kivaa tällainen.
Luonnollisesti Prinsessa päästettiin suoraan kotiin, olihan hänen uristinsa, köyhien asioita hoitava julkinen oikeusavustaja, raivoissaan siitä että Prinsessaa kohdeltiin kuten tuomittua väkivaltarikollista. Kaiken lisäksi Prinsessan entinen puoliso, hampaaton sikopaimen Aerto joka ei ollut lainkaan Prinsessan tasoa ja niin sanoivat kaikki, oli alkuviikolla heitellyt ruokaa ja viiniä ympäri majatalon huonetta ja nyt siitä syytettiin Prinsessaa (joka silläkään kertaa ei ollut lyönyt ketään pullolla päähän ja se päähän tullut haava oli ihan mitätön) kun oikeasti se oli sikopaimen Aerto joka pravuurinaan hajotti Prinsessan tekokynnet. Taas.
Synkissä mietteissä Prinsessa siis istuskeli "kotonaan" keskustan luksusasunnossaan josta oli sähköt katkaistu ja virolainen siivoojakin oli yhä vaan kadoksissa jäätyään toissa keväänä sortuneen jätevuoren alle.
- Jenkeissä skandinaavisia prinsessoja joilla on isot rinnat ja pitkät blondit hiukset ja kaunis sielu ei ikinä kohdeltaisi näin, Prinsessa lausahti itsekseen. - Jenkeissä prinsessoja kohdellaan heidän arvolleen soveliaalla tavalla.
Prinsessa tonki hetken lähinnä olevaa jätevuorta ja löysi kuin löysikin siideripullon jonka pohjalla yhä helmeili muutama tippa elämän eliksiiriä.
- En jää enää hetkeksikään tähän köyhään kateelliseen hamraaseen venäläiseen maahan vaan muutan Jenkkeihin, Prinsessa sanoi ja kaatoi pullon viimeiset tipat kielelleen. - Asia on päätetty, Jenkkilä täältä tullaan!
Samassa näkyi valonleimahdus ja kuului vaimea pamaus. Prinsessa katseli hämmästellen ympärilleen. Kirkas näky sai hänet pudottamaan siideripullon ylimaallisesta ihmetyksestä.
- Ällös peljästy, Sinä ihmisen tytär, hahmo lausui ylväästi. - Olen Herran enkeli joka on lähetetty luoksesi, oi Prinsessa.
Prinsessan silmät alkoivat vähitellen tottua kirkkauteen. Prinsessa, mikäli olisi tiennyt mitään hengen asioista, olisi kolmesta koreasta siipiparista tunnistanut enkelin enkelten kaikkein ylimpään kastiin kuuluvaksi serafiksi. Nyt hän vain jäi ihmettelemään väärin päin kiinnitettyjä siipiä.
- Olet jättämässä kauniin synnyinmaasi ja suuntaamassa ison veden taakse suureen maailmaan, enkeli jatkoi. - Herramme on antanut minulle tehtäväksi näyttää Sinulle miten karu kotomaasi siitä kärsisi jos sen ikuisiksi ajoiksi hylkäisit.
Samassa enkeli koppasi henkeäsalpaavan kauniin Prinsessa syliinsä ja tuulen nopeudella he lensivät halki sumuisen Pääkaupungin.
- Avaa silmäsi ja katso, oi Prinsessa, miten lohduton olisikaan maasi ilman Sinua!
Prinsessa avasi silmänsä ja auringonpaiste häntä häikäisi. Maa oli vehmeän vehras ja paratiisin linnut lauloivat taivallisesti.
- Tota, öhh? Prinsessa sanoi.
- Hetkinen, enkeli sanoi, ja veti siipiensä välistä muistiinpanopergamenttinsa. - Hetkonen vaan.
Prinsessa katseli ihmeissään ympärilleen. Ihmiset näyttivät jotenkin onnellisemmilta ja terveemmiltä, kaupunki kirkammalta ja vauraammalta eikä enää lainkaan niin hamraalta kuin ennen.
- Juu, enkeli sanoi ja sujautti pergamentin takaisin siipiensä väliin. - Doksi vaan. Nyt siis vaikuttaiskin nimittäin pahasti siltä että itse asiassa maa kovasti hyötyy siitä että painut vuittoniin täältä. Sun hyysäämiseen kuluu muuten ihan tajuton määrä verovaroja kun poliisit on jatkuvasti sun kimpussa ja oikeuslaitos koko ajan turhaan odottelee sua istuntoihin ja sitten ne kaikki perättömät ilmiannot herjauksista ja varkauksista ja ties mistä murroista joita sä urakalla tehtailet - siis huh! Ne kaikki maksaa veronmaksajalle ihan kuuskuuskuutena.
- Hä? Prinsessa sanoi.
- Tajutsä apiaanin hiki että ne kaikki fyffendaalerit on poissa muualta. Terveydenhuollosta ja opetuksesta ja vaikka mistä hihhuleiden kirjastoista. Sä tuut aivan hedvekin kalliiksi yhteiskunnalle etkä ees maksa veroja. Tää maa vuotaa verta sun takia. Kelaa nyt ääliö kuinka paljon sekin makso että sun persees lennätettiin jostain perähikiältä oikeuteen, saattajan kanssa! Siis kamaan kumipallohinkki! Ei mulla muuta. Se on moro horo.
Taas valo leimahti sokaisevasti ja Prinsessa löysi itsensä jälleen keskustan "luksusresidenssistään".
Vierailin savusi tuhottuna hänen jalkojensa juuressa.
Prinsessa kaivoi toista jätekasaa ja löysi sieltä ihan punkerolollona itselleen lonkeropullon. Siihen oli joku fimpannut pari röökiä mutta oli siellä vielä muutama ihana pisara nektaria jäljellä.
- Jenkkilä hear I come, hän sanoi ja tyhjensi pullon.
Jenkit osasivat arvostaa Prinsessoja ihan eri tavalla kuin tämä hamraa kylmä kaunainen maa.
Tilanne oli tosi epäreilu koska Prinsessa teki viimeisillänsä voimillansa vuoden viimeisiä keikkoja ja joku oli hänen kotonaan laittanut kännykän kakkaveteen ja kirjoittanut tuhman sanan aidsia tukevalla huulipunalla peiliin ja sen lisäksi Prinsessan kolmannen pikkusiskon (jonka ikää tai nimeä Prinsessa ei aina niin muistanut) koirakaan ei ollut ihan terve. Piilolinssitkin olivat hukassa.
Ei ollut yhtään kivaa tällainen.
Luonnollisesti Prinsessa päästettiin suoraan kotiin, olihan hänen uristinsa, köyhien asioita hoitava julkinen oikeusavustaja, raivoissaan siitä että Prinsessaa kohdeltiin kuten tuomittua väkivaltarikollista. Kaiken lisäksi Prinsessan entinen puoliso, hampaaton sikopaimen Aerto joka ei ollut lainkaan Prinsessan tasoa ja niin sanoivat kaikki, oli alkuviikolla heitellyt ruokaa ja viiniä ympäri majatalon huonetta ja nyt siitä syytettiin Prinsessaa (joka silläkään kertaa ei ollut lyönyt ketään pullolla päähän ja se päähän tullut haava oli ihan mitätön) kun oikeasti se oli sikopaimen Aerto joka pravuurinaan hajotti Prinsessan tekokynnet. Taas.
Synkissä mietteissä Prinsessa siis istuskeli "kotonaan" keskustan luksusasunnossaan josta oli sähköt katkaistu ja virolainen siivoojakin oli yhä vaan kadoksissa jäätyään toissa keväänä sortuneen jätevuoren alle.
- Jenkeissä skandinaavisia prinsessoja joilla on isot rinnat ja pitkät blondit hiukset ja kaunis sielu ei ikinä kohdeltaisi näin, Prinsessa lausahti itsekseen. - Jenkeissä prinsessoja kohdellaan heidän arvolleen soveliaalla tavalla.
Prinsessa tonki hetken lähinnä olevaa jätevuorta ja löysi kuin löysikin siideripullon jonka pohjalla yhä helmeili muutama tippa elämän eliksiiriä.
- En jää enää hetkeksikään tähän köyhään kateelliseen hamraaseen venäläiseen maahan vaan muutan Jenkkeihin, Prinsessa sanoi ja kaatoi pullon viimeiset tipat kielelleen. - Asia on päätetty, Jenkkilä täältä tullaan!
Samassa näkyi valonleimahdus ja kuului vaimea pamaus. Prinsessa katseli hämmästellen ympärilleen. Kirkas näky sai hänet pudottamaan siideripullon ylimaallisesta ihmetyksestä.
- Ällös peljästy, Sinä ihmisen tytär, hahmo lausui ylväästi. - Olen Herran enkeli joka on lähetetty luoksesi, oi Prinsessa.
Prinsessan silmät alkoivat vähitellen tottua kirkkauteen. Prinsessa, mikäli olisi tiennyt mitään hengen asioista, olisi kolmesta koreasta siipiparista tunnistanut enkelin enkelten kaikkein ylimpään kastiin kuuluvaksi serafiksi. Nyt hän vain jäi ihmettelemään väärin päin kiinnitettyjä siipiä.
- Olet jättämässä kauniin synnyinmaasi ja suuntaamassa ison veden taakse suureen maailmaan, enkeli jatkoi. - Herramme on antanut minulle tehtäväksi näyttää Sinulle miten karu kotomaasi siitä kärsisi jos sen ikuisiksi ajoiksi hylkäisit.
Samassa enkeli koppasi henkeäsalpaavan kauniin Prinsessa syliinsä ja tuulen nopeudella he lensivät halki sumuisen Pääkaupungin.
- Avaa silmäsi ja katso, oi Prinsessa, miten lohduton olisikaan maasi ilman Sinua!
Prinsessa avasi silmänsä ja auringonpaiste häntä häikäisi. Maa oli vehmeän vehras ja paratiisin linnut lauloivat taivallisesti.
- Tota, öhh? Prinsessa sanoi.
- Hetkinen, enkeli sanoi, ja veti siipiensä välistä muistiinpanopergamenttinsa. - Hetkonen vaan.
Prinsessa katseli ihmeissään ympärilleen. Ihmiset näyttivät jotenkin onnellisemmilta ja terveemmiltä, kaupunki kirkammalta ja vauraammalta eikä enää lainkaan niin hamraalta kuin ennen.
- Juu, enkeli sanoi ja sujautti pergamentin takaisin siipiensä väliin. - Doksi vaan. Nyt siis vaikuttaiskin nimittäin pahasti siltä että itse asiassa maa kovasti hyötyy siitä että painut vuittoniin täältä. Sun hyysäämiseen kuluu muuten ihan tajuton määrä verovaroja kun poliisit on jatkuvasti sun kimpussa ja oikeuslaitos koko ajan turhaan odottelee sua istuntoihin ja sitten ne kaikki perättömät ilmiannot herjauksista ja varkauksista ja ties mistä murroista joita sä urakalla tehtailet - siis huh! Ne kaikki maksaa veronmaksajalle ihan kuuskuuskuutena.
- Hä? Prinsessa sanoi.
- Tajutsä apiaanin hiki että ne kaikki fyffendaalerit on poissa muualta. Terveydenhuollosta ja opetuksesta ja vaikka mistä hihhuleiden kirjastoista. Sä tuut aivan hedvekin kalliiksi yhteiskunnalle etkä ees maksa veroja. Tää maa vuotaa verta sun takia. Kelaa nyt ääliö kuinka paljon sekin makso että sun persees lennätettiin jostain perähikiältä oikeuteen, saattajan kanssa! Siis kamaan kumipallohinkki! Ei mulla muuta. Se on moro horo.
Taas valo leimahti sokaisevasti ja Prinsessa löysi itsensä jälleen keskustan "luksusresidenssistään".
Vierailin savusi tuhottuna hänen jalkojensa juuressa.
Prinsessa kaivoi toista jätekasaa ja löysi sieltä ihan punkerolollona itselleen lonkeropullon. Siihen oli joku fimpannut pari röökiä mutta oli siellä vielä muutama ihana pisara nektaria jäljellä.
- Jenkkilä hear I come, hän sanoi ja tyhjensi pullon.
Jenkit osasivat arvostaa Prinsessoja ihan eri tavalla kuin tämä hamraa kylmä kaunainen maa.
28.11.11
Dies irae 29.11
Illan pääesiintyjä kuvankaunis kohukaunotar Johanna Tukiainen, kauniina kuten aina, saapuu juuri suoraan Helsingin käräjäoikeuteen. Illan esiintymiasukseen upea Johanna on valinnut järjettömän makean punaisen merenneitoasun, joka sopii kauniille kohublondille kuin valettu, varsinkin aina kun hän on siunatussa tilassa, ja Johannan upeaa luonnonkauneutta korostaa kevyt showmeikki, hyvällä maulla tietenkin. Maailman kalleimmat great lengths-pidennyksensä upea Johanna on rennosti jättänyt luonnontilaan, kenties tahtoakseen vaatimattomuuttaan korostaa että hänkin on pohjimmiltaan melkein kuin yksi meistä, paitsi kauniimpi ja rikkaampi ja älykkäämpi ja tyylikkäämpi ja muutenkin joka suhteessa parempi.
Sali kohahtaa, mutta hiljenee kun illan tähti istuu paikalleen.
Tunnelma on jännittynyt, suorastaan dramaattinen. Yleisön hermostuneisuus on lähes käsinkosketeltavaa. Miten tässä oikein tulee käymään? Onnistuuko Lapin Käppänän kavala juoni saada upea Johanna vääryydellä vankilaan? Nyt todellakin otetaan oikeuslaitoksestamme mittaa!
Tuomari napauttaa nuijaansa hiljaisuuden merkiksi. Valamiehistö ottaa vakavan ilmeen. Nyt on tosi kyseessä. Oikeudenkäynti voi alkaa.
Johannan puolustusasianajaja Perry Mason nousee seisomaan.
"Herra Tuomari, arvoisat juryn jäsenet, Johannan fanit salissa ja kotona, ennen kuin aloitamme asian käsittelyn niin sallikaa minun lausua muutama sana tästä suuresta vääryydestä jolle ihanan kaunis kohublondi Johanna Tukiainen ollaan altistamassa Lapin Käppänän toimesta ja Suomen Oikeuslaitoksen suosiollisella avustuksella."
Kaikkien silmät nauliintuvat Perry Masoniin, sitten ihanaan Johannaan.
"Ensin faktat. Ne ovat kiistattomat ja puhuvat puolestaan. Niiden avulla puolustus kykenee aukottomasti todistamaan ihanan Johannan täydellisen viattomuuden. On ehkä totta että upea Johanna on vetänyt Aasia pataan. Mut hei vittu, kamoon, so fuckin what? Aasi on dille ja juntti ja spurgu ja hampaaton ja luuseri ja kääpiö ja köyhä ja vitun mitätön itikka! Jos Johanna on vetänyt sitä hinttaria pataan niin se on vittu jumalauta ansainnu sen saatana!"
Valamiehistö herää nyökyttelemään. Perry Mason on elegantisti ja osuvasti pukenut sanoiksi juuri heidän sisimmät tuntonsa!
"Muistaa täytyy myös että kaunis Koko Kansan Johanna on Suomen ainoa julkkis. Hän on kaunis, älykäs, sydämmmellinen ja kristitty ihminen. Hän on syntynyt Helsingissä. Toistan, kaunis Johanna on syntynyt Helsingissä. Hän tekee uupumatta työtä hyväntekeväisyyden eteen luennoimalla kouluissa ja seurakunnissa ja meikkaamalla AIDS:in eteen. Hän on kiltti eläimille, varsinkin omille lemmikeilleen. Kouvolassa yleisö rakastaa upeaa Johannaa ja hänen uskomatonta lempeyttään. Upea Johanna kunnioittaa vanhempiaan esimerkillisellä tavalla. Ilkka Kanervan erottamalla upea Johanna on muuttanut Isänmaamme historiaa ja kohtaloa. Ihana Johanna on Suomen kasvot Suuressa Maailmassa ja hän tuntee henkilökohtaisesti Hugh Hefnerin, Madonnan, P-Diddyn ja Puff-Daddyn, Paris Hiltonin, Justin Timberlandin ja Justin Timberlaken, Mariah Careyn, George Glooneyn, Migi Rourken, Henna Kaalinaisen ja Jeesuksen. Arto vittu on Lapista! Jos sellasta marakattia vetää pataan niin vittuuks se kellekään kuuluu! Älkää olko niin vitun kateellisia vittu Johannan vitun leffaelämälle vittu!"
Yleisö alkaa kohista. "Hirtetään Aerto räpsistä!", huutaa joku. Perry Masonin huulilla karehtii nopea hymy. Hän jatkaa:
"Harmaassa Suomessa kauniin Johannan kansainvälistä tyyliä ei osata arvostaa. Täällä kauniit naiselliset naiset isolla ännällä herättävät vain kateutta ja vihaa. Jenkeissä ihanaa Johannaa ja Johannan tyyliä ymmärretään. Jenkeissä upea Johanna olisi miljonääri. Kaunis Johanna ei ole väkivaltainen. Johanna on vittu uhri saatanan molopäärunkkarit vittu! Miksi Johannasta yritetään tehdä rikollista kun vittu Aasi on huono isä pojalleen ja vittu karkailee Kallioon saatana ja söi vittu kerran vittu Nassun ruuat vittu! Kaunis Johanna on raskaana vitun apinat! Johannalla oli malaria ja se ois vittu voinu kualla saatana vittu ääliöt vittu! Kiitos. Nothing further to add. I rest my case."
Koskettavan puheensa jälkeen Perry Mason pyyhkii otsaltaan hikeä suurella valkoisella nenäliinalla samalla kun luo tiukan katseen tuomariin ja juryyn, sitten hän istahtaa paikalleen.
"Herra Mason", kyynelehtivä tuomari lausahtaa, "kaunis argumentointinne sai minut vakuuttuneeksi siitä että ihana Johanna Tukiainen on täysin syytön ja viaton. Hänhän se tässä uhri on vittu! Oikeusmurhan välttämiseksi hylkään heti kaikki häntä vastaan nostetut syytteet JA kumoan ja puran kaikki upean Johannan törkeästä pahoinpitelystä saamat tuomiot. Lisäksi tuomitsen Lapin Vitun Käppänän kymmeneen elinkautiseen kuritushuonetuomioon saatana!"
Yleisö puhkeaa valtaviin aplodeihin ja muutama sekaan eksynyt ruma näätä tajuaa vihdoin että kaunis Johanna on oikeasti tosi lämmin ja sydämmmellinen ihminen joka ei koskaan huorittele äitiään ja että juorulehtien herjauksia ei todellakaan kannata uskoa. Jury ryntää ulos boksistaan kukittamaan ihanan Johannan ja kantaa hänet kultatuolissa Helsingin kalleimpaan ravintolaan jonne tavikset eivät pääse ja tarjoaa hänelle kalleinta shampanjaa koko illan. Kesken illanvieton Oikeusministeri soittaa Johannalle ja kertoo nyyhkien kuinka ihana Johanna on ja kuinka hyvä laulaan kanssa. Seuraavaksi soittaa Eduskunnan puhemies joka kertoo Eduskunnan juuri säätävän uutta lakia jonka mukaan ihana Johanna saa täydellisen erivapauden eivätkä maamme lait enää koske häntä.
Lapin Käppänä lukitaan Senaatintorille häpeäpaaluun jossa häntä pommitetaan aamusta iltaan mädillä kananmunilla.
Seuraavana maanantaina Steven Spielberg aloittaa uuden elokuvansa valmistelut. Elokuva kertoo ihanan Johannan kärsimistä suurista vääryyksistä mielenvikaisen oikeuslaitoksemme niljakkaissa käsissä ja yhden kauniin naisen loputtomasta taistelusta oikeuden puolesta. Upeaa Johannaa elokuvassa esittää Arnold Schwarzenegger.
Sali kohahtaa, mutta hiljenee kun illan tähti istuu paikalleen.
Tunnelma on jännittynyt, suorastaan dramaattinen. Yleisön hermostuneisuus on lähes käsinkosketeltavaa. Miten tässä oikein tulee käymään? Onnistuuko Lapin Käppänän kavala juoni saada upea Johanna vääryydellä vankilaan? Nyt todellakin otetaan oikeuslaitoksestamme mittaa!
Tuomari napauttaa nuijaansa hiljaisuuden merkiksi. Valamiehistö ottaa vakavan ilmeen. Nyt on tosi kyseessä. Oikeudenkäynti voi alkaa.
Johannan puolustusasianajaja Perry Mason nousee seisomaan.
"Herra Tuomari, arvoisat juryn jäsenet, Johannan fanit salissa ja kotona, ennen kuin aloitamme asian käsittelyn niin sallikaa minun lausua muutama sana tästä suuresta vääryydestä jolle ihanan kaunis kohublondi Johanna Tukiainen ollaan altistamassa Lapin Käppänän toimesta ja Suomen Oikeuslaitoksen suosiollisella avustuksella."
Kaikkien silmät nauliintuvat Perry Masoniin, sitten ihanaan Johannaan.
"Ensin faktat. Ne ovat kiistattomat ja puhuvat puolestaan. Niiden avulla puolustus kykenee aukottomasti todistamaan ihanan Johannan täydellisen viattomuuden. On ehkä totta että upea Johanna on vetänyt Aasia pataan. Mut hei vittu, kamoon, so fuckin what? Aasi on dille ja juntti ja spurgu ja hampaaton ja luuseri ja kääpiö ja köyhä ja vitun mitätön itikka! Jos Johanna on vetänyt sitä hinttaria pataan niin se on vittu jumalauta ansainnu sen saatana!"
Valamiehistö herää nyökyttelemään. Perry Mason on elegantisti ja osuvasti pukenut sanoiksi juuri heidän sisimmät tuntonsa!
"Muistaa täytyy myös että kaunis Koko Kansan Johanna on Suomen ainoa julkkis. Hän on kaunis, älykäs, sydämmmellinen ja kristitty ihminen. Hän on syntynyt Helsingissä. Toistan, kaunis Johanna on syntynyt Helsingissä. Hän tekee uupumatta työtä hyväntekeväisyyden eteen luennoimalla kouluissa ja seurakunnissa ja meikkaamalla AIDS:in eteen. Hän on kiltti eläimille, varsinkin omille lemmikeilleen. Kouvolassa yleisö rakastaa upeaa Johannaa ja hänen uskomatonta lempeyttään. Upea Johanna kunnioittaa vanhempiaan esimerkillisellä tavalla. Ilkka Kanervan erottamalla upea Johanna on muuttanut Isänmaamme historiaa ja kohtaloa. Ihana Johanna on Suomen kasvot Suuressa Maailmassa ja hän tuntee henkilökohtaisesti Hugh Hefnerin, Madonnan, P-Diddyn ja Puff-Daddyn, Paris Hiltonin, Justin Timberlandin ja Justin Timberlaken, Mariah Careyn, George Glooneyn, Migi Rourken, Henna Kaalinaisen ja Jeesuksen. Arto vittu on Lapista! Jos sellasta marakattia vetää pataan niin vittuuks se kellekään kuuluu! Älkää olko niin vitun kateellisia vittu Johannan vitun leffaelämälle vittu!"
Yleisö alkaa kohista. "Hirtetään Aerto räpsistä!", huutaa joku. Perry Masonin huulilla karehtii nopea hymy. Hän jatkaa:
"Harmaassa Suomessa kauniin Johannan kansainvälistä tyyliä ei osata arvostaa. Täällä kauniit naiselliset naiset isolla ännällä herättävät vain kateutta ja vihaa. Jenkeissä ihanaa Johannaa ja Johannan tyyliä ymmärretään. Jenkeissä upea Johanna olisi miljonääri. Kaunis Johanna ei ole väkivaltainen. Johanna on vittu uhri saatanan molopäärunkkarit vittu! Miksi Johannasta yritetään tehdä rikollista kun vittu Aasi on huono isä pojalleen ja vittu karkailee Kallioon saatana ja söi vittu kerran vittu Nassun ruuat vittu! Kaunis Johanna on raskaana vitun apinat! Johannalla oli malaria ja se ois vittu voinu kualla saatana vittu ääliöt vittu! Kiitos. Nothing further to add. I rest my case."
Koskettavan puheensa jälkeen Perry Mason pyyhkii otsaltaan hikeä suurella valkoisella nenäliinalla samalla kun luo tiukan katseen tuomariin ja juryyn, sitten hän istahtaa paikalleen.
"Herra Mason", kyynelehtivä tuomari lausahtaa, "kaunis argumentointinne sai minut vakuuttuneeksi siitä että ihana Johanna Tukiainen on täysin syytön ja viaton. Hänhän se tässä uhri on vittu! Oikeusmurhan välttämiseksi hylkään heti kaikki häntä vastaan nostetut syytteet JA kumoan ja puran kaikki upean Johannan törkeästä pahoinpitelystä saamat tuomiot. Lisäksi tuomitsen Lapin Vitun Käppänän kymmeneen elinkautiseen kuritushuonetuomioon saatana!"
Yleisö puhkeaa valtaviin aplodeihin ja muutama sekaan eksynyt ruma näätä tajuaa vihdoin että kaunis Johanna on oikeasti tosi lämmin ja sydämmmellinen ihminen joka ei koskaan huorittele äitiään ja että juorulehtien herjauksia ei todellakaan kannata uskoa. Jury ryntää ulos boksistaan kukittamaan ihanan Johannan ja kantaa hänet kultatuolissa Helsingin kalleimpaan ravintolaan jonne tavikset eivät pääse ja tarjoaa hänelle kalleinta shampanjaa koko illan. Kesken illanvieton Oikeusministeri soittaa Johannalle ja kertoo nyyhkien kuinka ihana Johanna on ja kuinka hyvä laulaan kanssa. Seuraavaksi soittaa Eduskunnan puhemies joka kertoo Eduskunnan juuri säätävän uutta lakia jonka mukaan ihana Johanna saa täydellisen erivapauden eivätkä maamme lait enää koske häntä.
Lapin Käppänä lukitaan Senaatintorille häpeäpaaluun jossa häntä pommitetaan aamusta iltaan mädillä kananmunilla.
Seuraavana maanantaina Steven Spielberg aloittaa uuden elokuvansa valmistelut. Elokuva kertoo ihanan Johannan kärsimistä suurista vääryyksistä mielenvikaisen oikeuslaitoksemme niljakkaissa käsissä ja yhden kauniin naisen loputtomasta taistelusta oikeuden puolesta. Upeaa Johannaa elokuvassa esittää Arnold Schwarzenegger.
21.11.11
F for Fake
Maassamme on viime aikoina paljastettu useita valelääkäreitä. Monet ovat asiasta syvästi huolestuneita. Ymmärrettävästi, ovathan lääkärit varsin tärkeä ammattikunta.
Mutta mitä jos vieläkin huomattavasti tärkeämpiin ammatteihin on pesiytynyt epäpäteviä valeammatinharjoittajia?
Voisiko maassamme olla esimerkiksi valelaulajia? Sellaisia jotka osaamatta tippaakaan laulaa silti vaan tunkevat väkisin studioon määkimään kuin märät lantut ja sitten dilkkaavat itse poltettuja CD-levyjä kassinpohjalta kaikille vastaantulijoile jotta saisivat rahaa viinaan? Ja keikkoja jos heillä olisi niin sellaisia olisivat että huulia vaan liikutellaan, sanoja ei muisteta eikä sitä mikrofoniakaan aina jakseta pitää suun edessä kun pitää "laulaa". Keikat olisivat suuri menestys. Ja yleisöllä olisi hauskaa. Radiosoittoa tulisi kohtalaisen vähän mutta Youtubeen biisi ladattaisiin. Kommentit olisivat kiittäviä. Ja katsojilla olisi hauskaa.
Entä voisiko Suomessa olla valetanssijoita? Sellaisia ylipainoisia joka paikasta pursuavia lölleröitä jotka kovaan ääneen rehvastelisivat olevansa trimmattuja ammattitanssijoita ja osaavansa ulkoa ainaskin 15 koreografiaa, mutta joiden "tanssi" olisi pelkkää koomaista kävelyä ja greitlenghts-tissien ulkoiluttamista. Lattiaa kovasti pyyhittäisiin muovitukalla, välillä mentäisiin ihan polvilleen, ja takaisin ylös pääseminen olisi kovin vaivalloista. Välillä vähän kaatuiltaisiin koska ei kukaan kestä ihan loputtomasti sitä viinaa vaikka se hyvää onkin ja ennen kaikkea ilmaista. Tanssiesitykset olisivat suuri menestys. Ulkomaillekin oltaisiin menossa maailmaa valloittamaan. Ja yleisöllä olisi hauskaa.
Olisiko mahdollista että löytyisi kenties valebloggari? Joku täysin kirjoitustaidoton psykovompatti joka ei osaa rakentaa ymmärrettävää lausetta vaikka henki sitä riippuisi, joka pomppii asiasta toiseen ilman mitään logiikkaa kuin sokerihumalainen vesikikirppu, ja joka enimmäkseen vaan toistaa samoja vanhoja tuhanteen kertaan toistettuja asioita postauksesta toiseen, vuodesta toiseen. Epätoivo toki kasvaisi, jutut kuluisivat ihan puhki eikä kukaan uskoisi sanaakaan valebloggarin valheista. Kohta päädyttäisiin siihen että valebloggarin postaukset olisivat täynnä sokeaa raivoa exiä, yleisöä, lukijoita, kuviteltuja kateellisia vihamiehiä ja maailmaa kohtaan. Ja lukijoilla olisi hauskaa.
Epätodennäköistä, hyvin epätodennäköistä olisi ainakin löytää valeglamourmalli. Joku lyhyt mutta sitäkin lihavampi savolaistollukka joka pukisi kuviin aina liian pienet ja joka suhteessa epäsopivat vaatteet ja meikkaisi kuin crackillä aivonsa lopullisesti käräyttänyt Ronald McDonald, ja meikkaisi ennen kaikkea pimeässä, ilman peiliä, ilman käsiä, ja jonka kuvat olisi aina otettu väärästä kuvakulmasta "koska kyllä Paris Hiltonistakin saa huanoja kuvia!" ja joka aina onnistuisi näyttämään kuvissa likaiselta, rasvaiselta ja kroonisesti juopuneelta. Ja jotenkin sellaiselta että kuvasta huokuisi päällimmäisenä ajatus että nyt ei oo taas siivoja käynyt kolmeen viikkoon. Netissa olisi toki tuhansia onnistuneitakin kuvia valeglamourmallista. Niitä ei vaan kukaan olisi nähnyt. Ja katsojilla olisi hauskaa.
Vielä mahdottomampaa olisi löytää valeblondi jolla on valetissit ja joka on valekristitty ja joka olisi lisäksi kaikkea yllämainittua.
Sellainen vaatisi jo taikuri David Hasselhoffin ja taikuri Haudinin maagisia yhteisvoimia.
Mutta mitä jos vieläkin huomattavasti tärkeämpiin ammatteihin on pesiytynyt epäpäteviä valeammatinharjoittajia?
Voisiko maassamme olla esimerkiksi valelaulajia? Sellaisia jotka osaamatta tippaakaan laulaa silti vaan tunkevat väkisin studioon määkimään kuin märät lantut ja sitten dilkkaavat itse poltettuja CD-levyjä kassinpohjalta kaikille vastaantulijoile jotta saisivat rahaa viinaan? Ja keikkoja jos heillä olisi niin sellaisia olisivat että huulia vaan liikutellaan, sanoja ei muisteta eikä sitä mikrofoniakaan aina jakseta pitää suun edessä kun pitää "laulaa". Keikat olisivat suuri menestys. Ja yleisöllä olisi hauskaa. Radiosoittoa tulisi kohtalaisen vähän mutta Youtubeen biisi ladattaisiin. Kommentit olisivat kiittäviä. Ja katsojilla olisi hauskaa.
Entä voisiko Suomessa olla valetanssijoita? Sellaisia ylipainoisia joka paikasta pursuavia lölleröitä jotka kovaan ääneen rehvastelisivat olevansa trimmattuja ammattitanssijoita ja osaavansa ulkoa ainaskin 15 koreografiaa, mutta joiden "tanssi" olisi pelkkää koomaista kävelyä ja greitlenghts-tissien ulkoiluttamista. Lattiaa kovasti pyyhittäisiin muovitukalla, välillä mentäisiin ihan polvilleen, ja takaisin ylös pääseminen olisi kovin vaivalloista. Välillä vähän kaatuiltaisiin koska ei kukaan kestä ihan loputtomasti sitä viinaa vaikka se hyvää onkin ja ennen kaikkea ilmaista. Tanssiesitykset olisivat suuri menestys. Ulkomaillekin oltaisiin menossa maailmaa valloittamaan. Ja yleisöllä olisi hauskaa.
Olisiko mahdollista että löytyisi kenties valebloggari? Joku täysin kirjoitustaidoton psykovompatti joka ei osaa rakentaa ymmärrettävää lausetta vaikka henki sitä riippuisi, joka pomppii asiasta toiseen ilman mitään logiikkaa kuin sokerihumalainen vesikikirppu, ja joka enimmäkseen vaan toistaa samoja vanhoja tuhanteen kertaan toistettuja asioita postauksesta toiseen, vuodesta toiseen. Epätoivo toki kasvaisi, jutut kuluisivat ihan puhki eikä kukaan uskoisi sanaakaan valebloggarin valheista. Kohta päädyttäisiin siihen että valebloggarin postaukset olisivat täynnä sokeaa raivoa exiä, yleisöä, lukijoita, kuviteltuja kateellisia vihamiehiä ja maailmaa kohtaan. Ja lukijoilla olisi hauskaa.
Epätodennäköistä, hyvin epätodennäköistä olisi ainakin löytää valeglamourmalli. Joku lyhyt mutta sitäkin lihavampi savolaistollukka joka pukisi kuviin aina liian pienet ja joka suhteessa epäsopivat vaatteet ja meikkaisi kuin crackillä aivonsa lopullisesti käräyttänyt Ronald McDonald, ja meikkaisi ennen kaikkea pimeässä, ilman peiliä, ilman käsiä, ja jonka kuvat olisi aina otettu väärästä kuvakulmasta "koska kyllä Paris Hiltonistakin saa huanoja kuvia!" ja joka aina onnistuisi näyttämään kuvissa likaiselta, rasvaiselta ja kroonisesti juopuneelta. Ja jotenkin sellaiselta että kuvasta huokuisi päällimmäisenä ajatus että nyt ei oo taas siivoja käynyt kolmeen viikkoon. Netissa olisi toki tuhansia onnistuneitakin kuvia valeglamourmallista. Niitä ei vaan kukaan olisi nähnyt. Ja katsojilla olisi hauskaa.
Vielä mahdottomampaa olisi löytää valeblondi jolla on valetissit ja joka on valekristitty ja joka olisi lisäksi kaikkea yllämainittua.
Sellainen vaatisi jo taikuri David Hasselhoffin ja taikuri Haudinin maagisia yhteisvoimia.
1.11.11
"Ja siellä kaikilla oli nii-iiin mukavaa, oi jospa oisin saanut olla-aa muu-kaa-naaa"
Hei senkin tyhmä tavisluuseri! Onko sinulla vakavasta masennuksesta ja vaikeasta alkoholismista kärsivä sisar jota haluat piristää? Järjestä hänelle fantastisen upeat syntymäpäiväjuhlat!
Ai et osaa vai?
No et tietenkään osaa koska olet köyhä ja lihava ja asut surkeassa lähiössä!
Mutta seuraa näitä yksinkertaisia ohjeita niin juhlista tulee suuri menestys!
Osa 1: Valmistelut
Vie sisaresi ensin viinanhuuruiselle keikkakiertuelle jonka aikana tuet hänen raittiuttaan kaikin tavoin. Sammumiset ja sairaalareissut ovat ihan pakollisia.
Ja jos onnistut jujuttamaan siskon lasten leikkikentälle viinapullo kädessä niin loistavaa. Jos saat halvan roskajulkaisun kuvaamaan tapahtuman ja lataamaan kuvat nettiin josta ne eivät koskaan koskaan katoa niin vielä loistavampaa. Jos kaikki nauravat siskollesi koska hän näyttää kuvissa 50-vuotiaalta spurgumummolta niin ihan kaikkein loistavinta!
Nyt sisko on aivan juhlafiiliksissä.
Osa 2: PR
Kerro kaikille kuinka upeat ja kalliit juhlat on tulossa. Uhoa sillä että sinne pääsevät vain harvat ja valitut. Uhoa sillä että tietyt tahot eivät pääse mukaan. Uhoa kuinka hienot ja kalliit tarjoilut on tulossa. Uhoa sillä kuinka hienoja ja kalliita lahjoja on tiedossa.
Jos sinulla ei ole oikeita ystäviä, ei ensimmäistäkään, niin huhuile puolituntemattomia Facebookissa. Niinhän ne oikeatkin julkkikset tekevät koska se on hienompaa kuin kutsua juhliin oikeita ystäviä. Kyllä sieltä puolituntemattomien joukosta joku voi eksyä paikalle jos tarjolla on ilmaista viinaa.
Kerro kuinka kallista shampanjaa on oleva tarjolla ja kuinka upeita ja kalliita kakkuja. Leuhki sillä että hankit juhliin aivan uskomattoman ilmapallomeren ja todella mielettömän saippuakuplakoneen.
Osa 3: Juhlat
Käyttäydy kuin itse olisit juhlien keskipiste ja syntymäpäiväsankari pelkkä juhliin säälistä päästetty köyhä sukulainen (mikä tietenkin on ihan totta). Ole kaikissa valokuvissa keskellä niin että kukaan ei edes huomaa syntymäpäiväsankaria. Onhan ne kaksi juhliin vaivautunutta kuitenkin sinun kavereita eikä siskosi. Ai niin, siskon kavereita ei kukaan tainnut muistaa kutsua. No ei sen niin väliä.
Koristele juhlatila yhdellä (1) ilmapallolla ja väitä siskollesi että se on ilmapallomeri. Väitä siskolle että "tilattu" saippuakuplakone ei koskaan "ehtinyt" perille.
Pidä juhlapuhe jossa keskityt kuolemaan ja siihen kuinka kalliita lahjoja olet hankkinut päivänsankarille. Juota päivänsankari känniin koska se on alkoholisti.
Anna siskollesi todella upeita lahjoja. Kuten esimerkiksi kaksi hänen omaa tauluaan. Tarjoile siskolle kaksi halvimmalla saamaasi kakkua suoraan Siwan pakastealtaasta. Tarjoile halvat kakut suoraan halpojen pahvilaatikoiden päältä, eikä lautasistakaan ole niin väliksi. Tarjoile siskolle halvinta mahdollista kuohuviiniä, sellaista jota ei ole tarkoitettu ihmisen juotavaksi. Pääasia että se tulee känniin. Ja sehän tulee koska se on alkoholisti.
Uhoa ja solvaa ravintolan muita asiakkaita koska he ovat tahallaan saapuneet ravintolaan pilaamaan juhlasi. Kusipäät.
Loppuhuipennuksena olisi aivan upeaa jos esittäisit siskosi kanssa vaikka yhdessä dueton. Vaikka jonkin sellaisen jonka olette yhdessä levyttäneet. Vaikka Kikan Apinamiehen. Vaikka sillä lailla että vain sinulla on mikrofoni (totta kai koska sinun juhlasihan nämä ovat) ja sinä "laulat" laulun eli toisin sanoen liikuttelet huuliasi kun Kikan esittämä laulu soi taustalla ja viimeisillään raskaana olevalta näyttävä mutta oikeasti vain läski sisaresi heiluu kännissä jossain vieressä.
Tee perässä ja sinäkin lihava ja säälittävä tavisluuseri olet aivan glamour.
Mikä olisikaan upeampi tapa sanoa syntymäpäiviään viettävälle rakkaalle sisarelle että "Rakastan Sinua, olet minulle tosi tärkeä!"?
No ihan mikä vaan, jos totta puhutaan.
Ai et osaa vai?
No et tietenkään osaa koska olet köyhä ja lihava ja asut surkeassa lähiössä!
Mutta seuraa näitä yksinkertaisia ohjeita niin juhlista tulee suuri menestys!
Osa 1: Valmistelut
Vie sisaresi ensin viinanhuuruiselle keikkakiertuelle jonka aikana tuet hänen raittiuttaan kaikin tavoin. Sammumiset ja sairaalareissut ovat ihan pakollisia.
Ja jos onnistut jujuttamaan siskon lasten leikkikentälle viinapullo kädessä niin loistavaa. Jos saat halvan roskajulkaisun kuvaamaan tapahtuman ja lataamaan kuvat nettiin josta ne eivät koskaan koskaan katoa niin vielä loistavampaa. Jos kaikki nauravat siskollesi koska hän näyttää kuvissa 50-vuotiaalta spurgumummolta niin ihan kaikkein loistavinta!
Nyt sisko on aivan juhlafiiliksissä.
Osa 2: PR
Kerro kaikille kuinka upeat ja kalliit juhlat on tulossa. Uhoa sillä että sinne pääsevät vain harvat ja valitut. Uhoa sillä että tietyt tahot eivät pääse mukaan. Uhoa kuinka hienot ja kalliit tarjoilut on tulossa. Uhoa sillä kuinka hienoja ja kalliita lahjoja on tiedossa.
Jos sinulla ei ole oikeita ystäviä, ei ensimmäistäkään, niin huhuile puolituntemattomia Facebookissa. Niinhän ne oikeatkin julkkikset tekevät koska se on hienompaa kuin kutsua juhliin oikeita ystäviä. Kyllä sieltä puolituntemattomien joukosta joku voi eksyä paikalle jos tarjolla on ilmaista viinaa.
Kerro kuinka kallista shampanjaa on oleva tarjolla ja kuinka upeita ja kalliita kakkuja. Leuhki sillä että hankit juhliin aivan uskomattoman ilmapallomeren ja todella mielettömän saippuakuplakoneen.
Osa 3: Juhlat
Käyttäydy kuin itse olisit juhlien keskipiste ja syntymäpäiväsankari pelkkä juhliin säälistä päästetty köyhä sukulainen (mikä tietenkin on ihan totta). Ole kaikissa valokuvissa keskellä niin että kukaan ei edes huomaa syntymäpäiväsankaria. Onhan ne kaksi juhliin vaivautunutta kuitenkin sinun kavereita eikä siskosi. Ai niin, siskon kavereita ei kukaan tainnut muistaa kutsua. No ei sen niin väliä.
Koristele juhlatila yhdellä (1) ilmapallolla ja väitä siskollesi että se on ilmapallomeri. Väitä siskolle että "tilattu" saippuakuplakone ei koskaan "ehtinyt" perille.
Pidä juhlapuhe jossa keskityt kuolemaan ja siihen kuinka kalliita lahjoja olet hankkinut päivänsankarille. Juota päivänsankari känniin koska se on alkoholisti.
Anna siskollesi todella upeita lahjoja. Kuten esimerkiksi kaksi hänen omaa tauluaan. Tarjoile siskolle kaksi halvimmalla saamaasi kakkua suoraan Siwan pakastealtaasta. Tarjoile halvat kakut suoraan halpojen pahvilaatikoiden päältä, eikä lautasistakaan ole niin väliksi. Tarjoile siskolle halvinta mahdollista kuohuviiniä, sellaista jota ei ole tarkoitettu ihmisen juotavaksi. Pääasia että se tulee känniin. Ja sehän tulee koska se on alkoholisti.
Uhoa ja solvaa ravintolan muita asiakkaita koska he ovat tahallaan saapuneet ravintolaan pilaamaan juhlasi. Kusipäät.
Loppuhuipennuksena olisi aivan upeaa jos esittäisit siskosi kanssa vaikka yhdessä dueton. Vaikka jonkin sellaisen jonka olette yhdessä levyttäneet. Vaikka Kikan Apinamiehen. Vaikka sillä lailla että vain sinulla on mikrofoni (totta kai koska sinun juhlasihan nämä ovat) ja sinä "laulat" laulun eli toisin sanoen liikuttelet huuliasi kun Kikan esittämä laulu soi taustalla ja viimeisillään raskaana olevalta näyttävä mutta oikeasti vain läski sisaresi heiluu kännissä jossain vieressä.
Tee perässä ja sinäkin lihava ja säälittävä tavisluuseri olet aivan glamour.
Mikä olisikaan upeampi tapa sanoa syntymäpäiviään viettävälle rakkaalle sisarelle että "Rakastan Sinua, olet minulle tosi tärkeä!"?
No ihan mikä vaan, jos totta puhutaan.
26.10.11
Johanna Tukiaisen kohuvideo!
Nettiä kiertää paraikaa shokeeraava video maamme kauneimman naisen Johanna Tukiaisen ja hänen prinssipuolisonsa Arto Tukiaisen järkyttävästä välienselvittelystä. Videon ääniraita on huono joten ohessa dialogin litterointi.
IHANA JOHANNA: Voisitko, Aerto hyvä, poistua asunnostamme, sillä olet selvästi päihtyneessä tilassa ja käyttäydyt kovin häiritsevästi.
SIKA-ARTO: Ööööööööööö pherkhelhe jhumhalhautha ööööööööö pherkhelhe!
IJ: Voih! Kuinka brutaaliksi ja karkeaksi muututkaan kun viinan tippakaan kostuttaa alempirotuisia lappalaisia huuliasi!
S-A: Hakhaan khaikkhi saathanha ööööööööö!
IJ: Voi Aerto, Sinä villi ja primitiivinen jänkhän jäkäläin kasvatti, ole hyvä ja hillitse äänenpainojasi. Tämä on kristittyjen talo jossa vallitsee lempeys ja sydämmellisyys. Rukoilen Sinua, ystävä kallis, Sinä joka et ole Helsingissä syntynyt mutta jolla on ollut suunnaton onni ja sanoinkuvaamaton autuus päästä Helsingissä syntyneen maailmanluokan kaunottaren ja Playboy-mallin kanssa ilmaiseksi naimisiin, Sinä edelleen virallinen aviomieheni, alas and alack, ole hyvä ja poistu ellet osaa käyttäytyä kuten sivistyneet ihmiset maailman äveriäimmässä Helsingin kaupunginosassa eli rikkaiden Jollaksessa kättäytyvät.
S-A: Khirhvheen haenh pherkhele! Thalonh lhyonh saphalheikshi jhah khaikhen khiljhunh saunhahnh lhautheidhenh altha jhuonh!
IJ: Aerto hyvä, Sinä kitukasvuinen tunturipingviinien jälkeläinen, ymmärrä toki että väkivalta ei koskaan ole ratkaisu mihinkään!
S-A: Saathanha pherkhelhe jhumhalhautha! Hakhaanh khaikhkhi nhaaphurhithkihin jhah jhosh rhaphujha onh jaljhellhah hakhaanh nhekhinh jhah nhiithen pherhasuohleth!
IJ: Ja Aerto, Sinä matalan kodan onneton neljänhuonontuulenbastardi, pyydän Sinua huomioimaan että esiinnyt Äitini ja Synnyttäjäni edessä varsin rivohkosti vailla pitkiä kalsonkejasi ja heilutellen siten Emäni edessä sekä Angelin laihoja hamsterinkankkujasi että monessa liemessä marinoitua kolttasaamelaista porowurstiasi. Se ei ole lainkaan soveliasta. Kaiken lisäksi ovat luihut seidankasvosikin aivan säädyttömästi verillä. Pyydän ja anon ja rukoilen Sinun kunnioittavan ja arvostavan kristikuntaan lukeutuvaa Anoppiasi kuten Sinun kuuluukin ja kuten Minä esikuvallisena tyttärenä ja seurakuntani ylpeytenä Synnyttäjääni kunnioitan ja arvostan.
S-A: Hakhaanh khaikhih! Shyonh Nhassunh rhuuath!
IJ: Ei, Aerto, ei. Sivistynyt ihminen ei lyö eikä hakkaa toisia, ei puukota hedelmäveitsellä eikä saksilla, ei hakkaa päätä betonirappusiin, ei pure kasvoihin tai kieleen, ei revi toisen kasvoja verille, ei hakkaa tuopilla päähän.
S-A: Eikho? Edhesh pikkhuisenh?
IJ: Ei, Aerto. Sen kun opit, Sinä bärsärkkiväkivallan harvahampainen apostoli, niin ehkä joskus Sinäkin saat yöpyä kalustetuissa huoneissa.
IHANA JOHANNA: Voisitko, Aerto hyvä, poistua asunnostamme, sillä olet selvästi päihtyneessä tilassa ja käyttäydyt kovin häiritsevästi.
SIKA-ARTO: Ööööööööööö pherkhelhe jhumhalhautha ööööööööö pherkhelhe!
IJ: Voih! Kuinka brutaaliksi ja karkeaksi muututkaan kun viinan tippakaan kostuttaa alempirotuisia lappalaisia huuliasi!
S-A: Hakhaan khaikkhi saathanha ööööööööö!
IJ: Voi Aerto, Sinä villi ja primitiivinen jänkhän jäkäläin kasvatti, ole hyvä ja hillitse äänenpainojasi. Tämä on kristittyjen talo jossa vallitsee lempeys ja sydämmellisyys. Rukoilen Sinua, ystävä kallis, Sinä joka et ole Helsingissä syntynyt mutta jolla on ollut suunnaton onni ja sanoinkuvaamaton autuus päästä Helsingissä syntyneen maailmanluokan kaunottaren ja Playboy-mallin kanssa ilmaiseksi naimisiin, Sinä edelleen virallinen aviomieheni, alas and alack, ole hyvä ja poistu ellet osaa käyttäytyä kuten sivistyneet ihmiset maailman äveriäimmässä Helsingin kaupunginosassa eli rikkaiden Jollaksessa kättäytyvät.
S-A: Khirhvheen haenh pherkhele! Thalonh lhyonh saphalheikshi jhah khaikhen khiljhunh saunhahnh lhautheidhenh altha jhuonh!
IJ: Aerto hyvä, Sinä kitukasvuinen tunturipingviinien jälkeläinen, ymmärrä toki että väkivalta ei koskaan ole ratkaisu mihinkään!
S-A: Saathanha pherkhelhe jhumhalhautha! Hakhaanh khaikhkhi nhaaphurhithkihin jhah jhosh rhaphujha onh jaljhellhah hakhaanh nhekhinh jhah nhiithen pherhasuohleth!
IJ: Ja Aerto, Sinä matalan kodan onneton neljänhuonontuulenbastardi, pyydän Sinua huomioimaan että esiinnyt Äitini ja Synnyttäjäni edessä varsin rivohkosti vailla pitkiä kalsonkejasi ja heilutellen siten Emäni edessä sekä Angelin laihoja hamsterinkankkujasi että monessa liemessä marinoitua kolttasaamelaista porowurstiasi. Se ei ole lainkaan soveliasta. Kaiken lisäksi ovat luihut seidankasvosikin aivan säädyttömästi verillä. Pyydän ja anon ja rukoilen Sinun kunnioittavan ja arvostavan kristikuntaan lukeutuvaa Anoppiasi kuten Sinun kuuluukin ja kuten Minä esikuvallisena tyttärenä ja seurakuntani ylpeytenä Synnyttäjääni kunnioitan ja arvostan.
S-A: Hakhaanh khaikhih! Shyonh Nhassunh rhuuath!
IJ: Ei, Aerto, ei. Sivistynyt ihminen ei lyö eikä hakkaa toisia, ei puukota hedelmäveitsellä eikä saksilla, ei hakkaa päätä betonirappusiin, ei pure kasvoihin tai kieleen, ei revi toisen kasvoja verille, ei hakkaa tuopilla päähän.
S-A: Eikho? Edhesh pikkhuisenh?
IJ: Ei, Aerto. Sen kun opit, Sinä bärsärkkiväkivallan harvahampainen apostoli, niin ehkä joskus Sinäkin saat yöpyä kalustetuissa huoneissa.
Subscribe to:
Posts (Atom)