Onks Sarah Bernhardtia näkyny?

Suomen paras, lahjakkain, kaunein ja ainut varteenotettava näyttelijätär Johanna Tuksu Tukiainen paljasti äskettäin laadukkaan ja kriittisen journalistiikkamme lippulaivassa Metrolivessä jymyuutisen säkenöivän henkeäsalpaavasta näyttelijädebyytistään. On kenties hämmästyttävää, mutta silti täysin johdonmukaista, että debyytti tapahtui kultaisella 80-luvulla jolloin thaalian siunaama varhaiskypsä lapsineromme oli vasta 6-vuotias!

Tähän harvat pystyvät.

Histrioninen poikkeusyksilömme ei silti jäänyt lepäämään laakereilleen eikä laskenut pelkän alkuvoimaisen luonnonlahjakkuutensa varaan, kuten moni muu olisi tehnyt. Ei, ei sinne päinkään, vaan hän lähti hakemaan itselleen muodollista näyttelijäpätevyyttä lähes legendaarisesta Pasadenan yliopistosta, josta valmistui arvatenkin loistavin arvosanoin. Tuksukaisemme suorituksesta tekee lähes yli-inhimillisen se seikka että samaan aikaan Tuksukka opiskeli myös kieliä Uppsalan yliopistossa. Eikä suinkaan samoja kieliä vaan eri kieliä!

Tähän ei kukaan muu pysty.

Tuksun lukuisista, lukuisista, lukuisista kansakuntamme älyllisen eliitin koukuttaneista televisioesiintymisistä mieleenpainuvin, koskettavin ja herkin lienee kenties arvostetussa Submarine-sarjassa. Siinä Tuksu, tukiaisessa humalatilassa, demonstroi katsojille sapfisen lemmen kummallisia koukeroita käytännössä. Hyvällä maulla, totta kai.

Tuksun elokuvaura hakee loistokkuudessaan vertaistaan. Elokuvallisen debyyttinsä Tuksu teki teki klassikon asemaan nouseessa hardcorepornoelokuvassa Uivelot. Kyse oli totta kai luonneroolista jossa Tuksu pääsi esittelemään aivan koko sielullisen rekisterinsä. Syyttä ei tämä pornoelokuva ole päässyt MoMaan ja Unescon suojeltavien maailmankohteiden listalle.

Seuraava elokuvarooli oli, jos suinkin mahdollista, vieläkin haastavampi ja taiteellisilta ulottuvuuksiltaan mykistävämpi, vaikka ei pornoelokuva ollutkaan. Kyseessä oli tietenkin nuoren nousevan neron, aikamme Kubrickin ja Fritz Langin ja Visa Mäkisen risteytyksen Riku Ville Raitalan eurooppalainen mestariteos ja ehdoton maailmanlaajuinen kassamenestys 500. Siinä Tuksu pääsi jälleen teroittamaan teatraalisia torahampaitaan hänelle tarkasti ja täsmällisesti räätälöidyssä luonneroolissa Cate the Monsterina, jonka maksava yleisö muistaa parhaiten siitä eroottisesta innovaatiosta että mikään ei ole seksikkäämpää kuin likaiset ja kuluneet kumisaappaat jalassa sänkyyn lompsiva kulahtanut vosu jonka mekko ei oikein mahdu sille. Elokuvassa myös Tuksukan kaunissisko Julia teki elämänsä roolin mystisenä railina Kyrkkymurattina, tuona mustan kortin valtiattarena.

Seuraavaksi Tuksumme keskittyi jälleen televisioon. Tuksu-TV on jokaiselle suomalaiselle tuttu ja rakastettu ohjelma joka kesti kokonaisen viikon. Tai, no, ainakin kolme päivää. Ohjelmassa esiintyi sellaisia timanttiluokan julkkiksia kuin Leuka-Henna ja joku sen vähä-älyinen kaveri, sitten joku keravalainen BB-tyyppi, luonnollisesti kaunissisko Julia ja sokerina pohjalla runoilija Tony Halme. Ja tietenkin Onni ja Toivo, jotka hieroivat lähempää tuttavuutta Tonyn kanssa. Joka ei tainnut olla ihan tajuissaan juuri silloin. Tuksu-TV:n hassunhauskaa huipentumaa, karmaisevaa vuoristo-onnettomuutta, ei valitettavasti televisioitu.

Mutta ennenkaikkea kansakuntamme muistiin on piirtynyt muistijälki Tuksu ottaa kohta avioeron-ohjelmasta jossa pelottavat tekoripset onneksi peittivät Tuksun kokonaan näkyvistä. Tekoripsille tarjottiin heti ohjelman jälkeen Hollywood-sopimusta, mutta ne päätyivät silti Nasan käyttöön uuden tekokuun siipinä. Mukana ohjelmassa oli myös puheita antava Puutarhatonttu, Nassu ja joku hangessa itkevä lapinäijä Aerto likaisessa doltstakissa.

Tuksun seuraavasta tositeeveeprojektista Tuksu joutuu Hämeenlinnaan ei ole vielä tarkempaa tietoa. Ei siis muuta kuin että kuvaukset alkavat vielä tämän vuoden puolella,

Mitä voimme todeta Tuksun upeasta ja kansainvälisiä palkintojakin keränneestä glamournäyttelijän urasta joka on johtanut hänet jopa Vantaan hienoimpiin keskiolutbaareihin näyttämään silikoneja ja takapuolta ja hieromaan silmälaseja alushousujensa sisälle? Vain sen että olehan varuillasi Meryl Streep! Kohta Tuksu vie roolisi! Ja siiderisi!

(Kirjoitus on omistettu suomalaisen journalistiikan suurimmalle toivolle Petri Voutilaiselle, jonka älylliset kyvyt hakevat vertaistaan.)

FACEBOOK SIVUNI KAATAMISESTA, LISTA NS. KALASTAJIEN NIMISTÄ SEKÄ OSA HEIDÄN OIKEISTA NIMISTÄÄN

Facebook-sivujen sääntöihin kuuluu mm. seuraavat:

– Ei saa tehdä soppaa, graavata, paistaa, hauduttaa uunissa

– Ei saa esiintyä tahalleen jonkun toisen ruokakalan identiteetillä, eikä öljyssä

– Fish speech, eli ruokapuhe,

– Perkaus tai kalanrasvaiset kuvat

En muista tällä hetkellä kaikkia sääntöjä, mutta siellä on ns. kalastajalauma, jotka ihan systemaattisesti rikkovat näitä sääntöjä vastaan, osa on suorastaan vaarallisia kalansyöjiä.

Syy miksi minä olen joutunut olemaan siellä viimeksi Laupean Lahnan nimellä, ja sen jälkeen Laupea Lahna nimellä on se, ettei minun anneta kirjautua omalla nimelläni Laupea Lahna sisään kyseisille sivustoille. Tämä täyttää kaikki kalansyönnin tunnusmerkit. En luo eri profiilia sillä tarkoituksella, että haluaisin alkaa erikseen haukkumaan jotain onkijaa raukkamaisesti tai en voisi sietää jotain tiettyä rannikon virvelimiestä. Facebookissa on järkyttäviä kalaruokaryhmiä, joista on tehty useita valituksia, mutta niitä ei kaadeta, ja siksi juristini vihdoinkin ottaa asiaan kantaa, mikä on omalla vastuullani siinä mielessä, etten ole ottanut asiaan kantaa aiemmin, sillä ajattelin FB ylläpitäjien automaattisesti kaatavan kalansyöjien sivustot.

Laupea Lahna – olet lounasta-ryhmässä mm. ollaan toivottu mun halstrausta, harmiteltu etten jäänyt katiskaan, imuroitu mun kasvokuvia merikrottin tai nahkiaisen vartaloon, lisäksi naamakirjassa on ryhmiä, esim. Kebabkin saa enemmän faneja kuin Laupea Lahna, jossa ei ole muuta kuin ala-arvoisia reseptejä.

Tässä lista tietyistä kalastajista, jotka ovat kaikkea muuta kuin hyväntahtoisia, ja ihan turha väittää mitään muuta:

– Paavo Lipponen (on olevinaan puhdas pulmunen, muka hauska tyyppi, vaikka postailee jatkuvasti loukkaavia ja naurettavia kalanruokaohjeita sivuilleen kun ei henkilöllä näytä olevan muuta syötävää).

– Äiti Teresa. Täysi psykopaatti. Kannattaa Jokereita.

– Tässä lista muista ns. kalastajista, jotka ovat massasieluisena joukkopilkkijänä kuin silakkaviikkojen puolustajat aikoinaan, käyneet FB sivujeni kimppuun:

Jean Sibelius

Aku Ankka

Erno Paasilinna

Lasse Viren

Kaikki Vesa Keskiset

Kaikki Kallen Mätitahnat, nimet tosin usein keksittyjä, lymyävät markettien ja lähikauppojen viileissä tiloissa ja vain odottavat viattomia uhrejaan

Lisaksi hyvin mieleltään sairaita, ilmiselvästi avohoitopotilaita ovat:

– Katri-Helena

– Adolf Hitler

– Karvinen

– Jörn Donner

– Henrik VIII Möttönen (säälittävää tosin, että kyseinen ihminen stalkkautui meidän akvaarioon asti, ja oli ihan erinäköinen kuin Hans Holbeinin muotokuvassaan.)

– Sitten on näitä ns. pitkänsiiman vetäjiä, jotka kuvittelevat olevansa fiksumpia kuin ovatkaan.

– Laupea Lahna – olet päivällistä-ryhmässä oli ainakin aiemmin noin 5000 miljoonaa jäsentä jotka virtuaalisesti osallistuvat Brillat-Savarinin kaltaiseen joukkoateriaan. Nyt tulee taas selväksi miten tyhmä laumaeläin kalastaja on, ja manipuloitavissa, varsinkin verkossa, sen kummemmin ajattelematta edes mihin osallistutaan.

Ravintolassa on edelleen olemassa Kalan laki. What goes down, must come up.

Jos käytätte hirveästi aikaa toisen kalan syömiseen, esim. teille tuntemattoman Laupean Lahnan syömiseen, niin se kostautuu takaisin tavalla tai toisella. Minä en kosta, eikä tarvitsekaan. Kokki kostaa. Se lukee Keittokirjassakin, antakaa koston oleva Bocusen. Me kaikki joudumme vastuuseen päivällisistämme, jos emme joka ruokalajin välillä, niin varmasti aterian jälkeen. Ja se onkin kaikkein närästävintä.

Laupea Lahna

108

"Kyläkauppias Vesa Keskinen, onnea upeasta maailmanennätyksestä!"

"Kiitos. Hups. Sori."

"108 orgasmia yhdessä illassa! Miten ihmeessä onnistuit?"

"No niitä vaan rupesi tulemaan yhtäkkiä eikä enää voinut estääkään. Hups. Anteeksi."

"Aikaisempi ennätys sinulla oli sekin aivan maailmanluokkaa?"

"Juu. 28 orgasmia yhdessä illassa, mutta sitten kunto loppui. Hups."

"28 on aivan hurja saavutus mutta 108 on käsittämätön luku."

"Onhan se. Anteeksi."

"Mistä tämä uusi ennätyksellinen kuntopiikki?"

"En minä itsekään oikein tiedä. Hups. Hups. Anteeksi."

"Uusi ruokavalioko tämän mahdollisti? Hanimattikastike? Vaiko ahkera rannetreeni"

"Ehkä tässä hups on kyse hups hups enemmän mielikuvaharjoittelusta. Hups. Anteeksi. Hups."

"Millä lailla?"

"No kun tossa yksi ilta rupesin hups hups anteeksi hups miettimään että hups hups voisi hups järjestää hups hups muotinäytöksen hups kyläkaupassa. Hups. Anteeksi."

"Muotinäytöksen? Missejä? Bikinimalleja?"

"No hups ei pelkästään hups hups missejä. Anteeksi. Käyhän meillä täällä hups paljon naisiakin asiakkaina hups ja heillekin hups pitää järjestää omaa silmänruokaa. Hups hups. Anteeksi."

"Kuten esimerkiksi?"

"Vaikka hups hups miesten uimapukunäytöksiä hups nuoria hups tiukkapeppuisia miehiä hups tiukoissa hups uimahousuissa hups hups hups lihaksikas ylävartalo hups öljystä kiiltävinä hups hups hups. Anteeksi."

"Lopeta jo se vemputtaminen."

"Hups."

"Hei oikeesti. Lopeta jo. Edes tän haastattelun ajaksi perkele."

"Hups. Hups. Anteeksi."

"Taitaa ennätykset olla tehty rikottaviksi, kyläkauppias Vesa Keskinen?"

"Hups hups voi olla hups hups. Anteeksi. Hups."

"Paljon onnea uuteen yritykseen. Ja nyt takaisin Pasilaan jossa Hjallis Harkimo yrittää studion suorassa lähetyksessä kasvattaa itselleen leuan ja viedä huomion pois Jokereiden surkeasta tilasta."