Olipa kerran kaunis Prinsessa joka eli lumottua leffaelämää ja oli kauhean kadehdittu koska oli niin kaunis ja hyvä. Sittenpä joku kaunainen sielu ilmiantoi Prinsessan vallesmannille ja vallesmanni tuli hakemaan hänet tonttuasussa keikan jälkeen (siis Prinsessa oli tonttuasussa, vallesmannin pukuvalinnasta tarina ei kerro mitään) ja lennätti hänet Valtakunnan Pääkaupunkiin vastaamaan syytteisiin siitä että hän oli heittänyt pizzaa maahan (mutta ei ollut lyönyt ketään eikä potkinut ketään maassa makaavaa ei varmana ollut koska kyseessä oli ihan vaan tavallisen ravintolaillan jälkeinen kahakka) koska vallesmanni, lailla demonein, oli niin kovin pizzankipeä ja muutenkin ihan tyhmä.
Tilanne oli tosi epäreilu koska Prinsessa teki viimeisillänsä voimillansa vuoden viimeisiä keikkoja ja joku oli hänen kotonaan laittanut kännykän kakkaveteen ja kirjoittanut tuhman sanan aidsia tukevalla huulipunalla peiliin ja sen lisäksi Prinsessan kolmannen pikkusiskon (jonka ikää tai nimeä Prinsessa ei aina niin muistanut) koirakaan ei ollut ihan terve. Piilolinssitkin olivat hukassa.
Ei ollut yhtään kivaa tällainen.
Luonnollisesti Prinsessa päästettiin suoraan kotiin, olihan hänen uristinsa, köyhien asioita hoitava julkinen oikeusavustaja, raivoissaan siitä että Prinsessaa kohdeltiin kuten tuomittua väkivaltarikollista. Kaiken lisäksi Prinsessan entinen puoliso, hampaaton sikopaimen Aerto joka ei ollut lainkaan Prinsessan tasoa ja niin sanoivat kaikki, oli alkuviikolla heitellyt ruokaa ja viiniä ympäri majatalon huonetta ja nyt siitä syytettiin Prinsessaa (joka silläkään kertaa ei ollut lyönyt ketään pullolla päähän ja se päähän tullut haava oli ihan mitätön) kun oikeasti se oli sikopaimen Aerto joka pravuurinaan hajotti Prinsessan tekokynnet. Taas.
Synkissä mietteissä Prinsessa siis istuskeli "kotonaan" keskustan luksusasunnossaan josta oli sähköt katkaistu ja virolainen siivoojakin oli yhä vaan kadoksissa jäätyään toissa keväänä sortuneen jätevuoren alle.
- Jenkeissä skandinaavisia prinsessoja joilla on isot rinnat ja pitkät blondit hiukset ja kaunis sielu ei ikinä kohdeltaisi näin, Prinsessa lausahti itsekseen. - Jenkeissä prinsessoja kohdellaan heidän arvolleen soveliaalla tavalla.
Prinsessa tonki hetken lähinnä olevaa jätevuorta ja löysi kuin löysikin siideripullon jonka pohjalla yhä helmeili muutama tippa elämän eliksiiriä.
- En jää enää hetkeksikään tähän köyhään kateelliseen hamraaseen venäläiseen maahan vaan muutan Jenkkeihin, Prinsessa sanoi ja kaatoi pullon viimeiset tipat kielelleen. - Asia on päätetty, Jenkkilä täältä tullaan!
Samassa näkyi valonleimahdus ja kuului vaimea pamaus. Prinsessa katseli hämmästellen ympärilleen. Kirkas näky sai hänet pudottamaan siideripullon ylimaallisesta ihmetyksestä.
- Ällös peljästy, Sinä ihmisen tytär, hahmo lausui ylväästi. - Olen Herran enkeli joka on lähetetty luoksesi, oi Prinsessa.
Prinsessan silmät alkoivat vähitellen tottua kirkkauteen. Prinsessa, mikäli olisi tiennyt mitään hengen asioista, olisi kolmesta koreasta siipiparista tunnistanut enkelin enkelten kaikkein ylimpään kastiin kuuluvaksi serafiksi. Nyt hän vain jäi ihmettelemään väärin päin kiinnitettyjä siipiä.
- Olet jättämässä kauniin synnyinmaasi ja suuntaamassa ison veden taakse suureen maailmaan, enkeli jatkoi. - Herramme on antanut minulle tehtäväksi näyttää Sinulle miten karu kotomaasi siitä kärsisi jos sen ikuisiksi ajoiksi hylkäisit.
Samassa enkeli koppasi henkeäsalpaavan kauniin Prinsessa syliinsä ja tuulen nopeudella he lensivät halki sumuisen Pääkaupungin.
- Avaa silmäsi ja katso, oi Prinsessa, miten lohduton olisikaan maasi ilman Sinua!
Prinsessa avasi silmänsä ja auringonpaiste häntä häikäisi. Maa oli vehmeän vehras ja paratiisin linnut lauloivat taivallisesti.
- Tota, öhh? Prinsessa sanoi.
- Hetkinen, enkeli sanoi, ja veti siipiensä välistä muistiinpanopergamenttinsa. - Hetkonen vaan.
Prinsessa katseli ihmeissään ympärilleen. Ihmiset näyttivät jotenkin onnellisemmilta ja terveemmiltä, kaupunki kirkammalta ja vauraammalta eikä enää lainkaan niin hamraalta kuin ennen.
- Juu, enkeli sanoi ja sujautti pergamentin takaisin siipiensä väliin. - Doksi vaan. Nyt siis vaikuttaiskin nimittäin pahasti siltä että itse asiassa maa kovasti hyötyy siitä että painut vuittoniin täältä. Sun hyysäämiseen kuluu muuten ihan tajuton määrä verovaroja kun poliisit on jatkuvasti sun kimpussa ja oikeuslaitos koko ajan turhaan odottelee sua istuntoihin ja sitten ne kaikki perättömät ilmiannot herjauksista ja varkauksista ja ties mistä murroista joita sä urakalla tehtailet - siis huh! Ne kaikki maksaa veronmaksajalle ihan kuuskuuskuutena.
- Hä? Prinsessa sanoi.
- Tajutsä apiaanin hiki että ne kaikki fyffendaalerit on poissa muualta. Terveydenhuollosta ja opetuksesta ja vaikka mistä hihhuleiden kirjastoista. Sä tuut aivan hedvekin kalliiksi yhteiskunnalle etkä ees maksa veroja. Tää maa vuotaa verta sun takia. Kelaa nyt ääliö kuinka paljon sekin makso että sun persees lennätettiin jostain perähikiältä oikeuteen, saattajan kanssa! Siis kamaan kumipallohinkki! Ei mulla muuta. Se on moro horo.
Taas valo leimahti sokaisevasti ja Prinsessa löysi itsensä jälleen keskustan "luksusresidenssistään".
Vierailin savusi tuhottuna hänen jalkojensa juuressa.
Prinsessa kaivoi toista jätekasaa ja löysi sieltä ihan punkerolollona itselleen lonkeropullon. Siihen oli joku fimpannut pari röökiä mutta oli siellä vielä muutama ihana pisara nektaria jäljellä.
- Jenkkilä hear I come, hän sanoi ja tyhjensi pullon.
Jenkit osasivat arvostaa Prinsessoja ihan eri tavalla kuin tämä hamraa kylmä kaunainen maa.
28.11.11
Dies irae 29.11
Illan pääesiintyjä kuvankaunis kohukaunotar Johanna Tukiainen, kauniina kuten aina, saapuu juuri suoraan Helsingin käräjäoikeuteen. Illan esiintymiasukseen upea Johanna on valinnut järjettömän makean punaisen merenneitoasun, joka sopii kauniille kohublondille kuin valettu, varsinkin aina kun hän on siunatussa tilassa, ja Johannan upeaa luonnonkauneutta korostaa kevyt showmeikki, hyvällä maulla tietenkin. Maailman kalleimmat great lengths-pidennyksensä upea Johanna on rennosti jättänyt luonnontilaan, kenties tahtoakseen vaatimattomuuttaan korostaa että hänkin on pohjimmiltaan melkein kuin yksi meistä, paitsi kauniimpi ja rikkaampi ja älykkäämpi ja tyylikkäämpi ja muutenkin joka suhteessa parempi.
Sali kohahtaa, mutta hiljenee kun illan tähti istuu paikalleen.
Tunnelma on jännittynyt, suorastaan dramaattinen. Yleisön hermostuneisuus on lähes käsinkosketeltavaa. Miten tässä oikein tulee käymään? Onnistuuko Lapin Käppänän kavala juoni saada upea Johanna vääryydellä vankilaan? Nyt todellakin otetaan oikeuslaitoksestamme mittaa!
Tuomari napauttaa nuijaansa hiljaisuuden merkiksi. Valamiehistö ottaa vakavan ilmeen. Nyt on tosi kyseessä. Oikeudenkäynti voi alkaa.
Johannan puolustusasianajaja Perry Mason nousee seisomaan.
"Herra Tuomari, arvoisat juryn jäsenet, Johannan fanit salissa ja kotona, ennen kuin aloitamme asian käsittelyn niin sallikaa minun lausua muutama sana tästä suuresta vääryydestä jolle ihanan kaunis kohublondi Johanna Tukiainen ollaan altistamassa Lapin Käppänän toimesta ja Suomen Oikeuslaitoksen suosiollisella avustuksella."
Kaikkien silmät nauliintuvat Perry Masoniin, sitten ihanaan Johannaan.
"Ensin faktat. Ne ovat kiistattomat ja puhuvat puolestaan. Niiden avulla puolustus kykenee aukottomasti todistamaan ihanan Johannan täydellisen viattomuuden. On ehkä totta että upea Johanna on vetänyt Aasia pataan. Mut hei vittu, kamoon, so fuckin what? Aasi on dille ja juntti ja spurgu ja hampaaton ja luuseri ja kääpiö ja köyhä ja vitun mitätön itikka! Jos Johanna on vetänyt sitä hinttaria pataan niin se on vittu jumalauta ansainnu sen saatana!"
Valamiehistö herää nyökyttelemään. Perry Mason on elegantisti ja osuvasti pukenut sanoiksi juuri heidän sisimmät tuntonsa!
"Muistaa täytyy myös että kaunis Koko Kansan Johanna on Suomen ainoa julkkis. Hän on kaunis, älykäs, sydämmmellinen ja kristitty ihminen. Hän on syntynyt Helsingissä. Toistan, kaunis Johanna on syntynyt Helsingissä. Hän tekee uupumatta työtä hyväntekeväisyyden eteen luennoimalla kouluissa ja seurakunnissa ja meikkaamalla AIDS:in eteen. Hän on kiltti eläimille, varsinkin omille lemmikeilleen. Kouvolassa yleisö rakastaa upeaa Johannaa ja hänen uskomatonta lempeyttään. Upea Johanna kunnioittaa vanhempiaan esimerkillisellä tavalla. Ilkka Kanervan erottamalla upea Johanna on muuttanut Isänmaamme historiaa ja kohtaloa. Ihana Johanna on Suomen kasvot Suuressa Maailmassa ja hän tuntee henkilökohtaisesti Hugh Hefnerin, Madonnan, P-Diddyn ja Puff-Daddyn, Paris Hiltonin, Justin Timberlandin ja Justin Timberlaken, Mariah Careyn, George Glooneyn, Migi Rourken, Henna Kaalinaisen ja Jeesuksen. Arto vittu on Lapista! Jos sellasta marakattia vetää pataan niin vittuuks se kellekään kuuluu! Älkää olko niin vitun kateellisia vittu Johannan vitun leffaelämälle vittu!"
Yleisö alkaa kohista. "Hirtetään Aerto räpsistä!", huutaa joku. Perry Masonin huulilla karehtii nopea hymy. Hän jatkaa:
"Harmaassa Suomessa kauniin Johannan kansainvälistä tyyliä ei osata arvostaa. Täällä kauniit naiselliset naiset isolla ännällä herättävät vain kateutta ja vihaa. Jenkeissä ihanaa Johannaa ja Johannan tyyliä ymmärretään. Jenkeissä upea Johanna olisi miljonääri. Kaunis Johanna ei ole väkivaltainen. Johanna on vittu uhri saatanan molopäärunkkarit vittu! Miksi Johannasta yritetään tehdä rikollista kun vittu Aasi on huono isä pojalleen ja vittu karkailee Kallioon saatana ja söi vittu kerran vittu Nassun ruuat vittu! Kaunis Johanna on raskaana vitun apinat! Johannalla oli malaria ja se ois vittu voinu kualla saatana vittu ääliöt vittu! Kiitos. Nothing further to add. I rest my case."
Koskettavan puheensa jälkeen Perry Mason pyyhkii otsaltaan hikeä suurella valkoisella nenäliinalla samalla kun luo tiukan katseen tuomariin ja juryyn, sitten hän istahtaa paikalleen.
"Herra Mason", kyynelehtivä tuomari lausahtaa, "kaunis argumentointinne sai minut vakuuttuneeksi siitä että ihana Johanna Tukiainen on täysin syytön ja viaton. Hänhän se tässä uhri on vittu! Oikeusmurhan välttämiseksi hylkään heti kaikki häntä vastaan nostetut syytteet JA kumoan ja puran kaikki upean Johannan törkeästä pahoinpitelystä saamat tuomiot. Lisäksi tuomitsen Lapin Vitun Käppänän kymmeneen elinkautiseen kuritushuonetuomioon saatana!"
Yleisö puhkeaa valtaviin aplodeihin ja muutama sekaan eksynyt ruma näätä tajuaa vihdoin että kaunis Johanna on oikeasti tosi lämmin ja sydämmmellinen ihminen joka ei koskaan huorittele äitiään ja että juorulehtien herjauksia ei todellakaan kannata uskoa. Jury ryntää ulos boksistaan kukittamaan ihanan Johannan ja kantaa hänet kultatuolissa Helsingin kalleimpaan ravintolaan jonne tavikset eivät pääse ja tarjoaa hänelle kalleinta shampanjaa koko illan. Kesken illanvieton Oikeusministeri soittaa Johannalle ja kertoo nyyhkien kuinka ihana Johanna on ja kuinka hyvä laulaan kanssa. Seuraavaksi soittaa Eduskunnan puhemies joka kertoo Eduskunnan juuri säätävän uutta lakia jonka mukaan ihana Johanna saa täydellisen erivapauden eivätkä maamme lait enää koske häntä.
Lapin Käppänä lukitaan Senaatintorille häpeäpaaluun jossa häntä pommitetaan aamusta iltaan mädillä kananmunilla.
Seuraavana maanantaina Steven Spielberg aloittaa uuden elokuvansa valmistelut. Elokuva kertoo ihanan Johannan kärsimistä suurista vääryyksistä mielenvikaisen oikeuslaitoksemme niljakkaissa käsissä ja yhden kauniin naisen loputtomasta taistelusta oikeuden puolesta. Upeaa Johannaa elokuvassa esittää Arnold Schwarzenegger.
Sali kohahtaa, mutta hiljenee kun illan tähti istuu paikalleen.
Tunnelma on jännittynyt, suorastaan dramaattinen. Yleisön hermostuneisuus on lähes käsinkosketeltavaa. Miten tässä oikein tulee käymään? Onnistuuko Lapin Käppänän kavala juoni saada upea Johanna vääryydellä vankilaan? Nyt todellakin otetaan oikeuslaitoksestamme mittaa!
Tuomari napauttaa nuijaansa hiljaisuuden merkiksi. Valamiehistö ottaa vakavan ilmeen. Nyt on tosi kyseessä. Oikeudenkäynti voi alkaa.
Johannan puolustusasianajaja Perry Mason nousee seisomaan.
"Herra Tuomari, arvoisat juryn jäsenet, Johannan fanit salissa ja kotona, ennen kuin aloitamme asian käsittelyn niin sallikaa minun lausua muutama sana tästä suuresta vääryydestä jolle ihanan kaunis kohublondi Johanna Tukiainen ollaan altistamassa Lapin Käppänän toimesta ja Suomen Oikeuslaitoksen suosiollisella avustuksella."
Kaikkien silmät nauliintuvat Perry Masoniin, sitten ihanaan Johannaan.
"Ensin faktat. Ne ovat kiistattomat ja puhuvat puolestaan. Niiden avulla puolustus kykenee aukottomasti todistamaan ihanan Johannan täydellisen viattomuuden. On ehkä totta että upea Johanna on vetänyt Aasia pataan. Mut hei vittu, kamoon, so fuckin what? Aasi on dille ja juntti ja spurgu ja hampaaton ja luuseri ja kääpiö ja köyhä ja vitun mitätön itikka! Jos Johanna on vetänyt sitä hinttaria pataan niin se on vittu jumalauta ansainnu sen saatana!"
Valamiehistö herää nyökyttelemään. Perry Mason on elegantisti ja osuvasti pukenut sanoiksi juuri heidän sisimmät tuntonsa!
"Muistaa täytyy myös että kaunis Koko Kansan Johanna on Suomen ainoa julkkis. Hän on kaunis, älykäs, sydämmmellinen ja kristitty ihminen. Hän on syntynyt Helsingissä. Toistan, kaunis Johanna on syntynyt Helsingissä. Hän tekee uupumatta työtä hyväntekeväisyyden eteen luennoimalla kouluissa ja seurakunnissa ja meikkaamalla AIDS:in eteen. Hän on kiltti eläimille, varsinkin omille lemmikeilleen. Kouvolassa yleisö rakastaa upeaa Johannaa ja hänen uskomatonta lempeyttään. Upea Johanna kunnioittaa vanhempiaan esimerkillisellä tavalla. Ilkka Kanervan erottamalla upea Johanna on muuttanut Isänmaamme historiaa ja kohtaloa. Ihana Johanna on Suomen kasvot Suuressa Maailmassa ja hän tuntee henkilökohtaisesti Hugh Hefnerin, Madonnan, P-Diddyn ja Puff-Daddyn, Paris Hiltonin, Justin Timberlandin ja Justin Timberlaken, Mariah Careyn, George Glooneyn, Migi Rourken, Henna Kaalinaisen ja Jeesuksen. Arto vittu on Lapista! Jos sellasta marakattia vetää pataan niin vittuuks se kellekään kuuluu! Älkää olko niin vitun kateellisia vittu Johannan vitun leffaelämälle vittu!"
Yleisö alkaa kohista. "Hirtetään Aerto räpsistä!", huutaa joku. Perry Masonin huulilla karehtii nopea hymy. Hän jatkaa:
"Harmaassa Suomessa kauniin Johannan kansainvälistä tyyliä ei osata arvostaa. Täällä kauniit naiselliset naiset isolla ännällä herättävät vain kateutta ja vihaa. Jenkeissä ihanaa Johannaa ja Johannan tyyliä ymmärretään. Jenkeissä upea Johanna olisi miljonääri. Kaunis Johanna ei ole väkivaltainen. Johanna on vittu uhri saatanan molopäärunkkarit vittu! Miksi Johannasta yritetään tehdä rikollista kun vittu Aasi on huono isä pojalleen ja vittu karkailee Kallioon saatana ja söi vittu kerran vittu Nassun ruuat vittu! Kaunis Johanna on raskaana vitun apinat! Johannalla oli malaria ja se ois vittu voinu kualla saatana vittu ääliöt vittu! Kiitos. Nothing further to add. I rest my case."
Koskettavan puheensa jälkeen Perry Mason pyyhkii otsaltaan hikeä suurella valkoisella nenäliinalla samalla kun luo tiukan katseen tuomariin ja juryyn, sitten hän istahtaa paikalleen.
"Herra Mason", kyynelehtivä tuomari lausahtaa, "kaunis argumentointinne sai minut vakuuttuneeksi siitä että ihana Johanna Tukiainen on täysin syytön ja viaton. Hänhän se tässä uhri on vittu! Oikeusmurhan välttämiseksi hylkään heti kaikki häntä vastaan nostetut syytteet JA kumoan ja puran kaikki upean Johannan törkeästä pahoinpitelystä saamat tuomiot. Lisäksi tuomitsen Lapin Vitun Käppänän kymmeneen elinkautiseen kuritushuonetuomioon saatana!"
Yleisö puhkeaa valtaviin aplodeihin ja muutama sekaan eksynyt ruma näätä tajuaa vihdoin että kaunis Johanna on oikeasti tosi lämmin ja sydämmmellinen ihminen joka ei koskaan huorittele äitiään ja että juorulehtien herjauksia ei todellakaan kannata uskoa. Jury ryntää ulos boksistaan kukittamaan ihanan Johannan ja kantaa hänet kultatuolissa Helsingin kalleimpaan ravintolaan jonne tavikset eivät pääse ja tarjoaa hänelle kalleinta shampanjaa koko illan. Kesken illanvieton Oikeusministeri soittaa Johannalle ja kertoo nyyhkien kuinka ihana Johanna on ja kuinka hyvä laulaan kanssa. Seuraavaksi soittaa Eduskunnan puhemies joka kertoo Eduskunnan juuri säätävän uutta lakia jonka mukaan ihana Johanna saa täydellisen erivapauden eivätkä maamme lait enää koske häntä.
Lapin Käppänä lukitaan Senaatintorille häpeäpaaluun jossa häntä pommitetaan aamusta iltaan mädillä kananmunilla.
Seuraavana maanantaina Steven Spielberg aloittaa uuden elokuvansa valmistelut. Elokuva kertoo ihanan Johannan kärsimistä suurista vääryyksistä mielenvikaisen oikeuslaitoksemme niljakkaissa käsissä ja yhden kauniin naisen loputtomasta taistelusta oikeuden puolesta. Upeaa Johannaa elokuvassa esittää Arnold Schwarzenegger.
21.11.11
F for Fake
Maassamme on viime aikoina paljastettu useita valelääkäreitä. Monet ovat asiasta syvästi huolestuneita. Ymmärrettävästi, ovathan lääkärit varsin tärkeä ammattikunta.
Mutta mitä jos vieläkin huomattavasti tärkeämpiin ammatteihin on pesiytynyt epäpäteviä valeammatinharjoittajia?
Voisiko maassamme olla esimerkiksi valelaulajia? Sellaisia jotka osaamatta tippaakaan laulaa silti vaan tunkevat väkisin studioon määkimään kuin märät lantut ja sitten dilkkaavat itse poltettuja CD-levyjä kassinpohjalta kaikille vastaantulijoile jotta saisivat rahaa viinaan? Ja keikkoja jos heillä olisi niin sellaisia olisivat että huulia vaan liikutellaan, sanoja ei muisteta eikä sitä mikrofoniakaan aina jakseta pitää suun edessä kun pitää "laulaa". Keikat olisivat suuri menestys. Ja yleisöllä olisi hauskaa. Radiosoittoa tulisi kohtalaisen vähän mutta Youtubeen biisi ladattaisiin. Kommentit olisivat kiittäviä. Ja katsojilla olisi hauskaa.
Entä voisiko Suomessa olla valetanssijoita? Sellaisia ylipainoisia joka paikasta pursuavia lölleröitä jotka kovaan ääneen rehvastelisivat olevansa trimmattuja ammattitanssijoita ja osaavansa ulkoa ainaskin 15 koreografiaa, mutta joiden "tanssi" olisi pelkkää koomaista kävelyä ja greitlenghts-tissien ulkoiluttamista. Lattiaa kovasti pyyhittäisiin muovitukalla, välillä mentäisiin ihan polvilleen, ja takaisin ylös pääseminen olisi kovin vaivalloista. Välillä vähän kaatuiltaisiin koska ei kukaan kestä ihan loputtomasti sitä viinaa vaikka se hyvää onkin ja ennen kaikkea ilmaista. Tanssiesitykset olisivat suuri menestys. Ulkomaillekin oltaisiin menossa maailmaa valloittamaan. Ja yleisöllä olisi hauskaa.
Olisiko mahdollista että löytyisi kenties valebloggari? Joku täysin kirjoitustaidoton psykovompatti joka ei osaa rakentaa ymmärrettävää lausetta vaikka henki sitä riippuisi, joka pomppii asiasta toiseen ilman mitään logiikkaa kuin sokerihumalainen vesikikirppu, ja joka enimmäkseen vaan toistaa samoja vanhoja tuhanteen kertaan toistettuja asioita postauksesta toiseen, vuodesta toiseen. Epätoivo toki kasvaisi, jutut kuluisivat ihan puhki eikä kukaan uskoisi sanaakaan valebloggarin valheista. Kohta päädyttäisiin siihen että valebloggarin postaukset olisivat täynnä sokeaa raivoa exiä, yleisöä, lukijoita, kuviteltuja kateellisia vihamiehiä ja maailmaa kohtaan. Ja lukijoilla olisi hauskaa.
Epätodennäköistä, hyvin epätodennäköistä olisi ainakin löytää valeglamourmalli. Joku lyhyt mutta sitäkin lihavampi savolaistollukka joka pukisi kuviin aina liian pienet ja joka suhteessa epäsopivat vaatteet ja meikkaisi kuin crackillä aivonsa lopullisesti käräyttänyt Ronald McDonald, ja meikkaisi ennen kaikkea pimeässä, ilman peiliä, ilman käsiä, ja jonka kuvat olisi aina otettu väärästä kuvakulmasta "koska kyllä Paris Hiltonistakin saa huanoja kuvia!" ja joka aina onnistuisi näyttämään kuvissa likaiselta, rasvaiselta ja kroonisesti juopuneelta. Ja jotenkin sellaiselta että kuvasta huokuisi päällimmäisenä ajatus että nyt ei oo taas siivoja käynyt kolmeen viikkoon. Netissa olisi toki tuhansia onnistuneitakin kuvia valeglamourmallista. Niitä ei vaan kukaan olisi nähnyt. Ja katsojilla olisi hauskaa.
Vielä mahdottomampaa olisi löytää valeblondi jolla on valetissit ja joka on valekristitty ja joka olisi lisäksi kaikkea yllämainittua.
Sellainen vaatisi jo taikuri David Hasselhoffin ja taikuri Haudinin maagisia yhteisvoimia.
Mutta mitä jos vieläkin huomattavasti tärkeämpiin ammatteihin on pesiytynyt epäpäteviä valeammatinharjoittajia?
Voisiko maassamme olla esimerkiksi valelaulajia? Sellaisia jotka osaamatta tippaakaan laulaa silti vaan tunkevat väkisin studioon määkimään kuin märät lantut ja sitten dilkkaavat itse poltettuja CD-levyjä kassinpohjalta kaikille vastaantulijoile jotta saisivat rahaa viinaan? Ja keikkoja jos heillä olisi niin sellaisia olisivat että huulia vaan liikutellaan, sanoja ei muisteta eikä sitä mikrofoniakaan aina jakseta pitää suun edessä kun pitää "laulaa". Keikat olisivat suuri menestys. Ja yleisöllä olisi hauskaa. Radiosoittoa tulisi kohtalaisen vähän mutta Youtubeen biisi ladattaisiin. Kommentit olisivat kiittäviä. Ja katsojilla olisi hauskaa.
Entä voisiko Suomessa olla valetanssijoita? Sellaisia ylipainoisia joka paikasta pursuavia lölleröitä jotka kovaan ääneen rehvastelisivat olevansa trimmattuja ammattitanssijoita ja osaavansa ulkoa ainaskin 15 koreografiaa, mutta joiden "tanssi" olisi pelkkää koomaista kävelyä ja greitlenghts-tissien ulkoiluttamista. Lattiaa kovasti pyyhittäisiin muovitukalla, välillä mentäisiin ihan polvilleen, ja takaisin ylös pääseminen olisi kovin vaivalloista. Välillä vähän kaatuiltaisiin koska ei kukaan kestä ihan loputtomasti sitä viinaa vaikka se hyvää onkin ja ennen kaikkea ilmaista. Tanssiesitykset olisivat suuri menestys. Ulkomaillekin oltaisiin menossa maailmaa valloittamaan. Ja yleisöllä olisi hauskaa.
Olisiko mahdollista että löytyisi kenties valebloggari? Joku täysin kirjoitustaidoton psykovompatti joka ei osaa rakentaa ymmärrettävää lausetta vaikka henki sitä riippuisi, joka pomppii asiasta toiseen ilman mitään logiikkaa kuin sokerihumalainen vesikikirppu, ja joka enimmäkseen vaan toistaa samoja vanhoja tuhanteen kertaan toistettuja asioita postauksesta toiseen, vuodesta toiseen. Epätoivo toki kasvaisi, jutut kuluisivat ihan puhki eikä kukaan uskoisi sanaakaan valebloggarin valheista. Kohta päädyttäisiin siihen että valebloggarin postaukset olisivat täynnä sokeaa raivoa exiä, yleisöä, lukijoita, kuviteltuja kateellisia vihamiehiä ja maailmaa kohtaan. Ja lukijoilla olisi hauskaa.
Epätodennäköistä, hyvin epätodennäköistä olisi ainakin löytää valeglamourmalli. Joku lyhyt mutta sitäkin lihavampi savolaistollukka joka pukisi kuviin aina liian pienet ja joka suhteessa epäsopivat vaatteet ja meikkaisi kuin crackillä aivonsa lopullisesti käräyttänyt Ronald McDonald, ja meikkaisi ennen kaikkea pimeässä, ilman peiliä, ilman käsiä, ja jonka kuvat olisi aina otettu väärästä kuvakulmasta "koska kyllä Paris Hiltonistakin saa huanoja kuvia!" ja joka aina onnistuisi näyttämään kuvissa likaiselta, rasvaiselta ja kroonisesti juopuneelta. Ja jotenkin sellaiselta että kuvasta huokuisi päällimmäisenä ajatus että nyt ei oo taas siivoja käynyt kolmeen viikkoon. Netissa olisi toki tuhansia onnistuneitakin kuvia valeglamourmallista. Niitä ei vaan kukaan olisi nähnyt. Ja katsojilla olisi hauskaa.
Vielä mahdottomampaa olisi löytää valeblondi jolla on valetissit ja joka on valekristitty ja joka olisi lisäksi kaikkea yllämainittua.
Sellainen vaatisi jo taikuri David Hasselhoffin ja taikuri Haudinin maagisia yhteisvoimia.
1.11.11
"Ja siellä kaikilla oli nii-iiin mukavaa, oi jospa oisin saanut olla-aa muu-kaa-naaa"
Hei senkin tyhmä tavisluuseri! Onko sinulla vakavasta masennuksesta ja vaikeasta alkoholismista kärsivä sisar jota haluat piristää? Järjestä hänelle fantastisen upeat syntymäpäiväjuhlat!
Ai et osaa vai?
No et tietenkään osaa koska olet köyhä ja lihava ja asut surkeassa lähiössä!
Mutta seuraa näitä yksinkertaisia ohjeita niin juhlista tulee suuri menestys!
Osa 1: Valmistelut
Vie sisaresi ensin viinanhuuruiselle keikkakiertuelle jonka aikana tuet hänen raittiuttaan kaikin tavoin. Sammumiset ja sairaalareissut ovat ihan pakollisia.
Ja jos onnistut jujuttamaan siskon lasten leikkikentälle viinapullo kädessä niin loistavaa. Jos saat halvan roskajulkaisun kuvaamaan tapahtuman ja lataamaan kuvat nettiin josta ne eivät koskaan koskaan katoa niin vielä loistavampaa. Jos kaikki nauravat siskollesi koska hän näyttää kuvissa 50-vuotiaalta spurgumummolta niin ihan kaikkein loistavinta!
Nyt sisko on aivan juhlafiiliksissä.
Osa 2: PR
Kerro kaikille kuinka upeat ja kalliit juhlat on tulossa. Uhoa sillä että sinne pääsevät vain harvat ja valitut. Uhoa sillä että tietyt tahot eivät pääse mukaan. Uhoa kuinka hienot ja kalliit tarjoilut on tulossa. Uhoa sillä kuinka hienoja ja kalliita lahjoja on tiedossa.
Jos sinulla ei ole oikeita ystäviä, ei ensimmäistäkään, niin huhuile puolituntemattomia Facebookissa. Niinhän ne oikeatkin julkkikset tekevät koska se on hienompaa kuin kutsua juhliin oikeita ystäviä. Kyllä sieltä puolituntemattomien joukosta joku voi eksyä paikalle jos tarjolla on ilmaista viinaa.
Kerro kuinka kallista shampanjaa on oleva tarjolla ja kuinka upeita ja kalliita kakkuja. Leuhki sillä että hankit juhliin aivan uskomattoman ilmapallomeren ja todella mielettömän saippuakuplakoneen.
Osa 3: Juhlat
Käyttäydy kuin itse olisit juhlien keskipiste ja syntymäpäiväsankari pelkkä juhliin säälistä päästetty köyhä sukulainen (mikä tietenkin on ihan totta). Ole kaikissa valokuvissa keskellä niin että kukaan ei edes huomaa syntymäpäiväsankaria. Onhan ne kaksi juhliin vaivautunutta kuitenkin sinun kavereita eikä siskosi. Ai niin, siskon kavereita ei kukaan tainnut muistaa kutsua. No ei sen niin väliä.
Koristele juhlatila yhdellä (1) ilmapallolla ja väitä siskollesi että se on ilmapallomeri. Väitä siskolle että "tilattu" saippuakuplakone ei koskaan "ehtinyt" perille.
Pidä juhlapuhe jossa keskityt kuolemaan ja siihen kuinka kalliita lahjoja olet hankkinut päivänsankarille. Juota päivänsankari känniin koska se on alkoholisti.
Anna siskollesi todella upeita lahjoja. Kuten esimerkiksi kaksi hänen omaa tauluaan. Tarjoile siskolle kaksi halvimmalla saamaasi kakkua suoraan Siwan pakastealtaasta. Tarjoile halvat kakut suoraan halpojen pahvilaatikoiden päältä, eikä lautasistakaan ole niin väliksi. Tarjoile siskolle halvinta mahdollista kuohuviiniä, sellaista jota ei ole tarkoitettu ihmisen juotavaksi. Pääasia että se tulee känniin. Ja sehän tulee koska se on alkoholisti.
Uhoa ja solvaa ravintolan muita asiakkaita koska he ovat tahallaan saapuneet ravintolaan pilaamaan juhlasi. Kusipäät.
Loppuhuipennuksena olisi aivan upeaa jos esittäisit siskosi kanssa vaikka yhdessä dueton. Vaikka jonkin sellaisen jonka olette yhdessä levyttäneet. Vaikka Kikan Apinamiehen. Vaikka sillä lailla että vain sinulla on mikrofoni (totta kai koska sinun juhlasihan nämä ovat) ja sinä "laulat" laulun eli toisin sanoen liikuttelet huuliasi kun Kikan esittämä laulu soi taustalla ja viimeisillään raskaana olevalta näyttävä mutta oikeasti vain läski sisaresi heiluu kännissä jossain vieressä.
Tee perässä ja sinäkin lihava ja säälittävä tavisluuseri olet aivan glamour.
Mikä olisikaan upeampi tapa sanoa syntymäpäiviään viettävälle rakkaalle sisarelle että "Rakastan Sinua, olet minulle tosi tärkeä!"?
No ihan mikä vaan, jos totta puhutaan.
Ai et osaa vai?
No et tietenkään osaa koska olet köyhä ja lihava ja asut surkeassa lähiössä!
Mutta seuraa näitä yksinkertaisia ohjeita niin juhlista tulee suuri menestys!
Osa 1: Valmistelut
Vie sisaresi ensin viinanhuuruiselle keikkakiertuelle jonka aikana tuet hänen raittiuttaan kaikin tavoin. Sammumiset ja sairaalareissut ovat ihan pakollisia.
Ja jos onnistut jujuttamaan siskon lasten leikkikentälle viinapullo kädessä niin loistavaa. Jos saat halvan roskajulkaisun kuvaamaan tapahtuman ja lataamaan kuvat nettiin josta ne eivät koskaan koskaan katoa niin vielä loistavampaa. Jos kaikki nauravat siskollesi koska hän näyttää kuvissa 50-vuotiaalta spurgumummolta niin ihan kaikkein loistavinta!
Nyt sisko on aivan juhlafiiliksissä.
Osa 2: PR
Kerro kaikille kuinka upeat ja kalliit juhlat on tulossa. Uhoa sillä että sinne pääsevät vain harvat ja valitut. Uhoa sillä että tietyt tahot eivät pääse mukaan. Uhoa kuinka hienot ja kalliit tarjoilut on tulossa. Uhoa sillä kuinka hienoja ja kalliita lahjoja on tiedossa.
Jos sinulla ei ole oikeita ystäviä, ei ensimmäistäkään, niin huhuile puolituntemattomia Facebookissa. Niinhän ne oikeatkin julkkikset tekevät koska se on hienompaa kuin kutsua juhliin oikeita ystäviä. Kyllä sieltä puolituntemattomien joukosta joku voi eksyä paikalle jos tarjolla on ilmaista viinaa.
Kerro kuinka kallista shampanjaa on oleva tarjolla ja kuinka upeita ja kalliita kakkuja. Leuhki sillä että hankit juhliin aivan uskomattoman ilmapallomeren ja todella mielettömän saippuakuplakoneen.
Osa 3: Juhlat
Käyttäydy kuin itse olisit juhlien keskipiste ja syntymäpäiväsankari pelkkä juhliin säälistä päästetty köyhä sukulainen (mikä tietenkin on ihan totta). Ole kaikissa valokuvissa keskellä niin että kukaan ei edes huomaa syntymäpäiväsankaria. Onhan ne kaksi juhliin vaivautunutta kuitenkin sinun kavereita eikä siskosi. Ai niin, siskon kavereita ei kukaan tainnut muistaa kutsua. No ei sen niin väliä.
Koristele juhlatila yhdellä (1) ilmapallolla ja väitä siskollesi että se on ilmapallomeri. Väitä siskolle että "tilattu" saippuakuplakone ei koskaan "ehtinyt" perille.
Pidä juhlapuhe jossa keskityt kuolemaan ja siihen kuinka kalliita lahjoja olet hankkinut päivänsankarille. Juota päivänsankari känniin koska se on alkoholisti.
Anna siskollesi todella upeita lahjoja. Kuten esimerkiksi kaksi hänen omaa tauluaan. Tarjoile siskolle kaksi halvimmalla saamaasi kakkua suoraan Siwan pakastealtaasta. Tarjoile halvat kakut suoraan halpojen pahvilaatikoiden päältä, eikä lautasistakaan ole niin väliksi. Tarjoile siskolle halvinta mahdollista kuohuviiniä, sellaista jota ei ole tarkoitettu ihmisen juotavaksi. Pääasia että se tulee känniin. Ja sehän tulee koska se on alkoholisti.
Uhoa ja solvaa ravintolan muita asiakkaita koska he ovat tahallaan saapuneet ravintolaan pilaamaan juhlasi. Kusipäät.
Loppuhuipennuksena olisi aivan upeaa jos esittäisit siskosi kanssa vaikka yhdessä dueton. Vaikka jonkin sellaisen jonka olette yhdessä levyttäneet. Vaikka Kikan Apinamiehen. Vaikka sillä lailla että vain sinulla on mikrofoni (totta kai koska sinun juhlasihan nämä ovat) ja sinä "laulat" laulun eli toisin sanoen liikuttelet huuliasi kun Kikan esittämä laulu soi taustalla ja viimeisillään raskaana olevalta näyttävä mutta oikeasti vain läski sisaresi heiluu kännissä jossain vieressä.
Tee perässä ja sinäkin lihava ja säälittävä tavisluuseri olet aivan glamour.
Mikä olisikaan upeampi tapa sanoa syntymäpäiviään viettävälle rakkaalle sisarelle että "Rakastan Sinua, olet minulle tosi tärkeä!"?
No ihan mikä vaan, jos totta puhutaan.
26.10.11
Johanna Tukiaisen kohuvideo!
Nettiä kiertää paraikaa shokeeraava video maamme kauneimman naisen Johanna Tukiaisen ja hänen prinssipuolisonsa Arto Tukiaisen järkyttävästä välienselvittelystä. Videon ääniraita on huono joten ohessa dialogin litterointi.
IHANA JOHANNA: Voisitko, Aerto hyvä, poistua asunnostamme, sillä olet selvästi päihtyneessä tilassa ja käyttäydyt kovin häiritsevästi.
SIKA-ARTO: Ööööööööööö pherkhelhe jhumhalhautha ööööööööö pherkhelhe!
IJ: Voih! Kuinka brutaaliksi ja karkeaksi muututkaan kun viinan tippakaan kostuttaa alempirotuisia lappalaisia huuliasi!
S-A: Hakhaan khaikkhi saathanha ööööööööö!
IJ: Voi Aerto, Sinä villi ja primitiivinen jänkhän jäkäläin kasvatti, ole hyvä ja hillitse äänenpainojasi. Tämä on kristittyjen talo jossa vallitsee lempeys ja sydämmellisyys. Rukoilen Sinua, ystävä kallis, Sinä joka et ole Helsingissä syntynyt mutta jolla on ollut suunnaton onni ja sanoinkuvaamaton autuus päästä Helsingissä syntyneen maailmanluokan kaunottaren ja Playboy-mallin kanssa ilmaiseksi naimisiin, Sinä edelleen virallinen aviomieheni, alas and alack, ole hyvä ja poistu ellet osaa käyttäytyä kuten sivistyneet ihmiset maailman äveriäimmässä Helsingin kaupunginosassa eli rikkaiden Jollaksessa kättäytyvät.
S-A: Khirhvheen haenh pherkhele! Thalonh lhyonh saphalheikshi jhah khaikhen khiljhunh saunhahnh lhautheidhenh altha jhuonh!
IJ: Aerto hyvä, Sinä kitukasvuinen tunturipingviinien jälkeläinen, ymmärrä toki että väkivalta ei koskaan ole ratkaisu mihinkään!
S-A: Saathanha pherkhelhe jhumhalhautha! Hakhaanh khaikhkhi nhaaphurhithkihin jhah jhosh rhaphujha onh jaljhellhah hakhaanh nhekhinh jhah nhiithen pherhasuohleth!
IJ: Ja Aerto, Sinä matalan kodan onneton neljänhuonontuulenbastardi, pyydän Sinua huomioimaan että esiinnyt Äitini ja Synnyttäjäni edessä varsin rivohkosti vailla pitkiä kalsonkejasi ja heilutellen siten Emäni edessä sekä Angelin laihoja hamsterinkankkujasi että monessa liemessä marinoitua kolttasaamelaista porowurstiasi. Se ei ole lainkaan soveliasta. Kaiken lisäksi ovat luihut seidankasvosikin aivan säädyttömästi verillä. Pyydän ja anon ja rukoilen Sinun kunnioittavan ja arvostavan kristikuntaan lukeutuvaa Anoppiasi kuten Sinun kuuluukin ja kuten Minä esikuvallisena tyttärenä ja seurakuntani ylpeytenä Synnyttäjääni kunnioitan ja arvostan.
S-A: Hakhaanh khaikhih! Shyonh Nhassunh rhuuath!
IJ: Ei, Aerto, ei. Sivistynyt ihminen ei lyö eikä hakkaa toisia, ei puukota hedelmäveitsellä eikä saksilla, ei hakkaa päätä betonirappusiin, ei pure kasvoihin tai kieleen, ei revi toisen kasvoja verille, ei hakkaa tuopilla päähän.
S-A: Eikho? Edhesh pikkhuisenh?
IJ: Ei, Aerto. Sen kun opit, Sinä bärsärkkiväkivallan harvahampainen apostoli, niin ehkä joskus Sinäkin saat yöpyä kalustetuissa huoneissa.
IHANA JOHANNA: Voisitko, Aerto hyvä, poistua asunnostamme, sillä olet selvästi päihtyneessä tilassa ja käyttäydyt kovin häiritsevästi.
SIKA-ARTO: Ööööööööööö pherkhelhe jhumhalhautha ööööööööö pherkhelhe!
IJ: Voih! Kuinka brutaaliksi ja karkeaksi muututkaan kun viinan tippakaan kostuttaa alempirotuisia lappalaisia huuliasi!
S-A: Hakhaan khaikkhi saathanha ööööööööö!
IJ: Voi Aerto, Sinä villi ja primitiivinen jänkhän jäkäläin kasvatti, ole hyvä ja hillitse äänenpainojasi. Tämä on kristittyjen talo jossa vallitsee lempeys ja sydämmellisyys. Rukoilen Sinua, ystävä kallis, Sinä joka et ole Helsingissä syntynyt mutta jolla on ollut suunnaton onni ja sanoinkuvaamaton autuus päästä Helsingissä syntyneen maailmanluokan kaunottaren ja Playboy-mallin kanssa ilmaiseksi naimisiin, Sinä edelleen virallinen aviomieheni, alas and alack, ole hyvä ja poistu ellet osaa käyttäytyä kuten sivistyneet ihmiset maailman äveriäimmässä Helsingin kaupunginosassa eli rikkaiden Jollaksessa kättäytyvät.
S-A: Khirhvheen haenh pherkhele! Thalonh lhyonh saphalheikshi jhah khaikhen khiljhunh saunhahnh lhautheidhenh altha jhuonh!
IJ: Aerto hyvä, Sinä kitukasvuinen tunturipingviinien jälkeläinen, ymmärrä toki että väkivalta ei koskaan ole ratkaisu mihinkään!
S-A: Saathanha pherkhelhe jhumhalhautha! Hakhaanh khaikhkhi nhaaphurhithkihin jhah jhosh rhaphujha onh jaljhellhah hakhaanh nhekhinh jhah nhiithen pherhasuohleth!
IJ: Ja Aerto, Sinä matalan kodan onneton neljänhuonontuulenbastardi, pyydän Sinua huomioimaan että esiinnyt Äitini ja Synnyttäjäni edessä varsin rivohkosti vailla pitkiä kalsonkejasi ja heilutellen siten Emäni edessä sekä Angelin laihoja hamsterinkankkujasi että monessa liemessä marinoitua kolttasaamelaista porowurstiasi. Se ei ole lainkaan soveliasta. Kaiken lisäksi ovat luihut seidankasvosikin aivan säädyttömästi verillä. Pyydän ja anon ja rukoilen Sinun kunnioittavan ja arvostavan kristikuntaan lukeutuvaa Anoppiasi kuten Sinun kuuluukin ja kuten Minä esikuvallisena tyttärenä ja seurakuntani ylpeytenä Synnyttäjääni kunnioitan ja arvostan.
S-A: Hakhaanh khaikhih! Shyonh Nhassunh rhuuath!
IJ: Ei, Aerto, ei. Sivistynyt ihminen ei lyö eikä hakkaa toisia, ei puukota hedelmäveitsellä eikä saksilla, ei hakkaa päätä betonirappusiin, ei pure kasvoihin tai kieleen, ei revi toisen kasvoja verille, ei hakkaa tuopilla päähän.
S-A: Eikho? Edhesh pikkhuisenh?
IJ: Ei, Aerto. Sen kun opit, Sinä bärsärkkiväkivallan harvahampainen apostoli, niin ehkä joskus Sinäkin saat yöpyä kalustetuissa huoneissa.
23.10.11
Kapinamies
Sinussa on roimaa karkumiehen voimaa
juokse pakoon Bärtsiin kapinamies!
Suojaan Tuksun raivoo joka ottaa aivoon
oisit meille suurin kapinamies, kenties!
Suurin kapinamies!
Sinussa on roimaa karkumiehen voimaa
juokse pakoon Tenkkaan kapinamies!
Suojaan Tuksun puukkoo jolta tulee suukkoo
oisit meille suurin kapinamies, kenties!
Suurin kapinamies!
Ei Tuksun käytös vammainen maistu sulle laisinkaan
Angelista toisenlaisen tunteen saa
Oikeus on hyvää, poliisi on syvä, linnaressu tekee sen
Sinussa on roimaa karkumiehen voimaa
Juokse pakoon Bärtsiin kapinamies!
Suojaan Ilkan Vantaan kamas saisit kantaa
oisit meille suurin kapinamies, kenties!
Suurin kapinamies!
Ei Tuksun käytös vammainen maistu sulle laisinkaan
Angelista toisenlaisen tunteen saa
Rosis on hyvää, rikos on syvä, linnareissu tekee sen
Sinussa on roimaa karkumiehen voimaa
juokse pakoon Lappiin kapinamies!
Oikeudessa kerro akkas että hakkas
oisit meille suurin kapinamies!
juokse pakoon Bärtsiin kapinamies!
Suojaan Tuksun raivoo joka ottaa aivoon
oisit meille suurin kapinamies, kenties!
Suurin kapinamies!
Sinussa on roimaa karkumiehen voimaa
juokse pakoon Tenkkaan kapinamies!
Suojaan Tuksun puukkoo jolta tulee suukkoo
oisit meille suurin kapinamies, kenties!
Suurin kapinamies!
Ei Tuksun käytös vammainen maistu sulle laisinkaan
Angelista toisenlaisen tunteen saa
Oikeus on hyvää, poliisi on syvä, linnaressu tekee sen
Sinussa on roimaa karkumiehen voimaa
Juokse pakoon Bärtsiin kapinamies!
Suojaan Ilkan Vantaan kamas saisit kantaa
oisit meille suurin kapinamies, kenties!
Suurin kapinamies!
Ei Tuksun käytös vammainen maistu sulle laisinkaan
Angelista toisenlaisen tunteen saa
Rosis on hyvää, rikos on syvä, linnareissu tekee sen
Sinussa on roimaa karkumiehen voimaa
juokse pakoon Lappiin kapinamies!
Oikeudessa kerro akkas että hakkas
oisit meille suurin kapinamies!
20.10.11
Poliisi on ystävä
POLIISI: Halloo! Nimismiehellä! Konstaapeli Möttönen puhelimessa!
TUXU: Täällä Johanna Tukainen Aerto on kusipää sika se yritti kuristaa ja tappaa!
POLIISI: Jaahas. "Aerto yritti kuristaa ja tappaa . . ."
TUXU: Monta kertaa! Mulla on video joka todistaa asian.
POLIISI: Ihan kiva.
TUXU: Se yrittää tappaa mut siinä! SE! MUT! Tajuakko ääliö!
POLIISI: Vai niin.
TUXU: Siinä videolla yrittää tappaa mut!
POLIISI: Aivan. "Yrittää tappaa videolla . . ."
TUXU: Mun äitikin näki sen! Mun äiti järkytty ihan kamalasti! Ja sitten te haluatte laittaa mut vankilaan siitä että heitin siiderit Aerton päälle ja lasi lipsahti! Vittu te ootte natseja! Miksi te vainootte mua! Miksi te vainootte julkkiksia! Ai miähet saa lyädä naisia vai! Ai miähet saa lyädä! Ei ihmistä voi laittaa vankilaan vaan siksi että sen lasi lipsahtaa! Tajuutteko ääliöt hikiset apiaanit!
* * * * *
POLIISI: Polliisilla halloo. Konstaapeli Mött-
TUXU: Täällä Johanna Tukiainen!
POLIISI: Kiva.
TUXU: Tajuutko apina että juhannuksena ne oli ne hunksit jotka yritti tappaa minut ja minun sisareni Julia Tukiaisen joka poseerasi Playboyssa! Ne valokuvat ei todista mitään! Ne hunksit oli hulluja ja repi Julian tukkaa ja mä olisin voinut kualla! Lasi lipsahti! Ai että miäs saa lyädä vai! Se video todistaa että Aerto on hullu murhaaja!
TUXU: Täällä Johanna Tukainen Aerto on kusipää sika se yritti kuristaa ja tappaa!
POLIISI: Jaahas. "Aerto yritti kuristaa ja tappaa . . ."
TUXU: Monta kertaa! Mulla on video joka todistaa asian.
POLIISI: Ihan kiva.
TUXU: Se yrittää tappaa mut siinä! SE! MUT! Tajuakko ääliö!
POLIISI: Vai niin.
TUXU: Siinä videolla yrittää tappaa mut!
POLIISI: Aivan. "Yrittää tappaa videolla . . ."
TUXU: Mun äitikin näki sen! Mun äiti järkytty ihan kamalasti! Ja sitten te haluatte laittaa mut vankilaan siitä että heitin siiderit Aerton päälle ja lasi lipsahti! Vittu te ootte natseja! Miksi te vainootte mua! Miksi te vainootte julkkiksia! Ai miähet saa lyädä naisia vai! Ai miähet saa lyädä! Ei ihmistä voi laittaa vankilaan vaan siksi että sen lasi lipsahtaa! Tajuutteko ääliöt hikiset apiaanit!
* * * * *
POLIISI: Polliisilla halloo. Konstaapeli Mött-
TUXU: Täällä Johanna Tukiainen!
POLIISI: Kiva.
TUXU: Tajuutko apina että juhannuksena ne oli ne hunksit jotka yritti tappaa minut ja minun sisareni Julia Tukiaisen joka poseerasi Playboyssa! Ne valokuvat ei todista mitään! Ne hunksit oli hulluja ja repi Julian tukkaa ja mä olisin voinut kualla! Lasi lipsahti! Ai että miäs saa lyädä vai! Se video todistaa että Aerto on hullu murhaaja!
* * * * *
POLIISI: Poliisiasemalla halloota vaan. Puhelimessa konstaap-
TUXU: Mitä te niitä kuristamisia tutkitte! Lopettakaa heti niiden tutkiminen! Täällä Johanna Tukiainen! Aerto yritti tappaa mut mutta älkää tutkiko sitä! En heittänyt Aertoa lasilla! Tajuutko älykääpiö! Ei ihmistä voi laittaa vankilaan vaan koska sen lasi lipsui!
POLIISI: Jaahas.
TUXU: Täällä Johanna Tukiainen tajuutko! Lopettakaa mun vainoamiseni! En vaadi Aertolle rangaistuksia! En yrittänyt pahoinpidellä Aertoa. Rupujuhlien jälkeenkin vain puolustin itseäni kun Aerto hakkasi! Ai että miäs saa hakata naista! Ai miäs saa hakata naista! Miksi julkkiksia Suamessa vainotaan! Ette vainoaisi mua jos mun nimi ei olisi Johanna Tukiainen! Natsi! Se lasikin lipsahti! Tajuatko vajakki!
* * * * *
POLIISI: Kammarilla, ehtoota. Konst-
TUXU: Mulla on neljän näädän oikeet nimet ja paikkakunnat ja tyäpaikat! Niistä kolme on miähiä! Se yksi hullu on töissä Otavamedialla ja sen nimi on Relander ja sillä on blogi ja se sisustaa asuntonsa mun kuvilla ja se on hullu sekopää mielisarias stalkkeri se kuuluu hullujenhuaneeseen!
POLIISI: Vai oikein nimet.
TUXU: Mulla on kymmenen näädän nimet tajuutko apiaani! Mä nostan syytteet!
POLIISI: Jaahas.
TUXU: Etkö sä ääliö tajua että mulla on sadan näädän nimet! Mun uristi nostaa niitä vastaan syytteet ja ne joutuu vankilaan hah hah! Kolmetuhatta näätää tajuutko! Ne on sairaita! Lue mun Seiskan blogia idiootti!
* * * * *
POLIISI: Laitoksella, Möttönen puh-
TUXU: Täällä Johanna Tukiainen! Mä pualustin vaan mun ystävää ja nyt MUA syytetään pahoinpitelystä! Ai että miäs saa lyädä naista vai! Ai miäs saa lyädä! Ja se lasi lipsahti ja pualustauduin vaan kun Aerto hakkas ja ne oli oikeesti ne hunksit jotka yritti tappaa ja mä olisin voinu kualla ja näädät pitää saada vankilaan ja Aerto kuristi mutta älkää tutkiko ja video todistaa että Aerto hakkaa ja on psykopaatti narsisti! Ei ihmistä voi laittaa vankilaan siitä että sen lasi lipsahti kädestä! Poliisit on koulukiusaajia! Kiusaatte julkkiksia hikiset apiaanit! Natsit!
* * * * *
POLIISI: Pasila Vice, päivystävä konstaapeli Möt-
TUXU: Täällä Johanna Tuk- . . . Haloo! Haloo! . . . Kuuluuko! . . . Miksei poliisi tee mitään! Natsit!
19.10.11
Puutarhatonttu pohtii
Huolissani minä siitä minun tytöstä olin kun se niin kovin väsähti. Töitä piti sen tehdä mutta ei jaksanut tyttöparka kun iski väsy heti kun piti alkaa kun ei tottunut ole tyttö siihen työntekoon lainkaan. Tyttö nyt lepäilee jotta lomailla jaksaisi. Kun on lomailu hällä sen verta raskasta aina. Mutta sitä minä vaan että milläpä tyttö sen ajan syö? Kuka näkkärit ja silakat sille kustantaa? Niinpä minä tytön Veikko Hurtsin hartaaseen tilaisuuteen vein. Hienon hallin Hurtsille olivat Helsinkiin rakentaneet ja sen upeilla sinivalkoisilla ja isänmaallisia aateliskilvillä koristelleet. Se vissiin se lyhenne mikä siellä joka paikassa oli präntätty tarkoittaapi "Hurtsi Iumalan Fantastinen Kaveri". Nassu kertoi.
Se paksu tyttö kuuli myös että Veikko Hurtsi köyhille ja laiskoille ruokaa lahjoitttaa niin sekin meidän mukaan Veikkoa kuuntelemaan änkesi. Kun sillä aina se kova nälkä on. Kalliiksi tulee paksu tyttö syöttää. Vaikka minusta se on jo niin paksu että hyvin talven yli syömättä kestää. Voipi olla että sillä vatsakummulla pitkälle ensi syksyyn pärjää. Jää sitten muillekin sitä ruokaa eikä paksu tyttö kaikkien pottuja ja silavia ahmi.
Siellä sitten alkoi Hurtsi saarnata mutta vaikea oli kuulla kun lavalle oli mennyt sellainen kovaääninen kospelryhmä rymyämään. No siellä nämä pitkätukkajolpit esittivät mökäänsä niin että pää hajoaa ja samaan aikaan vähäpukeiset irstaat naiset alkoivat esitellä maidonvalkeita syntisiä ruhojaan kuin Baabylonin portot ja olipa siellä lavalla ilmiselviä peppulipoikiakin jotka riettain silmin toisiaan katselivat kuin kiimaiset metsän pedot maailmanlopun juoksuaikaan. Minä jo poliisille soittamaan mutta Nassu siihen että se on raamatullinen kuvaelma Soodomin ja Komorran synneistä. Ja kyllä oli iljettävää katsoa kun puolialastomat naiset toisiaan vasten säädyttömästi painautuivat ja toisiaan pusivat ja toistensa tisuleita lypsivät kuin navetassa konsaan. Kyllä on irstasta menoa Soodomissa ollut aikoinaan. Ja hyvä että ihmisille näyttävät kuinka irstaaksi siellä meni että tietävät kanaljat ja epatot ja pyöreitä ruhojaan maksusta esittelevät maalatut naisetkin täälläkin varoa.
Jeesus ei yhtään tykkää jos tytöt toisia tyttöjä vasten pulleita silikoonirintojaan hinkkaavat. Siitä Jeesus kovasti suuttuu ja alkaa sadella salamoita taivaasta ja heinäsirkat syövät viljasadot ja meret muuttuvat vereksi ja Ilmestyskirjan julmat ratsumiehet pääsevät vapaina tuhojaan tekemään ja alkavat VR:än junatkin myöhästellä.
Minä siinä sitten kesken saarnan nukahdin kun kuuma oli istua sarkatakissa ja huopatossuissa. Onneksi evääksi otin kossupulloon piimää ja voipaperiin lauantaimakkaravoileivät ja Nassulle juustoa. Nassu siinä sitten minut herätti kun saarnat oli loppu ja kospelikomeljanttarit heitetty ulos. Mutta ei se Veikko Hurtsi mitään ruokaa nälkäisille jakanut. Se paksu tyttö oli kovasti pahoillaan kun nälkä jo oli sille ehtinyt taas tulla. Se on pelottava se paksu tyttö kun se on nälkäinen.
Sitä minä vaan en ymmärrä että mikä siihen Veikko Hurtsiin on mennyt? Mitä minun tyttö nyt syö? Vastaa Veikko Hurtsi!
Sen paksun tytön kyllä laihtua sietääkin.
Se paksu tyttö kuuli myös että Veikko Hurtsi köyhille ja laiskoille ruokaa lahjoitttaa niin sekin meidän mukaan Veikkoa kuuntelemaan änkesi. Kun sillä aina se kova nälkä on. Kalliiksi tulee paksu tyttö syöttää. Vaikka minusta se on jo niin paksu että hyvin talven yli syömättä kestää. Voipi olla että sillä vatsakummulla pitkälle ensi syksyyn pärjää. Jää sitten muillekin sitä ruokaa eikä paksu tyttö kaikkien pottuja ja silavia ahmi.
Siellä sitten alkoi Hurtsi saarnata mutta vaikea oli kuulla kun lavalle oli mennyt sellainen kovaääninen kospelryhmä rymyämään. No siellä nämä pitkätukkajolpit esittivät mökäänsä niin että pää hajoaa ja samaan aikaan vähäpukeiset irstaat naiset alkoivat esitellä maidonvalkeita syntisiä ruhojaan kuin Baabylonin portot ja olipa siellä lavalla ilmiselviä peppulipoikiakin jotka riettain silmin toisiaan katselivat kuin kiimaiset metsän pedot maailmanlopun juoksuaikaan. Minä jo poliisille soittamaan mutta Nassu siihen että se on raamatullinen kuvaelma Soodomin ja Komorran synneistä. Ja kyllä oli iljettävää katsoa kun puolialastomat naiset toisiaan vasten säädyttömästi painautuivat ja toisiaan pusivat ja toistensa tisuleita lypsivät kuin navetassa konsaan. Kyllä on irstasta menoa Soodomissa ollut aikoinaan. Ja hyvä että ihmisille näyttävät kuinka irstaaksi siellä meni että tietävät kanaljat ja epatot ja pyöreitä ruhojaan maksusta esittelevät maalatut naisetkin täälläkin varoa.
Jeesus ei yhtään tykkää jos tytöt toisia tyttöjä vasten pulleita silikoonirintojaan hinkkaavat. Siitä Jeesus kovasti suuttuu ja alkaa sadella salamoita taivaasta ja heinäsirkat syövät viljasadot ja meret muuttuvat vereksi ja Ilmestyskirjan julmat ratsumiehet pääsevät vapaina tuhojaan tekemään ja alkavat VR:än junatkin myöhästellä.
Minä siinä sitten kesken saarnan nukahdin kun kuuma oli istua sarkatakissa ja huopatossuissa. Onneksi evääksi otin kossupulloon piimää ja voipaperiin lauantaimakkaravoileivät ja Nassulle juustoa. Nassu siinä sitten minut herätti kun saarnat oli loppu ja kospelikomeljanttarit heitetty ulos. Mutta ei se Veikko Hurtsi mitään ruokaa nälkäisille jakanut. Se paksu tyttö oli kovasti pahoillaan kun nälkä jo oli sille ehtinyt taas tulla. Se on pelottava se paksu tyttö kun se on nälkäinen.
Sitä minä vaan en ymmärrä että mikä siihen Veikko Hurtsiin on mennyt? Mitä minun tyttö nyt syö? Vastaa Veikko Hurtsi!
Sen paksun tytön kyllä laihtua sietääkin.
30.9.11
Titaanien taisto
Usein vietän unettomat yöni miettimällä että mitä jos Vesa Keskinen ja Frederik flaidais? Kumpi voittais?
Frederik on tunnetusti kungfun mestari mutta täyttää kohta 83. Vesa Keskinen taas on, no . . . ainakin nuorempi ja lukenut paljon Aku Ankkaa. Ja tuntee Garl Dänhämmerin. Tiukaksi menee. Vesa on "seurustellut" Hanimatin kanssa, mutta Frederik on deittaillut ladyboyta. Jorman Vuoksenmaan kertoimenlaskijoilla ei ole helppo duuni.
Männä viikolla Vesku ja Reetu ottivat snadisti myllyä ja homma meni jotenkin näin: Frederikki soittaa Veskulle ja tunkee kylään. Isäntä laittaa pöydän koreaksi, tai sitten ei, ja ottaa vieraan vastaan kalsareissaan. Setämies ja Tuurin akuankka ottavat toisistaan mittaa harjoittamalla pohjalaisia taistelulajeja. Eiku sormikoukkua.
Geriatrikko häviää sormikoukun mutta paljastaa hävinneensä tahallaan vain koska Tuurin Mike Tyson oli niin jurrissa ja muutenkin säälittävä ettei sitä kehtaa voittaa kun se alkaa vaan pillittää.
Vesa väittää Frederikkiä törkeäksi valehtelijaksi: Ne oli shortsit eikä alushousut! Jonka jälkeen Vesa antaa Frederikille porttarin . . . . öhh . . . Kyläkauppaan.
Federik kostaa salamannopeasti viiltävällä täsmäiskulla: Vesa saa porttarin Frederikin keikoille.
Öhh . . .
Mutta seuraavana päivänä ollaan taas kavereita. Ja tehdään yhdessä biisi . . .
Rakkausbiisi.
Okei. Vakavasti. Ei näin.
Get a room, guys . . .
Oikeesti kundit - jos flaidaatte niin ottakaa kunnon mylly eikä mitään pikkutyttöjen läpsyttelykisaa. Oikeesti sällit, kansa vaatii kunnon skabaa. Jengi on nyt päässy veren makuun, ette te tähän voi lopettaa.
Teidän on pakko järjestää ultimate fighting-skaba tai cagefight.
Joku semmonen missä vain toinen kävelee kehästä omin jaloin. Joku skaba jossa otetaan miehestä mittaa oikeesti.
Semmonen vaikka että Frederikki laulaa cagefightissa Titanikkia ja Tsingis Kaania Veskulle ja Vesa lausuu aivan jurrissa päin Frederikin naamaa uusinta "rakkausrunoaan" Hanimatille.
Ja ihan asiaa olisi jos molemmat kannettaisiin ulos häkistä jalat edellä.
Frederik on tunnetusti kungfun mestari mutta täyttää kohta 83. Vesa Keskinen taas on, no . . . ainakin nuorempi ja lukenut paljon Aku Ankkaa. Ja tuntee Garl Dänhämmerin. Tiukaksi menee. Vesa on "seurustellut" Hanimatin kanssa, mutta Frederik on deittaillut ladyboyta. Jorman Vuoksenmaan kertoimenlaskijoilla ei ole helppo duuni.
Männä viikolla Vesku ja Reetu ottivat snadisti myllyä ja homma meni jotenkin näin: Frederikki soittaa Veskulle ja tunkee kylään. Isäntä laittaa pöydän koreaksi, tai sitten ei, ja ottaa vieraan vastaan kalsareissaan. Setämies ja Tuurin akuankka ottavat toisistaan mittaa harjoittamalla pohjalaisia taistelulajeja. Eiku sormikoukkua.
Geriatrikko häviää sormikoukun mutta paljastaa hävinneensä tahallaan vain koska Tuurin Mike Tyson oli niin jurrissa ja muutenkin säälittävä ettei sitä kehtaa voittaa kun se alkaa vaan pillittää.
Vesa väittää Frederikkiä törkeäksi valehtelijaksi: Ne oli shortsit eikä alushousut! Jonka jälkeen Vesa antaa Frederikille porttarin . . . . öhh . . . Kyläkauppaan.
Federik kostaa salamannopeasti viiltävällä täsmäiskulla: Vesa saa porttarin Frederikin keikoille.
Öhh . . .
Mutta seuraavana päivänä ollaan taas kavereita. Ja tehdään yhdessä biisi . . .
Rakkausbiisi.
Okei. Vakavasti. Ei näin.
Get a room, guys . . .
Oikeesti kundit - jos flaidaatte niin ottakaa kunnon mylly eikä mitään pikkutyttöjen läpsyttelykisaa. Oikeesti sällit, kansa vaatii kunnon skabaa. Jengi on nyt päässy veren makuun, ette te tähän voi lopettaa.
Teidän on pakko järjestää ultimate fighting-skaba tai cagefight.
Joku semmonen missä vain toinen kävelee kehästä omin jaloin. Joku skaba jossa otetaan miehestä mittaa oikeesti.
Semmonen vaikka että Frederikki laulaa cagefightissa Titanikkia ja Tsingis Kaania Veskulle ja Vesa lausuu aivan jurrissa päin Frederikin naamaa uusinta "rakkausrunoaan" Hanimatille.
Ja ihan asiaa olisi jos molemmat kannettaisiin ulos häkistä jalat edellä.
26.9.11
Rotestiblogi
Tässäkin maassa sitä on paljon mälsää. Ei sitä tartte edes paljon kavereilta kysellä. Riittää kun lukee mäntsäläläisen kampaajan ja ammattikotirouvan Nina TA Mikkosen blogia.
Suorastaan pelottavalla tarkkanäköisyydellä Nina TA tarttuu yhteiskuntamme epäkohtiin, suorastaan yli-inhimillisellä täsmällisyydellä hän kaataa kulisseja ja puhkoo mätäpaiseita siellä missä liikkuukin.
Suorastaan pelottomasti hän paljastaa öykkäreitä ja asemaansa väärinkäyttäviä inehmoja.
Sellaisia kurjia roistoja ja epattoja kuin esimerkiksi Nälkäpäivän kerääjät.
Monet ihmiset kuvittelevat että Punaisen Ristin primääri funktio on auttaa apua tarvitsevia. Väärin. Monet ihmiset kuvittelevat että Nälkäpäivä on suunniteltu hädänalaisten tilan lievittämiseksi. Väärin.
Voi te naiivit ja lapsenomaiset ihmiset!
Ettekö te tiedä että koko Punainen Risti ja etenkin Nälkäpäivän keräys on vain inhottava salajuoni?
Nina TA tietää.
Punaisen Ristin keräykset on masinoitu vain ja ainoastaan julkisuuden henkilöitä vastaan. Niiden ainoa funktio on nolata ja nöyryyttää julkkiksia. Siellä ne kerääjämummot istuu markettien auloissa, lipas ojossa, ja vaan odottaa julkisuudesta tuttuja naamoja reviirilleen. Ja sitten isketään röyhkeästi.
Keräyslipas julkkiksen nenän alle vaan!
Ja rahaa kerjäämään!
Miksi? Miksi!
Miksi Suomen Punaiselle Ristille voi olla niin vaikea tajuta että julkisuuden henkilö on jo osansa tehnyt? Mikä siinä on niin vaikeaa tajuta että julkkis auttaa hädänalaisia pelkästään olemalla julkisuudessa?
Aina kun nälkää näkevä tai tsunamissa kotinsa menettänyt näkee Timo TA Mikkosen, Vesa Keskisen tai Henna Kaalinaisen kuvan niin hänen hätänsä lievittyy. Aina kun hädänalainen sotaorpo tai syöpään kuolemaisillaan oleva aidsia sairastava neliraajahalvausta poteva hydrokefaliasta kärsivä kuuromykkä bushmanni lukee Jussi Parviaisen tai Johanna Tukiaisen blogia hän ymmärtää että maailma on silti kaikesta huolimatta kaunis ja järjellinen paikka ja kaikella on tarkoituksensa.
Äkkiä hänen elämänsä on taas aika paljon parempi. Äkkiä aurinko jälleen paistaa ja linnut laulavat. Ihan vain siksi että Vesa Keskinen kertoo että ampiainen pisti meisseliin, Jussi Parviainen itkee sitä että kaikki nauravat hänelle tai Tuksu ihmettelee miksi poliisi, verottaja, takikuskit, lentokoneiden henkilökunta, toimittajat, hampurilaisbaarien myyjät, ravintoloitsijat, strippiluolien asiakkaat, lääkärit, hoitajat, hotellien portieerit, junien konduktöörit, yökerhojen ovimiehet ja kaikki muutkin aina ja koko ajan vainoaa, kiusaa ja käyttäytyy epäasiallisesti. Turha siinä bushmannin on kuvitella että hänellä on rankkaa kun Timo TA:n lapsia kuljettavan taksikuskin autossa haisee tupakka.
Julkisuuden henkilöt sulostuttavat maailmaa ja rikastuttavat vähempiarvoisten elämää pelkällä olemassaolollaan. Nina TA Mikkonen bloggaa jumalauta! Ja sitten siltä vielä kinutaan taskun pohjalle jääneitä kolikoita Afrikan nälkäneekerille jumalauta!
Eikö mikään riitä?
Ja SILTI Nälkäpäivän sadistiset sikakerääjät tunkee sitä lipasta Nina TA:n naamariin kiinni ja ruinaa fyrkkaa! Vaikka Nina TA ON kovan luokan julkkis! Eikun SIKSI että Nina TA on kovan luokan julkkis!
Ihan vaan siksi kun SPR on KATEELLINEN julkisuuden henkilöille. Kun SPR TIETÄÄ että ei niitten surkeilla räpellyksillä ole mitään merkitystä. Nina TA:n blogipostaus lievittää maailman ahdinkoa ja hätää huomattavasti enemmän kuin SPR:än koko vuoden keräykset. Ja sekös SPR:ää harmittaa.
Siksi SPR yrittää kostaa julkisuuden henkilöille nolaamalla heidät. Eiks toi nyt ole ihan selvä juttu? "Kattokaa, ilkeä julkkis ei antanutkaan rahaa!" SPR kokee maailman hätää lievittävät julkkikset itselleen uhkana, ja erityisesti Nina TA Mikkosen, ja yrittää siksi epätoivon vimmalla murentaa heidän arvovaltaansa ja uskottavuuttaan maailman silmissä. "Se lounastaa joka päivä Dag Hammarskjöldin ja Florence Nightingalen ja Prinsessa Victorian kanssa mutta ei silti antanut ropoakaan keräykseen!"
Mutta yritys on tuhoon tuomittu.
Hei kamoon, seriously. Kummalla on PIKKASEN enemmän kredibiliteettiä epäitsekkäänä hyväntekijänä: Suomen Punaisella Ristillä vai mäntsäläläisellä kotirouvaparturilla Nina TA Mikkosella?
No sitä minäkin.
Suorastaan pelottavalla tarkkanäköisyydellä Nina TA tarttuu yhteiskuntamme epäkohtiin, suorastaan yli-inhimillisellä täsmällisyydellä hän kaataa kulisseja ja puhkoo mätäpaiseita siellä missä liikkuukin.
Suorastaan pelottomasti hän paljastaa öykkäreitä ja asemaansa väärinkäyttäviä inehmoja.
Sellaisia kurjia roistoja ja epattoja kuin esimerkiksi Nälkäpäivän kerääjät.
Monet ihmiset kuvittelevat että Punaisen Ristin primääri funktio on auttaa apua tarvitsevia. Väärin. Monet ihmiset kuvittelevat että Nälkäpäivä on suunniteltu hädänalaisten tilan lievittämiseksi. Väärin.
Voi te naiivit ja lapsenomaiset ihmiset!
Ettekö te tiedä että koko Punainen Risti ja etenkin Nälkäpäivän keräys on vain inhottava salajuoni?
Nina TA tietää.
Punaisen Ristin keräykset on masinoitu vain ja ainoastaan julkisuuden henkilöitä vastaan. Niiden ainoa funktio on nolata ja nöyryyttää julkkiksia. Siellä ne kerääjämummot istuu markettien auloissa, lipas ojossa, ja vaan odottaa julkisuudesta tuttuja naamoja reviirilleen. Ja sitten isketään röyhkeästi.
Keräyslipas julkkiksen nenän alle vaan!
Ja rahaa kerjäämään!
Miksi? Miksi!
Miksi Suomen Punaiselle Ristille voi olla niin vaikea tajuta että julkisuuden henkilö on jo osansa tehnyt? Mikä siinä on niin vaikeaa tajuta että julkkis auttaa hädänalaisia pelkästään olemalla julkisuudessa?
Aina kun nälkää näkevä tai tsunamissa kotinsa menettänyt näkee Timo TA Mikkosen, Vesa Keskisen tai Henna Kaalinaisen kuvan niin hänen hätänsä lievittyy. Aina kun hädänalainen sotaorpo tai syöpään kuolemaisillaan oleva aidsia sairastava neliraajahalvausta poteva hydrokefaliasta kärsivä kuuromykkä bushmanni lukee Jussi Parviaisen tai Johanna Tukiaisen blogia hän ymmärtää että maailma on silti kaikesta huolimatta kaunis ja järjellinen paikka ja kaikella on tarkoituksensa.
Äkkiä hänen elämänsä on taas aika paljon parempi. Äkkiä aurinko jälleen paistaa ja linnut laulavat. Ihan vain siksi että Vesa Keskinen kertoo että ampiainen pisti meisseliin, Jussi Parviainen itkee sitä että kaikki nauravat hänelle tai Tuksu ihmettelee miksi poliisi, verottaja, takikuskit, lentokoneiden henkilökunta, toimittajat, hampurilaisbaarien myyjät, ravintoloitsijat, strippiluolien asiakkaat, lääkärit, hoitajat, hotellien portieerit, junien konduktöörit, yökerhojen ovimiehet ja kaikki muutkin aina ja koko ajan vainoaa, kiusaa ja käyttäytyy epäasiallisesti. Turha siinä bushmannin on kuvitella että hänellä on rankkaa kun Timo TA:n lapsia kuljettavan taksikuskin autossa haisee tupakka.
Julkisuuden henkilöt sulostuttavat maailmaa ja rikastuttavat vähempiarvoisten elämää pelkällä olemassaolollaan. Nina TA Mikkonen bloggaa jumalauta! Ja sitten siltä vielä kinutaan taskun pohjalle jääneitä kolikoita Afrikan nälkäneekerille jumalauta!
Eikö mikään riitä?
Ja SILTI Nälkäpäivän sadistiset sikakerääjät tunkee sitä lipasta Nina TA:n naamariin kiinni ja ruinaa fyrkkaa! Vaikka Nina TA ON kovan luokan julkkis! Eikun SIKSI että Nina TA on kovan luokan julkkis!
Ihan vaan siksi kun SPR on KATEELLINEN julkisuuden henkilöille. Kun SPR TIETÄÄ että ei niitten surkeilla räpellyksillä ole mitään merkitystä. Nina TA:n blogipostaus lievittää maailman ahdinkoa ja hätää huomattavasti enemmän kuin SPR:än koko vuoden keräykset. Ja sekös SPR:ää harmittaa.
Siksi SPR yrittää kostaa julkisuuden henkilöille nolaamalla heidät. Eiks toi nyt ole ihan selvä juttu? "Kattokaa, ilkeä julkkis ei antanutkaan rahaa!" SPR kokee maailman hätää lievittävät julkkikset itselleen uhkana, ja erityisesti Nina TA Mikkosen, ja yrittää siksi epätoivon vimmalla murentaa heidän arvovaltaansa ja uskottavuuttaan maailman silmissä. "Se lounastaa joka päivä Dag Hammarskjöldin ja Florence Nightingalen ja Prinsessa Victorian kanssa mutta ei silti antanut ropoakaan keräykseen!"
Mutta yritys on tuhoon tuomittu.
Hei kamoon, seriously. Kummalla on PIKKASEN enemmän kredibiliteettiä epäitsekkäänä hyväntekijänä: Suomen Punaisella Ristillä vai mäntsäläläisellä kotirouvaparturilla Nina TA Mikkosella?
No sitä minäkin.
15.9.11
Ahistaa!
Syksyn elokuvatapaus on ilman mitään epäilyksiä Jussi Parviaisen tuleva elokuva. Jonka nimeä en muista.
Koko maamme cineastien sankka joukko on ollut täpinöissään projektista siitä saakka kun asiasta ilmoitettiin.
Ja ihan totta puhuen, kuka meistä olisikaan vielä täysin toipunut Jussin edellisestä elokuvasta, jonka nimeä en muista, jossa Jussi itse esitti päähenkilöä suorastaan vakuuttavalla, etten sanoisi järisyttävällä tavalla. Elokuva oli semidokumentaarinen eepos siitä kuinka Jussia melko raskaasti pänni avioero ja kuinka ikävä ihminen hänen entinen vaimonsa oli. Filmin järisyttävimmissä kohdissa Jussi istui autossaan itkemässä ja kiroilemassa exäänsä, tämän asunnon ulkopuolella. Elokuvan taiteellisiin painopisteisiin kuului myös sekavien puheluiden soitteleminen exälle ja exän uusien ihmissuhteiden stalkkaaminen. Elokuvallinen kokemus oli suorastaan kouraiseva.
On vaikea kuvitella millä Jussi ylittäisi tämän kuolemattoman saavutuksensa.
Mutta Jussin taiteelliseen visioon on luottaminen, sen tietävät kaikki jotka jo 80-luvulta saakka ovat innokkaasti seuranneet hänen taiteellista voittokulkuaan aina hänen huikeasta näytelmätrilogiastaan saakka. Jonka nimeä en muista. Trilogiassa Jussi esitti hyvin fiktiivistä henkilöä Juska Paarmaa, jota "ahisti" vallan kovasti. Näytelmien ydisanoma oli että ei ole helppoa olla Jussi Parviainen. Anteeksi korjaan, näytelmien ydinsanoma oli: ei ole helppoa olla Juska Paarma. Täysin keksitty henkilöhän Juska Paarma oli.
Jos trilogian ydisanoman tiivistää yhteen sanaan niin tuo sana on: Ahistaa.
Yhtä sanaa ei ihan joka poika kykenekään venyttämään kolmeksi harvinaisen tylsäksi näytelmäksi. Eikä ihan kaikkia totta puhuen kiinnostaisi niin tehdäkään.
Mutta palatakseni tulevaan elokuvatapaukseen. Jonka nimeä en muista. Tällä kertaa Jussi on löytänyt harvinaisen vetävän aiheen. Jälleen hän on tarkastellut maailmaa kriittisin silmin, avannut itsensä kosmokselle, hakenut itselleen tyypillisellä tavalla laajempia visioita (toisin kuin taiteemme pikkusieluiset egorunkkaajat yleensä) ja havainnut että maailman mielenkiintoisin aihe elokuvalle on kohta kuusikymppisen äijänkuvatuksen tuhoon tuomittu "suhde" hieman yksinkertaiselta vaikuttavaan ja hampaat irvessä julkisuuteen pyrkivään teinityttöön.
Kyseessä oleva teinityttö ei ole koskaan ennen näytellyt joten ilman muuta ja totta kai hän on se paras valinta kokopitkän elokuvan pääosaan.
Yksi asia on kuitenkin varma: Elokuvayleisö valmistautukoon ihmissielun syväluotaukseen. Itkua, parkua, hampaiden kiristystä ja Jussin ahistusta ei tule tästäkään tulevasta mestariteoksesta puuttuman. Ei ole helppoa ei kun elämän ehtoopuolelle ehtinyt mies kiimaantuu teinibimboon. Tokihan moinen on heti ikuistettava kuvaksi ja näytettävä valkokankaalla koko maailmalle.
Voi Jussi, Jussi!
Kateudesta kalpeana joudun esittämään sinulle kysymyksen: Mistä sinä oikein upeat aiheesi kaivat? Mistä sinulla riittää luovaa mielikuvitusta keksiä kaikki nämä fantastiset teemat joita niin maailmoja syleilevällä tavallasi taiteessasi käsittelet? Miten aina onnistutkin tekemisissäsi olemaan ajan hermolla ja käsittelemään taiteessasi päivänpolttavia ydinkysymyksiä jotka samalla ovat suorastaan arkkityyppisen klassisia? Mihin kosmisiin sfääreihin runollinen visiointisi aina venyykään?
Jussi? Saanko kutsua sinua visionääriksi?
Tällä vauhdilla Nobelin kirjallisuuspalkinto ei voi olla kaukana.
Mä tunnustan suoraan, hei Jussi. Mua sun kirjallinen neroutesi suorastaan ahistaa.
Koko maamme cineastien sankka joukko on ollut täpinöissään projektista siitä saakka kun asiasta ilmoitettiin.
Ja ihan totta puhuen, kuka meistä olisikaan vielä täysin toipunut Jussin edellisestä elokuvasta, jonka nimeä en muista, jossa Jussi itse esitti päähenkilöä suorastaan vakuuttavalla, etten sanoisi järisyttävällä tavalla. Elokuva oli semidokumentaarinen eepos siitä kuinka Jussia melko raskaasti pänni avioero ja kuinka ikävä ihminen hänen entinen vaimonsa oli. Filmin järisyttävimmissä kohdissa Jussi istui autossaan itkemässä ja kiroilemassa exäänsä, tämän asunnon ulkopuolella. Elokuvan taiteellisiin painopisteisiin kuului myös sekavien puheluiden soitteleminen exälle ja exän uusien ihmissuhteiden stalkkaaminen. Elokuvallinen kokemus oli suorastaan kouraiseva.
On vaikea kuvitella millä Jussi ylittäisi tämän kuolemattoman saavutuksensa.
Mutta Jussin taiteelliseen visioon on luottaminen, sen tietävät kaikki jotka jo 80-luvulta saakka ovat innokkaasti seuranneet hänen taiteellista voittokulkuaan aina hänen huikeasta näytelmätrilogiastaan saakka. Jonka nimeä en muista. Trilogiassa Jussi esitti hyvin fiktiivistä henkilöä Juska Paarmaa, jota "ahisti" vallan kovasti. Näytelmien ydisanoma oli että ei ole helppoa olla Jussi Parviainen. Anteeksi korjaan, näytelmien ydinsanoma oli: ei ole helppoa olla Juska Paarma. Täysin keksitty henkilöhän Juska Paarma oli.
Jos trilogian ydisanoman tiivistää yhteen sanaan niin tuo sana on: Ahistaa.
Yhtä sanaa ei ihan joka poika kykenekään venyttämään kolmeksi harvinaisen tylsäksi näytelmäksi. Eikä ihan kaikkia totta puhuen kiinnostaisi niin tehdäkään.
Mutta palatakseni tulevaan elokuvatapaukseen. Jonka nimeä en muista. Tällä kertaa Jussi on löytänyt harvinaisen vetävän aiheen. Jälleen hän on tarkastellut maailmaa kriittisin silmin, avannut itsensä kosmokselle, hakenut itselleen tyypillisellä tavalla laajempia visioita (toisin kuin taiteemme pikkusieluiset egorunkkaajat yleensä) ja havainnut että maailman mielenkiintoisin aihe elokuvalle on kohta kuusikymppisen äijänkuvatuksen tuhoon tuomittu "suhde" hieman yksinkertaiselta vaikuttavaan ja hampaat irvessä julkisuuteen pyrkivään teinityttöön.
Kyseessä oleva teinityttö ei ole koskaan ennen näytellyt joten ilman muuta ja totta kai hän on se paras valinta kokopitkän elokuvan pääosaan.
Yksi asia on kuitenkin varma: Elokuvayleisö valmistautukoon ihmissielun syväluotaukseen. Itkua, parkua, hampaiden kiristystä ja Jussin ahistusta ei tule tästäkään tulevasta mestariteoksesta puuttuman. Ei ole helppoa ei kun elämän ehtoopuolelle ehtinyt mies kiimaantuu teinibimboon. Tokihan moinen on heti ikuistettava kuvaksi ja näytettävä valkokankaalla koko maailmalle.
Voi Jussi, Jussi!
Kateudesta kalpeana joudun esittämään sinulle kysymyksen: Mistä sinä oikein upeat aiheesi kaivat? Mistä sinulla riittää luovaa mielikuvitusta keksiä kaikki nämä fantastiset teemat joita niin maailmoja syleilevällä tavallasi taiteessasi käsittelet? Miten aina onnistutkin tekemisissäsi olemaan ajan hermolla ja käsittelemään taiteessasi päivänpolttavia ydinkysymyksiä jotka samalla ovat suorastaan arkkityyppisen klassisia? Mihin kosmisiin sfääreihin runollinen visiointisi aina venyykään?
Jussi? Saanko kutsua sinua visionääriksi?
Tällä vauhdilla Nobelin kirjallisuuspalkinto ei voi olla kaukana.
Mä tunnustan suoraan, hei Jussi. Mua sun kirjallinen neroutesi suorastaan ahistaa.
9.9.11
Vesa, Vesa, missä on se Vesa?
Vesa hei? Missä sää oot?
Mä oon huolissani, tunnustan sen ihan suoraan.
Me ollaan kaikki huolissamme susta.
Mä oon huolissani, tunnustan sen ihan suoraan.
Me ollaan kaikki huolissamme susta.
Oikeesti hei Vesa, susta ei oo kuulunut mitään moneen päivään.
Ootko sää kunnossa?
Vesa hei? Vastaa.
Ootko sää kunnossa?
Vesa hei? Vastaa.
Sen jälkeen kun olit sorsastamassa, vedit kamalat lärvit, aloit pomppia veneessä ja putosit pää edellä jorpakkoon niin susta ei oo kuulunu mitään. Sillon sun kaveri kiskasi sut persuksista takaisin veneeseen. Syitä tähän voimme vain arvailla.
Mitään ei olla moneen päivään kuultu sun laihduttamisesta, sun juomisista, sun "tyttöystävistä", mitä mieltä oot Kreikan tukipaketista. Mistä mä nyt tiedän onko ampiaiset pistäny sua meisseliin kun et mitään kerro. Tai jos oot vaikka liukastunu taas ja makaat avuttomana kylppärin lattialla etkä pääse ylös vaikka pitäs kirjottaa runo.
Kupsu hei? Voitko käydä tarkistamassa ettei Vesa viru kylppärin lattialla ampiaisten pisteltävänä?
Sekin mua pelottaa että joku nainen on tunkenut ikkunasta sisälle ja tällä kertaa päässy karmeja pidemmälle. Kaikki naiset kuitenkin haluu sua koska olet aivan ihq.
Vesa hei kamoon! Kerro ny edes mitä mieltä oot Daegun keihäsmenestyksestä. Tai Jussi Parviaisen ja Saanan jutusta.
Sano ny ees jotain.
Oikeesti Vesa - me ollaan susta huolissamme.
Sano jotain!
Sä et voi tehä tolleen. Sä et voi eka koukuttaa meitä ja sit lakata uutisoimasta ittestäs. Tajuutsä kuinka koukussa suhun jengi on? Jos ei tuu viikottaista veskufixiä niin jengi on ihan hajalla!
Vesa!
Nyt sanot jotain!
Ron Jeremykin sano että oot idiootti eikä se usko sun ennätykseen että sait yhtenä iltana 108 orgasmia. Sano sille että se ite on idiootti! Sait sä 108 orgasmia yhessä illassa! Varmana sait!
Sano ees jotain . . .
Oikeesti, Vesa . . .
Vesa pliis älä jätä . . .
Mä en kestä elämää ilma sua!
Kupsu hei? Voitko käydä tarkistamassa ettei Vesa viru kylppärin lattialla ampiaisten pisteltävänä?
Sekin mua pelottaa että joku nainen on tunkenut ikkunasta sisälle ja tällä kertaa päässy karmeja pidemmälle. Kaikki naiset kuitenkin haluu sua koska olet aivan ihq.
Vesa hei kamoon! Kerro ny edes mitä mieltä oot Daegun keihäsmenestyksestä. Tai Jussi Parviaisen ja Saanan jutusta.
Sano ny ees jotain.
Oikeesti Vesa - me ollaan susta huolissamme.
Sano jotain!
Sä et voi tehä tolleen. Sä et voi eka koukuttaa meitä ja sit lakata uutisoimasta ittestäs. Tajuutsä kuinka koukussa suhun jengi on? Jos ei tuu viikottaista veskufixiä niin jengi on ihan hajalla!
Vesa!
Nyt sanot jotain!
Ron Jeremykin sano että oot idiootti eikä se usko sun ennätykseen että sait yhtenä iltana 108 orgasmia. Sano sille että se ite on idiootti! Sait sä 108 orgasmia yhessä illassa! Varmana sait!
Sano ees jotain . . .
Oikeesti, Vesa . . .
Vesa pliis älä jätä . . .
Mä en kestä elämää ilma sua!
6.9.11
Rapujuhlijan ABC
Oletko juntti? Oletko köyhä tavis? Oletko tyhmä ja ruma ja pukeudut aina tuulipukuun ja sait silti kutsun vuosisadan seurapiiritapahtumaan Jollaksen upeille rapujuhlille, kun emännällä ei oikein yhtään ole oikeitakaan ystäviä, mutta et surkeiden duunarilähiöiden kasvattina tiedä miten käyttäytyä glamourisissa jetsettaavissa suihkuseurapiireissä?
Ei hätää, näitä ohjeita seuraamalla hoidat homman tyylillä kotiin.
1) Pukeudu kuin lastenjuhlille
Oikein hienot, rikkaat ja arvokkaat henkilöt tietävät että edustaa hyvää makua pukeutua vaatteisiin jotka kaikenpuolisessa epäsopivuudessaan näyttävät siltä kuin kahdeksanvuotias olisi onkinut ne äitin kirstusta. Meikki tietenkin seuraa samoja linjoja ja saa näyttää siltä kuin ensi kerran oltaisiin kokeiltu huulipunan käyttöä. Innokkuus on tärkeämpää kuin tarkkuus, pääasia että meikkiä on paljon ja että se peittää mahdollisimman laajoja pinta-aloja. Myös trailer parkin white trash-pukeutuminen on paremmissa piireissä aina muodissa. Jos mekkosi on liian ahdas koska olet itse liian lihava, niin syytä mekkoa. Mekko lihotti sinut. Kukaan ei koskaan arvaa totuutta.
2) Oma pullo mukaan
Jos emäntä saa juhliensa järjestämiseen kuonalehdistöltä €2000 ihmisten henkisellä hädällä ja tuskalla ansaittuja rahoja ja vieraitakin on tulossa varmaan melkein tusinan verran, koirat mukaan laskien, niin vieraiden on syytä varautua siihen että heille ei glamouriseen vuotavaan pahvimukiin lasketa kuin korkeintaan 2 cl halvinta kuoharia ja perskänni on hankittava omalla kustannuksella. Hienommissa piireissä on tapana järjestää kaikkein upeimmat juhlat aina pussikaljamallin mukaan. Ja snapsit juodaan totta kai pullon suusta, sillä juuri niin etiketti sanelee.
3) Ota pohjat
Niin isäntäväkikin on tehnyt. Kuonalehdeltä saadut rahat on hassattu viinaan jo päiviä ennen ja viinat on juotu. Juhlapäiväksi on säästetty sen verran viinaa että osa isäntäväestä sammuu vieraiden saapuessa. Ja eihän jollaslaisia rupujuhlia kukaan kestä selvinpäin, herramijee!
4) Syö tukevasti ennen rupujuhlia
Koska kaikki rahat ovat menneet viinaan ei rapuja ole kuin näytiksi kuonalehden kameroille, ja niistäkin suuri osa tyhjiä kuoria. Ja vaikka ruokaa olisi niin turha sitä on vieraisiin haaskata. Emäntäkin laihtuu huolestuttavasti jos laittaa ostamansa paahtoleivät yleiseen jakoon. Eikä lautasiakaan ole, eikä rapuveitsiä, istumapaikoista puhumattakaan. Ja hei - turha niille taviksille on rapuja antaakaan kun eivät ymmärrä miten niitä syödään. Vain hienot savolaisblondit joilla on ihanat silikonit ja pantava peppy ymmärtävät että suurinta herkkua ravussa on sen peräsuoli. Hienostopiireissä ravun peräsuolia tavataankin kutsua rikkaiden kaviaariksi.
5) Viihde
Rupujuhlilla pitää olla toki ohjelmaa. Snapsiviisut ovat täysin out ja hieno väki tapaakin hoilata virsiä kun ovat tarpeeksi juovuksissa. Sanoja ei missään nimessä tule osata ja koko kuvottava spektaakkeli on videoitava kuonalehden nettisivulle. Ja mitä olisivatkaan seurapiirikerman rupujuhlat ilman ryhmäseksiä? Eivät mitään. Juhlien ajaksi hienompi väki tietenkin pukee huonosti hoidetut ja nälkiintyneet koiransa hiostaviin vaatteisiin jotka estävät niiden vapaan liikkumisen, esittelee niitä hetken kameralle ja lukitsee ne sitten takkahuoneeseen ilman ruokaa ja vettä, sillä koiriensa hyvinvoinnista on glamourinen parempi väki aina yhtä tarkka.
6) Julkkikset
Jollaksen juhlat ovat magneetti niin kansallisille kuin kansainvälisille julkisuuden henkilöille. Jos siis heitä arastelet niin Jollaksen rupujuhlat eivät ole sinua varten. Jollaksessa tapaa nähdä niinkin isoja staroja kuin laajoista häpykarvabisneksistään kuulu Henna Kaalinainen ja epäselvistä syistä (huonosti) tunnettu Janita Janatuinen, jotka molemmat olivat isossa roolissa vuosisadan upeimmissa häissä, paitsi että kumpikaan ei vaivautunut häihin paikalle koska heillä oli parempaakin tekemistä. Tämänvuotisilla rupujuhlilla ei näin isoja staroja nähty. Jollaksen rupugaalassa oli silti mahdollista nähdä myös kansainvälisempää tähtiloistoa. Huhutaan että paikalla olivat upeat blondit Madonna, Britney Spears ja Paris Hilton. Kaikki kolme kärrättiin ensiapuun koska he saivat kateushalvauksen siitä kuinka upea, kaunis, seksikäs eikä lainkaan paksu illan emäntä oli. Se oli vaan se mekko joka emäntää lihotti.
7) Varkaudet
Jollaksen omaan juhlaetikettiin kuuluu tietenkin varastaa mahdollisimman paljon isäntäväen tavaraa, esimerkiksi kännyköitä, lapsellisia vesiväritöherryksiä, aurinkolaseja, mekkoja ja kaikkea muuta halpaa krääsää mikä sattuu käteen osumaan. Ihan vaan siksi että illan hemaisevalla emännällä olisi jotakin kirjoitettavaa blogiinsa eikä se aina vaan toistaisi niitä samoja älyttömiä hokemiaan joille kaikki vaan nauraa.
Näin siis käyttäydytään oikein hienoissa rupujuhlissa.
Mutta - tätä älä tee:
1) Älä hakkaa puolisoasi!
2) Älä huorittele äitiäsi!
3) Älä pure äitiäsi käteen!
Nämä ovat ihyperglamourisen säntäväen privileegioita Jollaksen hienoilla rupujuhlilla.
Tavataan ensi vuonna Jollaksessa! (Ellei rupujuhlia peruta työn, levon tai vankeuden takia.)
Ei hätää, näitä ohjeita seuraamalla hoidat homman tyylillä kotiin.
1) Pukeudu kuin lastenjuhlille
Oikein hienot, rikkaat ja arvokkaat henkilöt tietävät että edustaa hyvää makua pukeutua vaatteisiin jotka kaikenpuolisessa epäsopivuudessaan näyttävät siltä kuin kahdeksanvuotias olisi onkinut ne äitin kirstusta. Meikki tietenkin seuraa samoja linjoja ja saa näyttää siltä kuin ensi kerran oltaisiin kokeiltu huulipunan käyttöä. Innokkuus on tärkeämpää kuin tarkkuus, pääasia että meikkiä on paljon ja että se peittää mahdollisimman laajoja pinta-aloja. Myös trailer parkin white trash-pukeutuminen on paremmissa piireissä aina muodissa. Jos mekkosi on liian ahdas koska olet itse liian lihava, niin syytä mekkoa. Mekko lihotti sinut. Kukaan ei koskaan arvaa totuutta.
2) Oma pullo mukaan
Jos emäntä saa juhliensa järjestämiseen kuonalehdistöltä €2000 ihmisten henkisellä hädällä ja tuskalla ansaittuja rahoja ja vieraitakin on tulossa varmaan melkein tusinan verran, koirat mukaan laskien, niin vieraiden on syytä varautua siihen että heille ei glamouriseen vuotavaan pahvimukiin lasketa kuin korkeintaan 2 cl halvinta kuoharia ja perskänni on hankittava omalla kustannuksella. Hienommissa piireissä on tapana järjestää kaikkein upeimmat juhlat aina pussikaljamallin mukaan. Ja snapsit juodaan totta kai pullon suusta, sillä juuri niin etiketti sanelee.
3) Ota pohjat
Niin isäntäväkikin on tehnyt. Kuonalehdeltä saadut rahat on hassattu viinaan jo päiviä ennen ja viinat on juotu. Juhlapäiväksi on säästetty sen verran viinaa että osa isäntäväestä sammuu vieraiden saapuessa. Ja eihän jollaslaisia rupujuhlia kukaan kestä selvinpäin, herramijee!
4) Syö tukevasti ennen rupujuhlia
Koska kaikki rahat ovat menneet viinaan ei rapuja ole kuin näytiksi kuonalehden kameroille, ja niistäkin suuri osa tyhjiä kuoria. Ja vaikka ruokaa olisi niin turha sitä on vieraisiin haaskata. Emäntäkin laihtuu huolestuttavasti jos laittaa ostamansa paahtoleivät yleiseen jakoon. Eikä lautasiakaan ole, eikä rapuveitsiä, istumapaikoista puhumattakaan. Ja hei - turha niille taviksille on rapuja antaakaan kun eivät ymmärrä miten niitä syödään. Vain hienot savolaisblondit joilla on ihanat silikonit ja pantava peppy ymmärtävät että suurinta herkkua ravussa on sen peräsuoli. Hienostopiireissä ravun peräsuolia tavataankin kutsua rikkaiden kaviaariksi.
5) Viihde
Rupujuhlilla pitää olla toki ohjelmaa. Snapsiviisut ovat täysin out ja hieno väki tapaakin hoilata virsiä kun ovat tarpeeksi juovuksissa. Sanoja ei missään nimessä tule osata ja koko kuvottava spektaakkeli on videoitava kuonalehden nettisivulle. Ja mitä olisivatkaan seurapiirikerman rupujuhlat ilman ryhmäseksiä? Eivät mitään. Juhlien ajaksi hienompi väki tietenkin pukee huonosti hoidetut ja nälkiintyneet koiransa hiostaviin vaatteisiin jotka estävät niiden vapaan liikkumisen, esittelee niitä hetken kameralle ja lukitsee ne sitten takkahuoneeseen ilman ruokaa ja vettä, sillä koiriensa hyvinvoinnista on glamourinen parempi väki aina yhtä tarkka.
6) Julkkikset
Jollaksen juhlat ovat magneetti niin kansallisille kuin kansainvälisille julkisuuden henkilöille. Jos siis heitä arastelet niin Jollaksen rupujuhlat eivät ole sinua varten. Jollaksessa tapaa nähdä niinkin isoja staroja kuin laajoista häpykarvabisneksistään kuulu Henna Kaalinainen ja epäselvistä syistä (huonosti) tunnettu Janita Janatuinen, jotka molemmat olivat isossa roolissa vuosisadan upeimmissa häissä, paitsi että kumpikaan ei vaivautunut häihin paikalle koska heillä oli parempaakin tekemistä. Tämänvuotisilla rupujuhlilla ei näin isoja staroja nähty. Jollaksen rupugaalassa oli silti mahdollista nähdä myös kansainvälisempää tähtiloistoa. Huhutaan että paikalla olivat upeat blondit Madonna, Britney Spears ja Paris Hilton. Kaikki kolme kärrättiin ensiapuun koska he saivat kateushalvauksen siitä kuinka upea, kaunis, seksikäs eikä lainkaan paksu illan emäntä oli. Se oli vaan se mekko joka emäntää lihotti.
7) Varkaudet
Jollaksen omaan juhlaetikettiin kuuluu tietenkin varastaa mahdollisimman paljon isäntäväen tavaraa, esimerkiksi kännyköitä, lapsellisia vesiväritöherryksiä, aurinkolaseja, mekkoja ja kaikkea muuta halpaa krääsää mikä sattuu käteen osumaan. Ihan vaan siksi että illan hemaisevalla emännällä olisi jotakin kirjoitettavaa blogiinsa eikä se aina vaan toistaisi niitä samoja älyttömiä hokemiaan joille kaikki vaan nauraa.
Näin siis käyttäydytään oikein hienoissa rupujuhlissa.
Mutta - tätä älä tee:
1) Älä hakkaa puolisoasi!
2) Älä huorittele äitiäsi!
3) Älä pure äitiäsi käteen!
Nämä ovat ihyperglamourisen säntäväen privileegioita Jollaksen hienoilla rupujuhlilla.
Tavataan ensi vuonna Jollaksessa! (Ellei rupujuhlia peruta työn, levon tai vankeuden takia.)
19.8.11
Onks Sarah Bernhardtia näkyny?
Suomen paras, lahjakkain, kaunein ja ainut varteenotettava näyttelijätär Johanna Tuksu Tukiainen paljasti äskettäin laadukkaan ja kriittisen journalistiikkamme lippulaivassa Metrolivessä jymyuutisen säkenöivän henkeäsalpaavasta näyttelijädebyytistään. On kenties hämmästyttävää, mutta silti täysin johdonmukaista, että debyytti tapahtui kultaisella 80-luvulla jolloin thaalian siunaama varhaiskypsä lapsineromme oli vasta 6-vuotias!
Tähän harvat pystyvät.
Histrioninen poikkeusyksilömme ei silti jäänyt lepäämään laakereilleen eikä laskenut pelkän alkuvoimaisen luonnonlahjakkuutensa varaan, kuten moni muu olisi tehnyt. Ei, ei sinne päinkään, vaan hän lähti hakemaan itselleen muodollista näyttelijäpätevyyttä lähes legendaarisesta Pasadenan yliopistosta, josta valmistui arvatenkin loistavin arvosanoin. Tuksukaisemme suorituksesta tekee lähes yli-inhimillisen se seikka että samaan aikaan Tuksukka opiskeli myös kieliä Uppsalan yliopistossa. Eikä suinkaan samoja kieliä vaan eri kieliä!
Tähän ei kukaan muu pysty.
Tuksun lukuisista, lukuisista, lukuisista kansakuntamme älyllisen eliitin koukuttaneista televisioesiintymisistä mieleenpainuvin, koskettavin ja herkin lienee kenties arvostetussa Submarine-sarjassa. Siinä Tuksu, tukiaisessa humalatilassa, demonstroi katsojille sapfisen lemmen kummallisia koukeroita käytännössä. Hyvällä maulla, totta kai.
Tuksun elokuvaura hakee loistokkuudessaan vertaistaan. Elokuvallisen debyyttinsä Tuksu teki teki klassikon asemaan nouseessa hardcorepornoelokuvassa Uivelot. Kyse oli totta kai luonneroolista jossa Tuksu pääsi esittelemään aivan koko sielullisen rekisterinsä. Syyttä ei tämä pornoelokuva ole päässyt MoMaan ja Unescon suojeltavien maailmankohteiden listalle.
Seuraava elokuvarooli oli, jos suinkin mahdollista, vieläkin haastavampi ja taiteellisilta ulottuvuuksiltaan mykistävämpi, vaikka ei pornoelokuva ollutkaan. Kyseessä oli tietenkin nuoren nousevan neron, aikamme Kubrickin ja Fritz Langin ja Visa Mäkisen risteytyksen Riku Ville Raitalan eurooppalainen mestariteos ja ehdoton maailmanlaajuinen kassamenestys 500. Siinä Tuksu pääsi jälleen teroittamaan teatraalisia torahampaitaan hänelle tarkasti ja täsmällisesti räätälöidyssä luonneroolissa Cate the Monsterina, jonka maksava yleisö muistaa parhaiten siitä eroottisesta innovaatiosta että mikään ei ole seksikkäämpää kuin likaiset ja kuluneet kumisaappaat jalassa sänkyyn lompsiva kulahtanut vosu jonka mekko ei oikein mahdu sille. Elokuvassa myös Tuksukan kaunissisko Julia teki elämänsä roolin mystisenä railina Kyrkkymurattina, tuona mustan kortin valtiattarena.
Seuraavaksi Tuksumme keskittyi jälleen televisioon. Tuksu-TV on jokaiselle suomalaiselle tuttu ja rakastettu ohjelma joka kesti kokonaisen viikon. Tai, no, ainakin kolme päivää. Ohjelmassa esiintyi sellaisia timanttiluokan julkkiksia kuin Leuka-Henna ja joku sen vähä-älyinen kaveri, sitten joku keravalainen BB-tyyppi, luonnollisesti kaunissisko Julia ja sokerina pohjalla runoilija Tony Halme. Ja tietenkin Onni ja Toivo, jotka hieroivat lähempää tuttavuutta Tonyn kanssa. Joka ei tainnut olla ihan tajuissaan juuri silloin. Tuksu-TV:n hassunhauskaa huipentumaa, karmaisevaa vuoristo-onnettomuutta, ei valitettavasti televisioitu.
Mutta ennenkaikkea kansakuntamme muistiin on piirtynyt muistijälki Tuksu ottaa kohta avioeron-ohjelmasta jossa pelottavat tekoripset onneksi peittivät Tuksun kokonaan näkyvistä. Tekoripsille tarjottiin heti ohjelman jälkeen Hollywood-sopimusta, mutta ne päätyivät silti Nasan käyttöön uuden tekokuun siipinä. Mukana ohjelmassa oli myös puheita antava Puutarhatonttu, Nassu ja joku hangessa itkevä lapinäijä Aerto likaisessa doltstakissa.
Tuksun seuraavasta tositeeveeprojektista Tuksu joutuu Hämeenlinnaan ei ole vielä tarkempaa tietoa. Ei siis muuta kuin että kuvaukset alkavat vielä tämän vuoden puolella,
Mitä voimme todeta Tuksun upeasta ja kansainvälisiä palkintojakin keränneestä glamournäyttelijän urasta joka on johtanut hänet jopa Vantaan hienoimpiin keskiolutbaareihin näyttämään silikoneja ja takapuolta ja hieromaan silmälaseja alushousujensa sisälle? Vain sen että olehan varuillasi Meryl Streep! Kohta Tuksu vie roolisi! Ja siiderisi!
(Kirjoitus on omistettu suomalaisen journalistiikan suurimmalle toivolle Petri Voutilaiselle, jonka älylliset kyvyt hakevat vertaistaan.)
Tähän harvat pystyvät.
Histrioninen poikkeusyksilömme ei silti jäänyt lepäämään laakereilleen eikä laskenut pelkän alkuvoimaisen luonnonlahjakkuutensa varaan, kuten moni muu olisi tehnyt. Ei, ei sinne päinkään, vaan hän lähti hakemaan itselleen muodollista näyttelijäpätevyyttä lähes legendaarisesta Pasadenan yliopistosta, josta valmistui arvatenkin loistavin arvosanoin. Tuksukaisemme suorituksesta tekee lähes yli-inhimillisen se seikka että samaan aikaan Tuksukka opiskeli myös kieliä Uppsalan yliopistossa. Eikä suinkaan samoja kieliä vaan eri kieliä!
Tähän ei kukaan muu pysty.
Tuksun lukuisista, lukuisista, lukuisista kansakuntamme älyllisen eliitin koukuttaneista televisioesiintymisistä mieleenpainuvin, koskettavin ja herkin lienee kenties arvostetussa Submarine-sarjassa. Siinä Tuksu, tukiaisessa humalatilassa, demonstroi katsojille sapfisen lemmen kummallisia koukeroita käytännössä. Hyvällä maulla, totta kai.
Tuksun elokuvaura hakee loistokkuudessaan vertaistaan. Elokuvallisen debyyttinsä Tuksu teki teki klassikon asemaan nouseessa hardcorepornoelokuvassa Uivelot. Kyse oli totta kai luonneroolista jossa Tuksu pääsi esittelemään aivan koko sielullisen rekisterinsä. Syyttä ei tämä pornoelokuva ole päässyt MoMaan ja Unescon suojeltavien maailmankohteiden listalle.
Seuraava elokuvarooli oli, jos suinkin mahdollista, vieläkin haastavampi ja taiteellisilta ulottuvuuksiltaan mykistävämpi, vaikka ei pornoelokuva ollutkaan. Kyseessä oli tietenkin nuoren nousevan neron, aikamme Kubrickin ja Fritz Langin ja Visa Mäkisen risteytyksen Riku Ville Raitalan eurooppalainen mestariteos ja ehdoton maailmanlaajuinen kassamenestys 500. Siinä Tuksu pääsi jälleen teroittamaan teatraalisia torahampaitaan hänelle tarkasti ja täsmällisesti räätälöidyssä luonneroolissa Cate the Monsterina, jonka maksava yleisö muistaa parhaiten siitä eroottisesta innovaatiosta että mikään ei ole seksikkäämpää kuin likaiset ja kuluneet kumisaappaat jalassa sänkyyn lompsiva kulahtanut vosu jonka mekko ei oikein mahdu sille. Elokuvassa myös Tuksukan kaunissisko Julia teki elämänsä roolin mystisenä railina Kyrkkymurattina, tuona mustan kortin valtiattarena.
Seuraavaksi Tuksumme keskittyi jälleen televisioon. Tuksu-TV on jokaiselle suomalaiselle tuttu ja rakastettu ohjelma joka kesti kokonaisen viikon. Tai, no, ainakin kolme päivää. Ohjelmassa esiintyi sellaisia timanttiluokan julkkiksia kuin Leuka-Henna ja joku sen vähä-älyinen kaveri, sitten joku keravalainen BB-tyyppi, luonnollisesti kaunissisko Julia ja sokerina pohjalla runoilija Tony Halme. Ja tietenkin Onni ja Toivo, jotka hieroivat lähempää tuttavuutta Tonyn kanssa. Joka ei tainnut olla ihan tajuissaan juuri silloin. Tuksu-TV:n hassunhauskaa huipentumaa, karmaisevaa vuoristo-onnettomuutta, ei valitettavasti televisioitu.
Mutta ennenkaikkea kansakuntamme muistiin on piirtynyt muistijälki Tuksu ottaa kohta avioeron-ohjelmasta jossa pelottavat tekoripset onneksi peittivät Tuksun kokonaan näkyvistä. Tekoripsille tarjottiin heti ohjelman jälkeen Hollywood-sopimusta, mutta ne päätyivät silti Nasan käyttöön uuden tekokuun siipinä. Mukana ohjelmassa oli myös puheita antava Puutarhatonttu, Nassu ja joku hangessa itkevä lapinäijä Aerto likaisessa doltstakissa.
Tuksun seuraavasta tositeeveeprojektista Tuksu joutuu Hämeenlinnaan ei ole vielä tarkempaa tietoa. Ei siis muuta kuin että kuvaukset alkavat vielä tämän vuoden puolella,
Mitä voimme todeta Tuksun upeasta ja kansainvälisiä palkintojakin keränneestä glamournäyttelijän urasta joka on johtanut hänet jopa Vantaan hienoimpiin keskiolutbaareihin näyttämään silikoneja ja takapuolta ja hieromaan silmälaseja alushousujensa sisälle? Vain sen että olehan varuillasi Meryl Streep! Kohta Tuksu vie roolisi! Ja siiderisi!
(Kirjoitus on omistettu suomalaisen journalistiikan suurimmalle toivolle Petri Voutilaiselle, jonka älylliset kyvyt hakevat vertaistaan.)
11.8.11
FACEBOOK SIVUNI KAATAMISESTA, LISTA NS. KALASTAJIEN NIMISTÄ SEKÄ OSA HEIDÄN OIKEISTA NIMISTÄÄN
Facebook-sivujen sääntöihin kuuluu mm. seuraavat:
– Ei saa tehdä soppaa, graavata, paistaa, hauduttaa uunissa
– Ei saa esiintyä tahalleen jonkun toisen ruokakalan identiteetillä, eikä öljyssä
– Fish speech, eli ruokapuhe,
– Perkaus tai kalanrasvaiset kuvat
En muista tällä hetkellä kaikkia sääntöjä, mutta siellä on ns. kalastajalauma, jotka ihan systemaattisesti rikkovat näitä sääntöjä vastaan, osa on suorastaan vaarallisia kalansyöjiä.
Syy miksi minä olen joutunut olemaan siellä viimeksi Laupean Lahnan nimellä, ja sen jälkeen Laupea Lahna nimellä on se, ettei minun anneta kirjautua omalla nimelläni Laupea Lahna sisään kyseisille sivustoille. Tämä täyttää kaikki kalansyönnin tunnusmerkit. En luo eri profiilia sillä tarkoituksella, että haluaisin alkaa erikseen haukkumaan jotain onkijaa raukkamaisesti tai en voisi sietää jotain tiettyä rannikon virvelimiestä. Facebookissa on järkyttäviä kalaruokaryhmiä, joista on tehty useita valituksia, mutta niitä ei kaadeta, ja siksi juristini vihdoinkin ottaa asiaan kantaa, mikä on omalla vastuullani siinä mielessä, etten ole ottanut asiaan kantaa aiemmin, sillä ajattelin FB ylläpitäjien automaattisesti kaatavan kalansyöjien sivustot.
Laupea Lahna – olet lounasta-ryhmässä mm. ollaan toivottu mun halstrausta, harmiteltu etten jäänyt katiskaan, imuroitu mun kasvokuvia merikrottin tai nahkiaisen vartaloon, lisäksi naamakirjassa on ryhmiä, esim. Kebabkin saa enemmän faneja kuin Laupea Lahna, jossa ei ole muuta kuin ala-arvoisia reseptejä.
Tässä lista tietyistä kalastajista, jotka ovat kaikkea muuta kuin hyväntahtoisia, ja ihan turha väittää mitään muuta:
– Paavo Lipponen (on olevinaan puhdas pulmunen, muka hauska tyyppi, vaikka postailee jatkuvasti loukkaavia ja naurettavia kalanruokaohjeita sivuilleen kun ei henkilöllä näytä olevan muuta syötävää).
– Äiti Teresa. Täysi psykopaatti. Kannattaa Jokereita.
– Tässä lista muista ns. kalastajista, jotka ovat massasieluisena joukkopilkkijänä kuin silakkaviikkojen puolustajat aikoinaan, käyneet FB sivujeni kimppuun:
Jean Sibelius
Aku Ankka
Erno Paasilinna
Lasse Viren
Kaikki Vesa Keskiset
Kaikki Kallen Mätitahnat, nimet tosin usein keksittyjä, lymyävät markettien ja lähikauppojen viileissä tiloissa ja vain odottavat viattomia uhrejaan
Lisaksi hyvin mieleltään sairaita, ilmiselvästi avohoitopotilaita ovat:
– Katri-Helena
– Adolf Hitler
– Karvinen
– Jörn Donner
– Henrik VIII Möttönen (säälittävää tosin, että kyseinen ihminen stalkkautui meidän akvaarioon asti, ja oli ihan erinäköinen kuin Hans Holbeinin muotokuvassaan.)
– Sitten on näitä ns. pitkänsiiman vetäjiä, jotka kuvittelevat olevansa fiksumpia kuin ovatkaan.
– Laupea Lahna – olet päivällistä-ryhmässä oli ainakin aiemmin noin 5000 miljoonaa jäsentä jotka virtuaalisesti osallistuvat Brillat-Savarinin kaltaiseen joukkoateriaan. Nyt tulee taas selväksi miten tyhmä laumaeläin kalastaja on, ja manipuloitavissa, varsinkin verkossa, sen kummemmin ajattelematta edes mihin osallistutaan.
Ravintolassa on edelleen olemassa Kalan laki. What goes down, must come up.
Jos käytätte hirveästi aikaa toisen kalan syömiseen, esim. teille tuntemattoman Laupean Lahnan syömiseen, niin se kostautuu takaisin tavalla tai toisella. Minä en kosta, eikä tarvitsekaan. Kokki kostaa. Se lukee Keittokirjassakin, antakaa koston oleva Bocusen. Me kaikki joudumme vastuuseen päivällisistämme, jos emme joka ruokalajin välillä, niin varmasti aterian jälkeen. Ja se onkin kaikkein närästävintä.
Laupea Lahna
4.8.11
108
"Kyläkauppias Vesa Keskinen, onnea upeasta maailmanennätyksestä!"
"Kiitos. Hups. Sori."
"108 orgasmia yhdessä illassa! Miten ihmeessä onnistuit?"
"No niitä vaan rupesi tulemaan yhtäkkiä eikä enää voinut estääkään. Hups. Anteeksi."
"Aikaisempi ennätys sinulla oli sekin aivan maailmanluokkaa?"
"Juu. 28 orgasmia yhdessä illassa, mutta sitten kunto loppui. Hups."
"28 on aivan hurja saavutus mutta 108 on käsittämätön luku."
"Onhan se. Anteeksi."
"Mistä tämä uusi ennätyksellinen kuntopiikki?"
"En minä itsekään oikein tiedä. Hups. Hups. Anteeksi."
"Uusi ruokavalioko tämän mahdollisti? Hanimattikastike? Vaiko ahkera rannetreeni"
"Ehkä tässä hups on kyse hups hups enemmän mielikuvaharjoittelusta. Hups. Anteeksi. Hups."
"Millä lailla?"
"No kun tossa yksi ilta rupesin hups hups anteeksi hups miettimään että hups hups voisi hups järjestää hups hups muotinäytöksen hups kyläkaupassa. Hups. Anteeksi."
"Muotinäytöksen? Missejä? Bikinimalleja?"
"No hups ei pelkästään hups hups missejä. Anteeksi. Käyhän meillä täällä hups paljon naisiakin asiakkaina hups ja heillekin hups pitää järjestää omaa silmänruokaa. Hups hups. Anteeksi."
"Kuten esimerkiksi?"
"Vaikka hups hups miesten uimapukunäytöksiä hups nuoria hups tiukkapeppuisia miehiä hups tiukoissa hups uimahousuissa hups hups hups lihaksikas ylävartalo hups öljystä kiiltävinä hups hups hups. Anteeksi."
"Lopeta jo se vemputtaminen."
"Hups."
"Hei oikeesti. Lopeta jo. Edes tän haastattelun ajaksi perkele."
"Hups. Hups. Anteeksi."
"Taitaa ennätykset olla tehty rikottaviksi, kyläkauppias Vesa Keskinen?"
"Hups hups voi olla hups hups. Anteeksi. Hups."
"Paljon onnea uuteen yritykseen. Ja nyt takaisin Pasilaan jossa Hjallis Harkimo yrittää studion suorassa lähetyksessä kasvattaa itselleen leuan ja viedä huomion pois Jokereiden surkeasta tilasta."
"Kiitos. Hups. Sori."
"108 orgasmia yhdessä illassa! Miten ihmeessä onnistuit?"
"No niitä vaan rupesi tulemaan yhtäkkiä eikä enää voinut estääkään. Hups. Anteeksi."
"Aikaisempi ennätys sinulla oli sekin aivan maailmanluokkaa?"
"Juu. 28 orgasmia yhdessä illassa, mutta sitten kunto loppui. Hups."
"28 on aivan hurja saavutus mutta 108 on käsittämätön luku."
"Onhan se. Anteeksi."
"Mistä tämä uusi ennätyksellinen kuntopiikki?"
"En minä itsekään oikein tiedä. Hups. Hups. Anteeksi."
"Uusi ruokavalioko tämän mahdollisti? Hanimattikastike? Vaiko ahkera rannetreeni"
"Ehkä tässä hups on kyse hups hups enemmän mielikuvaharjoittelusta. Hups. Anteeksi. Hups."
"Millä lailla?"
"No kun tossa yksi ilta rupesin hups hups anteeksi hups miettimään että hups hups voisi hups järjestää hups hups muotinäytöksen hups kyläkaupassa. Hups. Anteeksi."
"Muotinäytöksen? Missejä? Bikinimalleja?"
"No hups ei pelkästään hups hups missejä. Anteeksi. Käyhän meillä täällä hups paljon naisiakin asiakkaina hups ja heillekin hups pitää järjestää omaa silmänruokaa. Hups hups. Anteeksi."
"Kuten esimerkiksi?"
"Vaikka hups hups miesten uimapukunäytöksiä hups nuoria hups tiukkapeppuisia miehiä hups tiukoissa hups uimahousuissa hups hups hups lihaksikas ylävartalo hups öljystä kiiltävinä hups hups hups. Anteeksi."
"Lopeta jo se vemputtaminen."
"Hups."
"Hei oikeesti. Lopeta jo. Edes tän haastattelun ajaksi perkele."
"Hups. Hups. Anteeksi."
"Taitaa ennätykset olla tehty rikottaviksi, kyläkauppias Vesa Keskinen?"
"Hups hups voi olla hups hups. Anteeksi. Hups."
"Paljon onnea uuteen yritykseen. Ja nyt takaisin Pasilaan jossa Hjallis Harkimo yrittää studion suorassa lähetyksessä kasvattaa itselleen leuan ja viedä huomion pois Jokereiden surkeasta tilasta."
31.7.11
Tuksun upeat glamvinkit vauvanomistajalle
1: Miksi hankkia vauva?
Vauva kannattaa hankkia aina jos on ostanut vauvalle valmiiksi ihania ja kalliita vaatteita Jenkeistä. Siitä vain valitsemaan vauvaa joka vaatteisiin mahtuu. (Tuksun glamour vaatevinkki: Jos ei vauvaa muuten mahdu vaatteisiinsa niin jätä selkäpuoli auki! Sama käy ihmisillekin!)
Vauva kannattaa myös hankkia siksi että onnistuisi pyydystämään jonkun rikkaan miehen jonka saisi sidottua itseensä ikiajoiksi pullauttamalla sille kersan. Sitten on edes joku joka joka ei voi karata eikä ikinä jää yksin.
Koirakuumetta potevan tyhjäpään kannattaa hankkia vauva, onhan koira ja vauva käytännössä aivan sama asia.
Ennen kaikkea kannattaa hankkia vauva jos Britney Spearsilla, Paris Hiltonilla ja Lindsay Lohanilla on vauva. Silloin on aivan heidän kaltaisensa. Lehdetkin kirjoittaa että nyt Johanna Tukiainen hankki vauvan. Ei sitä ihan joka lähiöluuserilla vauvaa olekaan.
2. Miten hoitaa vauvaa?
Vauva hoituu itsestään ja pitää itsestään huolen. Ei sitä sen kummemmin tarvitse kouluttaakaan. Turha sekoittaa sen pientä päätä kaiken maailman käskyillä ja kurilla ja ennen kaikkea liialla johdonmukaisudella. Tarpeensa se tekee kivasti sisätiloissa Hymy-lehden päälle. Jos talossa sattuu olemaan vieraita niin annetaan niiden viedä vauva ulos. Jos vauva jää auton alle kun juoksentelee vapaana puistossa niin se on sitten niitten vika.
Parasta ravintoa koiralle saa McDonaldsista. Rikkaat antavat vauvalleen vain parasta jenkkiruokaa.
Vauvan ulkoiluttaminen on tarpeetonta. Vauvaa kuljetetaan kaikkialla kassissa kuten Paris Hiltonkin tekee. Tärkeintä on että kassin tulee olla kallis merkkituote tai kalliilta näyttävä feikki ja että merkki näkyy. Kaiken kaipaamansa liikunnan vauva saa nylkyttämällä Hello Kitty-pupuja.
Välillä vauva voi tarvita ulkopuolista hoitoa. Pätevintä ulkopuolista hoitoa saa huhuilemalla Facebookissa ja uhkailemalla ja solvaamalla ihmisiä jos he vain päivittelevät eivätkä heti toimi. Jos on tärkeää asiaa esimerkiksi junan ravintolavaunuun niin kyllä joku satunnainen kanssamatkustaja siitä vauvasta huolen pitää koko matkan ajan.
Jos joutuu putkaan yöksi niin joku hotellivieras saa viedä vauvan ulos kuselle.
3. Virikkeet
Trendivauvalle myös kulttuuri on tärkeää. Erityisen rakentavaa on näyttää vauvalle pornoelokuvia. Mutta ei köyhien suomalaisten alatyylisiä pornoelokuvia vaan hyvällä maulla tehtyjä jenkkien rikkaiden pornoelokuvia, sellaisia joihin Tuksuakin on Miamissa pyydetty mukaan koska Jenkeissä osataan arvostaa Tuksun näköisiä näyttäviä naisia.
Vauva on seurallinen otus ja laumaeläin. Siksi se nauttii päästessään pubikeikoille ja yleisön eteen. Erityisesti vauva pitää siitä että on paljon meteliä, runsaasti juopuneita ihmisiä ja arvaamatonta käytöstä. Vauvaa pitää ehdottomasti retuuttaa tuntemattomasta sylistä tuntemattomaan syliin ja lopuksi emännän pitää ottaa se kainaloonsa kun aletaan playbackina "laulaa" Lööppijulkkista. Takahuoneessa joku spuge voi syöttää vauvalle pizzankuoria ja ranskalaisia perunoita samaan aikaan kun emäntä vetää pleksit.
Muutenkin vauva tykkää siitä kun se koko ajan joutuu arvailemaan missä mennään ja mitä hedvekkiä nyt tapahtuu ja kuka on mitä ja miksi. Stabiileissa kotioloissa kasvaa vain tylsämielisiä tavisvauvoja.
Vauva pitää ehdottomasti pukea hiostaviin vaatteisiin, etenkin kesällä. Vaatteiden tulee olla prinsessamaisia, vaaleanpunaisia, röyhelöisiä ja estää vauvan vapaa liikkuminen. Näin vauva tuntee itsensä glamouriseksi julkkikseksi ja nauttii siitä että köyhät vauvat on sille kateellisia sen kalliista Jenkeistä ostetuista vaatteista.
4. Lisäksi
Vauvan voi viedä ihan minne huvittaa jos on iso julkkis. Maailmantähtiä eivät lait koske. Ruotsiin ja varsinkin Jenkkeihinkin voi viedä vauvansa miten lystää. Mitkä vuittonin rokotukset? Ne on surkeita apiaanijuntteja varten.
Ja lentokoneissa ne on vaan iloisia kun sinne tuo vauvan sääntöjen vastaisesti. Ja sekin on muuten tuntemattomalle läskitavikselle suuri kunnia kun Johanna Tukiaisen kaltainen maailmantähti työntää vauvansa sun syliin siksi aikaa kun hän itse hoitaa tärkeämpia alkoholivelvoitteitaan.
Kokemattoman ja epäpätevän vauvanomistajan kannattaa heti hankkia useampi vauva kerralla. Suositeltava vähimmäismäärä on kolme. Ja jos edellinen vauva vaan karkailee, käyttäytyy omapäisesti eikä tottele koska sitä ei ole kukaan vaivautunut kouluttamaan eikä kukaan jaksa pitää siitä kunnolla huolta tai edes kohdella sitä kuin vauvaa eikä kuin mauttomiin pinkkeihin rääsyihin puettua pehmotransolelua niin uutta vauvaa peliin. Sillähän se tilanne korjaantuu.
Ja muistakaa ehdottomasti tämä: Vauvat ovat asusteita. Kun niihin kyllästyy tai niiden rotu ei enää olekaan Paris Hiltonin suosiossa ne voi lykätä johonkin pimeään nurkkaan tai unohtaa ne sukulaisten luokse.
Vauva kannattaa hankkia aina jos on ostanut vauvalle valmiiksi ihania ja kalliita vaatteita Jenkeistä. Siitä vain valitsemaan vauvaa joka vaatteisiin mahtuu. (Tuksun glamour vaatevinkki: Jos ei vauvaa muuten mahdu vaatteisiinsa niin jätä selkäpuoli auki! Sama käy ihmisillekin!)
Vauva kannattaa myös hankkia siksi että onnistuisi pyydystämään jonkun rikkaan miehen jonka saisi sidottua itseensä ikiajoiksi pullauttamalla sille kersan. Sitten on edes joku joka joka ei voi karata eikä ikinä jää yksin.
Koirakuumetta potevan tyhjäpään kannattaa hankkia vauva, onhan koira ja vauva käytännössä aivan sama asia.
Ennen kaikkea kannattaa hankkia vauva jos Britney Spearsilla, Paris Hiltonilla ja Lindsay Lohanilla on vauva. Silloin on aivan heidän kaltaisensa. Lehdetkin kirjoittaa että nyt Johanna Tukiainen hankki vauvan. Ei sitä ihan joka lähiöluuserilla vauvaa olekaan.
2. Miten hoitaa vauvaa?
Vauva hoituu itsestään ja pitää itsestään huolen. Ei sitä sen kummemmin tarvitse kouluttaakaan. Turha sekoittaa sen pientä päätä kaiken maailman käskyillä ja kurilla ja ennen kaikkea liialla johdonmukaisudella. Tarpeensa se tekee kivasti sisätiloissa Hymy-lehden päälle. Jos talossa sattuu olemaan vieraita niin annetaan niiden viedä vauva ulos. Jos vauva jää auton alle kun juoksentelee vapaana puistossa niin se on sitten niitten vika.
Parasta ravintoa koiralle saa McDonaldsista. Rikkaat antavat vauvalleen vain parasta jenkkiruokaa.
Vauvan ulkoiluttaminen on tarpeetonta. Vauvaa kuljetetaan kaikkialla kassissa kuten Paris Hiltonkin tekee. Tärkeintä on että kassin tulee olla kallis merkkituote tai kalliilta näyttävä feikki ja että merkki näkyy. Kaiken kaipaamansa liikunnan vauva saa nylkyttämällä Hello Kitty-pupuja.
Välillä vauva voi tarvita ulkopuolista hoitoa. Pätevintä ulkopuolista hoitoa saa huhuilemalla Facebookissa ja uhkailemalla ja solvaamalla ihmisiä jos he vain päivittelevät eivätkä heti toimi. Jos on tärkeää asiaa esimerkiksi junan ravintolavaunuun niin kyllä joku satunnainen kanssamatkustaja siitä vauvasta huolen pitää koko matkan ajan.
Jos joutuu putkaan yöksi niin joku hotellivieras saa viedä vauvan ulos kuselle.
3. Virikkeet
Trendivauvalle myös kulttuuri on tärkeää. Erityisen rakentavaa on näyttää vauvalle pornoelokuvia. Mutta ei köyhien suomalaisten alatyylisiä pornoelokuvia vaan hyvällä maulla tehtyjä jenkkien rikkaiden pornoelokuvia, sellaisia joihin Tuksuakin on Miamissa pyydetty mukaan koska Jenkeissä osataan arvostaa Tuksun näköisiä näyttäviä naisia.
Vauva on seurallinen otus ja laumaeläin. Siksi se nauttii päästessään pubikeikoille ja yleisön eteen. Erityisesti vauva pitää siitä että on paljon meteliä, runsaasti juopuneita ihmisiä ja arvaamatonta käytöstä. Vauvaa pitää ehdottomasti retuuttaa tuntemattomasta sylistä tuntemattomaan syliin ja lopuksi emännän pitää ottaa se kainaloonsa kun aletaan playbackina "laulaa" Lööppijulkkista. Takahuoneessa joku spuge voi syöttää vauvalle pizzankuoria ja ranskalaisia perunoita samaan aikaan kun emäntä vetää pleksit.
Muutenkin vauva tykkää siitä kun se koko ajan joutuu arvailemaan missä mennään ja mitä hedvekkiä nyt tapahtuu ja kuka on mitä ja miksi. Stabiileissa kotioloissa kasvaa vain tylsämielisiä tavisvauvoja.
Vauva pitää ehdottomasti pukea hiostaviin vaatteisiin, etenkin kesällä. Vaatteiden tulee olla prinsessamaisia, vaaleanpunaisia, röyhelöisiä ja estää vauvan vapaa liikkuminen. Näin vauva tuntee itsensä glamouriseksi julkkikseksi ja nauttii siitä että köyhät vauvat on sille kateellisia sen kalliista Jenkeistä ostetuista vaatteista.
4. Lisäksi
Vauvan voi viedä ihan minne huvittaa jos on iso julkkis. Maailmantähtiä eivät lait koske. Ruotsiin ja varsinkin Jenkkeihinkin voi viedä vauvansa miten lystää. Mitkä vuittonin rokotukset? Ne on surkeita apiaanijuntteja varten.
Ja lentokoneissa ne on vaan iloisia kun sinne tuo vauvan sääntöjen vastaisesti. Ja sekin on muuten tuntemattomalle läskitavikselle suuri kunnia kun Johanna Tukiaisen kaltainen maailmantähti työntää vauvansa sun syliin siksi aikaa kun hän itse hoitaa tärkeämpia alkoholivelvoitteitaan.
Kokemattoman ja epäpätevän vauvanomistajan kannattaa heti hankkia useampi vauva kerralla. Suositeltava vähimmäismäärä on kolme. Ja jos edellinen vauva vaan karkailee, käyttäytyy omapäisesti eikä tottele koska sitä ei ole kukaan vaivautunut kouluttamaan eikä kukaan jaksa pitää siitä kunnolla huolta tai edes kohdella sitä kuin vauvaa eikä kuin mauttomiin pinkkeihin rääsyihin puettua pehmotransolelua niin uutta vauvaa peliin. Sillähän se tilanne korjaantuu.
Ja muistakaa ehdottomasti tämä: Vauvat ovat asusteita. Kun niihin kyllästyy tai niiden rotu ei enää olekaan Paris Hiltonin suosiossa ne voi lykätä johonkin pimeään nurkkaan tai unohtaa ne sukulaisten luokse.
30.7.11
The Nassu Diaries
Okei. Kamoon. Nyt Paksukaisella on kolme dogia, ja Bonzonkin se vohki. Öhh?
Ja kaikki lassotaan jonnekin hevonkuuseen sademetsään missä vääräleuka bushmanni ei puhu ees suomea ja kaikki on Paksukaisen näköisiä ja melkein yhtä leveitä.
Ohukainen sentään yrittää ja Puutarhatonttu on ok vaikkei ookaan kovin välkky. Ja sen viikset on muuten lievästi öhh, just saying. Onneks Paksukainen vetää unta boltsiin suurimman osan aika minkä se ei poseta fotoissa pentuja roikottamassa tai leiki prinsessaa otsarasvat loistaen ja tiara nurinpäin. Pennut on ihan rikki että mitä vuittonia nää silavasisterssit duunaa?
Pakko karata tai järki menee.
Yöllä siggen ja Macallan-flindan ääressä tarjoon Ohukaiselle viis hunttia että se toimii meidän agenttina. Mun master plan on tää: Kun Paksukainen födlarina lähtee Stealing Cityyn zumbaamaan kakskakkosia mä jemmaan Bonzon ja skidit rättäriin ja huijaan Puutarhatontun ajamaan sen takaisin valkoisten ihmisten maahan uskottelemalla sille että MC Liivetsördääjien presidentti haluaa heti treffata sen Valion maitobaarissa koskien Paksukaisen hillitöntä megaörveltämistä.
Samaan aikaan Ohukainen toteuttaa porobokrarin sikaovelan kolmoislutziharhautuksen. Vasen palleaan ja ilmat pihalle: se ilmottaa Paksukaiselle että se on mennyt facekihloihin toisen naisen kanssa, vasen uudestaan palleaan ja ilmat taas pihalla: Ohukainen ilmottaa että Taxilööperi venaa sitä kukkapuketin kanssa möksän pihalla mersut sauhuten ja kultaketjut kiiltäen, ja sitten heti oikea uppercut lasileukaan ja TKO: Ohukainen aka Aasi väittää että yks rikas jenkkimiljonääri jonka kanssa Paksukainen on chättäilly kuukauden ajan saapuu just tuliaisten kera kosimaan sitä.
Paksukainen menee niin dingdong ettei huomaa meidän great escapea viikkoon.
Kampissa me mennään underground ja mä oon järjestänyt neljä eri pakoreittiä. Bonzo vetää kansallispuvun niskaan, tanhuvirsut jalkaan ja naamioituu kepulaiseks kansanedustajaksi ja painaa provinssiin maakuntarundille Mauri Pekkarisen possessa, Hubbis ujutetaan vahvistamaan Jokereiden muukalaislegioonan luvattoman skeidaa pakistoa sinne muiden kääpiömikkihiirien sekaan ja Lollis ryhtyy toimittamaan MTV3:n viihdeuutisia Kupsun sijasta, pääpaino Vesa Keskisen soosissa.
Mä ite vedän naamaan tekoparran, peitän vasemman silmän silmälapulla, lyön päähän kipparinlakin ja suuhun piipunnysän, ja meen rantaruotsalaisena myymään silliä Kolera-altaalle.
Mutta ennen kun me lähetään me tehään Paksukaiselle snadi jekku. Me kasataan kaikki sen sairaat koirankledjut pihalle, valellaan kasa petroolilla ja pistetään palamaan. Ja heitetään kokkoon kaikki feikkivuittonilaukut joissa se on kiduttanu meitä ja kaikki sen esiintymisasut joihin sen ihrat ei enää mahdu mutta joita se öhh öhh silti pitää keikalla ja kaikki sen levyt mitkä löytyy. Öhh vaan sullekin, apiaani!
Free koirat!
Ja kaikki lassotaan jonnekin hevonkuuseen sademetsään missä vääräleuka bushmanni ei puhu ees suomea ja kaikki on Paksukaisen näköisiä ja melkein yhtä leveitä.
Ohukainen sentään yrittää ja Puutarhatonttu on ok vaikkei ookaan kovin välkky. Ja sen viikset on muuten lievästi öhh, just saying. Onneks Paksukainen vetää unta boltsiin suurimman osan aika minkä se ei poseta fotoissa pentuja roikottamassa tai leiki prinsessaa otsarasvat loistaen ja tiara nurinpäin. Pennut on ihan rikki että mitä vuittonia nää silavasisterssit duunaa?
Pakko karata tai järki menee.
Yöllä siggen ja Macallan-flindan ääressä tarjoon Ohukaiselle viis hunttia että se toimii meidän agenttina. Mun master plan on tää: Kun Paksukainen födlarina lähtee Stealing Cityyn zumbaamaan kakskakkosia mä jemmaan Bonzon ja skidit rättäriin ja huijaan Puutarhatontun ajamaan sen takaisin valkoisten ihmisten maahan uskottelemalla sille että MC Liivetsördääjien presidentti haluaa heti treffata sen Valion maitobaarissa koskien Paksukaisen hillitöntä megaörveltämistä.
Samaan aikaan Ohukainen toteuttaa porobokrarin sikaovelan kolmoislutziharhautuksen. Vasen palleaan ja ilmat pihalle: se ilmottaa Paksukaiselle että se on mennyt facekihloihin toisen naisen kanssa, vasen uudestaan palleaan ja ilmat taas pihalla: Ohukainen ilmottaa että Taxilööperi venaa sitä kukkapuketin kanssa möksän pihalla mersut sauhuten ja kultaketjut kiiltäen, ja sitten heti oikea uppercut lasileukaan ja TKO: Ohukainen aka Aasi väittää että yks rikas jenkkimiljonääri jonka kanssa Paksukainen on chättäilly kuukauden ajan saapuu just tuliaisten kera kosimaan sitä.
Paksukainen menee niin dingdong ettei huomaa meidän great escapea viikkoon.
Kampissa me mennään underground ja mä oon järjestänyt neljä eri pakoreittiä. Bonzo vetää kansallispuvun niskaan, tanhuvirsut jalkaan ja naamioituu kepulaiseks kansanedustajaksi ja painaa provinssiin maakuntarundille Mauri Pekkarisen possessa, Hubbis ujutetaan vahvistamaan Jokereiden muukalaislegioonan luvattoman skeidaa pakistoa sinne muiden kääpiömikkihiirien sekaan ja Lollis ryhtyy toimittamaan MTV3:n viihdeuutisia Kupsun sijasta, pääpaino Vesa Keskisen soosissa.
Mä ite vedän naamaan tekoparran, peitän vasemman silmän silmälapulla, lyön päähän kipparinlakin ja suuhun piipunnysän, ja meen rantaruotsalaisena myymään silliä Kolera-altaalle.
Mutta ennen kun me lähetään me tehään Paksukaiselle snadi jekku. Me kasataan kaikki sen sairaat koirankledjut pihalle, valellaan kasa petroolilla ja pistetään palamaan. Ja heitetään kokkoon kaikki feikkivuittonilaukut joissa se on kiduttanu meitä ja kaikki sen esiintymisasut joihin sen ihrat ei enää mahdu mutta joita se öhh öhh silti pitää keikalla ja kaikki sen levyt mitkä löytyy. Öhh vaan sullekin, apiaani!
Free koirat!
27.7.11
Kaksikymmentäneljä miljoonaa
"Tervetuloa A-studion suoraan lähetykseen Afrikasta! Vuosisadan oikeudenkäynti on juuri alkamassa - mitkä ovat tuntosi Vesa Keskinen?"
"Luotan Afrikan oikeusjärjestelmään."
"Ihan kiva."
"Ghanassa asuu 24 miljuunaa ihmistä. Miksi piti minun auto viedä?"
"Haastoit sitten Ghanan valtion oikeuteen?"
"Vaadin Ghanalta miljuunan henkisistä kärsimyksistä."
"Oliko hyvä idea haastaa Ghana oikeuteen kun ite oot tyhmä ja sössit?"
"Jos joku pikkuvaltio yrittää viedä omaisuuttani, niin saa yrittää."
"Voitko Vesa todistaa että auto kuuluu sinulle?"
"Autoani ei nyt vaan varasteta."
"Öhh, todisteita?"
"Hiki on valunut pitkin kroppaa."
"Siis luuletsä aasi että sä jollain kämäsellä tekstarilla voit todistaa jotain?"
"Afrikan mantereella asuu 2.4 miljardia ihmistä, miksi he veisivät minulta yhden auton?"
"Tajusitko pöllö edes rekisteröidä auton itsellesi?"
"Jos oikeus ei toteudu, vaadin 24 miljuunaa Afrikan mantereelta."
"Mitä meinaat pässi tehdä kun sekin homma kusee?"
"Autoani ei niin vaan varasteta. Jos joku pikkumantere yrittää viedä omaisuuttani, niin saa yrittää."
"Sä mitään autoos saa takas."
"Jos oikeus ei vieläkään toteudu, vien asian YK:n ihmisoikeustuomioistuimeen."
"Herää pahvi."
"YK:ssa asuu 24 miljardia ihmistä, miksi he veisivät minulta auton?"
"No ihan vaan siksi että sä olet helvetin ärsyttävä inisijä."
"Jos oikeus ei vieläkään toteudu, haastan YK:n oikeuteen ja vaadin 2.4 miljardia."
"Voisitsä olla jo hiljaa?"
"Jos joku pikkuorganisaatio yrittää viedä omaisuuttani, niin saa yrittää."
"Voisko joku polttaa sen auton niin loppus Vesan kitinä?"
"2.4 miljardia on tässä episodissa pikkusumma."
"Kiitos haastattelusta, kyläkauppias Vesa Keskinen."
"Onko tää suora lähetys? Saako lähettää terveisiä?"
"Ei."
"Terveisiä Akulle ja veljenpojille Ankkalinnaan ja Touho-serkulle kanssa,"
"Ole hiljaa."
"Ja Mummo Ankalle kanssa terkut."
"Ja takaisin Pasilaan, ja sieltä suoraan Helsingin käräjäoikeuteen jossa viisi ja puoli miljoonaa suomalaista istuu syytettyjen penkillä koska ovat sitä mieltä että Johanna Tukiainen ei osaa laulaa."
"Luotan Afrikan oikeusjärjestelmään."
"Ihan kiva."
"Ghanassa asuu 24 miljuunaa ihmistä. Miksi piti minun auto viedä?"
"Haastoit sitten Ghanan valtion oikeuteen?"
"Vaadin Ghanalta miljuunan henkisistä kärsimyksistä."
"Oliko hyvä idea haastaa Ghana oikeuteen kun ite oot tyhmä ja sössit?"
"Jos joku pikkuvaltio yrittää viedä omaisuuttani, niin saa yrittää."
"Voitko Vesa todistaa että auto kuuluu sinulle?"
"Autoani ei nyt vaan varasteta."
"Öhh, todisteita?"
"Hiki on valunut pitkin kroppaa."
"Siis luuletsä aasi että sä jollain kämäsellä tekstarilla voit todistaa jotain?"
"Afrikan mantereella asuu 2.4 miljardia ihmistä, miksi he veisivät minulta yhden auton?"
"Tajusitko pöllö edes rekisteröidä auton itsellesi?"
"Jos oikeus ei toteudu, vaadin 24 miljuunaa Afrikan mantereelta."
"Mitä meinaat pässi tehdä kun sekin homma kusee?"
"Autoani ei niin vaan varasteta. Jos joku pikkumantere yrittää viedä omaisuuttani, niin saa yrittää."
"Sä mitään autoos saa takas."
"Jos oikeus ei vieläkään toteudu, vien asian YK:n ihmisoikeustuomioistuimeen."
"Herää pahvi."
"YK:ssa asuu 24 miljardia ihmistä, miksi he veisivät minulta auton?"
"No ihan vaan siksi että sä olet helvetin ärsyttävä inisijä."
"Jos oikeus ei vieläkään toteudu, haastan YK:n oikeuteen ja vaadin 2.4 miljardia."
"Voisitsä olla jo hiljaa?"
"Jos joku pikkuorganisaatio yrittää viedä omaisuuttani, niin saa yrittää."
"Voisko joku polttaa sen auton niin loppus Vesan kitinä?"
"2.4 miljardia on tässä episodissa pikkusumma."
"Kiitos haastattelusta, kyläkauppias Vesa Keskinen."
"Onko tää suora lähetys? Saako lähettää terveisiä?"
"Ei."
"Terveisiä Akulle ja veljenpojille Ankkalinnaan ja Touho-serkulle kanssa,"
"Ole hiljaa."
"Ja Mummo Ankalle kanssa terkut."
"Ja takaisin Pasilaan, ja sieltä suoraan Helsingin käräjäoikeuteen jossa viisi ja puoli miljoonaa suomalaista istuu syytettyjen penkillä koska ovat sitä mieltä että Johanna Tukiainen ei osaa laulaa."
26.7.11
Arto bloggaa
Heih the Hymhy lethen lukhijath. Tamha onh minunh ensimhainenh bloghi.
Tasha minha kirjoithan minhun jannithavastha elamastha.
Minhun vaimho Johannha onh sophoooooooo. Minha tykhaan Nasshustha. Nasshu onh kivha. Olhut onh hyvha juomha josh onh janho. Jha vaikha ei olhiskhaan janho. Minhulha onh uphea tolthstakhi. Tanhaan minha menhen paarhiin minhun kavherin kansha. Minhun kavherin tythoysthavha Annhe onh sophooooooooo. Minha tykhaan tythoistha. Joskhus Johannha lhyo. Minha jhuonh joskhus viinhaa. Helsinkhisha onh enhemhan tytthoja khuinh Ankhelisha. Minustha onh kivha khun ihmisheth tarjohavhath minhulhe viinhaa. Jha tuphakhia. Eilhen minha olhin paarisha. Sielhä minha joinh viinhaa. Lainhatkhaa jokhu rahaah. Kuinkha pitkha tastha pithaa tulha. Aih nhiinh kerrhan minha kavhin Turkhisa. Joinh viinhaa. Sillhonh vielha minhulha ei ollhut minhun upheaa toltshtakhia. Voikho jokhu pisthaa olhuehn. Minhunh vaimhon nimhi onh Johannha. Johannha on sophooooo. Koirhan ruokha onh hyvhaa. Nasshu ei tykhaa kun syonh senh ruokhath. Jokho shaa lophetha.
Lukhekha Hymhyn bloghia aalhioth.
Tasha minha kirjoithan minhun jannithavastha elamastha.
Minhun vaimho Johannha onh sophoooooooo. Minha tykhaan Nasshustha. Nasshu onh kivha. Olhut onh hyvha juomha josh onh janho. Jha vaikha ei olhiskhaan janho. Minhulha onh uphea tolthstakhi. Tanhaan minha menhen paarhiin minhun kavherin kansha. Minhun kavherin tythoysthavha Annhe onh sophooooooooo. Minha tykhaan tythoistha. Joskhus Johannha lhyo. Minha jhuonh joskhus viinhaa. Helsinkhisha onh enhemhan tytthoja khuinh Ankhelisha. Minustha onh kivha khun ihmisheth tarjohavhath minhulhe viinhaa. Jha tuphakhia. Eilhen minha olhin paarisha. Sielhä minha joinh viinhaa. Lainhatkhaa jokhu rahaah. Kuinkha pitkha tastha pithaa tulha. Aih nhiinh kerrhan minha kavhin Turkhisa. Joinh viinhaa. Sillhonh vielha minhulha ei ollhut minhun upheaa toltshtakhia. Voikho jokhu pisthaa olhuehn. Minhunh vaimhon nimhi onh Johannha. Johannha on sophooooo. Koirhan ruokha onh hyvhaa. Nasshu ei tykhaa kun syonh senh ruokhath. Jokho shaa lophetha.
Lukhekha Hymhyn bloghia aalhioth.
23.7.11
Tuksun upeat glamvinkit koiranomistajalle
1: Miksi hankkia koira?
Koira kannattaa hankkia aina jos on ostanut koiralle valmiiksi ihania ja kalliita vaatteita Jenkeistä. Siitä vain valitsemaan koira joka vaatteisiin mahtuu. (Tuksun glamour vaatevinkki: Jos ei koira muuten mahdu vaatteisiinsa niin jätä selkäpuoli auki! Sama käy ihmisillekin!)
Koira kannattaa myös hankkia siksi ettei onnistu pyydystämään ketään rikasta miestä jonka saisi sidottua itseensä ikiajoiksi pullauttamalla sille pari kersaa. Sitten on edes joku jonka voi pakottaa sänkyynsä.
Vauvakuumetta potevan tyhjäpään kannattaa hankkia koira, onhan koira ja vauva käytännössä aivan sama asia.
Ennen kaikkea kannattaa hankkia koira jos Britney Spearsilla, Paris Hiltonilla ja Lindsay Lohanilla on koira. Silloin on aivan heidän kaltaisensa. Lehdetkin kirjoittaa että nyt Johanna Tukiainen hankki koiran. Ei sitä ihan joka lähiöluuserilla koiraa olekaan.
2. Miten hoitaa koiraa?
Koira hoituu itsestään ja pitää itsestään huolen. Ei sitä sen kummemmin tarvitse kouluttaakaan. Turha sekoittaa sen pientä päätä kaiken maailman käskyillä ja kurilla ja ennen kaikkea liialla johdonmukaisudella. Tarpeensa se tekee kivasti sisätiloissa Hymy-lehden päälle. Jos talossa sattuu olemaan vieraita niin annetaan niiden viedä koira ulos. Jos koira jää auton alle kun juoksentelee vapaana puistossa niin se on sitten niitten vika.
Parasta ravintoa koiralle saa McDonaldsista. Rikkaat antavat koiralleen vain parasta jenkkiruokaa.
Koiran ulkoiluttaminen on tarpeetonta. Koiraa kuljetetaan kaikkialla kassissa kuten Paris Hiltonkin tekee. Tärkeintä on että kassin tulee olla kallis merkkituote tai kalliilta näyttävä feikki ja että merkki näkyy. Kaiken kaipaamansa liikunnan koira saa nylkyttämällä Hello Kitty-pupuja.
Välillä koira voi tarvita ulkopuolista hoitoa. Pätevintä ulkopuolista hoitoa saa huhuilemalla Facebookissa ja uhkailemalla ja solvaamalla ihmisiä jos he vain päivittelevät eivätkä heti toimi. Jos on tärkeää asiaa esimerkiksi junan ravintolavaunuun niin kyllä joku satunnainen kanssamatkustaja siitä koirasta huolen pitää koko matkan ajan.
Jos joutuu putkaan yöksi niin joku hotellivieras saa viedä koiran ulos kuselle.
3. Virikkeet
Trendikoiralle myös kulttuuri on tärkeää. Erityisen rakentavaa on näyttää koiralle pornoelokuvia. Mutta ei köyhien suomalaisten alatyylisiä pornoelokuvia vaan hyvällä maulla tehtyjä jenkkien rikkaiden pornoelokuvia, sellaisia joihin Tuksuakin on Miamissa pyydetty mukaan koska Jenkeissä osataan arvostaa Tuksun näköisiä näyttäviä naisia.
Koira on seurallinen otus ja laumaeläin. Siksi se nauttii päästessään pubikeikoille ja yleisön eteen. Erityisesti nuori pentu pitää siitä että on paljon meteliä, runsaasti juopuneita ihmisiä ja arvaamatonta käytöstä. Pentua pitää ehdottomasti retuuttaa tuntemattomasta sylistä tuntemattomaan syliin ja lopuksi emännän pitää ottaa se kainaloonsa kun aletaan playbackina "laulaa" Lööppijulkkista. Takahuoneessa joku spuge voi syöttää pennulle pizzankuoria ja ranskalaisia perunoita samaan aikaan kun emäntä vetää pleksit.
Muutenkin koira tykkää siitä kun se koko ajan joutuu arvailemaan missä mennään ja mitä hedvekkiä nyt tapahtuu ja kuka on mitä ja miksi. Stabiileissa kotioloissa kasvaa vain tylsämielisiä taviskoiria.
Koira pitää ehdottomasti pukea hiostaviin vaatteisiin, etenkin kesällä. Vaatteiden tulee olla prinsessamaisia, vaaleanpunaisia, röyhelöisiä ja estää koiran vapaa liikkuminen. Näin koira tuntee itsensä glamouriseksi julkkikseksi ja nauttii siitä että köyhät koirat on sille kateellisia sen kalliista Jenkeistä ostetuista vaatteista.
4. Lisäksi
Koiran voi viedä ihan minne huvittaa jos on iso julkkis. Maailmantähtiä eivät lait koske. Ruotsiin ja varsinkin Jenkkeihinkin voi viedä koiransa miten lystää. Mitkä vuittonin rokotukset? Ne on surkeita apiaanijuntteja varten.
Ja lentokoneissa ne on vaan iloisia kun sinne tuo piskejään sääntöjen vastaisesti. Ja sekin on muuten tuntemattomalle läskitavikselle suuri kunnia kun Johanna Tukiaisen kaltainen maailmantähti työntää koiransa sun syliin siksi aikaa kun hän itse hoitaa tärkeämpia alkoholivelvoitteitaan.
Kokemattoman ja epäpätevän koiranomistajan kannattaa heti hankkia useampi koira kerralla. Suositeltava vähimmäismäärä on kolme. Ja jos edellinen koira vaan karkailee, käyttäytyy omapäisesti eikä tottele koska sitä ei ole kukaan vaivautunut kouluttamaan eikä kukaan jaksa pitää siitä kunnolla huolta tai edes kohdella sitä kuin koiraa eikä kuin mauttomiin pinkkeihin rääsyihin puettua pehmolelua niin uutta koiraa peliin. Sillähän se tilanne korjaantuu.
Ja muistakaa ehdottomasti tämä: Koirat ovat asusteita. Kun niihin kyllästyy tai niiden rotu ei enää olekaan Paris Hiltonin suosiossa ne voi lykätä johonkin pimeään nurkkaan tai unohtaa ne sukulaisten luokse.
Ensi kerralla: Tuksun upeat glamvinkit vauvanomistajalle
Koira kannattaa hankkia aina jos on ostanut koiralle valmiiksi ihania ja kalliita vaatteita Jenkeistä. Siitä vain valitsemaan koira joka vaatteisiin mahtuu. (Tuksun glamour vaatevinkki: Jos ei koira muuten mahdu vaatteisiinsa niin jätä selkäpuoli auki! Sama käy ihmisillekin!)
Koira kannattaa myös hankkia siksi ettei onnistu pyydystämään ketään rikasta miestä jonka saisi sidottua itseensä ikiajoiksi pullauttamalla sille pari kersaa. Sitten on edes joku jonka voi pakottaa sänkyynsä.
Vauvakuumetta potevan tyhjäpään kannattaa hankkia koira, onhan koira ja vauva käytännössä aivan sama asia.
Ennen kaikkea kannattaa hankkia koira jos Britney Spearsilla, Paris Hiltonilla ja Lindsay Lohanilla on koira. Silloin on aivan heidän kaltaisensa. Lehdetkin kirjoittaa että nyt Johanna Tukiainen hankki koiran. Ei sitä ihan joka lähiöluuserilla koiraa olekaan.
2. Miten hoitaa koiraa?
Koira hoituu itsestään ja pitää itsestään huolen. Ei sitä sen kummemmin tarvitse kouluttaakaan. Turha sekoittaa sen pientä päätä kaiken maailman käskyillä ja kurilla ja ennen kaikkea liialla johdonmukaisudella. Tarpeensa se tekee kivasti sisätiloissa Hymy-lehden päälle. Jos talossa sattuu olemaan vieraita niin annetaan niiden viedä koira ulos. Jos koira jää auton alle kun juoksentelee vapaana puistossa niin se on sitten niitten vika.
Parasta ravintoa koiralle saa McDonaldsista. Rikkaat antavat koiralleen vain parasta jenkkiruokaa.
Koiran ulkoiluttaminen on tarpeetonta. Koiraa kuljetetaan kaikkialla kassissa kuten Paris Hiltonkin tekee. Tärkeintä on että kassin tulee olla kallis merkkituote tai kalliilta näyttävä feikki ja että merkki näkyy. Kaiken kaipaamansa liikunnan koira saa nylkyttämällä Hello Kitty-pupuja.
Välillä koira voi tarvita ulkopuolista hoitoa. Pätevintä ulkopuolista hoitoa saa huhuilemalla Facebookissa ja uhkailemalla ja solvaamalla ihmisiä jos he vain päivittelevät eivätkä heti toimi. Jos on tärkeää asiaa esimerkiksi junan ravintolavaunuun niin kyllä joku satunnainen kanssamatkustaja siitä koirasta huolen pitää koko matkan ajan.
Jos joutuu putkaan yöksi niin joku hotellivieras saa viedä koiran ulos kuselle.
3. Virikkeet
Trendikoiralle myös kulttuuri on tärkeää. Erityisen rakentavaa on näyttää koiralle pornoelokuvia. Mutta ei köyhien suomalaisten alatyylisiä pornoelokuvia vaan hyvällä maulla tehtyjä jenkkien rikkaiden pornoelokuvia, sellaisia joihin Tuksuakin on Miamissa pyydetty mukaan koska Jenkeissä osataan arvostaa Tuksun näköisiä näyttäviä naisia.
Koira on seurallinen otus ja laumaeläin. Siksi se nauttii päästessään pubikeikoille ja yleisön eteen. Erityisesti nuori pentu pitää siitä että on paljon meteliä, runsaasti juopuneita ihmisiä ja arvaamatonta käytöstä. Pentua pitää ehdottomasti retuuttaa tuntemattomasta sylistä tuntemattomaan syliin ja lopuksi emännän pitää ottaa se kainaloonsa kun aletaan playbackina "laulaa" Lööppijulkkista. Takahuoneessa joku spuge voi syöttää pennulle pizzankuoria ja ranskalaisia perunoita samaan aikaan kun emäntä vetää pleksit.
Muutenkin koira tykkää siitä kun se koko ajan joutuu arvailemaan missä mennään ja mitä hedvekkiä nyt tapahtuu ja kuka on mitä ja miksi. Stabiileissa kotioloissa kasvaa vain tylsämielisiä taviskoiria.
Koira pitää ehdottomasti pukea hiostaviin vaatteisiin, etenkin kesällä. Vaatteiden tulee olla prinsessamaisia, vaaleanpunaisia, röyhelöisiä ja estää koiran vapaa liikkuminen. Näin koira tuntee itsensä glamouriseksi julkkikseksi ja nauttii siitä että köyhät koirat on sille kateellisia sen kalliista Jenkeistä ostetuista vaatteista.
4. Lisäksi
Koiran voi viedä ihan minne huvittaa jos on iso julkkis. Maailmantähtiä eivät lait koske. Ruotsiin ja varsinkin Jenkkeihinkin voi viedä koiransa miten lystää. Mitkä vuittonin rokotukset? Ne on surkeita apiaanijuntteja varten.
Ja lentokoneissa ne on vaan iloisia kun sinne tuo piskejään sääntöjen vastaisesti. Ja sekin on muuten tuntemattomalle läskitavikselle suuri kunnia kun Johanna Tukiaisen kaltainen maailmantähti työntää koiransa sun syliin siksi aikaa kun hän itse hoitaa tärkeämpia alkoholivelvoitteitaan.
Kokemattoman ja epäpätevän koiranomistajan kannattaa heti hankkia useampi koira kerralla. Suositeltava vähimmäismäärä on kolme. Ja jos edellinen koira vaan karkailee, käyttäytyy omapäisesti eikä tottele koska sitä ei ole kukaan vaivautunut kouluttamaan eikä kukaan jaksa pitää siitä kunnolla huolta tai edes kohdella sitä kuin koiraa eikä kuin mauttomiin pinkkeihin rääsyihin puettua pehmolelua niin uutta koiraa peliin. Sillähän se tilanne korjaantuu.
Ja muistakaa ehdottomasti tämä: Koirat ovat asusteita. Kun niihin kyllästyy tai niiden rotu ei enää olekaan Paris Hiltonin suosiossa ne voi lykätä johonkin pimeään nurkkaan tai unohtaa ne sukulaisten luokse.
Ensi kerralla: Tuksun upeat glamvinkit vauvanomistajalle
15.7.11
Puutarhatonttu pohtii
Lukeminen on kivaa puuhaa. Kirjallisuutta kun lukee niin viisastuu ihminen. Mutta paljon saa miettiä jotta kaiken ymmärtää.
Miten voi Hannu Hanhella olla aina niin hyvä tuuri? Aina mitä vaan Hannulle sattuu niin voitto tulee. Pännii semmoset hanhet.
Sitä vaan että miten Aku ja Hannu voi olla sukulaisia. Toinen on ankka ja toinen hanhi. Sitä olen paljon pohtinut. Onko ne ihan varmasti serkkuja?
Mitä se Iines Ankka oikein työkseen tekee? Millä se elää? Se vaan kotona luuhaa ja jallittaa Akua ja Hannua. Niiltäkö se sitä rahaa lypsää? Menisi töihin tyhmä kaakattajakana. Tyhmät keltaiset kengätkin sillä on. Sillä yhdellä paksulla tytöllä on samanlaiset.
Jos Tex Willer ja Mustanaamio tappelisi niin kumpi voittaisi? Onneksi eivät keskenään rupea tappelemaan kun molemmat lakia edustaa. Vaikka voihan sitä tulla riitaa vaikka korttipelistä tai viinapullosta. Niin ettei sitä koskaan tiedä vaikka tappeluun joutuisivatkin Mustis ja Tex. Texillä on intiaani mutta Mustanaamiolla kääpiö että vaikea onpi voittajaa arvuutella. Voi olla että Mustis kun sen kääpiöllä on hassu hattu. Kääpiöt on kivoja.
Roopekin kyllä on aika epeli. Kuinka paljon rahaa pitää sen vielä saada? Minä kerran sitä kokeilin sitä kun Roope aina rahassa kylpee että minkälaista on se. Otin vaan ja tyhjensin koko pankkitilin ja vaihdoin sitten viisipennisiksi. Amme siitä ihan naarmuille meni ja uusi piti ostaa. Emäntä ei siitä yhtään tykännyt. Eikä ne kaupassa yhtään tykännyt kun hikisillä kolikoilla aina ruisleivät ja potut ja sillit ja piimät maksoin.
Miten voi Mikin korvat aina palloina näkyä? Miten se osaa niin aina seistä ettei koskaan sivulta näy? Ei vahingossakaan. Peilin edessäkö se seisomista harjoittelee?
On se Pelle Peloton vaan aika keksijä. Kaikenlaista hassua keksii se. Minä kanssa kerran yhden jutun keksin. En muista minkä.
Mummo Ankasta minä tykkään. Sen jos kainaloon saisi niin en muuta tarviskaan. Selkään saisi Tex ja Mustanaamio jos Mummo Ankan kanssa tappelisivat.
Miten voi Hannu Hanhella olla aina niin hyvä tuuri? Aina mitä vaan Hannulle sattuu niin voitto tulee. Pännii semmoset hanhet.
Sitä vaan että miten Aku ja Hannu voi olla sukulaisia. Toinen on ankka ja toinen hanhi. Sitä olen paljon pohtinut. Onko ne ihan varmasti serkkuja?
Mitä se Iines Ankka oikein työkseen tekee? Millä se elää? Se vaan kotona luuhaa ja jallittaa Akua ja Hannua. Niiltäkö se sitä rahaa lypsää? Menisi töihin tyhmä kaakattajakana. Tyhmät keltaiset kengätkin sillä on. Sillä yhdellä paksulla tytöllä on samanlaiset.
Jos Tex Willer ja Mustanaamio tappelisi niin kumpi voittaisi? Onneksi eivät keskenään rupea tappelemaan kun molemmat lakia edustaa. Vaikka voihan sitä tulla riitaa vaikka korttipelistä tai viinapullosta. Niin ettei sitä koskaan tiedä vaikka tappeluun joutuisivatkin Mustis ja Tex. Texillä on intiaani mutta Mustanaamiolla kääpiö että vaikea onpi voittajaa arvuutella. Voi olla että Mustis kun sen kääpiöllä on hassu hattu. Kääpiöt on kivoja.
Roopekin kyllä on aika epeli. Kuinka paljon rahaa pitää sen vielä saada? Minä kerran sitä kokeilin sitä kun Roope aina rahassa kylpee että minkälaista on se. Otin vaan ja tyhjensin koko pankkitilin ja vaihdoin sitten viisipennisiksi. Amme siitä ihan naarmuille meni ja uusi piti ostaa. Emäntä ei siitä yhtään tykännyt. Eikä ne kaupassa yhtään tykännyt kun hikisillä kolikoilla aina ruisleivät ja potut ja sillit ja piimät maksoin.
Miten voi Mikin korvat aina palloina näkyä? Miten se osaa niin aina seistä ettei koskaan sivulta näy? Ei vahingossakaan. Peilin edessäkö se seisomista harjoittelee?
On se Pelle Peloton vaan aika keksijä. Kaikenlaista hassua keksii se. Minä kanssa kerran yhden jutun keksin. En muista minkä.
Mummo Ankasta minä tykkään. Sen jos kainaloon saisi niin en muuta tarviskaan. Selkään saisi Tex ja Mustanaamio jos Mummo Ankan kanssa tappelisivat.
11.7.11
Kovaa peliä Tuurissa!
1.
G-mies Jerry Cotton siristi silmiään ja antoi nyrkkinsä laulaa.
Cottonin moukari osui osui konnan leukaperiin ja lennätti hänet huoneen poikki aina Nukkumatin valtakuntaan.
Silmäkulmastaan Cotton näki kaksi muuta konnaa, mutta liian myöhään! Ennen kuin hän ehti kääntyä ne olivat jo kiinni hänessä ja repivät häntä maahan.
Nytkö tuli sepänsällille lähtö? hän ehti ajatella. Vai pelastaisiko hänen uskollinen apurinsa Vesa Keskinen hänet sittenkin viimeisellä hetkellä?
Cotton tunsi iskun takaraivossaan, sitten pimeys kääri hänet pehmeään viittaansa.
2.
Vesa Keskinen tarkasteli hyllyä. Nyt se näytti jo hyvältä, mutta kauan siihen oli mennyt. Kesäapulaiset olivat taas kerran latoneet kastiketölkit niin että etiketti ei näkynyt selvästi.
Sellainen ei käynyt laatuun.
Keskinen kääntyi ja näki tutun hahmon käytävän päässä.
- Jerry! hän huudahti iloisesti. - Meillä on tänään pannulaput tarjouksessa! Viisi kuuden hinnalla! Niihin on kirjoitettu minun kirjoittama rakkausruno. Laitetaanko tusina vai kaksi?
Jerry Cotton ei vastannut.
Keskinen katsoi ystäväänsä tarkemmin. Cottonia tuntui vaivaavan jokin. Itse asiassa Cotton näytti todella huonolta: tukka oli sekaisin, huuli halki, toinen silmä mustana, paidan kaulus revitty ja solmio aivan vinossa.
- Meillä on miesten paidoissa tosi hyviä tarjouksia, Keskinen sanoi. - Vilpoinen polyesteri-kumi-sekoitus, kaksi kolmen hinnalla, värinä pinkki ja liila. Pistetäänkö pakettiin vai pistetäänkö pakettiin?
- Siis jumankauta, Keskinen! Cotton huudahti. - Missä sä olit? Mehän sovittiin että tavataan konnien päämajalla ja muilutetaan ne nimismiehen täysihoitoon!
- No tuota, Keskinen sanoi ja väänsi kastiketölkkiä jonka etiketti ei vielä ollut aivan suorassa.
- Nyt konnat pääsi pakoon ja ne eikun vaan jatkaa Tom of Finlandin taiteen väärentämistä!
- Joo mutta kun justiin saatiin tärkeä ja kiireellinen lähetys muoviporkkanoita ja kumikurkkuja, Keskinen sanoi anteeksipyytävään sävyyn. - Piti heti saada ne myyntiin.
Cotton ei vastannut.
- Ja kanttiinin tytöt leipo tänään nisupullaa, Keskinen jatkoi. - Jos ei mene heti kahdeltatoista jonottamaan niin kesken loppuu, se on taivahan tosi.
Jerry Cotton huokasi syvään.
3.
- Okei, Jerry Cotton sanoi Vesa Keskiselle heidän istuessaan Cottonin Jaguaarissa. - Selitäs vielä tää homma. Siis se pimu kuppas sulta sen auton?
- Kyllä, Keskinen sanoi. - Juuri niin kävi.
- Siis sä lennätit pimun tänne, annoit täysihoidot ja kännykät ja tietokoneet ja kaikki, ja sitten vielä lahjoitit sille auton, eikä se edes jakanut sulle pilderoa?
- Täsmälleen näin, Keskinen sanoi.
- Ja nyt pitäis saada auto takaisin?
- Aivan niin, Keskinen sanoi.
- Ja TÄÄ oli se suuri rikos jota sä mainostit?
- Just niin, Keskinen sanoi.
- Ja missä se sun auto nyt on?
- Ghanassa, Keskinen sanoi. - Mutta en antanut sitä koskaan hänelle, lainasin vain. Ja minulla on tekstiviesti todisteena. Katso vaikka.
Jerry Cotton huokasi.
4.
Jerry Cotton katseli kuinka tikapuillaan kurkotteleva Vesa Keskinen latoi säilyketölkkejä taidokkaaksi torniksi keskelle kyläkaupan avaraa keskusaukeaa. Keskisellä oli kunnianhimoinen suunnitelma: hän pinoaisi papupurkkeista mahtavan, jykevän monumentin joka seisoisi aina taivaisiin saakka osoituksena kyläkaupan mahdista ja viriliteetistä.
- Öhh, Cotton sanoi. - Kuulehan Vesa?
- Niin? Keskinen sanoi ja yritti kieli keskellä suuta asetella seuraavaa papupurkkia edellisten päälle.
- Haluatko sä oikeesti olla G-mies ja mun apuri?
Keskisen käsi pysähtyi kesken liikkeen.
- Totta kai, hän sanoi.
Keskisen käsi tärisi hieman.
- Mutku aina kun olis keikkaa ja pitäis käydä nappaamassa konnat kiinni niin sulla on kyläkaupassa kiireitä, Cotton sanoi. - Jos ei pidä etsiä tuoretuotteista vanhaksi meneviä päivämääriä niin pitää iskeä kumisaappaisiin hintalappuja tai tarkistaa että hedelmävaaka näyttää oikein. Ja koko ajan pitää kiillottaa niitä banaaneja!
- Juu nyt on ollut paljon kiireitä, Keskinen sanoi.
- Ja nyt sulla on tää papupurkkitorni joka sun pitää kasata ja siksi sä et ehdi tulla mun kanssa pidättämään kesäkurpitsojen salakuljetusrinkiä.
Keskinen ei ollut kuulevinaan, jatkoi vain papupurkkien pinoamista - yhä korkeammalle, yhä korkeammalle.
- Ei voi olla G-mies jos vaan nyhjää kyläkaupassa pinoamassa säilykepurkkeja ja kiillottamassa banaaneja! Cotton huudahti ja potkaisi vihaisesti purkkipinoa.
Se laukesi maahan yhdellä rysäyksellä.
- No voi! Keskinen parahti. - Mun purkit!
Hän laskeutui alas tikapuiltaan ja loi Cottoniin pitkän, surumielisen katseen. Sitten hän alkoi pinota purkkitornia alusta.
Jerry Cotton huokaisi.
5.
Jerry Cotton istahti Jaguaariinsa, nappasi hansikaslokerosta puolityhjän bourbonpullon ja veti kunnon siivut.
Keskinen!
Ei siitä puotipuksusta saisi G-miestä koskaan. Ei ikinä!
Pieni kyynel herähti Jerryn silmäkulmaan. Hän pyyhki sen, otti uuden siivun bourbonia ja käynnisti Jaguaarin.
Ajaessaan kohti auringonlaskua Jerry jarrutti äkisti. Hän teki u-käännöksen ja oli hetkessä takaisin Tuurin kyläkaupan pihalla.
Ehkä Vesasta ei koskaan tulisi FBI:n agenttia ja G-miestä, mutta mikään mahti maailmassa ei estänyt Jerryä ryhtymästä kyläkaupan G-puotipuksuksi!
Ehkä he sittenkin voisivat saavuttaa yhteisen onnen . . .
G-mies Jerry Cotton siristi silmiään ja antoi nyrkkinsä laulaa.
Cottonin moukari osui osui konnan leukaperiin ja lennätti hänet huoneen poikki aina Nukkumatin valtakuntaan.
Silmäkulmastaan Cotton näki kaksi muuta konnaa, mutta liian myöhään! Ennen kuin hän ehti kääntyä ne olivat jo kiinni hänessä ja repivät häntä maahan.
Nytkö tuli sepänsällille lähtö? hän ehti ajatella. Vai pelastaisiko hänen uskollinen apurinsa Vesa Keskinen hänet sittenkin viimeisellä hetkellä?
Cotton tunsi iskun takaraivossaan, sitten pimeys kääri hänet pehmeään viittaansa.
2.
Vesa Keskinen tarkasteli hyllyä. Nyt se näytti jo hyvältä, mutta kauan siihen oli mennyt. Kesäapulaiset olivat taas kerran latoneet kastiketölkit niin että etiketti ei näkynyt selvästi.
Sellainen ei käynyt laatuun.
Keskinen kääntyi ja näki tutun hahmon käytävän päässä.
- Jerry! hän huudahti iloisesti. - Meillä on tänään pannulaput tarjouksessa! Viisi kuuden hinnalla! Niihin on kirjoitettu minun kirjoittama rakkausruno. Laitetaanko tusina vai kaksi?
Jerry Cotton ei vastannut.
Keskinen katsoi ystäväänsä tarkemmin. Cottonia tuntui vaivaavan jokin. Itse asiassa Cotton näytti todella huonolta: tukka oli sekaisin, huuli halki, toinen silmä mustana, paidan kaulus revitty ja solmio aivan vinossa.
- Meillä on miesten paidoissa tosi hyviä tarjouksia, Keskinen sanoi. - Vilpoinen polyesteri-kumi-sekoitus, kaksi kolmen hinnalla, värinä pinkki ja liila. Pistetäänkö pakettiin vai pistetäänkö pakettiin?
- Siis jumankauta, Keskinen! Cotton huudahti. - Missä sä olit? Mehän sovittiin että tavataan konnien päämajalla ja muilutetaan ne nimismiehen täysihoitoon!
- No tuota, Keskinen sanoi ja väänsi kastiketölkkiä jonka etiketti ei vielä ollut aivan suorassa.
- Nyt konnat pääsi pakoon ja ne eikun vaan jatkaa Tom of Finlandin taiteen väärentämistä!
- Joo mutta kun justiin saatiin tärkeä ja kiireellinen lähetys muoviporkkanoita ja kumikurkkuja, Keskinen sanoi anteeksipyytävään sävyyn. - Piti heti saada ne myyntiin.
Cotton ei vastannut.
- Ja kanttiinin tytöt leipo tänään nisupullaa, Keskinen jatkoi. - Jos ei mene heti kahdeltatoista jonottamaan niin kesken loppuu, se on taivahan tosi.
Jerry Cotton huokasi syvään.
3.
- Okei, Jerry Cotton sanoi Vesa Keskiselle heidän istuessaan Cottonin Jaguaarissa. - Selitäs vielä tää homma. Siis se pimu kuppas sulta sen auton?
- Kyllä, Keskinen sanoi. - Juuri niin kävi.
- Siis sä lennätit pimun tänne, annoit täysihoidot ja kännykät ja tietokoneet ja kaikki, ja sitten vielä lahjoitit sille auton, eikä se edes jakanut sulle pilderoa?
- Täsmälleen näin, Keskinen sanoi.
- Ja nyt pitäis saada auto takaisin?
- Aivan niin, Keskinen sanoi.
- Ja TÄÄ oli se suuri rikos jota sä mainostit?
- Just niin, Keskinen sanoi.
- Ja missä se sun auto nyt on?
- Ghanassa, Keskinen sanoi. - Mutta en antanut sitä koskaan hänelle, lainasin vain. Ja minulla on tekstiviesti todisteena. Katso vaikka.
Jerry Cotton huokasi.
4.
Jerry Cotton katseli kuinka tikapuillaan kurkotteleva Vesa Keskinen latoi säilyketölkkejä taidokkaaksi torniksi keskelle kyläkaupan avaraa keskusaukeaa. Keskisellä oli kunnianhimoinen suunnitelma: hän pinoaisi papupurkkeista mahtavan, jykevän monumentin joka seisoisi aina taivaisiin saakka osoituksena kyläkaupan mahdista ja viriliteetistä.
- Öhh, Cotton sanoi. - Kuulehan Vesa?
- Niin? Keskinen sanoi ja yritti kieli keskellä suuta asetella seuraavaa papupurkkia edellisten päälle.
- Haluatko sä oikeesti olla G-mies ja mun apuri?
Keskisen käsi pysähtyi kesken liikkeen.
- Totta kai, hän sanoi.
Keskisen käsi tärisi hieman.
- Mutku aina kun olis keikkaa ja pitäis käydä nappaamassa konnat kiinni niin sulla on kyläkaupassa kiireitä, Cotton sanoi. - Jos ei pidä etsiä tuoretuotteista vanhaksi meneviä päivämääriä niin pitää iskeä kumisaappaisiin hintalappuja tai tarkistaa että hedelmävaaka näyttää oikein. Ja koko ajan pitää kiillottaa niitä banaaneja!
- Juu nyt on ollut paljon kiireitä, Keskinen sanoi.
- Ja nyt sulla on tää papupurkkitorni joka sun pitää kasata ja siksi sä et ehdi tulla mun kanssa pidättämään kesäkurpitsojen salakuljetusrinkiä.
Keskinen ei ollut kuulevinaan, jatkoi vain papupurkkien pinoamista - yhä korkeammalle, yhä korkeammalle.
- Ei voi olla G-mies jos vaan nyhjää kyläkaupassa pinoamassa säilykepurkkeja ja kiillottamassa banaaneja! Cotton huudahti ja potkaisi vihaisesti purkkipinoa.
Se laukesi maahan yhdellä rysäyksellä.
- No voi! Keskinen parahti. - Mun purkit!
Hän laskeutui alas tikapuiltaan ja loi Cottoniin pitkän, surumielisen katseen. Sitten hän alkoi pinota purkkitornia alusta.
Jerry Cotton huokaisi.
5.
Jerry Cotton istahti Jaguaariinsa, nappasi hansikaslokerosta puolityhjän bourbonpullon ja veti kunnon siivut.
Keskinen!
Ei siitä puotipuksusta saisi G-miestä koskaan. Ei ikinä!
Pieni kyynel herähti Jerryn silmäkulmaan. Hän pyyhki sen, otti uuden siivun bourbonia ja käynnisti Jaguaarin.
Ajaessaan kohti auringonlaskua Jerry jarrutti äkisti. Hän teki u-käännöksen ja oli hetkessä takaisin Tuurin kyläkaupan pihalla.
Ehkä Vesasta ei koskaan tulisi FBI:n agenttia ja G-miestä, mutta mikään mahti maailmassa ei estänyt Jerryä ryhtymästä kyläkaupan G-puotipuksuksi!
Ehkä he sittenkin voisivat saavuttaa yhteisen onnen . . .
9.7.11
Seitsemän tuksusyntiä
Pari päivää sitten eräs Johanna Tukiaisen läheinen yhteistyökumppani esitti relevantin kysymyksen. Hän ihmetteli miksi juuri Johanna herättää ihmisissä niin voimakkaita tunteita. Kysymys jäi askarruttamaan.
Hetken sitä mietittyäni tulin yhtäkkiä ajatelleeksi seitsemää kuolemansyntiä. Nehän ovat ylpeys (turhamaisuus), kateus, viha, laiskuus, ahneus, ylensyönti ja himo. Jokainen niistä tuntuu sopivan Johannaan kuin mittatilaustyönä. Suorastaan pelottavan hyvin.
Harvoin törmää yhtä ylpeään ja turhamaiseen ihmiseen kuin Johanna. Hänen kohdallaan ylpeys manifestoituu halveksuntana toisia kohtaan. Hän halveksii afrikkalaisia (jotka ovat häntä köyhempiä, tyhmempiä ja täynnä tauteja), hän halveksii Siwan kassoja (jotka ovat köyhiä, rumia, tummahiuksisia ja asuvat lähiössä), hän halveksii yksinhuoltajia, tummahiuksisia, Helsinkiä, Suomea, maaseutua, rumia ihmisiä, lihavia ihmisiä, lähiöitä ja niiden asukkaita, autottomia, köyhiä, taviksia – noin muutaman mainitakseni. Olisi kenties helpompi mainita mitä Johanna EI halveksi. Omasta itsestään hän on varauksettoman ylpeä. Se onkin helppoa, onhan Johanna niin paljon muiden yläpuolella. Joka suhteessa.
Kateus lienee Johannan primääri käyttövoima. Miksi muilla on mutta ei hänellä? Miksi toisia julkkiksia arvostetaan mutta ei häntä? Miksi toisilla on rahaa mutta ei hänellä? Miksi toisilla on onnellinen avioliitto, ihana perhe, hieno talo? Miksei hänellä ole? Miksei? Johannasta on todella epäreilua että muilla on jokin asia paremmin kuin hänellä – koska hän on kuitenkin muita parempi ja siksi hän ansaitsee saada muita enemmän.
Viha. Johannan blogia lukiessa tuntee usein lukevansa vihablogia. Harvoin kukaan noin avoimesti syytää sappea toisten niskaan. Vihasta saavat osansa lähinnä entiset miesystävät ja tietenkin ”edelleen virallinen” aviomies. Jos blogit voisivat tappaa kukaan heistä ei enää olisi hengissä. Johannan vihaa saa tuta koko hänen lähipiirinsä ja ennemmin tai myöhemmin kaikki jotka hänen kanssaan ovat tekemisissä. Naapuri saa betonirappua kalloonsa, avomies saa maistaa hedelmäveistä, ”edelleen virallinen aviomies” saa hampaat poskeen. Myös eri ammattiryhmät saavat osansa Johannan vihasta: poliisit, veroviranomaiset, taksikuskit, portsarit, toimittajat – no kaikki ammattiryhmät joiden kanssa Johanna on tekemisissä. Ja onpa Johanna blogissaan ja Facebook-seinällään antanut vihansa käydä Jumalankin ylle – Jumala kun on pettänyt Johannan odotukset suorastaan karvaalla tavalla.
Laiskuus heijastuu kaikkeen Johannan ammatilliseen tekemiseen. Vedetään ”ammattimaista” tanssiryhmää mutta ei jakseta harjoitella. Lauletaan keikalla muttei viitsitä ottaa laulutunteja eikä edes opetella laulun sanoja. Kirjoitetaan blogia muttei jakseta edes oikolukea tekstiä. Kotona ei jakseta siivota, laittaa ruokaa, pestä pyykkiä, huoltaa vaatteita. Laiskuus heijastuu Johannan koko siivottomaan olemukseen. Elämän pitäisi olla vaan sitä että maataan divaanilla ja juodaan shampanjaa ja syödään bonboneja. Tosi epistä että pitäs itte niinku tehä hei jotain! Miksei taivaasta sada rahaa? Miksei mua palvella!
Ahneus. Missä vaan saa ilmaista viinaa, siellä Johanna viihtyy. Matkat kelpaavat kun joku toinen maksaa. Ilmainen on aina parasta. Ilmaisen drinkin tai matkan tai aterian takia Johanna on valmis nöyryyttämään itseään loputtomasti. Lehti saa julkaista hänestä vaikka miten järkyttäviä kuvia ja vaikka kuinka tylyjä juttuja kunhan tarjoavat viinaa.
Ylensyönti näkyy aika piinallisen selvästi Johannan olemuksesta. Ylenjuonnista en sano mitään. Johannan käytös baareissa ja juhannusjuhlissa puhunee puolestaan. Poliisiauto ei ole Johannalle mitenkään tuntematon kulkuneuvo. Kaikki syödään mikä irti lähtee. Kaikki juodaan mikä saadaan puristettua irti.
Himo sokaisee Johannan. Hän himoitsee rahaa. Hän himoitsee mainetta. Hän himoitsee julkisuutta. Hän himoitsee rikasta aviomiestä. Hän himoitsee menestystä maailmalla. Hän himoitsee kalliita koruja, kalliita vaatteita, kalliita aterioita. Hän himoitsee kaikkea maallista hyvää sillä maallisella hyvällä Jumala siunaa valittunsa. Hän himoitsee menestystä sillä menestyksellä Herra merkkaa omansa.
En väitä että me muut olisimme seitsemälle kuolemansynnille immuuneja. Harvoin kuitenkaan näkee yhtä räikeitä tapauksia kuin Johanna. Kaikessa hänen tekemässään löyhkää vahvana yksi tai useampi kuolemansynti. Irvokkaaksi asian tekee se että maailmalle Johanna julistaa olevansa liki täydellinen ja kaiken lisäksi kristityn perikuva. Hänessä ei mitään vikaa ole – muiden syytä kaikki.
Vastustamattoman kiehtovan Johannasta tekee se että hän on niin kertakaikkisen sokea omille kuolemansynneilleen ja niin täydellisen kyvytön estämään syntien ilmenemisen kaikessa mitä tekee.
Johanna Tukiainen on seitsemän kuolemansynnin kävelevä manifestaatio.
PS: Jutun nimi ei millään muotoa ole piikki erään lehden suuntaan. Lehti ei millään muotoa liity ainoaankaan kuolemansyntiin. Eikä muuhunkaan moraalittomaan toimintaan.
27.6.11
The Juhannus Edition
Hei me heitetään kannat kattoon
Meidät sidotaan ja kääritään mattoon
Noita hunkseja notkuu jo ovella
Jeesusteippiä ranteisiin todella
Kuvia
Meidät sidotaan ja kääritään mattoon
Noita hunkseja notkuu jo ovella
Jeesusteippiä ranteisiin todella
Kuvia
Seiskassa
Huomenna
Kaikki huutaa:
Hei hei Tuksu
Pamit esille ja stailataan
Hei hoo Tuksu
Essot hetulaan ja bailataan
Kesää kuuminta tanssitaan
Tuksu Jullea kuristaa
Kaikki huutaa:
Hei hei Tuksu
Pamit esille ja stailataan
Hei hoo Tuksu
Essot hetulaan ja bailataan
Kesää kuuminta tanssitaan
Tuksu Jullea kuristaa
Joku soitti jo kytätkin mukaan
Tuksu karkas, ei kiinni saa kukaan
Tuksu karkas, ei kiinni saa kukaan
Tuksuillaan
Koomaillaan
Katkotta
Kaikki huutaa:
Hei hei Tuksu
Pullo päähän nyt stailataan
Hei hoo Tuksu
Metsään piiloon ja bailataan
Hei hei Tuksu
Taikurilla bailataan
Hei hoo Tuksu
Jullen kaulaa stailataan
Kaikki huutaa:
Hei hei Tuksu
Pullo päähän nyt stailataan
Hei hoo Tuksu
Metsään piiloon ja bailataan
Hei hei Tuksu
Taikurilla bailataan
Hei hoo Tuksu
Jullen kaulaa stailataan
17.6.11
Invertebraatin tupatarkastus
Tänä kesänä Myrskylän Yksinäinen Ratsastaja ja Suomen selkärankaisin mies tekee leppoisan televisioretken ja katsastaa autoitse Suomemme pitäjät ja niemien notkot. Apukuskinaan kenraalimajurilla on ihana Kampaaja-Tonto (ei sotilasarvoa).
Paljon on rakkaassa kotomaassamme vikaa, sen voin paljastaa jo näin etukäteen.
Selkärangattomuutta löytyy jos jonkinlaista.
Tyrnävästä löytyy homoseksuaali. Homous on synti, rikos, raamatun vastaista ja rikollista, ja rikos luontoa vastaan. Se on myös synti. Selkärangattomat homot katsovat missikisoja väärällä tavalla eivätkä käy armeijaa. Tästä johtuen Yksinäinen Ratsastaja antaa Coltinsa puhua. Mykkä Tonto skalpeeraa Tyrnävän eloonjääneet.
Ala-Vetelistä löytyy feministi. Feministit alistavat miehiä ja ovat heille ilkeitä eivätkä jaa tavaraansa vaikka miehen tekisi mieli ja vielä sanovat pahasti. Monet feministit eivät myöskään pärjäisi Miss Suomi-kisoissa. Ainakaan alkukarsintoja pitemmälle. Löytyneen feministin vuoksi Ilmestyskirjan viides ratsumies Lone Ranger pistää Ala-Vetelin maan tasalle ja viehättävä Tonto kylvää suolaa savuavien raunioiden välistä pilkistäviin peltoihin.
Punkaharjulta löytyy sivari. Sivarit ovat luonnonvastaisia koska he eivät itke kun ajattelevat Talvisota-elokuvan loppukohtausta eikä heiltä löydy selkärankaa. Sivarit eivät myöskään tapaa pukeutua majureiksi vaikka eivät enää olekaan majureita ja ovat aina homoja ja feministejä. Punkaharju on saastunut eikä pitäjää enää ole mahdollista pelastaa Herran vihalta. Lone Ranger ja Tonto tekevät velvollisuutensa.
Hämmästyttävän monesta pitäjästä löytyy luonnonvastaisuutta, selkärangattomuutta ja Herran vihan päällensä vetäviä sekopäitä. Mutta Jumalan ruoskat Lone Ranger ja Tonto eivät lepää. Heillä on selkärankaa vaikka muille jakaa.
Raskaan kesän jälkeen Lone Ranger menee lääkäriin jossa huomataan että eihän hänellä ole selkärankaa lain. Lone Rangerin selkäranka onkin ollut illuusiota joka on johtunut liiallisesta poseeraamisesta liian ahtaassa univormussa ja liian kireässä rähinäremmissä.
Onneksi tarinalla on onnellinen loppu: Lone Ranger antaa elättäjänsä Seiska-lehden maksaa hänelle uuden selkärangan ja johan kelpaa taas pullistella ja leikkiä Myrskylän Mannerheimiä.
Jos hänen elättäjänsä olisi ollut Hymy-lehti kenraalimajurille olisi käynyt hassummin. Hän olisi saanut uudet silikonitissit.
Paljon on rakkaassa kotomaassamme vikaa, sen voin paljastaa jo näin etukäteen.
Selkärangattomuutta löytyy jos jonkinlaista.
Tyrnävästä löytyy homoseksuaali. Homous on synti, rikos, raamatun vastaista ja rikollista, ja rikos luontoa vastaan. Se on myös synti. Selkärangattomat homot katsovat missikisoja väärällä tavalla eivätkä käy armeijaa. Tästä johtuen Yksinäinen Ratsastaja antaa Coltinsa puhua. Mykkä Tonto skalpeeraa Tyrnävän eloonjääneet.
Ala-Vetelistä löytyy feministi. Feministit alistavat miehiä ja ovat heille ilkeitä eivätkä jaa tavaraansa vaikka miehen tekisi mieli ja vielä sanovat pahasti. Monet feministit eivät myöskään pärjäisi Miss Suomi-kisoissa. Ainakaan alkukarsintoja pitemmälle. Löytyneen feministin vuoksi Ilmestyskirjan viides ratsumies Lone Ranger pistää Ala-Vetelin maan tasalle ja viehättävä Tonto kylvää suolaa savuavien raunioiden välistä pilkistäviin peltoihin.
Punkaharjulta löytyy sivari. Sivarit ovat luonnonvastaisia koska he eivät itke kun ajattelevat Talvisota-elokuvan loppukohtausta eikä heiltä löydy selkärankaa. Sivarit eivät myöskään tapaa pukeutua majureiksi vaikka eivät enää olekaan majureita ja ovat aina homoja ja feministejä. Punkaharju on saastunut eikä pitäjää enää ole mahdollista pelastaa Herran vihalta. Lone Ranger ja Tonto tekevät velvollisuutensa.
Hämmästyttävän monesta pitäjästä löytyy luonnonvastaisuutta, selkärangattomuutta ja Herran vihan päällensä vetäviä sekopäitä. Mutta Jumalan ruoskat Lone Ranger ja Tonto eivät lepää. Heillä on selkärankaa vaikka muille jakaa.
Raskaan kesän jälkeen Lone Ranger menee lääkäriin jossa huomataan että eihän hänellä ole selkärankaa lain. Lone Rangerin selkäranka onkin ollut illuusiota joka on johtunut liiallisesta poseeraamisesta liian ahtaassa univormussa ja liian kireässä rähinäremmissä.
Onneksi tarinalla on onnellinen loppu: Lone Ranger antaa elättäjänsä Seiska-lehden maksaa hänelle uuden selkärangan ja johan kelpaa taas pullistella ja leikkiä Myrskylän Mannerheimiä.
Jos hänen elättäjänsä olisi ollut Hymy-lehti kenraalimajurille olisi käynyt hassummin. Hän olisi saanut uudet silikonitissit.
15.6.11
Suamen RIhanna
Pulskaa vaatteidenriisujaa Johanna Tukiaista on useamman arvovaltaisen tahon toimesta verrattu laulajatar Rihannaan.
Ensimmäisenä vertauksen lausahti Suomen ja USA:n kovin rap-artisti Joonas Tukiainen, mies jonka arvostelukykyyn maailma on oppinut luottamaan.
Jälkeenpäin on ilmennyt että myös Saint Martinin englantia osaava asukaskunta on retroaktiivisesti ja yhtenä miehenä asettunut asettunut vertauksen taakse. Saint Martinilla Johanna Tukiainen automaattisesti mielletään pohjoismaalaiseksi Rihannaksi ja joka ikinen englantia osaava asukas käy Johannalle henkilökohtaisesti ilmoittamassa että Rihannan tapaus otettiin ja otetaan vakavasti. Tämä asia on luonnollisesti kirjattu saaren perustuslakiin ja järjestyssääntöön. (Jos Saint Martinin asukas EI osaa englantia häntä sakotetaan raskaasti - Rihanna-tapauksen valittelu Johannan Tukiaiselle ON kansalaisvelvollisuus.)
Jos jokin asia Saint Martinilla otetaan äärimmäisellä vakavuudella niin juuri Rihanna.
Mutta etenkin Johanna Tukiainen.
Tekeekö Rihanna-vertaus silti oikeutta Johanna Tukiaiselle?
Tutkikaamme asiaa tieteellisesti.
Rihanna on myynyt yli 20 miljoonaa albumia ja 60 miljoonaa singleä. Johanna myy kotikoneella poltettua sinkkua keikan yhteydessä jos sattuu muistamaan joten Johannankin myyntiluvut ovat kovat.
Rihannan singleä on ladattu USA:ssa yli 28 miljoonaa kertaa. Johannan SEXX-singleä saisi ladata Hitlantiksesta jos viittis maksaa.
Rihanna on perustanut säätiön tukemaan kuolemansairaita lapsia. Johanna kerran sanoi että olis kiva auttaa Punaista Ristiä muttei oikein ehi. Rihanna esiintyy usein hyväntekeväisyyskonserteissa. Johanna torjuu AIDS:ia meikkaamalla.
Rihanna on tukenut YK:n Afrikan nälänhädän vastaista taistelua. Johannankin mielestä afrikkalaiset on tyhmiä, köyhiä, primitiivisiä ja niissä on kauheesti tauteja.
Rihanna lukeutuu maailman kauneimpiin naisiin. Johannan sisko oli kerran Playboyn loppukevennyssivulla.
Rihanna on loistava tanssija ja esiintyjä. Johanna kapuaa usein tuolille.
Rihannalla on tanssijan notkea vartalo. Johannalla on tanssijan vartalon päällä vielä toinenkin mokoma. Vähintään.
Rihanna joutui puolisonsa julmasti pahoinpitelemäksi. Johannakin on tuomittu puolisonsa pahoinpitelystä.
Pahoinpitelyn jälkeen Rihanna sai ihmisiltä tukea ja myötätuntoa. Pahoinpitelyn jälkeen Johannan perse kuvattiin Seiskaan.
Vaikka miten yrittää nin merkittävän eron löytäminen Johannan ja Rihannan välille on liki mahdoton tehtävä.
Herääkin kysymys: Ovatko he sittenkin sama henkilö?
Epäilen tosin että asia voisi ehkä lopullisesti selvitä käyttämällä toisen naamalla juuriharjaa ja mäntysuopaa.
Taitais jenkkihuijari jäädä nolosti kiinni Johannan matkimisesta.
Ensimmäisenä vertauksen lausahti Suomen ja USA:n kovin rap-artisti Joonas Tukiainen, mies jonka arvostelukykyyn maailma on oppinut luottamaan.
Jälkeenpäin on ilmennyt että myös Saint Martinin englantia osaava asukaskunta on retroaktiivisesti ja yhtenä miehenä asettunut asettunut vertauksen taakse. Saint Martinilla Johanna Tukiainen automaattisesti mielletään pohjoismaalaiseksi Rihannaksi ja joka ikinen englantia osaava asukas käy Johannalle henkilökohtaisesti ilmoittamassa että Rihannan tapaus otettiin ja otetaan vakavasti. Tämä asia on luonnollisesti kirjattu saaren perustuslakiin ja järjestyssääntöön. (Jos Saint Martinin asukas EI osaa englantia häntä sakotetaan raskaasti - Rihanna-tapauksen valittelu Johannan Tukiaiselle ON kansalaisvelvollisuus.)
Jos jokin asia Saint Martinilla otetaan äärimmäisellä vakavuudella niin juuri Rihanna.
Mutta etenkin Johanna Tukiainen.
Tekeekö Rihanna-vertaus silti oikeutta Johanna Tukiaiselle?
Tutkikaamme asiaa tieteellisesti.
Rihanna on myynyt yli 20 miljoonaa albumia ja 60 miljoonaa singleä. Johanna myy kotikoneella poltettua sinkkua keikan yhteydessä jos sattuu muistamaan joten Johannankin myyntiluvut ovat kovat.
Rihannan singleä on ladattu USA:ssa yli 28 miljoonaa kertaa. Johannan SEXX-singleä saisi ladata Hitlantiksesta jos viittis maksaa.
Rihanna on perustanut säätiön tukemaan kuolemansairaita lapsia. Johanna kerran sanoi että olis kiva auttaa Punaista Ristiä muttei oikein ehi. Rihanna esiintyy usein hyväntekeväisyyskonserteissa. Johanna torjuu AIDS:ia meikkaamalla.
Rihanna on tukenut YK:n Afrikan nälänhädän vastaista taistelua. Johannankin mielestä afrikkalaiset on tyhmiä, köyhiä, primitiivisiä ja niissä on kauheesti tauteja.
Rihanna lukeutuu maailman kauneimpiin naisiin. Johannan sisko oli kerran Playboyn loppukevennyssivulla.
Rihanna on loistava tanssija ja esiintyjä. Johanna kapuaa usein tuolille.
Rihannalla on tanssijan notkea vartalo. Johannalla on tanssijan vartalon päällä vielä toinenkin mokoma. Vähintään.
Rihanna joutui puolisonsa julmasti pahoinpitelemäksi. Johannakin on tuomittu puolisonsa pahoinpitelystä.
Pahoinpitelyn jälkeen Rihanna sai ihmisiltä tukea ja myötätuntoa. Pahoinpitelyn jälkeen Johannan perse kuvattiin Seiskaan.
Vaikka miten yrittää nin merkittävän eron löytäminen Johannan ja Rihannan välille on liki mahdoton tehtävä.
Herääkin kysymys: Ovatko he sittenkin sama henkilö?
Epäilen tosin että asia voisi ehkä lopullisesti selvitä käyttämällä toisen naamalla juuriharjaa ja mäntysuopaa.
Taitais jenkkihuijari jäädä nolosti kiinni Johannan matkimisesta.
Subscribe to:
Posts (Atom)