Pedon luku

Tässä on viisaus. Jolla ymmärrys on, se laskekoon pedon luvun; sillä se on ihmisen luku. Ja sen luku on kuusisataa kuusikymmentä kuusi. (Ilm. 13:18.)

Ensimmäisen kerran Lahna huomasi saatanallisen yhteyden lukiessaan Johanna T:n blogia. Äkkiä kirjaimet vain katosivat ja niiden tilalle ilmestyi numeroita joista muodostui lukuja. Luvut olivat kaikki sama luku: 666!

Luku oli pedon luku - sen tiesivät kaikki Lahnan kaltaiset kristityt.

Seuraavan kerran luku ilmestyi Lahnan uneen. Unessä itkevät enkelit varoittelivat Lahnaa Johanna T:stä ja kielsivät katsomasta Lööppijulkkista Youtubesta. Enkelit kertoivat myös että Johanna T. on tuomittu useasta pahoinpitelystä ja sen lisäksi tälläkin hetkellä syytteessä useasta muustakin pahoinpitelystä.

Pahinta oli että enkelit kertoivat että Johanna T. ei oikeasti rakastakaan Lahnaa. "666", enkelit hokivat ja luku täytti Lahnan unen ja hän heräsi omaan tuskanhuutoonsa.

Uni ei ollut uni vaan näky ja siten todellinen.

Lahnan veljen Koomalahnan mukaan näyt olivat varoituksia. "Se yrittää vaan siipeillä ja päästä ilmaiseksi naimisiin sun kaa!" Koomalahna varoitti Lahnaa juuri ennen kuin nukahti.

Lukiessaan Aku Ankkaa Lahna huomasi että Aku Ankan rekisterinumero muuttui heti muotoon 666 jos vain radiossa soitettiin Somedaytä, syödessään hän huomasi nauravien nakkien taipuvan heti kuutosiksi jos joku vieressä luki Seiskaa ja Mädzic Laiffissa pistäytyessään kulttuurinautintoja nauttimassa hän näki kuinka kaikkien hoitojen hinnat olivat €666 heti kun stripparit alkoivat mopata lattiaa muovipersoonillaan.

Kerran sammuttuaan pustoon Lahna heräsi siihen kun itkevät enkelit herättivät hänet kädestä ravistelemalla. "Johanna T. on paholainen ja uusi atikristus joka tahtoo syödä sielusi!" enkelit sanoivat Lahnalle. Lahna kertoi heti asiasta kristityille poliiseille jotka sanoivat että näky pitää ottaa hyvin vakavasti.

"Et saa enää harrastaa minkäänlaista seksiä Johanna T:n kanssa!" kristityt poliisit sanoivat tiukasti.

Yrittäessään soittaa Railille ja isälleen Puhelinmanaajalle Lahnan kännykän ruudussa vilkkui pelkkä 666!

Oliko Johanna T. tosiaan uusi Atikristus joka olisi hallitseva maita ja valtakuntia, joka olisi syöksevä ihmiskunnan tuhoon omalla demonisella pahuudellaan vai olivatko näyt jollakin tavoin oireita hänen omasta hulluudestaan ja pirstoutuvasta psyykestään?

Pitkään pohdittuaan Lahna tuli siihen tulokseen että vastaus oli kyllä, Johanna T. oli todellakin viimeinen Atikristus.

"On se itse Paholainen ja pääpiru Pelsepuupi", Lahna loihe lausumaan vieressään sohvalla istuvalle ystävälleen, samalla kun korkkasi uuden pullon whiskyä.

"Mutta tosi hyvä laulaan ja tanssiin", vaaleanpunainen elefantti vastasi Lahnalle ja skoolasi.

"No niin on! Kippis!" Lahna vastasi ja vei pullon huulilleen. "Mutta hei eiköhän katota vielä kuudennensadannenkuudennenkymmenennenkuudennen kerran putkeen toi "Johanna T. menee naimisiin", se on niin ässä ohjelma."

Johanna Tukiaiselle sulhanen, osa 1: Tapaus "U"

Johanna Tukiaisella on 100 kosijaa ympäri maailman. Heistä hän valitsee 10. Eikun. Johanna Tukiaisella on 300 kosijaa ympäri maailman. Heistä hän valitsee 50. Eikun 10. Siis 20.

Mutta anyway, Johanna täyttää 34 joten nyt on jo kiire!

Siis oitis Osloon. Oslon hienoimpaan viiden tähden hotelliin. Hotellin ylimpään kerrokseen jossa aterian hinta on €150!

Ensimmäisenä on koeajossa ruotsalaisen yritysjohtaja "U":n lompakko.

Kansallisuus: Varakas.

Ikä: Asuntoja ympäri maailmaa.

Ammatti: Rahakas.

Ulkonäkö: Omistaa kaikki luottokortit.

Hyvät puolet: Paljon rahaa. Tykkää läskeistä. Ei osaa suomea eikä osaa lukea Johanna Tukiaisen blogia eikä uutisia Johanna Tukiaisesta. Rikas. Ei tiedä missä Kallio on. Paksu lompakko. Vihaa Suomea, Hellsinkiä ja suomalaisia. Ihania luottokortteja. Vanha, kuolee kohta pois. Ei ole Aerto.

Huonot puolet: Ylimielinen. Ylimielisiä tyttäriä. Ei osaa edes suomea eikä osaa lukea Johanna Tukiaisen blogia. Ei tajua että Johanna Tukiainen on todella iso tähti Suomessa ja korkeasti arvostettu taiteilija, yrittäjä ja yhteiskunnallinen ajattelija. Ei anna tarpeeksi rahaa. Ruotsalaisena käyttää huulirasvaa. Vanha, kuolee kohta pois, mutta voi sinnitellä vielä kymmenenkin vuotta. Ei ole Aerto.

Lopputulos: Ei varteenotettava kilpailija Aertolle. Sori Urpo: ei jatkoon.

Syväsukellusta

"Ostin Dubaista joitakin vuosia sitten upeat, aidot Christian Louboutinin pinkit paljettikorkokengät, joita olen nyt myymässä. Olen käyttänyt kenkiä kolme kertaa: pari kertaa Dubaissa ja yhden kerran Miamissa. Kenkien koko on 36 ja puoli. Jos kengän koko on esim. pieni 37, niin kengät mahtuvat hyvin jalkaan. Ohessa kuvia kengistäni, kyseistä merkkiä käyttävät kaikki amerikkalaiset elokuvatähdet, kuten Jessica Alba, Desperate Housewives näyttelijät, Jessica Simpson, Jennifer Lopez jne. Ostin ne Dubaista 1000 eurolla, mutta myyn tietysti edullisempaan hintaan."

Yllä oleva pieni Facebook-status ei ehkä vaikuta paljolta, mutta suomalaiset kulttuuritahot se on saanut ilmiriitaan.

Johanna Tukiaisen aidot Christian Louboutin-kengät. Niin - kysymys kuuluukin: Kuuluvatko Tukiaisen kengät Kiasmaan vai Kansallismuseoon? Ovatko ne taidetta vai kulttuurihistoriaa?

Toimittajamme päätti tiedustella asiaa itse Tukiaiselta.

TOIMITTAJA: Tuksu, mitä itse olet mieltä kenkäkohusta? Kuuluvatko sulokkaat kenkäsi museoon vai taidemuseoon?

TUKSU: Sukellan ja masturboin.

TOIMITTAJA: Aivan niin. Yhtäältä olet elävä ja hengittävä taideteos, lihaa ja verta ja glamouria, muodin ja kauneuden ruumiillistuma ja apoteoosi, kokonaisvaltainen kävelevä nykytaiteen superluomus. Toisaalta taas maamme johtavana kulttuuripersoonallisuutena kaikki tekosi kuuluvat automaattisesti Suomen lähihistoriaan, sillä kaikki tekosi, kaikki lausuntosi, kaikki mielipiteesi vaikuttavat maan mielipideilmastoon ja jopa yhteiskunnan rakenteisiin ja siten muokkaavat tätä maata ja tätä kansakuntaa ja jopa koko maanosaamme.

TUKSU: Haistakaa vittu näädät.

TOIMITTAJA: Kiitos, Johanna Tuksu Tukiainen.

Asia ei valitettavasti ole ihan näinkään yksinkertainen, sillä myös Helsingin Kaupunginmuseo ja Valtion Taidemuseo Ateneum ovat jättäneet oman tarjouksensa Tukiaisen kengistä, erittäin painavin perusteluin.

Tämän lisäksi myös Kansallisarkisto, Suomalaisen Kirjallisuuden Seura, Helsingin Yliopiston Musiikkitieteen laitos sekä Kansallisbaletti ovat vaatineet kenkiä itselleen. Hedelmäveitsiyhteenotoilta ei ole vältytty.

Viimeisin käänne voi mahdollisesti avata kansallisen umpisolmun. Kengistä kuultuaan Guggenheim-säätiö lupautui lunastamaan ne Tukiaiselta nimeelliseen miljoonan euron hintaan - JA omalla kustannuksellaan rakennuttamaan Helsinkiin huippuarkkitehtin suunnitteleman nykytuksumuseon jossa kenkiä säilytettäisiin.

Museon pysyvä näyttely olisi suorastaan masturbatiivinen syväsukellus Tuksuun ja sinne tulisi Tukiaisen kohutuimpia vaatteita kuten Jenny Woon merenneitomekko, Kyyjärven parittajantakki, ilmastoitu turkki, ja kaikki ex-juutalaisen homehduttamat vaatekappaleet. Lisäksi esille pantaisiin muuta kansainvälisesti tärkeää tuksuaanista aineistoa kuten kaikki Dolts-kalenterit ja kaikki Jollaksesta ja Albertinkadulta löydetyt tyhjät pullot, pilleripurkit, ja veriset teräaseet.

Yksi näyttelyhuoneista olisi interaktiivinen ja siellä yleisön olisi mahdollista nähdä narrihattuun ja pupuasuun puettu Aerto-nukke, jota saisi sitten mielin määrin haukkua ja hakata.

Julia saisi tietenkin oman salin. Sen seinät olisivat täynnä hänen taideteoksiaan ja vähintään kolmasti viikossa taiteilija itse päivystäisi salin lattialla autenttiseen koirankakkaan väsähtäneenä.

Joten mitä muuta voimmekaan sanoa kuin: Welcome Guggenheim! Dive and masturbate!