JUONTAJA: Hyvää iltaa täältä Pasilasta, kansa on puhunut ja Suomen Eurovisio-edustaja on nyt valittu yleisöäänestyksellä ja lähes yksimielisellä äänestystuloksella. Mitä mieltä on studion asiantuntijaraatimme?
G.H. VON WRIGHT: Niin, minullahan ei siis ole mitään tukiaisia vastaan.
MATILDA WREDE: Ei minullakaan.
G.H. VON WRIGHT: Mutta minusta on väärin lähettää tukiaisia Euroviisuihin. Se ei ole oikea paikka tukiaisille.
SEPPO HEIKINHEIMO: Minusta tukiaisille pitäisi olla omat kisat joissa ne saavat kilpailla keskenään niin ei kenenkään tarvitse hävetä eikä kellekään tulisi paha mieli.
MATILDA WREDE: Olen samaa mieltä.
G.H VON WRIGHT: Ja minä haluan tässä yhteydessä voimakkaasti painottaa ja alleviivata että olen tässä asiassa täysin tukiaisten puolella. Minä puolustan tukiaisia.
MATILDA WREDE: Niin minäkin.
PEKKA TIILIKAINEN: Mutta täytyy kyllä muistaa että kyllähän tässä nolataan ja poljetaan maahan Suomen maine veljeskansojen ja vähän kaukaisempienkin kansakuntien silmissä ja tahrataan Isänmaan sinivalkoinen lippu ja loataan Suomi-neidon heleät äidinkasvot lähettämällä tukiaisia kansojen keskinäiseen rehtiin säveltaistoon jossa heidän kaltaisillaan ei ole mitään mahdollisuuksia saavuttaa kirkkainta kultamitalia tai edes kunnioitettavaa palkintopallisijaa ja ainut minkä näissä kisailuissa tukiaiset voivat saada osakseen on sääliä ja avointa pilkkaa. Ja ajattelen tässä lähinnä tukiaisten parasta.
SEPPO HEIKINHEIMO: Ottamatta kantaa tukiaisten esittämään lauluun, joka oli huono -
MATILDA WREDE: Erittäin huono.
SEPPO HEIKINHEIMO: Ottamatta siis kantaa siihen että tukiaisten laulu oli huono ja erittäin ala-arvoinen -
MATILDA WREDE: Ja huonosti esitetty.
SEPPO HEIKINHEIMO: - niin kyllähän Euroviisut ovat perinteisesti olleet normaalien ihmisten kisat normaaleja ihmisiä varten. Jos Suomi lähettää sinne tukiaisia, ja siis henkilökohtaisella tasolla minulla ei ole mitään hirviöitä ja friikkejä vastaan, niin onko se reilua muita kilpailijoita kohtaan?
P.E. SVINHUFVUD: Haluaako Suomi todellakin profiloitua maana ja kansakuntana joka synnyttää tukiaisia? Haluaako Suomi todellakin savuttaa mainetta maana joka ei ymmärrä hävetä tukiaisiaan ja piilottaa pois niitä maailman silmistä? Ja tällä kommentillani haluan vain suojella tukiaisia siltä ymmärtämättömyydeltä ja täysin ymmärrettävältä halveksunnalta jota he ja heidän totaalinen vajaa-älyisyytensä ulkomaailmassa kohtaisivat.
G.H. VON WRIGHT: Minunkin mielestäni tukiaiset tulisi sulkea laitokseen.
SEPPO HEIKINHEIMO: Kyllä ne suljetussa laitoksessa olisivat paljon onnellisempia. Etenkin jos lääkitys olisi tarpeeksi vahva.
PEKKA TIILIKAINEN: Ja siellä ne olisivat poissa ihmisten silmistä eikä tarvitsisi kadulla hävetä silmiä päästään kun tulisi tukiainen vastaan.
P.E. SVINHUFVUD: Kun ne vapaana liikkuvat on aina olemassa myös sekin vaara että ne satuttavat itseään. Että siinä mielessä olisi tukiaisille itselleen turvallisempaa kun ne suljettaisiin laitokseen.
MATILDA WREDE: Parasta olisi sterilisoida kaikki tukiaiset. Näin he säästyisivät paljolta surulta ja murheelta kun tietäisivät jo etukäteen että perheen perustaminen tai muukaan normaalin terveen ihmisen tavallinen ja luonnollinen elämä ei ole heitä varten.
G.H. VON WRIGHT: Sillä tavoin ne voisivat elää onnellista ja täyttä tukiaisen arvoista elämää ja toteuttaa itseään koko potentiaalillaan siellä suljetussa laitoksessa ja vahvassa psyykelääkityksessä ja lepositeissä. Korostan vielä ettei minulla ole mitään tukiaisia vastaan vaan todellakin päinvastoin.
SEPPO HEIKINHEIMO: Voidaan tietenkin kysyä sitäkin että eikö olisi kuitenkin tukiaisille armeliaampaa nukuttaa ne? Niin ne säästyisivät monelta vastoinkäymiseltä kun saisivat rauhassa nukkua pois. Ajattelen tässä siis en niinkään yleistä rotuhygieniaa vaan ihan tukiaisten omaa etua.
MATILDA WREDE: Kellään ei ole oikeutta altistaa tukiaisia sellaiselle julmuudelle että heidät joille elämä on muutenkin pelkkää ylämäkea ja traagisten jokapäiväisten vastoinkäymisten synkkä suma ja karikko lähetettäisiin Euroviisuihin normaalien terveiden ihmisten pällisteltäviksi ja naurettaviksi joten kyllä heidän nukuttamisensa olisi suuri palvelus ennen kaikkea heille itselleen.
P.E. SVINHUFVUD: Piikki perseeseen ja nirri pois, ja ajattelen tässä ennen kaikkea tukiaisten omaa hyvinvointia.
PEKKA TIILIKAINEN: Kyllä tukiaiset ovat tähän ikään mennessä saaneet kärsiä tukiaisuusvammastaan ja ihmisten sanoinkuvaamattoman julmasta julmuudesta jo ihan tarpeeksi ellei peräti ihan liikaakin joten niiden lopettaminen on niille suuri laupeudenpalvelus josta ne jälkeenpäin meitä itkien kiittävät ja ainoa humanitäärinen ja isänmaallinen toimenpide jota sivistysvaltio voi edes harkita niin etteivät ne enää pääse nolaamaan Suomi-neitoa ja koko Suomen rehtiä ja työteliästä kansaa olemassaolollaan. Eikä minulla tosiaankaan ole mitään tukiaisia vastaan.
G.H. VON WRIGHT: Kyllä minä olen tässä asiassa ehdottomasti tukiaisten puolella; piikki lätinään ja kaikki huolet ovat ohi.
JUONTAJA: Kiitokset asiantuntijaraadille. Suomen korkeatasoisen Eurovisio-karsinnan voitti siis duo "Johanna Tukiainen ja Joku Huojuva Homppeli" hyvin koskettavalla voimaballaadillaan Ranteet auki ja jalat ulkona ikkunasta.
26.5.15
25.5.15
Nötskrikaren
Häjssan sväjssan båtkrogän Ruth här diss iss boatpester Ruth laivaglubi Ruth tässä I äm preeching to de bjuutiful fejmös kändis Johanna Tuukkiainen widd höör bjuutifuul modder änd de bjuutiful blause halleluuja ida' berättar ja' om Djiiisus te' Johanna Tykkiäinenn inn höör bjuutiful boat vill du kändissen Johanna Täkkiäinen ta ämot Djiiiiissuss änd let mäj dräiv öut de evvill spirrits å' låta mäj båtkrogän Ruth dräiva ut jäivulen ur däj? Halleluuja!
* * * * *
Jo häjj båtpesten Ruth här I äm filming dis nöw änd pötting inn bjuutiful fejsbökk änd bjuutiful sejskaläjv änd älsö pictjörs off mäj själv widd de fejmös pörssön Johanna will du fäjsbukk täjk de Djiisus inn sinu siäly inn jyyr söul halleluujaa halleluja Djiiiisus!
* * * * *
Nöw I äm widd bjuutiful Johannas singär änd proffsmusikär Älli Leukala will du kändisen Ylli ta Djiiiiiiisuuuuuus i dän sjäääl I nöw dräjv öut de evvil spirrits från Ällis sjääääl Djiiiiiiiiisus halleluuuja!
* * * * *
Häjjssan hear iss kåtpastor Ruth allsså visste ni att de bjuutiful fejmås riksdagsman änd bjuutiful singer änd fejmös kändis Tonni Helme jolle minne vei yks rukkousliinna änd jonkka sielunn mine pelasti fööör Djiiiiiiiiiissssuss halleluuja å' från väms sjäääl ja' dräääv ut de evilll spirrits halleluuujaaa Djiiiiiiiiiisussss halleluuuujaaaaaa! De fejmås Tonne iss nöw inn hedvekk widd de bjuutiful Jullia änd ålsöy meibbe Godd änd de fejmos kändispastor Djiiiiiiiiisus halleluuuuuuujaaaaaaaaaaa!
* * * * *
Hellöu båtpester Ruth här I äm wiid de bjuutiful fejmös kändisdogg of bjuutiful kändissän å toppmodällän Johanna Tökkiäinnen mine olen nyt Johannan koiran kannsa widd de Bentzo Tykkieinen julkkis will jyy teik Djiiiiiisussss inn jyyr söul nytt mine aja poiss saattana ja paha henket fröm diss hunden halleluuja!
* * * * *
Häjssän batmanpastorn här widd bjuutiful fejmös kändis Johannas fejmös bjuutiful modder we drickär bjuutiful alkoholfree brännvin änd nöw I äsking de bjuutiful food mine kysy nyt teme ruoka wiil jyy de bjuutiful kiinnalainen kallapatta täking Djiiiisus in jyyr söul Godd häss bjuutiful planes för jyy kallapättä halleluuja!
* * * * *
Häjj bakpastorn tässä nu ää' ja' me' de bjuutiful Johannas bjuutiful compjuder de best compjuder äppelmäkk will jyy compjuder täjkin Djiiiiiiiisusssssss inn din sjääääl änd nöw I driving de evvill spirrits bort fröm jyy halllleeeelujaa Djiiiiiiiiiiiisuuuuusss halleluuuuuujaaaaaaa!
* * * * *
Tjänis vaivapastori Ruth här änd nöw I lätar eftär de bjuutiful täxfri shöpp inn de Takkuoinen wc for Djiiiisuuuuuuuuusssss halleluujaaaaaaaaaa! Will jyy de täxfri shöpp tejk Djiiiiiiiiiiisuuuuuuuuusssss in jyyr söul halleluuuuujaaaaaaaa!
* * * * *
Morss de latvaglubbi här I äm nöt önderständing why de kova nettiviha hejt in de intternätt ägäinst mäj å' de fäjmös kändisperssön Johanna Takkueineen inn de sevöndäis mägäzin nettsäjt why jyy sevendäjs nätsäjt kova nettiviha hejt not täjk de Djiiiiiiiiisus inn jyyr sjäääl änd anta mine aja pois de ondä ändär halleluuuuja Djiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisyssssss halleluuuuuuuuuuujjjjjjja hallleluuuuuuujjjjjjjjjjjaaaaaaaaaa!
* * * * *
Häjjsan de boatjester Ruth här wiid fejmos julkkiskändis Johanna Tekkioinens bjuutiful vodkaflaska änd nöw I wiil dräjv ut de evvill spirrits fröm de fejmäs vodkflaska will du vodkaflaska ta Djiiiiiiiiiiiiiiiiiisssusssss i din sjäääääl halllleluuuuuuuuuuuuja nöw I drink de evvill spirrits away fröm de bjuutiful vodkabottel halleluuuuuuuja Djiiiiiiiiiiiiiisssssssssuuuuuuuuuuuusssss!
* * * * *
Hellöy diss iss båtpisser Ruth I nöw missa' min färja änd häv de hängöver why jyy Djiiiiiisusss häv de bigg kova nettiviha hejt mot me änd nöt täjking de Djiiiiiiisusssss inn jyyyr sjäääl nöw I aja poiss de paha henket fröm de Djiiiisuss sjäääl halleluuja halleluuja halleluuja Djiiiiiiiiiiisussssss!
* * * * *
Jo häjj båtpesten Ruth här I äm filming dis nöw änd pötting inn bjuutiful fejsbökk änd bjuutiful sejskaläjv änd älsö pictjörs off mäj själv widd de fejmös pörssön Johanna will du fäjsbukk täjk de Djiisus inn sinu siäly inn jyyr söul halleluujaa halleluja Djiiiisus!
* * * * *
Nöw I äm widd bjuutiful Johannas singär änd proffsmusikär Älli Leukala will du kändisen Ylli ta Djiiiiiiisuuuuuus i dän sjäääl I nöw dräjv öut de evvil spirrits från Ällis sjääääl Djiiiiiiiiisus halleluuuja!
* * * * *
Häjjssan hear iss kåtpastor Ruth allsså visste ni att de bjuutiful fejmås riksdagsman änd bjuutiful singer änd fejmös kändis Tonni Helme jolle minne vei yks rukkousliinna änd jonkka sielunn mine pelasti fööör Djiiiiiiiiiissssuss halleluuja å' från väms sjäääl ja' dräääv ut de evilll spirrits halleluuujaaa Djiiiiiiiiiisussss halleluuuujaaaaaa! De fejmås Tonne iss nöw inn hedvekk widd de bjuutiful Jullia änd ålsöy meibbe Godd änd de fejmos kändispastor Djiiiiiiiiisus halleluuuuuuujaaaaaaaaaaa!
* * * * *
Hellöu båtpester Ruth här I äm wiid de bjuutiful fejmös kändisdogg of bjuutiful kändissän å toppmodällän Johanna Tökkiäinnen mine olen nyt Johannan koiran kannsa widd de Bentzo Tykkieinen julkkis will jyy teik Djiiiiiisussss inn jyyr söul nytt mine aja poiss saattana ja paha henket fröm diss hunden halleluuja!
* * * * *
Häjssän batmanpastorn här widd bjuutiful fejmös kändis Johannas fejmös bjuutiful modder we drickär bjuutiful alkoholfree brännvin änd nöw I äsking de bjuutiful food mine kysy nyt teme ruoka wiil jyy de bjuutiful kiinnalainen kallapatta täking Djiiiisus in jyyr söul Godd häss bjuutiful planes för jyy kallapättä halleluuja!
* * * * *
Häjj bakpastorn tässä nu ää' ja' me' de bjuutiful Johannas bjuutiful compjuder de best compjuder äppelmäkk will jyy compjuder täjkin Djiiiiiiiisusssssss inn din sjääääl änd nöw I driving de evvill spirrits bort fröm jyy halllleeeelujaa Djiiiiiiiiiiiisuuuuusss halleluuuuuujaaaaaaa!
* * * * *
Tjänis vaivapastori Ruth här änd nöw I lätar eftär de bjuutiful täxfri shöpp inn de Takkuoinen wc for Djiiiisuuuuuuuuusssss halleluujaaaaaaaaaa! Will jyy de täxfri shöpp tejk Djiiiiiiiiiiisuuuuuuuuusssss in jyyr söul halleluuuuujaaaaaaaa!
* * * * *
Morss de latvaglubbi här I äm nöt önderständing why de kova nettiviha hejt in de intternätt ägäinst mäj å' de fäjmös kändisperssön Johanna Takkueineen inn de sevöndäis mägäzin nettsäjt why jyy sevendäjs nätsäjt kova nettiviha hejt not täjk de Djiiiiiiiiisus inn jyyr sjäääl änd anta mine aja pois de ondä ändär halleluuuuja Djiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisyssssss halleluuuuuuuuuuujjjjjjja hallleluuuuuuujjjjjjjjjjjaaaaaaaaaa!
* * * * *
Häjjsan de boatjester Ruth här wiid fejmos julkkiskändis Johanna Tekkioinens bjuutiful vodkaflaska änd nöw I wiil dräjv ut de evvill spirrits fröm de fejmäs vodkflaska will du vodkaflaska ta Djiiiiiiiiiiiiiiiiiisssusssss i din sjäääääl halllleluuuuuuuuuuuuja nöw I drink de evvill spirrits away fröm de bjuutiful vodkabottel halleluuuuuuuja Djiiiiiiiiiiiiiisssssssssuuuuuuuuuuuusssss!
* * * * *
Hellöy diss iss båtpisser Ruth I nöw missa' min färja änd häv de hängöver why jyy Djiiiiiisusss häv de bigg kova nettiviha hejt mot me änd nöt täjking de Djiiiiiiisusssss inn jyyyr sjäääl nöw I aja poiss de paha henket fröm de Djiiiisuss sjäääl halleluuja halleluuja halleluuja Djiiiiiiiiiiisussssss!
20.5.15
Tuksu Jolenen Nimipäivät
Elämme tänään 2000-lukua eikä vammaisuutta enää tarvitse kenenkään hävetä eikä taivastella. Vammaisiin suhtaudutaan useimmiten täysin luontevasti kuten muihinkin ihmisiin niin vahvuuksineen kuin heikkouksineenkin. He ovat yksilöitä ja heille kullekin löytyy paikka yhteiskunnassa. Vammaisuus on vain yksi heidän ominaisuuksistaan eikä läheskään tärkein. Usein voi käydä niinkin että heidän heikkoutensa tekevät heistä keskivertoa herkempiä, ja näin ollen tietyssä mielessä ehkä inhmillisempiäkin, josta syystä he voivat tuottaa perheelleen ja läheisilleen mittaamattoman paljon iloa ja onnen pieniä hetkiä erilaisella ja omaehtoisen persoonallisella tavallaan nähdä ja kokea maailma lapsenomaisella innolla ja viattomalla raikkaudella. Voimme oppia heiltä paljon elämästä ja itsestämmekin mikäli uskallamme avata itsemme näkemään ympäröivän maailman arkiset ihmeet heidän silmillänsä.
Joskus voi käydä toisinkin ja vammaisuus voi olla perheelle suuri koettelemus ja epäinhimillisen rankka haaste. Haastattelimme isää ja äitiä joille lapsen vammaisuus on ollut raskas reki vetää ja tuottanut suurta surua. Heidän poikkeuksellisen synkkä ja traaginen tarinansa ei varmaan jätä ainuttakaan silmäkulmaa kuivaksi.
Morja ja Morkku, kertokaa millaista on kasvattaa tunnevammaista Jolene-tytärtä?
Morja: No eihän se helppoa ole ollut.
Morkku: Paljon ollaan saatu nyrkistä.
Millä lailla Jolenen tunnevammaisuus tulee esille?
Morkku: Se voi lyödä ja purra. Se ei kuuntele ketään ja saa silmittömiä raivokohtauksia kun jokin asia ei mene sen mielen mukaan. Sillä on voimaa ja kun se lietsoo itsensä raivoon niin sitä ei pidättele mikään. Jälkeenpäin vielä haukkuu ja solvaa koska kokee tulleensa väärin kohdelluksi eikä ikinä anna mitään anteeksi. Voi tulla nyrkistä koska hyvänsä ihan vaan siksi kun se muistaa jonkun vanhan vääryyden josta se taas uudestaan suuttuu.
Morja: On parempi vain myönnytellä ja myötäillä niin se ei lyö niin pahasti. Rahakin auttaa.
Morkku: Me ei edes haluta ajatella miten Jolene kohtelee koiriaan. Aika useinhan eläinsuojelu kyllä hakee ne pois, luojan kiitos.
Millä tavalla vakava tunnevammaisuus on vaikuttanut Jolenen omaan elämään?
Morja: Jolenellahan on tunnevamman lisäksi vaikea dysgrafia-sairaus joten mitään koulutustahan ei ole. Ei myöskään ammatia eikä oikeaa työtä. Kyllähän se äitiä huolestuttaa että miten tyttö pärjää yksin kun meitä ei enää ole. Että mistä saa rahaa ja ruokaa ja kuka pesee pyykit ja luuttuaa lattiat ja vie tyhjät pullot alkoon.
Jolene asuu vielä kotona?
Morkku: No me on yritetty auttaa Jolenea itsenäiseen elämään että asuisi yksin, poliisien avullahan se piti kotoa häätää, mutta huonostihan se yksin pärjää. Ja aina palaa kotiin viimeistään kun on rahat taas juotu.
Morja: Jolene asuu osan aikaa ilmaiseksi kirjoitustaidottomien vammaisten tukiasunnossa albertasuntolassa, sitä yksi kristillissatanistinen lehti kanssa tukee, mutta kun siellä asunnossa pitäisi siivota itse ja huolehtia omasta hygieniasta niin eihän vammainen tyttö siellä pärjää ja kohta on koko huusholli niitten koirien jätöksiä täynnä ja mekot oksennuksessa ja kuukautisveressä. Ja sitten on ne päihteet.
Morkku: Ja kun viinaa ja pillereitä vedetään päiväkaupalla niin alkaa ne harhat ja nähdään enkeleitä ja näätäadolfhitlereitä joka nurkassa ja luullaan että ollaan Playboyhin matkalla ja että koirat tulee pahoinpitelyoikeudenkäyntiin luonnetodistajaksi.
Morja: Niin että siksikin on parempi aina välillä ottaa se kotiin ja täällä yrittää saada sitä päihdeputkea poikki ja tyttö suihkuun ja vaatteet siltä vaihdettua.
Entä millaisena näette Jolenen tulevaisuuden?
Morja: Huonoltahan tämä näyttää, suoraan sanoen.
Morkku: Tunnevammaisuus vaan pahenee pahenemistaan. Ja se tyyskraafia myös.
Morja: Me ollaan kyllä tilanteen ääressä ihan voimattomia ja ihan uuvuksissa.
Morkku: Niin että niin julmalta kuin tää kuullostaakin niin me kyllä toivotaan että Jolene joutuu vankilaan ja ne pitää tyttöä siellä. Niin me saadaan ainakin hetki hengähtää ja levätä.
Morja: Eikä tarvitse koko ajan pelätä omassa kodissa että mitä se keksii.
Morkku: Niin että heti kun Jolene sinne vankilaan joutuu niin me muutetaan eikä kerrota sille uutta osoitetta. Mittarinsa meilläkin.
Morja: Ulkomaille muutetaan eikä tällä kertaa kerrota sille edes mihin maahan.
Morkku: Niin että pärjäile, Jolene, ja hyvää nimpparia. Vammainen saa olla mutta ei kusipää.
Joskus voi käydä toisinkin ja vammaisuus voi olla perheelle suuri koettelemus ja epäinhimillisen rankka haaste. Haastattelimme isää ja äitiä joille lapsen vammaisuus on ollut raskas reki vetää ja tuottanut suurta surua. Heidän poikkeuksellisen synkkä ja traaginen tarinansa ei varmaan jätä ainuttakaan silmäkulmaa kuivaksi.
Morja ja Morkku, kertokaa millaista on kasvattaa tunnevammaista Jolene-tytärtä?
Morja: No eihän se helppoa ole ollut.
Morkku: Paljon ollaan saatu nyrkistä.
Millä lailla Jolenen tunnevammaisuus tulee esille?
Morkku: Se voi lyödä ja purra. Se ei kuuntele ketään ja saa silmittömiä raivokohtauksia kun jokin asia ei mene sen mielen mukaan. Sillä on voimaa ja kun se lietsoo itsensä raivoon niin sitä ei pidättele mikään. Jälkeenpäin vielä haukkuu ja solvaa koska kokee tulleensa väärin kohdelluksi eikä ikinä anna mitään anteeksi. Voi tulla nyrkistä koska hyvänsä ihan vaan siksi kun se muistaa jonkun vanhan vääryyden josta se taas uudestaan suuttuu.
Morja: On parempi vain myönnytellä ja myötäillä niin se ei lyö niin pahasti. Rahakin auttaa.
Morkku: Me ei edes haluta ajatella miten Jolene kohtelee koiriaan. Aika useinhan eläinsuojelu kyllä hakee ne pois, luojan kiitos.
Millä tavalla vakava tunnevammaisuus on vaikuttanut Jolenen omaan elämään?
Morja: Jolenellahan on tunnevamman lisäksi vaikea dysgrafia-sairaus joten mitään koulutustahan ei ole. Ei myöskään ammatia eikä oikeaa työtä. Kyllähän se äitiä huolestuttaa että miten tyttö pärjää yksin kun meitä ei enää ole. Että mistä saa rahaa ja ruokaa ja kuka pesee pyykit ja luuttuaa lattiat ja vie tyhjät pullot alkoon.
Jolene asuu vielä kotona?
Morkku: No me on yritetty auttaa Jolenea itsenäiseen elämään että asuisi yksin, poliisien avullahan se piti kotoa häätää, mutta huonostihan se yksin pärjää. Ja aina palaa kotiin viimeistään kun on rahat taas juotu.
Morja: Jolene asuu osan aikaa ilmaiseksi kirjoitustaidottomien vammaisten tukiasunnossa albertasuntolassa, sitä yksi kristillissatanistinen lehti kanssa tukee, mutta kun siellä asunnossa pitäisi siivota itse ja huolehtia omasta hygieniasta niin eihän vammainen tyttö siellä pärjää ja kohta on koko huusholli niitten koirien jätöksiä täynnä ja mekot oksennuksessa ja kuukautisveressä. Ja sitten on ne päihteet.
Morkku: Ja kun viinaa ja pillereitä vedetään päiväkaupalla niin alkaa ne harhat ja nähdään enkeleitä ja näätäadolfhitlereitä joka nurkassa ja luullaan että ollaan Playboyhin matkalla ja että koirat tulee pahoinpitelyoikeudenkäyntiin luonnetodistajaksi.
Morja: Niin että siksikin on parempi aina välillä ottaa se kotiin ja täällä yrittää saada sitä päihdeputkea poikki ja tyttö suihkuun ja vaatteet siltä vaihdettua.
Entä millaisena näette Jolenen tulevaisuuden?
Morja: Huonoltahan tämä näyttää, suoraan sanoen.
Morkku: Tunnevammaisuus vaan pahenee pahenemistaan. Ja se tyyskraafia myös.
Morja: Me ollaan kyllä tilanteen ääressä ihan voimattomia ja ihan uuvuksissa.
Morkku: Niin että niin julmalta kuin tää kuullostaakin niin me kyllä toivotaan että Jolene joutuu vankilaan ja ne pitää tyttöä siellä. Niin me saadaan ainakin hetki hengähtää ja levätä.
Morja: Eikä tarvitse koko ajan pelätä omassa kodissa että mitä se keksii.
Morkku: Niin että heti kun Jolene sinne vankilaan joutuu niin me muutetaan eikä kerrota sille uutta osoitetta. Mittarinsa meilläkin.
Morja: Ulkomaille muutetaan eikä tällä kertaa kerrota sille edes mihin maahan.
Morkku: Niin että pärjäile, Jolene, ja hyvää nimpparia. Vammainen saa olla mutta ei kusipää.
18.5.15
Horokiri
- Suicide hotline, miten voin auttaa?
- No täällä on Johanna Tukiainen.
- No moi taas.
- Mä on siis niin väsyny ja kyllästyny siihen että koko Suomen kansa on niin sairaan kateellinen mun glamourelämälle ja menestykselle ja kansainväliselle jetsetlifestylelle.
- Joo. Kukapa ei olis.
- Miks ihmisten pitää olla niin kateellisia jos on kaunis ja älykäs ja lahjakas?
- Sa se.
- Taas näkee millasia te suomalaiset ootte.
- Joo.
- Tukkajeesuskin otti ritolat. Se asuu nykyään jonkun silmälasipäisen yksinhuoltajabrunetin eturaivossa Jakomäessä kun se kokee kauniin naisen niinku sillee uhkana.
- Paska jätkä.
- Ja sit mun yks koliikkihomo joka oli mun ainoo fani ja toi mulle viinaa ja vei mun pikkukoirat kuselle ja makso mun netin pimahti mulle niin se tuhos mun tosi makeen disnilauluvideon jossa mulla oli tosi kallis petitekoon paljettimekko päälläni ja ihan sairaan makeeta huulipunaa.
- Joo.
- Niin että aattelin että jos itsaria.
- Ihan ymmärrettävää.
- Ni sit on kyllä kaikki jotka on mua netissä haukkunu niiiiiin että voi ei miks me haukuttii Johannaa sehän on tosi upee tyyppi oikeesti mut sit on niitten fariseusten myöhästä katua. Etenki äksypiksun.
- Joo.
- Ni meinasin että vetäisin ranteet auki. Mä tiedän vielä miten se tehdään. Ei poikittain pitkin käsivartta, vaan viistosti suonien auki.
- Joo kyllä sillä henki lähtee ku vetää suonien auki. Onnea ja kuulemiin vaan.
- Mutku ei mulla oo puukkoa.
- Voi hedvekki. Yritä hedelmäveitsellä. Kuulemiin.
- Poliisit vei kaikki hedelmäveitset. Niin sit aattelin että voisin heittäytyä ikkunasta.
- Mones kerros?
- Neljäs.
- Toimii. Siitä kun mäjähtää katuun, mielellään otsaluu edellä, niin kyllä on hetkessä raato. Onnea. Kuule-
- Nii mulla oli jo jalat ulkona ikkunasta mutku ei lätinäpeppy mahtunu siitä vaikka oon laihtunu viisi kiloa mutta pääsiäisruuista tuli kuusi kiloa lisää kun eihän pitsoilla ja kepapilla laihdu. Onneks mun alakerrassani oli sit simpukkaviikot.
- Joo. Ootko harkinnu hukuttautumista?
- No tossa toissa kesänä yritin hukuttautuu tonne Jollas Oceaniin mutta ihan sairaan kylmä vesi ja sit en yhtään uponnu kun on tota rasvaprosenttia ja rasva nyt vaan kelluu vaikka olin laihtunu viis kiloa. Haluutsä kuulla homoromaanista?
- Hei mä tiiän. Voisit vetää lääkeöverit.
- Oon mä sitäkin kokeillu.
- Miten kävi?
- Eihän mulla yks tai pari purkillista myrkkymömmöjä tunnu missään kun on tota toleranssia ni eihän sillä saanu ees pöhinää. Oon aatellu muuttaa ulkomaille koska mun tyyli on enempi kansainvälinen.
- Jos ottasit haarukan?
- Joo?
- Ja työntäsit sen seinässä olevaan sähköpistokkeeseen? Tai menisit kylpyammeeseen ja heittäisit sinne seinään kytketyn leivänpaahtimen. Klassikko, toimii aina. Ei voi kusta noin simppeliä juttua.
- Ei oo luottotransselit taas pahemmin maksellu sähkölaskuja, ei oo kämpässä sähköjä.
- Musta kuule rupee tuntuu siltä ettet sä edes yritä.
- Yks J-homokampaajakin varasti multa kaikki saksetkin niin ei voi vetää suonien auki eikä suostunu olemaan hetero vaikka lupaskin. Marilynkin kuoli ja Raamattu kieltää mikosorisun ottamisen niin aerto kuuluu vankilaan ja mä hoidan mun pikkukoiria tosi hyvin niin että ihmiset vois lopettaa niitten sairaiden eläinsuojeluilmoitusten tekemisen kun ne koirat pulustaa mua oikeudessa ja baarinomistaja oli tosi tyytyväinen mun keikkaan kun lippuja myytiin enemmän kuin Britneyn ja Madonnan olympicstationkeikoille yhteensä ja mulla on yks uus miäs se on ulkomaalainen ja sairaan rikas sen nimi on Ken ja se haluu mennä naimisiin mun kaa enkö oo sunkin mielestä enempi nainen kuin se transkirahvi joka on oikeesti poika nyt mä kyllä vedän ranteet auki.
- Sovitaanks kuule niin ettet sä enää soita tänne ennen kuin oot onnistunu tossa sun itsariproggiksessa? Ei se oo vaikeeta, kyllä jopa säkin onnistut siinä kun oikeen keskityt vaikkei sulta ikinä mikään muu show ookaan onnistunu. Tsemppiä sulle ja onnee matkaan ja hastalavista ja älä luovuta, me koko Suomen kansa uskotaan suhun ja seistään tässä asiassa yhtenä miehenä sun takana. Don't call us, we won't call you, okei? Lyhyesti: Painu akka vuittoniin ja pysy siellä.
- Joo hei hei ja hyvää yötä, mä soitan taas huomenna jos koliikkihomo on ladannu mulle saldoa.
- No täällä on Johanna Tukiainen.
- No moi taas.
- Mä on siis niin väsyny ja kyllästyny siihen että koko Suomen kansa on niin sairaan kateellinen mun glamourelämälle ja menestykselle ja kansainväliselle jetsetlifestylelle.
- Joo. Kukapa ei olis.
- Miks ihmisten pitää olla niin kateellisia jos on kaunis ja älykäs ja lahjakas?
- Sa se.
- Taas näkee millasia te suomalaiset ootte.
- Joo.
- Tukkajeesuskin otti ritolat. Se asuu nykyään jonkun silmälasipäisen yksinhuoltajabrunetin eturaivossa Jakomäessä kun se kokee kauniin naisen niinku sillee uhkana.
- Paska jätkä.
- Ja sit mun yks koliikkihomo joka oli mun ainoo fani ja toi mulle viinaa ja vei mun pikkukoirat kuselle ja makso mun netin pimahti mulle niin se tuhos mun tosi makeen disnilauluvideon jossa mulla oli tosi kallis petitekoon paljettimekko päälläni ja ihan sairaan makeeta huulipunaa.
- Joo.
- Niin että aattelin että jos itsaria.
- Ihan ymmärrettävää.
- Ni sit on kyllä kaikki jotka on mua netissä haukkunu niiiiiin että voi ei miks me haukuttii Johannaa sehän on tosi upee tyyppi oikeesti mut sit on niitten fariseusten myöhästä katua. Etenki äksypiksun.
- Joo.
- Ni meinasin että vetäisin ranteet auki. Mä tiedän vielä miten se tehdään. Ei poikittain pitkin käsivartta, vaan viistosti suonien auki.
- Joo kyllä sillä henki lähtee ku vetää suonien auki. Onnea ja kuulemiin vaan.
- Mutku ei mulla oo puukkoa.
- Voi hedvekki. Yritä hedelmäveitsellä. Kuulemiin.
- Poliisit vei kaikki hedelmäveitset. Niin sit aattelin että voisin heittäytyä ikkunasta.
- Mones kerros?
- Neljäs.
- Toimii. Siitä kun mäjähtää katuun, mielellään otsaluu edellä, niin kyllä on hetkessä raato. Onnea. Kuule-
- Nii mulla oli jo jalat ulkona ikkunasta mutku ei lätinäpeppy mahtunu siitä vaikka oon laihtunu viisi kiloa mutta pääsiäisruuista tuli kuusi kiloa lisää kun eihän pitsoilla ja kepapilla laihdu. Onneks mun alakerrassani oli sit simpukkaviikot.
- Joo. Ootko harkinnu hukuttautumista?
- No tossa toissa kesänä yritin hukuttautuu tonne Jollas Oceaniin mutta ihan sairaan kylmä vesi ja sit en yhtään uponnu kun on tota rasvaprosenttia ja rasva nyt vaan kelluu vaikka olin laihtunu viis kiloa. Haluutsä kuulla homoromaanista?
- Hei mä tiiän. Voisit vetää lääkeöverit.
- Oon mä sitäkin kokeillu.
- Miten kävi?
- Eihän mulla yks tai pari purkillista myrkkymömmöjä tunnu missään kun on tota toleranssia ni eihän sillä saanu ees pöhinää. Oon aatellu muuttaa ulkomaille koska mun tyyli on enempi kansainvälinen.
- Jos ottasit haarukan?
- Joo?
- Ja työntäsit sen seinässä olevaan sähköpistokkeeseen? Tai menisit kylpyammeeseen ja heittäisit sinne seinään kytketyn leivänpaahtimen. Klassikko, toimii aina. Ei voi kusta noin simppeliä juttua.
- Ei oo luottotransselit taas pahemmin maksellu sähkölaskuja, ei oo kämpässä sähköjä.
- Musta kuule rupee tuntuu siltä ettet sä edes yritä.
- Yks J-homokampaajakin varasti multa kaikki saksetkin niin ei voi vetää suonien auki eikä suostunu olemaan hetero vaikka lupaskin. Marilynkin kuoli ja Raamattu kieltää mikosorisun ottamisen niin aerto kuuluu vankilaan ja mä hoidan mun pikkukoiria tosi hyvin niin että ihmiset vois lopettaa niitten sairaiden eläinsuojeluilmoitusten tekemisen kun ne koirat pulustaa mua oikeudessa ja baarinomistaja oli tosi tyytyväinen mun keikkaan kun lippuja myytiin enemmän kuin Britneyn ja Madonnan olympicstationkeikoille yhteensä ja mulla on yks uus miäs se on ulkomaalainen ja sairaan rikas sen nimi on Ken ja se haluu mennä naimisiin mun kaa enkö oo sunkin mielestä enempi nainen kuin se transkirahvi joka on oikeesti poika nyt mä kyllä vedän ranteet auki.
- Sovitaanks kuule niin ettet sä enää soita tänne ennen kuin oot onnistunu tossa sun itsariproggiksessa? Ei se oo vaikeeta, kyllä jopa säkin onnistut siinä kun oikeen keskityt vaikkei sulta ikinä mikään muu show ookaan onnistunu. Tsemppiä sulle ja onnee matkaan ja hastalavista ja älä luovuta, me koko Suomen kansa uskotaan suhun ja seistään tässä asiassa yhtenä miehenä sun takana. Don't call us, we won't call you, okei? Lyhyesti: Painu akka vuittoniin ja pysy siellä.
- Joo hei hei ja hyvää yötä, mä soitan taas huomenna jos koliikkihomo on ladannu mulle saldoa.
16.5.15
Oletko Sinä Saunalumpani? Tee testi ja ylläty!
Johanna Tukiainen putoaa avoimesta ikkunasta - mitä teet?
A) Soitat ambulanssin.
B) Jatkat lakanoiden silittämistä.
C) Haukut näädät.
Johanna Tukiainen tunkee mäkkäriateriansa naamaansa sellaisella kiireellä että tukehtuu. Mitä teet?
A) Yrität elvyttää pullean perttipasasen.
B) Imuroit perttipasasen ympäriltä.
C) Menet faceen kertomaan mitä teet. Ja haukut näädät.
Johanna Tukiainen vetää pilleriöverit. Miten toimit?
A) Soitat häkeen.
B) Kiillotat vessanpöntön uudella ihanasti heliotroopin tuoksuisella ja vadelmasorbetin makuisella puhdistusaineella.
C) Postaat 7liveen tributen sisko Jullialle. Ja haukut aerton.
Huojuvat hombbelit hakkaavat Johanna Tukiaisen silmiesi edessä. Mitä teet?
A) Soitat poliisin.
B) Katseesi on juuri niiden viiden kriittisen sekunnin aikana kännykän näyttöruudussa joten et näe mitään.
C) Haukut suomenruotsalaiset.
Johanna Tukiainen katkaisee lusikalla usean artäärin ja eturaivojen kreitlenksit. Mikä avuksi?
A) Annat ensiapua.
B) Vaihdat ikkunoihin kesäverhot.
C) Haukut Hymyssä entistä työnantajaasi sukurutsaajaksi ja annat vähättelevän arvion hänen suvunjatkamisvarustuksensa koosta. Ja haukut näädät.
Johanna Tukiainen hukuttautuu rikkaiden tosi makeaan ja kalliiseen jaguzzi-tyyliseen poreallasmaiseen kylpyammeeseen. Mikä on reaktiosi?
A) Annat hajusta huolimatta suustasuuhunia.
B) Peset ammeeseen tulleet ruskeat likarenkaat ja lisäät veteen kylpyvaahtoa.
C) Haukut näädät. Ja päivität hätähuutosi ja kosmisen tuskasi 7liveen.
Johanna Tukiaiselle ei olekaan käynyt huonosti vaan se on homogootin kanssa Ruotsissa menossa loisimaan Mammiksen luo. Mitä teet?
A) Tiskaat.
B) Katkaiset itkien välit siihen narsistiin.
C) Teet kuten 7liven esittelyssäsi kerrot: Jatkat vääryyksien puolustamista.
Kaikkien oikein vastanneiden kesken arvotaan sivistyssanakirja ja Mörkögootin yksinpuhelinlaulukonsertti.
A) Soitat ambulanssin.
B) Jatkat lakanoiden silittämistä.
C) Haukut näädät.
Johanna Tukiainen tunkee mäkkäriateriansa naamaansa sellaisella kiireellä että tukehtuu. Mitä teet?
A) Yrität elvyttää pullean perttipasasen.
B) Imuroit perttipasasen ympäriltä.
C) Menet faceen kertomaan mitä teet. Ja haukut näädät.
Johanna Tukiainen vetää pilleriöverit. Miten toimit?
A) Soitat häkeen.
B) Kiillotat vessanpöntön uudella ihanasti heliotroopin tuoksuisella ja vadelmasorbetin makuisella puhdistusaineella.
C) Postaat 7liveen tributen sisko Jullialle. Ja haukut aerton.
Huojuvat hombbelit hakkaavat Johanna Tukiaisen silmiesi edessä. Mitä teet?
A) Soitat poliisin.
B) Katseesi on juuri niiden viiden kriittisen sekunnin aikana kännykän näyttöruudussa joten et näe mitään.
C) Haukut suomenruotsalaiset.
Johanna Tukiainen katkaisee lusikalla usean artäärin ja eturaivojen kreitlenksit. Mikä avuksi?
A) Annat ensiapua.
B) Vaihdat ikkunoihin kesäverhot.
C) Haukut Hymyssä entistä työnantajaasi sukurutsaajaksi ja annat vähättelevän arvion hänen suvunjatkamisvarustuksensa koosta. Ja haukut näädät.
Johanna Tukiainen hukuttautuu rikkaiden tosi makeaan ja kalliiseen jaguzzi-tyyliseen poreallasmaiseen kylpyammeeseen. Mikä on reaktiosi?
A) Annat hajusta huolimatta suustasuuhunia.
B) Peset ammeeseen tulleet ruskeat likarenkaat ja lisäät veteen kylpyvaahtoa.
C) Haukut näädät. Ja päivität hätähuutosi ja kosmisen tuskasi 7liveen.
Johanna Tukiaiselle ei olekaan käynyt huonosti vaan se on homogootin kanssa Ruotsissa menossa loisimaan Mammiksen luo. Mitä teet?
A) Tiskaat.
B) Katkaiset itkien välit siihen narsistiin.
C) Teet kuten 7liven esittelyssäsi kerrot: Jatkat vääryyksien puolustamista.
Kaikkien oikein vastanneiden kesken arvotaan sivistyssanakirja ja Mörkögootin yksinpuhelinlaulukonsertti.
9.5.15
Huojuvat hassasshiinit
Ilkeä Johanna Tukiainen herjaaja yllättyi.
Toki hänellä oli ollut valmiiksi pakattu kassi eteisessä jo vuosikaupalla, kuten kaikilla asiansa osaavilla ja itseään kunnioittavilla pitkän linjan Johanna Tukiainen herjaajilla, mutta silti kiinnijääminen tuli täydellisenä shokkina - niin kauan hän oli Johanna Tukiainen herjannut kaunista Johanna Tukiaista internetin keskustelupalstoilla ja facebookissa ja joskus työpaikan (Siwan) kahvihuoneessa ja yhden kerran hamraan lähiön tuulipukuiselle naapurille hississä roskapussia viedessä. Mutta sitä viimeistä ei ehkä lasketa koska naapuri oli kovin huonokuuloinen eikä sitä paitsi ymmärtänyt suomea kovin hyvin eikä edes tiennyt kuka Ilkka Kanerva tai aerto on.
Oli niin helppo kuvitella että tätä jatkuisi ikuisesti, että Johanna Tukiaista voisi Johanna Tukiainen vainota ja solvata ja syrjiä loputtomiin jäämättä ikinä kiinni, joutumatta ikinä vastuuseen. Se oli virhearvio, karkea virhearvio.
Nyt koston enkelit seisoivat Johanna Tukiainen kiusaajan edessä pimeällä kadulla. Oli silmämääräisesti vaikea arvioida kuinka monta niitä oli, hurjaakin hurjempi huojuminen teki sen suorastaan mahdottomaksi, mutta useita oli ja ne olivat ihan raivoissaan. Ja näytti siltä että niitä tuli koko ajan lisää, tai ehkä se vain oli huojumisesta johtuva näköharha. Tästä oli kuitenkin leikki kaukana, sen herjaaja ymmärsi heti. Tilinteon hetki oli koittanut.
- Seis, sinä kurja Johanna Tukiainen herjaaja, sinä matala maan matonen, sinä haiseva hamraa hiirulainen! ensimmäinen huojuja huudahti miehekkäällä falsetillaan, kättänsä uhkaavasti kohoittaen. - Ellet sinä oitis luovu kurjista ala-arvoisista tavoistasi ja lakkaa kaunista Johanna Tukiaista internetissä ja surkeissa lähiöissä ja missä kulloinkin kaltaisiasi kelvottomia kuleja kohtaatkin Johanna Tukiainen herjaamasta ja solvaamasta ja kiusaamasta niin tulet sitä syvästi katumaan! Tiedä se! Kohtalosi on oleva kova, oi, kova se on oleva ja kurja ja karu! Näillä lakeuksilla ei Johanna Tukiainen pilkata johannatukiaisia, ei totisesti ei! Kosto on minun, sanoo Tuksu, ja se on oleva kymmen- ja satakertainen ja kaikki minua vastaan tehdyt rikokset ja konnuudet ja netin läskivitsit ja fotoshoppaukset tullaan kostamaan aina kolmanteen ja neljänteen polveen asti! Halleluuja!
Huojuva piti tauon ja huojui pahaenteisesti, menetti tasapainonsa, horjahti, kaatui maahan, ja oli hetkessä taas pystyssä huojumassa entistäkin synkemmin ja ukaavammin.
- Kadu! huojuva huudahti hurmehisesti ja veti taskustaan vaaleanpunaisen muovikamman. - Kadu syntejäsi tai niin totta kuin olen virkaatekevä homokampaaja ja esikoiskoirani ylin sanomalehdenlevittäjä teen sinulle sellaisen kampauksen että ei vielä maan päällä ole sellaista kampausta nähty ja sen nähtyään kaikki ihmiset kavahtavat sinua ja sormellansa sinua osoittavat ja huudahtavat kammoten: "Katso siinä kulkee Johanna Tukiainen rienaajaa, osoittakaame halveksuntamme sylkemällä hänen päälleen ja kääntäkäämme hänelle selkämme!" Totisesti minä sinulle sellaisen kampauksen teen!
Kauhistunut herjaaja nosti kädet kasvojensa eteen ja vajosi avuttomana polvilleen. Hänen eteensä ilmestyi toinen huojuja, edellistäkin synkempi ja peloittavampi.
- Sinä saastainen epäsikiö, sinä kyyn ja hyeenan rujo poikanen, sinut minä kiroan ja sinun otsallesi painan näädän merkin jotta sinut tunnetaan ja sinua ihmisen lapsi osaa varoa! toinen huojuja huusi soinnukkaalla sopraanollaan. - Ja ellet sinä oitis tällä istumalla ja täydestä sydämestäsi ja koko sielullasi kadu tekojasi ja tee parannusta ja lopeta netissä Johanna Tukiainen jumalanpilkkaasi niin minä sanon sinulle, totisesti minä sanon sinulle, sinä syntisäkki, että tulen kuoroni kera sinun asumukseesi ja sinun korvasi juureen ja sinulle me laulamme, totisesti sinulle me laulamme äänen melkein särkymättä sellaisia kuorolauluja ja myös makeita karaokebiisejä kuten Foreignersiä ja Celine Dionia ja Tauskia että korvasi vuotavat verta ja aivosi sulavat ja valuvat ulos nenäsi kautta kuin vesi ja sitten kuorolaulamme sinulle lisää Johanna Tukiainen kuorolaulubiisejä kunnes silmäsi pullistuvat päästäsi ja räjähtävät ja keuhkosi luhistuvat rintakehäsi sisällä ja kielesi turpoaa ja ääneti yrität anoa armoa mutta on jo liian myöhäistä katua pilkkaasi ja ivaasi koska syntisi nyt kostetaan ja olet palkkasi saava ja synnin palkka on kuolema ja sen jälkeen laulamme vielä Lööppijulkkista kunnes eloton ruumiisi on pelkkä kylmä veretön lihanpala ja luhistettu sielusi makaa virtsaisassa likalätäkössä johon kylän koirat päästävät vetensä!
Herjaaja tunsi syntiensä painon ja se paino painoi häntä aina alemmaksi. Kyynel vierähti hänen poskelleen, katumuksen yksinäinen kyynel. Kolmas huojuva ilmestyi hänen eteensä.
- Nii että jos et sie nii hetii lopeta siun herjjaamista nii minä kyllä pissin housuihini! se huudahti kimeällä kastraatin äänellään.
- Tota, herjaaja sanoi ja katsahti ylös. - Oot tainnu jo pissata housuihisi.
- No jos et sie hetii lopeta sitä suunsoittoas netiissä nii mie pissin uuestaan housuihin!
Uusi huojuva ilmestyi herjaajan eteen, kenties kauhein heistä kaikista. Kauan se katseli herjaajaa, ääneti huojuen ja peloittavaa älyä ja sivistyneisyyttä säteillen.
- Sinä häiriintynyt ihminen! Sinä paatunut griminaali! Sinä epäsophisdikoitunut endideeddi!
Jokainen sana oli kuin moukarinisku. Herjaaja tunsi vajoavansa maan alle.
- Sinä moluggi! Sinä bazzibazzuggi! Sinä morphologillinen visgoosi! Sinä visigooddi!
Herjaajan jokainen solu ulvoi tuskaa!
- Sinä arggimandriidda! Sinä brimaaddi! Sinä ebisendrillinen nugleaari! Sinä dendriiddinen exgsistentsialisti!
Huojuja huojui yhä kiihkeämmin, yhä kamalammin itseään emputtaen ja kemputtaen.
- Sinä zeoliiddi! Sinä zuggiini! Sinä xylidoollinen zigguraaddi!
Herjaajan näkökyky alkoi heiketä. Viimeisten voimiensa rippeillä hän näki näyn joka oli niin kauhistuttava, niin lopullinen, niin apokalyptinen, että hän tiesi loppunsa olevan käsillä: vimeisellä huojuvalla oli kädessään sivistyssanakirja JA SE AIKOI LUKEA SEN HERJAAJALLE ALUSTA LOPPUUN KUNNES HERJAAJASTA EI ENÄÄ OLISI JÄLJELLÄ KUIN KÄRYÄVÄT JÄÄNTEET!
- Sinä abyzziinialainen banslavisdi! Sinä exderridoriaalinen aardvarggi! Sinä gronomedrillinen zoonoozi! Sinä psygophyysillinen grinoliini! Sinä abosdaaddinen prephylloxera! Sinä myobillinen osdeoboroosi!
Nyt vasta ja liian myöhään mielisairas Johanna Tukiainen herjaaja ymmärsi että rikos ei kannata ja Johanna Tukiainen herjaamisesta joutuu vastuuseen. Enää ei voinut muuta toivoa kuin että loppu tulisi mahdollisimman pian.
Toki hänellä oli ollut valmiiksi pakattu kassi eteisessä jo vuosikaupalla, kuten kaikilla asiansa osaavilla ja itseään kunnioittavilla pitkän linjan Johanna Tukiainen herjaajilla, mutta silti kiinnijääminen tuli täydellisenä shokkina - niin kauan hän oli Johanna Tukiainen herjannut kaunista Johanna Tukiaista internetin keskustelupalstoilla ja facebookissa ja joskus työpaikan (Siwan) kahvihuoneessa ja yhden kerran hamraan lähiön tuulipukuiselle naapurille hississä roskapussia viedessä. Mutta sitä viimeistä ei ehkä lasketa koska naapuri oli kovin huonokuuloinen eikä sitä paitsi ymmärtänyt suomea kovin hyvin eikä edes tiennyt kuka Ilkka Kanerva tai aerto on.
Oli niin helppo kuvitella että tätä jatkuisi ikuisesti, että Johanna Tukiaista voisi Johanna Tukiainen vainota ja solvata ja syrjiä loputtomiin jäämättä ikinä kiinni, joutumatta ikinä vastuuseen. Se oli virhearvio, karkea virhearvio.
Nyt koston enkelit seisoivat Johanna Tukiainen kiusaajan edessä pimeällä kadulla. Oli silmämääräisesti vaikea arvioida kuinka monta niitä oli, hurjaakin hurjempi huojuminen teki sen suorastaan mahdottomaksi, mutta useita oli ja ne olivat ihan raivoissaan. Ja näytti siltä että niitä tuli koko ajan lisää, tai ehkä se vain oli huojumisesta johtuva näköharha. Tästä oli kuitenkin leikki kaukana, sen herjaaja ymmärsi heti. Tilinteon hetki oli koittanut.
- Seis, sinä kurja Johanna Tukiainen herjaaja, sinä matala maan matonen, sinä haiseva hamraa hiirulainen! ensimmäinen huojuja huudahti miehekkäällä falsetillaan, kättänsä uhkaavasti kohoittaen. - Ellet sinä oitis luovu kurjista ala-arvoisista tavoistasi ja lakkaa kaunista Johanna Tukiaista internetissä ja surkeissa lähiöissä ja missä kulloinkin kaltaisiasi kelvottomia kuleja kohtaatkin Johanna Tukiainen herjaamasta ja solvaamasta ja kiusaamasta niin tulet sitä syvästi katumaan! Tiedä se! Kohtalosi on oleva kova, oi, kova se on oleva ja kurja ja karu! Näillä lakeuksilla ei Johanna Tukiainen pilkata johannatukiaisia, ei totisesti ei! Kosto on minun, sanoo Tuksu, ja se on oleva kymmen- ja satakertainen ja kaikki minua vastaan tehdyt rikokset ja konnuudet ja netin läskivitsit ja fotoshoppaukset tullaan kostamaan aina kolmanteen ja neljänteen polveen asti! Halleluuja!
Huojuva piti tauon ja huojui pahaenteisesti, menetti tasapainonsa, horjahti, kaatui maahan, ja oli hetkessä taas pystyssä huojumassa entistäkin synkemmin ja ukaavammin.
- Kadu! huojuva huudahti hurmehisesti ja veti taskustaan vaaleanpunaisen muovikamman. - Kadu syntejäsi tai niin totta kuin olen virkaatekevä homokampaaja ja esikoiskoirani ylin sanomalehdenlevittäjä teen sinulle sellaisen kampauksen että ei vielä maan päällä ole sellaista kampausta nähty ja sen nähtyään kaikki ihmiset kavahtavat sinua ja sormellansa sinua osoittavat ja huudahtavat kammoten: "Katso siinä kulkee Johanna Tukiainen rienaajaa, osoittakaame halveksuntamme sylkemällä hänen päälleen ja kääntäkäämme hänelle selkämme!" Totisesti minä sinulle sellaisen kampauksen teen!
Kauhistunut herjaaja nosti kädet kasvojensa eteen ja vajosi avuttomana polvilleen. Hänen eteensä ilmestyi toinen huojuja, edellistäkin synkempi ja peloittavampi.
- Sinä saastainen epäsikiö, sinä kyyn ja hyeenan rujo poikanen, sinut minä kiroan ja sinun otsallesi painan näädän merkin jotta sinut tunnetaan ja sinua ihmisen lapsi osaa varoa! toinen huojuja huusi soinnukkaalla sopraanollaan. - Ja ellet sinä oitis tällä istumalla ja täydestä sydämestäsi ja koko sielullasi kadu tekojasi ja tee parannusta ja lopeta netissä Johanna Tukiainen jumalanpilkkaasi niin minä sanon sinulle, totisesti minä sanon sinulle, sinä syntisäkki, että tulen kuoroni kera sinun asumukseesi ja sinun korvasi juureen ja sinulle me laulamme, totisesti sinulle me laulamme äänen melkein särkymättä sellaisia kuorolauluja ja myös makeita karaokebiisejä kuten Foreignersiä ja Celine Dionia ja Tauskia että korvasi vuotavat verta ja aivosi sulavat ja valuvat ulos nenäsi kautta kuin vesi ja sitten kuorolaulamme sinulle lisää Johanna Tukiainen kuorolaulubiisejä kunnes silmäsi pullistuvat päästäsi ja räjähtävät ja keuhkosi luhistuvat rintakehäsi sisällä ja kielesi turpoaa ja ääneti yrität anoa armoa mutta on jo liian myöhäistä katua pilkkaasi ja ivaasi koska syntisi nyt kostetaan ja olet palkkasi saava ja synnin palkka on kuolema ja sen jälkeen laulamme vielä Lööppijulkkista kunnes eloton ruumiisi on pelkkä kylmä veretön lihanpala ja luhistettu sielusi makaa virtsaisassa likalätäkössä johon kylän koirat päästävät vetensä!
Herjaaja tunsi syntiensä painon ja se paino painoi häntä aina alemmaksi. Kyynel vierähti hänen poskelleen, katumuksen yksinäinen kyynel. Kolmas huojuva ilmestyi hänen eteensä.
- Nii että jos et sie nii hetii lopeta siun herjjaamista nii minä kyllä pissin housuihini! se huudahti kimeällä kastraatin äänellään.
- Tota, herjaaja sanoi ja katsahti ylös. - Oot tainnu jo pissata housuihisi.
- No jos et sie hetii lopeta sitä suunsoittoas netiissä nii mie pissin uuestaan housuihin!
Uusi huojuva ilmestyi herjaajan eteen, kenties kauhein heistä kaikista. Kauan se katseli herjaajaa, ääneti huojuen ja peloittavaa älyä ja sivistyneisyyttä säteillen.
- Sinä häiriintynyt ihminen! Sinä paatunut griminaali! Sinä epäsophisdikoitunut endideeddi!
Jokainen sana oli kuin moukarinisku. Herjaaja tunsi vajoavansa maan alle.
- Sinä moluggi! Sinä bazzibazzuggi! Sinä morphologillinen visgoosi! Sinä visigooddi!
Herjaajan jokainen solu ulvoi tuskaa!
- Sinä arggimandriidda! Sinä brimaaddi! Sinä ebisendrillinen nugleaari! Sinä dendriiddinen exgsistentsialisti!
Huojuja huojui yhä kiihkeämmin, yhä kamalammin itseään emputtaen ja kemputtaen.
- Sinä zeoliiddi! Sinä zuggiini! Sinä xylidoollinen zigguraaddi!
Herjaajan näkökyky alkoi heiketä. Viimeisten voimiensa rippeillä hän näki näyn joka oli niin kauhistuttava, niin lopullinen, niin apokalyptinen, että hän tiesi loppunsa olevan käsillä: vimeisellä huojuvalla oli kädessään sivistyssanakirja JA SE AIKOI LUKEA SEN HERJAAJALLE ALUSTA LOPPUUN KUNNES HERJAAJASTA EI ENÄÄ OLISI JÄLJELLÄ KUIN KÄRYÄVÄT JÄÄNTEET!
- Sinä abyzziinialainen banslavisdi! Sinä exderridoriaalinen aardvarggi! Sinä gronomedrillinen zoonoozi! Sinä psygophyysillinen grinoliini! Sinä abosdaaddinen prephylloxera! Sinä myobillinen osdeoboroosi!
Nyt vasta ja liian myöhään mielisairas Johanna Tukiainen herjaaja ymmärsi että rikos ei kannata ja Johanna Tukiainen herjaamisesta joutuu vastuuseen. Enää ei voinut muuta toivoa kuin että loppu tulisi mahdollisimman pian.
3.5.15
Lika barn leka bäst
Vapun tiimellyksissä ovat nettirunebergitkin riehaantuneet. Tarina on ollut häkellyttävän samansuuntaista: Johanna Tukiaisen lähipiiristä löytyy paljon rikollisuutta. Eräs porilainen exmänädzeri on paljastettu aiphounkavaltajaksi, velkakarkuriksi ja epärehelliseksi kengänostajaksi. Eräs sophistikoitunut phuojuva on phaljastettu naisten uhkailijaksi joka, kirjoittajan mukaan, kiusaa ja uhkailee niitä naisia jotka vääryyttä ja syntiä ovat kaunista Johanna Tukiaista kohtaan tehneet. Lisäksi samaista hyvin syönyttä philosophista efeebia (anteeksi epheebhiä) on väitetty erinäisten psykotrooppisten substanssien välittäjäksi. (Rikosilmoitus on luonnollisesti tehty.)
Sokerina pohjalla ovat muuatta nurmijärveläistä naismotoristia ja naisrikollisliigan perustajajäsentä (kutsukaamme häntä nimellä XX tai tuttavallisemmin MC XX) koskevat dokumentit jotka voivat pohjata oikeudenkäyntipöytäkirjoihin. Tai sitten eivät.
"J H:n lausahduksen (”täällä ei tapeta ketään”) seurauksena XX oli lähtenyt tulemaan pampun kanssa kohti häntä. Nähdessään raivopäisen XX:n lyöntiaikeen, H-n oli nostanut toisen kätensä suojaksi. Viuhuva ensimmäinen lyönti oli ollut kova ja aiheuttanut H:lle kipua. XX oli tämän jälkeen lyönyt H:ta uudelleen pampulla. Toisen lyönnin jälkeen H-n oli ilmoittanut, että tästä tuli nyt poliisiasia, ja ryhtynyt kaivamaan puhelinta taskustaan. Hän oli samalla lähtenyt perääntymään XX:n edellä rinnettä alas kohti Tenholantietä. XX oli seurannut H:ta Tenholantielle ja räiminyt tätä pampulla raskaasti ja raivokkaasti eri puolille kehoa. Kun J H-n oli saanut puhelinyhteyden hätäkeskukseen, XX oli mennyt kiireesti autoonsa ja poistunut paikalta renkaat kirskahtaen. Todistajien mukaan XX:n käyttämä pamppu oli ollut noin 50 cm pitkä ja väriltään musta. Sen käsiosassa oli ollut vaaleaa teippiä. Pamppu oli näyttänyt paksulta sähkökaapelilta."
Muutamaa kuukautta myöhemmin metsätiellä tanssahdeltiin tähän tahtiin: "XX oli ajanut K:n autolla [13.9.2013] S K:n pienelle syrjäiselle metsätielle, jossa ei ollut näkynyt muita ihmisiä. XX oli alkanut pahoinpidellä K:ta, koska K oli kieltäytynyt kertomasta [tietyistä tapahtumista] poliisille siten kuin XX olisi halunnut.” ”XX oli kiskaissut K:ta hiuksista, repinyt tämän hiuksista ulos autosta, kaatanut tämän maahan, istunut päälle ja lyönyt nyrkein useita kertoja päähän. Tämän jälkeen S K kertoi kontanneensa tilanteesta poispäin hetken aikaa, noussut jaloilleen, mutta XX oli tullut perään ja kaatanut K:n uudelleen hiuksista repimällä maahan ja jatkanut tämän lyömistä, kuristanut sekä potkinut tätä kylkeen ja lantioon. K kertoi lähteneensä uudelleen tilanteesta poispäin konttaamalla ja päässeensä paljon kauempana lopulta seisomaan jaloilleen. Tässä vaiheessa XX oli lähtenyt [K:n] autolla pois paikalta."
Johanna Tukiaisen viimeisestä oikeusmurhaoikeudenkäynnistä (jossa syyttäjä esiintyi mm. useasta pahoinpitelystä syytettynä olevaa vapaehtoistyöntekijäämme ja osa-aikaevankelistaamme kohtaan kovin syyttävästi) muistamme että samainen opiskelija ja amatööripugilisti XX oli itse asiassa rottapostien, eläinlääkäri Valtosen uhkailun ja monen muun rikoksen taustalla, mutta huippuälykäs ja professori Moriartynkin varjoonsa jättävä rikollisuuden nero kun on niin selvisi näistäkin kolttosista kuin bentzo veräjästä.
Tässä kohden on kyllä pakko vetäistä henkeä ja ihmetellä miten voi olla mahdollista että kaikki kauniin Johanna Tukiaisen lähipiirin jäsenet ovat rikollisia?
Aerto, huojuvat sulhot J ja J, kaikki mänädzerit ja keikkamyyjät, jullian vaattet varastanut transkirahvi, pastori proffeetta, Taukki, Lahtonen, Piri-Pyry, Timangi - kaikki, kaikki! Enkä yhtään ihmettelisi jos kävisi ilmi että Viljo ja Paris-possu katosivat kuvasta yritettyään vetää välistä Bandidoksien puruleludiileissä ja uinuvat nyt Luca Brasin tavoin kalojen kanssa.
Mikä ihme siinä on että juuri rikolliset tuntevat vetoa Johannaan ja hakeutuvat hänen ystävikseen ja perheenjäsenikseen? Tämä on hyvin paradoksaalista, etten sanoisi suoraan ironista, sillä Johanna jos kuka on hyvin rehellinen ihminen joka todellakin kunnioittaa lakia. Ja jokaisessa kahdeksassa saamassaan pahoinpitelytuomiossa juuri Johanna on ollut se todellinen uhri.
En keksi asialle muuta selitystä kuin se että Paholainen aistii Johannassa asuvan valon ja kirkkauden ja puhtauden ja kuin koi sen on lennettävä valoa kohden. Absoluuttinen hyvä vetää puoleensa absoluuttista pahaa. Ei se tukkajeesus ihan turhaan pesiytynyt Johannan pään seudulle.
Tästä syystä on loogista ja suorastaan väistämätöntä että kun Johanna menee naimisiin niin hän menee naimisiin miehen kanssa joka hänen mukaansa on talousrikollinen, kuristaja, naisten pahoinpitelijä ja vieläpä kaiken lisäksi parittajakin (ja me kaikki ymmärrämme että Johannan ammattitaustalla varustettu nainen oitis tunnistaa parittajan kun sellaisen näkee, ja etenkin alttarilla papin edessä) - ja käytännöllisesti katsoen murhaaja. Tästä syystä on loogista ja väistämätöntä että Johanna pettää avomiestään raiskaajan kanssa ja kihlautuu pahoinpitelijän kanssa. Ja sen jälkeen seurustelee vielä toisenkin pahoinpitelijän kanssa. Jotka kaikki ovat valehtelijoita, huijareita, narsisteja ja psykopaatteja.
Jos Johanna otetaan jonnekin esiintymään niin ainahan baarin omistajan yllä häilyy jos jonkinlaista veroepäselvyyttä ja talousrikollisuuden epäilyä. Harvemmin ne palkkiotkaan käytetään verottajan kautta.
Traagisinta on että rikollisia löytyy myös Johannan omasta perheestä jossa joku on tuomittu pillerien sakakuljetuksesta, joku toinen pahoinpitelyistä ja väärinkäsittämisistä. Näinkin likaista peliä on Paholainen valmis pelaamaan turmellakseen Johannan pyhimysmäisen puhtauden, sillä perhettään ei voi paeta olivat ne sitten kuinka väkivaltaisia sekakäyttäjiä ja omia vanhempiaan solvaavia ja alistavia ja purevia ja hakkaavia ikäprinsessoja.
Jos pitäisi kuvailla Johannaa yhdellä sanalla se sana olisi marttyyri. Mieleen tulee väistämättä kristikunnan vapahtaja Jeesus Kristus jota Paholainen myös herjasi ja kidutti, mutta joka verellään lunasti ihmiskunnan synnit. Hänkin joutui syyttömänä virumaan oikean rikollisen vieressä, vähän samalla tavalla kuin Johanna joutuu Hämeenlinnan naisvankilassa.
Mutta hyvää tässä on tietenkin se ettei vankila tule Johannalle täytenä kulttuurishokkina kun ne kaikki kaverit on tähänkin asti ollu konnia.
Sokerina pohjalla ovat muuatta nurmijärveläistä naismotoristia ja naisrikollisliigan perustajajäsentä (kutsukaamme häntä nimellä XX tai tuttavallisemmin MC XX) koskevat dokumentit jotka voivat pohjata oikeudenkäyntipöytäkirjoihin. Tai sitten eivät.
"J H:n lausahduksen (”täällä ei tapeta ketään”) seurauksena XX oli lähtenyt tulemaan pampun kanssa kohti häntä. Nähdessään raivopäisen XX:n lyöntiaikeen, H-n oli nostanut toisen kätensä suojaksi. Viuhuva ensimmäinen lyönti oli ollut kova ja aiheuttanut H:lle kipua. XX oli tämän jälkeen lyönyt H:ta uudelleen pampulla. Toisen lyönnin jälkeen H-n oli ilmoittanut, että tästä tuli nyt poliisiasia, ja ryhtynyt kaivamaan puhelinta taskustaan. Hän oli samalla lähtenyt perääntymään XX:n edellä rinnettä alas kohti Tenholantietä. XX oli seurannut H:ta Tenholantielle ja räiminyt tätä pampulla raskaasti ja raivokkaasti eri puolille kehoa. Kun J H-n oli saanut puhelinyhteyden hätäkeskukseen, XX oli mennyt kiireesti autoonsa ja poistunut paikalta renkaat kirskahtaen. Todistajien mukaan XX:n käyttämä pamppu oli ollut noin 50 cm pitkä ja väriltään musta. Sen käsiosassa oli ollut vaaleaa teippiä. Pamppu oli näyttänyt paksulta sähkökaapelilta."
Muutamaa kuukautta myöhemmin metsätiellä tanssahdeltiin tähän tahtiin: "XX oli ajanut K:n autolla [13.9.2013] S K:n pienelle syrjäiselle metsätielle, jossa ei ollut näkynyt muita ihmisiä. XX oli alkanut pahoinpidellä K:ta, koska K oli kieltäytynyt kertomasta [tietyistä tapahtumista] poliisille siten kuin XX olisi halunnut.” ”XX oli kiskaissut K:ta hiuksista, repinyt tämän hiuksista ulos autosta, kaatanut tämän maahan, istunut päälle ja lyönyt nyrkein useita kertoja päähän. Tämän jälkeen S K kertoi kontanneensa tilanteesta poispäin hetken aikaa, noussut jaloilleen, mutta XX oli tullut perään ja kaatanut K:n uudelleen hiuksista repimällä maahan ja jatkanut tämän lyömistä, kuristanut sekä potkinut tätä kylkeen ja lantioon. K kertoi lähteneensä uudelleen tilanteesta poispäin konttaamalla ja päässeensä paljon kauempana lopulta seisomaan jaloilleen. Tässä vaiheessa XX oli lähtenyt [K:n] autolla pois paikalta."
Johanna Tukiaisen viimeisestä oikeusmurhaoikeudenkäynnistä (jossa syyttäjä esiintyi mm. useasta pahoinpitelystä syytettynä olevaa vapaehtoistyöntekijäämme ja osa-aikaevankelistaamme kohtaan kovin syyttävästi) muistamme että samainen opiskelija ja amatööripugilisti XX oli itse asiassa rottapostien, eläinlääkäri Valtosen uhkailun ja monen muun rikoksen taustalla, mutta huippuälykäs ja professori Moriartynkin varjoonsa jättävä rikollisuuden nero kun on niin selvisi näistäkin kolttosista kuin bentzo veräjästä.
Tässä kohden on kyllä pakko vetäistä henkeä ja ihmetellä miten voi olla mahdollista että kaikki kauniin Johanna Tukiaisen lähipiirin jäsenet ovat rikollisia?
Aerto, huojuvat sulhot J ja J, kaikki mänädzerit ja keikkamyyjät, jullian vaattet varastanut transkirahvi, pastori proffeetta, Taukki, Lahtonen, Piri-Pyry, Timangi - kaikki, kaikki! Enkä yhtään ihmettelisi jos kävisi ilmi että Viljo ja Paris-possu katosivat kuvasta yritettyään vetää välistä Bandidoksien puruleludiileissä ja uinuvat nyt Luca Brasin tavoin kalojen kanssa.
Mikä ihme siinä on että juuri rikolliset tuntevat vetoa Johannaan ja hakeutuvat hänen ystävikseen ja perheenjäsenikseen? Tämä on hyvin paradoksaalista, etten sanoisi suoraan ironista, sillä Johanna jos kuka on hyvin rehellinen ihminen joka todellakin kunnioittaa lakia. Ja jokaisessa kahdeksassa saamassaan pahoinpitelytuomiossa juuri Johanna on ollut se todellinen uhri.
En keksi asialle muuta selitystä kuin se että Paholainen aistii Johannassa asuvan valon ja kirkkauden ja puhtauden ja kuin koi sen on lennettävä valoa kohden. Absoluuttinen hyvä vetää puoleensa absoluuttista pahaa. Ei se tukkajeesus ihan turhaan pesiytynyt Johannan pään seudulle.
Tästä syystä on loogista ja suorastaan väistämätöntä että kun Johanna menee naimisiin niin hän menee naimisiin miehen kanssa joka hänen mukaansa on talousrikollinen, kuristaja, naisten pahoinpitelijä ja vieläpä kaiken lisäksi parittajakin (ja me kaikki ymmärrämme että Johannan ammattitaustalla varustettu nainen oitis tunnistaa parittajan kun sellaisen näkee, ja etenkin alttarilla papin edessä) - ja käytännöllisesti katsoen murhaaja. Tästä syystä on loogista ja väistämätöntä että Johanna pettää avomiestään raiskaajan kanssa ja kihlautuu pahoinpitelijän kanssa. Ja sen jälkeen seurustelee vielä toisenkin pahoinpitelijän kanssa. Jotka kaikki ovat valehtelijoita, huijareita, narsisteja ja psykopaatteja.
Jos Johanna otetaan jonnekin esiintymään niin ainahan baarin omistajan yllä häilyy jos jonkinlaista veroepäselvyyttä ja talousrikollisuuden epäilyä. Harvemmin ne palkkiotkaan käytetään verottajan kautta.
Traagisinta on että rikollisia löytyy myös Johannan omasta perheestä jossa joku on tuomittu pillerien sakakuljetuksesta, joku toinen pahoinpitelyistä ja väärinkäsittämisistä. Näinkin likaista peliä on Paholainen valmis pelaamaan turmellakseen Johannan pyhimysmäisen puhtauden, sillä perhettään ei voi paeta olivat ne sitten kuinka väkivaltaisia sekakäyttäjiä ja omia vanhempiaan solvaavia ja alistavia ja purevia ja hakkaavia ikäprinsessoja.
Jos pitäisi kuvailla Johannaa yhdellä sanalla se sana olisi marttyyri. Mieleen tulee väistämättä kristikunnan vapahtaja Jeesus Kristus jota Paholainen myös herjasi ja kidutti, mutta joka verellään lunasti ihmiskunnan synnit. Hänkin joutui syyttömänä virumaan oikean rikollisen vieressä, vähän samalla tavalla kuin Johanna joutuu Hämeenlinnan naisvankilassa.
Mutta hyvää tässä on tietenkin se ettei vankila tule Johannalle täytenä kulttuurishokkina kun ne kaikki kaverit on tähänkin asti ollu konnia.
Subscribe to:
Posts (Atom)