- Halloo, Finlandia-talon vahtimestari Möttönen.
- heu oln jaran mmyyn kekka johnns tukisisen dotllts dänrsers.
- Anteeksi kuinka?
- tannsikikkaa js löulu myös.
- Tota . . .
- on johannsnns js julli tukianin tnssii js leulaa js näyttöö tissi js kertoo aertosts.
- Täällä vahtimestari Möttönen, mitä asianne koskee?
- NIIN ETÄ OSTKE TE SITÄ KEKKSS VZI EI!!!!!!!
-Nyt en oikein ymmärrä -
- JSO ETET OSTS JOHSNSNN KIKKWW NINI TULLSSN MEIDN WOMNSS MC ÄUTOLLÄ JS HSKSTSSN TEIT KSKKI MEILÄ ON OMS RIKOLISJENGI WIMNS MC JÄTKKÄ MEIN KÄNSÄS EI VITTUILS TÖJUUTSÖ HOMP!!!!!!!!
- Soitattekohan te nyt oikeaan numeroon?
- eiku nty hukku sitikkiä änntäköö tökös mein sitikke me trvii mein äuytö!!!!!
- AA:n auttava puhelin päihdeongelmaisille on 09-750 200.
- nyt hukku johsnnss missä,mun rakas ystäväni jshanna mie msari tkiainen mits sä teit johnsslle jos se tekee itsrin nii sun syy senki näätä!!!!!!!!!!!!
- Kiitos, kuulemiin.
Tööt tööt tööt tööt tööt tööt tööt . . .
- nii ett sit kokså se meinn kikkä onn?
30.7.13
29.7.13
Paljon onnea, ihana Johanna!
Merkkipäivän kunniaksi on syytä listata kaikki kauniin Johannan elämässä olevat ilonaiheet.
1) Ystävät
Ystävät ovat elämän suola ja heitä riittää. Kuten esimerkiksi Spermis. Eiku ei se ookaan enää. No Lööberi. Eiku ei sekään. No sit vaikka Henna Kaalinainen? Homokampaaja? Johtaja Joni? No ainakin Jarna ja Jullia!
No onhan elämässä muutakin kuin ystävät. Kuten esimerkiksi:
2) Oma asunto
Niitähän riittää. On oma omistusasunto niin Jollaksessa kuin keskustassakin. Myös Ruotsissa ja Miamisessa on sievällä tähtösellämme oma asunto kuten kansainväliselle supertähdelle sopiikin.
3) Rakastava perhe
No, Mamma nalkuttaa, Tonttu hakkaa ja kiskoo ylihinta mömmöistä, äksy Helina-keiju solvaa ihan näätänä ja poisti fc-kavereistakin. Ja vaarallisen väsynyt toinen sisko Julliakin petti alkamalla raittiiksi. No ohan koirat vielä elossa.
4) Miähiä
Spermis. Eiku. Lööberi. Eiku. Aasi. Eiku. Impo-Ingo. Eiku. Urban. Eiku. Tanskan kukkaudi. Eiku. No onhan jonossa 300 deittiä joten eiku sieltä äkkiä valkkaamaan nyt joku.
5) Lapsia
Eiku ne olikin koiria.
6) Mainetta, menestystä ja maallista mammonaa
No niitähän on kertynyt. Mutta Homokampaaja vohki kaiken ja Hymy ja Metro-boli tuhos maineen.
7) Unelmatyö ja keikkaa enemmän kuin ehtii tehdä
Heinäkuussa oli Kotkan meripäivät ja enemmän esiintymisiä ulkomailla kuin ehti laskea. Rosiskeikkoja en laske edes mukaan.
8) Hirveesti hellokittyä
Eiku Homokampaaja vei nekin.
9) Upee tukka ja uudet tissit
Eiku ei kukaan ostanutkaan niitä.
10) Jumala
Mutta oikeesti Jumala voisitsä hoitaa duunis ja hommata Tuksulle miähen ja Aasin vankilaan jo!
11) Muhkea rikosrekisteri
Ja lisää tulossa, mutta Aasihan se vankilaan kuuluu!
12) Nuoruus
Vielä on monta keski-ikäistä vuotta kansaneläkkeeseen.
Paljon onnea siis kauniille Johannalle tänä merkkipäivänä! Olet onnesi ansainnut!
1) Ystävät
Ystävät ovat elämän suola ja heitä riittää. Kuten esimerkiksi Spermis. Eiku ei se ookaan enää. No Lööberi. Eiku ei sekään. No sit vaikka Henna Kaalinainen? Homokampaaja? Johtaja Joni? No ainakin Jarna ja Jullia!
No onhan elämässä muutakin kuin ystävät. Kuten esimerkiksi:
2) Oma asunto
Niitähän riittää. On oma omistusasunto niin Jollaksessa kuin keskustassakin. Myös Ruotsissa ja Miamisessa on sievällä tähtösellämme oma asunto kuten kansainväliselle supertähdelle sopiikin.
3) Rakastava perhe
No, Mamma nalkuttaa, Tonttu hakkaa ja kiskoo ylihinta mömmöistä, äksy Helina-keiju solvaa ihan näätänä ja poisti fc-kavereistakin. Ja vaarallisen väsynyt toinen sisko Julliakin petti alkamalla raittiiksi. No ohan koirat vielä elossa.
4) Miähiä
Spermis. Eiku. Lööberi. Eiku. Aasi. Eiku. Impo-Ingo. Eiku. Urban. Eiku. Tanskan kukkaudi. Eiku. No onhan jonossa 300 deittiä joten eiku sieltä äkkiä valkkaamaan nyt joku.
5) Lapsia
Eiku ne olikin koiria.
6) Mainetta, menestystä ja maallista mammonaa
No niitähän on kertynyt. Mutta Homokampaaja vohki kaiken ja Hymy ja Metro-boli tuhos maineen.
7) Unelmatyö ja keikkaa enemmän kuin ehtii tehdä
Heinäkuussa oli Kotkan meripäivät ja enemmän esiintymisiä ulkomailla kuin ehti laskea. Rosiskeikkoja en laske edes mukaan.
8) Hirveesti hellokittyä
Eiku Homokampaaja vei nekin.
9) Upee tukka ja uudet tissit
Eiku ei kukaan ostanutkaan niitä.
10) Jumala
Mutta oikeesti Jumala voisitsä hoitaa duunis ja hommata Tuksulle miähen ja Aasin vankilaan jo!
11) Muhkea rikosrekisteri
Ja lisää tulossa, mutta Aasihan se vankilaan kuuluu!
12) Nuoruus
Vielä on monta keski-ikäistä vuotta kansaneläkkeeseen.
Paljon onnea siis kauniille Johannalle tänä merkkipäivänä! Olet onnesi ansainnut!
23.7.13
SeiskaLiven haastattelussa Taukki
7Live: No niin Taukki, oliks hyvät Rupujuhlat Tuksulla?
Taukki: Joo . . . oli kai . . .
7Live: Nii että rupeetteko nyt Tuksun kanssa keikkailee yhessä?
Taukki: No emmä tiedä . . .
7Live: No rupeetteko jos Seiska maksaa?
Taukki: Joo no sit!
7Live: Entä alatko seurusteleen Tuksun kanssa?
Taukki: No en helvetissä! Sehän on ihan hullu!
7Live: Jos Seiska maksaa sulle ja saat meiltä ihan vuittonisti julkisuutta?
Taukki: Pitäskö mun oikeesti jyystää sitä? Se on kauhee läski.
7Live: Ei tarviis.
Taukki: No sit käy!
7Live: Entä, jos Seiska maksaa, niin tekasetko sille kersan?
Taukki: Paljon siitä sais?
7Live: No eiköhän me saada aikaseksi joku diili joka tyydyttää molempia osapuolia.
Taukki: No emmä oikeen tiedä.
7Live: Sponssataan vaikka kaupan päälle teidän yhteinen keikkakiertue.
Taukki: No sehän passaa!
7Live: Ja annatko sit Tunkin vetää sua pataan?
Taukki: Jaa hä!
7Live: Se vois vähän leipoa sua pataan ja sit te sopisitte ja tehtäis siitä kiva juttu ja sit se vetäs sua uudestaan pataan.
Taukki: No ei helvetissä! Tehän ootte ihan sairaita!
7Live: Mutta kun ei se oo samalla lailla makee uutinen jos sä vedät Tunkkia pataan. Ei meidän lukijat fanita sellasta raakuutta.
Taukki: Ai että sen ois pakko vetää mua pataan?
7Live: Olis joo pakko että lukijoiden mielenkiinto säilyis.
Taukki: Emmä oikeen tiedä. Emmä oo mikään mieshoro joka maksusta myy itteään.
7Live: No et tietenkään oo. Entä jos Seiska maksaa sun uuden sinkun ja levittää sitä lukijalahjana tilaajille?
Taukki: No sit!
7Live: Ja tietenkin meet naimisiin Tunkin kanssa ja otat nimen Tukiainen.
Taukki: Voi jumalauta! Muuten ei tuu sinkkuu vai?
7Live: Ei tuu.
Taukki: No ei toi kyllä yhtään kuulosta hyvältä diililtä.
7Live: Sinkku . . . sinkku . . . sinkku . . .
Taukki: No en kyllä tohon rupee! Hankkikaa ittellenne toinen mieshoro!
7Live: Saat vielä kaupan päälle pullon kossua ja Jallun kestotilauksen.
Taukki: Mut sanotte sille että ei sit lyö naamaan! Fanit hylkää mut jos mun naama menee! Sit mulla ei oo mitään!
21.7.13
Taukin rupubileet
Normaali arki-ilta Chez Taukissa. Kalsari-Taukki värittää värityskirjaa kieli keskellä suuta ja ottaa aina välillä salahuikkaa pöydänjalan viereen ovelasti piilottamastaan kossupullosta, apina pelaa toisella kädellä tietokoneshakkia ja ratkoo toisella kädellä sanskriitinkielistä ristikkoa. Puhelin soi. Taukki hätkähtää.
TAUKKI: Häh? Mitä? Kuka? Emmä ketää oo lyöny!
Apina osoittaa banaanilla puhelinta.
TAUKKI: Halloota! Se oon mää Taukki puhelimessa juu . . . jaa? . . . joo? . . . ai mää vai? . . . ai maanantaina vai? . . . ai rupujuhlat Tuksulla vai? . . . joo . . . no kyllähän se kai passaa . . . jos mää viälä apinalta kysäsen sopiiko sille? . . . no emmää ilman sitä oikeen ku se on mun juoppokuski . . .
Apina heittää Taukkia banaaninkuorella otsaan.
TAUKKI: No hei älä ny viitti! Ihan hyvä keikka se on!
Apina heittää Taukkia toisella banaaninkuorella otsaan.
TAUKKI: No miksi sää oot taas tollanen? Mikä tässä ny vois mennä vikaan?
Apina peittää kädellä silmät ja irvistää.
TAUKKI: Kato aattelin vielä että vedän kunnon suojakännit ennen keikkaa. Sit ei ainakaan voi mitään sattua.
Apina katsoo Taukkia epäuskoisesti sormien välistä.
TAUKKI: Mää ihan hei oikeesti siis uskon että Tuksulla on sama juttu kun mulla. Että lehdistö omasta päästään keksii kaikki noi hakkaamiset ja kaikki kännisekoilut.
Apina kääntää Taukille selkänsä ja jatkaa shakin pelaamista. Taukki ottaa salaa huikkaa kossupullosta.
TAUKKI: Ja kaikki se mitä se sano että mää olisin muka velkaa keikkapalkkioita ja sit huumannu ja hakannu ja raiskannu sen ja sen siskon oli ihan vaan sellasta hyvien frendien välistä läpänderiä. Johanna on oikeesti tosi sydämmellinen ja herttainen ihminen ja ihan ammattilainen alallaan. Vaikka en mää kyllä oikeen tiedä mikä ala se on.
Apina tekee "talk to the hand"-eleen.
TAUKKI: Tätä dresscodea mää en ihan oikeen ymmärrä. Miksiköhän mun pitäs pukeutuu Aerto Länsmanniksi? Ja mikä tää sipulipussihomma on? Ja sitte oli jotain juttua hampaistakin, emmää sitäkään oikein tajunnu.
Taukki ottaa luihusti lisää kossuhuikkaa. Apinaa naurattaa.
TAUKKI: Sää oot Apina iha perseestä! En oo mitää juonu!
Puhelin soi uudestaan samalla kun Taukki ottaa salahuikkaa.
TAUKKI: Mitä! Kuka! En se mää ollu! Enkä ollu kännissä!
Apina osoittaa puhelinta banaanilla.
TAUKKI: Niin ny ne soittaa Seiskasta taas ja haluu varmistuksen että tullaanko me. Mää sanon niille että tullaa. Niistä Tunkin rupubileistä tulee maailman parhaat katotaa vaa!
Taukki kurottaa luuriin, liukastuu banaaninkuoreen, lyö päänsä keittiönpöytään ja sammuu. Apina nauraa.
TAUKKI: Häh? Mitä? Kuka? Emmä ketää oo lyöny!
Apina osoittaa banaanilla puhelinta.
TAUKKI: Halloota! Se oon mää Taukki puhelimessa juu . . . jaa? . . . joo? . . . ai mää vai? . . . ai maanantaina vai? . . . ai rupujuhlat Tuksulla vai? . . . joo . . . no kyllähän se kai passaa . . . jos mää viälä apinalta kysäsen sopiiko sille? . . . no emmää ilman sitä oikeen ku se on mun juoppokuski . . .
Apina heittää Taukkia banaaninkuorella otsaan.
TAUKKI: No hei älä ny viitti! Ihan hyvä keikka se on!
Apina heittää Taukkia toisella banaaninkuorella otsaan.
TAUKKI: No miksi sää oot taas tollanen? Mikä tässä ny vois mennä vikaan?
Apina peittää kädellä silmät ja irvistää.
TAUKKI: Kato aattelin vielä että vedän kunnon suojakännit ennen keikkaa. Sit ei ainakaan voi mitään sattua.
Apina katsoo Taukkia epäuskoisesti sormien välistä.
TAUKKI: Mää ihan hei oikeesti siis uskon että Tuksulla on sama juttu kun mulla. Että lehdistö omasta päästään keksii kaikki noi hakkaamiset ja kaikki kännisekoilut.
Apina kääntää Taukille selkänsä ja jatkaa shakin pelaamista. Taukki ottaa salaa huikkaa kossupullosta.
TAUKKI: Ja kaikki se mitä se sano että mää olisin muka velkaa keikkapalkkioita ja sit huumannu ja hakannu ja raiskannu sen ja sen siskon oli ihan vaan sellasta hyvien frendien välistä läpänderiä. Johanna on oikeesti tosi sydämmellinen ja herttainen ihminen ja ihan ammattilainen alallaan. Vaikka en mää kyllä oikeen tiedä mikä ala se on.
Apina tekee "talk to the hand"-eleen.
TAUKKI: Tätä dresscodea mää en ihan oikeen ymmärrä. Miksiköhän mun pitäs pukeutuu Aerto Länsmanniksi? Ja mikä tää sipulipussihomma on? Ja sitte oli jotain juttua hampaistakin, emmää sitäkään oikein tajunnu.
Taukki ottaa luihusti lisää kossuhuikkaa. Apinaa naurattaa.
TAUKKI: Sää oot Apina iha perseestä! En oo mitää juonu!
Puhelin soi uudestaan samalla kun Taukki ottaa salahuikkaa.
TAUKKI: Mitä! Kuka! En se mää ollu! Enkä ollu kännissä!
Apina osoittaa puhelinta banaanilla.
TAUKKI: Niin ny ne soittaa Seiskasta taas ja haluu varmistuksen että tullaanko me. Mää sanon niille että tullaa. Niistä Tunkin rupubileistä tulee maailman parhaat katotaa vaa!
Taukki kurottaa luuriin, liukastuu banaaninkuoreen, lyö päänsä keittiönpöytään ja sammuu. Apina nauraa.
19.7.13
2.2-prosenttijengi
- Aloitetaan siis uuden Barbis MC naisten rikollisjengin ensimmäinen kokous. Onks kaikki täällä? Paikalla siis jengin puheenjohtaja "Jolene" eli minä, asevääpeli "Coma" ja sihteeri "Jennie" . . . pidäthän sä "Jennie" kirjaa?
- Jpp, Johsnna, pdnä krijss.
- Ei oikeita nimiä Jarna ettei natsi sika poliisi pääse meidän jäljille! Natsit!
- Shhhhhiattthhh . . .
- Anitksee, Johsnna!
- Ensin kirjataan ylös jengin tavotteet ja ne on: 1) pitää saada takas kaikki Homokampaajan meiltä varastamat kamat joka on kaikki mun piilolinssit eiku silmälasit jotka on kaikki aitoja ja osa on feikkejä mutta useimmat on aitoja paitsi ihan muutamat feikkejä ja puolet meidän omaisuudesta niinku vaatteita ja kaikki mun kalliit iponet ja kaikki mun kalliit hellokittykorut ja kultaset suoraan kalasta varastetut kaulaketjut joita Aerto ei koskaan maksanutkaan 2) hakataan Aerto 3) hakataan Homokampaaja 4) hakataan Hymy kun se pilas mun elämän 5) hakataan Aerto -
- Voikso me kasnsa ettiiä munn laspet ne onkadonun?
- Älä keskeytä, Jarna.
- Tsi eds munn lännykn löytiä? Kuse n vrsatettu.
- Jatkan: 6) hakataan kaikki ne jotka mua vuittonituttaa 7) hakataan mun kateellinen tuomari joka passitti mut vankilaan 8) hakataan Metro-Boli 9) tuetaan Amnestyä ja 10) hakataan Aerto. "Blondien tuskaa, Miamisen velka!"
- Nikä de om?
- Se on meidän Barbis MC naisten rikollisjärjestön motto. Kirjoititsä ylös sen?
- Jpp, Johsnna, krjpion.
- Eiku oota! Keksin toisen moton: "Vaikka sä oot Savosta, niin sä oot täyttä glamouria!"
- Enm mö olw svaosta.
- Älä keskeytä, Jarna. Missä mun siideri on? Joku varastanu mun siiderin! Jumalauta, Immone vieny mun siiderin! Nyt hakataan se! Eiku tossa pöydällä se oliki.
- Ssw om un sidrei.
- Älä keskeytä, Jarna. Joko sä olet opetellu ajamaan citroen doltsmobile vaihdekepillä? Me tarvitaan auto että oltais kunnon pinkki rintaliivijengi! Voidaan alkaa vaatia baareilta kato suojelurahaa ympäri Suomen jos meillä on doltsmobile - että tullaan teille tansii ellette maksa! Vai mitä Coma? Coma? Jullia! Missä mun Jullia sisko on! Immone on varastanu mun Jullia siskon!
- Jykkia! Mossd oor jillua!
- Nyt kyllä otetaan citroen doltsmobile barbijengiauto ja lähetään niiiiin rankasee Immosta! Jeesus on meidän puolella ja Jumala kanssa mutta ei nekään ehdi kaikkia hakata niin että meidän pitää ite hoitaa aika paljon hakkaamisia.
- Jykkiä!
- Eiku tossa lattiallahan se on. Nyt kun pääsit meidän jengiin niin se on sun vastuulla nyt, Jarna, ettei kukaan varasta Jullia siskoa. Hei Jullia siskosta tulikin mieleen uus motto Barbis naisten rikollisjengi MC:lle: "Vaikka sä oot pohjalla, sä oot suoraan prinsessa!"
- Jpp, Johsnna, pdnä krijss.
- Ei oikeita nimiä Jarna ettei natsi sika poliisi pääse meidän jäljille! Natsit!
- Shhhhhiattthhh . . .
- Anitksee, Johsnna!
- Ensin kirjataan ylös jengin tavotteet ja ne on: 1) pitää saada takas kaikki Homokampaajan meiltä varastamat kamat joka on kaikki mun piilolinssit eiku silmälasit jotka on kaikki aitoja ja osa on feikkejä mutta useimmat on aitoja paitsi ihan muutamat feikkejä ja puolet meidän omaisuudesta niinku vaatteita ja kaikki mun kalliit iponet ja kaikki mun kalliit hellokittykorut ja kultaset suoraan kalasta varastetut kaulaketjut joita Aerto ei koskaan maksanutkaan 2) hakataan Aerto 3) hakataan Homokampaaja 4) hakataan Hymy kun se pilas mun elämän 5) hakataan Aerto -
- Voikso me kasnsa ettiiä munn laspet ne onkadonun?
- Älä keskeytä, Jarna.
- Tsi eds munn lännykn löytiä? Kuse n vrsatettu.
- Jatkan: 6) hakataan kaikki ne jotka mua vuittonituttaa 7) hakataan mun kateellinen tuomari joka passitti mut vankilaan 8) hakataan Metro-Boli 9) tuetaan Amnestyä ja 10) hakataan Aerto. "Blondien tuskaa, Miamisen velka!"
- Nikä de om?
- Se on meidän Barbis MC naisten rikollisjärjestön motto. Kirjoititsä ylös sen?
- Jpp, Johsnna, krjpion.
- Eiku oota! Keksin toisen moton: "Vaikka sä oot Savosta, niin sä oot täyttä glamouria!"
- Enm mö olw svaosta.
- Älä keskeytä, Jarna. Missä mun siideri on? Joku varastanu mun siiderin! Jumalauta, Immone vieny mun siiderin! Nyt hakataan se! Eiku tossa pöydällä se oliki.
- Ssw om un sidrei.
- Älä keskeytä, Jarna. Joko sä olet opetellu ajamaan citroen doltsmobile vaihdekepillä? Me tarvitaan auto että oltais kunnon pinkki rintaliivijengi! Voidaan alkaa vaatia baareilta kato suojelurahaa ympäri Suomen jos meillä on doltsmobile - että tullaan teille tansii ellette maksa! Vai mitä Coma? Coma? Jullia! Missä mun Jullia sisko on! Immone on varastanu mun Jullia siskon!
- Jykkia! Mossd oor jillua!
- Nyt kyllä otetaan citroen doltsmobile barbijengiauto ja lähetään niiiiin rankasee Immosta! Jeesus on meidän puolella ja Jumala kanssa mutta ei nekään ehdi kaikkia hakata niin että meidän pitää ite hoitaa aika paljon hakkaamisia.
- Jykkiä!
- Eiku tossa lattiallahan se on. Nyt kun pääsit meidän jengiin niin se on sun vastuulla nyt, Jarna, ettei kukaan varasta Jullia siskoa. Hei Jullia siskosta tulikin mieleen uus motto Barbis naisten rikollisjengi MC:lle: "Vaikka sä oot pohjalla, sä oot suoraan prinsessa!"
9.7.13
Timo ei Mikkola yhteislaulattaa Tammerkosken sillalla
- No niin, kauheen kiva että ootte tullu tänne noin lukuisina yhteislaulamaan meidän kaikkien yhteisiä ja tuttuja ja rakastettuja lauluja meidän kanssa. Tänään meillä on täällä solistivieraana ihana laululintunen Johanna Tukiainen jonka kanssa duetoin muutaman hitin meidän yhteiseltä levyltä Silmälasisenaattori ja Tukeva Strippari.
Abbloodeja.
- Ja ensimmäisenä lauluna, niin, voitas alottaa vaikka jollakin tutulla ja turvallisella piisillä jonka kaikki osaa. Otetaas vaikka "Rikoo on Tuksulla ruma"? Senhän te osaatte? Ei oo tuttu? Alkaa näin että "Rikoo on Tuksulla ruma, rillumaruma on Paksulla rikoo, eikä se vaihda sitä vaikka hikoo, sanoo vaan että eissemitään sehän on vaan likoo . . ." Ei oo tuttu. No ei se mitään. Otetaan sitten "Jollastyttö", sen kaikki osaa. "Mä jollastyttö oon, mä pistän suihketta kainaloon, kun en mä suihkuunkaan tykkää menoo, suihkussa mun rusketuksetkin hajoo!" Ette tunne sitäkään? Jaa. No ei se mitään, näitähän riittää, näitähän riittää.
Epävarmempia abbloodeja.
- No joo, jätetään noi hygieenialaulut. Otetaas vaikka Tuksuränkkä? "Olipa kerran pieni paha doltsi, Tuksuränkkä nimeltään, se huvittelee syömällä nappuloita ja iskemällä nyrkillään, se on niin paksu ettei aikuiset pysty sitä väistämääääään - Älä tule liian usein Tuksuränkkä, eiku älä tule ollenkaaaaaan!" Ei oo tuttu? Ei oo tuttu tääkään hitti? Outoa. Oottekste nyt ihan näätiä?
Buuu!
- Mikä me esitettäis, Johanna? Oliko sulla ehdotuksia?
- Mun sisko Jullia joka oli Playboyssa ja on ihan missin näkönen on koomassa eikä Aasi ole soittanu että se ois siitä pahoillaan. Kun mä kuolen, sanotaan sydänpysähdykseen saamani kiusanteon takia, mitä Suomi tahtoo, kiitti vaan kateelliset äliöt, niin jätän perinnöksi mun siskolle Jullialle mun tyhjät pullot ja velvollisuuden hakata Aasi kerran viikossa.
- Hyvä ajatus. Otetaas Ihmisen ikävä Aasin luo. "On silti hyvä etten mä hakkaa sua nyt, en tahdo että sä nyrkistäin järkytyt, kun maine mennyt on jäljelle jää vain tuo - ihmisen ikävä Aasin luo!" Ette muista tätä? Tää oli Miamissa iso hitti ja kuulemma oli soinu Mallorcallakin yhessä yökerhossa. Tuija Järvinen tuotti. No pakkohan teidän on tää tuntee! Oottekste tosiaan jotain näätiä?
Buuuuuuu!
- Anna Timo rahaa. Mun pitää maksaa mun ravintolalasku. Anna sun lompakko ny.
- Kokeillaas tätä. "Antakaa mulle rahapussi, albertinavain ja ilmaiset verooot, siinä on tanssitytön elämän ehroot!" Tai tätä: "Jollashovi on paras paikka, Jollashovi on iloinen!" No jossette tätäkään tunne niin fakk juu senkin näätä siat. Me lähetään kyllä ny Tuksun kanssa eduskuntaan missä meidän kansainvälistä tyyliä ja mun silmälaseja arvostetaan!
Raivoisia abbloodeja!
Abbloodeja.
- Ja ensimmäisenä lauluna, niin, voitas alottaa vaikka jollakin tutulla ja turvallisella piisillä jonka kaikki osaa. Otetaas vaikka "Rikoo on Tuksulla ruma"? Senhän te osaatte? Ei oo tuttu? Alkaa näin että "Rikoo on Tuksulla ruma, rillumaruma on Paksulla rikoo, eikä se vaihda sitä vaikka hikoo, sanoo vaan että eissemitään sehän on vaan likoo . . ." Ei oo tuttu. No ei se mitään. Otetaan sitten "Jollastyttö", sen kaikki osaa. "Mä jollastyttö oon, mä pistän suihketta kainaloon, kun en mä suihkuunkaan tykkää menoo, suihkussa mun rusketuksetkin hajoo!" Ette tunne sitäkään? Jaa. No ei se mitään, näitähän riittää, näitähän riittää.
Epävarmempia abbloodeja.
- No joo, jätetään noi hygieenialaulut. Otetaas vaikka Tuksuränkkä? "Olipa kerran pieni paha doltsi, Tuksuränkkä nimeltään, se huvittelee syömällä nappuloita ja iskemällä nyrkillään, se on niin paksu ettei aikuiset pysty sitä väistämääääään - Älä tule liian usein Tuksuränkkä, eiku älä tule ollenkaaaaaan!" Ei oo tuttu? Ei oo tuttu tääkään hitti? Outoa. Oottekste nyt ihan näätiä?
Buuu!
- Mikä me esitettäis, Johanna? Oliko sulla ehdotuksia?
- Mun sisko Jullia joka oli Playboyssa ja on ihan missin näkönen on koomassa eikä Aasi ole soittanu että se ois siitä pahoillaan. Kun mä kuolen, sanotaan sydänpysähdykseen saamani kiusanteon takia, mitä Suomi tahtoo, kiitti vaan kateelliset äliöt, niin jätän perinnöksi mun siskolle Jullialle mun tyhjät pullot ja velvollisuuden hakata Aasi kerran viikossa.
- Hyvä ajatus. Otetaas Ihmisen ikävä Aasin luo. "On silti hyvä etten mä hakkaa sua nyt, en tahdo että sä nyrkistäin järkytyt, kun maine mennyt on jäljelle jää vain tuo - ihmisen ikävä Aasin luo!" Ette muista tätä? Tää oli Miamissa iso hitti ja kuulemma oli soinu Mallorcallakin yhessä yökerhossa. Tuija Järvinen tuotti. No pakkohan teidän on tää tuntee! Oottekste tosiaan jotain näätiä?
Buuuuuuu!
- Anna Timo rahaa. Mun pitää maksaa mun ravintolalasku. Anna sun lompakko ny.
- Kokeillaas tätä. "Antakaa mulle rahapussi, albertinavain ja ilmaiset verooot, siinä on tanssitytön elämän ehroot!" Tai tätä: "Jollashovi on paras paikka, Jollashovi on iloinen!" No jossette tätäkään tunne niin fakk juu senkin näätä siat. Me lähetään kyllä ny Tuksun kanssa eduskuntaan missä meidän kansainvälistä tyyliä ja mun silmälaseja arvostetaan!
Raivoisia abbloodeja!
8.7.13
Elämäni rakkaudet
1. Medialta kertomatta olevat asiat: Aerto Länman varasti vajaat 200 000e jopa omalta työntajaltaan Kuukkelissa ja muista yrityksistä rahaa parin muun miehen kanssa. Missä on minun osuuteni?
2. Aerto oli venäläisessa paritusringissä mukana ja toi venäläisiä huoria rajan takaa Lappiin joita hakkasi ja pani, ja se pikkumies kehtaakin väittää "Johanna huonoksi sängyssä" kun jos mies näkee edes Johannan pehmeät muodot ja kasvot, niin alkaa jo seisomaan järki ja silmät harittaen etsii pakotietä!!!!!! Lompakko ja kännykkä on jo siinä vaiheessa vaihtanu omistajaa. Suosikaa kotimaista ja ei hakata ja panna sitä Lappia!!!!!!!!!
3.Elämäni rakkaudet tähän asti sängyssä asteikolla 4-10:
Eka rakkauteni Mika oli 9 kertaa ensiavussa paikattavana mun nyrkin jäljiltä. Hedelmäveitsiä en usein tarvinnut.
Juutalainen miljonääri Udilla oli 10 tikkiä kielessä käsittelyni jälkeen.
Saamelainen Aertolla oli 5 kertaa hengenlähtö todella lähellä (yksi piste siitä että torakalla on tunkinkestävä pää.)
Ruotsalainen yritysjohtaja Urban-maisteri saa 8-9 uhkailusoittoa päivässä kun ei suostu naimisiin. Oisko kellään sen uutta numeroa?
Tony Halme; en osaa sanoa koska en koskaan ehtinyt hakata sitä.
Ilkka Kanerva: En osaa sanoa, koska en ikinä hakannut sitäkään mutta tekstasin kyllä siltä duunin enkä sen jälkeen saanut sitä nyrkinkantaman sisälle. Kummiskin yksi elämäni suurista rakkauksista ja hakkaan kyllä heti kun osutaan samaan baariin.
Maailmantähi Mickey Rourke: oon nähny ainakin 10 sen elokuvaa (Eikä Rourke ainakaan haukkunut mun turpaanvetäjätaitoja, pöh!!!!!!!) Se on hyvä nyrkkeilee.
Ja mä kyllä osaan kaikki asennot ja huohotukset ja lyönnit, riippuu nyt vaan siitä kenen kanssa satun olemaan kehässä!!!! Arto vaan takaisin sinne Pohjois-Lappiin tundralle itikoiden hakattavaksi, et tee mitään täällä Helsingissä kun ei sussa oo mitään vastusta pelle!
"Olin huono tappelemaan" Tuollaisen asian on helppo laukoa kun hain avioeron ja mies on nähtävästi katkera. "En osaa antaa turpaan." PASKANMARJAT, SANON MINÄ!!!!!! Arto ei koskaan halunnut, että hänelle annetaan turpaan, se oli hyvin mielenkiintoista, Arto halusi vain nuolla mut puhtaaksi.
mUSSA OLI SIIS VIKAA TAPPELUSSA. Kyllä se ihan niin meni, että Aertolla ei ollut kovin suuria nyrkkejä, ja hänellä oli nyrkkeilyvaikeuksia, niin hän ei kyennyt tappelemaan, mitä aikaisempieni miesten kanssa tein, että tappelimme monta kertaa päivässs.
2. Aerto oli venäläisessa paritusringissä mukana ja toi venäläisiä huoria rajan takaa Lappiin joita hakkasi ja pani, ja se pikkumies kehtaakin väittää "Johanna huonoksi sängyssä" kun jos mies näkee edes Johannan pehmeät muodot ja kasvot, niin alkaa jo seisomaan järki ja silmät harittaen etsii pakotietä!!!!!! Lompakko ja kännykkä on jo siinä vaiheessa vaihtanu omistajaa. Suosikaa kotimaista ja ei hakata ja panna sitä Lappia!!!!!!!!!
3.Elämäni rakkaudet tähän asti sängyssä asteikolla 4-10:
Eka rakkauteni Mika oli 9 kertaa ensiavussa paikattavana mun nyrkin jäljiltä. Hedelmäveitsiä en usein tarvinnut.
Juutalainen miljonääri Udilla oli 10 tikkiä kielessä käsittelyni jälkeen.
Saamelainen Aertolla oli 5 kertaa hengenlähtö todella lähellä (yksi piste siitä että torakalla on tunkinkestävä pää.)
Ruotsalainen yritysjohtaja Urban-maisteri saa 8-9 uhkailusoittoa päivässä kun ei suostu naimisiin. Oisko kellään sen uutta numeroa?
Tony Halme; en osaa sanoa koska en koskaan ehtinyt hakata sitä.
Ilkka Kanerva: En osaa sanoa, koska en ikinä hakannut sitäkään mutta tekstasin kyllä siltä duunin enkä sen jälkeen saanut sitä nyrkinkantaman sisälle. Kummiskin yksi elämäni suurista rakkauksista ja hakkaan kyllä heti kun osutaan samaan baariin.
Maailmantähi Mickey Rourke: oon nähny ainakin 10 sen elokuvaa (Eikä Rourke ainakaan haukkunut mun turpaanvetäjätaitoja, pöh!!!!!!!) Se on hyvä nyrkkeilee.
Ja mä kyllä osaan kaikki asennot ja huohotukset ja lyönnit, riippuu nyt vaan siitä kenen kanssa satun olemaan kehässä!!!! Arto vaan takaisin sinne Pohjois-Lappiin tundralle itikoiden hakattavaksi, et tee mitään täällä Helsingissä kun ei sussa oo mitään vastusta pelle!
"Olin huono tappelemaan" Tuollaisen asian on helppo laukoa kun hain avioeron ja mies on nähtävästi katkera. "En osaa antaa turpaan." PASKANMARJAT, SANON MINÄ!!!!!! Arto ei koskaan halunnut, että hänelle annetaan turpaan, se oli hyvin mielenkiintoista, Arto halusi vain nuolla mut puhtaaksi.
mUSSA OLI SIIS VIKAA TAPPELUSSA. Kyllä se ihan niin meni, että Aertolla ei ollut kovin suuria nyrkkejä, ja hänellä oli nyrkkeilyvaikeuksia, niin hän ei kyennyt tappelemaan, mitä aikaisempieni miesten kanssa tein, että tappelimme monta kertaa päivässs.
2.7.13
Kebabkioskin isolla lavalla
Rrrrrriiiiiiiiiingg. Rrrrrrrriiiiiiinggg. Rrrrrrriiiiiiiiiiiiinggggggg.
- Halo Kepappiseria Huvinarrinkioski halo päivä.
- Joo, siis tota saisinks mä kotiinkuljetuksella kaks pitakebabia ja ison kokiksen?
- Tule voimekas vai miuto kastake?
- Mieto. Molempiin.
- Tule valkosipalikastake?
- Tota. Laita vaik toiseen.
- Tule uksi Johana Tukiainine?
- Hä?
- Otta kepap kansa uksi Johana Tukiainine?
- No mitä helvettii?
- Otta kepap kansa uksi Johana Tukiainine vai uksi Jullia Tukiainine?
- No en saatana ota.
- Tule kaupan pääle uksi tukiainine. Kepap kansa tule uksi tukiainine.
- Onks pakko ottaa tukianen kebabin kanssa?
- On pako ota uksi tukiainine kepap kansa. Mute ei my.
- Oota vähä. Mä kysyn vaimolta . . . haloo? . . . tota . . . ei se haluu tukiaista. Nii että voidaaks vaihtaa tilausta ja ottaa pizzat?
- Joo vaihta tileus. Mikä pisa?
- Jos vaikka yks kinkkupizza ja yks tollanen guadro tsakiooni.
- Tule valkosipali?
- No siihen gaudroon voi laittaa.
- Otta uksi Johana Tukiainine?
- Voi vittu!
- Otta milumi uksi Jullia Tukiainine?
- No en ota!
- Laula usi rakauspisi englaniksi.
- Ei saatana. Oikeesti. Ei saatana.
- On levytety Rutsissa.
- Voi vittu.
- Kerto rakaus ja positiviset asia.
- No laita sit mukaan yks Johanna mutta en haluu että se tanssii. Meillä on lapsiakin.
- Tule uksi kinkupisa, uksi gedro stagsioni, uksi iso kokes ja uksi Johana Tukiainine. Hyvä ruokehaluja!
- Halo Kepappiseria Huvinarrinkioski halo päivä.
- Joo, siis tota saisinks mä kotiinkuljetuksella kaks pitakebabia ja ison kokiksen?
- Tule voimekas vai miuto kastake?
- Mieto. Molempiin.
- Tule valkosipalikastake?
- Tota. Laita vaik toiseen.
- Tule uksi Johana Tukiainine?
- Hä?
- Otta kepap kansa uksi Johana Tukiainine?
- No mitä helvettii?
- Otta kepap kansa uksi Johana Tukiainine vai uksi Jullia Tukiainine?
- No en saatana ota.
- Tule kaupan pääle uksi tukiainine. Kepap kansa tule uksi tukiainine.
- Onks pakko ottaa tukianen kebabin kanssa?
- On pako ota uksi tukiainine kepap kansa. Mute ei my.
- Oota vähä. Mä kysyn vaimolta . . . haloo? . . . tota . . . ei se haluu tukiaista. Nii että voidaaks vaihtaa tilausta ja ottaa pizzat?
- Joo vaihta tileus. Mikä pisa?
- Jos vaikka yks kinkkupizza ja yks tollanen guadro tsakiooni.
- Tule valkosipali?
- No siihen gaudroon voi laittaa.
- Otta uksi Johana Tukiainine?
- Voi vittu!
- Otta milumi uksi Jullia Tukiainine?
- No en ota!
- Laula usi rakauspisi englaniksi.
- Ei saatana. Oikeesti. Ei saatana.
- On levytety Rutsissa.
- Voi vittu.
- Kerto rakaus ja positiviset asia.
- No laita sit mukaan yks Johanna mutta en haluu että se tanssii. Meillä on lapsiakin.
- Tule uksi kinkupisa, uksi gedro stagsioni, uksi iso kokes ja uksi Johana Tukiainine. Hyvä ruokehaluja!
Subscribe to:
Posts (Atom)