1.12.15

#hedvekissä

Instagrammissa voitte seurata Bulla mopsin ja Fuitton pomeranian kuolemaa!!! My dogs loves mami and to dressing up!!!! 

#iamglamour #glamourheadven #enoleelainraakkaaja #ilovemylitteprinsessess #mydogslovespinktiaras #mydogslovesjeesus #iamnotprostitute

Siis kuka täällä oikein on eläinrikollinen!??! Tässä ihana kuva mamin rakkaasta tutussa!!! Fuitton love all my fan in finnland and Hawai and Miami and also UsoffA!!!!

#fuittonloveherballarinaoutfat #mamisdarlinglovehangingintheair #enkuuluvankilaan #iamnotcriminal  #isellsex #jalluangelisinhevean

Kaikki eläinlääkärit ovat kehuneet pikkukoiriani iloisiksi ja hyvinhoidetuiksi joten lopettakaa ne rikolliset eläinsuojeluilmoituksenne!!!! My dogs not are writing bad things of me in internet and not are calling police for me!!!!!

#sexybautifull #bullalookingforman #blowjobfiveeuro #jeesusinmyhare #iambarbidoll #germananimalbordelli

Pyhän hengen pilkka on ainoa synti jota ei anneta anteeksi!!! I wil met my sester Jallu in hedvenk who is sittig nex tto god and JEesus!!!!!!! Look fuitton wering sexy dress and pink porno bra!!!!

#sexylitteldog #magiclifeetusormi #fuittonwanttodie #bigdildo #parishilton

En ikinä voisi tehdä pahaa koirilleni!!! Sairasta ja rikollista väittää sellaista netissä!!!! Kun Jeesuus vapautui ristiltä niin Barabpapapas joutui rangaistuksena syömään ruohoa!!!! My dog love the partying with my freinds!!! En kuulu vankilaan!!!

#fuittoninbarwithspurgu #partywithbullahothothot #bullawaeringsexyclothesformyman #fuittonbigboobs #kukamurhasilollon #hotpornojeesus

I not kill my dog!!!!!!111!!! Tilatkaa nyt keikkoja inboxissani with my pomm deadlollo rip in sexy porno clothes we sing duo The Whole dead world!!!! I wuold do anythinh for my little dogs they are my babys koirani ovat karvaisia lapsiani!!!!! Pyydä anteeksi törkeää hymyherjausartikkelia ennen kuin kuolet tai joudut helvettiin ishkä!!!!!!1!!!!!!!!!!!

#ruokakermatissienvalissa #dogsexforsale #deadlollopornobigboobssexy #amnesty #redgross

EN FOTOSHOPPAAA KUVIANI PASKIASET!!!!!!!!!!!!!!!!1!!1!!!!!!!! Dont hate me begause im beutifull!!!! Deadlollo loves mami!!!!! Ei jeesus turhaan ilmestynyt tukkaani in olympia station in the hellsinki!!!!! Jos teen itsemurhan niin se on äitini syy!!!!!!!1!!11! My hot new song biisi singel coming out in monday!!!!!

#mymotherishoro #ihatemymoter #fuittonaetemymother #bullahatemymther #deadlollohatemymyther #jeesushatemymother #pornosexy

My dogs deadlollo love me very much!!! My first pmo deadlollo pretty in pink!!! Hyvää joulua to aall my fan i love ouo ver much kisses from me and my litle pom Deadlollo XOXOXO!!1!!1!!!1!

#deadlolloposingforplayboymagazene #deadlollolovethenightlifeinbarwiththespurgu #inotbelongtohell #deadlollosexypornovideo #deadlollolovemami #myspurgufrendhavesexwithdeadlollo #fuckUgodandjeesus #iamsupermodel

10.9.15

Yrjö-Sikiön tarina

Yrjö-Sikiö syntyi eräänä koleana ja promilleisena lokakuun aamuyönä, ravintolapöydiltä löytyneille lautasille jääneistä jämistä kootun ylellisen kebabmättöannoksen ja baarista väärinkäsitetyn punkkupullollisen muodostaman luksusillallisen päätteeksi, äitinsä virkasängyn jo melko lailla ammatillista toimintaa nähneisiin ja elettyä etusormielämää itseensä imeneisiin ex-valkoisiin aitoihin tekosilkkilakanoihin rikkaiden Albertinkadulle, kesken äitinsä virantoimituksen, kestopuudutetun maammon edes koko tapahtumaa huomaamaatta. Yrjö-Sikiön äiti oli ammatiltaan kurtisaani ja kohublondi/blogisti/joeblascokonsulentti/taparikollinen mutta isäänsä Yrjö-Sikiö ei koskaan tavannut eikä tästä perin lemmenkipeästä herrasta muuta tiennyt kuin uljaalta kalskahtavan sukunimen joka tuli myösen hänen omaksi sukunimekseen; niinpä Yrjö-Sikiö tunnettiin Taivaan virallisissa rekistereissä ja asiakirjoissa nimellä Yrjö-Sikiö Asiakas. Muille vauriosikiöille Yrjö-Sikiö toki mielellään kertoi isänsä olevan komea ja varakas insinööri Nokialta, ja tokihan se voi olla tottakin sillä lähikebabpizzeriassahan ne useimmat Nokian kovapalkkaiset insinöörit kyllä tapaavat olla töissä.

Ensimmäiset kaksi elinviikkoaan Yrjö-Sikiö vietti äitinsä työsängyssä, kenenkään tiedostamatta hänen läsnä- tai yleinsäkään hänen koko olemassaoloaan, tutustuen työlakanoiden tummanpuhuvan värikylläiseen ja väkevänä etten sanoisi huumaavana eri ruumiintuoksuja ja -päästöjä pursuavaan maailmaan hyvinkin perusteellisesti. Yksin hänen ei tarvinnut olla sillä joka aamuyö hänen seurakseen kömpi tai pikemminkin kaatui uusi hyvässä pigmentissä oleva isäpuoli joka asettautui hetken ajaksi sinne mistä Yrjö-Sikiö oli vasta tullut ja maammonsa - tuo viihdealan rautainen joskin usein vähän ruosteessa oleva ammattilainen - tunsi kaikki asennot ja huohotukset joten paljon oli pienellä Yrjö-Sikiöllä ihmeteltävää ja haisteltavaa. Isäpuolien vierailut Yrjö-Sikiön ex-kotosimpukan seesteisessä satamassa eivät koskaan venyneet kovinkaan pitkiksi mikä ei tosin aina johtunut siitä että useinkin maammo sinä aikana ehti nukahtaa ja showhuohotus ehti vaihtua absolutistin glamourkuorsaukseksi. Lisättäköön tähän yhteyteen vielä että vaikka moni Yrjö-Sikiön isäpuolista olikin seksualiselta identiteetiltään homokampaaja- tai olkalaukkuseksualisti onnistui Yrjö-Sikiön itsensä välttyä, moninaisista yrityksistä huolimatta, huojuvalta homokaasulta, paitsi tietenkin silloin joskus kun selkä Yrjö-Sikiöön päin tiedottomana lojuva maammo texmsexuaalista triplaillallistaan sulatellessaan sitä Yrjö-Sikiön suuntaan lempeissä pasaatituulissa hiljaa tuksutellen töräytteli.

Äidinmaidon korvikkeena imi Yrjö-Sikiö henkensä pitimiksi lakanoista ja kovia kokeneesta ja kaiken kärsineestä matrassista kaikki niille läikkyneet alkoholipitoiset juomat, toivoen pienen sydämensä pohjasta ettei neste taas tälläkin kertaa kielinyt pelkästään maammon inkontinenssista, ja voi sitä onnenpäivää kun sängystä löytyi väärillä resepteillä hankittua tai muulin reseptittä maahan salakuljettamia takkahuonepillereitä tai vauvatalkkia! Se ravitsi niin kehoa kuin sieluakin ja aina tonttupillereille päästyään pikku Yrjö-Sikiö päätyi keskustelemaan tukkajeesuksen kanssa elämän tarkoituksesta, Ilmestyskirjan appokalyptisista visioista ja IFK:n ykkösketjun koostumuksesta, joihin kysymyksiin tukkajeesuksella ei ollut muuta kantaa kuin että se jonka ansiosta hän oli päätynyt maammon kreitlenkseihin lusimaan saisi kyllä aimo annoksen astetta ankarampaa appokalypsiä ahteriinsa heti kun tukkajeesus saisi selville kuka se vuittonin äliö matohurla oli.

Näin Yrjö-Sikiön auvoinen elo escortsängyn lähes paratiisinpuutarhamaisissa continuumoloissa olisi voinut jatkua lähes loputtomiin mutta kohtalon kylmä kalmainen käsi päätti toisin. Katastrooffi iski kun erään asiakaskäynnin päätteeksi muhkea maammo ojensi pulleanturpeaa kouraansa kohti yöpöydälle taukoevääksi jätettyä koskenkorvapulloa ja yötyönaisen tutiseva tassu työnsi pahaa aavistamattoman Yrjö-Sikiön suoraan alas lattian limbukseen, pargetin garmeaan gehennaan, kauas köyhien kurjuuten jossa rotat taistelivat hengestään jättitorakoita vastaan siitä kuka sai syödä ylhäältä tippuneet pureksitut pizzankuoret ja homeiset ja lyttyyn tallatut ranskanperunat. Mutta pieni Yrjö-Sikiö ei ollut luovuttajatyyppiä ja niin hänen onnistui pysytellä hengissä jyrsimällä kuivunutta koirankakkaa ja sammuttamalla janonsa tyhjennettyjen siideripullojen viimeisillä tupakinnatsoilla maustetuilla pisaroilla. Joskus harvoin eteen osui yövieraan maton alle piilottama lautasellinen jo puoliksi kuivunutta ja puoliksi mädäntynyttä kiinalaista kalapataa - se oli juhlapäivä! Rottia ja torakoita vastaan pieni Yrjö-Sikiö puolustautui luputiinien seasta löytämällään ruokakermalla kuorrutetulla pinkillä dildolla jonka maammo oli epähuomiossa unohtanut pestä puutarhakäytön jälkeen; sen haju karkoitti raivoisimmankin rotan ja sai heikoimmat helposti hengiltä. Elämä oli karua mutta Yrjö-Sikiö oli sitkeä. Useimmiten hän asui turvallisesti helposti puolustettavissa olevassa vaaleanpunaisessa luputiinissa, kunnes sen ominaistuoksu kävi liian hapokkaaksi ja karkoitti hänet pois siitä. Kerran maammon pikkukoira yritti syödä Yrjö-Sikiön, luullen häntä jo kertaalleen oksennetuksi kebabiksi tai muumioituneeksi kakkapökäleeksi, mutta oksensi hänet heti ulos kun huomasi hänen koostuvan aidosta ja oikeasta lihasta, sillä sellaisen maku oli koiralle vieras ja epämieluisa.

Näinkin olisi voinut elämä jatkua ja pieni Yrjö-Sikiö kasvaa ja voimistua ja varreltaan venyä peräti puutarhatonttumaisiin mittoihin, ellei olisi niin onnettomasti käynyt että eräänä marraskuun promilleisena aamuyönä hänen hieman liikuttuneessa absolutistitilassa oleva maammonsa, tullessaan kotiin sen illan uuden isäpuolen kanssa, ei eteisestä jaksanutkaan siirtyä aina työhuoneen yötyösänkyyn asti vaan rojahti koko kunnioitettavalla elopainollaan eteismaton viereen, juuri siihen kohtaan missä pikku Yrjö-Sikiö sillä hetkellä ravitsi pientä vauriosikiökehoaan järsimällä luputiinin pohjaan tarttunutta purukumia: ja niin päättyi pienen ja surullisen Yrjö-Sikiön lyhyt maallinen vaellus samalla hetkellä kun maammon laajahko latinapeppu kohtasi Yrjö-Sikiön pään ja liiskasi sen litteäksi. Maammo ei asiaa huomannut eikä Yrjö-Sikiön raihnaista ruumista mekossaan, tai jos huomasikin niin ehkä piti sitä vain ihan tavanomaisena kuukautisveritahrana jollaisia mekossa entuudestaan jo olikin useita.

Ja niin pikku Yrjö-Sikiö pääsi vihdoin onnellisesti Taivaan Kotiin, jossa sai kunnian tavata väsyneen Miss Universum -tätinsä, jota hänet läheisen perhesuhteen takia oitis laitettiin hoitamaan ja paimentamaan ja parhaan kykynsä mukaan ja puutteellisten voimiensa puitteissa raahaamaan sänkyyn lepäämään jotta tämä saisi hetken levähtää jaksaakseen lomailla, kun enkelit eivät vaan enää itse jaksaneet. Mutta se onkin jo toinen tarina.

27.8.15

Kurut kannibaalikuppilat

Gordon Ramsay astui Viidakkogurun Taikatavernaan. Ovensuussa oli liitutauluun kirjattuna päivän menyy. Tänään talo tarjosi kahta lounasvaihtoehtoa: "Perinteinen papuanewguanolainen lähetyssaarnaajapata aurajuustoruokakermaranskiksilla" tai "Kiinalainen kalapata".

Keittiöstä kantautuva haju ei ollu erityisen ruokaisa. Ramsay nyrpisti nenäänsä ja jatkoi urheasti tulille.

- Mitäs lihaa ootte käyttäny tohon lähetyssaarnaajapataan? hän kysyi isoa mustaa rautapataa hämmentävältä apukannibaalilta jolla oli luu nenän läpi ja kaulassa kuivatuista korvista tehty koristeketju.

Apukannibaali toljotti Ramsayta suu auki ja lopetti jättimäisen, jacuzzin tavoin poreilevan padan hämmentämisen. - No emmää tiä, mitätäänyoli, jotai niinku lähetyssaarnaajaa kai . . .

- Niin niin mutta mitä lähetyssaarnaajalihaa? Kotimaista? Ulkomaista? Koptia? Adventistia? Anabaptistia? Luomua vai tehoviljeltyä?

Pääkokki ja Taikasaaren virkaatekevä ylipoppamies/resident guru (jonka nimeä ei tässä yhteydessä sovi mainita) riensi apuun. Hän läimäytti apukannibaalia sivuraivoon, nappasi tältä kauhan ja lähetti tämän manausten ja voodookirousten saattelemana pilkkomaan lisää puita padan alle.

- Bonjour, monsieur! Päivän herkullinen ja suussa sulava lähetyssaarnaajapata on tänään valmistettu glamourisimmasta valkoisesta ördääjätuksusta. Käytämme pataan vain kaikkein hienoimpia ja hemaisevimpia ja blondeimpia ja korkeimmalle jalostettuja sadan prosentin savolaisia rikkaitten käsin poimittuja luomutuksuja. Mureuden ja maun maksimoimiseksi herkkutuksua on viimeiset vuosikymmenet paljumarinoitu ruokakermassa, tanniineissa, siiderissä, ruskassa, asiakkaan siemenessä ja aivojen ainutlaatuisen suussa sulavan pehmeyden varmistamiseksi 25/7 paloviinassa ja pameissa, mikä antaa niille omintakeisen skitsofreenisen koirankakkainkontinenssivivahteensa.

Ramsay työnsi poppamiehen syrjään ja kauhoi padasta maistiaisen, jonka irvistyksen saattelemana oitis sylkäisi maahan. - Hyi hedvekki mitä skeidaa!

- Monsieurin makunystyrät eivät kenties ole tottuneet käsittelemättömän luomutuksun hienostuneeseen aromiin?

- Pesittekö te sitä ollenkaan ennen pataan laittoa? Ramsay tiuski ja osoitti padan reunoja. - Kato nyt miten paljon karstaa ja kuonaa siitä on lähtenyt! Tää liemihän melkein kokonaan kolmenkymmenen vuoden pesemättömien meikkisedimenttien ja rusketusvoiteen ja vanhan eltaantuneen ruokakerman sotkuista liejua! Tää on ihan hygieniatsunami. En edes halua ajatella mitä mehuja ja tuntisulhasten päästöjä sen puutarhasta on tohon mönjään irronnu.

- Mutta monsieur! Rasvaisiin poskilihoihin ja kaikkien kuuden leuan poimuihin kiinni palaneet meikit ovat herkullisen luomutuksuliemen sielu!

- Ja vuittoni toi tuksu mitään luomulihaa on! Toi patahan on täynnä kumipisaratissiä ja botoxietanaa ja metrikaupalla takkuista muovimoppia!

Ramsay tiirasi pataan ja koukkasi kauhaansa jotakin jonka nosti sieltä lähempää tarkastelua varten.

- Ja kato nyt tätäkin! hän huudahti järkyttyneenä ja esitteli kauhan sisältöä poppamiehelle. - Glamourimyrkytykseen kuollut tukkajeesus!

Poppamies kiiruhti ovensuulle korjaamaan liitutauluun "Perinteinen papuanewguanolainen lähetyssaarnaajapata aurajuustoruokakermaranskiksilla JA TUKKAJEESUKSELLA".

- Ja tää lihakaan mitään lihaa ees nähny! Tää koko tuksuhan on sataprosenttista laardia ja ihraa! Tajuatko sä yhtään että jos sä tarjoat tota pataa asiakkaalle niin se saa samanaikaisesti pinkkihuulipunamyrkytyksen, ketoosin, toksoplasmoosin, rabieksen, salmonellan, listerian, tukehtuu keitettyihin aldente-kreitlenkseihin ja kaikki sen verisuonet tukkeutuu kolesteroolisilavasta niin että sen sydän lakkaa lyömästä heti kun se pureskelee ekaa lätinäsuupalaa!

Samassa padasta kuului peloittavaa mölinää. Ramsay nosti kannen ja kohtasi näyn joka siinä silmänräpäyksessä muutti hänen raajansa hyytelöksi ja mahdollisesti ellei peräti toivottavasti sokeutti hänet. Padasta nousi, kuin kingkongveenus pikisestä Välimerestä, hiljaa itsekseen Lööppijulkkis yksinlaulubiisiä yksinlaulava tuksu joka toisella kädellä valeli onnijatoivolle lisää härskiintynyttä ruokakermaa ja toisella marinoi itseään sisäisesti ruskalla ja tarjosi pömpöttävän vatsan päälle laiskasti asettunutta poulikupsaa pisaraa Ramsaylle maistiaiseksi.

Gordon Ramsay ei lakannut juoksemasta ennen kuin meri tuli vastaan eikä heti silloinkaan.

18.8.15

Maksava asiakas

Hyvät ihmiset, ystävät, vetoan Teihin kunnioittavasti nyt. Puhuessanne Johannan miehistä, olkaa hyvät älkääkä käyttäkö sanaa asiakas. Ei Johannakaan Teidän aviomiehistänne puhuessaan kutsu heitä asiakkaikseen vaan on asiasta hyvin hiljaa eikä ainakaan postaa SevenLiveen kuvia joissa kasvot näkyisivät, sillä Johanna ei ole prostituoitu. Hän ei ole huora, ei horo, ei maksullinen nainen. Hän ei ole seksityöläinen, ei sihteeriopiston escortti, ei call-girl, ei ilolintu, ei kulmankieräjä. Hän ei ole portto, ei lutka, ei hutsu, ei ilotyttö, ei vosu, ei katunainen, ei kurtisaani tahi odaliski, eikä myy omaa alapäätään miehille tuntikorvausta vastaan. Hän ei myöskään myy alapäätään kymmenen tuhannen euron kuukausikorvausta vastaan, tai kebabateriasta. Myöskään hän ei myy siskoaan sauna-arabeille koska sisko meni ja itsekkäästi kuoli.

Kun siis puhutte Johannan asiakkaista - ei vaan miehistä, älkää kutsuko heitä asiakkaiksi vaan miesystäviksi. Älkää myöskään kutsuko Johannan asiakkaita pokiksi, sillä se on vieläkin loukkaavampi termi kuin suhteellisen neutraali ja objektiivinen ja totuudenmukainen asiakas. Ja jos edustatte oman maan kielivähemmistöä, älkää käyttäkö Johannan pokista sanaa torsk. Mikäli puhutte Johannan torskeista ulkomaalaisen ystävän kanssa, älkää missään nimessä puhuko puntereista. Tai johneista. Tai trickeistä. Oikea englanninkielinen termi on siis patron. Tai sucker, mikäli hinta on korkeampi kuin €12.

Mikäli epäselvyyttä yhä esiintyy niin Kielitoimisto eli Kotimaisten kielten keskuksen kielenhuolto-osasto antaa ohjeita ja neuvoja tuksukielenkäyttöön ja -nimistöön liittyvissä kysymyksissä. Kielitoimisto on yhdessä Amnestyn ja EIT:n kanssa laatinut alla olevan listan eufemismeja joita voidaan käyttää puhuttaessa Johannan asiakkaista.

1) Tilapäisylkä
2) Yhdenyönsulho
3) Ostoystis
4) Amexherra
5) Satunnaisukko
6) Kertakäyttöäijä
7) Päiväkahviorhi
8) Vuokrasulhanen
9) Kierrätysisäntä
10) Tuntiystävä
11) Lumelumpani
12) Kebabmies
13) Keikkarakas
14) Sidukkaponsori
15) Dollaridaddy
16) Saunalähi-itäläinen
17) Puolipääudi
18) Kenguru

Keikkatarjoukset Johannan inboxiin.

11.8.15

Sodomanin seikkailut

Ja niinä viimeisinä päivinä, kun Maailmanloppu jo oli hattu kourassa ovella koputtelemassa josko sisälle pääsisi vähän lämmittelemään, kun Appokalypsin rikinhajuiset ennusmerkit jo leijuivat ilmassa niinkin voimakkaina että jopa Albertinkadun ilma tuntui raikkaalta ja virkistävältä, kun Ilmestyskirjan neljä ratsumiestä Tauti, Sota, Puute ja Kuolema kiisteli keskenään kenen polle oli TAAS paskonut tallin lattian AIVAN tuksukuntoon, julisti profeetta ja Oman maan ylipappi ja virkkoi näin ja loihe hän seuraavalla tavalla lausumaan: "Viher-Vasurit ovat ehdotonta suomalaisuuden pohjasakkaa, moraalin maahan polkijoita, suomalaisen kristillisen arvopohjan repijöitä, niiden käsissä tulee maastamme Sodoman ja Gomora." Ja katso, niin lopun aikojen turmeltuneisuuden lopullisena merkkinä maastamme tuli sekä Sodoman että Gomora, toinen maaseudun vähäväkisistä navetoista, toinen pääkaupungin sokaisevasta glamourista, kumpikin heistä kosmisen tuhon ja kalaktisen turmion demoninen välikappale, joiden kaltaisia ei maassamme ennen ole nähty!

*     *     *     *     *

- Hei mitä tänää tehtäis, Sodoman sanoi, suoristi evil-superheron sateenkaariviittaansa ja lisäsi hottikziin huuliinsa vähän kiiltävää huulirasvaa.

Jatsareihin, pitkään vaaleaan peruukkiin, perinteiseen romaninaisen samettihameeseen ja vinossa olevaan ylisuureen lippalakkiin sonnustautunut Sodomanin uskollinen apuri Go-Mora puristi vyöllään roikkuvaa punapäistä puukkoa ja toljotti suu auki uutta nenäänsä taskupeilistä.

- Öö, emmä tiedä, Go-Mora vastasi vihdoin, kun omannenän lumous hetkeksi haihtui ja Sodoman oli toistanut kysymyksensä vielä kolme kertaa.

- Voitas hei taas vähän polkee moraalii maahan ja repii suomalaista kristillistä arvopohjaa, Sodoman sanoi ja törrötti suorastaan übertäyteläisiä huuliaan hyvin uhkaavana eleenä niille houkille jotka suomalaista kristillistä arvopohjaa turhaan vielä halusivat puolustaa.

- Öö, hei, mä tiiän, Go-Mora huudahti äkkiä ja yllättäen. - Me voitas tehä nettiin tumputusvideoita!

- Aina kun mä haluun polkee moraalia maahan niin sä ehdotat tota tumputusvideoshaissee!

- Öö mikä vika tumputusvideoissa muka on?

- Ja sit aina kun me tehään niitä tumputusvideoita nii miks sä aina saat tumputtaa ja mä aina joudun kuvaa sitä tumputusta? Sodoman valitti. - Mulla on isommat huuletki.

- Öö no ei oo isommat huulet! Mulla on makeempi nenä!

- Mä oon realityssä!

- Öö mulla on oma plogi!

- Homo!

- Ite oot homo!

- Äitis on homo!

Go-Moran työnsi käden haaroihinsa vastauksena Sodomanin uhittelevalle huultentörrötykselle. Tulenarka tilanne pitkittyi pitkittymistään - tähänkö tyssäisi vihervasurien voittokulku, satanistiliperaalien masinoima Maailmanloppu ja ennen kaikkea keski-ikäisen suomalaisen heteromiehen Jumalalta luomakuntaan ja kaikkiin luomakunnan olentoihin ja olioihin saaman absoluuttisen yliherruuden ikävä kyseenalaistaminen?

- Hei mä tiiän, Sodoman sanoi. - Voitas tehä jotai satanistisii illuminaattijuttui.

- Öö joo! Mitä ne on?

- No niinku sellasii et joku taulu vaiks tippuu seinältä vaiks se on naulattu seinään kii. Tai sit tehää joku sairaan magee hittibiisivideo joka soi mjyysictiiviissä 34/7 ja siinä videol me sit tehää kaikkii salasii illuminaattikäsimerkkei jotka vaa Madonna ja Britney tajuu.

Go-Mora mietti hetken, kouri haarojaan, toljotti suu auki tyhjyyteen, ja mietti lisää.

- Öö, toi kuulostaa sillee tosi hankalalta.

- No nii muute kuulostaakin, Sodoman myönsi. Entisenä ammattitanssijana ja viihdealan ammattilaisena hän tiesi tasan tarkkaan miten raskasta viihdemaailman arki oli. Paksun tytön menestys ja maailmantähteys eivät olleet tulleet ilmaiseksi, eivät todellakaan! - Voitas sit tehä hei tumputusvideo.

- Joo! Sit voitas lähettää se Taikamakelle!

- Äijän moraali ja kristillinen arvopohja ois aiVAN mäsänä ku tatti paukkuis ja baallsit sylkis niveaa! Mä tumputan.

- Eiku mä!

- Mä oon realityssä!

- Homo!

- Ite oot!

*     *     *     *     *

Mikä on supersankari Taikamaken vastaus vihervasurien käsikassarain Sodomanin ja Go-Moranin tumputuspätkälle? Kumpi pääsee tumputtamaan? Ovatko Tukkajeesus ja maamme virallisen kohublondin eturaivot taas vaarassa kun Sodoman ja uskollinen apurinsa Go-Mora todella pääsevät vauhtiin suomalaisen kristillisen hiuspohjan repimisessään? Vastaukset näihin ja moniin muihin kysymyksiin ensi viikolla samaan Sodoman-aikaan samalla Sodoman-kanavalla!

9.8.15

Minun äiti, kirjoittanut JOhana 37-vuotaa

Minä ja minun äiti tykätään molemmat kukista ja puutarhasta. Minun äiti tykkää pitää puutarhaa kunnossa. Minä tykkään minun äitistä koska se on kiva. Minun äiti tekee hyvää ruokaa. Minä tykkään mennä minun äitin luo koska siellä on kiva kun siellä ei poliisi pidätä minua eikä aina vie putkaan eikä tyhmät syyttäjät haasta minua oikeuteen pahoinpitelyistä.

Minun äiti on tosi nätti. Ja ymmärtää tyyli asiat. Kun minun äiti oli nuori se oli melkein pieksämäen miss piimälaituri ja minä melkein pääsin pleiboihin mutta en päässyt koska oon paksu vaikka en oo ja en ole sen mielestä yhtään lihava vaikka kaikki sanoo että oon lihava mutta minun äiti sanoo että en oo. Lihava. Minun äitin mielestä minä oon nätti.

Joskus minä käytän minun äitin vaatteita kun en mahdu omiini vaatteisiini. Tai niissä on kakkaa. Minä en tykkää kun seiska lehti sewen dais joka on hyvä lehti hyvempi kuin hymy smile lehti kuvaa minua kun oon minun äitin säkki vaatteissa.

Minun äiti osti minulle homolulusta rattopoika kikolon ja se lensi tänne hawayjilta minun äitin ostamalla lentolipulla ja hakkasi minut ja lensi pois. Minä piillotin sen passin mutta tyhmä poliisi anto sen sille takas. Niin se meni pois. Minun korva meni rikki ja se laittoi minun koiran roskikseen. Sen nimi oli Ken. Sen kikulin. Koiran nimi oli Bebe joka on siellä roskiksessa jota ei poliisit menny hakemaan. Se hakkasi minun tukka jeesus patsaan kanssa suoraan täysin rikki. Minun iskä sano että haurea äijän räkä mutta minun iskä anto luvattomia haastatteluja hymy letheen ja kanssa Hymy lethi smile makazine haastatteli tuntematonta Keniä mikä on laitonta. Minä en tykkää kun minun iskä hiplaa pippeliään inter netisä. Minun iskän pippelin nimi on taikamake. Minä oon nähny siitä paljon kuvia. Minun äiti ei kertonut mikä on Kenin pippelin nimi.

Joskus minun äiti antaa minulle rahaa. Se on kivaa. Minä tykkään rahasta. Minä en tykkää siitä kun tyhmät ihmiset sanoo että minun äiti antaa minulle rahaa. Ihmoset on tyhmiä. Kun minun äiti antaa minulle rahaa niin minä en pure sitä. Enkä huoritele minun äitiä koska se antaa minulle rahaa ja pesee minun pyykit ja tulee siivoamaan minun asunnon ja ostaa minule huone kaluja. Ja vie minut ravintolaan syömään niin minä voin laittaa siitä kuvia siitä ravintolasta sven days lehteen että olin minun mies ystävän kanssa syöämässä. Minun äiti sano minun iskälle että se minun iskä ei saa oikeudenkäynnissä sanoa joka on joukkopsykoosissa että minä hakkasin sen. Se oli kivaa.

Siitä minä en tykkää että minun äiti ei vielä ole osdtanut minule uutta kigolo rattopoikaa joka on ulkomailta eikä ole lukenut mitä tyhmiä juttuja Suomen skandaali lehdet kirjoittaa minusta ja se yksi törky kirja joka tappo minun sisko jullian että minmä oisin muka hakannut ihmisiä tai minun iskän enkä ikinä myynyt jilian puutarhaa arabielle. Paska äiti läski huora missä minun uusi mies on!

Minun äiti haluu pataan.

Minun lempi väri on pinkki ja minun äiti käy vesi jumpasa. Nykyisin pukeudun myös paljon valkoiseen ja kakkaiseen.

5.8.15

Salakuljettajan laulu

SALAKULJETTAJA:  Voitko ishkä ottaa tän mun laukun jossa on Thaimaasen tuliaisia ja viedä sen tullin läpi? Mä meen eri tietä niin ettei ne luule että ollaan samaa porukkaa.

*     *     *     *     *

TULLIMIES: No mitäs kivoja pillereitä täällä laukussa on? Ettei vaan olisi huumaavia aineita?

ISHKÄ: Mikä laukku? Mitä pillereitä? Missä mä olen?

TULLIMIES: Jaa jaa, tainnut tänne väsyneen tyttärenkin laukkuun lipsahtaa muutama kielletty lääkeaine?

VÄSYNYT SISAR: Mulla oli ripuli.

TULLIMIES: Jaa jaa jaa, näitähän riittää. Apteekkiakos sitä ollaan perustamassa? Löytyykös herralta reseptit?

ISHKÄ: Juu löytyy juu. Respetit juu. Löytyy. Juu.

TULLIMIES: Jaahas katotaas. "Klamouri terapiaan, nautitaan paljussa tanniinien kera, Yst. terv. Yks tohtori vaan".

VÄSYNYT SISAR: Niin sitten Johki juotti mulle punkkua että rauhotun mikä oli kivaa kun en tykänny siitä kun piti olla juomatta. Väsytti. Pillerit autto kanssa. Sitten tuli se ripuli ja piti juosta.

ISHKÄ: Niin että en minä tiedä mikä laukku on tai kuka sen sinne jätti. Yksi paksu tyttö ketä minä en tunne sen sinne jätti ja ite lähti muualle. Niin en tiedä että mitä siinä laukussa on. En tiedä mistä koko laukku tuli ja kuka sen sinne jätti. Kyllä minä voin kertoa mitä muistan. Niin että en muista että tietäisin mitään siitä laukusta. Sen paksun tytön sulhasella oli olkalaukku. Kuulemma oli homoseksujalisti. Tämä sulho siis eikä laukku. Voi olla että oli laukkukin homoseksujalisti kyllä. Ei ole minun auto mistä löyty ne pillerit. En ole tätä autoa ikinä nähnytkään. Että en mitään autoa muista enkä osaa selittää miksi äsken muuta puhuin. En muista että olisin muuta puhunut. Minulla on henskelit myös kun ei tämä pelkkä vyö tarpeeksi homoseksujalisteja vastaan suojaa.

VÄSYNYT SISAR: Minä oon melkein valmis kosmonautti. En joudu vankilaan. Ripuli tulee.

ISHKÄ: Paleltaa. Missä täällä saa vettä juua? Missä minä olen? Kyllä se on homojuus ja islam ja lipiralismi jotka tämän maan tuhoavat niin että minä en mistään pillereistä tiedä enkä muista matkalaukkuja mutta homojussaattio vaan se etenee. Ihmetyttää miksi tännekin maahan otetaan niitä pikimustia mussulmanneja eikä vainottuja Savonmuan ristittyjä. Homoseksujaalitkin sateenkaaren varastivat. Kyllä mä voin kertoa minkä muistan. Olen minä Espanjassakin käynyt. Siellä on paljon ulkomaalaisia. Mustia ovat melkein ja likaisen näköisiä. On se kumma että sinnekin päästetään niitä espanjalaisia kenopäitä maahan huseeraamaan ja hääräämään eivätkä suomen sanaa osaa eikä mistään saa muikkuja ja hapanleipää niin että mikä Suomi se sellainen on? Veikko Vennamosta minä tykkäsin, siinä oli kunnon mies. Joko me ollaan Kuopijossa? Äet laettoo läskisoossia ja piimää. Niin minulla oisi näitä pippelikuvia ihtestäni jos herra tullivirkailijaa kiinnostaa.

*     *     *     *     *

ISHKÄ: Kyllä se on tämä kristittyihin kohdistuva vaino karmejaa. Roomassakin kristittyjä leijonille syötettiin ja sakkoja meitille mardyyreille annettiin ihan vaan homosaatijoiden huvitukseksi. Taas kristityn veri värjäsi tämänkin tullipisteen kirkkanpunaiseksi kun syytön ristiinnaulittiin ristille kärsimään ja kitumaan ja kuolemaan uskonsa puolesta kuin vapahtaja aikoinaan. Niin että jos minä ne herra mutsulmaannin lankettamat rankaistussakot maksan niin saanko minä ne pillerit kotiin takkahuoneeseen viejä? Kun muuten suuttuupi kovasti se yksi paksu tyttö.

3.8.15

Uusi laulubiisi

STT:n ja CNN:n viimeisten tietojen mukaan kauniille Johanna Tukiaiselle ollaan jälleen, melkein kolmen vuoden luovan taiteellisen tauon jälkeen, tekemässä uutta laulubiisiä. Tuottaja Kurt Cobain paljastaa että tekstinäytteet on pyydetty Sofia Loppunimeltä, Juha Vuoriselta ja Aleksis Kiveltä. Myös piinkova tuksufani T.S. Eliot on ilmaissut halukkuutensa kirjoittaa Tuksulle uuden laulubiisin sanat, mikäli pääsee Tuksun kanssa treffeille. Ohessa muutama tekstinäytteistä.

Olen nähnyt Tuksu-neidin kylvyssä
Mulla ripuli on
ihan mahdoton
nyt ammeeseen meen
sinne tarpeeni teen
eritteissäni marinoin itseni, rahaa säästän
kun pyllystäni ammeseen lisärusketusta päästän

Just a Gigolo
Oli rattopoika
nimeltään Ken
häntä koskaan ikinä
rakastanut en
hän löi
ja minulta rahani vei
koirankin kuristi
goottia ei
oi äitini - miksi Kenin mulle ostit?
mitä syntejä sillä
minulleni kostit?

Ilmestyskirja-tango
Taivaalta sataa sammakoita
lopunajan merkkejä, onhan noita
kun tukkajeesusta äksyttää
ihmisten hillitön syntisyys tää
omin silmin tukkis irstailut näki
joka päivä oli Tuksu kännissä kuin käki
sidukalla kasvatti Tuksu masua
ei ollut moppi hyvä paikka asua
maailmanloppua siksi nyt pukkaa
kiitti siis Tuksu, kiitän sun tukkaa

Sodomian Rhapsody
Heteroksi lupasit muuttua
lapsen kanssani halusit
mutta sain sulle suuttua
homobaareja kalusit
homosteluusi halusin puuttua
aurinkolasini varastit
sitten minuni hakkasit
eturaivonikin harvensit
kunnes muistutin suoraan luuttua
nyt televisiossa olet sinä
äiteen helmoissa taasen minä
onko täälläkään heteroita?
jos olet hetsku, inboxiini heti ilmoita!

23.7.15

Tuksu vs. Äksy

Johanna Tukiainen on useaan otteeseen julistanut kauniin sisarensa Jasminen äksypiksuksi herhiläiseksi, koirain kavaltajaksi ja kateelliseksi matkijaksi joka kaikessa pyrkii kopioimaan isosiskoaan, esimerkiksi nyt käyttämällä isosiskon tunnetuksi tekemää sukunimeä Tukiainen joka on Johannan sukunimi, ei Jasminen. Viimeisin Johannan aamuyöllä antama lausunto kuuluu seuraavalla tavalla: "Jassu tarvitsee terapiaa ja vakavaa sellaista! Liian kovat traumat Johanna & Julia siskosten läpipääsyistä jokapaikkaan!"

Mutta onko sisarilla mitään yhteistä? Toimituksemme tutki asian tieteellisesti.

1) Pyörittää firmaa jolla on oikeasti työntekijöitä ja liikevaihtoa
Jasmine: Kyllä.
Johanna: Dolts Corporation keikkailee säännöllisesti Jenkeissä ja Hawaijisella.

2) Pitää blogia jonka pääasiallinen tai ehkä ainoa funktio on haukkua ystäviä, läheisiä ja etenkin perhettä
Jasmine: Ei
Johanna: Toivottavasti Jassu hakataan Maatilan emännissä.

3) Hakkaa säännöllisesti perheenjäseniään
Jasmine: Ei.
Johanna: aerto hakkasi itse itsensä, hunksi hakkasi Julian ja kukaan ei hakannut Markkua.

4) On tuomittu useasta rattijuoppoudesta
Jasmine: Ei.
Johanna: Minusta on hyvin erikoista, miten Jasmine ylipaataan ryntaa Tukholmasta kokoajan Suomeen julkisuusjuttuihin kun Juliakin olisi halunnut sanoa sanottavansa ja Julialla oli oma blogikin Hymyssa jonka Hymy itse lopetti.

5) On tuomittu useasta pahoinpitelystä
Jasmine: Ei.
Johanna: Kenet hakattiin? Keneltä ne hampaat lähti!

6) Aito blondi
Jasmine: Kyllä.
Johanna: Jasmine tekee paskoja pidennyksiä.

7) Kateellinen sisarelleen
Jasmine: Ei.
Johanna: Tapan Jasminan jos se tulee lähellekään mua.

8) Ei saa miestä
Jasmine: Ei.
Johanna: Väännän niskat Jassulta nurin.

9) Julian suosikkisisko
Jasmine: Kyllä.
Johanna: Missä Jasmina oli kun Julia kuoli???

10) Epäillään jatkuvasti prostituutiosta
Jasmine: Ei.
Johanna: €10 000. No pistä edes kebabi!

11) Ei ikinä olisi myynyt siskoaan kenellekään
Jasmine: Ei.
Johanna: Oliks kellään sauna-arabien numeroa?

12) Matkalla naisvankilaan
Jasmine: Ei.
Johanna: Jassu tarvitsee terapiaa.

13) Aika kateellinen Jasminelle - oikeesti?
Jasmine: Ei.
Johanna: Jasmine on tekopyhä ja kaksinaamainen. Kukaan ystävistäni ei pidä hänestä. Hän piilovittuilee, on itserakas, imitoi minua kaikessa ja ratsastaa nimelläni, eikä nuoruuden piikkiin voi kaikkea laittaa!!!! Olen kokoajan luullut, että isämme on se, joka on seonnut. Itseasiassa näyttääkin siltä, että oma äitini ja varsinkin pikkusiskoni Jasmine ovat paljon kajahtaneempia!!!!!! Tiedätte kyllä mistä puhun. En laita sitä nyt tähän julkisuuteen, mutta jos emme saa asioihin ratkaisua, niin minä tulen taistelemaan teitä vastaan.

Sporry, Äksy - sä hävisit!

22.7.15

Tuksu vs. Elena

Ihmiset kysyvät minulta usein miten Johanna Tukiaisen ja Elena Viklundin erottaa toisistaan. Tosiaan, miten nämä kaksi lähes identtistä kohublondia ja povipommia oikein eroavatkaan toisistaan? Vai eroavatko lain? Asia on syytä tutkia tieteellisesti.

1) Jollas
Johanna: Asui Jollashovissa.
Elena: Asui Jollashovissa.
Johanna: Potkittiin ulos Jollashovista.
Elena: Potkittiin ulos Jollashovista

2) Playboy
J: Hymy kuvasi nakun Johannan matkalla Playboyhin. Enää odotellaan Henferin itkuista puhelinsoittoa.
E: Hymy kuvasi nakun Elenan matkalla Playboyhin. Enää puuttuu Henferin nimi sopparista.

3) Ystäväpiiri
Johannan parhaat ystävät: Homokampaaja, Miss Johtaja, Eino Lumpani, Jaerna.
Elenan ystävät: Homokampaaja, Miss Johtaja, Jaerna, Eino Lumpani.

4) Tissit
Johanna: On, isot ja aidot.
Elena: Kyllä, aidot ja isot.

5) Tiivis suhde Seiskaan
Johanna: No daa.
Elena: Löytyy.

6) Mystinen sairaus ja Meilahti
Johanna: Check.
Elena: No todellakin.

7) Huulet
Johanna: Kumihuulet, isohkot.
Elena: Aidot kumihuulet. Isot.

8) Blondius
Johanna: Aito blondi.
Elena: Aito blondi.

9)  Åillutilanne
Johanna: Hunajaa.
Elena: Tiukka.

10) Mekko
Johanna: Ei mahdu.
Elena: Ei ihan mee päälle.

11) Laulutaito
Elena: Ei.
Johanna: Ei mutta Jasminae on menossa laulutunneille.

12) Ammatti- tai yliopistotutkinto?
Elena: Ei.
Johanna: Ei, mutta on tavannut useammankin jolla on.

13) Alkoholiongelma
Elena: Kiitos kyllä.
Johanna: Vain jos kukaan ei tarjoa.

14) Vajaa pikkusisko jota juottaa ja hyödyntää
Elena: Ei.
Johanna: Ei enää.

15) Kansansuosio
Johanna: Omanmaan halveksituin ihminen, kansakunnan sylkykuppi.
Elena: Jokainen FC-postaus saa reilusti yli 200 peukutusta.

Sen verran on sataprosenttista identtisyyttä havaittavissa että en varmuudella menisi sanomaan kumpi on kumpi jos kadulla vastaan tulis. Ellei se sitten lyö. Silloin voi varovaisesti arvailla että kuka se on.

10.7.15

Taikamaken seikkailut

Kun yötön yö laskeutuu rikkaiden Jollashovin ylle ja limaiset homokampaajat ryömivät kiven alta peripuppelimaisesti tiirailemaan karvatonttujen pyllyjä ja sananjulistajamurattien netissä pyöriviä meisselikuvia, kun aidon genuiinin blondigeenin vannoutuneet viholliset nostavat hamraata ei-hemaisevaa lähiörillipäätään ja alkavat kaunaista ja katkeraa kateuttaan nettiherjata Miss Universum -vainaan parahultaisen pulleita spedesiskoja, kun glamourlaittomuus tekee Albertinkadun halvimmat keskiolutkuppilat ja lähipizzeriat turvattomiksi lyhyehköille viisi kiloa laihtuneille savolaispötkylöille ja hillitön homppelius rehottaa ala-arvoisesti ja vailla hyvää makua ihan minne vaan kääntyykin, niin säyseä ja sävyisä Puutarhatonttu etsii lähimmän puhelinkopin, vetää lyhyet kalsonkit pitkien kalsonkien päälle tai välillä jos häly sattuu puoli yhdeksän jälkeen illalla niin vetääpi lyhkäset kalsonkit blackhorsen pyjaamahousujen päälle, heittää pinkin viitan leveille lihaksikkaille harteilleen ja muuttuu kaikkien kriminalististen kehvelien ja rikollisten ruojien kauhuksi ja viheliäisten vääryydentekijäin pelkäämäksi syntisäkkien sankarilliseksi saalistajaksi Taikamakeksi! Yhdessä pelottoman apurinsa Vaippapojan kanssa Taikamake selvittää visvaisimmatkin kohublondikonnuudet ja perusmanselaisten nääs rautatieasemien virtsaterroriteot alta aikayksikön ja kautta koko Omanmaan aina Varkaudesta Vuenkirolaan ja Sollenholmasesta Bleiböimänsion Cityyn.

*     *     *     *     *

Tällä kertaa Taikamake oli uransa kenties visaisimman tapauksen äärellä. Hän huokaisi hiljaa itsekseen ja korjasi naamiotaan. Jos tästä selvittäisiin niin ihme oli. Mutta ei auttanut kuin ryhtyä selvittämään tapausta.

Tällä kertaa tapaus kosketti häntä henkilökohtaisesti - and this time it was persenal.

- No niin, Taikamake sanoi uskollistakin uskollisemmalle apurilleen Vaippapojalle.

- Ugh, mustiin niittivaippoihin pukeutunut Goottivaippapoika vastasi ja jäi suu auki toljottamaan kuin intiaanien puujumala niin että muutama pesänrakennuspuuhissa oleva kärpänen ei ollut uskoa hyvää onneaan.

- Niin että nytten meitin pitäisi yksi tälläinen paha rosvo ottaa kiinni, Taikamake jatkoi. - Paljon on tällä viheliäisellä veijarilla konnuutta tilillään ja syntivä tunnollaan. On koiria laitettu roskikseen, on kipsivalujeesuksilta vohkittu raajoja, on kähvelletty klamouritakkeja ja varmaan ehkä myösen viety kalliita aurinkoprillejä mikä aikanaan selvinnee, on otettu valokuvalaitteella valokuvapotretteja ihan vääristä ja ikävän solakoista nuorista naisenpuolista ilman asianmukaisia lupia ja suostumuksia, ja paljon muutakin ikävää on menty laukomaan. Pahinta kaikista on se että onpa tätä haureaa äijänräkää sotomiitillisuuten syntistäkin epäilty.

- Ugh, Vaippagootti lausui ja päästi lisää kärpäsiä pesäntekopuuhiinsa.

- Siittä sen ukkelin nimestä on vähän epäselvyyttä mutta joko se on Kenmaannuelli tahi sitten Parppimaannuelli. Kun onpi hänellä vähän taiteellisen värisiä nämä kaulaliinahuivit niin ei varmuutella voi tiettää.

Vaippagootti ei sanonut mitään, kunhan tonttona tuijotti eteensä ja hengitti raskaasti. Janokin oli.

- Että en ihmettelisi vaikka olisi tämä Kenparppimaannuelli ihan homppelikampaaja suoraan ja täysin kun tänne Hellsinkkiinkihin piti änketä juuri kun oli niitä homppeliparaateja suoraan pitkin koko kaupunkia ja siinnä sitten ihtiään ja alastomija lihojansa näin näyttelivätten nämä miehenpuoliinsekaantujat niin että lapsetkin niitä iljetyksijä katulla näkivätten ja pahasti kauhistuivat.

Vaippagootti puuskutti raskaasti ja hikeä pukkasi. Paikallaan seisominen oli työlästä ja uuvuttavaa. Mistä näitä kärpäsiäkin oikein riitti?

- Tärkeätä olisi nytten niin tämä räkä-äijeli Kenparppimaannuelli saada kiinni ja rautoihin koskapa lupasi hän että menee ihan naimisiin sen yhten paksun tytön kanssa joka täällä Jollashovissakin vuosikausia pummilla eleli kun ei se paksu tyttö sitten ittelleen vaan milllään löytänyt sitä miestä niin paitsi sitä yhtä itkevää lapinäijää jota ei lasketa kun ilmaisiksi se ittensä naimisiin juoni mutta sitten ilmestyi tämä haurea räkä-äijeli ja lupasi että naimisiin mennään hetimiten ja että oitisheti muuttavatten sitten ulkomaaseen asumaan ja erityisen kauvas täältä poies niin ettei se paksu tyttö joka viikko voi tunkea vanhempijensa kotiin ja se sen paksun tytön vanhemmille erittäinpä kiva juttu olisi se juu nimittäin että poies menisivät niin siitä juu ne vanhemmat tykkäisivätten kyllä. Että ei saa maasta pakenemaan päästää tätä ukkelia ei.

- Ugh, sanoi Vaippagootti kärpästen lennellessä suuhun.

- Niin ettäpä minä tätä äijänkuvatusta ensin lähtisin niistä saastaisista homoilumajatalojen ja puppelointitavernojen miestenhuoneista etsimään. Että niin sieltä missä niin ovatpa sellaiset äklöt karvaukkelit hyvinkin himokkaasti kiinni toistensa äijänpersuuksissa tai sitten irstaasti nuolevatten maiskuuttelevasti toisten korstojen vaalejanpunertavia nänninnipukoita ja oikein riettaasti käyvät käsiksi kivespusseihin vaikka Raamatussa (VT) juuri se kielletään että ei saa miesten nänninnipukoita maiskutellen imeskellä eikä kivespusseihin käsiksi käydä vaikka miten mieli tekisi.

Vaippagootti oli juuri aikeissa sanoa ugh mutta samalla hetkellä hän nielaisi kärpäsen.

- Enkäpä yhtään ihmettelisi jos vaikkapa toistensa meisseleitä siellä keskenänsä miestenhuoneissaha valokuvaisivatten ja sitten näitä punapäisten jortikoitten kuvia intsernetsin erityisen irstaassa ja syntillisessä vasepuksissa levittelisivät toisille karvaäijille jotka sitten omija vehkeittänsä hikisinä ja ähkien hinkkaisivatten karvakourissansa luultavasti ihan suoraan ja täysin homokampaaja-aikeissa niin että känsät vaan höyryävät. Kyllä iljettää jo pelkkä ajatuskin niistä omin käsin onneen naama vinossa äheltävistä ja irvokkaasti puuskuttavista ukkeleista makaamassa nakupellenä hetekallansa paloruiskuansa kaksin käsin puristelemassa vaikka Raamattu (VT+UT) juuri kieltää että ei saa hetekalla nakupellenä mahakarvat vilkkuen maata jortikkaansa autuaasti pumpaten kun joku toinen hikisenä himosta ähkivä karvaäijä oma meisseli terhakkaana ja mahlat valuen sitä intsernetsin vasepuksiin valokuvaa!

Taikamake riisui housunsa ja ojensi Vaippagootille kameran.

- Niin että jos sinä nyt aluksi otat näitä meisselikuvija niin että mahakarvatkin kivasti näkyy niin päästään alkuun.

*     *     *     *     *

Näkyvätkö mahakarvat varmasti Vaippagootin kuvissa? Pääseekö paksu tyttö vihdoin naimisiin ja vanhemmat hänestä eroon? Missä kihlaparin Ken&Barbi-kiertueen seuraava romantillinen yhteiskeikka järjestetään ja päätyvätkö koirat jälleen roskikseen?

Vastaukset näihin ja moniin muihin kysymyksiin ensi viikolla samaan taikamakeaikaan samalla taikamakekanavalla!

30.6.15

Join the Club

Johanna Tukiaisen prinssi Ken Mikälieneekään-Haureaäijänräkä on yöllä, viikon auvoisan ja avoliitoksi luokiteltavan yhteiselon päätteeksi, suorittanut odotetun initiaatioriittinsä onnistuneesti ja liittynyt harvalukuiseen ja exklusiiviseen klubiin johon jo entuudestaan kuuluu sellaisia suuruuksia kuin Homoromaani, Homokampaaja, Kolminkäsinkuristaja-aerto ja Susanna Ingerttilä.

Muita kerhon jäseniä ovat Udi Puolipää, Martina Aitolehmä, Jokuaitolehmän Kaveriehkä, Markku About38vee, Tallinasen Vastaantulija, Ruotsalainen Mammanjärjestämälaivadeitti, Mies Ravintolanedessä, Neljämuutamiestä Ravintolanedessä, Ruotsalaiset Poliisit, Herttoniemen Puskakuvaajahelena, Julia Missuniversumfinalisti Tukiainen, Hunksjannejohannes Mattosärmäkari, Arkkiatrin vaimo, Arkkiatrinvaimonkaverin Mies, ja ennen kaikkea ja etenkin yksityisjoukkopsykootikko non plus ultra Markku Taikamake Tukiainen, näin ihan muutamia ensin mieleen tulevia nimiä luetellakseni.

Vaikka kerho on perin exklusiivinen niin syrjintää ei siellä tunneta. Kaikki rodut, kansallisuudet ja ihonvärit kelpaavat ja ovat tässä suhteessa täysin samalla viivalla. Ole homppeli tai hetero, kihlattu tai aviomies, ystävä tai satunnainen vastaantulija, julkkis tai hamraa luuseritavis, hampaaton lappalainen tai tumputusvideoista tuttu peruukkimanne, isä tai sisko, niin ei väliä, kaikki ovat tervetulleita kunhan vaan osaa lyödä tai kuristaa.

Johanna itse usein tuo esille että kaikki ihmiset jotka tapaavat hänet livenä hämmästyvät siitä miten kiva ja mukava ja herttainen hän oikeasti on, eikä yhtään väkivaltainen kuten lehdet yrittävät meille vääristellä. Siksi onkin ihan loogista että melkein kaikki ihmiset jotka tapaavat hänet livenä ensitöikseen pahoinpitelevät hänet. Kiteytän asian miamisen kielellä jotta myös Ken ymmärtää: To know her is to love her.

Jos tapaaminen johtaa romantilliseen suhteeseen ja kihlaukseen niin prince of my lifetime ei pelkästään pahoinpitele vaan pravuurinan myös repii eturaivot täysin suoraan kaljuksi ja yrittää tappaa.

Koska Ken on aitoja elsalvadorin miamilaisia hän luonnollisesti tekee asiat kansainvälisesti suuren maailman tyyliin eli näyttävästi, kuten mainiosti sopiikin kun vastapelurina on näyttävä oman maan blondi. Hänelle ei riitä kauniin Johannan repesorsalabiaalien ja savolaisen taffelikärsän uusiomaisemoiminen. Hänelle ei riitä Johannan treenatun fitness-sisäelimistön kevyt verimarinoiminen. Ei. Tämän lisäksi hän ylimääräisinä numeroina kuristaa Johannan koirat, ehkä kiitoksena viikon extreme-ulostekahlauksesta, ja hakkaa melkein kuoliaaksi ylellisen rikkaiden kipsistä valetun tukkajeesuspatsaan, ihan vaan kateuttaan. Yllätysencorena Ken-ylkä vielä paiskaa Goottiolvin kadulle niin että solakka ammattilaulaja vieläkin kimpoilee jossakin Jätkäsaaren suunnalla, joka pompulla pätkän The Whole New Worldiä paniikkijodlaten.

Tuomariston mielestä muuten täydellisyyttä hipova suoritus Keniltä mutta Johannan tekohampaat jäivät suuhun. Tai voi tietenkin olla että Ken arvostaa vain aitoja hampaita. Tietysti sekin on mahdollista että Ken ei koiranulostekasojen välistä yksinkertaisesti löytänyt sitä patteria.

Ehkä yllättävää on ettei poliisi tälläkään kertaa usko kauniin Johannan traagista kertomusta siitä miten hän on jälleen se uhri, HÄN, ja Julliakin huomionkipeyttään otti ja tahalteen kuoli, eikä Saunalumpanikaan ole tällä kertaa silminnäkijätodistamassa että sattui juuri pahoinpitelyn ajan katsomaan ihan muualle. Joten eiköhän tästäkin räpsähdä Johannalle lisää kakkua.

Onni onnettomuudessa on se että vaikka Johanna joutuukin kaltereiden taakse niin me Johannan tosifanit voimme silti lohduttautua Johannan twerkkivideoilla. Ilman niitä olis kyllä jalat niiiiin ulkona ikkunasta. Etenkin nyt kun suuri ja erityisen odotettu Ken & Barbie -ruokakermaa-ja-koirienkuristamista-showkiertuekin vaikuttaisi olevan tilapäisessä vastatuulessa.

24.6.15

Tämä ei ole minun kirjoittama blogi

Nyt on niin ikävästi käynyt että joku on luvattomasti ottanut käyttöönsä kauniin Johanna Tukiaisen facebooksivut. Syyllinen on onneksi tiedossa. Hän on "eräs toinen henkilö", hyvin mahdollisesti ja peräti luultavasti psykopaatiksikin kutsuttu "temppuilija" E.T. jolla on pakkomielle Johannasta. Tälle "eräs toinen henkilölle" ei kuitenkaan ole riittänyt Johannan fc:n kaappaus vaan hän on myös mennyt Johannan nimissä Seiskaliveen, jossa on postannut uunituoreen kuvan Johannasta ja "USA:n vieraastani" (ex-tapailukumppanini, sitä edellinen sydämeni valittu, entinen prinssini ja tuleva haurea räkä). Tästä tunnistaakin heti että kyseinen postaus EI voi olla Johannan itsensä jäljiltä sillä Johanna itse sanoi että vahingosta viisastuneena hän ei tule julkaisemaan ainuttakaan kuvaa KenEmmanuelTemplosta.

Näitä identiteettikaappauksia on surullista kyllä sattunut Johannalle ennenkin. Viimeinen merkittävämpi sellainen tuli esille Johannan helmikuisessa oikeudenkäynnissä, jolloin paljastui että muuan joku oli luvattomasti ottanut haltuunsa Johannan Dolts Dancers -yrityssivuston ja sen kautta esittänyt Johannan koirat kavaltaneelle eläinlääkärille tappouhkauksia ja vieläpä uhannut räjäyttää koko Viikin löytöeläintalon. Sillä kertaa kyseessä ei ollut "eräs toinen henkilö" vaan eräs toinen henkilö, jonka diabolinen suunnitelma oli, kuten Johanna rehellisesti oikeudessa kertoi, ajaa Johanna itsemurhaan lavastamalla hänet syylliseksi rattijuopumukseen, nettiherjauksiin ja rottapostin lähettämiseen.

Saman oikeudenkäynnin yhteydessä kävi myös ilmi että Johanna ei itse ollut samaisen yrityssivustonsa markkinointi- ja PR-osiossa Dolts Diaryssä syyllistynyt Susanna Ingerttilän kunnian julkiseen loukkaamiseen väittämällä tämän luvatta ja ilman asianomaista ammattipätevyyttä suorittaneen hänelle Suomen Hammaslääkäriliiton (SHL) toimivallan alaisia patteritoimenpiteitä vaan että tällä kertaa herjaukseen ja kunnianloukkaukseen syyllinen oli joku muu, mutta ei välttämättä edellä mainittu eräs toinen henkilö eikä mitä luultavimmin "eräs toinen henkilö", vaan mahdollisesti eräs toinen toinen henkilö. Ehkäpä joku Johannan liiankin kiihkeä fani? Oikeudenkäynnissähän Johanna arveli - vähän epäjohdonmukaisesti sillä syylliseksi juuri tähän rikokseenhan Johanna nimesi erään toisen henkilön - että joku hänen faneistaan, joita Suomessa on runsaasti, voisi hyvinkin olla ex-managerille osoitetun rottapostilähetyksen takana, kostona törkykirjasta, kun taas erään toisen henkilön motiivi rikokseen olisi siis hänen mukaansa ollut huomattavasti alhaisempi. Mainittakoon ja erityisesti painotettakoon että tästä nimenomaisesta rikoksesta ei epäillä "eräs toinen henkilöä" vaikka itse en yhtään hämmästyisi jos paljastuisi että juuri hän on sen takana tai vähintäänkin sponsoroinut tekijälle postimerkit.

Nämä traagiset identiteettikaappaukset ovat aina edenneet saman kaavan mukaan ja niitä on aina yhdistänyt sama asia. Joka kerta niitä on edeltänyt sellainen toimeliaisuus josta Suomen lainsäädännön näkemyksen mukaan voi ja tulee seurata sakkoja tai jopa vapausrangaistus. Ja joka kerta joku on pyrkinyt lavastamaan Johannan syylliseksi tähän rikolliseen toimintaan. Täytyy siis kysyä: kenelle "eräs toinen henkilö" on tällä kertaa lähettänyt uhkaavia viestejä tai Albertinkadun huoneistopisuaarin aluskasvillisuudesta löydettyjä ja rakkaudella suolestettuja pienjyrsijöitä? Kenet "eräs toinen henkilö" (tai miksei eräs toinenkin henkilö?) on tällä kertaa uhannut tappaa hedelmäveitsellä, viinilasilla tai vahvassa tuksukännissä ajetulla tonttumobiililla? Mitä vertahyytäviä konnuuksia ja jokaisen kirkkokunnan yhdessä ja erikseen tuomitsemia kuolemansyntejä "eräs toinen henkilö", eräs toinen henkilö tai eräs toinen toinen henkilö on Johannan varastetulla identiteetillä tällä kertaa tehtaillut?

En olisi vähääkään yllättynyt jos kävisi ilmi että kaapattu fc-profiili olisi varastanut baarista punkkupulloja, jättänyt piskit heitteille viikoksi, virtsannut Tampereen keltaiseksi, ja illan päätteeksi poikennut pahoinpitelemässä kaikki sata nimeltä tunnetut Johanna Tukiainen nettiherjaajat. Juuri heidät juuri siksi että sellainen machiavellimäinen viekkaus saisi Johannan näyttämään erityisen syylliseltä.

Mutta ennen kaikkea: pyrkiikö syyttäjä tälläkin kertaa ajojahdillaan masinoimaan suloisen Johannan syyttömänä vankilaan vaikka Johanna EI ole raiskaajasomali eikä terroristi eikä etenkään mikään väkivaltainen taparikollinen ja hän jos kuka noudattaa lakia?

Onneksi Johanna on kuitenkin heti reagoinut asiaan ja oitis kirjoittanut Seiskaliveen tapahtuneesta. Näinollen hänellä on uriidisesti pitävä oikeussuoja eivätkä mitkään tehdyistä rikoksista voi mennä Johannan piikkiin eikä mikään tuomioistuin voi oikeusmurhata häntä Hämeenlinnan naisvankilaan jonne, näin meidän kesken, kuuluvat oikeat rikolliset, ei Johanna; oikeat rikolliset kuten te eräät jotka lavastatte Johannan syylliseksi omiin rikoksiinne.

Kaikesta huolimatta neuvoisin ihanasti jo kohta kuukauden täysraittiina olleen Johannan viipymättä hakemaan turvapaikkaa reppusulhasensa KenEmmanuelTemplon surffisohvalta, mikäli tämä sellaisen omistaa. Suomi nimittäin EI ole oikeusvaltio jos nimesi on Johanna Tukiainen. Se on jo nähty.

Ja juuri siksi älykkäät rikollisnerot ja alamaailman Napoleonit kuten "eräs toinen henkilö", eräs toinen henkilö ja eräs toinen toinen henkilö kykenevätkin vaivatta ja suurella menestyksellä pyörittämään moriartymaisia rikosimperiumejaan joiden koko toiminta näyttäisi perustuvan siihen että kirjoitellaan netissä törkyviestejä Johanna Tukiaisen nimissä.

Ellei sitten asialla ole ollut eräs kolmas toinen henkilö. Hänen motiiveistaan ja toiminnastaan en osaa sanoa mitään.

26.5.15

Euroviisut

JUONTAJA: Hyvää iltaa täältä Pasilasta, kansa on puhunut ja Suomen Eurovisio-edustaja on nyt valittu yleisöäänestyksellä ja lähes yksimielisellä äänestystuloksella. Mitä mieltä on studion asiantuntijaraatimme?

G.H. VON WRIGHT: Niin, minullahan ei siis ole mitään tukiaisia vastaan.

MATILDA WREDE: Ei minullakaan.

G.H. VON WRIGHT: Mutta minusta on väärin lähettää tukiaisia Euroviisuihin. Se ei ole oikea paikka tukiaisille.

SEPPO HEIKINHEIMO: Minusta tukiaisille pitäisi olla omat kisat joissa ne saavat kilpailla keskenään niin ei kenenkään tarvitse hävetä eikä kellekään tulisi paha mieli.

MATILDA WREDE: Olen samaa mieltä.

G.H VON WRIGHT: Ja minä haluan tässä yhteydessä voimakkaasti painottaa ja alleviivata että olen tässä asiassa täysin tukiaisten puolella. Minä puolustan tukiaisia.

MATILDA WREDE: Niin minäkin.

PEKKA TIILIKAINEN: Mutta täytyy kyllä muistaa että kyllähän tässä nolataan ja poljetaan maahan Suomen maine veljeskansojen ja vähän kaukaisempienkin kansakuntien silmissä ja tahrataan Isänmaan sinivalkoinen lippu ja loataan Suomi-neidon heleät äidinkasvot lähettämällä tukiaisia kansojen keskinäiseen rehtiin säveltaistoon jossa heidän kaltaisillaan ei ole mitään mahdollisuuksia saavuttaa kirkkainta kultamitalia tai edes kunnioitettavaa palkintopallisijaa ja ainut minkä näissä kisailuissa tukiaiset voivat saada osakseen on sääliä ja avointa pilkkaa. Ja ajattelen tässä lähinnä tukiaisten parasta.

SEPPO HEIKINHEIMO: Ottamatta kantaa tukiaisten esittämään lauluun, joka oli huono -

MATILDA WREDE: Erittäin huono.

SEPPO HEIKINHEIMO: Ottamatta siis kantaa siihen että tukiaisten laulu oli huono ja erittäin ala-arvoinen -

MATILDA WREDE: Ja huonosti esitetty.

SEPPO HEIKINHEIMO: - niin kyllähän Euroviisut ovat perinteisesti olleet normaalien ihmisten kisat normaaleja ihmisiä varten. Jos Suomi lähettää sinne tukiaisia, ja siis henkilökohtaisella tasolla minulla ei ole mitään hirviöitä ja friikkejä vastaan, niin onko se reilua muita kilpailijoita kohtaan?

P.E. SVINHUFVUD: Haluaako Suomi todellakin profiloitua maana ja kansakuntana joka synnyttää tukiaisia? Haluaako Suomi todellakin savuttaa mainetta maana joka ei ymmärrä hävetä tukiaisiaan ja piilottaa pois niitä maailman silmistä? Ja tällä kommentillani haluan vain suojella tukiaisia siltä ymmärtämättömyydeltä ja täysin ymmärrettävältä halveksunnalta jota he ja heidän totaalinen vajaa-älyisyytensä ulkomaailmassa kohtaisivat.

G.H. VON WRIGHT: Minunkin mielestäni tukiaiset tulisi sulkea laitokseen.

SEPPO HEIKINHEIMO: Kyllä ne suljetussa laitoksessa olisivat paljon onnellisempia. Etenkin jos lääkitys olisi tarpeeksi vahva.

PEKKA TIILIKAINEN: Ja siellä ne olisivat poissa ihmisten silmistä eikä tarvitsisi kadulla hävetä silmiä päästään kun tulisi tukiainen vastaan.

P.E. SVINHUFVUD: Kun ne vapaana liikkuvat on aina olemassa myös sekin vaara että ne satuttavat itseään. Että siinä mielessä olisi tukiaisille itselleen turvallisempaa kun ne suljettaisiin laitokseen.

MATILDA WREDE: Parasta olisi sterilisoida kaikki tukiaiset. Näin he säästyisivät paljolta surulta ja murheelta kun tietäisivät jo etukäteen että perheen perustaminen tai muukaan normaalin terveen ihmisen tavallinen ja luonnollinen elämä ei ole heitä varten.

G.H. VON WRIGHT: Sillä tavoin ne voisivat elää onnellista ja täyttä tukiaisen arvoista elämää ja toteuttaa itseään koko potentiaalillaan siellä suljetussa laitoksessa ja vahvassa psyykelääkityksessä ja lepositeissä. Korostan vielä ettei minulla ole mitään tukiaisia vastaan vaan todellakin päinvastoin.

SEPPO HEIKINHEIMO: Voidaan tietenkin kysyä sitäkin että eikö olisi kuitenkin tukiaisille armeliaampaa nukuttaa ne? Niin ne säästyisivät monelta vastoinkäymiseltä kun saisivat rauhassa nukkua pois. Ajattelen tässä siis en niinkään yleistä rotuhygieniaa vaan ihan tukiaisten omaa etua.

MATILDA WREDE: Kellään ei ole oikeutta altistaa tukiaisia sellaiselle julmuudelle että heidät joille elämä on muutenkin pelkkää ylämäkea ja traagisten jokapäiväisten vastoinkäymisten synkkä suma ja karikko lähetettäisiin Euroviisuihin normaalien terveiden ihmisten pällisteltäviksi ja naurettaviksi joten kyllä heidän nukuttamisensa olisi suuri palvelus ennen kaikkea heille itselleen.

P.E. SVINHUFVUD: Piikki perseeseen ja nirri pois, ja ajattelen tässä ennen kaikkea tukiaisten omaa hyvinvointia.

PEKKA TIILIKAINEN: Kyllä tukiaiset ovat tähän ikään mennessä saaneet kärsiä tukiaisuusvammastaan ja ihmisten sanoinkuvaamattoman julmasta julmuudesta jo ihan tarpeeksi ellei peräti ihan liikaakin joten niiden lopettaminen on niille suuri laupeudenpalvelus josta ne jälkeenpäin meitä itkien kiittävät ja ainoa humanitäärinen ja isänmaallinen toimenpide jota sivistysvaltio voi edes harkita niin etteivät ne enää pääse nolaamaan Suomi-neitoa ja koko Suomen rehtiä ja työteliästä kansaa olemassaolollaan. Eikä minulla tosiaankaan ole mitään tukiaisia vastaan.

G.H. VON WRIGHT: Kyllä minä olen tässä asiassa ehdottomasti tukiaisten puolella; piikki lätinään ja kaikki huolet ovat ohi.

JUONTAJA: Kiitokset asiantuntijaraadille. Suomen korkeatasoisen Eurovisio-karsinnan voitti siis duo "Johanna Tukiainen ja Joku Huojuva Homppeli" hyvin koskettavalla voimaballaadillaan Ranteet auki ja jalat ulkona ikkunasta.

25.5.15

Nötskrikaren

Häjssan sväjssan båtkrogän Ruth här diss iss boatpester Ruth laivaglubi Ruth tässä I äm preeching to de bjuutiful fejmös kändis Johanna Tuukkiainen widd höör bjuutifuul modder änd de bjuutiful blause halleluuja ida' berättar ja' om Djiiisus te' Johanna Tykkiäinenn inn höör bjuutiful boat vill du kändissen Johanna Täkkiäinen ta ämot Djiiiiissuss änd let mäj dräiv öut de evvill spirrits å' låta mäj båtkrogän Ruth dräiva ut jäivulen ur däj? Halleluuja!

*     *     *     *     *

Jo häjj båtpesten Ruth här I äm filming dis nöw änd pötting inn bjuutiful fejsbökk änd bjuutiful sejskaläjv änd älsö pictjörs off mäj själv widd de fejmös pörssön Johanna will du fäjsbukk täjk de Djiisus inn sinu siäly inn jyyr söul halleluujaa halleluja Djiiiisus!

*     *     *     *     *

Nöw I äm widd bjuutiful Johannas singär änd proffsmusikär Älli Leukala will du kändisen Ylli ta Djiiiiiiisuuuuuus i dän sjäääl I nöw dräjv öut de evvil spirrits från Ällis sjääääl Djiiiiiiiiisus halleluuuja!

*     *     *     *     *

Häjjssan hear iss kåtpastor Ruth allsså visste ni att de bjuutiful fejmås riksdagsman änd bjuutiful singer änd fejmös kändis Tonni Helme jolle minne vei yks rukkousliinna änd jonkka sielunn mine pelasti fööör Djiiiiiiiiiissssuss halleluuja å' från väms sjäääl ja' dräääv ut de evilll spirrits halleluuujaaa Djiiiiiiiiiisussss halleluuuujaaaaaa! De fejmås Tonne iss nöw inn hedvekk widd de bjuutiful Jullia änd ålsöy meibbe Godd änd de fejmos kändispastor Djiiiiiiiiisus halleluuuuuuujaaaaaaaaaaa!

*     *     *     *     *

Hellöu båtpester Ruth här I äm wiid de bjuutiful fejmös kändisdogg of bjuutiful kändissän å toppmodällän Johanna Tökkiäinnen mine olen nyt Johannan koiran kannsa widd de Bentzo Tykkieinen julkkis will jyy teik Djiiiiiisussss inn jyyr söul nytt mine aja poiss saattana ja paha henket fröm diss hunden halleluuja!

*     *     *     *     *

Häjssän batmanpastorn här widd bjuutiful fejmös kändis Johannas fejmös bjuutiful modder we drickär bjuutiful alkoholfree brännvin änd nöw I äsking de bjuutiful food mine kysy nyt teme ruoka wiil jyy de bjuutiful kiinnalainen kallapatta täking Djiiiisus in jyyr söul Godd häss bjuutiful planes för jyy kallapättä halleluuja!

*     *     *     *     *

Häjj bakpastorn tässä nu ää' ja' me' de bjuutiful Johannas bjuutiful compjuder de best compjuder äppelmäkk will jyy compjuder täjkin Djiiiiiiiisusssssss inn din sjääääl änd nöw I driving de evvill spirrits bort fröm jyy halllleeeelujaa Djiiiiiiiiiiiisuuuuusss halleluuuuuujaaaaaaa!

*     *     *     *     *

Tjänis vaivapastori Ruth här änd nöw I lätar eftär de bjuutiful täxfri shöpp inn de Takkuoinen wc for Djiiiisuuuuuuuuusssss halleluujaaaaaaaaaa! Will jyy de täxfri shöpp tejk Djiiiiiiiiiiisuuuuuuuuusssss in jyyr söul halleluuuuujaaaaaaaa!

*     *     *     *     *

Morss de latvaglubbi här I äm nöt önderständing why de kova nettiviha hejt in de intternätt ägäinst mäj å' de fäjmös kändisperssön Johanna Takkueineen inn de sevöndäis mägäzin nettsäjt why jyy sevendäjs nätsäjt kova nettiviha hejt not täjk de Djiiiiiiiiisus inn jyyr sjäääl änd anta mine aja pois de ondä ändär halleluuuuja Djiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisyssssss halleluuuuuuuuuuujjjjjjja hallleluuuuuuujjjjjjjjjjjaaaaaaaaaa!

*     *     *     *     *

Häjjsan de boatjester Ruth här wiid fejmos julkkiskändis Johanna Tekkioinens bjuutiful vodkaflaska änd nöw I wiil dräjv ut de evvill spirrits fröm de fejmäs vodkflaska will du vodkaflaska ta Djiiiiiiiiiiiiiiiiiisssusssss i din sjäääääl halllleluuuuuuuuuuuuja nöw I drink de evvill spirrits away fröm de bjuutiful vodkabottel halleluuuuuuuja  Djiiiiiiiiiiiiiisssssssssuuuuuuuuuuuusssss!

*     *     *     *     *

Hellöy diss iss båtpisser Ruth I nöw missa' min färja änd häv de hängöver why jyy Djiiiiiisusss häv de bigg kova nettiviha hejt mot me änd nöt täjking de Djiiiiiiisusssss inn jyyyr sjäääl nöw I aja poiss de paha henket fröm de Djiiiisuss sjäääl halleluuja halleluuja halleluuja Djiiiiiiiiiiisussssss!

20.5.15

Tuksu Jolenen Nimipäivät

Elämme tänään 2000-lukua eikä vammaisuutta enää tarvitse kenenkään hävetä eikä taivastella. Vammaisiin suhtaudutaan useimmiten täysin luontevasti kuten muihinkin ihmisiin niin vahvuuksineen kuin heikkouksineenkin. He ovat yksilöitä ja heille kullekin löytyy paikka yhteiskunnassa. Vammaisuus on vain yksi heidän ominaisuuksistaan eikä läheskään tärkein. Usein voi käydä niinkin että heidän heikkoutensa tekevät heistä keskivertoa herkempiä, ja näin ollen tietyssä mielessä ehkä inhmillisempiäkin, josta syystä he voivat tuottaa perheelleen ja läheisilleen mittaamattoman paljon iloa ja onnen pieniä hetkiä erilaisella ja omaehtoisen persoonallisella tavallaan nähdä ja kokea maailma lapsenomaisella innolla ja viattomalla raikkaudella. Voimme oppia heiltä paljon elämästä ja itsestämmekin mikäli uskallamme avata itsemme näkemään ympäröivän maailman arkiset ihmeet heidän silmillänsä.

Joskus voi käydä toisinkin ja vammaisuus voi olla perheelle suuri koettelemus ja epäinhimillisen rankka haaste. Haastattelimme isää ja äitiä joille lapsen vammaisuus on ollut raskas reki vetää ja tuottanut suurta surua. Heidän poikkeuksellisen synkkä ja traaginen tarinansa ei varmaan jätä ainuttakaan silmäkulmaa kuivaksi.

Morja ja Morkku, kertokaa millaista on kasvattaa tunnevammaista Jolene-tytärtä?

Morja: No eihän se helppoa ole ollut.

Morkku: Paljon ollaan saatu nyrkistä.

Millä lailla Jolenen tunnevammaisuus tulee esille?

Morkku: Se voi lyödä ja purra. Se ei kuuntele ketään ja saa silmittömiä raivokohtauksia kun jokin asia ei mene sen mielen mukaan. Sillä on voimaa ja kun se lietsoo itsensä raivoon niin sitä ei pidättele mikään. Jälkeenpäin vielä haukkuu ja solvaa koska kokee tulleensa väärin kohdelluksi eikä ikinä anna mitään anteeksi. Voi tulla nyrkistä koska hyvänsä ihan vaan siksi kun se muistaa jonkun vanhan vääryyden josta se taas uudestaan suuttuu.

Morja: On parempi vain myönnytellä ja myötäillä niin se ei lyö niin pahasti. Rahakin auttaa.

Morkku: Me ei edes haluta ajatella miten Jolene kohtelee koiriaan. Aika useinhan eläinsuojelu kyllä hakee ne pois, luojan kiitos.

Millä tavalla vakava tunnevammaisuus on vaikuttanut Jolenen omaan elämään?

Morja: Jolenellahan on tunnevamman lisäksi vaikea dysgrafia-sairaus joten mitään koulutustahan ei ole. Ei myöskään ammatia eikä oikeaa työtä. Kyllähän se äitiä huolestuttaa että miten tyttö pärjää yksin kun meitä ei enää ole. Että mistä saa rahaa ja ruokaa ja kuka pesee pyykit ja luuttuaa lattiat ja vie tyhjät pullot alkoon.

Jolene asuu vielä kotona?

Morkku: No me on yritetty auttaa Jolenea itsenäiseen elämään että asuisi yksin, poliisien avullahan se piti kotoa häätää, mutta huonostihan se yksin pärjää. Ja aina palaa kotiin viimeistään kun on rahat taas juotu.

Morja: Jolene asuu osan aikaa ilmaiseksi kirjoitustaidottomien vammaisten tukiasunnossa albertasuntolassa, sitä yksi kristillissatanistinen lehti kanssa tukee, mutta kun siellä asunnossa pitäisi siivota itse ja huolehtia omasta hygieniasta niin eihän vammainen tyttö siellä pärjää ja kohta on koko huusholli niitten koirien jätöksiä täynnä ja mekot oksennuksessa ja kuukautisveressä. Ja sitten on ne päihteet.

Morkku: Ja kun viinaa ja pillereitä vedetään päiväkaupalla niin alkaa ne harhat ja nähdään enkeleitä ja näätäadolfhitlereitä joka nurkassa ja luullaan että ollaan Playboyhin matkalla ja että koirat tulee pahoinpitelyoikeudenkäyntiin luonnetodistajaksi.

Morja: Niin että siksikin on parempi aina välillä ottaa se kotiin ja täällä yrittää saada sitä päihdeputkea poikki ja tyttö suihkuun ja vaatteet siltä vaihdettua.

Entä millaisena näette Jolenen tulevaisuuden?

Morja: Huonoltahan tämä näyttää, suoraan sanoen.

Morkku: Tunnevammaisuus vaan pahenee pahenemistaan. Ja se tyyskraafia myös.

Morja: Me ollaan kyllä tilanteen ääressä ihan voimattomia ja ihan uuvuksissa.

Morkku: Niin että niin julmalta kuin tää kuullostaakin niin me kyllä toivotaan että Jolene joutuu vankilaan ja ne pitää tyttöä siellä. Niin me saadaan ainakin hetki hengähtää ja levätä.

Morja: Eikä tarvitse koko ajan pelätä omassa kodissa että mitä se keksii.

Morkku: Niin että heti kun Jolene sinne vankilaan joutuu niin me muutetaan eikä kerrota sille uutta osoitetta. Mittarinsa meilläkin.

Morja: Ulkomaille muutetaan eikä tällä kertaa kerrota sille edes mihin maahan.

Morkku: Niin että pärjäile, Jolene, ja hyvää nimpparia. Vammainen saa olla mutta ei kusipää.

18.5.15

Horokiri

- Suicide hotline, miten voin auttaa?

- No täällä on Johanna Tukiainen.

- No moi taas.

- Mä on siis niin väsyny ja kyllästyny siihen että koko Suomen kansa on niin sairaan kateellinen mun glamourelämälle ja menestykselle ja kansainväliselle jetsetlifestylelle.

- Joo. Kukapa ei olis.

- Miks ihmisten pitää olla niin kateellisia jos on kaunis ja älykäs ja lahjakas?

- Sa se.

- Taas näkee millasia te suomalaiset ootte.

- Joo.

- Tukkajeesuskin otti ritolat. Se asuu nykyään jonkun silmälasipäisen yksinhuoltajabrunetin eturaivossa Jakomäessä kun se kokee kauniin naisen niinku sillee uhkana.

- Paska jätkä.

- Ja sit mun yks koliikkihomo joka oli mun ainoo fani ja toi mulle viinaa ja vei mun pikkukoirat kuselle ja makso mun netin pimahti mulle niin se tuhos mun tosi makeen disnilauluvideon jossa mulla oli tosi kallis petitekoon paljettimekko päälläni ja ihan sairaan makeeta huulipunaa.

- Joo.

- Niin että aattelin että jos itsaria.

- Ihan ymmärrettävää.

- Ni sit on kyllä kaikki jotka on mua netissä haukkunu niiiiiin että voi ei miks me haukuttii Johannaa sehän on tosi upee tyyppi oikeesti mut sit on niitten fariseusten myöhästä katua. Etenki äksypiksun.

- Joo.

- Ni meinasin että vetäisin ranteet auki. Mä tiedän vielä miten se tehdään. Ei poikittain pitkin käsivartta, vaan viistosti suonien auki.

- Joo kyllä sillä henki lähtee ku vetää suonien auki. Onnea ja kuulemiin vaan.

- Mutku ei mulla oo puukkoa.

- Voi hedvekki. Yritä hedelmäveitsellä. Kuulemiin.

- Poliisit vei kaikki hedelmäveitset. Niin sit aattelin että voisin heittäytyä ikkunasta.

- Mones kerros?

- Neljäs.

- Toimii. Siitä kun mäjähtää katuun, mielellään otsaluu edellä, niin kyllä on hetkessä raato. Onnea. Kuule-

- Nii mulla oli jo jalat ulkona ikkunasta mutku ei lätinäpeppy mahtunu siitä vaikka oon laihtunu viisi kiloa mutta pääsiäisruuista tuli kuusi kiloa lisää kun eihän pitsoilla ja kepapilla laihdu. Onneks mun alakerrassani oli sit simpukkaviikot.

- Joo. Ootko harkinnu hukuttautumista?

- No tossa toissa kesänä yritin hukuttautuu tonne Jollas Oceaniin mutta ihan sairaan kylmä vesi ja sit en yhtään uponnu kun on tota rasvaprosenttia ja rasva nyt vaan kelluu vaikka olin laihtunu viis kiloa. Haluutsä kuulla homoromaanista?

- Hei mä tiiän. Voisit vetää lääkeöverit.

- Oon mä sitäkin kokeillu.

- Miten kävi?

- Eihän mulla yks tai pari purkillista myrkkymömmöjä tunnu missään kun on tota toleranssia ni eihän sillä saanu ees pöhinää. Oon aatellu muuttaa ulkomaille koska mun tyyli on enempi kansainvälinen.

- Jos ottasit haarukan?

- Joo?

- Ja työntäsit sen seinässä olevaan sähköpistokkeeseen? Tai menisit kylpyammeeseen ja heittäisit sinne seinään kytketyn leivänpaahtimen. Klassikko, toimii aina. Ei voi kusta noin simppeliä juttua.

- Ei oo luottotransselit taas pahemmin maksellu sähkölaskuja, ei oo kämpässä sähköjä.

- Musta kuule rupee tuntuu siltä ettet sä edes yritä.

- Yks J-homokampaajakin varasti multa kaikki saksetkin niin ei voi vetää suonien auki eikä suostunu olemaan hetero vaikka lupaskin. Marilynkin kuoli ja Raamattu kieltää mikosorisun ottamisen niin aerto kuuluu vankilaan ja mä hoidan mun pikkukoiria tosi hyvin niin että ihmiset vois lopettaa niitten sairaiden eläinsuojeluilmoitusten tekemisen kun ne koirat pulustaa mua oikeudessa ja baarinomistaja oli tosi tyytyväinen mun keikkaan kun lippuja myytiin enemmän kuin Britneyn ja Madonnan olympicstationkeikoille yhteensä ja mulla on yks uus miäs se on ulkomaalainen ja sairaan rikas sen nimi on Ken ja se haluu mennä naimisiin mun kaa enkö oo sunkin mielestä enempi nainen kuin se transkirahvi joka on oikeesti poika nyt mä kyllä vedän ranteet auki.

- Sovitaanks kuule niin ettet sä enää soita tänne ennen kuin oot onnistunu tossa sun itsariproggiksessa? Ei se oo vaikeeta, kyllä jopa säkin onnistut siinä kun oikeen keskityt vaikkei sulta ikinä mikään muu show ookaan onnistunu. Tsemppiä sulle ja onnee matkaan ja hastalavista ja älä luovuta, me koko Suomen kansa uskotaan suhun ja seistään tässä asiassa yhtenä miehenä sun takana. Don't call us, we won't call you, okei? Lyhyesti: Painu akka vuittoniin ja pysy siellä.

- Joo hei hei ja hyvää yötä, mä soitan taas huomenna jos koliikkihomo on ladannu mulle saldoa.

16.5.15

Oletko Sinä Saunalumpani? Tee testi ja ylläty!

Johanna Tukiainen putoaa avoimesta ikkunasta - mitä teet?

A) Soitat ambulanssin.
B) Jatkat lakanoiden silittämistä.
C) Haukut näädät.


Johanna Tukiainen tunkee mäkkäriateriansa naamaansa sellaisella kiireellä että tukehtuu. Mitä teet?

A) Yrität elvyttää pullean perttipasasen.
B) Imuroit perttipasasen ympäriltä.
C) Menet faceen kertomaan mitä teet. Ja haukut näädät.


Johanna Tukiainen vetää pilleriöverit. Miten toimit?

A) Soitat häkeen.
B) Kiillotat vessanpöntön uudella ihanasti heliotroopin tuoksuisella ja vadelmasorbetin makuisella puhdistusaineella.
C) Postaat 7liveen tributen sisko Jullialle. Ja haukut aerton.


Huojuvat hombbelit hakkaavat Johanna Tukiaisen silmiesi edessä. Mitä teet?

A) Soitat poliisin.
B) Katseesi on juuri niiden viiden kriittisen sekunnin aikana kännykän näyttöruudussa joten et näe mitään.
C) Haukut suomenruotsalaiset.


Johanna Tukiainen katkaisee lusikalla usean artäärin ja eturaivojen kreitlenksit. Mikä avuksi?

A) Annat ensiapua.
B) Vaihdat ikkunoihin kesäverhot.
C) Haukut Hymyssä entistä työnantajaasi sukurutsaajaksi ja annat vähättelevän arvion hänen suvunjatkamisvarustuksensa koosta. Ja haukut näädät.


Johanna Tukiainen hukuttautuu rikkaiden tosi makeaan ja kalliiseen jaguzzi-tyyliseen poreallasmaiseen kylpyammeeseen. Mikä on reaktiosi?

A) Annat hajusta huolimatta suustasuuhunia.
B) Peset ammeeseen tulleet ruskeat likarenkaat ja lisäät veteen kylpyvaahtoa.
C) Haukut näädät. Ja päivität hätähuutosi ja kosmisen tuskasi 7liveen.


Johanna Tukiaiselle ei olekaan käynyt huonosti vaan se on homogootin kanssa Ruotsissa menossa loisimaan Mammiksen luo. Mitä teet?

A) Tiskaat.
B) Katkaiset itkien välit siihen narsistiin.
C) Teet kuten 7liven esittelyssäsi kerrot: Jatkat vääryyksien puolustamista.


Kaikkien oikein vastanneiden kesken arvotaan sivistyssanakirja ja Mörkögootin yksinpuhelinlaulukonsertti.

9.5.15

Huojuvat hassasshiinit

Ilkeä Johanna Tukiainen herjaaja yllättyi.

Toki hänellä oli ollut valmiiksi pakattu kassi eteisessä jo vuosikaupalla, kuten kaikilla asiansa osaavilla ja itseään kunnioittavilla pitkän linjan Johanna Tukiainen herjaajilla, mutta silti kiinnijääminen tuli täydellisenä shokkina - niin kauan hän oli Johanna Tukiainen herjannut kaunista Johanna Tukiaista internetin keskustelupalstoilla ja facebookissa ja joskus työpaikan (Siwan) kahvihuoneessa ja yhden kerran hamraan lähiön tuulipukuiselle naapurille hississä roskapussia viedessä. Mutta sitä viimeistä ei ehkä lasketa koska naapuri oli kovin huonokuuloinen eikä sitä paitsi ymmärtänyt suomea kovin hyvin eikä edes tiennyt kuka Ilkka Kanerva tai aerto on.

Oli niin helppo kuvitella että tätä jatkuisi ikuisesti, että Johanna Tukiaista voisi Johanna Tukiainen vainota ja solvata ja syrjiä loputtomiin jäämättä ikinä kiinni, joutumatta ikinä vastuuseen. Se oli virhearvio, karkea virhearvio.

Nyt koston enkelit seisoivat Johanna Tukiainen kiusaajan edessä pimeällä kadulla. Oli silmämääräisesti vaikea arvioida kuinka monta niitä oli, hurjaakin hurjempi huojuminen teki sen suorastaan mahdottomaksi, mutta useita oli ja ne olivat ihan raivoissaan. Ja näytti siltä että niitä tuli koko ajan lisää, tai ehkä se vain oli huojumisesta johtuva näköharha. Tästä oli kuitenkin leikki kaukana, sen herjaaja ymmärsi heti. Tilinteon hetki oli koittanut.

- Seis, sinä kurja Johanna Tukiainen herjaaja, sinä matala maan matonen, sinä haiseva hamraa hiirulainen! ensimmäinen huojuja huudahti miehekkäällä falsetillaan, kättänsä uhkaavasti kohoittaen. - Ellet sinä oitis luovu kurjista ala-arvoisista tavoistasi ja lakkaa kaunista Johanna Tukiaista internetissä ja surkeissa lähiöissä ja missä kulloinkin kaltaisiasi kelvottomia kuleja kohtaatkin Johanna Tukiainen herjaamasta ja solvaamasta ja kiusaamasta niin tulet sitä syvästi katumaan! Tiedä se! Kohtalosi on oleva kova, oi, kova se on oleva ja kurja ja karu! Näillä lakeuksilla ei Johanna Tukiainen pilkata johannatukiaisia, ei totisesti ei! Kosto on minun, sanoo Tuksu, ja se on oleva kymmen- ja satakertainen ja kaikki minua vastaan tehdyt rikokset ja konnuudet ja netin läskivitsit ja fotoshoppaukset tullaan kostamaan aina kolmanteen ja neljänteen polveen asti! Halleluuja!

Huojuva piti tauon ja huojui pahaenteisesti, menetti tasapainonsa, horjahti, kaatui maahan, ja oli hetkessä taas pystyssä huojumassa entistäkin synkemmin ja ukaavammin.

- Kadu! huojuva huudahti hurmehisesti ja veti taskustaan vaaleanpunaisen muovikamman. - Kadu syntejäsi tai niin totta kuin olen virkaatekevä homokampaaja ja esikoiskoirani ylin sanomalehdenlevittäjä teen sinulle sellaisen kampauksen että ei vielä maan päällä ole sellaista kampausta nähty ja sen nähtyään kaikki ihmiset kavahtavat sinua ja sormellansa sinua osoittavat ja huudahtavat kammoten: "Katso siinä kulkee Johanna Tukiainen rienaajaa, osoittakaame halveksuntamme sylkemällä hänen päälleen ja kääntäkäämme hänelle selkämme!" Totisesti minä sinulle sellaisen kampauksen teen!

Kauhistunut herjaaja nosti kädet kasvojensa eteen ja vajosi avuttomana polvilleen. Hänen eteensä ilmestyi toinen huojuja, edellistäkin synkempi ja peloittavampi.

- Sinä saastainen epäsikiö, sinä kyyn ja hyeenan rujo poikanen, sinut minä kiroan ja sinun otsallesi painan näädän merkin jotta sinut tunnetaan ja sinua ihmisen lapsi osaa varoa! toinen huojuja huusi soinnukkaalla sopraanollaan. - Ja ellet sinä oitis tällä istumalla ja täydestä sydämestäsi ja koko sielullasi kadu tekojasi ja tee parannusta ja lopeta netissä Johanna Tukiainen jumalanpilkkaasi niin minä sanon sinulle, totisesti minä sanon sinulle, sinä syntisäkki, että tulen kuoroni kera sinun asumukseesi ja sinun korvasi juureen ja sinulle me laulamme, totisesti sinulle me laulamme äänen melkein särkymättä sellaisia kuorolauluja ja myös makeita karaokebiisejä kuten Foreignersiä ja Celine Dionia ja Tauskia että korvasi vuotavat verta ja aivosi sulavat ja valuvat ulos nenäsi kautta kuin vesi ja sitten kuorolaulamme sinulle lisää Johanna Tukiainen kuorolaulubiisejä kunnes silmäsi pullistuvat päästäsi ja räjähtävät ja keuhkosi luhistuvat rintakehäsi sisällä ja kielesi turpoaa  ja ääneti yrität anoa armoa mutta on jo liian myöhäistä katua pilkkaasi ja ivaasi koska syntisi nyt kostetaan ja olet palkkasi saava ja synnin palkka on kuolema ja sen jälkeen laulamme vielä Lööppijulkkista kunnes eloton ruumiisi on pelkkä kylmä veretön lihanpala ja luhistettu sielusi makaa virtsaisassa likalätäkössä johon kylän koirat päästävät vetensä!

Herjaaja tunsi syntiensä painon ja se paino painoi häntä aina alemmaksi. Kyynel vierähti hänen poskelleen, katumuksen yksinäinen kyynel. Kolmas huojuva ilmestyi hänen eteensä.

- Nii että jos et sie nii hetii lopeta siun herjjaamista nii minä kyllä pissin housuihini! se huudahti kimeällä kastraatin äänellään.

- Tota, herjaaja sanoi ja katsahti ylös. - Oot tainnu jo pissata housuihisi.

- No jos et sie hetii lopeta sitä suunsoittoas netiissä nii mie pissin uuestaan housuihin!

Uusi huojuva ilmestyi herjaajan eteen, kenties kauhein heistä kaikista. Kauan se katseli herjaajaa, ääneti huojuen ja peloittavaa älyä ja sivistyneisyyttä säteillen.

- Sinä häiriintynyt ihminen! Sinä paatunut griminaali! Sinä epäsophisdikoitunut endideeddi!

Jokainen sana oli kuin moukarinisku. Herjaaja tunsi vajoavansa maan alle.

- Sinä moluggi! Sinä bazzibazzuggi! Sinä morphologillinen visgoosi! Sinä visigooddi!

Herjaajan jokainen solu ulvoi tuskaa!

- Sinä arggimandriidda! Sinä brimaaddi! Sinä ebisendrillinen nugleaari! Sinä dendriiddinen exgsistentsialisti!

Huojuja huojui yhä kiihkeämmin, yhä kamalammin itseään emputtaen ja kemputtaen.

- Sinä zeoliiddi! Sinä zuggiini! Sinä xylidoollinen zigguraaddi!

Herjaajan näkökyky alkoi heiketä. Viimeisten voimiensa rippeillä hän näki näyn joka oli niin kauhistuttava, niin lopullinen, niin apokalyptinen, että hän tiesi loppunsa olevan käsillä: vimeisellä huojuvalla oli kädessään sivistyssanakirja JA SE AIKOI LUKEA SEN HERJAAJALLE ALUSTA LOPPUUN KUNNES HERJAAJASTA EI ENÄÄ OLISI JÄLJELLÄ KUIN KÄRYÄVÄT JÄÄNTEET!

- Sinä abyzziinialainen banslavisdi! Sinä exderridoriaalinen aardvarggi! Sinä gronomedrillinen zoonoozi! Sinä psygophyysillinen grinoliini! Sinä abosdaaddinen prephylloxera! Sinä myobillinen osdeoboroosi!

Nyt vasta ja liian myöhään mielisairas Johanna Tukiainen herjaaja ymmärsi että rikos ei kannata ja Johanna Tukiainen herjaamisesta joutuu vastuuseen. Enää ei voinut muuta toivoa kuin että loppu tulisi mahdollisimman pian.

3.5.15

Lika barn leka bäst

Vapun tiimellyksissä ovat nettirunebergitkin riehaantuneet. Tarina on ollut häkellyttävän samansuuntaista: Johanna Tukiaisen lähipiiristä löytyy paljon rikollisuutta. Eräs porilainen exmänädzeri on paljastettu aiphounkavaltajaksi, velkakarkuriksi ja epärehelliseksi kengänostajaksi. Eräs sophistikoitunut phuojuva on phaljastettu naisten uhkailijaksi joka, kirjoittajan mukaan, kiusaa ja uhkailee niitä naisia jotka vääryyttä ja syntiä ovat kaunista Johanna Tukiaista kohtaan tehneet. Lisäksi samaista hyvin syönyttä philosophista efeebia (anteeksi epheebhiä) on väitetty erinäisten psykotrooppisten substanssien välittäjäksi. (Rikosilmoitus on luonnollisesti tehty.)

Sokerina pohjalla ovat muuatta nurmijärveläistä naismotoristia ja naisrikollisliigan perustajajäsentä (kutsukaamme häntä nimellä XX tai tuttavallisemmin MC XX) koskevat dokumentit jotka voivat pohjata oikeudenkäyntipöytäkirjoihin. Tai sitten eivät.

"J H:n lausahduksen (”täällä ei tapeta ketään”) seurauksena XX oli lähtenyt tulemaan pampun kanssa kohti häntä. Nähdessään raivopäisen XX:n lyöntiaikeen, H-n oli nostanut toisen kätensä suojaksi. Viuhuva ensimmäinen lyönti oli ollut kova ja aiheuttanut H:lle kipua. XX oli tämän jälkeen lyönyt H:ta uudelleen pampulla. Toisen lyönnin jälkeen H-n oli ilmoittanut, että tästä tuli nyt poliisiasia, ja ryhtynyt kaivamaan puhelinta taskustaan. Hän oli samalla lähtenyt perääntymään XX:n edellä rinnettä alas kohti Tenholantietä. XX oli seurannut H:ta Tenholantielle ja räiminyt tätä pampulla raskaasti ja raivokkaasti eri puolille kehoa. Kun J H-n oli saanut puhelinyhteyden hätäkeskukseen, XX oli mennyt kiireesti autoonsa ja poistunut paikalta renkaat kirskahtaen. Todistajien mukaan XX:n käyttämä pamppu oli ollut noin 50 cm pitkä ja väriltään musta. Sen käsiosassa oli ollut vaaleaa teippiä. Pamppu oli näyttänyt paksulta sähkökaapelilta."

Muutamaa kuukautta myöhemmin metsätiellä tanssahdeltiin tähän tahtiin: "XX oli ajanut K:n autolla [13.9.2013] S K:n pienelle syrjäiselle metsätielle, jossa ei ollut näkynyt muita ihmisiä. XX oli alkanut pahoinpidellä K:ta, koska K oli kieltäytynyt kertomasta [tietyistä tapahtumista] poliisille siten kuin XX olisi halunnut.” ”XX oli kiskaissut K:ta hiuksista, repinyt tämän hiuksista ulos autosta, kaatanut tämän maahan, istunut päälle ja lyönyt nyrkein useita kertoja päähän. Tämän jälkeen S K kertoi kontanneensa tilanteesta poispäin hetken aikaa, noussut jaloilleen, mutta XX oli tullut perään ja kaatanut K:n uudelleen hiuksista repimällä maahan ja jatkanut tämän lyömistä, kuristanut sekä potkinut tätä kylkeen ja lantioon. K kertoi lähteneensä uudelleen tilanteesta poispäin konttaamalla ja päässeensä paljon kauempana lopulta seisomaan jaloilleen. Tässä vaiheessa XX oli lähtenyt [K:n] autolla pois paikalta."

Johanna Tukiaisen viimeisestä oikeusmurhaoikeudenkäynnistä (jossa syyttäjä esiintyi mm. useasta pahoinpitelystä syytettynä olevaa vapaehtoistyöntekijäämme ja osa-aikaevankelistaamme kohtaan kovin syyttävästi) muistamme että samainen opiskelija ja amatööripugilisti XX oli itse asiassa rottapostien, eläinlääkäri Valtosen uhkailun ja monen muun rikoksen taustalla, mutta huippuälykäs ja professori Moriartynkin varjoonsa jättävä rikollisuuden nero kun on niin selvisi näistäkin kolttosista kuin bentzo veräjästä.

Tässä kohden on kyllä pakko vetäistä henkeä ja ihmetellä miten voi olla mahdollista että kaikki kauniin Johanna Tukiaisen lähipiirin jäsenet ovat rikollisia?

Aerto, huojuvat sulhot J ja J, kaikki mänädzerit ja keikkamyyjät, jullian vaattet varastanut transkirahvi, pastori proffeetta, Taukki, Lahtonen, Piri-Pyry, Timangi - kaikki, kaikki! Enkä yhtään ihmettelisi jos kävisi ilmi että Viljo ja Paris-possu katosivat kuvasta yritettyään vetää välistä Bandidoksien puruleludiileissä ja uinuvat nyt Luca Brasin tavoin kalojen kanssa.

Mikä ihme siinä on että juuri rikolliset tuntevat vetoa Johannaan ja hakeutuvat hänen ystävikseen ja perheenjäsenikseen? Tämä on hyvin paradoksaalista, etten sanoisi suoraan ironista, sillä Johanna jos kuka on hyvin rehellinen ihminen joka todellakin kunnioittaa lakia. Ja jokaisessa kahdeksassa saamassaan pahoinpitelytuomiossa juuri Johanna on ollut se todellinen uhri.

En keksi asialle muuta selitystä kuin se että Paholainen aistii Johannassa asuvan valon ja kirkkauden ja puhtauden ja kuin koi sen on lennettävä valoa kohden. Absoluuttinen hyvä vetää puoleensa absoluuttista pahaa. Ei se tukkajeesus ihan turhaan pesiytynyt Johannan pään seudulle.

Tästä syystä on loogista ja suorastaan väistämätöntä että kun Johanna menee naimisiin niin hän menee naimisiin miehen kanssa joka hänen mukaansa on talousrikollinen, kuristaja, naisten pahoinpitelijä ja vieläpä kaiken lisäksi parittajakin (ja me kaikki ymmärrämme että Johannan ammattitaustalla varustettu nainen oitis tunnistaa parittajan kun sellaisen näkee, ja etenkin alttarilla papin edessä) - ja käytännöllisesti katsoen murhaaja. Tästä syystä on loogista ja väistämätöntä että Johanna pettää avomiestään raiskaajan kanssa ja kihlautuu pahoinpitelijän kanssa. Ja sen jälkeen seurustelee vielä toisenkin pahoinpitelijän kanssa. Jotka kaikki ovat valehtelijoita, huijareita, narsisteja ja psykopaatteja.

Jos Johanna otetaan jonnekin esiintymään niin ainahan baarin omistajan yllä häilyy jos jonkinlaista veroepäselvyyttä ja talousrikollisuuden epäilyä. Harvemmin ne palkkiotkaan käytetään verottajan kautta.

Traagisinta on että rikollisia löytyy myös Johannan omasta perheestä jossa joku on tuomittu pillerien sakakuljetuksesta, joku toinen pahoinpitelyistä ja väärinkäsittämisistä. Näinkin likaista peliä on Paholainen valmis pelaamaan turmellakseen Johannan pyhimysmäisen puhtauden, sillä perhettään ei voi paeta olivat ne sitten kuinka väkivaltaisia sekakäyttäjiä ja omia vanhempiaan solvaavia ja alistavia ja purevia ja hakkaavia ikäprinsessoja.

Jos pitäisi kuvailla Johannaa yhdellä sanalla se sana olisi marttyyri. Mieleen tulee väistämättä kristikunnan vapahtaja Jeesus Kristus jota Paholainen myös herjasi ja kidutti, mutta joka verellään lunasti ihmiskunnan synnit. Hänkin joutui syyttömänä virumaan oikean rikollisen vieressä, vähän samalla tavalla kuin Johanna joutuu Hämeenlinnan naisvankilassa.

Mutta hyvää tässä on tietenkin se ettei vankila tule Johannalle täytenä kulttuurishokkina kun ne kaikki kaverit on tähänkin asti ollu konnia.

28.4.15

Seurapiiriuutisia

- ILOINEN JÄLLEENNÄKEMINEN DTM:SSÄ -

Kaunis petitemalli ja kujeltava keikkakurtisaani Johanna Tukiainen tapasi sunnuntaina Playboyssakin poseeranneen siskonsa kaunotar Jullia Tukiaisen heteroseksuaalien suosimassa DTM-baarissa. Silminnäkijä vinkkaa toimituksellemme että sisko Jullian kypsähkön savustuneisuusasteen perusteella hänen loppusijoituspaikkansa ei ole heaven.


- KAUNOTTARET KOHTASIVAT KOIRAPUISTOSSA -

Takavuosien Miss Suomi Noora H. pääsi vihdoin tapaamaan ihailemansa Suomen rakastetuimman kaunottaren Johanna Tukiaisen. Silminnäkijä paljastaa että raskaasti ylishowmeikattu Noora pyysi Johannalta saada päästä etenkin Jenkeissä supersuositun tanssiryhmä Dolts And Tukkajeesus Dancereiden jäseneksi mutta homma tyssäsi siihen ettei Noora ollut tarpeeksi solakka eikä aito blondi. "Halpa tyrkky on halpa tyrkky," naurahti silminnäkijämme. Johanna säteili meikittäkin.


- INKKARIMEKOLLA ON ASIAA -

Albertinkadulta kuuluu savumerkkejä nähdyn. Helsingin yliopiston intiaanimekkokielten dosentti käänsi ystävällisesti viestin toimituksellemme. "Miks ämnesti ei teke mitä kun paksu valkoinen squaw kansanmurhaa minu!"


- ISÄNMAA SHOKISSA! -

Maamme johtava raskaan sarjan eturauhasartisaani Johanna Tukiainen on ilmoittanut muuttavansa maasta heti kun on kärsinut oikeusmurhatuomionsa. Uudeksi kotimaakseen Johanna on ilmoittanut Ruotsin jossa aikoo asua ilmaiseksi äitin nurkissa ja elättää itsensä tekemällä vahvoja showmeikkejä realitytähti Jasmine Tukiaisen Ribella-konsernille, mikäli kykenee suoriutumaan Ribellan vaativasta koulutusohjelmasta. Ribella-konsernin henkilöstöpoliittisiin vaatimuksiin kuuluu myös uusien työntekijöiden työajan päihteettömyys ja väkivallattomuus asiakkaita kohtaan eikä myöskään Taikamakea saa hakata vaikka se antoikin haastattelun Hymylle. Presidentti Niinistö on määrännyt muuttopäiväksi suruliputuksen. Surunauha vapaehtoinen.


- PALKITTUJA -

Kasvot dysgrafialle antanut kristitty yhdyskuntavapaehtoistyöntekijä Johanna Tukiainen on valittu Suomen Dysskraffiseen Seuran STSSn:n "Vuodeden Dsygfraagikoksi". Palkinnoksi Johanna saa sata litraa kirkasta viinaa, sata liuskaa pameja ja vuoden nettiyhteyden. Palkinnon tarkoitus on saada ihmiset paremmin noteeraamaan dysgrafia. Etenkin facebookissa.

Tukiaiselle myönnettiin myös Suomen Oikeuslaitoksen "Vuoden kristitty marttyyri"-arvonimi epävirallisena anteeksipyyntönä sitä että syyttäjä käyttäytyi häntä kohtaan oikeudessa kovin syyttävästi.


- KADONNEITA -

Tukkajeesus. Nähty viimeeksi ruokakermaerotiikkayrittäjä Johanna Tukiaisen tekotukassa Olympia Stationilla. Pyydetään tavatessa palauttamaan Johannan kreitlenkseihin jotta Johanna ei joutuisi syyttömänä vankilaan. Ei palkkiota mutta löytäjä saa valitsemassaan baarissa tarjota Johannalle punkut. (Palveluun sisältyy kaksi vapaavalintaista ateriaa ja jälkiruoka.)


- LYHYESTI -

aerto on kuipää. Immone on homo. Elina Wikholm on mies. Törkykirja on valetta. Ripjullia on kuollu. Patrick Swayze on kuollu. Selena on kuollu. Marilyn Monroe on kuollu. Jeesus on kuollu. Johanna on syytön eikä kuulu vankilaan. Vankilaan kuuluu oikeat rikolliset kuten aerto. Kuipää! Lukekaa totuus omaelämäkerrasta joka ei ole törkykirja vaan siinä on paljon värikuvia. Ei tukkajeesus turhaan ilmestynyt kauniin Johannan muovitukkaan.


- KUOLLEITA -

Silminnäkijä vinkkaa toimituksellemme että, toisin kuin Iltalehti vuonna 2013 julkaisemassaan jutussa väittää, Jullia Tukiaisen elämä ei ollut lainkaan traagista. "JULIAN ELÄMÄ EI OLLUT TRAAGINEN, VAAN UPEA JA ELÄMYKSELLINEN!!!!!" silminnäkijä kertoo ja lisää vielä että "MUN SISKO VIHASI ARTOA! EI MULLA MUUTA!"  Keikkatarjoukset ja kosiopyynnöt pullean speden inboksiini.

2.4.15

iGNONTINO

Viimeisten ja sangen arvovaltaisten lääketieteellisten tutkimusten perusteella on käynyt ilmi että kaunis yksinlaulukeikkailija Johanna Tukiainen ei olekaan, toisin kuin koko Suomen kansa on jo kauan kuvitellut, tyhmä ja lähes kirjoitustaidoton sekopää. Johannan blogiinsa ja Facebookiin tuottama liki lukukelvoton teksti ei johdu päihteiden väärinkäytöstä. Kirjoitustaidon puute johtuu yksinkertaisesti siitä että kaunis Johanna on sairas.

Johannan sairastama vakava tauti on nimeltään dysgrafia ja se johtaa, Johannan potemassa vakavimmassa muodossaan, siihen että sairaan kirjoittama teksti voi näyttää jälkeenjääneen viisivuotiaan heikomman päivän LSD-tuotokselta. Mutta Johannan kohdalla tekstin vajaaälyisyys ei siis pelkästään johdu päihteistä, alhaisesta älykkyysosamäärästä, perhetaustasta, sivistymättömyydestä, puutteellisesta koulutuksesta, huonosta geeniperimästä ja savolaisuudesta vaan vakavasta sairaudesta joka vaikuttaa hänen elämänsä jokaiseen osa-alueeseen ja rajoittaa hyvin traagisella tavalla hänen mahdollisuuksiaan pärjätä yhtä hyvin kuin normaali ihminen.

Dysgrafia onkin johtanut Johannan täydelliseen marginalisoitumiseen. Taudin takia kaunis Johanna ei ikinä ole saanut otetta elämästä, ei ole ikinä päässyt kunnon työpaikkaan, ei ole ikinä saanut omaa asuntoa, ei omaa perhettä ei mitään. Sairauttaan Johanna on ajautunut laitapuolelle, kunnon ihmisten halveksimaksi ja joutunut elääkseen esittelemään kumisia tissejään halvoissa keskiolutkuppiloissa joissa yleisö on häntä avoimesti ivannut ja hänen liikakiloilleen nauranut. Mutta mitä muuta työtä käytännöllisesti katsoen kirjoitustaidoton ja muutenkin hukassa oleva ihminen kirjallista ilmaisua ja lukutaitoa perverssillä tavalla ylikorostavassa nykymaailmassa saa - ellei sitten myy seksipalveluita, omia tai miss Suomi siskonsa, kuten kaunis Johanna ei ole tehnyt. Onko mikään ihme että yhteiskunnan hyljeksimä ja ilman omaa syytään marginalisoitunut ja sairas ihminen ajautuu väärinkäyttämään päihteitä? Ei pahuuttaan vaan heikkouttaan, siksi että häpeilee sairauttaan ja tuntee olevansa normaaleja kunnon ihmisiä huonompi. Ja päihteiden väärinäyttö, halveksittu seksityöläisyys ja ihmisten  täysin luonnollinen halveksunta vain ajaa dysgrafiaa sairastavan ihmispolon syvemmälle ahdinkoon. Kilojakin kertyy kun sairaan ainoa lohtu on syöminen. Ja tietenkin päihteet kanssa, nekin auttaa ja tuo lohtua.

Ja kohta kuvaan astuu rikoskierre. Sairaan sisällä synkkänä mustana myttynä vellovan alemmuudentunnon ja siitä aiheutuvan pelon, surun ja äksypiksuuden valtaisan tsunamin täytyy purkautua jonnekin, sen on pakko, ja vaikka käsi ei taivukaan nyrkkiin ja ulottuvilla on puukkojen sijasta pelkkiä hedelmäveitsiä niin tulos on karua katseltavaa.

Mutta onko yhteiskunnan tehtävä potkia päähän päähänpotkittua? Onko yhteiskunnan tehtävä pahentaa pahasti sairaan ihmisen lohdutonta ahdinkoa tuomitsemalla hänet melkein syyttömänä vankilaan oikeiden rikollisten joukkoon? Kuten Johanna itsekin on useasti painottanut, vankila vain pahentaisi sairaan ihmisen hillitsemätöntä ja hallitsematonta rikoskierrettä ja pahentaisi päihteiden väärinkäyttöä mutta ei millään tavoin ratkaisisi itse ydinongelmaa joka on Johannan sairaus dysgrafia.

Dysgrafian takia Johannalla ei ole omaa asuntoa. Dysgrafian takia Johannalla ei ole miestä eikä lapsia. Dysgrafian takia Johanna joutuu tekemään nöyryyttävää ja ihmisarvoa alentavaa seksityötä. Dysgrafian takia Johanna on kammottavassa päihdekierteessä. Dysgrafian takia Johanna on ylipainoinen. Dysgrafian takia Johannalle nauretaan. Dysgrafian takia Johanna on kohtuuttoman ja epäinhimillisen taakkansa alle hitaasti ja hiljaa nääntyvä ihmisraunio.

Sairaan Johannan sulkeminen vankilaan ei auta eikä ratkaise mitään. Vankilassa hänen rikollinen identiteettinsä vain vahvistuu ja voimistuu. Vankilassa hän oppii oikeaksi rikolliseksi. Vankilassa hänen päihdeongelmansa karkaa käsistä.

Ei, hyvät yhteiskuntamme päättäjät, ei - sairas Johanna Tukiainen ei kuulu vankilaan. Johanna Tukiainen kuuluu apukoululaisten äidinkielenopetuksen tukiopetusluokkaan. Vain opettamalla Johanna Tukiaisen kirjoittamaan edes auttavasti avaatte hänelle yhteiskuntamme hänelle tähän asti suljettuina olleet ovet ja palautatte hänelle hänelle kuuluvan ihmisarvon.

Johanna Tukiainen ei ole rikollinen. Johanna Tukiainen on sairas.

5.3.15

Taparikollinen

Mikä on taparikollinen? Käräjäoikeuden mukaan Johanna Tukiainen. Taparikollinen on henkilö jonka rikokset syntyvät valitun elämäntavan sivutuotteena, silloin kun päihteet vievät eikä käyttäjä edes vikise. Elämänhallinta on kadonnut aikaa sitten, samoin suhteellisuudentaju ja ymmärrys siitä mikä on normaalia. Taparikolliselle päihteiden käyttö on normaalia arkea, päihde-elämä normaalia elämää. Yhteiskunnan lait ja yhteiselämän säännöt eivät kosketa taparikollista. Jokaisessa hänen käytöksestään johtuvassa konfliktissa hän on se joka on uhri. Hän on se jota on kohdeltu kaltoin. Ja konfliktiahan riittää sillä päihdeongelmaisen koko elämä on konfliktia.

Taparikollinen on henkilö jolle kertyy tuomioita tasaisen tappavaan tahtiin. Oikeudenkäynnit ovat normaalia arkea eikä niitä tarvitse hävetä. Johanna Tukiaiselle on tähän mennessä kertynyt mm. haitantekoja virkamiehelle, virkamiehen vastustamista, rattijuopumustuomioita (2), pahoinpitelyitä, pahoinpitelyn yritys, kunnianloukkauksia (3), ja kotirauhan rikkominen. Pahoinpitelytuomioiden yllättävän alhainen määrä selittynee osin sillä että välillä on menty sovitteluun ja välillä uhri on jättänyt rikosilmoituksen tyystin tekemättä. Ja onpa niinkin kerrottu käyneen että uhri on oikeussalissa ollut vallan täysin dementikko ja vakuutellut että ei muista mitään pahoinpitelyä tapahtuneenkaan ja poliisillekin kerrottiin ihan vaan lämpimikseen ja paremman tekemisen puutteessa Johannan käyneen kiinni.

Taparikollinen ei aina itsekään muista mitään tehneensä. Tietenkin hän kertoo poliisille niin, ja oikeudenkäynnissä myös, ja usein tämä voi olla ihan tottakin sillä päihteiden käyttö on tiiviissä yhteydessä rikosten syntyyn. Alkoholia ja pillereitä kuluu ja mieli sumenee. Sumeassa mielessä estot kaikkoavat ja kynnykset madaltuvat ja vanhat kaunat nousevat esille ja vanhat möröt nostavat päätään ja vainoharhat lamauttavat senkin vähän mitä loogisesta ajattelusta voi ahkeran päihteiden väärinkäytön jälkeen olla jäljellä. Kaikki keskustelut ovat äkkiä päihteiden ikeen alle uupuneelle taparikolliselle törkeää herjausta ja uhkailua, kaikki ihmiset vihollisia, kaikki tilanteet uhkaavia, kaikki silmitön tuttuihin tai viattomiin ohikulkijoihin kohdistuva väkivalta puolustautumista. Eikä aamulla enää muisteta mitään. Tai korkeintaan on jokin hämärä muisto että jälleen jouduttiin jonkin poikkeuksellisen suuren ja suureellisen vääryyden täydellisen viattomaksi uhriksi. Ihan tarkkaa muistikuvaa ei ole mutta syyllisiä on rangaistava ankaralla kädellä.

Tuomiot eivät taparikolliseen juurikaan vaikuta. Tämä siksi että päihteet vievät. Ja siksi että syyttömiähän tässä kuitenkin ollaan. Tai vaikuttavat tuomiot toki. Ne lisäävät taparikollisen kaunaa ja katkeruutta ja antavat hänelle lisää polttoainetta. Yllyttävät uusiin rikoksiin. Vanhat vääryydet ON selvitettävä. Ja mieluiten mahdollisimman julkisesti niin että KAIKKI näkevät että taparikollinen on se uhri ja marttyyri joka kaikki vääryydet joutuu kärsimään, kaikki nöyryytykset nielemään, kaikki ihmiskunnan synnit verellään sovittamaan. Siksi hänellä ON oikeus ellei suorastaan moraalinen velvollisuus kostaa.

Sumean ajattelunsa vankina taparikollinen ei pääse irti kierteestään vaan Sisyfoksen lailla jatkaa yhä uudestaan ja uudestaan kivensä vierittämistä kohti vuoren huippua vain joutuakseen taas jälleen sen jyräämäksi kun ote lipsuu ja todellisuuden painovoima todistaa väkevyytensä. Salaliittohan sekin on, jälleen kerran. Taparikollinen on ns. "poliisin vanha tuttu" joten hänet pidätetään, kerta toisensa jälkeen, yhä uudestaan ja uudestaan, oli aihetta eli ei, ihan vain koska naama on tuttu. Tai nimi.

Jos taparikollinen voidaan millään mittapuulla luokitella julkisuuden henkilöksi niin hän on pulassa. Silloin poliisit pidättävät häntä vain ja ainoastaan sen takia että hänen nimensä on Johanna Tukiainen. Näin ihan hypoteettisen esimerkin ottaakseni. Ja jos media, jonne on niin raivoisasti ja verissä päin ja kaiken uhraten pyritty, huomioi taparikollisen taparikollisuuden niin sehän vasta väärin onkin. Silloinhan media tahallaan yrittää mustamaalata julkkistaparikollista ja antaa hänestä vääristeltyä kuvaa että hän olisi taparikollinen. Tai esimerkiksi vaikkapa väkivaltainen. Ja sehän nyt ei pidä lainkaan paikkansa. Varsinkin jos taparikollinen on poikkeuksellisen hurskas kristitty, ei osaa puristaa kättä nyrkkiin eikä edes omista koirasaksia.

Häpeää ei taparikollinen tunne. Ei missään tapauksessa. Eikä toki pidäkään. Eihän hän mitään väärää ole tehnytkään. Ja ihan samoihin rikoksiin ovat monet Amerikan julkisuuden henkilöt syyllistyneet joten taparikollisuuden voidaan hyvinkin ajatella olevan osa jokaisen itseään kunnioittavan ja aikaansa seuraavan trendijulkkiksen toimenkuvaa. Ja päihteiden käyttökin selittyy oikein mukavasti sillä että alkoholin juominen kuuluu viihdyttäjän ammattiin. Eikä yhtään haittaa vaikka joku perheenjäsen olisi, matkalla tähtiin julkkiswannabeen kanssa, juonut itsensä hengiltä. Siitä saa oikein hyvän lisäsyyn juoda lisää. Ja mediahan se oli joka perheenjäsenen kuoleman aiheutti, oikeastaan, kun tarkemmin ajattelee, media ja taparikollisen lukuisat vihamiehet.

Mitäpä tähän muuta voi sanoa kuin skål ja netti laulamaan. Kyllä kaikki vielä hyväksi muuttuu. Voittavaa konseptia on ihan turha mennä muuttamaan. Ei Jeesus ihan turhaan kenenkään hiuksiin ilmesty.