Dies irae 29.11

Illan pääesiintyjä kuvankaunis kohukaunotar Johanna Tukiainen, kauniina kuten aina, saapuu juuri suoraan Helsingin käräjäoikeuteen. Illan esiintymiasukseen upea Johanna on valinnut järjettömän makean punaisen merenneitoasun, joka sopii kauniille kohublondille kuin valettu, varsinkin aina kun hän on siunatussa tilassa, ja Johannan upeaa luonnonkauneutta korostaa kevyt showmeikki, hyvällä maulla tietenkin. Maailman kalleimmat great lengths-pidennyksensä upea Johanna on rennosti jättänyt luonnontilaan, kenties tahtoakseen vaatimattomuuttaan korostaa että hänkin on pohjimmiltaan melkein kuin yksi meistä, paitsi kauniimpi ja rikkaampi ja älykkäämpi ja tyylikkäämpi ja muutenkin joka suhteessa parempi.

Sali kohahtaa, mutta hiljenee kun illan tähti istuu paikalleen.

Tunnelma on jännittynyt, suorastaan dramaattinen. Yleisön hermostuneisuus on lähes käsinkosketeltavaa. Miten tässä oikein tulee käymään? Onnistuuko Lapin Käppänän kavala juoni saada upea Johanna vääryydellä vankilaan? Nyt todellakin otetaan oikeuslaitoksestamme mittaa!

Tuomari napauttaa nuijaansa hiljaisuuden merkiksi. Valamiehistö ottaa vakavan ilmeen. Nyt on tosi kyseessä. Oikeudenkäynti voi alkaa.

Johannan puolustusasianajaja Perry Mason nousee seisomaan.

"Herra Tuomari, arvoisat juryn jäsenet, Johannan fanit salissa ja kotona, ennen kuin aloitamme asian käsittelyn niin sallikaa minun lausua muutama sana tästä suuresta vääryydestä jolle ihanan kaunis kohublondi Johanna Tukiainen ollaan altistamassa Lapin Käppänän toimesta ja Suomen Oikeuslaitoksen suosiollisella avustuksella."

Kaikkien silmät nauliintuvat Perry Masoniin, sitten ihanaan Johannaan.

"Ensin faktat. Ne ovat kiistattomat ja puhuvat puolestaan. Niiden avulla puolustus kykenee aukottomasti todistamaan ihanan Johannan täydellisen viattomuuden. On ehkä totta että upea Johanna on vetänyt Aasia pataan. Mut hei vittu, kamoon, so fuckin what? Aasi on dille ja juntti ja spurgu ja hampaaton ja luuseri ja kääpiö ja köyhä ja vitun mitätön itikka! Jos Johanna on vetänyt sitä hinttaria pataan niin se on vittu jumalauta ansainnu sen saatana!"

Valamiehistö herää nyökyttelemään. Perry Mason on elegantisti ja osuvasti pukenut sanoiksi juuri heidän sisimmät tuntonsa!

"Muistaa täytyy myös että kaunis Koko Kansan Johanna on Suomen ainoa julkkis. Hän on kaunis, älykäs, sydämmmellinen ja kristitty ihminen. Hän on syntynyt Helsingissä. Toistan, kaunis Johanna on syntynyt Helsingissä. Hän tekee uupumatta työtä hyväntekeväisyyden eteen luennoimalla kouluissa ja seurakunnissa ja meikkaamalla AIDS:in eteen. Hän on kiltti eläimille, varsinkin omille lemmikeilleen. Kouvolassa yleisö rakastaa upeaa Johannaa ja hänen uskomatonta lempeyttään. Upea Johanna kunnioittaa vanhempiaan esimerkillisellä tavalla. Ilkka Kanervan erottamalla upea Johanna on muuttanut Isänmaamme historiaa ja kohtaloa. Ihana Johanna on Suomen kasvot Suuressa Maailmassa ja hän tuntee henkilökohtaisesti Hugh Hefnerin, Madonnan, P-Diddyn ja Puff-Daddyn, Paris Hiltonin, Justin Timberlandin ja Justin Timberlaken, Mariah Careyn, George Glooneyn, Migi Rourken, Henna Kaalinaisen ja Jeesuksen. Arto vittu on Lapista! Jos sellasta marakattia vetää pataan niin vittuuks se kellekään kuuluu! Älkää olko niin vitun kateellisia vittu Johannan vitun leffaelämälle vittu!"

Yleisö alkaa kohista. "Hirtetään Aerto räpsistä!", huutaa joku. Perry Masonin huulilla karehtii nopea hymy. Hän jatkaa:

"Harmaassa Suomessa kauniin Johannan kansainvälistä tyyliä ei osata arvostaa. Täällä kauniit naiselliset naiset isolla ännällä herättävät vain kateutta ja vihaa. Jenkeissä ihanaa Johannaa ja Johannan tyyliä ymmärretään. Jenkeissä upea Johanna olisi miljonääri. Kaunis Johanna ei ole väkivaltainen. Johanna on vittu uhri saatanan molopäärunkkarit vittu! Miksi Johannasta yritetään tehdä rikollista kun vittu Aasi on huono isä pojalleen ja vittu karkailee Kallioon saatana ja söi vittu kerran vittu Nassun ruuat vittu! Kaunis Johanna on raskaana vitun apinat! Johannalla oli malaria ja se ois vittu voinu kualla saatana vittu ääliöt vittu! Kiitos. Nothing further to add. I rest my case."

Koskettavan puheensa jälkeen Perry Mason pyyhkii otsaltaan hikeä suurella valkoisella nenäliinalla samalla kun luo tiukan katseen tuomariin ja juryyn, sitten hän istahtaa paikalleen.

"Herra Mason", kyynelehtivä tuomari lausahtaa, "kaunis argumentointinne sai minut vakuuttuneeksi siitä että ihana Johanna Tukiainen on täysin syytön ja viaton. Hänhän se tässä uhri on vittu! Oikeusmurhan välttämiseksi hylkään heti kaikki häntä vastaan nostetut syytteet JA kumoan ja puran kaikki upean Johannan törkeästä pahoinpitelystä saamat tuomiot. Lisäksi tuomitsen Lapin Vitun Käppänän kymmeneen elinkautiseen kuritushuonetuomioon saatana!"

Yleisö puhkeaa valtaviin aplodeihin ja muutama sekaan eksynyt ruma näätä tajuaa vihdoin että kaunis Johanna on oikeasti tosi lämmin ja sydämmmellinen ihminen joka ei koskaan huorittele äitiään ja että juorulehtien herjauksia ei todellakaan kannata uskoa. Jury ryntää ulos boksistaan kukittamaan ihanan Johannan ja kantaa hänet kultatuolissa Helsingin kalleimpaan ravintolaan jonne tavikset eivät pääse ja tarjoaa hänelle kalleinta shampanjaa koko illan. Kesken illanvieton Oikeusministeri soittaa Johannalle ja kertoo nyyhkien kuinka ihana Johanna on ja kuinka hyvä laulaan kanssa. Seuraavaksi soittaa Eduskunnan puhemies joka kertoo Eduskunnan juuri säätävän uutta lakia jonka mukaan ihana Johanna saa täydellisen erivapauden eivätkä maamme lait enää koske häntä.

Lapin Käppänä lukitaan Senaatintorille häpeäpaaluun jossa häntä pommitetaan aamusta iltaan mädillä kananmunilla.

Seuraavana maanantaina Steven Spielberg aloittaa uuden elokuvansa valmistelut. Elokuva kertoo ihanan Johannan kärsimistä suurista vääryyksistä mielenvikaisen oikeuslaitoksemme niljakkaissa käsissä ja yhden kauniin naisen loputtomasta taistelusta oikeuden puolesta. Upeaa Johannaa elokuvassa esittää Arnold Schwarzenegger.

F for Fake

Maassamme on viime aikoina paljastettu useita valelääkäreitä. Monet ovat asiasta syvästi huolestuneita. Ymmärrettävästi, ovathan lääkärit varsin tärkeä ammattikunta.

Mutta mitä jos vieläkin huomattavasti tärkeämpiin ammatteihin on pesiytynyt epäpäteviä valeammatinharjoittajia?

Voisiko maassamme olla esimerkiksi valelaulajia? Sellaisia jotka osaamatta tippaakaan laulaa silti vaan tunkevat väkisin studioon määkimään kuin märät lantut ja sitten dilkkaavat itse poltettuja CD-levyjä kassinpohjalta kaikille vastaantulijoile jotta saisivat rahaa viinaan? Ja keikkoja jos heillä olisi niin sellaisia olisivat että huulia vaan liikutellaan, sanoja ei muisteta eikä sitä mikrofoniakaan aina jakseta pitää suun edessä kun pitää "laulaa". Keikat olisivat suuri menestys. Ja yleisöllä olisi hauskaa. Radiosoittoa tulisi kohtalaisen vähän mutta Youtubeen biisi ladattaisiin. Kommentit olisivat kiittäviä. Ja katsojilla olisi hauskaa.

Entä voisiko Suomessa olla valetanssijoita? Sellaisia ylipainoisia joka paikasta pursuavia lölleröitä jotka kovaan ääneen rehvastelisivat olevansa trimmattuja ammattitanssijoita ja osaavansa ulkoa ainaskin 15 koreografiaa, mutta joiden "tanssi" olisi pelkkää koomaista kävelyä ja greitlenghts-tissien ulkoiluttamista. Lattiaa kovasti pyyhittäisiin muovitukalla, välillä mentäisiin ihan polvilleen, ja takaisin ylös pääseminen olisi kovin vaivalloista. Välillä vähän kaatuiltaisiin koska ei kukaan kestä ihan loputtomasti sitä viinaa vaikka se hyvää onkin ja ennen kaikkea ilmaista. Tanssiesitykset olisivat suuri menestys. Ulkomaillekin oltaisiin menossa maailmaa valloittamaan. Ja yleisöllä olisi hauskaa.

Olisiko mahdollista että löytyisi kenties valebloggari? Joku täysin kirjoitustaidoton psykovompatti joka ei osaa rakentaa ymmärrettävää lausetta vaikka henki sitä riippuisi, joka pomppii asiasta toiseen ilman mitään logiikkaa kuin sokerihumalainen vesikikirppu, ja joka enimmäkseen vaan toistaa samoja vanhoja tuhanteen kertaan toistettuja asioita postauksesta toiseen, vuodesta toiseen. Epätoivo toki kasvaisi, jutut kuluisivat ihan puhki eikä kukaan uskoisi sanaakaan valebloggarin valheista. Kohta päädyttäisiin siihen että valebloggarin postaukset olisivat täynnä sokeaa raivoa exiä, yleisöä, lukijoita, kuviteltuja kateellisia vihamiehiä ja maailmaa kohtaan. Ja lukijoilla olisi hauskaa.

Epätodennäköistä, hyvin epätodennäköistä olisi ainakin löytää valeglamourmalli. Joku lyhyt mutta sitäkin lihavampi savolaistollukka joka pukisi kuviin aina liian pienet ja joka suhteessa epäsopivat vaatteet ja meikkaisi kuin crackillä aivonsa lopullisesti käräyttänyt Ronald McDonald, ja meikkaisi ennen kaikkea pimeässä, ilman peiliä, ilman käsiä, ja jonka kuvat olisi aina otettu väärästä kuvakulmasta "koska kyllä Paris Hiltonistakin saa huanoja kuvia!" ja joka aina onnistuisi näyttämään kuvissa likaiselta, rasvaiselta ja kroonisesti juopuneelta. Ja jotenkin sellaiselta että kuvasta huokuisi päällimmäisenä ajatus että nyt ei oo taas siivoja käynyt kolmeen viikkoon. Netissa olisi toki tuhansia onnistuneitakin kuvia valeglamourmallista. Niitä ei vaan kukaan olisi nähnyt. Ja katsojilla olisi hauskaa.

Vielä mahdottomampaa olisi löytää valeblondi jolla on valetissit ja joka on valekristitty ja joka olisi lisäksi kaikkea yllämainittua.

Sellainen vaatisi jo taikuri David Hasselhoffin ja taikuri Haudinin maagisia yhteisvoimia.

"Ja siellä kaikilla oli nii-iiin mukavaa, oi jospa oisin saanut olla-aa muu-kaa-naaa"

Hei senkin tyhmä tavisluuseri! Onko sinulla vakavasta masennuksesta ja vaikeasta alkoholismista kärsivä sisar jota haluat piristää? Järjestä hänelle fantastisen upeat syntymäpäiväjuhlat!

Ai et osaa vai?

No et tietenkään osaa koska olet köyhä ja lihava ja asut surkeassa lähiössä!

Mutta seuraa näitä yksinkertaisia ohjeita niin juhlista tulee suuri menestys!


Osa 1: Valmistelut

Vie sisaresi ensin viinanhuuruiselle keikkakiertuelle jonka aikana tuet hänen raittiuttaan kaikin tavoin. Sammumiset ja sairaalareissut ovat ihan pakollisia.

Ja jos onnistut jujuttamaan siskon lasten leikkikentälle viinapullo kädessä niin loistavaa. Jos saat halvan roskajulkaisun kuvaamaan tapahtuman ja lataamaan kuvat nettiin josta ne eivät koskaan koskaan katoa niin vielä loistavampaa. Jos kaikki nauravat siskollesi koska hän näyttää kuvissa 50-vuotiaalta spurgumummolta niin ihan kaikkein loistavinta!

Nyt sisko on aivan juhlafiiliksissä.


Osa 2: PR

Kerro kaikille kuinka upeat ja kalliit juhlat on tulossa. Uhoa sillä että sinne pääsevät vain harvat ja valitut. Uhoa sillä että tietyt tahot eivät pääse mukaan. Uhoa kuinka hienot ja kalliit tarjoilut on tulossa. Uhoa sillä kuinka hienoja ja kalliita lahjoja on tiedossa.

Jos sinulla ei ole oikeita ystäviä, ei ensimmäistäkään, niin huhuile puolituntemattomia Facebookissa. Niinhän ne oikeatkin julkkikset tekevät koska se on hienompaa kuin kutsua juhliin oikeita ystäviä. Kyllä sieltä puolituntemattomien joukosta joku voi eksyä paikalle jos tarjolla on ilmaista viinaa.

Kerro kuinka kallista shampanjaa on oleva tarjolla ja kuinka upeita ja kalliita kakkuja. Leuhki sillä että hankit juhliin aivan uskomattoman ilmapallomeren ja todella mielettömän saippuakuplakoneen.


Osa 3: Juhlat

Käyttäydy kuin itse olisit juhlien keskipiste ja syntymäpäiväsankari pelkkä juhliin säälistä päästetty köyhä sukulainen (mikä tietenkin on ihan totta). Ole kaikissa valokuvissa keskellä niin että kukaan ei edes huomaa syntymäpäiväsankaria. Onhan ne kaksi juhliin vaivautunutta kuitenkin sinun kavereita eikä siskosi. Ai niin, siskon kavereita ei kukaan tainnut muistaa kutsua. No ei sen niin väliä.

Koristele juhlatila yhdellä (1) ilmapallolla ja väitä siskollesi että se on ilmapallomeri. Väitä siskolle että "tilattu" saippuakuplakone ei koskaan "ehtinyt" perille.

Pidä juhlapuhe jossa keskityt kuolemaan ja siihen kuinka kalliita lahjoja olet hankkinut päivänsankarille. Juota päivänsankari känniin koska se on alkoholisti.

Anna siskollesi todella upeita lahjoja. Kuten esimerkiksi kaksi hänen omaa tauluaan. Tarjoile siskolle kaksi halvimmalla saamaasi kakkua suoraan Siwan pakastealtaasta. Tarjoile halvat kakut suoraan halpojen pahvilaatikoiden päältä, eikä lautasistakaan ole niin väliksi. Tarjoile siskolle halvinta mahdollista kuohuviiniä, sellaista jota ei ole tarkoitettu ihmisen juotavaksi. Pääasia että se tulee känniin. Ja sehän tulee koska se on alkoholisti.

Uhoa ja solvaa ravintolan muita asiakkaita koska he ovat tahallaan saapuneet ravintolaan pilaamaan juhlasi. Kusipäät.

Loppuhuipennuksena olisi aivan upeaa jos esittäisit siskosi kanssa vaikka yhdessä dueton. Vaikka jonkin sellaisen jonka olette yhdessä levyttäneet. Vaikka Kikan Apinamiehen. Vaikka sillä lailla että vain sinulla on mikrofoni (totta kai koska sinun juhlasihan nämä ovat) ja sinä "laulat" laulun eli toisin sanoen liikuttelet huuliasi kun Kikan esittämä laulu soi taustalla ja viimeisillään raskaana olevalta näyttävä mutta oikeasti vain läski sisaresi heiluu kännissä jossain vieressä.

Tee perässä ja sinäkin lihava ja säälittävä tavisluuseri olet aivan glamour.

Mikä olisikaan upeampi tapa sanoa syntymäpäiviään viettävälle rakkaalle sisarelle että "Rakastan Sinua, olet minulle tosi tärkeä!"?

No ihan mikä vaan, jos totta puhutaan.