- Haloo Aafi? Fäffä Fufhfu!
- No heiffan, Fufhfu, mifä fulle fuuluu?
- No fe faafanan fofu Mahwffiina Aifolehmä haffaf muf ja meni hamfaaf!
- Eifö fulle jääny yhfään hamfaifa? Mulla on fenfään fielä fuuffa fiifi hammaffa.
- Fifä nyf whuufana fe fuwhfa fiinni ja fuunfele!
- Fohwi, whafas.
- Foifa mulle fu mulla ei oo fuheaifaa!
- Mullafaan ei oo fuheaifaa.
- Foi faafana fun fanffa! Fä oof fyllä NIIN hamfaafon whuufana!
- Miffei fuffajeefuf fuojellu fua fen ffyfon nywhfeilfä?
- Fuuf fiinni ny ja fuunfele! Muiffaffä ne fun ifoifäf fefohamfaaf?
- Jaa faahwin fefahwit?
- Fiffä ne hefi foffiin fänne Affehwfinfadulle!
- Muffa fu mä ife fäyfän niifä!
- Fenfin fifa! Ofaf ne hefi fun fuuffaf ja lähefäf ne mulle! AFF! Mifen mä maananfaina foin muufen lufea fanhuffille!
- Muffa fun-
- Lähefäf ne hefi fai fedän fulfa hamfaaf fuhwffuun!
- Fohwi, Fufhfu, mun affu loffuu jusf . . .
- Aafi! Aafi! Mä haluun ne fun faafin fefofamfaaf!
12.10.14
11.10.14
Tukkajeesuksen prison diaries
Edellisestä känniajosta selvittiin ilman linnaa - huh huh ja kiitos TukkaMinäNi! - mutta taas vissii pukkaa uutta keissiä kun Psyko ruskapäissään heitti hellokittyninjat eilisissä häissä ja pisti hääväkeä kylmäksi. Onneksi meikä osaa lasarustemput ja oon muutenkin connected. En kyllä kestä jos tulee pyttyä, meikällä kun on sitä aiempaakin tuomiota pohjalla ja aika hevit rikosrekisterit niin kuritushuonetta kautta elinkautista tulee ihan saletisti ja joudun jonkun steroidirahtarin tukkapatjaksi!
Kuulemma mitään hätää ei ole sillä Psyko sano että pistää mopsinsa todistamaan ettei se ikinä ole hakannu ketään mutta mä en ole yhtään vakuuttunut siitä että piski ei tee ohareita ja hyväksy syyttäjän once in a lifetime -diiliä tuxuwitness protection programmissa ja saa uuden nimen, rodun ja turvapaikan Äksyn luona. Bäckuppläninä Psyko pistää enskeli Jullian glamourivalokuvan todistamaan ettei me missään häissä ees oltu ku oltii koulussa luennoimassa että miten hallita julkisuuskuvaansa fiksuilla seiskalive- ja facepostauksilla. Mä olen kummiski kaiken varalta piilottanut rautasahan Psykon muovimoppiin ja heti kun tyrmän ovi mäjähtää kiinni meitsi sahaa ittensä irti Psykon kaljusta ja vetää ittensä sellin vessanpöntöstä alas, kävi sit miten kävi, en rupee kenenkään kankikaikkosen bitsiksi!
Pyhähenki poikkes Boothillissä stobella. Se kerto että ne on jätkien kanssa funannu että jos Psyko saa kakkua ja mä joudun tiilenpäitä lukeen niin Vatikaani julistaa heti sodan Suomelle ja pistää ilmaan pinkit jahvebarbiydinkärjet koska ei Suomella oo hei mitään oikeutta tuomita oman maan naista! Se sano että Vatskun tiedehemmot on ottanu selvää että kreitlenksit selvii viiden megatonnin paukusta. Samoin Psykon etanahuulet. Voi kyllä olla että mousttalked-pytty ja Jullen klämkööl-pytty menee lommolle mutta pakko vaan hyväksyy jonkin verran collateraldämägee jos Suomi ei vaan suostu oleen oikeusvaltio jossa tukkajeesuksen haltija saa tehä mitä se haluu. Bäd njeewssiä on se että melko varmaan aerto torakka selvii isommastakin ydiniskusta.
Mun uristi briiffas muuten mua tänään että koska en oo hakenu emansipisisaatiota tai jotain niin Psyko on uriidisesti mun huoltaja ja ollaan virallisesti yksi ja sama henkilö. Mikä merkkaa sitä että kun linnatuomiot astuu voimaan niin meitsi joutuukin Psykon kaa naisten osastolle koska noi hommat menee kromosomien eikä vapaapainijan fysionomian perusteella! Sweet! Vähänks juhlaa sit ku pääsee suihkussa tiirailee hottien womansämceemammojen ahtereita ja polkujaernojen puutarhatatskoja! Tää kyllä pistää koko linnatuomiojutskan ihan uuteen valoon! Pääsis jo sinne tyrmään lusimaan! Mä tunnustan kaiken! Naisten sauna hear ai kam!
Eiku voihan tukkajeesuksen vuittoni! Eihän Psyko käy suihkussa eikä saunassa! Tulee tosi kiva elinkautinen.
Kuulemma mitään hätää ei ole sillä Psyko sano että pistää mopsinsa todistamaan ettei se ikinä ole hakannu ketään mutta mä en ole yhtään vakuuttunut siitä että piski ei tee ohareita ja hyväksy syyttäjän once in a lifetime -diiliä tuxuwitness protection programmissa ja saa uuden nimen, rodun ja turvapaikan Äksyn luona. Bäckuppläninä Psyko pistää enskeli Jullian glamourivalokuvan todistamaan ettei me missään häissä ees oltu ku oltii koulussa luennoimassa että miten hallita julkisuuskuvaansa fiksuilla seiskalive- ja facepostauksilla. Mä olen kummiski kaiken varalta piilottanut rautasahan Psykon muovimoppiin ja heti kun tyrmän ovi mäjähtää kiinni meitsi sahaa ittensä irti Psykon kaljusta ja vetää ittensä sellin vessanpöntöstä alas, kävi sit miten kävi, en rupee kenenkään kankikaikkosen bitsiksi!
Pyhähenki poikkes Boothillissä stobella. Se kerto että ne on jätkien kanssa funannu että jos Psyko saa kakkua ja mä joudun tiilenpäitä lukeen niin Vatikaani julistaa heti sodan Suomelle ja pistää ilmaan pinkit jahvebarbiydinkärjet koska ei Suomella oo hei mitään oikeutta tuomita oman maan naista! Se sano että Vatskun tiedehemmot on ottanu selvää että kreitlenksit selvii viiden megatonnin paukusta. Samoin Psykon etanahuulet. Voi kyllä olla että mousttalked-pytty ja Jullen klämkööl-pytty menee lommolle mutta pakko vaan hyväksyy jonkin verran collateraldämägee jos Suomi ei vaan suostu oleen oikeusvaltio jossa tukkajeesuksen haltija saa tehä mitä se haluu. Bäd njeewssiä on se että melko varmaan aerto torakka selvii isommastakin ydiniskusta.
Mun uristi briiffas muuten mua tänään että koska en oo hakenu emansipisisaatiota tai jotain niin Psyko on uriidisesti mun huoltaja ja ollaan virallisesti yksi ja sama henkilö. Mikä merkkaa sitä että kun linnatuomiot astuu voimaan niin meitsi joutuukin Psykon kaa naisten osastolle koska noi hommat menee kromosomien eikä vapaapainijan fysionomian perusteella! Sweet! Vähänks juhlaa sit ku pääsee suihkussa tiirailee hottien womansämceemammojen ahtereita ja polkujaernojen puutarhatatskoja! Tää kyllä pistää koko linnatuomiojutskan ihan uuteen valoon! Pääsis jo sinne tyrmään lusimaan! Mä tunnustan kaiken! Naisten sauna hear ai kam!
Eiku voihan tukkajeesuksen vuittoni! Eihän Psyko käy suihkussa eikä saunassa! Tulee tosi kiva elinkautinen.
1.10.14
Mensa Däncers, Part 2
Edellisestä päivityksestä puuttui monta johtavaa einsteinklubin elinkautisjäsentä. Tässä korjausta asiaan.
Spyderman alias Spermis. Kun pikaisesti tarvitaan talonmies, lumenluoja, siivooja, koirain hoitaja tai autokuski, Spermis hoitaa kaikki yhtä epäluotettavasti. Palveluvalikoimassa myös halvat ja ei-toivotut joululahjat koko perheelle sekä uhkailuvideoiden ja tontulliseroottisten alastonkuvien kuvaus. Erikoisvalikoimassa lisäksi makusiemennystä.
Sauna-arabit. Jullea tilattiin, Tuksua tarjottiin. Lyhyeen loppuivat Jollaksen ja Marokon kauppasuhteet. ISISille reklamoitu.
Jorma Kalevi. Kanariansaarten hittikone. Baleaarien bartykeisari. Lohdullista ajatella että jossakin päin maailmaa löytyy aina vuoden 1978 loistelias Takahikiä.
Kupsu. Maamme ainoa nobeltason tsournalisti. Vain nero kykenee visioimaan että Suomen kansa tahtoo maksaa 50 senttiä siitä tiedosta käyttääkö Tuksu ehkäisyä vai ei. (Oisko hei kellää pistää viiskytäsenttistä? Maksan takas maanantaina.)
Tokoi alias Homokampaaja2. Kuka tää on? Oikeesti? Onks tää edes homo?
Lööberi. Blaneettatieteilijä nostaa penkiltä 367.5 kg. aivomassaa. Tai puoli tuksua. Ainoa Tuksun kavaljeereista joka on Tuksua lyhyempi mutta melkein yhtä leveä.
Piikittäjä-Susanna. Jos asiakas teloo oikean käden niin huulet voi piikittää vasemmalla kädellä. Tangokisoissa ei kertynyt kunniaa eikä menestystä, mainetta tuli siitä kun pääsi Hymyssä lukemattomia kertoja kertomaan siitä kuinka miehet hakkaa. Ja hakkaa. Ja hakkaa. Onneksi Tuksu tuo vaihtelua elämään.
Raili. Tiesi jo vuosia sitten että Jullia saa ulkomaisen rikkaan miehen ja muuttaa ulkomaille. Oli ainoa koko maailmassa joka jo etukäteen osasi nostaa aertolle mustan kortin. Ja maksu etukäteen, kiitos.
Versa Keskinen. Ghanan toiseksi rakastetuin suomalainen. Kastikkeet aina pöntössä. Laukeaa 108 kertaa yössä (huom - ampiaisvaraus!) ellei ole katollaan kylppärissä. Mies jonka jokainen pippeliuutinen tuo kyläkaupalle lisää uskottavuutta ja asiakkaita. Palauta se Versan auto, Hanimatti!
Jahve. Miksei Tuksulla oo miästä? Mikä vuitton sua vaivaa? Kysyn vaan. Pelle. Kohta tulee niiiiin pataan.
Spyderman alias Spermis. Kun pikaisesti tarvitaan talonmies, lumenluoja, siivooja, koirain hoitaja tai autokuski, Spermis hoitaa kaikki yhtä epäluotettavasti. Palveluvalikoimassa myös halvat ja ei-toivotut joululahjat koko perheelle sekä uhkailuvideoiden ja tontulliseroottisten alastonkuvien kuvaus. Erikoisvalikoimassa lisäksi makusiemennystä.
Sauna-arabit. Jullea tilattiin, Tuksua tarjottiin. Lyhyeen loppuivat Jollaksen ja Marokon kauppasuhteet. ISISille reklamoitu.
Jorma Kalevi. Kanariansaarten hittikone. Baleaarien bartykeisari. Lohdullista ajatella että jossakin päin maailmaa löytyy aina vuoden 1978 loistelias Takahikiä.
Kupsu. Maamme ainoa nobeltason tsournalisti. Vain nero kykenee visioimaan että Suomen kansa tahtoo maksaa 50 senttiä siitä tiedosta käyttääkö Tuksu ehkäisyä vai ei. (Oisko hei kellää pistää viiskytäsenttistä? Maksan takas maanantaina.)
Tokoi alias Homokampaaja2. Kuka tää on? Oikeesti? Onks tää edes homo?
Lööberi. Blaneettatieteilijä nostaa penkiltä 367.5 kg. aivomassaa. Tai puoli tuksua. Ainoa Tuksun kavaljeereista joka on Tuksua lyhyempi mutta melkein yhtä leveä.
Piikittäjä-Susanna. Jos asiakas teloo oikean käden niin huulet voi piikittää vasemmalla kädellä. Tangokisoissa ei kertynyt kunniaa eikä menestystä, mainetta tuli siitä kun pääsi Hymyssä lukemattomia kertoja kertomaan siitä kuinka miehet hakkaa. Ja hakkaa. Ja hakkaa. Onneksi Tuksu tuo vaihtelua elämään.
Raili. Tiesi jo vuosia sitten että Jullia saa ulkomaisen rikkaan miehen ja muuttaa ulkomaille. Oli ainoa koko maailmassa joka jo etukäteen osasi nostaa aertolle mustan kortin. Ja maksu etukäteen, kiitos.
Versa Keskinen. Ghanan toiseksi rakastetuin suomalainen. Kastikkeet aina pöntössä. Laukeaa 108 kertaa yössä (huom - ampiaisvaraus!) ellei ole katollaan kylppärissä. Mies jonka jokainen pippeliuutinen tuo kyläkaupalle lisää uskottavuutta ja asiakkaita. Palauta se Versan auto, Hanimatti!
Jahve. Miksei Tuksulla oo miästä? Mikä vuitton sua vaivaa? Kysyn vaan. Pelle. Kohta tulee niiiiin pataan.
Subscribe to:
Posts (Atom)