Näin kirjoittaa ihana Johanna Tukiainen facebookissa:
"Nyt on henkivartija haussa, hakemukset: johanna@xxxxxxxxxxxx.fi. Henkivartijani pitäisi tulla kaikille keikoilleni mukaan ja nukkua samassa hotellihuoneessa kanssani, koska ilmiselvästi myös hotellihuoneisiin pystytään murtautumaan, ellei alla olevan statukseni rikoksen tekijä tullut kaveripiiristämme. Epäiltynä on myös hotellin henkilökunta jne. Siis mielellään raitis mies, isokokoinen jolla on turvallisuusalasta aiempaa kokemusta jne, ota minuun yhteyttä, pitää tietty pystyä tulemaan sitten kaikille keikoilleni mukaan!"
Harva suomalainen julkisuuden henkilö kokee tarpeelliseksi turvautua henkivartijan palveluksiin, elämmehän suhteellisen rauhallisessa maassa. Merkittävää kansainvälistä menestystä niittäneellä suihkuseurapiirien kohukaunottarella Johanna Tukiaisella on kuitenkin harvinaisen paljon vihollisia jotka ovat hänen poikkeukselliselle kauneudelleen harvinaisen kateellisia, joten hänen tapauksessaan henkivartijan hankkiminen on täysin ymmärrettävää ellei jopa täydellisen väistämätöntä. Ja olihan Whitney Houstonillakin henkivartija siinä yhdessä elokuvassa.
Keikalle kun Johanna menee niin yleisö huutelee rivouksia ja heittelee tuoppeja. Jos Johanna menee jonottamaan nakkikioskille tai taksijonoon niin eikö siinä heti ole joku markku (abaut 35-vee) rikkomassa Lööppijulkkis-ceedeen ja turmelemassa juuri hankitut sairaan makeat huulifyllit. Jos Johanna menee maalle juhlistamaan juhannusta niin eikä joku raivohullu hunksi ole heti käärimässä mattoon. Jos Johanna yksityisasunnossa haluaa muille vieraille näyttää youtubesta löytyviä suurimpia hittejään niin eikös joku vieraista ole heti kurkussa kiinni. Ja emäntä hakkaamassa.
Jos Jollas jätetään hetkeksikään vartioimatta niin johan on joku parahultainen epatto ja kodinraiskuriruoja hetimiten keittänyt kännyt kakkakattilassa ja rustannut satanistista energiaa pursuavat textiriimut seinille.
Johanna Tukiainen jos kuka tarvitsee täysipäiväisen ammattipulustajan. Epäilemättä virkatehtävään kuuluva velvoite yöpyä kauniin Johannan vierellä varmistaa sen että hakemuksista ei ole puutetta.
Henkivartijan soisi myös pistävän kuriin kaikki ne tiedotusvälineet jotka julkaisevat Johannasta vääriä kuvia (joissa hän näyttää rumalta, lihavalta ja tyhmältä), mediayhtiöt jotka salakuvaavat Johannasta sosiaalipornoa eivätkä suostu hyödyntämään ohjelmissaan Miamisen kotivideoita ja ennen kaikkea ilkeät nettikirjoittelijat joiden mielestä Johanna ei aina puhu ihan totta.
Mutta silti Johanna Tukiaisen vaarallisimmat viholliset, kuten Whitney Houstonillakin, löytyvät lähipiiristä. Röyhkeimmät konnat ja Johanna Tukiainen vihaajat ovat soluttautuneet hyvinkin lähelle hellää Johannaa.
Kuten kaveripiiriin. Outoa kyllä Johannan kaverit muuttuvat aina Johannan seurassa aggressiivisiksi ja väkivaltaisiksi psykopaateiksi, ennemmin tai myöhemmin. Miksi Johanna aina törmää ystäviin jotka ovat väkivaltaisia psykopaatteja?
Tai miesystäviin. Yllättävän moni Johannan kanssa suhteisiin ajautuva mies päätyy matsaamaan Johannan kanssa fyysisesti. Mainittakoon nyt esimerkiksi Sika-Mika, Kukka-Udi ja Kolmikäsi-Aerto. Miksi herkkä Johanna aina törmää miehiin jotka ovat narsisteja ja väkivaltaisia psykopaatteja?
Myös lähimpien perheenjäsenten mielipuolinen raivo suuntautuu aina lempeään Johannaan. Jullian kanssa kieritään alas Jollasvuorta ja saadaan otsaan harrypotterarpia. Äksy Helinä-keiju raivoaa facessa. Pappamuratti alias Puutarhatonttu pahoinpitelee sairaalakuntoon. Mammamuratti pyytää rauhoittumaan ja antamaan Aerton ottaa housunsa.
Miksi Johanna aina törmää perheenjäseniin jotka ovat väkivaltaisia psykopaatteja? Miksi perheenjäsenetkin ovat Johannalle niin kateellisia? Perheenjäseniltä jos keltä suloista Johannaa pitää suojella.
Henkivartijan hankkimisen jälkeen ei Sollenholmassakaan enää elettäisi kuin pellossa. Johan alkaisivat Johannan vanhat vaatteet kelpaamaan Helinä-keijullekin maailman parhaimpina joululahjoina. Ruokapöydässä henkivartija ei jättäisi Puutarhatonttua sekunniksikaan vartioimatta. Heti kun Tonttu tekisi jotain epäilyttävää henkivartija karjaisisi: "Put down that spoon, punk, and step away from the table!" Ja painaisi Magnumin Tontun ohimolle.
Siinäpä Tonttu oppisi olemaan kadehtimatta upean Johannan kansainvälistä tyyliä ja maailman kalleimpia hiustenpidennyksiä.
Ja sitten henkivartijasta olisi sekin hyöty että se voisi pidellä kiinni Johanna Tukiainen vihaajasta kun kaunis Johanna mätkii sitä.
30.1.13
Hitit 2013
Jotkut vuodet ovat musiikin kultaisia vuosia. Vuodesta 2013 on selvästi tulossa vähintäänkin triplaplatinainen.
Musiikkivuoden tulevat kohokohdat ovat jo selvillä.
Eräs tunnettu ruotsalainen naislaulaja on tehnyt ihanalle Johanna Tukiaiselle valmiiksi kaksi englanninkielistä (uutta!) biisiä, jotka kertovat rakkaudesta. Upea Johanna alkaa esittämään niitä keikoillaan heti kun hän saa ne purkkiin. Ja poltettua ne CD:lle. Tai tallennettua muistitikulle.
Mikäli siis keskiolutkuppilassa on toimiva äänentoisto.
Lahjakkaan Johannan manageri hoiti aikataulut kuntoon mainitun tunnetun ruotsalaisen naislaulajan managerin kanssa, ja tulevat hittibiisit äänitettiin kuluneen viikonlopun aikana Tukholmassa. Passin, avainten, kännyköiden. kameran (pinkin!) ja kannettavan tietokoneen vandalisoinnista sekä homokampaajan rankasta jumalanpilkkaamisesta huolimatta.
Biisit ovat siis englanniksi ja kertovat rakkaudesta. Ennakkotietojen mukaan hiteistä "I Love Booze & Sedatives" on hidas romanttinen balladi ja "Luv Story - EZ Mony 4 Me" popahtavampi strippaamiseen soveltuva räpjenkka.
Myös Taukki Peltonen (kepu) on säveltänyt kauniille Johannalle hittibiisin.
Musiikkivuoden tulevat kohokohdat ovat jo selvillä.
Eräs tunnettu ruotsalainen naislaulaja on tehnyt ihanalle Johanna Tukiaiselle valmiiksi kaksi englanninkielistä (uutta!) biisiä, jotka kertovat rakkaudesta. Upea Johanna alkaa esittämään niitä keikoillaan heti kun hän saa ne purkkiin. Ja poltettua ne CD:lle. Tai tallennettua muistitikulle.
Mikäli siis keskiolutkuppilassa on toimiva äänentoisto.
Lahjakkaan Johannan manageri hoiti aikataulut kuntoon mainitun tunnetun ruotsalaisen naislaulajan managerin kanssa, ja tulevat hittibiisit äänitettiin kuluneen viikonlopun aikana Tukholmassa. Passin, avainten, kännyköiden. kameran (pinkin!) ja kannettavan tietokoneen vandalisoinnista sekä homokampaajan rankasta jumalanpilkkaamisesta huolimatta.
Biisit ovat siis englanniksi ja kertovat rakkaudesta. Ennakkotietojen mukaan hiteistä "I Love Booze & Sedatives" on hidas romanttinen balladi ja "Luv Story - EZ Mony 4 Me" popahtavampi strippaamiseen soveltuva räpjenkka.
Myös Taukki Peltonen (kepu) on säveltänyt kauniille Johannalle hittibiisin.
Ystävällisesti Taukki paljasti kaunisääniselle Johannalle säveltämänsä huumoritangon ("Se ite hakkas ittensä!") sanat:
Santut veit
ja minusta läskin teit
Sä Jollaksen raiskasit
ja viinaltakin haiskahdit
Sut hakkasin
palan poskestas haukkasin
Nyt blögissä haukun sut
kun luokseni et palannut
Laulu äänitettiin alkuviikosta ja sorja Johanna alkaa esittämään sitä seuraavasta keikastaan lähtien.
Musiikkivuoden ehdoton kohokohta on kuitenkin vielä tulossa. Näin viehättävä Johanna itse:
"Olen soitellut pariin otteeseen Kolumbiasta kotoisin olevan musatuottajan kanssa joka asuu Miamissa. Hän teki minulle “Some Day” biisin joka soi paljon YouTubessa. Kyseinen mies haluaa tehdä lisää minulle musiikkia, josta olen todella innoissani! Tämä tarkoittaa sitä, että pitää palata takaisin Miamiin!"
"Myöhemmin keväällä pitää sitten lähteä Miamiin takaisin tekemään musaa saman tuottajan kanssa joka teki minulle "Some Day" biisin, he haluaisivat tehdä myös musavideon. Se olisi TODELLA MAKEAA!!!!"
Tuleva YouTuben megahitti on nimeltään "Plz Someone Rich Marry Me Now!" Videolla vanhoja mutta melko ehjiä vaatteitaan riisuvaa ja nukkemaisen somaa Johannaa kuvataan vain hyvistä kuvakulmista ja hyvällä maulla tietenkin. Myös luovalla valaistuksella voidan häivyttää kiloja.Taustalla tanssivat kaikki hunajaisen Johannan Dolts Dancersin tanssijat eli kaikki ystäväpiiriin sillä hetkellä lukeutuvat homoseksualistit. Toisin sanoen PiiPii. Ja ehkä yksityishenkilö Jullia Tukiainen elleivät mielipuoliset textit ja saatanalliset energiat ole saaneet häntä vielä hengiltä.
Uusi Amerikan single on kaupoissa lauantaina 2.2.
27.1.13
Sherlock Lahna tutkii
Tampereella koettiin viikonloppuna ennennäkemätön rikosaalto. Traaginen tapahtumasarja hakee vertaistaan maamme synkässä rikoshistoriassa.
Holiday Inn -hotellissa rankan keikkakiertueen rasituksista toipuva upea seurapiirikaunotar Johanna Tukiainen heräsi "yhtääkiä" ja huomasi että hänen "hotellihuonsseessaan" hänen läppärinsä ja kameransa olivat "rikotum", "kaikki muistitiedot oli otettu ulos", ja kännykkä sekä kotiavaimet ynnä passi oli heitetty "hotellin toistasta huoneesta toiselle aitotalli keskitallin pihalle". Tämän lisäksi Tukiaisen passin kansi (jossa siis oli Tukiaisen "kuva jne.") löytyi hotellihuoneen vessanpöntöstä ja hänen läppärinsä oli hajoitettu, "kaikki videot ja kuvat anastettu, kamerani muistitikku ja jopa akku otettu pois kamerastani (siis se pinkki pokkarikamera)" mutta itse kameraa ei ollut "pöllitty". Lisäksi Tukiaisen kaikki kännykät varastettiin.
Kaunis Johanna tietää "itseasiassassa" myös "tekijän joka tämän teki" (mm. särki "läpäärin"). Samaten upea Johanna tietää että kyseessä on "mustasukkaiusuus rikos".
Tehottomuudestaan tunnettu Suomen poliisi ei ole vielä selvittänyt tätä äärimmäisen törkeää hotellihuoneenraiskausta, kuten se ei ole vielä selvittänyt Jollaksen kodinraiskaustakaan. Siksi poliisimestari Sisua on syytä hieman auttaa karsimalla epäiltyjen listaa. Pääepäillyt tässä tapauksessa ovat seuraavat tahot:
1) Aerto alias Angelin kuristaja. Jollaksen kodinraiskauksen epäilty numero yksi ja tunnettu autojen alla olevien kanistereiden poraaja. Katoili avioliiton aikana Kallioon eikä maksanut vuokraa Jollaksesta. Tuntomerkkejä: kolme kättä ja kaksi hammasta. Lyö itseään usein lasilla päähän ja nauraa demonisesti.
2) Näätäkopla. Eivät ole pulustajia vaan Johanna Tukiainen vihaajia ja kateellisia vanhoja naisia. Ainakin koplan jäsenet 167-716 ja 761-617 nähtiin Tampereen kaduilla viikonlopun aikana. Tuntomerkkejä: mustat naamiot ja numero rinnassa. Usein tuulipuvussa.
3) Puutarhatonttu alias Taikamake. Kovanyrkkinen väkivaltarikollinen ja paatunut avioliittopetturi. Oli ennen älykäs, etenkin psykologiassa ja psykiatriassa, mutta ei enää ole. Tuntomerkkejä: osaa espanjaa, pukeutuu mielellään poliisiksi ja tykkää katsella tissejä. Liikkuu Citroen-merkkisellä tonttumobilella.
4) Holiday Innin piccolo. Kadehtii ihanan Johanna Tukaisen vaurautta, menestystä, kansainvälistä olemusta ja ainutlaatuista kyykkypissaamistaitoa. Mahdollinen saatananpalvoja. Tuntomerkkejä: hassu hattu.
5) Adolf Hitler. Rakastunut kauniiseen Johannaan ja himoitsee yli kaiken Johannan Miamisen pornovideoita. Tuntomerkkejä: hölmöt viikset ja hakaristi käsivarressa.
6) Lucifer. Tietää ettei ikinä voi saada kansakuntaamme pahuuden ikeensä alle ellei ensin kukista hvyyden esitaistelijaa ja sielun puhtauden kirkasta symbolia Johanna Tukiaista. Tuntomerkkejä: sarvet, atrain ja Aertolta pöllitty, savuinen Dolts-takki.
7) Taukin apina. Ei vaan kestä tyhmiä idiootteja. Tuntomerkkejä: apina. Syö banaaneja ja tykkää kyykyttää Taukkia.
8) Jeesus. Kilpailevan tanssiryhmän kaunainen vetäjä. Ei kestä jäädä kakkoseksi kristilliseroottisessa showtanssissa eikä omista silikoneja. Tuntomerkkejä: glooria ja pinkit luputiinit. Halvat imitaatiogreitlenktsit.
Poliisit - tehkää tehtävänne ja shoot to kill!
Holiday Inn -hotellissa rankan keikkakiertueen rasituksista toipuva upea seurapiirikaunotar Johanna Tukiainen heräsi "yhtääkiä" ja huomasi että hänen "hotellihuonsseessaan" hänen läppärinsä ja kameransa olivat "rikotum", "kaikki muistitiedot oli otettu ulos", ja kännykkä sekä kotiavaimet ynnä passi oli heitetty "hotellin toistasta huoneesta toiselle aitotalli keskitallin pihalle". Tämän lisäksi Tukiaisen passin kansi (jossa siis oli Tukiaisen "kuva jne.") löytyi hotellihuoneen vessanpöntöstä ja hänen läppärinsä oli hajoitettu, "kaikki videot ja kuvat anastettu, kamerani muistitikku ja jopa akku otettu pois kamerastani (siis se pinkki pokkarikamera)" mutta itse kameraa ei ollut "pöllitty". Lisäksi Tukiaisen kaikki kännykät varastettiin.
Kaunis Johanna tietää "itseasiassassa" myös "tekijän joka tämän teki" (mm. särki "läpäärin"). Samaten upea Johanna tietää että kyseessä on "mustasukkaiusuus rikos".
Tehottomuudestaan tunnettu Suomen poliisi ei ole vielä selvittänyt tätä äärimmäisen törkeää hotellihuoneenraiskausta, kuten se ei ole vielä selvittänyt Jollaksen kodinraiskaustakaan. Siksi poliisimestari Sisua on syytä hieman auttaa karsimalla epäiltyjen listaa. Pääepäillyt tässä tapauksessa ovat seuraavat tahot:
1) Aerto alias Angelin kuristaja. Jollaksen kodinraiskauksen epäilty numero yksi ja tunnettu autojen alla olevien kanistereiden poraaja. Katoili avioliiton aikana Kallioon eikä maksanut vuokraa Jollaksesta. Tuntomerkkejä: kolme kättä ja kaksi hammasta. Lyö itseään usein lasilla päähän ja nauraa demonisesti.
2) Näätäkopla. Eivät ole pulustajia vaan Johanna Tukiainen vihaajia ja kateellisia vanhoja naisia. Ainakin koplan jäsenet 167-716 ja 761-617 nähtiin Tampereen kaduilla viikonlopun aikana. Tuntomerkkejä: mustat naamiot ja numero rinnassa. Usein tuulipuvussa.
3) Puutarhatonttu alias Taikamake. Kovanyrkkinen väkivaltarikollinen ja paatunut avioliittopetturi. Oli ennen älykäs, etenkin psykologiassa ja psykiatriassa, mutta ei enää ole. Tuntomerkkejä: osaa espanjaa, pukeutuu mielellään poliisiksi ja tykkää katsella tissejä. Liikkuu Citroen-merkkisellä tonttumobilella.
4) Holiday Innin piccolo. Kadehtii ihanan Johanna Tukaisen vaurautta, menestystä, kansainvälistä olemusta ja ainutlaatuista kyykkypissaamistaitoa. Mahdollinen saatananpalvoja. Tuntomerkkejä: hassu hattu.
5) Adolf Hitler. Rakastunut kauniiseen Johannaan ja himoitsee yli kaiken Johannan Miamisen pornovideoita. Tuntomerkkejä: hölmöt viikset ja hakaristi käsivarressa.
6) Lucifer. Tietää ettei ikinä voi saada kansakuntaamme pahuuden ikeensä alle ellei ensin kukista hvyyden esitaistelijaa ja sielun puhtauden kirkasta symbolia Johanna Tukiaista. Tuntomerkkejä: sarvet, atrain ja Aertolta pöllitty, savuinen Dolts-takki.
7) Taukin apina. Ei vaan kestä tyhmiä idiootteja. Tuntomerkkejä: apina. Syö banaaneja ja tykkää kyykyttää Taukkia.
8) Jeesus. Kilpailevan tanssiryhmän kaunainen vetäjä. Ei kestä jäädä kakkoseksi kristilliseroottisessa showtanssissa eikä omista silikoneja. Tuntomerkkejä: glooria ja pinkit luputiinit. Halvat imitaatiogreitlenktsit.
Poliisit - tehkää tehtävänne ja shoot to kill!
26.1.13
Jännä junamatka
- Kupsu? . . . .Vesa täällä . . . ny tarviis pikaisesti apua! . . . tultiin ton mun rakkaan morsioni kanssa lentokentälle . . . niin sen . . . mikä sen nimi nyt taas oli ... ei ollu Tarzan, oisko Cheeta? . . . niin tultiin Cheetan kanssa tänne eikä oo mikään paikka auki . . . ei mikään kahvila . . . mistään ei saa viinaa . . . vettä vaan voidaan juoda . . . nii että mitä mä nyt teen, Kupsu? . . . itkettää . . . kyyneleet vaan valuu juu . . .nii että voisikko tehä tästä jonkun jutun? . . . en kyllä haluu enää julkisuutta . . . joo kiitti moi.
* * * * *
- Kupsu? . . . Vesa täällä taas . . . oon ny juna-asemalla . . . joo Cheeta on koneessa ja lentää takas sinne Rasiliaan . . . mutta tilanne on ny tää . . . tässä on vieressä joku äijä joka kertoo mulle tiukkaa parisuhdeasiaa . . . naisista kertoo juu . . . paljon tulee mulle ihan uutta ja outoo asiaa . . . en kyllä taho mitään julkisuutta itelle enkä suhteelle enkä Cheetalle mutta voisikko tehä tästä jonkun jutun? . . . kiitti moi.
* * * * *
Kupsu morjensta! . . . tässä Vesa . . . no Keskinen . . . mitä mieltä oot? . . . pitäskö mun kirjottaa Cheetalle joku runo? . . . voisin sit lausua sen telkkarissa . . . juu en mää mitään julkisuutta suhteelle haluu . . . että mikä telkkariohjelma ois hyvä? . . . vai tekisiksää siitä jonkun jutun jos kirjottaisin Cheetalle runon? . . . joo kiitti moi.
* * * * *
Kupsu morjens! . . . .tässä Vesa . . . no Keskisen Vesa . . . ollaan sen aivoterapeutin kanssa ravintolavaunussa . . . no se äijä joka tietää naisista kato, kerroinhan mä siitä sulle . . .no ihan vaan punkkua . . . mutta katos tilanne on ny tää - yks sellanen joku äijä tähän tunki ja kävi mua rinnuksista kiinni . . . että oisin muka läikyttäny punkkua sen päälle . . . kontyktöörit selvittää asiaa . . . se äijä kato tarttu mua rinnuksista . . . ei se aivoterapeutti vaan se toinen . . .että oisin muka läikyttäny punkkua sen päälle juu niin sano juu . . .en tiä läikkykö mutta mää kyllä ihan kaiken omani join . . .nii että voisikko Kupsu tehä jotain tälle asialle? . . . että jos vaikka kirjoittaisit tästä jonkun jutun? . . . en kyllä taho enää julkisuutta mutta joku pikku juttu ois kiva . . . joo kiitti moi.
* * * * *
Kupsu? . . . nii tässä toi Keskisen Vesa . . . Vesa Keskinen juu . . . no kato ny tänne tuli polliisit . . . ne taluttaa ny mun ulos junasta . . . juu en oo kännisä . . . vähän punkkua vaan kato . . . upeita kavereita nää poliisit, komeita poikia juu . . . nii että jos kirjoittaisit jonkun jutun jossa mää kehun poliisia ja haluun niille enempi määrärahoja nii se ois tosi kiva . . . en kyllä haluu mitään julkisuutta ettei mun suhde Cheetan kanssa vaarannu . . . joo kiitti moi Kupsu . . . oot upee ihminen . . .en tiä mitä mää ilman sua tekisin.
* * * * *
- Kupsu? . . . Vesa täällä taas . . . oon ny juna-asemalla . . . joo Cheeta on koneessa ja lentää takas sinne Rasiliaan . . . mutta tilanne on ny tää . . . tässä on vieressä joku äijä joka kertoo mulle tiukkaa parisuhdeasiaa . . . naisista kertoo juu . . . paljon tulee mulle ihan uutta ja outoo asiaa . . . en kyllä taho mitään julkisuutta itelle enkä suhteelle enkä Cheetalle mutta voisikko tehä tästä jonkun jutun? . . . kiitti moi.
* * * * *
Kupsu morjensta! . . . tässä Vesa . . . no Keskinen . . . mitä mieltä oot? . . . pitäskö mun kirjottaa Cheetalle joku runo? . . . voisin sit lausua sen telkkarissa . . . juu en mää mitään julkisuutta suhteelle haluu . . . että mikä telkkariohjelma ois hyvä? . . . vai tekisiksää siitä jonkun jutun jos kirjottaisin Cheetalle runon? . . . joo kiitti moi.
* * * * *
Kupsu morjens! . . . .tässä Vesa . . . no Keskisen Vesa . . . ollaan sen aivoterapeutin kanssa ravintolavaunussa . . . no se äijä joka tietää naisista kato, kerroinhan mä siitä sulle . . .no ihan vaan punkkua . . . mutta katos tilanne on ny tää - yks sellanen joku äijä tähän tunki ja kävi mua rinnuksista kiinni . . . että oisin muka läikyttäny punkkua sen päälle . . . kontyktöörit selvittää asiaa . . . se äijä kato tarttu mua rinnuksista . . . ei se aivoterapeutti vaan se toinen . . .että oisin muka läikyttäny punkkua sen päälle juu niin sano juu . . .en tiä läikkykö mutta mää kyllä ihan kaiken omani join . . .nii että voisikko Kupsu tehä jotain tälle asialle? . . . että jos vaikka kirjoittaisit tästä jonkun jutun? . . . en kyllä taho enää julkisuutta mutta joku pikku juttu ois kiva . . . joo kiitti moi.
* * * * *
Kupsu? . . . nii tässä toi Keskisen Vesa . . . Vesa Keskinen juu . . . no kato ny tänne tuli polliisit . . . ne taluttaa ny mun ulos junasta . . . juu en oo kännisä . . . vähän punkkua vaan kato . . . upeita kavereita nää poliisit, komeita poikia juu . . . nii että jos kirjoittaisit jonkun jutun jossa mää kehun poliisia ja haluun niille enempi määrärahoja nii se ois tosi kiva . . . en kyllä haluu mitään julkisuutta ettei mun suhde Cheetan kanssa vaarannu . . . joo kiitti moi Kupsu . . . oot upee ihminen . . .en tiä mitä mää ilman sua tekisin.
23.1.13
Kupsu News
Puoli yhdeksän Kupsu Uutisista hyvää iltaa. Illan kuumia pääuutisaiheitamme tänään: Tuksu ja Vesa Keskinen. Uutistenlukijananne Pulitzer- ja Nobel-palkittu Jari Kupiainen.
Kupsu uutiset - kun haluat päästä pintaa syvemmälle ja asian ytimeen!
Kohuseurapiirikaunotar Johanna Tukianen nähtiin poliisiasemalla. Rikostoimittajamme Jari Kupiainen selvitti miksi ja mitä Tuksulla oli yllään ja mitä kuuluu Aertolle. Juuri tulleen uutissähkeen mukaan Tuksu oli poliisiasemalla koska poliisi soitti hänelle. Väsynyt sisar Julia on laihtunut, haku on päällä, muutto Miamiin on kohta ajankohtainen ja suomalaiset miehet ovat paskoja. Reportterimme seuraa tilannetta.
Kohukyläkauppias Vesa Keskinen katosi mystisesti julkisuudesta. Taloustoimittajamme Jari Kupiainen porautui pintaa syvemmälle ja selvitti miksi ja onko Vesa kännissä. Vesa palasi julkisuuteen antamalla toimittajallemme haastattelun jonka mukaan hän vetäytyi julkisuudesta koska ei enää halunnut olla julkisuudessa eikä antaa haastatteluita. Seuraamme tilannetta.
Ulkomailta. KohuBBtähti Antti Kurvinen kävi ulkomailla saunassa ja järkyttyi. Saunatoimittajamme Jari Kupiainen paneutui saunomisen salattuihin taustoihin ja selvitti onko kiinalaisilla tosiaan niin pitkiä meisseleitä kuin väitetään ja miten saunominen vaikuttaa niihin. Tutkimukset jatkuvat.
Kohutenori Taukki Peltonen kävi Gambiassa. Gambian kirjeenvaihtajamme Jari Kupiainen oli paikan päällä. Tai ei oikeastaan ollut vaan delegoi tehtävän apinalle joka kaivautui asian ytimeen. Apinalle antamassaan haastattelussa Taukki kertoi avoimesti ettei ole koskaan hakannut ketään ja että hänellä oikeasti on tosi paljon hittibiisejä. Apinaa nauratti.
Juuri tulleen hälyttävän uutissähkeen mukaan Vesa Keskisellä on vakava parisuhdekriisi. Parisuhdetoimittajamme Jari Kupiainen riensi paikalle selvittämään asiaa. Vesa Keskisen toimittajallemme yksinoikeudella myöntämässä haastattelussa kävi ilmi että niin kutsuttu "Tyhjien pullojen tragedia" on selvitetty ja auvoinen yhteiselo jatkuu seesteisenä ja onnellisena nyt kun tyhjät pullot on onnellisesti palautettu. Vesa painotti myös että ei tahdo olla julkisuudessa eikä antaa haastatteluita. Palaamme asiaan.
Urheilua. Johanna Tukiainen etsii miestä. Nyrkkeilytoimittajamme Jari Kupiainen selvitti miksi.
Kulttuuria. KohuBBtähti Esko Eerikäinen peitti entisen aviovaimonsa, kohusalarakas Martina Maitolehden, nimen uudella tatuoinnilla. Kuvataidetoimittajamme Jari Kupiainen selvitti miksi.
Kohulaulaja Katri Helena säikähti sairastumistaan. Tautitoimittajamme Jari Kupiainen selvitti miksi.
Juuri tulleen pikaisen uutissähkeen mukaan palautettujen tyhjien pullojen yhteisarvo on selvinnyt. Taloustoimittajamme Jari Kupiainen selvitti että pullojen yhteisarvo on alle kolme euroa. Muotitoimittajamme Jari Kupiainen paljastaa että pulloja palauttaessaan Vesalla oli yllään kauluspaita, solmio ja suorat housut. Seuraamme tilanteen kehittymistä.
Juuri tulleen surullisen uutissähkeen mukaan Tuksun isoäiti on haudattu. Haamutoimittajamme Jari Kupiainen selvitti miksi.
Tässä olivat uutisemme tänään. Minä olen Jari Kupiainen. Hyvää iltaa.
Kupsu news - for the stupid, by the stupid, about the stupid.
Kupsu uutiset - kun haluat päästä pintaa syvemmälle ja asian ytimeen!
Kohuseurapiirikaunotar Johanna Tukianen nähtiin poliisiasemalla. Rikostoimittajamme Jari Kupiainen selvitti miksi ja mitä Tuksulla oli yllään ja mitä kuuluu Aertolle. Juuri tulleen uutissähkeen mukaan Tuksu oli poliisiasemalla koska poliisi soitti hänelle. Väsynyt sisar Julia on laihtunut, haku on päällä, muutto Miamiin on kohta ajankohtainen ja suomalaiset miehet ovat paskoja. Reportterimme seuraa tilannetta.
Kohukyläkauppias Vesa Keskinen katosi mystisesti julkisuudesta. Taloustoimittajamme Jari Kupiainen porautui pintaa syvemmälle ja selvitti miksi ja onko Vesa kännissä. Vesa palasi julkisuuteen antamalla toimittajallemme haastattelun jonka mukaan hän vetäytyi julkisuudesta koska ei enää halunnut olla julkisuudessa eikä antaa haastatteluita. Seuraamme tilannetta.
Ulkomailta. KohuBBtähti Antti Kurvinen kävi ulkomailla saunassa ja järkyttyi. Saunatoimittajamme Jari Kupiainen paneutui saunomisen salattuihin taustoihin ja selvitti onko kiinalaisilla tosiaan niin pitkiä meisseleitä kuin väitetään ja miten saunominen vaikuttaa niihin. Tutkimukset jatkuvat.
Kohutenori Taukki Peltonen kävi Gambiassa. Gambian kirjeenvaihtajamme Jari Kupiainen oli paikan päällä. Tai ei oikeastaan ollut vaan delegoi tehtävän apinalle joka kaivautui asian ytimeen. Apinalle antamassaan haastattelussa Taukki kertoi avoimesti ettei ole koskaan hakannut ketään ja että hänellä oikeasti on tosi paljon hittibiisejä. Apinaa nauratti.
Juuri tulleen hälyttävän uutissähkeen mukaan Vesa Keskisellä on vakava parisuhdekriisi. Parisuhdetoimittajamme Jari Kupiainen riensi paikalle selvittämään asiaa. Vesa Keskisen toimittajallemme yksinoikeudella myöntämässä haastattelussa kävi ilmi että niin kutsuttu "Tyhjien pullojen tragedia" on selvitetty ja auvoinen yhteiselo jatkuu seesteisenä ja onnellisena nyt kun tyhjät pullot on onnellisesti palautettu. Vesa painotti myös että ei tahdo olla julkisuudessa eikä antaa haastatteluita. Palaamme asiaan.
Urheilua. Johanna Tukiainen etsii miestä. Nyrkkeilytoimittajamme Jari Kupiainen selvitti miksi.
Kulttuuria. KohuBBtähti Esko Eerikäinen peitti entisen aviovaimonsa, kohusalarakas Martina Maitolehden, nimen uudella tatuoinnilla. Kuvataidetoimittajamme Jari Kupiainen selvitti miksi.
Kohulaulaja Katri Helena säikähti sairastumistaan. Tautitoimittajamme Jari Kupiainen selvitti miksi.
Juuri tulleen pikaisen uutissähkeen mukaan palautettujen tyhjien pullojen yhteisarvo on selvinnyt. Taloustoimittajamme Jari Kupiainen selvitti että pullojen yhteisarvo on alle kolme euroa. Muotitoimittajamme Jari Kupiainen paljastaa että pulloja palauttaessaan Vesalla oli yllään kauluspaita, solmio ja suorat housut. Seuraamme tilanteen kehittymistä.
Juuri tulleen surullisen uutissähkeen mukaan Tuksun isoäiti on haudattu. Haamutoimittajamme Jari Kupiainen selvitti miksi.
Tässä olivat uutisemme tänään. Minä olen Jari Kupiainen. Hyvää iltaa.
Kupsu news - for the stupid, by the stupid, about the stupid.
16.1.13
Taukki Gambiassa
- Tänään olis sitten mahtavan iso lehdistötilaisuus, Taukki sanoi aamiaisella apinalle.
Apina poimi pöydältä banaanin ja alkoi kuoria sitä.
- Meinaan kertoa median edustajille että olen ihan käsittämätömän suuri tähti Euroopassa ja että mulla on satoja ellei tuhansia listahittejä.
Apina haukkasi banaania.
- No on mulla hittejä! Taukki sanoi. - Minä vain ON hitti! ISO hitti! Ainakin Merimaskussa! No tietyissä osissa Merimaskua.
Apina tutki etusormeaan.
- Et sit lehdistötilaisuudessa naura, Tauski sanoi vihaisesti.
Apina maistoi etusormeaan.
- Jos sä naurat mun jutuille lehdistötilaisuudessa niin ne lehtimiehet ei usko mua!
Apina nuoli banaanin kuoren.
Taukki kaatoi lisää kossua kahvikuppiin ja jatkoi aamiaisen juomistaan.
- Et oikeesti ainakaan sit naura kun kerron että olen rokkilaulaja, Taukki sanoi ja tyhjensi kupin. - Oikeesti. Sovitaanks ettet naura?
Apina irvisti.
- Kiitti, Taukki sanoi ja kaatoi kupin täyteen aamiaista. - Oot hyvä jätkä.
Vaan nauroi apina sittenkin.
* * * * *
Apina opetti Taukille shakkia.
- Pitäisköhän ottaa vaimo täältä Kampiasta, Taukki sanoi ja yritti siirtää tornia sotilaansa yli. - Tekis vesakeskiset.
Apina siirsi Taukin tornin takaisin.
- Kun ei se osais suomea niin se ei vois juoruta Seiskalle tai Hymylle.
Apina näytti uudestaan miten torni liikkuu.
- Jos tekis sille lapsen siitä tulis sit Jimbo tai Jambo, Taukki sanoi mietteliäästi. - Lausutaan Tsimpo tai Tsampo.
Apina näytti hampaitaan.
- Tai sit vois mennä Tuksun kanssa naimisiin.
Apina söi Taukin kuningattaren.
- Tuksu on nuori ja kaunis ja älykäs. Meidän lapsista tulis todellisia superihmisiä.
Apina sylki Taukin kuningattaren lattialle.
- No tulis! Ne peris mun aivot ja tuksun kauneuden!
Apina shakitti.
- Sais Jullenkin samassa paketissa. Vois sit senkin kanssa tekasta lapsen. Siitäkin tulisi reipas ja älykäs.
Apina matitti.
- No mitä säkin mistään tajuat, senkin pässinpää, Taukki sanoi apinalle ja kaatoi itselleen lisää lounaskossua.
* * * * *
- Kato tähän kun tehdään yökerho ja disko niin kaikki suomalaiset haluaa tulla tänne, Taukki sanoi ja esitteli ylpeänä apinalle hylättyä röttelöä Gambian syrjäseudulla.
Apina raapi päätään.
- Lyödään oikein rahoiksi. Tasokasta esiintyjää kuten minä ja Tuksu niin saadaan paikallisetkin ihan hulluiksi mun hiteistä. Arvaa paljonko mun levyjä sitten myydään Afrikkaan? Monta!
Apina ei vastannut.
- Kaikki haluu oman Best off Taukin Greatest Hits - kokoelman.
Apina maiskutti huuliaan.
- Musta tulee rikas.
Apina oli katselevinaan vatsaansa.
- No tulee! Taukki sanoi ja otti kevyen hörpyn illallista kossupullostaan. - Miksi sä et koskaan usko mua! Mikä sun ongelma on apina?
Apina haukotteli.
- Sä luulet että oot niin paljon mua fiksumpi! No anna mä kerron sulle että et oo! Kyllä mä oon ainakin yhtä fiksu kuin sinä!
Taukki viskasi tyhjän pullon viidakkoon.
- Painu hedvekkiin, senkin tyhmä apina, en mä sua tarvii!
Taukki katseli ympärilleen. Apina oli kadonnut.
- Hei apina, lähiksä? Missä mä oon? Miten mä nyt pääsen täältä hotellille? Näytä ees suunta!
Apina ei vastannut. Sitä ei näkynyt, ei kuulunut. Taukki oli yksin.
- Senkin tyhmä apina, hylkäsit mun julmasti, tää kostetaan vielä!
Taukki lähti kävelemään pimeyteen. Kossukin oli loppu.
Apina katseli Taukkia puusta ja nauroi.
Apina poimi pöydältä banaanin ja alkoi kuoria sitä.
- Meinaan kertoa median edustajille että olen ihan käsittämätömän suuri tähti Euroopassa ja että mulla on satoja ellei tuhansia listahittejä.
Apina haukkasi banaania.
- No on mulla hittejä! Taukki sanoi. - Minä vain ON hitti! ISO hitti! Ainakin Merimaskussa! No tietyissä osissa Merimaskua.
Apina tutki etusormeaan.
- Et sit lehdistötilaisuudessa naura, Tauski sanoi vihaisesti.
Apina maistoi etusormeaan.
- Jos sä naurat mun jutuille lehdistötilaisuudessa niin ne lehtimiehet ei usko mua!
Apina nuoli banaanin kuoren.
Taukki kaatoi lisää kossua kahvikuppiin ja jatkoi aamiaisen juomistaan.
- Et oikeesti ainakaan sit naura kun kerron että olen rokkilaulaja, Taukki sanoi ja tyhjensi kupin. - Oikeesti. Sovitaanks ettet naura?
Apina irvisti.
- Kiitti, Taukki sanoi ja kaatoi kupin täyteen aamiaista. - Oot hyvä jätkä.
Vaan nauroi apina sittenkin.
* * * * *
Apina opetti Taukille shakkia.
- Pitäisköhän ottaa vaimo täältä Kampiasta, Taukki sanoi ja yritti siirtää tornia sotilaansa yli. - Tekis vesakeskiset.
Apina siirsi Taukin tornin takaisin.
- Kun ei se osais suomea niin se ei vois juoruta Seiskalle tai Hymylle.
Apina näytti uudestaan miten torni liikkuu.
- Jos tekis sille lapsen siitä tulis sit Jimbo tai Jambo, Taukki sanoi mietteliäästi. - Lausutaan Tsimpo tai Tsampo.
Apina näytti hampaitaan.
- Tai sit vois mennä Tuksun kanssa naimisiin.
Apina söi Taukin kuningattaren.
- Tuksu on nuori ja kaunis ja älykäs. Meidän lapsista tulis todellisia superihmisiä.
Apina sylki Taukin kuningattaren lattialle.
- No tulis! Ne peris mun aivot ja tuksun kauneuden!
Apina shakitti.
- Sais Jullenkin samassa paketissa. Vois sit senkin kanssa tekasta lapsen. Siitäkin tulisi reipas ja älykäs.
Apina matitti.
- No mitä säkin mistään tajuat, senkin pässinpää, Taukki sanoi apinalle ja kaatoi itselleen lisää lounaskossua.
* * * * *
- Kato tähän kun tehdään yökerho ja disko niin kaikki suomalaiset haluaa tulla tänne, Taukki sanoi ja esitteli ylpeänä apinalle hylättyä röttelöä Gambian syrjäseudulla.
Apina raapi päätään.
- Lyödään oikein rahoiksi. Tasokasta esiintyjää kuten minä ja Tuksu niin saadaan paikallisetkin ihan hulluiksi mun hiteistä. Arvaa paljonko mun levyjä sitten myydään Afrikkaan? Monta!
Apina ei vastannut.
- Kaikki haluu oman Best off Taukin Greatest Hits - kokoelman.
Apina maiskutti huuliaan.
- Musta tulee rikas.
Apina oli katselevinaan vatsaansa.
- No tulee! Taukki sanoi ja otti kevyen hörpyn illallista kossupullostaan. - Miksi sä et koskaan usko mua! Mikä sun ongelma on apina?
Apina haukotteli.
- Sä luulet että oot niin paljon mua fiksumpi! No anna mä kerron sulle että et oo! Kyllä mä oon ainakin yhtä fiksu kuin sinä!
Taukki viskasi tyhjän pullon viidakkoon.
- Painu hedvekkiin, senkin tyhmä apina, en mä sua tarvii!
Taukki katseli ympärilleen. Apina oli kadonnut.
- Hei apina, lähiksä? Missä mä oon? Miten mä nyt pääsen täältä hotellille? Näytä ees suunta!
Apina ei vastannut. Sitä ei näkynyt, ei kuulunut. Taukki oli yksin.
- Senkin tyhmä apina, hylkäsit mun julmasti, tää kostetaan vielä!
Taukki lähti kävelemään pimeyteen. Kossukin oli loppu.
Apina katseli Taukkia puusta ja nauroi.
15.1.13
Operaatio "Taukki", osa 2
Mainostoimisto Lahnan Taukille suunnittelema mainoskampanja oli lyömätön menestys. Joten Taukki tilasi lisää iskeviä iskulauseita.
"Taukkitakuu - hääyönä turpaan tai rahat takaisin."
"Taukki on iskelmätaivaan Mike Tyson. Ei tosin yhtä musikaalinen."
"Taukki ja Tuksu menevät naimisiin. Kumpi selviää hengissä hääyön yli? Huonolla tuurilla jompikumpi."
"Miten Taukki haluaa naisensa? Tyrmättyinä."
"Minkä hittibiisin Taukki sävelsi mailmassa kaikkein eniten rakastamalleen ihmiselle? Minä vain."
"Miksi Taukki lyö? Hän on iskelmälaulaja."
"Kukat kuihtuvat, korut katoavat, musta silmä kulkee aina mukana."
"Maailman lyhyin keikka? Taukki esittää kaikki hittinsä."
"Mitä vaimo sanoo Taukille hääyönä? Et ole lyömätön rakastaja."
"Miten Gambiassa erotetaan Taukki apinastaan? Apina osaa laulaa."
"Taukki ja Tuksu ottavat matsia. Toisesta lähtee henki. Kuka voittaa? No ihan kaikki."
"Taukin iskuyritys? Nyrkki silmään."
"Mitä Taukki etsii? Iskemätöntä naista."
"Taukin kalsarikännit: Kossu huiviin ja keikalle."
"Taidat pitää minua vähän tyhmänä, Taukki sanoo apinalleen. En suinkaan, apina vastaa, kyllä turkulainenkin voi olla melkein yhtä älykäs kuin apina."
"Taukki ja Tuksu kiistelivät kerran siitä kummalla on enemmän superhittejä. Lööppijulkkista on kuunneltu youtubessa ainaskin miljardeja kertoja, Tuksu sanoi. Oot harvinaisen typerä nainen, Taukki sanoi, tule heti vaimokseni!"
"Nyrkit. Check. Kalsarit. Check. Känni. Check. Keikka voi alkaa."
"Mistä Taukki hankkii kaikki huonekalunsa? Iskusta."
"Taukki ja Tuksu saavat lapsen, mikä siitä tulee? Laulutaidoton raskaan sarjan nyrkkeilijä."
"Taukkitakuu - hääyönä turpaan tai rahat takaisin."
"Taukki on iskelmätaivaan Mike Tyson. Ei tosin yhtä musikaalinen."
"Taukki ja Tuksu menevät naimisiin. Kumpi selviää hengissä hääyön yli? Huonolla tuurilla jompikumpi."
"Miten Taukki haluaa naisensa? Tyrmättyinä."
"Minkä hittibiisin Taukki sävelsi mailmassa kaikkein eniten rakastamalleen ihmiselle? Minä vain."
"Miksi Taukki lyö? Hän on iskelmälaulaja."
"Kukat kuihtuvat, korut katoavat, musta silmä kulkee aina mukana."
"Maailman lyhyin keikka? Taukki esittää kaikki hittinsä."
"Mitä vaimo sanoo Taukille hääyönä? Et ole lyömätön rakastaja."
"Miten Gambiassa erotetaan Taukki apinastaan? Apina osaa laulaa."
"Taukki ja Tuksu ottavat matsia. Toisesta lähtee henki. Kuka voittaa? No ihan kaikki."
"Taukin iskuyritys? Nyrkki silmään."
"Mitä Taukki etsii? Iskemätöntä naista."
"Taukin kalsarikännit: Kossu huiviin ja keikalle."
"Taidat pitää minua vähän tyhmänä, Taukki sanoo apinalleen. En suinkaan, apina vastaa, kyllä turkulainenkin voi olla melkein yhtä älykäs kuin apina."
"Taukki ja Tuksu kiistelivät kerran siitä kummalla on enemmän superhittejä. Lööppijulkkista on kuunneltu youtubessa ainaskin miljardeja kertoja, Tuksu sanoi. Oot harvinaisen typerä nainen, Taukki sanoi, tule heti vaimokseni!"
"Nyrkit. Check. Kalsarit. Check. Känni. Check. Keikka voi alkaa."
"Mistä Taukki hankkii kaikki huonekalunsa? Iskusta."
"Taukki ja Tuksu saavat lapsen, mikä siitä tulee? Laulutaidoton raskaan sarjan nyrkkeilijä."
14.1.13
Operaatio "Taukki"
Laulajasuuruus ja hittikone Tauno "Taukkis" Peltonen on viime viikkoina saanut kärsiä huonosta julkisuudesta ja median kateudesta. Mainostoimisto Lahna on katuhaastatteluiden perusteella kartoittanut "Taukin" julkisuuskuvan.
Poislukien sen osan haastatelluista (98.73%) joka ei koskaan ollut kuullutkaan "Taukista" ("Mä mitää prkle BB-homoja tunne!"), "Taukkia" arvostettiin seuraavista syistä:
1) Äly ("Se loistaa silmistä.")
2) Taiteellinen lahjakkuus ("Ei oo monella yhtä paljon hittejä ku Taukilla!")
3) Herkkyys ("Jo on miehellä nyrkit herkässä.")
4) Ei pelkää naisia ("Taukki hakkaa naiset hiljaiseksi")
5) Viriliteetti ("Taukkis siementää vaikka astianpesukoneen.")
6) Tuksu ("99.999 Suomen miehistä kadehtii Taukkia kun se menee naimisiin Tuksun kanssa. Ne loput on mielisairaita natseja ja joutuu helvettiin.")
Saadun palautteen perusteella "Taukille" on kehitelty sarja inspiroivia sloganeita kirkastamaan hänen kruunuaan kansalaistemme mielissä ja sydämissä.
"Toiset tykkää taukimmasta!"
"Mies, nyrkki ja nerous."
"Yksi tykkää äidistä, toinen tyttärestä, Taukki hakkaa molemmat."
"Taukki + Tuksu = Vajakki muksu."
"Neekerinaisessa ei mustelmat näy."
"Mies, ääni, kalsarit."
"Tyhmempää akkaa, Taukki siementää ja hakkaa."
"Taukin rouvana saat pahoinpitelykuvasi lehteen."
"Mies, hitti, musta silmä."
"Hakattu akka ei sano vastaan."
"Lapsi on hiljaa kun sen hakkaa."
"Romantiikkaa on vetää vaimoa pataan hääyönä."
"Mies, känni ja aivot."
"Nainen - valitse Taukki ja vietä Sikajuhlia joka päivä."
"Mieluummin Taukilta nyrkkiä kuin laulua."
"Taukin hitti - nyrkki silmään."
"Hittiä pukkaa sano Taukki ku akkaansa päähän löi."
"Taukki, Sibelius ja Runeberg - kansakuntamme äänet."
"Taukki käveli Gambian kaduilla torilta ostamansa apinan kanssa. 'Onko toi vähä-älyinen elukka sulle sukua', huusivat ohikulkijat ivallisesti. 'Ei kun torilta löysin sen', apina vastasi."
"Taukki - laulava nyrkki."
"Taukin keikka on lyhyt mutta verinen."
"Sammunut Taukki ei lyö."
Me mainostoimisto Lahnassa uskomme vakaasti että kampanjamme tulee muuttamaan kansalaisten mielipiteen "Taukista" ja hinaamaan hänen jo vähän tahriintuneen julkisuuskuvansa reippaasti plussan puolelle.
Poislukien sen osan haastatelluista (98.73%) joka ei koskaan ollut kuullutkaan "Taukista" ("Mä mitää prkle BB-homoja tunne!"), "Taukkia" arvostettiin seuraavista syistä:
1) Äly ("Se loistaa silmistä.")
2) Taiteellinen lahjakkuus ("Ei oo monella yhtä paljon hittejä ku Taukilla!")
3) Herkkyys ("Jo on miehellä nyrkit herkässä.")
4) Ei pelkää naisia ("Taukki hakkaa naiset hiljaiseksi")
5) Viriliteetti ("Taukkis siementää vaikka astianpesukoneen.")
6) Tuksu ("99.999 Suomen miehistä kadehtii Taukkia kun se menee naimisiin Tuksun kanssa. Ne loput on mielisairaita natseja ja joutuu helvettiin.")
Saadun palautteen perusteella "Taukille" on kehitelty sarja inspiroivia sloganeita kirkastamaan hänen kruunuaan kansalaistemme mielissä ja sydämissä.
"Toiset tykkää taukimmasta!"
"Mies, nyrkki ja nerous."
"Yksi tykkää äidistä, toinen tyttärestä, Taukki hakkaa molemmat."
"Taukki + Tuksu = Vajakki muksu."
"Neekerinaisessa ei mustelmat näy."
"Mies, ääni, kalsarit."
"Tyhmempää akkaa, Taukki siementää ja hakkaa."
"Taukin rouvana saat pahoinpitelykuvasi lehteen."
"Mies, hitti, musta silmä."
"Hakattu akka ei sano vastaan."
"Lapsi on hiljaa kun sen hakkaa."
"Romantiikkaa on vetää vaimoa pataan hääyönä."
"Mies, känni ja aivot."
"Nainen - valitse Taukki ja vietä Sikajuhlia joka päivä."
"Mieluummin Taukilta nyrkkiä kuin laulua."
"Taukin hitti - nyrkki silmään."
"Hittiä pukkaa sano Taukki ku akkaansa päähän löi."
"Taukki, Sibelius ja Runeberg - kansakuntamme äänet."
"Taukki käveli Gambian kaduilla torilta ostamansa apinan kanssa. 'Onko toi vähä-älyinen elukka sulle sukua', huusivat ohikulkijat ivallisesti. 'Ei kun torilta löysin sen', apina vastasi."
"Taukki - laulava nyrkki."
"Taukin keikka on lyhyt mutta verinen."
"Sammunut Taukki ei lyö."
Me mainostoimisto Lahnassa uskomme vakaasti että kampanjamme tulee muuttamaan kansalaisten mielipiteen "Taukista" ja hinaamaan hänen jo vähän tahriintuneen julkisuuskuvansa reippaasti plussan puolelle.
11.1.13
Adolfin seikkailut
Kirmatessaan työpäivän päätteeksi Reichstagista kotiin Bunkkeriin Kolmannen valtakunnan valtakunnankanslerilla Adolf Hitlerillä oli kevättä rinnassa. Kuulas kirkas aurinko lämmitti mukavasti, linnut lauloivat pitkin Ku'dammin puiden orastavia oksia ja Adolfin askel oli kevyt ja ilmava, ottipa hän aina välillä jonkin hyppyaskeleenkin; niin iloinen oli hänen mielensä.
Kesken matkan hän päätti poiketa lähimpään biergarteniin yhdelle pikaiselle, vaikka Evalla olikin jo uunissa veripalttua ja etikassa haudutettua sianpäätä - hänen lempiherkkujaan. Lehtikioskille tullessaan hän pysähtyi.
- Heil, Herr Lehtikioskinpitäjä. Teillä olisko minulle mitään firkistäfää ja opettafaista luettafaa, kun raikkaan kefäisen lasillisen olusta lähimmässä biergartenissa nautin?
- Joo heil vaan sullekin, Herr Lehtikioskinpitäjä sanoi ja heitti Adolfille lähimmän käteen osuneen lehden. - Ota vaikka tosta toi Seiska.
Adolf avasi lehden innoissaan, mutta pettymys oli valtaisa, kun hän näki sen sisällön. Räikeitä sekavia kuvia turhista mitäänsanomattomista mukajulkkiksista juopumustilan eri asteissa ja virtsaamassa eri asemalaitureille. Missä oli kansaa opettava ja yleissivistävä aineisto? Missä oli korkeita arjalaisia ideaaleja ja ylivertaista arjalaista moraalia pönkittävä, mieltä ylevöittävä aineisto? Missä olivat kuvat iloisesta germaanisesta hausfrausta, letitetyissä hiuksissaan, jonka pyöreät posket punoittavat kuin omenat ja joka ylpeänä hoitaa kotiaan ja lapsiaan, jotta kansakunta vahvistuisi ja kukoistaisi ja kasvaisi aina vaan mahtavammaksi? Missä olivat jämerien sotilaiden ja ylpeiden maanviljelijöiden kuvat? Missä mielenkiintoiset ja mukaansatempaavat artikkelit terästeollisuuden tuottamasta sotilaskypärien ja kenttälapioiden määrästä?
Närkästyneenä Adolf oli juuri valmis sulkemaan huonolla maulla toimitetun ja kerrassaan ala-arvoisen lehden ja nuhtelemaan Herr Lehtikioskinpitäjää, kun hänen katseensa osui upeaan ja fantastisen rehevään arjalaiseen naiseen, jonka rinnalla Willendorffin Venuskin näytti aliravitulta.
Rakkaus roihahti Adolfin rinnassa.
* * * * *
- Taasko pitää Puola vallata? esiliinaan pukeutunut Eva kysyi kaataessaan lisää etikkaa sianpään päälle.
Olohuoneessa Adolf pakkasi pieneen ruskeaan matkalaukkuunsa seuraavat tavarat: puhtaat alushousut, kaksi puhdasta nenäliinaa, puoli tusinaa vastasilitettyjä olkanauhoja (joissa hakaristi), kolme voipaperiin käärittyä makkaravoileipää ja piimällä täytetyn kossupullon. Pemmikaaniakin hän olisi laukkuun pakannut, mutta Herr Teurastaja Schmidt sanoi, että pemmikaanin kysyntä oli niin vähäistä, ettei sitä kannattanut pitää myynnissä. Matkalukemiseksi hän lisäsi Seiskan.
- Foi pikku Efaseni, Adolf sanoi sulkiessaan laukun. - Nyt aifan täydellisen arjalaisen naisen löytänyt olen ja hänen kanssaan lisääntyä aion ja arjalaista rotuamme jalostaa ja germaanista blondigeeniä maailmaan lisätä. Kokonaisen armeijan pieniä pyöreitä adolfeja siittää aion und mit heidän afullaan faltaamme die ganze maailman und kaikki rumat lyhyet eivaaleat untermenschit rautakorkomme alle kuin hampaattomat ruutanat murskaamme! Heil minä!
- Syötkö ensin etikassa haudutettua sianpäätä? Eva sanoi ja valeli päätä liemellä. - Äläkä taas unohda puhtaita sukkia.
* * * * *
Helsinkiin päästyään Adolf kävi ensimmäiseksi kampauttamassa ja vahauttamassa viiksensä, sitten hän vaihtoi hihaansa puhtaan hihamerkin ja osti napinläpeensä kukkasen. Matkan rasitukset olivat kuivanneet hänen kurkkuaan, joten ennen viimeistä etappia hän päätti käydä Asemaravintolassa pikaisella ohrapirtelöllä.
Ravintolan ovella haisi epämiellyttävältä, oudon savuiselta. Savun hajuun sekoittui muutakin, kuin ravintolan keittiö olisi tungettu täyteen mätiä kananmunia ja unohdettu ne sinne vuosikausiksi päästämään rikkiyhdisteitään ilmakehään.
Tuskin Adolf pääsi ovesta sisälle, kun jo hänen korviinsa kantautui kimeä vihellys.
- Hei jätkä! Tänne päin saatana!
Kesti hetken ennen kuin Adolfin silmät tottuivat ravintolan sumuiseen hämärään. Sitten hän näki kulmapöydässä tutun hahmon. Pujoparta, punainen asu, punainen viitta, sarvet ja atrain.
Paholainen.
Adolf halusi kääntyä ja kävellä ulos, mutta ei katsonut voivansa tehdä sitä ilman, että menettäisi kasvonsa Valtakunnankanslerina ja Pahuuden inkarnaationa. Joten hän jatkoi jämäkästi eteenpäin, kunnes saapui Paholaisen pöydän luo.
- Heil Aatu, Paholainen sanoi ja ojensi virnistellen kätensä Kolmannen valtakunnan tervehdykseen. Paholaisen kaverit, homokampaaja ja Matti Vanhanen, pidättelivät nauruaan.
- Herr Teufel, heil ja 666, Adolf sanoi ja vastasi tervehdykseen laimean innottomasti. Hänestä tuntui aina siltä, ettei Paholainen oikein ottanut häntä täysin vakavasti. Joskus hänestä tuntui jopa siltä, että Paholainen naureskeli hänelle selän takana.
- Mitä jätkä, istu perseelles, joko on perkele maailma vallotettu? Paholainen sanoi. - Otaks huurteisen? Vanhanen tarjoo.
Adolf istahti ja otti hörpyn eteensä asetetusta olutmukista.
- Puolen maailman läpi ja faaroja uhmaten matkannut tänne falkeaan Ultima Thuleen olen, jossa elämäni rakkaus asuu ja kosia häntä aion kuten Siegfried prinsessa Brünnhildeä kosi ja sitten hänelle satoja lapsia siitän ja arjalaiset pikku adolftukiaiset koko maailman faltaafat! Häälahjaksi faimolleni Lapin polttamassa käyn. Heil minä!
- Jaa, että piparii pitäs natsinkin saada. Mä kun aina luulin että oot gei. Minkä kulahtaneen vanhan ihrahoron sä jostain perkele kiven alta sit löysit?
Adolf kaivoi esille Seiskan ja näytti Paholaiselle kuvaa ihanasta naisesta, joka oli noitunut hänen sielunsa ja kahlinnut hänen sydämensä ikiajoiksi.
- Nimensä minun fiattoman ja sifeän arjalaisen rakastettuni Johanna Tukiainen on.
Paholainen meni hiljaiseksi ja kalpeaksi ja hänen terhakat sarvensa lurpsahtivat surulliseen puolitanaan.
- Älä jumalauta sälli! No kato saatana, samaa vosuahan mäkin tulin kosimaan! Oon rakastanu sitä aina siitä saakka kun se veti pataa ja hedelmäveitsetti sit 10-vuoden exäänsä. Siinä on kato mulle perkeleen hyvä emäntä.
Adolf tunsi kuinka hänen sydämensä lakkasi hetkeksi lyömästä.
- No jo on kato pirun kiperä tilanne, Paholainen sanoi. - Milläs hedvekillä me tää selvitetään?
Paholainen siveli hetken mietteliäästi otsaansa ja sitten pujopartaansa ja katseli ikuisuuteen. Homokampaaja ja Matti Vanhanen seurasivat pomonsa esimerkkiä.
- Hei mä kekkasin, Paholainen sanoi äkkiä ja napsautti sormiaan. - Pelataan saatana marjapussia. Se joka voittaa saa sit duunata Tunkkii ihan aertona.
Adolf piti ajatusta sopimattomana ja karkeana, mutta suostui silti, olihan hän erinomainen ellei peräti loistava marjapussin pelaaja. Paholainen veti takataskustaan avaamattoman korttipakan ja antoi Adolfin tarkastaa sen.
Peli, joka oli ratkaiseva Euroopan ja koko maailman kohtalon, alkoi.
* * * * *
- Foihan fuitton, Adolf sanoi kyynelsilmin, nousi pöydästä ja kiiruhti ulos, ettei purskahtaisi täyteen itkuun Herr Teufelin edessä. Kello ei vielä ollut neljääkään, joten harmistuksen ehtisi hyvin purkaa Puolan valtaamiseen.
Paholainen, homokampaaja ja Matti Vanhanen eivät odottaneet edes siihen asti, kunnes Adolf ehti ovesta, ennen kuin purskahtivat ilkeään nauruun.
- Lievä spede perkele, Paholainen sanoi ja karisti hihoistaan ässiä.
Matti Vanhanen lähetettiin hakemaan uusi kierros olvia ja palatessaan vaahtopäisten kanssa hän sanoi Paholaiselle:
- Ihanko oikeasti meinaat käydä kosaisemassa Tunkkia?
- No en hedvekissä, semmoseen laardiin koskis kymmenen metrin atraimellakaan, kuhan vaan pistin vähän vuittonia viiksivallulle.
* * * * *
Adolfin askel painoi, kun hän laahusti takaisin kotiin Bunkkeriin.
- Faan kyllä minä fielä näytän, hän sanoi ja heristi pikku nyrkkiään kohti taivaita. - Maailman falloitan ja sitten nähdään, kuka arfoinen fiehättäfän Johanna Tukiaisen prinssiksi on! Tänään Eurooppa, huomenna koko maailma, ylihuomenna kaunis Johanna Tukiainen! Heil minä!
Hän avasi kotioven, riisui kengät eteisessä, ettei Eva suuttuisi jalanjäljistä vastakuuratulla parketilla, muisti unohtaneensa sukat, ja meni keittiöön. Jos vaikka sianpäätä oli vielä vähän jäljellä?
Kesken matkan hän päätti poiketa lähimpään biergarteniin yhdelle pikaiselle, vaikka Evalla olikin jo uunissa veripalttua ja etikassa haudutettua sianpäätä - hänen lempiherkkujaan. Lehtikioskille tullessaan hän pysähtyi.
- Heil, Herr Lehtikioskinpitäjä. Teillä olisko minulle mitään firkistäfää ja opettafaista luettafaa, kun raikkaan kefäisen lasillisen olusta lähimmässä biergartenissa nautin?
- Joo heil vaan sullekin, Herr Lehtikioskinpitäjä sanoi ja heitti Adolfille lähimmän käteen osuneen lehden. - Ota vaikka tosta toi Seiska.
Adolf avasi lehden innoissaan, mutta pettymys oli valtaisa, kun hän näki sen sisällön. Räikeitä sekavia kuvia turhista mitäänsanomattomista mukajulkkiksista juopumustilan eri asteissa ja virtsaamassa eri asemalaitureille. Missä oli kansaa opettava ja yleissivistävä aineisto? Missä oli korkeita arjalaisia ideaaleja ja ylivertaista arjalaista moraalia pönkittävä, mieltä ylevöittävä aineisto? Missä olivat kuvat iloisesta germaanisesta hausfrausta, letitetyissä hiuksissaan, jonka pyöreät posket punoittavat kuin omenat ja joka ylpeänä hoitaa kotiaan ja lapsiaan, jotta kansakunta vahvistuisi ja kukoistaisi ja kasvaisi aina vaan mahtavammaksi? Missä olivat jämerien sotilaiden ja ylpeiden maanviljelijöiden kuvat? Missä mielenkiintoiset ja mukaansatempaavat artikkelit terästeollisuuden tuottamasta sotilaskypärien ja kenttälapioiden määrästä?
Närkästyneenä Adolf oli juuri valmis sulkemaan huonolla maulla toimitetun ja kerrassaan ala-arvoisen lehden ja nuhtelemaan Herr Lehtikioskinpitäjää, kun hänen katseensa osui upeaan ja fantastisen rehevään arjalaiseen naiseen, jonka rinnalla Willendorffin Venuskin näytti aliravitulta.
Rakkaus roihahti Adolfin rinnassa.
* * * * *
- Taasko pitää Puola vallata? esiliinaan pukeutunut Eva kysyi kaataessaan lisää etikkaa sianpään päälle.
Olohuoneessa Adolf pakkasi pieneen ruskeaan matkalaukkuunsa seuraavat tavarat: puhtaat alushousut, kaksi puhdasta nenäliinaa, puoli tusinaa vastasilitettyjä olkanauhoja (joissa hakaristi), kolme voipaperiin käärittyä makkaravoileipää ja piimällä täytetyn kossupullon. Pemmikaaniakin hän olisi laukkuun pakannut, mutta Herr Teurastaja Schmidt sanoi, että pemmikaanin kysyntä oli niin vähäistä, ettei sitä kannattanut pitää myynnissä. Matkalukemiseksi hän lisäsi Seiskan.
- Foi pikku Efaseni, Adolf sanoi sulkiessaan laukun. - Nyt aifan täydellisen arjalaisen naisen löytänyt olen ja hänen kanssaan lisääntyä aion ja arjalaista rotuamme jalostaa ja germaanista blondigeeniä maailmaan lisätä. Kokonaisen armeijan pieniä pyöreitä adolfeja siittää aion und mit heidän afullaan faltaamme die ganze maailman und kaikki rumat lyhyet eivaaleat untermenschit rautakorkomme alle kuin hampaattomat ruutanat murskaamme! Heil minä!
- Syötkö ensin etikassa haudutettua sianpäätä? Eva sanoi ja valeli päätä liemellä. - Äläkä taas unohda puhtaita sukkia.
* * * * *
Helsinkiin päästyään Adolf kävi ensimmäiseksi kampauttamassa ja vahauttamassa viiksensä, sitten hän vaihtoi hihaansa puhtaan hihamerkin ja osti napinläpeensä kukkasen. Matkan rasitukset olivat kuivanneet hänen kurkkuaan, joten ennen viimeistä etappia hän päätti käydä Asemaravintolassa pikaisella ohrapirtelöllä.
Ravintolan ovella haisi epämiellyttävältä, oudon savuiselta. Savun hajuun sekoittui muutakin, kuin ravintolan keittiö olisi tungettu täyteen mätiä kananmunia ja unohdettu ne sinne vuosikausiksi päästämään rikkiyhdisteitään ilmakehään.
Tuskin Adolf pääsi ovesta sisälle, kun jo hänen korviinsa kantautui kimeä vihellys.
- Hei jätkä! Tänne päin saatana!
Kesti hetken ennen kuin Adolfin silmät tottuivat ravintolan sumuiseen hämärään. Sitten hän näki kulmapöydässä tutun hahmon. Pujoparta, punainen asu, punainen viitta, sarvet ja atrain.
Paholainen.
Adolf halusi kääntyä ja kävellä ulos, mutta ei katsonut voivansa tehdä sitä ilman, että menettäisi kasvonsa Valtakunnankanslerina ja Pahuuden inkarnaationa. Joten hän jatkoi jämäkästi eteenpäin, kunnes saapui Paholaisen pöydän luo.
- Heil Aatu, Paholainen sanoi ja ojensi virnistellen kätensä Kolmannen valtakunnan tervehdykseen. Paholaisen kaverit, homokampaaja ja Matti Vanhanen, pidättelivät nauruaan.
- Herr Teufel, heil ja 666, Adolf sanoi ja vastasi tervehdykseen laimean innottomasti. Hänestä tuntui aina siltä, ettei Paholainen oikein ottanut häntä täysin vakavasti. Joskus hänestä tuntui jopa siltä, että Paholainen naureskeli hänelle selän takana.
- Mitä jätkä, istu perseelles, joko on perkele maailma vallotettu? Paholainen sanoi. - Otaks huurteisen? Vanhanen tarjoo.
Adolf istahti ja otti hörpyn eteensä asetetusta olutmukista.
- Puolen maailman läpi ja faaroja uhmaten matkannut tänne falkeaan Ultima Thuleen olen, jossa elämäni rakkaus asuu ja kosia häntä aion kuten Siegfried prinsessa Brünnhildeä kosi ja sitten hänelle satoja lapsia siitän ja arjalaiset pikku adolftukiaiset koko maailman faltaafat! Häälahjaksi faimolleni Lapin polttamassa käyn. Heil minä!
- Jaa, että piparii pitäs natsinkin saada. Mä kun aina luulin että oot gei. Minkä kulahtaneen vanhan ihrahoron sä jostain perkele kiven alta sit löysit?
Adolf kaivoi esille Seiskan ja näytti Paholaiselle kuvaa ihanasta naisesta, joka oli noitunut hänen sielunsa ja kahlinnut hänen sydämensä ikiajoiksi.
- Nimensä minun fiattoman ja sifeän arjalaisen rakastettuni Johanna Tukiainen on.
Paholainen meni hiljaiseksi ja kalpeaksi ja hänen terhakat sarvensa lurpsahtivat surulliseen puolitanaan.
- Älä jumalauta sälli! No kato saatana, samaa vosuahan mäkin tulin kosimaan! Oon rakastanu sitä aina siitä saakka kun se veti pataa ja hedelmäveitsetti sit 10-vuoden exäänsä. Siinä on kato mulle perkeleen hyvä emäntä.
Adolf tunsi kuinka hänen sydämensä lakkasi hetkeksi lyömästä.
- No jo on kato pirun kiperä tilanne, Paholainen sanoi. - Milläs hedvekillä me tää selvitetään?
Paholainen siveli hetken mietteliäästi otsaansa ja sitten pujopartaansa ja katseli ikuisuuteen. Homokampaaja ja Matti Vanhanen seurasivat pomonsa esimerkkiä.
- Hei mä kekkasin, Paholainen sanoi äkkiä ja napsautti sormiaan. - Pelataan saatana marjapussia. Se joka voittaa saa sit duunata Tunkkii ihan aertona.
Adolf piti ajatusta sopimattomana ja karkeana, mutta suostui silti, olihan hän erinomainen ellei peräti loistava marjapussin pelaaja. Paholainen veti takataskustaan avaamattoman korttipakan ja antoi Adolfin tarkastaa sen.
Peli, joka oli ratkaiseva Euroopan ja koko maailman kohtalon, alkoi.
* * * * *
- Foihan fuitton, Adolf sanoi kyynelsilmin, nousi pöydästä ja kiiruhti ulos, ettei purskahtaisi täyteen itkuun Herr Teufelin edessä. Kello ei vielä ollut neljääkään, joten harmistuksen ehtisi hyvin purkaa Puolan valtaamiseen.
Paholainen, homokampaaja ja Matti Vanhanen eivät odottaneet edes siihen asti, kunnes Adolf ehti ovesta, ennen kuin purskahtivat ilkeään nauruun.
- Lievä spede perkele, Paholainen sanoi ja karisti hihoistaan ässiä.
Matti Vanhanen lähetettiin hakemaan uusi kierros olvia ja palatessaan vaahtopäisten kanssa hän sanoi Paholaiselle:
- Ihanko oikeasti meinaat käydä kosaisemassa Tunkkia?
- No en hedvekissä, semmoseen laardiin koskis kymmenen metrin atraimellakaan, kuhan vaan pistin vähän vuittonia viiksivallulle.
* * * * *
Adolfin askel painoi, kun hän laahusti takaisin kotiin Bunkkeriin.
- Faan kyllä minä fielä näytän, hän sanoi ja heristi pikku nyrkkiään kohti taivaita. - Maailman falloitan ja sitten nähdään, kuka arfoinen fiehättäfän Johanna Tukiaisen prinssiksi on! Tänään Eurooppa, huomenna koko maailma, ylihuomenna kaunis Johanna Tukiainen! Heil minä!
Hän avasi kotioven, riisui kengät eteisessä, ettei Eva suuttuisi jalanjäljistä vastakuuratulla parketilla, muisti unohtaneensa sukat, ja meni keittiöön. Jos vaikka sianpäätä oli vielä vähän jäljellä?
5.1.13
Tuokaa minulle Puutarhatontun pää!
Lääninpoliisijohtaja Hans Holmér loi katseen saliin. Paikalla oli koko Ruotsin poliisivoimien kerma ja terävin eliitti. Hän rykäisi ja aloitti.
- Jåå huåmentta vann, grabbar. Nytt ån pahha tillane päällä ja me keskeyttä Palme murhhaaja ettsinnttä ja kesskitty åttamma kiinni yks sikka jocka pahhoinnpitteli yks söta flicka från Suåmmi. Tässä ån se sikka kuvva.
Holmér työnsi dian sisälle laitteeseen ja valkoiselle takaseinälle heijastui erityisen paha kuva. Se aiheutti yllättävän voimakkaan reaktion karskeissa poliisimiehissä. Yksi pyörtyi heti, toinen laski alleen ja kolmas työnsi päänsä paperikoriin ja oksensi sinne koko aamiaisensa.
- Hujj!
- Hen tåssi pahha näkköine bråttsling, univormupukuinen ylikomisario sanoi
- Jåå, minne vähhän pellästty hen, kalju lihaksikas etsiväylikonstaapeli sanoi ja uskalsi katsoa kuvaa vain sormien lävitse. - Hen isså rumma gårilla näkköne hulligaanni.
- Ånckå se Christer Petterson?
- Jåå sorry, pojkar, minne laitta ihhann väärrä kuvva. Se ålli se uhrri kuvva. Tässä nytt se åikkea kuvva av se sikka. Hen nimmi ån Puuttarhha Tåmttu allias Taicka Macke ja hen mycket tunnettu gangster jåcka myöss pettä vaimmå ja leicki pållisi.
Pyörtynyt rikosetsivä elvytettin ja allensa laskeneelle tuotiin kumihousut.
- Beck! Sinne menne till Silljja Lainn ja pittä huålli ettei murrhajja päässe i laivva till Suåmmi. Winter! Sinne tutkki kaikki auttått ettei se ålle i auttån tackaluukku!
Beck ja Winter tekivät kunniaa ja riensivät täyttämään esimiehensä käskyt.
- Jåånna Linna! Sinne menne till Slussen ja piddätä kaicki suåmmalainne siellä! Hamilton! Sinne åtta yks kerttasinkkå ja menne till Arlanda ja amppu allass kaicki lenttåkånne jåttka nåustta ilmman.
Linna ja Hamilton vetivät kättä lippaan ja juoksivat ulos.
- Kalle Blomkvist! Sinne alkka hetti kirjåitta i Hymmy palssta ja Suåmmi24 ja kaikki FC-ryhhmmä ja Seiskka bloggi kåmmenntti ja kertto mitten Jåhanna ånn uhrri ja mitte Jåhanna ånn kaunniss ja lemppeä ja mitte panttavva peppy Jåhanna ånn ja kaicki miehhet hallu hen!
Kalle Blomkvist veti molemmat kädet lippaan ja singahti läppärilleen.
- Gunvald Larsson!
Vaalea jätti Larsson ponnahti asentoon.
- Herra kaptenni!
- Sinnulle minne antta tärkkein tehttävvä. Sinne ajja tuhhatta ja sattaa till Lappland ja antta pattaan till Aertto Länsman. Sitten sinne vettä Aertto Länsman turppaan. Ja sitten sinne leippo Aertto Länsman lättynn.
Larsson veti esille kaksi magnumia.
- Saakko minne amppu hentte jalkkaann?
Vastausta odottamatta Larsson ampui kattoon ja säntäsi tiehensä.
Holmér pyyhki hikeä otsaltaan. Hyvällä tuurilla joko Puutarhatontun tai Aerto Länsmannin saisi syytteeseen myös Palmen murhasta.
- Jåå huåmentta vann, grabbar. Nytt ån pahha tillane päällä ja me keskeyttä Palme murhhaaja ettsinnttä ja kesskitty åttamma kiinni yks sikka jocka pahhoinnpitteli yks söta flicka från Suåmmi. Tässä ån se sikka kuvva.
Holmér työnsi dian sisälle laitteeseen ja valkoiselle takaseinälle heijastui erityisen paha kuva. Se aiheutti yllättävän voimakkaan reaktion karskeissa poliisimiehissä. Yksi pyörtyi heti, toinen laski alleen ja kolmas työnsi päänsä paperikoriin ja oksensi sinne koko aamiaisensa.
- Hujj!
- Hen tåssi pahha näkköine bråttsling, univormupukuinen ylikomisario sanoi
- Jåå, minne vähhän pellästty hen, kalju lihaksikas etsiväylikonstaapeli sanoi ja uskalsi katsoa kuvaa vain sormien lävitse. - Hen isså rumma gårilla näkköne hulligaanni.
- Ånckå se Christer Petterson?
- Jåå sorry, pojkar, minne laitta ihhann väärrä kuvva. Se ålli se uhrri kuvva. Tässä nytt se åikkea kuvva av se sikka. Hen nimmi ån Puuttarhha Tåmttu allias Taicka Macke ja hen mycket tunnettu gangster jåcka myöss pettä vaimmå ja leicki pållisi.
Pyörtynyt rikosetsivä elvytettin ja allensa laskeneelle tuotiin kumihousut.
- Beck! Sinne menne till Silljja Lainn ja pittä huålli ettei murrhajja päässe i laivva till Suåmmi. Winter! Sinne tutkki kaikki auttått ettei se ålle i auttån tackaluukku!
Beck ja Winter tekivät kunniaa ja riensivät täyttämään esimiehensä käskyt.
- Jåånna Linna! Sinne menne till Slussen ja piddätä kaicki suåmmalainne siellä! Hamilton! Sinne åtta yks kerttasinkkå ja menne till Arlanda ja amppu allass kaicki lenttåkånne jåttka nåustta ilmman.
Linna ja Hamilton vetivät kättä lippaan ja juoksivat ulos.
- Kalle Blomkvist! Sinne alkka hetti kirjåitta i Hymmy palssta ja Suåmmi24 ja kaikki FC-ryhhmmä ja Seiskka bloggi kåmmenntti ja kertto mitten Jåhanna ånn uhrri ja mitte Jåhanna ånn kaunniss ja lemppeä ja mitte panttavva peppy Jåhanna ånn ja kaicki miehhet hallu hen!
Kalle Blomkvist veti molemmat kädet lippaan ja singahti läppärilleen.
- Gunvald Larsson!
Vaalea jätti Larsson ponnahti asentoon.
- Herra kaptenni!
- Sinnulle minne antta tärkkein tehttävvä. Sinne ajja tuhhatta ja sattaa till Lappland ja antta pattaan till Aertto Länsman. Sitten sinne vettä Aertto Länsman turppaan. Ja sitten sinne leippo Aertto Länsman lättynn.
Larsson veti esille kaksi magnumia.
- Saakko minne amppu hentte jalkkaann?
Vastausta odottamatta Larsson ampui kattoon ja säntäsi tiehensä.
Holmér pyyhki hikeä otsaltaan. Hyvällä tuurilla joko Puutarhatontun tai Aerto Länsmannin saisi syytteeseen myös Palmen murhasta.
4.1.13
Sisarkateutta
Upeaa Johanna Tukiaista vastaan on esitetty karmeita ja katalia ja suorastaan rivoja syytöksiä. Puistattaa toistaa niitä, mutta jonkun on puolustettava kaunista Johannaa ja kumottava syytteet.
Eräässä täysin ala-arvoisessa ja huonolla maulla laaditussa, etten sanoisi kaunaisessa kirjoituksessa kauniista Johannasta väitetään esimerkiksi seuraavaa (herkimmät lukijat olkaa hyvät ja sulkekaa silmänne hetkeksi):
1) Johanna vittuilee
2) Johanna lähettelee usein ilkeitä ja kauheita tekstiviestejä omalle rakkaalle äidilleen
3) Johanna haukkuu kaikkia
4) Johanna hyökkää aina sisartaan vastaan
5) Johanna on kateellinen sisarensa elämästä
6) Johanna valehtelee
7) Johanna on tuhonnut perheensä
8) Johanna on ällöttävä
9) Johanna on aina ollut ällöttävä
10) Johannalla on vakavia ongelmia
11) Johanna suuttuu
12) Johanna huutaa
13) Johanna huorittelee omaa äitiään
14) Johannalla ei ole miehiä vaan miesongelma
15) Johanna ei tajua tilaansa
16) Johannalla ei ole aitoja ystäviä
17) Johannalla on "vaikea olla"
18) Johannalla on "paha mieli"
19) Johanna tarvitsee apua
20) Johannalla on pitkäaikainen ja liian pitkälle mennyt alkoholiongelma
21) Johannalla on lääkeongelma
22) Johanna huutaa taas lisää perheelleen
23) Johanna laiminlyö koiriaan ja antaa niiden virtsata ja ulostaa matoille
24) Johanna kurittaa koiriaan täysin mielivaltaisesti
25) Johanna leikkii kilttiä
26) Johanna ei koskaan ajattele muita kuin itseään
27) Johannalla ei ole mitään tekemistä vanhempiensa ongelmien tai suhteen tai avioliiton kanssa
28) Johanna ei siedä että kukaan sanoo vastaan
29) Johanna on tällainen ihminen joka jatkuvasti harrastaa kaikkea edellä olevaa ja se on totuus Johannasta
Ja mikä järkyttävintä -
30) Johannan "glamourajat" ovat ohi ja olleet ohi jo kauan
On täysin selvä että nämä syytökset ovat ns: Johanna Tukiainen vihaajan ja herjaajan mielipuolista tuotosta, eikä ne kirjoittanut henkilö lainkaan tunne oikeaa Johannaa. Kaikki Johannan blogia ja päiväkirjaa lukeneet tietävät että Johanna on oikeasti ihana ja herttainen ja sydämmellinen ihminen. Kaikki Johannan luonnossa tavanneet ihmettelevät oikein ääneen kuinka mukava ihminen ja viehättävä luonne hän on.
Jos Johannasta jotain voi sanoa niin sen että hän on kiva kaikkia kohtaan koko illan, mutta hän itse joutuu surullisen usein kohtaamaan ihmisten ilkeyttä ja julmuutta ja välillä jopa väkivaltaakin.
Edellä olevien syytösten esittäjän henkilöllisyys tullaan aivan taatusti selvittämään ja hän joutuu pahansuovista valheistaan vankilaan, mikä onkin oikein moiselle narsistille ja psykopaatille (joka luultavasti on väkivaltainenkin).
Toivon vain sydämestäni että poliisit löytävät hänet ensin. Muussa tapauksessa on äärimmäisen luultavaa että iljettävistä syytöksistä raivostunut, soihduin ja talikoin varustautunut väkijoukko repii hänet kappaleiksi.
3.1.13
Kirjallisuuskatsaus
Alkuvuoden suurin kirjallinen sensaatio on ehdottomasti kansallisrunoilijamme J.L. Runebergin jälkeenjääneistä papereista löytynyt alkuperäinen versio runosta Flickan kom ifrån sin älsklings möte, joka myös Sibeliuksen kauniina yksinlauluna tunnetaan.
Flickan kom ifrån sin aertos möte
Flickan kom ifrån sin aertos möte,
kom med röda händer. -- Modern sade:
»Varav rodna dina händer, flicka?»
Flickan sade: »Jag har hackat aerto
och på hans hjässa söndrat mina nävar.»
Åter kom hon från sin aertos möte,
kom med röda läppar. -- Modern sade:
»Varav rodna dina läppar, flicka?»
Flickan sade: »Jag har bitit aerto
och med blodet målat mina läppar.»
(Vosu tuli ruutanansa luota,
Mude sano: 'Mittee siun käet on punaaset?'
Vosu sano: 'Leivoin ruutanaa pataan
nyt on handu iha klesa.'
Taas tuli vosu ruutanansa luota,
Mude sano: 'Mittee siun suu o ihaa punaanen?'
Vosu sano: 'Safkasin ruutanan posket,
vähänks jäbä huusi ja blöödas.'
- Suom. Paavo Cajander - )
Ehkä vieläkin suurempi sensaatio on saman kirjallisuudentutkijan löytämä varhainen versio toisen kansalliskirjailijamme Aleksis Kiven päätyöstä, nimeltään Seitsemän tukiaista. Kirjan avainkohtauksessa lukkari yrittää takoa äidinkieltä ja blögittämistä tukiaisten koviin kalloihin, huonolla menestyksellä. Tukiaiset karkaavat ja joutuvat isolla kivellä näätien piirittämiksi. Lopulta he pakenevat Impi-Miamiin ja menevät kaikki naimisiin Udin kanssa.
Sangen epätodennäköistä on kuitenkin että sama tutkija on löytänyt myös erikoisen version Cervantesin suuresta romaanista. Väitetyssä versiossa Donna Quituxu kiertää uskollisen aseenkantajansa Sankooma Panzan kanssa maan räkälöitä riisumassa vaatteitaan ja käy jatkuvaa sotaa tuulimyllyjä vastaan, kuvitellen niiden olevan Johanna Tukiainen vihaajia ja herjaajia. Quituxu menettää järkensä tajutessaan vihdoin että hänen rakastettunsa, kaunis Dulcinaerto ei olekaan mitään muuta kuin hampaaton Lapin ruutana ja kaiken lisäksi väkivaltainen psykopaatti ja narsisti, ja glamourelämä pelkkää lumetta. Onneksi Urban-maisteri ilmaantuu loppukohtauksen speed dating -tilaisuuteen ja kosii Quituxua polvillaan.
Väinö Linnan Tuntematon tukiainen on vain kaunista haaveunta.
Flickan kom ifrån sin aertos möte
Flickan kom ifrån sin aertos möte,
kom med röda händer. -- Modern sade:
»Varav rodna dina händer, flicka?»
Flickan sade: »Jag har hackat aerto
och på hans hjässa söndrat mina nävar.»
Åter kom hon från sin aertos möte,
kom med röda läppar. -- Modern sade:
»Varav rodna dina läppar, flicka?»
Flickan sade: »Jag har bitit aerto
och med blodet målat mina läppar.»
(Vosu tuli ruutanansa luota,
Mude sano: 'Mittee siun käet on punaaset?'
Vosu sano: 'Leivoin ruutanaa pataan
nyt on handu iha klesa.'
Taas tuli vosu ruutanansa luota,
Mude sano: 'Mittee siun suu o ihaa punaanen?'
Vosu sano: 'Safkasin ruutanan posket,
vähänks jäbä huusi ja blöödas.'
- Suom. Paavo Cajander - )
Ehkä vieläkin suurempi sensaatio on saman kirjallisuudentutkijan löytämä varhainen versio toisen kansalliskirjailijamme Aleksis Kiven päätyöstä, nimeltään Seitsemän tukiaista. Kirjan avainkohtauksessa lukkari yrittää takoa äidinkieltä ja blögittämistä tukiaisten koviin kalloihin, huonolla menestyksellä. Tukiaiset karkaavat ja joutuvat isolla kivellä näätien piirittämiksi. Lopulta he pakenevat Impi-Miamiin ja menevät kaikki naimisiin Udin kanssa.
Sangen epätodennäköistä on kuitenkin että sama tutkija on löytänyt myös erikoisen version Cervantesin suuresta romaanista. Väitetyssä versiossa Donna Quituxu kiertää uskollisen aseenkantajansa Sankooma Panzan kanssa maan räkälöitä riisumassa vaatteitaan ja käy jatkuvaa sotaa tuulimyllyjä vastaan, kuvitellen niiden olevan Johanna Tukiainen vihaajia ja herjaajia. Quituxu menettää järkensä tajutessaan vihdoin että hänen rakastettunsa, kaunis Dulcinaerto ei olekaan mitään muuta kuin hampaaton Lapin ruutana ja kaiken lisäksi väkivaltainen psykopaatti ja narsisti, ja glamourelämä pelkkää lumetta. Onneksi Urban-maisteri ilmaantuu loppukohtauksen speed dating -tilaisuuteen ja kosii Quituxua polvillaan.
Väinö Linnan Tuntematon tukiainen on vain kaunista haaveunta.
Subscribe to:
Posts (Atom)