Puutarhatonttu pohtii

Se se vasta se joulu meillä outo oli. Kun se yksi paksu tyttö joka aina jouluksi meitille tunkee kinkut ja niin pottulootat ja suolasilakat syömään ja kiljut ja ruskat juomaan niin se paksu tyttö oli ihan muualla ja niin ei tänä jouluna talossa yhtään poliisejakaan sähkötsokkivempeleitten kanssa käynyt eikä sairasauto piipaapillijänsä pihalla ulvottanut. Ja riittipä tänä vuonna sitä kinkkua meitillekin. Ja uskalsi pukkikin tulla sisälle taloon kun ei kukaan siltä hampaita kurkkuun hakannut. Se on se paksu tyttö kova syömään eikä yhtään tykkää jos koskeepi ruokiin joku muu.

Illumanaatit ne minua peloittavat kyllä. Että kun ne siellä televiitsiossa aina esiintyvätten ja niitä merkkejänsä näyttävätten. Niin että aina taulut lattialle naulatuilta seiniltä putoilevat. Ja vielä sellaisia ne illumanaatit on että kun maailman valloittaneet ovat he niin pitää kaikkien tavallistenkin ihmisten ryhtyä televiitsiossa ketkuttamaan ihtejänsä puolinakupellenänsä vattakarvat vilkkujen niinkuin se yksi paksu tyttö ja tekemään niitä illumanaattien merkkejä ja kitarisat hytkyjen laulamaan että "sinussa on roimaa taikamakevoimaa, kanna minut paariin korillamies!" ja "seeeeggggggssssshhh!!!!" että taulut lattialle naulatuilta seiniltä putoilevat. Niin että ei niitä tauluja enää pahemmin niille naulatuille seinille ripustaa kannata kun on näitä illumanaatteja joka puolella niin ettei nukkumaan uskalla mennä ennen kuin on sänkyn alta tarkastanut että onko siellä illumanaatti lymyilemässä niitä naulaseinätaulumerkkejänsä niin näyttämässä. Niin että minä minun tauluja suosiolla lattialla pidän.

Se on se yksi paksu tyttö nyt ihtellensä vihtoin sulhasen löytänyt. Kun on hällä niin paljon sitä huonoa tuuria lemmessä ollut. Kun aina ovat ylkät niin niiksi pyllyseksujaaleiksi paljastuneet ja sitten se oli se yksi Lapin mies joka aina itki. Niin hänen kanssa se paksu tyttö naimisiinkin meni mutta heti se lapinvollottaja sinne Kallijoon katosi eikä sen jälkeen ole miestä löytynyt. Niin sekään se lapinvollottaja ei tykännyt kun aina päin näköä vedeltiin. Mutta nyt on onneksi tämä yksi Piiperö-poika Lappeenrannasta jonka kanssa se paksu tyttö ihan Espanjaan lemmenlomalle lähdössä on. Niin se on kiva että vihtoin löysi miehekkään sulhon eikä aina sellaista röhnäkettä joka tykkää lainailla sen paksun tytön sukkahousuja ja korsetteja ja sitten niitä piloille venyttää kun toisten karjujen kanssa sitä nakkija sinne ahteriin survoo. Niin että voi sitten siltä se paksu tyttö sitä rahaa vonkuva.

Sitä minä vaan että jos se Jeessus minun selkäkarvoihin ilmestyy. Että tuleeko sille kovinkin hiki kun on ihopaita ja laamapaita ja villapaita ja villatakki ja sarkatakki päällä. Ja uskaltaako sitä ollenkaan saunaankaan mennä tai ainakaan löylyvä heittää kun ei ne partajehutit siellä Pyhällä maalla saunaan ole tottuneet. Ei olisi kiva se kun Jeessus selkäkarvoihin pökertyisi, saattaisi pastorit vihastua kovasti.

Niin se meitin fallesmanni sanoo että pitää kohta raastupaan taas mennä. Kun tämä paksu tyttö kaikkea tihutyötä on taas tehnyt ja niin vastaantulijaa kuin tuttuakin muksinut ja nyrkillä päähän mätkinyt. Sitten se paksu tyttö on meitin kotona ikkunoita säpäleiksi laittanut kun ei sitä sisälle ole päästetty. Nälkä oli sillä paksulla tytöllä. Kovasti on fallesmanni ja ylituomari niin sitä paksua tyttöä sinne kuritushuoneeseen telkejämässä kun se niin kovasti kaikkia muksia tykkää. Mutta ihan hyvä tyttö on se paksu tyttö kun sille ruokaa ja paloviinaa ja rahaa ja pillerijä antaa ja tekee niinkuin se käskee eikä sille vastaan sano niin harvoin silloin nyrkkijä otsaan tulee. Jos hyvällä päällä se muuten on.

Niin että sitä vaurasta uutta pyllyreikää vaan teitille kaikille! Paitsi pyllyseksujaaleille.

Tuksuus ei pala tulessakaan

Vuosi 2015 tulee olemaan ratkaisevan tärkeä Suomelle kansakuntana. Se on vuosi jolloin mitataan onko Suomen Tasavalta - Republiken Funland oikeasti oikeusvaltio ja mikä tätä maata oikein vaivaa. Se on vuosi jolloin otetaan selvää onko Suomi hyvän vai pahan maa ja joutuuko Jahve kera siipikreitlenksimiehensä Tukkajeesuksen kurittamaan hamraata venäläistä Isänmaata ankaralla hedelmäveitsikädellä ja laittomalla sähköshokkilaitteella vuitton.

Vuosi 2015 on vuosi jolloin viimeinkin nähdään saako tytär soveltaa oikeutettuja kurinpitotoimia isäänsä joka on myynyt oman tyttärensä medialle. Rahasta. Ahneuttaan. Oman esikoistyttärensä, tarkennettakoon vielä.

Suomen kohtalon päiväksi on valittu helmikuun kuudes. Sen päivämäärän tulevat jälkipolvet muistamaan - joko hyvässä tai pahassa - päivänä jolloin koemme kansallisen harmageddonin ja ylipainoiset mädziklaiffin etusormenkäyttötaitoiset barbistripparit ylöstempaistaan käräjäoikeudesta Taivaaseen suoraan muiden marttyyrikuoleman kokeneiden pyhimysten kuten Kikan, Miss Suomi sisko Jullian ja sen roikkuvanaamaisen mänädzerinsa ampumaksi joutuneen laulajan rinnalle, tai päivänä jolloin oikeus tapahtuu ja Taikamake saa uudestaan turpaansa koska ei veläkään ole pyytänyt anteeksi sitä että räikeän jumalaapilkkaavasti kyseenalaisti oman maan esikoistyttärensä kiistatttoman glamourtodellisuuden.

Millaisessa maassa yleinsä edes sallitaan sellainen galaktinen vääryys että oma isä antaa haastattelun lehdistölle ilman tyttärensä lupaa ja virallista suostumusta? Millaisessa maassa sallitaan että oma isä sanoo että tyttären glamourelämä on pelkästään tyttären omassa päässä? Onko mikään ihme jos kyseinen isä tahi "isä" tapahtuman jälkeen joutuu väkivallan kohteeksi? Voiko hän totuuden nimessä syyttää ketään muuta kuin itseään? Kansakunta ei hevillä sulata rakastettuun suosikkikohublondikaunottareensa kohdistuvaa Johanna Tukiainen herjausta, ihan doksina vaan.

Valitettavasti on sanottava että uskoni Suomen oikeuslaitokseen on tällä hetkellä todella vähissä. Tuomarit eivät vaan tunnu ymmärtävän että vankilaan kuuluvat oikeat rikolliset, ei kaunis Johanna Tukiainen joka on blondannut tukkansa takaisin ja kaiken lisäksi laihtunutkin neljä kiloa. Ja sitä ennen viisi kiloa. Vankilaan kuuluu esimerkiksi aerto rotta joka ei ikinä maksanut vuokraa siitä että ei koskaan asunut Jollaksessa vuokralla, aamiaspihtari Lahtonen ja kaikki jotka netissä väittävät Johannaa lihavaksi vaikka jokainen vähänkin älykkäämpi ihminen tajuaa että kuka tahansa voi ladata nettiin pysäytyskuvia Johannasta joissa hän luonnollisesti näyttää paksulta ja ruumalta koska pysäytyskuvat ovat määritelmällisestikin pysäytyskuvia.

Tästä johtuen olen ihan urbanina päättänyt tarjoutua Johannan oikeudenkäyntiin luonnetodistajaksi ja käsi Seiskalla vannoa että en ole ikinä nähnyt Johannan hakkaavan ketään enkä etenkään ole ikinä nähnyt Johannan hakkaavan Puutarhatonttua vaikka se joukkopsykoosigorilla jos kuka todella ansaitsisi ottaa pataan ihan pidemmän kaavan mukaan ja jos Tuksu sen läsnäollessani hakkaisi niin katselisin ihan lunkisti toiseen suuntaan ja oisin ihan että emmä mitään oo nähny. Lisäksi aion tehdä tuomarille ja jurylle selväksi että Johanna vastustaa aidsia huulipunalla ja on puheissaan ja kirjoituksissaan lukemattomat kerrat tukenut Hurstin pojan, Punaisen Ristin ja Amnestyn toimintaa erittäinkin huomattavilla rahasummilla ja että Tukkajeesus ilmestyi kauniin Johannan pesemättömään takkutukkaan Olympia Stationilla ei pelkästään tukeakseen Johannaa hänen pyhässä oikeustaistelussaan pahuuden satanistisia antiglamourvoimia vastaan vaan myös ja ennen kaikkea merkkinä siitä että Johanna saa hakata kenet sitä sattuu huvittamaan. Joten kannattaako heittää Tuksu linnaan ja saattaa koko Suomi pamipäisen Tukkajeesuksen sekoboltsirageilun uhriksi, kannattaako?

Jos Tuksu vielä pistää mulle satasen pimeänä käteen niin olen valmis todistamaan että Tuksu oli ihan muualla hakatessaan Tontun ja että se de facto oli aerto tai Metro-Boli joka Tontun hakkasi. Ja että tarkemmin ajatellen Tonttu hakkasi itse itsensä lyömällä itseään viinipullolla päähän ja puremalla itse itseään poskeen ja että Tuksu ei osaa edes laittaa kättä nyrkkiin ja että se mikään puukko ollu vaan hedelmäveitsi ja että mustalaiset sitä autoa ajo ja pakotti Tuksun ottamaan syyn niskoilleen ja että Tuksun nimi ON oikeasti Mia Nieminen ja että TUKSUHAN se tässä UHRI ON!

Sillä totuus ei pala tulessakaan.

Joten mikäs hätä Tuksulla on?