Pakko sanoa että harmittaa kauheasti kauniin Johanna Tukiaisen puolesta. Tää ei vaan ole reilua. Mikä tätä maailmaa vaivaa?
Koko pitkän synkän kylmän talven on kaunis stahanovilainen petite-Johannamme ahkeroinut ja painanut keikkaa joskus jopa yli-inhimillisen raastavaan yhden työtunnin viikkotahtiin - ja sen lisäksi vielä, sydämensä hyvyyttä, jalosti ja pyyteettömästi, asiasta minkäänlaista numeroa tekemättä, tehnyt vapaehtoistyötä kertomalla puolustuskyvyttömille ja pakomahdollisuutta vailla oleville rullatuolidementikoille aertosta, Udista, Ripuliasta (RIP!) ja Tukka-Jeesuksen kreitlenksikkäästä ilosanomasta genuiinilla 3/3-pianosästyksellä. Joten hän jos kuka on ansainnut loman.
Mutta eikös se lomakin ole pakko pilata.
Heti kättelyssä, ennen kuin lentokentälle on edes päästy, kateellinen Äksypiksu tunkeutuu Johannan Albertinkadun hulppeaan ja käytännöllisesti katsoen koirankakattomaan omistusasuntoon ja kavaltaa Johannan koirat. Taas. Jos eläinten ystävä Johanna ja koirat ovat keskenään sopineet että niitä ei pissateta eikä ruokita matkan ajan niin mitä se Äksypiksulle kuuluu? Ja eihän koiran edes tarvitse käydä pissalla ja kakalla jos ei sitä pariin viikkoon syötetä eikä juoteta.
Seuraavaksi lentoyhtiö KLM möhlii kauniin Johannamme jatkolennon. Kahdesti. Ja ihan turha tulla selittämään että niin olisi känynyt jos Johanna olisi ollut joku hamraa tuulipukuun pukeutunut silmälasipäinen ja ruma brunetti. Tahalliselta kateudeltahan tämä jälleen haiskahtaa. Kaiken lisäksi itaralta äidiltä - tuolta rahan pahimmalta valtiattarelta - saadut matkarahat loppuvat jo menomatkan aikana. Kysynkin nyt, minkälainen äiti kustantaa melkein 40-vuotiaalle tyttärelleen matkan Hawaijiseen mutta antaa matkalle ihan liian vähän käyttörahaa? Juuri tästäkö nyt piti mennä pihistämään jotta saadaan ne asuntolainan lyhennykset kuitattua ja joulupöytä notkumaan rikkaiden näkkileivästä ja korskeasta alennusmyyntilauantaimakkarasta? Häpeä, Marja Tukianen, sinä huono huono ihminen!
Kun vihdoin päästään Amerikan kultamaille, jossa kauniin Johannan kansainvälistä tyyliä arvostetaan, niin johan muuttuu ääni kellossa. Vai muuttuuko sittenkään?
Ei, sama kateus, kiusaaminen ja julkinen nöyryyttäminen jatkuu, suorastaan yltyy.
Yökerhon vessassa 20-vuotta nuoremmat ja 50 kiloa laihemmat kaunottaret ivaavat ja nauravat päin naamaa, hotellin kauhistunut turvamies luulee venäläiseksi supersize-horoksi, vastaantulevat irvileuat kyselevät naurua pidellen onko Johanna supermodel vai elokuvatähti ja kehuvat "laulutaitoa". Joka kadunkulmassa joku jekuttelija kehuu ja uskottelee vähän yksinkertaiselle ja säälittävän herkkäuskoiselle Johanna-rassukalle olevansa milloin mallitoimiston johtaja, milloin levymoguli, milloin elokuvatuottaja. Ja luonnollisesti he kaikki tahtovat tehdä kohukaunottaremme kanssa yhteistyötä koska onhan Seiskaliveen heikolla suomenkielen taidolla raapustetut omakehut ja Lööppijulkkiksen nettiin pusketut playback-esitykset maailmalla ja etenkin USA:ssa pikatie supertähteyteen. Etenkin jos on keski-ikäinen ja ylipainoinen ja vaaleaa tukanväriä vaille aito blondi.
Eikö Tuksu todellakaan saa olla rauhassa edes Hawaijisessa? Sielläkin pitää kiusata ja Johanna Tukiainen herjata häntä päin naamaa vain siksi että hän on kaunis ja menestynyt ja amerikkalaiset ovat hänelle kateellisia? Eivätkö ihmiset siellä ymmärrä että kaunis Johanna puhuu täydellistä amerikanenglantia ja ymmärtää jopa Fahrenheit-asteikonkin?
Kaiken huipuksi joku keltainen ruipelo tikkumies kuvaa videolle harakiriyrityksensä nostaa Tuksu maasta suoralla kyykkyvedolla, romahtaa hyllyvien glamourlaardien alle ja pistää videon vitsinä youtubeen. Ja niin Hymy kuin Ilta-Sanomatkin ivaa videota ja kauniin Johannan kiloja vaikka Johanna on tänäkin vuonna laihtunut viisi kiloa melkein joka kuukausi ja matkallakin neljä ja helppohan se on pysäytyskuvalla saada kenet vaan näyttämään lihavalta.
Ja Tuksu-parka, tuo sumeahkolla älyllä varustettu kiloprinsessa, jakaa itse videota iloiten, tajuamatta yhtään että taas hänelle nauretaan niin hamraassa venäläisessä Suomessa kuin Miamisessakin.
Ja unelmaloma on taas ihan pilalla. Miksi kaikki ovat hänelle niin kateellisia?
Onko mikään ihme että harmittaa ihan kauheasti kauniin Johannan puolesta? Ei ole reilua ei. Mikä tätä Amerikan maata vaivaa? Mutta se lohduttaa ettei Johanna taaskaan itse tajua missä mennään. Tukkajeesukselle kiitos siitä.
30.12.14
12.12.14
Lusija
Lusija syntyi vuonna 1978 Jollaksessa, Helsinkisessä. Hänen isänsä, joka oli ylhäistä sukua oleva savolainen ja osa-aikainen puutarhatonttu, joutui joukkopsykoosiin Lusijan ollessa hyvin nuori, ja hän jäi äiteineen vaille sponsoria. Tuohon aikaan Jollaksessa jokaisella naisella piti olla sponsori, joka oli hänen taksi- ja baarilaskuistaan vastuussa. Ensin se oli isä ja sitten aviomies, tarvittaessa myös veli saattoi toimia siskonsa sponsorina esimerkiksi lentolippuja ostettaessa.
Isän joukkopsykoosin ja Hymylle myöntämän luvattoman haastattelun ja pataan ottamisen jälkeen perhettä kohtasi kuitenkin toinen onnettomuus, kun Lusijan Miss Suomi sisko Jullia sairastui rikkaiden diapeetautiin numero yksi, josta selviytymismahdollisuudet olivat tuohon aikaan kovin pienet. Vuoden sairauden jälkeen sisko Jullian voimat alkoivat heiketä. Lusija kuuli kuitenkin, että keskiolutbaarikeikoilla moni on kokenut ihmeparantumisen ja saanut ilmaisia trinkkejä kaatamalla ruokakermaa Onnin ja Toivon päälle. Lusija saikin Miss Suomi siskon suostutelluksi tulemaan kanssaan keikkakiertueelle siskoslesboilemaan kanyylit vilkkuen.
Ihme tapahtui ja Lusijan pään seudulle tuuheaan maailman kalleimpaan tekotukkaan ilmestyi Tukkajeesus joka uutisoitiin aina Miamisessa saakka ja sisko kuoli, jolloin Lusija päätti kääntyä glamourinuskoon ja hän vannoi pysyvänsä neitsyenä Pyhän Pretty Womanin tavoin. Oman myötäjäisosuutensa Lusija pyysi itselleen ja käski Veikko Hurstin pojan ja Amnestyn jakaa sen niille köyhille keskiolutkapakan pitäjille joiden kapakkaan hänellä ei vielä ollut porttikieltoa. Perheen palvelija Tuomela kertoi Lusijan sulhaselle pääministeri Ilkka Kanervalle, että Lusija oli jakanut myötäjäiset keskioluträkälöille ja McDonaldsiin ja että hän ei menisikään naimisiin tämän kanssa, vaan on kääntynyt glamourinuskoon ja menee winterwunderbaumeissa naimisiin jonkin varakkaan jalosukuisen porohidalgon Aerto Länsmannin kanssa.
Mustasukkainen ja harhaan johdettu sulhanen pääministeri Ilkka Kanerva ilmiantoi rahasta Lusijan tekstiviestit Hymy-lehdelle ja sosiaalopornoon erikoistuneelle Metro-Bolille, koska tuolloin hamraassa venäläisessä Helsinkisessä glamour oli kielletty. Lusija joutui oikeuden eteen, jossa hänet todettiin syylliseksi rattijuoppouteen ja pahoinpitelyihin ja vähän muuhunkin ja tuomittiin vietäväksi Magic Lifen ja pakotettavaksi showtanssiin ja champagnanjuontiin. Tällöin Tukkajeesus kuitenkin täytti Lusijan ruskalla ja kebabilla, ja hän muuttui niin painavaksi, että häntä ei pystytty poliisivoimin siirtämään. Vaikka apuun tuotiin vetohärkiäkin, Lusija pysyi järkähtämättä paikoillaan Albertinkadulla. Kun häntä ei saatu siirrettyä, hänet kertomuksen mukaan päätettiin laittaa yhdyskuntapalvelukseen. Lusijan ympärille rakennettiin suihku, ja häntä valeltiin saippualla ja shampoolla ja muilla desinfioivilla pesunesteillä.
Pesu ei kuitenkaan pystynyt vahingoittamaan Tukkajeesuksen ja spiruliinan täyttämää Lusijaa. Lopulta hänet ylöstemmattiin Miamin Continuumin, jossa hänen kansainvälistä tyyliään arvostettiin.
Isän joukkopsykoosin ja Hymylle myöntämän luvattoman haastattelun ja pataan ottamisen jälkeen perhettä kohtasi kuitenkin toinen onnettomuus, kun Lusijan Miss Suomi sisko Jullia sairastui rikkaiden diapeetautiin numero yksi, josta selviytymismahdollisuudet olivat tuohon aikaan kovin pienet. Vuoden sairauden jälkeen sisko Jullian voimat alkoivat heiketä. Lusija kuuli kuitenkin, että keskiolutbaarikeikoilla moni on kokenut ihmeparantumisen ja saanut ilmaisia trinkkejä kaatamalla ruokakermaa Onnin ja Toivon päälle. Lusija saikin Miss Suomi siskon suostutelluksi tulemaan kanssaan keikkakiertueelle siskoslesboilemaan kanyylit vilkkuen.
Ihme tapahtui ja Lusijan pään seudulle tuuheaan maailman kalleimpaan tekotukkaan ilmestyi Tukkajeesus joka uutisoitiin aina Miamisessa saakka ja sisko kuoli, jolloin Lusija päätti kääntyä glamourinuskoon ja hän vannoi pysyvänsä neitsyenä Pyhän Pretty Womanin tavoin. Oman myötäjäisosuutensa Lusija pyysi itselleen ja käski Veikko Hurstin pojan ja Amnestyn jakaa sen niille köyhille keskiolutkapakan pitäjille joiden kapakkaan hänellä ei vielä ollut porttikieltoa. Perheen palvelija Tuomela kertoi Lusijan sulhaselle pääministeri Ilkka Kanervalle, että Lusija oli jakanut myötäjäiset keskioluträkälöille ja McDonaldsiin ja että hän ei menisikään naimisiin tämän kanssa, vaan on kääntynyt glamourinuskoon ja menee winterwunderbaumeissa naimisiin jonkin varakkaan jalosukuisen porohidalgon Aerto Länsmannin kanssa.
Mustasukkainen ja harhaan johdettu sulhanen pääministeri Ilkka Kanerva ilmiantoi rahasta Lusijan tekstiviestit Hymy-lehdelle ja sosiaalopornoon erikoistuneelle Metro-Bolille, koska tuolloin hamraassa venäläisessä Helsinkisessä glamour oli kielletty. Lusija joutui oikeuden eteen, jossa hänet todettiin syylliseksi rattijuoppouteen ja pahoinpitelyihin ja vähän muuhunkin ja tuomittiin vietäväksi Magic Lifen ja pakotettavaksi showtanssiin ja champagnanjuontiin. Tällöin Tukkajeesus kuitenkin täytti Lusijan ruskalla ja kebabilla, ja hän muuttui niin painavaksi, että häntä ei pystytty poliisivoimin siirtämään. Vaikka apuun tuotiin vetohärkiäkin, Lusija pysyi järkähtämättä paikoillaan Albertinkadulla. Kun häntä ei saatu siirrettyä, hänet kertomuksen mukaan päätettiin laittaa yhdyskuntapalvelukseen. Lusijan ympärille rakennettiin suihku, ja häntä valeltiin saippualla ja shampoolla ja muilla desinfioivilla pesunesteillä.
Pesu ei kuitenkaan pystynyt vahingoittamaan Tukkajeesuksen ja spiruliinan täyttämää Lusijaa. Lopulta hänet ylöstemmattiin Miamin Continuumin, jossa hänen kansainvälistä tyyliään arvostettiin.
26.11.14
Tuksu Roast
Vihdoin on Miamisesta kantautunut tänne hamraaseen venäläiseenkin oiva tapa julkisessa tilaisuudessa kunnioittaa kansakunnan suurimpia ja rakastetuimpia viihdejulkisuuden hahmoja kuten Versa Keskistä, Taukkia ja Matti Klingeä hiillostamalla ja nolaamalla heitä ei niinkään hienovaraisesti ja usein melko suoraan henkilöönkin ja sen traagisiin puutteisiin ja sielun tuskallisiin murroskohtiin käyvillä vitseillä jotka saattavat juhlakalun sangen kyseenalaiseen valoon mutta josta potentialisesti piinallisesta tilanteesta hän kuitenkin loppujen lopuksi selviää nolaantumatta ja voittajana terveen itsetuntonsa, luontaisen huumorintajunsa ja ennen kaikkea valtaisan itseironiansa avulla. Kuten Versa Keskinenkin teki.
On vain ajan kysymys koska tämä kunnia suodaan niin älykköpiirien kuin poliitisten vaikuttajiemmekin suosikille ja estraadiviihteemme ruokakermaveteraanille Johanna Tukiaiselle jonka itseironia ja kyky nauraa itselleen ja omille mokilleen hakee vertaistaan tässä maailmassa.
Ohessa materiaalia tulevan hiilostuksen vapaaseen käyttöön, hyvällä maulla totta kai.
Tuksu ja esikoispikkukoira Nassu pyrkivät baariin. Ovella ovimies pysäytti voimakaksikon. "Ootko opettanu tolle pesemättömälle oliolle että pöydistä ei kerjätä, ketään ei purra ja lattialle ei paskota?" ovimies kysyi. "Minun koirani on saanut täydellisen jenkkiläisen kotikasvatuksen!" Tuksu vastasi äkäisesti. "Eikun mä puhuin tolle koiralle", ovimies sanoi.
Tuksu meni Siwaan ja tilapäisen kassavirtaongelman vaivatessa hän päätti väärinkäsittää illallisensa. "Meinaatsä hei maksaa noi sun kassiin jemmaamat siiderit?" Siwan hamraa ja ruma ja tummatukkainen ja lähiössä asuva läski kassayksinhuoltajaneiti kysyi kun Tuksu yritti ohittaa maksupisteen asianmukaista maksusuoritusta suorittamatta. "Ettekö te tiedä kuka minä olen!" Tuksu huudahti loukkaantuneesti. "No en todellakaan tiedä", rumiin silmälaseihin ja ahtaaksi jääneeseen tuulipukuun ja miesmäiseen lyhyttukkaisuuteen sonnustautunut kateellinen kassayksinhuoltajaneiti vastasi. "No hyvä", Tuksu sanoi ja juoksi kassi kilisten ulos.
Usein Tuksun ammatilliset estraadipalvelukset mielletään hinnakkaiksi, onhan ex-rvaturhapuro ilmoittanut kuukausihinnakseen €10 000. Vuositasolla tämä tekee huikeat €120 000. Mutta tarkastelkaamme asiaa analyyttisesti. Yleinsähän Tuksun ammattikunnan edustajaa eli levylaulajaa ei vuokrata heittämään showkeikkaa vuodeksi eikä edes kuukaudeksi. Tämän oivallettuamme voimme laskea että Tuksun vuorokausitaksa on €333 - ei mikään mahdoton summa edes Forssassa tai Joensuussa. Mutta useimmiten ammattikunnan harjoittajien tanssipalveluksia käytetään tuntiveloituksella ja se onkin varsin edukkaasti vain €14.00. Kiireinen kokousta valmisteleva liikemies voi selvitä etusormitoimituksesta hyvinkin nopeasti mutta laskutettakoon häntä kuitenkin kylvöliikevartista se minimisuorite €3.50. Metro-Bolkin sen jo tiesi nimetessään sosiaalipornosarjansa. "Koko kansan Johanna, halvempi kuin Seiskan irtonumero mutta snadisti kalliimpi kuin se kaikkein halvin stobe."
Jos esiintyvä artisti ei muuten saa keikkaa niin kannattaa hakata parit vastaantulijat ja vaikka faija ja vetästä prosenttipäissäään muutama kieppi rättärillä niin johan alkaa keikkakalenteri laulaa kauniimmin kuin strippari mummoille.
Arvoitus: Aamulla se kulkee muovitekotukassa, päivällä kumitisseissa ja muhkeissa etananoissa, illalla ei ole sillä hampaita lain. Vastaus: Taikamake DTM:n amatööritransvestiittikisan palkintojenjaossa.
Tuksu päätti ryhtyä taiteilijaksi. Mutta minkä alan taiteilijaksi? Kas siinäpä visainen kysymys. Näyttelijäksi ei ollut hänellä aivoja, laulajaksi hänellä ei ollut ääntä, tanssijaksi ryhtymisen estivät hänen miehekäs olemuksensa ja ympäri kehoa pitkää kylmää talvea varten varastoidut runsaat vararasvavarannot. Maalaaminen oli myös poissuljettu vaihtoehto sillä enskeli sisko Jullia oli omassa taiteessaan itsekkäästi käyttänyt kaikki kiiltokuvaenkelit loppuun. Kuvanveistäjä? Kyllä, kuvanveistäjä hänestä tulisi. Carraran marmorin hinta oli päättää uran kuvanveistäjänä heti alkuunsa. Kunnes Tuksu kiinnitti huomiota siihen mitä hänen kahdeksi vuorokaudeksi tamperelaiseen hotelliin unohdettu pikkukoiransa teki hotellihuoneen kokolattiamatolle. Heureka! Tuksu huudahti ja kiirehti Tampereen rautatieaseman eteen. Luova paine hänen sisällään oli jo melkein liian suuri ja purkautui asfaltille yhtenä valtavana taiteellisena plastisen sommittelun keltaisena ryöppynä. Työ oli valmis. Hän oli antanut kaikkensa, jälkipolvet arvioikoot hänen katutaiteensa lopullisen arvon.
Pizzajeesus, Puurolautasjeesus ja Tukkajeesus istuivat oluella keskustelemassa kellä oli paskin rasti. "No heti jos joku lusikalla sotkee mun pintaa niin soon laaki ja vainaa", Puurojeesus sanoi ja irvisti kun sai suolaa suoraan voisilmään. "Mä oon mennyttä messiasta heti kun oregaanopurkit ja juustoraastesirottimet otetaan esille, itkettää", Pizzajeesus sanoi. "Okei, kiitti hyvistä vinkeistä", Tukkajeesus sanoi ja tunki lusikan, oreganopurkin ja juustosirottimen piiloon kreitlenksien taakse.
Tuksulta oli päässyt itseruskettava loppumaan. "Lähetääs Benzo käymään koirapuistossa", hän sanoi.
Olipa kerran heteromies joka tykkäsi viettää aikaa Tuksun kanssa. Eiku se olikin homo. Olipa kerran heteromies joka halusi Tuksun kanssa naimisiin. Eiku homo se oli. Olipa kerran heteromies joka halusi Tuksun kanssa lapsen. Eiku homo sekin oli. Jumalalle kiitos homoista. Ja siitä että bi-Tuksukin tykkää naisista.
On vain ajan kysymys koska tämä kunnia suodaan niin älykköpiirien kuin poliitisten vaikuttajiemmekin suosikille ja estraadiviihteemme ruokakermaveteraanille Johanna Tukiaiselle jonka itseironia ja kyky nauraa itselleen ja omille mokilleen hakee vertaistaan tässä maailmassa.
Ohessa materiaalia tulevan hiilostuksen vapaaseen käyttöön, hyvällä maulla totta kai.
Tuksu ja esikoispikkukoira Nassu pyrkivät baariin. Ovella ovimies pysäytti voimakaksikon. "Ootko opettanu tolle pesemättömälle oliolle että pöydistä ei kerjätä, ketään ei purra ja lattialle ei paskota?" ovimies kysyi. "Minun koirani on saanut täydellisen jenkkiläisen kotikasvatuksen!" Tuksu vastasi äkäisesti. "Eikun mä puhuin tolle koiralle", ovimies sanoi.
Tuksu meni Siwaan ja tilapäisen kassavirtaongelman vaivatessa hän päätti väärinkäsittää illallisensa. "Meinaatsä hei maksaa noi sun kassiin jemmaamat siiderit?" Siwan hamraa ja ruma ja tummatukkainen ja lähiössä asuva läski kassayksinhuoltajaneiti kysyi kun Tuksu yritti ohittaa maksupisteen asianmukaista maksusuoritusta suorittamatta. "Ettekö te tiedä kuka minä olen!" Tuksu huudahti loukkaantuneesti. "No en todellakaan tiedä", rumiin silmälaseihin ja ahtaaksi jääneeseen tuulipukuun ja miesmäiseen lyhyttukkaisuuteen sonnustautunut kateellinen kassayksinhuoltajaneiti vastasi. "No hyvä", Tuksu sanoi ja juoksi kassi kilisten ulos.
Usein Tuksun ammatilliset estraadipalvelukset mielletään hinnakkaiksi, onhan ex-rvaturhapuro ilmoittanut kuukausihinnakseen €10 000. Vuositasolla tämä tekee huikeat €120 000. Mutta tarkastelkaamme asiaa analyyttisesti. Yleinsähän Tuksun ammattikunnan edustajaa eli levylaulajaa ei vuokrata heittämään showkeikkaa vuodeksi eikä edes kuukaudeksi. Tämän oivallettuamme voimme laskea että Tuksun vuorokausitaksa on €333 - ei mikään mahdoton summa edes Forssassa tai Joensuussa. Mutta useimmiten ammattikunnan harjoittajien tanssipalveluksia käytetään tuntiveloituksella ja se onkin varsin edukkaasti vain €14.00. Kiireinen kokousta valmisteleva liikemies voi selvitä etusormitoimituksesta hyvinkin nopeasti mutta laskutettakoon häntä kuitenkin kylvöliikevartista se minimisuorite €3.50. Metro-Bolkin sen jo tiesi nimetessään sosiaalipornosarjansa. "Koko kansan Johanna, halvempi kuin Seiskan irtonumero mutta snadisti kalliimpi kuin se kaikkein halvin stobe."
Jos esiintyvä artisti ei muuten saa keikkaa niin kannattaa hakata parit vastaantulijat ja vaikka faija ja vetästä prosenttipäissäään muutama kieppi rättärillä niin johan alkaa keikkakalenteri laulaa kauniimmin kuin strippari mummoille.
Arvoitus: Aamulla se kulkee muovitekotukassa, päivällä kumitisseissa ja muhkeissa etananoissa, illalla ei ole sillä hampaita lain. Vastaus: Taikamake DTM:n amatööritransvestiittikisan palkintojenjaossa.
Tuksu päätti ryhtyä taiteilijaksi. Mutta minkä alan taiteilijaksi? Kas siinäpä visainen kysymys. Näyttelijäksi ei ollut hänellä aivoja, laulajaksi hänellä ei ollut ääntä, tanssijaksi ryhtymisen estivät hänen miehekäs olemuksensa ja ympäri kehoa pitkää kylmää talvea varten varastoidut runsaat vararasvavarannot. Maalaaminen oli myös poissuljettu vaihtoehto sillä enskeli sisko Jullia oli omassa taiteessaan itsekkäästi käyttänyt kaikki kiiltokuvaenkelit loppuun. Kuvanveistäjä? Kyllä, kuvanveistäjä hänestä tulisi. Carraran marmorin hinta oli päättää uran kuvanveistäjänä heti alkuunsa. Kunnes Tuksu kiinnitti huomiota siihen mitä hänen kahdeksi vuorokaudeksi tamperelaiseen hotelliin unohdettu pikkukoiransa teki hotellihuoneen kokolattiamatolle. Heureka! Tuksu huudahti ja kiirehti Tampereen rautatieaseman eteen. Luova paine hänen sisällään oli jo melkein liian suuri ja purkautui asfaltille yhtenä valtavana taiteellisena plastisen sommittelun keltaisena ryöppynä. Työ oli valmis. Hän oli antanut kaikkensa, jälkipolvet arvioikoot hänen katutaiteensa lopullisen arvon.
Pizzajeesus, Puurolautasjeesus ja Tukkajeesus istuivat oluella keskustelemassa kellä oli paskin rasti. "No heti jos joku lusikalla sotkee mun pintaa niin soon laaki ja vainaa", Puurojeesus sanoi ja irvisti kun sai suolaa suoraan voisilmään. "Mä oon mennyttä messiasta heti kun oregaanopurkit ja juustoraastesirottimet otetaan esille, itkettää", Pizzajeesus sanoi. "Okei, kiitti hyvistä vinkeistä", Tukkajeesus sanoi ja tunki lusikan, oreganopurkin ja juustosirottimen piiloon kreitlenksien taakse.
Tuksulta oli päässyt itseruskettava loppumaan. "Lähetääs Benzo käymään koirapuistossa", hän sanoi.
Olipa kerran heteromies joka tykkäsi viettää aikaa Tuksun kanssa. Eiku se olikin homo. Olipa kerran heteromies joka halusi Tuksun kanssa naimisiin. Eiku homo se oli. Olipa kerran heteromies joka halusi Tuksun kanssa lapsen. Eiku homo sekin oli. Jumalalle kiitos homoista. Ja siitä että bi-Tuksukin tykkää naisista.
12.10.14
Failla farfia ja hamfaifa
- Haloo Aafi? Fäffä Fufhfu!
- No heiffan, Fufhfu, mifä fulle fuuluu?
- No fe faafanan fofu Mahwffiina Aifolehmä haffaf muf ja meni hamfaaf!
- Eifö fulle jääny yhfään hamfaifa? Mulla on fenfään fielä fuuffa fiifi hammaffa.
- Fifä nyf whuufana fe fuwhfa fiinni ja fuunfele!
- Fohwi, whafas.
- Foifa mulle fu mulla ei oo fuheaifaa!
- Mullafaan ei oo fuheaifaa.
- Foi faafana fun fanffa! Fä oof fyllä NIIN hamfaafon whuufana!
- Miffei fuffajeefuf fuojellu fua fen ffyfon nywhfeilfä?
- Fuuf fiinni ny ja fuunfele! Muiffaffä ne fun ifoifäf fefohamfaaf?
- Jaa faahwin fefahwit?
- Fiffä ne hefi foffiin fänne Affehwfinfadulle!
- Muffa fu mä ife fäyfän niifä!
- Fenfin fifa! Ofaf ne hefi fun fuuffaf ja lähefäf ne mulle! AFF! Mifen mä maananfaina foin muufen lufea fanhuffille!
- Muffa fun-
- Lähefäf ne hefi fai fedän fulfa hamfaaf fuhwffuun!
- Fohwi, Fufhfu, mun affu loffuu jusf . . .
- Aafi! Aafi! Mä haluun ne fun faafin fefofamfaaf!
- No heiffan, Fufhfu, mifä fulle fuuluu?
- No fe faafanan fofu Mahwffiina Aifolehmä haffaf muf ja meni hamfaaf!
- Eifö fulle jääny yhfään hamfaifa? Mulla on fenfään fielä fuuffa fiifi hammaffa.
- Fifä nyf whuufana fe fuwhfa fiinni ja fuunfele!
- Fohwi, whafas.
- Foifa mulle fu mulla ei oo fuheaifaa!
- Mullafaan ei oo fuheaifaa.
- Foi faafana fun fanffa! Fä oof fyllä NIIN hamfaafon whuufana!
- Miffei fuffajeefuf fuojellu fua fen ffyfon nywhfeilfä?
- Fuuf fiinni ny ja fuunfele! Muiffaffä ne fun ifoifäf fefohamfaaf?
- Jaa faahwin fefahwit?
- Fiffä ne hefi foffiin fänne Affehwfinfadulle!
- Muffa fu mä ife fäyfän niifä!
- Fenfin fifa! Ofaf ne hefi fun fuuffaf ja lähefäf ne mulle! AFF! Mifen mä maananfaina foin muufen lufea fanhuffille!
- Muffa fun-
- Lähefäf ne hefi fai fedän fulfa hamfaaf fuhwffuun!
- Fohwi, Fufhfu, mun affu loffuu jusf . . .
- Aafi! Aafi! Mä haluun ne fun faafin fefofamfaaf!
11.10.14
Tukkajeesuksen prison diaries
Edellisestä känniajosta selvittiin ilman linnaa - huh huh ja kiitos TukkaMinäNi! - mutta taas vissii pukkaa uutta keissiä kun Psyko ruskapäissään heitti hellokittyninjat eilisissä häissä ja pisti hääväkeä kylmäksi. Onneksi meikä osaa lasarustemput ja oon muutenkin connected. En kyllä kestä jos tulee pyttyä, meikällä kun on sitä aiempaakin tuomiota pohjalla ja aika hevit rikosrekisterit niin kuritushuonetta kautta elinkautista tulee ihan saletisti ja joudun jonkun steroidirahtarin tukkapatjaksi!
Kuulemma mitään hätää ei ole sillä Psyko sano että pistää mopsinsa todistamaan ettei se ikinä ole hakannu ketään mutta mä en ole yhtään vakuuttunut siitä että piski ei tee ohareita ja hyväksy syyttäjän once in a lifetime -diiliä tuxuwitness protection programmissa ja saa uuden nimen, rodun ja turvapaikan Äksyn luona. Bäckuppläninä Psyko pistää enskeli Jullian glamourivalokuvan todistamaan ettei me missään häissä ees oltu ku oltii koulussa luennoimassa että miten hallita julkisuuskuvaansa fiksuilla seiskalive- ja facepostauksilla. Mä olen kummiski kaiken varalta piilottanut rautasahan Psykon muovimoppiin ja heti kun tyrmän ovi mäjähtää kiinni meitsi sahaa ittensä irti Psykon kaljusta ja vetää ittensä sellin vessanpöntöstä alas, kävi sit miten kävi, en rupee kenenkään kankikaikkosen bitsiksi!
Pyhähenki poikkes Boothillissä stobella. Se kerto että ne on jätkien kanssa funannu että jos Psyko saa kakkua ja mä joudun tiilenpäitä lukeen niin Vatikaani julistaa heti sodan Suomelle ja pistää ilmaan pinkit jahvebarbiydinkärjet koska ei Suomella oo hei mitään oikeutta tuomita oman maan naista! Se sano että Vatskun tiedehemmot on ottanu selvää että kreitlenksit selvii viiden megatonnin paukusta. Samoin Psykon etanahuulet. Voi kyllä olla että mousttalked-pytty ja Jullen klämkööl-pytty menee lommolle mutta pakko vaan hyväksyy jonkin verran collateraldämägee jos Suomi ei vaan suostu oleen oikeusvaltio jossa tukkajeesuksen haltija saa tehä mitä se haluu. Bäd njeewssiä on se että melko varmaan aerto torakka selvii isommastakin ydiniskusta.
Mun uristi briiffas muuten mua tänään että koska en oo hakenu emansipisisaatiota tai jotain niin Psyko on uriidisesti mun huoltaja ja ollaan virallisesti yksi ja sama henkilö. Mikä merkkaa sitä että kun linnatuomiot astuu voimaan niin meitsi joutuukin Psykon kaa naisten osastolle koska noi hommat menee kromosomien eikä vapaapainijan fysionomian perusteella! Sweet! Vähänks juhlaa sit ku pääsee suihkussa tiirailee hottien womansämceemammojen ahtereita ja polkujaernojen puutarhatatskoja! Tää kyllä pistää koko linnatuomiojutskan ihan uuteen valoon! Pääsis jo sinne tyrmään lusimaan! Mä tunnustan kaiken! Naisten sauna hear ai kam!
Eiku voihan tukkajeesuksen vuittoni! Eihän Psyko käy suihkussa eikä saunassa! Tulee tosi kiva elinkautinen.
Kuulemma mitään hätää ei ole sillä Psyko sano että pistää mopsinsa todistamaan ettei se ikinä ole hakannu ketään mutta mä en ole yhtään vakuuttunut siitä että piski ei tee ohareita ja hyväksy syyttäjän once in a lifetime -diiliä tuxuwitness protection programmissa ja saa uuden nimen, rodun ja turvapaikan Äksyn luona. Bäckuppläninä Psyko pistää enskeli Jullian glamourivalokuvan todistamaan ettei me missään häissä ees oltu ku oltii koulussa luennoimassa että miten hallita julkisuuskuvaansa fiksuilla seiskalive- ja facepostauksilla. Mä olen kummiski kaiken varalta piilottanut rautasahan Psykon muovimoppiin ja heti kun tyrmän ovi mäjähtää kiinni meitsi sahaa ittensä irti Psykon kaljusta ja vetää ittensä sellin vessanpöntöstä alas, kävi sit miten kävi, en rupee kenenkään kankikaikkosen bitsiksi!
Pyhähenki poikkes Boothillissä stobella. Se kerto että ne on jätkien kanssa funannu että jos Psyko saa kakkua ja mä joudun tiilenpäitä lukeen niin Vatikaani julistaa heti sodan Suomelle ja pistää ilmaan pinkit jahvebarbiydinkärjet koska ei Suomella oo hei mitään oikeutta tuomita oman maan naista! Se sano että Vatskun tiedehemmot on ottanu selvää että kreitlenksit selvii viiden megatonnin paukusta. Samoin Psykon etanahuulet. Voi kyllä olla että mousttalked-pytty ja Jullen klämkööl-pytty menee lommolle mutta pakko vaan hyväksyy jonkin verran collateraldämägee jos Suomi ei vaan suostu oleen oikeusvaltio jossa tukkajeesuksen haltija saa tehä mitä se haluu. Bäd njeewssiä on se että melko varmaan aerto torakka selvii isommastakin ydiniskusta.
Mun uristi briiffas muuten mua tänään että koska en oo hakenu emansipisisaatiota tai jotain niin Psyko on uriidisesti mun huoltaja ja ollaan virallisesti yksi ja sama henkilö. Mikä merkkaa sitä että kun linnatuomiot astuu voimaan niin meitsi joutuukin Psykon kaa naisten osastolle koska noi hommat menee kromosomien eikä vapaapainijan fysionomian perusteella! Sweet! Vähänks juhlaa sit ku pääsee suihkussa tiirailee hottien womansämceemammojen ahtereita ja polkujaernojen puutarhatatskoja! Tää kyllä pistää koko linnatuomiojutskan ihan uuteen valoon! Pääsis jo sinne tyrmään lusimaan! Mä tunnustan kaiken! Naisten sauna hear ai kam!
Eiku voihan tukkajeesuksen vuittoni! Eihän Psyko käy suihkussa eikä saunassa! Tulee tosi kiva elinkautinen.
1.10.14
Mensa Däncers, Part 2
Edellisestä päivityksestä puuttui monta johtavaa einsteinklubin elinkautisjäsentä. Tässä korjausta asiaan.
Spyderman alias Spermis. Kun pikaisesti tarvitaan talonmies, lumenluoja, siivooja, koirain hoitaja tai autokuski, Spermis hoitaa kaikki yhtä epäluotettavasti. Palveluvalikoimassa myös halvat ja ei-toivotut joululahjat koko perheelle sekä uhkailuvideoiden ja tontulliseroottisten alastonkuvien kuvaus. Erikoisvalikoimassa lisäksi makusiemennystä.
Sauna-arabit. Jullea tilattiin, Tuksua tarjottiin. Lyhyeen loppuivat Jollaksen ja Marokon kauppasuhteet. ISISille reklamoitu.
Jorma Kalevi. Kanariansaarten hittikone. Baleaarien bartykeisari. Lohdullista ajatella että jossakin päin maailmaa löytyy aina vuoden 1978 loistelias Takahikiä.
Kupsu. Maamme ainoa nobeltason tsournalisti. Vain nero kykenee visioimaan että Suomen kansa tahtoo maksaa 50 senttiä siitä tiedosta käyttääkö Tuksu ehkäisyä vai ei. (Oisko hei kellää pistää viiskytäsenttistä? Maksan takas maanantaina.)
Tokoi alias Homokampaaja2. Kuka tää on? Oikeesti? Onks tää edes homo?
Lööberi. Blaneettatieteilijä nostaa penkiltä 367.5 kg. aivomassaa. Tai puoli tuksua. Ainoa Tuksun kavaljeereista joka on Tuksua lyhyempi mutta melkein yhtä leveä.
Piikittäjä-Susanna. Jos asiakas teloo oikean käden niin huulet voi piikittää vasemmalla kädellä. Tangokisoissa ei kertynyt kunniaa eikä menestystä, mainetta tuli siitä kun pääsi Hymyssä lukemattomia kertoja kertomaan siitä kuinka miehet hakkaa. Ja hakkaa. Ja hakkaa. Onneksi Tuksu tuo vaihtelua elämään.
Raili. Tiesi jo vuosia sitten että Jullia saa ulkomaisen rikkaan miehen ja muuttaa ulkomaille. Oli ainoa koko maailmassa joka jo etukäteen osasi nostaa aertolle mustan kortin. Ja maksu etukäteen, kiitos.
Versa Keskinen. Ghanan toiseksi rakastetuin suomalainen. Kastikkeet aina pöntössä. Laukeaa 108 kertaa yössä (huom - ampiaisvaraus!) ellei ole katollaan kylppärissä. Mies jonka jokainen pippeliuutinen tuo kyläkaupalle lisää uskottavuutta ja asiakkaita. Palauta se Versan auto, Hanimatti!
Jahve. Miksei Tuksulla oo miästä? Mikä vuitton sua vaivaa? Kysyn vaan. Pelle. Kohta tulee niiiiin pataan.
Spyderman alias Spermis. Kun pikaisesti tarvitaan talonmies, lumenluoja, siivooja, koirain hoitaja tai autokuski, Spermis hoitaa kaikki yhtä epäluotettavasti. Palveluvalikoimassa myös halvat ja ei-toivotut joululahjat koko perheelle sekä uhkailuvideoiden ja tontulliseroottisten alastonkuvien kuvaus. Erikoisvalikoimassa lisäksi makusiemennystä.
Sauna-arabit. Jullea tilattiin, Tuksua tarjottiin. Lyhyeen loppuivat Jollaksen ja Marokon kauppasuhteet. ISISille reklamoitu.
Jorma Kalevi. Kanariansaarten hittikone. Baleaarien bartykeisari. Lohdullista ajatella että jossakin päin maailmaa löytyy aina vuoden 1978 loistelias Takahikiä.
Kupsu. Maamme ainoa nobeltason tsournalisti. Vain nero kykenee visioimaan että Suomen kansa tahtoo maksaa 50 senttiä siitä tiedosta käyttääkö Tuksu ehkäisyä vai ei. (Oisko hei kellää pistää viiskytäsenttistä? Maksan takas maanantaina.)
Tokoi alias Homokampaaja2. Kuka tää on? Oikeesti? Onks tää edes homo?
Lööberi. Blaneettatieteilijä nostaa penkiltä 367.5 kg. aivomassaa. Tai puoli tuksua. Ainoa Tuksun kavaljeereista joka on Tuksua lyhyempi mutta melkein yhtä leveä.
Piikittäjä-Susanna. Jos asiakas teloo oikean käden niin huulet voi piikittää vasemmalla kädellä. Tangokisoissa ei kertynyt kunniaa eikä menestystä, mainetta tuli siitä kun pääsi Hymyssä lukemattomia kertoja kertomaan siitä kuinka miehet hakkaa. Ja hakkaa. Ja hakkaa. Onneksi Tuksu tuo vaihtelua elämään.
Raili. Tiesi jo vuosia sitten että Jullia saa ulkomaisen rikkaan miehen ja muuttaa ulkomaille. Oli ainoa koko maailmassa joka jo etukäteen osasi nostaa aertolle mustan kortin. Ja maksu etukäteen, kiitos.
Versa Keskinen. Ghanan toiseksi rakastetuin suomalainen. Kastikkeet aina pöntössä. Laukeaa 108 kertaa yössä (huom - ampiaisvaraus!) ellei ole katollaan kylppärissä. Mies jonka jokainen pippeliuutinen tuo kyläkaupalle lisää uskottavuutta ja asiakkaita. Palauta se Versan auto, Hanimatti!
Jahve. Miksei Tuksulla oo miästä? Mikä vuitton sua vaivaa? Kysyn vaan. Pelle. Kohta tulee niiiiin pataan.
24.9.14
Mensa Däncers
Kuten tunnettua, kaunis Johanna Tukiainen arvostaa älykkyyttä ja pitää kovasti älykkäistä ihmisistä. "Pidan ihmisista jotka ovat kunnianhimoisia ja alykkaita." (Käyttäjältä Johanna Tukiainen 20.09.2014 01:53)
Ja älykkäät ihmiset pitävät Johanna Tukiaisesta, mikään muu ei selitä sitä repivän väkevää gravitaatiota jolla Tuksu vetää puoleensa viiltävän teräväjärkisiä ja älynlahjoiltaan mykistävän ylivertaisia ihmisiä. Tuksun lähipiiriin ja hovin ytimeen hakeutuukin jatkuvalla syötöllä seuraavan kaltaisia älyn fakiireita, aivotoiminnan suurvisiireitä ja arjen einsteineja:
Tuide Järvinen. Maamme johtava musiikkimanageri joka on Tuksun lisäksi nostanut laulataivaamme kiintotähdiksi ja hittilistojen ykköseksi sellaisia valovoimaisia superkykyjä kuin JariQuun ja sen yhden toisen jonka nimeä en nyt muista. PR-ammattilainen, kuten kaikki Tuiden kirjoittamat tekstit todistavat. Saattaa jokaisen aloittamansa projektin loppuun kunnialla eikä huutele turhista vaikka kanamunat olisivatkin taas katossa. Tuide todistaa myös että välillä misseys ei lopu koskaan. Erikoiskyky: Tietää miten kädet laitetaan.
MC Jaerna. Perusti naisten rikollisjärjestön (Emäntän Mosttori Pörä Jenki Ilmana Nirtää Motottori Pöörijö MC) ja yllättyi kun asian tiimoilta annettu lehtihaastattelu epäreilusti leimasikin hänet rikolliseksi eikä ura politiikassa sittenkään ottanut tuulta siipien alle. Myös aika Teuvo Hakkaraisen salarakkaana meni täysin hukkaan kun lehdet eivät sittenkään olleet kiinnostuneita Jaernan "kiristyskuvista". Tekee kaikesta huolimatta "vahvaa" "uraa" "julkisuuskonsulttina" virolaisen "firmansa" nimissä, tuntipalkan ollen, mikäli oikeudessa annettuihin tietoihin voi luottaa, parin tonnin luokkaa. (Tai sitten vaan se perus.) Motto: "Vaikka sä olet hopeeta, sä oot kultaa."
Aerto Länsman. Aerto "aasi" Länsmania pidetään yleisesti yhtenä lähes älykkäimpänä pianopallina. Valitettavasti uusimmat poikkitieteelliset tutkimukset ovat määritelleet pianopallin normaaliksi älykkyysosamääräksi 0.3, mikä tarkoittaa sitä että Aerto on pianopalliksi korkeintaan hyvää keskitasoa älyltään ja sitäkin vain kun joku istuu hänen päällään. Erikoisuutena mainittakoon että Aerto on lähes ainoa henkilö maailmassa jolla on mitattu promilleja enemmän kuin hampaita.
Olkalaukku-Immone alias Homokampaaja. Joskus ihmisen kallokapasiteetti ei vaan riitä koko sille aivomassalle joka hänelle on suotu. Tällöin ylimääräinen aivomassa valuu yleinsä huuliin jotka paisuvat sitä suuremmiksi ja muhkeammiksi mitä enemmän aivomassaa on. Tästä esimerkkinä "Olga Laukku", maailman ainoa ihminen jonka huulet ovat isommat kuin hänen päänsä. Pravuuri: Homous. (Kuulemma on homo. Varmuutta asiasta ei ole.)
Miss Johtaja. "Kirjailija" jonka ouvre todistaa että kirjoitustaito on kirjallisuudessa toissijainen taito ja vaikeaahan se oikeinkirjoitus on kun kädet on housuissa. Toimii myös netissä mediataiteilijana esitellen alushousujaan ja aivojaan setämiehille.
Henna Kalinainen. Harvinaisen älykäs jopa BB-henkilöksi. Ihan jokainen ei olisi keksinyt elättää itseään myymällä omia häpykarvojaan. Pravuurit: Räppäys ja morsiusneitous.
Tontsa. Suomen ainoa hetero joka tahtoo Tuksun kanssa rehveille. Osaa juoda olutta ja röyhtäillä yhtä aikaa.
Vaippapoika. Vanha kansa tapasi sanoa: "Jos fanitat käytettyjä vaippoja ja niiden sisältöä, fanitat myös Tuksua." Vaippapoika on tästä elävä todiste.
Tepa&Köpä. "Tuksulle ja Jaernalle tilapäissulhasmiehet"-oikeudenkäyntirealityn huono-onniset voittajat.
Prinsessa PiiPii. Dölts dancersien naisellisin ja valovoimaisin esiintyjä kautta aikojen. Yhä number one suspect case "aitotallin keskitallin katollanissa". Siitä huolimatta Tuksun ainoa tosifani, vaikka nyrkki välillä vähän heiluisikin.
Proffeetta Pasanen. Tuksun luottoprofeetta osaa kielillä puhumisen taidon. Valitettavasti kukaan toinen ei osaa hänen puhumiaan kieliä eikä kukaan osaa lukea hänen mahdollisesti hyvinkin profeetallisia kirjoituksiaan. Erityisen lapsirakas, kuten linnatuomiokin osoittaa.
Taukki Peltonen. Tuksun keskiraskaan sarjan luottokumppani eurolavoilla. Raskaan sarjan mestaruusottelua odotellaan yhä.
Riksa Rantala. Suomen Orson Wellesin ansiosta Tuksu muistetaan ikuisesti luonneroolin Cate the Monsterina, vaikka olikin kengät jalassa sänkykohtauksessa.
Haapman. Aurinkopallon keksijä. Jopo-mies.
Diamond. Hehkeä ladyboyherra joka tasaväkisesti kilpailee Tuksun kanssa naiseuden jalossa taidossa. Useimmat ohikulkijat eivät silmämääräisesti osaa arvioida kumpi on transistori ja kumpi savolainen.
Tukkajeesus. Maailmankaikkeuden korkein ja älykkäin olomuoto on koostettu kokonaan Tuksun kestopesemättömästä muovitukasta. Tyhmiä ja tuhoon tuomittuja ovat ne jotka eivät kumarra Tukkajeesusta!
Tämän lisäksi on hyvä muistaa kaikki satunnaisemmat tuttavuudet, niin ulkomaasessa kuin hamraassa venäläisessä, jotka osaavat kertoa Tuksulle ettei hän kuulu Suomeen vaan ulkomaaseen, että Suomessa on vikaa jos hänen näköisellään naisella ei ole miestä, että lehdistö ja poliisi ajojahtaavat häntä, että hän on todella lahjakas ja älykäs ja kaunis ja tosi hyvä laulaankin. Näiden ikuisesti tuntemattomaksi jäävien hengen jättiläisten älyn tunnistaa siitä miten sanatarkasti ja tunnollisesti he toistavat juuri sen mitä Tuksu itse blogissaan on äskettäin kertonut. Usein he vielä soittavat itkien perään. Tuksun takapuolen kehuminen puhelimitse ei ole tässä yhteydessä mitenkään vallan tavatonta.
Niinkin väkevästi näitä oman elämänsä aivosolutarhureita kertyy että joskus herää jopa pieni huoli siitä että oman maan aivobarbin ympärille kasautunut älyn säihke loisteellaan sumentaa auringon, että älyn massa kasvaa Tuksun ympärillä jo liiankin suureksi ja se romahtaa itseensä aivotoiminnan mustaksi aukoksi joka ahnaasti imee sisäänsä ympäristön kaiken älyn eikä päästä ulos pienintäkään järjenhiventä.
Suoraan sanoen pelottaa. Seuraavan brainiacin myötä kriittinen aivomassa voi jo ylittyä. Voi miksei kukaan typerys koskaan hakeudu Tuksun seuraan! Miksei!
Ja älykkäät ihmiset pitävät Johanna Tukiaisesta, mikään muu ei selitä sitä repivän väkevää gravitaatiota jolla Tuksu vetää puoleensa viiltävän teräväjärkisiä ja älynlahjoiltaan mykistävän ylivertaisia ihmisiä. Tuksun lähipiiriin ja hovin ytimeen hakeutuukin jatkuvalla syötöllä seuraavan kaltaisia älyn fakiireita, aivotoiminnan suurvisiireitä ja arjen einsteineja:
Tuide Järvinen. Maamme johtava musiikkimanageri joka on Tuksun lisäksi nostanut laulataivaamme kiintotähdiksi ja hittilistojen ykköseksi sellaisia valovoimaisia superkykyjä kuin JariQuun ja sen yhden toisen jonka nimeä en nyt muista. PR-ammattilainen, kuten kaikki Tuiden kirjoittamat tekstit todistavat. Saattaa jokaisen aloittamansa projektin loppuun kunnialla eikä huutele turhista vaikka kanamunat olisivatkin taas katossa. Tuide todistaa myös että välillä misseys ei lopu koskaan. Erikoiskyky: Tietää miten kädet laitetaan.
MC Jaerna. Perusti naisten rikollisjärjestön (Emäntän Mosttori Pörä Jenki Ilmana Nirtää Motottori Pöörijö MC) ja yllättyi kun asian tiimoilta annettu lehtihaastattelu epäreilusti leimasikin hänet rikolliseksi eikä ura politiikassa sittenkään ottanut tuulta siipien alle. Myös aika Teuvo Hakkaraisen salarakkaana meni täysin hukkaan kun lehdet eivät sittenkään olleet kiinnostuneita Jaernan "kiristyskuvista". Tekee kaikesta huolimatta "vahvaa" "uraa" "julkisuuskonsulttina" virolaisen "firmansa" nimissä, tuntipalkan ollen, mikäli oikeudessa annettuihin tietoihin voi luottaa, parin tonnin luokkaa. (Tai sitten vaan se perus.) Motto: "Vaikka sä olet hopeeta, sä oot kultaa."
Aerto Länsman. Aerto "aasi" Länsmania pidetään yleisesti yhtenä lähes älykkäimpänä pianopallina. Valitettavasti uusimmat poikkitieteelliset tutkimukset ovat määritelleet pianopallin normaaliksi älykkyysosamääräksi 0.3, mikä tarkoittaa sitä että Aerto on pianopalliksi korkeintaan hyvää keskitasoa älyltään ja sitäkin vain kun joku istuu hänen päällään. Erikoisuutena mainittakoon että Aerto on lähes ainoa henkilö maailmassa jolla on mitattu promilleja enemmän kuin hampaita.
Olkalaukku-Immone alias Homokampaaja. Joskus ihmisen kallokapasiteetti ei vaan riitä koko sille aivomassalle joka hänelle on suotu. Tällöin ylimääräinen aivomassa valuu yleinsä huuliin jotka paisuvat sitä suuremmiksi ja muhkeammiksi mitä enemmän aivomassaa on. Tästä esimerkkinä "Olga Laukku", maailman ainoa ihminen jonka huulet ovat isommat kuin hänen päänsä. Pravuuri: Homous. (Kuulemma on homo. Varmuutta asiasta ei ole.)
Miss Johtaja. "Kirjailija" jonka ouvre todistaa että kirjoitustaito on kirjallisuudessa toissijainen taito ja vaikeaahan se oikeinkirjoitus on kun kädet on housuissa. Toimii myös netissä mediataiteilijana esitellen alushousujaan ja aivojaan setämiehille.
Henna Kalinainen. Harvinaisen älykäs jopa BB-henkilöksi. Ihan jokainen ei olisi keksinyt elättää itseään myymällä omia häpykarvojaan. Pravuurit: Räppäys ja morsiusneitous.
Tontsa. Suomen ainoa hetero joka tahtoo Tuksun kanssa rehveille. Osaa juoda olutta ja röyhtäillä yhtä aikaa.
Vaippapoika. Vanha kansa tapasi sanoa: "Jos fanitat käytettyjä vaippoja ja niiden sisältöä, fanitat myös Tuksua." Vaippapoika on tästä elävä todiste.
Tepa&Köpä. "Tuksulle ja Jaernalle tilapäissulhasmiehet"-oikeudenkäyntirealityn huono-onniset voittajat.
Prinsessa PiiPii. Dölts dancersien naisellisin ja valovoimaisin esiintyjä kautta aikojen. Yhä number one suspect case "aitotallin keskitallin katollanissa". Siitä huolimatta Tuksun ainoa tosifani, vaikka nyrkki välillä vähän heiluisikin.
Proffeetta Pasanen. Tuksun luottoprofeetta osaa kielillä puhumisen taidon. Valitettavasti kukaan toinen ei osaa hänen puhumiaan kieliä eikä kukaan osaa lukea hänen mahdollisesti hyvinkin profeetallisia kirjoituksiaan. Erityisen lapsirakas, kuten linnatuomiokin osoittaa.
Taukki Peltonen. Tuksun keskiraskaan sarjan luottokumppani eurolavoilla. Raskaan sarjan mestaruusottelua odotellaan yhä.
Riksa Rantala. Suomen Orson Wellesin ansiosta Tuksu muistetaan ikuisesti luonneroolin Cate the Monsterina, vaikka olikin kengät jalassa sänkykohtauksessa.
Haapman. Aurinkopallon keksijä. Jopo-mies.
Diamond. Hehkeä ladyboyherra joka tasaväkisesti kilpailee Tuksun kanssa naiseuden jalossa taidossa. Useimmat ohikulkijat eivät silmämääräisesti osaa arvioida kumpi on transistori ja kumpi savolainen.
Tukkajeesus. Maailmankaikkeuden korkein ja älykkäin olomuoto on koostettu kokonaan Tuksun kestopesemättömästä muovitukasta. Tyhmiä ja tuhoon tuomittuja ovat ne jotka eivät kumarra Tukkajeesusta!
Tämän lisäksi on hyvä muistaa kaikki satunnaisemmat tuttavuudet, niin ulkomaasessa kuin hamraassa venäläisessä, jotka osaavat kertoa Tuksulle ettei hän kuulu Suomeen vaan ulkomaaseen, että Suomessa on vikaa jos hänen näköisellään naisella ei ole miestä, että lehdistö ja poliisi ajojahtaavat häntä, että hän on todella lahjakas ja älykäs ja kaunis ja tosi hyvä laulaankin. Näiden ikuisesti tuntemattomaksi jäävien hengen jättiläisten älyn tunnistaa siitä miten sanatarkasti ja tunnollisesti he toistavat juuri sen mitä Tuksu itse blogissaan on äskettäin kertonut. Usein he vielä soittavat itkien perään. Tuksun takapuolen kehuminen puhelimitse ei ole tässä yhteydessä mitenkään vallan tavatonta.
Niinkin väkevästi näitä oman elämänsä aivosolutarhureita kertyy että joskus herää jopa pieni huoli siitä että oman maan aivobarbin ympärille kasautunut älyn säihke loisteellaan sumentaa auringon, että älyn massa kasvaa Tuksun ympärillä jo liiankin suureksi ja se romahtaa itseensä aivotoiminnan mustaksi aukoksi joka ahnaasti imee sisäänsä ympäristön kaiken älyn eikä päästä ulos pienintäkään järjenhiventä.
Suoraan sanoen pelottaa. Seuraavan brainiacin myötä kriittinen aivomassa voi jo ylittyä. Voi miksei kukaan typerys koskaan hakeudu Tuksun seuraan! Miksei!
16.9.14
Kova laki
- No niin, Ryhmy, tervetuloa nyt sitten Pasila Vicen JOHKRIn (JollassalolaistenOmanmaannaistenHelloKittyRIkollisuus) Albertinkadun yksikköön.
- Kiitos, herra Komissaarius.
- Oliko kysyttävää?
- Että mites se Tuksu? Vähän pelottaa.
- Ei Tuksua tarvitse pelätä, yleensä se pinkoo lujaa toiseen suuntaan kun poliisit tulee. Yllättävän nopea startti ja spurtti sillä on niin paksuksi ihmiseksi, mutta kymmenen metriä kun antaa juosta niin johan makaa kadulla läähättämässä. Vekkulisti sitten väittää nimekseen Nieminen.
- Lyökö se?
- No läpeensä lempeä olento on, ei osaa edes puristaa kättä nyrkkiin. Korkeintaan perheenjäseniä hakkaa ja vähän ehkä repii pidennykset päästä.
- Mutta jos se tulee päälle ja puree ja lyö niin saako käyttää itsepuolustustarkoitukseen sähköshokkilaitetta?
- Jumaulauta saatana, konstaapeli! Sähköshokkilaitteet on laittomia! Oletteko te joku natsi! Tajuatteko te hedvekki soikoon että Euroopan ihmisoikeustuomioistuin hönkii jo niskaan!
- Anteeksi, herra Komissaarius.
- Ja muistatte sitten kun lyötte sitä rautoihin että ootte varovaisia sen Tukkajeesuksen alias Kreitlenks Kristuksen kanssa ettekä vedä sitä pataan vaikka jätkä miten soittelis suutaan ja jakelis paikkoja hrvlettiin. Sen iskä Joeblasco-Jahve on äkänen äijä eikä yhtään tykkää kun muovimoppiesikoispoikaa koulutetaan.
- Selvä, herra Komissaarius.
- Ei oo kiva kun salamat iskee persuuksiin ja taivaalta sataa heinäsirkkoja ja sammakoita. Ainiin, vielä siitä piti muistuttaa että TV7 kuvaa Tuksusta realitysarjaa "Tuksu ja Tukkajeesus Extreme Duudsoneina" ja sieltä esittivät sellaisen toiveen että jos aina kun Tuksua pidätetään niin vois laulaa jotain mukavia virsiä. Ensin "Jumala ompi linnamme" ja sen jälkeen "Suvivirsi" ja tilaisuuden päätteeksi "Hoosianna, Daavidin poika" nyt kun joulukin lähestyy. Harjoittelette niitä Romppaisen kanssa partioautossa niin ettette nolaa koko poliisilaitosta telkkarissa.
- Kiitos, herra Komissaarius.
- Oliko kysyttävää?
- Että mites se Tuksu? Vähän pelottaa.
- Ei Tuksua tarvitse pelätä, yleensä se pinkoo lujaa toiseen suuntaan kun poliisit tulee. Yllättävän nopea startti ja spurtti sillä on niin paksuksi ihmiseksi, mutta kymmenen metriä kun antaa juosta niin johan makaa kadulla läähättämässä. Vekkulisti sitten väittää nimekseen Nieminen.
- Lyökö se?
- No läpeensä lempeä olento on, ei osaa edes puristaa kättä nyrkkiin. Korkeintaan perheenjäseniä hakkaa ja vähän ehkä repii pidennykset päästä.
- Mutta jos se tulee päälle ja puree ja lyö niin saako käyttää itsepuolustustarkoitukseen sähköshokkilaitetta?
- Jumaulauta saatana, konstaapeli! Sähköshokkilaitteet on laittomia! Oletteko te joku natsi! Tajuatteko te hedvekki soikoon että Euroopan ihmisoikeustuomioistuin hönkii jo niskaan!
- Anteeksi, herra Komissaarius.
- Ja muistatte sitten kun lyötte sitä rautoihin että ootte varovaisia sen Tukkajeesuksen alias Kreitlenks Kristuksen kanssa ettekä vedä sitä pataan vaikka jätkä miten soittelis suutaan ja jakelis paikkoja hrvlettiin. Sen iskä Joeblasco-Jahve on äkänen äijä eikä yhtään tykkää kun muovimoppiesikoispoikaa koulutetaan.
- Selvä, herra Komissaarius.
- Ei oo kiva kun salamat iskee persuuksiin ja taivaalta sataa heinäsirkkoja ja sammakoita. Ainiin, vielä siitä piti muistuttaa että TV7 kuvaa Tuksusta realitysarjaa "Tuksu ja Tukkajeesus Extreme Duudsoneina" ja sieltä esittivät sellaisen toiveen että jos aina kun Tuksua pidätetään niin vois laulaa jotain mukavia virsiä. Ensin "Jumala ompi linnamme" ja sen jälkeen "Suvivirsi" ja tilaisuuden päätteeksi "Hoosianna, Daavidin poika" nyt kun joulukin lähestyy. Harjoittelette niitä Romppaisen kanssa partioautossa niin ettette nolaa koko poliisilaitosta telkkarissa.
12.9.14
Haluatko lukea lisää?
Guruni Jari Kupiainen on iskenyt kultasuoneen. Hänen yli-inhimillisen terävät aivonsa keksivät voittavan strategian joka totuuden nimessä ei ole mitään muuta kuin lupa painaa rahaa.
Kupsu mietti ja mietti, pohti ja pohti, tuumi ja tuumi, aivojen raksuttaessa ylipaineella, rataston lyödessä kipinöitä ja lieskoja, että mitä ihmiset tarvitsevat. Että mitä ihmiset oikeasti tarvitsevat? Mitä?
Mitä ihmiskunta on oikeasti vailla?
Nobelistin aivot ylikuumenivat kiehumispisteeseen ja vähän sen ylikin kunnes hän vihdoin tuli siihen lopputulokseen että se mitä ihmiset kaipaavat on lisää tuksu-uutisia netissä. Eikä vain niitä.
Ennen kaikkea ihmiset kaipaavat saada maksaa tuksu-uutisistaan.
Haluatko lukea lisää?
Laupea Lahna kertoo haastattelussa Tuksusta. Avoimesti hän paljastaa muiden muassa että oliko Tuksu naimisissa aerton kanssa vai ei!
Lisäksi Lahna paljastaa luottamuksellisesti kuka tunnettu kristikansan vapahtaja ilmestyi Tuksun muovitukkaan vai ei.
Haluatko lukea lisää?
Se käy helposti. Lähetä kännykälläsi tekstiviesti näin: Kirjoita viestikenttään alla olevassa ureankeltaisessa laatikossa oleva numerosarja (LAxxxx). Lähetä tekstiviesti inboksiini lahnallerahaa@lahnadancers.com. Viestin hinta 50 euroa (€50). Viestin lähettämisen jälkeen voit avata koko blogipostauksen klikkaamalla alla olevasta laatikosta. (Laatikossa lukee tuolloin: Maksun tila on maksettu, Klikkaa tästä lähettääksesi lisää rahaa Lahnalle.)
Jutussa Lahna myös paljastaa yksityiskohtaisia asioita Tuksun elämästä. Artikkelissa kerrotaan muun muassa asuiko Tuksu Miamissa vai ei ja seurusteliko hän ex-juutalaisen Udin kanssa vai ei ja onko enkeli sisar Jullia kuollut vai ei.
Haluatko lukea lisää?
Lahnan shokkipaljastukset Tuksusta jatkuvat! Maksa ja lue!
Lähetä 100 euroa (€100) ruskeassa kirjekuoressa suoraan Lahnan inboksiini lahnallelisäärahaa@lahnadancers.com jos haluat lukea lisää Miamisesta ja kuulla kuinka Lahna paljastaa että Tuksu paljastaa oliko aertolla hampaat vai ei ja oliko ex-juutalaisella esinahkaa vai ei!
Haluatko lukea lisää?
Lähetä 250 euroa (€250) Lahnan sveitsiläiselle tilille niin Lahna paljastaa että Tuksu paljastaa tissit vai ei!
Nämä ja paljon muuta vain "Lahnalla on asiaa"-blogissa!
Kupsu mietti ja mietti, pohti ja pohti, tuumi ja tuumi, aivojen raksuttaessa ylipaineella, rataston lyödessä kipinöitä ja lieskoja, että mitä ihmiset tarvitsevat. Että mitä ihmiset oikeasti tarvitsevat? Mitä?
Mitä ihmiskunta on oikeasti vailla?
Nobelistin aivot ylikuumenivat kiehumispisteeseen ja vähän sen ylikin kunnes hän vihdoin tuli siihen lopputulokseen että se mitä ihmiset kaipaavat on lisää tuksu-uutisia netissä. Eikä vain niitä.
Ennen kaikkea ihmiset kaipaavat saada maksaa tuksu-uutisistaan.
Haluatko lukea lisää?
Laupea Lahna kertoo haastattelussa Tuksusta. Avoimesti hän paljastaa muiden muassa että oliko Tuksu naimisissa aerton kanssa vai ei!
Lisäksi Lahna paljastaa luottamuksellisesti kuka tunnettu kristikansan vapahtaja ilmestyi Tuksun muovitukkaan vai ei.
Haluatko lukea lisää?
Se käy helposti. Lähetä kännykälläsi tekstiviesti näin: Kirjoita viestikenttään alla olevassa ureankeltaisessa laatikossa oleva numerosarja (LAxxxx). Lähetä tekstiviesti inboksiini lahnallerahaa@lahnadancers.com. Viestin hinta 50 euroa (€50). Viestin lähettämisen jälkeen voit avata koko blogipostauksen klikkaamalla alla olevasta laatikosta. (Laatikossa lukee tuolloin: Maksun tila on maksettu, Klikkaa tästä lähettääksesi lisää rahaa Lahnalle.)
Jutussa Lahna myös paljastaa yksityiskohtaisia asioita Tuksun elämästä. Artikkelissa kerrotaan muun muassa asuiko Tuksu Miamissa vai ei ja seurusteliko hän ex-juutalaisen Udin kanssa vai ei ja onko enkeli sisar Jullia kuollut vai ei.
Haluatko lukea lisää?
Lahnan shokkipaljastukset Tuksusta jatkuvat! Maksa ja lue!
Lähetä 100 euroa (€100) ruskeassa kirjekuoressa suoraan Lahnan inboksiini lahnallelisäärahaa@lahnadancers.com jos haluat lukea lisää Miamisesta ja kuulla kuinka Lahna paljastaa että Tuksu paljastaa oliko aertolla hampaat vai ei ja oliko ex-juutalaisella esinahkaa vai ei!
Haluatko lukea lisää?
Lähetä 250 euroa (€250) Lahnan sveitsiläiselle tilille niin Lahna paljastaa että Tuksu paljastaa tissit vai ei!
Nämä ja paljon muuta vain "Lahnalla on asiaa"-blogissa!
2.9.14
Se tavallinen tarina
Olipa kerran muuan erityisen kaunis oman maan nainen joka hyvää hyvyyttään kutsui joukon täysin tuntemattomia henkilöitä kotiinsa nauttimaan kiinalaista kalapataa ja virvokkeita. Ei siksi ettei hänellä olisi ystäviä, ei - niitä hänellä oli satoja ja jälleen satoja, ei siksi että kaikki puolitututkin välttelivät oman maan naisen salmonellasössöjä kuin aerto hammaslääkärin poraa, vaan siksi että hänellä oli jalo sielu ja sydän - kuten kliseen mukaan useimmilla hänen ammattiryhmänsä edustajilla on - puhdasta kultaa.
Jo ennen herkkuaterian tarjoilua miesvieraat väsähtivät virvokkeista ja muusta ammatillisesta oheistoiminnasta ja päättivät unijullena levähtää hetken, oman maan naisen ja naisvieraan päättäessä poiketa viereiseen tunnelmalliseen kestikievariin nauttimaan lasillisen pari absolutismia.
Ilmeisesti tässä vaiheessa liiasta absolutismista riehaantunut naisvieras ivasi oman maan naisen ikää, ulkonäköä ja kiinalaista kalapataa (mikä on tosi epäreilua sillä kukaan ei tälläkään kertaa kuollut ruokamyrkytykseen).
Kotiin palatessaan oman maan nainen huomasi miesvieraiden kadonneen. Muuassaan olivat väsyvieraat vieneet oman maan naisen uusimmat kertakäyttökoirat Benzon ja sen toisen joka painaa vain 85O grammaa kun se ruokkiminen tuppaa joskus unohtumaan emännältä, mutta hyväähän se laihduttaminen tekee niin emännälle kuin läskikoirallekin jotta päästään niihin Miamisen mittoihin. Hädissään oman maan nainen soitti hätäkeskukseen. Mutta mikä shokkimainen yllätys häntä siellä odottikaan! Häken päässä käskettiin vain tekemään rikosilmoitus sen sijaan että oltaisiin heti palautettu varastetut koirat oman maan naiselle!
Ja mitä teki poliisi?
Lähtikö vorojen perään? Ei. Sulkiko rajat ja laittoi koko oman maan hälytystilaan? Ei. Pidättikö kaikki tunnetut koiravarkaat ja muut kleptomaanikot Äksystä Olga Laukkuun ja vei ne saunan taakse? Ei. Hakkasiko edes aerton? Ei, ei edes sitä.
Poliisi tuli valot vilkkuen ja sireenit soiden hakemaan talteen oman maan naisen kuin hän olisi tavallinen rikollinen (esimerkiksi pahoinpitelystä tuomittu tai rattijuoppoudesta tuomittu tai kotirauhan häiritsemisestä tuomittu) tai poliisin vanha tuttu (jolla olisi alla ehdoton linnatuomio useammastakin konnuudesta ja enemmän lisäsyytteitä tulossa käräjille kuin enskeli Jullialla oli rentoutumislomia) ja veivät hänet mukanaan Pelle Harmannin sairaalaan jossa hänet iskettiin pakkopaitaan ja pumpattiin täyteen rauhoittavia. Eikä kukaan sairaalan henkilökunnasta vieläkään palauttanut hänelle koiria.
Käsi sydämelle nyt, kellepä ei olisi käynyt näin? Etenkin kun on raskas absolutismiputki päällä ja YKP niskassa?
Vain luoja tietää miten traagillisesti tämäkin inhimillinen tragedia olisi päättynyt ellei Tukkajeesus alias Kreitlenks Kristus alias Naamioitu Muovimoppikostaja olisi tässä vaiheessa herännyt, vetänyt mustan kommandopipon päähän ja singahtanut moppininjana opettamaan koiravoroille kristilliserotiikan alkeita a la kunfujulle.
Tapauksesta viisastuneena oman maan nainen päättikin viisaasti ettei enää ikinä kutsu tuntemattomia häiskiä kotiinsa olemaan syömättä kiinalaista kalapataa ja jätä niitä sammuneena sinne varastelemaan koiria samalla kun hän itse lähtee lähiräkälään ryyppäämään ja joutuu natsipoliisin kyydissä sairaalaan jonne kukaan ei tuo takaisin niitä piskejä niin että hän joutuu aamulla karkaamaan letkuista ja lepositeistä että pääsisi illaksi halpaan kotkalaiseen itähorojen suosimaan keppanaräkälään esittelemään häntä hysteerisesti palvoille fanimassoillensa onnia ja toivoa.
Mutta kuten sanottua, kellepä meistä näin ei olisi joskus käynyt?
Jo ennen herkkuaterian tarjoilua miesvieraat väsähtivät virvokkeista ja muusta ammatillisesta oheistoiminnasta ja päättivät unijullena levähtää hetken, oman maan naisen ja naisvieraan päättäessä poiketa viereiseen tunnelmalliseen kestikievariin nauttimaan lasillisen pari absolutismia.
Ilmeisesti tässä vaiheessa liiasta absolutismista riehaantunut naisvieras ivasi oman maan naisen ikää, ulkonäköä ja kiinalaista kalapataa (mikä on tosi epäreilua sillä kukaan ei tälläkään kertaa kuollut ruokamyrkytykseen).
Kotiin palatessaan oman maan nainen huomasi miesvieraiden kadonneen. Muuassaan olivat väsyvieraat vieneet oman maan naisen uusimmat kertakäyttökoirat Benzon ja sen toisen joka painaa vain 85O grammaa kun se ruokkiminen tuppaa joskus unohtumaan emännältä, mutta hyväähän se laihduttaminen tekee niin emännälle kuin läskikoirallekin jotta päästään niihin Miamisen mittoihin. Hädissään oman maan nainen soitti hätäkeskukseen. Mutta mikä shokkimainen yllätys häntä siellä odottikaan! Häken päässä käskettiin vain tekemään rikosilmoitus sen sijaan että oltaisiin heti palautettu varastetut koirat oman maan naiselle!
Ja mitä teki poliisi?
Lähtikö vorojen perään? Ei. Sulkiko rajat ja laittoi koko oman maan hälytystilaan? Ei. Pidättikö kaikki tunnetut koiravarkaat ja muut kleptomaanikot Äksystä Olga Laukkuun ja vei ne saunan taakse? Ei. Hakkasiko edes aerton? Ei, ei edes sitä.
Poliisi tuli valot vilkkuen ja sireenit soiden hakemaan talteen oman maan naisen kuin hän olisi tavallinen rikollinen (esimerkiksi pahoinpitelystä tuomittu tai rattijuoppoudesta tuomittu tai kotirauhan häiritsemisestä tuomittu) tai poliisin vanha tuttu (jolla olisi alla ehdoton linnatuomio useammastakin konnuudesta ja enemmän lisäsyytteitä tulossa käräjille kuin enskeli Jullialla oli rentoutumislomia) ja veivät hänet mukanaan Pelle Harmannin sairaalaan jossa hänet iskettiin pakkopaitaan ja pumpattiin täyteen rauhoittavia. Eikä kukaan sairaalan henkilökunnasta vieläkään palauttanut hänelle koiria.
Käsi sydämelle nyt, kellepä ei olisi käynyt näin? Etenkin kun on raskas absolutismiputki päällä ja YKP niskassa?
Vain luoja tietää miten traagillisesti tämäkin inhimillinen tragedia olisi päättynyt ellei Tukkajeesus alias Kreitlenks Kristus alias Naamioitu Muovimoppikostaja olisi tässä vaiheessa herännyt, vetänyt mustan kommandopipon päähän ja singahtanut moppininjana opettamaan koiravoroille kristilliserotiikan alkeita a la kunfujulle.
Tapauksesta viisastuneena oman maan nainen päättikin viisaasti ettei enää ikinä kutsu tuntemattomia häiskiä kotiinsa olemaan syömättä kiinalaista kalapataa ja jätä niitä sammuneena sinne varastelemaan koiria samalla kun hän itse lähtee lähiräkälään ryyppäämään ja joutuu natsipoliisin kyydissä sairaalaan jonne kukaan ei tuo takaisin niitä piskejä niin että hän joutuu aamulla karkaamaan letkuista ja lepositeistä että pääsisi illaksi halpaan kotkalaiseen itähorojen suosimaan keppanaräkälään esittelemään häntä hysteerisesti palvoille fanimassoillensa onnia ja toivoa.
Mutta kuten sanottua, kellepä meistä näin ei olisi joskus käynyt?
22.8.14
Kotimaasta lyhyesti
Kaunis omaan maan nainen Johanna Tukiainen jatkaa äveriästä etelänlomailuaan ja tehodiettiään rikkaiden ulkomaassa Sollenholmassa. Kiloja on ilahduttavasti tullut lisää jo viitisen kappaletta joten tuleva keikkayleisö saa rahoilleen entistäkin paremmin vastinetta.
Maamme johtava nykytanssiryhmä Dolts Dancers on solminut uusia merkittäviä yhteistyösopimuksia rautaisten showammattilaisten kanssa. Doltsien vahvuuteen liittyy tulevilla suursurukiertueilla kolmaskin jäsen priimapulleriina Johannan ja Savokarjalan isadoraduncanin Prinsessa Pennan seuraksi: Henna Kaalinainen, joten enää ei keikoilla tahi Doltsien maanantaina avattavassa nettikaupassa ole häpykarvasta pulaa.
Kuluvan viikon lauantaina kaunis Johanna Tukiainen laulaa, kertoo lopun ajoista ja esittelee puutarhaansa TV Seitsemänpäivän livenä televisioimassa yhteiskristilliseroottisessa hartaustilaisuudessa. "Tuksun keikkojen juoksuhaudoissa ei ole ateisteja", sanoo vanha sananlasku.
Rikosuutisia. Tukiaisen perheen kriminaali ja musta lammas Äksy-Herhiläinen on saanut tilapäisen armahduksen ja hyväksytty takaisin perhepiiriin. Armahdus voidaan koirankavaltaja-Äksyltä perua heti kun aihetta vastaanväittämisen ja glamourinkiistämisen muodossa esiintyy. Myös perheen muut superkonnat, laittomien haastattelujen erikoismies Taikamake ja pahin rahanpimittäjä Mamma-Muratti ovat perheen pään tehovalvonnan ja nyrkin alla.
Kadonneita: Kreitlenks-Kristus alias Tukkajeesus alias Muovimoppimessias. Nähty viimeeksi kauniin Johanna Tukiaisen arielmerenneitokampauksessa. Poliisi epäilee joko kodinraiskaajasatanistien masinoimaa kidnappausta tai sitten karmea hedvekillinen kokemus sai tukkajeesuksen vaan karkaamaan ja ryhtymään ateistiksi.
Maamme johtava nykytanssiryhmä Dolts Dancers on solminut uusia merkittäviä yhteistyösopimuksia rautaisten showammattilaisten kanssa. Doltsien vahvuuteen liittyy tulevilla suursurukiertueilla kolmaskin jäsen priimapulleriina Johannan ja Savokarjalan isadoraduncanin Prinsessa Pennan seuraksi: Henna Kaalinainen, joten enää ei keikoilla tahi Doltsien maanantaina avattavassa nettikaupassa ole häpykarvasta pulaa.
Kuluvan viikon lauantaina kaunis Johanna Tukiainen laulaa, kertoo lopun ajoista ja esittelee puutarhaansa TV Seitsemänpäivän livenä televisioimassa yhteiskristilliseroottisessa hartaustilaisuudessa. "Tuksun keikkojen juoksuhaudoissa ei ole ateisteja", sanoo vanha sananlasku.
Rikosuutisia. Tukiaisen perheen kriminaali ja musta lammas Äksy-Herhiläinen on saanut tilapäisen armahduksen ja hyväksytty takaisin perhepiiriin. Armahdus voidaan koirankavaltaja-Äksyltä perua heti kun aihetta vastaanväittämisen ja glamourinkiistämisen muodossa esiintyy. Myös perheen muut superkonnat, laittomien haastattelujen erikoismies Taikamake ja pahin rahanpimittäjä Mamma-Muratti ovat perheen pään tehovalvonnan ja nyrkin alla.
Kadonneita: Kreitlenks-Kristus alias Tukkajeesus alias Muovimoppimessias. Nähty viimeeksi kauniin Johanna Tukiaisen arielmerenneitokampauksessa. Poliisi epäilee joko kodinraiskaajasatanistien masinoimaa kidnappausta tai sitten karmea hedvekillinen kokemus sai tukkajeesuksen vaan karkaamaan ja ryhtymään ateistiksi.
18.8.14
Manila calling
Syksyn myrskyjen häämöttäessä horisontissa alkaa kiivas keikkakesä lähestyä loppuaan. On aika loman ja levon. Kesän kuumimpiin festariartisteihin lukeutunut kohukodintunkeutuja Johanna Tukiainen on takonut kun rauta on kuumaa ja työtunteja on tänäkin uurastuksen täyttämänä kesänä kertynyt melkein yhtä paljon kuin normaali kesätyöntekijä tekee ennen lounastaukoa, mikäli hän tulee töihin vasta puoli kymmeneksi ja lounastaa aikaisin. Ei siis ihme että fyysistä työuupumusta ja henkistä burnouttia on lievitettävä matkustamalla Mamman rahoilla ulkomaille toipumaan epäinhimillisen raskaan keikkarääkin kohtuuttomista rasituksista.
Tällä kertaa kaunis kohupoliisinvanhatuttu Johanna on valinnut glamourlomansa kohteeksi eksoottiset Filippiinit, jonne hän on viikonlopusta asti purjehtinut rikkaiden Viking Linen ruotsinlaivalla.
Syy matkakohteen valintaan ei suinkaan ole se että kaunis kohutuomittu olisi kartalta lukenut maan pääkaupungin nimen ja oitis tuntenut manin kutsun. Ei, tällä kertaa lempeä kohubentzonyksinhuoltaja seuraa sydämensä ääntä.
Tähän saakka suloisen kohupahoinpitelijän elämä on ollut pelkkää työtä ja raakaa raatamista - jumppanauhaa on heiluteltu halvimmissä keskioluträkälöissä yötä päivää ja kylvöliikettä viljelty niin ahkerasti että Takahikiän Esson eurolava ei enää ikinä toivu entiselleen ja kykene palaamaan vessapaperirullia varastoimaan. Nyt kaunis kohukyykkytanssija on päättänyt perustaa perheen eikä enää puutu kuin mies.
Suomalaisen miehen löytäminen Suomesta on osoittautunut lempeälle kohupossunomistajalle haastavaksi tehtäväksi kiitos median loanheiton ja tarkoitushakuisen kohuilun (paitsi tähtitoimittaja Kari Kupiainen joka kirjoittaa kivoja ja positiivisia juttuja ja vieläpä poikkeuksellisen hyvällä äidinkielellä) ja oikeuslaitoksen Johanna Tukiainen ajojahdin. Neuvokas kohufälsipälsisurvivorimme ei tästä hätkähdä.
Pirullisen ovelan suunnitelman ensimmäinen vaihe on jo toteutettu: vuosien tunnollinen itseruskettavan levittäminen (tekorusketus kaunistaa ihmisen) ja suihkun tinkimätön vältteleminen ovat muokanneet kauniille kohurouvalänsmannille kansainvälistyylisen kolmannen maailman ikikuorrutuksen eikä edes jalkojen asennosta voi kohuomanmaannaista epäillä härmäläiseksi juntiksi.
Joten enää ei puutu kuin suunnitelman toinen osio: kun seisoo tarpeeksi kauan manilalaisen keskioluträkälän edessä niin väkisinkin Sir Vilin avustusrekka käy koukkaamassa kohuabsolutistin kyytiinsä ja kohta on jollakin yläveteliläisellä näätätarhurilla emäntä josta ei edes osannut uneksia.
Tällä kertaa kaunis kohupoliisinvanhatuttu Johanna on valinnut glamourlomansa kohteeksi eksoottiset Filippiinit, jonne hän on viikonlopusta asti purjehtinut rikkaiden Viking Linen ruotsinlaivalla.
Syy matkakohteen valintaan ei suinkaan ole se että kaunis kohutuomittu olisi kartalta lukenut maan pääkaupungin nimen ja oitis tuntenut manin kutsun. Ei, tällä kertaa lempeä kohubentzonyksinhuoltaja seuraa sydämensä ääntä.
Tähän saakka suloisen kohupahoinpitelijän elämä on ollut pelkkää työtä ja raakaa raatamista - jumppanauhaa on heiluteltu halvimmissä keskioluträkälöissä yötä päivää ja kylvöliikettä viljelty niin ahkerasti että Takahikiän Esson eurolava ei enää ikinä toivu entiselleen ja kykene palaamaan vessapaperirullia varastoimaan. Nyt kaunis kohukyykkytanssija on päättänyt perustaa perheen eikä enää puutu kuin mies.
Suomalaisen miehen löytäminen Suomesta on osoittautunut lempeälle kohupossunomistajalle haastavaksi tehtäväksi kiitos median loanheiton ja tarkoitushakuisen kohuilun (paitsi tähtitoimittaja Kari Kupiainen joka kirjoittaa kivoja ja positiivisia juttuja ja vieläpä poikkeuksellisen hyvällä äidinkielellä) ja oikeuslaitoksen Johanna Tukiainen ajojahdin. Neuvokas kohufälsipälsisurvivorimme ei tästä hätkähdä.
Pirullisen ovelan suunnitelman ensimmäinen vaihe on jo toteutettu: vuosien tunnollinen itseruskettavan levittäminen (tekorusketus kaunistaa ihmisen) ja suihkun tinkimätön vältteleminen ovat muokanneet kauniille kohurouvalänsmannille kansainvälistyylisen kolmannen maailman ikikuorrutuksen eikä edes jalkojen asennosta voi kohuomanmaannaista epäillä härmäläiseksi juntiksi.
Joten enää ei puutu kuin suunnitelman toinen osio: kun seisoo tarpeeksi kauan manilalaisen keskioluträkälän edessä niin väkisinkin Sir Vilin avustusrekka käy koukkaamassa kohuabsolutistin kyytiinsä ja kohta on jollakin yläveteliläisellä näätätarhurilla emäntä josta ei edes osannut uneksia.
3.8.14
Iltamakasiini Special
Kesäilta oli synkkä ja pimeä, ilmassa oli vaaran tuntua. Jossakin etäämpänä myrskysi ja salamoi. Jeesus Kreitlenksiläinen kietoi hermostuneesti punaista muovitukkahiusta tiiviimmin ympärilleen. Häntä pelotti hieman. Salaperäisessä viestissä oli lukenut vain "Puolelta öin suuren tammen alla, ole paikalla tai SAAT KATUA!!!!!11!!1!!" Vihdoin salaisen tapaamisen toinen osapuoli saapui. Jeesus K. tunnisti heti tutut kasvot.
- Kupsu!
- Hyvää iltaa, Hiusmessias, Kupsu sanoi ja nuoli lipevästi huuliaan. - Minulla on Sinulle tarjous josta et voi kieltäytyä.
- Niinkö? Jeeus K. sanoi pahinta peläten. Kupsun tarjoukset kyllä tiedettiin, aina niihin liittyi jotenkin Vesa Keskisen pippeli.
- Nyt katsos tehdään kesän suurin skuuppi ikinä! Tuksun tekotukkaan ilmestyminen oli erinomaisen hyvä veto mutta tää jutttu on miljoona kertaa isompi - ilmestyt Versa Keskisen pippeliin!
Jeesus K. katsoi Kupsua epäuskoisesti.
- Mutta eikös se olisi vähän -
- Homoa? Ei missään nimessä! Versan pippelissä ei ole mitään homoa. Vähän homoa ajatella että olis!
Jeesus K. yritti näyttää mahdollisimman eihomolta.
- Tää skuuppi on katsos ihan loogista jatkumoa "Versa pippelin seikkailut"-syväreportaasisarjaani ja suoraan sarjan ehdoton kliimaksi. "Ampiainen pisti Versan pippeliä" ole mitään tän rinnalla!
- Mutta -
- Mahdutko Versan pippelille? No voi olla että sinun on laihdutettava miamisen mittoihin ja leikattava tekotukkaparta kokonaan pois ja ehkä tekotukkatukkakin mutta se uhri kannattaa. Mitäs sanot?
- No tuota . . .
- Ei kiinnosta Versan pippeli vai? No ei se mitään. Ainahan Iltamakasiin voi nostaa kesän superskuupiksi sun tekstarit Markku Tukiaiselle.
- Miten -
- Sain ne käsiini? No miten luulet että yleinsä käy kun seksitekstailee Tukiaisen kanssa?
Jeesus K. nyki hermostuneesti kreitlenksleukaansa.
- Mä olin vähän ajatellu että ilmestyisin seuraavaksi Äksy-Jasminen tisseille . . .
- Älä ole lapsellinen. Sä oot kuule hyvin nopeesti ex-tukkajeesus kun Iltamakasiini julkaisee sun tekstarit. Stubbi on kuule hyvin nopeesti sun tilalla uutena tukkajeesuksena ja SILLE ei todellakaan oo minkään valtakunnan ongelmaa ilmestyä Versan pippelille jos siitä irtoo otsikoita.
Voihan vuittonin hedvekki, Jeesus K. ajatteli. Mutta ainahan olisi voinut käydä pahemmin. Olisihan Kupsu voinut vaatia että hän ilmestyy Taukin pippelille.
- Kupsu!
- Hyvää iltaa, Hiusmessias, Kupsu sanoi ja nuoli lipevästi huuliaan. - Minulla on Sinulle tarjous josta et voi kieltäytyä.
- Niinkö? Jeeus K. sanoi pahinta peläten. Kupsun tarjoukset kyllä tiedettiin, aina niihin liittyi jotenkin Vesa Keskisen pippeli.
- Nyt katsos tehdään kesän suurin skuuppi ikinä! Tuksun tekotukkaan ilmestyminen oli erinomaisen hyvä veto mutta tää jutttu on miljoona kertaa isompi - ilmestyt Versa Keskisen pippeliin!
Jeesus K. katsoi Kupsua epäuskoisesti.
- Mutta eikös se olisi vähän -
- Homoa? Ei missään nimessä! Versan pippelissä ei ole mitään homoa. Vähän homoa ajatella että olis!
Jeesus K. yritti näyttää mahdollisimman eihomolta.
- Tää skuuppi on katsos ihan loogista jatkumoa "Versa pippelin seikkailut"-syväreportaasisarjaani ja suoraan sarjan ehdoton kliimaksi. "Ampiainen pisti Versan pippeliä" ole mitään tän rinnalla!
- Mutta -
- Mahdutko Versan pippelille? No voi olla että sinun on laihdutettava miamisen mittoihin ja leikattava tekotukkaparta kokonaan pois ja ehkä tekotukkatukkakin mutta se uhri kannattaa. Mitäs sanot?
- No tuota . . .
- Ei kiinnosta Versan pippeli vai? No ei se mitään. Ainahan Iltamakasiin voi nostaa kesän superskuupiksi sun tekstarit Markku Tukiaiselle.
- Miten -
- Sain ne käsiini? No miten luulet että yleinsä käy kun seksitekstailee Tukiaisen kanssa?
Jeesus K. nyki hermostuneesti kreitlenksleukaansa.
- Mä olin vähän ajatellu että ilmestyisin seuraavaksi Äksy-Jasminen tisseille . . .
- Älä ole lapsellinen. Sä oot kuule hyvin nopeesti ex-tukkajeesus kun Iltamakasiini julkaisee sun tekstarit. Stubbi on kuule hyvin nopeesti sun tilalla uutena tukkajeesuksena ja SILLE ei todellakaan oo minkään valtakunnan ongelmaa ilmestyä Versan pippelille jos siitä irtoo otsikoita.
Voihan vuittonin hedvekki, Jeesus K. ajatteli. Mutta ainahan olisi voinut käydä pahemmin. Olisihan Kupsu voinut vaatia että hän ilmestyy Taukin pippelille.
30.7.14
Kreitlenks Kristuksen kärsimysnäytelmä
Tiistai. Suomenlinnassa Tuksun kanssa. Ehtoollistimme. Edellisen illan ichthystähteitä helteen pehmittämässä, eltaantuneessa kermassa. En tahtonut ehtoollisen jäävän viimeisekseni joten vetosin paastoon: "Niin Ester käski vastata Mordokaille: ´Mene ja kokoa kaikki Suusanin juutalaiset, ja paastotkaa minun puolestani; olkaa syömättä ja juomatta kolme vuorokautta, yöt ja päivät. Myös minä palvelijattarineni samoin paastoan. Sitten minä menen kuninkaan tykö, vaikka se on vastoin lakia; ja jos tuhoudun, niin tuhoudun.´" (Ester 4:14)
Vietimme Tuksun nativiteettijuhlaa. Tuksu oli koonnut niiden viettoon koko ystäväpiirinsä ja opetuslastensa joukon. Läsnä oli minä, Pidennysten Kristus, hurmaava neiti Diamond Vain ("Älköön kukaan, joka on kuohittu musertamalla tai leikkaamalla, pääskö Herran seurakuntaan." (5Moos. 23:1)) ja nuori Bella-koira. Illalla oli tarkoitus vielä vierailla DTM:ssä tai Herculeksessa. "Jos mies makaa miehen kanssa niin kuin naisen kanssa maataan, he ovat molemmat tehneet kauhistuttavan teon ja heidät on surmattava. He ovat itse ansainneet kuolemansa." (3Moos. 20:13)
* * * * *
Keskiviikko. Olen ryhtynyt harjoittelemaan koreografioita kun Doltsien keikat jälleen lähestyvät. Ensin harkitsin pitäytyväni MC Jezzenä juontajan roolissa, joku mukava saarna tilaisuuden aluksi ("Kultarengas sian kärsässä on kaunis nainen, älyä vailla." Sananl. 11:22)) ja sitten tilaisuuden päätteeksi Siionin virsiä ja rukoushetki, mutta karitsan veri vetää julistamaan Sanaa eurytmiikan keinoin. Tällä hetkellä suunnittelen tanssivani minälliseroottisesti joko psalmin 29 (Daavidin virsi. Antakaa Herralle, te Jumalan pojat, antakaa Herralle kunnia ja väkevyys. Antakaa Herralle hänen nimensä kunnia, kumartakaa Herraa pyhässä kaunistuksessa. Herran ääni käy vetten päällä; kunnian Jumala jylisee, Herra suurten vetten päällä. Herran ääni käy voimallisesti, Herran ääni käy valtavasti. Herran ääni särkee setrit, Herra särkee Libanonin setrit. Hän hypittää niitä niinkuin vasikkaa, Libanonia ja Sirjonia niinkuin nuorta villihärkää. Herran ääni halkoo tulen liekit. Herran ääni vapisuttaa erämaan, Herra vapisuttaa Kaadeksen erämaan. Herran ääni saattaa peurat poikimaan, se raastaa paljaiksi metsät. Ja kaikki hänen temppelissänsä sanoo: "Kunnia!" Herra istui valtaistuimellaan, ja vedenpaisumus tuli. Herra istuu kuninkaana iankaikkisesti. Herra antaa kansallensa väkevyyden, Herra siunaa kansaansa rauhalla.) tai jonkun Paris Hiltonin virren.
Illalla hengelliseen kokoukseen Urheilutalolle ja sen jälkeen ehkä Sikariklubille. Niin Herra Jumala ajoi ihmisen pois Eedenin puutarhasta ja pani hänet viljelemään maata, josta hänet oli tehty. Hän karkotti ihmisen ja asetti Eedenin puutarhan itäpuolelle kerubit ja salamoivan, leimuavan miekan vartioimaan elämän puulle vievää tietä. 1Moos 2:23-24.
* * * * *
Ensi viikosta tulossa piinaviikko. Roomalaiset kiduttajat ovat kutsuneet Tuksun tuomiolle ristiinnaulitsemista varten. "Kotirauhan rikkominen, Länsi-Uudenmaan ko, käsittelypäivä Lohjan toimipisteessä 5.8.14. Vastaajina Lahdenvuo ja Tukiainen. Epäilty rikos tapahtui heinä-elokuun vaihteessa 2013." En aio vaieta kentuurioiden ja fariseusten edessä vaan tulen oikeudessa pitämään pulustuspuheen ja toimimaan Tuksun luonnetodistajana. "Sikemin isä Hamor lähti Jaakobin puheille. Jaakobin pojat olivat juuri palanneet laitumilta ja kuulleet asiasta. He olivat raivoissaan ja katkeria, sillä Sikem oli makaamalla Jaakobin tyttären loukannut Israelin kunniaa, eikä sellaista voitu sietää. Hamor puhui heidän kanssaan ja sanoi: "Poikani Sikem on rakastunut perheenne tyttäreen. Antakaa tyttö hänelle vaimoksi, ja tehdään sopimus: antakaa te meille vaimoiksi tyttäriänne ja ottakaa itse meidän tyttäriämme. Tulkaa asumaan meidän pariimme, maa on avoinna edessänne. Jääkää tänne, liikkukaa vapaasti kaikkialla ja asettukaa tänne." Sikem itse sanoi Dinan isälle ja veljille: "Jos hyväksytte minut, minä maksan teille niin paljon kuin pyydätte. Määrätkää morsiamen hinta vaikka kuinka korkeaksi ja vaatikaa lahjoja vaikka kuinka paljon, minä maksan mitä pyydätte, kunhan vain annatte tytön minulle vaimoksi."" Puheenvuoroni päätteeksi tanssin minälliseroottisesti.
Vietimme Tuksun nativiteettijuhlaa. Tuksu oli koonnut niiden viettoon koko ystäväpiirinsä ja opetuslastensa joukon. Läsnä oli minä, Pidennysten Kristus, hurmaava neiti Diamond Vain ("Älköön kukaan, joka on kuohittu musertamalla tai leikkaamalla, pääskö Herran seurakuntaan." (5Moos. 23:1)) ja nuori Bella-koira. Illalla oli tarkoitus vielä vierailla DTM:ssä tai Herculeksessa. "Jos mies makaa miehen kanssa niin kuin naisen kanssa maataan, he ovat molemmat tehneet kauhistuttavan teon ja heidät on surmattava. He ovat itse ansainneet kuolemansa." (3Moos. 20:13)
* * * * *
Keskiviikko. Olen ryhtynyt harjoittelemaan koreografioita kun Doltsien keikat jälleen lähestyvät. Ensin harkitsin pitäytyväni MC Jezzenä juontajan roolissa, joku mukava saarna tilaisuuden aluksi ("Kultarengas sian kärsässä on kaunis nainen, älyä vailla." Sananl. 11:22)) ja sitten tilaisuuden päätteeksi Siionin virsiä ja rukoushetki, mutta karitsan veri vetää julistamaan Sanaa eurytmiikan keinoin. Tällä hetkellä suunnittelen tanssivani minälliseroottisesti joko psalmin 29 (Daavidin virsi. Antakaa Herralle, te Jumalan pojat, antakaa Herralle kunnia ja väkevyys. Antakaa Herralle hänen nimensä kunnia, kumartakaa Herraa pyhässä kaunistuksessa. Herran ääni käy vetten päällä; kunnian Jumala jylisee, Herra suurten vetten päällä. Herran ääni käy voimallisesti, Herran ääni käy valtavasti. Herran ääni särkee setrit, Herra särkee Libanonin setrit. Hän hypittää niitä niinkuin vasikkaa, Libanonia ja Sirjonia niinkuin nuorta villihärkää. Herran ääni halkoo tulen liekit. Herran ääni vapisuttaa erämaan, Herra vapisuttaa Kaadeksen erämaan. Herran ääni saattaa peurat poikimaan, se raastaa paljaiksi metsät. Ja kaikki hänen temppelissänsä sanoo: "Kunnia!" Herra istui valtaistuimellaan, ja vedenpaisumus tuli. Herra istuu kuninkaana iankaikkisesti. Herra antaa kansallensa väkevyyden, Herra siunaa kansaansa rauhalla.) tai jonkun Paris Hiltonin virren.
Illalla hengelliseen kokoukseen Urheilutalolle ja sen jälkeen ehkä Sikariklubille. Niin Herra Jumala ajoi ihmisen pois Eedenin puutarhasta ja pani hänet viljelemään maata, josta hänet oli tehty. Hän karkotti ihmisen ja asetti Eedenin puutarhan itäpuolelle kerubit ja salamoivan, leimuavan miekan vartioimaan elämän puulle vievää tietä. 1Moos 2:23-24.
* * * * *
Ensi viikosta tulossa piinaviikko. Roomalaiset kiduttajat ovat kutsuneet Tuksun tuomiolle ristiinnaulitsemista varten. "Kotirauhan rikkominen, Länsi-Uudenmaan ko, käsittelypäivä Lohjan toimipisteessä 5.8.14. Vastaajina Lahdenvuo ja Tukiainen. Epäilty rikos tapahtui heinä-elokuun vaihteessa 2013." En aio vaieta kentuurioiden ja fariseusten edessä vaan tulen oikeudessa pitämään pulustuspuheen ja toimimaan Tuksun luonnetodistajana. "Sikemin isä Hamor lähti Jaakobin puheille. Jaakobin pojat olivat juuri palanneet laitumilta ja kuulleet asiasta. He olivat raivoissaan ja katkeria, sillä Sikem oli makaamalla Jaakobin tyttären loukannut Israelin kunniaa, eikä sellaista voitu sietää. Hamor puhui heidän kanssaan ja sanoi: "Poikani Sikem on rakastunut perheenne tyttäreen. Antakaa tyttö hänelle vaimoksi, ja tehdään sopimus: antakaa te meille vaimoiksi tyttäriänne ja ottakaa itse meidän tyttäriämme. Tulkaa asumaan meidän pariimme, maa on avoinna edessänne. Jääkää tänne, liikkukaa vapaasti kaikkialla ja asettukaa tänne." Sikem itse sanoi Dinan isälle ja veljille: "Jos hyväksytte minut, minä maksan teille niin paljon kuin pyydätte. Määrätkää morsiamen hinta vaikka kuinka korkeaksi ja vaatikaa lahjoja vaikka kuinka paljon, minä maksan mitä pyydätte, kunhan vain annatte tytön minulle vaimoksi."" Puheenvuoroni päätteeksi tanssin minälliseroottisesti.
29.7.14
Kreitlenks Kristus
Kristikansan Vapahtaja Jeesus Kristus ilmestyi lauantaina, kuten tunnettua, kohukristityn Johanna Tukiaisen hiuksiin. Seurakuntareportterimme raportoi.
"Seitsemänpäivää-lehden apulaiskaniikki Pauli Aalto-Setälä - mistä voimme olla varmoja että tukkajeesus on aito kreitlenksvapahtaja eikä halvasta tekohiuksesta tehty kopio?"
"Hiusmessiaan autenttinen ja raamatunmukainen valokuva löytyy Seiskalivestä joten asia on tieteellisesti ja hengellisesti todistettu. Mutta jo paljaalla silmälläkin näkee että Vapahtajan sinetit ovat korkealuokkaisia ja hius kallista ja hyvälaatuista. Kristus tuskin ilmestyisi halpoihin ja sotkuisiin hiuspidennyksiin? "Herra on minun kampaajani, ei pidennystä minulta puutu." Psalmi 23:1"
Kun Kreitlenks Kristuksen autenttisuus on varmistettu Seiskasta, on tärkeää selvittää sen oikeaoppinen hoito.
"Suomen Kristillishomoeroottisen kampaajaseurakunnan primaatti Juhiz Immonen, mikä on tärkeä muistaa tukkajeesuksen hoidossa?"
"Kuivat ja vaurioituneet Jeesukset ovat karheat ja niistä puuttuu pehmeys ja kiilto. Ne sähköistyvät helposti, ovat huokoiset ja Jeesuksissa on kaksihaaraisia. Nestemäinen etanoli ja ravitseva diatsepami hoitavat ja vahvistavat Jeesuksen rakennetta, latistamatta sitä. Intensiivinen Xanor korjaa vahingoittuneita Jeesuksia ja Jeesuksen pintaa. Jeesukset saavat takaisin luonnollisen vastustuskykynsä ja Jeesukset suojataan kulumiselta, kaksihaaraisilta ja kuivuudelta."
"Entä Jeesuksen peseminen?"
"Jeesuksen pesemistä ei missään nimessä suositella koska tukkajeesus ei yhtään tykkää suihkusta eikä saunasta koska se ei osaa uida ja voi näinollen helposti hukkua. Lisäksi Jeesukselle voi herkästi mennä Linna-shampoota suuhun ja silmiin ja sokea ja pahoinvointinen messias on melko hyödytön kapistus eikä enää osaa muuttaa vettä viiniksi."
"Entä mitä messiaalle tapahtuu kun on aika värjätä kreitlenksit takaisin blondiksi tai vaihtaa pidennykset suoraan?"
"Sitä ennen harjataan karvavapahtaja talteen pidennyksille tarkoitetulla harjalla kosteista kreitlenkseistä ja säilötään se mustaan jätesäkkiin sängyn alle. Kun Jeesuksia on kertynyt täysi tusina ne voi vaihtaa Kreitlenks Jahveen."
"Seitsemänpäivää-lehden apulaiskaniikki Pauli Aalto-Setälä - mistä voimme olla varmoja että tukkajeesus on aito kreitlenksvapahtaja eikä halvasta tekohiuksesta tehty kopio?"
"Hiusmessiaan autenttinen ja raamatunmukainen valokuva löytyy Seiskalivestä joten asia on tieteellisesti ja hengellisesti todistettu. Mutta jo paljaalla silmälläkin näkee että Vapahtajan sinetit ovat korkealuokkaisia ja hius kallista ja hyvälaatuista. Kristus tuskin ilmestyisi halpoihin ja sotkuisiin hiuspidennyksiin? "Herra on minun kampaajani, ei pidennystä minulta puutu." Psalmi 23:1"
Kun Kreitlenks Kristuksen autenttisuus on varmistettu Seiskasta, on tärkeää selvittää sen oikeaoppinen hoito.
"Suomen Kristillishomoeroottisen kampaajaseurakunnan primaatti Juhiz Immonen, mikä on tärkeä muistaa tukkajeesuksen hoidossa?"
"Kuivat ja vaurioituneet Jeesukset ovat karheat ja niistä puuttuu pehmeys ja kiilto. Ne sähköistyvät helposti, ovat huokoiset ja Jeesuksissa on kaksihaaraisia. Nestemäinen etanoli ja ravitseva diatsepami hoitavat ja vahvistavat Jeesuksen rakennetta, latistamatta sitä. Intensiivinen Xanor korjaa vahingoittuneita Jeesuksia ja Jeesuksen pintaa. Jeesukset saavat takaisin luonnollisen vastustuskykynsä ja Jeesukset suojataan kulumiselta, kaksihaaraisilta ja kuivuudelta."
"Entä Jeesuksen peseminen?"
"Jeesuksen pesemistä ei missään nimessä suositella koska tukkajeesus ei yhtään tykkää suihkusta eikä saunasta koska se ei osaa uida ja voi näinollen helposti hukkua. Lisäksi Jeesukselle voi herkästi mennä Linna-shampoota suuhun ja silmiin ja sokea ja pahoinvointinen messias on melko hyödytön kapistus eikä enää osaa muuttaa vettä viiniksi."
"Entä mitä messiaalle tapahtuu kun on aika värjätä kreitlenksit takaisin blondiksi tai vaihtaa pidennykset suoraan?"
"Sitä ennen harjataan karvavapahtaja talteen pidennyksille tarkoitetulla harjalla kosteista kreitlenkseistä ja säilötään se mustaan jätesäkkiin sängyn alle. Kun Jeesuksia on kertynyt täysi tusina ne voi vaihtaa Kreitlenks Jahveen."
8.7.14
Raittius - uhka vai mahdollisuus?
Oman maan kaunotar, herttainen Johanna Tukiainen on nyt ollut raittiina useamman viikon, kenties useamman kuukaudenkin, ja on aika tarkastella tapahtunutta.
Ensin kauniin Johannan raittiuslupaus järkytti ja pelotti. Että tässäkö tämä nyt oli? Tähänkö kaikki kaunis loppui?
Sydäntä kouraisi.
Syy suruun ja pakokauhuun ei ole pelkästään sentimentaalinen ja kristillisromantillinen. Luonnollisesti huoli sievän Johannan taiteen tason säilymisestä raittiussurukeikoilla täyttää onton sieluani kylmällä paniikilla, mutta perimmäinen huoleni on syvempi.
Kyseessä on kuitenkin merkittävä tekijä kansantaloudellemme. Miten kävisi esimerkiksi Helsingin keskustan Alkon myyjien? Montako prosenttia noista kelpo ruskakauppiaista pitäisi lomauttaa? Entäpä tuon taivaallisen ruskanektarin viljelijät, rypäleiden poimijat, jalon viinin pullottajat, koko hurskas ja pyyteetön ja itseään säästelemätön jakeluporras? Heitä en edes tohdi ajatella.
Montako Kampin alueen baaria joutuisi sulkemaan ovensa? Montako vääräselkäistä kyypparia alkoholisioituisi ja joutuisi vaivaistaloon? Montako tunkinkantoon erikoistunutta portsaria jäisi pysyvästi työttömäksi, marginalisoituisi lopullisesti ja ajautuisi itsetuhoon? Montako edellä mainittujen lapsista myytäisiin huutolaisiksi ja päättäisi päivänsä ikinä näkemättä Jollasta?
Entä miten kävisi ambulanssien, ensiapuklinikoiden, sidetarpeiden valmistajien ja myyjien? Raittiin Johannan pahoinpitelyharrastusfrekvenssi laskisi erittäin dramaattisesti, dramaattisin tuloksin kaikille niille joiden elanto riippuu kauniin Johannan uhrien paikkaamisesta tai hautaamisesta.
Laskettaisiinko viehättävän Johannan absolutismi ihmishengissä? Montako glamourraittiuden myötä lamaan ja henkilökohtaiseen konkurssiin suistunutta onnetonta jouduttaisiin kärräämään hengetönnä ruumishuoneen kautta suoraan kaatopaikalle kun Malmille ei enää mahdu?
Eniten suretti maamme laatujournalismin karu kohtalo. Mistä lehdet nyt kirjoittaisivat kun herkkä Johanna ei enää tarttuisi ruskapulloon? Mitä suomalaisen tiedonvälityksen apoteoosi Jari "Kupsu" Kupiainen tekisi?
Kupsu.
Mistä Kupsu nyt kirjoittaisi kun ei enää voisi referoida suoraan kauniin Johannan siiderinkosteita fc-statuksia suoraan keskikaljaa lainehtivien räkälöiden tunkkaisista takahuoneista? Niitä joissa oman maan aito blondi kertoo rehellisesti että keikka meni todella upeasti eikä hän todellakaan kännissä hakannut ketään. Ja ennen kaikkea että hän ei kuulu vankilaan, aerto sinne kuuluu. Ei sitä Vesan satakahdeksastilaukeavaakaan ihan joka päivä voi räplätä, pitäähän senkin joskus saada levätä. Omasta päästäänkö Kupsun jutut pitäisi keksiä?
En tahdo edes kuvitella niitä eksistentiaalisen angstin pohjattomia alhoja joissa Kupsu joutui käymään kuullessaan sydämmmellisen Johannan lopettavan alkoholin käytön. Voimia ja jaksuhalit sulle, Kupsu! Stay strong ja keskity Vesan pippeliin niin kaikki kyllä vielä muuttuu hyväksi!
Raittiuspäätös ei kuitenkaan tuo muuassaan pelkkää pahaa. Kansantaloutemme saa merkittävän piristysruiskeen siitä kun kaikki suomalaiset alkavat oikeasti tehdä töitä sensijaan että istuisivat työajallaan netissä stalkkaamassa kauniin Johannan känniörvellystä.
Nähtäväksi jää jäädäänkö plussalle vai miinukselle.
Ensin kauniin Johannan raittiuslupaus järkytti ja pelotti. Että tässäkö tämä nyt oli? Tähänkö kaikki kaunis loppui?
Sydäntä kouraisi.
Syy suruun ja pakokauhuun ei ole pelkästään sentimentaalinen ja kristillisromantillinen. Luonnollisesti huoli sievän Johannan taiteen tason säilymisestä raittiussurukeikoilla täyttää onton sieluani kylmällä paniikilla, mutta perimmäinen huoleni on syvempi.
Kyseessä on kuitenkin merkittävä tekijä kansantaloudellemme. Miten kävisi esimerkiksi Helsingin keskustan Alkon myyjien? Montako prosenttia noista kelpo ruskakauppiaista pitäisi lomauttaa? Entäpä tuon taivaallisen ruskanektarin viljelijät, rypäleiden poimijat, jalon viinin pullottajat, koko hurskas ja pyyteetön ja itseään säästelemätön jakeluporras? Heitä en edes tohdi ajatella.
Montako Kampin alueen baaria joutuisi sulkemaan ovensa? Montako vääräselkäistä kyypparia alkoholisioituisi ja joutuisi vaivaistaloon? Montako tunkinkantoon erikoistunutta portsaria jäisi pysyvästi työttömäksi, marginalisoituisi lopullisesti ja ajautuisi itsetuhoon? Montako edellä mainittujen lapsista myytäisiin huutolaisiksi ja päättäisi päivänsä ikinä näkemättä Jollasta?
Entä miten kävisi ambulanssien, ensiapuklinikoiden, sidetarpeiden valmistajien ja myyjien? Raittiin Johannan pahoinpitelyharrastusfrekvenssi laskisi erittäin dramaattisesti, dramaattisin tuloksin kaikille niille joiden elanto riippuu kauniin Johannan uhrien paikkaamisesta tai hautaamisesta.
Laskettaisiinko viehättävän Johannan absolutismi ihmishengissä? Montako glamourraittiuden myötä lamaan ja henkilökohtaiseen konkurssiin suistunutta onnetonta jouduttaisiin kärräämään hengetönnä ruumishuoneen kautta suoraan kaatopaikalle kun Malmille ei enää mahdu?
Eniten suretti maamme laatujournalismin karu kohtalo. Mistä lehdet nyt kirjoittaisivat kun herkkä Johanna ei enää tarttuisi ruskapulloon? Mitä suomalaisen tiedonvälityksen apoteoosi Jari "Kupsu" Kupiainen tekisi?
Kupsu.
Mistä Kupsu nyt kirjoittaisi kun ei enää voisi referoida suoraan kauniin Johannan siiderinkosteita fc-statuksia suoraan keskikaljaa lainehtivien räkälöiden tunkkaisista takahuoneista? Niitä joissa oman maan aito blondi kertoo rehellisesti että keikka meni todella upeasti eikä hän todellakaan kännissä hakannut ketään. Ja ennen kaikkea että hän ei kuulu vankilaan, aerto sinne kuuluu. Ei sitä Vesan satakahdeksastilaukeavaakaan ihan joka päivä voi räplätä, pitäähän senkin joskus saada levätä. Omasta päästäänkö Kupsun jutut pitäisi keksiä?
En tahdo edes kuvitella niitä eksistentiaalisen angstin pohjattomia alhoja joissa Kupsu joutui käymään kuullessaan sydämmmellisen Johannan lopettavan alkoholin käytön. Voimia ja jaksuhalit sulle, Kupsu! Stay strong ja keskity Vesan pippeliin niin kaikki kyllä vielä muuttuu hyväksi!
Raittiuspäätös ei kuitenkaan tuo muuassaan pelkkää pahaa. Kansantaloutemme saa merkittävän piristysruiskeen siitä kun kaikki suomalaiset alkavat oikeasti tehdä töitä sensijaan että istuisivat työajallaan netissä stalkkaamassa kauniin Johannan känniörvellystä.
Nähtäväksi jää jäädäänkö plussalle vai miinukselle.
25.6.14
Taikamaken seikkailut
Öisin, kun valot ja Tuksut ovat jo sammuneet ja maailma on syvässä unessa, leppoisa Puutarhatonttu rientää salaiseen takkahuoneessa sijaitsevaan Taikaluolaansa jossa pukee yllensä naamion ja viitan ja vetää valkoiset jockeykalsarit vaaleanpunaisten sukkahousujensa päälle muuttuakseen kaikkien rikollisten ja konnien viholliseksi numero ykköseksi: Taikamakeksi!
Uskollisen apurinsa Vaippapojan (jota paikkaa tässä jaksossa Homokampaaja) kanssa Taikamake partioi kaupunkimme katuja turvatakseen glamourin ja blondigeenin, joita rikolliset näätäterroristit jatkuvasti vaanivat. Näitä ovelia ja häikäilemättömiä konnia vastaan poliisikin on voimaton, mutta lähes yliluonnollisia psykiatrin kykyjä omaava Taikamake jää harvoin toiseksi paatuneimmallekaan fc-ryhmälle sillä hän osaa puhelimanauksen ikivanhan taidon ja tietää salatun totuuden: Ihminen näkee mitä haluaa ja kuulee mitä tahtoo! Tämän edessä ovat näätärikolliset voimattomia.
* * * * *
- No, niin, Taikamake sanoi ja katsoi edessään seisovia innokkaita ja huolella valittuja apureitaan, joita oli tällä kertaa peräti kolme.
Homokampaaja, Haarajohtaja ja Prinsessapoika olivat pukeutuneet mitä upeimmalla tavalla blondiin kreitlenksperuukkiin, munitettuun mekkoon ja jo valmiiksi asteltuihin korkokenkiin, jotka oli kaivettu esille Jollashovin pyhistä mustista jätesäkeistä. Kasvoissaan kaunotartriolla oli voimakkaat joeblaskokonsulentilliset showmeikit, jotka saivat heidät säteilemään tuksuaanista chiciä ja kaunotar sisko julliamaista enkelimäisyyttä.
- Nyt on siis tuota niin, Taikamake loihe lausumaan, että oikeuden puolesta taistelemaan on perustettu uusi taikamakerikostorjuntayksikkö nimeltänsä Tontun enkelit ja se olette te, miehet. Siis neidit. Salainen toimeksiantajamme kootinimi "Mister Tonttu" soittaa meille kohta tuohon pinkkiin puhelimeen tuossa pöytällä ja kertoo meille toimeksiantomme.
Enkelit katsoivat puhelinta.
- Whatevö, Homokampaaja sanoi ja pusersi huuliaan. Haarajohtaja yritti kauhoa haarojaan, mutta mekko esti toimenpiteen.
- Minäpä tässä joutessani menen tuonne vessaan, Taikamake sanoi ja lähti ovelle. - Että jos se salaperäinen salatoimeksiantaja "Mister Tonttu" soittaa niin vastatkaa puhelimeen.
Homokampaaja kaivoi olkalaukustaan huulirasvaa.
- Niin että jos soittaapi joku niin vastaatte.
- Ihan sama, Homokampaaja sanoi.
Eikä mennyt kuin hetki Taikamaken katoamisesta kun hellokittypuhelin jo pirisi innokkaasti.
- Onks kellää punkkuu? Homokampaaja kysyi huulet törröttäen.
- Öööö, Haarajohtaja sanoi.
- Pissa! Onko sulla punkkua? No onko!
Piristyään aikansa puhelin vaikeni. Sitten se soi uudestaan, entistä innokkaammin. Soituaan jälleen pitkän tovin puhelin vaikeni taas.
- Jaa, Taikamake sanoi vessasta palatessaan. - Ei tuo puhelin soinut?
- No ei soinu, Homokampaaja sanoi.
- Niin että jos soi puhelin niin siihen pitääpi heti vastata kun on salatoimeksiantajalla "Mister Tontulla" tärkeäätä asiata, Taikamake sanoi. - Jaa, jos minä nyt sinne vessaan.
Taikamaken poistuttua puhelin soi oitis. Homokampaaja nosti luurin.
- No mitä nyt taas!
- Huomenta Enkelit, täällä salatoimeksiantajanne Mister Tonttu. Nyt on kuulkaas äärimmäistä konnuutta tapahtunut ja vain te voitte saada konnat käpälälautaan. Nyt on nimittäinsä sellaisen luokan rikos tehty että sen kuukausia kestävään suunnitteluun ja kellontarkkaan toteutukseen ovat kyenneet vain rikosmaailman terävimmät aivot. Erään Suomen kuuluisan kohuseurapiirikaunottaren sininen kesäturkki onpi vohkittu ja ellei sitä mitä pikimmin saada takaisin onpi juhannus pilalla. Minä yhdessä poliisimestari Sisun kanssa olen laatinut teille listan josta voipi niin ruveta niin tuota etsimään että kukas se näistä roistoista on se penteleenmoinen pahantekijä joka on tämän poikkeuksellisen törkejän ryöväriteon tehnyt. Ryövärilistä: 1) aerto Länsman 2) Homokampaaja 3) MC Womans MC 4) Mustakaapu 5) Herhiläinen 6) Musta-Pekka 7) Tepa ja Köpa 8) Hymyn Lahton-
- No whatevö, nigga, Homokampaaja sanoi ja paiskasi luurin. - Lähetäänks Haaris Deeteeämmää iskee meille rikkaat miähet?
- Öööö, Haarajohtaja sanoi ja yritti jälleen kouria haarojaan, vailla mainittavaa menestystä.
- Pitäs äkkii saada viinaa, Homokampaaja sanoi.
- No soittiko se salaperäinen "Mister Tonttu"? Taikamake kysyi astuessaan takkahuoneen salaiseen Taikaluolaan.
- No ei soittanu, Homokampaaja sanoi. - Me lähetää Haariksen kaa ny Deeteeämmää meisselijahtiin.
- No odottakaa nyt vähän hyvät miehet eikun arvon neidit kun ensin pitäisi salaperäisen salatoimeksiantaja "Mister Tontun" soittaa! Minä sinne vessaan nyt äkkiä menen! Ototatte täällä sen aikaa!
Taikamake katosi jälleen ja kohta puhelin pirisi.
- Saanko miekii tulla sinne Teeteeämmään? Prinsessapoika kysyi kimeällä äänellään. - Pittäis vaa ensii vessaa päästä.
* * * * *
Ensi viikolla: Taikamake ja Tontun enkelit yrittävät löytää kohukaunottaren varastetun ajattaren kaunotar Jullia sisko enkelin omaisuutta olevan sinisen kesäturkin jotta juhannus pelastuisi ja surukiertue voi jatkua! Tämän lisäksi Sotomaan ja Koomorran homoseksujalistit ovat jälleen pahanteossa! Miten pärjää supersankarikvartettimme taistelussa kokonaista gaybaaria vastaan? Pelastuuko juhannus? Löytääkö Homokampaaja itselleen rikkaan sponsorin?
Siihen saat vastauksen ensi viikolla, samaan taikamakeaikaan, samalla taikamakekanavalla!
Uskollisen apurinsa Vaippapojan (jota paikkaa tässä jaksossa Homokampaaja) kanssa Taikamake partioi kaupunkimme katuja turvatakseen glamourin ja blondigeenin, joita rikolliset näätäterroristit jatkuvasti vaanivat. Näitä ovelia ja häikäilemättömiä konnia vastaan poliisikin on voimaton, mutta lähes yliluonnollisia psykiatrin kykyjä omaava Taikamake jää harvoin toiseksi paatuneimmallekaan fc-ryhmälle sillä hän osaa puhelimanauksen ikivanhan taidon ja tietää salatun totuuden: Ihminen näkee mitä haluaa ja kuulee mitä tahtoo! Tämän edessä ovat näätärikolliset voimattomia.
* * * * *
- No, niin, Taikamake sanoi ja katsoi edessään seisovia innokkaita ja huolella valittuja apureitaan, joita oli tällä kertaa peräti kolme.
Homokampaaja, Haarajohtaja ja Prinsessapoika olivat pukeutuneet mitä upeimmalla tavalla blondiin kreitlenksperuukkiin, munitettuun mekkoon ja jo valmiiksi asteltuihin korkokenkiin, jotka oli kaivettu esille Jollashovin pyhistä mustista jätesäkeistä. Kasvoissaan kaunotartriolla oli voimakkaat joeblaskokonsulentilliset showmeikit, jotka saivat heidät säteilemään tuksuaanista chiciä ja kaunotar sisko julliamaista enkelimäisyyttä.
- Nyt on siis tuota niin, Taikamake loihe lausumaan, että oikeuden puolesta taistelemaan on perustettu uusi taikamakerikostorjuntayksikkö nimeltänsä Tontun enkelit ja se olette te, miehet. Siis neidit. Salainen toimeksiantajamme kootinimi "Mister Tonttu" soittaa meille kohta tuohon pinkkiin puhelimeen tuossa pöytällä ja kertoo meille toimeksiantomme.
Enkelit katsoivat puhelinta.
- Whatevö, Homokampaaja sanoi ja pusersi huuliaan. Haarajohtaja yritti kauhoa haarojaan, mutta mekko esti toimenpiteen.
- Minäpä tässä joutessani menen tuonne vessaan, Taikamake sanoi ja lähti ovelle. - Että jos se salaperäinen salatoimeksiantaja "Mister Tonttu" soittaa niin vastatkaa puhelimeen.
Homokampaaja kaivoi olkalaukustaan huulirasvaa.
- Niin että jos soittaapi joku niin vastaatte.
- Ihan sama, Homokampaaja sanoi.
Eikä mennyt kuin hetki Taikamaken katoamisesta kun hellokittypuhelin jo pirisi innokkaasti.
- Onks kellää punkkuu? Homokampaaja kysyi huulet törröttäen.
- Öööö, Haarajohtaja sanoi.
- Pissa! Onko sulla punkkua? No onko!
Piristyään aikansa puhelin vaikeni. Sitten se soi uudestaan, entistä innokkaammin. Soituaan jälleen pitkän tovin puhelin vaikeni taas.
- Jaa, Taikamake sanoi vessasta palatessaan. - Ei tuo puhelin soinut?
- No ei soinu, Homokampaaja sanoi.
- Niin että jos soi puhelin niin siihen pitääpi heti vastata kun on salatoimeksiantajalla "Mister Tontulla" tärkeäätä asiata, Taikamake sanoi. - Jaa, jos minä nyt sinne vessaan.
Taikamaken poistuttua puhelin soi oitis. Homokampaaja nosti luurin.
- No mitä nyt taas!
- Huomenta Enkelit, täällä salatoimeksiantajanne Mister Tonttu. Nyt on kuulkaas äärimmäistä konnuutta tapahtunut ja vain te voitte saada konnat käpälälautaan. Nyt on nimittäinsä sellaisen luokan rikos tehty että sen kuukausia kestävään suunnitteluun ja kellontarkkaan toteutukseen ovat kyenneet vain rikosmaailman terävimmät aivot. Erään Suomen kuuluisan kohuseurapiirikaunottaren sininen kesäturkki onpi vohkittu ja ellei sitä mitä pikimmin saada takaisin onpi juhannus pilalla. Minä yhdessä poliisimestari Sisun kanssa olen laatinut teille listan josta voipi niin ruveta niin tuota etsimään että kukas se näistä roistoista on se penteleenmoinen pahantekijä joka on tämän poikkeuksellisen törkejän ryöväriteon tehnyt. Ryövärilistä: 1) aerto Länsman 2) Homokampaaja 3) MC Womans MC 4) Mustakaapu 5) Herhiläinen 6) Musta-Pekka 7) Tepa ja Köpa 8) Hymyn Lahton-
- No whatevö, nigga, Homokampaaja sanoi ja paiskasi luurin. - Lähetäänks Haaris Deeteeämmää iskee meille rikkaat miähet?
- Öööö, Haarajohtaja sanoi ja yritti jälleen kouria haarojaan, vailla mainittavaa menestystä.
- Pitäs äkkii saada viinaa, Homokampaaja sanoi.
- No soittiko se salaperäinen "Mister Tonttu"? Taikamake kysyi astuessaan takkahuoneen salaiseen Taikaluolaan.
- No ei soittanu, Homokampaaja sanoi. - Me lähetää Haariksen kaa ny Deeteeämmää meisselijahtiin.
- No odottakaa nyt vähän hyvät miehet eikun arvon neidit kun ensin pitäisi salaperäisen salatoimeksiantaja "Mister Tontun" soittaa! Minä sinne vessaan nyt äkkiä menen! Ototatte täällä sen aikaa!
Taikamake katosi jälleen ja kohta puhelin pirisi.
- Saanko miekii tulla sinne Teeteeämmään? Prinsessapoika kysyi kimeällä äänellään. - Pittäis vaa ensii vessaa päästä.
* * * * *
Ensi viikolla: Taikamake ja Tontun enkelit yrittävät löytää kohukaunottaren varastetun ajattaren kaunotar Jullia sisko enkelin omaisuutta olevan sinisen kesäturkin jotta juhannus pelastuisi ja surukiertue voi jatkua! Tämän lisäksi Sotomaan ja Koomorran homoseksujalistit ovat jälleen pahanteossa! Miten pärjää supersankarikvartettimme taistelussa kokonaista gaybaaria vastaan? Pelastuuko juhannus? Löytääkö Homokampaaja itselleen rikkaan sponsorin?
Siihen saat vastauksen ensi viikolla, samaan taikamakeaikaan, samalla taikamakekanavalla!
16.6.14
Puutarhatonttu pohtii
Sitä minä olen paljon niin sitä homojutta miettinyt. Niin että usein öisin sitä miettinyt. Kun ei uni tule silmään niin silloin miettinyt. Sitä sellaista homojutta siellä Sootomassa ja Komoorassa paljon oli. Tämä yksi tämä Päivi minulle siitä kertoipi. Sanoipi Päivi että tykkäävät homojutet toisista homojuteista. Ja toisilleen kaikkea tekevät. Niin että öisin joskus sellaisia mietin. Nitä homojutteja.
* * * * *
Tämä yksi sen paksun tytön kaveri tämä yksi Juha, niin hänestä on kylillä sellaista juttua kiertänyt että homojute olisi hän. Oikein komea poika kyllä on, etenkin kun mekon ja peruukin päälle laittaa. Yhden hyvän ystävänsä kanssa sitten iloisesti lauleskelevat ja tanssaavat niissä mekoissa. Niin että ettei olisi homojute tämä sen Juhan ystävä? Sellaista minä vähän ajattelen. Kun tämä toinen poika niin kovasti naiseksi pukeutuva tykkää. Siitä päättelin että homojute olla voisi.
* * * * *
Sitä kun kaapuntilla käveleepi niin tulee monen moista rumaa äijää ja ukkelia vastaan niin usein mieleen tuleepi että mahtaako tuokin pälli olla niitä homojuteja jotka toisten ukkeleitten persuksia lääppii ja tykkää terhakkaa turvonnutta meisselijään jonkun karvaisen lotjakkeen peräkonttiin survota. Moni voipi niitä homojuteja olla vaikkei päältäpäin näkisi kun kieroa porukkaa ne homojutet ovat kovin. Että eivät sanoa vaikka suoraan niiltä kyselisi että ollanko sitä homojutteja vaiko ei. Joskus jopa suuttuvat ne turjakkeet kun kyselemään meneepi suoraan että tykkäävätkö sitä meisseliänsä jonkun möhömahaisen ilmarin tai jalmarin kitarisoihin tunkea.
* * * * *
Sitä vaan mietin että jos se sen Juhan ystävä on niitä homojutteja niin yrittääkö se vaikka saunassa Juhan sileitä mutta kiinteitä pakaroita pusiskella? Tai karhejan kielensä Juhan nivusiin työntää? Kun ovat ne homojutet sellaisia että heti ovat vaikka mitä yrittämässä rehellisten ihmisten kanssa. Sanovat vaikka voisitko minun selkää pestä ja sitten heti ovat kivespussukoissa kiinni ja hierovat sitä punapäistä jortikkaansa toisen värkkijä vasten niin että savu vaan nousee. Ikävää olisi jos se toinen poika Juhan homojuteen huijaisi. Kun on se menossa sen paksun tytön kanssa naimisiinkin.
* * * * *
Mutta vaikka joskus niitä homojutteja miettiipi niin ei sitä sitä mieti eikä pohdi että mitä nämä homojutet keskenänsä puuhastelevat siellä sänkykammarissa. Sitä ei kunnon rehti mies mieti että miten ne toistensa kaljavatsoja nuolevat taikka puristelevat toisensa ahtereita niin että silmät pullottaa ja makkarat sojottaa. Olisi ikävää se että kun yöllä uni ei tule niin vaan sänkyssänsä makoilee hikisenä mies ja miettiipi sitä kuinka joku körmy sitä kankeansa pää punaisena toisen karpaasin kirejään kloaakkiin runnoo.
* * * * *
Tämä yksi sen paksun tytön kaveri tämä yksi Juha, niin hänestä on kylillä sellaista juttua kiertänyt että homojute olisi hän. Oikein komea poika kyllä on, etenkin kun mekon ja peruukin päälle laittaa. Yhden hyvän ystävänsä kanssa sitten iloisesti lauleskelevat ja tanssaavat niissä mekoissa. Niin että ettei olisi homojute tämä sen Juhan ystävä? Sellaista minä vähän ajattelen. Kun tämä toinen poika niin kovasti naiseksi pukeutuva tykkää. Siitä päättelin että homojute olla voisi.
* * * * *
Sitä kun kaapuntilla käveleepi niin tulee monen moista rumaa äijää ja ukkelia vastaan niin usein mieleen tuleepi että mahtaako tuokin pälli olla niitä homojuteja jotka toisten ukkeleitten persuksia lääppii ja tykkää terhakkaa turvonnutta meisselijään jonkun karvaisen lotjakkeen peräkonttiin survota. Moni voipi niitä homojuteja olla vaikkei päältäpäin näkisi kun kieroa porukkaa ne homojutet ovat kovin. Että eivät sanoa vaikka suoraan niiltä kyselisi että ollanko sitä homojutteja vaiko ei. Joskus jopa suuttuvat ne turjakkeet kun kyselemään meneepi suoraan että tykkäävätkö sitä meisseliänsä jonkun möhömahaisen ilmarin tai jalmarin kitarisoihin tunkea.
* * * * *
Sitä vaan mietin että jos se sen Juhan ystävä on niitä homojutteja niin yrittääkö se vaikka saunassa Juhan sileitä mutta kiinteitä pakaroita pusiskella? Tai karhejan kielensä Juhan nivusiin työntää? Kun ovat ne homojutet sellaisia että heti ovat vaikka mitä yrittämässä rehellisten ihmisten kanssa. Sanovat vaikka voisitko minun selkää pestä ja sitten heti ovat kivespussukoissa kiinni ja hierovat sitä punapäistä jortikkaansa toisen värkkijä vasten niin että savu vaan nousee. Ikävää olisi jos se toinen poika Juhan homojuteen huijaisi. Kun on se menossa sen paksun tytön kanssa naimisiinkin.
* * * * *
Mutta vaikka joskus niitä homojutteja miettiipi niin ei sitä sitä mieti eikä pohdi että mitä nämä homojutet keskenänsä puuhastelevat siellä sänkykammarissa. Sitä ei kunnon rehti mies mieti että miten ne toistensa kaljavatsoja nuolevat taikka puristelevat toisensa ahtereita niin että silmät pullottaa ja makkarat sojottaa. Olisi ikävää se että kun yöllä uni ei tule niin vaan sänkyssänsä makoilee hikisenä mies ja miettiipi sitä kuinka joku körmy sitä kankeansa pää punaisena toisen karpaasin kirejään kloaakkiin runnoo.
9.6.14
Ihmisen Poika seikkailee
Heti maanantai-aamuna kello seitsemän reikä reikä Veikko Hurstin poika seisoi toiveikkaana Albertinkatu 38 B:n alaovella. Koko viikonlopun hän oli suunnitellut mitä Johanna Tukiaisen Disney-raittiusgaalan tuotolla tehtäisiin: niin ja niin monta tuhatta makkaraan, puuroon ja piimään nälkäisille, niin ja niin monta tuhatta lääkkeisiin sairaille, niin ja niin monta tuhatta vaatteisiin kodittomille.
Kuinkahan montakymmentä tuhatta köyhät saisivat? Kyseessä oli vuosikymmenen merkittävin seurapiiritapahtuma johon kansakunnan sosieteen koko kerma osallistuisi, shekkivihot ja montblancit tanassa, joten ehkä tuotto nousisi peräti satoihin tuhansiin? Oliko hän ottanut tarpeeksi suuren kassin jotta kaikki rahat mahtuisivat?
Hän painoi ovisummeria. Ei mitään. Hän painoi uudestaan, tällä kertaa kauemmin. Ei vieläkään mitään. Vielä uusi yritys. Vihdoinkin jotain tapahtui.
- No mitä ny vuitton! ovisummerista kuului.
- Oikein hyvää huomenta ja Herran siunausta, täällä Hurstin poika, tulin hakemaan-
- Joo, Johanna Tukiaisen myyntikaupan tuotto menee Veikko Hurstin pojalle, summerista tuleva ääni keskeytti Pojan ja ovi aukesi.
Poika kiipesi raput ylös ja katseli ympärilleen ihailleen. Vielä ikinä hän ei ollut päässyt näin hienoon taloon jonka seinät kiiltelivät kullasta ja hopeasta ja koko talo tuoksui ambralta. Tämä jos mikä oli paaratiisi maan päällä!
Hän etsi oikean oven, riisui lakkinsa kunnioituksen merkiksi ja soitti varovaisesti platinaista, timantein ja rubiinein koristeltua ovikelloa.
- No mitä vuittonia sä nyt haluut homo! ovelle ilmestynyt yläosaton seurapiirikaunotar sanoi viettelevällä mutta silti hurskaan taivaallisella enkeliäänellään.
Sisältä tulviva kristallinen valo lähes sokaisi pojan. Asunnon suloinen tuoksu ilmoitti että nyt oltiin niin lähellä Taivasta kuin vain kuolevainen voi päästä.
- Hurstilta, Jumalan huomenta-
- Joo joo, Johanna Tukiainen myyntikaupan tuotto menee Hurstin pojalle, toikko viinaa?
- Tulin vain hakemaan-
- Se on sit kymppi!
- Anteeksi?
- Sisäänpääsy maksaa kympin, homo, se menee Hurstin pojalle. Maksa, äliö.
Poika otti esille lompakkonsa ja ojensi seurapiirikaunottarelle kaksi nuhjuista viitosta. Menihän raha kuitenkin hyvään tarkoitukseen.
- Osta Johanna Tukiainen hääpuku, se on se sama jota mä pidin maailman kuuluisimmassa realityohjelmassa "Maailmankuulukaunotar herttainen Johanna menee naimisiin hampaattoman kuristajarotakan kanssa" päälläni ja koko Suamen kansa tuntee sen. Osta, apiaani, maksaa vaan viis tonnia, rahat menee Hurstin pojalle.
Poika katseli ympärilleen. Lattialla oli kovin monta tyhjää pulloa ja niiden vieressä ja päällä makoili, ehkä jonkinnäköisissä erityisen hurskaissa rukousasennoissa, useita erityisen arvokkaan näköisiä herroja, varmasti vähintään varakreivejä ja markiiseja, sillä vain aateliston itsevarman raffinoitu nonchalanssi salli pukeutumisen noin likaisiin ja risaisiin rääsyihin. Hyväntekeväisyys oli uuvuttavaa puuhaa silloin kun todella antoi kaikkensa köyhien eteen.
- Niin että toitsä sitä viinaa! Kutsussa oli että pitää tuoda viinaa, se oli vuitton enskeli sisko Jullian viimenen tahto!
- Kun minä vain tulin hakemaan-
- Anna sit kymppi viinarahaa, äliö. Eiku kaks kymppiä. Ne menee Hurstin pojalle. Ja mee Alepaa hakee mulle sidukkaa ja demonipizzaa. Ja skordareita. Mulla on vuitton nälkä tajuutsä vajakki!
Poika harmistui. Toki hänen itsensä olisi pitänyt ymmärtää tuoda gaalasosieteelle piristeeksi vähän kevytmaitoa, sämpylöitä ja omenaa; pitihän auttajiakin auttaa, eivät he muuten jaksaneet hyväntekijöidä vuorokaudet läpi.
- No josset horo osta "Kaunis missi Johanna menee naimisiin ainoan kanssa joka sen hualii ja se oli vuitton aasi"-hääpukua niin painu vuittoniin. Etusormihoito viiskymppiä.
- Anteeksi mikä?
- No etusormihoito! Ne rahat menee Veikko Hurstin pojalle ja köyhille tajuutsä juntti! Hurstille! Anna ny sitä viinarahaa, ne viinat menee Hurstille!
Olisi sittenkin pitänyt tuoda isompi kassi, Poika mietti, ja kaivoi taas esille lompakkonsa.
Kuinkahan montakymmentä tuhatta köyhät saisivat? Kyseessä oli vuosikymmenen merkittävin seurapiiritapahtuma johon kansakunnan sosieteen koko kerma osallistuisi, shekkivihot ja montblancit tanassa, joten ehkä tuotto nousisi peräti satoihin tuhansiin? Oliko hän ottanut tarpeeksi suuren kassin jotta kaikki rahat mahtuisivat?
Hän painoi ovisummeria. Ei mitään. Hän painoi uudestaan, tällä kertaa kauemmin. Ei vieläkään mitään. Vielä uusi yritys. Vihdoinkin jotain tapahtui.
- No mitä ny vuitton! ovisummerista kuului.
- Oikein hyvää huomenta ja Herran siunausta, täällä Hurstin poika, tulin hakemaan-
- Joo, Johanna Tukiaisen myyntikaupan tuotto menee Veikko Hurstin pojalle, summerista tuleva ääni keskeytti Pojan ja ovi aukesi.
Poika kiipesi raput ylös ja katseli ympärilleen ihailleen. Vielä ikinä hän ei ollut päässyt näin hienoon taloon jonka seinät kiiltelivät kullasta ja hopeasta ja koko talo tuoksui ambralta. Tämä jos mikä oli paaratiisi maan päällä!
Hän etsi oikean oven, riisui lakkinsa kunnioituksen merkiksi ja soitti varovaisesti platinaista, timantein ja rubiinein koristeltua ovikelloa.
- No mitä vuittonia sä nyt haluut homo! ovelle ilmestynyt yläosaton seurapiirikaunotar sanoi viettelevällä mutta silti hurskaan taivaallisella enkeliäänellään.
Sisältä tulviva kristallinen valo lähes sokaisi pojan. Asunnon suloinen tuoksu ilmoitti että nyt oltiin niin lähellä Taivasta kuin vain kuolevainen voi päästä.
- Hurstilta, Jumalan huomenta-
- Joo joo, Johanna Tukiainen myyntikaupan tuotto menee Hurstin pojalle, toikko viinaa?
- Tulin vain hakemaan-
- Se on sit kymppi!
- Anteeksi?
- Sisäänpääsy maksaa kympin, homo, se menee Hurstin pojalle. Maksa, äliö.
Poika otti esille lompakkonsa ja ojensi seurapiirikaunottarelle kaksi nuhjuista viitosta. Menihän raha kuitenkin hyvään tarkoitukseen.
- Osta Johanna Tukiainen hääpuku, se on se sama jota mä pidin maailman kuuluisimmassa realityohjelmassa "Maailmankuulukaunotar herttainen Johanna menee naimisiin hampaattoman kuristajarotakan kanssa" päälläni ja koko Suamen kansa tuntee sen. Osta, apiaani, maksaa vaan viis tonnia, rahat menee Hurstin pojalle.
Poika katseli ympärilleen. Lattialla oli kovin monta tyhjää pulloa ja niiden vieressä ja päällä makoili, ehkä jonkinnäköisissä erityisen hurskaissa rukousasennoissa, useita erityisen arvokkaan näköisiä herroja, varmasti vähintään varakreivejä ja markiiseja, sillä vain aateliston itsevarman raffinoitu nonchalanssi salli pukeutumisen noin likaisiin ja risaisiin rääsyihin. Hyväntekeväisyys oli uuvuttavaa puuhaa silloin kun todella antoi kaikkensa köyhien eteen.
- Niin että toitsä sitä viinaa! Kutsussa oli että pitää tuoda viinaa, se oli vuitton enskeli sisko Jullian viimenen tahto!
- Kun minä vain tulin hakemaan-
- Anna sit kymppi viinarahaa, äliö. Eiku kaks kymppiä. Ne menee Hurstin pojalle. Ja mee Alepaa hakee mulle sidukkaa ja demonipizzaa. Ja skordareita. Mulla on vuitton nälkä tajuutsä vajakki!
Poika harmistui. Toki hänen itsensä olisi pitänyt ymmärtää tuoda gaalasosieteelle piristeeksi vähän kevytmaitoa, sämpylöitä ja omenaa; pitihän auttajiakin auttaa, eivät he muuten jaksaneet hyväntekijöidä vuorokaudet läpi.
- No josset horo osta "Kaunis missi Johanna menee naimisiin ainoan kanssa joka sen hualii ja se oli vuitton aasi"-hääpukua niin painu vuittoniin. Etusormihoito viiskymppiä.
- Anteeksi mikä?
- No etusormihoito! Ne rahat menee Veikko Hurstin pojalle ja köyhille tajuutsä juntti! Hurstille! Anna ny sitä viinarahaa, ne viinat menee Hurstille!
Olisi sittenkin pitänyt tuoda isompi kassi, Poika mietti, ja kaivoi taas esille lompakkonsa.
5.6.14
Paholaisen leima
Näin sanoo Raamattu (3Moos. 19:28) tatuoinneista: "Ei teidän pidä leikkaaman ihoanne kuolleen tähden, eli piirusteleman kirjoituksia päällenne; sillä minä olen Herra." Tässä vähän uudempi versio samasta: "Älkää viileskelkö ihoanne vainajan tähden älkääkä koristelko itseänne ihopiirroksilla. Minä olen Herra." Ja lopuksi sama vuoden 1992 suomennoksesta: "Älkää vainajaa surressanne viillelkö itseänne älkääkä tatuoiko mitään merkkejä ihoonne. Minä olen Herra."
Tunnettu tosiasia on että tatuoinnit ovat Paholaisen leima ja keino jolla Sielunvihollinen merkitsee omansa. Tatuoinnin perusteella tunnistaa oitis ken on satanisti ja Paholaista palveleva Jollaksen kodinraiskaaja.
Tunnettuja tatuoituja satanisteja ovat Adolf Hitler, Charles Manson ja kateellinen kolmas pikkusisko Herhiläinen, jonka demoniset rikokset painivat järkyttävyydessään ihan eri sarjassa kuin kahden edellä mainitun satanismin diletantin.
Erityisen satanistisen tatuoinnin on ottanut itselleen eräs lappalainen monikäsikuristaja nimeltänsä Aasio Länsman, joka meni niin pitkälle että antoi tatuoida jänkhäänsä itse Sielunvihollisen nimen ja päivän jolloin myi sielunsa pahuudelle merkkinä siitä että on ikuisesti Glamoursaatanan omaisuutta.
Ovelimmat satanistit pyrkivät hämäämään oman maan ihmisiä ja esiintymään hurskaina kristittyinä ottamalla paholaisliittonsa merkiksi nilkkaansa jonkin kristityn symbolin kuten esimerkiksi vaikkapa ristin ja sen ylle pyhän moton "Se". Joku toinen kiero satanistilurjus voi tatuoida selässään olevien enkelinsiipien väliin enskeli sisko Jullian syntymän, tuon kristinuskon ikoneista pyhmimmän, vaikka psykoosi-iskä on juuri nimenomaisesti kieltänyt tatuointien ottamisen ja lesboilun.
Tatuonnin perusteella toiset Paholaisen palvelijat osaavat tunnistaa kanssademonin ja tarjota sille viinaa baarissa, kirjoittaa siitä positiivisen jutun Iltamakasiiniin ja ennen kaikkea muuntaa sen lukemattomat ehdottomat vankeusrangaistukset yhdyskuntapalvelutuomioiksi.
Ja mikäs tuleva linnatuksu se sellainen on jolla ei tatskaa ole? Kysyn vaan.
Ja totta tosiaan, mitä ihon surukiertueviiltelyyn tulee niin Raamattu kieltää vain oman ihon viiltelyn. Aasiota ja Sika-Mikaa saa Raamatun mukaan edelleenkin ripjulliaviillellä niin paljon kuin hedelmäveitsestä lähtee.
Tunnettu tosiasia on että tatuoinnit ovat Paholaisen leima ja keino jolla Sielunvihollinen merkitsee omansa. Tatuoinnin perusteella tunnistaa oitis ken on satanisti ja Paholaista palveleva Jollaksen kodinraiskaaja.
Tunnettuja tatuoituja satanisteja ovat Adolf Hitler, Charles Manson ja kateellinen kolmas pikkusisko Herhiläinen, jonka demoniset rikokset painivat järkyttävyydessään ihan eri sarjassa kuin kahden edellä mainitun satanismin diletantin.
Erityisen satanistisen tatuoinnin on ottanut itselleen eräs lappalainen monikäsikuristaja nimeltänsä Aasio Länsman, joka meni niin pitkälle että antoi tatuoida jänkhäänsä itse Sielunvihollisen nimen ja päivän jolloin myi sielunsa pahuudelle merkkinä siitä että on ikuisesti Glamoursaatanan omaisuutta.
Ovelimmat satanistit pyrkivät hämäämään oman maan ihmisiä ja esiintymään hurskaina kristittyinä ottamalla paholaisliittonsa merkiksi nilkkaansa jonkin kristityn symbolin kuten esimerkiksi vaikkapa ristin ja sen ylle pyhän moton "Se". Joku toinen kiero satanistilurjus voi tatuoida selässään olevien enkelinsiipien väliin enskeli sisko Jullian syntymän, tuon kristinuskon ikoneista pyhmimmän, vaikka psykoosi-iskä on juuri nimenomaisesti kieltänyt tatuointien ottamisen ja lesboilun.
Tatuonnin perusteella toiset Paholaisen palvelijat osaavat tunnistaa kanssademonin ja tarjota sille viinaa baarissa, kirjoittaa siitä positiivisen jutun Iltamakasiiniin ja ennen kaikkea muuntaa sen lukemattomat ehdottomat vankeusrangaistukset yhdyskuntapalvelutuomioiksi.
Ja mikäs tuleva linnatuksu se sellainen on jolla ei tatskaa ole? Kysyn vaan.
Ja totta tosiaan, mitä ihon surukiertueviiltelyyn tulee niin Raamattu kieltää vain oman ihon viiltelyn. Aasiota ja Sika-Mikaa saa Raamatun mukaan edelleenkin ripjulliaviillellä niin paljon kuin hedelmäveitsestä lähtee.
2.6.14
Prinsessamietteitä
Olipa kerran kaunis ja hyvä prinsessa, joka ei kaikesta hyvyydestäänkään huolimatta saanut osakseen ihmisten varauksetonta rakkautta ja ihailua, vaikka oli vieläpä omaan maan prinsessa.
"Sitten, kun olen kuollut, kaikki ilkimykset itkevät katkerasti ja katuvat sitä kuinka olivat ilkeitä minulle, oman maan prinsessalle," prinsessa mietti itsekseen.
Mutta ei prinsessa tietenkään voinut tehdä harakiriä, koska ei halunnut kuunnella jälkikäteen itsesyytöksiä heikkoudesta, niinpä hän keksi että olisi aika makeeta, jos joku tappaisi hänet.
Mutta ei niin, että häntä kidutettaisiin, vaan ainoastaan esim. ammuttaisiin suoraan kuoliaaksi.
Voi kuinka kaunis hän olisi kuollessaan!
Prinsessa päätti, että hänellä olisi kuolemansa hetkellänsä Pariisista tilattu uniikki käsintehty hääpukunsa päällänsä, se jonka koko oman maan kansa tunsi maailman suosituimmasta tositeeveeohjelmasta "Prinsessa menee naimisiinsa", uudet great lenghts maailman kalleimmat prinsessapidennykset, uudet huulibotoxit Comet maailman heinoimmalla huulipunalla punatuissa huulissa, kauniilla kasvoillansa täydet showprinsessameikit, sekä niin pitkät, paksut ja muhkeat prinsessaripsipidennyksensä, että prinsessahäidensä prinsessaripsipidennyksensä näyttäisivät niiden rinnalla Kekkosen päälaelta.
Moista prinsessaa ei maailma olisi kyennyt edes kuvittelemaankaan!
Tällaisena enkelinä hänet muistettaisiin ikuisesti!
Voi kuinka oman maan ihmiset häntä surisivat, kun he vihdoin tajuaisivat, mitä olisivat menettäneet! Voi kuinka he itkisivät ja takoisivat rintaansa ja repisivät hiuksiaan ja sirottelisivat tuhkaa päällensä! Voi kuinka he tuntisivat itsensä äliöiksi ja apiaaneiksi ja kouvolalaisiksi!
Mutta silloin olisi liian myöhäistä katua. Helvettiin isä ja äiti ja äksy-sisko ja poliisit ja tuomarit ja ravintoloiden ovimiehet ja hamraat lyhyttukkaiset yksinhuoltajaäidit lähiöistä ja kaikki muutkin joutuisivat, ikuisen kadotuksen tulikuumaan pätsiin koko loppuelämäkseen rangaistuksena siitä, miten he olivat oman maan prinsessaansa kohdelleet.
Se prinsessaa erityisesti ilahdutti, miten monia kirjoja hänen upeasta elämästään kirjoitettaisiin, miten monia televisiosarjoja ja elokuvia siitä tehtäisiin. Mutta ei mitään hamraita ja tylsiä oman maan elokuvia, vaan glamourisia hollywoodelokuvia, joissa maailman suurimmat ja kauneimmat elokuvatähdet esittäisivät prinsessaa, vaikka eivät ihan yhtä kauniita ja hyviä ja enkelimäisiä olleetkaan.
Heti kuoleman jälkeen prinsessa julistettaisiin pyhimykseksi, kuten Marilyn Monroe, Selena ja Laura Palmer, jotka olivat melkein yhtä kauniita ja hyviä ja lahjakkaita kuin prinsessa, ja hänen muistoaan juhlittaisiin kansallisella oman maan vapaapäivällä, kuten vappua, hyvällä maulla tietenkin.
Mutta ihan vielä prinsessaa ei saanut ampua. Ensin piti laihduttaa viisi kiloa, että päästäisiin ulkomaasen mittoihin ja mahduttaisiin hääpukuunsa. Ehkä kymmenen kiloa. Korkeintaan kaksikymmentä kiloa, jos vetoketjunkin halusi kiinni. Sen jälkeen piti saada joku maksamaan uudet prinsessatissit, kun ne vanhat jo haittasivat kävelyä. Sitten piti vielä saada uudet great lenghts maailman kalleimmat prinsessapidennykset. Ja oliko kellään yhtään Comet maailman hienointa huulipunaa? Sitä kului jokunen putkilo, jos piti saada kumpikin prinsessahuuli väritettyä.
Mutta maanantaina prinsessa olisi valmis alkamaan pyhimykseksi ja enkeliksi, joka istuisi Taivaan tärkeimmällä pilvellä suoraan Jumalan vieressä, heti maanantaina.
"Sitten, kun olen kuollut, kaikki ilkimykset itkevät katkerasti ja katuvat sitä kuinka olivat ilkeitä minulle, oman maan prinsessalle," prinsessa mietti itsekseen.
Mutta ei prinsessa tietenkään voinut tehdä harakiriä, koska ei halunnut kuunnella jälkikäteen itsesyytöksiä heikkoudesta, niinpä hän keksi että olisi aika makeeta, jos joku tappaisi hänet.
Mutta ei niin, että häntä kidutettaisiin, vaan ainoastaan esim. ammuttaisiin suoraan kuoliaaksi.
Voi kuinka kaunis hän olisi kuollessaan!
Prinsessa päätti, että hänellä olisi kuolemansa hetkellänsä Pariisista tilattu uniikki käsintehty hääpukunsa päällänsä, se jonka koko oman maan kansa tunsi maailman suosituimmasta tositeeveeohjelmasta "Prinsessa menee naimisiinsa", uudet great lenghts maailman kalleimmat prinsessapidennykset, uudet huulibotoxit Comet maailman heinoimmalla huulipunalla punatuissa huulissa, kauniilla kasvoillansa täydet showprinsessameikit, sekä niin pitkät, paksut ja muhkeat prinsessaripsipidennyksensä, että prinsessahäidensä prinsessaripsipidennyksensä näyttäisivät niiden rinnalla Kekkosen päälaelta.
Moista prinsessaa ei maailma olisi kyennyt edes kuvittelemaankaan!
Tällaisena enkelinä hänet muistettaisiin ikuisesti!
Voi kuinka oman maan ihmiset häntä surisivat, kun he vihdoin tajuaisivat, mitä olisivat menettäneet! Voi kuinka he itkisivät ja takoisivat rintaansa ja repisivät hiuksiaan ja sirottelisivat tuhkaa päällensä! Voi kuinka he tuntisivat itsensä äliöiksi ja apiaaneiksi ja kouvolalaisiksi!
Mutta silloin olisi liian myöhäistä katua. Helvettiin isä ja äiti ja äksy-sisko ja poliisit ja tuomarit ja ravintoloiden ovimiehet ja hamraat lyhyttukkaiset yksinhuoltajaäidit lähiöistä ja kaikki muutkin joutuisivat, ikuisen kadotuksen tulikuumaan pätsiin koko loppuelämäkseen rangaistuksena siitä, miten he olivat oman maan prinsessaansa kohdelleet.
Se prinsessaa erityisesti ilahdutti, miten monia kirjoja hänen upeasta elämästään kirjoitettaisiin, miten monia televisiosarjoja ja elokuvia siitä tehtäisiin. Mutta ei mitään hamraita ja tylsiä oman maan elokuvia, vaan glamourisia hollywoodelokuvia, joissa maailman suurimmat ja kauneimmat elokuvatähdet esittäisivät prinsessaa, vaikka eivät ihan yhtä kauniita ja hyviä ja enkelimäisiä olleetkaan.
Heti kuoleman jälkeen prinsessa julistettaisiin pyhimykseksi, kuten Marilyn Monroe, Selena ja Laura Palmer, jotka olivat melkein yhtä kauniita ja hyviä ja lahjakkaita kuin prinsessa, ja hänen muistoaan juhlittaisiin kansallisella oman maan vapaapäivällä, kuten vappua, hyvällä maulla tietenkin.
Mutta ihan vielä prinsessaa ei saanut ampua. Ensin piti laihduttaa viisi kiloa, että päästäisiin ulkomaasen mittoihin ja mahduttaisiin hääpukuunsa. Ehkä kymmenen kiloa. Korkeintaan kaksikymmentä kiloa, jos vetoketjunkin halusi kiinni. Sen jälkeen piti saada joku maksamaan uudet prinsessatissit, kun ne vanhat jo haittasivat kävelyä. Sitten piti vielä saada uudet great lenghts maailman kalleimmat prinsessapidennykset. Ja oliko kellään yhtään Comet maailman hienointa huulipunaa? Sitä kului jokunen putkilo, jos piti saada kumpikin prinsessahuuli väritettyä.
Mutta maanantaina prinsessa olisi valmis alkamaan pyhimykseksi ja enkeliksi, joka istuisi Taivaan tärkeimmällä pilvellä suoraan Jumalan vieressä, heti maanantaina.
30.5.14
Tuksun ajatonta viisautta. Osa 666
"Luen tällä hetkellä Dr.Phillin kirjaa "Pidä itsestäsi huolta." Siinä oli tosi tärkeitä kohtia joita olen alleviivannut, pari juttua jotka osuivat nyt silmään olivat mm: "JOS VALHEITA EI KORJATA, NIIN IHMISET JÄÄVÄT USKOMAAN NIIHIN." Toinen kohta oli: "Tärkeintä on, että sinä itse uskot itseesi, sano se itsellesi joka päivä, mihin kykenet, koska jos annat vallan sille, että muut laittavat sinut alas, niin silloin annat vallan juuri omalle arvottomuudellesi, kun uskot itseesi ja unelmiisi, niin kaikki on mahdollista!!!!!" Tein kaikenmaailman matemaattisia testejä myös, jossa laskettiin prosenteissa ihmisen oma uskomus itsestään, sekä se, mitä haluaisit olla ja mitä todellisuudessa voit olla. Tällaiset kirjat voivat olla paljon parempia, kuin huonot psykologit Suomessa!"
"Tiedän että koko Suomen lääkärit ja esim. Aurora tyrkyttävät aina tuota saamarin Ketipinoria, mihin tahansa vaivaan!!!!!! Juuri kun olin laihtunut 15kg ollessani sairaalassa, niin lihoin 20kg kun Töölön psykiatrinen määräsi ketipinoria mulle, se turvottaa ja lihottaa, sanoivat lääkärit ihan mitä tahansa! Ja MITÄ HEMMETTIÄ TOI TARKOITTAA, ETTÄ SE VOI AIHEUTTAA MYÖS DIABETESTA??????? Kamalaa!!!!!! En todellakaan ole kaikkia psyykelääkkeitä vastaan, esim. rauhoittavat ja vaikka punaviini voi pelastaa ihmishengen, mutta toi ketipinor------arggh!!!!!"
"lihominen aiheuttaa sinällään jo masennusta, monet noi lääkkeet on täysi kierre. En ole syönyt nyt yli vuoteen mitään masennuslääkettä, mielummin juon vaikka kuivaa shampanjaa!"
"masennukseen pitää olla joku hoito jokatapauksessa, ei ihmistö voi yksin jättää. Omalla kohdallani olen huomannut hyväksi seuraavat: hyvä seksi, läheisyys, ystävyys, shoppailu, matkustelu, hyvä ruoka, punaviini, koirat (varsinkin mopsini), mutta ihminen kaipaa parisuhdetta, ja yksinäiset ihmiset masentuvat paljon helpommin ja myös tappavat itsensä helpommin, kuin ihmiset joilla on läheiset ympärillään. Suututtaa oikein kun juttelin yhden jenkkiläisen tyypin kanssa ja sen mielestä vain "heikot ja luuserit" tekevät itsemurhan. EIVÄT TODELLAKAAN!!!!!! Esim. eihän koko maailman palvomaa Marilyn Monroetakaan ole selvitetty kunnolla, että ottiko hän tahalleen lääkkeiden yliannostuksen."
"mä suutun vaan lisää jos lenkkeilen, ja nyt vasta raivoissani olenkin kun söin ällöjä kaalikääryleitä jotka oli ylihinnoiteltuja, ja se perkeleen juokseva matto jossain kuntosalilla, kamalaa, lähden sieltä aina viinilasilliselle!"
"One of the most beautiful blond women in Finland, beauty called Julia Tukiainen, died when she was only 30 years old to her own bed in her own home, because of Diabetes nro 1. and lugn fever (dont know the right word, but its not important right now)"
"Julia pettyi syvästi miehiin, siinä yksi kuolinsyy. Kirjoitan sen kirjan, Julia oli kultainen ihminen joka tapasi kokojan kamalia ja hyväksikäyttäjämiehiä."
"Julia romahti lopullisesti sen jälkeen kun isämme sekosi. Nämä ovat vaan totuuksia. Ja se kamala kirja, se oli lopullinen niitti meidän isän mielenterveydelle, nostan heidät syytteeseen ja edelleenkin vaadin vähintään 100 000e mutta sekin on liian vähän. ei kenenkään ihmisen kuolemaa korvaa mikään raha."
"Julia oli BI niinkuin mäkin ja kysyn usein, että pitäisikö mun vaihtaa kokonaan naisiin. Mutta Julia sanoi, että ei todellakaan, koska naiset ovat yleensä älykkäämpiä ainakin tunnetasolla kuin miehet, plus osaavat olla julmempia, että ihan mielummin vaan ne miehet kiitos. Oon tänään tosi vihaisella päällä, heräsin jo aamulla siihen että mopsini oli pissannut ihan väärään paikkaan ja tosi vittuunt........olo"
"Tämä Madonna-Huora dilemma on oikein mielenkiintoinen..........kauniit blondit kelpaavat seikkailuseuraksi ja ruskeaveriköt (täsmennän ruma naama, yleensä hyvin lyhyt tukka ja mielellään vielä verkkariasu päällä ja silmälasit päässä ilman meikkiä) ovat sitten vaimo materiaalia!!!!!! VOI VITTU!!!!!! Näen tätä kokoajan kun teen keikkaa ja meen hotellien aamupaloille, miehet ovat ihan komeita ja naiset ovat jotain seinästä revittyjä haahkoja. Suomalaisen miehen ajattelutapa menee nöin: kun nainen on ruma niin ainakin niin hän ei petä ja saa pitää pidettyä itsellään. Ne kauniimmat naiset voivat sitten olla näitä ns. "salasuhteita", perk.........!!!!!!! Onneksi Julia kuoli jotta pääsi tästä pahasta maailmasta pois!"
"no suurin osa vaimoista joita olen Suomessaa nähnyt ovat rumia. Mutta tosin, esim. viimeisellä Marokon matkallani tosi monilla venäläisillä oli ihan mielettömän kauniit vaimot ja meikatut kauniissa vaatteissa, joten en halua nyt yleistää."
"saatanan paparazzit!!!!!!! tapan teidät!"
"mulla on oikeus olla paparazzeja vastaan!"
"poistakaa itse vihapuheenne mua vastaan!!!!!!!!"
"toivottavasti mulle käy samalla tavalla kuin Laura Palmerille, isäni on jo tappanut mut henkisesti."
"ja mun isä saa maksaa virheistään!!!!!! saamari!"
"SAMOIN HYMY, JULKISEN SANAN NEUVOSTO OTTAKAA YHTEYTTÄ SAATANAN MIKA LAHTOSEEN!!!!!!"
"Musta se olisi aika makeeta jos joku tappaisi mut! Ei tarttisi kuunnella jälkikäteen itsesyytöksiä itsemurhasta tai heikkoudesta, kunhan mua ei kidutettaisi, vaan ainoastaan esim. ammuttaisiin suoraan kuoliaaksi."
"En tajua, miksi Seiska ei suostu julkaisemaan monia mun juttuja jotka on ihan hyviä, mutta laitanpa nämä sitten tulevaan omaelämäkertakirjaani!"
"Tiedän että koko Suomen lääkärit ja esim. Aurora tyrkyttävät aina tuota saamarin Ketipinoria, mihin tahansa vaivaan!!!!!! Juuri kun olin laihtunut 15kg ollessani sairaalassa, niin lihoin 20kg kun Töölön psykiatrinen määräsi ketipinoria mulle, se turvottaa ja lihottaa, sanoivat lääkärit ihan mitä tahansa! Ja MITÄ HEMMETTIÄ TOI TARKOITTAA, ETTÄ SE VOI AIHEUTTAA MYÖS DIABETESTA??????? Kamalaa!!!!!! En todellakaan ole kaikkia psyykelääkkeitä vastaan, esim. rauhoittavat ja vaikka punaviini voi pelastaa ihmishengen, mutta toi ketipinor------arggh!!!!!"
"lihominen aiheuttaa sinällään jo masennusta, monet noi lääkkeet on täysi kierre. En ole syönyt nyt yli vuoteen mitään masennuslääkettä, mielummin juon vaikka kuivaa shampanjaa!"
"masennukseen pitää olla joku hoito jokatapauksessa, ei ihmistö voi yksin jättää. Omalla kohdallani olen huomannut hyväksi seuraavat: hyvä seksi, läheisyys, ystävyys, shoppailu, matkustelu, hyvä ruoka, punaviini, koirat (varsinkin mopsini), mutta ihminen kaipaa parisuhdetta, ja yksinäiset ihmiset masentuvat paljon helpommin ja myös tappavat itsensä helpommin, kuin ihmiset joilla on läheiset ympärillään. Suututtaa oikein kun juttelin yhden jenkkiläisen tyypin kanssa ja sen mielestä vain "heikot ja luuserit" tekevät itsemurhan. EIVÄT TODELLAKAAN!!!!!! Esim. eihän koko maailman palvomaa Marilyn Monroetakaan ole selvitetty kunnolla, että ottiko hän tahalleen lääkkeiden yliannostuksen."
"mä suutun vaan lisää jos lenkkeilen, ja nyt vasta raivoissani olenkin kun söin ällöjä kaalikääryleitä jotka oli ylihinnoiteltuja, ja se perkeleen juokseva matto jossain kuntosalilla, kamalaa, lähden sieltä aina viinilasilliselle!"
"One of the most beautiful blond women in Finland, beauty called Julia Tukiainen, died when she was only 30 years old to her own bed in her own home, because of Diabetes nro 1. and lugn fever (dont know the right word, but its not important right now)"
"Julia pettyi syvästi miehiin, siinä yksi kuolinsyy. Kirjoitan sen kirjan, Julia oli kultainen ihminen joka tapasi kokojan kamalia ja hyväksikäyttäjämiehiä."
"Julia romahti lopullisesti sen jälkeen kun isämme sekosi. Nämä ovat vaan totuuksia. Ja se kamala kirja, se oli lopullinen niitti meidän isän mielenterveydelle, nostan heidät syytteeseen ja edelleenkin vaadin vähintään 100 000e mutta sekin on liian vähän. ei kenenkään ihmisen kuolemaa korvaa mikään raha."
"Julia oli BI niinkuin mäkin ja kysyn usein, että pitäisikö mun vaihtaa kokonaan naisiin. Mutta Julia sanoi, että ei todellakaan, koska naiset ovat yleensä älykkäämpiä ainakin tunnetasolla kuin miehet, plus osaavat olla julmempia, että ihan mielummin vaan ne miehet kiitos. Oon tänään tosi vihaisella päällä, heräsin jo aamulla siihen että mopsini oli pissannut ihan väärään paikkaan ja tosi vittuunt........olo"
"Tämä Madonna-Huora dilemma on oikein mielenkiintoinen..........kauniit blondit kelpaavat seikkailuseuraksi ja ruskeaveriköt (täsmennän ruma naama, yleensä hyvin lyhyt tukka ja mielellään vielä verkkariasu päällä ja silmälasit päässä ilman meikkiä) ovat sitten vaimo materiaalia!!!!!! VOI VITTU!!!!!! Näen tätä kokoajan kun teen keikkaa ja meen hotellien aamupaloille, miehet ovat ihan komeita ja naiset ovat jotain seinästä revittyjä haahkoja. Suomalaisen miehen ajattelutapa menee nöin: kun nainen on ruma niin ainakin niin hän ei petä ja saa pitää pidettyä itsellään. Ne kauniimmat naiset voivat sitten olla näitä ns. "salasuhteita", perk.........!!!!!!! Onneksi Julia kuoli jotta pääsi tästä pahasta maailmasta pois!"
"no suurin osa vaimoista joita olen Suomessaa nähnyt ovat rumia. Mutta tosin, esim. viimeisellä Marokon matkallani tosi monilla venäläisillä oli ihan mielettömän kauniit vaimot ja meikatut kauniissa vaatteissa, joten en halua nyt yleistää."
"saatanan paparazzit!!!!!!! tapan teidät!"
"mulla on oikeus olla paparazzeja vastaan!"
"poistakaa itse vihapuheenne mua vastaan!!!!!!!!"
"toivottavasti mulle käy samalla tavalla kuin Laura Palmerille, isäni on jo tappanut mut henkisesti."
"ja mun isä saa maksaa virheistään!!!!!! saamari!"
"SAMOIN HYMY, JULKISEN SANAN NEUVOSTO OTTAKAA YHTEYTTÄ SAATANAN MIKA LAHTOSEEN!!!!!!"
"Musta se olisi aika makeeta jos joku tappaisi mut! Ei tarttisi kuunnella jälkikäteen itsesyytöksiä itsemurhasta tai heikkoudesta, kunhan mua ei kidutettaisi, vaan ainoastaan esim. ammuttaisiin suoraan kuoliaaksi."
"En tajua, miksi Seiska ei suostu julkaisemaan monia mun juttuja jotka on ihan hyviä, mutta laitanpa nämä sitten tulevaan omaelämäkertakirjaani!"
27.5.14
Taukki ja apina - the kesä edition
Taukki ja apina katselivat televisiosta jääkiekon MM-finaalia.
- Suomi voittaa, Taukki sanoi apinalle ja avasi uuden kaljatölkin.
Apina irvisti.
- No mitä vetoo että voittaa!
Apina työnsi etusormen sieraimeen.
- Jutila kerto mulle että Suomi voittaa!
Apina haukotteli.
- Jossei Suomi voita niin en enää ikinä keikalla vedä kaatokannejä ja riisu kalsareita ja oksenna yleisöön!
Apina kuori banaanin.
- Ai et usko vai?
Apina peitti kasvot kädellä.
- Varmana en vedä!
Apina venytti alahuulta.
- Oot kyllä tosi epäisänmaallinen kun et usko Suomen voittoon!
Loppusummeri soi. Taukki joi viimeisen kossun ja hakkasi television.
- Mitä säkin apina tajuat jääkiekosta! Varmana vedän keikalla kännit!
Apinaa nauratti.
* * * * *
Viimeisen päälle ammattireiskana Taukki tapasi aina tarkistaa backstagella että kaikki oli kunnossa keikkaa varten. Tai no hän antoi apinan tarkistaa, mutta apinaa ei tällä kertaa näkynyt missään.
Piti siis itse hoitaa tarkistukset.
Heti Taukki huomasi puutteen - joku oli vienyt "Minä vainin" sanat!
- No voi hedvekin hedvekki! Vuittonin vuittoni!
Miten ne nyt meni. Hetken Taukki tapaili etenkin Gambiassa supersuositun hittibiisinsä koskettavia sanoja, kunnes ne alkoivat muistua mieleen.
- Minä VAIIIIIN! Oleeen itseeeellleeeeeni RAKKAAAAIIIIIN!
Hyvin se menisin, biisin sanat tulivat suoraan sydämestä.
Seuraavaksi Taukki tarkasti raiderin.
"24 plol 1lt Koske Korvva"
Luku näytti täsmäävän. Taukki nappasi yhden ja korkkasi sen.
- Hyi helvetti! hän huudahti järkyttyneenä ja sylki ulos karmealta maistuvan, myrkyllisen nesteen - joku oli vaihtanut kossun veteen!
Haiskahti sabotaashilta.
Äkkiä Taukin mielen valtasivat synkeät, peloittavat ajatukset. Ei kai vaan? Ei, se ei ollut mahdollista, eihän? Se olisi jo liian julmaa!
Hän kokeili kalsareitaan. Ne olivat jumissa. Joku konna oli liimannut ne kiinni hänen persuksiinsa!
Millä hän nyt esittelisi yleisölle taiteensa ydintä?
Oli vain yksi henkilö joka oli tarpeeksi älykäs kyetäkseen tekemään tällaista Taukille.
Taukki heristi nyrkkiään ylös taivaita kohti.
- Senkin kurja apina! Tämä vielä kostetaan!
* * * * *
Taukki ja apina menivät baariin. Tiskillä Taukki katseli naisia.
- Pitäs toi eukkokin vaihtaa.
Apina pullisti poskiaan.
- No pitäs! Ohan mulla toi edellinenkin ollu jo monta viikkoa!
Taukki poimi povitaskusta kossupullon ja veti miellyttävän taskunlämpimät siivut.
- Käyppäs apina hakemassa mulle joku nainen.
Apina raapi päätään ja lähti matkaan. Hetken kuluttua se palasi collegehuppariin puetun naisen kanssa.
- No hyvä apina! Kerrankin sustakin oli jotain hyötyä.
Apina irvisti.
Taukki katseli naista tarkemmin. Ehkä kaksikymmppinen, mikä oli hyvä niin sille ehti tehdä pari pentua ennen kuin se rupsahti. Alle 160 senttiä, mikä oli sekin hyvä niin mäiskimistä ajatellen. Hupparissa oli joku logo. Taukki tavasi sitä hetken, liikutellen huuliaan hitaasti mutta määrätietoisesti.
- Onkos tää jotain savolaista makiikka tää Taekawonderi? Saat sitten häämatkalla kertoo siitä lisää, mennään muuten huomenna naimsiin, doksi.
Ensimmäinen potku osui Taukkia vatsaan, toinen päähän.
Katsellessaan tähtiä lattialla Taukki heristi nyrkkiään ylös taivaita kohti.
- Senkin kurja apina! Teit tän tahallas!
Mutta apina ei kuullut. Se istui jo baaritiskillä juomassa banaanipirtelöä ja naurattamassa pitkäsääristä blondia.
- Suomi voittaa, Taukki sanoi apinalle ja avasi uuden kaljatölkin.
Apina irvisti.
- No mitä vetoo että voittaa!
Apina työnsi etusormen sieraimeen.
- Jutila kerto mulle että Suomi voittaa!
Apina haukotteli.
- Jossei Suomi voita niin en enää ikinä keikalla vedä kaatokannejä ja riisu kalsareita ja oksenna yleisöön!
Apina kuori banaanin.
- Ai et usko vai?
Apina peitti kasvot kädellä.
- Varmana en vedä!
Apina venytti alahuulta.
- Oot kyllä tosi epäisänmaallinen kun et usko Suomen voittoon!
Loppusummeri soi. Taukki joi viimeisen kossun ja hakkasi television.
- Mitä säkin apina tajuat jääkiekosta! Varmana vedän keikalla kännit!
Apinaa nauratti.
* * * * *
Viimeisen päälle ammattireiskana Taukki tapasi aina tarkistaa backstagella että kaikki oli kunnossa keikkaa varten. Tai no hän antoi apinan tarkistaa, mutta apinaa ei tällä kertaa näkynyt missään.
Piti siis itse hoitaa tarkistukset.
Heti Taukki huomasi puutteen - joku oli vienyt "Minä vainin" sanat!
- No voi hedvekin hedvekki! Vuittonin vuittoni!
Miten ne nyt meni. Hetken Taukki tapaili etenkin Gambiassa supersuositun hittibiisinsä koskettavia sanoja, kunnes ne alkoivat muistua mieleen.
- Minä VAIIIIIN! Oleeen itseeeellleeeeeni RAKKAAAAIIIIIN!
Hyvin se menisin, biisin sanat tulivat suoraan sydämestä.
Seuraavaksi Taukki tarkasti raiderin.
"24 plol 1lt Koske Korvva"
Luku näytti täsmäävän. Taukki nappasi yhden ja korkkasi sen.
- Hyi helvetti! hän huudahti järkyttyneenä ja sylki ulos karmealta maistuvan, myrkyllisen nesteen - joku oli vaihtanut kossun veteen!
Haiskahti sabotaashilta.
Äkkiä Taukin mielen valtasivat synkeät, peloittavat ajatukset. Ei kai vaan? Ei, se ei ollut mahdollista, eihän? Se olisi jo liian julmaa!
Hän kokeili kalsareitaan. Ne olivat jumissa. Joku konna oli liimannut ne kiinni hänen persuksiinsa!
Millä hän nyt esittelisi yleisölle taiteensa ydintä?
Oli vain yksi henkilö joka oli tarpeeksi älykäs kyetäkseen tekemään tällaista Taukille.
Taukki heristi nyrkkiään ylös taivaita kohti.
- Senkin kurja apina! Tämä vielä kostetaan!
* * * * *
Taukki ja apina menivät baariin. Tiskillä Taukki katseli naisia.
- Pitäs toi eukkokin vaihtaa.
Apina pullisti poskiaan.
- No pitäs! Ohan mulla toi edellinenkin ollu jo monta viikkoa!
Taukki poimi povitaskusta kossupullon ja veti miellyttävän taskunlämpimät siivut.
- Käyppäs apina hakemassa mulle joku nainen.
Apina raapi päätään ja lähti matkaan. Hetken kuluttua se palasi collegehuppariin puetun naisen kanssa.
- No hyvä apina! Kerrankin sustakin oli jotain hyötyä.
Apina irvisti.
Taukki katseli naista tarkemmin. Ehkä kaksikymmppinen, mikä oli hyvä niin sille ehti tehdä pari pentua ennen kuin se rupsahti. Alle 160 senttiä, mikä oli sekin hyvä niin mäiskimistä ajatellen. Hupparissa oli joku logo. Taukki tavasi sitä hetken, liikutellen huuliaan hitaasti mutta määrätietoisesti.
- Onkos tää jotain savolaista makiikka tää Taekawonderi? Saat sitten häämatkalla kertoo siitä lisää, mennään muuten huomenna naimsiin, doksi.
Ensimmäinen potku osui Taukkia vatsaan, toinen päähän.
Katsellessaan tähtiä lattialla Taukki heristi nyrkkiään ylös taivaita kohti.
- Senkin kurja apina! Teit tän tahallas!
Mutta apina ei kuullut. Se istui jo baaritiskillä juomassa banaanipirtelöä ja naurattamassa pitkäsääristä blondia.
24.5.14
Avoin kirje Vesa Keskiselle
Moikkelis Vesa.
Ottamatta sen kummemmin kantaa johtajuuteesi, selkärankaasi tai siihen miten raiskaat Talvisotaa, niin pakkohan Sinun kirjettäsi työtekijöillesi on ihailla. Ja koko konseptia. Päätit antaa monoa kahdellekymmenelle työntekijällesi ja ulkoistat valinnan heille itselleen. Näin ei tule kellekään paha mieli.
Et turhaan ole älykkään miehen maineessa. Tuurin Machiavelliksihan Sinua täällä etelässä kutsutaan.
Erityisen suurta iloa minulle tuottaa ajatus siitä miten tämä punakaartin huutoäänestys käytännössä toimii.
Sanotaan esimerkiksi että koko Tuurin henkilökunta yhtenä miehenä tulee siihen tulokseen että varaston trukkikuskit ovat laiskoja paskoja ja kaikki TuuriBB:n häätöäänet menevät heille. Ja potkuthan Vesa heille antaa, kaikille, sanansa mukainen mies kun on ja melkein Talvisodan veteraani itsekin.
Nyt varastossa ei sitten enää ole yhtään trukkikuskia. Miten homma sen jälkeen toimii?
1) reskontranhoitaja Irmeli hoitaa tästedes trukkikuskienkin työt?
2) kukaan ei tee trukkikuskien töitä, turhia jätkiähän ne varastossa olikin?
3) Vesa palkkaa erotettujen laiskojen kuskien tilalle 20 uutta talvisotahenkistä kuskia?
Hyviä ja vesahenkisiä vaihtoehtoja kaikki kolme. Sanotaanpa vaikka että Vesa valitsee vaihtoehdon numero kolme. Tämä johtaa siihen että jälleen on Tuurissa 20 työntekijää liikaa. Tarvitaan siis uusi äänestys.
Tällä kertaa häätöäänet menevät mm. reskontran Irmelille, pääkirjanpitäjä Urmakselle ja sisäänostaja Heikki-Annelille. Vesa antaa heille potkut, tietenkin, ja jälleen Tuurin Paratiisitiellä on optimaalinen lukumäärä työläisiä.
Älykkäänä miehenä Vesa ymmärtää että jos hän nytkin palkkaa uusia tyäntekijöitä erotettujen tilalle niin edessä on jälleen uusi häätöäänestys ja taas uusi ad nauseam. Joten ketään ei tällä kertaa palkata.
Siivooja Pille voi hyvin tuurata reskontran Irmeliä kaffetauoillaan ja kavalluksesta tuomittu mutta linnatuomionsa toki jo suorittanut kärrypoika Staffan tuntee kirjanpidot kuin omat taskunsa ja ottaa homman mielellään hoitaakseen firapelina. No problems there. Tavaran sisäänostajaa ei ole tarvis korvata lainkaan, Vesa päättää, Tuurissahan on kuitenkin tarkoitus myydä tavaraa eikä ostaa sitä.
Selvästi tulee se tunne että tämä suunnitelmasi, Vesa, on viimeistä piirtoa ja pienintäkin yksityiskohtaa myöten harkittu. Tyhmempikin näkee että suunnitelman takana ovat samat kirurginveitsenterävät aivot jotka kokevat tarpeelliseksi ilmoittaa lehdistölle (tai oikeammin Jari Kupiaiselle, mutta tiedät mitä tarkoitan) aina kun kaadut vessassa tai saat yössä 108 orgasmia. Sinä, Vesa, ymmärrät että mikään ei saa asiakkaita innokkaammin ryntäämään Tuuriin ostamaan makaroonilaatikkoa ja piimää kuin se että kerrot Kupsulle että ampiainen puri pippeliäsi.
Tää ei vaan voi epäonnistua.
Isänmaallisin talvisotaterveisin,
Ystäväsi Lahna
Ottamatta sen kummemmin kantaa johtajuuteesi, selkärankaasi tai siihen miten raiskaat Talvisotaa, niin pakkohan Sinun kirjettäsi työtekijöillesi on ihailla. Ja koko konseptia. Päätit antaa monoa kahdellekymmenelle työntekijällesi ja ulkoistat valinnan heille itselleen. Näin ei tule kellekään paha mieli.
Et turhaan ole älykkään miehen maineessa. Tuurin Machiavelliksihan Sinua täällä etelässä kutsutaan.
Erityisen suurta iloa minulle tuottaa ajatus siitä miten tämä punakaartin huutoäänestys käytännössä toimii.
Sanotaan esimerkiksi että koko Tuurin henkilökunta yhtenä miehenä tulee siihen tulokseen että varaston trukkikuskit ovat laiskoja paskoja ja kaikki TuuriBB:n häätöäänet menevät heille. Ja potkuthan Vesa heille antaa, kaikille, sanansa mukainen mies kun on ja melkein Talvisodan veteraani itsekin.
Nyt varastossa ei sitten enää ole yhtään trukkikuskia. Miten homma sen jälkeen toimii?
1) reskontranhoitaja Irmeli hoitaa tästedes trukkikuskienkin työt?
2) kukaan ei tee trukkikuskien töitä, turhia jätkiähän ne varastossa olikin?
3) Vesa palkkaa erotettujen laiskojen kuskien tilalle 20 uutta talvisotahenkistä kuskia?
Hyviä ja vesahenkisiä vaihtoehtoja kaikki kolme. Sanotaanpa vaikka että Vesa valitsee vaihtoehdon numero kolme. Tämä johtaa siihen että jälleen on Tuurissa 20 työntekijää liikaa. Tarvitaan siis uusi äänestys.
Tällä kertaa häätöäänet menevät mm. reskontran Irmelille, pääkirjanpitäjä Urmakselle ja sisäänostaja Heikki-Annelille. Vesa antaa heille potkut, tietenkin, ja jälleen Tuurin Paratiisitiellä on optimaalinen lukumäärä työläisiä.
Älykkäänä miehenä Vesa ymmärtää että jos hän nytkin palkkaa uusia tyäntekijöitä erotettujen tilalle niin edessä on jälleen uusi häätöäänestys ja taas uusi ad nauseam. Joten ketään ei tällä kertaa palkata.
Siivooja Pille voi hyvin tuurata reskontran Irmeliä kaffetauoillaan ja kavalluksesta tuomittu mutta linnatuomionsa toki jo suorittanut kärrypoika Staffan tuntee kirjanpidot kuin omat taskunsa ja ottaa homman mielellään hoitaakseen firapelina. No problems there. Tavaran sisäänostajaa ei ole tarvis korvata lainkaan, Vesa päättää, Tuurissahan on kuitenkin tarkoitus myydä tavaraa eikä ostaa sitä.
Selvästi tulee se tunne että tämä suunnitelmasi, Vesa, on viimeistä piirtoa ja pienintäkin yksityiskohtaa myöten harkittu. Tyhmempikin näkee että suunnitelman takana ovat samat kirurginveitsenterävät aivot jotka kokevat tarpeelliseksi ilmoittaa lehdistölle (tai oikeammin Jari Kupiaiselle, mutta tiedät mitä tarkoitan) aina kun kaadut vessassa tai saat yössä 108 orgasmia. Sinä, Vesa, ymmärrät että mikään ei saa asiakkaita innokkaammin ryntäämään Tuuriin ostamaan makaroonilaatikkoa ja piimää kuin se että kerrot Kupsulle että ampiainen puri pippeliäsi.
Tää ei vaan voi epäonnistua.
Isänmaallisin talvisotaterveisin,
Ystäväsi Lahna
11.5.14
Äideistä parhain
Äitienpäivä on perinteisesti ilon ja juhlan aikaa. Muistamme äitiä ja hiljennymme äitiyden ikiaikaisen pyhyyden äärellä. Mutta joillekin se voi olla surun päivä. Välillä on hyvä muistella heitäkin, lapsensa julmasti menettäneitä äitejä, noita arjen unohdettuja marttyyrejä.
Eräs heistä on sydämmmellinen Johanna Tukiainen, jonka esikoistytär – minituksu Paris Hilton – joutui joulun tienoilla pignapatuksi erään Johannalle hyvin kateellisen herhiläisen toimesta. Pikku Parisista ei ole sen jälkeen näkynyt saparoakaan.
Voimme vain kauhulla kuvitella äidin pohjatonta kärsimystä.
Pikku Paris syntyi onnellisten tähtien alla ja sai periä äitinsä Johannan savolaisen kauneuden ja biologisen isänsä Homokampaaja Immosen koko henkisen potentiaalin. Ja olkalaukun. Äidin kaapit olivat täynnä Jenkeistä ja Dubaista tuotuja minituksuvaatteita joita ei Suomesta saa ja syötäväkseen Paris sai vain McDonlaldsin ja Erikin Pippurin kalleimpia tähteitä. Vessana toimi autuaasti koko asunto ja vielä talon porraskäytäväkin.
Tätä äitiyden auvoa kesti vain muutaman viikon kunnes pahuuden voimat nostivat kateellista päätään. Tietyille henkilöille herttaisen Johannan idyllinen äitiys – johon vain harva yltää - oli liian kova pala nieltäväksi ja se oli tuhottava. Varas iski, idylli särkyi.
Dynastia menetti prinsessansa ja perillisensä, maailma ei enää ole yhtä kirkas ja täynnä toivoa, vaaleanpunainen tulevaisuus muuttui sävyä hamraammaksi. Meidän kaikkien osalta.
Voi vain järkytyksellä kuvitella missä oloissa pikku Parisia pidetään nyt kun äidin pyhimysmäinen rakkaus on hänen elämästään väkivalloin riistetty ja hänen elämänsä aurinko sammutettu. Voi vain kuvitella ja hiljaa kuivata poskelle vierähtäneen kyyneleen.
Herää kysymys miksei poliisi tee mitään? Onko pikku Parisia edes etsintäkuulutettu? Vai tuhlaako poliisi taas kaiken aikansa katutappelijoiden ja rattijuoppojen kiusaamiseen? Entä mitä tekee Pigmesty International, Porsainen Risti ja Womemakkos MC?
Tänä äitienpäivänä sytytän kynttilän Johanna Tukiaisen pienen Paris-tyttären muistoksi. Hän sai elää Paratiisissa Johannan kanssa vain lyhyen hetken. Silti se on enemmän kuin me muut voimme edes toivoa.
”Paris possu/ mikrojossu/ aivan liian varhain/ meni sulta äideistä parhain/ enää ei oo kotis lätti/ Onni, Toivo sun jätti.”
- Pentti Saarikoski -
Keikkapyynnöt ja äitienpäiväonnittelut Johannan inboksiin johanna@sowsdancers.fi.
Eräs heistä on sydämmmellinen Johanna Tukiainen, jonka esikoistytär – minituksu Paris Hilton – joutui joulun tienoilla pignapatuksi erään Johannalle hyvin kateellisen herhiläisen toimesta. Pikku Parisista ei ole sen jälkeen näkynyt saparoakaan.
Voimme vain kauhulla kuvitella äidin pohjatonta kärsimystä.
Pikku Paris syntyi onnellisten tähtien alla ja sai periä äitinsä Johannan savolaisen kauneuden ja biologisen isänsä Homokampaaja Immosen koko henkisen potentiaalin. Ja olkalaukun. Äidin kaapit olivat täynnä Jenkeistä ja Dubaista tuotuja minituksuvaatteita joita ei Suomesta saa ja syötäväkseen Paris sai vain McDonlaldsin ja Erikin Pippurin kalleimpia tähteitä. Vessana toimi autuaasti koko asunto ja vielä talon porraskäytäväkin.
Tätä äitiyden auvoa kesti vain muutaman viikon kunnes pahuuden voimat nostivat kateellista päätään. Tietyille henkilöille herttaisen Johannan idyllinen äitiys – johon vain harva yltää - oli liian kova pala nieltäväksi ja se oli tuhottava. Varas iski, idylli särkyi.
Dynastia menetti prinsessansa ja perillisensä, maailma ei enää ole yhtä kirkas ja täynnä toivoa, vaaleanpunainen tulevaisuus muuttui sävyä hamraammaksi. Meidän kaikkien osalta.
Voi vain järkytyksellä kuvitella missä oloissa pikku Parisia pidetään nyt kun äidin pyhimysmäinen rakkaus on hänen elämästään väkivalloin riistetty ja hänen elämänsä aurinko sammutettu. Voi vain kuvitella ja hiljaa kuivata poskelle vierähtäneen kyyneleen.
Herää kysymys miksei poliisi tee mitään? Onko pikku Parisia edes etsintäkuulutettu? Vai tuhlaako poliisi taas kaiken aikansa katutappelijoiden ja rattijuoppojen kiusaamiseen? Entä mitä tekee Pigmesty International, Porsainen Risti ja Womemakkos MC?
Tänä äitienpäivänä sytytän kynttilän Johanna Tukiaisen pienen Paris-tyttären muistoksi. Hän sai elää Paratiisissa Johannan kanssa vain lyhyen hetken. Silti se on enemmän kuin me muut voimme edes toivoa.
”Paris possu/ mikrojossu/ aivan liian varhain/ meni sulta äideistä parhain/ enää ei oo kotis lätti/ Onni, Toivo sun jätti.”
- Pentti Saarikoski -
Keikkapyynnöt ja äitienpäiväonnittelut Johannan inboksiin johanna@sowsdancers.fi.
9.5.14
Ystäväkirjan sivuilta
Ravintola Satumaa, Tallina: "Kiitos ikimuistoisesta esityksestä, olet tervetullut takaisin milloin hyvänsä!!!!!!!!!"
Paris Hilton, Continuum, Miami, The USA: "U r the best <3 love u Princess <3 <3 <3"
Ilkka Kanerva, pääministeri: "Textaillaan :)"
aasi Länsman, navetta, Angeli. "Tiätsä mitä, mäkin oon täällä."
Lindsay Lohan, continuum, Miami, The USA: "U rock girl <3 <3 luv u 4eva <3 <3 <3 <3"
Herhiläinen, Sollenholma: "Oot paras esikoissisko ikinä - kunpa olisin kuin Sinä <3 <3 <3 <3"
Uudenmaan poliisiyhdistyksen sekakuoron laulutervehdys: "Kiitokset Sulle, oot Ystävä Mulle/ Jos et olisi huonoilla teillä/ ei työpaikkaa olisi lainkaan Meillä!"
Asianajajalliitto: "Aina kun Sä jonkun hakkaat/ apetta pöytään saa Meidän Rakkaat!"
Mickey Rourke, Continuum, Miami, The USA: "Luv u gal <3 u r the best <3 <3 <3"
Taikamake Tukiainen, Psykoosi, Hourula: "U r the best <3 <3 <3 <3 <3 <3"
Emmy Rich, Youtube, Sweden: "Great time in Tallin 'n' Hellsinki 'n' thousand thanx 4 ur generosity 'n' kindness!!!!!! Let's do this again real soon!!!! U r the best!!!!! <3 <3 <3 <3"
Mia Oksanen, noita-akka, Halsua: "Kiitos rotista <3 <3 <3"
Carola Häqqvist, Liivets Ördääjä: "Jag älskar Tuksu!"
Itkevä Rehtori, äikänope: "U r the best!!!!!"
Salaiset esiintyjät, The USA (melkein kaikki): "Thanx for the tour, u r the best, Princess <3 <3 <3"
Marilyn Monroe, Continuum, Miami, The USA: "Wish i was like u, Princess, u r the best!!!!!!!!!! <3 <3 <3 <3 <3 <3"
Jullia Tukiainen, enkeli, Korkein Taivas: "May all ur dreams cum tru!!!!!!!!!!!!! <3 <3 <3"
Jumala, Korkein Taivas, Continuum: "U r the best, luv ya gal <3 <3 <3 <3 <3 <3"
Paris Hilton, Continuum, Miami, The USA: "U r the best <3 love u Princess <3 <3 <3"
Ilkka Kanerva, pääministeri: "Textaillaan :)"
aasi Länsman, navetta, Angeli. "Tiätsä mitä, mäkin oon täällä."
Lindsay Lohan, continuum, Miami, The USA: "U rock girl <3 <3 luv u 4eva <3 <3 <3 <3"
Herhiläinen, Sollenholma: "Oot paras esikoissisko ikinä - kunpa olisin kuin Sinä <3 <3 <3 <3"
Uudenmaan poliisiyhdistyksen sekakuoron laulutervehdys: "Kiitokset Sulle, oot Ystävä Mulle/ Jos et olisi huonoilla teillä/ ei työpaikkaa olisi lainkaan Meillä!"
Asianajajalliitto: "Aina kun Sä jonkun hakkaat/ apetta pöytään saa Meidän Rakkaat!"
Mickey Rourke, Continuum, Miami, The USA: "Luv u gal <3 u r the best <3 <3 <3"
Taikamake Tukiainen, Psykoosi, Hourula: "U r the best <3 <3 <3 <3 <3 <3"
Emmy Rich, Youtube, Sweden: "Great time in Tallin 'n' Hellsinki 'n' thousand thanx 4 ur generosity 'n' kindness!!!!!! Let's do this again real soon!!!! U r the best!!!!! <3 <3 <3 <3"
Mia Oksanen, noita-akka, Halsua: "Kiitos rotista <3 <3 <3"
Carola Häqqvist, Liivets Ördääjä: "Jag älskar Tuksu!"
Itkevä Rehtori, äikänope: "U r the best!!!!!"
Salaiset esiintyjät, The USA (melkein kaikki): "Thanx for the tour, u r the best, Princess <3 <3 <3"
Marilyn Monroe, Continuum, Miami, The USA: "Wish i was like u, Princess, u r the best!!!!!!!!!! <3 <3 <3 <3 <3 <3"
Jullia Tukiainen, enkeli, Korkein Taivas: "May all ur dreams cum tru!!!!!!!!!!!!! <3 <3 <3"
Jumala, Korkein Taivas, Continuum: "U r the best, luv ya gal <3 <3 <3 <3 <3 <3"
8.5.14
Avara luonto: Kun villipeto hyökkää
- Shhhhhhhhhh!
- Ollaan ihan hiljaa vaan . . .
- Älä nosta päätä ettei se näe . . .
- En nosta.
- Sillä on huono näkö mutta isojen liskojen tavoin se reagoi herkästi liikkeeseen ja ääniin.
- Näetsä mitä se nyt tekee?
- Se rähisee ja tekee valehyökkäyksiä.
- Se on tosi pelottava näin luonnossa . . . siis vaikka on lukenu siitä ja nähny siitä kuvia niin ei osaa odottaa miten uhkaava se todellisuudessa on . . .
- Vaikka sillä on massaa ja lyhyet ja paksut tönkköjalat niin se on aika sähäkkä liikkeissään.
- Joo on. Se on hetkessä kurkussa kiinni ja heti tappomeiningillä.
- Onko sen purema myrkyllinen?
- No arvaa . . .
- Mitähän kaikkia myrkkybakteereja sen suussa asuu . . .
- Kato, sen nisät roikkuu uhkaavasti pömppömahalla, se on aina vaaran signaali.
- Näätsä sen ilmeen?
- Joo, tappajan katse. Nyt on tosi kyseessä.
- Mitä se nyt tekee?
- Se haisto uhrin . . .
- Ei hedvekki . . .
- Voi miksei ne ollu hiljaa? Se ei olisi havainnu niitä jos ne olisi ollu hiljaa.
- Mitä nyt tapahtuu?
- Se lähestyy saalistaan . . .nyt se hyökkää ton miehen kimppuun! Se käy kiinni sen kurkkuun ja raapii!
- Voi ei! Saatsä kuvattuu sen?
- Joo, saan. Se mies on sille liian vahva ja pystyy torjumaan sen hyökkäyksen.
- No onneks!
- Shhhh!
- Tuleeks se tännepäin?
- Se näki että mä kuvaan! Se raivostu täysin!
- Ei hyvä luoja tuleeks se tännepäin!
- Se näki meidät!
- Mitä se huutaa?
- Hokee vittua!
- Ei hedvekki kato sen kynsiä!
- Nyt se paljastaa hampaansa!
- Sen pitkät nisät heiluu tappavasti!
- Kato miten sen myrkkyhuulet on paisunu!
- Se on ihan kohta tässä!
- Ei hedvekki ei hedvekki ei hedvekki ei hedvekki . . .
- Voi hyvä luoja sentään!
- VITTU VITTU VITTUVITTUVITTUVITTUUUUUUUUU!
- Eiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!
- EIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * * * *
Siitä huolimatta että luontokuvaajamme olivat turvassa tuksunkestävässä kalterihäkissä, villiintyneen raivotuksun onnistui repiä teräskalterit irti botoksihuulillaan ja raadella uhrinsa riekaleiksi ennen kuin Tallinan poliisit ehtivät hätiin. Raivotuksu viimeisteli hurmehumalaisen verityönsä kirjoittamalla uhreistaan ilkeästi seiskaliven blögissään ja haukkumalla heidät psykopaateiksi ja kateellisiksi näädiksi. Jälleen kerran armoton luonto paljasti julmat kasvonsa ja raivotuksun tissit..
- Ollaan ihan hiljaa vaan . . .
- Älä nosta päätä ettei se näe . . .
- En nosta.
- Sillä on huono näkö mutta isojen liskojen tavoin se reagoi herkästi liikkeeseen ja ääniin.
- Näetsä mitä se nyt tekee?
- Se rähisee ja tekee valehyökkäyksiä.
- Se on tosi pelottava näin luonnossa . . . siis vaikka on lukenu siitä ja nähny siitä kuvia niin ei osaa odottaa miten uhkaava se todellisuudessa on . . .
- Vaikka sillä on massaa ja lyhyet ja paksut tönkköjalat niin se on aika sähäkkä liikkeissään.
- Joo on. Se on hetkessä kurkussa kiinni ja heti tappomeiningillä.
- Onko sen purema myrkyllinen?
- No arvaa . . .
- Mitähän kaikkia myrkkybakteereja sen suussa asuu . . .
- Kato, sen nisät roikkuu uhkaavasti pömppömahalla, se on aina vaaran signaali.
- Näätsä sen ilmeen?
- Joo, tappajan katse. Nyt on tosi kyseessä.
- Mitä se nyt tekee?
- Se haisto uhrin . . .
- Ei hedvekki . . .
- Voi miksei ne ollu hiljaa? Se ei olisi havainnu niitä jos ne olisi ollu hiljaa.
- Mitä nyt tapahtuu?
- Se lähestyy saalistaan . . .nyt se hyökkää ton miehen kimppuun! Se käy kiinni sen kurkkuun ja raapii!
- Voi ei! Saatsä kuvattuu sen?
- Joo, saan. Se mies on sille liian vahva ja pystyy torjumaan sen hyökkäyksen.
- No onneks!
- Shhhh!
- Tuleeks se tännepäin?
- Se näki että mä kuvaan! Se raivostu täysin!
- Ei hyvä luoja tuleeks se tännepäin!
- Se näki meidät!
- Mitä se huutaa?
- Hokee vittua!
- Ei hedvekki kato sen kynsiä!
- Nyt se paljastaa hampaansa!
- Sen pitkät nisät heiluu tappavasti!
- Kato miten sen myrkkyhuulet on paisunu!
- Se on ihan kohta tässä!
- Ei hedvekki ei hedvekki ei hedvekki ei hedvekki . . .
- Voi hyvä luoja sentään!
- VITTU VITTU VITTUVITTUVITTUVITTUUUUUUUUU!
- Eiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!
- EIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * * * *
Siitä huolimatta että luontokuvaajamme olivat turvassa tuksunkestävässä kalterihäkissä, villiintyneen raivotuksun onnistui repiä teräskalterit irti botoksihuulillaan ja raadella uhrinsa riekaleiksi ennen kuin Tallinan poliisit ehtivät hätiin. Raivotuksu viimeisteli hurmehumalaisen verityönsä kirjoittamalla uhreistaan ilkeästi seiskaliven blögissään ja haukkumalla heidät psykopaateiksi ja kateellisiksi näädiksi. Jälleen kerran armoton luonto paljasti julmat kasvonsa ja raivotuksun tissit..
7.5.14
Myytävänä
Nyt on sitten Döltsien nettikaupassani myynnissä mm. seuraavaa:
1. Johanna Tukiainen luentoja kouluihin mm. kristinuskosta, sisarusrakkaudesta (poislukien herhiläinen), kristilliseroottisesta showyrittäjyydestä, rikkaiden numero 1 diapeesta ja sen hoidosta, henkilökohtaisesta hygieniasta ja nettiherjaamisen alkeista. Tissit sisältyvät hintaan. Myös bottomless ellei toisin sovita
2. Johanna Tukiainen eroottista showkeikkaa mm. leikkikouluihin, yliopistoihin tai vanhainkoteihin. Jullia Tukiaisen muistokiertue keikat ruokakermalla + salalaulajilla (joista jotkut Jenkeistä). Toisin kuin aikaisemmin mainostettu, Emmy Richiä ei enää saatavilla.
3. Suuri, ex-valkoinen morsiuspukuni. Suuret tynnyrivanteet saa mekon alle veloituksetta jos haluaa, minusta tynnyrivanteet ja aerto kuuluuvat mekkoon ehdottomasti. (Huom: aerto lisämaksullinen!)
4. Useita kaapillisia täysin käyttämättömiä lastenvaatteita joita olen ostellut ympäri maailmaa (mm. Kidz ketju Jenkeissä) sekä Dubaista, vaatteet ovat upeita joita Suomesta vaikeaa löytää kuten ketään miestä joka mulle tekisi lapsia tai edes myisi mulle yhden!
5. Myyn omia vaatteitani ja kenkiäni, suurin osa lähes käyttämättömiä suoraan mustista jätesäkeistä. Tuholaisten toukat ja munat joita ei todellakaan saa Suomesta ilman lisämaksua!
6. Simpukka €10 000/kuukausi + asuminen ja matkat ynnä ruoka ja viinat. Saatavana myös kätevällä tuntiveloituksella. Nyt tuote yli 70% hinta alas!
7. Jullia siskon simpukka €2000. (Tuote tilapäisesti loppu toimitushäiriöiden takia.)
8. Siskoslesbokeikkaa Jullia siskon kanssa. (Julliana tilapäisesti Prinsessa PiiPii tai vastaava tuote.)
Nyt heti ottamaan minuun yhteyttä, kaikkea voi tulla kokeilemaan suoraan kotiini keskustaan! Kaupanpäälliseksi voin antaa myös esim. makeita koruja, koriste-esineitä, sukupuolitauteja jne.
Ja tuotteiden hinnoista laitan tietyt prosentit seuraaviin hyväntekeväisyysjärjestöihin: AMTUKSU INTERNATIONAL (VASTAAN VÄÄRINTUOMITTUJA RATTIJUOPPOJA, PAHOINPITELIJÖITÄ JA YHDYSKUNTAPALVELUUN TUOMITTUJA GLAMOURLUENNOITSIJOITA JNE.), TUKSUJEN TIPATTOMUUDEN VASTAISEEN TYÖHÖN JA TUTKIMUKSEEN (YKSI TUKSUJEN YLEISIMMISTÄ VAKAVISTA SAIRAUKSISTA), MARKKU TUKIAISEN TYTTÄREN TYÖHÖN JOKA AUTTAA JOLLAKSEN KODITTOMIA SEKÄ VIEROITUSOIREISILLE TUKSUILLE. Jos joku ei usko, niin saa sitten kuitit kaikesta, myös tekemästäni Johanna Tukiainen hyväntekeväisyydestä. Tiedustelut ja haasteet: johanna@dollsdancers.fi
1. Johanna Tukiainen luentoja kouluihin mm. kristinuskosta, sisarusrakkaudesta (poislukien herhiläinen), kristilliseroottisesta showyrittäjyydestä, rikkaiden numero 1 diapeesta ja sen hoidosta, henkilökohtaisesta hygieniasta ja nettiherjaamisen alkeista. Tissit sisältyvät hintaan. Myös bottomless ellei toisin sovita
2. Johanna Tukiainen eroottista showkeikkaa mm. leikkikouluihin, yliopistoihin tai vanhainkoteihin. Jullia Tukiaisen muistokiertue keikat ruokakermalla + salalaulajilla (joista jotkut Jenkeistä). Toisin kuin aikaisemmin mainostettu, Emmy Richiä ei enää saatavilla.
3. Suuri, ex-valkoinen morsiuspukuni. Suuret tynnyrivanteet saa mekon alle veloituksetta jos haluaa, minusta tynnyrivanteet ja aerto kuuluuvat mekkoon ehdottomasti. (Huom: aerto lisämaksullinen!)
4. Useita kaapillisia täysin käyttämättömiä lastenvaatteita joita olen ostellut ympäri maailmaa (mm. Kidz ketju Jenkeissä) sekä Dubaista, vaatteet ovat upeita joita Suomesta vaikeaa löytää kuten ketään miestä joka mulle tekisi lapsia tai edes myisi mulle yhden!
5. Myyn omia vaatteitani ja kenkiäni, suurin osa lähes käyttämättömiä suoraan mustista jätesäkeistä. Tuholaisten toukat ja munat joita ei todellakaan saa Suomesta ilman lisämaksua!
6. Simpukka €10 000/kuukausi + asuminen ja matkat ynnä ruoka ja viinat. Saatavana myös kätevällä tuntiveloituksella. Nyt tuote yli 70% hinta alas!
7. Jullia siskon simpukka €2000. (Tuote tilapäisesti loppu toimitushäiriöiden takia.)
8. Siskoslesbokeikkaa Jullia siskon kanssa. (Julliana tilapäisesti Prinsessa PiiPii tai vastaava tuote.)
Nyt heti ottamaan minuun yhteyttä, kaikkea voi tulla kokeilemaan suoraan kotiini keskustaan! Kaupanpäälliseksi voin antaa myös esim. makeita koruja, koriste-esineitä, sukupuolitauteja jne.
Ja tuotteiden hinnoista laitan tietyt prosentit seuraaviin hyväntekeväisyysjärjestöihin: AMTUKSU INTERNATIONAL (VASTAAN VÄÄRINTUOMITTUJA RATTIJUOPPOJA, PAHOINPITELIJÖITÄ JA YHDYSKUNTAPALVELUUN TUOMITTUJA GLAMOURLUENNOITSIJOITA JNE.), TUKSUJEN TIPATTOMUUDEN VASTAISEEN TYÖHÖN JA TUTKIMUKSEEN (YKSI TUKSUJEN YLEISIMMISTÄ VAKAVISTA SAIRAUKSISTA), MARKKU TUKIAISEN TYTTÄREN TYÖHÖN JOKA AUTTAA JOLLAKSEN KODITTOMIA SEKÄ VIEROITUSOIREISILLE TUKSUILLE. Jos joku ei usko, niin saa sitten kuitit kaikesta, myös tekemästäni Johanna Tukiainen hyväntekeväisyydestä. Tiedustelut ja haasteet: johanna@dollsdancers.fi
27.4.14
Ulkomailta
Uutisista, iltaa. Seurapiirikaunotar ja Punaisen Ristin tukija Johanna Tukiainen on pahoinpidelty Tallinnassa. Anteeksi, Tallinassa. Tukiainen joutui kahden suomalaisen naisen henkihieveriin hakkaamaksi Ravintola Satumaan takahuoneessa ollessaan ravintolassa esiintymässä noin vuorokausi esiintymisensä jälkeen. Hyökkääjät repivät Tukiaista hiuksista ja kuristivat häntä monikätisesti. Tukiainen pelastautui kääriytymällä kappaleiksi kuten huulietana. Tapauksen yhteydessä Tukiaiselta katosi kännykkä ja passi. Viimein Tukiaisen avuksi rynnänneet Tukiaisen esiintyjä, ruotsalainen supertähti Emmy Rich ja eräs suomalainen isokokoinen mies pelastivat Tukiaisen hengen.
Juuri saapuneen uutissähkeen mukaan Tukiaisen jalka meni pahoinpitelyn yhteydessä poikki ja Tukiainen hengittää äsyin. Tapaus on Eestin poliisin raskaassa rikostutkinnassa.
Muita aiheitamme tänään. Hetkinen. Juuri saapuneen uutisähkeen mukaan Tukiaisen henkihieveriin hakanneiden naisten tarkistuslaskenta on täsmentänyt naisten lukumääräksi yhden. Kansalaisuudeltaan tämä puolinainen suomalainen naiskaksikko on noin 50-vuotias kurdi tai iranilainen ja verityön motiiviksi on vahvistunut mustasukkaisuus ja Tukiaisen ylelliseen elämäntyyliin kohdistunut kateus.
Ja juuri saapuneen uutissähkeen mukaan Tukiaista hyökkäykseltä raivokkaasti puolustanut Tukiaisen taustalaulaja Emmy Rich ei ollut paikalla pahoinpitelyn sattuessa ja hoiti puolustustyöskentelynsä etätyönä.
.
Juuri saapuneen uutissähkeen mukaan Tukiaiseen kohdistunut pahoinpitely ei tapahtunut Ravintola Satumaassa. Tukiainen ei ole vielä julkistanut pahoinpitelyn uutta tapahtumapaikkaa. Ghanan kirjeenvaihtajamme Jari Kupiainen seuraa tilanteen kehittymistä.
Juuri saapuneen uutissähkeen mukaan Tallinan rikospoliisi on julkistanut epäiltyjen listan. Vahvimpina ehdokkaina poliisi pitää Johtaja Joni Virtasta, Homokampaaja Immosta, Metro-Bolia, Christer Pettersonia, Lee Harvey Oswaldia, Jacob Johan Anckarströmiä, Jack T. Ripperiä ja Markku Tukiaista.
Ja muihin aiheisiin. Juuri saapuneen uutissähkeen mukaan kansainvälinen oopperadiivamme Johanna Tukiainen lopettaa yhteistyön youtube-esiintyjä Emmy Richin kanssa. Tiedotteessaan Tukiainen ilmoittaa yrittäneensä parhaansa viihdyttääkseen Richiä mm. ns. "ruokakermaspektaakkelilla". Tukiainen ei myöskään muuta Ruotsiin, mutta suomalaiset pitävät hänestä. Tukiaisen yhteistyö salaisten ammattilaulajien kanssa enkeli Jullia siskon surukiertueen yhteydessä jatkuu kuten tähänkin mennessä. Osa salalaulajista on kotoisin Yhdysvalloista.
Keikkatarjoukset, treffipyynnöt ja rahalahjoitukset Helsingin menolippua varten Johanna Tukiaisen inboksiin.
Ja juuri saapuneen uutissähkeen mukaan Tallinan rikospoliisi on hetki sitten pidättänyt Johanna Tukiaisen entisen "prince of my lifen" aerto Länsmannin Johanna Tukiaisen pahoinpitelystä. Länsman, joka ei ole syyllinen tähän rikokseen mutta melkein kaikkiin muihin, tullaan teloittamaan aamunkoitteessa.
Juuri saapuneen uutissähkeen mukaan Tukiaisen jalka meni pahoinpitelyn yhteydessä poikki ja Tukiainen hengittää äsyin. Tapaus on Eestin poliisin raskaassa rikostutkinnassa.
Muita aiheitamme tänään. Hetkinen. Juuri saapuneen uutisähkeen mukaan Tukiaisen henkihieveriin hakanneiden naisten tarkistuslaskenta on täsmentänyt naisten lukumääräksi yhden. Kansalaisuudeltaan tämä puolinainen suomalainen naiskaksikko on noin 50-vuotias kurdi tai iranilainen ja verityön motiiviksi on vahvistunut mustasukkaisuus ja Tukiaisen ylelliseen elämäntyyliin kohdistunut kateus.
Ja juuri saapuneen uutissähkeen mukaan Tukiaista hyökkäykseltä raivokkaasti puolustanut Tukiaisen taustalaulaja Emmy Rich ei ollut paikalla pahoinpitelyn sattuessa ja hoiti puolustustyöskentelynsä etätyönä.
.
Juuri saapuneen uutissähkeen mukaan Tukiaiseen kohdistunut pahoinpitely ei tapahtunut Ravintola Satumaassa. Tukiainen ei ole vielä julkistanut pahoinpitelyn uutta tapahtumapaikkaa. Ghanan kirjeenvaihtajamme Jari Kupiainen seuraa tilanteen kehittymistä.
Juuri saapuneen uutissähkeen mukaan Tallinan rikospoliisi on julkistanut epäiltyjen listan. Vahvimpina ehdokkaina poliisi pitää Johtaja Joni Virtasta, Homokampaaja Immosta, Metro-Bolia, Christer Pettersonia, Lee Harvey Oswaldia, Jacob Johan Anckarströmiä, Jack T. Ripperiä ja Markku Tukiaista.
Ja muihin aiheisiin. Juuri saapuneen uutissähkeen mukaan kansainvälinen oopperadiivamme Johanna Tukiainen lopettaa yhteistyön youtube-esiintyjä Emmy Richin kanssa. Tiedotteessaan Tukiainen ilmoittaa yrittäneensä parhaansa viihdyttääkseen Richiä mm. ns. "ruokakermaspektaakkelilla". Tukiainen ei myöskään muuta Ruotsiin, mutta suomalaiset pitävät hänestä. Tukiaisen yhteistyö salaisten ammattilaulajien kanssa enkeli Jullia siskon surukiertueen yhteydessä jatkuu kuten tähänkin mennessä. Osa salalaulajista on kotoisin Yhdysvalloista.
Keikkatarjoukset, treffipyynnöt ja rahalahjoitukset Helsingin menolippua varten Johanna Tukiaisen inboksiin.
Ja juuri saapuneen uutissähkeen mukaan Tallinan rikospoliisi on hetki sitten pidättänyt Johanna Tukiaisen entisen "prince of my lifen" aerto Länsmannin Johanna Tukiaisen pahoinpitelystä. Länsman, joka ei ole syyllinen tähän rikokseen mutta melkein kaikkiin muihin, tullaan teloittamaan aamunkoitteessa.
25.4.14
Versa vice
- Now, Mr Versa from Lucky Village, Finland, please tell the Court, in your own words, exactly what happened.
- Jees, I hävv vrite poem foor mister judge inn inglis pikoos inglis iss höör länkvits. I miin hiss länkvits. I riid nau. "Mai taalink!/ Mai missink vill kill mii!/ Veer iss mai mani, mai laaav?" Eikun anteeksi, tiss iss poem I vrite tu mai frent Kalle huu iss Prinssi off Khaana. Veit . . . jess hier iss rite poem. "Mai taalink!/ Mai missink vill kill mii!/ Veere iss mai Tojota, mai laaav mister judge?/ I äm löunli in friisink Khaana/ ounli juorr laaav mister judge/ cänn seiv mii/ iss itt tö seivijor?/ Juorrs, Versa."
- Yes, I see. Perhaps we could dispense with the verse and you could just explain everything in plain prose.
- Häh?
- No poetry, please.
- "Mai taalink!/ Mai missink vill kill m-"
- No bloody poetry!
- Jees. Vell I ämm tö akuankka off läkki villake. Vann taim I faall inn tö kylppäri tu tö floorr änt ten änöter taim tö ampiainen pait mai pippeli sou I pai pläkk kööls fromm mai frent Prinssi Kalle huu prink töm tu mii inn läkki villake änt mai öter frent Kupsu vrite itt inn tö intternetti njyyss patt ten I hävv tu trouv tö kastike inn tö vessanpönttö änt Hanimatti iss veri änkri änt tiss äter pläkk kööl vant veri ekspensiv vesipullo inn lentokenttä änt ten Hanimatti kou Äfrikkä änt teik auto änt I sent Prinssi Kalle änt ten mai äter frent Kari Salmelainen huu iss veri feimos Napakymppi männ inn televisio juu nou to prink bäkk auto patt I töunt trink viina enimoor änt I ämm not läskimooses pikoos I laihdutta veri meni kilo änt vii hävv tiss telkkariohjelma äpäut läkki villakekauppa änt ten Prinssi Kalle teik mai mani. Änt I oolsou laik tö Jerry Cotton patt I ämm not tö houmo männ.
- I see. Perhaps, all things considered, we'd better have another stab at the poetry?
- Jaa? Jees. "Mai taalink!/ Mai missink vill kill mii!/ Veer iss mai Tojota, mai laav mister judge?"
- Jees, I hävv vrite poem foor mister judge inn inglis pikoos inglis iss höör länkvits. I miin hiss länkvits. I riid nau. "Mai taalink!/ Mai missink vill kill mii!/ Veer iss mai mani, mai laaav?" Eikun anteeksi, tiss iss poem I vrite tu mai frent Kalle huu iss Prinssi off Khaana. Veit . . . jess hier iss rite poem. "Mai taalink!/ Mai missink vill kill mii!/ Veere iss mai Tojota, mai laaav mister judge?/ I äm löunli in friisink Khaana/ ounli juorr laaav mister judge/ cänn seiv mii/ iss itt tö seivijor?/ Juorrs, Versa."
- Yes, I see. Perhaps we could dispense with the verse and you could just explain everything in plain prose.
- Häh?
- No poetry, please.
- "Mai taalink!/ Mai missink vill kill m-"
- No bloody poetry!
- Jees. Vell I ämm tö akuankka off läkki villake. Vann taim I faall inn tö kylppäri tu tö floorr änt ten änöter taim tö ampiainen pait mai pippeli sou I pai pläkk kööls fromm mai frent Prinssi Kalle huu prink töm tu mii inn läkki villake änt mai öter frent Kupsu vrite itt inn tö intternetti njyyss patt ten I hävv tu trouv tö kastike inn tö vessanpönttö änt Hanimatti iss veri änkri änt tiss äter pläkk kööl vant veri ekspensiv vesipullo inn lentokenttä änt ten Hanimatti kou Äfrikkä änt teik auto änt I sent Prinssi Kalle änt ten mai äter frent Kari Salmelainen huu iss veri feimos Napakymppi männ inn televisio juu nou to prink bäkk auto patt I töunt trink viina enimoor änt I ämm not läskimooses pikoos I laihdutta veri meni kilo änt vii hävv tiss telkkariohjelma äpäut läkki villakekauppa änt ten Prinssi Kalle teik mai mani. Änt I oolsou laik tö Jerry Cotton patt I ämm not tö houmo männ.
- I see. Perhaps, all things considered, we'd better have another stab at the poetry?
- Jaa? Jees. "Mai taalink!/ Mai missink vill kill mii!/ Veer iss mai Tojota, mai laav mister judge?"
23.4.14
Testamenttini
Tämä on Linda Johanna Jolene Yolanda Tolin Tukiaisen, tunnettu myös Seiskassa ja muissa virallisissa asiakirjoissa nimellä Tuksu jonka pastori minulle antoi, testamentti ja viimeinen tahto.
Intiaanimekkoni, jonka venymisvoima on loputon, jätän kodittomille, varattomille ja ylipainon kanssa kamppaileville ryhävalaille, jotta he talvisin pysyisivät lämpiminä.
Juustokirjani jätän Minni Hiirelle.
Kesämökkini (kaksi kappaletta) jätän hyvälle ystävälleni Paris Hiltonille, jotta hän vuosittain järjestäisi kunniakseni gaala-illallisen Varkauden hienommalle väelle. Sen hienomman mökin saunaan on sitten aertolla porttikielto.
Hedelmäveitseni huutokaupattakoon Sothebysillä ja tuotto menköön Suomen Puukkojunkkariyhdistyksen ikäneitojaoston lomarahastoon.
Kotipornovideoni Udini kanssa jätän Suomen Elokuva-arkistolle.
Comet huulipunani jätän Ronald McDonaldille kiitoksena niistä ainoista elämäni todellisista ilonhetkistä, jotka juuri hänen seurassaan sain kokea.
Esseeni kateudesta jätän Marilyn Monroelle, joka on ainoa ihminen maailmassa joka voi ymmärtää kuinka kateellisia rumat ihmiset minulle ovat.
Udini Continuumin asuntoni jätän Jeesukselle. Joka myös on kuollut ex-juutalainen, kuten ex-Udini.
Kanervan tekstiviestini, jotka Hymy lehti julkaisi ilman oikeutta enkä niitä heille koskaan myynyt, jätän tähtireportterilleni Kari "Kupsu" Kupiaiselle, jotta hän voi kirjoittaa niistä positiivisen ja kivan jutun arvovaltaiseen Iltamakasiini-lehteensä.
Homoni jätän Adolf Hitlerille, eheytysleirille laitettaviksi.
Täydellisen amerikanenglantini jätän morsiammelleni Bella mopsilleni, jotta hän voi muuttaa Miamiseeni ja löytää itselleen rikkaan mieheni.
Täydet aerton pahoinpitelyoikeuteni (ja etenkin raskaan pahoinpitelyvelvoitteeni) jätän MC Bandidosille.
Dölts koreograaffiani (mukaan lukien erityisen arvokas ja arvostettu kylvöliike, sekä vielä kaupan päälle sensuelli peppyläpäytys) jätän Jorma Uotiselle.
Ulosottovelkani jätän Suomen Kulttuurirahastolle, jotta he voivat stipendein sponsoroida nuoria prosti- tarkoitan näyttäviä showtanssijoita.
Yleissivistykseni jätän luottoystävälleni ja morsiusneidolleni Henna Kaalinaiselle huokeaan, vähän käytettyyn leukaan vaihdettavaksi.
Rikosilmoitukseni jätän Dölts Däncers nettikauppaani Johanna Tukiainen pulustajien ja muiden fanieni ostettaviksi.
Mickey Rourkeni jätän pillerivelkojilleni velkojeni pantiksi. Ylitse jäävän osuuden, mikäli sellaista on, toivon käytettävän huulipunan ostamiseen AIDS-sairaille.
Thaimaaseni jätän kaikille niille ihmisille, jotka ensimmäistä kertaa minut tavatessani heti ja sana sanalta suoltavat minulle juuri sitä samaa lööperiä, mitä itsekin olen suoltanut viimeiset 20 vuotta.
Huuleni jätän kodittomien yömajaksi.
Alakertani simpukkaviikot jätän Sauli Niinistölle, käytettäviksi hamraan venäläisen Suomen kansainvälisen kehityksen edistämiseksi.
Julleni diapeeni jätän Ateneumille, jotta siitä pystytetään pysyvä näyttely Julliani muiston kunniaksi.
Julleni viimeiset sanani jätän orvoille ja leskille.
Enskeli siskoni missi Julleni jätän heitteille.
Ja viimeisekseni: Possessiivisuffixini jätän itselleni, sen varalta että tarvitsen niitä, kun olen pyhimyksenäni Taivaassani.
Intiaanimekkoni, jonka venymisvoima on loputon, jätän kodittomille, varattomille ja ylipainon kanssa kamppaileville ryhävalaille, jotta he talvisin pysyisivät lämpiminä.
Juustokirjani jätän Minni Hiirelle.
Kesämökkini (kaksi kappaletta) jätän hyvälle ystävälleni Paris Hiltonille, jotta hän vuosittain järjestäisi kunniakseni gaala-illallisen Varkauden hienommalle väelle. Sen hienomman mökin saunaan on sitten aertolla porttikielto.
Hedelmäveitseni huutokaupattakoon Sothebysillä ja tuotto menköön Suomen Puukkojunkkariyhdistyksen ikäneitojaoston lomarahastoon.
Kotipornovideoni Udini kanssa jätän Suomen Elokuva-arkistolle.
Comet huulipunani jätän Ronald McDonaldille kiitoksena niistä ainoista elämäni todellisista ilonhetkistä, jotka juuri hänen seurassaan sain kokea.
Esseeni kateudesta jätän Marilyn Monroelle, joka on ainoa ihminen maailmassa joka voi ymmärtää kuinka kateellisia rumat ihmiset minulle ovat.
Udini Continuumin asuntoni jätän Jeesukselle. Joka myös on kuollut ex-juutalainen, kuten ex-Udini.
Kanervan tekstiviestini, jotka Hymy lehti julkaisi ilman oikeutta enkä niitä heille koskaan myynyt, jätän tähtireportterilleni Kari "Kupsu" Kupiaiselle, jotta hän voi kirjoittaa niistä positiivisen ja kivan jutun arvovaltaiseen Iltamakasiini-lehteensä.
Homoni jätän Adolf Hitlerille, eheytysleirille laitettaviksi.
Täydellisen amerikanenglantini jätän morsiammelleni Bella mopsilleni, jotta hän voi muuttaa Miamiseeni ja löytää itselleen rikkaan mieheni.
Täydet aerton pahoinpitelyoikeuteni (ja etenkin raskaan pahoinpitelyvelvoitteeni) jätän MC Bandidosille.
Dölts koreograaffiani (mukaan lukien erityisen arvokas ja arvostettu kylvöliike, sekä vielä kaupan päälle sensuelli peppyläpäytys) jätän Jorma Uotiselle.
Ulosottovelkani jätän Suomen Kulttuurirahastolle, jotta he voivat stipendein sponsoroida nuoria prosti- tarkoitan näyttäviä showtanssijoita.
Yleissivistykseni jätän luottoystävälleni ja morsiusneidolleni Henna Kaalinaiselle huokeaan, vähän käytettyyn leukaan vaihdettavaksi.
Rikosilmoitukseni jätän Dölts Däncers nettikauppaani Johanna Tukiainen pulustajien ja muiden fanieni ostettaviksi.
Mickey Rourkeni jätän pillerivelkojilleni velkojeni pantiksi. Ylitse jäävän osuuden, mikäli sellaista on, toivon käytettävän huulipunan ostamiseen AIDS-sairaille.
Thaimaaseni jätän kaikille niille ihmisille, jotka ensimmäistä kertaa minut tavatessani heti ja sana sanalta suoltavat minulle juuri sitä samaa lööperiä, mitä itsekin olen suoltanut viimeiset 20 vuotta.
Huuleni jätän kodittomien yömajaksi.
Alakertani simpukkaviikot jätän Sauli Niinistölle, käytettäviksi hamraan venäläisen Suomen kansainvälisen kehityksen edistämiseksi.
Julleni diapeeni jätän Ateneumille, jotta siitä pystytetään pysyvä näyttely Julliani muiston kunniaksi.
Julleni viimeiset sanani jätän orvoille ja leskille.
Enskeli siskoni missi Julleni jätän heitteille.
Ja viimeisekseni: Possessiivisuffixini jätän itselleni, sen varalta että tarvitsen niitä, kun olen pyhimyksenäni Taivaassani.
Subscribe to:
Posts (Atom)