Henna Kalinainen antoi kasvot häpykarvoille.
Tästä tulemme hänet aina muistamaan, tästä tulemme aina häntä rakastamaan.
Ovelana bisnesnaisena hän tutki tuheroaan, haistoi markkinaraon ja alkoi myydä omia häpykarvojaan. Moni ei uskonut tähän eksoottiseen navanaliseen liikeideaan. Moni piti sitä hulluutena ja Henna Kaalinaista vastenmielisenä alapäätyrkkynä, mutta Kaalinainenpa näytti kaikille ja loi mittavan omaisuutensa intiimialueen karvoituksellaan.
Pian Kaalinainen saavutti absoluuttisen markkinajohtajuuden.
Kaalinaisen karvasta muodostui käsite. Se oli korkealuokkaista, tasalaatuista, ja pehmeää kuin vastasyntyneen karitsan herkkä villa. Ennen kaikkea siihen saattoi luottaa että kyseessä oli Kaalinaisen omaa satoa. Hän ei koskaan harhautunut käyttämään romanialaisia tai marokkolaisia alihankkijoita kuten niin monet muut alapääkarvakauppiaat joiden ahneus meni heidän moraalinsa edelle.
Häpykarvakaupassa jylläävät kuitenkin samat lait kaikille: sato kypsyy tuskallisen hitaasti. Kaikki alakarvaa janoavat eivät saa sitä.
Siksi bisnesnero Henna Kaalinainen keksi uuden mullistavan liikeidean. Jälleen hän tutki alapäätään, konsultoi haaraväliään – ja löysi sieltä lisää kauppatavaraa.
Pikkuhousut.
Käytetyt pikkuhousut.
Hinta edulliset €80.
Pikkuhousuissa on se etu että satoa voi korjata vaikka joka päivä, jopa useamminkin! Ja markkinat ovat rajattomat! Pikkuhousuja voi myydä niille häpykarvoja himoitseville asiakkaille jotka jäivät ilman, mutta myös muille.
Onko yksikään koti täydellinen ilman Henna Kaalinaisen käytettyjä pikkuhousuja?
Onko yksikään ihminen onnellinen ilman Kaalinaisen pikkareita?
Pärjääkö kukaan enää ILMAN tätä alkukevään hittituotetta? Ja kenellä itseään kunnioittavalla ihmisellä on vain yhdet kaalispikkarit?
Ne ON saatava!
Oikein jännittää mitä myytävää Henna Kaalinainen vielä navan alta löytää.
31.3.11
30.3.11
The Nassu Diaries
Lähti toi mun vappunaamaribisness vetämään yllättävän bueno ja kun pitkävedostakin vaan tulee voittoi kun oma jengi jyrää apukoululaiset ni fyrkkaa on niin ettei sekaan mahu. Ku ei whiskyy ja siggejäkään ehi vetää ku 25/7 ni sitähän kertyy.
Niin mä sit soitin sille yhelle vilungille autokauppiaalle, tolle Virmasen Masalle, ja pistin sille pari hunttii rintafikkaan et se tilaa Paksukaisen tonne Jokereiden bastuiltaan vähän piristämään amigoja kun ne otti kybällä pataan meikäläisiltä Nordiksella.
Oli kuulemma Paksukainen tosi otettu siitä et sai ammua Lööppäriä ja uiveltaa Samdeitä Leuka-Hjallikselle, Lasileuka-Niemelle, Teatteri-Lasakille, Osmo Vänskälle, Näkymätön-Pirnekselle ja Invaliidi-Eavesille mut sällit ei vissiin kauheesti lämmennyt, ne oli vaan et hei – me hävittiin jo tää flaidis ku pikkugiltsit, pitääks meitä vielä sen lisäks sorkkia norsumololla kakkoseen?
Mut Vesipullo-Westerlundi vaa sano niille et ois kandennu vähän jäällä funtshata mitä duunaa ni ei nyt itkettäis. Itellä sillä oli kuulosuojaimet. Ja kaasunaamari.
Mut ei kaikki käyny vessassa spyttaamassa kun ne näki Paksukaisen. Leuka-Hjalliksen raitapuudelit Rönni ja Favoriini oli ihan et hei juma – Aim in lääv! Ne ei ollu koskaan nähny yhtä upeeta misukkaa ja rupes valkosilla tsheboillaan miekkailee et kumpi sen vie himaan mut eihän siitä mitää tullu ku kumpikin pillisluibari oli yhtä sokee eikä ne löytäny toisiaan ja sit lopulta Leuka kerto niille et ”Hei Aasit ei se oo Tonihalme se on Tunkkis!” jollon kumpikin dyykkas pää edellä ulos fönestä.
Junnu-Pulkka löyty seraavana aamuna lauteiden alta jonne se oli ryäminy delaamaan ja se vaan skagas horkassa ja hoki et ”tursaskävihanuriin tursaskävihanuriin tursaskävihanuriin tursaskävihanuriin” ja silt näyttää et Pulkkiksen ura on baibai.
Ja sillä aikaa kun jokerit väisteli tursaan lemmenkipeit laitataklauksia ja yrityksii hieroa vuittoniaan niitten feissiin niin meigä pakkas Shakespearen kootut ja Sibeliukset ja single maltit matkalaukkuun ja jätti köksän pöydälle lapun: ”So long, Fat Girl, see you in Hell! PS: Mullon enemmän massii ku sull!”
Sit mä otin kaikki sen mulle slumppaamat pinkit homokledjut, stikkasin ne ammeeseen, kaadoin pirtua päälle ja heitin stidin.
Sen jälkeen mä käväsin sen bunkassa ja jätin täkin alle parit kasat terveisinä ja vielä toisen lapun: ”HAIST VUITTON KUMITISSIPÄÄ! NASSU IS FREE!”
Ja eiku taxilla kohti uusii seikkailui!
Niin mä sit soitin sille yhelle vilungille autokauppiaalle, tolle Virmasen Masalle, ja pistin sille pari hunttii rintafikkaan et se tilaa Paksukaisen tonne Jokereiden bastuiltaan vähän piristämään amigoja kun ne otti kybällä pataan meikäläisiltä Nordiksella.
Oli kuulemma Paksukainen tosi otettu siitä et sai ammua Lööppäriä ja uiveltaa Samdeitä Leuka-Hjallikselle, Lasileuka-Niemelle, Teatteri-Lasakille, Osmo Vänskälle, Näkymätön-Pirnekselle ja Invaliidi-Eavesille mut sällit ei vissiin kauheesti lämmennyt, ne oli vaan et hei – me hävittiin jo tää flaidis ku pikkugiltsit, pitääks meitä vielä sen lisäks sorkkia norsumololla kakkoseen?
Mut Vesipullo-Westerlundi vaa sano niille et ois kandennu vähän jäällä funtshata mitä duunaa ni ei nyt itkettäis. Itellä sillä oli kuulosuojaimet. Ja kaasunaamari.
Mut ei kaikki käyny vessassa spyttaamassa kun ne näki Paksukaisen. Leuka-Hjalliksen raitapuudelit Rönni ja Favoriini oli ihan et hei juma – Aim in lääv! Ne ei ollu koskaan nähny yhtä upeeta misukkaa ja rupes valkosilla tsheboillaan miekkailee et kumpi sen vie himaan mut eihän siitä mitää tullu ku kumpikin pillisluibari oli yhtä sokee eikä ne löytäny toisiaan ja sit lopulta Leuka kerto niille et ”Hei Aasit ei se oo Tonihalme se on Tunkkis!” jollon kumpikin dyykkas pää edellä ulos fönestä.
Junnu-Pulkka löyty seraavana aamuna lauteiden alta jonne se oli ryäminy delaamaan ja se vaan skagas horkassa ja hoki et ”tursaskävihanuriin tursaskävihanuriin tursaskävihanuriin tursaskävihanuriin” ja silt näyttää et Pulkkiksen ura on baibai.
Ja sillä aikaa kun jokerit väisteli tursaan lemmenkipeit laitataklauksia ja yrityksii hieroa vuittoniaan niitten feissiin niin meigä pakkas Shakespearen kootut ja Sibeliukset ja single maltit matkalaukkuun ja jätti köksän pöydälle lapun: ”So long, Fat Girl, see you in Hell! PS: Mullon enemmän massii ku sull!”
Sit mä otin kaikki sen mulle slumppaamat pinkit homokledjut, stikkasin ne ammeeseen, kaadoin pirtua päälle ja heitin stidin.
Sen jälkeen mä käväsin sen bunkassa ja jätin täkin alle parit kasat terveisinä ja vielä toisen lapun: ”HAIST VUITTON KUMITISSIPÄÄ! NASSU IS FREE!”
Ja eiku taxilla kohti uusii seikkailui!
The Nassu Diaries
Hei arvatkaa vaan flippasko Paksukainen kun se netistä luki et Ohukaisell on uus vosu?
Vähänkö pamahti pullot seinään ja lautaset kattoon ja hedelmäveitset voodoonukkeen!
Ja arvatkaa hei uudestaan flippasko se kymmenen ziljardii kertaa pahemmin kun se omin öögin näki et se uus vosu on aivan sairaan hottis blondi eikä mikää spädä strippaava känniobelix joka ei enää mahu kun tonihalmeen kylpytakkiin ja siihenki vaan jos ratkoo saumat?
Siis vuitton mun korvat soi viälä!
Ite se jaagas kymmenen vuotta et se sais jonku minkä vaa gubben narautettuu ja ainoo minkä se sai oli joku tekojormanmyynnistä uuvahtanu porosissi joka liggas naamoissaan kusilätäkössä pupin lattialla turistien kompasteltavana eikä päässy pakoo kun kuurosokeiden oma karitamattila tsittas sen päälle eikä liikuttanu lihojaan ennenku aslakista rupes irtoo sitä kosintaa.
Ja sit tääkin kairojen hampaaton höyhensarjaromeo painaa kohti aavaa heti kun tonnikeijumorsion valvova silmä välttää ja dörtsi unohtuu sekunniks auki!
Ja viis minuuttii myähemmin sillä on uus böönä jonka rinnalla Paksukainen näyttää kompostilootaan unohtuneelta Divineltä jonka joku ihan vaan tsoukkina stikkas vähäks aikaa grilliin ja jota tshiigataan Jullen koomasilinssien läpi just ennenku Nukkumatti käy korjaa omansa veks. Ja siinä välissä pirtukääpiö ehti vielä käydä tuuttaamass ton megamilffin kohumänädzer Tukituidenkin joka heti jugurttiposkena vatuloi maailmalle lehdistötiedotteen keissistä.
Aika messevä sopimushanimuuni Ohukaisell ja Paksukaisell kyllä tulee olee. Jos Ohukainen siltä reissulta tulee himaan ilman et käy galsat tai et sill on ees kulkuset megessä niin mä oon Rintintinin bitch! (Oikeesti – lyätiin snadit vedot! Jos Rinttis tän hävii niin se saa neljän vuoden kakun. Eduskunnassa. Persuissa.)
Ohukaisena en lähtis reissuun ilman dominikhasekin suojuksii.
Mut hei heads up kaikki sällit ketkä menossa Paksukaisen seuraavalle keikalle!
Paksukainen on päättäny et kostoks Ohukaiselle se iskee ekan keikalla vastaan skimbaavan heebon. Vaik hedelmäveitsell. Ja nyt ku Unikyrkkis on lassottu Jäken kuivattamosta takas heittää tanhushöytä provinssin räkälään ni kandee for riil olla varuillaan ettei löydä itteään Jollasvuaren kauhulinnasta köytettynä Paksukaisen pinkkiin bunkkaan samalla ku Kupsukainen työntää mikkiä ikeniin ja tenttaa et miss kondikses hei toi fatson puutarha ny on ja et maistuuks simpukkaviikot?
Sen verran epätoivonen toi Paksukainen on et seuraavan uhrin ei tarvii olla yhtä pitkä, rikas, komee, nuari, luatettava tai raitis ku tunturismurffin. Jos mokkerilla tuntuu pulssi ni fine mut ei sekään ihan must oo. Hylätyt gonat menee Kyrkkikselle joka ei oo nii nuuka.
Lopuks kaupallist infoo: möin pilailutarvikeliikkeelle mun idiksen Tuksu-vappunaamarist. Voi tulla aika karu gladavappen jos kaikki vislarit slumppaa oman!
Vähänkö pamahti pullot seinään ja lautaset kattoon ja hedelmäveitset voodoonukkeen!
Ja arvatkaa hei uudestaan flippasko se kymmenen ziljardii kertaa pahemmin kun se omin öögin näki et se uus vosu on aivan sairaan hottis blondi eikä mikää spädä strippaava känniobelix joka ei enää mahu kun tonihalmeen kylpytakkiin ja siihenki vaan jos ratkoo saumat?
Siis vuitton mun korvat soi viälä!
Ite se jaagas kymmenen vuotta et se sais jonku minkä vaa gubben narautettuu ja ainoo minkä se sai oli joku tekojormanmyynnistä uuvahtanu porosissi joka liggas naamoissaan kusilätäkössä pupin lattialla turistien kompasteltavana eikä päässy pakoo kun kuurosokeiden oma karitamattila tsittas sen päälle eikä liikuttanu lihojaan ennenku aslakista rupes irtoo sitä kosintaa.
Ja sit tääkin kairojen hampaaton höyhensarjaromeo painaa kohti aavaa heti kun tonnikeijumorsion valvova silmä välttää ja dörtsi unohtuu sekunniks auki!
Ja viis minuuttii myähemmin sillä on uus böönä jonka rinnalla Paksukainen näyttää kompostilootaan unohtuneelta Divineltä jonka joku ihan vaan tsoukkina stikkas vähäks aikaa grilliin ja jota tshiigataan Jullen koomasilinssien läpi just ennenku Nukkumatti käy korjaa omansa veks. Ja siinä välissä pirtukääpiö ehti vielä käydä tuuttaamass ton megamilffin kohumänädzer Tukituidenkin joka heti jugurttiposkena vatuloi maailmalle lehdistötiedotteen keissistä.
Aika messevä sopimushanimuuni Ohukaisell ja Paksukaisell kyllä tulee olee. Jos Ohukainen siltä reissulta tulee himaan ilman et käy galsat tai et sill on ees kulkuset megessä niin mä oon Rintintinin bitch! (Oikeesti – lyätiin snadit vedot! Jos Rinttis tän hävii niin se saa neljän vuoden kakun. Eduskunnassa. Persuissa.)
Ohukaisena en lähtis reissuun ilman dominikhasekin suojuksii.
Mut hei heads up kaikki sällit ketkä menossa Paksukaisen seuraavalle keikalle!
Paksukainen on päättäny et kostoks Ohukaiselle se iskee ekan keikalla vastaan skimbaavan heebon. Vaik hedelmäveitsell. Ja nyt ku Unikyrkkis on lassottu Jäken kuivattamosta takas heittää tanhushöytä provinssin räkälään ni kandee for riil olla varuillaan ettei löydä itteään Jollasvuaren kauhulinnasta köytettynä Paksukaisen pinkkiin bunkkaan samalla ku Kupsukainen työntää mikkiä ikeniin ja tenttaa et miss kondikses hei toi fatson puutarha ny on ja et maistuuks simpukkaviikot?
Sen verran epätoivonen toi Paksukainen on et seuraavan uhrin ei tarvii olla yhtä pitkä, rikas, komee, nuari, luatettava tai raitis ku tunturismurffin. Jos mokkerilla tuntuu pulssi ni fine mut ei sekään ihan must oo. Hylätyt gonat menee Kyrkkikselle joka ei oo nii nuuka.
Lopuks kaupallist infoo: möin pilailutarvikeliikkeelle mun idiksen Tuksu-vappunaamarist. Voi tulla aika karu gladavappen jos kaikki vislarit slumppaa oman!
27.3.11
Vox populi, vox dei
Maailmassa on monta epäkohtaa, monta tragediaa, monta monituista huutavaa vääryyttä. Ei minun sitä tarvitse teille kertoa, kyllä jokainen sen itse tietää.
Ainutkaan vääryyksistä ei kuitenkaan ole läheskään niin huutava kuin tämä: Janita Janatuinen ei ole vieläkään tehnyt levyä!
Miksi?
Mikä maailmassa on vikana?
Karita Mattila on tehnyt levyn. Wienin filharmoonikot on tehnyt levyn. Maria Callas on tehnyt levyn. Sibeliuksen sössösinfonioita on levytetty monta kertaa, samoin Beethovenin plöräyksiä. Mozartia en tässä yhteydessä edes viitsi mainita.
Mutta voiko kukaan yllä mainituista väittää että heille on lykätty tisseihin viisi kertaa silikonia? Ei todellakaan voi. Onko Matti Salminen koskaan esiintynyt Hymy-lehden nakukuvissa tissinunnana? En usko. Voiko Soile Isokoski pokkana sanoa että hänelle on tehty, niin, tuota . . . tehty lehdissäkin piinallisen yksityiskohtaisesti selostettu operaatio . . . tuota . . . öööö . . . siis . . . .alakertaan . . . siis juuri sinne . . . ja että siellä olisi . . . niin . . . tuota . . . suoritettu tiivistystoimenpiteitä simpukkaosastolla? Tuskin voi.
Mutta studioon vaan nekin janarit on päästetty.
Millä rahkeilla tässä maailmassa siis saa tehdä levyn? Kysyn vaan?
Jos ei meriitiksi riitä se että on asennuttanut itselleen Suomen suurimmat silikonit niin mitä pitää vielä ihmisen tehdä että se levydiili irtoaa? Mitä?
Traagisinta on se että levytyshanke on ollut vireillä. Kahdestikin. Molemmilla kerroilla asialla oli maamme viihteen maaginen superpariskunta Tuija Järvinen ja Esko Koivumies. Molemmilla kerroilla hanke peruttiin aivan viime hetkillä.
Kysyn vaan – onko se nyt mikään validi syy perua kansallisesti tärkeä levyhanke jos nyt solisti ei satu tulemaan studioon kun laulu pitäisi purkittaa? Näinkö pikkumaista ja kateellista on levymogulien toiminta?
Todelliset taiteilijat kuten Janita Janatuinen ja vaikkapa JOhanna Tukiainen ovat tunnetusti oikukkaita ja temperamentikkaita diivoja – juuri siitähän heidän ihmiskuntaansa koskettava taiteensa kumpuaakin; juuri heidän sisäiset ristiriitansa rikastuttavat eloamme, elähdyttävät arkeamme, sulostuttavat joutilaita hetkiämme, auttavat meitä jaksamaan kun ajat ovat vaikeat ja epätoivo kolkuttelee etuovea!
Janita Janatuisen tilanne ei ole jäänyt huomaamatta kansan syviltä riveiltä ja niinpä onkin Facebookiin, tuohon aikamme deus ex machinaan joka silmänräpäyksessä muuttaa maailman ja kyykyttää sieluttoman järjestelmän kasvottomat lakeijat, ilmestynyt jo Janita Janatuisen levysopimusta vaativa sivu – ”Vaadimme Janita Janatuiselle levydiiliä!” – joka vain muutamassa lyhyessä päivässä on kerännyt kymmeniä tuhansia jäseniä ja paisunut suoranaiseksi kansanliikkeeksi jonka räjähtävää joukkovoimaa eivät enää mitkään keinotekoiset esteet kykene patoamaan!
Janita Janatuisen levy on sydämenasia miljoonille ihmisille!
Totisesti minä sanon teille levymogulit missä päin maailmaa toimittekaan: Tehkää jotain älkääkä siinä vaan päivitelkö! Janita Janatuisen levyn pitää olla kaupoissa maanantaina!
Ainutkaan vääryyksistä ei kuitenkaan ole läheskään niin huutava kuin tämä: Janita Janatuinen ei ole vieläkään tehnyt levyä!
Miksi?
Mikä maailmassa on vikana?
Karita Mattila on tehnyt levyn. Wienin filharmoonikot on tehnyt levyn. Maria Callas on tehnyt levyn. Sibeliuksen sössösinfonioita on levytetty monta kertaa, samoin Beethovenin plöräyksiä. Mozartia en tässä yhteydessä edes viitsi mainita.
Mutta voiko kukaan yllä mainituista väittää että heille on lykätty tisseihin viisi kertaa silikonia? Ei todellakaan voi. Onko Matti Salminen koskaan esiintynyt Hymy-lehden nakukuvissa tissinunnana? En usko. Voiko Soile Isokoski pokkana sanoa että hänelle on tehty, niin, tuota . . . tehty lehdissäkin piinallisen yksityiskohtaisesti selostettu operaatio . . . tuota . . . öööö . . . siis . . . .alakertaan . . . siis juuri sinne . . . ja että siellä olisi . . . niin . . . tuota . . . suoritettu tiivistystoimenpiteitä simpukkaosastolla? Tuskin voi.
Mutta studioon vaan nekin janarit on päästetty.
Millä rahkeilla tässä maailmassa siis saa tehdä levyn? Kysyn vaan?
Jos ei meriitiksi riitä se että on asennuttanut itselleen Suomen suurimmat silikonit niin mitä pitää vielä ihmisen tehdä että se levydiili irtoaa? Mitä?
Traagisinta on se että levytyshanke on ollut vireillä. Kahdestikin. Molemmilla kerroilla asialla oli maamme viihteen maaginen superpariskunta Tuija Järvinen ja Esko Koivumies. Molemmilla kerroilla hanke peruttiin aivan viime hetkillä.
Kysyn vaan – onko se nyt mikään validi syy perua kansallisesti tärkeä levyhanke jos nyt solisti ei satu tulemaan studioon kun laulu pitäisi purkittaa? Näinkö pikkumaista ja kateellista on levymogulien toiminta?
Todelliset taiteilijat kuten Janita Janatuinen ja vaikkapa JOhanna Tukiainen ovat tunnetusti oikukkaita ja temperamentikkaita diivoja – juuri siitähän heidän ihmiskuntaansa koskettava taiteensa kumpuaakin; juuri heidän sisäiset ristiriitansa rikastuttavat eloamme, elähdyttävät arkeamme, sulostuttavat joutilaita hetkiämme, auttavat meitä jaksamaan kun ajat ovat vaikeat ja epätoivo kolkuttelee etuovea!
Janita Janatuisen tilanne ei ole jäänyt huomaamatta kansan syviltä riveiltä ja niinpä onkin Facebookiin, tuohon aikamme deus ex machinaan joka silmänräpäyksessä muuttaa maailman ja kyykyttää sieluttoman järjestelmän kasvottomat lakeijat, ilmestynyt jo Janita Janatuisen levysopimusta vaativa sivu – ”Vaadimme Janita Janatuiselle levydiiliä!” – joka vain muutamassa lyhyessä päivässä on kerännyt kymmeniä tuhansia jäseniä ja paisunut suoranaiseksi kansanliikkeeksi jonka räjähtävää joukkovoimaa eivät enää mitkään keinotekoiset esteet kykene patoamaan!
Janita Janatuisen levy on sydämenasia miljoonille ihmisille!
Totisesti minä sanon teille levymogulit missä päin maailmaa toimittekaan: Tehkää jotain älkääkä siinä vaan päivitelkö! Janita Janatuisen levyn pitää olla kaupoissa maanantaina!
24.3.11
Eräs Suomen kuuluisin Raili ennustaa
Maalimalta:
Jaappanissa ei tule sitä sunaammia olemaan, ihan välttyvät kivasti gatastrooffilta, ruuturouva tuli pakasta, ihan on kiva ilon ja onnen kortti heille se.
Liipyaan saadaan se rauha, näin näyttääpi kortti, ensin herttakolmonen ja heti perrään ruutukymppi, hyvät on kortit nuo, ei tule sottaa Liipyaan ja Kadaahvi tuleepi juomaan Tarjan kanssa pullakahveet sinne Mäntyniemeen ja Pentin kanssa pellaavat koronat. Pentti voittaapi hän.
Elitsabed Teilori uuden vilimin tekeepi, vastanäyttelijännään tuo iki-ihana Rokk Hutsoni ja vilimin aikana toisiisna rakastuvvat ihan ja heti menevät kihloihin, näin kertoopi ruutusotilas ja ristirouva kyllä juu. Lapsija en kortista näje.
Urheiluta:
Kiekossa meneepi tuo Suommen mestaruus Tampereelle ja sen voittaapi tuo Tappara ihan, ristiseiska sen paljastaapi, ja hopiaa saapi tuo pohjoisen joukkue Lapista tuo Kärpät. Että näin.
Kortti näyttääpi selkijästi notta taitaapi Kimi tänäkin vuonna tuon Voromulan voittaa, herttakuninkas on Kimi selkijästi. Jaa, etteikö sittenkin olisi tuo kuninkas Mika Myllylä ja laji tämmä mäjenhyppy? Taitavatpa vaan molemman poijjaat omat lajinsa voittaa, kyllä se näin juu taitaapi olla juu.
Rakkavus:
Vesa Keskisen ja tämän näin Aafriikan patamustan hottentottineiton Hanumannin häitä tanssataan Tuurissa jo ennen talaven loppuva ja viitoset Vesalle synnyttääpi musta viitakon tyttö kun ompi hän sitä sikijävää sorttija ihan.
Johanna Tukijaisen ja hänen tän Artonsa liitto ompi myös tätä kestävätä sorttija ja lapsija tuleepi heitille oikein tusinan verran. Ja sen vielä näjen notta poijjista yhtä menestyvijä tuleepi kuin isästään ja tyttölöistä yhtä kauniita ja viksuja kuin äitistänsä ihan. Musta kortti tulee nytten ja sepä liittyypi tähän Johannan entiseen mieheen tähän ”Pasiin” joka vielä Johannata aivan tulisesti rakastaapi ja koittaapi kaikki keinot notta saisi Johannan takaisin mutta Johanna kun on niin kiihkejästi tähän Artoonsa rakastunut niin eipä siittä mittään seuraa.
Ja vielä Johannan sisko Julijasta kertoopi kortti jotta kivasti raitistuupi Julia ja alkaa tanssaamaan Johannan tanssukerhossa Tolts-siskoksissa ja siitä hälle agvarellijen ohella ura urkeneepi ihan ja patarouva kun tässä tullee niin sepä kertoopi että Julia itselleen kivan tyttöystävän löytää, jonkun tumman ja tulisen tytön, ettei vaan olisi hän tämä Rehvipupin kaunis tyttö vallan?
Jaappanissa ei tule sitä sunaammia olemaan, ihan välttyvät kivasti gatastrooffilta, ruuturouva tuli pakasta, ihan on kiva ilon ja onnen kortti heille se.
Liipyaan saadaan se rauha, näin näyttääpi kortti, ensin herttakolmonen ja heti perrään ruutukymppi, hyvät on kortit nuo, ei tule sottaa Liipyaan ja Kadaahvi tuleepi juomaan Tarjan kanssa pullakahveet sinne Mäntyniemeen ja Pentin kanssa pellaavat koronat. Pentti voittaapi hän.
Elitsabed Teilori uuden vilimin tekeepi, vastanäyttelijännään tuo iki-ihana Rokk Hutsoni ja vilimin aikana toisiisna rakastuvvat ihan ja heti menevät kihloihin, näin kertoopi ruutusotilas ja ristirouva kyllä juu. Lapsija en kortista näje.
Urheiluta:
Kiekossa meneepi tuo Suommen mestaruus Tampereelle ja sen voittaapi tuo Tappara ihan, ristiseiska sen paljastaapi, ja hopiaa saapi tuo pohjoisen joukkue Lapista tuo Kärpät. Että näin.
Kortti näyttääpi selkijästi notta taitaapi Kimi tänäkin vuonna tuon Voromulan voittaa, herttakuninkas on Kimi selkijästi. Jaa, etteikö sittenkin olisi tuo kuninkas Mika Myllylä ja laji tämmä mäjenhyppy? Taitavatpa vaan molemman poijjaat omat lajinsa voittaa, kyllä se näin juu taitaapi olla juu.
Rakkavus:
Vesa Keskisen ja tämän näin Aafriikan patamustan hottentottineiton Hanumannin häitä tanssataan Tuurissa jo ennen talaven loppuva ja viitoset Vesalle synnyttääpi musta viitakon tyttö kun ompi hän sitä sikijävää sorttija ihan.
Johanna Tukijaisen ja hänen tän Artonsa liitto ompi myös tätä kestävätä sorttija ja lapsija tuleepi heitille oikein tusinan verran. Ja sen vielä näjen notta poijjista yhtä menestyvijä tuleepi kuin isästään ja tyttölöistä yhtä kauniita ja viksuja kuin äitistänsä ihan. Musta kortti tulee nytten ja sepä liittyypi tähän Johannan entiseen mieheen tähän ”Pasiin” joka vielä Johannata aivan tulisesti rakastaapi ja koittaapi kaikki keinot notta saisi Johannan takaisin mutta Johanna kun on niin kiihkejästi tähän Artoonsa rakastunut niin eipä siittä mittään seuraa.
Ja vielä Johannan sisko Julijasta kertoopi kortti jotta kivasti raitistuupi Julia ja alkaa tanssaamaan Johannan tanssukerhossa Tolts-siskoksissa ja siitä hälle agvarellijen ohella ura urkeneepi ihan ja patarouva kun tässä tullee niin sepä kertoopi että Julia itselleen kivan tyttöystävän löytää, jonkun tumman ja tulisen tytön, ettei vaan olisi hän tämä Rehvipupin kaunis tyttö vallan?
23.3.11
Elämäni
MIÄLETTÖMÄN UPEA ELÄMÄNI
– ELÄMÄNKERTA
kirjoittanut
JOhanna Tukiainen
Olipa kerran yks tosi järjettömän upea hottis prinsessa jonka nimi oli JOhanna ja sillä oli tajuttoman sexykäs peppy jota KAIKKI miähet kualasi jonka huulet oli tooosi isot ja pinkit ja sillä oli aiva järjettömän mageet silikonitissit ja sen siskon nimi oli JUllia joka oli ollu Pleiboissa ja vaiks missä joten ihan turha teidän köyhien apiaanien väittää että JOhanna ei olis sexykäs kun se oli ollu Dubaissakin ja Miamisessa ja Hawaijisessa ja vaikka missä ääliöt!!1
Kerran prinsessa sai kauheesti textareit yhelt ministerilt sen kännyyn joka poseeras nakuna Hymy lehdessä ja meni Kampiaan ja sai siällä malariasen ja OLIS VOINU KUALLA ja kanyylimurhaaja iski sairaalassa ku se oli kade prinsessan vaatteista ja poliisit ottaa sen koht kiinni mut onnex Pappamuratti puhelinmanasi demonit ku ei ollu pitsaakaa ja sit se teki yhen helmen piisin jonka nimi on Lööppijulkkis ja anto sitä ympäri Suamee kaikis hiänois paikois ku se olis VOINU KUALLA tajuutteksete ääliöt!!!11!!!
Sit prinsessa meni naimisiin oikee satuhäiss jotka kuvattiin teeveeseen semmosiss ältsin mageissa tekoripsissä jotka oli tosi järjettömän upeet ja miälettömän pitkät just niinku se halus mut sit kuitenkii liian pitkät ku toi homomeikkiapiaani ei suastunut leikkaa niitä lyhyemmiks kun se oli joku kaunanen homo jotka oli ostettu ulkomailta ja ne piti koko ajan liimata takas ja se äijä söi Nassunkii ruuat ja pillitti hangessa ja siellä oli kaikkii tosi kuuluisii julkkiksii viäraina te ette läskit siwankassat ikinä tuu saamaan noin upeit häitä niinku toi Pöyhönen ja sit se yx kiäkkoilija Hurme ja sit kans Kaalinaine paitsi ettei se tullu ja sit kanssa Janata Janituinen mut ei sekää tullu jotka oli julkkismorsiusneitoja idiootit!!!!1!!!!1!
Ja kaikki kehu sitä prinsessaa et se on ihan niinku Jordan ja elävä Klaus Barbie ja lukekaa mun blogii ääliöt kun ”Pasi” rakastaa mua viälä ja Udi kualee pasipasipasi pasipasipasi pasipasipasipasipasipasipasipasipasi malariakanervapasi pasipasipasi pasipasipasi udiudiudi tahdon rahaa miähiltä pasipasipasi kanervahymypilasmunelämän pasipasipasi udiudi ootte kateellisia mun saavutuksille antakaa mulle rahaa idiootit haisevat apiaanit!!!11!!1!
Ja sit se äijä joka pääsi ilmaseks naimisiin JOhannan kaa oliki joku doku ja ei ostanukkaa prinsessalle sit satulinnaa eikä viänny miälettömän kalliille häämatkalle joka sit katoili koko ajan ja oli impotentti huara joka petti JOhannaa Arto on hampaaton luuseri jolla ei oo rahaa ku se on köyhä juappo ja se huijaa Johannaa miesten pitää antaa Johannalle rahaa pitää PITÄÄ ANTAA JoHANNALLE RAHAA raamattu jeesus jumala pasipasipasi pasipasipasi JoHANNA EI OO VÄKIVALTANEN ÄÄLIÖT!!!!!1!!!
Ja sit prinsessalle pukkas keikkaa nii ettei se ees ite ehtiny vastaa kaikkiin ja sit se otti ”yhen assistentin Miian” Keski-Suomesta joka johtaa kaikkia ravintoloita ja malaria ja tonihalme ja ei sit viittinyt peruu sitä Lappeenrannan auto messu juttuu kun sillä oli kuume koska ne ei maksanu tarpeeksi ja Arto on impotentti kanervakanerva miks JOhanna joutuu maksaa veroi ja se ravintolan johtaja sieltä Kankaanalta kehu JOhannaa et se on tosi hyvä laulaa pasipasipasi pasipasipasi ja haistakaa näädät VUITTON JOhanna nauraa teille ja viä teiän miähet HAISTAKAA NÄÄDÄT VUITTON!!!11!!
Ja niin prinsessa eli onnellisena elämänsä loppuun asti, sen pituinen se.
Lukekaa JOhannan blogia ääliöt!!11!!!!!1!
– ELÄMÄNKERTA
kirjoittanut
JOhanna Tukiainen
Olipa kerran yks tosi järjettömän upea hottis prinsessa jonka nimi oli JOhanna ja sillä oli tajuttoman sexykäs peppy jota KAIKKI miähet kualasi jonka huulet oli tooosi isot ja pinkit ja sillä oli aiva järjettömän mageet silikonitissit ja sen siskon nimi oli JUllia joka oli ollu Pleiboissa ja vaiks missä joten ihan turha teidän köyhien apiaanien väittää että JOhanna ei olis sexykäs kun se oli ollu Dubaissakin ja Miamisessa ja Hawaijisessa ja vaikka missä ääliöt!!1
Kerran prinsessa sai kauheesti textareit yhelt ministerilt sen kännyyn joka poseeras nakuna Hymy lehdessä ja meni Kampiaan ja sai siällä malariasen ja OLIS VOINU KUALLA ja kanyylimurhaaja iski sairaalassa ku se oli kade prinsessan vaatteista ja poliisit ottaa sen koht kiinni mut onnex Pappamuratti puhelinmanasi demonit ku ei ollu pitsaakaa ja sit se teki yhen helmen piisin jonka nimi on Lööppijulkkis ja anto sitä ympäri Suamee kaikis hiänois paikois ku se olis VOINU KUALLA tajuutteksete ääliöt!!!11!!!
Sit prinsessa meni naimisiin oikee satuhäiss jotka kuvattiin teeveeseen semmosiss ältsin mageissa tekoripsissä jotka oli tosi järjettömän upeet ja miälettömän pitkät just niinku se halus mut sit kuitenkii liian pitkät ku toi homomeikkiapiaani ei suastunut leikkaa niitä lyhyemmiks kun se oli joku kaunanen homo jotka oli ostettu ulkomailta ja ne piti koko ajan liimata takas ja se äijä söi Nassunkii ruuat ja pillitti hangessa ja siellä oli kaikkii tosi kuuluisii julkkiksii viäraina te ette läskit siwankassat ikinä tuu saamaan noin upeit häitä niinku toi Pöyhönen ja sit se yx kiäkkoilija Hurme ja sit kans Kaalinaine paitsi ettei se tullu ja sit kanssa Janata Janituinen mut ei sekää tullu jotka oli julkkismorsiusneitoja idiootit!!!!1!!!!1!
Ja kaikki kehu sitä prinsessaa et se on ihan niinku Jordan ja elävä Klaus Barbie ja lukekaa mun blogii ääliöt kun ”Pasi” rakastaa mua viälä ja Udi kualee pasipasipasi pasipasipasi pasipasipasipasipasipasipasipasipasi malariakanervapasi pasipasipasi pasipasipasi udiudiudi tahdon rahaa miähiltä pasipasipasi kanervahymypilasmunelämän pasipasipasi udiudi ootte kateellisia mun saavutuksille antakaa mulle rahaa idiootit haisevat apiaanit!!!11!!1!
Ja sit se äijä joka pääsi ilmaseks naimisiin JOhannan kaa oliki joku doku ja ei ostanukkaa prinsessalle sit satulinnaa eikä viänny miälettömän kalliille häämatkalle joka sit katoili koko ajan ja oli impotentti huara joka petti JOhannaa Arto on hampaaton luuseri jolla ei oo rahaa ku se on köyhä juappo ja se huijaa Johannaa miesten pitää antaa Johannalle rahaa pitää PITÄÄ ANTAA JoHANNALLE RAHAA raamattu jeesus jumala pasipasipasi pasipasipasi JoHANNA EI OO VÄKIVALTANEN ÄÄLIÖT!!!!!1!!!
Ja sit prinsessalle pukkas keikkaa nii ettei se ees ite ehtiny vastaa kaikkiin ja sit se otti ”yhen assistentin Miian” Keski-Suomesta joka johtaa kaikkia ravintoloita ja malaria ja tonihalme ja ei sit viittinyt peruu sitä Lappeenrannan auto messu juttuu kun sillä oli kuume koska ne ei maksanu tarpeeksi ja Arto on impotentti kanervakanerva miks JOhanna joutuu maksaa veroi ja se ravintolan johtaja sieltä Kankaanalta kehu JOhannaa et se on tosi hyvä laulaa pasipasipasi pasipasipasi ja haistakaa näädät VUITTON JOhanna nauraa teille ja viä teiän miähet HAISTAKAA NÄÄDÄT VUITTON!!!11!!
Ja niin prinsessa eli onnellisena elämänsä loppuun asti, sen pituinen se.
Lukekaa JOhannan blogia ääliöt!!11!!!!!1!
22.3.11
The Nassu Diaries
Okei mun mäster pläänni: mä punon lakanoist köyden ja painan livohkaan fönen kautta.
Ei voi epäonnistuu.
Epic fail – eiks vaan kaikki haussin lakanat oo nii-iiin sairaa-aa-aaan smegmasii ett mä en kyllä koske niihin edes Paksukaisen kumihanskoilla! Kelatkaa ny vähän mikä ördiörkki niis on möyriny ja ähkiny ja könyny lätinät vilkkuen! Ne pitäs hei okeesti pesun ja säteilytyksen jälkeen polttaa, säteilyttää uudestaan ja sit haudata ydinjätteen kans peruskallioon.
Oikeestaan hei – kaikki mihin Paksukainen on koskenu pitäs haudata peruskallioon.
Mä rupeen uskoon et mun ainoo tsäänssi libertyyn on se et Paksukainen joutuu poseen. Mut vähänkö slurkit fleguilee. Paksukainen skruudaa puolet Ohukaisen feissistä aivan hanniballecterinä ja Ohukainen pistetää kaltereiden taa? Kamoon! Loistavaa dumaritoimintaa! Kuka zokee zeepra tonkin vislas – daijju dildonuppi Rönni ja Leuka-Harkimon kesy puudeli Favoriini?
Ja Favoriini hei – head up! Jos tuut biaatchi kadulla vastaan niin vähänkö sun lahkeet ei tuu koskaan toipuu siitä!
Hei oikeesti – pidättäkää Paksukainen ny edes eläinrääkkäyksest ja stikatkaa se linnaan! Se pakotti mun tshiigamaan sen viimesen keikan netist. Naiss! Ei tarvii safkata viikkoon. Ja jengi maksaa tosta? Vuitton te ootte sekasin! UUUUUUUAAAAA!
Siis kuka ei oo jo nähny Paksukaisen elastisii utareita? Sehän nuali niit vissii vihkimisenki ajan ku huamas kameran. Ainoo lisäbonari minkä livekeikalt saa on Paksukaisen dunkkis ja uskokaa mua peepsit: ei kannata siit maksaa dinaareita. Vaiks ohan se kyll toisaalta ihan oikeesti kokemus sekin jota ei heti unohda.
Toi Lappeenrannan keikka mua kyllä ottaa pannuun klesasti! Piti Paksukaisen mennä peruu se kun oli aamulla hirveessä jysärissä! Ja arvatkaa kuka oli jo maksanu käsirahan paikalliselle inkkarille ett se jemmaa mut ahkioonsa ja skimbaa karpaasina auringonlaskuu kohti? Mut ei vaan karitamattilaa kiinnostanu nostaa laardeja bunkasta vuitton!
Vähänkö vedin kakskakkoset.
Mut lauantain kun callas vetää keikan Itikses niin mulla on aivan kingi pläänni! Mä piiloudun sen ensiapusidukkakeissiin ja sit soitan paikalle ton Pallokalanaisen ja kaadan sille brenaa kaaliin niin et se on aivan pleksit. Sit ku fätso chillaa bäckstägellä kiskomassa kaksin käsin koomaa boltsiin mä työnnän Pallokalan dörtsist inee muka keskustelee taas niistä hääohareist. Se on niin pälli et se menee kyllä ja varsinki ku sanon et siit tulee juttuu Seiskaan ni sehän rynnii aivan kiimana esittelee leukaansa kiitolliselle kansakunnalle. Siinä vaihees Paksukainen on saletisti löytäny ne hedelmäveitset jotka mä stikkasin sen veskaan.
Jo on ihme jos ei Paksukaiselle rupee häkki heilahtaa.
Ei voi epäonnistuu.
Epic fail – eiks vaan kaikki haussin lakanat oo nii-iiin sairaa-aa-aaan smegmasii ett mä en kyllä koske niihin edes Paksukaisen kumihanskoilla! Kelatkaa ny vähän mikä ördiörkki niis on möyriny ja ähkiny ja könyny lätinät vilkkuen! Ne pitäs hei okeesti pesun ja säteilytyksen jälkeen polttaa, säteilyttää uudestaan ja sit haudata ydinjätteen kans peruskallioon.
Oikeestaan hei – kaikki mihin Paksukainen on koskenu pitäs haudata peruskallioon.
Mä rupeen uskoon et mun ainoo tsäänssi libertyyn on se et Paksukainen joutuu poseen. Mut vähänkö slurkit fleguilee. Paksukainen skruudaa puolet Ohukaisen feissistä aivan hanniballecterinä ja Ohukainen pistetää kaltereiden taa? Kamoon! Loistavaa dumaritoimintaa! Kuka zokee zeepra tonkin vislas – daijju dildonuppi Rönni ja Leuka-Harkimon kesy puudeli Favoriini?
Ja Favoriini hei – head up! Jos tuut biaatchi kadulla vastaan niin vähänkö sun lahkeet ei tuu koskaan toipuu siitä!
Hei oikeesti – pidättäkää Paksukainen ny edes eläinrääkkäyksest ja stikatkaa se linnaan! Se pakotti mun tshiigamaan sen viimesen keikan netist. Naiss! Ei tarvii safkata viikkoon. Ja jengi maksaa tosta? Vuitton te ootte sekasin! UUUUUUUAAAAA!
Siis kuka ei oo jo nähny Paksukaisen elastisii utareita? Sehän nuali niit vissii vihkimisenki ajan ku huamas kameran. Ainoo lisäbonari minkä livekeikalt saa on Paksukaisen dunkkis ja uskokaa mua peepsit: ei kannata siit maksaa dinaareita. Vaiks ohan se kyll toisaalta ihan oikeesti kokemus sekin jota ei heti unohda.
Toi Lappeenrannan keikka mua kyllä ottaa pannuun klesasti! Piti Paksukaisen mennä peruu se kun oli aamulla hirveessä jysärissä! Ja arvatkaa kuka oli jo maksanu käsirahan paikalliselle inkkarille ett se jemmaa mut ahkioonsa ja skimbaa karpaasina auringonlaskuu kohti? Mut ei vaan karitamattilaa kiinnostanu nostaa laardeja bunkasta vuitton!
Vähänkö vedin kakskakkoset.
Mut lauantain kun callas vetää keikan Itikses niin mulla on aivan kingi pläänni! Mä piiloudun sen ensiapusidukkakeissiin ja sit soitan paikalle ton Pallokalanaisen ja kaadan sille brenaa kaaliin niin et se on aivan pleksit. Sit ku fätso chillaa bäckstägellä kiskomassa kaksin käsin koomaa boltsiin mä työnnän Pallokalan dörtsist inee muka keskustelee taas niistä hääohareist. Se on niin pälli et se menee kyllä ja varsinki ku sanon et siit tulee juttuu Seiskaan ni sehän rynnii aivan kiimana esittelee leukaansa kiitolliselle kansakunnalle. Siinä vaihees Paksukainen on saletisti löytäny ne hedelmäveitset jotka mä stikkasin sen veskaan.
Jo on ihme jos ei Paksukaiselle rupee häkki heilahtaa.
Puutarhatonttu pohtii
Sitä paksua tyttöä minä vähän pelkään kun se niin hurja on. Yritti kuulemma syödä sen luihun lapinäijänkin. Aamulla oli sen naamasta purrut paksut siivut poskiläskiä ja nälkäänsä syönyt. Paksut tytöt on hurjia kun niillä nälkä on. Pitäisiköhän sille käydä ostamassa hapanleipä ja pottuja ja vähän silliä? Niin ettei Nassua syö.
Kuulemma saa Japaniin nyt halpoja lomamatkoja. Keltaisia ovat japanilaiset. Ja lyhyitä. Siitä varmaan johtuu.
Minun tyttö on hyvä maalaamaan tauluja. Joskus se antaa minun liimata enkelinkuvia niihin. Tai kirjoittaa sanoja. Hyviä ovat minun kirjoittamat sanat. Ihan itse niitä omasta päästä keksin.
Mikä se on se Veispukk kun aina kaatuu siellä seinät? Eivätkö ne osaa kunnolla rakentaa enään? Ennen pysyi talotkin pystyssä kun ei ollut sitä nettiä.
Se paksu tyttö minulle sanoi että kirjan kirjoittaa. Luulee varmaan että osaan minä lukea. Aku Ankastakin pelkät kuvat katson. Nassu minulle välillä Suomen Kuvalehteä lukee iltasatuna. En minä siitä mitään ymmärrä mutta aina nauran kun tulee hassu kohta. Varmuuden vuoksi.
Vetoketju on ihme kapistus. Välillä auki on se, välillä kiinni. Kerran jäi minulla nokka vetoketjun väliin. Mitään en nähnyt koko viikkona.
Kuulemma saa Japaniin nyt halpoja lomamatkoja. Keltaisia ovat japanilaiset. Ja lyhyitä. Siitä varmaan johtuu.
Minun tyttö on hyvä maalaamaan tauluja. Joskus se antaa minun liimata enkelinkuvia niihin. Tai kirjoittaa sanoja. Hyviä ovat minun kirjoittamat sanat. Ihan itse niitä omasta päästä keksin.
Mikä se on se Veispukk kun aina kaatuu siellä seinät? Eivätkö ne osaa kunnolla rakentaa enään? Ennen pysyi talotkin pystyssä kun ei ollut sitä nettiä.
Se paksu tyttö minulle sanoi että kirjan kirjoittaa. Luulee varmaan että osaan minä lukea. Aku Ankastakin pelkät kuvat katson. Nassu minulle välillä Suomen Kuvalehteä lukee iltasatuna. En minä siitä mitään ymmärrä mutta aina nauran kun tulee hassu kohta. Varmuuden vuoksi.
Vetoketju on ihme kapistus. Välillä auki on se, välillä kiinni. Kerran jäi minulla nokka vetoketjun väliin. Mitään en nähnyt koko viikkona.
21.3.11
Elävää ravintoa
Kaalisopalla kun elää kuukausikaupalla niin nälkähän siinä tulee. Varsinkin kun samalla kavitoi aivan hulluna ja vielä skypettää joka ilta useamman jenkkiläisen trainerinsa kanssa.
Kilot karisee, sentit lähtee ja se vanha upeus palaa, kuten jokainen uudet kuvat ja klipit nähnyt voi todistaa. Tuskin Tuksu oli näin solakka ja jumalaisen upea edes kaksikymppisenä.
Mutta nälkä silti vaivaa kaunotartamme.
Siksi teholaihduttajan tekee joskus mieli vähän hemmotella itseään ja tässä tapauksessa hemmottelu on enemmän kuin ansaittua.
Silti, hemmotellessa itseään kannattaa kuitenkin muistaa terveellisyys – mitä tahansa moskaa ei pidä mennä panemaan suuhunsa.
Raakaravinto on päivän sana.
Teholaihduttajan terveellisintä hemmotteluherkkua on viimeisimpien tietojen mukaan suussa sulava ruokalaji nimeltä ”Lapinpojan poski”, johon ei ihan köyhillä taviksilla ole edes varaakaan.
Lapinpoikaa, kotomaista vastinettamme Japanin Kobe-karjalle, on marinoitu vuosikymmeniä oluessa ja koskenkorvassa, punaviinissä ja siiderissä, lonkerossa ja kiljussa ja pirtussa jotta liha olisi mahdollisimman mureaa ja makoisaa, suorastaan tirskuvan maltaista ja mehukasta.
Siksi mitään lisämausteita ei tarvita vaan ”Lapinpojan poski” on maistuvinta au naturel jolloin sen herkimmätkin vivahteet tulevat esille aidolla ominaispainollaan, juuri kuten luonto ne tarkoitti maistuviksi. Tosin paksuimmat pöly- ja nokikerrokset kannattaa toki pyyhkiä pois ennen kuin iskee hampaansa tähän herkkusuiden arvostamaan arvokkaaseen delikatessiin. Hentoinen mutta pikantti veren maku vain korostaa nautinnon jaloutta.
Nautitaan suoraan ”in situ”.
Kuulemma aivan poskettoman hyvää!
Varoituksen sana. Koska liha on niin maan perusteellisen marinoitua niin annoksen jälkeen ei kannata heti lähteä autoilemaan.
Hieman eksotiikkaa ja jännitystä kaipaavalle glamourmallitanssijalaulajalle voitaneen suositella kokkelilla terästettyä annosta nimeltä ”Juutalaisen kieli”, jota ei valitettavasti ole tarjolla Suomessa.
Kyllä näillä eväillä jaksaa taas laihduttaa.
Kilot karisee, sentit lähtee ja se vanha upeus palaa, kuten jokainen uudet kuvat ja klipit nähnyt voi todistaa. Tuskin Tuksu oli näin solakka ja jumalaisen upea edes kaksikymppisenä.
Mutta nälkä silti vaivaa kaunotartamme.
Siksi teholaihduttajan tekee joskus mieli vähän hemmotella itseään ja tässä tapauksessa hemmottelu on enemmän kuin ansaittua.
Silti, hemmotellessa itseään kannattaa kuitenkin muistaa terveellisyys – mitä tahansa moskaa ei pidä mennä panemaan suuhunsa.
Raakaravinto on päivän sana.
Teholaihduttajan terveellisintä hemmotteluherkkua on viimeisimpien tietojen mukaan suussa sulava ruokalaji nimeltä ”Lapinpojan poski”, johon ei ihan köyhillä taviksilla ole edes varaakaan.
Lapinpoikaa, kotomaista vastinettamme Japanin Kobe-karjalle, on marinoitu vuosikymmeniä oluessa ja koskenkorvassa, punaviinissä ja siiderissä, lonkerossa ja kiljussa ja pirtussa jotta liha olisi mahdollisimman mureaa ja makoisaa, suorastaan tirskuvan maltaista ja mehukasta.
Siksi mitään lisämausteita ei tarvita vaan ”Lapinpojan poski” on maistuvinta au naturel jolloin sen herkimmätkin vivahteet tulevat esille aidolla ominaispainollaan, juuri kuten luonto ne tarkoitti maistuviksi. Tosin paksuimmat pöly- ja nokikerrokset kannattaa toki pyyhkiä pois ennen kuin iskee hampaansa tähän herkkusuiden arvostamaan arvokkaaseen delikatessiin. Hentoinen mutta pikantti veren maku vain korostaa nautinnon jaloutta.
Nautitaan suoraan ”in situ”.
Kuulemma aivan poskettoman hyvää!
Varoituksen sana. Koska liha on niin maan perusteellisen marinoitua niin annoksen jälkeen ei kannata heti lähteä autoilemaan.
Hieman eksotiikkaa ja jännitystä kaipaavalle glamourmallitanssijalaulajalle voitaneen suositella kokkelilla terästettyä annosta nimeltä ”Juutalaisen kieli”, jota ei valitettavasti ole tarjolla Suomessa.
Kyllä näillä eväillä jaksaa taas laihduttaa.
18.3.11
JOonaksen rukous
Johanna hei jätä jo se köyhä juntti
vedän lappalaista lättyyn sillä vapisee puntti
eihän sillä oo edes massii ei oo fikas edes hunttii
heitin sille susta haasteen mutta eihän silloo kanttii
ottaa haastetta vastaan jätkä rupes heti itkee
kyllä käppänädoku pitää sun elämästä kitkee
vaikka onhan pygmihäiskä ihan tajuttoman sitkee – whazzup!
In your face pellet!
Johanna hei sua tosi paljon loveen
ostan sulle vaikka lisää silikonii poveen
tule mun luo usaan sua miamissa nusaan
sulle väännän hyvät riimit pistän glamouria musaan
isken sulle kovat biitit niistä tulee tosi swiitit
susta tulee iso stara sua palvoo parasiitit
pistän biisin juutuubiin siellä kuolataan sun buubii
sullon sairan hyvä perse kaikki sitä tumputtaa
mutta ainoastaan meigä saa sua sinne humputtaa – word!
Keep it real luuserit!
Sit kun olet iso tähti joka taivaalle räjähti
johan näädiltä turkit sinun talviturkkiin lähti
näädät kontulasta tulee ja ne painaa skeidaduunii
kun mä Jossun kanssa chillaan biitsil niinku georgcluuni
mä näädät sukupuuttoon nyljen niitten haudan päälle syljen
koska olen kova gänstä enkä mikän siwan hylje
mullon tosi iso dicki enkä ole yhtään sicki
sillä Johannaa mä rassaan sitten kerään massit kassaan
tosi iisii olla rikas kun voi fyrkat blingiin hassaa
tää on ihan tosi stoori mun ei tarvi teille brassaa – yo!
Suck my balls horot!
Mutta nyt mun täytyy mennä äitee minnuu huusi syömään
tännään lihapullii syyään niistä muussin kanssa tykkään
sitten läksyt pittää tehhä ettei tule taas niit ehtoi
kyllä koulut pittää käyvä minull iskä sen niin kertoi
sitten vasta muutan jenkkiin alan tehhä hittii helmee
oota minnuu Jossu kulta ei täs ennää montaa vuot mee
olet minull tosi rakas vaik oot vanhempi kun äitee
sua kovasti niin kaipaan mutta löysin lohdun kivan
Johannaksi ristin kotitilan lihavimman sian – respect!
Niggaaz in da hood!
vedän lappalaista lättyyn sillä vapisee puntti
eihän sillä oo edes massii ei oo fikas edes hunttii
heitin sille susta haasteen mutta eihän silloo kanttii
ottaa haastetta vastaan jätkä rupes heti itkee
kyllä käppänädoku pitää sun elämästä kitkee
vaikka onhan pygmihäiskä ihan tajuttoman sitkee – whazzup!
In your face pellet!
Johanna hei sua tosi paljon loveen
ostan sulle vaikka lisää silikonii poveen
tule mun luo usaan sua miamissa nusaan
sulle väännän hyvät riimit pistän glamouria musaan
isken sulle kovat biitit niistä tulee tosi swiitit
susta tulee iso stara sua palvoo parasiitit
pistän biisin juutuubiin siellä kuolataan sun buubii
sullon sairan hyvä perse kaikki sitä tumputtaa
mutta ainoastaan meigä saa sua sinne humputtaa – word!
Keep it real luuserit!
Sit kun olet iso tähti joka taivaalle räjähti
johan näädiltä turkit sinun talviturkkiin lähti
näädät kontulasta tulee ja ne painaa skeidaduunii
kun mä Jossun kanssa chillaan biitsil niinku georgcluuni
mä näädät sukupuuttoon nyljen niitten haudan päälle syljen
koska olen kova gänstä enkä mikän siwan hylje
mullon tosi iso dicki enkä ole yhtään sicki
sillä Johannaa mä rassaan sitten kerään massit kassaan
tosi iisii olla rikas kun voi fyrkat blingiin hassaa
tää on ihan tosi stoori mun ei tarvi teille brassaa – yo!
Suck my balls horot!
Mutta nyt mun täytyy mennä äitee minnuu huusi syömään
tännään lihapullii syyään niistä muussin kanssa tykkään
sitten läksyt pittää tehhä ettei tule taas niit ehtoi
kyllä koulut pittää käyvä minull iskä sen niin kertoi
sitten vasta muutan jenkkiin alan tehhä hittii helmee
oota minnuu Jossu kulta ei täs ennää montaa vuot mee
olet minull tosi rakas vaik oot vanhempi kun äitee
sua kovasti niin kaipaan mutta löysin lohdun kivan
Johannaksi ristin kotitilan lihavimman sian – respect!
Niggaaz in da hood!
17.3.11
Neljäs erä
Iltaa kaikille kiekkofaneille täältä Albertinkadun hornankattilasta ja tervetuloa kihelmöivän jännittävän pudotuspelisarjan hurmeiseen, neljänteen koitokseen, jossa ei armoa anneta eikä pyydetä!
Vastakkain ovat, kuten kaikki muistavat, hallitseva raskaan sarjan mestari Johanna ”Tukk the Ripper” Tukiainen ja haastaja, Los Angelin oma poika, pirteä höyhensarjalainen Arto ”Porotarzan” Länsman, ja voitot kutkuttavasti 2-1 kotijoukkueen eduksi.
Mutta ensin taustaa. Tämä on pudotuspelien The Sarja, siitä ei ole epäilystäkään, ehkä voitaisiin jopa puhua vuosikymmenen playoff-klassikosta. Kotijoukkue vei odotetusti ensimmäisen ottelun nimiinsä suvereenilla kotipelillä, johon kuului tiukka puolustaminen, tehokas häirintäpeli ja ilkeä asenne. Viiltäjä oli selvästi fokusoituneempi ja motivoituneempi ja selvästi voitonnälkäisempi kuin Porotarzan. Toisessa ottelussa vieraiden swaroskinkova kilpikonnapuolustus piti loppuun saakka. Oliko voitto onnenkantamoinen vai oikeutettu revanssi, siitä voidaan olla montaa mieltä.
Kolmannessa ottelussa olikin täysin rähinä päällä ja veren maku suussa heti aloituskiekosta lähtien. Porotarzan saapui jäälle tapansa mukaan myöhässä ja tämä strategia toimi, sillä Viiltäjä oli selvästi unessa pelin alkaessa. Määrätietoisella painostuksella Porotarzan sai painettua pelin Viiltäjän puolustusalueelle, vääntö oli todella tiukkaa, poikittaista ja koukkua tuli jatkuvasti, ehkä mentiin jo vähän sääntöjenkin rajamailla, mutta sitten kun Porotarzanin olisi pitänyt maalata ja ratkaista peli, Seppo Mäkelän pilli soi ja Porotarzanille tuomittiin ottelurangaistus. Porotarzanin istuessa jäähyllä Viiltäjän olikin helppo ratkaista ottelu ja siirtyä voitoissa 2-1 johtoon.
Mitä sanovat studiokommentaattorimme Sakke Pietilä ja Tami Tamminen illan otteluparista?
Tamminen: Tästä sarjasta tulee tiukka ja tasainen, mutta näistä kahdesta gladiaattorista mä luotan Viiltäjään. Se määrä tikitalkkia ja pikkusikaa minkä se heittää matsin aikana tulee ratkaisemaan sarjan, Tarzanin hermo ei tuu kestämään. Viiltäjän viiltävä mailapeli on myös aivan omaa luokkaansa ja onhan sillä massaakin ihan eri tavalla kuin lapin ruipelolla.
Pietilä: Mun on kyllä pakko antaa propsit Tarzanille. Mies tulee täydestä tuntemattomuudesta Peräpohjolan Ö-liigasta ja nyt se jo pelaa mestaruudesta. Se kertoo jo jotain miehen potentiaalista ja röyhkeydestä.
Tamminen: Ota huomioon, että nyt ollaan playoffeissa ja in the big league. Momentum on selvästi Viiltäjän puolella. Kaikki kavitaatiot ja kaalisopat ja greitlengtsit ja tekokynnet ei ole mennyt hukkaan. Viiltäjällä on myös kotikenttäetu ja tutut pelivälineet lautasista hellaan.
Pietilä: Yks tärkee pointti tässä sarjassa on yleisö, se kuuluisa kuudes kenttäpelaaja. Tähän mennessä se on ollut aika neutraali, mutta jossain vaiheessa Nassu kääntyy jommankumman puolelle ja se voi ratkaista tän homman.
Tamminen: Viiltäjällä on kuitenkin Jeesus sen puolella, joten haist sä Pietilä home!
Lähtökohdat illan otteluun ovat siis harvinaisen kutkuttavat. Jos Viiltäjä saa aloitusvihellyksestä saakka täyden hellokittyn päälle, niin kestääkö Porotarzanin turnauskunto? Jos Porotarzan on silmämuniin asti doupattu ja rähinäpäällä, niin ehtiikö edes Seppo Mäkelä väliin?
It ain’t over till the fat lady sings Lööppijulkkis.
Vastakkain ovat, kuten kaikki muistavat, hallitseva raskaan sarjan mestari Johanna ”Tukk the Ripper” Tukiainen ja haastaja, Los Angelin oma poika, pirteä höyhensarjalainen Arto ”Porotarzan” Länsman, ja voitot kutkuttavasti 2-1 kotijoukkueen eduksi.
Mutta ensin taustaa. Tämä on pudotuspelien The Sarja, siitä ei ole epäilystäkään, ehkä voitaisiin jopa puhua vuosikymmenen playoff-klassikosta. Kotijoukkue vei odotetusti ensimmäisen ottelun nimiinsä suvereenilla kotipelillä, johon kuului tiukka puolustaminen, tehokas häirintäpeli ja ilkeä asenne. Viiltäjä oli selvästi fokusoituneempi ja motivoituneempi ja selvästi voitonnälkäisempi kuin Porotarzan. Toisessa ottelussa vieraiden swaroskinkova kilpikonnapuolustus piti loppuun saakka. Oliko voitto onnenkantamoinen vai oikeutettu revanssi, siitä voidaan olla montaa mieltä.
Kolmannessa ottelussa olikin täysin rähinä päällä ja veren maku suussa heti aloituskiekosta lähtien. Porotarzan saapui jäälle tapansa mukaan myöhässä ja tämä strategia toimi, sillä Viiltäjä oli selvästi unessa pelin alkaessa. Määrätietoisella painostuksella Porotarzan sai painettua pelin Viiltäjän puolustusalueelle, vääntö oli todella tiukkaa, poikittaista ja koukkua tuli jatkuvasti, ehkä mentiin jo vähän sääntöjenkin rajamailla, mutta sitten kun Porotarzanin olisi pitänyt maalata ja ratkaista peli, Seppo Mäkelän pilli soi ja Porotarzanille tuomittiin ottelurangaistus. Porotarzanin istuessa jäähyllä Viiltäjän olikin helppo ratkaista ottelu ja siirtyä voitoissa 2-1 johtoon.
Mitä sanovat studiokommentaattorimme Sakke Pietilä ja Tami Tamminen illan otteluparista?
Tamminen: Tästä sarjasta tulee tiukka ja tasainen, mutta näistä kahdesta gladiaattorista mä luotan Viiltäjään. Se määrä tikitalkkia ja pikkusikaa minkä se heittää matsin aikana tulee ratkaisemaan sarjan, Tarzanin hermo ei tuu kestämään. Viiltäjän viiltävä mailapeli on myös aivan omaa luokkaansa ja onhan sillä massaakin ihan eri tavalla kuin lapin ruipelolla.
Pietilä: Mun on kyllä pakko antaa propsit Tarzanille. Mies tulee täydestä tuntemattomuudesta Peräpohjolan Ö-liigasta ja nyt se jo pelaa mestaruudesta. Se kertoo jo jotain miehen potentiaalista ja röyhkeydestä.
Tamminen: Ota huomioon, että nyt ollaan playoffeissa ja in the big league. Momentum on selvästi Viiltäjän puolella. Kaikki kavitaatiot ja kaalisopat ja greitlengtsit ja tekokynnet ei ole mennyt hukkaan. Viiltäjällä on myös kotikenttäetu ja tutut pelivälineet lautasista hellaan.
Pietilä: Yks tärkee pointti tässä sarjassa on yleisö, se kuuluisa kuudes kenttäpelaaja. Tähän mennessä se on ollut aika neutraali, mutta jossain vaiheessa Nassu kääntyy jommankumman puolelle ja se voi ratkaista tän homman.
Tamminen: Viiltäjällä on kuitenkin Jeesus sen puolella, joten haist sä Pietilä home!
Lähtökohdat illan otteluun ovat siis harvinaisen kutkuttavat. Jos Viiltäjä saa aloitusvihellyksestä saakka täyden hellokittyn päälle, niin kestääkö Porotarzanin turnauskunto? Jos Porotarzan on silmämuniin asti doupattu ja rähinäpäällä, niin ehtiikö edes Seppo Mäkelä väliin?
It ain’t over till the fat lady sings Lööppijulkkis.
16.3.11
The Nassu Diaries
Mercyä!
Kamoon: jos me hei sovitaan et Paksukainen ON ihan kun Sarajessiga ja että se elää ihan saletisti samanlaista jetsetlaiffii kun Kärri niin voidaanks me jo pikkuhiljaa lopettaa tän skeidan kyttääminen ja tshiigata wrestlingii? Meitsi haluu nähä kun Big Show kouluttaa Undertakeria!
Ja kai Paksukainen elää just samanlaista mädziklaiffii kun Kärri joka sekin on tuamittu skegettäjä ja rattifyllis ja bontso strippari joka ei pysy pystys ku se on aina kakskakkosissa ja joka on useemmin häkis kun duunis ja jonka tunkkaset vanhat kledjut ei enää mee sen päälle kun sen bulkki pursuu joka suuntaan bulimmin kun Vanhasen hätävalheet.
Ja onks sun kumidaisariaivo koko ajan pakko lääppii! Mä soitan just Korkeesaareen ni ne hakee sut takas sinne paviaanilinnaan! Ja voisit joskus käydä ruiskus ni et dunkkais ku kiimanen kamelinraato!
Nyt ku Ohukainen lähti hanee ni mä oon ihan nesteessä! Paksukaisella nuppi feidas totaalisti ja se lulee et se on giftikses mun kaa! Vähänkö paniikkii kun se haluu goisata mun kaa samas bunkas – kerran olin jo jäädä sen alle ku se keskel notshii käänty äkkii ja koko laardivuori meinas hyllyy mun niskaa! Ja kun se kuarsaa kun mobydick niin mä skagaan et se viel joku kerta vetää mut henkeensä!
Sit jos tenanaama haluu et mä rupeen nylkyttää sitä niin klabbit on NIIN ulkona fönestä ettette uskokaa!
Vuitton asklakki minkä teit! Vedän sua jänkään niin että shostakoovitsit soi ja sun kuivuneet aivot tipahtaa nenästä ulos jos et heti tuu bäck!
Mut vaan sekin brenakääpä on niin tunturismartiks tullu et ei se pidä kännyy auki ku se pelkää et Paksukainen tulee linjoi pitkin ja kyl se tuliski.
Paksukainen rupes just tykittää smailin palstalle räppii Ohukaisest. Aika pahaa settii, vuittoni! Siit tietää et on taas hedelmäveitsihetki lähel kun se rupee siteeraa raamattuu ihan horona!
Sit yyberbimboleffa loppuu ja eikö lätinälollo stikkaa sen uudestaan tuleen! Mä delaan! Miksen mä delaa jo!
Ei! Nyt ei auta enää mikää!
Kun Paksukainen simahtaa naamoihinsa on pakko ottaa flaidikses likaset aseet käyttöön. Soitan Mustille. Sen on schäferi ja se tuntee kaikki dogit täält Timbuktuun asti.
”Nyt yleishälytys: Kadonnut kitukasvuinen lappalainen. Tuntomerkit: likainen Dolls-takki ja kova jano. Ominaistuoksu: etanoli. Saa tavattaessa kurittaa ihan reippaastikin. Tuotte vaikka kilon paloissa.”
”Paljo irtoo löytöpalkkioo?”
”Fläbäkartsa.”
”Malluu?”
”Ok. Malluu.”
”Kiinni veti. Broidit sniffaa sen esille. Jantteri on bosessa tunnin sisällä oli sit vaiks Ulan Batoris.”
Aamulla Ohukainen on tääl ja sit mä tirvasen sitä vastapalloon kunnes se peruu sen hakemuksen.
Eihän tää nättii oo mut hei – se tai mä kärsii!
Enkä oo mä.
Sitä paitsi ei ny ehi pelleillä ku pleijariflabarit polttaa fikassa ja nakkikattila kutsuu.
Kamoon: jos me hei sovitaan et Paksukainen ON ihan kun Sarajessiga ja että se elää ihan saletisti samanlaista jetsetlaiffii kun Kärri niin voidaanks me jo pikkuhiljaa lopettaa tän skeidan kyttääminen ja tshiigata wrestlingii? Meitsi haluu nähä kun Big Show kouluttaa Undertakeria!
Ja kai Paksukainen elää just samanlaista mädziklaiffii kun Kärri joka sekin on tuamittu skegettäjä ja rattifyllis ja bontso strippari joka ei pysy pystys ku se on aina kakskakkosissa ja joka on useemmin häkis kun duunis ja jonka tunkkaset vanhat kledjut ei enää mee sen päälle kun sen bulkki pursuu joka suuntaan bulimmin kun Vanhasen hätävalheet.
Ja onks sun kumidaisariaivo koko ajan pakko lääppii! Mä soitan just Korkeesaareen ni ne hakee sut takas sinne paviaanilinnaan! Ja voisit joskus käydä ruiskus ni et dunkkais ku kiimanen kamelinraato!
Nyt ku Ohukainen lähti hanee ni mä oon ihan nesteessä! Paksukaisella nuppi feidas totaalisti ja se lulee et se on giftikses mun kaa! Vähänkö paniikkii kun se haluu goisata mun kaa samas bunkas – kerran olin jo jäädä sen alle ku se keskel notshii käänty äkkii ja koko laardivuori meinas hyllyy mun niskaa! Ja kun se kuarsaa kun mobydick niin mä skagaan et se viel joku kerta vetää mut henkeensä!
Sit jos tenanaama haluu et mä rupeen nylkyttää sitä niin klabbit on NIIN ulkona fönestä ettette uskokaa!
Vuitton asklakki minkä teit! Vedän sua jänkään niin että shostakoovitsit soi ja sun kuivuneet aivot tipahtaa nenästä ulos jos et heti tuu bäck!
Mut vaan sekin brenakääpä on niin tunturismartiks tullu et ei se pidä kännyy auki ku se pelkää et Paksukainen tulee linjoi pitkin ja kyl se tuliski.
Paksukainen rupes just tykittää smailin palstalle räppii Ohukaisest. Aika pahaa settii, vuittoni! Siit tietää et on taas hedelmäveitsihetki lähel kun se rupee siteeraa raamattuu ihan horona!
Sit yyberbimboleffa loppuu ja eikö lätinälollo stikkaa sen uudestaan tuleen! Mä delaan! Miksen mä delaa jo!
Ei! Nyt ei auta enää mikää!
Kun Paksukainen simahtaa naamoihinsa on pakko ottaa flaidikses likaset aseet käyttöön. Soitan Mustille. Sen on schäferi ja se tuntee kaikki dogit täält Timbuktuun asti.
”Nyt yleishälytys: Kadonnut kitukasvuinen lappalainen. Tuntomerkit: likainen Dolls-takki ja kova jano. Ominaistuoksu: etanoli. Saa tavattaessa kurittaa ihan reippaastikin. Tuotte vaikka kilon paloissa.”
”Paljo irtoo löytöpalkkioo?”
”Fläbäkartsa.”
”Malluu?”
”Ok. Malluu.”
”Kiinni veti. Broidit sniffaa sen esille. Jantteri on bosessa tunnin sisällä oli sit vaiks Ulan Batoris.”
Aamulla Ohukainen on tääl ja sit mä tirvasen sitä vastapalloon kunnes se peruu sen hakemuksen.
Eihän tää nättii oo mut hei – se tai mä kärsii!
Enkä oo mä.
Sitä paitsi ei ny ehi pelleillä ku pleijariflabarit polttaa fikassa ja nakkikattila kutsuu.
15.3.11
Skuuppi!
Tänään. Tänään! Tunnen sen luissani. Tänään kaivan esille juuri sen jutun, jolla lohkeaa vähintään Tampereen yliopiston tiedotusopin apulaisprofessuuri.
Ensin menen Facebookiin ja katson mitä ihmisille kuuluu. Leuka-Hennalta on poistettu herutuskuva. Hmm? Ei. Jotain isompaa tarvii, jotain jossa on substanssia, draamaa, yhteiskunnallisia ulottuvuuksia, jännitystä ja romantiikkaa, vauhtia ja vaarallisia tilanteita.
Soitan Vesalle.
”Häh . . . öööö . . . tiss iss Ves-A . . . ööööö . . . iss spiikink . . . ööööö . . . öööö?”
”Vesa! Vesavesavesavesa! Mitä sulle kuuluu? Missä Hanumanni? Onko sillä vielä rättipäivät?”
”Öööö . . tiss iss Ves-A . . . ”
“Nyt kirjoitat Hanumannille uuden runon ja sassiin!”
”Minä . . . öööö . . . minä . . . öööö . . . vessassa liukastuin . . . sit menin . . . öööö . . . nukkumaan . . .”
”Ei jumalauta! Toihan me laitetaan päivän pääuutiseksi!”
Vesa ei koskaan petä!
GHANALAISEN KIHLATTUNSA TUSKALLISIA KUUKAUTISIA SUREVA KYLÄKAUPPIAS VESA KESKINEN LIUKASTUI TÄNÄÄN KOTONAAN SUIHKUSSA NOIN KELLO YHDEKSÄN KOLMEKYMMENTÄVIISI. ONNETTOMUUDEN JÄLKEEN KESKINEN VETÄYTYI LEPÄÄMÄÄN SÄNKYYNSÄ. KESKISEN ERITTÄIN RAKAS YSTÄVÄ GARL DIMDUMMER RIENSI OITIS TUKEMAAN YSTÄVÄÄNSÄ HÄDÄN HETKELLÄ.
(MTV3–JARI KUPIAINEN)
Tätä on vaikea ylittää.
Sitten äkkiä muistan – ei perkules sentään: Johanna! En ole kirjoittanut mitään Johannasta eilisen jälkeen! Mitä Johannalle kuuluu, se pitää selvittää heti!
Mutta Johannaa ei löydy enää Facebookista! Uutinen isolla kirjaimella!
JOHANNA TUKIAISEN FACEBOOKPROFIILI ON JÄLLEEN POISTETTU FACEBOOKISTA. MTV:N VIIHDEUUTISET EI TAVOITTANUT JOHANNAA FACEBOOKISTA KOMMENTOIMAAN ASIAA, KOSKA JOHANNAN FACEBOOK-TILI ON POISTETTU FACEBOOKISTA, EIKÄ HÄN NÄIN OLLEN OLE FACEBOOKISSA EIKÄ VOINUT KOMMENTOIDA ASIAA FACEBOOKISSA. JOHANNAN VASTAVIHITTY AVIOMIES ARTO TUKIAINEN ON VIIHDEUUTISTEN SAAMIEN TIETOJEN MUKAAN KADOKSISSA, JOTEN VIIHDEUUTISET EI TAVOITTANUT ARTOA KOMMENTOIMAAN TILANNETTA. VIIHDEUUTISET SEURAA TILANTEEN KEHITTYMISTÄ FACEBOOKIN KAUTTA JA TIEDOTTAA ASIASTA TASATUNNEIN.
(MTV3–JARI KUPIAINEN)
Skuuppi! Eikä kello ole vielä kymmentäkään aamulla!
Joillakin vaan on sitä uutisvainua.
Ensin menen Facebookiin ja katson mitä ihmisille kuuluu. Leuka-Hennalta on poistettu herutuskuva. Hmm? Ei. Jotain isompaa tarvii, jotain jossa on substanssia, draamaa, yhteiskunnallisia ulottuvuuksia, jännitystä ja romantiikkaa, vauhtia ja vaarallisia tilanteita.
Soitan Vesalle.
”Häh . . . öööö . . . tiss iss Ves-A . . . ööööö . . . iss spiikink . . . ööööö . . . öööö?”
”Vesa! Vesavesavesavesa! Mitä sulle kuuluu? Missä Hanumanni? Onko sillä vielä rättipäivät?”
”Öööö . . tiss iss Ves-A . . . ”
“Nyt kirjoitat Hanumannille uuden runon ja sassiin!”
”Minä . . . öööö . . . minä . . . öööö . . . vessassa liukastuin . . . sit menin . . . öööö . . . nukkumaan . . .”
”Ei jumalauta! Toihan me laitetaan päivän pääuutiseksi!”
Vesa ei koskaan petä!
GHANALAISEN KIHLATTUNSA TUSKALLISIA KUUKAUTISIA SUREVA KYLÄKAUPPIAS VESA KESKINEN LIUKASTUI TÄNÄÄN KOTONAAN SUIHKUSSA NOIN KELLO YHDEKSÄN KOLMEKYMMENTÄVIISI. ONNETTOMUUDEN JÄLKEEN KESKINEN VETÄYTYI LEPÄÄMÄÄN SÄNKYYNSÄ. KESKISEN ERITTÄIN RAKAS YSTÄVÄ GARL DIMDUMMER RIENSI OITIS TUKEMAAN YSTÄVÄÄNSÄ HÄDÄN HETKELLÄ.
(MTV3–JARI KUPIAINEN)
Tätä on vaikea ylittää.
Sitten äkkiä muistan – ei perkules sentään: Johanna! En ole kirjoittanut mitään Johannasta eilisen jälkeen! Mitä Johannalle kuuluu, se pitää selvittää heti!
Mutta Johannaa ei löydy enää Facebookista! Uutinen isolla kirjaimella!
JOHANNA TUKIAISEN FACEBOOKPROFIILI ON JÄLLEEN POISTETTU FACEBOOKISTA. MTV:N VIIHDEUUTISET EI TAVOITTANUT JOHANNAA FACEBOOKISTA KOMMENTOIMAAN ASIAA, KOSKA JOHANNAN FACEBOOK-TILI ON POISTETTU FACEBOOKISTA, EIKÄ HÄN NÄIN OLLEN OLE FACEBOOKISSA EIKÄ VOINUT KOMMENTOIDA ASIAA FACEBOOKISSA. JOHANNAN VASTAVIHITTY AVIOMIES ARTO TUKIAINEN ON VIIHDEUUTISTEN SAAMIEN TIETOJEN MUKAAN KADOKSISSA, JOTEN VIIHDEUUTISET EI TAVOITTANUT ARTOA KOMMENTOIMAAN TILANNETTA. VIIHDEUUTISET SEURAA TILANTEEN KEHITTYMISTÄ FACEBOOKIN KAUTTA JA TIEDOTTAA ASIASTA TASATUNNEIN.
(MTV3–JARI KUPIAINEN)
Skuuppi! Eikä kello ole vielä kymmentäkään aamulla!
Joillakin vaan on sitä uutisvainua.
Single Life
Arbuusi on Naamakaupassa ilmoittanut eronneensa ”virallisesti” Tuksusta.
Moni asianharrastaja on hämmästynyt moisesta hybristisestä väitteestä.
Ensinnäkin, voiko ero olla virallinen ja lainvoimainen jos se on tehty aivan kakspistekakkosissa? Eikö ne siellä maistraatissa eiku käräjäoikeudessa automaattisesti puhalluta kaikki likaisissa Dolts-takeissa hiipparoivat kääpiöt?
Toiseksi, nyt kun Arbuusi on naimisissa niin eihän sillä mitään puheoikeutta ole. Välillä saa korkeintaan sanoa ”pliis pliis pliis” jos Seiskan videoon kuvataan, mutta muuten on aslakin oltava hiljaa ja pureskeltava raksujaan keittiön nurkassa mahdollisimman ääneti. Avioliiton myötä Tuksu on nyt Arbuusin holhooja joten ei Arbuusi saa mitään päätöksiä tehdä.
Kolmanneksi, onko tää nyt varmasti sen yhden numerolehden käsikirjoituksen mukainen ero? Jos ei ole niin eihän sillä mitään arvoa ole.
Ja neljänneksi ja viimeiseksi: Ne oli TUKSUN häät!
TUKSUN!
Tuksu meni naimisiin! TUKSU!
Joten Tuksu päättää koska se eroo ja kenestä!
Siitä mitkään pirtulle dunkkaavat lapinäijät päätä!
Tuksu on tän suhteen JULKKIS! SE päättää! SIITÄ lehdet on kiinnostuneita! SITÄ Suomen kansa rakastaa!
Mikä se Arbuusi oikeen luulee olevansa?
Moni asianharrastaja on hämmästynyt moisesta hybristisestä väitteestä.
Ensinnäkin, voiko ero olla virallinen ja lainvoimainen jos se on tehty aivan kakspistekakkosissa? Eikö ne siellä maistraatissa eiku käräjäoikeudessa automaattisesti puhalluta kaikki likaisissa Dolts-takeissa hiipparoivat kääpiöt?
Toiseksi, nyt kun Arbuusi on naimisissa niin eihän sillä mitään puheoikeutta ole. Välillä saa korkeintaan sanoa ”pliis pliis pliis” jos Seiskan videoon kuvataan, mutta muuten on aslakin oltava hiljaa ja pureskeltava raksujaan keittiön nurkassa mahdollisimman ääneti. Avioliiton myötä Tuksu on nyt Arbuusin holhooja joten ei Arbuusi saa mitään päätöksiä tehdä.
Kolmanneksi, onko tää nyt varmasti sen yhden numerolehden käsikirjoituksen mukainen ero? Jos ei ole niin eihän sillä mitään arvoa ole.
Ja neljänneksi ja viimeiseksi: Ne oli TUKSUN häät!
TUKSUN!
Tuksu meni naimisiin! TUKSU!
Joten Tuksu päättää koska se eroo ja kenestä!
Siitä mitkään pirtulle dunkkaavat lapinäijät päätä!
Tuksu on tän suhteen JULKKIS! SE päättää! SIITÄ lehdet on kiinnostuneita! SITÄ Suomen kansa rakastaa!
Mikä se Arbuusi oikeen luulee olevansa?
Puutarhatonttu pohtii
Minun vaimo käski kattoa että se yksi lapinäijä, Aslakki sen nimi oli, ei pääse livahtamaan sisälle meitin villaan siellä Helsingissä Laajavuoressa. Minä sitten laitoin sisälle sinne huusholliin kolme hiirenloukkua joissa oli jokaisessa viinapullo syöttinä. Toivottavasti ei käy Aslakille liika kehnosti kun minulla on se selkä niin huono ettei voi alkaa routaista maata takapihalla kaivamaan.
Minä olen Savon sanomat käärinyt rullalle että sillä humahutan aslakki lapinäijää jos hiirenloukuista selviää ohi. Kaalin sitä humahutan. Johan lentää pikkumies tuulen mukana mereen kun sitä vähän huitasee.
Illalla kun menin pihalle kuselle niin eikö se lapinäijä siinä talon nurkalla taas pillittänyt. ”Pliis pliis pliis”, se sano ja en minä sen mongerruksesta muuta ymmärtänyt, ruotsiakos tuo mahtoi puhua tai haltiakieltä. Kovasti se taas pirtulta haisi ja semmoinen likainen takki oli sillä päällä. Minä siihen että ”Nyt hyvä mies lopetat sen juomisen ja menet töihin ja etsit vaikka jonkun kivan piikatytön ja menet naimisiin niin se sinut kuriin pistää ja ottaa viinat pois, minullakin on se yksi pulska tytär joka on jo kolmevuotiaasta saakka naimisiin halunnut mutta eihän se ole äijää löytänyt vaikka mitä on yrittänyt”, niin eikö se kanalja avoimesta ovesta sisälle sukkelana sittiäisenä livahtanut! Ja perässänsä oven sulki niin etten minä päässyt sisälle!
No, alkoi sieltä kohta sisältä kuulua kovaa meteliä, huutoa ja mökää ja vaikka mitä pakanallista elämöintiä ja huonekalujen kolinata kuin pelsepuupin hovista konsaan. Sittenpä äkkiä aukesi ovi taas uudestaan ja sieltä se lapinäijä tuli hirviällä kiireellä köpöttäen ulos kuin vähämielinen vasikka. Hiirenloukut vaan sillä roikkui naamasta, yksi nenästä ja yksi alahuulesta ja kolmas sillä kielestä roikkui, mutta viinapullot se oli saanut loukuista napattua ja kaksi niistä se oli jo ehtinyt tyhjentääkin ja kolmatta siinä minun ohi juostessani kaatoi kurkkuunsa kuin olisi jänkhällä viinanpuuteesta viimeiset kymmenen vuotta nääntynyt. Ja siinä vasta kun se minun ohitseni pinkoi niin minä sen huomasin että Nassuhan sillä oli perässänsä!
Meni siinä hetki ja meni toinenkin ja palasi sitten vihdoin Nassu suussaan iso kaistale sen lapinäijän persusta. Kun se minun kohdalle pääsi niin sylkäisi se housunriekaleen pois ja sanoi iloisesti että ”No mitä murattistarba? Paas piffaten yks spaddu ni saan skeidan maun veks suusta!” En minä siitä mitään ymmärtänyt mitä se sanoi, vaan Nassu sitten elehti niin kuin paperossia polttelisi: ”Blossii, kojak, blossii!” Siitä minä sitten Nassulle yhden minun pikkusikarin tarjosin. ”Tänx, dude. Pistin häiskään skidisti spiidii. Pysyy poronpainaja redissä pari notshii. Mut hei, nyt smekkais konjaagari! Keep it real, hörhendaali.”
Ja niin Nassu sitten tepsutteli takaisin sisälle. Enhän minä siinä heti tajunnut että oven lukkoon laittoi Nassu vahingossa ja minä siinä ulkopuolella. Koputtaa yritin mutta eihän se Nassu mitään voinut kuulla kun oli stereoista laittanut sellaista sinhvoniaa tulemaan pirskatin kovaa niin että ihan ulos asti kaikui kylänraitille. Voihan se olla ihan hyvä minun partioida yö ulkona varmuuden vuoksi. Jos yrittää aslakki lapinäijä takaisin niin hivautan Savon sanomilla nuppiin ukkelia.
Ei ole vielä minun makkarapuu aloittanut kasvaa.
Minä olen Savon sanomat käärinyt rullalle että sillä humahutan aslakki lapinäijää jos hiirenloukuista selviää ohi. Kaalin sitä humahutan. Johan lentää pikkumies tuulen mukana mereen kun sitä vähän huitasee.
Illalla kun menin pihalle kuselle niin eikö se lapinäijä siinä talon nurkalla taas pillittänyt. ”Pliis pliis pliis”, se sano ja en minä sen mongerruksesta muuta ymmärtänyt, ruotsiakos tuo mahtoi puhua tai haltiakieltä. Kovasti se taas pirtulta haisi ja semmoinen likainen takki oli sillä päällä. Minä siihen että ”Nyt hyvä mies lopetat sen juomisen ja menet töihin ja etsit vaikka jonkun kivan piikatytön ja menet naimisiin niin se sinut kuriin pistää ja ottaa viinat pois, minullakin on se yksi pulska tytär joka on jo kolmevuotiaasta saakka naimisiin halunnut mutta eihän se ole äijää löytänyt vaikka mitä on yrittänyt”, niin eikö se kanalja avoimesta ovesta sisälle sukkelana sittiäisenä livahtanut! Ja perässänsä oven sulki niin etten minä päässyt sisälle!
No, alkoi sieltä kohta sisältä kuulua kovaa meteliä, huutoa ja mökää ja vaikka mitä pakanallista elämöintiä ja huonekalujen kolinata kuin pelsepuupin hovista konsaan. Sittenpä äkkiä aukesi ovi taas uudestaan ja sieltä se lapinäijä tuli hirviällä kiireellä köpöttäen ulos kuin vähämielinen vasikka. Hiirenloukut vaan sillä roikkui naamasta, yksi nenästä ja yksi alahuulesta ja kolmas sillä kielestä roikkui, mutta viinapullot se oli saanut loukuista napattua ja kaksi niistä se oli jo ehtinyt tyhjentääkin ja kolmatta siinä minun ohi juostessani kaatoi kurkkuunsa kuin olisi jänkhällä viinanpuuteesta viimeiset kymmenen vuotta nääntynyt. Ja siinä vasta kun se minun ohitseni pinkoi niin minä sen huomasin että Nassuhan sillä oli perässänsä!
Meni siinä hetki ja meni toinenkin ja palasi sitten vihdoin Nassu suussaan iso kaistale sen lapinäijän persusta. Kun se minun kohdalle pääsi niin sylkäisi se housunriekaleen pois ja sanoi iloisesti että ”No mitä murattistarba? Paas piffaten yks spaddu ni saan skeidan maun veks suusta!” En minä siitä mitään ymmärtänyt mitä se sanoi, vaan Nassu sitten elehti niin kuin paperossia polttelisi: ”Blossii, kojak, blossii!” Siitä minä sitten Nassulle yhden minun pikkusikarin tarjosin. ”Tänx, dude. Pistin häiskään skidisti spiidii. Pysyy poronpainaja redissä pari notshii. Mut hei, nyt smekkais konjaagari! Keep it real, hörhendaali.”
Ja niin Nassu sitten tepsutteli takaisin sisälle. Enhän minä siinä heti tajunnut että oven lukkoon laittoi Nassu vahingossa ja minä siinä ulkopuolella. Koputtaa yritin mutta eihän se Nassu mitään voinut kuulla kun oli stereoista laittanut sellaista sinhvoniaa tulemaan pirskatin kovaa niin että ihan ulos asti kaikui kylänraitille. Voihan se olla ihan hyvä minun partioida yö ulkona varmuuden vuoksi. Jos yrittää aslakki lapinäijä takaisin niin hivautan Savon sanomilla nuppiin ukkelia.
Ei ole vielä minun makkarapuu aloittanut kasvaa.
13.3.11
Terveisiä Hanimatilta
Cärl Dänhämärä tuo Hanimatin Suomeen ja Hanimatti näkee Vesa Keskisen ensi kertaa: ”Juu, ei kiitos.”
Vesa Keskinen sanoo iloisesti kädestä päivää: ”Siis ei todellakaan.”
Vesa Keskinen vie Hanimatin upeaan luxustaloonsa Tuurissa: ”Miten täältä pääsee pois?”
Vesa Keskinen lahjoittaa Hanimatille kalliit puhelimet ja tietokoneet: ”No daaaaa!”
Vesa Keskinen lukee Hanimatille kirjoittamansa runon: ”Siis voi vuitton!”
Vesa Keskinen lukee toisen Hanimatille kirjoittamansa runon: ”Ampukaa mut jo!”
Vesa Keskinen kaataa kastikkeen pois: ”Joo heitä sä vaan jätkä kastikkees vessanpönttöön ihan vapaasti.”
Vesa Keskinen on huolissaan siitä minne Hanimatti katosi: ”Voisitsä plösö suksii kuuseen?”
Vesa Keskinen saa kuulla että Hanimatti on palannut Afrikkaan: ”Ei tarvii soitella perään.”
Vesa Keskinen lukee televisiossa Hanimatille kirjoittamansa runon: ”Siis hä?”
Vesa Keskinen soittelee Hanimatin perään: ”Joo mullon toi malaria, moido.”
Vesa Keskinen lähettelee huolestuneita viestejä Hanimatille sairaalaan: ”Siis ihan tosi hei jo!”
Vesa Keskinen soittelee uudestaan Hanimatin perään ja lukee viimeisimmän Hanimatille kirjoittamansa runon: ”Voisko joku sanoo tolle pösilölle että malaria vei? Siis ihan tosi mä rupeen kohta hajoomaan tohon hypervemputtajaan!”
Vesa Keskinen soittaa Hanimatille ja tiedustelee tuleeko Hanimatti varmasti Tuuriin keväällä kun pitäisi saada se kastikekin kauppoihin: ”Siis jos sä et jätkä nyt oikeesti pikkuhiljaa rupee jättää mua rauhaa niin tulen sinne sun perähikiään ja syötän sulle sun akuankkakirjat ja sen jälkeen työnnän sun Ferrarin just sinne ja sit huuhdon sut vessanpöntöstä alas sinne minne kastikkeeskin!”
* * *
Vesa Keskinen soittaa rakkaimmalle ja ainoalle ystävälleen (Cärl Dänhämärän ohella) Jari Kupiaiselle: ”Voi Jari rakkahin ystäväni! Tein päätöksen seurustelusuhteestani Hanimatin kanssa – me mennään kesällä naimisiin!”
Vesa Keskinen sanoo iloisesti kädestä päivää: ”Siis ei todellakaan.”
Vesa Keskinen vie Hanimatin upeaan luxustaloonsa Tuurissa: ”Miten täältä pääsee pois?”
Vesa Keskinen lahjoittaa Hanimatille kalliit puhelimet ja tietokoneet: ”No daaaaa!”
Vesa Keskinen lukee Hanimatille kirjoittamansa runon: ”Siis voi vuitton!”
Vesa Keskinen lukee toisen Hanimatille kirjoittamansa runon: ”Ampukaa mut jo!”
Vesa Keskinen kaataa kastikkeen pois: ”Joo heitä sä vaan jätkä kastikkees vessanpönttöön ihan vapaasti.”
Vesa Keskinen on huolissaan siitä minne Hanimatti katosi: ”Voisitsä plösö suksii kuuseen?”
Vesa Keskinen saa kuulla että Hanimatti on palannut Afrikkaan: ”Ei tarvii soitella perään.”
Vesa Keskinen lukee televisiossa Hanimatille kirjoittamansa runon: ”Siis hä?”
Vesa Keskinen soittelee Hanimatin perään: ”Joo mullon toi malaria, moido.”
Vesa Keskinen lähettelee huolestuneita viestejä Hanimatille sairaalaan: ”Siis ihan tosi hei jo!”
Vesa Keskinen soittelee uudestaan Hanimatin perään ja lukee viimeisimmän Hanimatille kirjoittamansa runon: ”Voisko joku sanoo tolle pösilölle että malaria vei? Siis ihan tosi mä rupeen kohta hajoomaan tohon hypervemputtajaan!”
Vesa Keskinen soittaa Hanimatille ja tiedustelee tuleeko Hanimatti varmasti Tuuriin keväällä kun pitäisi saada se kastikekin kauppoihin: ”Siis jos sä et jätkä nyt oikeesti pikkuhiljaa rupee jättää mua rauhaa niin tulen sinne sun perähikiään ja syötän sulle sun akuankkakirjat ja sen jälkeen työnnän sun Ferrarin just sinne ja sit huuhdon sut vessanpöntöstä alas sinne minne kastikkeeskin!”
* * *
Vesa Keskinen soittaa rakkaimmalle ja ainoalle ystävälleen (Cärl Dänhämärän ohella) Jari Kupiaiselle: ”Voi Jari rakkahin ystäväni! Tein päätöksen seurustelusuhteestani Hanimatin kanssa – me mennään kesällä naimisiin!”
Melkein
Johanna Tukiainen on melkein Suomen kaunein nainen. Johanna Tukiainen on melkein Suomen rikkain julkkis. Johanna Tukiainen on melkein Suomen arvostetuin henkilö.
Johanna Tukiainen pääsi melkein naimisiin amerikkalaisen miljonäärin kanssa. Johanna Tukiainen pääsi melkein naimisiin varakkaan ex-suomalaisen kanssa.
Johanna Tukiainen on melkein onnellisesti naimisissa miehen kanssa joka on melkein vakavarainen liikemies ja melkein raitis. Johanna Tukiaisen avioliitto tulee kestämään melkein ikuisesti.
Johanna Tukiaisesta otetut valokuvat ovat melkein todella upeita. Johanna Tukiainen esiintyy kaikissa tilanteissa melkein edukseen. Johanna Tukaisen julkisuuskuva on melkein myönteinen.
Johanna Tukiainen on usein melkein selvin päin. Johanna Tukiainen onnistuu usein melkein välttämään putkan.
Johanna Tukiaisesta tehty televisio-ohjelma oli melkein onnistunut ja sai hänet näyttämään melkein ihmiseltä. Johanna Tukiainen puhuu aina melkein totta. Johanna Tukiaisen blogi on melkein Suomen paras.
Johanna Tukiainen on melkein kielitaitoinen. Johanna Tukiainen on melkein kansainvälinen. Johanna Tukiainen on melkein käynyt 78:ssa eri maassa. Johanna Tukiainen on melkein ainoa ulkomailla ollut suomalainen.
Johanna Tukiainen esiintyi melkein Playboyssa, toisin kuin sisarensa Julia Tukiainen. Johanna Tukiaisen tanssiryhmä valloitti melkein maailman. Johanna on melkein Suomen ainoa tanssin ammattilainen.
Johanna Tukiainen on melkein hyvä laulamaan. Johanna Tukiainen on melkein Suomen eniten levyjä myyvä artisti. Johanna Tukiaisen keikalle tullaan melkein tosissaan.
Melkein odotan henkeä pidätellen että Johanna Tukiaisen kirjoittama omaelämänkerta tulee myyntiin. Siinä kerrottaneen melkein totuus asioista. Kai se ainakin melkein avattuun nettikauppaan tulee myyntiin?
Johanna Tukiainen pukeutuu melkein upeasti. Johanna Tukiaisen meikki on melkein kaunis. Johanna Tukiainen on melkein hoikka.
Johanna Tukiainen on melkein nuori, kaunis ja älykäs.
Johanna Tukaisella on edessään melkein loistava tulevaisuus.
Johanna Tukiainen pääsi melkein naimisiin amerikkalaisen miljonäärin kanssa. Johanna Tukiainen pääsi melkein naimisiin varakkaan ex-suomalaisen kanssa.
Johanna Tukiainen on melkein onnellisesti naimisissa miehen kanssa joka on melkein vakavarainen liikemies ja melkein raitis. Johanna Tukiaisen avioliitto tulee kestämään melkein ikuisesti.
Johanna Tukiaisesta otetut valokuvat ovat melkein todella upeita. Johanna Tukiainen esiintyy kaikissa tilanteissa melkein edukseen. Johanna Tukaisen julkisuuskuva on melkein myönteinen.
Johanna Tukiainen on usein melkein selvin päin. Johanna Tukiainen onnistuu usein melkein välttämään putkan.
Johanna Tukiaisesta tehty televisio-ohjelma oli melkein onnistunut ja sai hänet näyttämään melkein ihmiseltä. Johanna Tukiainen puhuu aina melkein totta. Johanna Tukiaisen blogi on melkein Suomen paras.
Johanna Tukiainen on melkein kielitaitoinen. Johanna Tukiainen on melkein kansainvälinen. Johanna Tukiainen on melkein käynyt 78:ssa eri maassa. Johanna Tukiainen on melkein ainoa ulkomailla ollut suomalainen.
Johanna Tukiainen esiintyi melkein Playboyssa, toisin kuin sisarensa Julia Tukiainen. Johanna Tukiaisen tanssiryhmä valloitti melkein maailman. Johanna on melkein Suomen ainoa tanssin ammattilainen.
Johanna Tukiainen on melkein hyvä laulamaan. Johanna Tukiainen on melkein Suomen eniten levyjä myyvä artisti. Johanna Tukiaisen keikalle tullaan melkein tosissaan.
Melkein odotan henkeä pidätellen että Johanna Tukiaisen kirjoittama omaelämänkerta tulee myyntiin. Siinä kerrottaneen melkein totuus asioista. Kai se ainakin melkein avattuun nettikauppaan tulee myyntiin?
Johanna Tukiainen pukeutuu melkein upeasti. Johanna Tukiaisen meikki on melkein kaunis. Johanna Tukiainen on melkein hoikka.
Johanna Tukiainen on melkein nuori, kaunis ja älykäs.
Johanna Tukaisella on edessään melkein loistava tulevaisuus.
12.3.11
Noppapotti!
Aloitin kirjoittaa tätä blogiani lauantaina n. kello 10.34, syötyäni juuri ”aamiaiseni”, joka koostui keitetystä kananmunasta ja kahdesta viipaleesta ”kaupan” paahtoleipää. Kananmuna ei lentänyt kattoon, heh heh, vaikka niin varmaankin kuvittelit, rakas lukijani! Aamiaisella join ”myös” teetä hunajan kera ja luin ”Hesarin” ja kuuntelin radiosta popcadia.
Esa Pakarisen kaunis laulu ”Rovaniemen markkinoilla” keskeytti minut kesken ”blogini” kirjoittamisen ja sai minut ajattelemaan elämän nk. ”vakavampia” puolia, jotka, rakas lukijani, joudumme kaikki kohtaamaan "elämän" nk. ”Rovaniemen markkinoilla” ennemmin ”tai” myöhemmin. Mutta ei siitä sen enempää!
Kirjoitettuani blogini melkein ”valmiiksi” olikin aika lähteä kauppaan. Menin sinne bussilla numero 55, jonka oli aikataulun mukaan tarkoitus olla pysäkilläni n. klo. 12.41, mutta bussi olikin myöhässä ja tästä johtuen myöhästyin omasta raitiovaunuyhteydestäni, joka lähti seuraavalta ”pysäkiltäni” 13.07! Onneksi olin ostanut ”lippuni” etukäteen, joten sain HSL:ltä korvaavan jatkoyhteyden ”toisella” raitiovaunulinjalla, joka vei minut perille ostoskeskukseen saakka. Ajatelkaa, rakkaat lukijat, miten hullusti tässä olisikaan oikein voinut ”käydä” pahimmassa tapauksessa! Että näin!
Oliko tämä nyt sitä kohtalon "johdatusta", josta edellisenä yönä näin vavahduttavan enneunen, kun unessa uin appelsiinimarmelaadissa Yolanda Tukiaisen, Pekko Aikapoikamiehen ja Immanuel Kentin kanssa, sen saa jokainen itse päättää omassa mielessään heh!
Matkalla sain myös nauttia koko pitkän ”raitiovaunumatkan” erään klassisen vanhemman daamin seurasta, joka viihdytti minua ihastuttavilla anekdooteillaan Kekkosesta ”nuorna miehenä” ja kutsui minut luokseen seuraavaksi päiväksi nk. ”päiväkaffeille”. Charmantti seuralaiseni nipisti minua useankin kerran poskesta ja kehui myös minun ”takapuoltani” ja tiedusteli monasti nk. ”meisselini” kokoa heh heh. Aika veijari tämä täti oli, pilkettä riitti ”silmäkulmassa” he!
Oliko tämä nyt sitä kohtalon "johdatusta", josta edellisenä yönä näin vavahduttavan enneunen, kun unessa uin appelsiinimarmelaadissa Yolanda Tukiaisen, Pekko Aikapoikamiehen ja Immanuel Kentin kanssa, sen saa jokainen itse päättää omassa mielessään heh!
Matkalla sain myös nauttia koko pitkän ”raitiovaunumatkan” erään klassisen vanhemman daamin seurasta, joka viihdytti minua ihastuttavilla anekdooteillaan Kekkosesta ”nuorna miehenä” ja kutsui minut luokseen seuraavaksi päiväksi nk. ”päiväkaffeille”. Charmantti seuralaiseni nipisti minua useankin kerran poskesta ja kehui myös minun ”takapuoltani” ja tiedusteli monasti nk. ”meisselini” kokoa heh heh. Aika veijari tämä täti oli, pilkettä riitti ”silmäkulmassa” he!
Palattuani ostoskeskuksesta kotiin ilman ”suurempia” nk. kommervenkkejä n. klo. 15.25 aloin valmistaa itselleni ateriaa, joka koostui ”kaupan” nakeista ja ranskalaisista perunoista (reseptin olenkin Sinulle, rakas lukijani, ”antanut” aikaisemmassa blogissani!), kun puhelimeni soi. Näin heti, että soittaja oli tuntemattomasta ”numerosta”, joten päättelin hänen olevan joku minulle entuudestaan tuntematon henkilö. Soittaja esitteli itsensä nimellä ”Matti Vanhanen” ja kysyi minulta ”Olenko minä Matti Vanhanen”? Vastasin hänelle kyllä, jolloin kävi ilmi, että hän ei ollutkaan ”Matti Vanhanen” enkä myöskään minä ollut ”Matti Vanhanen” ja että hän oli soittanut ”väärään” numeroon. Kyllä naurua riitti!
Että näinkin hullusti voi käydä, rakas lukijani, usko tai älä!
Syötyäni ateriani, jonka tarjoilin herkullisesti ”kaupan” sinapin ja ketsupin ja muutaman Château Pétrus-pullollisen kera, nautin jälkiruuan, joka oli ”kaupan” suklaapatukka ja kupillinen kahvia, johon lisäsin herkullisesti kaksi teelusikallista sokeria vähän ”makeutta” antamaan ja muutaman lasillisen nk. ”kosken korvaa”, kuten sitä leikillisesti itse kutsun. Tämän jälkeen puntaroin hetken lähtisinkö lähiöravintolaan laulamaan ”muutaman” laulun karaokessa, mutta kerron Sinulle, rakas lukijani, että päädyin tällä kertaa siihen ”ratkaisuun”, että jäin kotiin sohvalle viettämään rauhallista ja levollista ”koti-iltaa” televisioni ääressä. Kello oli tällöin n. 20.12.
Televisiosta tuli monta eri ohjelmaa monelta eri kanavalta ja tein niistä monia eri havaintoja, jotka nyt haluaan jakaa kanssasi, rakas lukijani, olenhan itsekin nk. ”viihteen” ammattilainen, joten katson ohjelmia ammattilaisen ”silmällä” ja olen monta sataa kovan luokan julkkista, niin Suomesta kuin maailmalta, tavannutkin television välityksellä, ja muodostanut heistä oman käsitykseni, joka usein vähän poikkeaa nk. "tavallisen taavin" käsityksestä! Mutta siitä lisää seuraavassa blogissani, hi hi! Nyt, rakas lukijani, minun on ensin kirjoitettava tämä blogi nk. ”loppuun”, jonka teen juuri nyt kellon ollessa noin 23.57.
Suukot ja suukkous juuri Sinulle, rakas lukijani!
Laupea Lahna
11.3.11
Puutarhatonttu pohtii
Saunaan kun menee niin kuuma siellä on. Kun joku heittelee löylyä niin tulee hiki. Alkaa vaatteet haista kun kovasti hikoilee.
Verkostomarkkinointi on sitä kun myy mahdollisimman monelle palan kalaverkkoa. Sitten kun ne kaikki verkonpalat yhdistää niin siitä tuleepi tosi iso verkko. Sen voi myydä markkinoilla sellaiselle joka tarvitsee ison verkon.
Sitruuna on minusta kiva auto kun sillä on niin hassu nimi.
Ruotsissa olen asunut. Se on siitä outo paikka että paljon ruotsia siellä puhuvat. Kauppaan kun menet pottuja ja silavaa ostamaan niin eivät ymmärrä lainkaan suomea ja sormella saat osoitella. Nälkä tulee Ruotsissa monelle.
Pidin Lapissa puheen sille paksulle tytölle ja sille itkevälle lapinäijälle. Nassu sen minulle sen puheen kirjoitti. Nassu aina minua auttaa kun on vaikeita juttuja jotka minun pitää tehdä. Niin kuin solmia kengännauhat. Joskus vahingossa Nassu solmii molempien kenkien nauhat yhteen ja minä heti naamalleni kaadun. Lapissa niin teki kun minä sitä puhetta pidin. Hassu se Nassu!
Vaan sitä minä en ymmärrä että minne ne sen kaiken lumen vie kun kevät tulee? Minne se kaikki mahtuu? Myydäänkö sitä kesälläkin?
Jolene
Jolhene, Jolhene, Jolhene, Jolhene
rukhoilen sinhua pliis elha vhie minhun pullhoa
Jolhene, Jolhene, Jolhene, Jolhene
pliis pliis pliis minullha onh kovha janho
ooth maailmhan kaunhein nainhen
sinhulla onh ihanhat reithlenkhshit
sinhun huulhet onh herkhat khuin vasthasynthyneet porhonvashat
sinhun isho pyllhys onh kuinh tayshi perunhasakkhi
tykhaan kovhasti minhun viinhapullhosta
annha minhun pullho takhas, Jolhene
unhissani pullhooni kaiphailen
ilmhan minhun pullhoo minullha ei olhe mithaan
itkhen sitha muisthelhesshani, Jolhene
minhua thaas kovhasti janhottaa
kukhaan ei olhe phaariisa tarjhonu minullhe viinhaa
paastha minhut ethes yhtheksi yoksi kothiin, Jolhene
Jolhene, Jolhene, Jolhene, Jolhene
rukhoilen sinhuu pliis elha vhie minhun pullhoo
Jolhene, Jolhene, Jolhene, Jolhene
pliis pliis pliis elha vhie viimhesta pullhoo
sinhullhe khlassishet herrhat tarjhoo paukkhuu
mieheth jonhottaa etha saavhat sinhut juothaa
minhulla onh vhain minhun omha pullho, Jolhene
eivhat alkhossa mhyy minhulle ilmhan rahaa
eikha vhoi pullhoa varhasthaa khun kokho ajhan kytthaavat vierhessa
eikha kukhaan tarjhoo phaarisskhaan, Jolhene
Jolhene, Jolhene, Jolhene, Jolhene
rukhoilen sinhuu pliis elha vhie minhun pullhoo
Jolhene, Jolhene, Jolhene, Jolhene
pliis pliis pliis elha vhie viimhesta pullhoo
Jolhene, Jolhene
rukhoilen sinhua pliis elha vhie minhun pullhoa
Jolhene, Jolhene, Jolhene, Jolhene
pliis pliis pliis minullha onh kovha janho
ooth maailmhan kaunhein nainhen
sinhulla onh ihanhat reithlenkhshit
sinhun huulhet onh herkhat khuin vasthasynthyneet porhonvashat
sinhun isho pyllhys onh kuinh tayshi perunhasakkhi
tykhaan kovhasti minhun viinhapullhosta
annha minhun pullho takhas, Jolhene
unhissani pullhooni kaiphailen
ilmhan minhun pullhoo minullha ei olhe mithaan
itkhen sitha muisthelhesshani, Jolhene
minhua thaas kovhasti janhottaa
kukhaan ei olhe phaariisa tarjhonu minullhe viinhaa
paastha minhut ethes yhtheksi yoksi kothiin, Jolhene
Jolhene, Jolhene, Jolhene, Jolhene
rukhoilen sinhuu pliis elha vhie minhun pullhoo
Jolhene, Jolhene, Jolhene, Jolhene
pliis pliis pliis elha vhie viimhesta pullhoo
sinhullhe khlassishet herrhat tarjhoo paukkhuu
mieheth jonhottaa etha saavhat sinhut juothaa
minhulla onh vhain minhun omha pullho, Jolhene
eivhat alkhossa mhyy minhulle ilmhan rahaa
eikha vhoi pullhoa varhasthaa khun kokho ajhan kytthaavat vierhessa
eikha kukhaan tarjhoo phaarisskhaan, Jolhene
Jolhene, Jolhene, Jolhene, Jolhene
rukhoilen sinhuu pliis elha vhie minhun pullhoo
Jolhene, Jolhene, Jolhene, Jolhene
pliis pliis pliis elha vhie viimhesta pullhoo
Jolhene, Jolhene
The Nassu Diaries
Paksukainen simahti vihdoin. Päivän paras hetki – wau wou wau!
Käyn mun jemmalla hakemassa viskiä ja siggen ja singahdan koneelle – äpple mäkki kusee!
Mä muuten joudun pitää mun viinoja piilossa tosi tarkkaan ettei Paksukainen imase niitä huiviin ja ette muuten uskokaan miten hyvä viinanenä Ohukaisell on. Meni vähän aikaa kun funtsasin ja sit mä hiffasin aivan helmet jemmat mistä Paksukainen ei ikinä tsiljoonaan vuoteen löydä mun brenaflindoja: pesukoneen rumpu ja pölynimurin sisus!
Cohiba savuamaan ja Aberlouria pahvimukiin – kaikki huushollin lasilasit on käytetty Ohukaisen otsaluun kautta – ja Nassukirjaan. Ekana meen tietenkin Nassukirjan näätäsaitille kun siellä on parhaat jutut. Mun näätänikki on Rocky Kostajanäätä.
Sit vähän insidetiätoa kehiin: ”Tunkelo nähty Kampin yhessä pubissa pummimassa paukkui ja tunkemassa vieraisiin pöytiin. Vähänkö äijät oli paniikissa. Loppuillast se riisu vaatteet, heitti laatat ja yritti skotata miästenvessan käsienkuivaajaa. Ei joutunu tänään huoltopoliisin haaviin.”
Ja: ”Hillittömät jatkot Jollashovissa. Yks jätkä raahattiin sinne väkisin ja sit se heittäyty alas Jollasvuorelta suoraan valtamereen kun Tunkkis paljasti sille tuoksuvat puutarhat ja yritti pakottaa sen höyläämään sitä! Kyrkkis vaan koko ajan haikailee sen ihanan Treffipupin vosun perään. Ohukainen vaihteeks bondiksella.”
Missähän se maxisluibari muuten hiihtelee? Paan soittaen.
”No hei ”Pasi” tääll moron! Mitä sälli? Miss oot?”
”Enh thiia.”
”Kuis skimba luistaa? Kaikki okei?”
”Oonh ihha kannhisa.”
”Joo ei sitä sekoboltsi laardihinkkiä kestä selvin päin. By the way, gringo, jos tuut vielä Albertinkadulle niin naulaan sun korvat lattiaan ja syötän sun helistimet mun lemmikkiundulaatille.
”Okhei.”
”Ei mull muuta, so long sucker, keep it real!”
Sit vaihdan Paksukaisen profiiliin. Sen salasana oli tosi hillittömän vaikee arvata: princess . . .
Lataan sen nassusivulle muutamat snadisti epäonniset otokset joissa sen lauantaimakkarat tursuu hellästi kuoresta, daisarit hengaa villinä ja vapaina napaan asti, magan silavakerrostumat ei ihan kokonaan peitä ruusutarhaa ja väsään niihin asianmukaiset kuvatekstit.
”JOhanna oli sädehtivin kaunotar Seiskan bileissä päällään uniikki Amerikasta ostettu kallis aito genuiinimekko, jossa olivat myös kaikki muut Suomen suurimmat julkkikset!”
”Kaikki miehet ihailivat JOhannan kauneutta juhlissa Arton kanssa, joka on Suomen halutuin nainen.”
Sit Rocky toisella browserilla duunaa kuvista screenshotit ja lataa ne näätäsaitille parin mehevän kommentin kanssa: ”On se pässi kun ei osaa idiootti ees suomeekaan kirjottaa vai onks se taas niin kakskakkosissa että Artsikin vaikuttaa sen rinnalla raittiusseuran kunniapuheenjohtajalta?” ”Siis eiks se ääliö ite ollenkaan nää miltä yyberhoratsuarselta se näyttää kun helmat on kolmoisleuassa asti ja Arbuusi syäny sen pikkarit?”
Kun sikari on poltettu ja viskimuki tyhjä voikin vähitellen lopetella päivän urakkaa. Mut ekaks pitää kyll duunata taas Paksukaiselle snadisti bulimpi kupru ja vaihtaa sen nassutilin salasana.
Ja sit poistaa koko tili.
Vähänks se on raivona taas kun se luulee että näädät on JÄLLEEN ”ilkivallan takia” kaatanu sen nassuprofiilin.
Ja sit poistaa koko tili.
Vähänks se on raivona taas kun se luulee että näädät on JÄLLEEN ”ilkivallan takia” kaatanu sen nassuprofiilin.
Eikä se ihan väärässäkään oo heh heh heh.
10.3.11
J'accuse!
En ole katsonut vuosituhannen prinsessahäitä. Enkä usko että katsonkaan.
Miksi?
No kai se on itsestään selvä juttu: kurhatan Kanava 5 mokasi ohjelman pahemman kerran!
Heti ekaksi: missä oli ihana ja aina yhtä reipas JUllia Tukiainen, tuo Pleiboissakin rintojaan esitellyt (toisin kuin Tuksu joka vasta on matkalla Pleiboihin) virkeä ikäneito, joka sentään oli häiden ykkösmorsiusneito, pääkaaso ja ylin strategi? Ei, JUllian kuvaamisessa Kanava 5 oli ihan unten mailla. Entä kakkosmorsiusneito ja varapääkaaso Henna Kaalinainen? No senkin suhteen Kanava 5 torkahti pahemman kerran – Kaalinaisesta saati edes leuastaan ei näkynyt vilaustakaan lähetyksessä! Kuorsaus vaan kuului.
Monta hei viidestä alkuperäisestä morsiusneidosta Kanava 5 onnistui näyttämään? Yhdenkö? Viis ihanaa upeeta silikonitissistä morsiusneitoahan oli just se juju! Mitä teidän kameramiehet oikein nukkuu?
Missä oli järjetön valoshow? Missä oli megasikahiäno ilotulitus? Missä oli siis aivan tajuton shämppänjaputous? Missä sadat joutsenet? Missä viidentoista kerroksen lentävä hääkakku ja tuksukeksit? Missä kaanonia laulavat porot? Missä Celine Dionin floor show?
Missä?
Ne ilotulitukset ja shämppänjäputouksethan oli Tuksun (joka aikaisemmin tunnettiin nimellä Yolanda ja sitä ennen nimellä Isabella ja välillä myös nimellä neiti Nieminen) kansainvälisten ja glamourillisten jetsethäiden ykkösspektaakkeli!
Siis voi vuitton, sanon minä!
Ja hei, nyt kamoon Kanava 5! Missä oli kaikki Tuksun internationaaliset bestfriendforeverjulkkiskaverit? Miki Rouge? Justin Timberland? George Glooni? Erottamattomat räppikaksoset Puff Diddy ja P. Daddy? Kansainväinen kaniturkkivaras James Bahamöntti? Missä vieraiden maiden hulppeat diplomaattiset delegaatiot? Missä Dubain sheikin emissaari? Missä Thaimaasen varakuningas? Miksi te ette heitä kuvanneet?
Kerrankin kun Suomeen saapuu siis aivan miäletön liuta kansainvälisiä superjulkkiksia niin Kanava 5 ei kuvaa kun jotain rupisia lapinäijiä vilttitossuissa ja Tuidea!
Ja siis, mä ymmärrän todella hyvin että ette voineet kuvata kaikki kotomaan superjulkkiksia jotka vuosisadan seurapiiritapahtumassa parveili, niitä oli lukematon määrä. Mutta ihan oikeesti – kerrankin kun saadaan koko tän harmaan venäläisen Suomen suihkuseurapiirit samaan tilaisuuteen, kerrankin kun saadaan valtakunnan eliitti ja kerma koottua yksiin superhäihin niin miksei Kanava 5 sit näytä niistä ketään?
Miksette nyt näyttäneet Markus Pöyhöstä tai ”sitä yhtä jääkiekkoilijaa” Hurmetta (epäilemättä IFK:n hurrikaaniketjuun legendaarinen Markku Hurme!) jota ei saanut mainita. Tai hei: olisitte nyt näyttäneet edes Tuksun sydänystävät ja maan ykkösjulkkikset upean Alec A-Stalon ja Suomen varteenotettavimman rappijumalan Joonas ”C-kasetti” Tukiaisen!
Ja tätä mä en ikinä anna anteeksi sulle, Kanava 5: Miksette kuvannu intohimojeni hämärää kohdetta Janita Janatuista!
Siis Kanava 5 mokasi ja perusteellisesti!
Ohjelmasta sai ihan sen käsityksen että tässä vaan joku pullea punanaamainen strippari haravaripsissä menee naimisiin ikijurrisen ja siksi poissaolevan onnellisen lapindenan kanssa ja juhlavieraat koostuu paikalle komennetuista Seiskan duunareista jotka hävis pitkän tikun vedossa ja kolmesta nolosta Tuksun lähisukulaisesta joita ei saa kuvata. Ja Tuidesta.
Kamoon – Ärrkioskin kesäapulainenkin pitää komeemmat häät kun se menee pakkonaimisiin sen finninaamaisen pizzalähetin kanssa kun käy se vahinko.
Lahjapöydänkin saitte näyttämään aneemisemmalta kuin kuin orvolla rippilapsella.
Miks kaikki glamouri, blingi, ylellisyys, kansainvälisyys ja upeus oli tarkkaan leikattu pois ohjelmasta? Mikä on sun ongelma Kanava 5! Miks sä oot Tuksulle noin kateellinen ja kaunainen!
Mä tiedän minkälaiset ne häät oikeesti oli! Mä oon lukenu Tuksun blogia ja sieltä löytyy totuus häistä: minkälaiset superhäät suunniteltiin, miten mielettömästi kaikkee kalliita juttuja sinne hankittiin ja miten tajuttoman järjettömän makeet niistä kans tuli. Ihan turha tulla mulle aukoon päätä Kanava 5 – mä tiedän totuuden!
Vaadin siis että Kanava 5 leikkaa ohjelman uusiksi ja näyttää kaiken sen superglamourin megaluksuksen ja kaikki ne mielettömät jetsettaavat superjulkkikset jotka häissä oli. Ja pyytää polvillaan Tuksulta anteeksi pelleilyään.
Sit vast katon The Häät.
9.3.11
Osta auto rattijuopolta!
Lappeenrantalaiset autokauppiaat ovat huolissaan autoilijoiden oudosta ja äkillisestä raitistumisesta. Varsinkin öiseen aikaan ja viikonloppuisin tiet ovat pelottavan autioita ja ajoratojen turvattomuuden uhka melkein käsin kosketeltava.
Ja jos joku kuski baanalla omia aikojaan huristeleekin, niin aivan satavarma, että selvin päin se epatto siellä vaan ajelee! Missä on poliisi? Kysyn vaan.
Erityistä kateutta lappeenrantalaisissa on herättänyt Savon rattijuopumus. Varsinkin Varkauden tienoille ovat maamme googeletetuimmat ja rikkaimmat julkimot pesiytynet rattijuopottelemaan ja oikein urakalla.
Lappeenrantalainen autokauppias Otto Tampio päätti että asialle on tehtävä jotakin!
– Halusimme saada julkisuuden henkilön tapahtumaan ja sitten tuli ideana Tuksun pyytäminen. Hän on ollut niin paljon mediassa, rattijuopumustuomion lisäksi etenkin lukuisat pahoinpitelyt, kännäilyt ja putkakeikat saavat varmasti kaupungin alkoholistit ja taparikolliset autokauppaan ostamaan Lamporkiineja.
Tuksu ei Tampion mukaan laula autokaupassa, jos ihmiset ostavat autoja. Jos eivät osta, niin kaupan ovet menee lukkon ja Lööppäri raikaa kunnes nimiä rupea ilmestymään papereihin.
– Kaupan sulkeuduttua Tuksu on henkilö, joka strippaa kaupan päätteeksi. Auton ostaja saa myös korin kaljaa ja kossupullon, jotka pitää juoda Tuksun kanssa ennen kuin saa avaimet käteen. Jos Verrarin ostaa, niin kossu vaihtuu jalluksi ja takapenkki kutsuu. Lamporkiinin ostaja joutuu menemään Tuksun kanssa naimisiin ja pitämään Arbuusin viinoissa koiranruuissa seuraavat kymmenen vuotta.
Tempaus on tuonut Tampion mukaan paljon palautetta.
– Ihmiset ovat kehuneet ideaa sairaaksi ja kertoneet sen tuovan pornoa ja etusormitoimintaa tavalliseen autokauppaan.
Tuksu odottaa itse keikkaa kakspistekakkosissa. Hän kertoo olevansa kristillisen strippauksen ja juutuupilaulannan ammattilainen ja vaikka ei ole yhtään autoa myynyt ennen, niin hän on melkein aina juovuksissa.
– Viina ja autot ovat aina kuuluneet yhteen. Tykkään juoda viinaa ja toivottavasti liikkeessä on pirtua, sidukkaa ja pameja.
Hän lähti tempaukseen mukaan viinan takia.
– Olen semmoinen ihminen, että kun viina tarjotaan, niin otan sen vastaan. Aina on kännille tarvetta.
Hän aikoo tuoda myyntitilanteeseen simpukkaviikkoja, ellei kateellinen poliisi puutu asiaan.
– Etusormea peliin, niin myynti lähtee nousuun.
Naispuolisille Jakyäärin ostajille on Tuksun vaihtoehdoksi tarjolla unelmaprinssi Arto Länsmanin kielellistä myyntitykitystä, ilman sarvia ja hampaita.
Torvitonttu katoaa
lahten alprenkathulta osthaman tupakha. enh loytha kioskhia. tulhee pimea. enh loytha alpenkathua.
puisthon loythan. itheleni lumhesta iklun rakhennan.
jokhu vhei minhun puhelimhen. ei vhoi soitha.
tulhee aamhu. teinhit puisthossa keskharia juovhat ja minhulle jamhat jatthavat. yrithan kysellha missha on pelphenkathu? se onh se kathu missha onh se ravinthola. jha korkhia talho. pulphenkathu? pilphunkathu? eivat lapshet tietha. taithavat ollha muualtha tulleitha.
yoth onh kylmhia. onnheksi minullha onh minhun ihana toltstakkhi.
minhun vaimho onh suomhen kaunhein nainhen.
koirhia paivallha puisthossa ulkhoiluttavat. valillha omisthajat minhulle rakshun heittavhat khun annhan tasshua: pliis pliis pliis!
nyth johannha onh varmhan jho halyttanhyt polhisin, palokhunnan, kuphiaishen jha alkhon paakonthorin. othothelen rauhassha minhun iklussha. elamha onh ihanaa!
enh uskhalla lahthea puisthosta pithemmalle seikhaileman etthen ekshy syvemmallhe eramaahan. ruthopuisthoksi teinhit tata kutshuvat.
janho onh kovha. kenkhat ja houshut olhen vaihthanut viinhaan. toltstakhistha enh luovhu.
limoshiinhi ajhaa ohitshe. ikkhunasta nasshu naythaa minullhe keskharia jha heithaa minhua paahan tyhjallha lonkherotolkhila. olhi siinha onnheksi vielha parhi tipphaa. kohtha minhut johannha taaltha pelastha.
janho onh kovha. sinhisen kaulhuspaithan vaihthan puolhikhaaseen siitheriin. muttha she finnhinaamhapoikha jokha shen pullhon minhulle anthaa, ykshi joonhas jokha sanhoi olevhansa rapphari – varmhaan rakhennustyomaallha toissha – olikhin siihen kusshut! enh osthanut pojhan seekasetthia.
kekhsin liikheithean. teenh kylthin: ”khielipalvheluitha viinhaa vasthan vaihtetan”
pithaa vielha kirjotha kylthin ettha ”ei vesha keskhisele!” khun ei she muuthen uskho.
johannha onh maailmhan kaunhein nainhen.
minhun iklu alkha sulhaa khun kevhat tulhee. minha enh yhthan tykkhaa vethesta.
ykshi puuthelia ulkhoilutthava pulskha ikhaneitho vhie minhut kothinsa. kahten paivhan perhastha minhun kielhi nyrjahthaa jha tathi sanhoo ettha nyth lopphu she pillithys jatkhat nyth vhaan thai tulhee pullostha paahan. pakhenen ulhos vesshan ikkhunasta. onnekshi she onh vainh neljhas kerrhos. ja onnekhsi saanh pelastethua minhun toltstakhin jokha onh minunh rakkhain eshine maanh paalha.
kathulla minha huomhan olevhani takhaisin alpronthinkathulla. elamha onh ihanaa!
8.3.11
The Nassu Diaries
Unelmien prinssi Ohukainen makas taas sammuneena pää vessanpöntössä just kun mun piti käydä juomassa! Vedin pöntön pari kertaa mutta se mitään auttanu – eiku itkuiines vaan jatko ruususen unosiaan!
No, pöllin siltä sit sen takataskusta pilkottavan kännyn ja ihan vaan kostoksi ajattelin syödä sen tai ehkä soittaa sillä maratonipuheluita seksilinjoille ja tehä siis aivan megahillittömän laskun.
Sit sain paremman idiksen.
Vaihdoin Ohukaisen sim-kortin prepaidiin ja menoks. Näpy näpy näpy, ring ring ring . . .
”Haloo? Mitä ny? Enoo mitää tehny!”
”Hyvää iltaa, nimeni on Ebeneser Näätämö ja sattumoisin omistan Helsingin Kruununhaassa ihastuttavan ja tunnelmallisen pikku bistron nimeltä Pataässä.”
”Hä?”
”Näin eilen esityksenne Seitsemän päivää-lehden syntymäpäiväbakkanaaleissa ja olin vallan tavattoman impponeerattu.”
”Joo, mä oon tosi seksikäs.”
”Ja nyt minulla olisi syömmessäin sellainen charmantti pikku pikku toive että tuore pikkurouva suvaitsisi esittää suloista kaunolaulantaansa tänä iltana omistamassani vaatimattomassa pikku ravitsemusliikkeessä.”
”Hä?”
”Kansankielellä sanottuna: Tuu tänään laulaan Lööppari Pataässään ni saat donan pimeenä ja nii paljo brenaa ku suhun mahtuu.”
”Okei.”
”Mutta jätätte ylkänne kotiin, tavernaani on alle 140-senttisillä pääsykielto.”
”Saanksmä hotelliaamiaisen kanssa?”
”Voi vaikka kaksi, te ihastuttava laululintunen!”
Siinä oli sit illalla Paksukainen snadisti hukassa kun se mastodonttina rynni Pataässään ja vaati päästä artistien bäckstägelle sutimaan tikkurilaa feissiin ja tarjoilija ilmotti ett hei punkerolollo tää on karaokebaari täällä mitään esiintyjii oo!
Seuraavaks mä soitan Tukituidelle ja buukkaan sen esiintyyn Stadiin polttareihin hirmusummalla ja niin ettei se mitenkään perähikiältä ehi sinne ja sit soitan takas ja uhkaan haastaa sen oikeuteen kun ei se tullukaan.
Ja yällä soitan Dänhämmerinä jurrisoiton Keskiselle ja tunnustan että oon aina ollu rakastunu siihen.
Sit vois taas buukata Paksukaisen keikalle.
Neon 2.2: Puistokemiaa
Sen illan puistossa me istuttiin
yömyöhään dokailtiin
puiston hämärässä ryypättiin (mmm)
viiniä nautittiin
sä kerroit kuinka mukavaa
ois kantaa sorbusta
pieni pullo penkin laitaan laittaa
känniä kasvattaa
Mut hei ei se riitä
et on sekavaa
sen täytyy olla paljon kosteempaa
Siinä täytyy olla kirkasta
siinä täytyy olla prosenttii
koskenkorvata ja sidukkaa
juuri tuksun puistokemiaa
sen täytyy joskus kirpaista
sen täytyy voida juovuttaa
ei siitä muuten känniin tuliskaan
ilman tuksun puistokemiaa
Alkoi herrasmiehet sammumaan
ja meitä janottaa
sä pyysit mua vierees dokaamaan
joo, mä olin valmiina
aamuyöstä vielä kuuden aikaan
vetelin viinojas
seinän takaa kyrkyn kuorsausta
hmm.. mä taisin oksentaa
Mut hei ei se riitä
et on sekavaa
sen täytyy olla paljon kosteempaa
Siinä täytyy olla kirkasta
siinä täytyy olla prosenttii
koskenkorvata ja sidukkaa
juuri tuksun puistokemiaa
sen täytyy joskus kirpaista
sen täytyy voida juovuttaa
ei siitä muuten känniin tuliskaan
ilman tuksun puistokemiaa
Ei känniä liikaa suunnitella saa
antaa sen mennä vain painollaan
jos joskus vielä dokaillaan - hyvä niin
jos ei - tuopit päähän ja näkemiin
Mut hei ei se riitä
et on sekavaa
sen täytyy olla paljon kosteempaa
Siinä täytyy olla kirkasta
siinä täytyy olla prosenttii
koskenkorvata ja sidukkaa
juuri tuksun puistokemiaa
sen täytyy joskus kirpaista
sen täytyy voida juovuttaa
ei siitä muuten känniin tuliskaan
ilman tuksun puistokemiaa
7.3.11
Puutarhatonttu pohtii
Voiko makkaraa viljellä omalla takapihalla? Kaivoin hankeen kaksi pakettia hookoon sinistä ja nyt jännätään kasvaako siitä kesäksi makkarapensas vai makkarapuu. Olisiko sittenkin pitänyt laittaa sinapit valmiiksi mukaan?
Miksi Aku Ankalle aina käy lopulta huonosti? Itkettää.
Jeesus soitti tossa aamupäivällä. Ensin luulin että se kyselee kaljalle mutta vissiin se yritti myydä mulle Seiskan tilausta. Sanoin kylmän viileästi että on jo meillä tilaus! Hi hi hi! Narrasin! Me luetaan Hymyä!
Pitäisköhän kasvattaa oikein pitkä tukka? Pimatsut kuulemma tykkää. Nahkahousut minulla jo on.
Aamulla liukastuin eteisessä kun se lapinäijä oli itkenyt lattian märäksi. Kohta saa ukkeli halosta päähän!
Miksi Aku Ankalle aina käy lopulta huonosti? Itkettää.
Jeesus soitti tossa aamupäivällä. Ensin luulin että se kyselee kaljalle mutta vissiin se yritti myydä mulle Seiskan tilausta. Sanoin kylmän viileästi että on jo meillä tilaus! Hi hi hi! Narrasin! Me luetaan Hymyä!
Pitäisköhän kasvattaa oikein pitkä tukka? Pimatsut kuulemma tykkää. Nahkahousut minulla jo on.
Aamulla liukastuin eteisessä kun se lapinäijä oli itkenyt lattian märäksi. Kohta saa ukkeli halosta päähän!
Taiteilijamuisteloita Järvenpäästä
Rakastan maaseudun rauhaa! Täällä auvoisessa lintukodossa luovuuteni on puhjennut täyteen kukkaansa! Järvenpää on ympäristönä hyvin stimuloiva ja residenssini taitelijakoloniassa miellyttävä: en laisinkaan ihmettele että niin monet maamme eturivin taiteilijat aina Jan Sibeliuksesta Arvid Järneflättiin ovat maalanneet täällä taulunsa!
Olen jo maalannut useamman upean teoksen! Viimeisimpään liimasin Seiskasta leikkaamiani ihanan siskoni Johanna Tukiaisen kuvia ja kirjoitin kauniin raamatunlauseen: ”May all yor dreams come treu!!1!!11!!” Liimasin siihen myös simpukoita ja mansikkalaukusta löytyneitä pillereitä. Viehättävän pensionaattimme johtajatar sanoi minulle, suuren tunnekuohun vallassa, ettei ole ikinä nähnyt mitään vastaavaa! Ihanaa!
Huonetoverini on nimi on Paksu-Bertta ja hän on aivan ihana ihminen ja lahjakas taiteilija jonka uusnaivistisessa käsitetaiteessa kiteytyy terävästi aikamme skitsofrenia ja rakenteellinen angsti ja systeemin piiloväkivalta! Tänään aamiaisen yhteydessä Paksu-Bertta esitti koskettavan performancen jonka nimi oli ”ÄÄÄÄÄÄÖÖÖÖÖÖÄÄÄÄÄÄVOOOOIIIVIIITTTTTTTTTTUUUUU!!11!!1!!”. Sain siitä paljon ideoita ja inspiraatiota omia tulevia performance-esityksiäni silmälläpitäen.
Rakastan luontoa! Aampäivällä saimme istua puoli tuntia ulkona sormiväriemme kanssa! Järjettömän upea taulu taas tulossa! Rakastan pinkkiä!
Lounaaksi makkarakeittoa! Rakastan ruokaa!
Illalla Paksu-Bertta toi minulle lahjaksi pihalta löytämänsä tupakantumppeja ja ilmoitti haluavansa seurustella kanssani! Vaikka sydämeni yhä kuuluu sille kauniille tytölle jonka ihana upea glamourinen sisareni Johanna Tukiainen silloin kerran toi Jollashoviin jatkoille Treffipubista (<3<3<3) niin olen valmis kihlaamaan Paksu-Bertan. Olen jo alkanut suunnittelemaan prinsessahäitämme! Verhosta saa upean hunnun ja siideritölkin vetokoukusta ihanan kihlasormuksen! Osasto B:n Rotta-Masilla on huuliharppu joten hän saa soittaa häävalssin! Ei osaa Somdeita eikä mitään Brayan Adamsin mielettömän ihania biisejä joten häävalssimme on vanha klassikko ”Putte-possun nimipäivät”!
Paksu-Bertta lupasi että vie minut häämatkalle Hawaijjiseen! Upeaa! Olen rakastunut! Häälahjaksi hän lupasi väärinkäsittää minulle aguarellivesivärinappeja taideterapian kerhohuoneesta ja Hååämmän sukkiksia!
Olen maalannut uuden järjettömän upean taulun! Sen nimi on ”TRU LOOOVEEE!” ja siihen on kirjoitettu kaunis raamatunlause: ”What is love baby dont hurt me dont hurt me no more wooouuuuuu wooouuuuu!” Olen liimannut tauluun rakkaan sulhaseni Paksu-Bertan purukumeja ja käytettyjä laastareita ja taulusta tuli järjettömän upea!
Voiko joku käydä mulle ostamassa hääsidukat? Thaimaasen pameille olisi myös käyttöä!
Eikö kukaan käy ostamassa mulle viinaa ja nappeja! Haistakaa kaikki vee veen ääliöt veen vee! Vee tää oli vaan veen testi ja eikä vee melkein kukaan teistä läpäissyt poistan teidät veepäät kaikki osastolta!
Ihanaa kun kevät tulee! Rakastan kevättä! Minusta tulee ihana kevätmorsian! Järvenpää Katkowonderland Weddings!
Ostakaa taulujani! Oikeasti niitten hinta on €1000 per aanelonen mutta myyn tänään viidelläkympillä! Kolmellakympillä? Femmalla? Antakaa ees rööki veen apinat! Vee te ootte perseestä vee!
Raili ennusti mulle että mulle tulee järjettömän ihanat häät!
Paksu-Bertta jätti mut! Ne päästi sen kotiin sairaalasta ja se vaan lähti ja jätti mut! Käytti mua hyväkseen ja lupasi pitää musta huolta ja sit aamulla oli vaan että selvitä dille omat sotkus!
UUUUUUUAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUU!!!!11!!!!11!!!!!
Oon opetellut maalaamaan aguarellia suulla. Ihan hyvin pensseli luistaa niinkin. Tulossa tosi upea taulu! Vaikeeta vaan liimata enskelinkuvia tauluun kun ei voi käyttää käsiä. Ensi viikolla päästävät pakkopaidasta. Elämä on upeaa!
5.3.11
Puutarhatonttu pohtii
Aamulla laskin varpaat. Kaksitoista! Wuhuu – uusi ennätys! Eilen oli vain yhdeksän. Jännittää jo montako huomenna on.
Jos minun tyttöni on rintsessa niin mikä minä olen? Sheikki? Missä on talon valkoiset lakanat?
Mikähän sekin lapinäijä on joka minulle aina joka paikassa kummittelee? Koko ajan itkee ja viinalta haisee. Sollenholmasessa oli se. Lapissa sen näin monta kertaa. Ja nyt on ukkeli Helsinkisessä ja Jollasvuorella. Pelottaa. Pitäisiköhän mennä lääkäriin ettei näe näkyjä? Ja kuka aina vie minun tekohampaat?
Nassu ei anna minun maistaa sen raksuja!
Oli kovin nätti se tyttö joka Lapissa meni naimisiin. Oikein televisioon sitä kuvasivat. Vaimo sen vissiin tunteekin.
Lumi maistuu hyvältä.
Vesa Keskisen novelli suomalaisesta naisesta, kirjoittanut Vesa Keskinen
Kyläkauppias Esa valmistautui suureen iltaan huolella. Peilistä hän tutki lopputulosta ja oli sangen tyytyväinen: parta oli ajeltu huolellisesti ja poski punainen ja sileä kuin vauvan peppu, tukka oli puhdas ja vedellä kammattu ja hampaat harjattu kahdesti. Nopea puhallus kättä vasten: hengityskin oli raikas kuin keväinen tuulahdus lakeuksilla – kiitos listeriinin. Mutta silmäpussit! Saisikohan ne piiloon meikillä? No, jos valaistuksen piti tarpeeksi hämäränä niin eihän niitä edes huomannut.
Pukeutumisessa oli omat pulmansa. Yli tunnin ajan Esa kokeili eri kauluspaitoja peilin edessä. Rento ja värikäs lyhythihainen vai virallisempi valkoinen pukupaita? Mutta ei kai sentään solmiota? Ei, ei solmiota. Lyhythihainen oli seksikkäämpi, sen hän valitsi, ja punaisen koska punainen oli intohimon väri. Se lähettäisi toiselle oikean viestin. Ja kaulus reteesti auki että rintakarvojakin näkyi: vähän silmänruokaa toisellekin osapuolelle. Housuista hän valitsi sellaiset tiukemmat jotka korostivat kivasti hänen takapuoltaan.
– Pakarat kuin nuorella tytöllä vaikka itse niin sanonkin, Esa sanoi ja iski kujeilevasti silmää peilikuvalleen ja läimäytti takapuoltaan.
Joko kannatti sytyttää romanttiset kynttilät? Ei ehkä ihan vielä. Vasta kun syötiin ja laitettiin levarista tulemaan Jari Sillanpään ihanimpia kutulauluja. Jari sai henkilön kuin henkilön sopivaan muudiin. Jari oli suomalaisen miehen väkevimpien tuntojen tulkki.
Hermostuneesti Esa katsahti taas kelloaan. Myöhässä. Kuten aina. Eikä edes soittanut.
Garl Dimdummer saapui Esan luokse kaksi ja puoli tuntia myöhässä ja tietenkin tukevassa kännissä.
– Tässä nyt mitään syödä, Garl sanoi rempseästi. – Juodaan viinaa! Ja saunaan vaan suoraan!
Apeana Esa sammutti uunin. Pilallehan se ruoka oli jo mennytkin. Mitä varta vasten Garlille valmistetun kastikkeenkin kanssa oikein tekisi?
Saunassa Garl korkkasi kossupullon ja tarjosi Esallekin.
– Me ollaan kato nyt Kupsun kanssa juteltu, Garl sanoi ja vetäisi mehukkaat siivut kossua. – Että ei ihmiset enää jaksa noita sun patamustia hottentotteja. Nyt rupeat kato seurustelemaan jonkun suomalaisen kanssa.
– Notta oikeen suomalaasen kanssa? Esa sanoi.
Suomalaiset naiset oli . . . hankalia. Ne tahtoivat kaikkea . . . ikävää. Ei niille riittänyt että osti kännyn ja kalliin tietokoneen. Ihme porukkaa.
Pelottavia olivat suomalaiset naiset.
– Ala-Tyrnävässä on Miss Karjakko-kisa lauantaina. Käyn sieltä hakemassa neljä-viis pimpoa niin saat niistä sitten valita kenen kanssa meet kihloihin. Kupsu tulee kameran kanssa. Kirjota runo jo valmiiksi.
Suihkussa Garl korkkasi uuden kossun.
– Notta pesenkö mää sun selkäs? Esa kysyi mutta Garl ei vastannut. Ei varmaan kuullut.
Uskaltaisiko kysyä uudestaan? Kyllä heterokin voi pestä kaverinsa selän, ei siinä mitään ihmeellistä ollut.
Esa katseli hetken kuinka suihkuvesi hyväili Garlia, kuinka tipat ja norot nuolivat miehekästä lihaksikasta selkää ja valuivat kiusoitellen alaspäin suudellakseen lopuksi Garlin jänteviä pakaroita tuhansin näykkivin pikku perhossuudelmin.
Mitä etupuolella tapahtui, sitä Esa ei uskaltanut edes kuvitella.
Varmasti monet naiset pyörtyivät nähdessään Garlin trimmatun pepun, Esa ajatteli ja peitti pyyhkeellä etumuksensa.
– Niin että tahdokko sää tumman vai vaalean? Garl kysyi. – Isot tissit pitää kumminkin olla että näyttää hyvältä kuvissa. Kupsun mielestä se saisi olla plondi näitten sun hottentottien vastapainoksi. No, mää tuon joka sorttia niin katot sitten itse minkä valitset. Mutta ota nyt herran tähden tällä kertaa joku joka ei heti karkaa tai varasta sun rahoja! Ja runo pitää olla heti valmiina! Luet sen sitten kameran edessä! Etkä oo taas aivan kännissä!
Garl kääntyi ja Esan katse nauliutui Garlin upeaan meisseliin.
Hän olisi kysynyt saako hän auttaa sen pesemisessä, ihan vaan kaveripohjalta, mutta sanat takertuivat hänen kurkkuunsa ja silmissä melkein sumeni; sitten Garl olikin jo pukuhuoneen puolella.
Yöllä, kun Garl oli jo sammunut eteisen matolle, Esa laittoi Jari Sillanpään romanttisimmat rakkauslaulut soimaan ja meni sänkyyn. Ei uni meinannut tulla sitten millään ja itkettikin vähän.
Kyyneleet olivat ilon kyyneliä. Oli niin ihanaa saada uusi morsian.
Ja kuten aina kun oli saunottu Garlin kanssa, Esa piti visusti huolen siitä että ne kädet pysyivät peiton päällä koko yön. Mitä unissa tapahtui, kuka syötti kastiketta kenellekin, se oli eri asia se.
Ulkomaalaiset: Tahdon tietää missä Mika on
Mun täytyy ottaa seitsemän päivää
seitsemän päivää ja harkita asioita
ois kandennu kelata jo sillon
ettei jäis ihan tyhjän päälle sit vanhana
ois kandennu kelata jo sillon
ettei jäis ihan tyhjän päälle sit vanhana
Nyt tää tunturi mun pitää kavuta
vähänkö olen aivan onnesta soikeena
ja pilvien läpi pilkahtaa muisto varakkaammista ajoista
se lämmittää kun mut lempataan ulos Albertilta
Mun elämässä on ollut paljon rahattomuutta ja väärinkäsityksiä
ei enää kestäis ettei ois taksirahaakaan
mut ei voi peruu häitä enää, oon matkustanut niin kauas Lappiin
vaihtaakseni tämän Arbuusittoman elon
Tahdon tietää missä Mika on
tahdon että kerrotte mulle
tahdon muuttaa Mikan luo
tiedän että se rakastaa mua viälä
Aion ottaa seitsemän päivää
seitsemän päivää ettiäkseni sut Mika
mut ei voi peruu häitä enää, oon matkustanut niin kauas Lappiin
vaihtaakseni tämän Arbuusittoman elon
Tahdon tietää missä Mika on
tahdon että kerrotte mulle
tahdon muuttaa Mikan luo
tiedän että se rakastaa mua viälä
Aion ottaa seitsemän päivää
seitsemän päivää ettiäkseni sut Mika
et enää pääse minnekään piiloon
et jumaleissön enää kauaa pakoile mua senkin sika
et jumaleissön enää kauaa pakoile mua senkin sika
Mun elämässä on ollut paljon rahattomuutta ja väärinkäsityksiä
ei enää kestäis ettei ois taksirahaakaan
mut ei voi peruu häitä enää, oon matkustanut niin kauas Lappiin
vaihtaakseni tämän Arbuusittoman elon
Tahdon tietää missä Mika on
tahdon että kerrotte mulle
tahdon muuttaa Mikan luo
tiedän että se rakastaa mua viälä
mut ei voi peruu häitä enää, oon matkustanut niin kauas Lappiin
vaihtaakseni tämän Arbuusittoman elon
Tahdon tietää missä Mika on
tahdon että kerrotte mulle
tahdon muuttaa Mikan luo
tiedän että se rakastaa mua viälä
Tahdon tietää missä Mika on
tahdon että kerrotte mulle
ja tahdon tietää, tahdon tietää missä Mika on
tahdon että kerrotte mulle
ja tahdon tietää, tahdon tietää missä Mika on
ja tiedän, tiedän että joku vois kertoa sen mulle
Tahdon tietää missä Mika on, tee mulle Mika vauva
tahdon asua Mikan luksushuvilassa, en jossain Arbuusin kodassa
Tahdon tietää missä Mika on, tee mulle Mika vauva
tahdon asua Mikan luksushuvilassa, en jossain Arbuusin kodassa
tahdon tietää missä Mika on, ei, ette vaan voi piilotella Mikaa
kyllä mä tiedän että joku tiätää missä se on, saletisti tiätää
Tahdon tietää missä Mika on, nyt kerrotte jo
tahdon Mikan lompakolle, tahdon päästä ulkomaille
tahdon että Mika ostaa mulle auton, ja omistusasunnon
vuittonin Hymy-lehti pilas mun elämän, ei se ollu mun syy
kertokaa heti missä Mika on, kertokaa
tahdon tietää missä Mika on . . .
kyllä mä tiedän että joku tiätää missä se on, saletisti tiätää
Tahdon tietää missä Mika on, nyt kerrotte jo
tahdon Mikan lompakolle, tahdon päästä ulkomaille
tahdon että Mika ostaa mulle auton, ja omistusasunnon
vuittonin Hymy-lehti pilas mun elämän, ei se ollu mun syy
kertokaa heti missä Mika on, kertokaa
tahdon tietää missä Mika on . . .
The Nassu Diaries
26.2
The Häät. Jee. Truu laav. Paksukainen esittelee aivan kiimassa barbinukkejaan ja simpukkaviikkojaan kameralle ja Ohukainen vetää kakskakkosiaan ja pillittää. Vähänkö muuten pelästyin aamulla juma! Luulin että Paksukaisen peruukki oli kynitty ja sen naama kuurattu mattoharjalla mutta se olikin Paksukaisen faija! Spooky! Jasmin on aika namu!
Ja JUMALAUTA jos ei YK kohta rupee puuttumaan siihen mitä transorääsyjä Paksukainen mun päälle väkisin pukee niin jo on vuittoni! Jos se vielä pakottaa mua pitämään sitä hattua niin tassut ON ulkona ikkunasta!
Ja voiks joku voi vuitton sentään ihan oikeesti säätää semmosen lain että Paksukainen ei saa enää KOSKAAN IKINÄ LAULAA!
27.2
Ei juma – ne on vieläkin naimisissa! Mun vedonlyönti kusi! Ohukainen taas syöny mun raksut prkl!
3.3
Bäck in Stadissa. Mun pakosuunnitelma jänkhällä ei futannu. Piilouduin eka porojen joukkoon mutta Punakuono perkele kalvas mut. Sit vedin päähän neljäntuulen hatun ja painoin baariin dokaamaan ja iskemään naisia. Jäin kiinni kun kysyttiin tiskillä papereita. Sitä mä hotwairasin hummerin ja eikun baanalle.mut eikö koko takapenkki ollu täynnä sammuneita tukiaisia jotka tietenkin just sillon heräs! Voi vuittoni!
Paksukainen aivan kiimana siitä sen telkkariohjelmasta. Ohukainen taas pillittää. ”Pliis pliis pliis!” Ole jo sälli hiljaa ja ime sitä viinaa. Ja voi vuittoni tota Kooman taulua! Jos jätätte sen yhtään alemmaksi niin mä aivan saletisti plöräytän sen päälle snadit taidekritiikit ihan seppoheikinheimona!
4.3.
Poliisi vei taas vaihteeks Paksukaisen. Saatte kundit pitää sen! Seriously hei! Ei tarvii palauttaa. Svitti täynnä brenaa joten mä pidän helmet partyt! Bitchit saa kyytii! Mut sit se kurhatan Ohukainen tulee keskellä yötä aivan plekseissä sotkee mun säädöt ja sit joku täysin tuntematon reiska kidnappaa mut ja pakottaa prkl ulos tähän aikaan! Eikä ees tarjoo paukkuu! Mä yritän vetää yökerhoo päin, siällä ne bitchit on just tyrkyllä, mut sälli vaan rynnii ihan homona jonnekin pöpelikköön! Pervo! Ja sit ku päästään takas roomiin niin eikä prkl Ohukainen anna sille mun safkat! Vuitton! Kohta oot kääpiö raatona!
Siis mikä vuittoni sun ongelma on Suomen oikeuslaitos! Taas päästitte Paksukaisen stradalle! Siis kamoon! Ja sit tää yks Tuoppikallo vaan inisee pliis pliis ja pillittää ja Paksukainen on että prkl miks natsit vainoo mua koko ajan! Haloo hei fatso – sä oot Paksukainen Isonperän Fantti ja Rannanläski ja puukkojunkkarit oli sun rinnalla aivan vastaantulijoita! Paitsi et ne ei kuvitellu että ne on hottiksii prinsessoi jotka osaa tosi hyvin laulaa!
5.3
Hei! Ohukainen ja Paksukainen viikon naimisissa ja kumpikaan ei oo vielä delannu! Taas mun vedonlyönnit kusee prkl! Mut hei – vielä on lauantaita jäljellä!
Subscribe to:
Posts (Atom)