Öisin, kun valot ja Tuksut ovat jo sammuneet ja maailma on syvässä unessa, leppoisa Puutarhatonttu rientää salaiseen takkahuoneessa sijaitsevaan Taikaluolaansa jossa pukee yllensä naamion ja viitan ja vetää valkoiset jockeykalsarit vaaleanpunaisten sukkahousujensa päälle muuttuakseen kaikkien rikollisten ja konnien viholliseksi numero ykköseksi: Taikamakeksi!
Uskollisen apurinsa Vaippapojan (jota paikkaa tässä jaksossa Homokampaaja) kanssa Taikamake partioi kaupunkimme katuja turvatakseen glamourin ja blondigeenin, joita rikolliset näätäterroristit jatkuvasti vaanivat. Näitä ovelia ja häikäilemättömiä konnia vastaan poliisikin on voimaton, mutta lähes yliluonnollisia psykiatrin kykyjä omaava Taikamake jää harvoin toiseksi paatuneimmallekaan fc-ryhmälle sillä hän osaa puhelimanauksen ikivanhan taidon ja tietää salatun totuuden: Ihminen näkee mitä haluaa ja kuulee mitä tahtoo!
Tämän edessä ovat näätärikolliset voimattomia.
* * * * *
- No, niin, Taikamake sanoi ja katsoi edessään seisovia innokkaita ja huolella valittuja apureitaan, joita oli tällä kertaa peräti kolme.
Homokampaaja, Haarajohtaja ja Prinsessapoika olivat pukeutuneet mitä upeimmalla tavalla blondiin kreitlenksperuukkiin, munitettuun mekkoon ja jo valmiiksi asteltuihin korkokenkiin, jotka oli kaivettu esille Jollashovin pyhistä mustista jätesäkeistä. Kasvoissaan kaunotartriolla oli voimakkaat joeblaskokonsulentilliset showmeikit, jotka saivat heidät säteilemään tuksuaanista chiciä ja kaunotar sisko julliamaista enkelimäisyyttä.
- Nyt on siis tuota niin, Taikamake loihe lausumaan, että oikeuden puolesta taistelemaan on perustettu uusi taikamakerikostorjuntayksikkö nimeltänsä Tontun enkelit ja se olette te, miehet. Siis neidit. Salainen toimeksiantajamme kootinimi "Mister Tonttu" soittaa meille kohta tuohon pinkkiin puhelimeen tuossa pöytällä ja kertoo meille toimeksiantomme.
Enkelit katsoivat puhelinta.
- Whatevö, Homokampaaja sanoi ja pusersi huuliaan. Haarajohtaja yritti kauhoa haarojaan, mutta mekko esti toimenpiteen.
- Minäpä tässä joutessani menen tuonne vessaan, Taikamake sanoi ja lähti ovelle. - Että jos se salaperäinen salatoimeksiantaja "Mister Tonttu" soittaa niin vastatkaa puhelimeen.
Homokampaaja kaivoi olkalaukustaan huulirasvaa.
- Niin että jos soittaapi joku niin vastaatte.
- Ihan sama, Homokampaaja sanoi.
Eikä mennyt kuin hetki Taikamaken katoamisesta kun hellokittypuhelin jo pirisi innokkaasti.
- Onks kellää punkkuu? Homokampaaja kysyi huulet törröttäen.
- Öööö, Haarajohtaja sanoi.
- Pissa! Onko sulla punkkua? No onko!
Piristyään aikansa puhelin vaikeni. Sitten se soi uudestaan, entistä innokkaammin. Soituaan jälleen pitkän tovin puhelin vaikeni taas.
- Jaa, Taikamake sanoi vessasta palatessaan. - Ei tuo puhelin soinut?
- No ei soinu, Homokampaaja sanoi.
- Niin että jos soi puhelin niin siihen pitääpi heti vastata kun on salatoimeksiantajalla "Mister Tontulla" tärkeäätä asiata, Taikamake sanoi. - Jaa, jos minä nyt sinne vessaan.
Taikamaken poistuttua puhelin soi oitis. Homokampaaja nosti luurin.
- No mitä nyt taas!
- Huomenta Enkelit, täällä salatoimeksiantajanne Mister Tonttu. Nyt on kuulkaas äärimmäistä konnuutta tapahtunut ja vain te voitte saada konnat käpälälautaan. Nyt on nimittäinsä sellaisen luokan rikos tehty että sen kuukausia kestävään suunnitteluun ja kellontarkkaan toteutukseen ovat kyenneet vain rikosmaailman terävimmät aivot. Erään Suomen kuuluisan kohuseurapiirikaunottaren sininen kesäturkki onpi vohkittu ja ellei sitä mitä pikimmin saada takaisin onpi juhannus pilalla. Minä yhdessä poliisimestari Sisun kanssa olen laatinut teille listan josta voipi niin ruveta niin tuota etsimään että kukas se näistä roistoista on se penteleenmoinen pahantekijä joka on tämän poikkeuksellisen törkejän ryöväriteon tehnyt. Ryövärilistä: 1) aerto Länsman 2) Homokampaaja 3) MC Womans MC 4) Mustakaapu 5) Herhiläinen 6) Musta-Pekka 7) Tepa ja Köpa 8) Hymyn Lahton-
- No whatevö, nigga, Homokampaaja sanoi ja paiskasi luurin. - Lähetäänks Haaris Deeteeämmää iskee meille rikkaat miähet?
- Öööö, Haarajohtaja sanoi ja yritti jälleen kouria haarojaan, vailla mainittavaa menestystä.
- Pitäs äkkii saada viinaa, Homokampaaja sanoi.
- No soittiko se salaperäinen "Mister Tonttu"? Taikamake kysyi astuessaan takkahuoneen salaiseen Taikaluolaan.
- No ei soittanu, Homokampaaja sanoi. - Me lähetää Haariksen kaa ny Deeteeämmää meisselijahtiin.
- No odottakaa nyt vähän hyvät miehet eikun arvon neidit kun ensin pitäisi salaperäisen salatoimeksiantaja "Mister Tontun" soittaa! Minä sinne vessaan nyt äkkiä menen! Ototatte täällä sen aikaa!
Taikamake katosi jälleen ja kohta puhelin pirisi.
- Saanko miekii tulla sinne Teeteeämmään? Prinsessapoika kysyi kimeällä äänellään. - Pittäis vaa ensii vessaa päästä.
* * * * *
Ensi viikolla: Taikamake ja Tontun enkelit yrittävät löytää kohukaunottaren varastetun ajattaren kaunotar Jullia sisko enkelin omaisuutta olevan sinisen kesäturkin jotta juhannus pelastuisi ja surukiertue voi jatkua! Tämän lisäksi Sotomaan ja Koomorran homoseksujalistit ovat jälleen pahanteossa! Miten pärjää supersankarikvartettimme taistelussa kokonaista gaybaaria vastaan? Pelastuuko juhannus? Löytääkö Homokampaaja itselleen rikkaan sponsorin?
Siihen saat vastauksen ensi viikolla, samaan taikamakeaikaan, samalla taikamakekanavalla!
25.6.14
16.6.14
Puutarhatonttu pohtii
Sitä minä olen paljon niin sitä homojutta miettinyt. Niin että usein öisin sitä miettinyt. Kun ei uni tule silmään niin silloin miettinyt. Sitä sellaista homojutta siellä Sootomassa ja Komoorassa paljon oli. Tämä yksi tämä Päivi minulle siitä kertoipi. Sanoipi Päivi että tykkäävät homojutet toisista homojuteista. Ja toisilleen kaikkea tekevät. Niin että öisin joskus sellaisia mietin. Nitä homojutteja.
* * * * *
Tämä yksi sen paksun tytön kaveri tämä yksi Juha, niin hänestä on kylillä sellaista juttua kiertänyt että homojute olisi hän. Oikein komea poika kyllä on, etenkin kun mekon ja peruukin päälle laittaa. Yhden hyvän ystävänsä kanssa sitten iloisesti lauleskelevat ja tanssaavat niissä mekoissa. Niin että ettei olisi homojute tämä sen Juhan ystävä? Sellaista minä vähän ajattelen. Kun tämä toinen poika niin kovasti naiseksi pukeutuva tykkää. Siitä päättelin että homojute olla voisi.
* * * * *
Sitä kun kaapuntilla käveleepi niin tulee monen moista rumaa äijää ja ukkelia vastaan niin usein mieleen tuleepi että mahtaako tuokin pälli olla niitä homojuteja jotka toisten ukkeleitten persuksia lääppii ja tykkää terhakkaa turvonnutta meisselijään jonkun karvaisen lotjakkeen peräkonttiin survota. Moni voipi niitä homojuteja olla vaikkei päältäpäin näkisi kun kieroa porukkaa ne homojutet ovat kovin. Että eivät sanoa vaikka suoraan niiltä kyselisi että ollanko sitä homojutteja vaiko ei. Joskus jopa suuttuvat ne turjakkeet kun kyselemään meneepi suoraan että tykkäävätkö sitä meisseliänsä jonkun möhömahaisen ilmarin tai jalmarin kitarisoihin tunkea.
* * * * *
Sitä vaan mietin että jos se sen Juhan ystävä on niitä homojutteja niin yrittääkö se vaikka saunassa Juhan sileitä mutta kiinteitä pakaroita pusiskella? Tai karhejan kielensä Juhan nivusiin työntää? Kun ovat ne homojutet sellaisia että heti ovat vaikka mitä yrittämässä rehellisten ihmisten kanssa. Sanovat vaikka voisitko minun selkää pestä ja sitten heti ovat kivespussukoissa kiinni ja hierovat sitä punapäistä jortikkaansa toisen värkkijä vasten niin että savu vaan nousee. Ikävää olisi jos se toinen poika Juhan homojuteen huijaisi. Kun on se menossa sen paksun tytön kanssa naimisiinkin.
* * * * *
Mutta vaikka joskus niitä homojutteja miettiipi niin ei sitä sitä mieti eikä pohdi että mitä nämä homojutet keskenänsä puuhastelevat siellä sänkykammarissa. Sitä ei kunnon rehti mies mieti että miten ne toistensa kaljavatsoja nuolevat taikka puristelevat toisensa ahtereita niin että silmät pullottaa ja makkarat sojottaa. Olisi ikävää se että kun yöllä uni ei tule niin vaan sänkyssänsä makoilee hikisenä mies ja miettiipi sitä kuinka joku körmy sitä kankeansa pää punaisena toisen karpaasin kirejään kloaakkiin runnoo.
* * * * *
Tämä yksi sen paksun tytön kaveri tämä yksi Juha, niin hänestä on kylillä sellaista juttua kiertänyt että homojute olisi hän. Oikein komea poika kyllä on, etenkin kun mekon ja peruukin päälle laittaa. Yhden hyvän ystävänsä kanssa sitten iloisesti lauleskelevat ja tanssaavat niissä mekoissa. Niin että ettei olisi homojute tämä sen Juhan ystävä? Sellaista minä vähän ajattelen. Kun tämä toinen poika niin kovasti naiseksi pukeutuva tykkää. Siitä päättelin että homojute olla voisi.
* * * * *
Sitä kun kaapuntilla käveleepi niin tulee monen moista rumaa äijää ja ukkelia vastaan niin usein mieleen tuleepi että mahtaako tuokin pälli olla niitä homojuteja jotka toisten ukkeleitten persuksia lääppii ja tykkää terhakkaa turvonnutta meisselijään jonkun karvaisen lotjakkeen peräkonttiin survota. Moni voipi niitä homojuteja olla vaikkei päältäpäin näkisi kun kieroa porukkaa ne homojutet ovat kovin. Että eivät sanoa vaikka suoraan niiltä kyselisi että ollanko sitä homojutteja vaiko ei. Joskus jopa suuttuvat ne turjakkeet kun kyselemään meneepi suoraan että tykkäävätkö sitä meisseliänsä jonkun möhömahaisen ilmarin tai jalmarin kitarisoihin tunkea.
* * * * *
Sitä vaan mietin että jos se sen Juhan ystävä on niitä homojutteja niin yrittääkö se vaikka saunassa Juhan sileitä mutta kiinteitä pakaroita pusiskella? Tai karhejan kielensä Juhan nivusiin työntää? Kun ovat ne homojutet sellaisia että heti ovat vaikka mitä yrittämässä rehellisten ihmisten kanssa. Sanovat vaikka voisitko minun selkää pestä ja sitten heti ovat kivespussukoissa kiinni ja hierovat sitä punapäistä jortikkaansa toisen värkkijä vasten niin että savu vaan nousee. Ikävää olisi jos se toinen poika Juhan homojuteen huijaisi. Kun on se menossa sen paksun tytön kanssa naimisiinkin.
* * * * *
Mutta vaikka joskus niitä homojutteja miettiipi niin ei sitä sitä mieti eikä pohdi että mitä nämä homojutet keskenänsä puuhastelevat siellä sänkykammarissa. Sitä ei kunnon rehti mies mieti että miten ne toistensa kaljavatsoja nuolevat taikka puristelevat toisensa ahtereita niin että silmät pullottaa ja makkarat sojottaa. Olisi ikävää se että kun yöllä uni ei tule niin vaan sänkyssänsä makoilee hikisenä mies ja miettiipi sitä kuinka joku körmy sitä kankeansa pää punaisena toisen karpaasin kirejään kloaakkiin runnoo.
9.6.14
Ihmisen Poika seikkailee
Heti maanantai-aamuna kello seitsemän reikä reikä Veikko Hurstin poika seisoi toiveikkaana Albertinkatu 38 B:n alaovella. Koko viikonlopun hän oli suunnitellut mitä Johanna Tukiaisen Disney-raittiusgaalan tuotolla tehtäisiin: niin ja niin monta tuhatta makkaraan, puuroon ja piimään nälkäisille, niin ja niin monta tuhatta lääkkeisiin sairaille, niin ja niin monta tuhatta vaatteisiin kodittomille.
Kuinkahan montakymmentä tuhatta köyhät saisivat? Kyseessä oli vuosikymmenen merkittävin seurapiiritapahtuma johon kansakunnan sosieteen koko kerma osallistuisi, shekkivihot ja montblancit tanassa, joten ehkä tuotto nousisi peräti satoihin tuhansiin? Oliko hän ottanut tarpeeksi suuren kassin jotta kaikki rahat mahtuisivat?
Hän painoi ovisummeria. Ei mitään. Hän painoi uudestaan, tällä kertaa kauemmin. Ei vieläkään mitään. Vielä uusi yritys. Vihdoinkin jotain tapahtui.
- No mitä ny vuitton! ovisummerista kuului.
- Oikein hyvää huomenta ja Herran siunausta, täällä Hurstin poika, tulin hakemaan-
- Joo, Johanna Tukiaisen myyntikaupan tuotto menee Veikko Hurstin pojalle, summerista tuleva ääni keskeytti Pojan ja ovi aukesi.
Poika kiipesi raput ylös ja katseli ympärilleen ihailleen. Vielä ikinä hän ei ollut päässyt näin hienoon taloon jonka seinät kiiltelivät kullasta ja hopeasta ja koko talo tuoksui ambralta. Tämä jos mikä oli paaratiisi maan päällä!
Hän etsi oikean oven, riisui lakkinsa kunnioituksen merkiksi ja soitti varovaisesti platinaista, timantein ja rubiinein koristeltua ovikelloa.
- No mitä vuittonia sä nyt haluut homo! ovelle ilmestynyt yläosaton seurapiirikaunotar sanoi viettelevällä mutta silti hurskaan taivaallisella enkeliäänellään.
Sisältä tulviva kristallinen valo lähes sokaisi pojan. Asunnon suloinen tuoksu ilmoitti että nyt oltiin niin lähellä Taivasta kuin vain kuolevainen voi päästä.
- Hurstilta, Jumalan huomenta-
- Joo joo, Johanna Tukiainen myyntikaupan tuotto menee Hurstin pojalle, toikko viinaa?
- Tulin vain hakemaan-
- Se on sit kymppi!
- Anteeksi?
- Sisäänpääsy maksaa kympin, homo, se menee Hurstin pojalle. Maksa, äliö.
Poika otti esille lompakkonsa ja ojensi seurapiirikaunottarelle kaksi nuhjuista viitosta. Menihän raha kuitenkin hyvään tarkoitukseen.
- Osta Johanna Tukiainen hääpuku, se on se sama jota mä pidin maailman kuuluisimmassa realityohjelmassa "Maailmankuulukaunotar herttainen Johanna menee naimisiin hampaattoman kuristajarotakan kanssa" päälläni ja koko Suamen kansa tuntee sen. Osta, apiaani, maksaa vaan viis tonnia, rahat menee Hurstin pojalle.
Poika katseli ympärilleen. Lattialla oli kovin monta tyhjää pulloa ja niiden vieressä ja päällä makoili, ehkä jonkinnäköisissä erityisen hurskaissa rukousasennoissa, useita erityisen arvokkaan näköisiä herroja, varmasti vähintään varakreivejä ja markiiseja, sillä vain aateliston itsevarman raffinoitu nonchalanssi salli pukeutumisen noin likaisiin ja risaisiin rääsyihin. Hyväntekeväisyys oli uuvuttavaa puuhaa silloin kun todella antoi kaikkensa köyhien eteen.
- Niin että toitsä sitä viinaa! Kutsussa oli että pitää tuoda viinaa, se oli vuitton enskeli sisko Jullian viimenen tahto!
- Kun minä vain tulin hakemaan-
- Anna sit kymppi viinarahaa, äliö. Eiku kaks kymppiä. Ne menee Hurstin pojalle. Ja mee Alepaa hakee mulle sidukkaa ja demonipizzaa. Ja skordareita. Mulla on vuitton nälkä tajuutsä vajakki!
Poika harmistui. Toki hänen itsensä olisi pitänyt ymmärtää tuoda gaalasosieteelle piristeeksi vähän kevytmaitoa, sämpylöitä ja omenaa; pitihän auttajiakin auttaa, eivät he muuten jaksaneet hyväntekijöidä vuorokaudet läpi.
- No josset horo osta "Kaunis missi Johanna menee naimisiin ainoan kanssa joka sen hualii ja se oli vuitton aasi"-hääpukua niin painu vuittoniin. Etusormihoito viiskymppiä.
- Anteeksi mikä?
- No etusormihoito! Ne rahat menee Veikko Hurstin pojalle ja köyhille tajuutsä juntti! Hurstille! Anna ny sitä viinarahaa, ne viinat menee Hurstille!
Olisi sittenkin pitänyt tuoda isompi kassi, Poika mietti, ja kaivoi taas esille lompakkonsa.
Kuinkahan montakymmentä tuhatta köyhät saisivat? Kyseessä oli vuosikymmenen merkittävin seurapiiritapahtuma johon kansakunnan sosieteen koko kerma osallistuisi, shekkivihot ja montblancit tanassa, joten ehkä tuotto nousisi peräti satoihin tuhansiin? Oliko hän ottanut tarpeeksi suuren kassin jotta kaikki rahat mahtuisivat?
Hän painoi ovisummeria. Ei mitään. Hän painoi uudestaan, tällä kertaa kauemmin. Ei vieläkään mitään. Vielä uusi yritys. Vihdoinkin jotain tapahtui.
- No mitä ny vuitton! ovisummerista kuului.
- Oikein hyvää huomenta ja Herran siunausta, täällä Hurstin poika, tulin hakemaan-
- Joo, Johanna Tukiaisen myyntikaupan tuotto menee Veikko Hurstin pojalle, summerista tuleva ääni keskeytti Pojan ja ovi aukesi.
Poika kiipesi raput ylös ja katseli ympärilleen ihailleen. Vielä ikinä hän ei ollut päässyt näin hienoon taloon jonka seinät kiiltelivät kullasta ja hopeasta ja koko talo tuoksui ambralta. Tämä jos mikä oli paaratiisi maan päällä!
Hän etsi oikean oven, riisui lakkinsa kunnioituksen merkiksi ja soitti varovaisesti platinaista, timantein ja rubiinein koristeltua ovikelloa.
- No mitä vuittonia sä nyt haluut homo! ovelle ilmestynyt yläosaton seurapiirikaunotar sanoi viettelevällä mutta silti hurskaan taivaallisella enkeliäänellään.
Sisältä tulviva kristallinen valo lähes sokaisi pojan. Asunnon suloinen tuoksu ilmoitti että nyt oltiin niin lähellä Taivasta kuin vain kuolevainen voi päästä.
- Hurstilta, Jumalan huomenta-
- Joo joo, Johanna Tukiainen myyntikaupan tuotto menee Hurstin pojalle, toikko viinaa?
- Tulin vain hakemaan-
- Se on sit kymppi!
- Anteeksi?
- Sisäänpääsy maksaa kympin, homo, se menee Hurstin pojalle. Maksa, äliö.
Poika otti esille lompakkonsa ja ojensi seurapiirikaunottarelle kaksi nuhjuista viitosta. Menihän raha kuitenkin hyvään tarkoitukseen.
- Osta Johanna Tukiainen hääpuku, se on se sama jota mä pidin maailman kuuluisimmassa realityohjelmassa "Maailmankuulukaunotar herttainen Johanna menee naimisiin hampaattoman kuristajarotakan kanssa" päälläni ja koko Suamen kansa tuntee sen. Osta, apiaani, maksaa vaan viis tonnia, rahat menee Hurstin pojalle.
Poika katseli ympärilleen. Lattialla oli kovin monta tyhjää pulloa ja niiden vieressä ja päällä makoili, ehkä jonkinnäköisissä erityisen hurskaissa rukousasennoissa, useita erityisen arvokkaan näköisiä herroja, varmasti vähintään varakreivejä ja markiiseja, sillä vain aateliston itsevarman raffinoitu nonchalanssi salli pukeutumisen noin likaisiin ja risaisiin rääsyihin. Hyväntekeväisyys oli uuvuttavaa puuhaa silloin kun todella antoi kaikkensa köyhien eteen.
- Niin että toitsä sitä viinaa! Kutsussa oli että pitää tuoda viinaa, se oli vuitton enskeli sisko Jullian viimenen tahto!
- Kun minä vain tulin hakemaan-
- Anna sit kymppi viinarahaa, äliö. Eiku kaks kymppiä. Ne menee Hurstin pojalle. Ja mee Alepaa hakee mulle sidukkaa ja demonipizzaa. Ja skordareita. Mulla on vuitton nälkä tajuutsä vajakki!
Poika harmistui. Toki hänen itsensä olisi pitänyt ymmärtää tuoda gaalasosieteelle piristeeksi vähän kevytmaitoa, sämpylöitä ja omenaa; pitihän auttajiakin auttaa, eivät he muuten jaksaneet hyväntekijöidä vuorokaudet läpi.
- No josset horo osta "Kaunis missi Johanna menee naimisiin ainoan kanssa joka sen hualii ja se oli vuitton aasi"-hääpukua niin painu vuittoniin. Etusormihoito viiskymppiä.
- Anteeksi mikä?
- No etusormihoito! Ne rahat menee Veikko Hurstin pojalle ja köyhille tajuutsä juntti! Hurstille! Anna ny sitä viinarahaa, ne viinat menee Hurstille!
Olisi sittenkin pitänyt tuoda isompi kassi, Poika mietti, ja kaivoi taas esille lompakkonsa.
5.6.14
Paholaisen leima
Näin sanoo Raamattu (3Moos. 19:28) tatuoinneista: "Ei teidän pidä leikkaaman ihoanne kuolleen tähden, eli piirusteleman kirjoituksia päällenne; sillä minä olen Herra." Tässä vähän uudempi versio samasta: "Älkää viileskelkö ihoanne vainajan tähden älkääkä koristelko itseänne ihopiirroksilla. Minä olen Herra." Ja lopuksi sama vuoden 1992 suomennoksesta: "Älkää vainajaa surressanne viillelkö itseänne älkääkä tatuoiko mitään merkkejä ihoonne. Minä olen Herra."
Tunnettu tosiasia on että tatuoinnit ovat Paholaisen leima ja keino jolla Sielunvihollinen merkitsee omansa. Tatuoinnin perusteella tunnistaa oitis ken on satanisti ja Paholaista palveleva Jollaksen kodinraiskaaja.
Tunnettuja tatuoituja satanisteja ovat Adolf Hitler, Charles Manson ja kateellinen kolmas pikkusisko Herhiläinen, jonka demoniset rikokset painivat järkyttävyydessään ihan eri sarjassa kuin kahden edellä mainitun satanismin diletantin.
Erityisen satanistisen tatuoinnin on ottanut itselleen eräs lappalainen monikäsikuristaja nimeltänsä Aasio Länsman, joka meni niin pitkälle että antoi tatuoida jänkhäänsä itse Sielunvihollisen nimen ja päivän jolloin myi sielunsa pahuudelle merkkinä siitä että on ikuisesti Glamoursaatanan omaisuutta.
Ovelimmat satanistit pyrkivät hämäämään oman maan ihmisiä ja esiintymään hurskaina kristittyinä ottamalla paholaisliittonsa merkiksi nilkkaansa jonkin kristityn symbolin kuten esimerkiksi vaikkapa ristin ja sen ylle pyhän moton "Se". Joku toinen kiero satanistilurjus voi tatuoida selässään olevien enkelinsiipien väliin enskeli sisko Jullian syntymän, tuon kristinuskon ikoneista pyhmimmän, vaikka psykoosi-iskä on juuri nimenomaisesti kieltänyt tatuointien ottamisen ja lesboilun.
Tatuonnin perusteella toiset Paholaisen palvelijat osaavat tunnistaa kanssademonin ja tarjota sille viinaa baarissa, kirjoittaa siitä positiivisen jutun Iltamakasiiniin ja ennen kaikkea muuntaa sen lukemattomat ehdottomat vankeusrangaistukset yhdyskuntapalvelutuomioiksi.
Ja mikäs tuleva linnatuksu se sellainen on jolla ei tatskaa ole? Kysyn vaan.
Ja totta tosiaan, mitä ihon surukiertueviiltelyyn tulee niin Raamattu kieltää vain oman ihon viiltelyn. Aasiota ja Sika-Mikaa saa Raamatun mukaan edelleenkin ripjulliaviillellä niin paljon kuin hedelmäveitsestä lähtee.
Tunnettu tosiasia on että tatuoinnit ovat Paholaisen leima ja keino jolla Sielunvihollinen merkitsee omansa. Tatuoinnin perusteella tunnistaa oitis ken on satanisti ja Paholaista palveleva Jollaksen kodinraiskaaja.
Tunnettuja tatuoituja satanisteja ovat Adolf Hitler, Charles Manson ja kateellinen kolmas pikkusisko Herhiläinen, jonka demoniset rikokset painivat järkyttävyydessään ihan eri sarjassa kuin kahden edellä mainitun satanismin diletantin.
Erityisen satanistisen tatuoinnin on ottanut itselleen eräs lappalainen monikäsikuristaja nimeltänsä Aasio Länsman, joka meni niin pitkälle että antoi tatuoida jänkhäänsä itse Sielunvihollisen nimen ja päivän jolloin myi sielunsa pahuudelle merkkinä siitä että on ikuisesti Glamoursaatanan omaisuutta.
Ovelimmat satanistit pyrkivät hämäämään oman maan ihmisiä ja esiintymään hurskaina kristittyinä ottamalla paholaisliittonsa merkiksi nilkkaansa jonkin kristityn symbolin kuten esimerkiksi vaikkapa ristin ja sen ylle pyhän moton "Se". Joku toinen kiero satanistilurjus voi tatuoida selässään olevien enkelinsiipien väliin enskeli sisko Jullian syntymän, tuon kristinuskon ikoneista pyhmimmän, vaikka psykoosi-iskä on juuri nimenomaisesti kieltänyt tatuointien ottamisen ja lesboilun.
Tatuonnin perusteella toiset Paholaisen palvelijat osaavat tunnistaa kanssademonin ja tarjota sille viinaa baarissa, kirjoittaa siitä positiivisen jutun Iltamakasiiniin ja ennen kaikkea muuntaa sen lukemattomat ehdottomat vankeusrangaistukset yhdyskuntapalvelutuomioiksi.
Ja mikäs tuleva linnatuksu se sellainen on jolla ei tatskaa ole? Kysyn vaan.
Ja totta tosiaan, mitä ihon surukiertueviiltelyyn tulee niin Raamattu kieltää vain oman ihon viiltelyn. Aasiota ja Sika-Mikaa saa Raamatun mukaan edelleenkin ripjulliaviillellä niin paljon kuin hedelmäveitsestä lähtee.
2.6.14
Prinsessamietteitä
Olipa kerran kaunis ja hyvä prinsessa, joka ei kaikesta hyvyydestäänkään huolimatta saanut osakseen ihmisten varauksetonta rakkautta ja ihailua, vaikka oli vieläpä omaan maan prinsessa.
"Sitten, kun olen kuollut, kaikki ilkimykset itkevät katkerasti ja katuvat sitä kuinka olivat ilkeitä minulle, oman maan prinsessalle," prinsessa mietti itsekseen.
Mutta ei prinsessa tietenkään voinut tehdä harakiriä, koska ei halunnut kuunnella jälkikäteen itsesyytöksiä heikkoudesta, niinpä hän keksi että olisi aika makeeta, jos joku tappaisi hänet.
Mutta ei niin, että häntä kidutettaisiin, vaan ainoastaan esim. ammuttaisiin suoraan kuoliaaksi.
Voi kuinka kaunis hän olisi kuollessaan!
Prinsessa päätti, että hänellä olisi kuolemansa hetkellänsä Pariisista tilattu uniikki käsintehty hääpukunsa päällänsä, se jonka koko oman maan kansa tunsi maailman suosituimmasta tositeeveeohjelmasta "Prinsessa menee naimisiinsa", uudet great lenghts maailman kalleimmat prinsessapidennykset, uudet huulibotoxit Comet maailman heinoimmalla huulipunalla punatuissa huulissa, kauniilla kasvoillansa täydet showprinsessameikit, sekä niin pitkät, paksut ja muhkeat prinsessaripsipidennyksensä, että prinsessahäidensä prinsessaripsipidennyksensä näyttäisivät niiden rinnalla Kekkosen päälaelta.
Moista prinsessaa ei maailma olisi kyennyt edes kuvittelemaankaan!
Tällaisena enkelinä hänet muistettaisiin ikuisesti!
Voi kuinka oman maan ihmiset häntä surisivat, kun he vihdoin tajuaisivat, mitä olisivat menettäneet! Voi kuinka he itkisivät ja takoisivat rintaansa ja repisivät hiuksiaan ja sirottelisivat tuhkaa päällensä! Voi kuinka he tuntisivat itsensä äliöiksi ja apiaaneiksi ja kouvolalaisiksi!
Mutta silloin olisi liian myöhäistä katua. Helvettiin isä ja äiti ja äksy-sisko ja poliisit ja tuomarit ja ravintoloiden ovimiehet ja hamraat lyhyttukkaiset yksinhuoltajaäidit lähiöistä ja kaikki muutkin joutuisivat, ikuisen kadotuksen tulikuumaan pätsiin koko loppuelämäkseen rangaistuksena siitä, miten he olivat oman maan prinsessaansa kohdelleet.
Se prinsessaa erityisesti ilahdutti, miten monia kirjoja hänen upeasta elämästään kirjoitettaisiin, miten monia televisiosarjoja ja elokuvia siitä tehtäisiin. Mutta ei mitään hamraita ja tylsiä oman maan elokuvia, vaan glamourisia hollywoodelokuvia, joissa maailman suurimmat ja kauneimmat elokuvatähdet esittäisivät prinsessaa, vaikka eivät ihan yhtä kauniita ja hyviä ja enkelimäisiä olleetkaan.
Heti kuoleman jälkeen prinsessa julistettaisiin pyhimykseksi, kuten Marilyn Monroe, Selena ja Laura Palmer, jotka olivat melkein yhtä kauniita ja hyviä ja lahjakkaita kuin prinsessa, ja hänen muistoaan juhlittaisiin kansallisella oman maan vapaapäivällä, kuten vappua, hyvällä maulla tietenkin.
Mutta ihan vielä prinsessaa ei saanut ampua. Ensin piti laihduttaa viisi kiloa, että päästäisiin ulkomaasen mittoihin ja mahduttaisiin hääpukuunsa. Ehkä kymmenen kiloa. Korkeintaan kaksikymmentä kiloa, jos vetoketjunkin halusi kiinni. Sen jälkeen piti saada joku maksamaan uudet prinsessatissit, kun ne vanhat jo haittasivat kävelyä. Sitten piti vielä saada uudet great lenghts maailman kalleimmat prinsessapidennykset. Ja oliko kellään yhtään Comet maailman hienointa huulipunaa? Sitä kului jokunen putkilo, jos piti saada kumpikin prinsessahuuli väritettyä.
Mutta maanantaina prinsessa olisi valmis alkamaan pyhimykseksi ja enkeliksi, joka istuisi Taivaan tärkeimmällä pilvellä suoraan Jumalan vieressä, heti maanantaina.
"Sitten, kun olen kuollut, kaikki ilkimykset itkevät katkerasti ja katuvat sitä kuinka olivat ilkeitä minulle, oman maan prinsessalle," prinsessa mietti itsekseen.
Mutta ei prinsessa tietenkään voinut tehdä harakiriä, koska ei halunnut kuunnella jälkikäteen itsesyytöksiä heikkoudesta, niinpä hän keksi että olisi aika makeeta, jos joku tappaisi hänet.
Mutta ei niin, että häntä kidutettaisiin, vaan ainoastaan esim. ammuttaisiin suoraan kuoliaaksi.
Voi kuinka kaunis hän olisi kuollessaan!
Prinsessa päätti, että hänellä olisi kuolemansa hetkellänsä Pariisista tilattu uniikki käsintehty hääpukunsa päällänsä, se jonka koko oman maan kansa tunsi maailman suosituimmasta tositeeveeohjelmasta "Prinsessa menee naimisiinsa", uudet great lenghts maailman kalleimmat prinsessapidennykset, uudet huulibotoxit Comet maailman heinoimmalla huulipunalla punatuissa huulissa, kauniilla kasvoillansa täydet showprinsessameikit, sekä niin pitkät, paksut ja muhkeat prinsessaripsipidennyksensä, että prinsessahäidensä prinsessaripsipidennyksensä näyttäisivät niiden rinnalla Kekkosen päälaelta.
Moista prinsessaa ei maailma olisi kyennyt edes kuvittelemaankaan!
Tällaisena enkelinä hänet muistettaisiin ikuisesti!
Voi kuinka oman maan ihmiset häntä surisivat, kun he vihdoin tajuaisivat, mitä olisivat menettäneet! Voi kuinka he itkisivät ja takoisivat rintaansa ja repisivät hiuksiaan ja sirottelisivat tuhkaa päällensä! Voi kuinka he tuntisivat itsensä äliöiksi ja apiaaneiksi ja kouvolalaisiksi!
Mutta silloin olisi liian myöhäistä katua. Helvettiin isä ja äiti ja äksy-sisko ja poliisit ja tuomarit ja ravintoloiden ovimiehet ja hamraat lyhyttukkaiset yksinhuoltajaäidit lähiöistä ja kaikki muutkin joutuisivat, ikuisen kadotuksen tulikuumaan pätsiin koko loppuelämäkseen rangaistuksena siitä, miten he olivat oman maan prinsessaansa kohdelleet.
Se prinsessaa erityisesti ilahdutti, miten monia kirjoja hänen upeasta elämästään kirjoitettaisiin, miten monia televisiosarjoja ja elokuvia siitä tehtäisiin. Mutta ei mitään hamraita ja tylsiä oman maan elokuvia, vaan glamourisia hollywoodelokuvia, joissa maailman suurimmat ja kauneimmat elokuvatähdet esittäisivät prinsessaa, vaikka eivät ihan yhtä kauniita ja hyviä ja enkelimäisiä olleetkaan.
Heti kuoleman jälkeen prinsessa julistettaisiin pyhimykseksi, kuten Marilyn Monroe, Selena ja Laura Palmer, jotka olivat melkein yhtä kauniita ja hyviä ja lahjakkaita kuin prinsessa, ja hänen muistoaan juhlittaisiin kansallisella oman maan vapaapäivällä, kuten vappua, hyvällä maulla tietenkin.
Mutta ihan vielä prinsessaa ei saanut ampua. Ensin piti laihduttaa viisi kiloa, että päästäisiin ulkomaasen mittoihin ja mahduttaisiin hääpukuunsa. Ehkä kymmenen kiloa. Korkeintaan kaksikymmentä kiloa, jos vetoketjunkin halusi kiinni. Sen jälkeen piti saada joku maksamaan uudet prinsessatissit, kun ne vanhat jo haittasivat kävelyä. Sitten piti vielä saada uudet great lenghts maailman kalleimmat prinsessapidennykset. Ja oliko kellään yhtään Comet maailman hienointa huulipunaa? Sitä kului jokunen putkilo, jos piti saada kumpikin prinsessahuuli väritettyä.
Mutta maanantaina prinsessa olisi valmis alkamaan pyhimykseksi ja enkeliksi, joka istuisi Taivaan tärkeimmällä pilvellä suoraan Jumalan vieressä, heti maanantaina.
Subscribe to:
Posts (Atom)