Gordon Ramsay astui Viidakkogurun Taikatavernaan. Ovensuussa oli liitutauluun kirjattuna päivän menyy. Tänään talo tarjosi kahta lounasvaihtoehtoa: "Perinteinen papuanewguanolainen lähetyssaarnaajapata aurajuustoruokakermaranskiksilla" tai "Kiinalainen kalapata".
Keittiöstä kantautuva haju ei ollu erityisen ruokaisa. Ramsay nyrpisti nenäänsä ja jatkoi urheasti tulille.
- Mitäs lihaa ootte käyttäny tohon lähetyssaarnaajapataan? hän kysyi isoa mustaa rautapataa hämmentävältä apukannibaalilta jolla oli luu nenän läpi ja kaulassa kuivatuista korvista tehty koristeketju.
Apukannibaali toljotti Ramsayta suu auki ja lopetti jättimäisen, jacuzzin tavoin poreilevan padan hämmentämisen. - No emmää tiä, mitätäänyoli, jotai niinku lähetyssaarnaajaa kai . . .
- Niin niin mutta mitä lähetyssaarnaajalihaa? Kotimaista? Ulkomaista? Koptia? Adventistia? Anabaptistia? Luomua vai tehoviljeltyä?
Pääkokki ja Taikasaaren virkaatekevä ylipoppamies/resident guru (jonka nimeä ei tässä yhteydessä sovi mainita) riensi apuun. Hän läimäytti apukannibaalia sivuraivoon, nappasi tältä kauhan ja lähetti tämän manausten ja voodookirousten saattelemana pilkkomaan lisää puita padan alle.
- Bonjour, monsieur! Päivän herkullinen ja suussa sulava lähetyssaarnaajapata on tänään valmistettu glamourisimmasta valkoisesta ördääjätuksusta. Käytämme pataan vain kaikkein hienoimpia ja hemaisevimpia ja blondeimpia ja korkeimmalle jalostettuja sadan prosentin savolaisia rikkaitten käsin poimittuja luomutuksuja. Mureuden ja maun maksimoimiseksi herkkutuksua on viimeiset vuosikymmenet paljumarinoitu ruokakermassa, tanniineissa, siiderissä, ruskassa, asiakkaan siemenessä ja aivojen ainutlaatuisen suussa sulavan pehmeyden varmistamiseksi 25/7 paloviinassa ja pameissa, mikä antaa niille omintakeisen skitsofreenisen koirankakkainkontinenssivivahteensa.
Ramsay työnsi poppamiehen syrjään ja kauhoi padasta maistiaisen, jonka irvistyksen saattelemana oitis sylkäisi maahan. - Hyi hedvekki mitä skeidaa!
- Monsieurin makunystyrät eivät kenties ole tottuneet käsittelemättömän luomutuksun hienostuneeseen aromiin?
- Pesittekö te sitä ollenkaan ennen pataan laittoa? Ramsay tiuski ja osoitti padan reunoja. - Kato nyt miten paljon karstaa ja kuonaa siitä on lähtenyt! Tää liemihän melkein kokonaan kolmenkymmenen vuoden pesemättömien meikkisedimenttien ja rusketusvoiteen ja vanhan eltaantuneen ruokakerman sotkuista liejua! Tää on ihan hygieniatsunami. En edes halua ajatella mitä mehuja ja tuntisulhasten päästöjä sen puutarhasta on tohon mönjään irronnu.
- Mutta monsieur! Rasvaisiin poskilihoihin ja kaikkien kuuden leuan poimuihin kiinni palaneet meikit ovat herkullisen luomutuksuliemen sielu!
- Ja vuittoni toi tuksu mitään luomulihaa on! Toi patahan on täynnä kumipisaratissiä ja botoxietanaa ja metrikaupalla takkuista muovimoppia!
Ramsay tiirasi pataan ja koukkasi kauhaansa jotakin jonka nosti sieltä lähempää tarkastelua varten.
- Ja kato nyt tätäkin! hän huudahti järkyttyneenä ja esitteli kauhan sisältöä poppamiehelle. - Glamourimyrkytykseen kuollut tukkajeesus!
Poppamies kiiruhti ovensuulle korjaamaan liitutauluun "Perinteinen papuanewguanolainen lähetyssaarnaajapata aurajuustoruokakermaranskiksilla JA TUKKAJEESUKSELLA".
- Ja tää lihakaan mitään lihaa ees nähny! Tää koko tuksuhan on sataprosenttista laardia ja ihraa! Tajuatko sä yhtään että jos sä tarjoat tota pataa asiakkaalle niin se saa samanaikaisesti pinkkihuulipunamyrkytyksen, ketoosin, toksoplasmoosin, rabieksen, salmonellan, listerian, tukehtuu keitettyihin aldente-kreitlenkseihin ja kaikki sen verisuonet tukkeutuu kolesteroolisilavasta niin että sen sydän lakkaa lyömästä heti kun se pureskelee ekaa lätinäsuupalaa!
Samassa padasta kuului peloittavaa mölinää. Ramsay nosti kannen ja kohtasi näyn joka siinä silmänräpäyksessä muutti hänen raajansa hyytelöksi ja mahdollisesti ellei peräti toivottavasti sokeutti hänet. Padasta nousi, kuin kingkongveenus pikisestä Välimerestä, hiljaa itsekseen Lööppijulkkis yksinlaulubiisiä yksinlaulava tuksu joka toisella kädellä valeli onnijatoivolle lisää härskiintynyttä ruokakermaa ja toisella marinoi itseään sisäisesti ruskalla ja tarjosi pömpöttävän vatsan päälle laiskasti asettunutta poulikupsaa pisaraa Ramsaylle maistiaiseksi.
Gordon Ramsay ei lakannut juoksemasta ennen kuin meri tuli vastaan eikä heti silloinkaan.
27.8.15
18.8.15
Maksava asiakas
Hyvät ihmiset, ystävät, vetoan Teihin kunnioittavasti nyt. Puhuessanne Johannan miehistä, olkaa hyvät älkääkä käyttäkö sanaa asiakas. Ei Johannakaan Teidän aviomiehistänne puhuessaan kutsu heitä asiakkaikseen vaan on asiasta hyvin hiljaa eikä ainakaan postaa SevenLiveen kuvia joissa kasvot näkyisivät, sillä Johanna ei ole prostituoitu. Hän ei ole huora, ei horo, ei maksullinen nainen. Hän ei ole seksityöläinen, ei sihteeriopiston escortti, ei call-girl, ei ilolintu, ei kulmankieräjä. Hän ei ole portto, ei lutka, ei hutsu, ei ilotyttö, ei vosu, ei katunainen, ei kurtisaani tahi odaliski, eikä myy omaa alapäätään miehille tuntikorvausta vastaan. Hän ei myöskään myy alapäätään kymmenen tuhannen euron kuukausikorvausta vastaan, tai kebabateriasta. Myöskään hän ei myy siskoaan sauna-arabeille koska sisko meni ja itsekkäästi kuoli.
Kun siis puhutte Johannan asiakkaista - ei vaan miehistä, älkää kutsuko heitä asiakkaiksi vaan miesystäviksi. Älkää myöskään kutsuko Johannan asiakkaita pokiksi, sillä se on vieläkin loukkaavampi termi kuin suhteellisen neutraali ja objektiivinen ja totuudenmukainen asiakas. Ja jos edustatte oman maan kielivähemmistöä, älkää käyttäkö Johannan pokista sanaa torsk. Mikäli puhutte Johannan torskeista ulkomaalaisen ystävän kanssa, älkää missään nimessä puhuko puntereista. Tai johneista. Tai trickeistä. Oikea englanninkielinen termi on siis patron. Tai sucker, mikäli hinta on korkeampi kuin €12.
Mikäli epäselvyyttä yhä esiintyy niin Kielitoimisto eli Kotimaisten kielten keskuksen kielenhuolto-osasto antaa ohjeita ja neuvoja tuksukielenkäyttöön ja -nimistöön liittyvissä kysymyksissä. Kielitoimisto on yhdessä Amnestyn ja EIT:n kanssa laatinut alla olevan listan eufemismeja joita voidaan käyttää puhuttaessa Johannan asiakkaista.
1) Tilapäisylkä
2) Yhdenyönsulho
3) Ostoystis
4) Amexherra
5) Satunnaisukko
6) Kertakäyttöäijä
7) Päiväkahviorhi
8) Vuokrasulhanen
9) Kierrätysisäntä
10) Tuntiystävä
11) Lumelumpani
12) Kebabmies
13) Keikkarakas
14) Sidukkaponsori
15) Dollaridaddy
16) Saunalähi-itäläinen
17) Puolipääudi
18) Kenguru
Keikkatarjoukset Johannan inboxiin.
Kun siis puhutte Johannan asiakkaista - ei vaan miehistä, älkää kutsuko heitä asiakkaiksi vaan miesystäviksi. Älkää myöskään kutsuko Johannan asiakkaita pokiksi, sillä se on vieläkin loukkaavampi termi kuin suhteellisen neutraali ja objektiivinen ja totuudenmukainen asiakas. Ja jos edustatte oman maan kielivähemmistöä, älkää käyttäkö Johannan pokista sanaa torsk. Mikäli puhutte Johannan torskeista ulkomaalaisen ystävän kanssa, älkää missään nimessä puhuko puntereista. Tai johneista. Tai trickeistä. Oikea englanninkielinen termi on siis patron. Tai sucker, mikäli hinta on korkeampi kuin €12.
Mikäli epäselvyyttä yhä esiintyy niin Kielitoimisto eli Kotimaisten kielten keskuksen kielenhuolto-osasto antaa ohjeita ja neuvoja tuksukielenkäyttöön ja -nimistöön liittyvissä kysymyksissä. Kielitoimisto on yhdessä Amnestyn ja EIT:n kanssa laatinut alla olevan listan eufemismeja joita voidaan käyttää puhuttaessa Johannan asiakkaista.
1) Tilapäisylkä
2) Yhdenyönsulho
3) Ostoystis
4) Amexherra
5) Satunnaisukko
6) Kertakäyttöäijä
7) Päiväkahviorhi
8) Vuokrasulhanen
9) Kierrätysisäntä
10) Tuntiystävä
11) Lumelumpani
12) Kebabmies
13) Keikkarakas
14) Sidukkaponsori
15) Dollaridaddy
16) Saunalähi-itäläinen
17) Puolipääudi
18) Kenguru
Keikkatarjoukset Johannan inboxiin.
11.8.15
Sodomanin seikkailut
Ja niinä viimeisinä päivinä, kun Maailmanloppu jo oli hattu kourassa ovella koputtelemassa josko sisälle pääsisi vähän lämmittelemään, kun Appokalypsin rikinhajuiset ennusmerkit jo leijuivat ilmassa niinkin voimakkaina että jopa Albertinkadun ilma tuntui raikkaalta ja virkistävältä, kun Ilmestyskirjan neljä ratsumiestä Tauti, Sota, Puute ja Kuolema kiisteli keskenään kenen polle oli TAAS paskonut tallin lattian AIVAN tuksukuntoon, julisti profeetta ja Oman maan ylipappi ja virkkoi näin ja loihe hän seuraavalla tavalla lausumaan: "Viher-Vasurit ovat ehdotonta suomalaisuuden pohjasakkaa, moraalin maahan polkijoita, suomalaisen kristillisen arvopohjan repijöitä, niiden käsissä tulee maastamme Sodoman ja Gomora." Ja katso, niin lopun aikojen turmeltuneisuuden lopullisena merkkinä maastamme tuli sekä Sodoman että Gomora, toinen maaseudun vähäväkisistä navetoista, toinen pääkaupungin sokaisevasta glamourista, kumpikin heistä kosmisen tuhon ja kalaktisen turmion demoninen välikappale, joiden kaltaisia ei maassamme ennen ole nähty!
* * * * *
- Hei mitä tänää tehtäis, Sodoman sanoi, suoristi evil-superheron sateenkaariviittaansa ja lisäsi hottikziin huuliinsa vähän kiiltävää huulirasvaa.
Jatsareihin, pitkään vaaleaan peruukkiin, perinteiseen romaninaisen samettihameeseen ja vinossa olevaan ylisuureen lippalakkiin sonnustautunut Sodomanin uskollinen apuri Go-Mora puristi vyöllään roikkuvaa punapäistä puukkoa ja toljotti suu auki uutta nenäänsä taskupeilistä.
- Öö, emmä tiedä, Go-Mora vastasi vihdoin, kun omannenän lumous hetkeksi haihtui ja Sodoman oli toistanut kysymyksensä vielä kolme kertaa.
- Voitas hei taas vähän polkee moraalii maahan ja repii suomalaista kristillistä arvopohjaa, Sodoman sanoi ja törrötti suorastaan übertäyteläisiä huuliaan hyvin uhkaavana eleenä niille houkille jotka suomalaista kristillistä arvopohjaa turhaan vielä halusivat puolustaa.
- Öö, hei, mä tiiän, Go-Mora huudahti äkkiä ja yllättäen. - Me voitas tehä nettiin tumputusvideoita!
- Aina kun mä haluun polkee moraalia maahan niin sä ehdotat tota tumputusvideoshaissee!
- Öö mikä vika tumputusvideoissa muka on?
- Ja sit aina kun me tehään niitä tumputusvideoita nii miks sä aina saat tumputtaa ja mä aina joudun kuvaa sitä tumputusta? Sodoman valitti. - Mulla on isommat huuletki.
- Öö no ei oo isommat huulet! Mulla on makeempi nenä!
- Mä oon realityssä!
- Öö mulla on oma plogi!
- Homo!
- Ite oot homo!
- Äitis on homo!
Go-Moran työnsi käden haaroihinsa vastauksena Sodomanin uhittelevalle huultentörrötykselle. Tulenarka tilanne pitkittyi pitkittymistään - tähänkö tyssäisi vihervasurien voittokulku, satanistiliperaalien masinoima Maailmanloppu ja ennen kaikkea keski-ikäisen suomalaisen heteromiehen Jumalalta luomakuntaan ja kaikkiin luomakunnan olentoihin ja olioihin saaman absoluuttisen yliherruuden ikävä kyseenalaistaminen?
- Hei mä tiiän, Sodoman sanoi. - Voitas tehä jotai satanistisii illuminaattijuttui.
- Öö joo! Mitä ne on?
- No niinku sellasii et joku taulu vaiks tippuu seinältä vaiks se on naulattu seinään kii. Tai sit tehää joku sairaan magee hittibiisivideo joka soi mjyysictiiviissä 34/7 ja siinä videol me sit tehää kaikkii salasii illuminaattikäsimerkkei jotka vaa Madonna ja Britney tajuu.
Go-Mora mietti hetken, kouri haarojaan, toljotti suu auki tyhjyyteen, ja mietti lisää.
- Öö, toi kuulostaa sillee tosi hankalalta.
- No nii muute kuulostaakin, Sodoman myönsi. Entisenä ammattitanssijana ja viihdealan ammattilaisena hän tiesi tasan tarkkaan miten raskasta viihdemaailman arki oli. Paksun tytön menestys ja maailmantähteys eivät olleet tulleet ilmaiseksi, eivät todellakaan! - Voitas sit tehä hei tumputusvideo.
- Joo! Sit voitas lähettää se Taikamakelle!
- Äijän moraali ja kristillinen arvopohja ois aiVAN mäsänä ku tatti paukkuis ja baallsit sylkis niveaa! Mä tumputan.
- Eiku mä!
- Mä oon realityssä!
- Homo!
- Ite oot!
* * * * *
Mikä on supersankari Taikamaken vastaus vihervasurien käsikassarain Sodomanin ja Go-Moranin tumputuspätkälle? Kumpi pääsee tumputtamaan? Ovatko Tukkajeesus ja maamme virallisen kohublondin eturaivot taas vaarassa kun Sodoman ja uskollinen apurinsa Go-Mora todella pääsevät vauhtiin suomalaisen kristillisen hiuspohjan repimisessään? Vastaukset näihin ja moniin muihin kysymyksiin ensi viikolla samaan Sodoman-aikaan samalla Sodoman-kanavalla!
* * * * *
- Hei mitä tänää tehtäis, Sodoman sanoi, suoristi evil-superheron sateenkaariviittaansa ja lisäsi hottikziin huuliinsa vähän kiiltävää huulirasvaa.
Jatsareihin, pitkään vaaleaan peruukkiin, perinteiseen romaninaisen samettihameeseen ja vinossa olevaan ylisuureen lippalakkiin sonnustautunut Sodomanin uskollinen apuri Go-Mora puristi vyöllään roikkuvaa punapäistä puukkoa ja toljotti suu auki uutta nenäänsä taskupeilistä.
- Öö, emmä tiedä, Go-Mora vastasi vihdoin, kun omannenän lumous hetkeksi haihtui ja Sodoman oli toistanut kysymyksensä vielä kolme kertaa.
- Voitas hei taas vähän polkee moraalii maahan ja repii suomalaista kristillistä arvopohjaa, Sodoman sanoi ja törrötti suorastaan übertäyteläisiä huuliaan hyvin uhkaavana eleenä niille houkille jotka suomalaista kristillistä arvopohjaa turhaan vielä halusivat puolustaa.
- Öö, hei, mä tiiän, Go-Mora huudahti äkkiä ja yllättäen. - Me voitas tehä nettiin tumputusvideoita!
- Aina kun mä haluun polkee moraalia maahan niin sä ehdotat tota tumputusvideoshaissee!
- Öö mikä vika tumputusvideoissa muka on?
- Ja sit aina kun me tehään niitä tumputusvideoita nii miks sä aina saat tumputtaa ja mä aina joudun kuvaa sitä tumputusta? Sodoman valitti. - Mulla on isommat huuletki.
- Öö no ei oo isommat huulet! Mulla on makeempi nenä!
- Mä oon realityssä!
- Öö mulla on oma plogi!
- Homo!
- Ite oot homo!
- Äitis on homo!
Go-Moran työnsi käden haaroihinsa vastauksena Sodomanin uhittelevalle huultentörrötykselle. Tulenarka tilanne pitkittyi pitkittymistään - tähänkö tyssäisi vihervasurien voittokulku, satanistiliperaalien masinoima Maailmanloppu ja ennen kaikkea keski-ikäisen suomalaisen heteromiehen Jumalalta luomakuntaan ja kaikkiin luomakunnan olentoihin ja olioihin saaman absoluuttisen yliherruuden ikävä kyseenalaistaminen?
- Hei mä tiiän, Sodoman sanoi. - Voitas tehä jotai satanistisii illuminaattijuttui.
- Öö joo! Mitä ne on?
- No niinku sellasii et joku taulu vaiks tippuu seinältä vaiks se on naulattu seinään kii. Tai sit tehää joku sairaan magee hittibiisivideo joka soi mjyysictiiviissä 34/7 ja siinä videol me sit tehää kaikkii salasii illuminaattikäsimerkkei jotka vaa Madonna ja Britney tajuu.
Go-Mora mietti hetken, kouri haarojaan, toljotti suu auki tyhjyyteen, ja mietti lisää.
- Öö, toi kuulostaa sillee tosi hankalalta.
- No nii muute kuulostaakin, Sodoman myönsi. Entisenä ammattitanssijana ja viihdealan ammattilaisena hän tiesi tasan tarkkaan miten raskasta viihdemaailman arki oli. Paksun tytön menestys ja maailmantähteys eivät olleet tulleet ilmaiseksi, eivät todellakaan! - Voitas sit tehä hei tumputusvideo.
- Joo! Sit voitas lähettää se Taikamakelle!
- Äijän moraali ja kristillinen arvopohja ois aiVAN mäsänä ku tatti paukkuis ja baallsit sylkis niveaa! Mä tumputan.
- Eiku mä!
- Mä oon realityssä!
- Homo!
- Ite oot!
* * * * *
Mikä on supersankari Taikamaken vastaus vihervasurien käsikassarain Sodomanin ja Go-Moranin tumputuspätkälle? Kumpi pääsee tumputtamaan? Ovatko Tukkajeesus ja maamme virallisen kohublondin eturaivot taas vaarassa kun Sodoman ja uskollinen apurinsa Go-Mora todella pääsevät vauhtiin suomalaisen kristillisen hiuspohjan repimisessään? Vastaukset näihin ja moniin muihin kysymyksiin ensi viikolla samaan Sodoman-aikaan samalla Sodoman-kanavalla!
9.8.15
Minun äiti, kirjoittanut JOhana 37-vuotaa
Minä ja minun äiti tykätään molemmat kukista ja puutarhasta. Minun äiti tykkää pitää puutarhaa kunnossa. Minä tykkään minun äitistä koska se on kiva. Minun äiti tekee hyvää ruokaa. Minä tykkään mennä minun äitin luo koska siellä on kiva kun siellä ei poliisi pidätä minua eikä aina vie putkaan eikä tyhmät syyttäjät haasta minua oikeuteen pahoinpitelyistä.
Minun äiti on tosi nätti. Ja ymmärtää tyyli asiat. Kun minun äiti oli nuori se oli melkein pieksämäen miss piimälaituri ja minä melkein pääsin pleiboihin mutta en päässyt koska oon paksu vaikka en oo ja en ole sen mielestä yhtään lihava vaikka kaikki sanoo että oon lihava mutta minun äiti sanoo että en oo. Lihava. Minun äitin mielestä minä oon nätti.
Joskus minä käytän minun äitin vaatteita kun en mahdu omiini vaatteisiini. Tai niissä on kakkaa. Minä en tykkää kun seiska lehti sewen dais joka on hyvä lehti hyvempi kuin hymy smile lehti kuvaa minua kun oon minun äitin säkki vaatteissa.
Minun äiti osti minulle homolulusta rattopoika kikolon ja se lensi tänne hawayjilta minun äitin ostamalla lentolipulla ja hakkasi minut ja lensi pois. Minä piillotin sen passin mutta tyhmä poliisi anto sen sille takas. Niin se meni pois. Minun korva meni rikki ja se laittoi minun koiran roskikseen. Sen nimi oli Ken. Sen kikulin. Koiran nimi oli Bebe joka on siellä roskiksessa jota ei poliisit menny hakemaan. Se hakkasi minun tukka jeesus patsaan kanssa suoraan täysin rikki. Minun iskä sano että haurea äijän räkä mutta minun iskä anto luvattomia haastatteluja hymy letheen ja kanssa Hymy lethi smile makazine haastatteli tuntematonta Keniä mikä on laitonta. Minä en tykkää kun minun iskä hiplaa pippeliään inter netisä. Minun iskän pippelin nimi on taikamake. Minä oon nähny siitä paljon kuvia. Minun äiti ei kertonut mikä on Kenin pippelin nimi.
Joskus minun äiti antaa minulle rahaa. Se on kivaa. Minä tykkään rahasta. Minä en tykkää siitä kun tyhmät ihmiset sanoo että minun äiti antaa minulle rahaa. Ihmoset on tyhmiä. Kun minun äiti antaa minulle rahaa niin minä en pure sitä. Enkä huoritele minun äitiä koska se antaa minulle rahaa ja pesee minun pyykit ja tulee siivoamaan minun asunnon ja ostaa minule huone kaluja. Ja vie minut ravintolaan syömään niin minä voin laittaa siitä kuvia siitä ravintolasta sven days lehteen että olin minun mies ystävän kanssa syöämässä. Minun äiti sano minun iskälle että se minun iskä ei saa oikeudenkäynnissä sanoa joka on joukkopsykoosissa että minä hakkasin sen. Se oli kivaa.
Siitä minä en tykkää että minun äiti ei vielä ole osdtanut minule uutta kigolo rattopoikaa joka on ulkomailta eikä ole lukenut mitä tyhmiä juttuja Suomen skandaali lehdet kirjoittaa minusta ja se yksi törky kirja joka tappo minun sisko jullian että minmä oisin muka hakannut ihmisiä tai minun iskän enkä ikinä myynyt jilian puutarhaa arabielle. Paska äiti läski huora missä minun uusi mies on!
Minun äiti haluu pataan.
Minun lempi väri on pinkki ja minun äiti käy vesi jumpasa. Nykyisin pukeudun myös paljon valkoiseen ja kakkaiseen.
Minun äiti on tosi nätti. Ja ymmärtää tyyli asiat. Kun minun äiti oli nuori se oli melkein pieksämäen miss piimälaituri ja minä melkein pääsin pleiboihin mutta en päässyt koska oon paksu vaikka en oo ja en ole sen mielestä yhtään lihava vaikka kaikki sanoo että oon lihava mutta minun äiti sanoo että en oo. Lihava. Minun äitin mielestä minä oon nätti.
Joskus minä käytän minun äitin vaatteita kun en mahdu omiini vaatteisiini. Tai niissä on kakkaa. Minä en tykkää kun seiska lehti sewen dais joka on hyvä lehti hyvempi kuin hymy smile lehti kuvaa minua kun oon minun äitin säkki vaatteissa.
Minun äiti osti minulle homolulusta rattopoika kikolon ja se lensi tänne hawayjilta minun äitin ostamalla lentolipulla ja hakkasi minut ja lensi pois. Minä piillotin sen passin mutta tyhmä poliisi anto sen sille takas. Niin se meni pois. Minun korva meni rikki ja se laittoi minun koiran roskikseen. Sen nimi oli Ken. Sen kikulin. Koiran nimi oli Bebe joka on siellä roskiksessa jota ei poliisit menny hakemaan. Se hakkasi minun tukka jeesus patsaan kanssa suoraan täysin rikki. Minun iskä sano että haurea äijän räkä mutta minun iskä anto luvattomia haastatteluja hymy letheen ja kanssa Hymy lethi smile makazine haastatteli tuntematonta Keniä mikä on laitonta. Minä en tykkää kun minun iskä hiplaa pippeliään inter netisä. Minun iskän pippelin nimi on taikamake. Minä oon nähny siitä paljon kuvia. Minun äiti ei kertonut mikä on Kenin pippelin nimi.
Joskus minun äiti antaa minulle rahaa. Se on kivaa. Minä tykkään rahasta. Minä en tykkää siitä kun tyhmät ihmiset sanoo että minun äiti antaa minulle rahaa. Ihmoset on tyhmiä. Kun minun äiti antaa minulle rahaa niin minä en pure sitä. Enkä huoritele minun äitiä koska se antaa minulle rahaa ja pesee minun pyykit ja tulee siivoamaan minun asunnon ja ostaa minule huone kaluja. Ja vie minut ravintolaan syömään niin minä voin laittaa siitä kuvia siitä ravintolasta sven days lehteen että olin minun mies ystävän kanssa syöämässä. Minun äiti sano minun iskälle että se minun iskä ei saa oikeudenkäynnissä sanoa joka on joukkopsykoosissa että minä hakkasin sen. Se oli kivaa.
Siitä minä en tykkää että minun äiti ei vielä ole osdtanut minule uutta kigolo rattopoikaa joka on ulkomailta eikä ole lukenut mitä tyhmiä juttuja Suomen skandaali lehdet kirjoittaa minusta ja se yksi törky kirja joka tappo minun sisko jullian että minmä oisin muka hakannut ihmisiä tai minun iskän enkä ikinä myynyt jilian puutarhaa arabielle. Paska äiti läski huora missä minun uusi mies on!
Minun äiti haluu pataan.
Minun lempi väri on pinkki ja minun äiti käy vesi jumpasa. Nykyisin pukeudun myös paljon valkoiseen ja kakkaiseen.
5.8.15
Salakuljettajan laulu
SALAKULJETTAJA: Voitko ishkä ottaa tän mun laukun jossa on Thaimaasen tuliaisia ja viedä sen tullin läpi? Mä meen eri tietä niin ettei ne luule että ollaan samaa porukkaa.
* * * * *
TULLIMIES: No mitäs kivoja pillereitä täällä laukussa on? Ettei vaan olisi huumaavia aineita?
ISHKÄ: Mikä laukku? Mitä pillereitä? Missä mä olen?
TULLIMIES: Jaa jaa, tainnut tänne väsyneen tyttärenkin laukkuun lipsahtaa muutama kielletty lääkeaine?
VÄSYNYT SISAR: Mulla oli ripuli.
TULLIMIES: Jaa jaa jaa, näitähän riittää. Apteekkiakos sitä ollaan perustamassa? Löytyykös herralta reseptit?
ISHKÄ: Juu löytyy juu. Respetit juu. Löytyy. Juu.
TULLIMIES: Jaahas katotaas. "Klamouri terapiaan, nautitaan paljussa tanniinien kera, Yst. terv. Yks tohtori vaan".
VÄSYNYT SISAR: Niin sitten Johki juotti mulle punkkua että rauhotun mikä oli kivaa kun en tykänny siitä kun piti olla juomatta. Väsytti. Pillerit autto kanssa. Sitten tuli se ripuli ja piti juosta.
ISHKÄ: Niin että en minä tiedä mikä laukku on tai kuka sen sinne jätti. Yksi paksu tyttö ketä minä en tunne sen sinne jätti ja ite lähti muualle. Niin en tiedä että mitä siinä laukussa on. En tiedä mistä koko laukku tuli ja kuka sen sinne jätti. Kyllä minä voin kertoa mitä muistan. Niin että en muista että tietäisin mitään siitä laukusta. Sen paksun tytön sulhasella oli olkalaukku. Kuulemma oli homoseksujalisti. Tämä sulho siis eikä laukku. Voi olla että oli laukkukin homoseksujalisti kyllä. Ei ole minun auto mistä löyty ne pillerit. En ole tätä autoa ikinä nähnytkään. Että en mitään autoa muista enkä osaa selittää miksi äsken muuta puhuin. En muista että olisin muuta puhunut. Minulla on henskelit myös kun ei tämä pelkkä vyö tarpeeksi homoseksujalisteja vastaan suojaa.
VÄSYNYT SISAR: Minä oon melkein valmis kosmonautti. En joudu vankilaan. Ripuli tulee.
ISHKÄ: Paleltaa. Missä täällä saa vettä juua? Missä minä olen? Kyllä se on homojuus ja islam ja lipiralismi jotka tämän maan tuhoavat niin että minä en mistään pillereistä tiedä enkä muista matkalaukkuja mutta homojussaattio vaan se etenee. Ihmetyttää miksi tännekin maahan otetaan niitä pikimustia mussulmanneja eikä vainottuja Savonmuan ristittyjä. Homoseksujaalitkin sateenkaaren varastivat. Kyllä mä voin kertoa minkä muistan. Olen minä Espanjassakin käynyt. Siellä on paljon ulkomaalaisia. Mustia ovat melkein ja likaisen näköisiä. On se kumma että sinnekin päästetään niitä espanjalaisia kenopäitä maahan huseeraamaan ja hääräämään eivätkä suomen sanaa osaa eikä mistään saa muikkuja ja hapanleipää niin että mikä Suomi se sellainen on? Veikko Vennamosta minä tykkäsin, siinä oli kunnon mies. Joko me ollaan Kuopijossa? Äet laettoo läskisoossia ja piimää. Niin minulla oisi näitä pippelikuvia ihtestäni jos herra tullivirkailijaa kiinnostaa.
* * * * *
ISHKÄ: Kyllä se on tämä kristittyihin kohdistuva vaino karmejaa. Roomassakin kristittyjä leijonille syötettiin ja sakkoja meitille mardyyreille annettiin ihan vaan homosaatijoiden huvitukseksi. Taas kristityn veri värjäsi tämänkin tullipisteen kirkkanpunaiseksi kun syytön ristiinnaulittiin ristille kärsimään ja kitumaan ja kuolemaan uskonsa puolesta kuin vapahtaja aikoinaan. Niin että jos minä ne herra mutsulmaannin lankettamat rankaistussakot maksan niin saanko minä ne pillerit kotiin takkahuoneeseen viejä? Kun muuten suuttuupi kovasti se yksi paksu tyttö.
* * * * *
TULLIMIES: No mitäs kivoja pillereitä täällä laukussa on? Ettei vaan olisi huumaavia aineita?
ISHKÄ: Mikä laukku? Mitä pillereitä? Missä mä olen?
TULLIMIES: Jaa jaa, tainnut tänne väsyneen tyttärenkin laukkuun lipsahtaa muutama kielletty lääkeaine?
VÄSYNYT SISAR: Mulla oli ripuli.
TULLIMIES: Jaa jaa jaa, näitähän riittää. Apteekkiakos sitä ollaan perustamassa? Löytyykös herralta reseptit?
ISHKÄ: Juu löytyy juu. Respetit juu. Löytyy. Juu.
TULLIMIES: Jaahas katotaas. "Klamouri terapiaan, nautitaan paljussa tanniinien kera, Yst. terv. Yks tohtori vaan".
VÄSYNYT SISAR: Niin sitten Johki juotti mulle punkkua että rauhotun mikä oli kivaa kun en tykänny siitä kun piti olla juomatta. Väsytti. Pillerit autto kanssa. Sitten tuli se ripuli ja piti juosta.
ISHKÄ: Niin että en minä tiedä mikä laukku on tai kuka sen sinne jätti. Yksi paksu tyttö ketä minä en tunne sen sinne jätti ja ite lähti muualle. Niin en tiedä että mitä siinä laukussa on. En tiedä mistä koko laukku tuli ja kuka sen sinne jätti. Kyllä minä voin kertoa mitä muistan. Niin että en muista että tietäisin mitään siitä laukusta. Sen paksun tytön sulhasella oli olkalaukku. Kuulemma oli homoseksujalisti. Tämä sulho siis eikä laukku. Voi olla että oli laukkukin homoseksujalisti kyllä. Ei ole minun auto mistä löyty ne pillerit. En ole tätä autoa ikinä nähnytkään. Että en mitään autoa muista enkä osaa selittää miksi äsken muuta puhuin. En muista että olisin muuta puhunut. Minulla on henskelit myös kun ei tämä pelkkä vyö tarpeeksi homoseksujalisteja vastaan suojaa.
VÄSYNYT SISAR: Minä oon melkein valmis kosmonautti. En joudu vankilaan. Ripuli tulee.
ISHKÄ: Paleltaa. Missä täällä saa vettä juua? Missä minä olen? Kyllä se on homojuus ja islam ja lipiralismi jotka tämän maan tuhoavat niin että minä en mistään pillereistä tiedä enkä muista matkalaukkuja mutta homojussaattio vaan se etenee. Ihmetyttää miksi tännekin maahan otetaan niitä pikimustia mussulmanneja eikä vainottuja Savonmuan ristittyjä. Homoseksujaalitkin sateenkaaren varastivat. Kyllä mä voin kertoa minkä muistan. Olen minä Espanjassakin käynyt. Siellä on paljon ulkomaalaisia. Mustia ovat melkein ja likaisen näköisiä. On se kumma että sinnekin päästetään niitä espanjalaisia kenopäitä maahan huseeraamaan ja hääräämään eivätkä suomen sanaa osaa eikä mistään saa muikkuja ja hapanleipää niin että mikä Suomi se sellainen on? Veikko Vennamosta minä tykkäsin, siinä oli kunnon mies. Joko me ollaan Kuopijossa? Äet laettoo läskisoossia ja piimää. Niin minulla oisi näitä pippelikuvia ihtestäni jos herra tullivirkailijaa kiinnostaa.
* * * * *
ISHKÄ: Kyllä se on tämä kristittyihin kohdistuva vaino karmejaa. Roomassakin kristittyjä leijonille syötettiin ja sakkoja meitille mardyyreille annettiin ihan vaan homosaatijoiden huvitukseksi. Taas kristityn veri värjäsi tämänkin tullipisteen kirkkanpunaiseksi kun syytön ristiinnaulittiin ristille kärsimään ja kitumaan ja kuolemaan uskonsa puolesta kuin vapahtaja aikoinaan. Niin että jos minä ne herra mutsulmaannin lankettamat rankaistussakot maksan niin saanko minä ne pillerit kotiin takkahuoneeseen viejä? Kun muuten suuttuupi kovasti se yksi paksu tyttö.
3.8.15
Uusi laulubiisi
STT:n ja CNN:n viimeisten tietojen mukaan kauniille Johanna Tukiaiselle ollaan jälleen, melkein kolmen vuoden luovan taiteellisen tauon jälkeen, tekemässä uutta laulubiisiä. Tuottaja Kurt Cobain paljastaa että tekstinäytteet on pyydetty Sofia Loppunimeltä, Juha Vuoriselta ja Aleksis Kiveltä. Myös piinkova tuksufani T.S. Eliot on ilmaissut halukkuutensa kirjoittaa Tuksulle uuden laulubiisin sanat, mikäli pääsee Tuksun kanssa treffeille. Ohessa muutama tekstinäytteistä.
Olen nähnyt Tuksu-neidin kylvyssä
Mulla ripuli on
ihan mahdoton
nyt ammeeseen meen
sinne tarpeeni teen
eritteissäni marinoin itseni, rahaa säästän
kun pyllystäni ammeseen lisärusketusta päästän
Just a Gigolo
Oli rattopoika
nimeltään Ken
häntä koskaan ikinä
rakastanut en
hän löi
ja minulta rahani vei
koirankin kuristi
goottia ei
oi äitini - miksi Kenin mulle ostit?
mitä syntejä sillä
minulleni kostit?
Ilmestyskirja-tango
Taivaalta sataa sammakoita
lopunajan merkkejä, onhan noita
kun tukkajeesusta äksyttää
ihmisten hillitön syntisyys tää
omin silmin tukkis irstailut näki
joka päivä oli Tuksu kännissä kuin käki
sidukalla kasvatti Tuksu masua
ei ollut moppi hyvä paikka asua
maailmanloppua siksi nyt pukkaa
kiitti siis Tuksu, kiitän sun tukkaa
Sodomian Rhapsody
Heteroksi lupasit muuttua
lapsen kanssani halusit
mutta sain sulle suuttua
homobaareja kalusit
homosteluusi halusin puuttua
aurinkolasini varastit
sitten minuni hakkasit
eturaivonikin harvensit
kunnes muistutin suoraan luuttua
nyt televisiossa olet sinä
äiteen helmoissa taasen minä
onko täälläkään heteroita?
jos olet hetsku, inboxiini heti ilmoita!
Olen nähnyt Tuksu-neidin kylvyssä
Mulla ripuli on
ihan mahdoton
nyt ammeeseen meen
sinne tarpeeni teen
eritteissäni marinoin itseni, rahaa säästän
kun pyllystäni ammeseen lisärusketusta päästän
Just a Gigolo
Oli rattopoika
nimeltään Ken
häntä koskaan ikinä
rakastanut en
hän löi
ja minulta rahani vei
koirankin kuristi
goottia ei
oi äitini - miksi Kenin mulle ostit?
mitä syntejä sillä
minulleni kostit?
Ilmestyskirja-tango
Taivaalta sataa sammakoita
lopunajan merkkejä, onhan noita
kun tukkajeesusta äksyttää
ihmisten hillitön syntisyys tää
omin silmin tukkis irstailut näki
joka päivä oli Tuksu kännissä kuin käki
sidukalla kasvatti Tuksu masua
ei ollut moppi hyvä paikka asua
maailmanloppua siksi nyt pukkaa
kiitti siis Tuksu, kiitän sun tukkaa
Sodomian Rhapsody
Heteroksi lupasit muuttua
lapsen kanssani halusit
mutta sain sulle suuttua
homobaareja kalusit
homosteluusi halusin puuttua
aurinkolasini varastit
sitten minuni hakkasit
eturaivonikin harvensit
kunnes muistutin suoraan luuttua
nyt televisiossa olet sinä
äiteen helmoissa taasen minä
onko täälläkään heteroita?
jos olet hetsku, inboxiini heti ilmoita!
Subscribe to:
Posts (Atom)