Ja niinä viimeisinä päivinä, kun Maailmanloppu jo oli hattu kourassa ovella koputtelemassa josko sisälle pääsisi vähän lämmittelemään, kun Appokalypsin rikinhajuiset ennusmerkit jo leijuivat ilmassa niinkin voimakkaina että jopa Albertinkadun ilma tuntui raikkaalta ja virkistävältä, kun Ilmestyskirjan neljä ratsumiestä Tauti, Sota, Puute ja Kuolema kiisteli keskenään kenen polle oli TAAS paskonut tallin lattian AIVAN tuksukuntoon, julisti profeetta ja Oman maan ylipappi ja virkkoi näin ja loihe hän seuraavalla tavalla lausumaan: "Viher-Vasurit ovat ehdotonta suomalaisuuden pohjasakkaa, moraalin maahan polkijoita, suomalaisen kristillisen arvopohjan repijöitä, niiden käsissä tulee maastamme Sodoman ja Gomora." Ja katso, niin lopun aikojen turmeltuneisuuden lopullisena merkkinä maastamme tuli sekä Sodoman että Gomora, toinen maaseudun vähäväkisistä navetoista, toinen pääkaupungin sokaisevasta glamourista, kumpikin heistä kosmisen tuhon ja kalaktisen turmion demoninen välikappale, joiden kaltaisia ei maassamme ennen ole nähty!
* * * * *
- Hei mitä tänää tehtäis, Sodoman sanoi, suoristi evil-superheron sateenkaariviittaansa ja lisäsi hottikziin huuliinsa vähän kiiltävää huulirasvaa.
Jatsareihin, pitkään vaaleaan peruukkiin, perinteiseen romaninaisen samettihameeseen ja vinossa olevaan ylisuureen lippalakkiin sonnustautunut Sodomanin uskollinen apuri Go-Mora puristi vyöllään roikkuvaa punapäistä puukkoa ja toljotti suu auki uutta nenäänsä taskupeilistä.
- Öö, emmä tiedä, Go-Mora vastasi vihdoin, kun omannenän lumous hetkeksi haihtui ja Sodoman oli toistanut kysymyksensä vielä kolme kertaa.
- Voitas hei taas vähän polkee moraalii maahan ja repii suomalaista kristillistä arvopohjaa, Sodoman sanoi ja törrötti suorastaan übertäyteläisiä huuliaan hyvin uhkaavana eleenä niille houkille jotka suomalaista kristillistä arvopohjaa turhaan vielä halusivat puolustaa.
- Öö, hei, mä tiiän, Go-Mora huudahti äkkiä ja yllättäen. - Me voitas tehä nettiin tumputusvideoita!
- Aina kun mä haluun polkee moraalia maahan niin sä ehdotat tota tumputusvideoshaissee!
- Öö mikä vika tumputusvideoissa muka on?
- Ja sit aina kun me tehään niitä tumputusvideoita nii miks sä aina saat tumputtaa ja mä aina joudun kuvaa sitä tumputusta? Sodoman valitti. - Mulla on isommat huuletki.
- Öö no ei oo isommat huulet! Mulla on makeempi nenä!
- Mä oon realityssä!
- Öö mulla on oma plogi!
- Homo!
- Ite oot homo!
- Äitis on homo!
Go-Moran työnsi käden haaroihinsa vastauksena Sodomanin uhittelevalle huultentörrötykselle. Tulenarka tilanne pitkittyi pitkittymistään - tähänkö tyssäisi vihervasurien voittokulku, satanistiliperaalien masinoima Maailmanloppu ja ennen kaikkea keski-ikäisen suomalaisen heteromiehen Jumalalta luomakuntaan ja kaikkiin luomakunnan olentoihin ja olioihin saaman absoluuttisen yliherruuden ikävä kyseenalaistaminen?
- Hei mä tiiän, Sodoman sanoi. - Voitas tehä jotai satanistisii illuminaattijuttui.
- Öö joo! Mitä ne on?
- No niinku sellasii et joku taulu vaiks tippuu seinältä vaiks se on naulattu seinään kii. Tai sit tehää joku sairaan magee hittibiisivideo joka soi mjyysictiiviissä 34/7 ja siinä videol me sit tehää kaikkii salasii illuminaattikäsimerkkei jotka vaa Madonna ja Britney tajuu.
Go-Mora mietti hetken, kouri haarojaan, toljotti suu auki tyhjyyteen, ja mietti lisää.
- Öö, toi kuulostaa sillee tosi hankalalta.
- No nii muute kuulostaakin, Sodoman myönsi. Entisenä ammattitanssijana ja viihdealan ammattilaisena hän tiesi tasan tarkkaan miten raskasta viihdemaailman arki oli. Paksun tytön menestys ja maailmantähteys eivät olleet tulleet ilmaiseksi, eivät todellakaan! - Voitas sit tehä hei tumputusvideo.
- Joo! Sit voitas lähettää se Taikamakelle!
- Äijän moraali ja kristillinen arvopohja ois aiVAN mäsänä ku tatti paukkuis ja baallsit sylkis niveaa! Mä tumputan.
- Eiku mä!
- Mä oon realityssä!
- Homo!
- Ite oot!
* * * * *
Mikä on supersankari Taikamaken vastaus vihervasurien käsikassarain Sodomanin ja Go-Moranin tumputuspätkälle? Kumpi pääsee tumputtamaan? Ovatko Tukkajeesus ja maamme virallisen kohublondin eturaivot taas vaarassa kun Sodoman ja uskollinen apurinsa Go-Mora todella pääsevät vauhtiin suomalaisen kristillisen hiuspohjan repimisessään? Vastaukset näihin ja moniin muihin kysymyksiin ensi viikolla samaan Sodoman-aikaan samalla Sodoman-kanavalla!
Sukupolvien välinen kuilu vaivaa tätäkin jengiä. Hedoman tulisi niin mielellään ainakin kellottamaan suoritusta, mutta ei saa edes kuittia.
ReplyDeleteEntäs miten käy kun Lippahatun uusi nenä menee poskelle? No kai noi multitalentit tumputtaa vaikka olisi töpseli vinossa. Kuminaama taas voi myös saada sangattomat batman-lasit vastaan tullessa, mutta se olisi vain eduksi. Ulkonäköä ajatellen.
ReplyDelete