Tuksun upeat glamvinkit vauvanomistajalle

1: Miksi hankkia vauva?

Vauva kannattaa hankkia aina jos on ostanut vauvalle valmiiksi ihania ja kalliita vaatteita Jenkeistä. Siitä vain valitsemaan vauvaa joka vaatteisiin mahtuu. (Tuksun glamour vaatevinkki: Jos ei vauvaa muuten mahdu vaatteisiinsa niin jätä selkäpuoli auki! Sama käy ihmisillekin!)

Vauva kannattaa myös hankkia siksi että onnistuisi pyydystämään jonkun rikkaan miehen jonka saisi sidottua itseensä ikiajoiksi pullauttamalla sille kersan. Sitten on edes joku joka joka ei voi karata eikä ikinä jää yksin.

Koirakuumetta potevan tyhjäpään kannattaa hankkia vauva, onhan koira ja vauva käytännössä aivan sama asia.

Ennen kaikkea kannattaa hankkia vauva jos Britney Spearsilla, Paris Hiltonilla ja Lindsay Lohanilla on vauva. Silloin on aivan heidän kaltaisensa. Lehdetkin kirjoittaa että nyt Johanna Tukiainen hankki vauvan. Ei sitä ihan joka lähiöluuserilla vauvaa olekaan.


2. Miten hoitaa vauvaa?

Vauva hoituu itsestään ja pitää itsestään huolen. Ei sitä sen kummemmin tarvitse kouluttaakaan. Turha sekoittaa sen pientä päätä kaiken maailman käskyillä ja kurilla ja ennen kaikkea liialla johdonmukaisudella. Tarpeensa se tekee kivasti sisätiloissa Hymy-lehden päälle. Jos talossa sattuu olemaan vieraita niin annetaan niiden viedä vauva ulos. Jos vauva jää auton alle kun juoksentelee vapaana puistossa niin se on sitten niitten vika.

Parasta ravintoa koiralle saa McDonaldsista. Rikkaat antavat vauvalleen vain parasta jenkkiruokaa.

Vauvan ulkoiluttaminen on tarpeetonta. Vauvaa kuljetetaan kaikkialla kassissa kuten Paris Hiltonkin tekee. Tärkeintä on että kassin tulee olla kallis merkkituote tai kalliilta näyttävä feikki ja että merkki näkyy. Kaiken kaipaamansa liikunnan vauva saa nylkyttämällä Hello Kitty-pupuja.

Välillä vauva voi tarvita ulkopuolista hoitoa. Pätevintä ulkopuolista hoitoa saa huhuilemalla Facebookissa ja uhkailemalla ja solvaamalla ihmisiä jos he vain päivittelevät eivätkä heti toimi. Jos on tärkeää asiaa esimerkiksi junan ravintolavaunuun niin kyllä joku satunnainen kanssamatkustaja siitä vauvasta huolen pitää koko matkan ajan.

Jos joutuu putkaan yöksi niin joku hotellivieras saa viedä vauvan ulos kuselle.


3. Virikkeet

Trendivauvalle myös kulttuuri on tärkeää. Erityisen rakentavaa on näyttää vauvalle pornoelokuvia. Mutta ei köyhien suomalaisten alatyylisiä pornoelokuvia vaan hyvällä maulla tehtyjä jenkkien rikkaiden pornoelokuvia, sellaisia joihin Tuksuakin on Miamissa pyydetty mukaan koska Jenkeissä osataan arvostaa Tuksun näköisiä näyttäviä naisia.

Vauva on seurallinen otus ja laumaeläin. Siksi se nauttii päästessään pubikeikoille ja yleisön eteen. Erityisesti vauva pitää siitä että on paljon meteliä, runsaasti juopuneita ihmisiä ja arvaamatonta käytöstä. Vauvaa pitää ehdottomasti retuuttaa tuntemattomasta sylistä tuntemattomaan syliin ja lopuksi emännän pitää ottaa se kainaloonsa kun aletaan playbackina "laulaa" Lööppijulkkista. Takahuoneessa joku spuge voi syöttää vauvalle pizzankuoria ja ranskalaisia perunoita samaan aikaan kun emäntä vetää pleksit.

Muutenkin vauva tykkää siitä kun se koko ajan joutuu arvailemaan missä mennään ja mitä hedvekkiä nyt tapahtuu ja kuka on mitä ja miksi. Stabiileissa kotioloissa kasvaa vain tylsämielisiä tavisvauvoja.

Vauva pitää ehdottomasti pukea hiostaviin vaatteisiin, etenkin kesällä. Vaatteiden tulee olla prinsessamaisia, vaaleanpunaisia, röyhelöisiä ja estää vauvan vapaa liikkuminen. Näin vauva tuntee itsensä glamouriseksi julkkikseksi ja nauttii siitä että köyhät vauvat on sille kateellisia sen kalliista Jenkeistä ostetuista vaatteista.


4. Lisäksi

Vauvan voi viedä ihan minne huvittaa jos on iso julkkis. Maailmantähtiä eivät lait koske. Ruotsiin ja varsinkin Jenkkeihinkin voi viedä vauvansa miten lystää. Mitkä vuittonin rokotukset? Ne on surkeita apiaanijuntteja varten.

Ja lentokoneissa ne on vaan iloisia kun sinne tuo vauvan sääntöjen vastaisesti. Ja sekin on muuten tuntemattomalle läskitavikselle suuri kunnia kun Johanna Tukiaisen kaltainen maailmantähti työntää vauvansa sun syliin siksi aikaa kun hän itse hoitaa tärkeämpia alkoholivelvoitteitaan.

Kokemattoman ja epäpätevän vauvanomistajan kannattaa heti hankkia useampi vauva kerralla. Suositeltava vähimmäismäärä on kolme. Ja jos edellinen vauva vaan karkailee, käyttäytyy omapäisesti eikä tottele koska sitä ei ole kukaan vaivautunut kouluttamaan eikä kukaan jaksa pitää siitä kunnolla huolta tai edes kohdella sitä kuin vauvaa eikä kuin mauttomiin pinkkeihin rääsyihin puettua pehmotransolelua niin uutta vauvaa peliin. Sillähän se tilanne korjaantuu.

Ja muistakaa ehdottomasti tämä: Vauvat ovat asusteita. Kun niihin kyllästyy tai niiden rotu ei enää olekaan Paris Hiltonin suosiossa ne voi lykätä johonkin pimeään nurkkaan tai unohtaa ne sukulaisten luokse.

The Nassu Diaries

Okei. Kamoon. Nyt Paksukaisella on kolme dogia, ja Bonzonkin se vohki. Öhh?

Ja kaikki lassotaan jonnekin hevonkuuseen sademetsään missä vääräleuka bushmanni ei puhu ees suomea ja kaikki on Paksukaisen näköisiä ja melkein yhtä leveitä.

Ohukainen sentään yrittää ja Puutarhatonttu on ok vaikkei ookaan kovin välkky. Ja sen viikset on muuten lievästi öhh, just saying. Onneks Paksukainen vetää unta boltsiin suurimman osan aika minkä se ei poseta fotoissa pentuja roikottamassa tai leiki prinsessaa otsarasvat loistaen ja tiara nurinpäin. Pennut on ihan rikki että mitä vuittonia nää silavasisterssit duunaa?

Pakko karata tai järki menee.

Yöllä siggen ja Macallan-flindan ääressä tarjoon Ohukaiselle viis hunttia että se toimii meidän agenttina. Mun master plan on tää: Kun Paksukainen födlarina lähtee Stealing Cityyn zumbaamaan kakskakkosia mä jemmaan Bonzon ja skidit rättäriin ja huijaan Puutarhatontun ajamaan sen takaisin valkoisten ihmisten maahan uskottelemalla sille että MC Liivetsördääjien presidentti haluaa heti treffata sen Valion maitobaarissa koskien Paksukaisen hillitöntä megaörveltämistä.

Samaan aikaan Ohukainen toteuttaa porobokrarin sikaovelan kolmoislutziharhautuksen. Vasen palleaan ja ilmat pihalle: se ilmottaa Paksukaiselle että se on mennyt facekihloihin toisen naisen kanssa, vasen uudestaan palleaan ja ilmat taas pihalla: Ohukainen ilmottaa että Taxilööperi venaa sitä kukkapuketin kanssa möksän pihalla mersut sauhuten ja kultaketjut kiiltäen, ja sitten heti oikea uppercut lasileukaan ja TKO: Ohukainen aka Aasi väittää että yks rikas jenkkimiljonääri jonka kanssa Paksukainen on chättäilly kuukauden ajan saapuu just tuliaisten kera kosimaan sitä.

Paksukainen menee niin dingdong ettei huomaa meidän great escapea viikkoon.

Kampissa me mennään underground ja mä oon järjestänyt neljä eri pakoreittiä. Bonzo vetää kansallispuvun niskaan, tanhuvirsut jalkaan ja naamioituu kepulaiseks kansanedustajaksi ja painaa provinssiin maakuntarundille Mauri Pekkarisen possessa, Hubbis ujutetaan vahvistamaan Jokereiden muukalaislegioonan luvattoman skeidaa pakistoa sinne muiden kääpiömikkihiirien sekaan ja Lollis ryhtyy toimittamaan MTV3:n viihdeuutisia Kupsun sijasta, pääpaino Vesa Keskisen soosissa.

Mä ite vedän naamaan tekoparran, peitän vasemman silmän silmälapulla, lyön päähän kipparinlakin ja suuhun piipunnysän, ja meen rantaruotsalaisena myymään silliä Kolera-altaalle.

Mutta ennen kun me lähetään me tehään Paksukaiselle snadi jekku. Me kasataan kaikki sen sairaat koirankledjut pihalle, valellaan kasa petroolilla ja pistetään palamaan. Ja heitetään kokkoon kaikki feikkivuittonilaukut joissa se on kiduttanu meitä ja kaikki sen esiintymisasut joihin sen ihrat ei enää mahdu mutta joita se öhh öhh silti pitää keikalla ja kaikki sen levyt mitkä löytyy. Öhh vaan sullekin, apiaani!

Free koirat!

Kaksikymmentäneljä miljoonaa

"Tervetuloa A-studion suoraan lähetykseen Afrikasta! Vuosisadan oikeudenkäynti on juuri alkamassa - mitkä ovat tuntosi Vesa Keskinen?"

"Luotan Afrikan oikeusjärjestelmään."

"Ihan kiva."

"Ghanassa asuu 24 miljuunaa ihmistä. Miksi piti minun auto viedä?"

"Haastoit sitten Ghanan valtion oikeuteen?"

"Vaadin Ghanalta miljuunan henkisistä kärsimyksistä."

"Oliko hyvä idea haastaa Ghana oikeuteen kun ite oot tyhmä ja sössit?"

"Jos joku pikkuvaltio yrittää viedä omaisuuttani, niin saa yrittää."

"Voitko Vesa todistaa että auto kuuluu sinulle?"

"Autoani ei nyt vaan varasteta."

"Öhh, todisteita?"

"Hiki on valunut pitkin kroppaa."

"Siis luuletsä aasi että sä jollain kämäsellä tekstarilla voit todistaa jotain?"

"Afrikan mantereella asuu 2.4 miljardia ihmistä, miksi he veisivät minulta yhden auton?"

"Tajusitko pöllö edes rekisteröidä auton itsellesi?"

"Jos oikeus ei toteudu, vaadin 24 miljuunaa Afrikan mantereelta."

"Mitä meinaat pässi tehdä kun sekin homma kusee?"

"Autoani ei niin vaan varasteta. Jos joku pikkumantere yrittää viedä omaisuuttani, niin saa yrittää."

"Sä mitään autoos saa takas."

"Jos oikeus ei vieläkään toteudu, vien asian YK:n ihmisoikeustuomioistuimeen."

"Herää pahvi."

"YK:ssa asuu 24 miljardia ihmistä, miksi he veisivät minulta auton?"

"No ihan vaan siksi että sä olet helvetin ärsyttävä inisijä."

"Jos oikeus ei vieläkään toteudu, haastan YK:n oikeuteen ja vaadin 2.4 miljardia."

"Voisitsä olla jo hiljaa?"

"Jos joku pikkuorganisaatio yrittää viedä omaisuuttani, niin saa yrittää."

"Voisko joku polttaa sen auton niin loppus Vesan kitinä?"

"2.4 miljardia on tässä episodissa pikkusumma."

"Kiitos haastattelusta, kyläkauppias Vesa Keskinen."

"Onko tää suora lähetys? Saako lähettää terveisiä?"

"Ei."

"Terveisiä Akulle ja veljenpojille Ankkalinnaan ja Touho-serkulle kanssa,"

"Ole hiljaa."

"Ja Mummo Ankalle kanssa terkut."

"Ja takaisin Pasilaan, ja sieltä suoraan Helsingin käräjäoikeuteen jossa viisi ja puoli miljoonaa suomalaista istuu syytettyjen penkillä koska ovat sitä mieltä että Johanna Tukiainen ei osaa laulaa."

Arto bloggaa

Heih the Hymhy lethen lukhijath. Tamha onh minunh ensimhainenh bloghi.

Tasha minha kirjoithan minhun jannithavastha elamastha.

Minhun vaimho Johannha onh sophoooooooo. Minha tykhaan Nasshustha. Nasshu onh kivha. Olhut onh hyvha juomha josh onh janho. Jha vaikha ei olhiskhaan janho. Minhulha onh uphea tolthstakhi. Tanhaan minha menhen paarhiin minhun kavherin kansha. Minhun kavherin tythoysthavha Annhe onh sophooooooooo. Minha tykhaan tythoistha. Joskhus Johannha lhyo. Minha jhuonh joskhus viinhaa. Helsinkhisha onh enhemhan tytthoja khuinh Ankhelisha. Minustha onh kivha khun ihmisheth tarjohavhath minhulhe viinhaa. Jha tuphakhia. Eilhen minha olhin paarisha. Sielhä minha joinh viinhaa. Lainhatkhaa jokhu rahaah. Kuinkha pitkha tastha pithaa tulha. Aih nhiinh kerrhan minha kavhin Turkhisa. Joinh viinhaa. Sillhonh vielha minhulha ei ollhut minhun upheaa toltshtakhia. Voikho jokhu pisthaa olhuehn. Minhunh vaimhon nimhi onh Johannha. Johannha on sophooooo. Koirhan ruokha onh hyvhaa. Nasshu ei tykhaa kun syonh senh ruokhath. Jokho shaa lophetha.

Lukhekha Hymhyn bloghia aalhioth.

Tuksun upeat glamvinkit koiranomistajalle

1: Miksi hankkia koira?

Koira kannattaa hankkia aina jos on ostanut koiralle valmiiksi ihania ja kalliita vaatteita Jenkeistä. Siitä vain valitsemaan koira joka vaatteisiin mahtuu. (Tuksun glamour vaatevinkki: Jos ei koira muuten mahdu vaatteisiinsa niin jätä selkäpuoli auki! Sama käy ihmisillekin!)

Koira kannattaa myös hankkia siksi ettei onnistu pyydystämään ketään rikasta miestä jonka saisi sidottua itseensä ikiajoiksi pullauttamalla sille pari kersaa. Sitten on edes joku jonka voi pakottaa sänkyynsä.

Vauvakuumetta potevan tyhjäpään kannattaa hankkia koira, onhan koira ja vauva käytännössä aivan sama asia.

Ennen kaikkea kannattaa hankkia koira jos Britney Spearsilla, Paris Hiltonilla ja Lindsay Lohanilla on koira. Silloin on aivan heidän kaltaisensa. Lehdetkin kirjoittaa että nyt Johanna Tukiainen hankki koiran. Ei sitä ihan joka lähiöluuserilla koiraa olekaan.


2. Miten hoitaa koiraa?

Koira hoituu itsestään ja pitää itsestään huolen. Ei sitä sen kummemmin tarvitse kouluttaakaan. Turha sekoittaa sen pientä päätä kaiken maailman käskyillä ja kurilla ja ennen kaikkea liialla johdonmukaisudella. Tarpeensa se tekee kivasti sisätiloissa Hymy-lehden päälle. Jos talossa sattuu olemaan vieraita niin annetaan niiden viedä koira ulos. Jos koira jää auton alle kun juoksentelee vapaana puistossa niin se on sitten niitten vika.

Parasta ravintoa koiralle saa McDonaldsista. Rikkaat antavat koiralleen vain parasta jenkkiruokaa.

Koiran ulkoiluttaminen on tarpeetonta. Koiraa kuljetetaan kaikkialla kassissa kuten Paris Hiltonkin tekee. Tärkeintä on että kassin tulee olla kallis merkkituote tai kalliilta näyttävä feikki ja että merkki näkyy. Kaiken kaipaamansa liikunnan koira saa nylkyttämällä Hello Kitty-pupuja.

Välillä koira voi tarvita ulkopuolista hoitoa. Pätevintä ulkopuolista hoitoa saa huhuilemalla Facebookissa ja uhkailemalla ja solvaamalla ihmisiä jos he vain päivittelevät eivätkä heti toimi. Jos on tärkeää asiaa esimerkiksi junan ravintolavaunuun niin kyllä joku satunnainen kanssamatkustaja siitä koirasta huolen pitää koko matkan ajan.

Jos joutuu putkaan yöksi niin joku hotellivieras saa viedä koiran ulos kuselle.


3. Virikkeet

Trendikoiralle myös kulttuuri on tärkeää. Erityisen rakentavaa on näyttää koiralle pornoelokuvia. Mutta ei köyhien suomalaisten alatyylisiä pornoelokuvia vaan hyvällä maulla tehtyjä jenkkien rikkaiden pornoelokuvia, sellaisia joihin Tuksuakin on Miamissa pyydetty mukaan koska Jenkeissä osataan arvostaa Tuksun näköisiä näyttäviä naisia.

Koira on seurallinen otus ja laumaeläin. Siksi se nauttii päästessään pubikeikoille ja yleisön eteen. Erityisesti nuori pentu pitää siitä että on paljon meteliä, runsaasti juopuneita ihmisiä ja arvaamatonta käytöstä. Pentua pitää ehdottomasti retuuttaa tuntemattomasta sylistä tuntemattomaan syliin ja lopuksi emännän pitää ottaa se kainaloonsa kun aletaan playbackina "laulaa" Lööppijulkkista. Takahuoneessa joku spuge voi syöttää pennulle pizzankuoria ja ranskalaisia perunoita samaan aikaan kun emäntä vetää pleksit.

Muutenkin koira tykkää siitä kun se koko ajan joutuu arvailemaan missä mennään ja mitä hedvekkiä nyt tapahtuu ja kuka on mitä ja miksi. Stabiileissa kotioloissa kasvaa vain tylsämielisiä taviskoiria.

Koira pitää ehdottomasti pukea hiostaviin vaatteisiin, etenkin kesällä. Vaatteiden tulee olla prinsessamaisia, vaaleanpunaisia, röyhelöisiä ja estää koiran vapaa liikkuminen. Näin koira tuntee itsensä glamouriseksi julkkikseksi ja nauttii siitä että köyhät koirat on sille kateellisia sen kalliista Jenkeistä ostetuista vaatteista.


4. Lisäksi

Koiran voi viedä ihan minne huvittaa jos on iso julkkis. Maailmantähtiä eivät lait koske. Ruotsiin ja varsinkin Jenkkeihinkin voi viedä koiransa miten lystää. Mitkä vuittonin rokotukset? Ne on surkeita apiaanijuntteja varten.

Ja lentokoneissa ne on vaan iloisia kun sinne tuo piskejään sääntöjen vastaisesti. Ja sekin on muuten tuntemattomalle läskitavikselle suuri kunnia kun Johanna Tukiaisen kaltainen maailmantähti työntää koiransa sun syliin siksi aikaa kun hän itse hoitaa tärkeämpia alkoholivelvoitteitaan.

Kokemattoman ja epäpätevän koiranomistajan kannattaa heti hankkia useampi koira kerralla. Suositeltava vähimmäismäärä on kolme. Ja jos edellinen koira vaan karkailee, käyttäytyy omapäisesti eikä tottele koska sitä ei ole kukaan vaivautunut kouluttamaan eikä kukaan jaksa pitää siitä kunnolla huolta tai edes kohdella sitä kuin koiraa eikä kuin mauttomiin pinkkeihin rääsyihin puettua pehmolelua niin uutta koiraa peliin. Sillähän se tilanne korjaantuu.

Ja muistakaa ehdottomasti tämä: Koirat ovat asusteita. Kun niihin kyllästyy tai niiden rotu ei enää olekaan Paris Hiltonin suosiossa ne voi lykätä johonkin pimeään nurkkaan tai unohtaa ne sukulaisten luokse.

Ensi kerralla: Tuksun upeat glamvinkit vauvanomistajalle

Puutarhatonttu pohtii

Lukeminen on kivaa puuhaa. Kirjallisuutta kun lukee niin viisastuu ihminen. Mutta paljon saa miettiä jotta kaiken ymmärtää.

Miten voi Hannu Hanhella olla aina niin hyvä tuuri? Aina mitä vaan Hannulle sattuu niin voitto tulee. Pännii semmoset hanhet.

Sitä vaan että miten Aku ja Hannu voi olla sukulaisia. Toinen on ankka ja toinen hanhi. Sitä olen paljon pohtinut. Onko ne ihan varmasti serkkuja?

Mitä se Iines Ankka oikein työkseen tekee? Millä se elää? Se vaan kotona luuhaa ja jallittaa Akua ja Hannua. Niiltäkö se sitä rahaa lypsää? Menisi töihin tyhmä kaakattajakana. Tyhmät keltaiset kengätkin sillä on. Sillä yhdellä paksulla tytöllä on samanlaiset.

Jos Tex Willer ja Mustanaamio tappelisi niin kumpi voittaisi? Onneksi eivät keskenään rupea tappelemaan kun molemmat lakia edustaa. Vaikka voihan sitä tulla riitaa vaikka korttipelistä tai viinapullosta. Niin ettei sitä koskaan tiedä vaikka tappeluun joutuisivatkin Mustis ja Tex. Texillä on intiaani mutta Mustanaamiolla kääpiö että vaikea onpi voittajaa arvuutella. Voi olla että Mustis kun sen kääpiöllä on hassu hattu. Kääpiöt on kivoja.

Roopekin kyllä on aika epeli. Kuinka paljon rahaa pitää sen vielä saada? Minä kerran sitä kokeilin sitä kun Roope aina rahassa kylpee että minkälaista on se. Otin vaan ja tyhjensin koko pankkitilin ja vaihdoin sitten viisipennisiksi. Amme siitä ihan naarmuille meni ja uusi piti ostaa. Emäntä ei siitä yhtään tykännyt. Eikä ne kaupassa yhtään tykännyt kun hikisillä kolikoilla aina ruisleivät ja potut ja sillit ja piimät maksoin.

Miten voi Mikin korvat aina palloina näkyä? Miten se osaa niin aina seistä ettei koskaan sivulta näy? Ei vahingossakaan. Peilin edessäkö se seisomista harjoittelee?

On se Pelle Peloton vaan aika keksijä. Kaikenlaista hassua keksii se. Minä kanssa kerran yhden jutun keksin. En muista minkä.

Mummo Ankasta minä tykkään. Sen jos kainaloon saisi niin en muuta tarviskaan. Selkään saisi Tex ja Mustanaamio jos Mummo Ankan kanssa tappelisivat.

Kovaa peliä Tuurissa!

1.

G-mies Jerry Cotton siristi silmiään ja antoi nyrkkinsä laulaa.

Cottonin moukari osui osui konnan leukaperiin ja lennätti hänet huoneen poikki aina Nukkumatin valtakuntaan.

Silmäkulmastaan Cotton näki kaksi muuta konnaa, mutta liian myöhään! Ennen kuin hän ehti kääntyä ne olivat jo kiinni hänessä ja repivät häntä maahan.

Nytkö tuli sepänsällille lähtö? hän ehti ajatella. Vai pelastaisiko hänen uskollinen apurinsa Vesa Keskinen hänet sittenkin viimeisellä hetkellä?

Cotton tunsi iskun takaraivossaan, sitten pimeys kääri hänet pehmeään viittaansa.


2.

Vesa Keskinen tarkasteli hyllyä. Nyt se näytti jo hyvältä, mutta kauan siihen oli mennyt. Kesäapulaiset olivat taas kerran latoneet kastiketölkit niin että etiketti ei näkynyt selvästi.

Sellainen ei käynyt laatuun.

Keskinen kääntyi ja näki tutun hahmon käytävän päässä.

- Jerry! hän huudahti iloisesti. - Meillä on tänään pannulaput tarjouksessa! Viisi kuuden hinnalla! Niihin on kirjoitettu minun kirjoittama rakkausruno. Laitetaanko tusina vai kaksi?

Jerry Cotton ei vastannut.

Keskinen katsoi ystäväänsä tarkemmin. Cottonia tuntui vaivaavan jokin. Itse asiassa Cotton näytti todella huonolta: tukka oli sekaisin, huuli halki, toinen silmä mustana, paidan kaulus revitty ja solmio aivan vinossa.

- Meillä on miesten paidoissa tosi hyviä tarjouksia, Keskinen sanoi. - Vilpoinen polyesteri-kumi-sekoitus, kaksi kolmen hinnalla, värinä pinkki ja liila. Pistetäänkö pakettiin vai pistetäänkö pakettiin?

- Siis jumankauta, Keskinen! Cotton huudahti. - Missä sä olit? Mehän sovittiin että tavataan konnien päämajalla ja muilutetaan ne nimismiehen täysihoitoon!

- No tuota, Keskinen sanoi ja väänsi kastiketölkkiä jonka etiketti ei vielä ollut aivan suorassa.

- Nyt konnat pääsi pakoon ja ne eikun vaan jatkaa Tom of Finlandin taiteen väärentämistä!

- Joo mutta kun justiin saatiin tärkeä ja kiireellinen lähetys muoviporkkanoita ja kumikurkkuja, Keskinen sanoi anteeksipyytävään sävyyn. - Piti heti saada ne myyntiin.

Cotton ei vastannut.

- Ja kanttiinin tytöt leipo tänään nisupullaa, Keskinen jatkoi. - Jos ei mene heti kahdeltatoista jonottamaan niin kesken loppuu, se on taivahan tosi.

Jerry Cotton huokasi syvään.


3.

- Okei, Jerry Cotton sanoi Vesa Keskiselle heidän istuessaan Cottonin Jaguaarissa. - Selitäs vielä tää homma. Siis se pimu kuppas sulta sen auton?

- Kyllä, Keskinen sanoi. - Juuri niin kävi.

- Siis sä lennätit pimun tänne, annoit täysihoidot ja kännykät ja tietokoneet ja kaikki, ja sitten vielä lahjoitit sille auton, eikä se edes jakanut sulle pilderoa?

- Täsmälleen näin, Keskinen sanoi.

- Ja nyt pitäis saada auto takaisin?

- Aivan niin, Keskinen sanoi.

- Ja TÄÄ oli se suuri rikos jota sä mainostit?

- Just niin, Keskinen sanoi.

- Ja missä se sun auto nyt on?

- Ghanassa, Keskinen sanoi. - Mutta en antanut sitä koskaan hänelle, lainasin vain. Ja minulla on tekstiviesti todisteena. Katso vaikka.

Jerry Cotton huokasi.


4.

Jerry Cotton katseli kuinka tikapuillaan kurkotteleva Vesa Keskinen latoi säilyketölkkejä taidokkaaksi torniksi keskelle kyläkaupan avaraa keskusaukeaa. Keskisellä oli kunnianhimoinen suunnitelma: hän pinoaisi papupurkkeista mahtavan, jykevän monumentin joka seisoisi aina taivaisiin saakka osoituksena kyläkaupan mahdista ja viriliteetistä.

- Öhh, Cotton sanoi. - Kuulehan Vesa?

- Niin? Keskinen sanoi ja yritti kieli keskellä suuta asetella seuraavaa papupurkkia edellisten päälle.

- Haluatko sä oikeesti olla G-mies ja mun apuri?

Keskisen käsi pysähtyi kesken liikkeen.

- Totta kai, hän sanoi.

Keskisen käsi tärisi hieman.

- Mutku aina kun olis keikkaa ja pitäis käydä nappaamassa konnat kiinni niin sulla on kyläkaupassa kiireitä, Cotton sanoi. - Jos ei pidä etsiä tuoretuotteista vanhaksi meneviä päivämääriä niin pitää iskeä kumisaappaisiin hintalappuja tai tarkistaa että hedelmävaaka näyttää oikein. Ja koko ajan pitää kiillottaa niitä banaaneja!

- Juu nyt on ollut paljon kiireitä, Keskinen sanoi.

- Ja nyt sulla on tää papupurkkitorni joka sun pitää kasata ja siksi sä et ehdi  tulla mun kanssa pidättämään kesäkurpitsojen salakuljetusrinkiä.

Keskinen ei ollut kuulevinaan, jatkoi vain papupurkkien pinoamista - yhä korkeammalle, yhä korkeammalle.

- Ei voi olla G-mies jos vaan nyhjää kyläkaupassa pinoamassa säilykepurkkeja ja kiillottamassa banaaneja! Cotton huudahti ja potkaisi vihaisesti purkkipinoa.

Se laukesi maahan yhdellä rysäyksellä.

- No voi! Keskinen parahti. - Mun purkit!

Hän laskeutui alas tikapuiltaan ja loi Cottoniin pitkän, surumielisen katseen. Sitten hän alkoi pinota purkkitornia alusta.

Jerry Cotton huokaisi.


5.

Jerry Cotton istahti Jaguaariinsa, nappasi hansikaslokerosta puolityhjän bourbonpullon ja veti kunnon siivut.

Keskinen!

Ei siitä puotipuksusta saisi G-miestä koskaan. Ei ikinä!

Pieni kyynel herähti Jerryn silmäkulmaan. Hän pyyhki sen, otti uuden siivun bourbonia ja käynnisti Jaguaarin.

Ajaessaan kohti auringonlaskua Jerry jarrutti äkisti. Hän teki u-käännöksen ja oli hetkessä takaisin Tuurin kyläkaupan pihalla.

Ehkä Vesasta ei koskaan tulisi FBI:n agenttia ja G-miestä, mutta mikään mahti maailmassa ei estänyt Jerryä ryhtymästä kyläkaupan G-puotipuksuksi!

Ehkä he sittenkin voisivat saavuttaa yhteisen onnen . . .

Seitsemän tuksusyntiä

Pari päivää sitten eräs Johanna Tukiaisen läheinen yhteistyökumppani esitti relevantin kysymyksen. Hän ihmetteli miksi juuri Johanna herättää ihmisissä niin voimakkaita tunteita. Kysymys jäi askarruttamaan.

Hetken sitä mietittyäni tulin yhtäkkiä ajatelleeksi seitsemää kuolemansyntiä. Nehän ovat ylpeys (turhamaisuus), kateus, viha, laiskuus, ahneus, ylensyönti ja himo. Jokainen niistä tuntuu sopivan Johannaan kuin mittatilaustyönä. Suorastaan pelottavan hyvin.

Harvoin törmää yhtä ylpeään ja turhamaiseen ihmiseen kuin Johanna. Hänen kohdallaan ylpeys manifestoituu halveksuntana toisia kohtaan. Hän halveksii afrikkalaisia (jotka ovat häntä köyhempiä, tyhmempiä ja täynnä tauteja), hän halveksii Siwan kassoja (jotka ovat köyhiä, rumia, tummahiuksisia ja asuvat lähiössä), hän halveksii yksinhuoltajia, tummahiuksisia, Helsinkiä, Suomea, maaseutua, rumia ihmisiä, lihavia ihmisiä, lähiöitä ja niiden asukkaita, autottomia, köyhiä, taviksia – noin muutaman mainitakseni. Olisi kenties helpompi mainita mitä Johanna EI halveksi. Omasta itsestään hän on varauksettoman ylpeä. Se onkin helppoa, onhan Johanna niin paljon muiden yläpuolella. Joka suhteessa.

Kateus lienee Johannan primääri käyttövoima. Miksi muilla on mutta ei hänellä? Miksi toisia julkkiksia arvostetaan mutta ei häntä? Miksi toisilla on rahaa mutta ei hänellä? Miksi toisilla on onnellinen avioliitto, ihana perhe, hieno talo? Miksei hänellä ole? Miksei? Johannasta on todella epäreilua että muilla on jokin asia paremmin kuin hänellä – koska hän on kuitenkin muita parempi ja siksi hän ansaitsee saada muita enemmän.

Viha. Johannan blogia lukiessa tuntee usein lukevansa vihablogia. Harvoin kukaan noin avoimesti syytää sappea toisten niskaan. Vihasta saavat osansa lähinnä entiset miesystävät ja tietenkin ”edelleen virallinen” aviomies. Jos blogit voisivat tappaa kukaan heistä ei enää olisi hengissä. Johannan vihaa saa tuta koko hänen lähipiirinsä ja ennemmin tai myöhemmin kaikki jotka hänen kanssaan ovat tekemisissä. Naapuri saa betonirappua kalloonsa, avomies saa maistaa hedelmäveistä, ”edelleen virallinen aviomies” saa hampaat poskeen. Myös eri ammattiryhmät saavat osansa Johannan vihasta: poliisit, veroviranomaiset, taksikuskit, portsarit, toimittajat – no kaikki ammattiryhmät joiden kanssa Johanna on tekemisissä. Ja onpa Johanna blogissaan ja Facebook-seinällään antanut vihansa käydä Jumalankin ylle – Jumala kun on pettänyt Johannan odotukset suorastaan karvaalla tavalla.

Laiskuus heijastuu kaikkeen Johannan ammatilliseen tekemiseen. Vedetään ”ammattimaista” tanssiryhmää mutta ei jakseta harjoitella. Lauletaan keikalla muttei viitsitä ottaa laulutunteja eikä edes opetella laulun sanoja. Kirjoitetaan blogia muttei jakseta edes oikolukea tekstiä. Kotona ei jakseta siivota, laittaa ruokaa, pestä pyykkiä, huoltaa vaatteita. Laiskuus heijastuu Johannan koko siivottomaan olemukseen. Elämän pitäisi olla vaan sitä että maataan divaanilla ja juodaan shampanjaa ja syödään bonboneja. Tosi epistä että pitäs itte niinku tehä hei jotain! Miksei taivaasta sada rahaa? Miksei mua palvella!

Ahneus. Missä vaan saa ilmaista viinaa, siellä Johanna viihtyy. Matkat kelpaavat kun joku toinen maksaa. Ilmainen on aina parasta. Ilmaisen drinkin tai matkan tai aterian takia Johanna on valmis nöyryyttämään itseään loputtomasti. Lehti saa julkaista hänestä vaikka miten järkyttäviä kuvia ja vaikka kuinka tylyjä juttuja kunhan tarjoavat viinaa.

Ylensyönti näkyy aika piinallisen selvästi Johannan olemuksesta. Ylenjuonnista en sano mitään. Johannan käytös baareissa ja juhannusjuhlissa puhunee puolestaan. Poliisiauto ei ole Johannalle mitenkään tuntematon kulkuneuvo. Kaikki syödään mikä irti lähtee. Kaikki juodaan mikä saadaan puristettua irti.

Himo sokaisee Johannan. Hän himoitsee rahaa. Hän himoitsee mainetta. Hän himoitsee julkisuutta. Hän himoitsee rikasta aviomiestä. Hän himoitsee menestystä maailmalla. Hän himoitsee kalliita koruja, kalliita vaatteita, kalliita aterioita. Hän himoitsee kaikkea maallista hyvää sillä maallisella hyvällä Jumala siunaa valittunsa. Hän himoitsee menestystä sillä menestyksellä Herra merkkaa omansa.

En väitä että me muut olisimme seitsemälle kuolemansynnille immuuneja. Harvoin kuitenkaan näkee yhtä räikeitä tapauksia kuin Johanna. Kaikessa hänen tekemässään löyhkää vahvana yksi tai useampi kuolemansynti. Irvokkaaksi asian tekee se että maailmalle Johanna julistaa olevansa liki täydellinen ja kaiken lisäksi kristityn perikuva. Hänessä ei mitään vikaa ole – muiden syytä kaikki.

Vastustamattoman kiehtovan Johannasta tekee se että hän on niin kertakaikkisen sokea omille kuolemansynneilleen ja niin täydellisen kyvytön estämään syntien ilmenemisen kaikessa mitä tekee.

Johanna Tukiainen on seitsemän kuolemansynnin kävelevä manifestaatio.

PS: Jutun nimi ei millään muotoa ole piikki erään lehden suuntaan. Lehti ei millään muotoa liity ainoaankaan kuolemansyntiin. Eikä muuhunkaan moraalittomaan toimintaan.