Ohmysatan

JUONTAJA: Tänään meillä FäshönTV:ssä on vieraana uuden couture-mallliston suunnitellut muotiguru Belsebub eli Lucifer eli Paholainen eli Piru eli Perkele eli Hänen Demoninen Korkeutensa Pimeyden Ruhtinas Saatana.

VIHTAHOUSU: Moi vaan kaikki.

JUONTAJA: Iltaa ja tervetuloa. Kerrohan, Lucifer, vähän uudesta mallistostasi.

VIHTAHOUSU: Juu. Tein tämmösiä teepaitoja. Näissä on tämmöne kissankuva tässä. Kissalla on tällee tässä tämmöne kruunu päässä ja sit toinen silmä tällee niinku tähti ja toinen silmä sit niinku tällee auki. Ja sit sillon tällee tämmöne hipsteri pukinparta tällee.

JUONTAJA: Kissa näkyy olevan.

VIHTAHOUSU: Näitä on eri väreissä.Tässon kiva keltanen. Tässon veikeä vihree. Tässon leikkisä lime. Tässon pirtee pinkki.

JUONTAJA: Voitko, Lucifer, vähän kertoa muotimallistosi taustoista?

VIHTAHOUSU: Juu. Katos ku mun duuni on saada kaikki ihmiset jujutettua ns. "alakertaan" elikkäs Hedvekin ikuisiin lieskoihin jossa poru ja hampaiden kiristys ei ikinä lopu ja ihmisen kuolematonta sielua piinataan iankaikkisesti aina ikuisuuden loppuun saakka pikkupirujen tökkiessä populaa hiilihangolla ahteriin niin mietittiin jätkien elikkäs muiden demonien kaa että otettais proggikseen vähän tällee keveempää tatsia että ihmisten olis helpompi lähestyy meitä ja meidän niitä eikä koko tän tsydeemin tarttis sillee olla sellasta väkinäistä synkistelyy ja irvistelyy vaan että jengi alkais kelaa että jumankekka se "alakertahan" voiski olla aika magee paikka.

JUONTAJA: Pahuus lyö hyvyyden voimat ja kukistaa Jumalan enkeliarmeijat Harmageddonin lopullisessa taistelussa lasten värikkäiden kissapaitojen takia?

VIHTAHOUSU: Juu. Kissat on kivoi. Eiks oo velmu ilme?

JUONTAJA: Miten tämä käytännössä toteutuu?

VIHTAHOUSU: No kato tyypit ostaa näitä mein teepaitoja ja sit ne pitää niitä. Ja sit toiset tyypit näkee näitä mageita teepaitoja ekojen tyyppien päällä ja ne meinaa että onpa subermagee teepaita ja sit nekin menee ostaa itelleen sellasen.

JUONTAJA: Ja millä tavalla, näin tarkkaan ottaen, se edistää ihmisten sielujen joutumista ikuiseen kadotukseen, Pahan voittoa Jumalasta ja Saatanan diabolista ylivaltaa ja Universumin herruutta?

VIHTAHOUSU: No kato aateltii että lähettäis tällee ilon kautta ettei ois aina niin ryppyotsaista. Vastakkainasettelun aika on ohi. Monitoiminainen fanittaa mein paitoja kanssa.

JUONTAJA: Ootteko te nyt yhtään miettiny tätä koko hommaa loppuun asti?

VIHTAHOUSU: No me on kyllä ajateltu laajentaa sillee mallistoo niinku tällee avaimenperillä ja hampaidenvalkasulapuilla.

JUONTAJA: Ja kissa-avaimenperillä Pahuus kukistaa Hyvyyden, Pimeys lyö Valon, Sielunvihollinen murskaa kosmisessa kaksintaistelussa Luojan?

VIHTAHOUSU: Me ehkä avataan nettikauppa kanssa.

JUONTAJA: Mene pois. Oot nolo.

VIHTAHOUSU: Mutku Tuksuki teki meille promovideon!

JUONTAJA: Ja ensi viikolla FäshönTV:ssä vieraana Ahura Mazda joka kertoo meille uudesta yybermakeesta villasukkamallistostaan. Näkemiin.

Åilluminatinaa

LEVYKAUPASSA.

AASIAKAS: Päivää.

MYYJÄ: Hyvää päivää.

AASIAKAS: Ostaisin musiikkiäänilevyn.

MYYJÄ: No sehän sopii.

AASIAKAS: Onko teillä laulubiisiäänilevyjä?

MYYJÄ: Toki. Useitakin. Tässä olisi esimerkiksi Madonnan uusi laulubiisiäänilevy. Hyvin suosittu varsinkin rytmimusiikkia suosivan popparinuorison keskuudessa. Tässä taasen olisi Rihannan laulubiisiäänilevy jonka laulubiisit kuulemani mukaan soveltuvat erityisesti riehakkaampienkin illanistujaisten paritanssihetkiin.

AASIAKAS: Vai niin. Olisiko teillä mitään muuta?

MYYJÄ: Ilman muuta. Tämä Michael Jacksonin yksinlaulubiisiäänilevy on saavuttanut suurta suosiota ympäri maailman aina Kouvolasta Loviisaan ja jopa Ivaloon asti. Laulaja on tummaihoinen mutta siitä ei kannata pelästyä sillä hän on kuollut. Laajasta valikoimastamme löytyy myös tämä Hurts-nimisen jäähallin yhtyelaulubiisiäänilevy joka mitä parahultaisimmin soveltuu etenkin heille jotka painiskelevat itsetuhoisissa aatoksissa. Ehkäpä juuri se olisi herralle sopiva levy?

AASIAKAS: Olisiko teillä mitään vähemmän illuminaattipitoista musiikkia?

MYYJÄ: Tässä Kari Peitsamon soololaulubiisiäänilevyssä illiminaattiopitoisuus on hyvin vähäinen etten sanoisi häviävän pieni.

AASIAKAS: Dollarin setelissä lukee: "IN TRUST WE GOD". Sen vieressä on kolmio, jonka sisällä on silmä. Tämä kolmio on osa illuminaatiota. Se kuuluu paholaisen palvontaan. Monet maailmantähdet kuuluvat siihen kuten esim. Rihanna, Beyonce Knowles, Z Jay, Madonna, Lady Gaga jne.

MYYJÄ: Kyllä, valikoimastamme löytyy toki myös Z Jay ja jne.

AASIAKAS: Tästä tekee pelottavan se, etta heillä on suuri valta ja he vaikuttavat musiikillaan ympäri maailmaa, mutta ei ainoastaan se. Osa heistä näyttää kolmin merkkejä keikoillaan.

MYYJÄ: Aivan.

AASIAKAS: Musavideoilla on järjettomiä katsojalukuja, yli 500 miljoonasta ylöspäin. Kaikki kuuluu saatananpalvontaan. On ihmeellistä, miten suurin osa ihmisistä ei edelleenkaan tiedä näitä asioita. Se tiedetään, etta suurimmat rahanvallat omistaa juutalaiset ympäri maailmaa ja varsinkin Jenkeissä. Silmä kuvaa kaiken katsovaa silmää joka hallitsee maailmaa, kolmio on vain pahuuden merkki, sen voi tarkemmin googlettaa.

MYYJÄ: Googletan.

AASIAKAS Miksi juuri tähän Illuminaattiin kuuluvilla maailmantähdillä on niin paljon katsojia ja kävijöitä, voi vain kysyä.

MYYJÄ: Kysyn.

AASIAKAS: Maailman suurimmat tähdet himoitsevat enemmän valtaa, siksi he liittyvät tietoisesti tai tiedostamattaan Illuminaattiin. Paholaisen yksi parhaimpia juonia on sanoa ihmisille, ettei häntä kertakaikkiaan ole olemassa. Okkultistisia oppeja ovat New Agen rinnalla vaikka kuinka monta muutakin lähtien jälleensyntymisestä asti. Ihminen EI voi sanoa olevansa uudestisyntynyt kristitty, jos hän uskoo jälleensyntymiseen. Koko maailma on täynnä merkkejä siitä, että maailmanloppu on alkanut. Kukaan ei voi sanoa sitä, milloin kaikki räjähtää täysin käsiin. Ilmestyskirjan mukaan pitäisi tulla seitsemän vuoden kärsimysten aika, josta kolme ensimmäistä ovat lievempiä ja loput ovat pahimpia. Kolmas antikristus on jo tällä hetkellä maanpäällä, siitä tietää mm. maailman yksi kuuluisimpia laulajia, Madonna. Kyseinen paholainen tulee politiikasta ja tiedän hänen nimensä, mutta en saa sanoa sitä tässä vaiheessa. Illuminaatiosta en myöskään halua puhua enempää, kyseessä on ns. The New Life Order, josta tietävät valveutuneet kristityt.

MYYJÄ: Herra siis tahtoo musiikkia joka ei menesty ja laulubiisiäänilevyn jota kukaan ei osta ja jota kukaan ei kuuntele?

AASIAKAS: Ja mielellään kristillisellä arvopohjalla varustettuna ilman kolmin merkkejä, mikäli suinkaan mahdollista.

MYYJÄ: Siinä tapauksessa minulla on herralle juuri oikea yksinlaulubiisäänilevy.

AASIAKAS: Loistavaa!

MYYJÄ: Tässä levykauppamme ainoa taatusti illuminaattivapaa laulubiisiäänilevy, mikäli tähteyttä, lahjakkuutta, menestystä ja myyntilukuja käytetään kriteereinä siitä kuka kuuluu illuminaattioon ja kuka ei - herra tekee hyvin.

AASIAKAS: Johanna Tukiainensen "Lööppijulkkis" . . . hmm . . .

MYYJÄ: Ei maksa mitään. Ja tässä herralle vielä kymppi jos viette sen laulubiisiäänilevyn hedvekkiin täältä.

AASIAKAS: Jospa minä kuitenkin otan sen Madonnan.

Kusta Lalli lakin saanut?

Tapahtuipa eräänä talvisena iltapäivänä noin vuonna 1156 kauheita Köyliönjärven jäällä.

Muudan piispa Henrik oli ohimennessään poikennut paikallisen talonpojan talossa. Talonpoika itse oli muualla ja niinpä piispa katsoi kristilliseksi oikeudekseen kirkollisverottaa talon antimia: 'otti olutta kellarista'. Talon leivät syötiin, talon oluet juotiin. Heiniäkin otettiin hevoselle. Palattuaan kotiin talon isäntä, Lalli nimeltään, sai kuulla asiasta eikä suuremmin ihastunut siihen miten oman maan miehen eineksiä kohdeltiin kaikenmaailman mamupakolaisten ja ristineekerien toimesta.

Niinpä hän otti kirveen (toisten lähteiden mukaan keihään) ja lähti pahaisen prelaatin perään. 'Lalli se pahatapainen/ sekä mies pahasukuinen,/ otti Lalli laukkarinsa,/ piru pitkän keihä'änsä,/ ajoi herroja taka'an.' Lalli tavoitti pakolaiset läheisen järven jäällä ja iski piispan hengiltä. 1600-luvulla muistiin merkitty Piispa Henrikin surmavirsi kertoo että pahatapainen murhamies palasi kotiinsa piispan hiippa päässään ja piispansormus sormessaan. 'Palasi paha kotia,/ lausui paimen patsahalta:/
”Kusta Lalli lakin saanut,/ mies paha hyvän hytyrän,/ pispan hiipan hirtehinen?”'

(Ja nyt minun on kyllä aivan pakko saada huomauttaa kaikille teille herjaajille ja nettivihaajille että tässä yhteydessä sana "kusta", joka esiintyy jo tämän kirjoituksen otsikossa, ei millään tavalla viittaa Johanna Tukiaiseen. Jo kuvallinenkin aineisto todistaa täydellisen sitovasti että kauniin Johannan keltainen nektari annettiin pyyteettömänä uhrilahjana Tampereen asemalaiturin edustalla josta se oitis siirrettiin turvaan Näsineulan alla sijaitseviin katakombeihin, yhdessä Miss Universum siskon Glam-pokaalin, puutarhatontun henskeleiden ja muiden aikamme tärkeimpien pyhäinjäännösten kanssa, odottamaan Jeesuksen toista tulemista. Tai kolmatta, jos se tukkavisiitti lasketaan. Älkää ihmiset aina olko niin lapsellisia!)

Modernit historioitsijat suhtautuvat tapahtumiin varauksellisen skeptillisesti, mutta pitävät silti Piispa Henrikin legendaa tärkeänä kertomuksena siitä miten pakanallinen maa suhtautui maahantunkeutujien väkivalloin tuomaan uuteen uskoon ja millaisin keinoin Illuminaatti 1100-luvulla yritti tuhota kristinuskon. Sillä juuri tästähän kertomuksessa pohjimmiltaan on kyse - Jumalan mies tuhotaan murhaamalla hänet hyvin raa'asti niin ettei kristinusko eikä Jumala saisi jalansijaa hamraasta venäläisestä Hellsingistä.

Siirtykäämme ajassa melkein tuhat vuotta eteenpäin.

On Herran vuosi 2016 kristillisessä Suomessa. Jälleen on uusi pyhimys ohimennessään poikennut pahasukuisen talonpojan taloon atrioimaan. Jälleen kohtaa rippikouluja käymätön pakanajuntti pyhimyksen suuresta maailmasta. Jälleen verottaa jalo pyhimys barbaarin elintarvikelaaria. Talon leivät syödään, talon oluet juodaan. Heiniäkin otetaan koiralle jos muistetaan. Vaan mitä tekee pahatapaisen ja pahasukuisen jälkeläinen suoraan alenevassa polvessa? Ottaa kirveen? Ei vaan ottaa pataan.

Tämä kertoo kaiken siitä miten paljon metsäläinen suomalainen on tuhannessa vuodessa jalostunut ja oppinut fiineille tavoille.

Kirveslalli vuosimallia 2016 ei pelkästään ota pataan vaan antaa myös anteeksi ja jatkaa pataan ottamisen jälkeenkin pyhimyksen syöttämistä ja ennen kaikkea juottamista. Hän ostaa pyhimykselle mekkoja ja peruukkeja ja leluja. Hän hankkii pyhimykselle koiria ja jos koira menee rikki niin lisää koiria. Hän maksaa pyhimyksen matkat. Hän hankkii pyhimykselle auton. Hän juottaa pyhimystä lisää vaikka solvaukset rumaksi ja tyhmäksi eivät milloinkaan vaimene hänen korvissaan. Sellainen on moderni talonpoika, tuo tylsän ja terättömän kirveen haltija. Vähän se kyllä sanoo vastaan ja kapinoi mutta vain näön vuoksi.

Kun pyhimys tahtoo koiran, pahasukuinen ostaa hänelle kaksi. Kun pyhimys tahtoo yöpyä vanhempiensa vetoisassa torpassa, pahasukuinen kiidättää hänet poliisivartiossa Sheratoniin. Kun pyhimys tahtoo kalenterin, pahasukuinen ostaa hänelle 2500 sellaista. Kun pyhimys tahtoo ulkoiluttaa toissa kuun ruokakermaa surkeassa keskaribaarissa, pahasukuinen vetää päälleen hikisen pipariasun.

No niin hei - mikä tää sälli oikein on?

Tässä vaiheessa lukijankin epäilyt ovat heränneet. Eihän kukaan oikeasti tee noin. Eihän koko touhussa ole yhtään mitään järkeä. Paitsi jos -

Pyhimystä jo jonkin aikaa seuranneet tietävät että seuraava väite pitää paikkansa: mitä enemmän pyhimys saa mitä tahtoo, sitä pahemmin hän asiansa sotkee. "When the gods wish to punish us they answer our prayers." totesi aikanaan Oscar Wilde (kuulemma homo), ehkäpä juurikin pyhimystä ennakoiden.

Pahasukuinen talonpoika on mahdollistaja. Kun pyhimys toivoo, pahasukuinen mahdollistaa. Ja ilman mitään rationaalista syytä, ilman mitään näkyvää itseensä kohdistuvaa hyötyä. Ihan tosta vaan. Ihan sydämensä hyvyyttä. Ihan koska pyhimys on niin herttainen. Jos tässä hommassa ei haise sen vuoden 2013 keikan jälkeen pesemättä jäänyt ruokakerma niin ei sitten missään.

Mitä enemmän pahasukuinen antaa, sitä syvemmälle pyhimys uppoaa.

Ilman pahasukuista hänen olisi pakko hoitaa asuntoasiansa kuntoon, tehdä työtä, elää tulojensa mukaisesti. Ilman pahasukuista hän ei kykenisi jatkuvasto "ottamaan olutta kellarista' oli sitten pyhä tai arki. Ilman pahasukuista hän joutuisi kohtaamaan todellisuuden. Ja mitä enenmmän todellisuuden kohtaamista siirtää, sen karumpi se on oleva.

Jos pahasukuinen vuosimallia 1156 yritti karkoittaa kristinuskon kirveellä, niin pahasukuinen vuosimallia 2016 tekee sen salakavalammin ja ovelammin - "a woman killed with kindness"! Sanomattakin selvä on kuitenkin se että kumpikin talonpoika on yhtä lailla Illuminaatin palveluksessa ja sodassa Jumalaa, Johanna Tukiaista ja Miss Universe sisko Jullia Tukiaisen muistoa vastaan.

Tietäähän sen jokainen vähänkin älykkäämpi ihminen että jos Johanna Tukiainen on poissa pelistä niin eihän kristinuskolla tässä maassa ole mitään mahdollisuuksia - ei se Jeesus turhaan ilmestynyt Johanna Tukiaisen tekotukkaan Olympia Stationilla!

Joten jos, näin lopunaikoja kun eletään, joku talvinen iltapäivä noin vuonna 2016 tapahtuu niin että pahasukuinen talonpoika palaa Loviisanjärven jäiltä kirveenterä punaisena, päässään pyhän Johannan virtsanvaalea piispanhiippaperuukki ja sormessaan pyhän Johannan sadan tuhannen dollarin kihlasormus, niin ainakaan minä en ole yllättynyt.

Post scriptum: Köyliön kunnan keskustaajamassa on talonpoika Lallia esittävä patsas. Patsaan on veistänyt muistakin yhteyksistä tuttu A. Tukiainen. Make of that what you will.