"Ja siellä kaikilla oli nii-iiin mukavaa, oi jospa oisin saanut olla-aa muu-kaa-naaa"

Hei senkin tyhmä tavisluuseri! Onko sinulla vakavasta masennuksesta ja vaikeasta alkoholismista kärsivä sisar jota haluat piristää? Järjestä hänelle fantastisen upeat syntymäpäiväjuhlat!

Ai et osaa vai?

No et tietenkään osaa koska olet köyhä ja lihava ja asut surkeassa lähiössä!

Mutta seuraa näitä yksinkertaisia ohjeita niin juhlista tulee suuri menestys!


Osa 1: Valmistelut

Vie sisaresi ensin viinanhuuruiselle keikkakiertuelle jonka aikana tuet hänen raittiuttaan kaikin tavoin. Sammumiset ja sairaalareissut ovat ihan pakollisia.

Ja jos onnistut jujuttamaan siskon lasten leikkikentälle viinapullo kädessä niin loistavaa. Jos saat halvan roskajulkaisun kuvaamaan tapahtuman ja lataamaan kuvat nettiin josta ne eivät koskaan koskaan katoa niin vielä loistavampaa. Jos kaikki nauravat siskollesi koska hän näyttää kuvissa 50-vuotiaalta spurgumummolta niin ihan kaikkein loistavinta!

Nyt sisko on aivan juhlafiiliksissä.


Osa 2: PR

Kerro kaikille kuinka upeat ja kalliit juhlat on tulossa. Uhoa sillä että sinne pääsevät vain harvat ja valitut. Uhoa sillä että tietyt tahot eivät pääse mukaan. Uhoa kuinka hienot ja kalliit tarjoilut on tulossa. Uhoa sillä kuinka hienoja ja kalliita lahjoja on tiedossa.

Jos sinulla ei ole oikeita ystäviä, ei ensimmäistäkään, niin huhuile puolituntemattomia Facebookissa. Niinhän ne oikeatkin julkkikset tekevät koska se on hienompaa kuin kutsua juhliin oikeita ystäviä. Kyllä sieltä puolituntemattomien joukosta joku voi eksyä paikalle jos tarjolla on ilmaista viinaa.

Kerro kuinka kallista shampanjaa on oleva tarjolla ja kuinka upeita ja kalliita kakkuja. Leuhki sillä että hankit juhliin aivan uskomattoman ilmapallomeren ja todella mielettömän saippuakuplakoneen.


Osa 3: Juhlat

Käyttäydy kuin itse olisit juhlien keskipiste ja syntymäpäiväsankari pelkkä juhliin säälistä päästetty köyhä sukulainen (mikä tietenkin on ihan totta). Ole kaikissa valokuvissa keskellä niin että kukaan ei edes huomaa syntymäpäiväsankaria. Onhan ne kaksi juhliin vaivautunutta kuitenkin sinun kavereita eikä siskosi. Ai niin, siskon kavereita ei kukaan tainnut muistaa kutsua. No ei sen niin väliä.

Koristele juhlatila yhdellä (1) ilmapallolla ja väitä siskollesi että se on ilmapallomeri. Väitä siskolle että "tilattu" saippuakuplakone ei koskaan "ehtinyt" perille.

Pidä juhlapuhe jossa keskityt kuolemaan ja siihen kuinka kalliita lahjoja olet hankkinut päivänsankarille. Juota päivänsankari känniin koska se on alkoholisti.

Anna siskollesi todella upeita lahjoja. Kuten esimerkiksi kaksi hänen omaa tauluaan. Tarjoile siskolle kaksi halvimmalla saamaasi kakkua suoraan Siwan pakastealtaasta. Tarjoile halvat kakut suoraan halpojen pahvilaatikoiden päältä, eikä lautasistakaan ole niin väliksi. Tarjoile siskolle halvinta mahdollista kuohuviiniä, sellaista jota ei ole tarkoitettu ihmisen juotavaksi. Pääasia että se tulee känniin. Ja sehän tulee koska se on alkoholisti.

Uhoa ja solvaa ravintolan muita asiakkaita koska he ovat tahallaan saapuneet ravintolaan pilaamaan juhlasi. Kusipäät.

Loppuhuipennuksena olisi aivan upeaa jos esittäisit siskosi kanssa vaikka yhdessä dueton. Vaikka jonkin sellaisen jonka olette yhdessä levyttäneet. Vaikka Kikan Apinamiehen. Vaikka sillä lailla että vain sinulla on mikrofoni (totta kai koska sinun juhlasihan nämä ovat) ja sinä "laulat" laulun eli toisin sanoen liikuttelet huuliasi kun Kikan esittämä laulu soi taustalla ja viimeisillään raskaana olevalta näyttävä mutta oikeasti vain läski sisaresi heiluu kännissä jossain vieressä.

Tee perässä ja sinäkin lihava ja säälittävä tavisluuseri olet aivan glamour.

Mikä olisikaan upeampi tapa sanoa syntymäpäiviään viettävälle rakkaalle sisarelle että "Rakastan Sinua, olet minulle tosi tärkeä!"?

No ihan mikä vaan, jos totta puhutaan.