Vesa, Vesa, missä on se Vesa?

Vesa hei? Missä sää oot?

Mä oon huolissani, tunnustan sen ihan suoraan.

Me ollaan kaikki huolissamme susta.

Oikeesti hei Vesa, susta ei oo kuulunut mitään moneen päivään.

Ootko sää kunnossa?

Vesa hei? Vastaa.

Sen jälkeen kun olit sorsastamassa, vedit kamalat lärvit, aloit pomppia veneessä ja putosit pää edellä jorpakkoon niin susta ei oo kuulunu mitään. Sillon sun kaveri kiskasi sut persuksista takaisin veneeseen. Syitä tähän voimme vain arvailla.

Mitään ei olla moneen päivään kuultu sun laihduttamisesta, sun juomisista, sun "tyttöystävistä", mitä mieltä oot Kreikan tukipaketista. Mistä mä nyt tiedän onko ampiaiset pistäny sua meisseliin kun et mitään kerro. Tai jos oot vaikka liukastunu taas ja makaat avuttomana kylppärin lattialla etkä pääse ylös vaikka pitäs kirjottaa runo.

Kupsu hei? Voitko käydä tarkistamassa ettei Vesa viru kylppärin lattialla ampiaisten pisteltävänä?

Sekin mua pelottaa että joku nainen on tunkenut ikkunasta sisälle ja tällä kertaa päässy karmeja pidemmälle. Kaikki naiset kuitenkin haluu sua koska olet aivan ihq.

Vesa hei kamoon! Kerro ny edes mitä mieltä oot Daegun keihäsmenestyksestä. Tai Jussi Parviaisen ja Saanan jutusta.

Sano ny ees jotain.

Oikeesti Vesa - me ollaan susta huolissamme.

Sano jotain!

Sä et voi tehä tolleen. Sä et voi eka koukuttaa meitä ja sit lakata uutisoimasta ittestäs. Tajuutsä kuinka koukussa suhun jengi on? Jos ei tuu viikottaista veskufixiä niin jengi on ihan hajalla!

Vesa!

Nyt sanot jotain!

Ron Jeremykin sano että oot idiootti eikä se usko sun ennätykseen että sait yhtenä iltana 108 orgasmia. Sano sille että se ite on idiootti! Sait sä 108 orgasmia yhessä illassa! Varmana sait!

Sano ees jotain . . .

Oikeesti, Vesa . . .

Vesa pliis älä jätä . . .

Mä en kestä elämää ilma sua!