Rapujuhlijan ABC

Oletko juntti? Oletko köyhä tavis? Oletko tyhmä ja ruma ja pukeudut aina tuulipukuun ja sait silti kutsun vuosisadan seurapiiritapahtumaan Jollaksen upeille rapujuhlille, kun emännällä ei oikein yhtään ole oikeitakaan ystäviä, mutta et surkeiden duunarilähiöiden kasvattina tiedä miten käyttäytyä glamourisissa jetsettaavissa suihkuseurapiireissä?

Ei hätää, näitä ohjeita seuraamalla hoidat homman tyylillä kotiin.

1) Pukeudu kuin lastenjuhlille
Oikein hienot, rikkaat ja arvokkaat henkilöt tietävät että edustaa hyvää makua pukeutua vaatteisiin jotka kaikenpuolisessa epäsopivuudessaan näyttävät siltä kuin kahdeksanvuotias olisi onkinut ne äitin kirstusta. Meikki tietenkin seuraa samoja linjoja ja saa näyttää siltä kuin ensi kerran oltaisiin kokeiltu huulipunan käyttöä. Innokkuus on tärkeämpää kuin tarkkuus, pääasia että meikkiä on paljon ja että se peittää mahdollisimman laajoja pinta-aloja. Myös trailer parkin white trash-pukeutuminen on paremmissa piireissä aina muodissa. Jos mekkosi on liian ahdas koska olet itse liian lihava, niin syytä mekkoa. Mekko lihotti sinut. Kukaan ei koskaan arvaa totuutta.

2) Oma pullo mukaan
Jos emäntä saa juhliensa järjestämiseen kuonalehdistöltä €2000 ihmisten henkisellä hädällä ja tuskalla ansaittuja rahoja ja vieraitakin on tulossa varmaan melkein tusinan verran, koirat mukaan laskien, niin vieraiden on syytä varautua siihen että heille ei glamouriseen vuotavaan pahvimukiin lasketa kuin korkeintaan 2 cl halvinta kuoharia ja perskänni on hankittava omalla kustannuksella. Hienommissa piireissä on tapana järjestää kaikkein upeimmat juhlat aina pussikaljamallin mukaan. Ja snapsit juodaan totta kai pullon suusta, sillä juuri niin etiketti sanelee.

3) Ota pohjat
Niin isäntäväkikin on tehnyt. Kuonalehdeltä saadut rahat on hassattu viinaan jo päiviä ennen ja viinat on juotu. Juhlapäiväksi on säästetty sen verran viinaa että osa isäntäväestä sammuu vieraiden saapuessa. Ja eihän jollaslaisia rupujuhlia kukaan kestä selvinpäin, herramijee!

4) Syö tukevasti ennen rupujuhlia
Koska kaikki rahat ovat menneet viinaan ei rapuja ole kuin näytiksi kuonalehden kameroille, ja niistäkin suuri osa tyhjiä kuoria. Ja vaikka ruokaa olisi niin turha sitä on vieraisiin haaskata. Emäntäkin laihtuu huolestuttavasti jos laittaa ostamansa paahtoleivät yleiseen jakoon. Eikä lautasiakaan ole, eikä rapuveitsiä, istumapaikoista puhumattakaan. Ja hei - turha niille taviksille on rapuja antaakaan kun eivät ymmärrä miten niitä syödään. Vain hienot savolaisblondit joilla on ihanat silikonit ja pantava peppy ymmärtävät että suurinta herkkua ravussa on sen peräsuoli. Hienostopiireissä ravun peräsuolia tavataankin kutsua rikkaiden kaviaariksi.

5) Viihde
Rupujuhlilla pitää olla toki ohjelmaa. Snapsiviisut ovat täysin out ja hieno väki tapaakin hoilata virsiä kun ovat tarpeeksi juovuksissa. Sanoja ei missään nimessä tule osata ja koko kuvottava spektaakkeli on videoitava kuonalehden nettisivulle. Ja mitä olisivatkaan seurapiirikerman rupujuhlat ilman ryhmäseksiä? Eivät mitään. Juhlien ajaksi hienompi väki tietenkin pukee huonosti hoidetut ja nälkiintyneet koiransa hiostaviin vaatteisiin jotka estävät niiden vapaan liikkumisen, esittelee niitä hetken kameralle ja lukitsee ne sitten takkahuoneeseen ilman ruokaa ja vettä, sillä koiriensa hyvinvoinnista on glamourinen parempi väki aina yhtä tarkka.

6) Julkkikset
Jollaksen juhlat ovat magneetti niin kansallisille kuin kansainvälisille julkisuuden henkilöille. Jos siis heitä arastelet niin Jollaksen rupujuhlat eivät ole sinua varten. Jollaksessa tapaa nähdä niinkin isoja staroja kuin laajoista häpykarvabisneksistään kuulu Henna Kaalinainen ja epäselvistä syistä (huonosti) tunnettu Janita Janatuinen, jotka molemmat olivat isossa roolissa vuosisadan upeimmissa häissä, paitsi että kumpikaan ei vaivautunut häihin paikalle koska heillä oli parempaakin tekemistä. Tämänvuotisilla rupujuhlilla ei näin isoja staroja nähty. Jollaksen rupugaalassa oli silti mahdollista nähdä myös kansainvälisempää tähtiloistoa. Huhutaan että paikalla olivat upeat blondit Madonna, Britney Spears ja Paris Hilton. Kaikki kolme kärrättiin ensiapuun koska he saivat kateushalvauksen siitä kuinka upea, kaunis, seksikäs eikä lainkaan paksu illan emäntä oli. Se oli vaan se mekko joka emäntää lihotti.

7) Varkaudet
Jollaksen omaan juhlaetikettiin kuuluu tietenkin varastaa mahdollisimman paljon isäntäväen tavaraa, esimerkiksi kännyköitä, lapsellisia vesiväritöherryksiä, aurinkolaseja, mekkoja ja kaikkea muuta halpaa krääsää mikä sattuu käteen osumaan. Ihan vaan siksi että illan hemaisevalla emännällä olisi jotakin kirjoitettavaa blogiinsa eikä se aina vaan toistaisi niitä samoja älyttömiä hokemiaan joille kaikki vaan nauraa.

Näin siis käyttäydytään oikein hienoissa rupujuhlissa.

Mutta - tätä älä tee:

1) Älä hakkaa puolisoasi!
2) Älä huorittele äitiäsi!
3) Älä pure äitiäsi käteen!

Nämä ovat ihyperglamourisen säntäväen privileegioita Jollaksen hienoilla rupujuhlilla.

Tavataan ensi vuonna Jollaksessa! (Ellei rupujuhlia peruta työn, levon tai vankeuden takia.)