Disney bileet

Mikki Hiiri, Aku Ankka ja Hannu Hanhi istuivat Jollashovin parvekkeella röökillä. Mikin käsi vapisi hänen sytyttäessään seuraavaa.

- Ja sit Paksukainen kävi muhun kiinni ja veti mut johonki fackin komeroon ja huusi mulle että se haluu munaa, Mikki sanoi. - Kusin housuihin. Sit pyörryin.

Mikki sytytti toisen röökin vaikka edellinen yhä paloi ja alkoi vetää hermosauhuja molemmin käsin.

- Pääsin pakoon vasta kun se luuli että oon kuollu. Se oli kaameinta mitä mulle on koskaan tapahtunu.

- Mä sanoin sille että mä oon homo, Hannu Hanhi kertoi. - Mulla on olkalaukkukin. No sit se sano että mun pitää tulla sen seuraavalle keikalle kuuluttajaksi ja että voisinks mä laittaa sen tukan.

Hannu otti uuden kulauksen mansikkaboolia.

- Sit se sano että kyllä se homot käännyttää heteroiksi ja että mun pitää nyt tumputtaa sen kattellessa. Siinä vaiheessa otin ritolat.

- Mutkin Paksukainen yllätti heti ovella, Aku sanoi. - Mä sanoin sille että eihän mulla jumalauta mitään vehkeitä ees oo, kato ny ite tollo, ei mulla oo ees housui! No ei se eka uskonu mutta kyllä se sit rauhottu kun se ite näki. Sit vielä kerroin sille että oon jumalauta ihan köyhä paska ja käskin sen Roope-sedän kimppuun.

- Hah hah hah hah! Kitupiikki saa kunnon sätkyn kun Paksukainen istahtaa sen päälle eikä suostu nouseen ennen häitä.

- Siinä meni Akun perintö heh heh!

- Doksasin Roopee ja käskin sen sanoo että se on impo ja hampaaton ja että sen kaikki varat on menny Wincapitassa ja nyt sen ainoo toivo selviytyy oikeesti on että se saa ne sille sähköpostitarjouksessa luvatut rahat sieltä nigerialaiselta pankkitililtä heti maanantaina. Vähän kyllä pelottaa kun se käy kuumana just tollasiin tekotukkasiin plösöihin. Ja se hukkas silmälasinsa.

- No Roopelle tulee noutaja suht heti kun Paksukainen ottaa sen käsittelyyn, ei siinä hääkellot ehi soida.

- Tulis perintökin vähä nopeemmin hah hah!

Polle Koninkaulus istahti pöydän ääreen.

- Pelle Peloton otti äsken pataan kun vierailin on menny rikki, Polle sanoi. - Pellen syy ettei se kestä Paksukaisen painoo. Paksukainen haluu kanssa että Pelle rakentaa sille uuden kavitaatiokoneen joka tällä kertaa TOIMII KIITOS!

Mikki sytytti uden savukkeen ja poltti nyt posket lommolla kolmea samanaikaisesti.

- Yrittiks Paksukainen raiskata sua? Aku kysyi.

- Joo, Polle sanoi. - Ohukainen teki Helunalle ja Iinekselle virkistävää kasvonaamiota ja kattelin siinä vieressä sitä touhuu ja äkkii mussa roikkuu 200 kiloo munankipeetä pinkkiä talipalloa. Onneks poliisimestari Sisu oli siinä vieressä ja sai sen irti musta sähköshokkilaitteella.

- Ohukainen ei oo vielä sammunu? Hannu sanoi.

- Sammu se ennen kuin se ehti tehä Helunalle sen naamion valmiiks. Siinä lättäs sen naamaan jotain mönjää ja kesken liikkeen se simahti ja valu lattialle.

- Hei onks kukaan nähny Hopoo? Mikki havahtui äkkiä kysymään.

- Joo, Polle vastasi. - Paksukainen juottaa sitä. Sujautti jätkän drinkkiin vissii jotain pamejakin tai tyrmäystippoja.

- Voihan vuitton, Mikki sanoi ja pyyhki kyyneliään Tukholmasesta ostettuun upeaan mansikkapöytäliinaan. - Mä sanoin sille ettei se saa ottaa Paksukaiselta mitään juotavaa. Mä sanoin sille.

Hälytysajoneuvon sireeni lähestyi Jollashovia.

- Varmaan Hopolle, Aku sanoi ja kaatoi lasiinsa lisää boolia.

- Ei oo kiva tapa lähtee, Hannu sanoi.

- Armeliaampaahan se on että lähtö tulee heti kuin että joutuis tollasen muiston kanssa elämään, Aku sanoi. - Ne arvet ei ikinä parane. Paksukaisen simpukkakäsittelyn jälkeen Mustan Pekan pää sekos täysin, se joutu Aurooraan ja hyppäs katolta asfalttiin. Jäljelle ei jääny kuin pieni musta Paksukaisen sielun kokoinen läntti.

- Malja Hopon muistolle, Hannu sanoi ja kohotti lasiaan.

Vakava hiljaisuus valtasi Jollashovin parvekkeen. Sitten parvekkeen oven takaa alkoi kuulua mastodonttisen glamouria töminää ja eloonjääneet pakenivat henkensä edestä hyppäämällä parvekkeelta alas.

Lisää doksia Jollashovin sairaan makeista Disney bileistä Paksukaisen omalla videokanavalla SeiskaLivessä.