Media-assistentti

- Tästä lähin me aletaan hallinnoimaan sun julkisuuskuvaa ihan hitlerinä, Ruotsin kuuluisin ja paras media-assistentti sanoi.

Uusi kaunis asiakas nyökkäsi. Hän oli tyytyväinen valintaansa. Kun oli rahaa niin oli varaa hankkia pätevimmät avustajat.

- Ei enää mitään halpoja paskajuttuja surkeille nettisaiteille eikä väkinäisiä skandaalipaljastuksia kusenkeltaiseen Seiskaan vaan laadukasta ja positiivista kamaa suoraan markkinoiden hienoimpiin julkaisuihin! Rolling Stoneen annat haastattelun sun uusista sairaan makeista ulkomaankielellä tehdyistä hittibiiseistä, Voguessa kerrot taviksille miten sä loihdit kasvoillesi sun upean showmeikin ja Timessä paljastat sun syvällisiä ajatuksia ilmastonmuutoksesta ja siitä miten se vaikuttaa globaaliin elintarviketuotantoon ja tavallisen ihmisen ruokatalouteen. CNN saa raportoida sun tulevan maailmakiertueen aikataulun ja Oprahissa voit jutella mukavia Jeesuksesta ja Jollashovin sisustuksesta. Laatua ja tyyliä.

- Okei, uusi upea asiakas sanoi.

- Mutta homma ei silti saa mennä ihan liian tosikkomaiseksikaan. Sä hallitset sun julkisuutta pysymällä asiallisena, keskittymällä työproggiksiin ja olemalla positiivinen, mutta välillä pitää olla myös vähän pilkettä silmäkulmassa. Miten olisi joku pikku kesäflirtti jonkun tunnetun viriilin naistenmiehen kanssa?

- Tekstailin jo Kanervalta duunipaikan.

- No sit voisit kertoa että sulla on kohuromanssi jonkun kuuman maailmantähden kanssa, se tepsii aina.

- Kerroin jo. Oli Rougea, Timberlalandia ja Timberlalakea, Piff Diddyä ja Puff Duddyä. Ja tietenkin George Glooney.

- Joku naseva pikku kommentti exästä on aina paikallaan.

- Haukun Aerton neljä kertaa päivässä. Sikamikan kerran viikossa. Urbanin haukun aina kun muistan että se dumppas mut. Muulloin leikin että me vielä tapaillaan.

- Voisit kertoo muuttavasi ulkomaille.

- Kerran viikossa kerron.

- Oma teeveohjelma?

- Ilmoitettu monta kertaa.

- Uskoontulo?

- Tehty jo.

- Häät?

- Tehty.

- Aha joo. Yllätysraskaus voisi olla kiva.

- Oon ollu yllätysraskaana jo kahdesti. Tai ehkä kolmasti. Yllätyskeskenmenojakin on muutama. Voi olla että oon yllätysraskaana vieläkin viime keväältä, en oo ihan varma.

- No voi paska. Voisit ehkä sanoa että joku yrittää murhata sut?

- No daa. Arvaa oonko kertonu vaiks kuinka monta kertaa että mut yritettiin murhata? Udi, Aerto, Markku abaut 35-vee, Puutarhatonttu, Jullen kanyylimurhaajapoikakaveri, mattohunksit ja vaikka kuka. Ja viime viikolla kun en päässy keikalla lavalle kun olin liian kännissä ilmotin että mut huumattiin backstagella ja sitten hakattiin. Parin päivän jälkeen keksin vielä että mut raiskattiinkin.

-Öhh. Perkele.

Media-assistentti oli kauan hiljaa.

- Mitä jos sä menisit lesbonaimisiin sun koiras kanssa?

- Toi on mun siskon ja Bonzon projekti.

- Nyt menee visaiseksi, media-assistentti sanoi ja raapi päätään. - Noista sun jutuista on kyllä melko paha pistää paremmaksi. Mutta luulen keksineeni aika hyvän. Meet lesbonaimisiin sun vajakkisiskosi kanssa. Insestihäiden jälkeen siskosi synnyttää sulle insestilapsen ja uhraat molemmat saatanalle mustassa messussa. Sitten paloittelet ne ja teet niistä kiinalaista kalapataa jonka tarjoat justoraasteen ja ketsupin kanssa Murattilassa sun vanhemmille niiden koirien kalloista tehdyissä astioissa.

- Saisko sillä otsikoita?

- Ilman muuta saa. Tästä lähtien mennään hyvällä maulla totta kai.