Pakko sanoa että harmittaa kauheasti kauniin Johanna Tukiaisen puolesta. Tää ei vaan ole reilua. Mikä tätä maailmaa vaivaa?
Koko pitkän synkän kylmän talven on kaunis stahanovilainen petite-Johannamme ahkeroinut ja painanut keikkaa joskus jopa yli-inhimillisen raastavaan yhden työtunnin viikkotahtiin - ja sen lisäksi vielä, sydämensä hyvyyttä, jalosti ja pyyteettömästi, asiasta minkäänlaista numeroa tekemättä, tehnyt vapaehtoistyötä kertomalla puolustuskyvyttömille ja pakomahdollisuutta vailla oleville rullatuolidementikoille aertosta, Udista, Ripuliasta (RIP!) ja Tukka-Jeesuksen kreitlenksikkäästä ilosanomasta genuiinilla 3/3-pianosästyksellä. Joten hän jos kuka on ansainnut loman.
Mutta eikös se lomakin ole pakko pilata.
Heti kättelyssä, ennen kuin lentokentälle on edes päästy, kateellinen Äksypiksu tunkeutuu Johannan Albertinkadun hulppeaan ja käytännöllisesti katsoen koirankakattomaan omistusasuntoon ja kavaltaa Johannan koirat. Taas. Jos eläinten ystävä Johanna ja koirat ovat keskenään sopineet että niitä ei pissateta eikä ruokita matkan ajan niin mitä se Äksypiksulle kuuluu? Ja eihän koiran edes tarvitse käydä pissalla ja kakalla jos ei sitä pariin viikkoon syötetä eikä juoteta.
Seuraavaksi lentoyhtiö KLM möhlii kauniin Johannamme jatkolennon. Kahdesti. Ja ihan turha tulla selittämään että niin olisi känynyt jos Johanna olisi ollut joku hamraa tuulipukuun pukeutunut silmälasipäinen ja ruma brunetti. Tahalliselta kateudeltahan tämä jälleen haiskahtaa. Kaiken lisäksi itaralta äidiltä - tuolta rahan pahimmalta valtiattarelta - saadut matkarahat loppuvat jo menomatkan aikana. Kysynkin nyt, minkälainen äiti kustantaa melkein 40-vuotiaalle tyttärelleen matkan Hawaijiseen mutta antaa matkalle ihan liian vähän käyttörahaa? Juuri tästäkö nyt piti mennä pihistämään jotta saadaan ne asuntolainan lyhennykset kuitattua ja joulupöytä notkumaan rikkaiden näkkileivästä ja korskeasta alennusmyyntilauantaimakkarasta? Häpeä, Marja Tukianen, sinä huono huono ihminen!
Kun vihdoin päästään Amerikan kultamaille, jossa kauniin Johannan kansainvälistä tyyliä arvostetaan, niin johan muuttuu ääni kellossa. Vai muuttuuko sittenkään?
Ei, sama kateus, kiusaaminen ja julkinen nöyryyttäminen jatkuu, suorastaan yltyy.
Yökerhon vessassa 20-vuotta nuoremmat ja 50 kiloa laihemmat kaunottaret ivaavat ja nauravat päin naamaa, hotellin kauhistunut turvamies luulee venäläiseksi supersize-horoksi, vastaantulevat irvileuat kyselevät naurua pidellen onko Johanna supermodel vai elokuvatähti ja kehuvat "laulutaitoa". Joka kadunkulmassa joku jekuttelija kehuu ja uskottelee vähän yksinkertaiselle ja säälittävän herkkäuskoiselle Johanna-rassukalle olevansa milloin mallitoimiston johtaja, milloin levymoguli, milloin elokuvatuottaja. Ja luonnollisesti he kaikki tahtovat tehdä kohukaunottaremme kanssa yhteistyötä koska onhan Seiskaliveen heikolla suomenkielen taidolla raapustetut omakehut ja Lööppijulkkiksen nettiin pusketut playback-esitykset maailmalla ja etenkin USA:ssa pikatie supertähteyteen. Etenkin jos on keski-ikäinen ja ylipainoinen ja vaaleaa tukanväriä vaille aito blondi.
Eikö Tuksu todellakaan saa olla rauhassa edes Hawaijisessa? Sielläkin pitää kiusata ja Johanna Tukiainen herjata häntä päin naamaa vain siksi että hän on kaunis ja menestynyt ja amerikkalaiset ovat hänelle kateellisia? Eivätkö ihmiset siellä ymmärrä että kaunis Johanna puhuu täydellistä amerikanenglantia ja ymmärtää jopa Fahrenheit-asteikonkin?
Kaiken huipuksi joku keltainen ruipelo tikkumies kuvaa videolle harakiriyrityksensä nostaa Tuksu maasta suoralla kyykkyvedolla, romahtaa hyllyvien glamourlaardien alle ja pistää videon vitsinä youtubeen. Ja niin Hymy kuin Ilta-Sanomatkin ivaa videota ja kauniin Johannan kiloja vaikka Johanna on tänäkin vuonna laihtunut viisi kiloa melkein joka kuukausi ja matkallakin neljä ja helppohan se on pysäytyskuvalla saada kenet vaan näyttämään lihavalta.
Ja Tuksu-parka, tuo sumeahkolla älyllä varustettu kiloprinsessa, jakaa itse videota iloiten, tajuamatta yhtään että taas hänelle nauretaan niin hamraassa venäläisessä Suomessa kuin Miamisessakin.
Ja unelmaloma on taas ihan pilalla. Miksi kaikki ovat hänelle niin kateellisia?
Onko mikään ihme että harmittaa ihan kauheasti kauniin Johannan puolesta? Ei ole reilua ei. Mikä tätä Amerikan maata vaivaa? Mutta se lohduttaa ettei Johanna taaskaan itse tajua missä mennään. Tukkajeesukselle kiitos siitä.
30.12.14
12.12.14
Lusija
Lusija syntyi vuonna 1978 Jollaksessa, Helsinkisessä. Hänen isänsä, joka oli ylhäistä sukua oleva savolainen ja osa-aikainen puutarhatonttu, joutui joukkopsykoosiin Lusijan ollessa hyvin nuori, ja hän jäi äiteineen vaille sponsoria. Tuohon aikaan Jollaksessa jokaisella naisella piti olla sponsori, joka oli hänen taksi- ja baarilaskuistaan vastuussa. Ensin se oli isä ja sitten aviomies, tarvittaessa myös veli saattoi toimia siskonsa sponsorina esimerkiksi lentolippuja ostettaessa.
Isän joukkopsykoosin ja Hymylle myöntämän luvattoman haastattelun ja pataan ottamisen jälkeen perhettä kohtasi kuitenkin toinen onnettomuus, kun Lusijan Miss Suomi sisko Jullia sairastui rikkaiden diapeetautiin numero yksi, josta selviytymismahdollisuudet olivat tuohon aikaan kovin pienet. Vuoden sairauden jälkeen sisko Jullian voimat alkoivat heiketä. Lusija kuuli kuitenkin, että keskiolutbaarikeikoilla moni on kokenut ihmeparantumisen ja saanut ilmaisia trinkkejä kaatamalla ruokakermaa Onnin ja Toivon päälle. Lusija saikin Miss Suomi siskon suostutelluksi tulemaan kanssaan keikkakiertueelle siskoslesboilemaan kanyylit vilkkuen.
Ihme tapahtui ja Lusijan pään seudulle tuuheaan maailman kalleimpaan tekotukkaan ilmestyi Tukkajeesus joka uutisoitiin aina Miamisessa saakka ja sisko kuoli, jolloin Lusija päätti kääntyä glamourinuskoon ja hän vannoi pysyvänsä neitsyenä Pyhän Pretty Womanin tavoin. Oman myötäjäisosuutensa Lusija pyysi itselleen ja käski Veikko Hurstin pojan ja Amnestyn jakaa sen niille köyhille keskiolutkapakan pitäjille joiden kapakkaan hänellä ei vielä ollut porttikieltoa. Perheen palvelija Tuomela kertoi Lusijan sulhaselle pääministeri Ilkka Kanervalle, että Lusija oli jakanut myötäjäiset keskioluträkälöille ja McDonaldsiin ja että hän ei menisikään naimisiin tämän kanssa, vaan on kääntynyt glamourinuskoon ja menee winterwunderbaumeissa naimisiin jonkin varakkaan jalosukuisen porohidalgon Aerto Länsmannin kanssa.
Mustasukkainen ja harhaan johdettu sulhanen pääministeri Ilkka Kanerva ilmiantoi rahasta Lusijan tekstiviestit Hymy-lehdelle ja sosiaalopornoon erikoistuneelle Metro-Bolille, koska tuolloin hamraassa venäläisessä Helsinkisessä glamour oli kielletty. Lusija joutui oikeuden eteen, jossa hänet todettiin syylliseksi rattijuoppouteen ja pahoinpitelyihin ja vähän muuhunkin ja tuomittiin vietäväksi Magic Lifen ja pakotettavaksi showtanssiin ja champagnanjuontiin. Tällöin Tukkajeesus kuitenkin täytti Lusijan ruskalla ja kebabilla, ja hän muuttui niin painavaksi, että häntä ei pystytty poliisivoimin siirtämään. Vaikka apuun tuotiin vetohärkiäkin, Lusija pysyi järkähtämättä paikoillaan Albertinkadulla. Kun häntä ei saatu siirrettyä, hänet kertomuksen mukaan päätettiin laittaa yhdyskuntapalvelukseen. Lusijan ympärille rakennettiin suihku, ja häntä valeltiin saippualla ja shampoolla ja muilla desinfioivilla pesunesteillä.
Pesu ei kuitenkaan pystynyt vahingoittamaan Tukkajeesuksen ja spiruliinan täyttämää Lusijaa. Lopulta hänet ylöstemmattiin Miamin Continuumin, jossa hänen kansainvälistä tyyliään arvostettiin.
Isän joukkopsykoosin ja Hymylle myöntämän luvattoman haastattelun ja pataan ottamisen jälkeen perhettä kohtasi kuitenkin toinen onnettomuus, kun Lusijan Miss Suomi sisko Jullia sairastui rikkaiden diapeetautiin numero yksi, josta selviytymismahdollisuudet olivat tuohon aikaan kovin pienet. Vuoden sairauden jälkeen sisko Jullian voimat alkoivat heiketä. Lusija kuuli kuitenkin, että keskiolutbaarikeikoilla moni on kokenut ihmeparantumisen ja saanut ilmaisia trinkkejä kaatamalla ruokakermaa Onnin ja Toivon päälle. Lusija saikin Miss Suomi siskon suostutelluksi tulemaan kanssaan keikkakiertueelle siskoslesboilemaan kanyylit vilkkuen.
Ihme tapahtui ja Lusijan pään seudulle tuuheaan maailman kalleimpaan tekotukkaan ilmestyi Tukkajeesus joka uutisoitiin aina Miamisessa saakka ja sisko kuoli, jolloin Lusija päätti kääntyä glamourinuskoon ja hän vannoi pysyvänsä neitsyenä Pyhän Pretty Womanin tavoin. Oman myötäjäisosuutensa Lusija pyysi itselleen ja käski Veikko Hurstin pojan ja Amnestyn jakaa sen niille köyhille keskiolutkapakan pitäjille joiden kapakkaan hänellä ei vielä ollut porttikieltoa. Perheen palvelija Tuomela kertoi Lusijan sulhaselle pääministeri Ilkka Kanervalle, että Lusija oli jakanut myötäjäiset keskioluträkälöille ja McDonaldsiin ja että hän ei menisikään naimisiin tämän kanssa, vaan on kääntynyt glamourinuskoon ja menee winterwunderbaumeissa naimisiin jonkin varakkaan jalosukuisen porohidalgon Aerto Länsmannin kanssa.
Mustasukkainen ja harhaan johdettu sulhanen pääministeri Ilkka Kanerva ilmiantoi rahasta Lusijan tekstiviestit Hymy-lehdelle ja sosiaalopornoon erikoistuneelle Metro-Bolille, koska tuolloin hamraassa venäläisessä Helsinkisessä glamour oli kielletty. Lusija joutui oikeuden eteen, jossa hänet todettiin syylliseksi rattijuoppouteen ja pahoinpitelyihin ja vähän muuhunkin ja tuomittiin vietäväksi Magic Lifen ja pakotettavaksi showtanssiin ja champagnanjuontiin. Tällöin Tukkajeesus kuitenkin täytti Lusijan ruskalla ja kebabilla, ja hän muuttui niin painavaksi, että häntä ei pystytty poliisivoimin siirtämään. Vaikka apuun tuotiin vetohärkiäkin, Lusija pysyi järkähtämättä paikoillaan Albertinkadulla. Kun häntä ei saatu siirrettyä, hänet kertomuksen mukaan päätettiin laittaa yhdyskuntapalvelukseen. Lusijan ympärille rakennettiin suihku, ja häntä valeltiin saippualla ja shampoolla ja muilla desinfioivilla pesunesteillä.
Pesu ei kuitenkaan pystynyt vahingoittamaan Tukkajeesuksen ja spiruliinan täyttämää Lusijaa. Lopulta hänet ylöstemmattiin Miamin Continuumin, jossa hänen kansainvälistä tyyliään arvostettiin.
26.11.14
Tuksu Roast
Vihdoin on Miamisesta kantautunut tänne hamraaseen venäläiseenkin oiva tapa julkisessa tilaisuudessa kunnioittaa kansakunnan suurimpia ja rakastetuimpia viihdejulkisuuden hahmoja kuten Versa Keskistä, Taukkia ja Matti Klingeä hiillostamalla ja nolaamalla heitä ei niinkään hienovaraisesti ja usein melko suoraan henkilöönkin ja sen traagisiin puutteisiin ja sielun tuskallisiin murroskohtiin käyvillä vitseillä jotka saattavat juhlakalun sangen kyseenalaiseen valoon mutta josta potentialisesti piinallisesta tilanteesta hän kuitenkin loppujen lopuksi selviää nolaantumatta ja voittajana terveen itsetuntonsa, luontaisen huumorintajunsa ja ennen kaikkea valtaisan itseironiansa avulla. Kuten Versa Keskinenkin teki.
On vain ajan kysymys koska tämä kunnia suodaan niin älykköpiirien kuin poliitisten vaikuttajiemmekin suosikille ja estraadiviihteemme ruokakermaveteraanille Johanna Tukiaiselle jonka itseironia ja kyky nauraa itselleen ja omille mokilleen hakee vertaistaan tässä maailmassa.
Ohessa materiaalia tulevan hiilostuksen vapaaseen käyttöön, hyvällä maulla totta kai.
Tuksu ja esikoispikkukoira Nassu pyrkivät baariin. Ovella ovimies pysäytti voimakaksikon. "Ootko opettanu tolle pesemättömälle oliolle että pöydistä ei kerjätä, ketään ei purra ja lattialle ei paskota?" ovimies kysyi. "Minun koirani on saanut täydellisen jenkkiläisen kotikasvatuksen!" Tuksu vastasi äkäisesti. "Eikun mä puhuin tolle koiralle", ovimies sanoi.
Tuksu meni Siwaan ja tilapäisen kassavirtaongelman vaivatessa hän päätti väärinkäsittää illallisensa. "Meinaatsä hei maksaa noi sun kassiin jemmaamat siiderit?" Siwan hamraa ja ruma ja tummatukkainen ja lähiössä asuva läski kassayksinhuoltajaneiti kysyi kun Tuksu yritti ohittaa maksupisteen asianmukaista maksusuoritusta suorittamatta. "Ettekö te tiedä kuka minä olen!" Tuksu huudahti loukkaantuneesti. "No en todellakaan tiedä", rumiin silmälaseihin ja ahtaaksi jääneeseen tuulipukuun ja miesmäiseen lyhyttukkaisuuteen sonnustautunut kateellinen kassayksinhuoltajaneiti vastasi. "No hyvä", Tuksu sanoi ja juoksi kassi kilisten ulos.
Usein Tuksun ammatilliset estraadipalvelukset mielletään hinnakkaiksi, onhan ex-rvaturhapuro ilmoittanut kuukausihinnakseen €10 000. Vuositasolla tämä tekee huikeat €120 000. Mutta tarkastelkaamme asiaa analyyttisesti. Yleinsähän Tuksun ammattikunnan edustajaa eli levylaulajaa ei vuokrata heittämään showkeikkaa vuodeksi eikä edes kuukaudeksi. Tämän oivallettuamme voimme laskea että Tuksun vuorokausitaksa on €333 - ei mikään mahdoton summa edes Forssassa tai Joensuussa. Mutta useimmiten ammattikunnan harjoittajien tanssipalveluksia käytetään tuntiveloituksella ja se onkin varsin edukkaasti vain €14.00. Kiireinen kokousta valmisteleva liikemies voi selvitä etusormitoimituksesta hyvinkin nopeasti mutta laskutettakoon häntä kuitenkin kylvöliikevartista se minimisuorite €3.50. Metro-Bolkin sen jo tiesi nimetessään sosiaalipornosarjansa. "Koko kansan Johanna, halvempi kuin Seiskan irtonumero mutta snadisti kalliimpi kuin se kaikkein halvin stobe."
Jos esiintyvä artisti ei muuten saa keikkaa niin kannattaa hakata parit vastaantulijat ja vaikka faija ja vetästä prosenttipäissäään muutama kieppi rättärillä niin johan alkaa keikkakalenteri laulaa kauniimmin kuin strippari mummoille.
Arvoitus: Aamulla se kulkee muovitekotukassa, päivällä kumitisseissa ja muhkeissa etananoissa, illalla ei ole sillä hampaita lain. Vastaus: Taikamake DTM:n amatööritransvestiittikisan palkintojenjaossa.
Tuksu päätti ryhtyä taiteilijaksi. Mutta minkä alan taiteilijaksi? Kas siinäpä visainen kysymys. Näyttelijäksi ei ollut hänellä aivoja, laulajaksi hänellä ei ollut ääntä, tanssijaksi ryhtymisen estivät hänen miehekäs olemuksensa ja ympäri kehoa pitkää kylmää talvea varten varastoidut runsaat vararasvavarannot. Maalaaminen oli myös poissuljettu vaihtoehto sillä enskeli sisko Jullia oli omassa taiteessaan itsekkäästi käyttänyt kaikki kiiltokuvaenkelit loppuun. Kuvanveistäjä? Kyllä, kuvanveistäjä hänestä tulisi. Carraran marmorin hinta oli päättää uran kuvanveistäjänä heti alkuunsa. Kunnes Tuksu kiinnitti huomiota siihen mitä hänen kahdeksi vuorokaudeksi tamperelaiseen hotelliin unohdettu pikkukoiransa teki hotellihuoneen kokolattiamatolle. Heureka! Tuksu huudahti ja kiirehti Tampereen rautatieaseman eteen. Luova paine hänen sisällään oli jo melkein liian suuri ja purkautui asfaltille yhtenä valtavana taiteellisena plastisen sommittelun keltaisena ryöppynä. Työ oli valmis. Hän oli antanut kaikkensa, jälkipolvet arvioikoot hänen katutaiteensa lopullisen arvon.
Pizzajeesus, Puurolautasjeesus ja Tukkajeesus istuivat oluella keskustelemassa kellä oli paskin rasti. "No heti jos joku lusikalla sotkee mun pintaa niin soon laaki ja vainaa", Puurojeesus sanoi ja irvisti kun sai suolaa suoraan voisilmään. "Mä oon mennyttä messiasta heti kun oregaanopurkit ja juustoraastesirottimet otetaan esille, itkettää", Pizzajeesus sanoi. "Okei, kiitti hyvistä vinkeistä", Tukkajeesus sanoi ja tunki lusikan, oreganopurkin ja juustosirottimen piiloon kreitlenksien taakse.
Tuksulta oli päässyt itseruskettava loppumaan. "Lähetääs Benzo käymään koirapuistossa", hän sanoi.
Olipa kerran heteromies joka tykkäsi viettää aikaa Tuksun kanssa. Eiku se olikin homo. Olipa kerran heteromies joka halusi Tuksun kanssa naimisiin. Eiku homo se oli. Olipa kerran heteromies joka halusi Tuksun kanssa lapsen. Eiku homo sekin oli. Jumalalle kiitos homoista. Ja siitä että bi-Tuksukin tykkää naisista.
On vain ajan kysymys koska tämä kunnia suodaan niin älykköpiirien kuin poliitisten vaikuttajiemmekin suosikille ja estraadiviihteemme ruokakermaveteraanille Johanna Tukiaiselle jonka itseironia ja kyky nauraa itselleen ja omille mokilleen hakee vertaistaan tässä maailmassa.
Ohessa materiaalia tulevan hiilostuksen vapaaseen käyttöön, hyvällä maulla totta kai.
Tuksu ja esikoispikkukoira Nassu pyrkivät baariin. Ovella ovimies pysäytti voimakaksikon. "Ootko opettanu tolle pesemättömälle oliolle että pöydistä ei kerjätä, ketään ei purra ja lattialle ei paskota?" ovimies kysyi. "Minun koirani on saanut täydellisen jenkkiläisen kotikasvatuksen!" Tuksu vastasi äkäisesti. "Eikun mä puhuin tolle koiralle", ovimies sanoi.
Tuksu meni Siwaan ja tilapäisen kassavirtaongelman vaivatessa hän päätti väärinkäsittää illallisensa. "Meinaatsä hei maksaa noi sun kassiin jemmaamat siiderit?" Siwan hamraa ja ruma ja tummatukkainen ja lähiössä asuva läski kassayksinhuoltajaneiti kysyi kun Tuksu yritti ohittaa maksupisteen asianmukaista maksusuoritusta suorittamatta. "Ettekö te tiedä kuka minä olen!" Tuksu huudahti loukkaantuneesti. "No en todellakaan tiedä", rumiin silmälaseihin ja ahtaaksi jääneeseen tuulipukuun ja miesmäiseen lyhyttukkaisuuteen sonnustautunut kateellinen kassayksinhuoltajaneiti vastasi. "No hyvä", Tuksu sanoi ja juoksi kassi kilisten ulos.
Usein Tuksun ammatilliset estraadipalvelukset mielletään hinnakkaiksi, onhan ex-rvaturhapuro ilmoittanut kuukausihinnakseen €10 000. Vuositasolla tämä tekee huikeat €120 000. Mutta tarkastelkaamme asiaa analyyttisesti. Yleinsähän Tuksun ammattikunnan edustajaa eli levylaulajaa ei vuokrata heittämään showkeikkaa vuodeksi eikä edes kuukaudeksi. Tämän oivallettuamme voimme laskea että Tuksun vuorokausitaksa on €333 - ei mikään mahdoton summa edes Forssassa tai Joensuussa. Mutta useimmiten ammattikunnan harjoittajien tanssipalveluksia käytetään tuntiveloituksella ja se onkin varsin edukkaasti vain €14.00. Kiireinen kokousta valmisteleva liikemies voi selvitä etusormitoimituksesta hyvinkin nopeasti mutta laskutettakoon häntä kuitenkin kylvöliikevartista se minimisuorite €3.50. Metro-Bolkin sen jo tiesi nimetessään sosiaalipornosarjansa. "Koko kansan Johanna, halvempi kuin Seiskan irtonumero mutta snadisti kalliimpi kuin se kaikkein halvin stobe."
Jos esiintyvä artisti ei muuten saa keikkaa niin kannattaa hakata parit vastaantulijat ja vaikka faija ja vetästä prosenttipäissäään muutama kieppi rättärillä niin johan alkaa keikkakalenteri laulaa kauniimmin kuin strippari mummoille.
Arvoitus: Aamulla se kulkee muovitekotukassa, päivällä kumitisseissa ja muhkeissa etananoissa, illalla ei ole sillä hampaita lain. Vastaus: Taikamake DTM:n amatööritransvestiittikisan palkintojenjaossa.
Tuksu päätti ryhtyä taiteilijaksi. Mutta minkä alan taiteilijaksi? Kas siinäpä visainen kysymys. Näyttelijäksi ei ollut hänellä aivoja, laulajaksi hänellä ei ollut ääntä, tanssijaksi ryhtymisen estivät hänen miehekäs olemuksensa ja ympäri kehoa pitkää kylmää talvea varten varastoidut runsaat vararasvavarannot. Maalaaminen oli myös poissuljettu vaihtoehto sillä enskeli sisko Jullia oli omassa taiteessaan itsekkäästi käyttänyt kaikki kiiltokuvaenkelit loppuun. Kuvanveistäjä? Kyllä, kuvanveistäjä hänestä tulisi. Carraran marmorin hinta oli päättää uran kuvanveistäjänä heti alkuunsa. Kunnes Tuksu kiinnitti huomiota siihen mitä hänen kahdeksi vuorokaudeksi tamperelaiseen hotelliin unohdettu pikkukoiransa teki hotellihuoneen kokolattiamatolle. Heureka! Tuksu huudahti ja kiirehti Tampereen rautatieaseman eteen. Luova paine hänen sisällään oli jo melkein liian suuri ja purkautui asfaltille yhtenä valtavana taiteellisena plastisen sommittelun keltaisena ryöppynä. Työ oli valmis. Hän oli antanut kaikkensa, jälkipolvet arvioikoot hänen katutaiteensa lopullisen arvon.
Pizzajeesus, Puurolautasjeesus ja Tukkajeesus istuivat oluella keskustelemassa kellä oli paskin rasti. "No heti jos joku lusikalla sotkee mun pintaa niin soon laaki ja vainaa", Puurojeesus sanoi ja irvisti kun sai suolaa suoraan voisilmään. "Mä oon mennyttä messiasta heti kun oregaanopurkit ja juustoraastesirottimet otetaan esille, itkettää", Pizzajeesus sanoi. "Okei, kiitti hyvistä vinkeistä", Tukkajeesus sanoi ja tunki lusikan, oreganopurkin ja juustosirottimen piiloon kreitlenksien taakse.
Tuksulta oli päässyt itseruskettava loppumaan. "Lähetääs Benzo käymään koirapuistossa", hän sanoi.
Olipa kerran heteromies joka tykkäsi viettää aikaa Tuksun kanssa. Eiku se olikin homo. Olipa kerran heteromies joka halusi Tuksun kanssa naimisiin. Eiku homo se oli. Olipa kerran heteromies joka halusi Tuksun kanssa lapsen. Eiku homo sekin oli. Jumalalle kiitos homoista. Ja siitä että bi-Tuksukin tykkää naisista.
12.10.14
Failla farfia ja hamfaifa
- Haloo Aafi? Fäffä Fufhfu!
- No heiffan, Fufhfu, mifä fulle fuuluu?
- No fe faafanan fofu Mahwffiina Aifolehmä haffaf muf ja meni hamfaaf!
- Eifö fulle jääny yhfään hamfaifa? Mulla on fenfään fielä fuuffa fiifi hammaffa.
- Fifä nyf whuufana fe fuwhfa fiinni ja fuunfele!
- Fohwi, whafas.
- Foifa mulle fu mulla ei oo fuheaifaa!
- Mullafaan ei oo fuheaifaa.
- Foi faafana fun fanffa! Fä oof fyllä NIIN hamfaafon whuufana!
- Miffei fuffajeefuf fuojellu fua fen ffyfon nywhfeilfä?
- Fuuf fiinni ny ja fuunfele! Muiffaffä ne fun ifoifäf fefohamfaaf?
- Jaa faahwin fefahwit?
- Fiffä ne hefi foffiin fänne Affehwfinfadulle!
- Muffa fu mä ife fäyfän niifä!
- Fenfin fifa! Ofaf ne hefi fun fuuffaf ja lähefäf ne mulle! AFF! Mifen mä maananfaina foin muufen lufea fanhuffille!
- Muffa fun-
- Lähefäf ne hefi fai fedän fulfa hamfaaf fuhwffuun!
- Fohwi, Fufhfu, mun affu loffuu jusf . . .
- Aafi! Aafi! Mä haluun ne fun faafin fefofamfaaf!
- No heiffan, Fufhfu, mifä fulle fuuluu?
- No fe faafanan fofu Mahwffiina Aifolehmä haffaf muf ja meni hamfaaf!
- Eifö fulle jääny yhfään hamfaifa? Mulla on fenfään fielä fuuffa fiifi hammaffa.
- Fifä nyf whuufana fe fuwhfa fiinni ja fuunfele!
- Fohwi, whafas.
- Foifa mulle fu mulla ei oo fuheaifaa!
- Mullafaan ei oo fuheaifaa.
- Foi faafana fun fanffa! Fä oof fyllä NIIN hamfaafon whuufana!
- Miffei fuffajeefuf fuojellu fua fen ffyfon nywhfeilfä?
- Fuuf fiinni ny ja fuunfele! Muiffaffä ne fun ifoifäf fefohamfaaf?
- Jaa faahwin fefahwit?
- Fiffä ne hefi foffiin fänne Affehwfinfadulle!
- Muffa fu mä ife fäyfän niifä!
- Fenfin fifa! Ofaf ne hefi fun fuuffaf ja lähefäf ne mulle! AFF! Mifen mä maananfaina foin muufen lufea fanhuffille!
- Muffa fun-
- Lähefäf ne hefi fai fedän fulfa hamfaaf fuhwffuun!
- Fohwi, Fufhfu, mun affu loffuu jusf . . .
- Aafi! Aafi! Mä haluun ne fun faafin fefofamfaaf!
11.10.14
Tukkajeesuksen prison diaries
Edellisestä känniajosta selvittiin ilman linnaa - huh huh ja kiitos TukkaMinäNi! - mutta taas vissii pukkaa uutta keissiä kun Psyko ruskapäissään heitti hellokittyninjat eilisissä häissä ja pisti hääväkeä kylmäksi. Onneksi meikä osaa lasarustemput ja oon muutenkin connected. En kyllä kestä jos tulee pyttyä, meikällä kun on sitä aiempaakin tuomiota pohjalla ja aika hevit rikosrekisterit niin kuritushuonetta kautta elinkautista tulee ihan saletisti ja joudun jonkun steroidirahtarin tukkapatjaksi!
Kuulemma mitään hätää ei ole sillä Psyko sano että pistää mopsinsa todistamaan ettei se ikinä ole hakannu ketään mutta mä en ole yhtään vakuuttunut siitä että piski ei tee ohareita ja hyväksy syyttäjän once in a lifetime -diiliä tuxuwitness protection programmissa ja saa uuden nimen, rodun ja turvapaikan Äksyn luona. Bäckuppläninä Psyko pistää enskeli Jullian glamourivalokuvan todistamaan ettei me missään häissä ees oltu ku oltii koulussa luennoimassa että miten hallita julkisuuskuvaansa fiksuilla seiskalive- ja facepostauksilla. Mä olen kummiski kaiken varalta piilottanut rautasahan Psykon muovimoppiin ja heti kun tyrmän ovi mäjähtää kiinni meitsi sahaa ittensä irti Psykon kaljusta ja vetää ittensä sellin vessanpöntöstä alas, kävi sit miten kävi, en rupee kenenkään kankikaikkosen bitsiksi!
Pyhähenki poikkes Boothillissä stobella. Se kerto että ne on jätkien kanssa funannu että jos Psyko saa kakkua ja mä joudun tiilenpäitä lukeen niin Vatikaani julistaa heti sodan Suomelle ja pistää ilmaan pinkit jahvebarbiydinkärjet koska ei Suomella oo hei mitään oikeutta tuomita oman maan naista! Se sano että Vatskun tiedehemmot on ottanu selvää että kreitlenksit selvii viiden megatonnin paukusta. Samoin Psykon etanahuulet. Voi kyllä olla että mousttalked-pytty ja Jullen klämkööl-pytty menee lommolle mutta pakko vaan hyväksyy jonkin verran collateraldämägee jos Suomi ei vaan suostu oleen oikeusvaltio jossa tukkajeesuksen haltija saa tehä mitä se haluu. Bäd njeewssiä on se että melko varmaan aerto torakka selvii isommastakin ydiniskusta.
Mun uristi briiffas muuten mua tänään että koska en oo hakenu emansipisisaatiota tai jotain niin Psyko on uriidisesti mun huoltaja ja ollaan virallisesti yksi ja sama henkilö. Mikä merkkaa sitä että kun linnatuomiot astuu voimaan niin meitsi joutuukin Psykon kaa naisten osastolle koska noi hommat menee kromosomien eikä vapaapainijan fysionomian perusteella! Sweet! Vähänks juhlaa sit ku pääsee suihkussa tiirailee hottien womansämceemammojen ahtereita ja polkujaernojen puutarhatatskoja! Tää kyllä pistää koko linnatuomiojutskan ihan uuteen valoon! Pääsis jo sinne tyrmään lusimaan! Mä tunnustan kaiken! Naisten sauna hear ai kam!
Eiku voihan tukkajeesuksen vuittoni! Eihän Psyko käy suihkussa eikä saunassa! Tulee tosi kiva elinkautinen.
Kuulemma mitään hätää ei ole sillä Psyko sano että pistää mopsinsa todistamaan ettei se ikinä ole hakannu ketään mutta mä en ole yhtään vakuuttunut siitä että piski ei tee ohareita ja hyväksy syyttäjän once in a lifetime -diiliä tuxuwitness protection programmissa ja saa uuden nimen, rodun ja turvapaikan Äksyn luona. Bäckuppläninä Psyko pistää enskeli Jullian glamourivalokuvan todistamaan ettei me missään häissä ees oltu ku oltii koulussa luennoimassa että miten hallita julkisuuskuvaansa fiksuilla seiskalive- ja facepostauksilla. Mä olen kummiski kaiken varalta piilottanut rautasahan Psykon muovimoppiin ja heti kun tyrmän ovi mäjähtää kiinni meitsi sahaa ittensä irti Psykon kaljusta ja vetää ittensä sellin vessanpöntöstä alas, kävi sit miten kävi, en rupee kenenkään kankikaikkosen bitsiksi!
Pyhähenki poikkes Boothillissä stobella. Se kerto että ne on jätkien kanssa funannu että jos Psyko saa kakkua ja mä joudun tiilenpäitä lukeen niin Vatikaani julistaa heti sodan Suomelle ja pistää ilmaan pinkit jahvebarbiydinkärjet koska ei Suomella oo hei mitään oikeutta tuomita oman maan naista! Se sano että Vatskun tiedehemmot on ottanu selvää että kreitlenksit selvii viiden megatonnin paukusta. Samoin Psykon etanahuulet. Voi kyllä olla että mousttalked-pytty ja Jullen klämkööl-pytty menee lommolle mutta pakko vaan hyväksyy jonkin verran collateraldämägee jos Suomi ei vaan suostu oleen oikeusvaltio jossa tukkajeesuksen haltija saa tehä mitä se haluu. Bäd njeewssiä on se että melko varmaan aerto torakka selvii isommastakin ydiniskusta.
Mun uristi briiffas muuten mua tänään että koska en oo hakenu emansipisisaatiota tai jotain niin Psyko on uriidisesti mun huoltaja ja ollaan virallisesti yksi ja sama henkilö. Mikä merkkaa sitä että kun linnatuomiot astuu voimaan niin meitsi joutuukin Psykon kaa naisten osastolle koska noi hommat menee kromosomien eikä vapaapainijan fysionomian perusteella! Sweet! Vähänks juhlaa sit ku pääsee suihkussa tiirailee hottien womansämceemammojen ahtereita ja polkujaernojen puutarhatatskoja! Tää kyllä pistää koko linnatuomiojutskan ihan uuteen valoon! Pääsis jo sinne tyrmään lusimaan! Mä tunnustan kaiken! Naisten sauna hear ai kam!
Eiku voihan tukkajeesuksen vuittoni! Eihän Psyko käy suihkussa eikä saunassa! Tulee tosi kiva elinkautinen.
1.10.14
Mensa Däncers, Part 2
Edellisestä päivityksestä puuttui monta johtavaa einsteinklubin elinkautisjäsentä. Tässä korjausta asiaan.
Spyderman alias Spermis. Kun pikaisesti tarvitaan talonmies, lumenluoja, siivooja, koirain hoitaja tai autokuski, Spermis hoitaa kaikki yhtä epäluotettavasti. Palveluvalikoimassa myös halvat ja ei-toivotut joululahjat koko perheelle sekä uhkailuvideoiden ja tontulliseroottisten alastonkuvien kuvaus. Erikoisvalikoimassa lisäksi makusiemennystä.
Sauna-arabit. Jullea tilattiin, Tuksua tarjottiin. Lyhyeen loppuivat Jollaksen ja Marokon kauppasuhteet. ISISille reklamoitu.
Jorma Kalevi. Kanariansaarten hittikone. Baleaarien bartykeisari. Lohdullista ajatella että jossakin päin maailmaa löytyy aina vuoden 1978 loistelias Takahikiä.
Kupsu. Maamme ainoa nobeltason tsournalisti. Vain nero kykenee visioimaan että Suomen kansa tahtoo maksaa 50 senttiä siitä tiedosta käyttääkö Tuksu ehkäisyä vai ei. (Oisko hei kellää pistää viiskytäsenttistä? Maksan takas maanantaina.)
Tokoi alias Homokampaaja2. Kuka tää on? Oikeesti? Onks tää edes homo?
Lööberi. Blaneettatieteilijä nostaa penkiltä 367.5 kg. aivomassaa. Tai puoli tuksua. Ainoa Tuksun kavaljeereista joka on Tuksua lyhyempi mutta melkein yhtä leveä.
Piikittäjä-Susanna. Jos asiakas teloo oikean käden niin huulet voi piikittää vasemmalla kädellä. Tangokisoissa ei kertynyt kunniaa eikä menestystä, mainetta tuli siitä kun pääsi Hymyssä lukemattomia kertoja kertomaan siitä kuinka miehet hakkaa. Ja hakkaa. Ja hakkaa. Onneksi Tuksu tuo vaihtelua elämään.
Raili. Tiesi jo vuosia sitten että Jullia saa ulkomaisen rikkaan miehen ja muuttaa ulkomaille. Oli ainoa koko maailmassa joka jo etukäteen osasi nostaa aertolle mustan kortin. Ja maksu etukäteen, kiitos.
Versa Keskinen. Ghanan toiseksi rakastetuin suomalainen. Kastikkeet aina pöntössä. Laukeaa 108 kertaa yössä (huom - ampiaisvaraus!) ellei ole katollaan kylppärissä. Mies jonka jokainen pippeliuutinen tuo kyläkaupalle lisää uskottavuutta ja asiakkaita. Palauta se Versan auto, Hanimatti!
Jahve. Miksei Tuksulla oo miästä? Mikä vuitton sua vaivaa? Kysyn vaan. Pelle. Kohta tulee niiiiin pataan.
Spyderman alias Spermis. Kun pikaisesti tarvitaan talonmies, lumenluoja, siivooja, koirain hoitaja tai autokuski, Spermis hoitaa kaikki yhtä epäluotettavasti. Palveluvalikoimassa myös halvat ja ei-toivotut joululahjat koko perheelle sekä uhkailuvideoiden ja tontulliseroottisten alastonkuvien kuvaus. Erikoisvalikoimassa lisäksi makusiemennystä.
Sauna-arabit. Jullea tilattiin, Tuksua tarjottiin. Lyhyeen loppuivat Jollaksen ja Marokon kauppasuhteet. ISISille reklamoitu.
Jorma Kalevi. Kanariansaarten hittikone. Baleaarien bartykeisari. Lohdullista ajatella että jossakin päin maailmaa löytyy aina vuoden 1978 loistelias Takahikiä.
Kupsu. Maamme ainoa nobeltason tsournalisti. Vain nero kykenee visioimaan että Suomen kansa tahtoo maksaa 50 senttiä siitä tiedosta käyttääkö Tuksu ehkäisyä vai ei. (Oisko hei kellää pistää viiskytäsenttistä? Maksan takas maanantaina.)
Tokoi alias Homokampaaja2. Kuka tää on? Oikeesti? Onks tää edes homo?
Lööberi. Blaneettatieteilijä nostaa penkiltä 367.5 kg. aivomassaa. Tai puoli tuksua. Ainoa Tuksun kavaljeereista joka on Tuksua lyhyempi mutta melkein yhtä leveä.
Piikittäjä-Susanna. Jos asiakas teloo oikean käden niin huulet voi piikittää vasemmalla kädellä. Tangokisoissa ei kertynyt kunniaa eikä menestystä, mainetta tuli siitä kun pääsi Hymyssä lukemattomia kertoja kertomaan siitä kuinka miehet hakkaa. Ja hakkaa. Ja hakkaa. Onneksi Tuksu tuo vaihtelua elämään.
Raili. Tiesi jo vuosia sitten että Jullia saa ulkomaisen rikkaan miehen ja muuttaa ulkomaille. Oli ainoa koko maailmassa joka jo etukäteen osasi nostaa aertolle mustan kortin. Ja maksu etukäteen, kiitos.
Versa Keskinen. Ghanan toiseksi rakastetuin suomalainen. Kastikkeet aina pöntössä. Laukeaa 108 kertaa yössä (huom - ampiaisvaraus!) ellei ole katollaan kylppärissä. Mies jonka jokainen pippeliuutinen tuo kyläkaupalle lisää uskottavuutta ja asiakkaita. Palauta se Versan auto, Hanimatti!
Jahve. Miksei Tuksulla oo miästä? Mikä vuitton sua vaivaa? Kysyn vaan. Pelle. Kohta tulee niiiiin pataan.
24.9.14
Mensa Däncers
Kuten tunnettua, kaunis Johanna Tukiainen arvostaa älykkyyttä ja pitää kovasti älykkäistä ihmisistä. "Pidan ihmisista jotka ovat kunnianhimoisia ja alykkaita." (Käyttäjältä Johanna Tukiainen 20.09.2014 01:53)
Ja älykkäät ihmiset pitävät Johanna Tukiaisesta, mikään muu ei selitä sitä repivän väkevää gravitaatiota jolla Tuksu vetää puoleensa viiltävän teräväjärkisiä ja älynlahjoiltaan mykistävän ylivertaisia ihmisiä. Tuksun lähipiiriin ja hovin ytimeen hakeutuukin jatkuvalla syötöllä seuraavan kaltaisia älyn fakiireita, aivotoiminnan suurvisiireitä ja arjen einsteineja:
Tuide Järvinen. Maamme johtava musiikkimanageri joka on Tuksun lisäksi nostanut laulataivaamme kiintotähdiksi ja hittilistojen ykköseksi sellaisia valovoimaisia superkykyjä kuin JariQuun ja sen yhden toisen jonka nimeä en nyt muista. PR-ammattilainen, kuten kaikki Tuiden kirjoittamat tekstit todistavat. Saattaa jokaisen aloittamansa projektin loppuun kunnialla eikä huutele turhista vaikka kanamunat olisivatkin taas katossa. Tuide todistaa myös että välillä misseys ei lopu koskaan. Erikoiskyky: Tietää miten kädet laitetaan.
MC Jaerna. Perusti naisten rikollisjärjestön (Emäntän Mosttori Pörä Jenki Ilmana Nirtää Motottori Pöörijö MC) ja yllättyi kun asian tiimoilta annettu lehtihaastattelu epäreilusti leimasikin hänet rikolliseksi eikä ura politiikassa sittenkään ottanut tuulta siipien alle. Myös aika Teuvo Hakkaraisen salarakkaana meni täysin hukkaan kun lehdet eivät sittenkään olleet kiinnostuneita Jaernan "kiristyskuvista". Tekee kaikesta huolimatta "vahvaa" "uraa" "julkisuuskonsulttina" virolaisen "firmansa" nimissä, tuntipalkan ollen, mikäli oikeudessa annettuihin tietoihin voi luottaa, parin tonnin luokkaa. (Tai sitten vaan se perus.) Motto: "Vaikka sä olet hopeeta, sä oot kultaa."
Aerto Länsman. Aerto "aasi" Länsmania pidetään yleisesti yhtenä lähes älykkäimpänä pianopallina. Valitettavasti uusimmat poikkitieteelliset tutkimukset ovat määritelleet pianopallin normaaliksi älykkyysosamääräksi 0.3, mikä tarkoittaa sitä että Aerto on pianopalliksi korkeintaan hyvää keskitasoa älyltään ja sitäkin vain kun joku istuu hänen päällään. Erikoisuutena mainittakoon että Aerto on lähes ainoa henkilö maailmassa jolla on mitattu promilleja enemmän kuin hampaita.
Olkalaukku-Immone alias Homokampaaja. Joskus ihmisen kallokapasiteetti ei vaan riitä koko sille aivomassalle joka hänelle on suotu. Tällöin ylimääräinen aivomassa valuu yleinsä huuliin jotka paisuvat sitä suuremmiksi ja muhkeammiksi mitä enemmän aivomassaa on. Tästä esimerkkinä "Olga Laukku", maailman ainoa ihminen jonka huulet ovat isommat kuin hänen päänsä. Pravuuri: Homous. (Kuulemma on homo. Varmuutta asiasta ei ole.)
Miss Johtaja. "Kirjailija" jonka ouvre todistaa että kirjoitustaito on kirjallisuudessa toissijainen taito ja vaikeaahan se oikeinkirjoitus on kun kädet on housuissa. Toimii myös netissä mediataiteilijana esitellen alushousujaan ja aivojaan setämiehille.
Henna Kalinainen. Harvinaisen älykäs jopa BB-henkilöksi. Ihan jokainen ei olisi keksinyt elättää itseään myymällä omia häpykarvojaan. Pravuurit: Räppäys ja morsiusneitous.
Tontsa. Suomen ainoa hetero joka tahtoo Tuksun kanssa rehveille. Osaa juoda olutta ja röyhtäillä yhtä aikaa.
Vaippapoika. Vanha kansa tapasi sanoa: "Jos fanitat käytettyjä vaippoja ja niiden sisältöä, fanitat myös Tuksua." Vaippapoika on tästä elävä todiste.
Tepa&Köpä. "Tuksulle ja Jaernalle tilapäissulhasmiehet"-oikeudenkäyntirealityn huono-onniset voittajat.
Prinsessa PiiPii. Dölts dancersien naisellisin ja valovoimaisin esiintyjä kautta aikojen. Yhä number one suspect case "aitotallin keskitallin katollanissa". Siitä huolimatta Tuksun ainoa tosifani, vaikka nyrkki välillä vähän heiluisikin.
Proffeetta Pasanen. Tuksun luottoprofeetta osaa kielillä puhumisen taidon. Valitettavasti kukaan toinen ei osaa hänen puhumiaan kieliä eikä kukaan osaa lukea hänen mahdollisesti hyvinkin profeetallisia kirjoituksiaan. Erityisen lapsirakas, kuten linnatuomiokin osoittaa.
Taukki Peltonen. Tuksun keskiraskaan sarjan luottokumppani eurolavoilla. Raskaan sarjan mestaruusottelua odotellaan yhä.
Riksa Rantala. Suomen Orson Wellesin ansiosta Tuksu muistetaan ikuisesti luonneroolin Cate the Monsterina, vaikka olikin kengät jalassa sänkykohtauksessa.
Haapman. Aurinkopallon keksijä. Jopo-mies.
Diamond. Hehkeä ladyboyherra joka tasaväkisesti kilpailee Tuksun kanssa naiseuden jalossa taidossa. Useimmat ohikulkijat eivät silmämääräisesti osaa arvioida kumpi on transistori ja kumpi savolainen.
Tukkajeesus. Maailmankaikkeuden korkein ja älykkäin olomuoto on koostettu kokonaan Tuksun kestopesemättömästä muovitukasta. Tyhmiä ja tuhoon tuomittuja ovat ne jotka eivät kumarra Tukkajeesusta!
Tämän lisäksi on hyvä muistaa kaikki satunnaisemmat tuttavuudet, niin ulkomaasessa kuin hamraassa venäläisessä, jotka osaavat kertoa Tuksulle ettei hän kuulu Suomeen vaan ulkomaaseen, että Suomessa on vikaa jos hänen näköisellään naisella ei ole miestä, että lehdistö ja poliisi ajojahtaavat häntä, että hän on todella lahjakas ja älykäs ja kaunis ja tosi hyvä laulaankin. Näiden ikuisesti tuntemattomaksi jäävien hengen jättiläisten älyn tunnistaa siitä miten sanatarkasti ja tunnollisesti he toistavat juuri sen mitä Tuksu itse blogissaan on äskettäin kertonut. Usein he vielä soittavat itkien perään. Tuksun takapuolen kehuminen puhelimitse ei ole tässä yhteydessä mitenkään vallan tavatonta.
Niinkin väkevästi näitä oman elämänsä aivosolutarhureita kertyy että joskus herää jopa pieni huoli siitä että oman maan aivobarbin ympärille kasautunut älyn säihke loisteellaan sumentaa auringon, että älyn massa kasvaa Tuksun ympärillä jo liiankin suureksi ja se romahtaa itseensä aivotoiminnan mustaksi aukoksi joka ahnaasti imee sisäänsä ympäristön kaiken älyn eikä päästä ulos pienintäkään järjenhiventä.
Suoraan sanoen pelottaa. Seuraavan brainiacin myötä kriittinen aivomassa voi jo ylittyä. Voi miksei kukaan typerys koskaan hakeudu Tuksun seuraan! Miksei!
Ja älykkäät ihmiset pitävät Johanna Tukiaisesta, mikään muu ei selitä sitä repivän väkevää gravitaatiota jolla Tuksu vetää puoleensa viiltävän teräväjärkisiä ja älynlahjoiltaan mykistävän ylivertaisia ihmisiä. Tuksun lähipiiriin ja hovin ytimeen hakeutuukin jatkuvalla syötöllä seuraavan kaltaisia älyn fakiireita, aivotoiminnan suurvisiireitä ja arjen einsteineja:
Tuide Järvinen. Maamme johtava musiikkimanageri joka on Tuksun lisäksi nostanut laulataivaamme kiintotähdiksi ja hittilistojen ykköseksi sellaisia valovoimaisia superkykyjä kuin JariQuun ja sen yhden toisen jonka nimeä en nyt muista. PR-ammattilainen, kuten kaikki Tuiden kirjoittamat tekstit todistavat. Saattaa jokaisen aloittamansa projektin loppuun kunnialla eikä huutele turhista vaikka kanamunat olisivatkin taas katossa. Tuide todistaa myös että välillä misseys ei lopu koskaan. Erikoiskyky: Tietää miten kädet laitetaan.
MC Jaerna. Perusti naisten rikollisjärjestön (Emäntän Mosttori Pörä Jenki Ilmana Nirtää Motottori Pöörijö MC) ja yllättyi kun asian tiimoilta annettu lehtihaastattelu epäreilusti leimasikin hänet rikolliseksi eikä ura politiikassa sittenkään ottanut tuulta siipien alle. Myös aika Teuvo Hakkaraisen salarakkaana meni täysin hukkaan kun lehdet eivät sittenkään olleet kiinnostuneita Jaernan "kiristyskuvista". Tekee kaikesta huolimatta "vahvaa" "uraa" "julkisuuskonsulttina" virolaisen "firmansa" nimissä, tuntipalkan ollen, mikäli oikeudessa annettuihin tietoihin voi luottaa, parin tonnin luokkaa. (Tai sitten vaan se perus.) Motto: "Vaikka sä olet hopeeta, sä oot kultaa."
Aerto Länsman. Aerto "aasi" Länsmania pidetään yleisesti yhtenä lähes älykkäimpänä pianopallina. Valitettavasti uusimmat poikkitieteelliset tutkimukset ovat määritelleet pianopallin normaaliksi älykkyysosamääräksi 0.3, mikä tarkoittaa sitä että Aerto on pianopalliksi korkeintaan hyvää keskitasoa älyltään ja sitäkin vain kun joku istuu hänen päällään. Erikoisuutena mainittakoon että Aerto on lähes ainoa henkilö maailmassa jolla on mitattu promilleja enemmän kuin hampaita.
Olkalaukku-Immone alias Homokampaaja. Joskus ihmisen kallokapasiteetti ei vaan riitä koko sille aivomassalle joka hänelle on suotu. Tällöin ylimääräinen aivomassa valuu yleinsä huuliin jotka paisuvat sitä suuremmiksi ja muhkeammiksi mitä enemmän aivomassaa on. Tästä esimerkkinä "Olga Laukku", maailman ainoa ihminen jonka huulet ovat isommat kuin hänen päänsä. Pravuuri: Homous. (Kuulemma on homo. Varmuutta asiasta ei ole.)
Miss Johtaja. "Kirjailija" jonka ouvre todistaa että kirjoitustaito on kirjallisuudessa toissijainen taito ja vaikeaahan se oikeinkirjoitus on kun kädet on housuissa. Toimii myös netissä mediataiteilijana esitellen alushousujaan ja aivojaan setämiehille.
Henna Kalinainen. Harvinaisen älykäs jopa BB-henkilöksi. Ihan jokainen ei olisi keksinyt elättää itseään myymällä omia häpykarvojaan. Pravuurit: Räppäys ja morsiusneitous.
Tontsa. Suomen ainoa hetero joka tahtoo Tuksun kanssa rehveille. Osaa juoda olutta ja röyhtäillä yhtä aikaa.
Vaippapoika. Vanha kansa tapasi sanoa: "Jos fanitat käytettyjä vaippoja ja niiden sisältöä, fanitat myös Tuksua." Vaippapoika on tästä elävä todiste.
Tepa&Köpä. "Tuksulle ja Jaernalle tilapäissulhasmiehet"-oikeudenkäyntirealityn huono-onniset voittajat.
Prinsessa PiiPii. Dölts dancersien naisellisin ja valovoimaisin esiintyjä kautta aikojen. Yhä number one suspect case "aitotallin keskitallin katollanissa". Siitä huolimatta Tuksun ainoa tosifani, vaikka nyrkki välillä vähän heiluisikin.
Proffeetta Pasanen. Tuksun luottoprofeetta osaa kielillä puhumisen taidon. Valitettavasti kukaan toinen ei osaa hänen puhumiaan kieliä eikä kukaan osaa lukea hänen mahdollisesti hyvinkin profeetallisia kirjoituksiaan. Erityisen lapsirakas, kuten linnatuomiokin osoittaa.
Taukki Peltonen. Tuksun keskiraskaan sarjan luottokumppani eurolavoilla. Raskaan sarjan mestaruusottelua odotellaan yhä.
Riksa Rantala. Suomen Orson Wellesin ansiosta Tuksu muistetaan ikuisesti luonneroolin Cate the Monsterina, vaikka olikin kengät jalassa sänkykohtauksessa.
Haapman. Aurinkopallon keksijä. Jopo-mies.
Diamond. Hehkeä ladyboyherra joka tasaväkisesti kilpailee Tuksun kanssa naiseuden jalossa taidossa. Useimmat ohikulkijat eivät silmämääräisesti osaa arvioida kumpi on transistori ja kumpi savolainen.
Tukkajeesus. Maailmankaikkeuden korkein ja älykkäin olomuoto on koostettu kokonaan Tuksun kestopesemättömästä muovitukasta. Tyhmiä ja tuhoon tuomittuja ovat ne jotka eivät kumarra Tukkajeesusta!
Tämän lisäksi on hyvä muistaa kaikki satunnaisemmat tuttavuudet, niin ulkomaasessa kuin hamraassa venäläisessä, jotka osaavat kertoa Tuksulle ettei hän kuulu Suomeen vaan ulkomaaseen, että Suomessa on vikaa jos hänen näköisellään naisella ei ole miestä, että lehdistö ja poliisi ajojahtaavat häntä, että hän on todella lahjakas ja älykäs ja kaunis ja tosi hyvä laulaankin. Näiden ikuisesti tuntemattomaksi jäävien hengen jättiläisten älyn tunnistaa siitä miten sanatarkasti ja tunnollisesti he toistavat juuri sen mitä Tuksu itse blogissaan on äskettäin kertonut. Usein he vielä soittavat itkien perään. Tuksun takapuolen kehuminen puhelimitse ei ole tässä yhteydessä mitenkään vallan tavatonta.
Niinkin väkevästi näitä oman elämänsä aivosolutarhureita kertyy että joskus herää jopa pieni huoli siitä että oman maan aivobarbin ympärille kasautunut älyn säihke loisteellaan sumentaa auringon, että älyn massa kasvaa Tuksun ympärillä jo liiankin suureksi ja se romahtaa itseensä aivotoiminnan mustaksi aukoksi joka ahnaasti imee sisäänsä ympäristön kaiken älyn eikä päästä ulos pienintäkään järjenhiventä.
Suoraan sanoen pelottaa. Seuraavan brainiacin myötä kriittinen aivomassa voi jo ylittyä. Voi miksei kukaan typerys koskaan hakeudu Tuksun seuraan! Miksei!
16.9.14
Kova laki
- No niin, Ryhmy, tervetuloa nyt sitten Pasila Vicen JOHKRIn (JollassalolaistenOmanmaannaistenHelloKittyRIkollisuus) Albertinkadun yksikköön.
- Kiitos, herra Komissaarius.
- Oliko kysyttävää?
- Että mites se Tuksu? Vähän pelottaa.
- Ei Tuksua tarvitse pelätä, yleensä se pinkoo lujaa toiseen suuntaan kun poliisit tulee. Yllättävän nopea startti ja spurtti sillä on niin paksuksi ihmiseksi, mutta kymmenen metriä kun antaa juosta niin johan makaa kadulla läähättämässä. Vekkulisti sitten väittää nimekseen Nieminen.
- Lyökö se?
- No läpeensä lempeä olento on, ei osaa edes puristaa kättä nyrkkiin. Korkeintaan perheenjäseniä hakkaa ja vähän ehkä repii pidennykset päästä.
- Mutta jos se tulee päälle ja puree ja lyö niin saako käyttää itsepuolustustarkoitukseen sähköshokkilaitetta?
- Jumaulauta saatana, konstaapeli! Sähköshokkilaitteet on laittomia! Oletteko te joku natsi! Tajuatteko te hedvekki soikoon että Euroopan ihmisoikeustuomioistuin hönkii jo niskaan!
- Anteeksi, herra Komissaarius.
- Ja muistatte sitten kun lyötte sitä rautoihin että ootte varovaisia sen Tukkajeesuksen alias Kreitlenks Kristuksen kanssa ettekä vedä sitä pataan vaikka jätkä miten soittelis suutaan ja jakelis paikkoja hrvlettiin. Sen iskä Joeblasco-Jahve on äkänen äijä eikä yhtään tykkää kun muovimoppiesikoispoikaa koulutetaan.
- Selvä, herra Komissaarius.
- Ei oo kiva kun salamat iskee persuuksiin ja taivaalta sataa heinäsirkkoja ja sammakoita. Ainiin, vielä siitä piti muistuttaa että TV7 kuvaa Tuksusta realitysarjaa "Tuksu ja Tukkajeesus Extreme Duudsoneina" ja sieltä esittivät sellaisen toiveen että jos aina kun Tuksua pidätetään niin vois laulaa jotain mukavia virsiä. Ensin "Jumala ompi linnamme" ja sen jälkeen "Suvivirsi" ja tilaisuuden päätteeksi "Hoosianna, Daavidin poika" nyt kun joulukin lähestyy. Harjoittelette niitä Romppaisen kanssa partioautossa niin ettette nolaa koko poliisilaitosta telkkarissa.
- Kiitos, herra Komissaarius.
- Oliko kysyttävää?
- Että mites se Tuksu? Vähän pelottaa.
- Ei Tuksua tarvitse pelätä, yleensä se pinkoo lujaa toiseen suuntaan kun poliisit tulee. Yllättävän nopea startti ja spurtti sillä on niin paksuksi ihmiseksi, mutta kymmenen metriä kun antaa juosta niin johan makaa kadulla läähättämässä. Vekkulisti sitten väittää nimekseen Nieminen.
- Lyökö se?
- No läpeensä lempeä olento on, ei osaa edes puristaa kättä nyrkkiin. Korkeintaan perheenjäseniä hakkaa ja vähän ehkä repii pidennykset päästä.
- Mutta jos se tulee päälle ja puree ja lyö niin saako käyttää itsepuolustustarkoitukseen sähköshokkilaitetta?
- Jumaulauta saatana, konstaapeli! Sähköshokkilaitteet on laittomia! Oletteko te joku natsi! Tajuatteko te hedvekki soikoon että Euroopan ihmisoikeustuomioistuin hönkii jo niskaan!
- Anteeksi, herra Komissaarius.
- Ja muistatte sitten kun lyötte sitä rautoihin että ootte varovaisia sen Tukkajeesuksen alias Kreitlenks Kristuksen kanssa ettekä vedä sitä pataan vaikka jätkä miten soittelis suutaan ja jakelis paikkoja hrvlettiin. Sen iskä Joeblasco-Jahve on äkänen äijä eikä yhtään tykkää kun muovimoppiesikoispoikaa koulutetaan.
- Selvä, herra Komissaarius.
- Ei oo kiva kun salamat iskee persuuksiin ja taivaalta sataa heinäsirkkoja ja sammakoita. Ainiin, vielä siitä piti muistuttaa että TV7 kuvaa Tuksusta realitysarjaa "Tuksu ja Tukkajeesus Extreme Duudsoneina" ja sieltä esittivät sellaisen toiveen että jos aina kun Tuksua pidätetään niin vois laulaa jotain mukavia virsiä. Ensin "Jumala ompi linnamme" ja sen jälkeen "Suvivirsi" ja tilaisuuden päätteeksi "Hoosianna, Daavidin poika" nyt kun joulukin lähestyy. Harjoittelette niitä Romppaisen kanssa partioautossa niin ettette nolaa koko poliisilaitosta telkkarissa.
12.9.14
Haluatko lukea lisää?
Guruni Jari Kupiainen on iskenyt kultasuoneen. Hänen yli-inhimillisen terävät aivonsa keksivät voittavan strategian joka totuuden nimessä ei ole mitään muuta kuin lupa painaa rahaa.
Kupsu mietti ja mietti, pohti ja pohti, tuumi ja tuumi, aivojen raksuttaessa ylipaineella, rataston lyödessä kipinöitä ja lieskoja, että mitä ihmiset tarvitsevat. Että mitä ihmiset oikeasti tarvitsevat? Mitä?
Mitä ihmiskunta on oikeasti vailla?
Nobelistin aivot ylikuumenivat kiehumispisteeseen ja vähän sen ylikin kunnes hän vihdoin tuli siihen lopputulokseen että se mitä ihmiset kaipaavat on lisää tuksu-uutisia netissä. Eikä vain niitä.
Ennen kaikkea ihmiset kaipaavat saada maksaa tuksu-uutisistaan.
Haluatko lukea lisää?
Laupea Lahna kertoo haastattelussa Tuksusta. Avoimesti hän paljastaa muiden muassa että oliko Tuksu naimisissa aerton kanssa vai ei!
Lisäksi Lahna paljastaa luottamuksellisesti kuka tunnettu kristikansan vapahtaja ilmestyi Tuksun muovitukkaan vai ei.
Haluatko lukea lisää?
Se käy helposti. Lähetä kännykälläsi tekstiviesti näin: Kirjoita viestikenttään alla olevassa ureankeltaisessa laatikossa oleva numerosarja (LAxxxx). Lähetä tekstiviesti inboksiini lahnallerahaa@lahnadancers.com. Viestin hinta 50 euroa (€50). Viestin lähettämisen jälkeen voit avata koko blogipostauksen klikkaamalla alla olevasta laatikosta. (Laatikossa lukee tuolloin: Maksun tila on maksettu, Klikkaa tästä lähettääksesi lisää rahaa Lahnalle.)
Jutussa Lahna myös paljastaa yksityiskohtaisia asioita Tuksun elämästä. Artikkelissa kerrotaan muun muassa asuiko Tuksu Miamissa vai ei ja seurusteliko hän ex-juutalaisen Udin kanssa vai ei ja onko enkeli sisar Jullia kuollut vai ei.
Haluatko lukea lisää?
Lahnan shokkipaljastukset Tuksusta jatkuvat! Maksa ja lue!
Lähetä 100 euroa (€100) ruskeassa kirjekuoressa suoraan Lahnan inboksiini lahnallelisäärahaa@lahnadancers.com jos haluat lukea lisää Miamisesta ja kuulla kuinka Lahna paljastaa että Tuksu paljastaa oliko aertolla hampaat vai ei ja oliko ex-juutalaisella esinahkaa vai ei!
Haluatko lukea lisää?
Lähetä 250 euroa (€250) Lahnan sveitsiläiselle tilille niin Lahna paljastaa että Tuksu paljastaa tissit vai ei!
Nämä ja paljon muuta vain "Lahnalla on asiaa"-blogissa!
Kupsu mietti ja mietti, pohti ja pohti, tuumi ja tuumi, aivojen raksuttaessa ylipaineella, rataston lyödessä kipinöitä ja lieskoja, että mitä ihmiset tarvitsevat. Että mitä ihmiset oikeasti tarvitsevat? Mitä?
Mitä ihmiskunta on oikeasti vailla?
Nobelistin aivot ylikuumenivat kiehumispisteeseen ja vähän sen ylikin kunnes hän vihdoin tuli siihen lopputulokseen että se mitä ihmiset kaipaavat on lisää tuksu-uutisia netissä. Eikä vain niitä.
Ennen kaikkea ihmiset kaipaavat saada maksaa tuksu-uutisistaan.
Haluatko lukea lisää?
Laupea Lahna kertoo haastattelussa Tuksusta. Avoimesti hän paljastaa muiden muassa että oliko Tuksu naimisissa aerton kanssa vai ei!
Lisäksi Lahna paljastaa luottamuksellisesti kuka tunnettu kristikansan vapahtaja ilmestyi Tuksun muovitukkaan vai ei.
Haluatko lukea lisää?
Se käy helposti. Lähetä kännykälläsi tekstiviesti näin: Kirjoita viestikenttään alla olevassa ureankeltaisessa laatikossa oleva numerosarja (LAxxxx). Lähetä tekstiviesti inboksiini lahnallerahaa@lahnadancers.com. Viestin hinta 50 euroa (€50). Viestin lähettämisen jälkeen voit avata koko blogipostauksen klikkaamalla alla olevasta laatikosta. (Laatikossa lukee tuolloin: Maksun tila on maksettu, Klikkaa tästä lähettääksesi lisää rahaa Lahnalle.)
Jutussa Lahna myös paljastaa yksityiskohtaisia asioita Tuksun elämästä. Artikkelissa kerrotaan muun muassa asuiko Tuksu Miamissa vai ei ja seurusteliko hän ex-juutalaisen Udin kanssa vai ei ja onko enkeli sisar Jullia kuollut vai ei.
Haluatko lukea lisää?
Lahnan shokkipaljastukset Tuksusta jatkuvat! Maksa ja lue!
Lähetä 100 euroa (€100) ruskeassa kirjekuoressa suoraan Lahnan inboksiini lahnallelisäärahaa@lahnadancers.com jos haluat lukea lisää Miamisesta ja kuulla kuinka Lahna paljastaa että Tuksu paljastaa oliko aertolla hampaat vai ei ja oliko ex-juutalaisella esinahkaa vai ei!
Haluatko lukea lisää?
Lähetä 250 euroa (€250) Lahnan sveitsiläiselle tilille niin Lahna paljastaa että Tuksu paljastaa tissit vai ei!
Nämä ja paljon muuta vain "Lahnalla on asiaa"-blogissa!
2.9.14
Se tavallinen tarina
Olipa kerran muuan erityisen kaunis oman maan nainen joka hyvää hyvyyttään kutsui joukon täysin tuntemattomia henkilöitä kotiinsa nauttimaan kiinalaista kalapataa ja virvokkeita. Ei siksi ettei hänellä olisi ystäviä, ei - niitä hänellä oli satoja ja jälleen satoja, ei siksi että kaikki puolitututkin välttelivät oman maan naisen salmonellasössöjä kuin aerto hammaslääkärin poraa, vaan siksi että hänellä oli jalo sielu ja sydän - kuten kliseen mukaan useimmilla hänen ammattiryhmänsä edustajilla on - puhdasta kultaa.
Jo ennen herkkuaterian tarjoilua miesvieraat väsähtivät virvokkeista ja muusta ammatillisesta oheistoiminnasta ja päättivät unijullena levähtää hetken, oman maan naisen ja naisvieraan päättäessä poiketa viereiseen tunnelmalliseen kestikievariin nauttimaan lasillisen pari absolutismia.
Ilmeisesti tässä vaiheessa liiasta absolutismista riehaantunut naisvieras ivasi oman maan naisen ikää, ulkonäköä ja kiinalaista kalapataa (mikä on tosi epäreilua sillä kukaan ei tälläkään kertaa kuollut ruokamyrkytykseen).
Kotiin palatessaan oman maan nainen huomasi miesvieraiden kadonneen. Muuassaan olivat väsyvieraat vieneet oman maan naisen uusimmat kertakäyttökoirat Benzon ja sen toisen joka painaa vain 85O grammaa kun se ruokkiminen tuppaa joskus unohtumaan emännältä, mutta hyväähän se laihduttaminen tekee niin emännälle kuin läskikoirallekin jotta päästään niihin Miamisen mittoihin. Hädissään oman maan nainen soitti hätäkeskukseen. Mutta mikä shokkimainen yllätys häntä siellä odottikaan! Häken päässä käskettiin vain tekemään rikosilmoitus sen sijaan että oltaisiin heti palautettu varastetut koirat oman maan naiselle!
Ja mitä teki poliisi?
Lähtikö vorojen perään? Ei. Sulkiko rajat ja laittoi koko oman maan hälytystilaan? Ei. Pidättikö kaikki tunnetut koiravarkaat ja muut kleptomaanikot Äksystä Olga Laukkuun ja vei ne saunan taakse? Ei. Hakkasiko edes aerton? Ei, ei edes sitä.
Poliisi tuli valot vilkkuen ja sireenit soiden hakemaan talteen oman maan naisen kuin hän olisi tavallinen rikollinen (esimerkiksi pahoinpitelystä tuomittu tai rattijuoppoudesta tuomittu tai kotirauhan häiritsemisestä tuomittu) tai poliisin vanha tuttu (jolla olisi alla ehdoton linnatuomio useammastakin konnuudesta ja enemmän lisäsyytteitä tulossa käräjille kuin enskeli Jullialla oli rentoutumislomia) ja veivät hänet mukanaan Pelle Harmannin sairaalaan jossa hänet iskettiin pakkopaitaan ja pumpattiin täyteen rauhoittavia. Eikä kukaan sairaalan henkilökunnasta vieläkään palauttanut hänelle koiria.
Käsi sydämelle nyt, kellepä ei olisi käynyt näin? Etenkin kun on raskas absolutismiputki päällä ja YKP niskassa?
Vain luoja tietää miten traagillisesti tämäkin inhimillinen tragedia olisi päättynyt ellei Tukkajeesus alias Kreitlenks Kristus alias Naamioitu Muovimoppikostaja olisi tässä vaiheessa herännyt, vetänyt mustan kommandopipon päähän ja singahtanut moppininjana opettamaan koiravoroille kristilliserotiikan alkeita a la kunfujulle.
Tapauksesta viisastuneena oman maan nainen päättikin viisaasti ettei enää ikinä kutsu tuntemattomia häiskiä kotiinsa olemaan syömättä kiinalaista kalapataa ja jätä niitä sammuneena sinne varastelemaan koiria samalla kun hän itse lähtee lähiräkälään ryyppäämään ja joutuu natsipoliisin kyydissä sairaalaan jonne kukaan ei tuo takaisin niitä piskejä niin että hän joutuu aamulla karkaamaan letkuista ja lepositeistä että pääsisi illaksi halpaan kotkalaiseen itähorojen suosimaan keppanaräkälään esittelemään häntä hysteerisesti palvoille fanimassoillensa onnia ja toivoa.
Mutta kuten sanottua, kellepä meistä näin ei olisi joskus käynyt?
Jo ennen herkkuaterian tarjoilua miesvieraat väsähtivät virvokkeista ja muusta ammatillisesta oheistoiminnasta ja päättivät unijullena levähtää hetken, oman maan naisen ja naisvieraan päättäessä poiketa viereiseen tunnelmalliseen kestikievariin nauttimaan lasillisen pari absolutismia.
Ilmeisesti tässä vaiheessa liiasta absolutismista riehaantunut naisvieras ivasi oman maan naisen ikää, ulkonäköä ja kiinalaista kalapataa (mikä on tosi epäreilua sillä kukaan ei tälläkään kertaa kuollut ruokamyrkytykseen).
Kotiin palatessaan oman maan nainen huomasi miesvieraiden kadonneen. Muuassaan olivat väsyvieraat vieneet oman maan naisen uusimmat kertakäyttökoirat Benzon ja sen toisen joka painaa vain 85O grammaa kun se ruokkiminen tuppaa joskus unohtumaan emännältä, mutta hyväähän se laihduttaminen tekee niin emännälle kuin läskikoirallekin jotta päästään niihin Miamisen mittoihin. Hädissään oman maan nainen soitti hätäkeskukseen. Mutta mikä shokkimainen yllätys häntä siellä odottikaan! Häken päässä käskettiin vain tekemään rikosilmoitus sen sijaan että oltaisiin heti palautettu varastetut koirat oman maan naiselle!
Ja mitä teki poliisi?
Lähtikö vorojen perään? Ei. Sulkiko rajat ja laittoi koko oman maan hälytystilaan? Ei. Pidättikö kaikki tunnetut koiravarkaat ja muut kleptomaanikot Äksystä Olga Laukkuun ja vei ne saunan taakse? Ei. Hakkasiko edes aerton? Ei, ei edes sitä.
Poliisi tuli valot vilkkuen ja sireenit soiden hakemaan talteen oman maan naisen kuin hän olisi tavallinen rikollinen (esimerkiksi pahoinpitelystä tuomittu tai rattijuoppoudesta tuomittu tai kotirauhan häiritsemisestä tuomittu) tai poliisin vanha tuttu (jolla olisi alla ehdoton linnatuomio useammastakin konnuudesta ja enemmän lisäsyytteitä tulossa käräjille kuin enskeli Jullialla oli rentoutumislomia) ja veivät hänet mukanaan Pelle Harmannin sairaalaan jossa hänet iskettiin pakkopaitaan ja pumpattiin täyteen rauhoittavia. Eikä kukaan sairaalan henkilökunnasta vieläkään palauttanut hänelle koiria.
Käsi sydämelle nyt, kellepä ei olisi käynyt näin? Etenkin kun on raskas absolutismiputki päällä ja YKP niskassa?
Vain luoja tietää miten traagillisesti tämäkin inhimillinen tragedia olisi päättynyt ellei Tukkajeesus alias Kreitlenks Kristus alias Naamioitu Muovimoppikostaja olisi tässä vaiheessa herännyt, vetänyt mustan kommandopipon päähän ja singahtanut moppininjana opettamaan koiravoroille kristilliserotiikan alkeita a la kunfujulle.
Tapauksesta viisastuneena oman maan nainen päättikin viisaasti ettei enää ikinä kutsu tuntemattomia häiskiä kotiinsa olemaan syömättä kiinalaista kalapataa ja jätä niitä sammuneena sinne varastelemaan koiria samalla kun hän itse lähtee lähiräkälään ryyppäämään ja joutuu natsipoliisin kyydissä sairaalaan jonne kukaan ei tuo takaisin niitä piskejä niin että hän joutuu aamulla karkaamaan letkuista ja lepositeistä että pääsisi illaksi halpaan kotkalaiseen itähorojen suosimaan keppanaräkälään esittelemään häntä hysteerisesti palvoille fanimassoillensa onnia ja toivoa.
Mutta kuten sanottua, kellepä meistä näin ei olisi joskus käynyt?
Subscribe to:
Posts (Atom)