EM-kisat: Väliaikatietoja

Neljä kovan luokan tuksuntyöntäjää selvittää tiensä karsinnoista puolivälierien kautta välieriin: B-mies, U-mies, J-mies ja A-mies.

Ensimmäisenä Olympiastadionin arvaamattomaan heittorinkiin astuu pitkä ja nallemainen tosikko B-mies. B-mies yrittää saada otetta tuksusta, mutta heittoväline on tänään hänelle selvästi vaikea. Painiote ei tehoa, ei myöskään puolinelson. Napakka karateisku kaularankaan rauhoittaa heittovälineen ja ensimmäinen työntö kantaa varsin vaatimattomat 4 metriä 39 senttiä. Toinen yritys näyttää jo paremmalta. B-mies saa voimaa työntöönsä ja näyttäisi siltä että tuuletkin ovat suotuisat kun heittoväline ottaa ilmaa alleen, mutta työntökulma osoitttautuu kuitenkin liian jyrkäksi ja tuksu lässähtää maahan vain 3.03 lentäneenä.

Bubi Walleniuksen haastattelussa B-mies ei selittele huonoa tuloskuntoaan, mutta toteaa silti sairastavansa samaa influenssaa kuin heittovälineen äiti. Mikäli hän voittaa kisan hän on heti samantien valmis esittelemään heittovälineen kahdelle alle 20-vuotiaalle pojalleen jotka myös ovat osoittaneet kiinnostusta lajia kohtaan.

Seuraavaksi heittorinkiin astuu hankala, vaativa ja vaikealuontoinen U-mies. Heittovälineellä on nyt päässään tyylikäs suuri musta hattu (suuret hatut ovat tänä kesänä muotia, niitä käyttävät myös jenkkiläiset moukarit). U-miehen työntötyyli eroaa edellisen työntäjän tyylistä kuin yö päivästä ja hän yrittää ottaa heittovälineen hallintaansa määräilyllä ja sättimällä heittovälineen makeaa persikan väristä huulipunaa joka näyttää upealta rusketuksen kanssa. Äkkiä U-mies paljastaa itsestään tietynlaisia piirteitä, tarttuu rajusti heittovälineeseen ja yrittää nostaa sitä - ja nyt häntä varmaan harmittaa se että on kokkaillut heittovälineelle kotonaan ja vienyt tätä ulos syömään hummeripastaa niin ettei heittoväline todellakaan ole päässyt laihtumaan.

U-miehen ensimmäinen työntö kantaa vain 2.30 ja miehen kasvoilta kuvastuva pettymys on lähes käsin  kosketeltava. Seuraavaan työntöön U-mies ei saa mitään otetta tuksusta ja Juliakin suuttuu huulipunan sättimisestä ja työntö tuomitaan yliastutuksi. Heikko 2.30 jää siis voimaan U-miehen parhaana tuloksena.

"Suomi on paska maa ja en esittelis heittovälinettä nuorille tyttärilleni!" pakoon Dalarna-nimiseen paikkaan luikkiva U-mies äksyilee Bubille.

Kolmantena heittorinkiin astelee salaperäinen J-mies, jonka tuloskunnosta ja luonnevioista yleisurheiluväki ei ole vielä saanut kuulla kovinkaan paljon. Vaan missä on mystinen J-mies? Heittoväline odottaa jo kärsimättömänä heittopaikalla.

"Voisiko kilpailija numero kolme, J-mies, saapua heittopaikalle!" kenttäkuulutus raikaa niin että muovimopit suoristuvat. Mutta missään ei näy J-miestä.

Toimitsijat suorittavat haun ja löytävät Stadionin eteläpäädystä J-miehen pelipaidan ja vierestä ison kolon. J-mies on väärinkäyttänyt insinöörin taitojaan ja paennut Stadionilta kaivautumalla aidan alitse tai vaihtoehtoisesti suoraan takaisin Australiaan.

Seuraa siis odottelua kun neljättä työntäjää eli A-miestä lähdetään hakemaan Kalliosta.

Heittoväline, joka on pukeutunut mekkoon jossa on kirsikan ja mansikan kuvioita ja alla tyllihame, ei ole parhaalla mahdollisella tuulella kun A-mies vihdoin, melko pitkähkön odotuksen jälkeen horjahtelee heittorinkiin. Näky on yleisön mielestä sangen koominen sillä hyttystä pienempi A-mies on selvästi väärässä painoluokassa - jo pelkästään heittovälineen kokoakin ajatellen.

Mutta siellä missä ei voima riitä on täyden krimaanin käytettävä älyä.

A-mies yllättää vihaisen heittovälineen suuren valkoisen orkidean kanssa ja purskahtaa itkuun. Heittoväline huutaa A-miestä siipeilijäksi ja A-mies juoksee karkuun orkidea kädessään

Toimitsijat kuitenkin juoksevat A-miehen kiinni ja palauttavat hänet heittorinkiin. Heittoväline ja A-mies tarraavat oitis kiinni toisiinsa eivätkä päästä irti ennen kuin poliisi on hälytetty paikalle. Tuomarineuvosto kokoontuu pikaisesti ja päättää diskata A-miehen epäurheilijamaisesta käytöksestä ja köyhyydestä.

Finaaliin jatkavat siis B-mies ja U-mies. Finaali on tietenkin oma maailmansa mutta tällä hetkellä B-miehen suoritustaso on varmempi ja työnnöt pitempiä joten voittajaksi on helppo veikata kovaonnista U-miestä, ellei tämä saa ratkaisevasti pituutta työntöihinsä.

Yksi on varma - A-mies on lopullisesti ulkona kuvioista. Hänestä emme enää kuule mitään.

Pedon luku

Tässä on viisaus. Jolla ymmärrys on, se laskekoon pedon luvun; sillä se on ihmisen luku. Ja sen luku on kuusisataa kuusikymmentä kuusi. (Ilm. 13:18.)

Ensimmäisen kerran Lahna huomasi saatanallisen yhteyden lukiessaan Johanna T:n blogia. Äkkiä kirjaimet vain katosivat ja niiden tilalle ilmestyi numeroita joista muodostui lukuja. Luvut olivat kaikki sama luku: 666!

Luku oli pedon luku - sen tiesivät kaikki Lahnan kaltaiset kristityt.

Seuraavan kerran luku ilmestyi Lahnan uneen. Unessä itkevät enkelit varoittelivat Lahnaa Johanna T:stä ja kielsivät katsomasta Lööppijulkkista Youtubesta. Enkelit kertoivat myös että Johanna T. on tuomittu useasta pahoinpitelystä ja sen lisäksi tälläkin hetkellä syytteessä useasta muustakin pahoinpitelystä.

Pahinta oli että enkelit kertoivat että Johanna T. ei oikeasti rakastakaan Lahnaa. "666", enkelit hokivat ja luku täytti Lahnan unen ja hän heräsi omaan tuskanhuutoonsa.

Uni ei ollut uni vaan näky ja siten todellinen.

Lahnan veljen Koomalahnan mukaan näyt olivat varoituksia. "Se yrittää vaan siipeillä ja päästä ilmaiseksi naimisiin sun kaa!" Koomalahna varoitti Lahnaa juuri ennen kuin nukahti.

Lukiessaan Aku Ankkaa Lahna huomasi että Aku Ankan rekisterinumero muuttui heti muotoon 666 jos vain radiossa soitettiin Somedaytä, syödessään hän huomasi nauravien nakkien taipuvan heti kuutosiksi jos joku vieressä luki Seiskaa ja Mädzic Laiffissa pistäytyessään kulttuurinautintoja nauttimassa hän näki kuinka kaikkien hoitojen hinnat olivat €666 heti kun stripparit alkoivat mopata lattiaa muovipersoonillaan.

Kerran sammuttuaan pustoon Lahna heräsi siihen kun itkevät enkelit herättivät hänet kädestä ravistelemalla. "Johanna T. on paholainen ja uusi atikristus joka tahtoo syödä sielusi!" enkelit sanoivat Lahnalle. Lahna kertoi heti asiasta kristityille poliiseille jotka sanoivat että näky pitää ottaa hyvin vakavasti.

"Et saa enää harrastaa minkäänlaista seksiä Johanna T:n kanssa!" kristityt poliisit sanoivat tiukasti.

Yrittäessään soittaa Railille ja isälleen Puhelinmanaajalle Lahnan kännykän ruudussa vilkkui pelkkä 666!

Oliko Johanna T. tosiaan uusi Atikristus joka olisi hallitseva maita ja valtakuntia, joka olisi syöksevä ihmiskunnan tuhoon omalla demonisella pahuudellaan vai olivatko näyt jollakin tavoin oireita hänen omasta hulluudestaan ja pirstoutuvasta psyykestään?

Pitkään pohdittuaan Lahna tuli siihen tulokseen että vastaus oli kyllä, Johanna T. oli todellakin viimeinen Atikristus.

"On se itse Paholainen ja pääpiru Pelsepuupi", Lahna loihe lausumaan vieressään sohvalla istuvalle ystävälleen, samalla kun korkkasi uuden pullon whiskyä.

"Mutta tosi hyvä laulaan ja tanssiin", vaaleanpunainen elefantti vastasi Lahnalle ja skoolasi.

"No niin on! Kippis!" Lahna vastasi ja vei pullon huulilleen. "Mutta hei eiköhän katota vielä kuudennensadannenkuudennenkymmenennenkuudennen kerran putkeen toi "Johanna T. menee naimisiin", se on niin ässä ohjelma."

Johanna Tukiaiselle sulhanen, osa 1: Tapaus "U"

Johanna Tukiaisella on 100 kosijaa ympäri maailman. Heistä hän valitsee 10. Eikun. Johanna Tukiaisella on 300 kosijaa ympäri maailman. Heistä hän valitsee 50. Eikun 10. Siis 20.

Mutta anyway, Johanna täyttää 34 joten nyt on jo kiire!

Siis oitis Osloon. Oslon hienoimpaan viiden tähden hotelliin. Hotellin ylimpään kerrokseen jossa aterian hinta on €150!

Ensimmäisenä on koeajossa ruotsalaisen yritysjohtaja "U":n lompakko.

Kansallisuus: Varakas.

Ikä: Asuntoja ympäri maailmaa.

Ammatti: Rahakas.

Ulkonäkö: Omistaa kaikki luottokortit.

Hyvät puolet: Paljon rahaa. Tykkää läskeistä. Ei osaa suomea eikä osaa lukea Johanna Tukiaisen blogia eikä uutisia Johanna Tukiaisesta. Rikas. Ei tiedä missä Kallio on. Paksu lompakko. Vihaa Suomea, Hellsinkiä ja suomalaisia. Ihania luottokortteja. Vanha, kuolee kohta pois. Ei ole Aerto.

Huonot puolet: Ylimielinen. Ylimielisiä tyttäriä. Ei osaa edes suomea eikä osaa lukea Johanna Tukiaisen blogia. Ei tajua että Johanna Tukiainen on todella iso tähti Suomessa ja korkeasti arvostettu taiteilija, yrittäjä ja yhteiskunnallinen ajattelija. Ei anna tarpeeksi rahaa. Ruotsalaisena käyttää huulirasvaa. Vanha, kuolee kohta pois, mutta voi sinnitellä vielä kymmenenkin vuotta. Ei ole Aerto.

Lopputulos: Ei varteenotettava kilpailija Aertolle. Sori Urpo: ei jatkoon.

Syväsukellusta

"Ostin Dubaista joitakin vuosia sitten upeat, aidot Christian Louboutinin pinkit paljettikorkokengät, joita olen nyt myymässä. Olen käyttänyt kenkiä kolme kertaa: pari kertaa Dubaissa ja yhden kerran Miamissa. Kenkien koko on 36 ja puoli. Jos kengän koko on esim. pieni 37, niin kengät mahtuvat hyvin jalkaan. Ohessa kuvia kengistäni, kyseistä merkkiä käyttävät kaikki amerikkalaiset elokuvatähdet, kuten Jessica Alba, Desperate Housewives näyttelijät, Jessica Simpson, Jennifer Lopez jne. Ostin ne Dubaista 1000 eurolla, mutta myyn tietysti edullisempaan hintaan."

Yllä oleva pieni Facebook-status ei ehkä vaikuta paljolta, mutta suomalaiset kulttuuritahot se on saanut ilmiriitaan.

Johanna Tukiaisen aidot Christian Louboutin-kengät. Niin - kysymys kuuluukin: Kuuluvatko Tukiaisen kengät Kiasmaan vai Kansallismuseoon? Ovatko ne taidetta vai kulttuurihistoriaa?

Toimittajamme päätti tiedustella asiaa itse Tukiaiselta.

TOIMITTAJA: Tuksu, mitä itse olet mieltä kenkäkohusta? Kuuluvatko sulokkaat kenkäsi museoon vai taidemuseoon?

TUKSU: Sukellan ja masturboin.

TOIMITTAJA: Aivan niin. Yhtäältä olet elävä ja hengittävä taideteos, lihaa ja verta ja glamouria, muodin ja kauneuden ruumiillistuma ja apoteoosi, kokonaisvaltainen kävelevä nykytaiteen superluomus. Toisaalta taas maamme johtavana kulttuuripersoonallisuutena kaikki tekosi kuuluvat automaattisesti Suomen lähihistoriaan, sillä kaikki tekosi, kaikki lausuntosi, kaikki mielipiteesi vaikuttavat maan mielipideilmastoon ja jopa yhteiskunnan rakenteisiin ja siten muokkaavat tätä maata ja tätä kansakuntaa ja jopa koko maanosaamme.

TUKSU: Haistakaa vittu näädät.

TOIMITTAJA: Kiitos, Johanna Tuksu Tukiainen.

Asia ei valitettavasti ole ihan näinkään yksinkertainen, sillä myös Helsingin Kaupunginmuseo ja Valtion Taidemuseo Ateneum ovat jättäneet oman tarjouksensa Tukiaisen kengistä, erittäin painavin perusteluin.

Tämän lisäksi myös Kansallisarkisto, Suomalaisen Kirjallisuuden Seura, Helsingin Yliopiston Musiikkitieteen laitos sekä Kansallisbaletti ovat vaatineet kenkiä itselleen. Hedelmäveitsiyhteenotoilta ei ole vältytty.

Viimeisin käänne voi mahdollisesti avata kansallisen umpisolmun. Kengistä kuultuaan Guggenheim-säätiö lupautui lunastamaan ne Tukiaiselta nimeelliseen miljoonan euron hintaan - JA omalla kustannuksellaan rakennuttamaan Helsinkiin huippuarkkitehtin suunnitteleman nykytuksumuseon jossa kenkiä säilytettäisiin.

Museon pysyvä näyttely olisi suorastaan masturbatiivinen syväsukellus Tuksuun ja sinne tulisi Tukiaisen kohutuimpia vaatteita kuten Jenny Woon merenneitomekko, Kyyjärven parittajantakki, ilmastoitu turkki, ja kaikki ex-juutalaisen homehduttamat vaatekappaleet. Lisäksi esille pantaisiin muuta kansainvälisesti tärkeää tuksuaanista aineistoa kuten kaikki Dolts-kalenterit ja kaikki Jollaksesta ja Albertinkadulta löydetyt tyhjät pullot, pilleripurkit, ja veriset teräaseet.

Yksi näyttelyhuoneista olisi interaktiivinen ja siellä yleisön olisi mahdollista nähdä narrihattuun ja pupuasuun puettu Aerto-nukke, jota saisi sitten mielin määrin haukkua ja hakata.

Julia saisi tietenkin oman salin. Sen seinät olisivat täynnä hänen taideteoksiaan ja vähintään kolmasti viikossa taiteilija itse päivystäisi salin lattialla autenttiseen koirankakkaan väsähtäneenä.

Joten mitä muuta voimmekaan sanoa kuin: Welcome Guggenheim! Dive and masturbate!

En svensk jurist planerar

Alltså fan också vilken fett god tur!

Kanon, alltså! Helt jackpot!

Den här välgödda pullan är helt vrickad och har samtidigt typ femtusen fall på gång!

Verkar som hon har brutalt misshandlat halva riket och resten stämmer hon för förtal. Grovt häftigt va! Hon antastar ju satan också sin publik varje gång hon framträder (ja hon är bombsäkert världsbäst å sjunga!) och alltså fan VARJE kuf hon stöter på är liksom psykopat och narcissist - alltså jag älskar denna fullständigt härliga kvinna!

Bara jag spelar mina kort rätt så har jag snart hand om ALLA hennes fall typ.

Först stämmer vi svinet Aertto för att jämt ha slunkit till Kaalio (vad fan DET sen är), sen stämmer vi Passi och sen Uddi. Sen stämmer vi varje blaska och journalist som inte slickar henne och varenda jävlaTV-kanal som visar att hon är en GANSKA trind valross. Sen stämmer vi alla på fejan för dom är idioter och grisar och apor som säger emot. Sen alla som bloggar eller lägger upp klipp på Youtube. Sen stämmer vi vareviga pärkkeles finska snuskhummer och torsk som inte vill dejta knubbisen.

Hur många miljoner blir liksom det i skadestånd? Sjukt många!

Alltså vilken meal ticket!

Marry me, fat girl! I love you!

Dendär lyxvillan jag tänkte bygga i St. Tropez när jag går i pension är min inom två år, det är lite jävlä bombis det!

Onks Viljoo näkyny?

Olipa kerran kiva pikkukoira nimeltä Viljo. Viljo oli iloinen pikku veijari joka tykkäsi leikkiä ja juosta ja telmiä.

Eräänä päivänä Viljolla kävi mieletön tuuri ja eräs kaunis hoikka blonditäti otti Viljon kauniiseen kotiinsa!

Täti oli tosi nätti ja kiva ja ihana ja antoi Viljolle paljon terveellistä namiruokaa eikä koskaan syöttänyt Viljolle mitään epäterveellistä kebabia tai rasvaisia ranskanperunoita tai vaarallista suklaakakkua.

Täti ei koskaan pukenut Viljoa halventaviin ja kiristäviin ja kiduttaviin vaatteisiin eikä ikinä retuuttanut Viljoa sylissään kameroiden edessä.

Täti ei koskaan survonut Viljoa liian pieneen laukkuun ja kanniskellut sitä ympäriinsä kuin nukkea kun Viljo olisi tahtonut kävellä omin jaloin tai juoksennella vapaana kuin normaali koira.

Täti ei koskaan pakottanut Viljoa tekemään tarpeensa sisällä koska oli liian laiska tai kännissä viedäkseen sen ulos.

Täti ei myöskään koskaan hylännyt Viljoa millään tavalla.

Täti ei koskaan ottanut Viljoa mukaansa keikalle ja jättänyt sitä yöksi yksin hotellihuoneeseen. Täti ei koskaan hylännyt Viljoa junassa ja mennyt juomaan viinaa ravintolavaunuun. Täti ei ikinä jättänyt Viljoa vieraiden tai lähes tuntemattomien hoitoon.

Täti ei kertaakaan rupujuhlien ajaksi jättänyt Viljoa takkahuoneeseen koko illaksi ilman vettä ja ruokaa. Täti ei koskaan ikinä jättänyt Viljoa viikonlopuksi yksin kotiin lukkojen taakse ilman vettä ja ruokaa lähtiessään keikalle.

Siksi Viljo oli niin onnellinen pikkuinen koira jonka turkki kiilsi ja silmät loistivat.

Viljo ja tätin muut pikkukoirat olivat tätille tärkeämpiä kuin mikään muu maailmassa.

Voi kuinka onnellinen Viljo oli tätin luona kun täti oli niin kiva ja niin hyvä Viljolle! Onnekkaampaa ja onnellisempaa koiraa ei maa päällään kantanut kuin pikku Viljo!

Sitten Viljo tippui pöydältä ja mursi jalkansa!

Nyt Viljolle tuli pipi.

Voi voi pikku Viljoa.

Viljon jalka oli ihan poikki.

Niinpä tätin oli pakko antaa Viljo pois koska Viljo oli nyt rikkinäinen pikkukoira ja tätinkin piti matkustaa ulkomaille tanssimaan nakuna arabianherroille.

Ja niin Viljolta lähti nirri pois koska kuka nyt jaksoi katsella jalkapuolta pikkurakkia ja täti perusti kennelin ja eli elämänsä onnellisena loppuun asti.

Sen pituinen se.

Taikamaken seikkailut

Aina kun illan hämärä valtaa Jollasvuoren, leppoisa Puutarhatonttu muuttuu rikollisten viholliseksi numero ykköseksi - leppymättömäksi supersankari Taikamakeksi, joka uskollisen avustajansa Vaippapojan kanssa käy loppumatonta sotaa konnia, narsisteja ja muita lappalaisia psykopaatteja vastaan.

Taikamake rypisti otsaansa. Hän oli uransa kenties visaisimman tapauksen äärellä.

"Nyt on asiat sillä lailla, Vaippapoika, että Sauna-arapien liiga on jälleen iskenyt."

"Mitä on saunarapit, Taikamarkku-setä?"

"Sauna-arapit ovat kansainvälisiä musselmaaneja jotka ryöstävät valkoisia naisia ja vievät niitä ulkomaahan."

"Mitä on mussulmannet, Taikamarkku-setä?"

"Ne ovat sellaisia kieroja roistoja, mustia kuin pataässät, ulkomaan kieltä molottavat ja tykkäävät pulskista rippareista."

"Mikä on rippari, Taikamarkku-setä?"

"Ripparit, Vaippapoika, ovat niin tuota tuota . . . tätejä jotka . . .  siis . . . tuota . . . julkisesti riisuvat . . . vaatteitaan ja . . . öhh . . ."

"Onko niillä täteillä kuuma, Taikamarkku-setä?"

"Nyt ei ehdi selittää enempää, Vaippapoika, rikos ei odota - pue nämä päällesi!"

Taikamake heitti Vaippapojalle kassillisen vaihtovaatteita ja muita tarvikkeita naamioitumista varten.

Nyt oli tosi kyseessä!

*   *   *   *   *

Strippaaminen oli rankkaa puuhaa, sen Taikamake huomasi heti, mutta asiakkaina olevat herrasmiehet tuntuivat nauttivan hänen esityksistään ja se oli tärkeää koska siitä sai virtaa joka auttoi jaksamaan ja jonka avulla hän kykeni yhä huimempiin tanssitaiteellisiin suorituksiin.

Hän nojautui aistikkaasti tankoa vasten, heilautti vaaleaa muoviperuukkiaan taaksepäin hyvin näyttävästi ja teki heti perään viettelevän kylvöliikkeen.

Yleisö haukkoi henkeään ja näyttipä yhdellä jos toisellakin herralla olevan kiireistä asiaan taskullaan.

"Vaippapoika, on sylitanssin aika. Käy hakemassa yleisön joukosta varakkaan ja karismaattisen oloinen herrasmies ja istuta hänet tuohon tuoliin."

"Taikamarkku-setä? Miksi meitin pitää ripata?"

"Hyss, Vaippapoika! Johan minä selitin! Me olemme soluttautuneet plondeina ripparinaisina tänne Taikaelämä-yökerhoon. Heti kun Sauna-arapit yrittävät kaapata meidät ulkomaille niin iskemme ja pidätämme heidät."

"Mie en tykkää ripata kun miehet kattoo sillä lailla ouosti miun vaippoi ja haluavat koskea yäk! Enkä mie oikein osaa tanssia."

"Ihan hyvin sinä tanssit, Vaippapoika, huomattavasti seksikkäämmin kuin Paksu Tyttö, mutta vähän voisit kehittää rytmitajuasi niin että tanssit silloin kun se musiikki soi etkä vasta sitten aloita kun se loppuupi. Ja peruukin pitää osua lattiaan asti moppausliikkeessä, se on ensiarvoisen tärkeää. Minäpä näytän. Tällä lailla!"

Taikamake teki hyvinkin sulavan moppausliikkeen, mutta huonoksi onneksi peruukki putosi suoraan lattialle ja paljasti Taikamaken hiestä helmeilevän kaljun.

"No mitäs siinä tollotat, Vaippapoika! Mene heti hakemaan joku tuoliin niin saamme ladata sille onnenpojalle mehevät sylitanssit!"

*   *   *   *   *

Taikaelämän takahuone oli varsin pieni mutta kodikas. Siellä oli jopa mukava pikku sänky jolla väsähtäneen ripparin oli miellyttävä levähtää hetki ennen seuraavia taiteellisia riemuvoittoja.

"Älä syö sitä liukastusvoidetta, Vaippapoika. Saat ripulin taas kun tunget suuhusi kaiken minkä löydät. Eikä ne ole ilmapalloja mitä sinä siinä puhaltelet."

Sylitanssi oli ollut menestys ja tuoliin istutetut karsimaattiset herrasmiehet olivat saaneet täyden vastineen rahoilleen, elleivät sitten jopa enemmänkin, varsinkin Vaippapojan pyöritellessä viettelevästi täyteläistä vaippaansa heidän ahnaassa sylissään.

Taikamake kalasti jo hieman nuhraantuneita seteleitä rintaliiveistään ja sukkahousuistaan pakaroiden välistä kun ovelle koputettiin.

"Sisään!" Taikamake huusi karskisti ennen kuin muisti käyttää kujertelevaa naisenääntään: "Sisään, muru!"

Nytkö Taikamaken taidokkaasti virittämä ansa pyydystäisi kurjan konnan ja tekisi lopun Sauna-arapien jumalanhyljeksimästä liigasta?

Tämäkö olisi Kylpy-petuuinein liigan loppu?

Ovi aukesi rivakasti ja charmantti liituraitapukuun sonnustautunut karismaattinen herrasmies marssi sisälle määrätietoisin askelin.

"Onko tuo se Saunaparpi, Taikamarkku-setä? Lyönkö mie sitä kaliin tällä hassun muotoisella surisevalla muovipampulla?"

"Hyss!" Taikamake sanoi.

Tulija näytti Taikamaken silmiin oudon tutulta. Liekö joku vanha poliitikko ollut, Taikamake muisti hämärästi, kova naistenmies kuulemma.

"Voi kaunis Yolanta-neiti!" tulija sanoi ja heittäytyi kyynelehtien Taikamaken jalkojen juureen. "Teirä tanssaus tek mnuun nii pal suurn vaikutukse!"

Mies tarttui Taikamaken siroon pikku kätöseen ja hukutti vaaleanpunaiset kynnet märkiin suudelmiin.

"Iha ootte ko yks toi mnu elämä suur rakkaus jolle mnää nii palj simmottist tekstareit läheti ja sit mnää potkut sain! Jos te ny mul teirä numero antasitt ni mnää ols maailma onnellisi miäs enk mittä muut maailmalt orottais!"

Taikamake liikuttui syvästi miehen valtaisasta ja vilpittömän tuntuisesta tunnekuohusta.

"Ja sit neiti vois kai antta yks simmottis pusu kans? Mnää nii tykkä ku ols tytös vähä lihha luu pääll!"

* * * * *

Ensi viikolla: Poliisit ovat syyllistyneet tekijänoikeusrikoksiin ja isoilla kameroilla kuvaamiseen! Yleisradio on syyllistynyt herjaamiseen ja viattoman henkilön suurrikolliseksi lavastamiseen! Riittävätkö Taikamaken supersankarivoimat näiden kahden instanssin samanaikaiseen haastamiseen ja kaatamiseen? Antaako Taikamake Ilkka Kanervalle numeronsa? Sairastuuko Vaippapoika taas ripuliin syötyään koko tuubillisen liukastetta?

Näihin kysymyksiin ja moniin muihin saat vastauksen ensi viikolla, samaan taikamakeaikaan, samalla taikamakekanavalla!

Ohjeita journalistille

Journalisti! Haastatellessasi kuvankaunista kohublondia Johanna Tukiaista niin pidä mielessäsi muutama sääntö:

1) Älä puhu päälle. Johannan keskeyttäminen on epäkohteliasta ja osoittaa sivistymättömyyttä.

2) Älä yritä dominoida haastattelua kysymyksilläsi. Johanna tietää paremmin mistä puhutaan ja osaa, median ammattilaisena, ohjata keskustelun oikeaan suuntaan.

3) Ole kohtelias ja kunnioittava. Johanna on nähnyt maailmaa ja kierrellyt kaikki tärkeimmät maat ja kaupungit. Johanna on kielitaitoinen, sivistynyt ja älykäs. Johanna on kristitty. Johanna kirjoitti neljä laudaturia ja on syntyperäinen suomalainen blondi Helsingistä. Osoita siis käytökselläsi että olet häntä alemmassa asemassa.

4) Kehu Johannan älyä, kauneutta, pukeutumista, sivistystä ja kansainvälisyyttä. Onhan Johanna ainoa suomalainen kautta aikain joka on käynyt ulkomailla. Lisäksi Johanna osaa englantia.

5) Älä mainitse Johannan pahoinpitelytuomioita. Ne eivät olleet Johannan syytä.

6) Älä mainitse Johannan rattijuopumustuomiota. Poliisi vainoaa julkkiksia.

7) Älä mainitse Johannan porttikieltoja hotelleihin ja ravintoloihin. Johanna ei ole prostituoitu.

8) Älä mainitse Johannan alkoholinkäyttöä. Paris Hiltonkin juo.

9) Älä mainitse Johannan lääkkeiden käyttöä. Lindsay Lohankin käyttää lääkkeitä.

10) Älä mainitse Johannan raivokohtauksia kesken keikkojen. Britney Spearskin kilahtaa välillä.

11) Älä mainitse sitä että Johanna tunki itsensä väkisin julkisuuteen myymällä Ilkka Kanervan pikkutuhmat tekstiviestit skandaalilehdelle. Kanervan tekstiviestikohu pilasi Johannan elämän ja 10-vuotta kestäneen parisuhteen ja onnellisen perhe-elämän ja tulevat lapsetkin.

12) Älä jankkaa Johannan ylioppilasarvosanoista. Ne oli laudatureja.

13) Älä takerru siihen että Johannalla ei ole koulutusta. Johanna johtaa arvostettua, menestynyttä ja kansainvälisesti kysyttyä tanssiryhmää.

14) Älä kaivele Johannan yksityiselämää. Johanna ansaitsee oman rauhan ja yksityisyyden kuten me kaikki.

15) Älä kaivele ristiriitaisuuksia Johannan puheiden ja tekojen väliltä. Kuinka paljon lokaa Johannan oikein pitää saada niskaansa?

16) Älä arvostele Johannan laulu- tai tanssitaitoa. Johannan Youtube-videota on katsottua monta kertaa.

17) Älä arvostele Johannan ulkonäköä. Johannan rinnat, huulet ja hiukset ovat suuren maailman tyyliä joten ihan luonnollista että suomalainen on niille kateellinen. Jenkeissä Johanna olisi suuri tähti ja rikas kuin mikä.

18) Älä mainitse Johannan siskoa Juliaa tai Julian sekoamisia. Julia ei ole julkisuuden henkilö.

19) Älä kyseenalaista Johannan laihtumista. Johanna laihtui juuri viisi kiloa ja on aivan kohta ihannepainossaan.

20) Älä kyseenalaista Johannan faktoja. Et ole elänyt Johannan elämää.

21) Älä mainitse tulevia oikeudenkäyntejä. Arto yritti kuristaa ja suomalaiset eivät tue oman kansansa naista.

Ennen kaikkea:

22) Ole hiljaa, Johanna puhuu. Johanna on ollut Jenkeissä! Kummalla teistä on ihanat blondit hiukset ja pantava peppy!

23) Jos kyseessä on lehtihaastattelu niin Johanna saa kirjoittaa jutun uusiksi. Et kumminkaan osaa kirjoittaa sitä oikein.

24) Johannan ei tarvitse pyytää anteeksi mitään. Johanna on uhri! Miksi se on niin vaikea tajuta?

Avoin kirje Sauli Niinistölle

Sauli Niinistö, nähtävästi ammatiltasi Suomen presidentti. Onko kansasi koskaan tavannut Johanna Tukiaista henkilökohtaisesti?

Voitko sanoa kansasi tuntevan Johanna Tukiaisen ja voivan muodostaa niin kärkkäät mielipiteensä siltä pohjalta, jotka sillä on Johanna Tukiaista kohtaan? (Tämä koskee itseasiassa erittäin monia muitakin kansoja kuin suomalaisia, joilla näkyy olevan niin selkeät mielipiteensä Johanna Tukiaisesta.)

Olen jo kirjoittanut Suomen johtavassa blogissa, Lahnan blogissani, jolla on satojatuhansia lukijoita, kannanottoni taannoiseen TV 5:lla esitettyyn noin tunnin mittaiseen ohjelmaan, jonka ilmiselvä tarkoitus oli ainoastaan Johanna Tukiaisen mustamaalaus sekä ohjelma pääpiirteissään oli täyttä törkyä. Olen kommentoinut myös paljon Facebook sivuillani kyseistä asiaa.

En käsitä tätä ajojahtia, minulla on ystäviä ympäri maailmaa, ja sain juuri taannoisella matkallani kuulla, kuinka on täysin käsittämätöntä, että Helsingissä syntynyt SUOMALAINEN nainen Johanna Tukiainen saa kuulla jatkuvaa solvausta ja herjausta omalta kansaltaan, vaikka asian pitäisi olla juuri päinvastoin, meidän tulisi tukea häntä. Myös naisten, ei pitäisi asettua toisiaan vastaan, olen kuullut niin monta kertaa kommentit, kuinka siinä on jotain "väärää" tai ihmeellistä, että Johannalla on silikonirinnat, vaalea hiustenpidennys ja hän pitää meikkaamisesta ja pinkistä huulipunasta. Näissä asioissa ei ole mitään ihmeellistä ulkomailla, mutta onko todellakin niin, että Suomi on edelleenkin takapajula, vaikka täällä on paljon korkeasti koulutettuja ihmisiä ja elintasomme on korkea? Olen aina arvostanut Suomea korkealle ja pitänyt suomalaisia ihmisiä älykkäinä, Johannan saaman kohtelun jälkeen, en ole enää niinkään varma asiasta.

Koen vahvasti, että ohjelman tarkoituksena oli pelkkä ajojahti Johannaa kohtaan, sekä hänen mustamaalauksensa. Jos olisimme Jenkeissä, Johanna saisi kyseisestä mustamaalauksesta ainakin miljoonan korvauksen. Mutta myös Suomen mittakaavassa tässä ei puhuta nyt mistään satasista.

However, nyt ei myöskään ole kyseessä raha. Nyt on kyseessä oikeus, ja ohjelma soti täysin tekijänoikeuslakeja vastaan ja siinä oli kunnianloukkausta, kuten mm. salakuvausta. Etkö ymmärrä Sauli sitä, että televisio-ohjelmat voidaan leikata niin, että ihmisestä pyritään tarkoituksella tuomaan esille kaikki mahdollinen negatiivinen, mitä ikinä saadaan revittyä, ja suurin osa positiivisesta ja kauniista materiaalista jätetään kokonaan näyttämättä, tarkoituksella? Eikö Johanna ole saanut jo tarpeeksi lokaa niskaansa tässä maassa, missä teillä hyeenoilla ja susilla jotka haluatte raadella Johannan kappaleiksi, menee oikein rajanne?

Ihmiset kauhistelevat muinaisaikojen primitiivisyyttä, kun kristittyjä syötettiin leijonille, keskiajalla "noitia" poltettiin roviolla jne. mutta miten tekopyhä nykyajan kulttuurimme on? Eräs sukulaiseni, joka on lääketieteen tohtori ja on asunut vuosikausia jo ulkomailla auttaen muita ihmisiä (siis pelastaen itseasiassa ihmishenkiä) kysyi erittäin hyvän kysymyksen: "Mitä pahaa oikein Johanna on tehnyt, mistä tämä viha teille kumpuaa?" Johannaa on käytetty hyväkseen monet kerrat, hänen sinisilmäisyyttään ja kiltteyttään on käytetty häntä vastaan. Tässä ei voi nyt olla kyse siitäkään, että Suomessa ainoastaan törky, kuten väkivalta, kiroilu, itkeminen ja kaikki negatiivisuus myy.

Kun olen pidemmän aikaa ulkomailla ja alan lukemaan Iltalehteä tai Iltasanomia lentokoneessa, tulee aina sellainen olo kuin lukisi jotain kauhulehteä. Suurin osa on pelkkää katastrofia, sairauksia, avioeroja, skandaaleja jne. Mikä meitä vaivaa, kuuluuko suomalaisuuteen synkkyys ja melankolisuus ja tässä maassa "vahingonilo on paras ilo"?

Sauli Niinistö, sinä näet ohjelmassa ehkä turvonneen, tasapainottoman, alkoholisoituneen ja agressiivisen naisen. Etkö ymmärrä, millainen valta medialla on muokata ihmisestä juuri sellainen kuva kuin he itse haluavat? Muissa maissa, joissa Johanna on tuntematon, on hän ihmisten silmissä erittäin viehättävä, näyttävän näköinen, nuori vaalea nainen, jolla on hyvä kielitaito ja paljon elämänkokemusta. Miksi te ette näe, tai itseasiassa, monet ette vain halua nähdä Johannaa, siitä näkökulmasta? Edelleenkin kysyn samaa: "Mitä pahaa Johanna on teille tehnyt?" Mistä lähtien suomalainen nainen, joka on ollut kauan aikaa esillä julkisuudessa, joka tykkää olla tietyntyylinen ja näköinen, on ollut "ällöttävä"? Tässä tullaan myös kysymykseen suomalaisten huonosta itsetunnosta.

Tässä maassa on Euroopan korkeimmat itsemurhatilastot, suomalaiset juovat paljon alkoholia, ja täällä syödään paljon masennuslääkkeitä. Se jos Johannaa kuvataan päihtyneenä jollain keikallaan, en ymmärrä, mikä siinä on niin järisyttävää? Minä olen pahoillani siitä, millaisessa valossa moni media on Johannan esitttänyt, he eivät ymmärrä, miten vakavista asioista on kyse. Johannan ihmisuhteita pilataan, samalla koko hänen elämänsä. Elämä on kuitenkin niin lyhyt ja arvokas, ja meillä jokaisella on oikeus onneen ja myös omaan yksityiselämään.

Miksi tässä maassa ainoastaan silloin "kelpaa" ja on hyvännäköinen ja ns. normaali nainen, jos on ilman meikkiä ja tavalliset vaatteet päällä? Kuka nämä säännöt meille laatii? Minusta naisella on oikeus nauttia naiseudestaan ja olla juuri sen näköinen kuin itse haluaa. Johanna ei ole mikään friikki "Johanna Tukiainen" jolla on pinkki tyllihame päällään ja joku ihmeellinen sekakäyttäjä. Johanna on ajatteleva, tunteellinen ja herkkä nainen, joka haluaa ihan samanlaisia asioita elämässä kuin suurin osa muistakin ihmisistä, kuten rakkautta, hyvän ja turvallisen miehen, lapsia, matkustelua, terveyttä ja elämyksiä. Minusta on turha yrittää tehdä Johannasta jotain sellaista, mitä hän ei ole. Tämän maan media saa Johannan vakavasti ajattelemaan ulkomaille muuttoa, onhan hän paljon asunut ulkomailla, mutta ei ole koskaan vakavasti ajatellut lopullisesti muuttavansa sinne. Onhan se nyt ihmeellistä, että omasta kotimaastaan pitäisi "paeta" pois, kun ei tosissaan ymmärrä mitään syytä sille.

Tee jotain Sauli Niinistö, nähtävästi ammatiltasi Suomen presidentti!

Laupea Lahna

Taikamaken seikkailut

Taikamake pyyhki hikeä otsaltaan - hän oli uransa kenties visaisimman tapauksen äärellä. Suomen poliisi, Interpol, CIA, CSI, Miami Vice ja maailman nerokkaimmat yksityisetsivät olivat selvittäneet ovelaa rikosta kuukausikaupalla, pääsemättä puusta pitkälle.

Vieläkään ei tiedetty kuka oli Jollaksen ilkivaltaisen kodinraiskauksen takana.

Nyt Taikaluolan tietokoneet olivat pyörineet satoja tunteja päivässä ja jauhaneet dataa ja möyhineet facebookia ja eri blogeja ja maikkarin viihdeuutisia ja punninneet nimiä ja niiden todennäköisyyksiä. Tietokoneen valot välkkyivät ja sykkivät yhä kiihkeämmässä tahdissa kun Vaippapojan ylivertaisilla hakkerintaidoilla kirjoitettu ohjelma läheni loppuaan.

Kohta syyllisen nimi oli selvillä.

Kohta ristien kääntäjä, peilien töhrijä ja koirankakkaliemen keittäjä oli kiikissä.

Kuului "ping" ja tietokone sylki ulos reikäkortin.

Taikamake tarttui korttiin ja luki syyllisen nimen.

"Kuten arvelinkin", hän sanoi. "Syyllinen on 97.98 prosentin todennäköisyydellä: Ilkka Kanerva!"

"Mutta Taikamarkku-setä? Miksi Freterik olisi kotairaiskannut Jollaksen?"

*   *   *   *   *

Taikamake ja Vaippapoika istuivat savuisen ja syntisen yökerhon laitimmaisessa pöydässä drinkkiensä ääressä - Taikamakella Pink Lady, Vaippapojalla pillimehu - ja odottelivat konsertin alkua.

"Näin teemme, Vaippapoika: Annamme Vreterikkin luikauttaa pari viisua, sitten marssimme esiintymislavalle ja lyömme konnan rautoihin. Ja siinä kun yleisö ihmettelee että mitä ihmettä se Vreterikki nyt taas on mennyt tekemään niin minä migrovooniin luen syytekohdat: "Ilkka Kuusisto alias Vreterikki on Jollaksessa uittanut kenkäpuhelimet kakassa ja -"

"Taikamarkku-setä?"

"Ja vienyt kallisarvoiset Mijamin veehooässkasetit ja -"

"Taikamarkku-setä, en mie ostanu lippuja Freterikin konserttiin."

"Ja kirjoittanut seinälle ulkomaan kielellä vaikka mitä ja - mitä? Et ostanut lippuja Vreterikkin konserttiin?"

"En mie ostanut kun Mikko Alatalo on kivempi. Mikolla on hassut prillit."

"Vaippapoika! Mitä menit tekemään kehveli! Kenet me nyt lyödään rautoihin!"

Tunnelma sähköistyi kun Mikko Alatalo astui lavalle auton tuulilasien kokoisissa violeteissä silmälaseissaan ja alkoi laulaa: "Määää maaaaaalaispoikaaaaa oooooon! Laitaaaan suihkeeeettaaaa kainalooooooon!"

"Eiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhhhhhh!" Taikamake päästi eläimellisen huudon ja lyhistyi maahan kauheuden alkaessa.

Sitten, armollisesti, pimeni.

*   *   *   *   *

Tietoisuus palasi Taikamaken tajuntaan tuskallisen hitaasti.

Hän huomasi olevansa sidottuna tuoliinsa ja Vaippapojan olevan sidottu viereiseen tuoliin.

Mikko Alatalo seisoi suoraan Taikamaken edessä narsistipsykopaattimaisissa silmälaiseissaan.

"Hahaa Taikamake! Kävelit suoraan diabolisen nerokkaaseen ansaani! Nyt olet vallassani ja voin toteuttaa pirullisen suunnitelmani ja kiertää koko Suomen konserttikiertueellani joutumatta pelkäämään että Tuksu vie yleisöni!"

Taikamake näki Mikon ilmeestä että nyt oli syytä pelätä pahinta. Mikko oli selvästi juuri kiillottanut silmälasinsa joten tilanne ei olisi voinut olla pahempi.

"Aion lisätä Lööppijulkkiksen ohjelmistooni ja totta kai myös Doltsien parhaimmat tanssikuviot kuten "kylvöliikkeen" ja "peppyläiskäyksen" ja "moppauksen". Konserttikiertueestani tehdään televisiosarja nettiin ja parhaista paloista koostetaan TV-ohjelma."

"Eiiiiiiiiiiiiiiiiih!" Taikamake mylvi. "Säästä edes Vaippapoika - hän on liian nuori ja tyhmä kuolemaan!"

"Nyt esitän teille oman versioni Tuksun Apinamiehestä!" Mikko uhkaili ja tarttui sadistisesti kitaraansa.

Taikamake menetti jälleen tajuntansa.

*   *   *   *   *

Ensi viikolla: Miten käy sankareillemme Mikko Alatalon prillien pirullisessa pommituksessa? Joutuuko Mikko vihdoin vastuuseen Jollaksen ilkivaltaisesta kodinraiskauksesta ja lukemattomista musiikillisista rikoksistaan ihmiskuntaa vastan? Entä pääseekö irstas ristinkääntäjä ja kurja kakkauittaja Freterik kuin koira veräjästä?

Näihin kysymyksiin ja moniin muihin saat vastauksen ensi viikolla, samaan taikamakeaikaan, samalla taikamakekanavalla!