Invertebraatin tupatarkastus

Tänä kesänä Myrskylän Yksinäinen Ratsastaja ja Suomen selkärankaisin mies tekee leppoisan televisioretken ja katsastaa autoitse Suomemme pitäjät ja niemien notkot. Apukuskinaan kenraalimajurilla on ihana Kampaaja-Tonto (ei sotilasarvoa).

Paljon on rakkaassa kotomaassamme vikaa, sen voin paljastaa jo näin etukäteen.

Selkärangattomuutta löytyy jos jonkinlaista.

Tyrnävästä löytyy homoseksuaali. Homous on synti, rikos, raamatun vastaista ja rikollista, ja rikos luontoa vastaan. Se on myös synti. Selkärangattomat homot katsovat missikisoja väärällä tavalla eivätkä käy armeijaa. Tästä johtuen Yksinäinen Ratsastaja antaa Coltinsa puhua. Mykkä Tonto skalpeeraa Tyrnävän eloonjääneet.

Ala-Vetelistä löytyy feministi. Feministit alistavat miehiä ja ovat heille ilkeitä eivätkä jaa tavaraansa vaikka miehen tekisi mieli ja vielä sanovat pahasti. Monet feministit eivät myöskään pärjäisi Miss Suomi-kisoissa. Ainakaan alkukarsintoja pitemmälle. Löytyneen feministin vuoksi Ilmestyskirjan viides ratsumies Lone Ranger pistää Ala-Vetelin maan tasalle ja viehättävä Tonto kylvää suolaa savuavien raunioiden välistä pilkistäviin peltoihin.

Punkaharjulta löytyy sivari. Sivarit ovat luonnonvastaisia koska he eivät itke kun ajattelevat Talvisota-elokuvan loppukohtausta eikä heiltä löydy selkärankaa. Sivarit eivät myöskään tapaa pukeutua majureiksi vaikka eivät enää olekaan majureita ja ovat aina homoja ja feministejä. Punkaharju on saastunut eikä pitäjää enää ole mahdollista pelastaa Herran vihalta. Lone Ranger ja Tonto tekevät velvollisuutensa.

Hämmästyttävän monesta pitäjästä löytyy luonnonvastaisuutta, selkärangattomuutta ja Herran vihan päällensä vetäviä sekopäitä. Mutta Jumalan ruoskat Lone Ranger ja Tonto eivät lepää. Heillä on selkärankaa vaikka muille jakaa.

Raskaan kesän jälkeen Lone Ranger menee lääkäriin jossa huomataan että eihän hänellä ole selkärankaa lain. Lone Rangerin selkäranka onkin ollut illuusiota joka on johtunut liiallisesta poseeraamisesta liian ahtaassa univormussa ja liian kireässä rähinäremmissä.

Onneksi tarinalla on onnellinen loppu: Lone Ranger antaa elättäjänsä Seiska-lehden maksaa hänelle uuden selkärangan ja johan kelpaa taas pullistella ja leikkiä Myrskylän Mannerheimiä.

Jos hänen elättäjänsä olisi ollut Hymy-lehti kenraalimajurille olisi käynyt hassummin. Hän olisi saanut uudet silikonitissit.

Suamen RIhanna

Pulskaa vaatteidenriisujaa Johanna Tukiaista on useamman arvovaltaisen tahon toimesta verrattu laulajatar Rihannaan.

Ensimmäisenä vertauksen lausahti Suomen ja USA:n kovin rap-artisti Joonas Tukiainen, mies jonka arvostelukykyyn maailma on oppinut luottamaan.

Jälkeenpäin on ilmennyt että myös Saint Martinin englantia osaava asukaskunta on retroaktiivisesti ja yhtenä miehenä asettunut asettunut vertauksen taakse. Saint Martinilla Johanna Tukiainen automaattisesti mielletään pohjoismaalaiseksi Rihannaksi ja joka ikinen englantia osaava asukas käy Johannalle henkilökohtaisesti ilmoittamassa että Rihannan tapaus otettiin ja otetaan vakavasti. Tämä asia on luonnollisesti kirjattu saaren perustuslakiin ja järjestyssääntöön. (Jos Saint Martinin asukas EI osaa englantia häntä sakotetaan raskaasti - Rihanna-tapauksen valittelu Johannan Tukiaiselle ON kansalaisvelvollisuus.)

Jos jokin asia Saint Martinilla otetaan äärimmäisellä vakavuudella niin juuri Rihanna.

Mutta etenkin Johanna Tukiainen.

Tekeekö Rihanna-vertaus silti oikeutta Johanna Tukiaiselle?

Tutkikaamme asiaa tieteellisesti.

Rihanna on myynyt yli 20 miljoonaa albumia ja 60 miljoonaa singleä. Johanna myy kotikoneella poltettua sinkkua keikan yhteydessä jos sattuu muistamaan joten Johannankin myyntiluvut ovat kovat.

Rihannan singleä on ladattu USA:ssa yli 28 miljoonaa kertaa. Johannan SEXX-singleä saisi ladata Hitlantiksesta jos viittis maksaa.

Rihanna on perustanut säätiön tukemaan kuolemansairaita lapsia. Johanna kerran sanoi että olis kiva auttaa Punaista Ristiä muttei oikein ehi. Rihanna esiintyy usein hyväntekeväisyyskonserteissa. Johanna torjuu AIDS:ia meikkaamalla.

Rihanna on tukenut YK:n Afrikan nälänhädän vastaista taistelua. Johannankin mielestä afrikkalaiset on tyhmiä, köyhiä, primitiivisiä ja niissä on kauheesti tauteja.

Rihanna lukeutuu maailman kauneimpiin naisiin. Johannan sisko oli kerran Playboyn loppukevennyssivulla.

Rihanna on loistava tanssija ja esiintyjä. Johanna kapuaa usein tuolille.

Rihannalla on tanssijan notkea vartalo. Johannalla on tanssijan vartalon päällä vielä toinenkin mokoma. Vähintään.

Rihanna joutui puolisonsa julmasti pahoinpitelemäksi. Johannakin on tuomittu puolisonsa pahoinpitelystä.

Pahoinpitelyn jälkeen Rihanna sai ihmisiltä tukea ja myötätuntoa. Pahoinpitelyn jälkeen Johannan perse kuvattiin Seiskaan.

Vaikka miten yrittää nin merkittävän eron löytäminen Johannan ja Rihannan välille on liki mahdoton tehtävä.

Herääkin kysymys: Ovatko he sittenkin sama henkilö?

Epäilen tosin että asia voisi ehkä lopullisesti selvitä käyttämällä toisen naamalla juuriharjaa ja mäntysuopaa.

Taitais jenkkihuijari jäädä nolosti kiinni Johannan matkimisesta.

Puutarhatonttu pohtii

Jos on Varkaudessa mökki niin pitääkö poliisille ilmoittaa se? Ei poliisiasemalla suostu kertomaan poliisit. Paljonko saa omistajalta löytöpalkkiota?

Minun tyttö hankki koiran. Koko ajan tuhisee se. Se minua vähän pelottaa kun sillä on liika nahkaa. Mihin se kaiken sen nahan tarvitsee? Minen kyllä luota kehenkään joka liikaa nahkaa päälleen haalii ja vielä tuhisee.

Se on se yks pillittävä lapinäijä kuulemma taas Jollaksessa näkynyt. Onko kellään puutarharuiskua lainata? Ne ei lapinäijät tykkää vedestä niin että jos niitä ruiskulla ruiskii niin eivät takaisin tule. Järveenkin voisi yrittää heittää sen jos kiinni saisi. Mutta vaikea on saada kiinni kun aina katoilee se.

Aina olen halunnut minä nokikolari olla. Ihmiset kunnioittaisivat. Ei tarvitsisi naamaa pestä ikinä. Kauniimpi on ihminen nokisena. Savupiipussa on ihmisen hyvä olla.

Se on se paksu tyttö mennyt kuulemma kihloihin yhden taksikuskin kanssa. Hyvä on perheessä taksikuski olla jos vaikka sellainen tilanne tulee että autolla pitää päästä. Vaikka vakioveikkauskuponkia viemään tai jalkarättejä vaihtamaan. Ja saa nakuna taksissa ajella lyhyemmänkin matkan jos on sulho ratissa.

Ei taida makkarapuu vielä juhannukseksi kukkia.

Siellä Lapissa sen paksun tytön häissä oli yksi joku arkkiatri vai arkkiveisu mikä se oli. Sanoi että taloja piirtää. Hölmö on ukko kun ei kameroista ole kuullut.

Vuoden marttyyri

Vuoden ”Äiti Teresa”-palkinto on jälleen jaettu. Tänä vuonna palkinnon voitti, kolmantena vuonna peräkkäin, glamourlaulaja ja kohutanssija Johanna Tukiainen.

Kuten tunnettua, ”Äiti Teresa”-palkinto jaetaan uhrautuvalle marttyyrinaiselle joka ei hakkaa, puukota tai pure miestään vaikka mies olisi sen ansainnutkin.

Raati perusteli palkintoa seuraavin sanoin: ”Emme voi kuin hämmästellä neiti Tukiaisen pyhimysmäistä kärsivällisyyttä ja enkelin pitkää pinnaa. Siis se Artsi on rahaton luuseri joka on vielä jostain Alaskasta ja onko sillä edes yhtään arjalaista blondigeeniä häh? Neiti Tukiainen on kuiteski tottunut ihan ulkomaisiin miljonääreihin ja ne on ollu ihan eri tasoa kuin joku kastemato-Arto joka ei oo yhtään glamour siis oikeesti. Juliakaan ei tykkää siitä. Silti Neiti Tukiainen on ymmärtänyt, rakastanut ja pitänyt ruutanaa hyvänä ja antanut sille koiranruokaa ja jopa upean Dolts-takin eikä vetänyt sälliä kunnolla pataan minkä se hei ihan oikeesti ois ansainnut. Neiti Tukiaisen rinnalla Mahatma Gandhikin vaikuttaa Viiltäjä-Jackilta. Tiedoksi vaan.”

Hulppea palkintoseremonia järjestettiin eksoottisen Vantaan kansainväliset glamourmitat täyttävän Flamingo-hotellin käytävällä sunnuntaina aamuyöstä. Poliisi valvoi tilaisuutta.

Liikuttunut voittaja antoi lehdistölle seuraavan lausunnon: ”Muistakaa tapaus Rihanna laulaja Jenkeissä!!! Siel otettiin tosi vakavasti miehen piekseminen!”

Ansaitun voittonsa kunniaksi suuren maailman elkeet oppinut viehättävän solakka neiti Tukiainen hyppäsi alastomana taksiin ja taksista ulos. Harvoin on harmaassa maassamme nähty mitään niin sulokasta, hyvällä maulla totta kai.

Neiti Tukiaisen edelleen virallisen aviomiehen Arto Länsmanin tilaisuudessa saamien vammojen määrästä tai laadusta ei ole tarkkaa tietoa.

Hei hei Tuksu!

Hei me lennetään tänään putkaan
Skumppaa koneeseen ja ajetaan tutkaan
Noita kyttiä notkuu jo ovella
Oksennukset mun pinkkipovella

Ryyppäillään
Nyrkkeillään
Katkotta
Kaikki huutaa:

Hei hei Tuksu
Puukot esille ja stailataan
Hei hoo Tuksu
Tenat otsalle ja bailataan

Kuuma kostea kesäyö
Artsikoiraa mä päähän lyön
Ei tähän rajoitu kanteet
Eikä lopu Artsin naamas avanteet

Kännäillään
Yökkäillään
Katkotta
Kaikki huutaa:

Hei hei Tuksu
Veitsi naamalle nyt stailataan
Hei hoo Tuksu
Hampaat poskelle ja bailataan
Hei hei Tuksu
Putkassa bailataan
Hei hoo Tuksu
Vankilassa stailataan

Mainostauko

Hei sinä mies!

Onko Sinulla pieni "vesa"?

Kärsitkö siitä kun naiset nauravat "vesallesi"?

Katoaako "vesasi" joskus kokonaan?

Huolesi ovat ohi!

Tuurin kyläkauppias Vesa Keskinen on pitkien tieteellisten kokeiden päätteeksi onnistunut luomaan luonnonmukaisen ja vaivattoman keinon kasvattaa "vesaa". Penisiliinin keksijän Sir Ian Flemingin tavoin myös Vesa kompastui ratkaisuun sattuman kautta.

Nyt Vesa on pitkällisen tuotekehittelyn jälkeen luonut menetelmästään kaupallisen version myös Sinulle!

"Ampparipippeli"-tuotetta on saatavana Tuurin kyläkaupasta yhden, kolmen ja viiden ampiaisen rasiassa.

Jos "vesasi" on kokoa keskinen suosittelemme kymmenen ampiaisen "Kyläkauppias"-deluxerasiaa. Deluxe-rasian mukana ilmainen tölkki herkullista Hanimatti-soosia. (Huom: "Kyläkauppiasta" myydään vain täysi-ikäisille ja lääkärin reseptiä vastaan!)

Mies - osta Tuurin "Ampparipippeliä" niin et enää ikinä joudu heittämään kastikkeitasi vessanpönttöön!

Seuraa poliisin tiedotus

Lämpimät säät ja hyvät kulkutiet ovat jälleen saaneet maamme kerjäläiset liikkeelle.

Erityistä pahennusta kerjäläiset ovat viime viikkoina herättäneet Pohjanmaalla, jossa he ovat tunkeutuneet baareihin ja ravintoloihin, joissa he ovat pummineet siideriä ja solvanneet rehellisiä työssä käyviä ihmisiä. Usein on baari jouduttu evakuoimaan pahan hajun vuoksi, sillä suihkuja ja puhtaita vaatteita nämä irtolaiset tunnetusti välttelevät kuin malariaa.

Myös navettoihin ja saunoihin on kerjäläisten kuultu tunkeutuneen, ja yhdessä tapauksessa jopa levytysstudioonkin, kerrassaan traagisin seurauksin. Ihmisvahingoilta ei ole vältytty.

Illan pimeydessä ovat nämä pesemättömät ja tukevaisessa juopumustilassa olevat naisihmiset riisuneet räikeät rääsynsä ja alkaneet pahoinpidellä tuolille istuttamiaan miehiä könyämällä väkisin heidän syliinsä ja läpsimällä heitä kasvoihin. Myös suoranaisia varkauksia on esiintynyt ja onpa kerjäläisten kuultu vieneen uhreiltaan esimerkiksi silmälaseja. Saaliinsa kuuluvat he kätkevän intiimiasusteiden sisälle ja vaihtavan myöhemmin torilla irtoripsiin ja hellokittykiiltokuviin.

Kun kerjäläiset ovat päässeet ovesta sisälle, ovat he jääneet taloon viikkokausiksi loisimaan ja juomaan talon viinat, antaen lemmikkiensä tehdä tarpeensa talon sisälle. Pahimmat tapaukset ovat jääneet vieraaseen asuntoon vuosikausiksi ja karkoittaneet omistajat Siuntion metsiin, sitä ennen puukotettuaan heitä mm. saksilla, hedelmäveitsillä ja tiimarin prinsessatiaroilla.

Viranomaiset suosittelevat, ettei yleisö anna kerjäläisille viinaa tai rahaa viinaan, sillä tämä vain yllyttää heitä. Missä kerjäläiset liikkuvatkin, he tuovat mukanaan rikosaallon: varkauksia, pahoinpitelyitä, kunnianloukkauksia ja törkeää rattijuoppoutta.

Kaikki kerjäläishavainnot pyydetään ilmoittamaan poliisille.

Poliiseja kehotetaan toimiman erityisellä varovaisuudella, sillä kerjäläiset ovat taipuvaisia virkavallan väkivaltaiseen vastustamiseen. Jalkaraudat tulee pidätystä suorittavalla partiolla aina olla mukana, kuten myös sähköshokkilaite.

Yleisöä pyydetään käyttämään järkeään: Älä esittele rahojasi kerjäläisten edessä! Jos näet kerjäläisen, pysyttele etäällä! Pahimmassa tapauksessa se tahtoo naimisiin!

Noppaysi

Karu Salmiakkinen pyyhki hikeä otsaltaan.

Kuuma!

Hän otti huikan kenttäpullostaan. Afrikan polttava aurinko leikitteli hänen eteensä levittäytyvällä hiekalla kuin kultainen nymfilauma taivaallisella kedolla.

Takana oli satoja kilometrejä kuuminta Afrikkaa ja edessä vielä Sahara ja koko Eurooppa ennen kuin oltiin turvallisesti perillä Kuurissa.

Hän naurahti itsekseen: ”Vai hullu!”

Hulluksi ihmiset olivat nimittäneet häntä kun hän oli ilmoittanut aikovansa ajaa Kuurin kyläkauppiaan Vasa Keskosen auton, kuulun kastikemobiilin Ghanasta Kuuriin – ja ihan vain hampurilaispalkalla!

Mutta mitä muutakaan Karulla oli kuin aikaa? Saatuaan lähtöpassit suositusta Noppaysi-ohjelmasta, jossa hän oli menestyksellisesti ja lain puitteissa parittanut ihmisiä vuosikymmenten ajan, hän oli ollut joutilas mies.

Mutta ei murtunut. Ihmisten parittaminen oli hänen elämäntehtävänsä ja sen ne nyt tahtoivat viedä häneltä. Ei! Sitä hän ei antaisi niiden tehdä! Hän ei ikinä antaisi niiden viedä sitä häneltä!

Karu kiersi auton ja kävi heittämässä vedet ennen kuin lähdettäisiin seuraavalle etapille.

Tehtävää suorittaessaan hänen aatoksensa karkasivat luonnollisesti Vasa Keskoseen ja Vasan suureen suruun ja tuskaan. Melkein vuoden ajan Vasa oli kestinnyt, elättänyt, suorastaan hemmotellut Hanimattia ja mitä hän sai palkakseen? Neljä suuteloa!

Karun sydän vuosi verta ystävänsä puolesta.

Hänen katseensa osui takaluukkuun. Aurinko porotti erityisen polttavasti juuri takaluukkuun. Kuuluiko sieltä mitään? Hän kuunteli hetken muttei kyennyt kuulemaan mitään. Hyvä. Mustat olivat tottuneet helteeseen.

Karu hyppäsi autoon ja lähti matkaan. Vielä oli kilometrejä ennen kuin oltaisiin Kuurissa.

*   *   *   *   *

Kuurin kyläkauppias Vasa Keskonen taputti tyytyväisenä rintataskuaan. Kysymykset oli laadittu hyvissä ajoin ja ne olivat todella hyviä!

”Luetko Aku Ankkaa?” ”Suututko jos heitän vahingossa kastikkeet pönttöön?” ”Tuleeko palkaksi muutakin kuin pusu jos ostan sinulle auton?” ”Kenestä Akkarin hahmosta tykkäät eniten?”

Vasan kädet tärisivät hieman kun hän järjesteli tuoleja olohuoneessaan. Karun ohjeiden mukaan tuolit oli varustettu vahvoilla nahkaremmeillä.

Neiti A vasemmalle, neiti B keskelle ja Neiti C oikealle.

Vihdoinkin Vasa saisi kokea aidon rakkauden!

Letkeä kesähitti, osa 2

Pohjanmaalta, tuolta puukkojunkkarien luvatusta maasta, kantautuu ilouutisia kaikille taidemusiikin ystäville: Tuksu on jälleen levyttämässä!

Siitä saitte kaikki te kateelliset jotka ilkuitte Tuksua kolmen hitin ihmeeksi!

Itse kappaleesta ei ole vielä varmaa tietoa, mutta julkisuuteen on tihkunut sellaistakin huhua että Tuksu itse olisi ollut mukana sanoittamassa laulua. Tämä lupaa hyvää, onhan Tuksu mestarillinen prosaisti ja taatusti lyyrikkonakin aivan omaa luokkaansa. Pentti Saarikoskea ja Mirkka Rekolaa ei kannata edes mainita samana päivänä kuin Tuksua kun puhutaan valtakuntamme suvereeneista mestarirunoilijoista. Eikä tämä ole pelkästään minun mielipiteeni.

Levyhankkeen vakavuudesta kertoo se että tuottajaksi on saatu alan arvostettu ammattilainen Bukkake Rasputin, joka kuulemma on kova sana alan piireissä myös Japanissa. Ehkä Bukkaken kautta Tuksulle siunaantuu esiintymisiä myös kameran edessä, ehkä Magic Lifen ahkera harjoittelu vihdoin kantaisi hedelmää ja siellä kylvetty siemen itäisi ja Tuksun kauniit kasvot vihdoin nähtäisiin arvoisessaan yhteydessä valloittamassa Japanin vaativia elokuvamarkkinoita, hyvällä maulla tietenkin?

Tälläkin kertaa lienee todennäköistä että tuottaja joutuu haastamaan kateelliset radiokanavat oikeuteen syrjinnästä jos ne eivät soita Tuksun laulua. Mutta Tuksun primäärimarkkinat ovatkin aina olleet muualla. Kuten levymyynnissä. Ja tietenkin Youtuben katsojaennätysten pelätään kaatuvan tiuhempaan tahtiin kuin Tuksun Facebook-tilin. Sieltähän se levyartisti ne isot rahat kerää.

Levyttämisen lisäksi Tuksu on viettänyt Pohjanmaalla paljon laatuaikaa rakkaan edelleen virallisen aviomiehensä Arton kanssa. Saunassa on piipahdettu ahkerasti ja tunnelma on ollut lämminhenkinen. Tästä levymoguli Bukkake saikin idean singlen b-puoleksi. Sinne valitiin coverbiisi: Irwin Goodmanin klassikko Työmiehen lauantai. Laulun sanoja hieman muutettiin Tuksulle sopivammiksi: ”Viideltä saunaan ja kuudelta putkaan, se on sellainen stripparin lauantai.” Muitakin covereita on mietitty. Leevi and the Leavingsin Sopivasti lihava ja Yksin ruma tyttö tanssii ovat aina olleet Tuksun sydäntä lähellä.

Puukko-Mackien uutta suomenkielistä versiota Puukko-Tukki Tuksu ei hartaana kristittynä ja kaikenlaisen väkivallan vantterana vastustajana voinut katsoa levyttävänsä, sillä se oli hedelmäveitsi. Toisin kuin on huhuttu Tuksu ei myöskään aio levyttää Juha Watt Vainion pornolauluja, sillä hän on vain showtanssija.

Myös uskolliselle Artolle on kaavailtu levylaulajan uraa. Alun perin kauniin siskon Julian oli tarkoitus sulostuttaa studiota läsnäolollaan, mutta raittiuskiireet pitivät viehättävän Julian tiiviisti Jollaksessa. Siispä uskollinen Arto joutuu studioon. Hän laulaa joko Meiju Suvaksen herkän balladin Pure mua tai Britney Spearsin menevän rallin Hit me, Baby, one more time.

Livekeikoille on jo uumoiltu Tuksun ja Arton huumoriduettoa Leavingsien laulusta Kaivopuiston kuristaja. Siinä Tuksu demonstroi leikkimielisen havainnollisesti miten Arto kaksin käsin kuristaa häntä kaulasta ja pitää samaan aikaan kiinni Tuksun ranteista.

Seuraavasta singlestä on jo ollut alustavia suunnitelmia. Se on luonnollisesti Kalteritango.

(Post scriptum: Tälle kirjoittajalle vuotaneen virallisen ennakkotiedon mukaan uutta singleä tullaan markkinoimaan kätevästi samassa paketissa Tuksun pikkuhousujen kera - hittilistojen ykkössija on varmistettu!)

Kyllä maalla on mukavaa

Ihmiset ei niinku tajuu ollenkaa! Jengi ei yhtään tajuu miten hei rankaa niinku seurapiirielämä oikeesti on!

Et koko ajan pitää olla edustava, kulkee Diorin ja Yves Saint Laurentin mekoissa, juoda Bollingeria ja seurustella muitten seurapiiri-ihmisten kaa. Ja sit salamavalot välkkyy koko ajan ja kaikki naistenlehdet haluu haastattelun et mist mä oon mun Chanelit ostanu ja oliks upeeta olla Cannesissa elokuvajuhlilla esiintymässä ja miten Finlandia-talon keikka meni. Et se on niinku tosi kovaa duunii olla seurapiirikaunotar!

Ja sit joskus niinku väsyy siihen kun siellä jengi on tosi pinnallista eikä kukaa oo kiinnostunu kuulemaan mun nettikaupasta tai malariasta.

Siks on välillä aivan ihana päästä maalle pakoon kaikkii niinku Me Naisten kokkareita, Kansallisoopperan ensi-iltoja ja Ranskan suurlähetystön chanson-iltoja. Maaseutu edustaa mulle niinku rauhaa ja luontoo ja kaikkee ihanaa. Maalaiset on likasia ja primitiivisiä ja niissä on kaikkii tautei eikä ne osaa puhuu mut mä tykkään niist kauheesti koska ne ei kuiteskaan oo neekereitä.

Maalla on sit ihana ku voi ihan vaan lobotomin pinkeis kumisaappais kulkee niinku sillee navetassa ja siellä on kaikkii sillee eläimiä. Mä rakastan kaikkii eläimiä mut maaseudun eläimet olis kyllä paljon mageempii jos ne olisi puettu sillee pinkkeihin mekkoihin jois olis hörhelöi ja sit semmoset hellokittytiarat kun olis lehmillä päässä niin ne olis paljon onnellisempii ja maitokin maistuis paremmalta. Tosi surullista ajatella että nekin siat mitkä siellä navettajutussa niinku oli sit tapetaan et jengi syö ne! Mä en ollenkaa syö lihaa ku se on nii julmaa, mä syön vaa mäkkärissä!

Mut eniten mä maalla oikeestaan tykkään saunasta.

Sauna on mulle niinku sellai myyttinen niinku mystillinen tila jossa jengi sillee puhdistautuu spirituaalisesti ja tuntee semmosen pyhyyden tunteen. Saunassa on suomalaiset kautta aikojen syntyny ja kuollu, siellä on jengii lääkitty viinalla ja tervalla, et sauna on musta sillee ihan jees.

Saunan lauteetkii on jotenki nii sillee eroottinen tila, Miamissa kaikki on ihan että cool ja wau kun mä kerron niille Suomesta ja saunasta ja Sibeliuksesta.

Mikään ei oo upeempaa kuin olla sillee rakkaansa kanssa saunassa!

Siellä on niinku niin paljon kaikkee mitä voi tehdä!

Voi esimerkiks vihdalla vähän läpsytellä pyllylle. Voi löylykauhalla vähän kopauttaa. Voi viinapullolla iskeä päähän. Ja kaljapullolla. Ja kaljatölkillä jos se on täysi. Tyhjällä tölkillä ei paljoo tee.

Voi saunapaljulla takoa takaraivoa. Voi ottaa kiukaasta kiven ja iskeä sillä naamaan. Voi takoa päätä kiukaaseen, lauteisiin ja petonkilattiaan.

Ja ehkä lattialla on joku pieni palli, silläkin voi hakata rakastaan. Joskus joku laude voi lähtee irti, sillä voi lyödä. Ja tietenkin ovi on aina hyvä, sillä voi takoo rakkaan päätä tai mitä vaan ruumiinosaa mikä siihen väliin jää. Ovi on klassikko.

Jos ei siis aina jaksa kynsiä kasvoja ja lyödä nyrkillä naamaan. Siihenki vähän kyllästyy kun se on niin basic.

Jos sauna on päällä nii sit voi yrittää polttaa rakastaan työntämällä se kiukaaseen tai heitämällä sen päälle kiehuvaa vettä. Kuumilla kivillä ei kannata yrittää takoo sen takaraivoo kun ne kivet polttaa käsii niin että siitä voi vaiks kualla.

Saunan jälkeen on aina sillai puhdistautunut, levollinen, rauhallinen olo. Sitä on niinku päässyt yhteyteen oman sisimpänsä kaa ja puhdistunut sielullisesti.

Sauna on mulle niinku sillai ruumiin jumalanpalvelus, et saa oikeen veret kiertämään.

Tiedoksi vaan apiaanit: mikään ei voita aitoa maalaissaunaa!