Kun yön synkkä viitta peittää alleen Jollaksen vuoriston ja valtameren, kun hämärän sekasorron lapset ja kaaoksen karvaiset kriminaalit hiipivät esille kosteista koloistaan, silloin Taikamake pukee päälleen glamouroikeudenmukaisuuden vaalenapunaiset sukkahousut ja lähtee partioimaan hemaisevimpien kansalaistemme turvallisuutta. Kurja rikollinen - kavahda järjestyksen pyyteetöntä puolustajaa sukkahoususankari Taikamakea ja hänen pelotonta ja usein kuivaa apuriaan Vaippapoikaa, sillä he eivät tunne armoa törkeitä Johanna Tukiainen -herjaajia kohtaan! You have been warned!
Nyt Taikamake oli uransa kenties visaisimman tapauksen äärellä. Ja lisäksi hänen sukkahousuihinsa oli tullut silmäpako.
"Kuulehan Vaippapoika, nyt on käynyt niin ikävästi että gatalat griminaalit ovat iskeneet kaikkiin maailman vaatekauppoihin ja muuttaneet kaikkien naistenvaatteiden kokoja kolme kokoa isompaksi. Eikun pienenpäksi."
"No en mä ole mikään Vaippapoika!" Homokampaaja sähähti vihaisesti!
"No olet sinä Vaippapoika sen aikaa kun Vaippapojalla on lakisääteinen kesäloma ja pekkaspäivätkin pitää pitää sen ettei sanomista tule."
"Sä oot iha pervo äijä siis oikeesti."
"Niin että kolme kokoa ovat isontaneet tai siis pienentäneet kaikkia naistenvaatteita ihan tahallaan pahantekijät että moni oikiasti solakka nainen ihtensä pläskiksi rähyvalaaksi tuntisi."
"Onks mun tosiaan siis iha pakko pitää näitä vammasia vaippoja?"
"Vaipoista griminaalit sinut tunnistavat oikeuden mieheksi ja tietävät ettet mikään sekopää ole. Ja oikein kivalta näyttävät vaipat siinä sukkahousujen alla."
"No antasit sit edes kuivat vaipat!"
"Pääepäiltyjä on meillä tähän hirmuiseen rötökseen kolme kappaletta. Epäilty numero yksi on Lappeenrannan pissipoika. Epäilty numero kaksi on se vollottava Lapinäijä jota se yksi paksu tyttö rakastaa. Se aina kaikkea konnaileepi. Ja epäilty numero kolme on pitkä tumma komea varakas kauniisti hymyilevä mies ulkomailta. Urpiaani on nimeltään hän. Tämän on viimeisen meille kertonut ennustaja joka korteistaan sen näki."
"Siis mee äijä hoitoo."
"Nytten, tuotatuota, pitää siis meitin tehdä asialle jotakin ja kiirus kamala on sillä ihan kohta lähtee muudan suomalainen laulutähti ulkomaille hittilauluja levyttämään ja silloin pitää vaatekokojen kohdillaan olla. Tässä on nyt pelissä koko Suomen imatsko ja uskottavuus kansakuntana!"
"No mitä sä dille haluat että mä tolle asialle niiku teen? Meen vaihtaa kaikkien Suomen vaatekauppojen naistenvaatteiden kokolaput vai? Hei siis nigga please."
Taikamake oli kuin olisi saanut sähköiskun. Hänen alkuperäinen suunnitelmansa oli ollut että he käyvät pidättämässä epäillyt ja höykyttävät näitä kunnes joku tunnustaa jotakin, mutta Vaippapojan suunnitelma oli rohkeassa suoraviivaisuudessaan suorastaan nerokas!
* * * * *
Stockmannin Hullut päivät olivat kuin suoraan Bruegelin painajaisesta, mutta urheasti Taikamake taisteli tiensä eteenpäin kohti kohtalokasta naistenvaateosastoa. Homokampaajan voimat olivat loppuneet jo kellon alla, joten häntä Taikamake kantoi reppuselässä ja sai kivasti tulitukea kun Homokampaaja olkalaukullaan mätki edessä hidastelevia mummoja.
Villahousuhyllyn luona Taikamake pysähtyi ja poimi esille XXXL-koon harmaata, viime kesän muodikkainta mallia.
"Nämä pitää ensin vaihtaa nämä koot näihin sillä ulkomaille kun mennään pitää lämpimästi olla päällä kun ulkomailla on aina kylmä ja helposti vilustuu. Oliko sinulla Vaippapoika siellä kivassa olkalaukussasi sakset että voidaan leikata irti väärät kokolaput?"
"No ei oo saksia äläkä kutsua mua Vaippapojaksi friikki."
"Paljon on sinulla vielä opittavaa oikealta Vaippapojalta, Vaippapoika. Jospa sinä noilla huulillasi irroittaisit lappuset?"
"Talk to the hand, bitch!" Homokampaaja sanoi ja törrötti huuliaan varsin uhkaavasti.
"No jospa minä sitten muuttelen nämä villahousujen koot tällä minun vaaleanpunaisella tussikynällä. Tuleepi nätimmätkin niistä merkinnöistä kun kiva väri on. Mene sinä Vaippapoika sillä aikaa hakemaan ruskeita laamapaitoja niin korjataan niistä koot seuraavaksi."
Homokampaaja siveli huuliinsa uuden kerroksen kiiltävää rasvaa entisten päälle, korjasi sukkahousujensa istuvuutta, eikä ollut kuulevinaankaan Taikamaken käskyä.
Samassa mummot iskivät kiinni Taikamaken käsissään puristamiin villahousuihin.
"Eiiiiiiii!" Taikamake huudahti suuressa hädässään.
"Tänne ne housut horo!" ne huusivat ja raapivat Taikamakea petolintujen kynsillään. Taikamake oli täysin aseeton villahousuhimoisen mummoarmadan vyöryessä hänen päällensä kuin vihaisen mannerjään.
"Vaippapoika auta minuaaaaaaa - " Taikamake sai huudettua ennen kuin paleoliittiset mummokerrostumat hautasivat hänet alleen niin täydellisesti ettei hänestä näkynyt edes vaaleanpunaista silmäpakoakaan.
Löytääkö Vaippapoika eikun siis Homokampaaja ruskeat laamapaidat ajoissa jotta laulajatähti saa ne oikean kokoisina mukaansa ulkomaille? Miten sujuvat alkuperäisen Vaippapojan pekkaspäivät? Mistä Taikamake saa ehjät sukkahousut? Riittääkö Homokampaajalla kiiltävää huulirasvaa seikkailun loppuun asti? Vastaus kaikkiin näihin kysymyksiin ja moniin muihin ensi viikolla samaan taikamakeaikaan samalla taikamakekanavalla!
18.4.13
16.4.13
Paljastuskirja. Nyt!
"Niin olen nyt keskustellut tästä asiasta usean eri ihmisen kanssa, varsinkin exäni, ruotsalainen yritysjohtaja Urban on soitellut mulle päivittäin Cannesista jossa on tällä hetkellä ja antanut ohjeet, mitä pitää tehdä. Ne menee lyhyesti näin: 1. Hanki kunnon asiansa osaava juristi joka on erikoistunut tällaisiin rikoksiin ja vie heidät oikeuteen. 2. Kirjoita itse omaelämäkertakirja, jossa kerrot TOTUUDEN kaikesta! Eli nyt: tarvitsen ammattitaitoisen kirjailijan joka lähtee tekemään tämän projektin kanssani yhdessä, haluaisin samantyyppisen oman kirjan, jonka useat eri julkisuuden henkilöt ovat kirjoittaneet, kuten Anne Pohtamo, Linda Lampenius, Tiina Jylhä, Riitta Väisänen jne. esimerkkejä riittää paljon. Ulkomailta hyviä omaelämäkertakirjoja ovat olleet mm. Brigitte Bardotin kirja, Pamela Andersonin kirja, Jordanin lukuisat kirjat jne. Ottakaa ASAP yhteyttä minuun: johanna@dollsdancers.fi. Tässä on siis ihan OIKEA Johanna Tukiainen, ei mikään feikki."
Rukoiltuani koko päivän että kaunis Johanna löytää omaelämäkertakirjalleen ammattitaitoisen kirjailijan joka lähtee tekemään tämän projektin hänen kanssaan yhdessä, käyn nukkumaan ja painan pään tyynylle huolettomana ja levollisena. Uni tulee nopeasti.
Unessa Jeesus ilmestyy eteeni. Pyhä valomeri sokaisee silmäni ja orjantappurakruunua kantava Jeesus osoittaa minua verisellä sormellaan.
"Hei jätkä!" Jeesus sanoo. "Sä muuten kirjotat sen Tunkeron omaelämänkertasoopan sille, capisce pelle?"
"Eih!" voihkaisen, ojennan käteni torjuvasti Vapahtajan suuntaan ja käännän pääni. "Moista ristiä en kantaakseni kykene ottamaan, heikko ihminen! Miten minä, kurja maan matokalainen, kykenisin tekemään oikeutta upean Johannan kärsimystarinalle, miten minä puutteellinen ja vajavainen kalaraukka osaisin kirjata kauniin Johannan ainutlaatuisen marttyyroloogian, miten minun luiseville harteilleni sellainen messiaaninen taakka asetettaisiin jota en mitenkään jaksaisi kantaa enkä kaikkia ihanan Johannan kokemia vääryyksiä hagiograaffiassani korjaamaan!"
Herään kylmään hikeen ja totean kaiken olleen vain unta. Käännän kylkeä ja nukahdan uudestaan.
Raili ja Tuija Järvinen ilmestyvät suoraan pimeydestä eteeni. Raili heiluttaa minulle ei-mustaa korttia ja Tuija Järvinen alkaa tanssia minulle eroottisesti, samalla kuiskutellen korvaani että Johannan omaelämäkertakirjan kirjoittaminen on kohtaloni enkä sitä voi paeta ja että palkintoni hurskaudesta on oleva taivaallisen suloinen. Tuijan jumalisen rehevä lihallisuus juovuttaa minut enkä malta odottaa hänen autuaasta sylistään löytyvää palkintoani.
Tuijan vähentäessä vaatteitaan viettelevästi Lööppijulkkiksen tahtiin katson häntä tarkemmin ja huomaan että se onkin Jeesus.
"Sä niin kirjotat sen läpyskän jätkä ASP tai mä katkon sulta kädet ja vedän sua pataan pahemmin kuin Tunkkis veteli Tonttua mun synttärinä!" Jeesus sanoo huomattuaan jääneensä kiinni.
Herään jälleen tuskanhikeen.
Kieriskelen hikisissä lakanoissa kunnes uudestaan vaivun horrosmaisen tiedottomuuden tilaan.
Katselen kummissani ympärilleni. Seison korkealla vuorella ja vieressäni seisoo Sielunvihollinen, itse Saatana. Niin korkea on vuori että sieltä näkyy melkein koko maailma. Saatana osoittaa alla avautuvaa maisemaa.
"Kaiken tämän minä Sinulle annan, lapseni, jos kirjoitat Johanna Tukiaiselle aidon, totuudellisen ja pelkkiin tosiasioihin perustuvan omaelämäkertakirjan jossa kerrotaan rehellisesti miten asiat todellisuudessa ovat. Kaikkea minkä minä Sinulle nyt näytän voit kutsua omaksesi, kaikkea tätä ja vielä paljon muuta, jos toteutat tahtoni."
Paholaisen ääni tuntuu oudon tutulta. Tartun hänen kasvojaan peittävään pirunnaamariin ja sen alta paljastuu Jeesus.
"Taas sä!"
"No voi jumalauta jätkä! Nyt meni hermo! Kirjotatsä sen saatanan kirjan vai et hä!"
En vastaa.
"Nyt jätkä kualet!"
* * * * *
Aamulla herätessäni huokaisen helpotuksesta. Se kaikki olikin vain pelkkää unta.
Sitten huomaan että molemmat käteni ovat paketissa ja koko päänikin vaikuttaisi olevan siteissä ja jonkinlaisessa metallisessa kehikossa.
Ei liene Lahnalla muuta vaihtoehtoa kuin taipua Vapahtajan tahtoon. Ota yhteyttä suoraan inboksiini, Johanna Tukiainen, niin sovitaan paljonko joudun maksamaan sinulle siitä että kirjoitan omaelämäkertasi. Tässä on siis ihan OIKEA Laupea Lahna, ei mikään feikki.
Rukoiltuani koko päivän että kaunis Johanna löytää omaelämäkertakirjalleen ammattitaitoisen kirjailijan joka lähtee tekemään tämän projektin hänen kanssaan yhdessä, käyn nukkumaan ja painan pään tyynylle huolettomana ja levollisena. Uni tulee nopeasti.
Unessa Jeesus ilmestyy eteeni. Pyhä valomeri sokaisee silmäni ja orjantappurakruunua kantava Jeesus osoittaa minua verisellä sormellaan.
"Hei jätkä!" Jeesus sanoo. "Sä muuten kirjotat sen Tunkeron omaelämänkertasoopan sille, capisce pelle?"
"Eih!" voihkaisen, ojennan käteni torjuvasti Vapahtajan suuntaan ja käännän pääni. "Moista ristiä en kantaakseni kykene ottamaan, heikko ihminen! Miten minä, kurja maan matokalainen, kykenisin tekemään oikeutta upean Johannan kärsimystarinalle, miten minä puutteellinen ja vajavainen kalaraukka osaisin kirjata kauniin Johannan ainutlaatuisen marttyyroloogian, miten minun luiseville harteilleni sellainen messiaaninen taakka asetettaisiin jota en mitenkään jaksaisi kantaa enkä kaikkia ihanan Johannan kokemia vääryyksiä hagiograaffiassani korjaamaan!"
Herään kylmään hikeen ja totean kaiken olleen vain unta. Käännän kylkeä ja nukahdan uudestaan.
Raili ja Tuija Järvinen ilmestyvät suoraan pimeydestä eteeni. Raili heiluttaa minulle ei-mustaa korttia ja Tuija Järvinen alkaa tanssia minulle eroottisesti, samalla kuiskutellen korvaani että Johannan omaelämäkertakirjan kirjoittaminen on kohtaloni enkä sitä voi paeta ja että palkintoni hurskaudesta on oleva taivaallisen suloinen. Tuijan jumalisen rehevä lihallisuus juovuttaa minut enkä malta odottaa hänen autuaasta sylistään löytyvää palkintoani.
Tuijan vähentäessä vaatteitaan viettelevästi Lööppijulkkiksen tahtiin katson häntä tarkemmin ja huomaan että se onkin Jeesus.
"Sä niin kirjotat sen läpyskän jätkä ASP tai mä katkon sulta kädet ja vedän sua pataan pahemmin kuin Tunkkis veteli Tonttua mun synttärinä!" Jeesus sanoo huomattuaan jääneensä kiinni.
Herään jälleen tuskanhikeen.
Kieriskelen hikisissä lakanoissa kunnes uudestaan vaivun horrosmaisen tiedottomuuden tilaan.
Katselen kummissani ympärilleni. Seison korkealla vuorella ja vieressäni seisoo Sielunvihollinen, itse Saatana. Niin korkea on vuori että sieltä näkyy melkein koko maailma. Saatana osoittaa alla avautuvaa maisemaa.
"Kaiken tämän minä Sinulle annan, lapseni, jos kirjoitat Johanna Tukiaiselle aidon, totuudellisen ja pelkkiin tosiasioihin perustuvan omaelämäkertakirjan jossa kerrotaan rehellisesti miten asiat todellisuudessa ovat. Kaikkea minkä minä Sinulle nyt näytän voit kutsua omaksesi, kaikkea tätä ja vielä paljon muuta, jos toteutat tahtoni."
Paholaisen ääni tuntuu oudon tutulta. Tartun hänen kasvojaan peittävään pirunnaamariin ja sen alta paljastuu Jeesus.
"Taas sä!"
"No voi jumalauta jätkä! Nyt meni hermo! Kirjotatsä sen saatanan kirjan vai et hä!"
En vastaa.
"Nyt jätkä kualet!"
* * * * *
Aamulla herätessäni huokaisen helpotuksesta. Se kaikki olikin vain pelkkää unta.
Sitten huomaan että molemmat käteni ovat paketissa ja koko päänikin vaikuttaisi olevan siteissä ja jonkinlaisessa metallisessa kehikossa.
Ei liene Lahnalla muuta vaihtoehtoa kuin taipua Vapahtajan tahtoon. Ota yhteyttä suoraan inboksiini, Johanna Tukiainen, niin sovitaan paljonko joudun maksamaan sinulle siitä että kirjoitan omaelämäkertasi. Tässä on siis ihan OIKEA Laupea Lahna, ei mikään feikki.
15.4.13
Puutarhatonttu pohtii
Se on joka aamu vaikia valinta niin. Että lähteekö sillä punaisella zidrojenilla huristelemaan vaiko sillä vihrijällä. Siellä ne pojat aina tepoililla odottaapi ja jännittääpi jotta kummalla tänä aamuna tankkaamaan tulee isäntä. Sitä kun ei koskaan etukäteen tiedä jotta kummalla. Aina saavatten olla varpaillaan tepoilin pojat. Jotta kiva on aina heitiä yllättää.
Se on tainnu yöllä meitillä kehveleitä ryövereitä käydä. Yöllä kovasti sellaista kimeää ulinaa kuului että aaaaaiiiiiiivilpiiveidiiiiinkkkk-vooooorjuuuuuyyyyyyyyyy!!!! niin että korvista verta vuotaapi alkoi ja sitten rupesi peloittavaa kuolevien elehvhanttien laumatömistelyä tulemaan niin että tärisi koko sänkykammari ja katosta suoraan ohtaan rappaukset tippuili ja aamulla olivatten rosvomaakarit minun käsipuhelimen muistikortin leikanneet. Kovasti olivat konnastelijat myösen asuntoa sotkeneet ja oli jos jonninlaista tyhjää siiteripulloa ihan joka paikassa valtoimenaan. Mitään eivät vieneet huntsvotsit jotta outoja ryövereitä olivat. Eivät edes arvotavarata kuten seiniltä minun tytön taideagvarelleja. Mutta koirankakkaa olivat taas lukaaliin paljonkin jättäneet turskit lurjimukset.
Se se paksu tyttö vielä sitä lapinäijää kaipailee. Sitä joka aina vaan itki. Se oli se lapinäijä siitä paksusta tytöstä oikein imelän lemmenlurituksenkin maakannut. Ja sitten sen sinne tietokoneeseen laittanut että varmaan näkeepi sen kaikki sen lurituksen. Siitäkös se paksu tyttö vallan riemastui. Jotta rakastaapi itkuiikka vielä häntä kyllä. Minen niitä lemmenlurituksia kuuntele kun on sellainen lurittelupuuha ihan vaan niille miehille jotka pojista tykkäävätten. Jari Sillanpäästä minä kyllä tykkään.
Sitä minä vaan mietin jotta nyt kun on kevät niin ja sitä koirankakkaa joka puolella teitä ja polkuja ja metsiköissä koirankakkaa myös on niin että jos sen keräisi talteen ja laittaisi sellaisiin pieniin pakastepusseihin niin saisikohan siitä paljon rahaa? Varmasti moni siitä tykkäisi ja tarvitsisi. Jotta paljonkohan yhdestä koirankakasta uskaltaisi pyytää? Aitoustotistus pitäisi mukana olla myös ettei ostaja luulisi että kakka on väärennettyä ja ihmiskakkaa myy huijari hälle.
Se on se paksu tyttö kuulemma töitä saannut. Se työ sellaista on että antoivatten sille sellaisen käsipuhelimen ja käskivät sitten kuvaamaan omaa naamavärkkijään. Hyvä työ olisi kun ei tarvii kuin sänkyssä maata ja kättä vähän nostaa että koko pää mahtuu kuvaan mukaan mutta ettei liikaa sitä vatsaa näy. Liian vaikeaa oli sille paksulle tytölle sekin kun ei käsipuhelinta käyttää osaa hän. Niitä muistikortteja kyllä leikata osaa.
Sitten kun gatsinoarvalla lykästäisi oikein hurjastipa niin kolmannen zidrojenin ostaisin vallan. Sellaisen possunpinkin vetrejän menopelin jolla kelpaisi pitkin maita ja mantuja huristella että oksat pois ja heikompia hirvittäisi kun menoa katselisivat. Olisivat sitten tepoilin pojat melekoisen hämmästyneitä kun tulisi ihan vieras zidrojeni pensata hakemaan ja näkisivätten sitten että siellähän se kuskin paikalla isäntä istuu. Kyllä naurattaisi minua.
Olivat sitten potkut opettajalle antaneet kun yritti se kurija kakaroille pitää. Sepä on se kurinpito ja kasvatus taitolaji jotta ei sitä ihan kaikki osaa niin. Ihan tulee ryökäleitä lapsista jos antaa niiden kuin pellossa elellä. Useasti mielessä käypi tuo kun naapurin kakaroita kattelee.
Se on tainnu yöllä meitillä kehveleitä ryövereitä käydä. Yöllä kovasti sellaista kimeää ulinaa kuului että aaaaaiiiiiiivilpiiveidiiiiinkkkk-vooooorjuuuuuyyyyyyyyyy!!!! niin että korvista verta vuotaapi alkoi ja sitten rupesi peloittavaa kuolevien elehvhanttien laumatömistelyä tulemaan niin että tärisi koko sänkykammari ja katosta suoraan ohtaan rappaukset tippuili ja aamulla olivatten rosvomaakarit minun käsipuhelimen muistikortin leikanneet. Kovasti olivat konnastelijat myösen asuntoa sotkeneet ja oli jos jonninlaista tyhjää siiteripulloa ihan joka paikassa valtoimenaan. Mitään eivät vieneet huntsvotsit jotta outoja ryövereitä olivat. Eivät edes arvotavarata kuten seiniltä minun tytön taideagvarelleja. Mutta koirankakkaa olivat taas lukaaliin paljonkin jättäneet turskit lurjimukset.
Se se paksu tyttö vielä sitä lapinäijää kaipailee. Sitä joka aina vaan itki. Se oli se lapinäijä siitä paksusta tytöstä oikein imelän lemmenlurituksenkin maakannut. Ja sitten sen sinne tietokoneeseen laittanut että varmaan näkeepi sen kaikki sen lurituksen. Siitäkös se paksu tyttö vallan riemastui. Jotta rakastaapi itkuiikka vielä häntä kyllä. Minen niitä lemmenlurituksia kuuntele kun on sellainen lurittelupuuha ihan vaan niille miehille jotka pojista tykkäävätten. Jari Sillanpäästä minä kyllä tykkään.
Sitä minä vaan mietin jotta nyt kun on kevät niin ja sitä koirankakkaa joka puolella teitä ja polkuja ja metsiköissä koirankakkaa myös on niin että jos sen keräisi talteen ja laittaisi sellaisiin pieniin pakastepusseihin niin saisikohan siitä paljon rahaa? Varmasti moni siitä tykkäisi ja tarvitsisi. Jotta paljonkohan yhdestä koirankakasta uskaltaisi pyytää? Aitoustotistus pitäisi mukana olla myös ettei ostaja luulisi että kakka on väärennettyä ja ihmiskakkaa myy huijari hälle.
Se on se paksu tyttö kuulemma töitä saannut. Se työ sellaista on että antoivatten sille sellaisen käsipuhelimen ja käskivät sitten kuvaamaan omaa naamavärkkijään. Hyvä työ olisi kun ei tarvii kuin sänkyssä maata ja kättä vähän nostaa että koko pää mahtuu kuvaan mukaan mutta ettei liikaa sitä vatsaa näy. Liian vaikeaa oli sille paksulle tytölle sekin kun ei käsipuhelinta käyttää osaa hän. Niitä muistikortteja kyllä leikata osaa.
Sitten kun gatsinoarvalla lykästäisi oikein hurjastipa niin kolmannen zidrojenin ostaisin vallan. Sellaisen possunpinkin vetrejän menopelin jolla kelpaisi pitkin maita ja mantuja huristella että oksat pois ja heikompia hirvittäisi kun menoa katselisivat. Olisivat sitten tepoilin pojat melekoisen hämmästyneitä kun tulisi ihan vieras zidrojeni pensata hakemaan ja näkisivätten sitten että siellähän se kuskin paikalla isäntä istuu. Kyllä naurattaisi minua.
Olivat sitten potkut opettajalle antaneet kun yritti se kurija kakaroille pitää. Sepä on se kurinpito ja kasvatus taitolaji jotta ei sitä ihan kaikki osaa niin. Ihan tulee ryökäleitä lapsista jos antaa niiden kuin pellossa elellä. Useasti mielessä käypi tuo kun naapurin kakaroita kattelee.
25.2.13
Aforismeja
Sukellan, masturboin, olen siis olemassa.
Elämä on kuin diapeettisen korsetti. Vaikka puet sen miten päin tahansa niin koskaan se ei istu oiken.
Ei ole olemassa ikuista rakkautta miehen ja naisen välillä. Paitsi jos nainen on lihava ja mieheltä näyttävä strippari ja mies naiselta näyttävä homokampaaja.
Jos suhde miehen kanssa ei onnistu niin aina voi järjestää hellokitty-lesbohäät sylikoiransa kanssa. Ellei se ehdi karkaamaan.
Vaatimattomuus kaunistaa, sanoi joku viisas joskus. Kuten useimmat suuret filosofit, Johanna Tukiaista hänkin ajateli.
Jullia lattialla sammuneena omaan oksennukseensa. Sitä on rikkaiden zen.
Tuksu tekee, Kupsu raportoi. Parasiitit tekevät tärkeää työtä sillä ilman heitä hukkuisimme ulosteeseen.
Kansainvälinen tyyli jota Jenkeissä rakastetaan. Tonttumaisen savolainen ruumiinrakenne jota ei juuri missään erityisemmin rakasteta. Onneksi Miamin mittoihin ja matkaan ei ole kuin viisi kiloa.
Siasta Aasiin. Aasista Homokampaajaan. Kuka vielä osaa ennustaa minne asti kehitys kehittyy.
Ketä Elämä suosii, sille se suo onnen. Ketä Jumala rakastaa, sille Hän suo maallista omaisuutta, aineellista rikkautta ja todella varakkaan aviomiehen. Vetäkää siis käteen Elämä ja Jumala.
Kirjoitti neljä laudaturia. Pudotettiin eximioiksi. Nosti ne itse takaisin laudatureiksi - ja niin sai kateus iskun vasten kasvoja.
Naisen tunnusmerkit ovat hiukset, huulet ja rinnat. Rahalla saa parhaimmat. Köyhät ja rumat ruinaavat ne tukiaisina.
Kritiikki vaikenee nyrkiniskulla. Kriitikot haastetaan oikeuteen ja heitetään vankilaan herjaamisesta. Glamour tottelee omia hemaisevia lakejaan ja tavikset on hiljaa.
Glamour juo. Vieressä oleva maksaa.
Toiset poseeraavat Playboyssa. Toiset ovat ikuisesti matkalla sinne. Onhan matkanteko tärkempää kuin määränpää.
Ennustus: Tukiaisen rinnat uusitaan. Valitettavasti halpa leikkaus ei onnistu ihan täydellisesti ja ne joudutaan nimeämään uudestaan. Vasemmasta tulee Paavo ja oikeasta Väyrynen.
Diapeettisen elämässä ruskan aikaa tulee ennen aikojaan.
Nuori, kaunis ja älykäs. Ei ihme että heteromiehet ovat kateellisia.
Elämä on kuin diapeettisen korsetti. Vaikka puet sen miten päin tahansa niin koskaan se ei istu oiken.
Ei ole olemassa ikuista rakkautta miehen ja naisen välillä. Paitsi jos nainen on lihava ja mieheltä näyttävä strippari ja mies naiselta näyttävä homokampaaja.
Jos suhde miehen kanssa ei onnistu niin aina voi järjestää hellokitty-lesbohäät sylikoiransa kanssa. Ellei se ehdi karkaamaan.
Vaatimattomuus kaunistaa, sanoi joku viisas joskus. Kuten useimmat suuret filosofit, Johanna Tukiaista hänkin ajateli.
Jullia lattialla sammuneena omaan oksennukseensa. Sitä on rikkaiden zen.
Tuksu tekee, Kupsu raportoi. Parasiitit tekevät tärkeää työtä sillä ilman heitä hukkuisimme ulosteeseen.
Kansainvälinen tyyli jota Jenkeissä rakastetaan. Tonttumaisen savolainen ruumiinrakenne jota ei juuri missään erityisemmin rakasteta. Onneksi Miamin mittoihin ja matkaan ei ole kuin viisi kiloa.
Siasta Aasiin. Aasista Homokampaajaan. Kuka vielä osaa ennustaa minne asti kehitys kehittyy.
Ketä Elämä suosii, sille se suo onnen. Ketä Jumala rakastaa, sille Hän suo maallista omaisuutta, aineellista rikkautta ja todella varakkaan aviomiehen. Vetäkää siis käteen Elämä ja Jumala.
Kirjoitti neljä laudaturia. Pudotettiin eximioiksi. Nosti ne itse takaisin laudatureiksi - ja niin sai kateus iskun vasten kasvoja.
Naisen tunnusmerkit ovat hiukset, huulet ja rinnat. Rahalla saa parhaimmat. Köyhät ja rumat ruinaavat ne tukiaisina.
Kritiikki vaikenee nyrkiniskulla. Kriitikot haastetaan oikeuteen ja heitetään vankilaan herjaamisesta. Glamour tottelee omia hemaisevia lakejaan ja tavikset on hiljaa.
Glamour juo. Vieressä oleva maksaa.
Toiset poseeraavat Playboyssa. Toiset ovat ikuisesti matkalla sinne. Onhan matkanteko tärkempää kuin määränpää.
Ennustus: Tukiaisen rinnat uusitaan. Valitettavasti halpa leikkaus ei onnistu ihan täydellisesti ja ne joudutaan nimeämään uudestaan. Vasemmasta tulee Paavo ja oikeasta Väyrynen.
Diapeettisen elämässä ruskan aikaa tulee ennen aikojaan.
Nuori, kaunis ja älykäs. Ei ihme että heteromiehet ovat kateellisia.
23.2.13
Runon siivin, osa 1: Rakkaus ja erotiikka
1.
Persikan väriseen asusteeseeni
sopii hyvin Make Up Storen
Apollo
niminen huulipuna, sekä mekko on
todella seksikäs, sillä siinä korostuu
rinnat
hienosti sekä
porno peppuni
heh
……
2.
Olen nyt ihan täysin sitä mieltä, että
se on seksuaalinen kemia, joku
sanoinkuvaamaton vetovoima joka
liittää ihmisiä yhteen ja saa rakastumaan. Enhän
olisi muuten ikinä voinut esim. exäni jälkeen joka
oli se juutalainen miljonääri ja joka
oli järjettömän karismaattinen, rakastua saamelaiseen Artoon joka
oli täysin eri maailmasta kaikilla tavoin kuin
minä!
3.
Yksi suomalainen ystäväni soitti
minulle
yöllä jonka kanssa juttelin
tuntikausia
ja hän oli sitä mieltä, että me
kuuluttaisiin
todellakin Juhan kanssa yhteen
mutta
kun
tässä nyt vaan on sellainen
“pikku ongelma”
että Juha pitää enemmän
miehistä
kuin
naisista
(vaikka ehkä yli 30 vuotiaana saattaakin
huomata,
että
hän
on
oikeasti biseksuaali.)
4.
Seksi
voi olla läheisyyttä
eli muutakin
kuin sitä perinteistä, mitä
heterot
harrastavat.
Meillä
on Juhan kanssa
seksiä,
joka on muun muassa
läheisyyttä.
Mutta tähän
saakka se
ei
ole ollut sitä, mitä normaalit
heterot
harrastavat.
Tärkeää on
meidän
välinen henkilökemia.
5.
Olen vaan niin tottunut siihen,
että miehet
ovat automaattisesti hirveän
seksuaalisia.
Siis
jos nukkuvat
vieressäni, niin alkavat
automaattisesti
koskettelemaan
minua.
6.
Mutta
ulkomaalaiset ystäväni ottavat
minuun
yhteyttä ja
melkein huutavat puhelimessa, että “haloo
Johanna,
olette molemmat Julian kanssa niin
kauniita
naisia
sekä sisäisesti että ulkoisesti, että jos
Suomesta
teille ei kunnon
miestä
löydy, niin sitten on kyllä
tässä maassa
vikaa,
eikä
meissä!”
7.
olen kuullut
että hyvin
harvoin
homoseksuaalit muuttuvat heteroiksi
päinvastoin
sen sijaan käy
useammin
eli
siis
useammin heteromiehet
kääntyvät
homoiksi kuin
päinvastoin
8.
Vaalea “Hard Rock Cafe, Helsinki” paita päälläni
menin tapaamaan erästä toista miestä
joka oli niin häiriintynyt
jo alussa, että
keskeytin
koko
treff-
it.
9.
Mikä tekee
minusta
“huoran”?
Se että olen vaaleatukkainen,
ottanut silikonit,
matkustellut,
ollut parisuhteessa juutalaisen miljonäärin kanssa,
esiinnyn keikoillani
vähissä vaatteissa
jne.
vai
MIKÄ?
10.
Udi
asetteli
minulle
ehtoja:
“rakastaisin sinua enemmän
jos
laihduttaisit
(painoin silloin 54kg,
joten
eipä
laihduttamiseen nyt varsinaisesti
ollut mitään syytä…..),
“rakastaisin sinua enemmän
jos
et nukkuisi niin pitkään”,
“rakastaisin sinua enemmän
jos
et olisi kristitty vaan juutalainen”
jne.
lista jatkuu
pitkälle.
11.
Urbania en
edes kauheasti
kaipaa, se
johtuu
suoraan
sanottuna siitä, etten
koskaan
rakastunut
häneen.
12.
Juha stailaajani
on
minulle
hyvin rakas ystava,
mutta
meilla
ei
ole seksuaalista suhdetta
tietenkaan,
koska
mina
olen
hetero
ja han on on
homoseksuaali.
13.
minulle
saa myös lähettää
treffipyyntöjä
miesmakuni on noin 35v-50v
tasokas
mies
joka
on hyvin toimeen tuleva
luotettava
ja
älykäs
herrasmies
joka pitää mm.
matkustamisesta
hyvästä ruuasta
ja
viineistä
elokuvista
romanttisista kynttilä-ja takkailloista
saunomisesta
jne.
minulle
on ehdottoman tärkeää
että
mies
on täysin luotettava
tasapainoinen ja
osaa ottaa vastuun elämässä
treffipyynnöt
voi lähettää
minulle
sähköpostiin
Persikan väriseen asusteeseeni
sopii hyvin Make Up Storen
Apollo
niminen huulipuna, sekä mekko on
todella seksikäs, sillä siinä korostuu
rinnat
hienosti sekä
porno peppuni
heh
……
2.
Olen nyt ihan täysin sitä mieltä, että
se on seksuaalinen kemia, joku
sanoinkuvaamaton vetovoima joka
liittää ihmisiä yhteen ja saa rakastumaan. Enhän
olisi muuten ikinä voinut esim. exäni jälkeen joka
oli se juutalainen miljonääri ja joka
oli järjettömän karismaattinen, rakastua saamelaiseen Artoon joka
oli täysin eri maailmasta kaikilla tavoin kuin
minä!
3.
Yksi suomalainen ystäväni soitti
minulle
yöllä jonka kanssa juttelin
tuntikausia
ja hän oli sitä mieltä, että me
kuuluttaisiin
todellakin Juhan kanssa yhteen
mutta
kun
tässä nyt vaan on sellainen
“pikku ongelma”
että Juha pitää enemmän
miehistä
kuin
naisista
(vaikka ehkä yli 30 vuotiaana saattaakin
huomata,
että
hän
on
oikeasti biseksuaali.)
4.
Seksi
voi olla läheisyyttä
eli muutakin
kuin sitä perinteistä, mitä
heterot
harrastavat.
Meillä
on Juhan kanssa
seksiä,
joka on muun muassa
läheisyyttä.
Mutta tähän
saakka se
ei
ole ollut sitä, mitä normaalit
heterot
harrastavat.
Tärkeää on
meidän
välinen henkilökemia.
5.
Olen vaan niin tottunut siihen,
että miehet
ovat automaattisesti hirveän
seksuaalisia.
Siis
jos nukkuvat
vieressäni, niin alkavat
automaattisesti
koskettelemaan
minua.
6.
Mutta
ulkomaalaiset ystäväni ottavat
minuun
yhteyttä ja
melkein huutavat puhelimessa, että “haloo
Johanna,
olette molemmat Julian kanssa niin
kauniita
naisia
sekä sisäisesti että ulkoisesti, että jos
Suomesta
teille ei kunnon
miestä
löydy, niin sitten on kyllä
tässä maassa
vikaa,
eikä
meissä!”
7.
olen kuullut
että hyvin
harvoin
homoseksuaalit muuttuvat heteroiksi
päinvastoin
sen sijaan käy
useammin
eli
siis
useammin heteromiehet
kääntyvät
homoiksi kuin
päinvastoin
8.
Vaalea “Hard Rock Cafe, Helsinki” paita päälläni
menin tapaamaan erästä toista miestä
joka oli niin häiriintynyt
jo alussa, että
keskeytin
koko
treff-
it.
9.
Mikä tekee
minusta
“huoran”?
Se että olen vaaleatukkainen,
ottanut silikonit,
matkustellut,
ollut parisuhteessa juutalaisen miljonäärin kanssa,
esiinnyn keikoillani
vähissä vaatteissa
jne.
vai
MIKÄ?
10.
Udi
asetteli
minulle
ehtoja:
“rakastaisin sinua enemmän
jos
laihduttaisit
(painoin silloin 54kg,
joten
eipä
laihduttamiseen nyt varsinaisesti
ollut mitään syytä…..),
“rakastaisin sinua enemmän
jos
et nukkuisi niin pitkään”,
“rakastaisin sinua enemmän
jos
et olisi kristitty vaan juutalainen”
jne.
lista jatkuu
pitkälle.
11.
Urbania en
edes kauheasti
kaipaa, se
johtuu
suoraan
sanottuna siitä, etten
koskaan
rakastunut
häneen.
12.
Juha stailaajani
on
minulle
hyvin rakas ystava,
mutta
meilla
ei
ole seksuaalista suhdetta
tietenkaan,
koska
mina
olen
hetero
ja han on on
homoseksuaali.
13.
minulle
saa myös lähettää
treffipyyntöjä
miesmakuni on noin 35v-50v
tasokas
mies
joka
on hyvin toimeen tuleva
luotettava
ja
älykäs
herrasmies
joka pitää mm.
matkustamisesta
hyvästä ruuasta
ja
viineistä
elokuvista
romanttisista kynttilä-ja takkailloista
saunomisesta
jne.
minulle
on ehdottoman tärkeää
että
mies
on täysin luotettava
tasapainoinen ja
osaa ottaa vastuun elämässä
treffipyynnöt
voi lähettää
minulle
sähköpostiin
17.2.13
Kaunis morsian
Kaunis Johanna Tukiainen on mennyt kihloihin - sydämmmelliset onnittelut!
Johannalla oli yli 300 varakasta ulkomaan miestä jonossa, mutta siitä huolimatta hän päättikin rohkeasti ottaa itselleen kotimaasta kauniin morsiamen. Tämä kuitenkin asettaa omat rajoitteensa lisääntymiselle.
Mahdotonta Homokampaajan ja ihanan Johannan lisääntyminen ei kuitenkaan ole.
Homokampaajan astutus tapahtuu seuraavalla tavalla: kavitaatiossa psykiatrinen sairaanhoitaja ottaa kauniilta Johannalta aidon blondigeenin joka istutetaan munasoluun. Aito blondigeeni otetaan Johannan greitleknsteistä. Normaalin kaavan mukaan operaation seuraava osuus olisi istuttaa tuksualkio morsiamen alahuuleen, jossa tuleva äiti kantaisi sitä koko tiineysajan, mutta johtuen Johannan ja Homokampaajan suuresta painoerosta tämä on mahdotonta.
Kavitaation ylilääkäri Ihander onkin kehittänyt uuden mullistavan menetelmän pelkästään Johannan ja tämän kauniin homoseksuaalikampaajamorsiamen tarpeisiin.
Kauniin Johannan tuksualkio istutetaan alahuulen sijasta morsiamen olkalaukkuun, kolmen siideripullon ja kahden diapamipaketin kanssa, ja siellä tuleva äiti kantaa sitä koko raskauden ajan. Johannan kokoisen tuksun raskaus kestänee 15-18 kuukautta ja pentueen koko voi olla mitä tahansa yhdesta kahteenkymmeneen tuksuun.
Pentueen päivittäisen hoidon ja kasvatuksen suorittaa Johannan energinen sisar Jullia joka yrittää olla pudottelematta niitä korkealta. Pentujen myyntihintaa ei vielä ole päätetty mutta kaikki tiedustelut ja kosinnat suoraan Johannan inboxiin.
Johannalla oli yli 300 varakasta ulkomaan miestä jonossa, mutta siitä huolimatta hän päättikin rohkeasti ottaa itselleen kotimaasta kauniin morsiamen. Tämä kuitenkin asettaa omat rajoitteensa lisääntymiselle.
Mahdotonta Homokampaajan ja ihanan Johannan lisääntyminen ei kuitenkaan ole.
Homokampaajan astutus tapahtuu seuraavalla tavalla: kavitaatiossa psykiatrinen sairaanhoitaja ottaa kauniilta Johannalta aidon blondigeenin joka istutetaan munasoluun. Aito blondigeeni otetaan Johannan greitleknsteistä. Normaalin kaavan mukaan operaation seuraava osuus olisi istuttaa tuksualkio morsiamen alahuuleen, jossa tuleva äiti kantaisi sitä koko tiineysajan, mutta johtuen Johannan ja Homokampaajan suuresta painoerosta tämä on mahdotonta.
Kavitaation ylilääkäri Ihander onkin kehittänyt uuden mullistavan menetelmän pelkästään Johannan ja tämän kauniin homoseksuaalikampaajamorsiamen tarpeisiin.
Kauniin Johannan tuksualkio istutetaan alahuulen sijasta morsiamen olkalaukkuun, kolmen siideripullon ja kahden diapamipaketin kanssa, ja siellä tuleva äiti kantaa sitä koko raskauden ajan. Johannan kokoisen tuksun raskaus kestänee 15-18 kuukautta ja pentueen koko voi olla mitä tahansa yhdesta kahteenkymmeneen tuksuun.
Pentueen päivittäisen hoidon ja kasvatuksen suorittaa Johannan energinen sisar Jullia joka yrittää olla pudottelematta niitä korkealta. Pentujen myyntihintaa ei vielä ole päätetty mutta kaikki tiedustelut ja kosinnat suoraan Johannan inboxiin.
13.2.13
CSI Hellsinki
Suomen poliisi on jälleen epäonnistunut toiminnassaan raskaimman kautta ja raakana rehottava rikollisuus raiskaa rakasta isänmaatamme rankemmin kuin Tuksu Foreignersiä. On aika kutsua paikalle rikoksentorjunnan vaaleanpunaiset perintöprinsessat: Johtaja Joni Grissom ja Horatio Homo-Campaaja!
Yhdistäessään voimansa Tukiaisten karskiin nyrkkiduoon Johannaan ja Julliaan (joilla on vankkaa omakohtaista tietämystä useimmista rikoksista ja oikeuden rangaistuksista) syntyy tiimi jota vastaan rikollisuudella ei ole mitään mahdollisuuksia.
- Kaikki epäillyt ovat paikalla, kaunis Johanna toteaa tyytyväisenä. - Selvitämme rikoksen rikostutkinnan cutting edge -menetelmin eli maijamilaisella "Totuus ja tehtävä"-metodilla. Vaan mistä tähän hätään löydämme tyhjän pullon? Oi mistä? Voi elämä!
- Ööö? Johtaja Grissom sanoo.
Kuuluu vaimea narahdus, diapeettisen ranteen kepeä mutta määrätietoinen heilahdus, ja punaviinipullo vetää viimeisen hauraan henkäyksensä. Jullia Tukiainen on ratkaissut illan ensimmäisen visaisen pulman.
Totuudenetsijät järjestyvät lattialle rinkiin: Johtaja Grissom jonka pää on terävämpi kumista partaveistäkin, Horatio Homo-Campaaja jonka miehekkäässä olkalaukussa on kaikki mitä tarvitaan moderniin rikoksentorjuntaan (hiuslakkaa, huulikiiltoa ja varasukkahousut), Varkauden apulaissheriffi Johanna, sekä kungfudekkari Jullia joka asetetaan nojaamaan sohvankulmaa vasten hakemaan tasapainoa elämäänsä.
Viimeisenä paikkansa ottaa pahamaineinen Pulla Poika, rikoksen pääepäilty. Rankan keikkakiertueen, vaativan opiskelun ja blogiinsa omakuvien postaamisen uuvuttama Pulla Poika ei valitettavasti ole päässyt osallistumaan palaveriin joten hänet korvataan laskiaispullan näköisellä mutta hilloa sisältävällä lumeleivonnaisella.
Ensimmäisenä pulloa pyörittää kaunis Johanna. Pullo osuu Pulla Poikaan.
- Sinäkö se olit joka hotellihuoneraiskasit mun kännykän ja läppärin ja heitit sen osan passia vessanpönttöön jossa on kuvani krääh!
Pulla Poika ei vastaa mitään.
- Jep jep ei vastausta, upea Johanna sanoo. - Hmm oletko syyllinen?
- Hakataan se! Horatio Homo-Campaaja sanoo ja törröttää huulensa peilin edessä harjoittelemaansa uhkaavaan "kultakala tuimana"-asentoon.
- Pyöritä pulloa, sievä Johanna sanoo ja ojentaa pullon Johtaja Grissomille.
Johtaja Grissom pyörittää. Jälleen osuu pullo Pulla Pojan kohdalle.
- Ööö? Johtaja Grissom sanoo kysyvästi.
- Ei taaskaan kieltänyt syyllisyyttään! Horatio Homo-Campaaja sanoo ja läiskii kämmentään vyöllään, samalla kun törröttää huuliaan entistä uhkaavampaan taisteluasentoon. - Hakataanko se?
- Odotetaan että se puhuu itsensä pussiin, kaunis Johanna sanoo ja ojentaa pullon Horatio Homo-Campaajalle. Joka pyörittää.
Vielä uudestaankin pullo osuu Pulla Poikaan.
- Haluatko turpaan? Horatio Homo-Campaaja sanoo. - Me hakataan susta totuus!
- Hei haloo! upea Johanna parahtaa, sillä Pulla Pojan syyllisyys alkaa näyttää jo melko selvältä.
Johanna ojentaa pullon Jullialle (joka on yksityisetsivähenkilö) joka tästä havahtuu ja yrittää juoda siitä. Sitten hän jälleen nukahtaa ja pullo valahtaa lattialle hänen tiedottomasta kädestään ja jää osoittamaan - Pulla Poikaa!
- Kääk! Johanna huudahtaa. - Sinäkö kodinraiskasit Jollaksenkin senkin muodoton tanssitaidoton laulutaidoton suohirviö!
- Hakataanko se nyt? Horatio Homo-Campaaja kysyy ja lisää huuliinsa huulikiiltoa. Ja jälleen kelpaa törröttää niitä uhkaavasti.
Pulla Pojan syyllisyys on sinettiä vaille selvä. Enää tarvitaan soitto upean Johannan luottoennustajalle. Se puhelu sinetöi Pulla Pojan syyllisyyden vailla epäilyksen häivääkään - Pulla Pojalle nousee Railin pakasta musta kortti!
- Ööö? Johtaja Grissom sanoo. Ja pyörtyy.
- Nyt hakataan Pulla niin että kermat vaan lentää! Horatio Homo-Campaaja sanoo ja pusertaa huulensa niin tappavan törrölle ettei veri enää kierrä päässä. Ja pyörtyy.
Mutta luottorailin puhelun aikana on tapahtunut karmeita. Pulla on kadonnut.
Jullia makaa lattialla sinne itsensä naama edellä väsyneenä ilmaveivanneena, suupielet kermassa.
Acta est fabula, rikollinen on kohdannut kohtalonsa.
Yhdistäessään voimansa Tukiaisten karskiin nyrkkiduoon Johannaan ja Julliaan (joilla on vankkaa omakohtaista tietämystä useimmista rikoksista ja oikeuden rangaistuksista) syntyy tiimi jota vastaan rikollisuudella ei ole mitään mahdollisuuksia.
- Kaikki epäillyt ovat paikalla, kaunis Johanna toteaa tyytyväisenä. - Selvitämme rikoksen rikostutkinnan cutting edge -menetelmin eli maijamilaisella "Totuus ja tehtävä"-metodilla. Vaan mistä tähän hätään löydämme tyhjän pullon? Oi mistä? Voi elämä!
- Ööö? Johtaja Grissom sanoo.
Kuuluu vaimea narahdus, diapeettisen ranteen kepeä mutta määrätietoinen heilahdus, ja punaviinipullo vetää viimeisen hauraan henkäyksensä. Jullia Tukiainen on ratkaissut illan ensimmäisen visaisen pulman.
Totuudenetsijät järjestyvät lattialle rinkiin: Johtaja Grissom jonka pää on terävämpi kumista partaveistäkin, Horatio Homo-Campaaja jonka miehekkäässä olkalaukussa on kaikki mitä tarvitaan moderniin rikoksentorjuntaan (hiuslakkaa, huulikiiltoa ja varasukkahousut), Varkauden apulaissheriffi Johanna, sekä kungfudekkari Jullia joka asetetaan nojaamaan sohvankulmaa vasten hakemaan tasapainoa elämäänsä.
Viimeisenä paikkansa ottaa pahamaineinen Pulla Poika, rikoksen pääepäilty. Rankan keikkakiertueen, vaativan opiskelun ja blogiinsa omakuvien postaamisen uuvuttama Pulla Poika ei valitettavasti ole päässyt osallistumaan palaveriin joten hänet korvataan laskiaispullan näköisellä mutta hilloa sisältävällä lumeleivonnaisella.
Ensimmäisenä pulloa pyörittää kaunis Johanna. Pullo osuu Pulla Poikaan.
- Sinäkö se olit joka hotellihuoneraiskasit mun kännykän ja läppärin ja heitit sen osan passia vessanpönttöön jossa on kuvani krääh!
Pulla Poika ei vastaa mitään.
- Jep jep ei vastausta, upea Johanna sanoo. - Hmm oletko syyllinen?
- Hakataan se! Horatio Homo-Campaaja sanoo ja törröttää huulensa peilin edessä harjoittelemaansa uhkaavaan "kultakala tuimana"-asentoon.
- Pyöritä pulloa, sievä Johanna sanoo ja ojentaa pullon Johtaja Grissomille.
Johtaja Grissom pyörittää. Jälleen osuu pullo Pulla Pojan kohdalle.
- Ööö? Johtaja Grissom sanoo kysyvästi.
- Ei taaskaan kieltänyt syyllisyyttään! Horatio Homo-Campaaja sanoo ja läiskii kämmentään vyöllään, samalla kun törröttää huuliaan entistä uhkaavampaan taisteluasentoon. - Hakataanko se?
- Odotetaan että se puhuu itsensä pussiin, kaunis Johanna sanoo ja ojentaa pullon Horatio Homo-Campaajalle. Joka pyörittää.
Vielä uudestaankin pullo osuu Pulla Poikaan.
- Haluatko turpaan? Horatio Homo-Campaaja sanoo. - Me hakataan susta totuus!
- Hei haloo! upea Johanna parahtaa, sillä Pulla Pojan syyllisyys alkaa näyttää jo melko selvältä.
Johanna ojentaa pullon Jullialle (joka on yksityisetsivähenkilö) joka tästä havahtuu ja yrittää juoda siitä. Sitten hän jälleen nukahtaa ja pullo valahtaa lattialle hänen tiedottomasta kädestään ja jää osoittamaan - Pulla Poikaa!
- Kääk! Johanna huudahtaa. - Sinäkö kodinraiskasit Jollaksenkin senkin muodoton tanssitaidoton laulutaidoton suohirviö!
- Hakataanko se nyt? Horatio Homo-Campaaja kysyy ja lisää huuliinsa huulikiiltoa. Ja jälleen kelpaa törröttää niitä uhkaavasti.
Pulla Pojan syyllisyys on sinettiä vaille selvä. Enää tarvitaan soitto upean Johannan luottoennustajalle. Se puhelu sinetöi Pulla Pojan syyllisyyden vailla epäilyksen häivääkään - Pulla Pojalle nousee Railin pakasta musta kortti!
- Ööö? Johtaja Grissom sanoo. Ja pyörtyy.
- Nyt hakataan Pulla niin että kermat vaan lentää! Horatio Homo-Campaaja sanoo ja pusertaa huulensa niin tappavan törrölle ettei veri enää kierrä päässä. Ja pyörtyy.
Mutta luottorailin puhelun aikana on tapahtunut karmeita. Pulla on kadonnut.
Jullia makaa lattialla sinne itsensä naama edellä väsyneenä ilmaveivanneena, suupielet kermassa.
Acta est fabula, rikollinen on kohdannut kohtalonsa.
12.2.13
Lahnabileet!
Raskaan työn tekeminen on yleinsä äärimmäisen epäkiitollista puuhaa. Harvoin saa uupunut uurtaja mitään tunnustusta raatamisestaan vaikka työ olisi yhteiskunnallisesti miten tärkeää. Yksin saa Tuksua pulustava blogistikin uurastaa eikä koskaan tule Valkoisen Ruusun ritarikunnan suurristiä rintaan ja hyvin harvoin kutsua Linnan juhliinkaan.
Siksi olenkin erityisen ilahtunut ja kiitollinen hyvälle ystävälleni Taukki Peltoselle joka - kiitollisena siitä että jaksan uupumatta pulustaa myös häntä blogissani ja painottaa että Taukki ei hakkaa naisia ja sillä ON ihan satoja ellei tuhansia kansainvälisiä hittejä - aikoo kunniakseni järjestää ensimmäiset kansainväliset Lahnabileet.
Tämä arvokas gaalatilaisuus on järjestetty täsmälleen oman sivistyneen makuni mukaisesti ja ladattu täyteen aikamme korkeakulttuurin laadukkaimpia taidetäkyjä.
Musiikkipuolella esiintyy sellaisia nykymusiikin huippunimiä kuin E-Rotic ja Basic Element - jotka aikamatkaavat tänne suoraan ulkomaasta ja listojen kärjestä. Kotimaisen musiikin uusinta uutta edustaa Robert Redford. Illan musiikillisena kohokohtana upea Johanna Tukiainen esittää yleisölle suoraan Youtubesta kuinka laulaa karaokessa Foreignersin unohtumattoman hitin I Want to Know What Love Is omalla unohtumattomalla tyylillään.
Illan tanssillisessa osuudessa tanssiryhmä Hunks ja kauniin Johanna Tukiaisen Savossa huippusuosittu Dolts Dancers feat. Julia Tukiainen yhdistävät voimansa huikeaan yhteisesitykseen Glamouria Matossa, josta ei totisesti ole puuttuman vauhtia ja rikosilmoituksia!
Illan atleettiesityksessä rakas ystäväni Taukki Peltonen (joka nyrkkeilee sarjassa yli 115 kiloa) voimailee neljän mustan tanssijattaren kanssa (tanssiryhmä Blackpunch) ja todistaa skeptikoille ja rasisteille miksi afrikkalainen nainen on suomalaista naista parempi sparrauspartnerina.
Aikuisten Privaattipuolella varttuneempi yleisö saa lyödä vetoa yhtyykö aikuisviihteen Timo Koivusaloksikin mainostettu Mr Lothar mieluummin haukeen vai herttaiseen Johanna Tukiaiseen. Mikäli aikataulut sallivat lausuu illan yllätysesiintyjä Vesa Keskinen herrainhuoneen puolella eroottisia runoja ja esittelee kastikkeenheittoa omassa yksityisshowssaan nimeltä "108 ja ampparinpisto päälle".
Illan ehdottomana kohokohtana yleisö saa nauttia palan gastronomista taivasta päästessään herkuttelemaan Johanna Tukiaisen luonnollisilla aromeilla marinoiduilla meren antimilla suoraan maamme kauneimman naisen Johanna Tukiaisen alastomalta ja sorjalta vartalolta. Muikkua Onnilta, silakkaa Toivolta ja isompaa kalaa kuten lohta ja siikaa ja tonnikalaa (kauniin Johanna oma suosikki!) Jabba the Hutiksi nimetyltä vatsalta. Simpukoiden täsmällistä tarjoilusijaintia ei vielä ole lyöty lukkoon. Myös Julia Tukiainen osallistuu lautastoimintaan mikäli hänen keikkakuntonsa kestää lahnana makaamisen.Tästä eivät simpukkaviikot parane!
Liput tähän kunniakseni ja toiveideni mukaan järjestettävään maailmanluokan gaalaan vain €147. Kaikki tulot menevät suoraan ja lyhentämättöminä hyväntekeväisyysjärjestölleni "Lahnalle Brenkkua".
Maksut ja treffipyynnöt suoraan inboksiini.
Siksi olenkin erityisen ilahtunut ja kiitollinen hyvälle ystävälleni Taukki Peltoselle joka - kiitollisena siitä että jaksan uupumatta pulustaa myös häntä blogissani ja painottaa että Taukki ei hakkaa naisia ja sillä ON ihan satoja ellei tuhansia kansainvälisiä hittejä - aikoo kunniakseni järjestää ensimmäiset kansainväliset Lahnabileet.
Tämä arvokas gaalatilaisuus on järjestetty täsmälleen oman sivistyneen makuni mukaisesti ja ladattu täyteen aikamme korkeakulttuurin laadukkaimpia taidetäkyjä.
Musiikkipuolella esiintyy sellaisia nykymusiikin huippunimiä kuin E-Rotic ja Basic Element - jotka aikamatkaavat tänne suoraan ulkomaasta ja listojen kärjestä. Kotimaisen musiikin uusinta uutta edustaa Robert Redford. Illan musiikillisena kohokohtana upea Johanna Tukiainen esittää yleisölle suoraan Youtubesta kuinka laulaa karaokessa Foreignersin unohtumattoman hitin I Want to Know What Love Is omalla unohtumattomalla tyylillään.
Illan tanssillisessa osuudessa tanssiryhmä Hunks ja kauniin Johanna Tukiaisen Savossa huippusuosittu Dolts Dancers feat. Julia Tukiainen yhdistävät voimansa huikeaan yhteisesitykseen Glamouria Matossa, josta ei totisesti ole puuttuman vauhtia ja rikosilmoituksia!
Illan atleettiesityksessä rakas ystäväni Taukki Peltonen (joka nyrkkeilee sarjassa yli 115 kiloa) voimailee neljän mustan tanssijattaren kanssa (tanssiryhmä Blackpunch) ja todistaa skeptikoille ja rasisteille miksi afrikkalainen nainen on suomalaista naista parempi sparrauspartnerina.
Aikuisten Privaattipuolella varttuneempi yleisö saa lyödä vetoa yhtyykö aikuisviihteen Timo Koivusaloksikin mainostettu Mr Lothar mieluummin haukeen vai herttaiseen Johanna Tukiaiseen. Mikäli aikataulut sallivat lausuu illan yllätysesiintyjä Vesa Keskinen herrainhuoneen puolella eroottisia runoja ja esittelee kastikkeenheittoa omassa yksityisshowssaan nimeltä "108 ja ampparinpisto päälle".
Illan ehdottomana kohokohtana yleisö saa nauttia palan gastronomista taivasta päästessään herkuttelemaan Johanna Tukiaisen luonnollisilla aromeilla marinoiduilla meren antimilla suoraan maamme kauneimman naisen Johanna Tukiaisen alastomalta ja sorjalta vartalolta. Muikkua Onnilta, silakkaa Toivolta ja isompaa kalaa kuten lohta ja siikaa ja tonnikalaa (kauniin Johanna oma suosikki!) Jabba the Hutiksi nimetyltä vatsalta. Simpukoiden täsmällistä tarjoilusijaintia ei vielä ole lyöty lukkoon. Myös Julia Tukiainen osallistuu lautastoimintaan mikäli hänen keikkakuntonsa kestää lahnana makaamisen.Tästä eivät simpukkaviikot parane!
Liput tähän kunniakseni ja toiveideni mukaan järjestettävään maailmanluokan gaalaan vain €147. Kaikki tulot menevät suoraan ja lyhentämättöminä hyväntekeväisyysjärjestölleni "Lahnalle Brenkkua".
Maksut ja treffipyynnöt suoraan inboksiini.
6.2.13
Kadonnut
- Avaimet. Avaimenperässä lukee "Albert".
- Kaikki kännykät. (Kakkakattilat tarkastettu.)
- Tulevan vauvan tuleva homoseksuaalikampaajaisä.
- Henkivartija. Paino 130 kiloa.
- Doltsien autokuski.
- Sähköt.
- Dolts Sistersin siskoskalenteri. Kuvia kirkkojen ja vesiputousten kanssa.
- 300 deittiä. (Ruotsista ja Jenkeistä.)
- Kavitaatiotehdas. Millä kilot nyt lähtee!
- Maijamisen kiihkeä kotipornovideo. Työnimi "One Night in Paksu."
- Aerto. Jos näytät hampaatonta naamaasi täälläpäin niin saat pataan!
- Jullian (yksityishenkilö) ikuinen rentoutumislomaputki. (Ja myös Jullian kosmetologiopinnot. Löytäjä saa pitää.)
- Kaikki Jenkeistä tilatut upeat asut.
- Quentin Tarantinon upeat korut. Ne EI ole lasten leikkikoruja!
- Nettikauppa. (Aukeaa maanantaina.)
- Vyötäro ja kaula. Nähty viimeeksi vuonna 2008 ennen Kanerva-skandaalia.
- Urban. MIA. Fittans typ!
- Kaikki Doltsien upeat homoseksuaalitanssijattaret.
- Omaelämäkerta. Ruutuvihkossa jonka kanteen liimattu sydämiä ja hellokittyjä, tekstiä lähes kaksi sivua. Kuvia 3724 kappaletta - myös tuoreita!
- Uudet Ruotsin äänitykset, englanniksi. Hittejä.
- Jollaksen kaikki alivuokralaiset. Viimeinen väitti menevänsä parvekkeelle röökille. Hyppäs sieltä alas ja juoksi.
- Dubain matka.
- Maijamisen matka.
- Elämäni prinssi. Kustantaa matkat.
- Kolme laudaturia.
- Toinen pikkusiskomme. (Kolmannesta pikkusiskosta ei olis niin väliksi. Sen tyhmä pröystäilyautokin vois kadota.)
- Puutarhatonttu. Pitää löytää ja heittää putkaan ennen oikeudenkäyntiä.
- Hyvä maku, totta kai.
Kaikki löytöilmoitukset ja rikkaiden kosinnat suoraan kauniin Johannan inboksiin. Upeat löytöpalkkiot - saa valita ottaako Doltsien kynän vai avaimenperän.
- Kaikki kännykät. (Kakkakattilat tarkastettu.)
- Tulevan vauvan tuleva homoseksuaalikampaajaisä.
- Henkivartija. Paino 130 kiloa.
- Doltsien autokuski.
- Sähköt.
- Dolts Sistersin siskoskalenteri. Kuvia kirkkojen ja vesiputousten kanssa.
- 300 deittiä. (Ruotsista ja Jenkeistä.)
- Kavitaatiotehdas. Millä kilot nyt lähtee!
- Maijamisen kiihkeä kotipornovideo. Työnimi "One Night in Paksu."
- Aerto. Jos näytät hampaatonta naamaasi täälläpäin niin saat pataan!
- Jullian (yksityishenkilö) ikuinen rentoutumislomaputki. (Ja myös Jullian kosmetologiopinnot. Löytäjä saa pitää.)
- Kaikki Jenkeistä tilatut upeat asut.
- Quentin Tarantinon upeat korut. Ne EI ole lasten leikkikoruja!
- Nettikauppa. (Aukeaa maanantaina.)
- Vyötäro ja kaula. Nähty viimeeksi vuonna 2008 ennen Kanerva-skandaalia.
- Urban. MIA. Fittans typ!
- Kaikki Doltsien upeat homoseksuaalitanssijattaret.
- Omaelämäkerta. Ruutuvihkossa jonka kanteen liimattu sydämiä ja hellokittyjä, tekstiä lähes kaksi sivua. Kuvia 3724 kappaletta - myös tuoreita!
- Uudet Ruotsin äänitykset, englanniksi. Hittejä.
- Jollaksen kaikki alivuokralaiset. Viimeinen väitti menevänsä parvekkeelle röökille. Hyppäs sieltä alas ja juoksi.
- Dubain matka.
- Maijamisen matka.
- Elämäni prinssi. Kustantaa matkat.
- Kolme laudaturia.
- Toinen pikkusiskomme. (Kolmannesta pikkusiskosta ei olis niin väliksi. Sen tyhmä pröystäilyautokin vois kadota.)
- Puutarhatonttu. Pitää löytää ja heittää putkaan ennen oikeudenkäyntiä.
- Hyvä maku, totta kai.
Kaikki löytöilmoitukset ja rikkaiden kosinnat suoraan kauniin Johannan inboksiin. Upeat löytöpalkkiot - saa valita ottaako Doltsien kynän vai avaimenperän.
4.2.13
Puutarhatonttu pohtii
Niin että voiko makkarasoppaa kunnon mies syödä? Kun on se makkara ihan saman näköinen kuin miehen vehje. Niin että jos makkaraa syöpi niin tekeekö se miehestä puppelisotomiitin? Lenkkimakkara ainakin ei Raamatun mukaista ole. Ja myösen on salami ja etenkin mustamakkara syntiä koska ihan neekerin vehkeitä muistuttavat. Kurjaa olisi se jos vaikka kaupassa kaikki selän takana nauraisivat ja sormella osoittelisivat että tuossa nyt se makkaramies on. Pojista tykkääpi hän. Ja vielä mustista pojista. Porkkanankin aina raasteena syön. Varmuuden vuoksi. Maksamakkaraakaan en ostaa uskalla vaikka sen levittää voi.
* * * * *
Auto kiva kapistus on. Sillä voi tuhatta ja sataa hurautella pitkin maanteitä. Niin ei kotona tarvitse olla. Talvi vaan ikävää aikaa on kun ei Citroenilla ajaa voi. Kyllä jonkun talviauto keksiä pitäisi. Jospa vaikka auton päällystää turkiksilla voisi.
* * * * *
Niin että jos on makkarat sotomiittien ruokaa niin miten nakkien kanssa on? Koska ovat nakit melkein kuin sormia enemmän kuin äijien vehkeitä. Eikä ole Raamatussa mitään nakeista kieltoa. Julmaa olisi jos niitä ei syödä saisi sotomiitti olematta. Sekin on nakeissa hyvä puoli että eivät koskaan mustia ole.
* * * * *
Se menee se paksu tyttö Savoon minun tytön kanssa. Siellä lihojansa hytkyttävät ja virsiä lauleskelevat. Hyviä on poikia paksun tytön tanssityttöinä myös. Vaikka usein makkaraa nakkisormet syödä tykkäävät ja minullekin tarjoavat. Se minua joskus mietityttää. Ja se että naiseksi pukeutua tykkäävät. Ja nätimpiä ovat kuin paksu tyttö. Moni kyllä on.
* * * * *
Usein sitä mietin että jännää että vain Suomessa suomea puhutaan. Ovat toisten maiden asukkaat vähän tyhmiä siinä mielessä. Espanjassakin eivät selvää savoa ymmärrä mustapäät lainkaan. Ei ole kaikilla sitä kielipäätä. Se on muuten makkara tsoriso espanjaksi. Paljon on tsodomiitteja Espanjassakin.
* * * * *
Auto kiva kapistus on. Sillä voi tuhatta ja sataa hurautella pitkin maanteitä. Niin ei kotona tarvitse olla. Talvi vaan ikävää aikaa on kun ei Citroenilla ajaa voi. Kyllä jonkun talviauto keksiä pitäisi. Jospa vaikka auton päällystää turkiksilla voisi.
* * * * *
Niin että jos on makkarat sotomiittien ruokaa niin miten nakkien kanssa on? Koska ovat nakit melkein kuin sormia enemmän kuin äijien vehkeitä. Eikä ole Raamatussa mitään nakeista kieltoa. Julmaa olisi jos niitä ei syödä saisi sotomiitti olematta. Sekin on nakeissa hyvä puoli että eivät koskaan mustia ole.
* * * * *
Se menee se paksu tyttö Savoon minun tytön kanssa. Siellä lihojansa hytkyttävät ja virsiä lauleskelevat. Hyviä on poikia paksun tytön tanssityttöinä myös. Vaikka usein makkaraa nakkisormet syödä tykkäävät ja minullekin tarjoavat. Se minua joskus mietityttää. Ja se että naiseksi pukeutua tykkäävät. Ja nätimpiä ovat kuin paksu tyttö. Moni kyllä on.
* * * * *
Usein sitä mietin että jännää että vain Suomessa suomea puhutaan. Ovat toisten maiden asukkaat vähän tyhmiä siinä mielessä. Espanjassakin eivät selvää savoa ymmärrä mustapäät lainkaan. Ei ole kaikilla sitä kielipäätä. Se on muuten makkara tsoriso espanjaksi. Paljon on tsodomiitteja Espanjassakin.
Subscribe to:
Posts (Atom)