Taukin rupubileet

Normaali arki-ilta Chez Taukissa. Kalsari-Taukki värittää värityskirjaa kieli keskellä suuta ja ottaa aina välillä salahuikkaa pöydänjalan viereen ovelasti piilottamastaan kossupullosta, apina pelaa toisella kädellä tietokoneshakkia ja ratkoo toisella kädellä sanskriitinkielistä ristikkoa. Puhelin soi. Taukki hätkähtää.

TAUKKI: Häh? Mitä? Kuka? Emmä ketää oo lyöny!

Apina osoittaa banaanilla puhelinta.

TAUKKI: Halloota! Se oon mää Taukki puhelimessa juu . . . jaa? . . . joo? . . . ai mää vai? . . . ai maanantaina vai? . . . ai rupujuhlat Tuksulla vai? . . . joo . . . no kyllähän se kai passaa . . . jos mää viälä apinalta kysäsen sopiiko sille? . . . no emmää ilman sitä oikeen ku se on mun juoppokuski . . .

Apina heittää Taukkia banaaninkuorella otsaan.

TAUKKI: No hei älä ny viitti! Ihan hyvä keikka se on!

Apina heittää Taukkia toisella banaaninkuorella otsaan.

TAUKKI: No miksi sää oot taas tollanen? Mikä tässä ny vois mennä vikaan?

Apina peittää kädellä silmät ja irvistää.

TAUKKI: Kato aattelin vielä että vedän kunnon suojakännit ennen keikkaa. Sit ei ainakaan voi mitään sattua.

Apina katsoo Taukkia epäuskoisesti sormien välistä.

TAUKKI: Mää ihan hei oikeesti siis uskon että Tuksulla on sama juttu kun mulla. Että lehdistö omasta päästään keksii kaikki noi hakkaamiset ja kaikki kännisekoilut.

Apina kääntää Taukille selkänsä ja jatkaa shakin pelaamista. Taukki ottaa salaa huikkaa kossupullosta.

TAUKKI: Ja kaikki se mitä se sano että mää olisin muka velkaa keikkapalkkioita ja sit huumannu ja hakannu ja raiskannu sen ja sen siskon oli ihan vaan sellasta hyvien frendien välistä läpänderiä. Johanna on oikeesti tosi sydämmellinen ja herttainen ihminen ja ihan ammattilainen alallaan. Vaikka en mää kyllä oikeen tiedä mikä ala se on.

Apina tekee "talk to the hand"-eleen.

TAUKKI: Tätä dresscodea mää en ihan oikeen ymmärrä. Miksiköhän mun pitäs pukeutuu Aerto Länsmanniksi? Ja mikä tää sipulipussihomma on? Ja sitte oli jotain juttua hampaistakin, emmää sitäkään oikein tajunnu.

Taukki ottaa luihusti lisää kossuhuikkaa. Apinaa naurattaa.

TAUKKI: Sää oot Apina iha perseestä! En oo mitää juonu!

Puhelin soi uudestaan samalla kun Taukki ottaa salahuikkaa.

TAUKKI: Mitä! Kuka! En se mää ollu! Enkä ollu kännissä!

Apina osoittaa puhelinta banaanilla.

TAUKKI: Niin ny ne soittaa Seiskasta taas ja haluu varmistuksen että tullaanko me. Mää sanon niille että tullaa. Niistä Tunkin rupubileistä tulee maailman parhaat katotaa vaa!

Taukki kurottaa luuriin, liukastuu banaaninkuoreen, lyö päänsä keittiönpöytään ja sammuu. Apina nauraa.

2.2-prosenttijengi

- Aloitetaan siis uuden Barbis MC naisten rikollisjengin ensimmäinen kokous. Onks kaikki täällä? Paikalla siis jengin puheenjohtaja "Jolene" eli minä, asevääpeli "Coma" ja sihteeri "Jennie" . . . pidäthän sä "Jennie" kirjaa?

- Jpp, Johsnna, pdnä krijss.

- Ei oikeita nimiä Jarna ettei natsi sika poliisi pääse meidän jäljille! Natsit!

- Shhhhhiattthhh . . .

- Anitksee, Johsnna!

- Ensin kirjataan ylös jengin tavotteet ja ne on: 1) pitää saada takas kaikki Homokampaajan meiltä varastamat kamat joka on kaikki mun piilolinssit eiku silmälasit jotka on kaikki aitoja ja osa on feikkejä mutta useimmat on aitoja paitsi ihan muutamat feikkejä ja puolet meidän omaisuudesta niinku vaatteita ja kaikki mun kalliit iponet ja kaikki mun kalliit hellokittykorut ja kultaset suoraan kalasta varastetut kaulaketjut joita Aerto ei koskaan maksanutkaan 2) hakataan Aerto 3) hakataan Homokampaaja 4) hakataan Hymy kun se pilas mun elämän 5) hakataan Aerto -

- Voikso me kasnsa ettiiä munn laspet ne onkadonun?

- Älä keskeytä, Jarna.

- Tsi eds munn lännykn löytiä? Kuse n vrsatettu.

 - Jatkan: 6) hakataan kaikki ne jotka mua vuittonituttaa 7) hakataan mun kateellinen tuomari joka passitti mut vankilaan 8) hakataan Metro-Boli 9) tuetaan Amnestyä ja 10) hakataan Aerto. "Blondien tuskaa, Miamisen velka!"

- Nikä de om?

- Se on meidän Barbis MC naisten rikollisjärjestön motto. Kirjoititsä ylös sen?

- Jpp, Johsnna, krjpion.

- Eiku oota! Keksin toisen moton: "Vaikka sä oot Savosta, niin sä oot täyttä glamouria!"

- Enm mö olw svaosta.

- Älä keskeytä, Jarna. Missä mun siideri on? Joku varastanu mun siiderin! Jumalauta, Immone vieny mun siiderin! Nyt hakataan se! Eiku tossa pöydällä se oliki.

- Ssw om un sidrei.

- Älä keskeytä, Jarna. Joko sä olet opetellu ajamaan citroen doltsmobile vaihdekepillä? Me tarvitaan auto että oltais kunnon pinkki rintaliivijengi! Voidaan alkaa vaatia baareilta kato suojelurahaa ympäri Suomen jos meillä on doltsmobile - että tullaan teille tansii ellette maksa! Vai mitä Coma? Coma? Jullia! Missä mun Jullia sisko on! Immone on varastanu mun Jullia siskon!

- Jykkia! Mossd oor jillua!

- Nyt kyllä otetaan citroen doltsmobile barbijengiauto ja lähetään niiiiin rankasee Immosta! Jeesus on meidän puolella ja Jumala kanssa mutta ei nekään ehdi kaikkia hakata niin että meidän pitää ite hoitaa aika paljon hakkaamisia.

- Jykkiä!

- Eiku tossa lattiallahan se on. Nyt kun pääsit meidän jengiin niin se on sun vastuulla nyt, Jarna, ettei kukaan varasta Jullia siskoa. Hei Jullia siskosta tulikin mieleen uus motto Barbis naisten rikollisjengi MC:lle: "Vaikka sä oot pohjalla, sä oot suoraan prinsessa!"

Timo ei Mikkola yhteislaulattaa Tammerkosken sillalla

- No niin, kauheen kiva että ootte tullu tänne noin lukuisina yhteislaulamaan meidän kaikkien yhteisiä ja tuttuja ja rakastettuja lauluja meidän kanssa. Tänään meillä on täällä solistivieraana ihana laululintunen Johanna Tukiainen jonka kanssa duetoin muutaman hitin meidän yhteiseltä levyltä Silmälasisenaattori ja Tukeva Strippari.

Abbloodeja.

- Ja ensimmäisenä lauluna, niin, voitas alottaa vaikka jollakin tutulla ja turvallisella piisillä jonka kaikki osaa. Otetaas vaikka "Rikoo on Tuksulla ruma"? Senhän te osaatte? Ei oo tuttu? Alkaa näin että "Rikoo on Tuksulla ruma, rillumaruma on Paksulla rikoo, eikä se vaihda sitä vaikka hikoo, sanoo vaan että eissemitään sehän on vaan likoo . . ." Ei oo tuttu. No ei se mitään. Otetaan sitten "Jollastyttö", sen kaikki osaa. "Mä jollastyttö oon, mä pistän suihketta kainaloon, kun en mä suihkuunkaan tykkää menoo, suihkussa mun rusketuksetkin hajoo!" Ette tunne sitäkään? Jaa. No ei se mitään, näitähän riittää, näitähän riittää.

Epävarmempia abbloodeja.

- No joo, jätetään noi hygieenialaulut. Otetaas vaikka Tuksuränkkä? "Olipa kerran pieni paha doltsi, Tuksuränkkä nimeltään, se huvittelee syömällä nappuloita ja iskemällä nyrkillään, se on niin paksu ettei aikuiset pysty sitä väistämääääään - Älä tule liian usein Tuksuränkkä, eiku älä tule ollenkaaaaaan!" Ei oo tuttu? Ei oo tuttu tääkään hitti? Outoa. Oottekste nyt ihan näätiä?

Buuu!

- Mikä me esitettäis, Johanna? Oliko sulla ehdotuksia?

- Mun sisko Jullia joka oli Playboyssa ja on ihan missin näkönen on koomassa eikä Aasi ole soittanu että se ois siitä pahoillaan. Kun mä kuolen, sanotaan sydänpysähdykseen saamani kiusanteon takia, mitä Suomi tahtoo, kiitti vaan kateelliset äliöt, niin jätän perinnöksi mun siskolle Jullialle mun tyhjät pullot ja velvollisuuden hakata Aasi kerran viikossa.

- Hyvä ajatus. Otetaas Ihmisen ikävä Aasin luo. "On silti hyvä etten mä hakkaa sua nyt, en tahdo että sä nyrkistäin järkytyt, kun maine mennyt on jäljelle jää vain tuo - ihmisen ikävä Aasin luo!" Ette muista tätä? Tää oli Miamissa iso hitti ja kuulemma oli soinu Mallorcallakin yhessä yökerhossa. Tuija Järvinen tuotti. No pakkohan teidän on tää tuntee! Oottekste tosiaan jotain näätiä?

Buuuuuuu!

- Anna Timo rahaa. Mun pitää maksaa mun ravintolalasku. Anna sun lompakko ny.

- Kokeillaas tätä. "Antakaa mulle rahapussi, albertinavain ja ilmaiset verooot, siinä on tanssitytön elämän ehroot!" Tai tätä: "Jollashovi on paras paikka, Jollashovi on iloinen!" No jossette tätäkään tunne niin fakk juu senkin näätä siat. Me lähetään kyllä ny Tuksun kanssa eduskuntaan missä meidän kansainvälistä tyyliä ja mun silmälaseja arvostetaan!

Raivoisia abbloodeja!

Elämäni rakkaudet

1. Medialta kertomatta olevat asiat: Aerto Länman varasti vajaat 200 000e jopa omalta työntajaltaan Kuukkelissa ja muista yrityksistä rahaa parin muun miehen kanssa. Missä on minun osuuteni?

2. Aerto oli venäläisessa paritusringissä mukana ja toi venäläisiä huoria rajan takaa Lappiin joita hakkasi ja pani, ja se pikkumies kehtaakin väittää "Johanna huonoksi sängyssä" kun jos mies näkee edes Johannan pehmeät muodot ja kasvot, niin alkaa jo seisomaan järki ja silmät harittaen etsii pakotietä!!!!!! Lompakko ja kännykkä on jo siinä vaiheessa vaihtanu omistajaa. Suosikaa kotimaista ja ei hakata ja panna sitä Lappia!!!!!!!!!

3.Elämäni rakkaudet tähän asti sängyssä asteikolla 4-10:

Eka rakkauteni Mika oli 9 kertaa ensiavussa paikattavana mun nyrkin jäljiltä. Hedelmäveitsiä en usein tarvinnut.

Juutalainen miljonääri Udilla oli 10 tikkiä kielessä käsittelyni jälkeen.

Saamelainen Aertolla oli 5 kertaa hengenlähtö todella lähellä (yksi piste siitä että torakalla on tunkinkestävä pää.)

Ruotsalainen yritysjohtaja Urban-maisteri saa 8-9 uhkailusoittoa päivässä kun ei suostu naimisiin. Oisko kellään sen uutta numeroa?

Tony Halme; en osaa sanoa koska en koskaan ehtinyt hakata sitä.

Ilkka Kanerva: En osaa sanoa, koska en ikinä hakannut sitäkään mutta tekstasin kyllä siltä duunin enkä sen jälkeen saanut sitä nyrkinkantaman sisälle. Kummiskin yksi elämäni suurista rakkauksista ja hakkaan kyllä heti kun osutaan samaan baariin.

Maailmantähi Mickey Rourke: oon nähny ainakin 10 sen elokuvaa (Eikä Rourke ainakaan haukkunut mun turpaanvetäjätaitoja, pöh!!!!!!!) Se on hyvä nyrkkeilee.

Ja mä kyllä osaan kaikki asennot ja huohotukset ja lyönnit, riippuu nyt vaan siitä kenen kanssa satun olemaan kehässä!!!! Arto vaan takaisin sinne Pohjois-Lappiin tundralle itikoiden hakattavaksi, et tee mitään täällä Helsingissä kun ei sussa oo mitään vastusta pelle!

"Olin huono tappelemaan" Tuollaisen asian on helppo laukoa kun hain avioeron ja mies on nähtävästi katkera. "En osaa antaa turpaan." PASKANMARJAT, SANON MINÄ!!!!!! Arto ei koskaan halunnut, että hänelle annetaan turpaan, se oli hyvin mielenkiintoista, Arto halusi vain nuolla mut puhtaaksi.

mUSSA OLI SIIS VIKAA TAPPELUSSA. Kyllä se ihan niin meni, että Aertolla ei ollut kovin suuria nyrkkejä, ja hänellä oli nyrkkeilyvaikeuksia, niin hän ei kyennyt tappelemaan, mitä aikaisempieni miesten kanssa tein, että tappelimme monta kertaa päivässs.

Kebabkioskin isolla lavalla

Rrrrrriiiiiiiiiingg. Rrrrrrrriiiiiiinggg. Rrrrrrriiiiiiiiiiiiinggggggg.

- Halo Kepappiseria Huvinarrinkioski halo päivä.

- Joo, siis tota saisinks mä kotiinkuljetuksella kaks pitakebabia ja ison kokiksen?

- Tule voimekas vai miuto kastake?

- Mieto. Molempiin.

- Tule valkosipalikastake?

- Tota. Laita vaik toiseen.

- Tule uksi Johana Tukiainine?

- Hä?

- Otta kepap kansa uksi Johana Tukiainine?

- No mitä helvettii?

- Otta kepap kansa uksi Johana Tukiainine vai uksi Jullia Tukiainine?

- No en saatana ota.

- Tule kaupan pääle uksi tukiainine. Kepap kansa tule uksi tukiainine.

- Onks pakko ottaa tukianen kebabin kanssa?

- On pako ota uksi tukiainine kepap kansa. Mute ei my.

- Oota vähä. Mä kysyn vaimolta . . . haloo? . . . tota . . . ei se haluu tukiaista. Nii että voidaaks vaihtaa tilausta ja ottaa pizzat?

- Joo vaihta tileus. Mikä pisa?

- Jos vaikka yks kinkkupizza ja yks tollanen guadro tsakiooni.

- Tule valkosipali?

- No siihen gaudroon voi laittaa.

- Otta uksi Johana Tukiainine?

- Voi vittu!

- Otta milumi uksi Jullia Tukiainine?

- No en ota!

- Laula usi rakauspisi englaniksi.

- Ei saatana. Oikeesti. Ei saatana.

- On levytety Rutsissa.

- Voi vittu.

- Kerto rakaus ja positiviset asia.

- No laita sit mukaan yks Johanna mutta en haluu että se tanssii. Meillä on lapsiakin.

- Tule uksi kinkupisa, uksi gedro stagsioni, uksi iso kokes ja uksi Johana Tukiainine. Hyvä ruokehaluja!

Taikamaken seikkailut

Kun kiivas kesä on kuumimmillan, kun hirviä helle pahimmillaan, kun riivatut roistot röyhkeimmillään - silloin ei enää Pasila Vice pärjää Jollashovin joka nurkkaan levinneen brätsirikollisuuden torjuntatöissä ja apuun kutsutaan yöttömän yön valpas vigilantti, glamourrikollisuuden jäntevä sukkahoususankari, pinkin gangsterismin peloton pravuuripriha, doltsikonnuuden muheva miesbarbi Taikamake ja hänen uskollistakin uskollisempi kumppaninsa (mutta ei kumppani raamatunvastaisessa homoseksuaalimieleessä vaan pelkästään hyviä ystäviä ovat siviilissä ja saunassa eivät katsele toistensa pippeleitä ollenkaan!) Vaippapoika! Vapise epatto syntinen ja luihu vaan ei laiha lainrikkoja - hetkesi on koittanut ja rangaistuksesi on oleva eeppinen!

Ylellisen Jollashovin ylle oli laskeutunut hiljaisuus, vaarallisen kauniin sisko Jullian kemiallista untakin syvempi rauha, mutta rauha oli vain näennäinen sillä prinsessamaisen peilityynen pinnan alla kuohui ja moraalittomuuden märkivä mädännäisyys oli alkanut kovertaa hovin peruspilareita kuin torakka-Aerto näkkileipää ja löyhkäsi pahemmin kuin kahden viikon pesemätön, eritteillä kuorrutettu portto.

Taikamake oli kenties uransa kenties visaisimman tapauksen äärellä.

- Niin, Vaippapoika, Taikamake sanoi. - Nyt on poliisimestari Sisulta sellaista niin toksia tullut että olisi täällä baratiisimaisessa Jollaksessa vallan kauhiaa tapahtunut.

Taikamake katseli ympärilleen. Ruohomattoa koristi yksinäinen, vielä höyryävä kasa ja sen vieressä lojui rikkirevittynä hyljätty aikuisten vaippa. Mutta uutta Vaippapoikaa ei näkynyt missään.

- Niin, Vaippapoika, Taikamake toisti. - Nyt on tilanne sellainen että on kuulemma Jollashoviin ilkiä huumausainebillereiden pisniskauppias pesiytynyt. Ja sieltä ihan liika kalliiseen hintaan saastaisia törkytaplettejaan viattomille tyttölapsille myy ja heitin elämänsä kamalilla aineillaan pilaapi.

Vaippapojan vastausta ei kuulunut.

- Tuntomerkkejä antaapi poliisimestari Sisu seuraavanlaisesti: Kalju, kiero, kuusikymppinen savolainen taskukorilla, aliaksena käyttääpi äijänroikale nimeä Puutarha Tontto tai Pappa Mureke ja pahasti se kattelee ihmisiä ja onpi usein aika sekaisin hän. Kultakello on hällä ja selkä karvainen. Kuvat on selästä. Raamattua ahkeraan lukee hävytön hunsvotti ja välillä pukeutuupi vaaleanpunaisiin segshysukkahousuihin ja supersankari kuvittelee olevansa. Ja takkahuoneessa asuu. Sinne menemme oitis tutkimaan, Vaippapoika!

Sulavin pantterin askelin Taikamake hiipi takkahuoneeseen, tuonne huumaavan haureuden paheelliseen pesään, tuonne tyrmäävän tropin törkyiseen tyyssijaan.

- Ahhah! Taikamake huudahti avatessaan gurjan griminaalin galsarilaatikon. - Ja mikäs nyssykkä se tämä on! Niin on täynnänsä värikästä billeriä kerrassaan eikä ihan taida Vatserin namusia olla!

Taikamake maistoi maiskutellen yhden jokaista lajia billeriä kuten oli nähnyt miamiselaisten televiissiosarjojen etsivien aina jauhopussien sisältöjä maistelevan. Maistoi sitten vielä toisenkin jokaista lajia kun ei muistanut oliko jo kerran maistanut.

- Ihan ovat maistuvia billerit. Haluatko sinäkin Vaippapoika maistaa? Kun gollega olet näinniin klamourigonnuuden torjunnassa.niin alennuksella sinulle rohtobilleriä myydä voin.

Jääkö Jollaksen naurava nappikauppias vihdoin Taikamaken haaviin? Missä on Vaippapoika eikun Homokampaaja ja onko se vielä vasikointinsa jälkeen elossa? Minkä väriset billerit on Taikamaken mielestä parhaita ja miksi? Vastaus näihin kysymyksiin - ja moniin muihin - ensi viikolla samaan taikamakeaikaan samalla taikamakekanavalla!

Dolts Delirium 24.6. 2013

Kauniilla Johanna Tukiaisella on diaryssään jälleen paljon mielenkiintoista kerrottavaa meille faneilleen. Kuten että Urban on Johannan on-off mies. "On" Tuksun puheissa ja "off" noin muuten.

Eettisen toiminnan huipentuma Metro-Boli ehdotti Johannalle omaa "Reality nettisarjaa" ja yritti lahjoa uusilla silikonirinnoilla. Tuksu ei ottanut. Hän onkin tunnettu siitä ettei ilmainen kelpaa.

Johannan glamourelämästä kertova ns. "paljastuskirja" "ottaa kantaa" "Suomen lain sanomisiin". On se Suomen laki vaan yks sellanen lörppösuu ja selkäänsä sietäis.

Johanna, Julia ja isä Markku tulevat vaatimaan kunnianloukkauksesta vähintään €50 000. Sananlaskukin sanoo että: "Ei se ole hullu joka pyytää vaan se joka maksaa."

Johanna kirjoittaa omaelämäkertaansa erään kuuluisan kirjailijan kanssa. Sitkeistä huhuista huolimatta tämä eräs kuuluisa kirjailija ei ole Sofi Oksanen eikä edes Anja Snellman. Vain Stephen King kykenee tekemään täyttä oikeutta maailmalle jossa Tuksu elää ja Tuksun omalle sisäiselle kauneudelle.

Kukaan Suomessa ei tiedä Kanerva-skandaalista mitään. Mutta älkää peljätkö: Tuksu infoaa mielellään! Hän kertoo miten "asiat" johtivat "toiseen" ja kuka Kanervan erottamisen takana oikein oli. Kuulemma olis ollu Aerton syy.

Aerto ei voi saada lapsia. Tämä onkin ihmiskunnalle ja sen evoluutiolle synkkä uutinen. Etenkin Tuksun ja Aerton yhteistä lasta kaivattiin nostamaan ihmiskunta kateellisten hamraiden pimeästä keskiajasta kohti kosmisten jumalten ikuista valoa.

Aerto elää omassa satumaailmassaan jossa kuvittelee omistavansa paljon kaikkea. Ottaisi oppia Tuksusta.

Aerto saa sängyssä, skaalalla 4-10, arvosanan 5. Ruotsalainen yritysjohtaja Urban saa arvosanan 8. Tuksu itse ammattilaisena saa arvosanan 10+. Itkien soittavat asiakkaat perään.

Johanna meni sekaisin ex-suomalaisen harjoittamasta järjettömästä psyykkisestä väkivallasta. Onneksi hän on jo toipunut entiselleen.

Johannan oman kirjan valmistumiseen menee vielä jonkin verran aikaa. Vastahan kirjoittaminen alkoi vuonna 2008. Ei Runebergin koottuja teoksiakaan päivässä kirjoitettu.

Käärme Aerto oli Ivalon yleisössä ja hiippaili Johannan elämään kieroillen. Anteeksi, luin väärin. Se olikin yleisö joka hiippaili Johannan elämään kieroillen. Eihän käärme osaakaan hiippailla.

Suuri joukko närkästyneitä kansalaisia tulee haastamaan Metro-Bolin oikeuteen heidän "kirjansa" takia. Kuten esimerkiksi ruotsalainen yritysjohtaja Urban, ex-juutalainen kukkakauppias Udi, ei-ex-tanskalainen kukkakauppias, itkevä rehtori, kirjasta syvästi järkyttynyt Heikki Lampela (joka pitää siskoksia herttaisina), himopulustaja Sofi Oksanen, winterwunderbaumissa Tuksun ja Aasin avioon vihkinyt pastori, Spermis, Bonzo sekä Nassu, ja mahdollisesti myös kirjaan doksia vasikoinut Homokampaaja jos se on vielä ton jälkeen elossa.

Aiempi oikeudenkäynti ei todellakaan ole käsitelty loppuun vaan Johanna ja hänen tukijansa tulevat "nostamaan" syylliset "syytteisiin". Mutta ei Johanna mitään poliisia tarvitse vaan selvittää itse omat herjaajansa. Heille tulee käymään yhtä köpelösti kuin Jollaksen kodinraiskaajille joiden henkilöllisyyden Tuksu myös selvitti itse.

Hyvää johannusta ja tule apuun, ämnesti!

Seuraavat seikat on syytä huomioida Ämnesti äliö ilmeisesti avustusjärjestö ammatiltasi:

1) Johanna on Amnestyn jäsen. Eikä hän ole koskaan myynyt itseään.

2) Amerikassa joka viides vanki on syytön. Eikä Johanna ole koskaan parittanut siskoaan.

3) Johannan tuomio on täysin väärin. Eikä Johanna ole koskaan pahoinpidellyt Aertoa.

4) Naisiin kohdistuva väkivalta jatkuu koska sen annetaan jatkua. Eikä Johanna ole alkoholisti.

5) Johanna oli väkivaltaisessa avioliitossa. Eikä hän ole myöskään koukussa pillereihin.

6) Aerto hakkasi Johannaa. Ja Johanna huolehtii esimerkillisellä tavalla hygieniastaan.

7) Johanna ei antanut väkivallan jatkua vaan otti avioeron. Eikä hän koskaan käytä kokaiinia.

8) Johanna juo nyt juhannuksena vain jääteetä ja olisi voinut mennä vaikka Suomenlinnaan. Eikä hän ikinä varasta kenenkään lompakkoja tai kännyköitä.

9) Kuvan vesiputouksen on rakentanut Johannan isä. Eikä Johanna kohtele koiriaan huonosti.

10) Johanna rakaataa kukkiaan. Eikä hän lainkaan tappanut Aertoa vaikka ex-keikkamyyjä ei (keikkamyyjän velvollisuuksiaan laiminlyöden) aina muistanutkaan vahtia että Johanna ei tappaisi Aertoa.

11) Johannan ex-mies teki Johannasta ala-arvoisen kappaleen ja Johanna voisi alkaa esittämään Tauskin Aertosta tekemää kappaletta ihan milloin vain ympäri Suomen jos vaan haluaisi mutta ei alennu Aerton tasolle. Eikä Johannan lesboeroottisessa suhteessa sisko Julliaan ole mitään outoa.

12) Aerto on vajonnut hyvin alas. Eikä Johanna koskaan huumaisi ketään ja veisi passia.

13) Johanna on joutunut ihmisjahdin kohteeksi. Eikä hän koskaan ole jättänyt veroja maksamatta.

14) Johannan uudet laulut kertova rakkaudesta ja kaikesta positiivisesta. Ja hän ei koskaan tosiaan ole Aertoa hakannut.

15) Johanna lahjoittaa Amnestylle rahaa joka kuukausi. JOKA KUUKAUSI! Ja ihan turha epäillä että "paljastuskirjan" kirjoittajan itkuinen katkeruus johtuisi siitä että se olisi ottanut pataan Johannalta.

Joten - VOISIKO JOKU LAITTAA MINUN SÄHKÖPOSTIINI HELSINGIN AMNESTYJENGIN YHTEYSTIETOJA, KIITOS?

Sain aiemmin MC Punaisen Ristin johtajan yhteystiedot, mutta minulla ei ole enää niitä. Voisiko joku ihan anonyyminä vaikka lähettää sähköpostitse minulle ihmisoikeusavustusmoottoripyörätyyppien yhteystietoja, jotka eivät ole mua vastaan, vaan puolellani?

Ottakaa yhteyttä siis: lahna@freejohannadancers.fi

JUHANNUKSENVIETTO KÖÖPENHAMINASSA TANSKASSA UUDEN MIEHENI KANSSA JA VAIKENEN KIRJAN KUOLIAAKSI!

Tanskassa ei kuulemma vietetä juhannusta ollenkaan, mikä tuli minulle yllätyksenä ja paljastuskirja.

Uusi mieheni kuitenkin haluaa, että lennän hänen luokseen Kööpenhaminaan pillereitä. Hän on oikeasti tosi komea, pitkä viikinki pameja. Minua pari vuotta nuorempi itseasiassa, mutta yritysjohtaja, kukka-alalla, kuten yksi existäni juutalainen Udi oli enkä mainitse sanallakaan paljastuskirjaa.

Minulla oli juhannussuunnitelmat täysin auki, enkä halua lähteä Keuruulle minne siskoni Julia on nähtävästi lähdössä uuden Jollaksen kämppiksemme kanssa, joka on mielestäni tekopyhyyden ruumillistuma, enkä siedä häntä ollenkaan pilleri pilleri ja vielä kerran pilleri.

He juovat kuulemma teetä ja osallistuvat johonkin helluntaiseurakunnan kokoukseen paljastuskirja paljastuskirja. No onnea sille paljastuskirja pilleri!

Minulla kävi onni, ruotsalainen laulaja esitteli minut eräälle tanskalaiselle miehelle ja hän haluaa että lennän hänen luokseen Kööpenhaminaan pami tabu pilleri.

Teimme Julian kanssa siis ne kaksi uutta upeaa biisiä Ruotsissa: 4 Ever (enemmän kesähitti) ja "I´ll be waiting" joten siitä kirjasta en sano mitään.

Uskonhan siis itsekin Jumalaan, mutta en lyö ketään Raamatulla päähän enkä ole tekopyhä ja pameja siis neljälläsadalla eurolla? En voi myöskään sietää sellaisia ihmisiä, jotka kuvittelvat olevansa parempia kuin muut vain sillä perusteella, että ovat uskossa ja neljäsataa on ihan liikaa pameista.

Sen jälkeen kun olen tutustunut lukuisiin homokavereihin, tajusin ettei se ole synti eikä sairaus, vaan se tulee geeneissä, ihmiset voivat syntyä suoraan homoksi eivätkä voi itse vaikuttaa asiaan ja ellei hinnat ala laskeen niin kyllä vaihdan diileriä. Jos miehellä on enemmän naisgeenejä, kuin miehisiä, niin eihän häntä voi tuomita mihinkään helvettiin no jos annat pameja Jullialle ilmaseksi niin et voi laskuttaa multa neljääsataa hei kamoon! Itse en ole koskaan tuominnut ketään helvettiin, minut sen sijaan on tuomittu kuin aikoinaan oltaisiin noitavainoissa siis oikeesti perheenjäsenille kuuluu antaa alennusta pameista siis oikeesti!

Minusta rakkaus ei katso ikää, ei sukupuolta, eikä muutakaan ellet myy mulle pameja halvemmalla kerron äiteelle. Kunhan ihmiset rakastavat ja ovat onnellisia mä oikeesti nyt tarviin nitää pillereitä ja heti. Minä en ole mikään rikollinen myöskään joka ansaitsisi mitään vankilaa ja tosi siis raakaa että oma "perheenjäsen" kusettaa mua pamikaupoissa. En voi käsittää tätä maata, ei kukaan voi tuomita ketään toista ja sit vielä paljastuskirja. Puhelimeni on tällä hetkellä varastettu, mutta minut saa kiinni sähköpostitse: johanna@lääkekoukussa.fi sekä Facebookista ja paljastuskirjasta.

Ja BTW, se rullaportaiden juokse ylöspäin (väärinpäin) onnistui loistavasti, juoksin itseasiassa nopeasti portaat ylös onks kellää oikeesti myydä mulle pillereitä!

Hih, hauskaa juhannusta kaikille pilleri pilleri!!!!! Mulla on nyt onneksi oma juhannusheila enkä mainitse paljastuskirjaa sanallakaan tässä kirjoituksessa vaan vaikenen sen kuoliaaksi!

Pilleritarjoukset: johanna@ostanpamejahalvalla.fi.

Johanna Tukiainen Paljastuskirja ja Liuska Pameja

JOHANNA TUKIAINEN SHOWKEIKKAA OTETAAN VASTAAN KESÄKUULLE JA HEINÄKUUN ALKUUN VAIKKA OLENKIN KOKO KESÄ-, HEINÄ- JA ELOKUUN ETELÄSSÄ KUVAAMASSA SAIRAAN MAKEITA MUSIIKKIVIDEOITA!

Keikkatarjoukset ja vaippalahjoitukset Jullialle suoraan: johanna@vankeinhoitolaitos.fi

Näillä näkymin juhannus 26.6 on varattu poliisikuulusteluille, sekä 13.7 uusi pahoinpitely Ravintola Raja-Tupa Hollolassa.

Koko kesäkuulle otan nyt keikkaa vastaan, samoin heinäkuun puoleenväliin asti siitäkin huolimatta että olen jo kesäkuun alusta saakka ollut Miamisessa äänittämässä sairaan makeita musiikkivideoita uusiin sairaan makeisiin ulkomaankielellä äänitettyihin hitteihini! Heinäkuun lopulla minulla on synttärit ja silloin ajattelin juhlia niitä ulkomailla, jos äiti laittaa rahaa laivalippuun.

Julia on vakavasti väsynyt tällä hetkellä, hän järkyttyi oikeudenkäynnistämme niin paljon (jossa oikeus ei todellakaan tapahtunut kun Aertoa ei tuomittu itseään pullolla päähän lyömisestä) että hän ei kyennyt juomaan useaan päivään, ja on ollut nyt sairaalassa Meilahdessa 2 vuotta rikkaiden huoneessa josta on rikkaiden näköala ja Julian sairaus on täysin postikorttien syytä joita hänelle ei näytetty.

Käyn keikoilla tällä hetkellä hehtarihuulisen Juhan kanssa joka muuten on homoseksuaali, viime aikoina olenkin keikkaillut ahkerasti, sekä minulla on pari kokonaan uutta Dolls tanssijatarta joiden nimet ovat Petri Penna. Minulla on myös kaksi upeaa, uutta biisiä valmiina: 4 EVER IN JAIL ja I´LL BE WAITING FOR A PRISON BREAK. Ovat todella tarttuvia ja kauniita kappaleita jotka kertovat Hämeenlinnan vaarallisten naisvankien suljetusta osastosta.

Ne löytyvät YouTubesta, mutta eivät yllättävää kyllä levykaupasta, teimme ne osittain yhdessä sillä hetkellä osittain tajuissan olevan siskoni Julian kanssa ja Seiska Liven sivuilleni pitäisi tulla myös videoita Pohjois-Ruotsin Skånen 200 000 neliötä ison linnan studioilta jossa äänitimme kappaleet, sekä yksityisiä Julian ja minun tanssiesityksiämme joissa en pahoinpitele Julliaa, Seiska Liven sivuilta puuttuu tällä hetkellä paljon materiaalia kuten vaikka itsemurhaviestini, mutta vaikka Iphone kännykkäni varastettiinkin jonka kannet voi irrottaa pois, niin koko materiaali kännykästäni on Seiskan hallussa, joten odottelen että he laittavat sen julkaisuun jotta voin taas mennä yöuinnille ja pakoilla poliisia.

Nyt pyörii myös Adressi netissä, jossa vedotaan siihen, että minun ehdoton vankeustuomioni muunnetaan yhdyskuntapalvelukseksi jonka ovat allekirjoittaneet esimerkiksi Adolf Hitler, Osama bin Laden ja Barack Obama. Siihen ei ole mitään syytä, miksi sitä ei muutettaisi sellaiseksi, olen enemmän kuin työkykyinen ja etenkin työhaluinen.

Vakavat rikollisetkin ovat saaneet lievempiä tuomioita kuin minä joka en koskaan ole hakannut ketään ilman pätevää syytä. Kuten sanottu, tässä on ajojahdin ja ihmisjahdin maku ihan kokonaan ja minua vainotaan vain koska olen rikas ja kuuluisa ja kovin kovin kaunis ja hoikka.

Minulla oli rattijuopumustuomio monta vuotta sitten, enkä ole ainakaan 2 vuoteen ajanut autoa joten kyllä minä sain myös siitä maksaa eikä ajamattomuuteni lainkaan johdu siitä ettei minulla ole varaa omaan autoon eikä kukaan täysijärkinen päästä minua oman autonsa rattiin. Esim. Jasmin Mäntylä joka ei edes ole aito blondigeeni kuten minä olen sai aikanaan rattijuopumustuomion, kuten aika moni muukin minua vähäisempi julkisuuden henkilö, ihme ettei niitä asioita kaiveta enempää enää, eikä jauheta. Minut vain yritetään ristiinnaulita kuten hyvä ystäväni Jeesus. Myös Julian saama tosi kova sakkorangaistus oli ihan liian suuri siihen nähden, että hän löi naista kasvoihin aiheuttaen naiselle mustan silmän (mutta minä näen kapakkatappeluita usein ja olen kuullut, että esim. Kalliossa niitä tapahtuu kokoajan, että joku vetää turpaan toista, eikä ne asiat minnekään käräjille asti mene joten miksi YK vaikenee tuomiostani!!!!!) eikä tällä kertaa potkaissut naamaan eikä edes käyttänyt pulloa tai hedelmäveistä tai muutakaan ihmisen tappamiseen soveltuvaa astaloa.

Joten laittaa siihen adressiin nimi, ellei oma niin keksitty, että ehdoton vankeuteni muutettaisiin yhdyskuntapalvelukseksi vaikka Alkossa koemaistajana tai apteekissa lääkevaraston vastaavana. En ole raiskaaja, en tappaja, en ryöstäjä, enkä mikään väkivaltarikollinen sillä hakkaan tosiaan vaan äliöitä ja apiaaneja ja niitä jotka sanoo vastaan tai on muuten ärsyttäviä ja rumia. Kuka tahansa vähänkin minua älykkäämpi ihminen ymmärtää tämän asian, uusimmassa Seiskassa on haastatteluni tai sitten ei ole koska ei kukaan halua lukea juttuja minusta lehden paperiversiossa kun siellä on juttuja oikeistakin julkkiksista. Enkä ole ryöstänyt koskaan omalta työnantajaltani tai murtautunut kauppoihin tai taloihin sisälle varastaakseni kuten esim. ex-aviomieheni Arto Länsman joten aina kun pahoinpitelen jonkun niin Aerto pitäisi laittaa vankilaan. En myöskään ole koskaan yrittänyt kuristaa ketään hengiltä tai käyttänyt aseita, jos hedelmäveistä, saksia, lasia ja pulloa ei lasketa aseiksi.

Joten nyt Johanna Tukiainen keikkabuukkaukset: johanna@eristysselli.fi. Koko setti kokonaisuudessaan on satoja tunteja kestävä, mutta sen voi hoitaa mieluiten ilman että vaivaudun paikalle. Jaan myös nyrkkiä ja kanssani voi ottaa matsia.

Minulla on uusi keksitty poikaystävä, hän on komea ja pitkä tanskalainen mies joka on yksityisyrittäjä eikä valokuvia ole kun se on keksitty. Menen häneltä kohta lypsämään rahaa ja matkoja, mutta voin silti ottaa keikkaa vastaan, koska kukaan ei kestä minua kuin yleensä maksimissaan päivän.

Ihanaa ja lämmintä kesää kaikille sadoille miljoonille Tuksu faneilleni (ei vihaajilleni eikä Heikki Lampelalle tai kaikillle niille sioille jotka eivät ostaneet minulle viinaa baareissa vaikka pyysin) ja kohta lisämatskua taas käräjillä (oikeuden pitäisi käsitellä se Vantaan pureminen ja tietenkin Jollaksen kodinraiskaus), olen antanut ne mm. Urban nimiselle pulustajalleni ja lähetin niitä puhelimeni välityksellä myös Miamiin.

Johanna "Jolene" Tukiainen (ainoa, oikea kristitty marttyyri Facebookissa!)