Taikamake pyyhki hikeä otsaltaan - hän oli uransa kenties visaisimman tapauksen äärellä. Suomen poliisi, Interpol, CIA, CSI, Miami Vice ja maailman nerokkaimmat yksityisetsivät olivat selvittäneet ovelaa rikosta kuukausikaupalla, pääsemättä puusta pitkälle.
Vieläkään ei tiedetty kuka oli Jollaksen ilkivaltaisen kodinraiskauksen takana.
Nyt Taikaluolan tietokoneet olivat pyörineet satoja tunteja päivässä ja jauhaneet dataa ja möyhineet facebookia ja eri blogeja ja maikkarin viihdeuutisia ja punninneet nimiä ja niiden todennäköisyyksiä. Tietokoneen valot välkkyivät ja sykkivät yhä kiihkeämmässä tahdissa kun Vaippapojan ylivertaisilla hakkerintaidoilla kirjoitettu ohjelma läheni loppuaan.
Kohta syyllisen nimi oli selvillä.
Kohta ristien kääntäjä, peilien töhrijä ja koirankakkaliemen keittäjä oli kiikissä.
Kuului "ping" ja tietokone sylki ulos reikäkortin.
Taikamake tarttui korttiin ja luki syyllisen nimen.
"Kuten arvelinkin", hän sanoi. "Syyllinen on 97.98 prosentin todennäköisyydellä: Ilkka Kanerva!"
"Mutta Taikamarkku-setä? Miksi Freterik olisi kotairaiskannut Jollaksen?"
* * * * *
Taikamake ja Vaippapoika istuivat savuisen ja syntisen yökerhon laitimmaisessa pöydässä drinkkiensä ääressä - Taikamakella Pink Lady, Vaippapojalla pillimehu - ja odottelivat konsertin alkua.
"Näin teemme, Vaippapoika: Annamme Vreterikkin luikauttaa pari viisua, sitten marssimme esiintymislavalle ja lyömme konnan rautoihin. Ja siinä kun yleisö ihmettelee että mitä ihmettä se Vreterikki nyt taas on mennyt tekemään niin minä migrovooniin luen syytekohdat: "Ilkka Kuusisto alias Vreterikki on Jollaksessa uittanut kenkäpuhelimet kakassa ja -"
"Taikamarkku-setä?"
"Ja vienyt kallisarvoiset Mijamin veehooässkasetit ja -"
"Taikamarkku-setä, en mie ostanu lippuja Freterikin konserttiin."
"Ja kirjoittanut seinälle ulkomaan kielellä vaikka mitä ja - mitä? Et ostanut lippuja Vreterikkin konserttiin?"
"En mie ostanut kun Mikko Alatalo on kivempi. Mikolla on hassut prillit."
"Vaippapoika! Mitä menit tekemään kehveli! Kenet me nyt lyödään rautoihin!"
Tunnelma sähköistyi kun Mikko Alatalo astui lavalle auton tuulilasien kokoisissa violeteissä silmälaseissaan ja alkoi laulaa: "Määää maaaaaalaispoikaaaaa oooooon! Laitaaaan suihkeeeettaaaa kainalooooooon!"
"Eiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhhhhhh!" Taikamake päästi eläimellisen huudon ja lyhistyi maahan kauheuden alkaessa.
Sitten, armollisesti, pimeni.
* * * * *
Tietoisuus palasi Taikamaken tajuntaan tuskallisen hitaasti.
Hän huomasi olevansa sidottuna tuoliinsa ja Vaippapojan olevan sidottu viereiseen tuoliin.
Mikko Alatalo seisoi suoraan Taikamaken edessä narsistipsykopaattimaisissa silmälaiseissaan.
"Hahaa Taikamake! Kävelit suoraan diabolisen nerokkaaseen ansaani! Nyt olet vallassani ja voin toteuttaa pirullisen suunnitelmani ja kiertää koko Suomen konserttikiertueellani joutumatta pelkäämään että Tuksu vie yleisöni!"
Taikamake näki Mikon ilmeestä että nyt oli syytä pelätä pahinta. Mikko oli selvästi juuri kiillottanut silmälasinsa joten tilanne ei olisi voinut olla pahempi.
"Aion lisätä Lööppijulkkiksen ohjelmistooni ja totta kai myös Doltsien parhaimmat tanssikuviot kuten "kylvöliikkeen" ja "peppyläiskäyksen" ja "moppauksen". Konserttikiertueestani tehdään televisiosarja nettiin ja parhaista paloista koostetaan TV-ohjelma."
"Eiiiiiiiiiiiiiiiiih!" Taikamake mylvi. "Säästä edes Vaippapoika - hän on liian nuori ja tyhmä kuolemaan!"
"Nyt esitän teille oman versioni Tuksun Apinamiehestä!" Mikko uhkaili ja tarttui sadistisesti kitaraansa.
Taikamake menetti jälleen tajuntansa.
* * * * *
Ensi viikolla: Miten käy sankareillemme Mikko Alatalon prillien pirullisessa pommituksessa? Joutuuko Mikko vihdoin vastuuseen Jollaksen ilkivaltaisesta kodinraiskauksesta ja lukemattomista musiikillisista rikoksistaan ihmiskuntaa vastan? Entä pääseekö irstas ristinkääntäjä ja kurja kakkauittaja Freterik kuin koira veräjästä?
Näihin kysymyksiin ja moniin muihin saat vastauksen ensi viikolla, samaan taikamakeaikaan, samalla taikamakekanavalla!
30.3.12
26.3.12
Taikamaken seikkailut
Puutarhatonttu asteli rauhassa Jollashovin puutarhassa ja pohdiskeli syntyjä syviä ja sitä miksi lauantaimakkara oli nimeltään lauantaimakkara eikä esimerkiksi keskiviikkomakkara, ja oliko lauantaimakkara tänään keskiviikkona yhtä hyvää kuin lauantaisin, kun hänen salainen taikakenkäpuhelimensa hälyytti.
"Taikamake, täällä komissaarius Penttimarsu Pasila Vicestä. Metro-Boliksen kehvelit on jälleen pahanteossa ja apuasi tarvitaan kipeästi!"
Hetkessä Puutarhatonttu oli sisällä residenssissä ja liukumassa alas pitkin strippaustankoa kohti Taikaluolaansa, missä Vaippapoika jo häntä odotteli. Taikamaken oma supersankariasu oli tänään pesussa joten tällä kertaa hän joutui käyttämään laina-asua. Onneksi Paksun tytön pinkit sukkahousut istuivat hänelle kuin valetut ja korostivat hyvinkin nätisti hänen reheviä pohkeitaan ja muotovaliosääriään. Paksun tytön pikkuhousut eivät istuneet aivan yhtä hyvin mutta pussilakanasta tuunattu viitta lepatti vallan komeasti.
"Vaippapoika, tällä kertaa tehtävämme on niin visainen että tarvitsemme apuvoimia!" Taikamake lausui jämerästi ja tarttui taikakenkäpuhelimeensa.
* * * * *
Borvoon taksikuski ei epäröinyt hetkeäkään. Heti soiton saatuaan hän heitti asiakkaat ulos autostaan ja käänsi Mercedes Bencin nokan kohti Jollashovia.
Puhelinkopin löytäminen tuotti vaikeuksia joten piti tyytymän suunnitelma B:hen. Taksikuski jätti autonsa Rautatieaseman eteen, nappasi takaluukusta kassinsa ja singahti Assan vessaan. Sisälle vessaan ehkä meni tavallisen oloinen joskin lihaksikas taksisuhari, mutta ulos sieltä tulisi hurja supersankari Abinamiäs!
Heti koppiin päästyään taksikuski alkoi riisua vaatteitaan. Samassa kopin ovelle koputettiin.
"Psst!"
Taksikuski ihmetteli moista. Ovelle koputettiin uudestaan.
"Öö!" taksikuski huudahti.
"Hei päästä sisään", koputtaja kuiskasi.
Taksikuski mietti hetken ja avasi sitten kopin oven.
"Waude wau kun oot upeen lihaisa mahtisonni! Ruvetanks hommiin könsikäs?"
"Öö?"
Taksikuski katseli ihmeissään kopin ovella seisovaa mustiin nahkahousuihin, mustiin nahkaliiveihin ja mustaan nahkaiseen koppalakkiin sonnustautunutta miestä.
"Tykkään tollasista kaulattomista kotleteista! Ota minut, big daddy!"
Taksikuski mietti hetken, mietti toisenkin. Sitten hänellä välähti. Nahkaukkelilla oli vessahätä ja se pyrki koppiin.
"Öö!" hän sanoi ja kiskaisi oven kiinni. Samalla hetkellä joku koputti kopin seinää toiselta puolelta.
* * * * *
Juostessaan pelkässä leobardintaljassaan autolleen Abinamies mietti kuinka outoja ihmiset olivat. Hän ei ollut ihan varma mitä ne kaikki miehet siellä vessassa olivat hänelle ehdotelleet mutta oli melko vakuuttunut että esimerkiksi se sadetakkiäijä joka koko ajan hoki "Juu Tartsan mii Janne" ei kuitenkaan ollut ollut taksikyytiä vailla.
Päästessään autolleen hän näki kuinka sitä juuri oltiin hinaamassa pois. Oli ehkä ollut virhe jättää se bussipysäkille.
"Öö!" Abinamies huusi autonsa perään.
Samassa Abinamiehen salainen abinagänny soi.
* * * * *
Vaippapoika ei ollut aivan maailman huippua kartanlukijana mutta saatuaan jonkin verran opastusta paikallisilta Taikamaken oli onnistunut löytää Rautatieasema ja poimia Abinamies kyytiin.
"Kiellettyä ohjelmaa lähetti Metro-Boliseks ulos teeveestä", Taikamake briiffasi Abinamiestä. "Linnareissu edessä Mitser Metro Boliseksillä."
"Öö", Abinamies sanoi.
Ja samassa Taikamobiili laukesi.
* * * * *
"Sinun kannattaisi ruveta laihduttamaan", Taikamake sanoi Abinamiehelle heidän huristellessaan uudella autokyydillä kohti määränpäätää. "Ei ole terveellistä olla noin pulska ja punakka ja kun ei tytötkään tykkää tollasista pondsoista. Kerran se Paksu tyttökin jo minun Taikamobilen kyytiin yritti mutta minä en päästänyt kun tiesin että istuu auton rikki sekin kun on sinuakin paksumpi."
Vasta viiden tunnin liftaamisen oli ensimmäinen auto pysähtynyt ja suostunut ottamaan supersankaritriomme kyytiin. Sattuman satoa oli se että auton kuski oli juuri samainen Nahkaukkeli johon Abinamies oli Assan vessassa törmännyt.
"Niin että tiedät sitten varmasti missä Metro-Boliseksin konnat lymyilee?" Taikamake vielä varmisti kuskilta vähän huolissaan. Reitti ei vaikuttanut ollenkaan oikealta.
"Juu juu hani"; Nahkaukkeli sanoi ja iski silmää. "Ihan oikeaan herkkuosoitteeseen ollaan menossa, näkeehän sen jo teidän fantsuista asuista, ootte AIVAN fab! Varsinkin übersöpöliini vaippavaavi!"
"Öö?" Abinamies sanoi.
"Pusipusi, olet sinäkin ihana, senkin höpsö pikku meisseligorilla!"
Nahkaukkeli kaartoi syrjässä olevan omakotitalon eteen ja jarrutti niin että sepelit lensivät.
"Perillä ollaan, kultsupuppelit!"
Nahkaukkeli johdatti supersankaritrion takapihalle ja sieltä suoraan talon kellariin. Kellari oli savuinen ja pimeä ja täynnä ihmisiä mutta terävillä aisteillaan Taikamake päätteli oitis tilan olevan Metro-Boliseksin toimitus. Toimituksissa aina tupakkia polttivat niin ettei eteensä nähnyt.
Olivat konnat yrittäneet piilottaa toimituksensa niin ettei lain pitkä koura siihen yltäisi - mutta kovastipa yllättyisivät Taikamaken ja uskollisten apurien vierailusta!
"Miksi setä piiskaa toista setää?" Vaippapoika kysyi. "Ja mitä nuo kolme setää tekee tolle yhdelle sedälle?"
"Jonkinlaisia toimitusbala-verejä pitävät varmaan", Taikamake vastasi ja siristeli silmiään. Mitään ei vaan meinannut hämärässä erottaa ja kamala mökäkin oli kun joku kuikelo räminän keskellä kurkku suorana ulvoi että "soin tö neiviiiii!"
"Minne tuo setä työntää tuota isoa -" Vaippapoika aloitti ja samalla pimeästä kurottautui mustaan nahkakäsineeseen verhottu koura joka tarttui häneen ja kiskaisi mukaansa.
Taikamake katseli ympärilleen. Abinamieskin oli kadonnut.
"Missäpä se Metro-Boliseksin pääkonna löytyy?" hän kysyi Nahkaukkelilta. "Jospa hänet laitetaan suoraan rautoihin niin saadaan hommat hoidettua."
"Juu tänne päin vaan, kultsipuppeliini, täällä se on täällä makkarin puolella, hoidetaan hanibani hommat siellä. Sulla on muuten TOOOSI ihanat sukkikset ja pikkarit ja sun peppy on aivan SAI-RAAAAAAAAAN upea niissä beibi."
* * * * *
Ensi viikolla: Miten käy sankareillemme Metro-Boliseksin paheiden pesässä? Vetääkö näätien käsikassara sittenkin pitemmän korren? Vaihtaako kukaan Vaippapojalle puhtaat?
Näihin kysymyksiin ja moniin muihin saat vastauksen ensi viikolla, samaan taikamakeaikaan, samalla taikamakekanavalla!
"Taikamake, täällä komissaarius Penttimarsu Pasila Vicestä. Metro-Boliksen kehvelit on jälleen pahanteossa ja apuasi tarvitaan kipeästi!"
Hetkessä Puutarhatonttu oli sisällä residenssissä ja liukumassa alas pitkin strippaustankoa kohti Taikaluolaansa, missä Vaippapoika jo häntä odotteli. Taikamaken oma supersankariasu oli tänään pesussa joten tällä kertaa hän joutui käyttämään laina-asua. Onneksi Paksun tytön pinkit sukkahousut istuivat hänelle kuin valetut ja korostivat hyvinkin nätisti hänen reheviä pohkeitaan ja muotovaliosääriään. Paksun tytön pikkuhousut eivät istuneet aivan yhtä hyvin mutta pussilakanasta tuunattu viitta lepatti vallan komeasti.
"Vaippapoika, tällä kertaa tehtävämme on niin visainen että tarvitsemme apuvoimia!" Taikamake lausui jämerästi ja tarttui taikakenkäpuhelimeensa.
* * * * *
Borvoon taksikuski ei epäröinyt hetkeäkään. Heti soiton saatuaan hän heitti asiakkaat ulos autostaan ja käänsi Mercedes Bencin nokan kohti Jollashovia.
Puhelinkopin löytäminen tuotti vaikeuksia joten piti tyytymän suunnitelma B:hen. Taksikuski jätti autonsa Rautatieaseman eteen, nappasi takaluukusta kassinsa ja singahti Assan vessaan. Sisälle vessaan ehkä meni tavallisen oloinen joskin lihaksikas taksisuhari, mutta ulos sieltä tulisi hurja supersankari Abinamiäs!
Heti koppiin päästyään taksikuski alkoi riisua vaatteitaan. Samassa kopin ovelle koputettiin.
"Psst!"
Taksikuski ihmetteli moista. Ovelle koputettiin uudestaan.
"Öö!" taksikuski huudahti.
"Hei päästä sisään", koputtaja kuiskasi.
Taksikuski mietti hetken ja avasi sitten kopin oven.
"Waude wau kun oot upeen lihaisa mahtisonni! Ruvetanks hommiin könsikäs?"
"Öö?"
Taksikuski katseli ihmeissään kopin ovella seisovaa mustiin nahkahousuihin, mustiin nahkaliiveihin ja mustaan nahkaiseen koppalakkiin sonnustautunutta miestä.
"Tykkään tollasista kaulattomista kotleteista! Ota minut, big daddy!"
Taksikuski mietti hetken, mietti toisenkin. Sitten hänellä välähti. Nahkaukkelilla oli vessahätä ja se pyrki koppiin.
"Öö!" hän sanoi ja kiskaisi oven kiinni. Samalla hetkellä joku koputti kopin seinää toiselta puolelta.
* * * * *
Juostessaan pelkässä leobardintaljassaan autolleen Abinamies mietti kuinka outoja ihmiset olivat. Hän ei ollut ihan varma mitä ne kaikki miehet siellä vessassa olivat hänelle ehdotelleet mutta oli melko vakuuttunut että esimerkiksi se sadetakkiäijä joka koko ajan hoki "Juu Tartsan mii Janne" ei kuitenkaan ollut ollut taksikyytiä vailla.
Päästessään autolleen hän näki kuinka sitä juuri oltiin hinaamassa pois. Oli ehkä ollut virhe jättää se bussipysäkille.
"Öö!" Abinamies huusi autonsa perään.
Samassa Abinamiehen salainen abinagänny soi.
* * * * *
Vaippapoika ei ollut aivan maailman huippua kartanlukijana mutta saatuaan jonkin verran opastusta paikallisilta Taikamaken oli onnistunut löytää Rautatieasema ja poimia Abinamies kyytiin.
"Kiellettyä ohjelmaa lähetti Metro-Boliseks ulos teeveestä", Taikamake briiffasi Abinamiestä. "Linnareissu edessä Mitser Metro Boliseksillä."
"Öö", Abinamies sanoi.
Ja samassa Taikamobiili laukesi.
* * * * *
"Sinun kannattaisi ruveta laihduttamaan", Taikamake sanoi Abinamiehelle heidän huristellessaan uudella autokyydillä kohti määränpäätää. "Ei ole terveellistä olla noin pulska ja punakka ja kun ei tytötkään tykkää tollasista pondsoista. Kerran se Paksu tyttökin jo minun Taikamobilen kyytiin yritti mutta minä en päästänyt kun tiesin että istuu auton rikki sekin kun on sinuakin paksumpi."
Vasta viiden tunnin liftaamisen oli ensimmäinen auto pysähtynyt ja suostunut ottamaan supersankaritriomme kyytiin. Sattuman satoa oli se että auton kuski oli juuri samainen Nahkaukkeli johon Abinamies oli Assan vessassa törmännyt.
"Niin että tiedät sitten varmasti missä Metro-Boliseksin konnat lymyilee?" Taikamake vielä varmisti kuskilta vähän huolissaan. Reitti ei vaikuttanut ollenkaan oikealta.
"Juu juu hani"; Nahkaukkeli sanoi ja iski silmää. "Ihan oikeaan herkkuosoitteeseen ollaan menossa, näkeehän sen jo teidän fantsuista asuista, ootte AIVAN fab! Varsinkin übersöpöliini vaippavaavi!"
"Öö?" Abinamies sanoi.
"Pusipusi, olet sinäkin ihana, senkin höpsö pikku meisseligorilla!"
Nahkaukkeli kaartoi syrjässä olevan omakotitalon eteen ja jarrutti niin että sepelit lensivät.
"Perillä ollaan, kultsupuppelit!"
Nahkaukkeli johdatti supersankaritrion takapihalle ja sieltä suoraan talon kellariin. Kellari oli savuinen ja pimeä ja täynnä ihmisiä mutta terävillä aisteillaan Taikamake päätteli oitis tilan olevan Metro-Boliseksin toimitus. Toimituksissa aina tupakkia polttivat niin ettei eteensä nähnyt.
Olivat konnat yrittäneet piilottaa toimituksensa niin ettei lain pitkä koura siihen yltäisi - mutta kovastipa yllättyisivät Taikamaken ja uskollisten apurien vierailusta!
"Miksi setä piiskaa toista setää?" Vaippapoika kysyi. "Ja mitä nuo kolme setää tekee tolle yhdelle sedälle?"
"Jonkinlaisia toimitusbala-verejä pitävät varmaan", Taikamake vastasi ja siristeli silmiään. Mitään ei vaan meinannut hämärässä erottaa ja kamala mökäkin oli kun joku kuikelo räminän keskellä kurkku suorana ulvoi että "soin tö neiviiiii!"
"Minne tuo setä työntää tuota isoa -" Vaippapoika aloitti ja samalla pimeästä kurottautui mustaan nahkakäsineeseen verhottu koura joka tarttui häneen ja kiskaisi mukaansa.
Taikamake katseli ympärilleen. Abinamieskin oli kadonnut.
"Missäpä se Metro-Boliseksin pääkonna löytyy?" hän kysyi Nahkaukkelilta. "Jospa hänet laitetaan suoraan rautoihin niin saadaan hommat hoidettua."
"Juu tänne päin vaan, kultsipuppeliini, täällä se on täällä makkarin puolella, hoidetaan hanibani hommat siellä. Sulla on muuten TOOOSI ihanat sukkikset ja pikkarit ja sun peppy on aivan SAI-RAAAAAAAAAN upea niissä beibi."
* * * * *
Ensi viikolla: Miten käy sankareillemme Metro-Boliseksin paheiden pesässä? Vetääkö näätien käsikassara sittenkin pitemmän korren? Vaihtaako kukaan Vaippapojalle puhtaat?
Näihin kysymyksiin ja moniin muihin saat vastauksen ensi viikolla, samaan taikamakeaikaan, samalla taikamakekanavalla!
23.3.12
Taikamaken seikkailut
Öisin, kun valot ja Tuksut ovat jo sammuneet ja maailma on syvässä unessa, leppoisa Puutarhatonttu rientää salaiseen Taikaluolaansa jossa pukee yllensä naamion ja viitan ja vetää valkoiset jockeykalsarit sukkahousujensa päälle muuttuakseen kaikkien rikollisten ja konnien viholliseksi numero ykköseksi: Taikamakeksi!
Uskollisen apurinsa Vaippapojan kanssa Taikamake partioi kaupunkimme katuja turvatakseen glamourin ja blondigeenin, joita rikolliset näätäterroristit jatkuvasti vaanivat. Näitä ovelia ja häikäilemättömiä konnia vastaan poliisikin on voimaton, mutta lähes yliluonnollisia psykiatrin kykyjä omaava Taikamake jää harvoin toiseksi paatuneimmallekaan fotoshopparille sillä hän osaa puhelimanauksen ikivanhan taidon ja tietää salatun totuuden: Ihminen näkee mitä haluaa ja kuulee mitä tahtoo!
Tämän edessä ovat näätärikolliset voimattomia.
Niinpä Taikamake ja uskollinen apuri Vaippapoika hyppäävät Taikamaken Citroen-merkkiseen Taikamobileen ja hurauttavat neljässä ja puolessa tunnissa Jollashovin Taikaluolasta aina Vantaalle asti taltuttamaan yön ensimmäisen kriminaalin - ilkeän Arkkiatrin.
Arkkiatrin syntilista on pitkä ja synkkä mutta pahin kohta on selvästi tämä: Arkkiatri ei lukuisista kehoituksista huolimatta ole suostunut sanomaan irti ystävyyttään Kuristaja-Aerton kanssa, eikä myöskään tallentanut erästä elintärkeää ja laadukasta TV5-dokumenttia digiboksilleen vaikka suoraan käskettiin.
Ensimmäisen takaiskunsa Taikamake ja Vaippapoika kohtaavat heti Arkkiatrin kotitalon alaovella. Se on lukossa!
Tällaista juonikkuutta he eivät osanneet odottaa!
Hetken näyttää siltä että sankariemme peli on pelattu - mutta onneksi Taikamake saa melkein oitis älynväläyksen.
"Ootamme tässä alaovella kunnes joku tulee ulos, sitten livahdamme juonikkaasti samalla ovenavauksella sisälle!"
Kolmen tunnin odotuksen jälkeen alaovi aukeaa ja Taikamaken psykiatrisesti älykäs suunnitelma pannaan täytäntöön ja se osoittautuu täydelliseksi menestykseksi. Nopeasti sankarimme selvittävät oikean kerroksen ja rientävät oikealle ovelle.
Mutta siellä heitä odottaa jälleen uusi musertava takaisku - Arkkiatrin kotiovi onkin lukossa!
Taikamake kokeilee sitä viidentoista minuutin ajan mutta tulos on aina sama - lukossa on ja pysyy! Tähän hän ei ollut osannut varautua vaikka juuri moista kieroutunutta ja suorastaan sairasta toimintaa hänen olisi pitänyt odottaa Arkkiatrin kaltaiselta superrikolliselta.
Tähänkö päättyy Taikamaken ja Vaippapojan taru? Näinkö surkeasti supersankarimme epäonnistuvat uransa kenties tärkeimmässä tehtävässä?
"Miulla on kakkihätä, Taikamarkku-setä."
"Hyss", Taikamake sanoo. "Anna minun ajatella hetki."
Puolessa tunnissa Taikamaken ylivertaiset aivot kehittävät suunnitelman joka muuttaa mahdottoman mahdolliseksi, sillä hänen aivojensa supervoimien edessä taipuvat ja talttuvat ylivoimaisimmatkin esteet.
"Kuuntele tarkkaan, Vaippapoika, näin teemme. Tarkkaan tutkittuani luihun Arkkiatrin oven epätoivoisia psykologisia puolustusmekanismeja ja defenssejä havaitsin niissä kohtalokkaan puutteen. Se on tuossa, suoraan postiluukun vieressä: ovikello! Sitä rimpauttamalla houkuttelemme ovelasti Arkkiatrin ovelle ja saamme hänet avaamaan sen! Sitten iskemme, paketoimme hänet ja kärräämme Pasila Vicen pakeille!"
"Miulla ei oo enää kakkihätä, Taikamamarkku-setä, mutta nyt miulla on jano."
Kädet vain lievästi täristen Taikamake tarttuu ovikelloon ja vääntää sitä kuten vain supersankari voi ovikelloa vääntää. Jännitys on lähes sietämätön - onnistuuko Taikamaken psykologisesti älykäs suunnitelma? Lankeaako nerokas mutta ylimielinen konna hänen psykologisesti älykkääseen ansaansa?
Kuluu hetki ja ovi aukeaa.
"Ei jumalauta pojat! Tähän aikaan soittelette ihmisten ovikelloja?" rikollisnerolle tyypillisesti dekadentiin silkkiaamutakkiin pukeutunut Arkkiatri sanoo väsyneesti haukotellen. "Nyt laitatte sen korkin kiinni ja meette kotiin nukkumaan!"
"Mutta - " Taikamake aloittaa. Turhaan, ovi on jo sulkeutunut.
Supersankarit eivät kuitenkaan luovuta näin helpolla. Taikamake tarttuu uudestaan ovikellon ja rimpauttaa sitä voimakkaammin samalla kuin Vaippapoika alkaa takoa Arkkiatrin ovea varavaipallaan.
"Ovi auki! Ovi auki ja heti!"
Samassa viereinen ovi aukeaa ja rappukäytävään astuu pyjamaan pukeutunut kehonrakentaja.
"Ja nyt saatanan pirihinttarit loppu se mekastus!"
Ei mene kuin hetki ja Taikamake ja Vaippapoika löytävät itsensä pihalta ja pää edellä lumihangesta.
"Tämä ei jää tähän, Arkkiatri!" Taikamake sanoo ja heristää jykevää supersankarinyrkkiään Arkkiatrin suuntaan. "Voitit ehkä tämän taiston oveluudellasi mutta sota ei vielä ole ohi!"
* * * * *
Ensi viikolla: Taikamake ja Vaippapoika yrittävät löytää Turkuun! Ylioppilaskylän omistaja, ilkeä Rumarillinainen on jälleen pahanteossa! Mutta miten pärjää supersankariduomme taistelussa kokonaista ylioppilaskylää vastaan?
Siihen saat vastauksen ensi viikolla, samaan taikamakeaikaan, samalla taikamakekanavalla!
Uskollisen apurinsa Vaippapojan kanssa Taikamake partioi kaupunkimme katuja turvatakseen glamourin ja blondigeenin, joita rikolliset näätäterroristit jatkuvasti vaanivat. Näitä ovelia ja häikäilemättömiä konnia vastaan poliisikin on voimaton, mutta lähes yliluonnollisia psykiatrin kykyjä omaava Taikamake jää harvoin toiseksi paatuneimmallekaan fotoshopparille sillä hän osaa puhelimanauksen ikivanhan taidon ja tietää salatun totuuden: Ihminen näkee mitä haluaa ja kuulee mitä tahtoo!
Tämän edessä ovat näätärikolliset voimattomia.
Niinpä Taikamake ja uskollinen apuri Vaippapoika hyppäävät Taikamaken Citroen-merkkiseen Taikamobileen ja hurauttavat neljässä ja puolessa tunnissa Jollashovin Taikaluolasta aina Vantaalle asti taltuttamaan yön ensimmäisen kriminaalin - ilkeän Arkkiatrin.
Arkkiatrin syntilista on pitkä ja synkkä mutta pahin kohta on selvästi tämä: Arkkiatri ei lukuisista kehoituksista huolimatta ole suostunut sanomaan irti ystävyyttään Kuristaja-Aerton kanssa, eikä myöskään tallentanut erästä elintärkeää ja laadukasta TV5-dokumenttia digiboksilleen vaikka suoraan käskettiin.
Ensimmäisen takaiskunsa Taikamake ja Vaippapoika kohtaavat heti Arkkiatrin kotitalon alaovella. Se on lukossa!
Tällaista juonikkuutta he eivät osanneet odottaa!
Hetken näyttää siltä että sankariemme peli on pelattu - mutta onneksi Taikamake saa melkein oitis älynväläyksen.
"Ootamme tässä alaovella kunnes joku tulee ulos, sitten livahdamme juonikkaasti samalla ovenavauksella sisälle!"
Kolmen tunnin odotuksen jälkeen alaovi aukeaa ja Taikamaken psykiatrisesti älykäs suunnitelma pannaan täytäntöön ja se osoittautuu täydelliseksi menestykseksi. Nopeasti sankarimme selvittävät oikean kerroksen ja rientävät oikealle ovelle.
Mutta siellä heitä odottaa jälleen uusi musertava takaisku - Arkkiatrin kotiovi onkin lukossa!
Taikamake kokeilee sitä viidentoista minuutin ajan mutta tulos on aina sama - lukossa on ja pysyy! Tähän hän ei ollut osannut varautua vaikka juuri moista kieroutunutta ja suorastaan sairasta toimintaa hänen olisi pitänyt odottaa Arkkiatrin kaltaiselta superrikolliselta.
Tähänkö päättyy Taikamaken ja Vaippapojan taru? Näinkö surkeasti supersankarimme epäonnistuvat uransa kenties tärkeimmässä tehtävässä?
"Miulla on kakkihätä, Taikamarkku-setä."
"Hyss", Taikamake sanoo. "Anna minun ajatella hetki."
Puolessa tunnissa Taikamaken ylivertaiset aivot kehittävät suunnitelman joka muuttaa mahdottoman mahdolliseksi, sillä hänen aivojensa supervoimien edessä taipuvat ja talttuvat ylivoimaisimmatkin esteet.
"Kuuntele tarkkaan, Vaippapoika, näin teemme. Tarkkaan tutkittuani luihun Arkkiatrin oven epätoivoisia psykologisia puolustusmekanismeja ja defenssejä havaitsin niissä kohtalokkaan puutteen. Se on tuossa, suoraan postiluukun vieressä: ovikello! Sitä rimpauttamalla houkuttelemme ovelasti Arkkiatrin ovelle ja saamme hänet avaamaan sen! Sitten iskemme, paketoimme hänet ja kärräämme Pasila Vicen pakeille!"
"Miulla ei oo enää kakkihätä, Taikamamarkku-setä, mutta nyt miulla on jano."
Kädet vain lievästi täristen Taikamake tarttuu ovikelloon ja vääntää sitä kuten vain supersankari voi ovikelloa vääntää. Jännitys on lähes sietämätön - onnistuuko Taikamaken psykologisesti älykäs suunnitelma? Lankeaako nerokas mutta ylimielinen konna hänen psykologisesti älykkääseen ansaansa?
Kuluu hetki ja ovi aukeaa.
"Ei jumalauta pojat! Tähän aikaan soittelette ihmisten ovikelloja?" rikollisnerolle tyypillisesti dekadentiin silkkiaamutakkiin pukeutunut Arkkiatri sanoo väsyneesti haukotellen. "Nyt laitatte sen korkin kiinni ja meette kotiin nukkumaan!"
"Mutta - " Taikamake aloittaa. Turhaan, ovi on jo sulkeutunut.
Supersankarit eivät kuitenkaan luovuta näin helpolla. Taikamake tarttuu uudestaan ovikellon ja rimpauttaa sitä voimakkaammin samalla kuin Vaippapoika alkaa takoa Arkkiatrin ovea varavaipallaan.
"Ovi auki! Ovi auki ja heti!"
Samassa viereinen ovi aukeaa ja rappukäytävään astuu pyjamaan pukeutunut kehonrakentaja.
"Ja nyt saatanan pirihinttarit loppu se mekastus!"
Ei mene kuin hetki ja Taikamake ja Vaippapoika löytävät itsensä pihalta ja pää edellä lumihangesta.
"Tämä ei jää tähän, Arkkiatri!" Taikamake sanoo ja heristää jykevää supersankarinyrkkiään Arkkiatrin suuntaan. "Voitit ehkä tämän taiston oveluudellasi mutta sota ei vielä ole ohi!"
* * * * *
Ensi viikolla: Taikamake ja Vaippapoika yrittävät löytää Turkuun! Ylioppilaskylän omistaja, ilkeä Rumarillinainen on jälleen pahanteossa! Mutta miten pärjää supersankariduomme taistelussa kokonaista ylioppilaskylää vastaan?
Siihen saat vastauksen ensi viikolla, samaan taikamakeaikaan, samalla taikamakekanavalla!
13.3.12
Uutisia maailmalta
KESKISEN ASEET VIETIIN!
Poliisi takavarikoi kyläkauppiaan ja tunnetun raittiusmiehen Vesa Keskisen pyssyt. Nähtäväksi jää montako kertaa yössä Keskinen laukeaa ilman aseita.
HENNA KAALINAINEN ODOTTAA?
Pikakihlauksensa heti purkanut BB-tähti ja tuleva laulajasuuruus Henna Kaalinainen on Subin nettitietojen mukaan raskaana. Isiä vauvalle on löytynyt runsain mitoin.
PARVIAISET SOVUSSA!
Kulttuurivaikuttaja ja teatteriguru Jussi Parviaisen antelias muusa Saana Parviainen on tähän mennessä inspiroinut Jussi Parviaista kirjoittamaan tasan 4000 tuhatsivuista blogipäivitystä. Ilman Saanaa Jussi olisi voinut suunnata tarmonsa näytelmien kirjoittamiseen ja sitähän nyt ei kukaan halua.
JULIA TUKIAINEN LÖYSI SULHON!
Juuri tulleen sähkeen mukaan solakka glamourtanssijatar Julia Tukiainen, kauniin Jasmine Tukiaisen sisar, on löytänyt elämänsä miehen. Pari muuttaa yhteen heti - hetkinen . . . Juuri tulleen sähkeen mukaan lemmenparin tiet ovatkin jo eronneet. Romanssi ehti kestää melkein kolme päivää. "Tässä ei nyt puput eikä edes vitriinin tekopeniksetkään auta", toteaa säteilevä Julia Tukiainen.
TAUSKI JA HENNA EROAVAT!
Ex-salarakas ja kohulaulajatar Henna Loppunimi hankki uudet kumitissit ja tuli raskaaksi. Laulajasuuruus ja hittikone Tauski Loppunimi luki uutisen lehdestä, epäili isyyttään ja dumppasi Hennan. "Eihän tämä helppoa ole", sanoo Henna. Onneksi yhteiskeikat eivät silti vaarantuneet.
JANITA JANATUISEN LEVYURA VASTATUULESSA?
Silikonikaunotar Janita Janatuisen single ei vieläkään ole ilmestynyt. Mikä maailmassa on vikana!
Poliisi takavarikoi kyläkauppiaan ja tunnetun raittiusmiehen Vesa Keskisen pyssyt. Nähtäväksi jää montako kertaa yössä Keskinen laukeaa ilman aseita.
HENNA KAALINAINEN ODOTTAA?
Pikakihlauksensa heti purkanut BB-tähti ja tuleva laulajasuuruus Henna Kaalinainen on Subin nettitietojen mukaan raskaana. Isiä vauvalle on löytynyt runsain mitoin.
PARVIAISET SOVUSSA!
Kulttuurivaikuttaja ja teatteriguru Jussi Parviaisen antelias muusa Saana Parviainen on tähän mennessä inspiroinut Jussi Parviaista kirjoittamaan tasan 4000 tuhatsivuista blogipäivitystä. Ilman Saanaa Jussi olisi voinut suunnata tarmonsa näytelmien kirjoittamiseen ja sitähän nyt ei kukaan halua.
JULIA TUKIAINEN LÖYSI SULHON!
Juuri tulleen sähkeen mukaan solakka glamourtanssijatar Julia Tukiainen, kauniin Jasmine Tukiaisen sisar, on löytänyt elämänsä miehen. Pari muuttaa yhteen heti - hetkinen . . . Juuri tulleen sähkeen mukaan lemmenparin tiet ovatkin jo eronneet. Romanssi ehti kestää melkein kolme päivää. "Tässä ei nyt puput eikä edes vitriinin tekopeniksetkään auta", toteaa säteilevä Julia Tukiainen.
TAUSKI JA HENNA EROAVAT!
Ex-salarakas ja kohulaulajatar Henna Loppunimi hankki uudet kumitissit ja tuli raskaaksi. Laulajasuuruus ja hittikone Tauski Loppunimi luki uutisen lehdestä, epäili isyyttään ja dumppasi Hennan. "Eihän tämä helppoa ole", sanoo Henna. Onneksi yhteiskeikat eivät silti vaarantuneet.
JANITA JANATUISEN LEVYURA VASTATUULESSA?
Silikonikaunotar Janita Janatuisen single ei vieläkään ole ilmestynyt. Mikä maailmassa on vikana!
3.3.12
Kenkä puhuu
Vait! Mikä loisto tuolla Sirkuksessa?
Se itä on, ja Julian sandaali!
Oi, nouse, kaunis sorkka, ja surmaa tuo kade yleisön edustaja, mi kalvas kaihost' on, kun sinä, hänen potku-neitsyensä, hänt' olet monta vertaa ihanampi!
Hänt' älä jätä fudaaamatta, hän kade on. Vestaali-pukunsa vain kalvetuttaa, vain näädät sitä käyttää; pois se apiaani! Mun potkijani se on, mun armahani!
Oi, jospa hän sen virsuttaisi! Hän potkii, vaikk'ei hän sanaa virka. Mitä siitä? Nuo kaviot puhuu, vastata ma tahdon, oi, liiaks kerskaan, hän ei futaa mua. Kaks taivaan kaunihinta tähteä sai estettä ja loistamaan sill' aikaa pyys Julian tohvelit heidän kehässään! Mitä, jos hänen kalossins' onkin tuolla, ja tähdet hänen alaraajoissaan? Buutsin hehku pimentäis tähdet nuo kuin päivä lampun. Taivaalla hänen monons' säteillen kautt' ilmakerrosten niin välköttäisi, ett' aamukaratepotkujaan linnut vetelisi. Kah, kuinka lapikasta hän käteen nojaa! Oi, jos tuon käden sormikas ma oisin, koskettaa tuohon luputiinin saisin!
Hän kenkii! Kickboxaa taasen, kirkas enkeli! Niin ylvä yössä tossus pääni päällä, kuin taivaan siivillinen airut silmiss' on hämmästyvän kuolevaisen, joka kumartuin taapäin sitä tuijottaa, kun leijuvilla pilvillä se liitää ja korkkarill' ylä-ilmain purjehtii.
Se itä on, ja Julian sandaali!
Oi, nouse, kaunis sorkka, ja surmaa tuo kade yleisön edustaja, mi kalvas kaihost' on, kun sinä, hänen potku-neitsyensä, hänt' olet monta vertaa ihanampi!
Hänt' älä jätä fudaaamatta, hän kade on. Vestaali-pukunsa vain kalvetuttaa, vain näädät sitä käyttää; pois se apiaani! Mun potkijani se on, mun armahani!
Oi, jospa hän sen virsuttaisi! Hän potkii, vaikk'ei hän sanaa virka. Mitä siitä? Nuo kaviot puhuu, vastata ma tahdon, oi, liiaks kerskaan, hän ei futaa mua. Kaks taivaan kaunihinta tähteä sai estettä ja loistamaan sill' aikaa pyys Julian tohvelit heidän kehässään! Mitä, jos hänen kalossins' onkin tuolla, ja tähdet hänen alaraajoissaan? Buutsin hehku pimentäis tähdet nuo kuin päivä lampun. Taivaalla hänen monons' säteillen kautt' ilmakerrosten niin välköttäisi, ett' aamukaratepotkujaan linnut vetelisi. Kah, kuinka lapikasta hän käteen nojaa! Oi, jos tuon käden sormikas ma oisin, koskettaa tuohon luputiinin saisin!
Hän kenkii! Kickboxaa taasen, kirkas enkeli! Niin ylvä yössä tossus pääni päällä, kuin taivaan siivillinen airut silmiss' on hämmästyvän kuolevaisen, joka kumartuin taapäin sitä tuijottaa, kun leijuvilla pilvillä se liitää ja korkkarill' ylä-ilmain purjehtii.
26.2.12
Puutarhatonttu pohtii
Sitä minä vaan sitä veispukia ihmettelen. Että miten sinne niitä kirjoituksia ilmestyy vaikka itse ei sinne mitään kirjoita. Niinkun sinne sen lapinäijän sivulle paljon on minulta asiaa tullut. Minä sitten että jos ne niitä pakteereja on mitä on intternedissä mitkä pahojaan tekee ja minun nimissä kirjoittelee. Niin että piti se sellainen salasana vaihtaa. Se paksu tyttö sen salasanan minulle sitten vaihtoi. Ei vaan minulle sitä muistanut kertoa.
Se on sillä paksulla tytöllä ja sillä lapin itkuäijällä vissiin hääpäivä. Kovasti ovat kai vielä rakastuneita kun niin siellä Lapissa kuhertelevat. Se on se lapinäijä aika kiva äijä kun jaksaa sitä paksua tyttöä majoittaa niin ei se täällä nurkissa pyöri. Ja se on varmaan se lapinäijä rikas kun sillä viikkotolkulla on varaa sitä paksua tyttöä ruokkia.
Se oli se pillittävä lapinäijä televisiossa ihan. Joku julkkis taitaa se olla. Sillä kävi sillä paksulla tytöllä hyvä tuuri kun julkkiksen kanssa naimisiin pääsi.
Minä kerran kaupungilla kävelin ja siellä oli sellainen kumman näköinen äijä. Minä sitä homoksi epäilen. Ne on ne sellaiset homot kieroja kun eivät heti paljasta että homoja ovat. Sitä sitten kunnon ihmisten vaan arvailla pitää. Mutta jos ne istuvat niin siitä sen sitten näkee miten istuvat että onko homo vai ei. Minä sen lapinäijän istumista kovasti tarkkailen.
Siitä veispukista vielä että se on siitä kiva kun siellä on paljon sellaisia jotka on siellä hassulla nimellä ja kivalla eläinkuvalla. Niistä minä tykkään. Vaan en tiedä mahtavatko olla ihan oikeita eläimiä? Sitä minä en vaan ymmärrä että joku lintu tai kala tai marsu on veispukissa oikeasti näätä. Ja minun tyttären koira Ponsokin on siellä veispukisa ja sen paksun tytön koirat. On ne ihme elukoita kun ne niin hyvin kirjoittaa osaa.
22.2.12
Valon enkeli
Iltalehti julkaisi tänään järkyttävän uutisen: "Kohublondi joutuu jälleen käräjille väkivaltaisuutensa vuoksi."
Uutinen jatkuu: "Kohublondille luetaan toukokuussa syyte pahoinpitelystä." "Yhteenoton seurauksena kohublondi toimitetttiin putkaan rauhoittumaan . . ."
Järkyttävin kohta tulee uutisen loppupuolella: "Kyseessä ei ole ensimmäinen kerta kun kohublondi joutuu oikeudessa vastaamaan syytteeseen pahoinpitelystä. Loppuvuodesta 2010 Helsingin käräjäoikeus tuomitsi hänet haitanteosta kahdelle virkamiehelle ja kolmesta pahoinpitelystä neljän kuukauden pituiseen ehdolliseen vankeusrangaistukseen."
Miksi Iltalehti herjaa kohublondia? Miksi Iltalehti kutsuu kohublondia väkivaltaiseksi? Miksi Iltalehti leimaa kohublondin pahoinpitelijäksi ja rikolliseksi?
On aika lyödä faktoja pöytään.
Kohublondi on kristitty. Kristityt eivät ole väkivaltaisia pahoinpitelijöitä eivätkä rikollisia. Eivät etenkään sellaiset jotka ovat nin poikkeuksellisen hurskaita kuin kohublondi.
Henkinen väkivalta on pahinta. Henkisestä väkivallasta pitäisi tuomita vankilaan. Mitä on sen rinnalla pikku puukotus? Varsinkin jos käyttää viatonta pikku hedelmäveitseä. Ja saksia.
Saa kai kohublondikin puolustautua? Jos joku yrittää kuristaa kohublondia kolmella tai neljällä kädellä niin totta kai kohublondin pitää puolustautua.
Jos naapurin tyttö tulee huolissaan auttamaan mäessä kaatunutta kohublondia niin miksi kohublondi ei muka saisi hakata naapurintytön päätä betonirappuun?
Jos joku yrittää kuvata kohublondia pizzeriassa niin miksi kohublondi ei saa rikkoa kuvaajan kameraa? Maassa makaavan potkimiseen joukolla en ota mitään kantaa. Mutta selvästi jätkä ansaitsi sen.
Minkä kohublondi sille voi jos lasi lipsahtaa kädestä ja osuu jotakuta kalloon? Accidents will happen.
Onko muka oikein että kohublondin mies lyö itseään viinilasilla päähän ja nauraa demonisesti ja sitten poliisi korjaa kohublondin putkaan?
Miksi kohublondi ei muka saa antaa väärää nimeä poliisille jos poliisit vainoavat häntä vain koska hän joi muutaman drinkin baarissa ja ajeli ihan rauhassa mökille eikä sillä tiellä siihen aikaan ketään muita ollut?
Sähköshokkilaitteella uhkaileminen on vittu laitonta!
Juhannuksenakin kohublondi oli koko illan mukava kaikille. Se oli se hunksi joka pahoinpiteli kohublondin väsyneen siskon.
Ai miäs saa lyädä naista vai? Ai miäs saa lyädä!
Jos kohublondi kyselee Helvetin Enkeleiden tai Bandidoksien pääjehujen puhelinnumeroita niin totta kai hän on sellaisella asialla että tärkeämpää ei ole.
Ja kai nyt kohublondi itse saa kostaa vittuilut kolminkertaisesti. Tai sitten Jumala kostaa ne.
Hävetkää journalisminne tasoa, Iltalehti!
On sairasta väittää kohublondia rikolliseksi!
Uutinen jatkuu: "Kohublondille luetaan toukokuussa syyte pahoinpitelystä." "Yhteenoton seurauksena kohublondi toimitetttiin putkaan rauhoittumaan . . ."
Järkyttävin kohta tulee uutisen loppupuolella: "Kyseessä ei ole ensimmäinen kerta kun kohublondi joutuu oikeudessa vastaamaan syytteeseen pahoinpitelystä. Loppuvuodesta 2010 Helsingin käräjäoikeus tuomitsi hänet haitanteosta kahdelle virkamiehelle ja kolmesta pahoinpitelystä neljän kuukauden pituiseen ehdolliseen vankeusrangaistukseen."
Miksi Iltalehti herjaa kohublondia? Miksi Iltalehti kutsuu kohublondia väkivaltaiseksi? Miksi Iltalehti leimaa kohublondin pahoinpitelijäksi ja rikolliseksi?
On aika lyödä faktoja pöytään.
Kohublondi on kristitty. Kristityt eivät ole väkivaltaisia pahoinpitelijöitä eivätkä rikollisia. Eivät etenkään sellaiset jotka ovat nin poikkeuksellisen hurskaita kuin kohublondi.
Henkinen väkivalta on pahinta. Henkisestä väkivallasta pitäisi tuomita vankilaan. Mitä on sen rinnalla pikku puukotus? Varsinkin jos käyttää viatonta pikku hedelmäveitseä. Ja saksia.
Saa kai kohublondikin puolustautua? Jos joku yrittää kuristaa kohublondia kolmella tai neljällä kädellä niin totta kai kohublondin pitää puolustautua.
Jos naapurin tyttö tulee huolissaan auttamaan mäessä kaatunutta kohublondia niin miksi kohublondi ei muka saisi hakata naapurintytön päätä betonirappuun?
Jos joku yrittää kuvata kohublondia pizzeriassa niin miksi kohublondi ei saa rikkoa kuvaajan kameraa? Maassa makaavan potkimiseen joukolla en ota mitään kantaa. Mutta selvästi jätkä ansaitsi sen.
Minkä kohublondi sille voi jos lasi lipsahtaa kädestä ja osuu jotakuta kalloon? Accidents will happen.
Onko muka oikein että kohublondin mies lyö itseään viinilasilla päähän ja nauraa demonisesti ja sitten poliisi korjaa kohublondin putkaan?
Miksi kohublondi ei muka saa antaa väärää nimeä poliisille jos poliisit vainoavat häntä vain koska hän joi muutaman drinkin baarissa ja ajeli ihan rauhassa mökille eikä sillä tiellä siihen aikaan ketään muita ollut?
Sähköshokkilaitteella uhkaileminen on vittu laitonta!
Juhannuksenakin kohublondi oli koko illan mukava kaikille. Se oli se hunksi joka pahoinpiteli kohublondin väsyneen siskon.
Ai miäs saa lyädä naista vai? Ai miäs saa lyädä!
Jos kohublondi kyselee Helvetin Enkeleiden tai Bandidoksien pääjehujen puhelinnumeroita niin totta kai hän on sellaisella asialla että tärkeämpää ei ole.
Ja kai nyt kohublondi itse saa kostaa vittuilut kolminkertaisesti. Tai sitten Jumala kostaa ne.
Hävetkää journalisminne tasoa, Iltalehti!
On sairasta väittää kohublondia rikolliseksi!
17.2.12
Kristitty
Uusi tummaihoinen tanssijani Naomi uskoo kaikenlaiseen mahdolliseen yliluonnolliseen ja siksi häntä kiehtoi kovasti Saariselänkin taika ja erilaiset saamelaiset uskomukset. Hänellä on ns. enkelikortit, jotka minun piti itse sekoittaa ja valita niistä kaksi korttia, joista hän luki englanninkielisen ennustuksen minulle.
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin
Ensimmäinen kortti, jonka sain oli “Transformation.” Se tarkoittaa kuulemma suurta muutosta elämässä, lyhyesti sanottuna se meni näin: “Päästä irti menneestä ja ihmisistä, joissa olet vielä kiinni. Kun päästät irti vanhasta, elämääsi on tulossa suuri muutos, joka on positiivinen. Ihmissuhteissasi tapahtuu jotain suurta ja merkittävää, joka on sinun eduksesi. Muutos elämässä tuo rauhaa ja rakkautta ja sitä, mitä todella ansaitset hyvässä mielessä.”
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin
Toinen kortti oli nimeltään “Sedna.” Se on rahan ja yltäkylläisyyden kortti. Kyseessä on joku jumalatar ja kortti tarkoittaa, ettei minulta tule kuulemma puuttumaan mitään ja saan haaveilemani asiat toteen.
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin.
Artokin nosti yhden kortin. En muista enää kortin nimeä, mutta se tarkoitti “taidetta ja herkkyyttä” sekä jonkinlaisia parantajan lahjoja. Arto on kuulemma enemmän tunteen ja taiteen ihminen kuin käytännön ihminen ja siksi hänen nykyinen työnsä ei kuulemma vastaa täysin sitä, millainen hän on. Parantajan kyvyt oli uutta minulle aiemmin, vasta tänään sain kuulla, että Arton äidin ukki oli parantaja, tai shamaani, en tiedä miksi häntä voi kutsua.
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin, mutta Naomi ei ole ammatiltaan mikään ennustaja, ja teimme koko jutun enemmän viihdemielessä.
Näin muuten aivan upeat revontuletkin ensimmäisenä yönä kun saavuin Saariselälle! Koko taivas täyttyi turkoosin ja vihreän eri sävyistä, se oli aivan upeaa! Tännehän lentää paljon japanilaisia turisteja, jotka ovat hirveän taikauskoisia kaikessa, revontulien näkeminen tarkoittaa kuulemma hedelmällisyyttä.
Itse tosin olen edelleenkin kristitty, joten uskoani vastaan sotii tietynlaiset jutut.
Elämässä on edelleen olemassa Karman laki. What goes around, comes around.
Itse tosin olen edelleenkin kristitty, joten uskoani vastaan sotii tietynlaiset jutut.
Kun sanoin amerikkalaisen ilmaisun What goes around, comes around (eli Karman laki) tama pikkumies vaitti, etta se oli psalmeista.
Itse tosin olen edelleenkin kristitty, joten uskoani vastaan sotii tietynlaiset jutut.
Minulla on luottoennustaja Suomessa nimeltä Raili, jonka eräs suomalainen mallikaverini antoi minulle. Soitin Railille jo yli puoli vuotta sitten tuntemattomasta numerosta ja annoin väärän nimen. Hän näki puhelimessa korttien välityksellä, että minulla on joku mies pohjoisesta jonka kohdalle tulee kokoajan vain musta kortti. Kysyin mitä se tarkoittaa. Musta kortti tarkoittaa täyttä valehtelua (patologista, sillä tavalla ettei ihminen itse edes välttämättä ymmärrä että valehtelee), naistennaurattamista (ainakin menneisyydessään), täyttä rahattomuutta, petturuutta ja pahaa oloa.
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin.
Onneksi Railin ennustus kohdallani on erittäin positiivinen tulevaisuudelle, mutta enpäs kerrokaan kaikkea...
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin, mutta Naomi ei ole ammatiltaan mikään ennustaja, ja teimme koko jutun enemmän viihdemielessä.
Itse tosin olen edelleenkin kristitty, joten uskoani vastaan sotii tietynlaiset jutut.
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin
Ensimmäinen kortti, jonka sain oli “Transformation.” Se tarkoittaa kuulemma suurta muutosta elämässä, lyhyesti sanottuna se meni näin: “Päästä irti menneestä ja ihmisistä, joissa olet vielä kiinni. Kun päästät irti vanhasta, elämääsi on tulossa suuri muutos, joka on positiivinen. Ihmissuhteissasi tapahtuu jotain suurta ja merkittävää, joka on sinun eduksesi. Muutos elämässä tuo rauhaa ja rakkautta ja sitä, mitä todella ansaitset hyvässä mielessä.”
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin
Toinen kortti oli nimeltään “Sedna.” Se on rahan ja yltäkylläisyyden kortti. Kyseessä on joku jumalatar ja kortti tarkoittaa, ettei minulta tule kuulemma puuttumaan mitään ja saan haaveilemani asiat toteen.
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin.
Artokin nosti yhden kortin. En muista enää kortin nimeä, mutta se tarkoitti “taidetta ja herkkyyttä” sekä jonkinlaisia parantajan lahjoja. Arto on kuulemma enemmän tunteen ja taiteen ihminen kuin käytännön ihminen ja siksi hänen nykyinen työnsä ei kuulemma vastaa täysin sitä, millainen hän on. Parantajan kyvyt oli uutta minulle aiemmin, vasta tänään sain kuulla, että Arton äidin ukki oli parantaja, tai shamaani, en tiedä miksi häntä voi kutsua.
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin, mutta Naomi ei ole ammatiltaan mikään ennustaja, ja teimme koko jutun enemmän viihdemielessä.
Näin muuten aivan upeat revontuletkin ensimmäisenä yönä kun saavuin Saariselälle! Koko taivas täyttyi turkoosin ja vihreän eri sävyistä, se oli aivan upeaa! Tännehän lentää paljon japanilaisia turisteja, jotka ovat hirveän taikauskoisia kaikessa, revontulien näkeminen tarkoittaa kuulemma hedelmällisyyttä.
Itse tosin olen edelleenkin kristitty, joten uskoani vastaan sotii tietynlaiset jutut.
Elämässä on edelleen olemassa Karman laki. What goes around, comes around.
Itse tosin olen edelleenkin kristitty, joten uskoani vastaan sotii tietynlaiset jutut.
Kun sanoin amerikkalaisen ilmaisun What goes around, comes around (eli Karman laki) tama pikkumies vaitti, etta se oli psalmeista.
Itse tosin olen edelleenkin kristitty, joten uskoani vastaan sotii tietynlaiset jutut.
Minulla on luottoennustaja Suomessa nimeltä Raili, jonka eräs suomalainen mallikaverini antoi minulle. Soitin Railille jo yli puoli vuotta sitten tuntemattomasta numerosta ja annoin väärän nimen. Hän näki puhelimessa korttien välityksellä, että minulla on joku mies pohjoisesta jonka kohdalle tulee kokoajan vain musta kortti. Kysyin mitä se tarkoittaa. Musta kortti tarkoittaa täyttä valehtelua (patologista, sillä tavalla ettei ihminen itse edes välttämättä ymmärrä että valehtelee), naistennaurattamista (ainakin menneisyydessään), täyttä rahattomuutta, petturuutta ja pahaa oloa.
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin.
Onneksi Railin ennustus kohdallani on erittäin positiivinen tulevaisuudelle, mutta enpäs kerrokaan kaikkea...
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin, mutta Naomi ei ole ammatiltaan mikään ennustaja, ja teimme koko jutun enemmän viihdemielessä.
Itse tosin olen edelleenkin kristitty, joten uskoani vastaan sotii tietynlaiset jutut.
9.2.12
Minä ja Sauli
Olen varma siitä, että Niinistö voittaa presidentinvaalit. Pidän häntä niin selkeänä voittajana, ettei asiasta voi edes keskustella.
Tulen kristitystä ja porvarillisesta perheestä, en oikeastaan ala tätä asiaa enää enempää kommentoimaan. Olen saanut käsityksen, että Niinistö on myös erittäin älykäs mies, jota parempaa presidenttiä emme varmasti voisi saada. Arvomaailma on tärkeä ja tunneäly, ei vain teoreettinen älykkyys ja koulutus.
Tänään suora radiohaastatteluni, klo.19.40 taajuus 100,3 megahertsiä, Kato-tv Fin puolustanpa sielläkin Niinistöä senkin länkyttäjät!
Äänestin Niinistöä, tottakai, siinä kunnon jämäkkä perusarvojen ja perusperheen kunniottaja! Itsekin kyllä kunnioitin kovasti avioliittoa, vihkimistämme kohta tasan vuosi aikaa ja pahaltahan tämä tuntuu.
Sauli Niinistö on periaatteen mies, rupesi lumitöihin voitettuaan vaalit! Hienoa, Jollaskin kaipaisi kunnon miestä joka tekee lumityöt.
Ei Niinistö antaisi kaikkia samoja oikeuksia homoille, poliitikot ovat sellaisia, että yrittävät olla korrekteja ja kiertelevät monia kysymyksiä. Yhteiskunnalla homous ei ole mikään esimerkki.
Käyn toki välillä myös esim. DTM ravintolassa, rento meininki ja hyviä esiintyjiä. Kuten sanottu, mulla on myös paljon homokavereita, en vain kannata homoa Suomen presidentiksi.
Jenny Woo kanssa oli ihan makea ravintola, sanoin jo, että mulla on homokavereita ja käyn välillä heidän paikoissaan, en kuitenkaan kannata homoa Suomen presidentiksi. Viralliset polttarini olivat Seiskan toimistolla Aller yrityksessä, sekä Gentlemen´s Clubissa, jossa esiinnyin myös lavalla, taisi Seiskassakin olla siitä iso juttu.
Ei mua homoseksuaalit naurata, mutta mun mielestä sellainen ei sovi arvomaailmaltaan presidentiksi. Suurin osa kannattaa Niinistöä, mutta ovat nyt sivullani hiljaa, eivät uskalla kommentoida mitään, etteivät tuksu vihaajat tule niskaan kuin hyeenat.
Joo olen mä sitä mieltä, että suomalaisethan on aina arvostelleet esim. ruotsalaisista "homoudesta", "neitimäisyydestä" jne. niin olisi se ihan oikeasti noloa ulkomailla jos meillä olisi homoseksuaali presidentti. Ihan oikeasti, ei homous ole mikään ihmisen normaali tila, johon Jumala on meidät tarkoittanut. Vaikka sinällään en pidä varsinaisesti homoja "muita huonompina ihmisinä", mulla on paljon homokavereitakin. Mutta en silti puolusta sitä seksuaalisena suuntautumisena. Niinistö tulee voittamaan, tämä on selvä asia. Sanoi Johanna Tukiainen.
Puhun radiossa tänään aiheesta lisää. En jaksa alkaa vänkäämään enää enempää teidän kanssanne asiasta, kyllä se on pääsyy, ettei Suomelle ole mielestäni kansainvälisesti edustavaa, jos presidenttimme olisi homo. Se ei ole yhteiskunnan mikään perusta, ydinperhe ja sen kannattaminen on, sekä normaali miehen ja naisen välinen parisuhde. Edelleenkin en väitä, että homot sinällään olisivat huonompia ihmisiä, monet heistä ovat tosi fiksuja ja hyviä tyyppejä. Minusta homous vain sinällään on sairasta.
Äänestin Niinistöä ja sain tietynlaisen hermoromahduksen.
Tulen kristitystä ja porvarillisesta perheestä, en oikeastaan ala tätä asiaa enää enempää kommentoimaan. Olen saanut käsityksen, että Niinistö on myös erittäin älykäs mies, jota parempaa presidenttiä emme varmasti voisi saada. Arvomaailma on tärkeä ja tunneäly, ei vain teoreettinen älykkyys ja koulutus.
Tänään suora radiohaastatteluni, klo.19.40 taajuus 100,3 megahertsiä, Kato-tv Fin puolustanpa sielläkin Niinistöä senkin länkyttäjät!
Äänestin Niinistöä, tottakai, siinä kunnon jämäkkä perusarvojen ja perusperheen kunniottaja! Itsekin kyllä kunnioitin kovasti avioliittoa, vihkimistämme kohta tasan vuosi aikaa ja pahaltahan tämä tuntuu.
Sauli Niinistö on periaatteen mies, rupesi lumitöihin voitettuaan vaalit! Hienoa, Jollaskin kaipaisi kunnon miestä joka tekee lumityöt.
Ei Niinistö antaisi kaikkia samoja oikeuksia homoille, poliitikot ovat sellaisia, että yrittävät olla korrekteja ja kiertelevät monia kysymyksiä. Yhteiskunnalla homous ei ole mikään esimerkki.
Käyn toki välillä myös esim. DTM ravintolassa, rento meininki ja hyviä esiintyjiä. Kuten sanottu, mulla on myös paljon homokavereita, en vain kannata homoa Suomen presidentiksi.
Jenny Woo kanssa oli ihan makea ravintola, sanoin jo, että mulla on homokavereita ja käyn välillä heidän paikoissaan, en kuitenkaan kannata homoa Suomen presidentiksi. Viralliset polttarini olivat Seiskan toimistolla Aller yrityksessä, sekä Gentlemen´s Clubissa, jossa esiinnyin myös lavalla, taisi Seiskassakin olla siitä iso juttu.
Ei mua homoseksuaalit naurata, mutta mun mielestä sellainen ei sovi arvomaailmaltaan presidentiksi. Suurin osa kannattaa Niinistöä, mutta ovat nyt sivullani hiljaa, eivät uskalla kommentoida mitään, etteivät tuksu vihaajat tule niskaan kuin hyeenat.
Joo olen mä sitä mieltä, että suomalaisethan on aina arvostelleet esim. ruotsalaisista "homoudesta", "neitimäisyydestä" jne. niin olisi se ihan oikeasti noloa ulkomailla jos meillä olisi homoseksuaali presidentti. Ihan oikeasti, ei homous ole mikään ihmisen normaali tila, johon Jumala on meidät tarkoittanut. Vaikka sinällään en pidä varsinaisesti homoja "muita huonompina ihmisinä", mulla on paljon homokavereitakin. Mutta en silti puolusta sitä seksuaalisena suuntautumisena. Niinistö tulee voittamaan, tämä on selvä asia. Sanoi Johanna Tukiainen.
Puhun radiossa tänään aiheesta lisää. En jaksa alkaa vänkäämään enää enempää teidän kanssanne asiasta, kyllä se on pääsyy, ettei Suomelle ole mielestäni kansainvälisesti edustavaa, jos presidenttimme olisi homo. Se ei ole yhteiskunnan mikään perusta, ydinperhe ja sen kannattaminen on, sekä normaali miehen ja naisen välinen parisuhde. Edelleenkin en väitä, että homot sinällään olisivat huonompia ihmisiä, monet heistä ovat tosi fiksuja ja hyviä tyyppejä. Minusta homous vain sinällään on sairasta.
Äänestin Niinistöä ja sain tietynlaisen hermoromahduksen.
7.2.12
Vesa älä jätä!
Vesa hei! Missä sä oot?
Vesa hei! Miksei susta kuulu mitään?
Ikävä sua.
Niin moni kysymys vaivaa mieltä.
1) Saitko auton takaisin vai kusettiko Ghana sua?
2) Vieläkö saat 108 orgasmia illassa vai oletko treenannut ja saavuttanut uuden ennätyksen? 200 olis tosi upea saavutus.
3) Koska Hanimatin kastike tulee myyntiin?
4) Onko se kastiketta vai keittoa?
5) Kannattiko heittää se vessanpönttöön? Siitä hyvästä sulta lähti auto.
6) Miksei Kupsu enää raportoi susta viikottain? Ettekste enää tykkää toisistanne?
7) Ookko kirjoitellu runoja viime aikoina? Oot ihan ässä runoilija!
8) Koska sulta tulee runokirja?
9) Meinaatteko palata Hanimatin kanssa vielä yhteen?
10) Ootko liukastellu viime aikoina? Et varmaan. Kyllä Kupsu olis sen uutisoinu.
11) Kannatatko Jokereita?
12) Onko ampiaisia näkyny?
13) Joko Dänhämmeri on hankkinut sulle uuden mustan tytön "morsiameksi"?
14) Ootko kännissä?
Näihin ja moniin muihin kysymyksiin olisi kiva saada vastaus.
Oho, oothan sä just käynyt Brasiliassa. Tuskin maltan odottaa sun uutta urheilukilpailua. "Keskinen päätti juhlistaa onnistumistaan koko viikonlopun ajan nauttien auringosta, ruoasta, juomista ja hyvästä seurasta."
Olikko kännissä?
Vesa hei! Miksei susta kuulu mitään?
Ikävä sua.
Niin moni kysymys vaivaa mieltä.
1) Saitko auton takaisin vai kusettiko Ghana sua?
2) Vieläkö saat 108 orgasmia illassa vai oletko treenannut ja saavuttanut uuden ennätyksen? 200 olis tosi upea saavutus.
3) Koska Hanimatin kastike tulee myyntiin?
4) Onko se kastiketta vai keittoa?
5) Kannattiko heittää se vessanpönttöön? Siitä hyvästä sulta lähti auto.
6) Miksei Kupsu enää raportoi susta viikottain? Ettekste enää tykkää toisistanne?
7) Ookko kirjoitellu runoja viime aikoina? Oot ihan ässä runoilija!
8) Koska sulta tulee runokirja?
9) Meinaatteko palata Hanimatin kanssa vielä yhteen?
10) Ootko liukastellu viime aikoina? Et varmaan. Kyllä Kupsu olis sen uutisoinu.
11) Kannatatko Jokereita?
12) Onko ampiaisia näkyny?
13) Joko Dänhämmeri on hankkinut sulle uuden mustan tytön "morsiameksi"?
14) Ootko kännissä?
Näihin ja moniin muihin kysymyksiin olisi kiva saada vastaus.
Oho, oothan sä just käynyt Brasiliassa. Tuskin maltan odottaa sun uutta urheilukilpailua. "Keskinen päätti juhlistaa onnistumistaan koko viikonlopun ajan nauttien auringosta, ruoasta, juomista ja hyvästä seurasta."
Olikko kännissä?
Subscribe to:
Posts (Atom)