Öisin, kun valot ja Tuksut ovat jo sammuneet ja maailma on syvässä unessa, leppoisa Puutarhatonttu rientää salaiseen Taikaluolaansa jossa pukee yllensä naamion ja viitan ja vetää valkoiset jockeykalsarit sukkahousujensa päälle muuttuakseen kaikkien rikollisten ja konnien viholliseksi numero ykköseksi: Taikamakeksi!
Uskollisen apurinsa Vaippapojan kanssa Taikamake partioi kaupunkimme katuja turvatakseen glamourin ja blondigeenin, joita rikolliset näätäterroristit jatkuvasti vaanivat. Näitä ovelia ja häikäilemättömiä konnia vastaan poliisikin on voimaton, mutta lähes yliluonnollisia psykiatrin kykyjä omaava Taikamake jää harvoin toiseksi paatuneimmallekaan fotoshopparille sillä hän osaa puhelimanauksen ikivanhan taidon ja tietää salatun totuuden: Ihminen näkee mitä haluaa ja kuulee mitä tahtoo!
Tämän edessä ovat näätärikolliset voimattomia.
Niinpä Taikamake ja uskollinen apuri Vaippapoika hyppäävät Taikamaken Citroen-merkkiseen Taikamobileen ja hurauttavat neljässä ja puolessa tunnissa Jollashovin Taikaluolasta aina Vantaalle asti taltuttamaan yön ensimmäisen kriminaalin - ilkeän Arkkiatrin.
Arkkiatrin syntilista on pitkä ja synkkä mutta pahin kohta on selvästi tämä: Arkkiatri ei lukuisista kehoituksista huolimatta ole suostunut sanomaan irti ystävyyttään Kuristaja-Aerton kanssa, eikä myöskään tallentanut erästä elintärkeää ja laadukasta TV5-dokumenttia digiboksilleen vaikka suoraan käskettiin.
Ensimmäisen takaiskunsa Taikamake ja Vaippapoika kohtaavat heti Arkkiatrin kotitalon alaovella. Se on lukossa!
Tällaista juonikkuutta he eivät osanneet odottaa!
Hetken näyttää siltä että sankariemme peli on pelattu - mutta onneksi Taikamake saa melkein oitis älynväläyksen.
"Ootamme tässä alaovella kunnes joku tulee ulos, sitten livahdamme juonikkaasti samalla ovenavauksella sisälle!"
Kolmen tunnin odotuksen jälkeen alaovi aukeaa ja Taikamaken psykiatrisesti älykäs suunnitelma pannaan täytäntöön ja se osoittautuu täydelliseksi menestykseksi. Nopeasti sankarimme selvittävät oikean kerroksen ja rientävät oikealle ovelle.
Mutta siellä heitä odottaa jälleen uusi musertava takaisku - Arkkiatrin kotiovi onkin lukossa!
Taikamake kokeilee sitä viidentoista minuutin ajan mutta tulos on aina sama - lukossa on ja pysyy! Tähän hän ei ollut osannut varautua vaikka juuri moista kieroutunutta ja suorastaan sairasta toimintaa hänen olisi pitänyt odottaa Arkkiatrin kaltaiselta superrikolliselta.
Tähänkö päättyy Taikamaken ja Vaippapojan taru? Näinkö surkeasti supersankarimme epäonnistuvat uransa kenties tärkeimmässä tehtävässä?
"Miulla on kakkihätä, Taikamarkku-setä."
"Hyss", Taikamake sanoo. "Anna minun ajatella hetki."
Puolessa tunnissa Taikamaken ylivertaiset aivot kehittävät suunnitelman joka muuttaa mahdottoman mahdolliseksi, sillä hänen aivojensa supervoimien edessä taipuvat ja talttuvat ylivoimaisimmatkin esteet.
"Kuuntele tarkkaan, Vaippapoika, näin teemme. Tarkkaan tutkittuani luihun Arkkiatrin oven epätoivoisia psykologisia puolustusmekanismeja ja defenssejä havaitsin niissä kohtalokkaan puutteen. Se on tuossa, suoraan postiluukun vieressä: ovikello! Sitä rimpauttamalla houkuttelemme ovelasti Arkkiatrin ovelle ja saamme hänet avaamaan sen! Sitten iskemme, paketoimme hänet ja kärräämme Pasila Vicen pakeille!"
"Miulla ei oo enää kakkihätä, Taikamamarkku-setä, mutta nyt miulla on jano."
Kädet vain lievästi täristen Taikamake tarttuu ovikelloon ja vääntää sitä kuten vain supersankari voi ovikelloa vääntää. Jännitys on lähes sietämätön - onnistuuko Taikamaken psykologisesti älykäs suunnitelma? Lankeaako nerokas mutta ylimielinen konna hänen psykologisesti älykkääseen ansaansa?
Kuluu hetki ja ovi aukeaa.
"Ei jumalauta pojat! Tähän aikaan soittelette ihmisten ovikelloja?" rikollisnerolle tyypillisesti dekadentiin silkkiaamutakkiin pukeutunut Arkkiatri sanoo väsyneesti haukotellen. "Nyt laitatte sen korkin kiinni ja meette kotiin nukkumaan!"
"Mutta - " Taikamake aloittaa. Turhaan, ovi on jo sulkeutunut.
Supersankarit eivät kuitenkaan luovuta näin helpolla. Taikamake tarttuu uudestaan ovikellon ja rimpauttaa sitä voimakkaammin samalla kuin Vaippapoika alkaa takoa Arkkiatrin ovea varavaipallaan.
"Ovi auki! Ovi auki ja heti!"
Samassa viereinen ovi aukeaa ja rappukäytävään astuu pyjamaan pukeutunut kehonrakentaja.
"Ja nyt saatanan pirihinttarit loppu se mekastus!"
Ei mene kuin hetki ja Taikamake ja Vaippapoika löytävät itsensä pihalta ja pää edellä lumihangesta.
"Tämä ei jää tähän, Arkkiatri!" Taikamake sanoo ja heristää jykevää supersankarinyrkkiään Arkkiatrin suuntaan. "Voitit ehkä tämän taiston oveluudellasi mutta sota ei vielä ole ohi!"
* * * * *
Ensi viikolla: Taikamake ja Vaippapoika yrittävät löytää Turkuun! Ylioppilaskylän omistaja, ilkeä Rumarillinainen on jälleen pahanteossa! Mutta miten pärjää supersankariduomme taistelussa kokonaista ylioppilaskylää vastaan?
Siihen saat vastauksen ensi viikolla, samaan taikamakeaikaan, samalla taikamakekanavalla!
23.3.12
13.3.12
Uutisia maailmalta
KESKISEN ASEET VIETIIN!
Poliisi takavarikoi kyläkauppiaan ja tunnetun raittiusmiehen Vesa Keskisen pyssyt. Nähtäväksi jää montako kertaa yössä Keskinen laukeaa ilman aseita.
HENNA KAALINAINEN ODOTTAA?
Pikakihlauksensa heti purkanut BB-tähti ja tuleva laulajasuuruus Henna Kaalinainen on Subin nettitietojen mukaan raskaana. Isiä vauvalle on löytynyt runsain mitoin.
PARVIAISET SOVUSSA!
Kulttuurivaikuttaja ja teatteriguru Jussi Parviaisen antelias muusa Saana Parviainen on tähän mennessä inspiroinut Jussi Parviaista kirjoittamaan tasan 4000 tuhatsivuista blogipäivitystä. Ilman Saanaa Jussi olisi voinut suunnata tarmonsa näytelmien kirjoittamiseen ja sitähän nyt ei kukaan halua.
JULIA TUKIAINEN LÖYSI SULHON!
Juuri tulleen sähkeen mukaan solakka glamourtanssijatar Julia Tukiainen, kauniin Jasmine Tukiaisen sisar, on löytänyt elämänsä miehen. Pari muuttaa yhteen heti - hetkinen . . . Juuri tulleen sähkeen mukaan lemmenparin tiet ovatkin jo eronneet. Romanssi ehti kestää melkein kolme päivää. "Tässä ei nyt puput eikä edes vitriinin tekopeniksetkään auta", toteaa säteilevä Julia Tukiainen.
TAUSKI JA HENNA EROAVAT!
Ex-salarakas ja kohulaulajatar Henna Loppunimi hankki uudet kumitissit ja tuli raskaaksi. Laulajasuuruus ja hittikone Tauski Loppunimi luki uutisen lehdestä, epäili isyyttään ja dumppasi Hennan. "Eihän tämä helppoa ole", sanoo Henna. Onneksi yhteiskeikat eivät silti vaarantuneet.
JANITA JANATUISEN LEVYURA VASTATUULESSA?
Silikonikaunotar Janita Janatuisen single ei vieläkään ole ilmestynyt. Mikä maailmassa on vikana!
Poliisi takavarikoi kyläkauppiaan ja tunnetun raittiusmiehen Vesa Keskisen pyssyt. Nähtäväksi jää montako kertaa yössä Keskinen laukeaa ilman aseita.
HENNA KAALINAINEN ODOTTAA?
Pikakihlauksensa heti purkanut BB-tähti ja tuleva laulajasuuruus Henna Kaalinainen on Subin nettitietojen mukaan raskaana. Isiä vauvalle on löytynyt runsain mitoin.
PARVIAISET SOVUSSA!
Kulttuurivaikuttaja ja teatteriguru Jussi Parviaisen antelias muusa Saana Parviainen on tähän mennessä inspiroinut Jussi Parviaista kirjoittamaan tasan 4000 tuhatsivuista blogipäivitystä. Ilman Saanaa Jussi olisi voinut suunnata tarmonsa näytelmien kirjoittamiseen ja sitähän nyt ei kukaan halua.
JULIA TUKIAINEN LÖYSI SULHON!
Juuri tulleen sähkeen mukaan solakka glamourtanssijatar Julia Tukiainen, kauniin Jasmine Tukiaisen sisar, on löytänyt elämänsä miehen. Pari muuttaa yhteen heti - hetkinen . . . Juuri tulleen sähkeen mukaan lemmenparin tiet ovatkin jo eronneet. Romanssi ehti kestää melkein kolme päivää. "Tässä ei nyt puput eikä edes vitriinin tekopeniksetkään auta", toteaa säteilevä Julia Tukiainen.
TAUSKI JA HENNA EROAVAT!
Ex-salarakas ja kohulaulajatar Henna Loppunimi hankki uudet kumitissit ja tuli raskaaksi. Laulajasuuruus ja hittikone Tauski Loppunimi luki uutisen lehdestä, epäili isyyttään ja dumppasi Hennan. "Eihän tämä helppoa ole", sanoo Henna. Onneksi yhteiskeikat eivät silti vaarantuneet.
JANITA JANATUISEN LEVYURA VASTATUULESSA?
Silikonikaunotar Janita Janatuisen single ei vieläkään ole ilmestynyt. Mikä maailmassa on vikana!
3.3.12
Kenkä puhuu
Vait! Mikä loisto tuolla Sirkuksessa?
Se itä on, ja Julian sandaali!
Oi, nouse, kaunis sorkka, ja surmaa tuo kade yleisön edustaja, mi kalvas kaihost' on, kun sinä, hänen potku-neitsyensä, hänt' olet monta vertaa ihanampi!
Hänt' älä jätä fudaaamatta, hän kade on. Vestaali-pukunsa vain kalvetuttaa, vain näädät sitä käyttää; pois se apiaani! Mun potkijani se on, mun armahani!
Oi, jospa hän sen virsuttaisi! Hän potkii, vaikk'ei hän sanaa virka. Mitä siitä? Nuo kaviot puhuu, vastata ma tahdon, oi, liiaks kerskaan, hän ei futaa mua. Kaks taivaan kaunihinta tähteä sai estettä ja loistamaan sill' aikaa pyys Julian tohvelit heidän kehässään! Mitä, jos hänen kalossins' onkin tuolla, ja tähdet hänen alaraajoissaan? Buutsin hehku pimentäis tähdet nuo kuin päivä lampun. Taivaalla hänen monons' säteillen kautt' ilmakerrosten niin välköttäisi, ett' aamukaratepotkujaan linnut vetelisi. Kah, kuinka lapikasta hän käteen nojaa! Oi, jos tuon käden sormikas ma oisin, koskettaa tuohon luputiinin saisin!
Hän kenkii! Kickboxaa taasen, kirkas enkeli! Niin ylvä yössä tossus pääni päällä, kuin taivaan siivillinen airut silmiss' on hämmästyvän kuolevaisen, joka kumartuin taapäin sitä tuijottaa, kun leijuvilla pilvillä se liitää ja korkkarill' ylä-ilmain purjehtii.
Se itä on, ja Julian sandaali!
Oi, nouse, kaunis sorkka, ja surmaa tuo kade yleisön edustaja, mi kalvas kaihost' on, kun sinä, hänen potku-neitsyensä, hänt' olet monta vertaa ihanampi!
Hänt' älä jätä fudaaamatta, hän kade on. Vestaali-pukunsa vain kalvetuttaa, vain näädät sitä käyttää; pois se apiaani! Mun potkijani se on, mun armahani!
Oi, jospa hän sen virsuttaisi! Hän potkii, vaikk'ei hän sanaa virka. Mitä siitä? Nuo kaviot puhuu, vastata ma tahdon, oi, liiaks kerskaan, hän ei futaa mua. Kaks taivaan kaunihinta tähteä sai estettä ja loistamaan sill' aikaa pyys Julian tohvelit heidän kehässään! Mitä, jos hänen kalossins' onkin tuolla, ja tähdet hänen alaraajoissaan? Buutsin hehku pimentäis tähdet nuo kuin päivä lampun. Taivaalla hänen monons' säteillen kautt' ilmakerrosten niin välköttäisi, ett' aamukaratepotkujaan linnut vetelisi. Kah, kuinka lapikasta hän käteen nojaa! Oi, jos tuon käden sormikas ma oisin, koskettaa tuohon luputiinin saisin!
Hän kenkii! Kickboxaa taasen, kirkas enkeli! Niin ylvä yössä tossus pääni päällä, kuin taivaan siivillinen airut silmiss' on hämmästyvän kuolevaisen, joka kumartuin taapäin sitä tuijottaa, kun leijuvilla pilvillä se liitää ja korkkarill' ylä-ilmain purjehtii.
26.2.12
Puutarhatonttu pohtii
Sitä minä vaan sitä veispukia ihmettelen. Että miten sinne niitä kirjoituksia ilmestyy vaikka itse ei sinne mitään kirjoita. Niinkun sinne sen lapinäijän sivulle paljon on minulta asiaa tullut. Minä sitten että jos ne niitä pakteereja on mitä on intternedissä mitkä pahojaan tekee ja minun nimissä kirjoittelee. Niin että piti se sellainen salasana vaihtaa. Se paksu tyttö sen salasanan minulle sitten vaihtoi. Ei vaan minulle sitä muistanut kertoa.
Se on sillä paksulla tytöllä ja sillä lapin itkuäijällä vissiin hääpäivä. Kovasti ovat kai vielä rakastuneita kun niin siellä Lapissa kuhertelevat. Se on se lapinäijä aika kiva äijä kun jaksaa sitä paksua tyttöä majoittaa niin ei se täällä nurkissa pyöri. Ja se on varmaan se lapinäijä rikas kun sillä viikkotolkulla on varaa sitä paksua tyttöä ruokkia.
Se oli se pillittävä lapinäijä televisiossa ihan. Joku julkkis taitaa se olla. Sillä kävi sillä paksulla tytöllä hyvä tuuri kun julkkiksen kanssa naimisiin pääsi.
Minä kerran kaupungilla kävelin ja siellä oli sellainen kumman näköinen äijä. Minä sitä homoksi epäilen. Ne on ne sellaiset homot kieroja kun eivät heti paljasta että homoja ovat. Sitä sitten kunnon ihmisten vaan arvailla pitää. Mutta jos ne istuvat niin siitä sen sitten näkee miten istuvat että onko homo vai ei. Minä sen lapinäijän istumista kovasti tarkkailen.
Siitä veispukista vielä että se on siitä kiva kun siellä on paljon sellaisia jotka on siellä hassulla nimellä ja kivalla eläinkuvalla. Niistä minä tykkään. Vaan en tiedä mahtavatko olla ihan oikeita eläimiä? Sitä minä en vaan ymmärrä että joku lintu tai kala tai marsu on veispukissa oikeasti näätä. Ja minun tyttären koira Ponsokin on siellä veispukisa ja sen paksun tytön koirat. On ne ihme elukoita kun ne niin hyvin kirjoittaa osaa.
22.2.12
Valon enkeli
Iltalehti julkaisi tänään järkyttävän uutisen: "Kohublondi joutuu jälleen käräjille väkivaltaisuutensa vuoksi."
Uutinen jatkuu: "Kohublondille luetaan toukokuussa syyte pahoinpitelystä." "Yhteenoton seurauksena kohublondi toimitetttiin putkaan rauhoittumaan . . ."
Järkyttävin kohta tulee uutisen loppupuolella: "Kyseessä ei ole ensimmäinen kerta kun kohublondi joutuu oikeudessa vastaamaan syytteeseen pahoinpitelystä. Loppuvuodesta 2010 Helsingin käräjäoikeus tuomitsi hänet haitanteosta kahdelle virkamiehelle ja kolmesta pahoinpitelystä neljän kuukauden pituiseen ehdolliseen vankeusrangaistukseen."
Miksi Iltalehti herjaa kohublondia? Miksi Iltalehti kutsuu kohublondia väkivaltaiseksi? Miksi Iltalehti leimaa kohublondin pahoinpitelijäksi ja rikolliseksi?
On aika lyödä faktoja pöytään.
Kohublondi on kristitty. Kristityt eivät ole väkivaltaisia pahoinpitelijöitä eivätkä rikollisia. Eivät etenkään sellaiset jotka ovat nin poikkeuksellisen hurskaita kuin kohublondi.
Henkinen väkivalta on pahinta. Henkisestä väkivallasta pitäisi tuomita vankilaan. Mitä on sen rinnalla pikku puukotus? Varsinkin jos käyttää viatonta pikku hedelmäveitseä. Ja saksia.
Saa kai kohublondikin puolustautua? Jos joku yrittää kuristaa kohublondia kolmella tai neljällä kädellä niin totta kai kohublondin pitää puolustautua.
Jos naapurin tyttö tulee huolissaan auttamaan mäessä kaatunutta kohublondia niin miksi kohublondi ei muka saisi hakata naapurintytön päätä betonirappuun?
Jos joku yrittää kuvata kohublondia pizzeriassa niin miksi kohublondi ei saa rikkoa kuvaajan kameraa? Maassa makaavan potkimiseen joukolla en ota mitään kantaa. Mutta selvästi jätkä ansaitsi sen.
Minkä kohublondi sille voi jos lasi lipsahtaa kädestä ja osuu jotakuta kalloon? Accidents will happen.
Onko muka oikein että kohublondin mies lyö itseään viinilasilla päähän ja nauraa demonisesti ja sitten poliisi korjaa kohublondin putkaan?
Miksi kohublondi ei muka saa antaa väärää nimeä poliisille jos poliisit vainoavat häntä vain koska hän joi muutaman drinkin baarissa ja ajeli ihan rauhassa mökille eikä sillä tiellä siihen aikaan ketään muita ollut?
Sähköshokkilaitteella uhkaileminen on vittu laitonta!
Juhannuksenakin kohublondi oli koko illan mukava kaikille. Se oli se hunksi joka pahoinpiteli kohublondin väsyneen siskon.
Ai miäs saa lyädä naista vai? Ai miäs saa lyädä!
Jos kohublondi kyselee Helvetin Enkeleiden tai Bandidoksien pääjehujen puhelinnumeroita niin totta kai hän on sellaisella asialla että tärkeämpää ei ole.
Ja kai nyt kohublondi itse saa kostaa vittuilut kolminkertaisesti. Tai sitten Jumala kostaa ne.
Hävetkää journalisminne tasoa, Iltalehti!
On sairasta väittää kohublondia rikolliseksi!
Uutinen jatkuu: "Kohublondille luetaan toukokuussa syyte pahoinpitelystä." "Yhteenoton seurauksena kohublondi toimitetttiin putkaan rauhoittumaan . . ."
Järkyttävin kohta tulee uutisen loppupuolella: "Kyseessä ei ole ensimmäinen kerta kun kohublondi joutuu oikeudessa vastaamaan syytteeseen pahoinpitelystä. Loppuvuodesta 2010 Helsingin käräjäoikeus tuomitsi hänet haitanteosta kahdelle virkamiehelle ja kolmesta pahoinpitelystä neljän kuukauden pituiseen ehdolliseen vankeusrangaistukseen."
Miksi Iltalehti herjaa kohublondia? Miksi Iltalehti kutsuu kohublondia väkivaltaiseksi? Miksi Iltalehti leimaa kohublondin pahoinpitelijäksi ja rikolliseksi?
On aika lyödä faktoja pöytään.
Kohublondi on kristitty. Kristityt eivät ole väkivaltaisia pahoinpitelijöitä eivätkä rikollisia. Eivät etenkään sellaiset jotka ovat nin poikkeuksellisen hurskaita kuin kohublondi.
Henkinen väkivalta on pahinta. Henkisestä väkivallasta pitäisi tuomita vankilaan. Mitä on sen rinnalla pikku puukotus? Varsinkin jos käyttää viatonta pikku hedelmäveitseä. Ja saksia.
Saa kai kohublondikin puolustautua? Jos joku yrittää kuristaa kohublondia kolmella tai neljällä kädellä niin totta kai kohublondin pitää puolustautua.
Jos naapurin tyttö tulee huolissaan auttamaan mäessä kaatunutta kohublondia niin miksi kohublondi ei muka saisi hakata naapurintytön päätä betonirappuun?
Jos joku yrittää kuvata kohublondia pizzeriassa niin miksi kohublondi ei saa rikkoa kuvaajan kameraa? Maassa makaavan potkimiseen joukolla en ota mitään kantaa. Mutta selvästi jätkä ansaitsi sen.
Minkä kohublondi sille voi jos lasi lipsahtaa kädestä ja osuu jotakuta kalloon? Accidents will happen.
Onko muka oikein että kohublondin mies lyö itseään viinilasilla päähän ja nauraa demonisesti ja sitten poliisi korjaa kohublondin putkaan?
Miksi kohublondi ei muka saa antaa väärää nimeä poliisille jos poliisit vainoavat häntä vain koska hän joi muutaman drinkin baarissa ja ajeli ihan rauhassa mökille eikä sillä tiellä siihen aikaan ketään muita ollut?
Sähköshokkilaitteella uhkaileminen on vittu laitonta!
Juhannuksenakin kohublondi oli koko illan mukava kaikille. Se oli se hunksi joka pahoinpiteli kohublondin väsyneen siskon.
Ai miäs saa lyädä naista vai? Ai miäs saa lyädä!
Jos kohublondi kyselee Helvetin Enkeleiden tai Bandidoksien pääjehujen puhelinnumeroita niin totta kai hän on sellaisella asialla että tärkeämpää ei ole.
Ja kai nyt kohublondi itse saa kostaa vittuilut kolminkertaisesti. Tai sitten Jumala kostaa ne.
Hävetkää journalisminne tasoa, Iltalehti!
On sairasta väittää kohublondia rikolliseksi!
17.2.12
Kristitty
Uusi tummaihoinen tanssijani Naomi uskoo kaikenlaiseen mahdolliseen yliluonnolliseen ja siksi häntä kiehtoi kovasti Saariselänkin taika ja erilaiset saamelaiset uskomukset. Hänellä on ns. enkelikortit, jotka minun piti itse sekoittaa ja valita niistä kaksi korttia, joista hän luki englanninkielisen ennustuksen minulle.
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin
Ensimmäinen kortti, jonka sain oli “Transformation.” Se tarkoittaa kuulemma suurta muutosta elämässä, lyhyesti sanottuna se meni näin: “Päästä irti menneestä ja ihmisistä, joissa olet vielä kiinni. Kun päästät irti vanhasta, elämääsi on tulossa suuri muutos, joka on positiivinen. Ihmissuhteissasi tapahtuu jotain suurta ja merkittävää, joka on sinun eduksesi. Muutos elämässä tuo rauhaa ja rakkautta ja sitä, mitä todella ansaitset hyvässä mielessä.”
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin
Toinen kortti oli nimeltään “Sedna.” Se on rahan ja yltäkylläisyyden kortti. Kyseessä on joku jumalatar ja kortti tarkoittaa, ettei minulta tule kuulemma puuttumaan mitään ja saan haaveilemani asiat toteen.
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin.
Artokin nosti yhden kortin. En muista enää kortin nimeä, mutta se tarkoitti “taidetta ja herkkyyttä” sekä jonkinlaisia parantajan lahjoja. Arto on kuulemma enemmän tunteen ja taiteen ihminen kuin käytännön ihminen ja siksi hänen nykyinen työnsä ei kuulemma vastaa täysin sitä, millainen hän on. Parantajan kyvyt oli uutta minulle aiemmin, vasta tänään sain kuulla, että Arton äidin ukki oli parantaja, tai shamaani, en tiedä miksi häntä voi kutsua.
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin, mutta Naomi ei ole ammatiltaan mikään ennustaja, ja teimme koko jutun enemmän viihdemielessä.
Näin muuten aivan upeat revontuletkin ensimmäisenä yönä kun saavuin Saariselälle! Koko taivas täyttyi turkoosin ja vihreän eri sävyistä, se oli aivan upeaa! Tännehän lentää paljon japanilaisia turisteja, jotka ovat hirveän taikauskoisia kaikessa, revontulien näkeminen tarkoittaa kuulemma hedelmällisyyttä.
Itse tosin olen edelleenkin kristitty, joten uskoani vastaan sotii tietynlaiset jutut.
Elämässä on edelleen olemassa Karman laki. What goes around, comes around.
Itse tosin olen edelleenkin kristitty, joten uskoani vastaan sotii tietynlaiset jutut.
Kun sanoin amerikkalaisen ilmaisun What goes around, comes around (eli Karman laki) tama pikkumies vaitti, etta se oli psalmeista.
Itse tosin olen edelleenkin kristitty, joten uskoani vastaan sotii tietynlaiset jutut.
Minulla on luottoennustaja Suomessa nimeltä Raili, jonka eräs suomalainen mallikaverini antoi minulle. Soitin Railille jo yli puoli vuotta sitten tuntemattomasta numerosta ja annoin väärän nimen. Hän näki puhelimessa korttien välityksellä, että minulla on joku mies pohjoisesta jonka kohdalle tulee kokoajan vain musta kortti. Kysyin mitä se tarkoittaa. Musta kortti tarkoittaa täyttä valehtelua (patologista, sillä tavalla ettei ihminen itse edes välttämättä ymmärrä että valehtelee), naistennaurattamista (ainakin menneisyydessään), täyttä rahattomuutta, petturuutta ja pahaa oloa.
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin.
Onneksi Railin ennustus kohdallani on erittäin positiivinen tulevaisuudelle, mutta enpäs kerrokaan kaikkea...
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin, mutta Naomi ei ole ammatiltaan mikään ennustaja, ja teimme koko jutun enemmän viihdemielessä.
Itse tosin olen edelleenkin kristitty, joten uskoani vastaan sotii tietynlaiset jutut.
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin
Ensimmäinen kortti, jonka sain oli “Transformation.” Se tarkoittaa kuulemma suurta muutosta elämässä, lyhyesti sanottuna se meni näin: “Päästä irti menneestä ja ihmisistä, joissa olet vielä kiinni. Kun päästät irti vanhasta, elämääsi on tulossa suuri muutos, joka on positiivinen. Ihmissuhteissasi tapahtuu jotain suurta ja merkittävää, joka on sinun eduksesi. Muutos elämässä tuo rauhaa ja rakkautta ja sitä, mitä todella ansaitset hyvässä mielessä.”
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin
Toinen kortti oli nimeltään “Sedna.” Se on rahan ja yltäkylläisyyden kortti. Kyseessä on joku jumalatar ja kortti tarkoittaa, ettei minulta tule kuulemma puuttumaan mitään ja saan haaveilemani asiat toteen.
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin.
Artokin nosti yhden kortin. En muista enää kortin nimeä, mutta se tarkoitti “taidetta ja herkkyyttä” sekä jonkinlaisia parantajan lahjoja. Arto on kuulemma enemmän tunteen ja taiteen ihminen kuin käytännön ihminen ja siksi hänen nykyinen työnsä ei kuulemma vastaa täysin sitä, millainen hän on. Parantajan kyvyt oli uutta minulle aiemmin, vasta tänään sain kuulla, että Arton äidin ukki oli parantaja, tai shamaani, en tiedä miksi häntä voi kutsua.
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin, mutta Naomi ei ole ammatiltaan mikään ennustaja, ja teimme koko jutun enemmän viihdemielessä.
Näin muuten aivan upeat revontuletkin ensimmäisenä yönä kun saavuin Saariselälle! Koko taivas täyttyi turkoosin ja vihreän eri sävyistä, se oli aivan upeaa! Tännehän lentää paljon japanilaisia turisteja, jotka ovat hirveän taikauskoisia kaikessa, revontulien näkeminen tarkoittaa kuulemma hedelmällisyyttä.
Itse tosin olen edelleenkin kristitty, joten uskoani vastaan sotii tietynlaiset jutut.
Elämässä on edelleen olemassa Karman laki. What goes around, comes around.
Itse tosin olen edelleenkin kristitty, joten uskoani vastaan sotii tietynlaiset jutut.
Kun sanoin amerikkalaisen ilmaisun What goes around, comes around (eli Karman laki) tama pikkumies vaitti, etta se oli psalmeista.
Itse tosin olen edelleenkin kristitty, joten uskoani vastaan sotii tietynlaiset jutut.
Minulla on luottoennustaja Suomessa nimeltä Raili, jonka eräs suomalainen mallikaverini antoi minulle. Soitin Railille jo yli puoli vuotta sitten tuntemattomasta numerosta ja annoin väärän nimen. Hän näki puhelimessa korttien välityksellä, että minulla on joku mies pohjoisesta jonka kohdalle tulee kokoajan vain musta kortti. Kysyin mitä se tarkoittaa. Musta kortti tarkoittaa täyttä valehtelua (patologista, sillä tavalla ettei ihminen itse edes välttämättä ymmärrä että valehtelee), naistennaurattamista (ainakin menneisyydessään), täyttä rahattomuutta, petturuutta ja pahaa oloa.
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin.
Onneksi Railin ennustus kohdallani on erittäin positiivinen tulevaisuudelle, mutta enpäs kerrokaan kaikkea...
Edelleenkin minusta ei kristityn ole hyvä sekaantua kauheasti mihinkään ennustuksiin, mutta Naomi ei ole ammatiltaan mikään ennustaja, ja teimme koko jutun enemmän viihdemielessä.
Itse tosin olen edelleenkin kristitty, joten uskoani vastaan sotii tietynlaiset jutut.
9.2.12
Minä ja Sauli
Olen varma siitä, että Niinistö voittaa presidentinvaalit. Pidän häntä niin selkeänä voittajana, ettei asiasta voi edes keskustella.
Tulen kristitystä ja porvarillisesta perheestä, en oikeastaan ala tätä asiaa enää enempää kommentoimaan. Olen saanut käsityksen, että Niinistö on myös erittäin älykäs mies, jota parempaa presidenttiä emme varmasti voisi saada. Arvomaailma on tärkeä ja tunneäly, ei vain teoreettinen älykkyys ja koulutus.
Tänään suora radiohaastatteluni, klo.19.40 taajuus 100,3 megahertsiä, Kato-tv Fin puolustanpa sielläkin Niinistöä senkin länkyttäjät!
Äänestin Niinistöä, tottakai, siinä kunnon jämäkkä perusarvojen ja perusperheen kunniottaja! Itsekin kyllä kunnioitin kovasti avioliittoa, vihkimistämme kohta tasan vuosi aikaa ja pahaltahan tämä tuntuu.
Sauli Niinistö on periaatteen mies, rupesi lumitöihin voitettuaan vaalit! Hienoa, Jollaskin kaipaisi kunnon miestä joka tekee lumityöt.
Ei Niinistö antaisi kaikkia samoja oikeuksia homoille, poliitikot ovat sellaisia, että yrittävät olla korrekteja ja kiertelevät monia kysymyksiä. Yhteiskunnalla homous ei ole mikään esimerkki.
Käyn toki välillä myös esim. DTM ravintolassa, rento meininki ja hyviä esiintyjiä. Kuten sanottu, mulla on myös paljon homokavereita, en vain kannata homoa Suomen presidentiksi.
Jenny Woo kanssa oli ihan makea ravintola, sanoin jo, että mulla on homokavereita ja käyn välillä heidän paikoissaan, en kuitenkaan kannata homoa Suomen presidentiksi. Viralliset polttarini olivat Seiskan toimistolla Aller yrityksessä, sekä Gentlemen´s Clubissa, jossa esiinnyin myös lavalla, taisi Seiskassakin olla siitä iso juttu.
Ei mua homoseksuaalit naurata, mutta mun mielestä sellainen ei sovi arvomaailmaltaan presidentiksi. Suurin osa kannattaa Niinistöä, mutta ovat nyt sivullani hiljaa, eivät uskalla kommentoida mitään, etteivät tuksu vihaajat tule niskaan kuin hyeenat.
Joo olen mä sitä mieltä, että suomalaisethan on aina arvostelleet esim. ruotsalaisista "homoudesta", "neitimäisyydestä" jne. niin olisi se ihan oikeasti noloa ulkomailla jos meillä olisi homoseksuaali presidentti. Ihan oikeasti, ei homous ole mikään ihmisen normaali tila, johon Jumala on meidät tarkoittanut. Vaikka sinällään en pidä varsinaisesti homoja "muita huonompina ihmisinä", mulla on paljon homokavereitakin. Mutta en silti puolusta sitä seksuaalisena suuntautumisena. Niinistö tulee voittamaan, tämä on selvä asia. Sanoi Johanna Tukiainen.
Puhun radiossa tänään aiheesta lisää. En jaksa alkaa vänkäämään enää enempää teidän kanssanne asiasta, kyllä se on pääsyy, ettei Suomelle ole mielestäni kansainvälisesti edustavaa, jos presidenttimme olisi homo. Se ei ole yhteiskunnan mikään perusta, ydinperhe ja sen kannattaminen on, sekä normaali miehen ja naisen välinen parisuhde. Edelleenkin en väitä, että homot sinällään olisivat huonompia ihmisiä, monet heistä ovat tosi fiksuja ja hyviä tyyppejä. Minusta homous vain sinällään on sairasta.
Äänestin Niinistöä ja sain tietynlaisen hermoromahduksen.
Tulen kristitystä ja porvarillisesta perheestä, en oikeastaan ala tätä asiaa enää enempää kommentoimaan. Olen saanut käsityksen, että Niinistö on myös erittäin älykäs mies, jota parempaa presidenttiä emme varmasti voisi saada. Arvomaailma on tärkeä ja tunneäly, ei vain teoreettinen älykkyys ja koulutus.
Tänään suora radiohaastatteluni, klo.19.40 taajuus 100,3 megahertsiä, Kato-tv Fin puolustanpa sielläkin Niinistöä senkin länkyttäjät!
Äänestin Niinistöä, tottakai, siinä kunnon jämäkkä perusarvojen ja perusperheen kunniottaja! Itsekin kyllä kunnioitin kovasti avioliittoa, vihkimistämme kohta tasan vuosi aikaa ja pahaltahan tämä tuntuu.
Sauli Niinistö on periaatteen mies, rupesi lumitöihin voitettuaan vaalit! Hienoa, Jollaskin kaipaisi kunnon miestä joka tekee lumityöt.
Ei Niinistö antaisi kaikkia samoja oikeuksia homoille, poliitikot ovat sellaisia, että yrittävät olla korrekteja ja kiertelevät monia kysymyksiä. Yhteiskunnalla homous ei ole mikään esimerkki.
Käyn toki välillä myös esim. DTM ravintolassa, rento meininki ja hyviä esiintyjiä. Kuten sanottu, mulla on myös paljon homokavereita, en vain kannata homoa Suomen presidentiksi.
Jenny Woo kanssa oli ihan makea ravintola, sanoin jo, että mulla on homokavereita ja käyn välillä heidän paikoissaan, en kuitenkaan kannata homoa Suomen presidentiksi. Viralliset polttarini olivat Seiskan toimistolla Aller yrityksessä, sekä Gentlemen´s Clubissa, jossa esiinnyin myös lavalla, taisi Seiskassakin olla siitä iso juttu.
Ei mua homoseksuaalit naurata, mutta mun mielestä sellainen ei sovi arvomaailmaltaan presidentiksi. Suurin osa kannattaa Niinistöä, mutta ovat nyt sivullani hiljaa, eivät uskalla kommentoida mitään, etteivät tuksu vihaajat tule niskaan kuin hyeenat.
Joo olen mä sitä mieltä, että suomalaisethan on aina arvostelleet esim. ruotsalaisista "homoudesta", "neitimäisyydestä" jne. niin olisi se ihan oikeasti noloa ulkomailla jos meillä olisi homoseksuaali presidentti. Ihan oikeasti, ei homous ole mikään ihmisen normaali tila, johon Jumala on meidät tarkoittanut. Vaikka sinällään en pidä varsinaisesti homoja "muita huonompina ihmisinä", mulla on paljon homokavereitakin. Mutta en silti puolusta sitä seksuaalisena suuntautumisena. Niinistö tulee voittamaan, tämä on selvä asia. Sanoi Johanna Tukiainen.
Puhun radiossa tänään aiheesta lisää. En jaksa alkaa vänkäämään enää enempää teidän kanssanne asiasta, kyllä se on pääsyy, ettei Suomelle ole mielestäni kansainvälisesti edustavaa, jos presidenttimme olisi homo. Se ei ole yhteiskunnan mikään perusta, ydinperhe ja sen kannattaminen on, sekä normaali miehen ja naisen välinen parisuhde. Edelleenkin en väitä, että homot sinällään olisivat huonompia ihmisiä, monet heistä ovat tosi fiksuja ja hyviä tyyppejä. Minusta homous vain sinällään on sairasta.
Äänestin Niinistöä ja sain tietynlaisen hermoromahduksen.
7.2.12
Vesa älä jätä!
Vesa hei! Missä sä oot?
Vesa hei! Miksei susta kuulu mitään?
Ikävä sua.
Niin moni kysymys vaivaa mieltä.
1) Saitko auton takaisin vai kusettiko Ghana sua?
2) Vieläkö saat 108 orgasmia illassa vai oletko treenannut ja saavuttanut uuden ennätyksen? 200 olis tosi upea saavutus.
3) Koska Hanimatin kastike tulee myyntiin?
4) Onko se kastiketta vai keittoa?
5) Kannattiko heittää se vessanpönttöön? Siitä hyvästä sulta lähti auto.
6) Miksei Kupsu enää raportoi susta viikottain? Ettekste enää tykkää toisistanne?
7) Ookko kirjoitellu runoja viime aikoina? Oot ihan ässä runoilija!
8) Koska sulta tulee runokirja?
9) Meinaatteko palata Hanimatin kanssa vielä yhteen?
10) Ootko liukastellu viime aikoina? Et varmaan. Kyllä Kupsu olis sen uutisoinu.
11) Kannatatko Jokereita?
12) Onko ampiaisia näkyny?
13) Joko Dänhämmeri on hankkinut sulle uuden mustan tytön "morsiameksi"?
14) Ootko kännissä?
Näihin ja moniin muihin kysymyksiin olisi kiva saada vastaus.
Oho, oothan sä just käynyt Brasiliassa. Tuskin maltan odottaa sun uutta urheilukilpailua. "Keskinen päätti juhlistaa onnistumistaan koko viikonlopun ajan nauttien auringosta, ruoasta, juomista ja hyvästä seurasta."
Olikko kännissä?
Vesa hei! Miksei susta kuulu mitään?
Ikävä sua.
Niin moni kysymys vaivaa mieltä.
1) Saitko auton takaisin vai kusettiko Ghana sua?
2) Vieläkö saat 108 orgasmia illassa vai oletko treenannut ja saavuttanut uuden ennätyksen? 200 olis tosi upea saavutus.
3) Koska Hanimatin kastike tulee myyntiin?
4) Onko se kastiketta vai keittoa?
5) Kannattiko heittää se vessanpönttöön? Siitä hyvästä sulta lähti auto.
6) Miksei Kupsu enää raportoi susta viikottain? Ettekste enää tykkää toisistanne?
7) Ookko kirjoitellu runoja viime aikoina? Oot ihan ässä runoilija!
8) Koska sulta tulee runokirja?
9) Meinaatteko palata Hanimatin kanssa vielä yhteen?
10) Ootko liukastellu viime aikoina? Et varmaan. Kyllä Kupsu olis sen uutisoinu.
11) Kannatatko Jokereita?
12) Onko ampiaisia näkyny?
13) Joko Dänhämmeri on hankkinut sulle uuden mustan tytön "morsiameksi"?
14) Ootko kännissä?
Näihin ja moniin muihin kysymyksiin olisi kiva saada vastaus.
Oho, oothan sä just käynyt Brasiliassa. Tuskin maltan odottaa sun uutta urheilukilpailua. "Keskinen päätti juhlistaa onnistumistaan koko viikonlopun ajan nauttien auringosta, ruoasta, juomista ja hyvästä seurasta."
Olikko kännissä?
Puutarhatonttu pohtii
Se tuo joulu mukavasti meni. Oli paksu tyttö jonnekin matkalle mennyt ja rauhallista oli. Pöydässäkin muille ruokaa riitti ja varsinkin viiniä. Kovin on se paksu tyttö aina nälkäinen ja janoinen eikä tykkää kun muut kinkkua katselevat. Pahasti sanoo. Joskus haarukalla käteen iskee jos joku kinkkua yrittää. Mukanansa vei paksu tyttö minun tyttären joka vähän oli väsynyt kaikesta lepäämisestä. Kiva oli hänen siellä ulkomaan hotellissa lepäillä ja nukkua niin taas täällä kotona jaksaa sängyssä maata.
Se on se öljyala vaikea ala. Moni ei sitä tajua että vaikea on. Vaan yrittäisivät itse öljyä löytää. Nyt kun oli paksu tyttö poissa minä öljyä Jollaksesta etsin. Takapihalla minä kuoppia kaivoin mutta tiedä sitten menikö tarpeeksi syvälle. Se oli maa kovin kovaa nyt talvella ja luntakin oli kun ei se yksi pillittävä lapinäijä yhtään kolaa ja usein öljy siellä syvempänä on ellei ihan hirviästi lykästä. Minä sitten sisälle siirryin kaivamaan kun lämpimämpääkin sisällä oli. Ei ollut olohuoneessa öljyä. Kellarista yhden purkin löysin. Vajaa oli.
Presitentin vaaleissa minä en ollenkaan äänestänyt. Kuulemma oli se yksi ehdokas sotomiitti. Niin että varmuuden vuoksi minä en kumpaakaan äänestänyt. Ties mitä vehdanneet ovat siellä väittelyiden jälkeen keskenänsä kun kamerat ei enää kuvaa. Kun ne sellaisia on ne sototmiitit että miesten kanssa vehdata tykkäävät. Minuakin aina sillä silmällä kahtovat ne sotomiitit.
Minun mielestä Suomeen pitää valita Kuninkas jos Presitenti on sotomiitti. Kuulemma on myös Ruotsin Presitenti sotomiitti. Hyvän Kuninkaksen saisi Suomeen tuosta Uuno Turhapurosta kun se niin hauska mies on. Taikka Jari Sillanpäästä kun se laulaa hyvin ja on aina niin iloinen.
Ihan on hyvä asia että uusi vuosi kun tulee niin sen siitä vanhasta vuodesta erottaa sillä että on uudella vuodella eri järjestysnumero. Sekaisin muuten menisi kun aina olisi joka vuodella sama järjestysnumero. Vaikka rahaa siinä kyllä säästäisi kun ei joka vuosi uutta kalenteria tarvisi. Niin se paksu tyttö tekee. Aina on sillä sama kalenteri.
Se on Jollakseen joku uusi ihme äijä pesiytynyt. Mikä lie alivuokralainen joku Mikkirikki. Likaisen näköinen hamppari on eikä suomea ymmärrä. Paksua tyttöä taitaa kovasti vokotella. Taikka joku Oskari sen nimi kai on ja en tiedä onko ihan neekeri mutta ulkomaalainen taitaapi olla. Niin että minä sitä siltä kysymään että ei kai se vaan Presitentin vaaleissa äänestänyt kun siellä niitä oli niitä sotomiittejä? Ei se mitään tajunnut. Minä en sen kanssa kyllä saunaan mene kun minun ahteria kuitenkin katselee.
Se on se öljyala vaikea ala. Moni ei sitä tajua että vaikea on. Vaan yrittäisivät itse öljyä löytää. Nyt kun oli paksu tyttö poissa minä öljyä Jollaksesta etsin. Takapihalla minä kuoppia kaivoin mutta tiedä sitten menikö tarpeeksi syvälle. Se oli maa kovin kovaa nyt talvella ja luntakin oli kun ei se yksi pillittävä lapinäijä yhtään kolaa ja usein öljy siellä syvempänä on ellei ihan hirviästi lykästä. Minä sitten sisälle siirryin kaivamaan kun lämpimämpääkin sisällä oli. Ei ollut olohuoneessa öljyä. Kellarista yhden purkin löysin. Vajaa oli.
Presitentin vaaleissa minä en ollenkaan äänestänyt. Kuulemma oli se yksi ehdokas sotomiitti. Niin että varmuuden vuoksi minä en kumpaakaan äänestänyt. Ties mitä vehdanneet ovat siellä väittelyiden jälkeen keskenänsä kun kamerat ei enää kuvaa. Kun ne sellaisia on ne sototmiitit että miesten kanssa vehdata tykkäävät. Minuakin aina sillä silmällä kahtovat ne sotomiitit.
Minun mielestä Suomeen pitää valita Kuninkas jos Presitenti on sotomiitti. Kuulemma on myös Ruotsin Presitenti sotomiitti. Hyvän Kuninkaksen saisi Suomeen tuosta Uuno Turhapurosta kun se niin hauska mies on. Taikka Jari Sillanpäästä kun se laulaa hyvin ja on aina niin iloinen.
Ihan on hyvä asia että uusi vuosi kun tulee niin sen siitä vanhasta vuodesta erottaa sillä että on uudella vuodella eri järjestysnumero. Sekaisin muuten menisi kun aina olisi joka vuodella sama järjestysnumero. Vaikka rahaa siinä kyllä säästäisi kun ei joka vuosi uutta kalenteria tarvisi. Niin se paksu tyttö tekee. Aina on sillä sama kalenteri.
Se on Jollakseen joku uusi ihme äijä pesiytynyt. Mikä lie alivuokralainen joku Mikkirikki. Likaisen näköinen hamppari on eikä suomea ymmärrä. Paksua tyttöä taitaa kovasti vokotella. Taikka joku Oskari sen nimi kai on ja en tiedä onko ihan neekeri mutta ulkomaalainen taitaapi olla. Niin että minä sitä siltä kysymään että ei kai se vaan Presitentin vaaleissa äänestänyt kun siellä niitä oli niitä sotomiittejä? Ei se mitään tajunnut. Minä en sen kanssa kyllä saunaan mene kun minun ahteria kuitenkin katselee.
5.2.12
A Verray Parfit Gentil Knyght
Mickey Rourke hytisi ja katseli ympärilleen. Lunta. Enemmän lunta. Kaikkialla pelkkää lunta.
"We're not in Kansas anymore, Toto", hän lausahti itsekseen ja lähti tarpomaan loputonta lumi-infernoa.
Tunnin kuluttua tuli vastaan hamraan pimeän ahdistavan venäläisen kateellisen kaunaisen maan ensimmäinen turkiksiin pukeutunut kitukasvuinen ja sisäsiittoinen alkuasukas.
"Hey you fat weirdo, I'm Mickey Rourke, the famous actor and erstwhile Academy Award nominee. Where's this fucking Yolass place, ho?"
"Hä? Mittee sie turkkasen karvanaama haastat?"
"Fucking Yolass! Where the fuck is it, bitch!" Mickey sanoi ja tarttui hampaatonta käppänää kauluksesta. Paniikissa mies osoitti sormella eteenpäin.
* * * * *
Kolmen tunnin yksinäisen ja tuskaisen vaelluksen jälkeen Mickey Rourke näki vihdoin edessään taivallisen näyn: Prinsessan Jollashovin henkeäsalpaavan upean residenssin suoraan melkein meren rannalla.
"Holy fucking cow! It's enchanted Camelot! The end of the rainbow at last!"
Näky sai Mickeyn polvistumaan kunnioituksesta.
Hiljaisen rukouksen jälkeen Mickey tarttui lumilapioon ja alkoi töihin.
* * * * *
Sisälle taloon pääseminen ei ollutkaan niin helppoa kuin Mickey oli arvellut. Onneksi hänen onnistui kiivetä parvekkeelle ja livahtaa sitä kautta upeaan suoraan melkein meren rannalla olevaan luksusresidenssiin.
Näky sisällä oli lohduton. Vandaalit olivat saaneet todella pahan siivon aikaan kun he kaksi kuukautta sitten törkeästi raiskasivat sisätilat. Peiliäkin oli joku töhrinyt huulipunalla ja monia lattialla olevia kasaröykkiöitä oli julmalla tavalla kaadettu.
Mickey alkoi töihin. Seinät piti pestä, tavarat laittaa paikoilleen, kuukausien aikana kertyneet ja nyt jo muumioituneet koirankakat heittää ulos. Tai ehkä koirankakoilla oli tunnearvoa. Mickey ei ollut varma joten hän jätti ne kaikki paikoilleen. Olohuoneen lattiaa luututessaan Mickey siirteli varovaisesti syrjään Prinsessan väsynyttä pikkusiskoa joka lepäsi.
Pikkusisko oli hyvin väsynyt koska ei edes reagoinut Mickeyn siirtelyyn. Lomaileminen oli todellakin imenyt tyttöraasusta kaikki mehut.
* * * * *
Mickey ulkoilutti koirat. Ilmeisesti ilkivaltaisesta murtovarkaudesta johtuen ne pelkäsivät kovasti poistua talosta eivätkä oikein osanneet tehdä tarpeitaan ulkoilmassa.
Vietyään koirat takaisin sisälle ja pestyään ja harjattuaan ne Mickey keräsi lukaalin tyhjät pullot ja teki useita reissuja lähi-Siwaan. Pulloista saamillaan rahoilla hän osti ruokaa ja kaikkia herkkuja mitä Siwan ylitsepursuavilla hyllyillä oli tarjota Suomen kauneimmalle ja kansainvälisimmälle naiselle. Siidereistä Mickey valitsi melkein kalleinta merkkiä.
Kiivettyään ostostensa kanssa takaisin sisälle suoraan melkein meren rannalla olevaan Jollashovin palatsimaiseen ökyhuvilaan Mickey alkoi valmistaa Prinsessalle juhla-ateriaa. Prinsessa oli kerran hylännyt hänen kosintansa. Nyt Mickey omistaisi elämänsä Prinsessansa palvemiselle.
Aterian valmistuttua Mickey kattoi juhlavasti, sytytti tuhat kynttilää, teki pöydälle ison sydämen koirien kuivatuista kakkapökäleistä ja alkoi odottaa Prinsessan kotiinpaluuta lumotusta taikaelämämaasta.
Tällä kertaa Mickey ei epäonnistuisi vaan voittaisi Prinsessan käden ja sydämen sekä puoli valtakuntaa pyyteettömällä rakkaudellaan.
"We're not in Kansas anymore, Toto", hän lausahti itsekseen ja lähti tarpomaan loputonta lumi-infernoa.
Tunnin kuluttua tuli vastaan hamraan pimeän ahdistavan venäläisen kateellisen kaunaisen maan ensimmäinen turkiksiin pukeutunut kitukasvuinen ja sisäsiittoinen alkuasukas.
"Hey you fat weirdo, I'm Mickey Rourke, the famous actor and erstwhile Academy Award nominee. Where's this fucking Yolass place, ho?"
"Hä? Mittee sie turkkasen karvanaama haastat?"
"Fucking Yolass! Where the fuck is it, bitch!" Mickey sanoi ja tarttui hampaatonta käppänää kauluksesta. Paniikissa mies osoitti sormella eteenpäin.
* * * * *
Kolmen tunnin yksinäisen ja tuskaisen vaelluksen jälkeen Mickey Rourke näki vihdoin edessään taivallisen näyn: Prinsessan Jollashovin henkeäsalpaavan upean residenssin suoraan melkein meren rannalla.
"Holy fucking cow! It's enchanted Camelot! The end of the rainbow at last!"
Näky sai Mickeyn polvistumaan kunnioituksesta.
Hiljaisen rukouksen jälkeen Mickey tarttui lumilapioon ja alkoi töihin.
* * * * *
Sisälle taloon pääseminen ei ollutkaan niin helppoa kuin Mickey oli arvellut. Onneksi hänen onnistui kiivetä parvekkeelle ja livahtaa sitä kautta upeaan suoraan melkein meren rannalla olevaan luksusresidenssiin.
Näky sisällä oli lohduton. Vandaalit olivat saaneet todella pahan siivon aikaan kun he kaksi kuukautta sitten törkeästi raiskasivat sisätilat. Peiliäkin oli joku töhrinyt huulipunalla ja monia lattialla olevia kasaröykkiöitä oli julmalla tavalla kaadettu.
Mickey alkoi töihin. Seinät piti pestä, tavarat laittaa paikoilleen, kuukausien aikana kertyneet ja nyt jo muumioituneet koirankakat heittää ulos. Tai ehkä koirankakoilla oli tunnearvoa. Mickey ei ollut varma joten hän jätti ne kaikki paikoilleen. Olohuoneen lattiaa luututessaan Mickey siirteli varovaisesti syrjään Prinsessan väsynyttä pikkusiskoa joka lepäsi.
Pikkusisko oli hyvin väsynyt koska ei edes reagoinut Mickeyn siirtelyyn. Lomaileminen oli todellakin imenyt tyttöraasusta kaikki mehut.
* * * * *
Mickey ulkoilutti koirat. Ilmeisesti ilkivaltaisesta murtovarkaudesta johtuen ne pelkäsivät kovasti poistua talosta eivätkä oikein osanneet tehdä tarpeitaan ulkoilmassa.
Vietyään koirat takaisin sisälle ja pestyään ja harjattuaan ne Mickey keräsi lukaalin tyhjät pullot ja teki useita reissuja lähi-Siwaan. Pulloista saamillaan rahoilla hän osti ruokaa ja kaikkia herkkuja mitä Siwan ylitsepursuavilla hyllyillä oli tarjota Suomen kauneimmalle ja kansainvälisimmälle naiselle. Siidereistä Mickey valitsi melkein kalleinta merkkiä.
Kiivettyään ostostensa kanssa takaisin sisälle suoraan melkein meren rannalla olevaan Jollashovin palatsimaiseen ökyhuvilaan Mickey alkoi valmistaa Prinsessalle juhla-ateriaa. Prinsessa oli kerran hylännyt hänen kosintansa. Nyt Mickey omistaisi elämänsä Prinsessansa palvemiselle.
Aterian valmistuttua Mickey kattoi juhlavasti, sytytti tuhat kynttilää, teki pöydälle ison sydämen koirien kuivatuista kakkapökäleistä ja alkoi odottaa Prinsessan kotiinpaluuta lumotusta taikaelämämaasta.
Tällä kertaa Mickey ei epäonnistuisi vaan voittaisi Prinsessan käden ja sydämen sekä puoli valtakuntaa pyyteettömällä rakkaudellaan.
Subscribe to:
Posts (Atom)