Guruni Jari Kupiainen on iskenyt kultasuoneen. Hänen yli-inhimillisen terävät aivonsa keksivät voittavan strategian joka totuuden nimessä ei ole mitään muuta kuin lupa painaa rahaa.
Kupsu mietti ja mietti, pohti ja pohti, tuumi ja tuumi, aivojen raksuttaessa ylipaineella, rataston lyödessä kipinöitä ja lieskoja, että mitä ihmiset tarvitsevat. Että mitä ihmiset oikeasti tarvitsevat? Mitä?
Mitä ihmiskunta on oikeasti vailla?
Nobelistin aivot ylikuumenivat kiehumispisteeseen ja vähän sen ylikin kunnes hän vihdoin tuli siihen lopputulokseen että se mitä ihmiset kaipaavat on lisää tuksu-uutisia netissä. Eikä vain niitä.
Ennen kaikkea ihmiset kaipaavat saada maksaa tuksu-uutisistaan.
Haluatko lukea lisää?
Laupea Lahna kertoo haastattelussa Tuksusta. Avoimesti hän paljastaa muiden muassa että oliko Tuksu naimisissa aerton kanssa vai ei!
Lisäksi Lahna paljastaa luottamuksellisesti kuka tunnettu kristikansan vapahtaja ilmestyi Tuksun muovitukkaan vai ei.
Haluatko lukea lisää?
Se käy helposti. Lähetä kännykälläsi tekstiviesti näin: Kirjoita viestikenttään alla olevassa ureankeltaisessa laatikossa oleva numerosarja (LAxxxx). Lähetä tekstiviesti inboksiini lahnallerahaa@lahnadancers.com. Viestin hinta 50 euroa (€50). Viestin lähettämisen jälkeen voit avata koko blogipostauksen klikkaamalla alla olevasta laatikosta. (Laatikossa lukee tuolloin: Maksun tila on maksettu, Klikkaa tästä lähettääksesi lisää rahaa Lahnalle.)
Jutussa Lahna myös paljastaa yksityiskohtaisia asioita Tuksun elämästä. Artikkelissa kerrotaan muun muassa asuiko Tuksu Miamissa vai ei ja seurusteliko hän ex-juutalaisen Udin kanssa vai ei ja onko enkeli sisar Jullia kuollut vai ei.
Haluatko lukea lisää?
Lahnan shokkipaljastukset Tuksusta jatkuvat! Maksa ja lue!
Lähetä 100 euroa (€100) ruskeassa kirjekuoressa suoraan Lahnan inboksiini lahnallelisäärahaa@lahnadancers.com jos haluat lukea lisää Miamisesta ja kuulla kuinka Lahna paljastaa että Tuksu paljastaa oliko aertolla hampaat vai ei ja oliko ex-juutalaisella esinahkaa vai ei!
Haluatko lukea lisää?
Lähetä 250 euroa (€250) Lahnan sveitsiläiselle tilille niin Lahna paljastaa että Tuksu paljastaa tissit vai ei!
Nämä ja paljon muuta vain "Lahnalla on asiaa"-blogissa!
12.9.14
2.9.14
Se tavallinen tarina
Olipa kerran muuan erityisen kaunis oman maan nainen joka hyvää hyvyyttään kutsui joukon täysin tuntemattomia henkilöitä kotiinsa nauttimaan kiinalaista kalapataa ja virvokkeita. Ei siksi ettei hänellä olisi ystäviä, ei - niitä hänellä oli satoja ja jälleen satoja, ei siksi että kaikki puolitututkin välttelivät oman maan naisen salmonellasössöjä kuin aerto hammaslääkärin poraa, vaan siksi että hänellä oli jalo sielu ja sydän - kuten kliseen mukaan useimmilla hänen ammattiryhmänsä edustajilla on - puhdasta kultaa.
Jo ennen herkkuaterian tarjoilua miesvieraat väsähtivät virvokkeista ja muusta ammatillisesta oheistoiminnasta ja päättivät unijullena levähtää hetken, oman maan naisen ja naisvieraan päättäessä poiketa viereiseen tunnelmalliseen kestikievariin nauttimaan lasillisen pari absolutismia.
Ilmeisesti tässä vaiheessa liiasta absolutismista riehaantunut naisvieras ivasi oman maan naisen ikää, ulkonäköä ja kiinalaista kalapataa (mikä on tosi epäreilua sillä kukaan ei tälläkään kertaa kuollut ruokamyrkytykseen).
Kotiin palatessaan oman maan nainen huomasi miesvieraiden kadonneen. Muuassaan olivat väsyvieraat vieneet oman maan naisen uusimmat kertakäyttökoirat Benzon ja sen toisen joka painaa vain 85O grammaa kun se ruokkiminen tuppaa joskus unohtumaan emännältä, mutta hyväähän se laihduttaminen tekee niin emännälle kuin läskikoirallekin jotta päästään niihin Miamisen mittoihin. Hädissään oman maan nainen soitti hätäkeskukseen. Mutta mikä shokkimainen yllätys häntä siellä odottikaan! Häken päässä käskettiin vain tekemään rikosilmoitus sen sijaan että oltaisiin heti palautettu varastetut koirat oman maan naiselle!
Ja mitä teki poliisi?
Lähtikö vorojen perään? Ei. Sulkiko rajat ja laittoi koko oman maan hälytystilaan? Ei. Pidättikö kaikki tunnetut koiravarkaat ja muut kleptomaanikot Äksystä Olga Laukkuun ja vei ne saunan taakse? Ei. Hakkasiko edes aerton? Ei, ei edes sitä.
Poliisi tuli valot vilkkuen ja sireenit soiden hakemaan talteen oman maan naisen kuin hän olisi tavallinen rikollinen (esimerkiksi pahoinpitelystä tuomittu tai rattijuoppoudesta tuomittu tai kotirauhan häiritsemisestä tuomittu) tai poliisin vanha tuttu (jolla olisi alla ehdoton linnatuomio useammastakin konnuudesta ja enemmän lisäsyytteitä tulossa käräjille kuin enskeli Jullialla oli rentoutumislomia) ja veivät hänet mukanaan Pelle Harmannin sairaalaan jossa hänet iskettiin pakkopaitaan ja pumpattiin täyteen rauhoittavia. Eikä kukaan sairaalan henkilökunnasta vieläkään palauttanut hänelle koiria.
Käsi sydämelle nyt, kellepä ei olisi käynyt näin? Etenkin kun on raskas absolutismiputki päällä ja YKP niskassa?
Vain luoja tietää miten traagillisesti tämäkin inhimillinen tragedia olisi päättynyt ellei Tukkajeesus alias Kreitlenks Kristus alias Naamioitu Muovimoppikostaja olisi tässä vaiheessa herännyt, vetänyt mustan kommandopipon päähän ja singahtanut moppininjana opettamaan koiravoroille kristilliserotiikan alkeita a la kunfujulle.
Tapauksesta viisastuneena oman maan nainen päättikin viisaasti ettei enää ikinä kutsu tuntemattomia häiskiä kotiinsa olemaan syömättä kiinalaista kalapataa ja jätä niitä sammuneena sinne varastelemaan koiria samalla kun hän itse lähtee lähiräkälään ryyppäämään ja joutuu natsipoliisin kyydissä sairaalaan jonne kukaan ei tuo takaisin niitä piskejä niin että hän joutuu aamulla karkaamaan letkuista ja lepositeistä että pääsisi illaksi halpaan kotkalaiseen itähorojen suosimaan keppanaräkälään esittelemään häntä hysteerisesti palvoille fanimassoillensa onnia ja toivoa.
Mutta kuten sanottua, kellepä meistä näin ei olisi joskus käynyt?
Jo ennen herkkuaterian tarjoilua miesvieraat väsähtivät virvokkeista ja muusta ammatillisesta oheistoiminnasta ja päättivät unijullena levähtää hetken, oman maan naisen ja naisvieraan päättäessä poiketa viereiseen tunnelmalliseen kestikievariin nauttimaan lasillisen pari absolutismia.
Ilmeisesti tässä vaiheessa liiasta absolutismista riehaantunut naisvieras ivasi oman maan naisen ikää, ulkonäköä ja kiinalaista kalapataa (mikä on tosi epäreilua sillä kukaan ei tälläkään kertaa kuollut ruokamyrkytykseen).
Kotiin palatessaan oman maan nainen huomasi miesvieraiden kadonneen. Muuassaan olivat väsyvieraat vieneet oman maan naisen uusimmat kertakäyttökoirat Benzon ja sen toisen joka painaa vain 85O grammaa kun se ruokkiminen tuppaa joskus unohtumaan emännältä, mutta hyväähän se laihduttaminen tekee niin emännälle kuin läskikoirallekin jotta päästään niihin Miamisen mittoihin. Hädissään oman maan nainen soitti hätäkeskukseen. Mutta mikä shokkimainen yllätys häntä siellä odottikaan! Häken päässä käskettiin vain tekemään rikosilmoitus sen sijaan että oltaisiin heti palautettu varastetut koirat oman maan naiselle!
Ja mitä teki poliisi?
Lähtikö vorojen perään? Ei. Sulkiko rajat ja laittoi koko oman maan hälytystilaan? Ei. Pidättikö kaikki tunnetut koiravarkaat ja muut kleptomaanikot Äksystä Olga Laukkuun ja vei ne saunan taakse? Ei. Hakkasiko edes aerton? Ei, ei edes sitä.
Poliisi tuli valot vilkkuen ja sireenit soiden hakemaan talteen oman maan naisen kuin hän olisi tavallinen rikollinen (esimerkiksi pahoinpitelystä tuomittu tai rattijuoppoudesta tuomittu tai kotirauhan häiritsemisestä tuomittu) tai poliisin vanha tuttu (jolla olisi alla ehdoton linnatuomio useammastakin konnuudesta ja enemmän lisäsyytteitä tulossa käräjille kuin enskeli Jullialla oli rentoutumislomia) ja veivät hänet mukanaan Pelle Harmannin sairaalaan jossa hänet iskettiin pakkopaitaan ja pumpattiin täyteen rauhoittavia. Eikä kukaan sairaalan henkilökunnasta vieläkään palauttanut hänelle koiria.
Käsi sydämelle nyt, kellepä ei olisi käynyt näin? Etenkin kun on raskas absolutismiputki päällä ja YKP niskassa?
Vain luoja tietää miten traagillisesti tämäkin inhimillinen tragedia olisi päättynyt ellei Tukkajeesus alias Kreitlenks Kristus alias Naamioitu Muovimoppikostaja olisi tässä vaiheessa herännyt, vetänyt mustan kommandopipon päähän ja singahtanut moppininjana opettamaan koiravoroille kristilliserotiikan alkeita a la kunfujulle.
Tapauksesta viisastuneena oman maan nainen päättikin viisaasti ettei enää ikinä kutsu tuntemattomia häiskiä kotiinsa olemaan syömättä kiinalaista kalapataa ja jätä niitä sammuneena sinne varastelemaan koiria samalla kun hän itse lähtee lähiräkälään ryyppäämään ja joutuu natsipoliisin kyydissä sairaalaan jonne kukaan ei tuo takaisin niitä piskejä niin että hän joutuu aamulla karkaamaan letkuista ja lepositeistä että pääsisi illaksi halpaan kotkalaiseen itähorojen suosimaan keppanaräkälään esittelemään häntä hysteerisesti palvoille fanimassoillensa onnia ja toivoa.
Mutta kuten sanottua, kellepä meistä näin ei olisi joskus käynyt?
22.8.14
Kotimaasta lyhyesti
Kaunis omaan maan nainen Johanna Tukiainen jatkaa äveriästä etelänlomailuaan ja tehodiettiään rikkaiden ulkomaassa Sollenholmassa. Kiloja on ilahduttavasti tullut lisää jo viitisen kappaletta joten tuleva keikkayleisö saa rahoilleen entistäkin paremmin vastinetta.
Maamme johtava nykytanssiryhmä Dolts Dancers on solminut uusia merkittäviä yhteistyösopimuksia rautaisten showammattilaisten kanssa. Doltsien vahvuuteen liittyy tulevilla suursurukiertueilla kolmaskin jäsen priimapulleriina Johannan ja Savokarjalan isadoraduncanin Prinsessa Pennan seuraksi: Henna Kaalinainen, joten enää ei keikoilla tahi Doltsien maanantaina avattavassa nettikaupassa ole häpykarvasta pulaa.
Kuluvan viikon lauantaina kaunis Johanna Tukiainen laulaa, kertoo lopun ajoista ja esittelee puutarhaansa TV Seitsemänpäivän livenä televisioimassa yhteiskristilliseroottisessa hartaustilaisuudessa. "Tuksun keikkojen juoksuhaudoissa ei ole ateisteja", sanoo vanha sananlasku.
Rikosuutisia. Tukiaisen perheen kriminaali ja musta lammas Äksy-Herhiläinen on saanut tilapäisen armahduksen ja hyväksytty takaisin perhepiiriin. Armahdus voidaan koirankavaltaja-Äksyltä perua heti kun aihetta vastaanväittämisen ja glamourinkiistämisen muodossa esiintyy. Myös perheen muut superkonnat, laittomien haastattelujen erikoismies Taikamake ja pahin rahanpimittäjä Mamma-Muratti ovat perheen pään tehovalvonnan ja nyrkin alla.
Kadonneita: Kreitlenks-Kristus alias Tukkajeesus alias Muovimoppimessias. Nähty viimeeksi kauniin Johanna Tukiaisen arielmerenneitokampauksessa. Poliisi epäilee joko kodinraiskaajasatanistien masinoimaa kidnappausta tai sitten karmea hedvekillinen kokemus sai tukkajeesuksen vaan karkaamaan ja ryhtymään ateistiksi.
Maamme johtava nykytanssiryhmä Dolts Dancers on solminut uusia merkittäviä yhteistyösopimuksia rautaisten showammattilaisten kanssa. Doltsien vahvuuteen liittyy tulevilla suursurukiertueilla kolmaskin jäsen priimapulleriina Johannan ja Savokarjalan isadoraduncanin Prinsessa Pennan seuraksi: Henna Kaalinainen, joten enää ei keikoilla tahi Doltsien maanantaina avattavassa nettikaupassa ole häpykarvasta pulaa.
Kuluvan viikon lauantaina kaunis Johanna Tukiainen laulaa, kertoo lopun ajoista ja esittelee puutarhaansa TV Seitsemänpäivän livenä televisioimassa yhteiskristilliseroottisessa hartaustilaisuudessa. "Tuksun keikkojen juoksuhaudoissa ei ole ateisteja", sanoo vanha sananlasku.
Rikosuutisia. Tukiaisen perheen kriminaali ja musta lammas Äksy-Herhiläinen on saanut tilapäisen armahduksen ja hyväksytty takaisin perhepiiriin. Armahdus voidaan koirankavaltaja-Äksyltä perua heti kun aihetta vastaanväittämisen ja glamourinkiistämisen muodossa esiintyy. Myös perheen muut superkonnat, laittomien haastattelujen erikoismies Taikamake ja pahin rahanpimittäjä Mamma-Muratti ovat perheen pään tehovalvonnan ja nyrkin alla.
Kadonneita: Kreitlenks-Kristus alias Tukkajeesus alias Muovimoppimessias. Nähty viimeeksi kauniin Johanna Tukiaisen arielmerenneitokampauksessa. Poliisi epäilee joko kodinraiskaajasatanistien masinoimaa kidnappausta tai sitten karmea hedvekillinen kokemus sai tukkajeesuksen vaan karkaamaan ja ryhtymään ateistiksi.
18.8.14
Manila calling
Syksyn myrskyjen häämöttäessä horisontissa alkaa kiivas keikkakesä lähestyä loppuaan. On aika loman ja levon. Kesän kuumimpiin festariartisteihin lukeutunut kohukodintunkeutuja Johanna Tukiainen on takonut kun rauta on kuumaa ja työtunteja on tänäkin uurastuksen täyttämänä kesänä kertynyt melkein yhtä paljon kuin normaali kesätyöntekijä tekee ennen lounastaukoa, mikäli hän tulee töihin vasta puoli kymmeneksi ja lounastaa aikaisin. Ei siis ihme että fyysistä työuupumusta ja henkistä burnouttia on lievitettävä matkustamalla Mamman rahoilla ulkomaille toipumaan epäinhimillisen raskaan keikkarääkin kohtuuttomista rasituksista.
Tällä kertaa kaunis kohupoliisinvanhatuttu Johanna on valinnut glamourlomansa kohteeksi eksoottiset Filippiinit, jonne hän on viikonlopusta asti purjehtinut rikkaiden Viking Linen ruotsinlaivalla.
Syy matkakohteen valintaan ei suinkaan ole se että kaunis kohutuomittu olisi kartalta lukenut maan pääkaupungin nimen ja oitis tuntenut manin kutsun. Ei, tällä kertaa lempeä kohubentzonyksinhuoltaja seuraa sydämensä ääntä.
Tähän saakka suloisen kohupahoinpitelijän elämä on ollut pelkkää työtä ja raakaa raatamista - jumppanauhaa on heiluteltu halvimmissä keskioluträkälöissä yötä päivää ja kylvöliikettä viljelty niin ahkerasti että Takahikiän Esson eurolava ei enää ikinä toivu entiselleen ja kykene palaamaan vessapaperirullia varastoimaan. Nyt kaunis kohukyykkytanssija on päättänyt perustaa perheen eikä enää puutu kuin mies.
Suomalaisen miehen löytäminen Suomesta on osoittautunut lempeälle kohupossunomistajalle haastavaksi tehtäväksi kiitos median loanheiton ja tarkoitushakuisen kohuilun (paitsi tähtitoimittaja Kari Kupiainen joka kirjoittaa kivoja ja positiivisia juttuja ja vieläpä poikkeuksellisen hyvällä äidinkielellä) ja oikeuslaitoksen Johanna Tukiainen ajojahdin. Neuvokas kohufälsipälsisurvivorimme ei tästä hätkähdä.
Pirullisen ovelan suunnitelman ensimmäinen vaihe on jo toteutettu: vuosien tunnollinen itseruskettavan levittäminen (tekorusketus kaunistaa ihmisen) ja suihkun tinkimätön vältteleminen ovat muokanneet kauniille kohurouvalänsmannille kansainvälistyylisen kolmannen maailman ikikuorrutuksen eikä edes jalkojen asennosta voi kohuomanmaannaista epäillä härmäläiseksi juntiksi.
Joten enää ei puutu kuin suunnitelman toinen osio: kun seisoo tarpeeksi kauan manilalaisen keskioluträkälän edessä niin väkisinkin Sir Vilin avustusrekka käy koukkaamassa kohuabsolutistin kyytiinsä ja kohta on jollakin yläveteliläisellä näätätarhurilla emäntä josta ei edes osannut uneksia.
Tällä kertaa kaunis kohupoliisinvanhatuttu Johanna on valinnut glamourlomansa kohteeksi eksoottiset Filippiinit, jonne hän on viikonlopusta asti purjehtinut rikkaiden Viking Linen ruotsinlaivalla.
Syy matkakohteen valintaan ei suinkaan ole se että kaunis kohutuomittu olisi kartalta lukenut maan pääkaupungin nimen ja oitis tuntenut manin kutsun. Ei, tällä kertaa lempeä kohubentzonyksinhuoltaja seuraa sydämensä ääntä.
Tähän saakka suloisen kohupahoinpitelijän elämä on ollut pelkkää työtä ja raakaa raatamista - jumppanauhaa on heiluteltu halvimmissä keskioluträkälöissä yötä päivää ja kylvöliikettä viljelty niin ahkerasti että Takahikiän Esson eurolava ei enää ikinä toivu entiselleen ja kykene palaamaan vessapaperirullia varastoimaan. Nyt kaunis kohukyykkytanssija on päättänyt perustaa perheen eikä enää puutu kuin mies.
Suomalaisen miehen löytäminen Suomesta on osoittautunut lempeälle kohupossunomistajalle haastavaksi tehtäväksi kiitos median loanheiton ja tarkoitushakuisen kohuilun (paitsi tähtitoimittaja Kari Kupiainen joka kirjoittaa kivoja ja positiivisia juttuja ja vieläpä poikkeuksellisen hyvällä äidinkielellä) ja oikeuslaitoksen Johanna Tukiainen ajojahdin. Neuvokas kohufälsipälsisurvivorimme ei tästä hätkähdä.
Pirullisen ovelan suunnitelman ensimmäinen vaihe on jo toteutettu: vuosien tunnollinen itseruskettavan levittäminen (tekorusketus kaunistaa ihmisen) ja suihkun tinkimätön vältteleminen ovat muokanneet kauniille kohurouvalänsmannille kansainvälistyylisen kolmannen maailman ikikuorrutuksen eikä edes jalkojen asennosta voi kohuomanmaannaista epäillä härmäläiseksi juntiksi.
Joten enää ei puutu kuin suunnitelman toinen osio: kun seisoo tarpeeksi kauan manilalaisen keskioluträkälän edessä niin väkisinkin Sir Vilin avustusrekka käy koukkaamassa kohuabsolutistin kyytiinsä ja kohta on jollakin yläveteliläisellä näätätarhurilla emäntä josta ei edes osannut uneksia.
3.8.14
Iltamakasiini Special
Kesäilta oli synkkä ja pimeä, ilmassa oli vaaran tuntua. Jossakin etäämpänä myrskysi ja salamoi. Jeesus Kreitlenksiläinen kietoi hermostuneesti punaista muovitukkahiusta tiiviimmin ympärilleen. Häntä pelotti hieman. Salaperäisessä viestissä oli lukenut vain "Puolelta öin suuren tammen alla, ole paikalla tai SAAT KATUA!!!!!11!!1!!" Vihdoin salaisen tapaamisen toinen osapuoli saapui. Jeesus K. tunnisti heti tutut kasvot.
- Kupsu!
- Hyvää iltaa, Hiusmessias, Kupsu sanoi ja nuoli lipevästi huuliaan. - Minulla on Sinulle tarjous josta et voi kieltäytyä.
- Niinkö? Jeeus K. sanoi pahinta peläten. Kupsun tarjoukset kyllä tiedettiin, aina niihin liittyi jotenkin Vesa Keskisen pippeli.
- Nyt katsos tehdään kesän suurin skuuppi ikinä! Tuksun tekotukkaan ilmestyminen oli erinomaisen hyvä veto mutta tää jutttu on miljoona kertaa isompi - ilmestyt Versa Keskisen pippeliin!
Jeesus K. katsoi Kupsua epäuskoisesti.
- Mutta eikös se olisi vähän -
- Homoa? Ei missään nimessä! Versan pippelissä ei ole mitään homoa. Vähän homoa ajatella että olis!
Jeesus K. yritti näyttää mahdollisimman eihomolta.
- Tää skuuppi on katsos ihan loogista jatkumoa "Versa pippelin seikkailut"-syväreportaasisarjaani ja suoraan sarjan ehdoton kliimaksi. "Ampiainen pisti Versan pippeliä" ole mitään tän rinnalla!
- Mutta -
- Mahdutko Versan pippelille? No voi olla että sinun on laihdutettava miamisen mittoihin ja leikattava tekotukkaparta kokonaan pois ja ehkä tekotukkatukkakin mutta se uhri kannattaa. Mitäs sanot?
- No tuota . . .
- Ei kiinnosta Versan pippeli vai? No ei se mitään. Ainahan Iltamakasiin voi nostaa kesän superskuupiksi sun tekstarit Markku Tukiaiselle.
- Miten -
- Sain ne käsiini? No miten luulet että yleinsä käy kun seksitekstailee Tukiaisen kanssa?
Jeesus K. nyki hermostuneesti kreitlenksleukaansa.
- Mä olin vähän ajatellu että ilmestyisin seuraavaksi Äksy-Jasminen tisseille . . .
- Älä ole lapsellinen. Sä oot kuule hyvin nopeesti ex-tukkajeesus kun Iltamakasiini julkaisee sun tekstarit. Stubbi on kuule hyvin nopeesti sun tilalla uutena tukkajeesuksena ja SILLE ei todellakaan oo minkään valtakunnan ongelmaa ilmestyä Versan pippelille jos siitä irtoo otsikoita.
Voihan vuittonin hedvekki, Jeesus K. ajatteli. Mutta ainahan olisi voinut käydä pahemmin. Olisihan Kupsu voinut vaatia että hän ilmestyy Taukin pippelille.
- Kupsu!
- Hyvää iltaa, Hiusmessias, Kupsu sanoi ja nuoli lipevästi huuliaan. - Minulla on Sinulle tarjous josta et voi kieltäytyä.
- Niinkö? Jeeus K. sanoi pahinta peläten. Kupsun tarjoukset kyllä tiedettiin, aina niihin liittyi jotenkin Vesa Keskisen pippeli.
- Nyt katsos tehdään kesän suurin skuuppi ikinä! Tuksun tekotukkaan ilmestyminen oli erinomaisen hyvä veto mutta tää jutttu on miljoona kertaa isompi - ilmestyt Versa Keskisen pippeliin!
Jeesus K. katsoi Kupsua epäuskoisesti.
- Mutta eikös se olisi vähän -
- Homoa? Ei missään nimessä! Versan pippelissä ei ole mitään homoa. Vähän homoa ajatella että olis!
Jeesus K. yritti näyttää mahdollisimman eihomolta.
- Tää skuuppi on katsos ihan loogista jatkumoa "Versa pippelin seikkailut"-syväreportaasisarjaani ja suoraan sarjan ehdoton kliimaksi. "Ampiainen pisti Versan pippeliä" ole mitään tän rinnalla!
- Mutta -
- Mahdutko Versan pippelille? No voi olla että sinun on laihdutettava miamisen mittoihin ja leikattava tekotukkaparta kokonaan pois ja ehkä tekotukkatukkakin mutta se uhri kannattaa. Mitäs sanot?
- No tuota . . .
- Ei kiinnosta Versan pippeli vai? No ei se mitään. Ainahan Iltamakasiin voi nostaa kesän superskuupiksi sun tekstarit Markku Tukiaiselle.
- Miten -
- Sain ne käsiini? No miten luulet että yleinsä käy kun seksitekstailee Tukiaisen kanssa?
Jeesus K. nyki hermostuneesti kreitlenksleukaansa.
- Mä olin vähän ajatellu että ilmestyisin seuraavaksi Äksy-Jasminen tisseille . . .
- Älä ole lapsellinen. Sä oot kuule hyvin nopeesti ex-tukkajeesus kun Iltamakasiini julkaisee sun tekstarit. Stubbi on kuule hyvin nopeesti sun tilalla uutena tukkajeesuksena ja SILLE ei todellakaan oo minkään valtakunnan ongelmaa ilmestyä Versan pippelille jos siitä irtoo otsikoita.
Voihan vuittonin hedvekki, Jeesus K. ajatteli. Mutta ainahan olisi voinut käydä pahemmin. Olisihan Kupsu voinut vaatia että hän ilmestyy Taukin pippelille.
30.7.14
Kreitlenks Kristuksen kärsimysnäytelmä
Tiistai. Suomenlinnassa Tuksun kanssa. Ehtoollistimme. Edellisen illan ichthystähteitä helteen pehmittämässä, eltaantuneessa kermassa. En tahtonut ehtoollisen jäävän viimeisekseni joten vetosin paastoon: "Niin Ester käski vastata Mordokaille: ´Mene ja kokoa kaikki Suusanin juutalaiset, ja paastotkaa minun puolestani; olkaa syömättä ja juomatta kolme vuorokautta, yöt ja päivät. Myös minä palvelijattarineni samoin paastoan. Sitten minä menen kuninkaan tykö, vaikka se on vastoin lakia; ja jos tuhoudun, niin tuhoudun.´" (Ester 4:14)
Vietimme Tuksun nativiteettijuhlaa. Tuksu oli koonnut niiden viettoon koko ystäväpiirinsä ja opetuslastensa joukon. Läsnä oli minä, Pidennysten Kristus, hurmaava neiti Diamond Vain ("Älköön kukaan, joka on kuohittu musertamalla tai leikkaamalla, pääskö Herran seurakuntaan." (5Moos. 23:1)) ja nuori Bella-koira. Illalla oli tarkoitus vielä vierailla DTM:ssä tai Herculeksessa. "Jos mies makaa miehen kanssa niin kuin naisen kanssa maataan, he ovat molemmat tehneet kauhistuttavan teon ja heidät on surmattava. He ovat itse ansainneet kuolemansa." (3Moos. 20:13)
* * * * *
Keskiviikko. Olen ryhtynyt harjoittelemaan koreografioita kun Doltsien keikat jälleen lähestyvät. Ensin harkitsin pitäytyväni MC Jezzenä juontajan roolissa, joku mukava saarna tilaisuuden aluksi ("Kultarengas sian kärsässä on kaunis nainen, älyä vailla." Sananl. 11:22)) ja sitten tilaisuuden päätteeksi Siionin virsiä ja rukoushetki, mutta karitsan veri vetää julistamaan Sanaa eurytmiikan keinoin. Tällä hetkellä suunnittelen tanssivani minälliseroottisesti joko psalmin 29 (Daavidin virsi. Antakaa Herralle, te Jumalan pojat, antakaa Herralle kunnia ja väkevyys. Antakaa Herralle hänen nimensä kunnia, kumartakaa Herraa pyhässä kaunistuksessa. Herran ääni käy vetten päällä; kunnian Jumala jylisee, Herra suurten vetten päällä. Herran ääni käy voimallisesti, Herran ääni käy valtavasti. Herran ääni särkee setrit, Herra särkee Libanonin setrit. Hän hypittää niitä niinkuin vasikkaa, Libanonia ja Sirjonia niinkuin nuorta villihärkää. Herran ääni halkoo tulen liekit. Herran ääni vapisuttaa erämaan, Herra vapisuttaa Kaadeksen erämaan. Herran ääni saattaa peurat poikimaan, se raastaa paljaiksi metsät. Ja kaikki hänen temppelissänsä sanoo: "Kunnia!" Herra istui valtaistuimellaan, ja vedenpaisumus tuli. Herra istuu kuninkaana iankaikkisesti. Herra antaa kansallensa väkevyyden, Herra siunaa kansaansa rauhalla.) tai jonkun Paris Hiltonin virren.
Illalla hengelliseen kokoukseen Urheilutalolle ja sen jälkeen ehkä Sikariklubille. Niin Herra Jumala ajoi ihmisen pois Eedenin puutarhasta ja pani hänet viljelemään maata, josta hänet oli tehty. Hän karkotti ihmisen ja asetti Eedenin puutarhan itäpuolelle kerubit ja salamoivan, leimuavan miekan vartioimaan elämän puulle vievää tietä. 1Moos 2:23-24.
* * * * *
Ensi viikosta tulossa piinaviikko. Roomalaiset kiduttajat ovat kutsuneet Tuksun tuomiolle ristiinnaulitsemista varten. "Kotirauhan rikkominen, Länsi-Uudenmaan ko, käsittelypäivä Lohjan toimipisteessä 5.8.14. Vastaajina Lahdenvuo ja Tukiainen. Epäilty rikos tapahtui heinä-elokuun vaihteessa 2013." En aio vaieta kentuurioiden ja fariseusten edessä vaan tulen oikeudessa pitämään pulustuspuheen ja toimimaan Tuksun luonnetodistajana. "Sikemin isä Hamor lähti Jaakobin puheille. Jaakobin pojat olivat juuri palanneet laitumilta ja kuulleet asiasta. He olivat raivoissaan ja katkeria, sillä Sikem oli makaamalla Jaakobin tyttären loukannut Israelin kunniaa, eikä sellaista voitu sietää. Hamor puhui heidän kanssaan ja sanoi: "Poikani Sikem on rakastunut perheenne tyttäreen. Antakaa tyttö hänelle vaimoksi, ja tehdään sopimus: antakaa te meille vaimoiksi tyttäriänne ja ottakaa itse meidän tyttäriämme. Tulkaa asumaan meidän pariimme, maa on avoinna edessänne. Jääkää tänne, liikkukaa vapaasti kaikkialla ja asettukaa tänne." Sikem itse sanoi Dinan isälle ja veljille: "Jos hyväksytte minut, minä maksan teille niin paljon kuin pyydätte. Määrätkää morsiamen hinta vaikka kuinka korkeaksi ja vaatikaa lahjoja vaikka kuinka paljon, minä maksan mitä pyydätte, kunhan vain annatte tytön minulle vaimoksi."" Puheenvuoroni päätteeksi tanssin minälliseroottisesti.
Vietimme Tuksun nativiteettijuhlaa. Tuksu oli koonnut niiden viettoon koko ystäväpiirinsä ja opetuslastensa joukon. Läsnä oli minä, Pidennysten Kristus, hurmaava neiti Diamond Vain ("Älköön kukaan, joka on kuohittu musertamalla tai leikkaamalla, pääskö Herran seurakuntaan." (5Moos. 23:1)) ja nuori Bella-koira. Illalla oli tarkoitus vielä vierailla DTM:ssä tai Herculeksessa. "Jos mies makaa miehen kanssa niin kuin naisen kanssa maataan, he ovat molemmat tehneet kauhistuttavan teon ja heidät on surmattava. He ovat itse ansainneet kuolemansa." (3Moos. 20:13)
* * * * *
Keskiviikko. Olen ryhtynyt harjoittelemaan koreografioita kun Doltsien keikat jälleen lähestyvät. Ensin harkitsin pitäytyväni MC Jezzenä juontajan roolissa, joku mukava saarna tilaisuuden aluksi ("Kultarengas sian kärsässä on kaunis nainen, älyä vailla." Sananl. 11:22)) ja sitten tilaisuuden päätteeksi Siionin virsiä ja rukoushetki, mutta karitsan veri vetää julistamaan Sanaa eurytmiikan keinoin. Tällä hetkellä suunnittelen tanssivani minälliseroottisesti joko psalmin 29 (Daavidin virsi. Antakaa Herralle, te Jumalan pojat, antakaa Herralle kunnia ja väkevyys. Antakaa Herralle hänen nimensä kunnia, kumartakaa Herraa pyhässä kaunistuksessa. Herran ääni käy vetten päällä; kunnian Jumala jylisee, Herra suurten vetten päällä. Herran ääni käy voimallisesti, Herran ääni käy valtavasti. Herran ääni särkee setrit, Herra särkee Libanonin setrit. Hän hypittää niitä niinkuin vasikkaa, Libanonia ja Sirjonia niinkuin nuorta villihärkää. Herran ääni halkoo tulen liekit. Herran ääni vapisuttaa erämaan, Herra vapisuttaa Kaadeksen erämaan. Herran ääni saattaa peurat poikimaan, se raastaa paljaiksi metsät. Ja kaikki hänen temppelissänsä sanoo: "Kunnia!" Herra istui valtaistuimellaan, ja vedenpaisumus tuli. Herra istuu kuninkaana iankaikkisesti. Herra antaa kansallensa väkevyyden, Herra siunaa kansaansa rauhalla.) tai jonkun Paris Hiltonin virren.
Illalla hengelliseen kokoukseen Urheilutalolle ja sen jälkeen ehkä Sikariklubille. Niin Herra Jumala ajoi ihmisen pois Eedenin puutarhasta ja pani hänet viljelemään maata, josta hänet oli tehty. Hän karkotti ihmisen ja asetti Eedenin puutarhan itäpuolelle kerubit ja salamoivan, leimuavan miekan vartioimaan elämän puulle vievää tietä. 1Moos 2:23-24.
* * * * *
Ensi viikosta tulossa piinaviikko. Roomalaiset kiduttajat ovat kutsuneet Tuksun tuomiolle ristiinnaulitsemista varten. "Kotirauhan rikkominen, Länsi-Uudenmaan ko, käsittelypäivä Lohjan toimipisteessä 5.8.14. Vastaajina Lahdenvuo ja Tukiainen. Epäilty rikos tapahtui heinä-elokuun vaihteessa 2013." En aio vaieta kentuurioiden ja fariseusten edessä vaan tulen oikeudessa pitämään pulustuspuheen ja toimimaan Tuksun luonnetodistajana. "Sikemin isä Hamor lähti Jaakobin puheille. Jaakobin pojat olivat juuri palanneet laitumilta ja kuulleet asiasta. He olivat raivoissaan ja katkeria, sillä Sikem oli makaamalla Jaakobin tyttären loukannut Israelin kunniaa, eikä sellaista voitu sietää. Hamor puhui heidän kanssaan ja sanoi: "Poikani Sikem on rakastunut perheenne tyttäreen. Antakaa tyttö hänelle vaimoksi, ja tehdään sopimus: antakaa te meille vaimoiksi tyttäriänne ja ottakaa itse meidän tyttäriämme. Tulkaa asumaan meidän pariimme, maa on avoinna edessänne. Jääkää tänne, liikkukaa vapaasti kaikkialla ja asettukaa tänne." Sikem itse sanoi Dinan isälle ja veljille: "Jos hyväksytte minut, minä maksan teille niin paljon kuin pyydätte. Määrätkää morsiamen hinta vaikka kuinka korkeaksi ja vaatikaa lahjoja vaikka kuinka paljon, minä maksan mitä pyydätte, kunhan vain annatte tytön minulle vaimoksi."" Puheenvuoroni päätteeksi tanssin minälliseroottisesti.
29.7.14
Kreitlenks Kristus
Kristikansan Vapahtaja Jeesus Kristus ilmestyi lauantaina, kuten tunnettua, kohukristityn Johanna Tukiaisen hiuksiin. Seurakuntareportterimme raportoi.
"Seitsemänpäivää-lehden apulaiskaniikki Pauli Aalto-Setälä - mistä voimme olla varmoja että tukkajeesus on aito kreitlenksvapahtaja eikä halvasta tekohiuksesta tehty kopio?"
"Hiusmessiaan autenttinen ja raamatunmukainen valokuva löytyy Seiskalivestä joten asia on tieteellisesti ja hengellisesti todistettu. Mutta jo paljaalla silmälläkin näkee että Vapahtajan sinetit ovat korkealuokkaisia ja hius kallista ja hyvälaatuista. Kristus tuskin ilmestyisi halpoihin ja sotkuisiin hiuspidennyksiin? "Herra on minun kampaajani, ei pidennystä minulta puutu." Psalmi 23:1"
Kun Kreitlenks Kristuksen autenttisuus on varmistettu Seiskasta, on tärkeää selvittää sen oikeaoppinen hoito.
"Suomen Kristillishomoeroottisen kampaajaseurakunnan primaatti Juhiz Immonen, mikä on tärkeä muistaa tukkajeesuksen hoidossa?"
"Kuivat ja vaurioituneet Jeesukset ovat karheat ja niistä puuttuu pehmeys ja kiilto. Ne sähköistyvät helposti, ovat huokoiset ja Jeesuksissa on kaksihaaraisia. Nestemäinen etanoli ja ravitseva diatsepami hoitavat ja vahvistavat Jeesuksen rakennetta, latistamatta sitä. Intensiivinen Xanor korjaa vahingoittuneita Jeesuksia ja Jeesuksen pintaa. Jeesukset saavat takaisin luonnollisen vastustuskykynsä ja Jeesukset suojataan kulumiselta, kaksihaaraisilta ja kuivuudelta."
"Entä Jeesuksen peseminen?"
"Jeesuksen pesemistä ei missään nimessä suositella koska tukkajeesus ei yhtään tykkää suihkusta eikä saunasta koska se ei osaa uida ja voi näinollen helposti hukkua. Lisäksi Jeesukselle voi herkästi mennä Linna-shampoota suuhun ja silmiin ja sokea ja pahoinvointinen messias on melko hyödytön kapistus eikä enää osaa muuttaa vettä viiniksi."
"Entä mitä messiaalle tapahtuu kun on aika värjätä kreitlenksit takaisin blondiksi tai vaihtaa pidennykset suoraan?"
"Sitä ennen harjataan karvavapahtaja talteen pidennyksille tarkoitetulla harjalla kosteista kreitlenkseistä ja säilötään se mustaan jätesäkkiin sängyn alle. Kun Jeesuksia on kertynyt täysi tusina ne voi vaihtaa Kreitlenks Jahveen."
"Seitsemänpäivää-lehden apulaiskaniikki Pauli Aalto-Setälä - mistä voimme olla varmoja että tukkajeesus on aito kreitlenksvapahtaja eikä halvasta tekohiuksesta tehty kopio?"
"Hiusmessiaan autenttinen ja raamatunmukainen valokuva löytyy Seiskalivestä joten asia on tieteellisesti ja hengellisesti todistettu. Mutta jo paljaalla silmälläkin näkee että Vapahtajan sinetit ovat korkealuokkaisia ja hius kallista ja hyvälaatuista. Kristus tuskin ilmestyisi halpoihin ja sotkuisiin hiuspidennyksiin? "Herra on minun kampaajani, ei pidennystä minulta puutu." Psalmi 23:1"
Kun Kreitlenks Kristuksen autenttisuus on varmistettu Seiskasta, on tärkeää selvittää sen oikeaoppinen hoito.
"Suomen Kristillishomoeroottisen kampaajaseurakunnan primaatti Juhiz Immonen, mikä on tärkeä muistaa tukkajeesuksen hoidossa?"
"Kuivat ja vaurioituneet Jeesukset ovat karheat ja niistä puuttuu pehmeys ja kiilto. Ne sähköistyvät helposti, ovat huokoiset ja Jeesuksissa on kaksihaaraisia. Nestemäinen etanoli ja ravitseva diatsepami hoitavat ja vahvistavat Jeesuksen rakennetta, latistamatta sitä. Intensiivinen Xanor korjaa vahingoittuneita Jeesuksia ja Jeesuksen pintaa. Jeesukset saavat takaisin luonnollisen vastustuskykynsä ja Jeesukset suojataan kulumiselta, kaksihaaraisilta ja kuivuudelta."
"Entä Jeesuksen peseminen?"
"Jeesuksen pesemistä ei missään nimessä suositella koska tukkajeesus ei yhtään tykkää suihkusta eikä saunasta koska se ei osaa uida ja voi näinollen helposti hukkua. Lisäksi Jeesukselle voi herkästi mennä Linna-shampoota suuhun ja silmiin ja sokea ja pahoinvointinen messias on melko hyödytön kapistus eikä enää osaa muuttaa vettä viiniksi."
"Entä mitä messiaalle tapahtuu kun on aika värjätä kreitlenksit takaisin blondiksi tai vaihtaa pidennykset suoraan?"
"Sitä ennen harjataan karvavapahtaja talteen pidennyksille tarkoitetulla harjalla kosteista kreitlenkseistä ja säilötään se mustaan jätesäkkiin sängyn alle. Kun Jeesuksia on kertynyt täysi tusina ne voi vaihtaa Kreitlenks Jahveen."
8.7.14
Raittius - uhka vai mahdollisuus?
Oman maan kaunotar, herttainen Johanna Tukiainen on nyt ollut raittiina useamman viikon, kenties useamman kuukaudenkin, ja on aika tarkastella tapahtunutta.
Ensin kauniin Johannan raittiuslupaus järkytti ja pelotti. Että tässäkö tämä nyt oli? Tähänkö kaikki kaunis loppui?
Sydäntä kouraisi.
Syy suruun ja pakokauhuun ei ole pelkästään sentimentaalinen ja kristillisromantillinen. Luonnollisesti huoli sievän Johannan taiteen tason säilymisestä raittiussurukeikoilla täyttää onton sieluani kylmällä paniikilla, mutta perimmäinen huoleni on syvempi.
Kyseessä on kuitenkin merkittävä tekijä kansantaloudellemme. Miten kävisi esimerkiksi Helsingin keskustan Alkon myyjien? Montako prosenttia noista kelpo ruskakauppiaista pitäisi lomauttaa? Entäpä tuon taivaallisen ruskanektarin viljelijät, rypäleiden poimijat, jalon viinin pullottajat, koko hurskas ja pyyteetön ja itseään säästelemätön jakeluporras? Heitä en edes tohdi ajatella.
Montako Kampin alueen baaria joutuisi sulkemaan ovensa? Montako vääräselkäistä kyypparia alkoholisioituisi ja joutuisi vaivaistaloon? Montako tunkinkantoon erikoistunutta portsaria jäisi pysyvästi työttömäksi, marginalisoituisi lopullisesti ja ajautuisi itsetuhoon? Montako edellä mainittujen lapsista myytäisiin huutolaisiksi ja päättäisi päivänsä ikinä näkemättä Jollasta?
Entä miten kävisi ambulanssien, ensiapuklinikoiden, sidetarpeiden valmistajien ja myyjien? Raittiin Johannan pahoinpitelyharrastusfrekvenssi laskisi erittäin dramaattisesti, dramaattisin tuloksin kaikille niille joiden elanto riippuu kauniin Johannan uhrien paikkaamisesta tai hautaamisesta.
Laskettaisiinko viehättävän Johannan absolutismi ihmishengissä? Montako glamourraittiuden myötä lamaan ja henkilökohtaiseen konkurssiin suistunutta onnetonta jouduttaisiin kärräämään hengetönnä ruumishuoneen kautta suoraan kaatopaikalle kun Malmille ei enää mahdu?
Eniten suretti maamme laatujournalismin karu kohtalo. Mistä lehdet nyt kirjoittaisivat kun herkkä Johanna ei enää tarttuisi ruskapulloon? Mitä suomalaisen tiedonvälityksen apoteoosi Jari "Kupsu" Kupiainen tekisi?
Kupsu.
Mistä Kupsu nyt kirjoittaisi kun ei enää voisi referoida suoraan kauniin Johannan siiderinkosteita fc-statuksia suoraan keskikaljaa lainehtivien räkälöiden tunkkaisista takahuoneista? Niitä joissa oman maan aito blondi kertoo rehellisesti että keikka meni todella upeasti eikä hän todellakaan kännissä hakannut ketään. Ja ennen kaikkea että hän ei kuulu vankilaan, aerto sinne kuuluu. Ei sitä Vesan satakahdeksastilaukeavaakaan ihan joka päivä voi räplätä, pitäähän senkin joskus saada levätä. Omasta päästäänkö Kupsun jutut pitäisi keksiä?
En tahdo edes kuvitella niitä eksistentiaalisen angstin pohjattomia alhoja joissa Kupsu joutui käymään kuullessaan sydämmmellisen Johannan lopettavan alkoholin käytön. Voimia ja jaksuhalit sulle, Kupsu! Stay strong ja keskity Vesan pippeliin niin kaikki kyllä vielä muuttuu hyväksi!
Raittiuspäätös ei kuitenkaan tuo muuassaan pelkkää pahaa. Kansantaloutemme saa merkittävän piristysruiskeen siitä kun kaikki suomalaiset alkavat oikeasti tehdä töitä sensijaan että istuisivat työajallaan netissä stalkkaamassa kauniin Johannan känniörvellystä.
Nähtäväksi jää jäädäänkö plussalle vai miinukselle.
Ensin kauniin Johannan raittiuslupaus järkytti ja pelotti. Että tässäkö tämä nyt oli? Tähänkö kaikki kaunis loppui?
Sydäntä kouraisi.
Syy suruun ja pakokauhuun ei ole pelkästään sentimentaalinen ja kristillisromantillinen. Luonnollisesti huoli sievän Johannan taiteen tason säilymisestä raittiussurukeikoilla täyttää onton sieluani kylmällä paniikilla, mutta perimmäinen huoleni on syvempi.
Kyseessä on kuitenkin merkittävä tekijä kansantaloudellemme. Miten kävisi esimerkiksi Helsingin keskustan Alkon myyjien? Montako prosenttia noista kelpo ruskakauppiaista pitäisi lomauttaa? Entäpä tuon taivaallisen ruskanektarin viljelijät, rypäleiden poimijat, jalon viinin pullottajat, koko hurskas ja pyyteetön ja itseään säästelemätön jakeluporras? Heitä en edes tohdi ajatella.
Montako Kampin alueen baaria joutuisi sulkemaan ovensa? Montako vääräselkäistä kyypparia alkoholisioituisi ja joutuisi vaivaistaloon? Montako tunkinkantoon erikoistunutta portsaria jäisi pysyvästi työttömäksi, marginalisoituisi lopullisesti ja ajautuisi itsetuhoon? Montako edellä mainittujen lapsista myytäisiin huutolaisiksi ja päättäisi päivänsä ikinä näkemättä Jollasta?
Entä miten kävisi ambulanssien, ensiapuklinikoiden, sidetarpeiden valmistajien ja myyjien? Raittiin Johannan pahoinpitelyharrastusfrekvenssi laskisi erittäin dramaattisesti, dramaattisin tuloksin kaikille niille joiden elanto riippuu kauniin Johannan uhrien paikkaamisesta tai hautaamisesta.
Laskettaisiinko viehättävän Johannan absolutismi ihmishengissä? Montako glamourraittiuden myötä lamaan ja henkilökohtaiseen konkurssiin suistunutta onnetonta jouduttaisiin kärräämään hengetönnä ruumishuoneen kautta suoraan kaatopaikalle kun Malmille ei enää mahdu?
Eniten suretti maamme laatujournalismin karu kohtalo. Mistä lehdet nyt kirjoittaisivat kun herkkä Johanna ei enää tarttuisi ruskapulloon? Mitä suomalaisen tiedonvälityksen apoteoosi Jari "Kupsu" Kupiainen tekisi?
Kupsu.
Mistä Kupsu nyt kirjoittaisi kun ei enää voisi referoida suoraan kauniin Johannan siiderinkosteita fc-statuksia suoraan keskikaljaa lainehtivien räkälöiden tunkkaisista takahuoneista? Niitä joissa oman maan aito blondi kertoo rehellisesti että keikka meni todella upeasti eikä hän todellakaan kännissä hakannut ketään. Ja ennen kaikkea että hän ei kuulu vankilaan, aerto sinne kuuluu. Ei sitä Vesan satakahdeksastilaukeavaakaan ihan joka päivä voi räplätä, pitäähän senkin joskus saada levätä. Omasta päästäänkö Kupsun jutut pitäisi keksiä?
En tahdo edes kuvitella niitä eksistentiaalisen angstin pohjattomia alhoja joissa Kupsu joutui käymään kuullessaan sydämmmellisen Johannan lopettavan alkoholin käytön. Voimia ja jaksuhalit sulle, Kupsu! Stay strong ja keskity Vesan pippeliin niin kaikki kyllä vielä muuttuu hyväksi!
Raittiuspäätös ei kuitenkaan tuo muuassaan pelkkää pahaa. Kansantaloutemme saa merkittävän piristysruiskeen siitä kun kaikki suomalaiset alkavat oikeasti tehdä töitä sensijaan että istuisivat työajallaan netissä stalkkaamassa kauniin Johannan känniörvellystä.
Nähtäväksi jää jäädäänkö plussalle vai miinukselle.
25.6.14
Taikamaken seikkailut
Öisin, kun valot ja Tuksut ovat jo sammuneet ja maailma on syvässä unessa, leppoisa Puutarhatonttu rientää salaiseen takkahuoneessa sijaitsevaan Taikaluolaansa jossa pukee yllensä naamion ja viitan ja vetää valkoiset jockeykalsarit vaaleanpunaisten sukkahousujensa päälle muuttuakseen kaikkien rikollisten ja konnien viholliseksi numero ykköseksi: Taikamakeksi!
Uskollisen apurinsa Vaippapojan (jota paikkaa tässä jaksossa Homokampaaja) kanssa Taikamake partioi kaupunkimme katuja turvatakseen glamourin ja blondigeenin, joita rikolliset näätäterroristit jatkuvasti vaanivat. Näitä ovelia ja häikäilemättömiä konnia vastaan poliisikin on voimaton, mutta lähes yliluonnollisia psykiatrin kykyjä omaava Taikamake jää harvoin toiseksi paatuneimmallekaan fc-ryhmälle sillä hän osaa puhelimanauksen ikivanhan taidon ja tietää salatun totuuden: Ihminen näkee mitä haluaa ja kuulee mitä tahtoo! Tämän edessä ovat näätärikolliset voimattomia.
* * * * *
- No, niin, Taikamake sanoi ja katsoi edessään seisovia innokkaita ja huolella valittuja apureitaan, joita oli tällä kertaa peräti kolme.
Homokampaaja, Haarajohtaja ja Prinsessapoika olivat pukeutuneet mitä upeimmalla tavalla blondiin kreitlenksperuukkiin, munitettuun mekkoon ja jo valmiiksi asteltuihin korkokenkiin, jotka oli kaivettu esille Jollashovin pyhistä mustista jätesäkeistä. Kasvoissaan kaunotartriolla oli voimakkaat joeblaskokonsulentilliset showmeikit, jotka saivat heidät säteilemään tuksuaanista chiciä ja kaunotar sisko julliamaista enkelimäisyyttä.
- Nyt on siis tuota niin, Taikamake loihe lausumaan, että oikeuden puolesta taistelemaan on perustettu uusi taikamakerikostorjuntayksikkö nimeltänsä Tontun enkelit ja se olette te, miehet. Siis neidit. Salainen toimeksiantajamme kootinimi "Mister Tonttu" soittaa meille kohta tuohon pinkkiin puhelimeen tuossa pöytällä ja kertoo meille toimeksiantomme.
Enkelit katsoivat puhelinta.
- Whatevö, Homokampaaja sanoi ja pusersi huuliaan. Haarajohtaja yritti kauhoa haarojaan, mutta mekko esti toimenpiteen.
- Minäpä tässä joutessani menen tuonne vessaan, Taikamake sanoi ja lähti ovelle. - Että jos se salaperäinen salatoimeksiantaja "Mister Tonttu" soittaa niin vastatkaa puhelimeen.
Homokampaaja kaivoi olkalaukustaan huulirasvaa.
- Niin että jos soittaapi joku niin vastaatte.
- Ihan sama, Homokampaaja sanoi.
Eikä mennyt kuin hetki Taikamaken katoamisesta kun hellokittypuhelin jo pirisi innokkaasti.
- Onks kellää punkkuu? Homokampaaja kysyi huulet törröttäen.
- Öööö, Haarajohtaja sanoi.
- Pissa! Onko sulla punkkua? No onko!
Piristyään aikansa puhelin vaikeni. Sitten se soi uudestaan, entistä innokkaammin. Soituaan jälleen pitkän tovin puhelin vaikeni taas.
- Jaa, Taikamake sanoi vessasta palatessaan. - Ei tuo puhelin soinut?
- No ei soinu, Homokampaaja sanoi.
- Niin että jos soi puhelin niin siihen pitääpi heti vastata kun on salatoimeksiantajalla "Mister Tontulla" tärkeäätä asiata, Taikamake sanoi. - Jaa, jos minä nyt sinne vessaan.
Taikamaken poistuttua puhelin soi oitis. Homokampaaja nosti luurin.
- No mitä nyt taas!
- Huomenta Enkelit, täällä salatoimeksiantajanne Mister Tonttu. Nyt on kuulkaas äärimmäistä konnuutta tapahtunut ja vain te voitte saada konnat käpälälautaan. Nyt on nimittäinsä sellaisen luokan rikos tehty että sen kuukausia kestävään suunnitteluun ja kellontarkkaan toteutukseen ovat kyenneet vain rikosmaailman terävimmät aivot. Erään Suomen kuuluisan kohuseurapiirikaunottaren sininen kesäturkki onpi vohkittu ja ellei sitä mitä pikimmin saada takaisin onpi juhannus pilalla. Minä yhdessä poliisimestari Sisun kanssa olen laatinut teille listan josta voipi niin ruveta niin tuota etsimään että kukas se näistä roistoista on se penteleenmoinen pahantekijä joka on tämän poikkeuksellisen törkejän ryöväriteon tehnyt. Ryövärilistä: 1) aerto Länsman 2) Homokampaaja 3) MC Womans MC 4) Mustakaapu 5) Herhiläinen 6) Musta-Pekka 7) Tepa ja Köpa 8) Hymyn Lahton-
- No whatevö, nigga, Homokampaaja sanoi ja paiskasi luurin. - Lähetäänks Haaris Deeteeämmää iskee meille rikkaat miähet?
- Öööö, Haarajohtaja sanoi ja yritti jälleen kouria haarojaan, vailla mainittavaa menestystä.
- Pitäs äkkii saada viinaa, Homokampaaja sanoi.
- No soittiko se salaperäinen "Mister Tonttu"? Taikamake kysyi astuessaan takkahuoneen salaiseen Taikaluolaan.
- No ei soittanu, Homokampaaja sanoi. - Me lähetää Haariksen kaa ny Deeteeämmää meisselijahtiin.
- No odottakaa nyt vähän hyvät miehet eikun arvon neidit kun ensin pitäisi salaperäisen salatoimeksiantaja "Mister Tontun" soittaa! Minä sinne vessaan nyt äkkiä menen! Ototatte täällä sen aikaa!
Taikamake katosi jälleen ja kohta puhelin pirisi.
- Saanko miekii tulla sinne Teeteeämmään? Prinsessapoika kysyi kimeällä äänellään. - Pittäis vaa ensii vessaa päästä.
* * * * *
Ensi viikolla: Taikamake ja Tontun enkelit yrittävät löytää kohukaunottaren varastetun ajattaren kaunotar Jullia sisko enkelin omaisuutta olevan sinisen kesäturkin jotta juhannus pelastuisi ja surukiertue voi jatkua! Tämän lisäksi Sotomaan ja Koomorran homoseksujalistit ovat jälleen pahanteossa! Miten pärjää supersankarikvartettimme taistelussa kokonaista gaybaaria vastaan? Pelastuuko juhannus? Löytääkö Homokampaaja itselleen rikkaan sponsorin?
Siihen saat vastauksen ensi viikolla, samaan taikamakeaikaan, samalla taikamakekanavalla!
Uskollisen apurinsa Vaippapojan (jota paikkaa tässä jaksossa Homokampaaja) kanssa Taikamake partioi kaupunkimme katuja turvatakseen glamourin ja blondigeenin, joita rikolliset näätäterroristit jatkuvasti vaanivat. Näitä ovelia ja häikäilemättömiä konnia vastaan poliisikin on voimaton, mutta lähes yliluonnollisia psykiatrin kykyjä omaava Taikamake jää harvoin toiseksi paatuneimmallekaan fc-ryhmälle sillä hän osaa puhelimanauksen ikivanhan taidon ja tietää salatun totuuden: Ihminen näkee mitä haluaa ja kuulee mitä tahtoo! Tämän edessä ovat näätärikolliset voimattomia.
* * * * *
- No, niin, Taikamake sanoi ja katsoi edessään seisovia innokkaita ja huolella valittuja apureitaan, joita oli tällä kertaa peräti kolme.
Homokampaaja, Haarajohtaja ja Prinsessapoika olivat pukeutuneet mitä upeimmalla tavalla blondiin kreitlenksperuukkiin, munitettuun mekkoon ja jo valmiiksi asteltuihin korkokenkiin, jotka oli kaivettu esille Jollashovin pyhistä mustista jätesäkeistä. Kasvoissaan kaunotartriolla oli voimakkaat joeblaskokonsulentilliset showmeikit, jotka saivat heidät säteilemään tuksuaanista chiciä ja kaunotar sisko julliamaista enkelimäisyyttä.
- Nyt on siis tuota niin, Taikamake loihe lausumaan, että oikeuden puolesta taistelemaan on perustettu uusi taikamakerikostorjuntayksikkö nimeltänsä Tontun enkelit ja se olette te, miehet. Siis neidit. Salainen toimeksiantajamme kootinimi "Mister Tonttu" soittaa meille kohta tuohon pinkkiin puhelimeen tuossa pöytällä ja kertoo meille toimeksiantomme.
Enkelit katsoivat puhelinta.
- Whatevö, Homokampaaja sanoi ja pusersi huuliaan. Haarajohtaja yritti kauhoa haarojaan, mutta mekko esti toimenpiteen.
- Minäpä tässä joutessani menen tuonne vessaan, Taikamake sanoi ja lähti ovelle. - Että jos se salaperäinen salatoimeksiantaja "Mister Tonttu" soittaa niin vastatkaa puhelimeen.
Homokampaaja kaivoi olkalaukustaan huulirasvaa.
- Niin että jos soittaapi joku niin vastaatte.
- Ihan sama, Homokampaaja sanoi.
Eikä mennyt kuin hetki Taikamaken katoamisesta kun hellokittypuhelin jo pirisi innokkaasti.
- Onks kellää punkkuu? Homokampaaja kysyi huulet törröttäen.
- Öööö, Haarajohtaja sanoi.
- Pissa! Onko sulla punkkua? No onko!
Piristyään aikansa puhelin vaikeni. Sitten se soi uudestaan, entistä innokkaammin. Soituaan jälleen pitkän tovin puhelin vaikeni taas.
- Jaa, Taikamake sanoi vessasta palatessaan. - Ei tuo puhelin soinut?
- No ei soinu, Homokampaaja sanoi.
- Niin että jos soi puhelin niin siihen pitääpi heti vastata kun on salatoimeksiantajalla "Mister Tontulla" tärkeäätä asiata, Taikamake sanoi. - Jaa, jos minä nyt sinne vessaan.
Taikamaken poistuttua puhelin soi oitis. Homokampaaja nosti luurin.
- No mitä nyt taas!
- Huomenta Enkelit, täällä salatoimeksiantajanne Mister Tonttu. Nyt on kuulkaas äärimmäistä konnuutta tapahtunut ja vain te voitte saada konnat käpälälautaan. Nyt on nimittäinsä sellaisen luokan rikos tehty että sen kuukausia kestävään suunnitteluun ja kellontarkkaan toteutukseen ovat kyenneet vain rikosmaailman terävimmät aivot. Erään Suomen kuuluisan kohuseurapiirikaunottaren sininen kesäturkki onpi vohkittu ja ellei sitä mitä pikimmin saada takaisin onpi juhannus pilalla. Minä yhdessä poliisimestari Sisun kanssa olen laatinut teille listan josta voipi niin ruveta niin tuota etsimään että kukas se näistä roistoista on se penteleenmoinen pahantekijä joka on tämän poikkeuksellisen törkejän ryöväriteon tehnyt. Ryövärilistä: 1) aerto Länsman 2) Homokampaaja 3) MC Womans MC 4) Mustakaapu 5) Herhiläinen 6) Musta-Pekka 7) Tepa ja Köpa 8) Hymyn Lahton-
- No whatevö, nigga, Homokampaaja sanoi ja paiskasi luurin. - Lähetäänks Haaris Deeteeämmää iskee meille rikkaat miähet?
- Öööö, Haarajohtaja sanoi ja yritti jälleen kouria haarojaan, vailla mainittavaa menestystä.
- Pitäs äkkii saada viinaa, Homokampaaja sanoi.
- No soittiko se salaperäinen "Mister Tonttu"? Taikamake kysyi astuessaan takkahuoneen salaiseen Taikaluolaan.
- No ei soittanu, Homokampaaja sanoi. - Me lähetää Haariksen kaa ny Deeteeämmää meisselijahtiin.
- No odottakaa nyt vähän hyvät miehet eikun arvon neidit kun ensin pitäisi salaperäisen salatoimeksiantaja "Mister Tontun" soittaa! Minä sinne vessaan nyt äkkiä menen! Ototatte täällä sen aikaa!
Taikamake katosi jälleen ja kohta puhelin pirisi.
- Saanko miekii tulla sinne Teeteeämmään? Prinsessapoika kysyi kimeällä äänellään. - Pittäis vaa ensii vessaa päästä.
* * * * *
Ensi viikolla: Taikamake ja Tontun enkelit yrittävät löytää kohukaunottaren varastetun ajattaren kaunotar Jullia sisko enkelin omaisuutta olevan sinisen kesäturkin jotta juhannus pelastuisi ja surukiertue voi jatkua! Tämän lisäksi Sotomaan ja Koomorran homoseksujalistit ovat jälleen pahanteossa! Miten pärjää supersankarikvartettimme taistelussa kokonaista gaybaaria vastaan? Pelastuuko juhannus? Löytääkö Homokampaaja itselleen rikkaan sponsorin?
Siihen saat vastauksen ensi viikolla, samaan taikamakeaikaan, samalla taikamakekanavalla!
16.6.14
Puutarhatonttu pohtii
Sitä minä olen paljon niin sitä homojutta miettinyt. Niin että usein öisin sitä miettinyt. Kun ei uni tule silmään niin silloin miettinyt. Sitä sellaista homojutta siellä Sootomassa ja Komoorassa paljon oli. Tämä yksi tämä Päivi minulle siitä kertoipi. Sanoipi Päivi että tykkäävät homojutet toisista homojuteista. Ja toisilleen kaikkea tekevät. Niin että öisin joskus sellaisia mietin. Nitä homojutteja.
* * * * *
Tämä yksi sen paksun tytön kaveri tämä yksi Juha, niin hänestä on kylillä sellaista juttua kiertänyt että homojute olisi hän. Oikein komea poika kyllä on, etenkin kun mekon ja peruukin päälle laittaa. Yhden hyvän ystävänsä kanssa sitten iloisesti lauleskelevat ja tanssaavat niissä mekoissa. Niin että ettei olisi homojute tämä sen Juhan ystävä? Sellaista minä vähän ajattelen. Kun tämä toinen poika niin kovasti naiseksi pukeutuva tykkää. Siitä päättelin että homojute olla voisi.
* * * * *
Sitä kun kaapuntilla käveleepi niin tulee monen moista rumaa äijää ja ukkelia vastaan niin usein mieleen tuleepi että mahtaako tuokin pälli olla niitä homojuteja jotka toisten ukkeleitten persuksia lääppii ja tykkää terhakkaa turvonnutta meisselijään jonkun karvaisen lotjakkeen peräkonttiin survota. Moni voipi niitä homojuteja olla vaikkei päältäpäin näkisi kun kieroa porukkaa ne homojutet ovat kovin. Että eivät sanoa vaikka suoraan niiltä kyselisi että ollanko sitä homojutteja vaiko ei. Joskus jopa suuttuvat ne turjakkeet kun kyselemään meneepi suoraan että tykkäävätkö sitä meisseliänsä jonkun möhömahaisen ilmarin tai jalmarin kitarisoihin tunkea.
* * * * *
Sitä vaan mietin että jos se sen Juhan ystävä on niitä homojutteja niin yrittääkö se vaikka saunassa Juhan sileitä mutta kiinteitä pakaroita pusiskella? Tai karhejan kielensä Juhan nivusiin työntää? Kun ovat ne homojutet sellaisia että heti ovat vaikka mitä yrittämässä rehellisten ihmisten kanssa. Sanovat vaikka voisitko minun selkää pestä ja sitten heti ovat kivespussukoissa kiinni ja hierovat sitä punapäistä jortikkaansa toisen värkkijä vasten niin että savu vaan nousee. Ikävää olisi jos se toinen poika Juhan homojuteen huijaisi. Kun on se menossa sen paksun tytön kanssa naimisiinkin.
* * * * *
Mutta vaikka joskus niitä homojutteja miettiipi niin ei sitä sitä mieti eikä pohdi että mitä nämä homojutet keskenänsä puuhastelevat siellä sänkykammarissa. Sitä ei kunnon rehti mies mieti että miten ne toistensa kaljavatsoja nuolevat taikka puristelevat toisensa ahtereita niin että silmät pullottaa ja makkarat sojottaa. Olisi ikävää se että kun yöllä uni ei tule niin vaan sänkyssänsä makoilee hikisenä mies ja miettiipi sitä kuinka joku körmy sitä kankeansa pää punaisena toisen karpaasin kirejään kloaakkiin runnoo.
* * * * *
Tämä yksi sen paksun tytön kaveri tämä yksi Juha, niin hänestä on kylillä sellaista juttua kiertänyt että homojute olisi hän. Oikein komea poika kyllä on, etenkin kun mekon ja peruukin päälle laittaa. Yhden hyvän ystävänsä kanssa sitten iloisesti lauleskelevat ja tanssaavat niissä mekoissa. Niin että ettei olisi homojute tämä sen Juhan ystävä? Sellaista minä vähän ajattelen. Kun tämä toinen poika niin kovasti naiseksi pukeutuva tykkää. Siitä päättelin että homojute olla voisi.
* * * * *
Sitä kun kaapuntilla käveleepi niin tulee monen moista rumaa äijää ja ukkelia vastaan niin usein mieleen tuleepi että mahtaako tuokin pälli olla niitä homojuteja jotka toisten ukkeleitten persuksia lääppii ja tykkää terhakkaa turvonnutta meisselijään jonkun karvaisen lotjakkeen peräkonttiin survota. Moni voipi niitä homojuteja olla vaikkei päältäpäin näkisi kun kieroa porukkaa ne homojutet ovat kovin. Että eivät sanoa vaikka suoraan niiltä kyselisi että ollanko sitä homojutteja vaiko ei. Joskus jopa suuttuvat ne turjakkeet kun kyselemään meneepi suoraan että tykkäävätkö sitä meisseliänsä jonkun möhömahaisen ilmarin tai jalmarin kitarisoihin tunkea.
* * * * *
Sitä vaan mietin että jos se sen Juhan ystävä on niitä homojutteja niin yrittääkö se vaikka saunassa Juhan sileitä mutta kiinteitä pakaroita pusiskella? Tai karhejan kielensä Juhan nivusiin työntää? Kun ovat ne homojutet sellaisia että heti ovat vaikka mitä yrittämässä rehellisten ihmisten kanssa. Sanovat vaikka voisitko minun selkää pestä ja sitten heti ovat kivespussukoissa kiinni ja hierovat sitä punapäistä jortikkaansa toisen värkkijä vasten niin että savu vaan nousee. Ikävää olisi jos se toinen poika Juhan homojuteen huijaisi. Kun on se menossa sen paksun tytön kanssa naimisiinkin.
* * * * *
Mutta vaikka joskus niitä homojutteja miettiipi niin ei sitä sitä mieti eikä pohdi että mitä nämä homojutet keskenänsä puuhastelevat siellä sänkykammarissa. Sitä ei kunnon rehti mies mieti että miten ne toistensa kaljavatsoja nuolevat taikka puristelevat toisensa ahtereita niin että silmät pullottaa ja makkarat sojottaa. Olisi ikävää se että kun yöllä uni ei tule niin vaan sänkyssänsä makoilee hikisenä mies ja miettiipi sitä kuinka joku körmy sitä kankeansa pää punaisena toisen karpaasin kirejään kloaakkiin runnoo.
Subscribe to:
Posts (Atom)