Henna Kalinainen antoi kasvot häpykarvoille.
Tästä tulemme hänet aina muistamaan, tästä tulemme aina häntä rakastamaan.
Ovelana bisnesnaisena hän tutki tuheroaan, haistoi markkinaraon ja alkoi myydä omia häpykarvojaan. Moni ei uskonut tähän eksoottiseen navanaliseen liikeideaan. Moni piti sitä hulluutena ja Henna Kaalinaista vastenmielisenä alapäätyrkkynä, mutta Kaalinainenpa näytti kaikille ja loi mittavan omaisuutensa intiimialueen karvoituksellaan.
Pian Kaalinainen saavutti absoluuttisen markkinajohtajuuden.
Kaalinaisen karvasta muodostui käsite. Se oli korkealuokkaista, tasalaatuista, ja pehmeää kuin vastasyntyneen karitsan herkkä villa. Ennen kaikkea siihen saattoi luottaa että kyseessä oli Kaalinaisen omaa satoa. Hän ei koskaan harhautunut käyttämään romanialaisia tai marokkolaisia alihankkijoita kuten niin monet muut alapääkarvakauppiaat joiden ahneus meni heidän moraalinsa edelle.
Häpykarvakaupassa jylläävät kuitenkin samat lait kaikille: sato kypsyy tuskallisen hitaasti. Kaikki alakarvaa janoavat eivät saa sitä.
Siksi bisnesnero Henna Kaalinainen keksi uuden mullistavan liikeidean. Jälleen hän tutki alapäätään, konsultoi haaraväliään – ja löysi sieltä lisää kauppatavaraa.
Pikkuhousut.
Käytetyt pikkuhousut.
Hinta edulliset €80.
Pikkuhousuissa on se etu että satoa voi korjata vaikka joka päivä, jopa useamminkin! Ja markkinat ovat rajattomat! Pikkuhousuja voi myydä niille häpykarvoja himoitseville asiakkaille jotka jäivät ilman, mutta myös muille.
Onko yksikään koti täydellinen ilman Henna Kaalinaisen käytettyjä pikkuhousuja?
Onko yksikään ihminen onnellinen ilman Kaalinaisen pikkareita?
Pärjääkö kukaan enää ILMAN tätä alkukevään hittituotetta? Ja kenellä itseään kunnioittavalla ihmisellä on vain yhdet kaalispikkarit?
Ne ON saatava!
Oikein jännittää mitä myytävää Henna Kaalinainen vielä navan alta löytää.
31.3.11
30.3.11
The Nassu Diaries
Lähti toi mun vappunaamaribisness vetämään yllättävän bueno ja kun pitkävedostakin vaan tulee voittoi kun oma jengi jyrää apukoululaiset ni fyrkkaa on niin ettei sekaan mahu. Ku ei whiskyy ja siggejäkään ehi vetää ku 25/7 ni sitähän kertyy.
Niin mä sit soitin sille yhelle vilungille autokauppiaalle, tolle Virmasen Masalle, ja pistin sille pari hunttii rintafikkaan et se tilaa Paksukaisen tonne Jokereiden bastuiltaan vähän piristämään amigoja kun ne otti kybällä pataan meikäläisiltä Nordiksella.
Oli kuulemma Paksukainen tosi otettu siitä et sai ammua Lööppäriä ja uiveltaa Samdeitä Leuka-Hjallikselle, Lasileuka-Niemelle, Teatteri-Lasakille, Osmo Vänskälle, Näkymätön-Pirnekselle ja Invaliidi-Eavesille mut sällit ei vissiin kauheesti lämmennyt, ne oli vaan et hei – me hävittiin jo tää flaidis ku pikkugiltsit, pitääks meitä vielä sen lisäks sorkkia norsumololla kakkoseen?
Mut Vesipullo-Westerlundi vaa sano niille et ois kandennu vähän jäällä funtshata mitä duunaa ni ei nyt itkettäis. Itellä sillä oli kuulosuojaimet. Ja kaasunaamari.
Mut ei kaikki käyny vessassa spyttaamassa kun ne näki Paksukaisen. Leuka-Hjalliksen raitapuudelit Rönni ja Favoriini oli ihan et hei juma – Aim in lääv! Ne ei ollu koskaan nähny yhtä upeeta misukkaa ja rupes valkosilla tsheboillaan miekkailee et kumpi sen vie himaan mut eihän siitä mitää tullu ku kumpikin pillisluibari oli yhtä sokee eikä ne löytäny toisiaan ja sit lopulta Leuka kerto niille et ”Hei Aasit ei se oo Tonihalme se on Tunkkis!” jollon kumpikin dyykkas pää edellä ulos fönestä.
Junnu-Pulkka löyty seraavana aamuna lauteiden alta jonne se oli ryäminy delaamaan ja se vaan skagas horkassa ja hoki et ”tursaskävihanuriin tursaskävihanuriin tursaskävihanuriin tursaskävihanuriin” ja silt näyttää et Pulkkiksen ura on baibai.
Ja sillä aikaa kun jokerit väisteli tursaan lemmenkipeit laitataklauksia ja yrityksii hieroa vuittoniaan niitten feissiin niin meigä pakkas Shakespearen kootut ja Sibeliukset ja single maltit matkalaukkuun ja jätti köksän pöydälle lapun: ”So long, Fat Girl, see you in Hell! PS: Mullon enemmän massii ku sull!”
Sit mä otin kaikki sen mulle slumppaamat pinkit homokledjut, stikkasin ne ammeeseen, kaadoin pirtua päälle ja heitin stidin.
Sen jälkeen mä käväsin sen bunkassa ja jätin täkin alle parit kasat terveisinä ja vielä toisen lapun: ”HAIST VUITTON KUMITISSIPÄÄ! NASSU IS FREE!”
Ja eiku taxilla kohti uusii seikkailui!
Niin mä sit soitin sille yhelle vilungille autokauppiaalle, tolle Virmasen Masalle, ja pistin sille pari hunttii rintafikkaan et se tilaa Paksukaisen tonne Jokereiden bastuiltaan vähän piristämään amigoja kun ne otti kybällä pataan meikäläisiltä Nordiksella.
Oli kuulemma Paksukainen tosi otettu siitä et sai ammua Lööppäriä ja uiveltaa Samdeitä Leuka-Hjallikselle, Lasileuka-Niemelle, Teatteri-Lasakille, Osmo Vänskälle, Näkymätön-Pirnekselle ja Invaliidi-Eavesille mut sällit ei vissiin kauheesti lämmennyt, ne oli vaan et hei – me hävittiin jo tää flaidis ku pikkugiltsit, pitääks meitä vielä sen lisäks sorkkia norsumololla kakkoseen?
Mut Vesipullo-Westerlundi vaa sano niille et ois kandennu vähän jäällä funtshata mitä duunaa ni ei nyt itkettäis. Itellä sillä oli kuulosuojaimet. Ja kaasunaamari.
Mut ei kaikki käyny vessassa spyttaamassa kun ne näki Paksukaisen. Leuka-Hjalliksen raitapuudelit Rönni ja Favoriini oli ihan et hei juma – Aim in lääv! Ne ei ollu koskaan nähny yhtä upeeta misukkaa ja rupes valkosilla tsheboillaan miekkailee et kumpi sen vie himaan mut eihän siitä mitää tullu ku kumpikin pillisluibari oli yhtä sokee eikä ne löytäny toisiaan ja sit lopulta Leuka kerto niille et ”Hei Aasit ei se oo Tonihalme se on Tunkkis!” jollon kumpikin dyykkas pää edellä ulos fönestä.
Junnu-Pulkka löyty seraavana aamuna lauteiden alta jonne se oli ryäminy delaamaan ja se vaan skagas horkassa ja hoki et ”tursaskävihanuriin tursaskävihanuriin tursaskävihanuriin tursaskävihanuriin” ja silt näyttää et Pulkkiksen ura on baibai.
Ja sillä aikaa kun jokerit väisteli tursaan lemmenkipeit laitataklauksia ja yrityksii hieroa vuittoniaan niitten feissiin niin meigä pakkas Shakespearen kootut ja Sibeliukset ja single maltit matkalaukkuun ja jätti köksän pöydälle lapun: ”So long, Fat Girl, see you in Hell! PS: Mullon enemmän massii ku sull!”
Sit mä otin kaikki sen mulle slumppaamat pinkit homokledjut, stikkasin ne ammeeseen, kaadoin pirtua päälle ja heitin stidin.
Sen jälkeen mä käväsin sen bunkassa ja jätin täkin alle parit kasat terveisinä ja vielä toisen lapun: ”HAIST VUITTON KUMITISSIPÄÄ! NASSU IS FREE!”
Ja eiku taxilla kohti uusii seikkailui!
The Nassu Diaries
Hei arvatkaa vaan flippasko Paksukainen kun se netistä luki et Ohukaisell on uus vosu?
Vähänkö pamahti pullot seinään ja lautaset kattoon ja hedelmäveitset voodoonukkeen!
Ja arvatkaa hei uudestaan flippasko se kymmenen ziljardii kertaa pahemmin kun se omin öögin näki et se uus vosu on aivan sairaan hottis blondi eikä mikää spädä strippaava känniobelix joka ei enää mahu kun tonihalmeen kylpytakkiin ja siihenki vaan jos ratkoo saumat?
Siis vuitton mun korvat soi viälä!
Ite se jaagas kymmenen vuotta et se sais jonku minkä vaa gubben narautettuu ja ainoo minkä se sai oli joku tekojormanmyynnistä uuvahtanu porosissi joka liggas naamoissaan kusilätäkössä pupin lattialla turistien kompasteltavana eikä päässy pakoo kun kuurosokeiden oma karitamattila tsittas sen päälle eikä liikuttanu lihojaan ennenku aslakista rupes irtoo sitä kosintaa.
Ja sit tääkin kairojen hampaaton höyhensarjaromeo painaa kohti aavaa heti kun tonnikeijumorsion valvova silmä välttää ja dörtsi unohtuu sekunniks auki!
Ja viis minuuttii myähemmin sillä on uus böönä jonka rinnalla Paksukainen näyttää kompostilootaan unohtuneelta Divineltä jonka joku ihan vaan tsoukkina stikkas vähäks aikaa grilliin ja jota tshiigataan Jullen koomasilinssien läpi just ennenku Nukkumatti käy korjaa omansa veks. Ja siinä välissä pirtukääpiö ehti vielä käydä tuuttaamass ton megamilffin kohumänädzer Tukituidenkin joka heti jugurttiposkena vatuloi maailmalle lehdistötiedotteen keissistä.
Aika messevä sopimushanimuuni Ohukaisell ja Paksukaisell kyllä tulee olee. Jos Ohukainen siltä reissulta tulee himaan ilman et käy galsat tai et sill on ees kulkuset megessä niin mä oon Rintintinin bitch! (Oikeesti – lyätiin snadit vedot! Jos Rinttis tän hävii niin se saa neljän vuoden kakun. Eduskunnassa. Persuissa.)
Ohukaisena en lähtis reissuun ilman dominikhasekin suojuksii.
Mut hei heads up kaikki sällit ketkä menossa Paksukaisen seuraavalle keikalle!
Paksukainen on päättäny et kostoks Ohukaiselle se iskee ekan keikalla vastaan skimbaavan heebon. Vaik hedelmäveitsell. Ja nyt ku Unikyrkkis on lassottu Jäken kuivattamosta takas heittää tanhushöytä provinssin räkälään ni kandee for riil olla varuillaan ettei löydä itteään Jollasvuaren kauhulinnasta köytettynä Paksukaisen pinkkiin bunkkaan samalla ku Kupsukainen työntää mikkiä ikeniin ja tenttaa et miss kondikses hei toi fatson puutarha ny on ja et maistuuks simpukkaviikot?
Sen verran epätoivonen toi Paksukainen on et seuraavan uhrin ei tarvii olla yhtä pitkä, rikas, komee, nuari, luatettava tai raitis ku tunturismurffin. Jos mokkerilla tuntuu pulssi ni fine mut ei sekään ihan must oo. Hylätyt gonat menee Kyrkkikselle joka ei oo nii nuuka.
Lopuks kaupallist infoo: möin pilailutarvikeliikkeelle mun idiksen Tuksu-vappunaamarist. Voi tulla aika karu gladavappen jos kaikki vislarit slumppaa oman!
Vähänkö pamahti pullot seinään ja lautaset kattoon ja hedelmäveitset voodoonukkeen!
Ja arvatkaa hei uudestaan flippasko se kymmenen ziljardii kertaa pahemmin kun se omin öögin näki et se uus vosu on aivan sairaan hottis blondi eikä mikää spädä strippaava känniobelix joka ei enää mahu kun tonihalmeen kylpytakkiin ja siihenki vaan jos ratkoo saumat?
Siis vuitton mun korvat soi viälä!
Ite se jaagas kymmenen vuotta et se sais jonku minkä vaa gubben narautettuu ja ainoo minkä se sai oli joku tekojormanmyynnistä uuvahtanu porosissi joka liggas naamoissaan kusilätäkössä pupin lattialla turistien kompasteltavana eikä päässy pakoo kun kuurosokeiden oma karitamattila tsittas sen päälle eikä liikuttanu lihojaan ennenku aslakista rupes irtoo sitä kosintaa.
Ja sit tääkin kairojen hampaaton höyhensarjaromeo painaa kohti aavaa heti kun tonnikeijumorsion valvova silmä välttää ja dörtsi unohtuu sekunniks auki!
Ja viis minuuttii myähemmin sillä on uus böönä jonka rinnalla Paksukainen näyttää kompostilootaan unohtuneelta Divineltä jonka joku ihan vaan tsoukkina stikkas vähäks aikaa grilliin ja jota tshiigataan Jullen koomasilinssien läpi just ennenku Nukkumatti käy korjaa omansa veks. Ja siinä välissä pirtukääpiö ehti vielä käydä tuuttaamass ton megamilffin kohumänädzer Tukituidenkin joka heti jugurttiposkena vatuloi maailmalle lehdistötiedotteen keissistä.
Aika messevä sopimushanimuuni Ohukaisell ja Paksukaisell kyllä tulee olee. Jos Ohukainen siltä reissulta tulee himaan ilman et käy galsat tai et sill on ees kulkuset megessä niin mä oon Rintintinin bitch! (Oikeesti – lyätiin snadit vedot! Jos Rinttis tän hävii niin se saa neljän vuoden kakun. Eduskunnassa. Persuissa.)
Ohukaisena en lähtis reissuun ilman dominikhasekin suojuksii.
Mut hei heads up kaikki sällit ketkä menossa Paksukaisen seuraavalle keikalle!
Paksukainen on päättäny et kostoks Ohukaiselle se iskee ekan keikalla vastaan skimbaavan heebon. Vaik hedelmäveitsell. Ja nyt ku Unikyrkkis on lassottu Jäken kuivattamosta takas heittää tanhushöytä provinssin räkälään ni kandee for riil olla varuillaan ettei löydä itteään Jollasvuaren kauhulinnasta köytettynä Paksukaisen pinkkiin bunkkaan samalla ku Kupsukainen työntää mikkiä ikeniin ja tenttaa et miss kondikses hei toi fatson puutarha ny on ja et maistuuks simpukkaviikot?
Sen verran epätoivonen toi Paksukainen on et seuraavan uhrin ei tarvii olla yhtä pitkä, rikas, komee, nuari, luatettava tai raitis ku tunturismurffin. Jos mokkerilla tuntuu pulssi ni fine mut ei sekään ihan must oo. Hylätyt gonat menee Kyrkkikselle joka ei oo nii nuuka.
Lopuks kaupallist infoo: möin pilailutarvikeliikkeelle mun idiksen Tuksu-vappunaamarist. Voi tulla aika karu gladavappen jos kaikki vislarit slumppaa oman!
27.3.11
Vox populi, vox dei
Maailmassa on monta epäkohtaa, monta tragediaa, monta monituista huutavaa vääryyttä. Ei minun sitä tarvitse teille kertoa, kyllä jokainen sen itse tietää.
Ainutkaan vääryyksistä ei kuitenkaan ole läheskään niin huutava kuin tämä: Janita Janatuinen ei ole vieläkään tehnyt levyä!
Miksi?
Mikä maailmassa on vikana?
Karita Mattila on tehnyt levyn. Wienin filharmoonikot on tehnyt levyn. Maria Callas on tehnyt levyn. Sibeliuksen sössösinfonioita on levytetty monta kertaa, samoin Beethovenin plöräyksiä. Mozartia en tässä yhteydessä edes viitsi mainita.
Mutta voiko kukaan yllä mainituista väittää että heille on lykätty tisseihin viisi kertaa silikonia? Ei todellakaan voi. Onko Matti Salminen koskaan esiintynyt Hymy-lehden nakukuvissa tissinunnana? En usko. Voiko Soile Isokoski pokkana sanoa että hänelle on tehty, niin, tuota . . . tehty lehdissäkin piinallisen yksityiskohtaisesti selostettu operaatio . . . tuota . . . öööö . . . siis . . . .alakertaan . . . siis juuri sinne . . . ja että siellä olisi . . . niin . . . tuota . . . suoritettu tiivistystoimenpiteitä simpukkaosastolla? Tuskin voi.
Mutta studioon vaan nekin janarit on päästetty.
Millä rahkeilla tässä maailmassa siis saa tehdä levyn? Kysyn vaan?
Jos ei meriitiksi riitä se että on asennuttanut itselleen Suomen suurimmat silikonit niin mitä pitää vielä ihmisen tehdä että se levydiili irtoaa? Mitä?
Traagisinta on se että levytyshanke on ollut vireillä. Kahdestikin. Molemmilla kerroilla asialla oli maamme viihteen maaginen superpariskunta Tuija Järvinen ja Esko Koivumies. Molemmilla kerroilla hanke peruttiin aivan viime hetkillä.
Kysyn vaan – onko se nyt mikään validi syy perua kansallisesti tärkeä levyhanke jos nyt solisti ei satu tulemaan studioon kun laulu pitäisi purkittaa? Näinkö pikkumaista ja kateellista on levymogulien toiminta?
Todelliset taiteilijat kuten Janita Janatuinen ja vaikkapa JOhanna Tukiainen ovat tunnetusti oikukkaita ja temperamentikkaita diivoja – juuri siitähän heidän ihmiskuntaansa koskettava taiteensa kumpuaakin; juuri heidän sisäiset ristiriitansa rikastuttavat eloamme, elähdyttävät arkeamme, sulostuttavat joutilaita hetkiämme, auttavat meitä jaksamaan kun ajat ovat vaikeat ja epätoivo kolkuttelee etuovea!
Janita Janatuisen tilanne ei ole jäänyt huomaamatta kansan syviltä riveiltä ja niinpä onkin Facebookiin, tuohon aikamme deus ex machinaan joka silmänräpäyksessä muuttaa maailman ja kyykyttää sieluttoman järjestelmän kasvottomat lakeijat, ilmestynyt jo Janita Janatuisen levysopimusta vaativa sivu – ”Vaadimme Janita Janatuiselle levydiiliä!” – joka vain muutamassa lyhyessä päivässä on kerännyt kymmeniä tuhansia jäseniä ja paisunut suoranaiseksi kansanliikkeeksi jonka räjähtävää joukkovoimaa eivät enää mitkään keinotekoiset esteet kykene patoamaan!
Janita Janatuisen levy on sydämenasia miljoonille ihmisille!
Totisesti minä sanon teille levymogulit missä päin maailmaa toimittekaan: Tehkää jotain älkääkä siinä vaan päivitelkö! Janita Janatuisen levyn pitää olla kaupoissa maanantaina!
Ainutkaan vääryyksistä ei kuitenkaan ole läheskään niin huutava kuin tämä: Janita Janatuinen ei ole vieläkään tehnyt levyä!
Miksi?
Mikä maailmassa on vikana?
Karita Mattila on tehnyt levyn. Wienin filharmoonikot on tehnyt levyn. Maria Callas on tehnyt levyn. Sibeliuksen sössösinfonioita on levytetty monta kertaa, samoin Beethovenin plöräyksiä. Mozartia en tässä yhteydessä edes viitsi mainita.
Mutta voiko kukaan yllä mainituista väittää että heille on lykätty tisseihin viisi kertaa silikonia? Ei todellakaan voi. Onko Matti Salminen koskaan esiintynyt Hymy-lehden nakukuvissa tissinunnana? En usko. Voiko Soile Isokoski pokkana sanoa että hänelle on tehty, niin, tuota . . . tehty lehdissäkin piinallisen yksityiskohtaisesti selostettu operaatio . . . tuota . . . öööö . . . siis . . . .alakertaan . . . siis juuri sinne . . . ja että siellä olisi . . . niin . . . tuota . . . suoritettu tiivistystoimenpiteitä simpukkaosastolla? Tuskin voi.
Mutta studioon vaan nekin janarit on päästetty.
Millä rahkeilla tässä maailmassa siis saa tehdä levyn? Kysyn vaan?
Jos ei meriitiksi riitä se että on asennuttanut itselleen Suomen suurimmat silikonit niin mitä pitää vielä ihmisen tehdä että se levydiili irtoaa? Mitä?
Traagisinta on se että levytyshanke on ollut vireillä. Kahdestikin. Molemmilla kerroilla asialla oli maamme viihteen maaginen superpariskunta Tuija Järvinen ja Esko Koivumies. Molemmilla kerroilla hanke peruttiin aivan viime hetkillä.
Kysyn vaan – onko se nyt mikään validi syy perua kansallisesti tärkeä levyhanke jos nyt solisti ei satu tulemaan studioon kun laulu pitäisi purkittaa? Näinkö pikkumaista ja kateellista on levymogulien toiminta?
Todelliset taiteilijat kuten Janita Janatuinen ja vaikkapa JOhanna Tukiainen ovat tunnetusti oikukkaita ja temperamentikkaita diivoja – juuri siitähän heidän ihmiskuntaansa koskettava taiteensa kumpuaakin; juuri heidän sisäiset ristiriitansa rikastuttavat eloamme, elähdyttävät arkeamme, sulostuttavat joutilaita hetkiämme, auttavat meitä jaksamaan kun ajat ovat vaikeat ja epätoivo kolkuttelee etuovea!
Janita Janatuisen tilanne ei ole jäänyt huomaamatta kansan syviltä riveiltä ja niinpä onkin Facebookiin, tuohon aikamme deus ex machinaan joka silmänräpäyksessä muuttaa maailman ja kyykyttää sieluttoman järjestelmän kasvottomat lakeijat, ilmestynyt jo Janita Janatuisen levysopimusta vaativa sivu – ”Vaadimme Janita Janatuiselle levydiiliä!” – joka vain muutamassa lyhyessä päivässä on kerännyt kymmeniä tuhansia jäseniä ja paisunut suoranaiseksi kansanliikkeeksi jonka räjähtävää joukkovoimaa eivät enää mitkään keinotekoiset esteet kykene patoamaan!
Janita Janatuisen levy on sydämenasia miljoonille ihmisille!
Totisesti minä sanon teille levymogulit missä päin maailmaa toimittekaan: Tehkää jotain älkääkä siinä vaan päivitelkö! Janita Janatuisen levyn pitää olla kaupoissa maanantaina!
24.3.11
Eräs Suomen kuuluisin Raili ennustaa
Maalimalta:
Jaappanissa ei tule sitä sunaammia olemaan, ihan välttyvät kivasti gatastrooffilta, ruuturouva tuli pakasta, ihan on kiva ilon ja onnen kortti heille se.
Liipyaan saadaan se rauha, näin näyttääpi kortti, ensin herttakolmonen ja heti perrään ruutukymppi, hyvät on kortit nuo, ei tule sottaa Liipyaan ja Kadaahvi tuleepi juomaan Tarjan kanssa pullakahveet sinne Mäntyniemeen ja Pentin kanssa pellaavat koronat. Pentti voittaapi hän.
Elitsabed Teilori uuden vilimin tekeepi, vastanäyttelijännään tuo iki-ihana Rokk Hutsoni ja vilimin aikana toisiisna rakastuvvat ihan ja heti menevät kihloihin, näin kertoopi ruutusotilas ja ristirouva kyllä juu. Lapsija en kortista näje.
Urheiluta:
Kiekossa meneepi tuo Suommen mestaruus Tampereelle ja sen voittaapi tuo Tappara ihan, ristiseiska sen paljastaapi, ja hopiaa saapi tuo pohjoisen joukkue Lapista tuo Kärpät. Että näin.
Kortti näyttääpi selkijästi notta taitaapi Kimi tänäkin vuonna tuon Voromulan voittaa, herttakuninkas on Kimi selkijästi. Jaa, etteikö sittenkin olisi tuo kuninkas Mika Myllylä ja laji tämmä mäjenhyppy? Taitavatpa vaan molemman poijjaat omat lajinsa voittaa, kyllä se näin juu taitaapi olla juu.
Rakkavus:
Vesa Keskisen ja tämän näin Aafriikan patamustan hottentottineiton Hanumannin häitä tanssataan Tuurissa jo ennen talaven loppuva ja viitoset Vesalle synnyttääpi musta viitakon tyttö kun ompi hän sitä sikijävää sorttija ihan.
Johanna Tukijaisen ja hänen tän Artonsa liitto ompi myös tätä kestävätä sorttija ja lapsija tuleepi heitille oikein tusinan verran. Ja sen vielä näjen notta poijjista yhtä menestyvijä tuleepi kuin isästään ja tyttölöistä yhtä kauniita ja viksuja kuin äitistänsä ihan. Musta kortti tulee nytten ja sepä liittyypi tähän Johannan entiseen mieheen tähän ”Pasiin” joka vielä Johannata aivan tulisesti rakastaapi ja koittaapi kaikki keinot notta saisi Johannan takaisin mutta Johanna kun on niin kiihkejästi tähän Artoonsa rakastunut niin eipä siittä mittään seuraa.
Ja vielä Johannan sisko Julijasta kertoopi kortti jotta kivasti raitistuupi Julia ja alkaa tanssaamaan Johannan tanssukerhossa Tolts-siskoksissa ja siitä hälle agvarellijen ohella ura urkeneepi ihan ja patarouva kun tässä tullee niin sepä kertoopi että Julia itselleen kivan tyttöystävän löytää, jonkun tumman ja tulisen tytön, ettei vaan olisi hän tämä Rehvipupin kaunis tyttö vallan?
Jaappanissa ei tule sitä sunaammia olemaan, ihan välttyvät kivasti gatastrooffilta, ruuturouva tuli pakasta, ihan on kiva ilon ja onnen kortti heille se.
Liipyaan saadaan se rauha, näin näyttääpi kortti, ensin herttakolmonen ja heti perrään ruutukymppi, hyvät on kortit nuo, ei tule sottaa Liipyaan ja Kadaahvi tuleepi juomaan Tarjan kanssa pullakahveet sinne Mäntyniemeen ja Pentin kanssa pellaavat koronat. Pentti voittaapi hän.
Elitsabed Teilori uuden vilimin tekeepi, vastanäyttelijännään tuo iki-ihana Rokk Hutsoni ja vilimin aikana toisiisna rakastuvvat ihan ja heti menevät kihloihin, näin kertoopi ruutusotilas ja ristirouva kyllä juu. Lapsija en kortista näje.
Urheiluta:
Kiekossa meneepi tuo Suommen mestaruus Tampereelle ja sen voittaapi tuo Tappara ihan, ristiseiska sen paljastaapi, ja hopiaa saapi tuo pohjoisen joukkue Lapista tuo Kärpät. Että näin.
Kortti näyttääpi selkijästi notta taitaapi Kimi tänäkin vuonna tuon Voromulan voittaa, herttakuninkas on Kimi selkijästi. Jaa, etteikö sittenkin olisi tuo kuninkas Mika Myllylä ja laji tämmä mäjenhyppy? Taitavatpa vaan molemman poijjaat omat lajinsa voittaa, kyllä se näin juu taitaapi olla juu.
Rakkavus:
Vesa Keskisen ja tämän näin Aafriikan patamustan hottentottineiton Hanumannin häitä tanssataan Tuurissa jo ennen talaven loppuva ja viitoset Vesalle synnyttääpi musta viitakon tyttö kun ompi hän sitä sikijävää sorttija ihan.
Johanna Tukijaisen ja hänen tän Artonsa liitto ompi myös tätä kestävätä sorttija ja lapsija tuleepi heitille oikein tusinan verran. Ja sen vielä näjen notta poijjista yhtä menestyvijä tuleepi kuin isästään ja tyttölöistä yhtä kauniita ja viksuja kuin äitistänsä ihan. Musta kortti tulee nytten ja sepä liittyypi tähän Johannan entiseen mieheen tähän ”Pasiin” joka vielä Johannata aivan tulisesti rakastaapi ja koittaapi kaikki keinot notta saisi Johannan takaisin mutta Johanna kun on niin kiihkejästi tähän Artoonsa rakastunut niin eipä siittä mittään seuraa.
Ja vielä Johannan sisko Julijasta kertoopi kortti jotta kivasti raitistuupi Julia ja alkaa tanssaamaan Johannan tanssukerhossa Tolts-siskoksissa ja siitä hälle agvarellijen ohella ura urkeneepi ihan ja patarouva kun tässä tullee niin sepä kertoopi että Julia itselleen kivan tyttöystävän löytää, jonkun tumman ja tulisen tytön, ettei vaan olisi hän tämä Rehvipupin kaunis tyttö vallan?
23.3.11
Elämäni
MIÄLETTÖMÄN UPEA ELÄMÄNI
– ELÄMÄNKERTA
kirjoittanut
JOhanna Tukiainen
Olipa kerran yks tosi järjettömän upea hottis prinsessa jonka nimi oli JOhanna ja sillä oli tajuttoman sexykäs peppy jota KAIKKI miähet kualasi jonka huulet oli tooosi isot ja pinkit ja sillä oli aiva järjettömän mageet silikonitissit ja sen siskon nimi oli JUllia joka oli ollu Pleiboissa ja vaiks missä joten ihan turha teidän köyhien apiaanien väittää että JOhanna ei olis sexykäs kun se oli ollu Dubaissakin ja Miamisessa ja Hawaijisessa ja vaikka missä ääliöt!!1
Kerran prinsessa sai kauheesti textareit yhelt ministerilt sen kännyyn joka poseeras nakuna Hymy lehdessä ja meni Kampiaan ja sai siällä malariasen ja OLIS VOINU KUALLA ja kanyylimurhaaja iski sairaalassa ku se oli kade prinsessan vaatteista ja poliisit ottaa sen koht kiinni mut onnex Pappamuratti puhelinmanasi demonit ku ei ollu pitsaakaa ja sit se teki yhen helmen piisin jonka nimi on Lööppijulkkis ja anto sitä ympäri Suamee kaikis hiänois paikois ku se olis VOINU KUALLA tajuutteksete ääliöt!!!11!!!
Sit prinsessa meni naimisiin oikee satuhäiss jotka kuvattiin teeveeseen semmosiss ältsin mageissa tekoripsissä jotka oli tosi järjettömän upeet ja miälettömän pitkät just niinku se halus mut sit kuitenkii liian pitkät ku toi homomeikkiapiaani ei suastunut leikkaa niitä lyhyemmiks kun se oli joku kaunanen homo jotka oli ostettu ulkomailta ja ne piti koko ajan liimata takas ja se äijä söi Nassunkii ruuat ja pillitti hangessa ja siellä oli kaikkii tosi kuuluisii julkkiksii viäraina te ette läskit siwankassat ikinä tuu saamaan noin upeit häitä niinku toi Pöyhönen ja sit se yx kiäkkoilija Hurme ja sit kans Kaalinaine paitsi ettei se tullu ja sit kanssa Janata Janituinen mut ei sekää tullu jotka oli julkkismorsiusneitoja idiootit!!!!1!!!!1!
Ja kaikki kehu sitä prinsessaa et se on ihan niinku Jordan ja elävä Klaus Barbie ja lukekaa mun blogii ääliöt kun ”Pasi” rakastaa mua viälä ja Udi kualee pasipasipasi pasipasipasi pasipasipasipasipasipasipasipasipasi malariakanervapasi pasipasipasi pasipasipasi udiudiudi tahdon rahaa miähiltä pasipasipasi kanervahymypilasmunelämän pasipasipasi udiudi ootte kateellisia mun saavutuksille antakaa mulle rahaa idiootit haisevat apiaanit!!!11!!1!
Ja sit se äijä joka pääsi ilmaseks naimisiin JOhannan kaa oliki joku doku ja ei ostanukkaa prinsessalle sit satulinnaa eikä viänny miälettömän kalliille häämatkalle joka sit katoili koko ajan ja oli impotentti huara joka petti JOhannaa Arto on hampaaton luuseri jolla ei oo rahaa ku se on köyhä juappo ja se huijaa Johannaa miesten pitää antaa Johannalle rahaa pitää PITÄÄ ANTAA JoHANNALLE RAHAA raamattu jeesus jumala pasipasipasi pasipasipasi JoHANNA EI OO VÄKIVALTANEN ÄÄLIÖT!!!!!1!!!
Ja sit prinsessalle pukkas keikkaa nii ettei se ees ite ehtiny vastaa kaikkiin ja sit se otti ”yhen assistentin Miian” Keski-Suomesta joka johtaa kaikkia ravintoloita ja malaria ja tonihalme ja ei sit viittinyt peruu sitä Lappeenrannan auto messu juttuu kun sillä oli kuume koska ne ei maksanu tarpeeksi ja Arto on impotentti kanervakanerva miks JOhanna joutuu maksaa veroi ja se ravintolan johtaja sieltä Kankaanalta kehu JOhannaa et se on tosi hyvä laulaa pasipasipasi pasipasipasi ja haistakaa näädät VUITTON JOhanna nauraa teille ja viä teiän miähet HAISTAKAA NÄÄDÄT VUITTON!!!11!!
Ja niin prinsessa eli onnellisena elämänsä loppuun asti, sen pituinen se.
Lukekaa JOhannan blogia ääliöt!!11!!!!!1!
– ELÄMÄNKERTA
kirjoittanut
JOhanna Tukiainen
Olipa kerran yks tosi järjettömän upea hottis prinsessa jonka nimi oli JOhanna ja sillä oli tajuttoman sexykäs peppy jota KAIKKI miähet kualasi jonka huulet oli tooosi isot ja pinkit ja sillä oli aiva järjettömän mageet silikonitissit ja sen siskon nimi oli JUllia joka oli ollu Pleiboissa ja vaiks missä joten ihan turha teidän köyhien apiaanien väittää että JOhanna ei olis sexykäs kun se oli ollu Dubaissakin ja Miamisessa ja Hawaijisessa ja vaikka missä ääliöt!!1
Kerran prinsessa sai kauheesti textareit yhelt ministerilt sen kännyyn joka poseeras nakuna Hymy lehdessä ja meni Kampiaan ja sai siällä malariasen ja OLIS VOINU KUALLA ja kanyylimurhaaja iski sairaalassa ku se oli kade prinsessan vaatteista ja poliisit ottaa sen koht kiinni mut onnex Pappamuratti puhelinmanasi demonit ku ei ollu pitsaakaa ja sit se teki yhen helmen piisin jonka nimi on Lööppijulkkis ja anto sitä ympäri Suamee kaikis hiänois paikois ku se olis VOINU KUALLA tajuutteksete ääliöt!!!11!!!
Sit prinsessa meni naimisiin oikee satuhäiss jotka kuvattiin teeveeseen semmosiss ältsin mageissa tekoripsissä jotka oli tosi järjettömän upeet ja miälettömän pitkät just niinku se halus mut sit kuitenkii liian pitkät ku toi homomeikkiapiaani ei suastunut leikkaa niitä lyhyemmiks kun se oli joku kaunanen homo jotka oli ostettu ulkomailta ja ne piti koko ajan liimata takas ja se äijä söi Nassunkii ruuat ja pillitti hangessa ja siellä oli kaikkii tosi kuuluisii julkkiksii viäraina te ette läskit siwankassat ikinä tuu saamaan noin upeit häitä niinku toi Pöyhönen ja sit se yx kiäkkoilija Hurme ja sit kans Kaalinaine paitsi ettei se tullu ja sit kanssa Janata Janituinen mut ei sekää tullu jotka oli julkkismorsiusneitoja idiootit!!!!1!!!!1!
Ja kaikki kehu sitä prinsessaa et se on ihan niinku Jordan ja elävä Klaus Barbie ja lukekaa mun blogii ääliöt kun ”Pasi” rakastaa mua viälä ja Udi kualee pasipasipasi pasipasipasi pasipasipasipasipasipasipasipasipasi malariakanervapasi pasipasipasi pasipasipasi udiudiudi tahdon rahaa miähiltä pasipasipasi kanervahymypilasmunelämän pasipasipasi udiudi ootte kateellisia mun saavutuksille antakaa mulle rahaa idiootit haisevat apiaanit!!!11!!1!
Ja sit se äijä joka pääsi ilmaseks naimisiin JOhannan kaa oliki joku doku ja ei ostanukkaa prinsessalle sit satulinnaa eikä viänny miälettömän kalliille häämatkalle joka sit katoili koko ajan ja oli impotentti huara joka petti JOhannaa Arto on hampaaton luuseri jolla ei oo rahaa ku se on köyhä juappo ja se huijaa Johannaa miesten pitää antaa Johannalle rahaa pitää PITÄÄ ANTAA JoHANNALLE RAHAA raamattu jeesus jumala pasipasipasi pasipasipasi JoHANNA EI OO VÄKIVALTANEN ÄÄLIÖT!!!!!1!!!
Ja sit prinsessalle pukkas keikkaa nii ettei se ees ite ehtiny vastaa kaikkiin ja sit se otti ”yhen assistentin Miian” Keski-Suomesta joka johtaa kaikkia ravintoloita ja malaria ja tonihalme ja ei sit viittinyt peruu sitä Lappeenrannan auto messu juttuu kun sillä oli kuume koska ne ei maksanu tarpeeksi ja Arto on impotentti kanervakanerva miks JOhanna joutuu maksaa veroi ja se ravintolan johtaja sieltä Kankaanalta kehu JOhannaa et se on tosi hyvä laulaa pasipasipasi pasipasipasi ja haistakaa näädät VUITTON JOhanna nauraa teille ja viä teiän miähet HAISTAKAA NÄÄDÄT VUITTON!!!11!!
Ja niin prinsessa eli onnellisena elämänsä loppuun asti, sen pituinen se.
Lukekaa JOhannan blogia ääliöt!!11!!!!!1!
22.3.11
The Nassu Diaries
Okei mun mäster pläänni: mä punon lakanoist köyden ja painan livohkaan fönen kautta.
Ei voi epäonnistuu.
Epic fail – eiks vaan kaikki haussin lakanat oo nii-iiin sairaa-aa-aaan smegmasii ett mä en kyllä koske niihin edes Paksukaisen kumihanskoilla! Kelatkaa ny vähän mikä ördiörkki niis on möyriny ja ähkiny ja könyny lätinät vilkkuen! Ne pitäs hei okeesti pesun ja säteilytyksen jälkeen polttaa, säteilyttää uudestaan ja sit haudata ydinjätteen kans peruskallioon.
Oikeestaan hei – kaikki mihin Paksukainen on koskenu pitäs haudata peruskallioon.
Mä rupeen uskoon et mun ainoo tsäänssi libertyyn on se et Paksukainen joutuu poseen. Mut vähänkö slurkit fleguilee. Paksukainen skruudaa puolet Ohukaisen feissistä aivan hanniballecterinä ja Ohukainen pistetää kaltereiden taa? Kamoon! Loistavaa dumaritoimintaa! Kuka zokee zeepra tonkin vislas – daijju dildonuppi Rönni ja Leuka-Harkimon kesy puudeli Favoriini?
Ja Favoriini hei – head up! Jos tuut biaatchi kadulla vastaan niin vähänkö sun lahkeet ei tuu koskaan toipuu siitä!
Hei oikeesti – pidättäkää Paksukainen ny edes eläinrääkkäyksest ja stikatkaa se linnaan! Se pakotti mun tshiigamaan sen viimesen keikan netist. Naiss! Ei tarvii safkata viikkoon. Ja jengi maksaa tosta? Vuitton te ootte sekasin! UUUUUUUAAAAA!
Siis kuka ei oo jo nähny Paksukaisen elastisii utareita? Sehän nuali niit vissii vihkimisenki ajan ku huamas kameran. Ainoo lisäbonari minkä livekeikalt saa on Paksukaisen dunkkis ja uskokaa mua peepsit: ei kannata siit maksaa dinaareita. Vaiks ohan se kyll toisaalta ihan oikeesti kokemus sekin jota ei heti unohda.
Toi Lappeenrannan keikka mua kyllä ottaa pannuun klesasti! Piti Paksukaisen mennä peruu se kun oli aamulla hirveessä jysärissä! Ja arvatkaa kuka oli jo maksanu käsirahan paikalliselle inkkarille ett se jemmaa mut ahkioonsa ja skimbaa karpaasina auringonlaskuu kohti? Mut ei vaan karitamattilaa kiinnostanu nostaa laardeja bunkasta vuitton!
Vähänkö vedin kakskakkoset.
Mut lauantain kun callas vetää keikan Itikses niin mulla on aivan kingi pläänni! Mä piiloudun sen ensiapusidukkakeissiin ja sit soitan paikalle ton Pallokalanaisen ja kaadan sille brenaa kaaliin niin et se on aivan pleksit. Sit ku fätso chillaa bäckstägellä kiskomassa kaksin käsin koomaa boltsiin mä työnnän Pallokalan dörtsist inee muka keskustelee taas niistä hääohareist. Se on niin pälli et se menee kyllä ja varsinki ku sanon et siit tulee juttuu Seiskaan ni sehän rynnii aivan kiimana esittelee leukaansa kiitolliselle kansakunnalle. Siinä vaihees Paksukainen on saletisti löytäny ne hedelmäveitset jotka mä stikkasin sen veskaan.
Jo on ihme jos ei Paksukaiselle rupee häkki heilahtaa.
Ei voi epäonnistuu.
Epic fail – eiks vaan kaikki haussin lakanat oo nii-iiin sairaa-aa-aaan smegmasii ett mä en kyllä koske niihin edes Paksukaisen kumihanskoilla! Kelatkaa ny vähän mikä ördiörkki niis on möyriny ja ähkiny ja könyny lätinät vilkkuen! Ne pitäs hei okeesti pesun ja säteilytyksen jälkeen polttaa, säteilyttää uudestaan ja sit haudata ydinjätteen kans peruskallioon.
Oikeestaan hei – kaikki mihin Paksukainen on koskenu pitäs haudata peruskallioon.
Mä rupeen uskoon et mun ainoo tsäänssi libertyyn on se et Paksukainen joutuu poseen. Mut vähänkö slurkit fleguilee. Paksukainen skruudaa puolet Ohukaisen feissistä aivan hanniballecterinä ja Ohukainen pistetää kaltereiden taa? Kamoon! Loistavaa dumaritoimintaa! Kuka zokee zeepra tonkin vislas – daijju dildonuppi Rönni ja Leuka-Harkimon kesy puudeli Favoriini?
Ja Favoriini hei – head up! Jos tuut biaatchi kadulla vastaan niin vähänkö sun lahkeet ei tuu koskaan toipuu siitä!
Hei oikeesti – pidättäkää Paksukainen ny edes eläinrääkkäyksest ja stikatkaa se linnaan! Se pakotti mun tshiigamaan sen viimesen keikan netist. Naiss! Ei tarvii safkata viikkoon. Ja jengi maksaa tosta? Vuitton te ootte sekasin! UUUUUUUAAAAA!
Siis kuka ei oo jo nähny Paksukaisen elastisii utareita? Sehän nuali niit vissii vihkimisenki ajan ku huamas kameran. Ainoo lisäbonari minkä livekeikalt saa on Paksukaisen dunkkis ja uskokaa mua peepsit: ei kannata siit maksaa dinaareita. Vaiks ohan se kyll toisaalta ihan oikeesti kokemus sekin jota ei heti unohda.
Toi Lappeenrannan keikka mua kyllä ottaa pannuun klesasti! Piti Paksukaisen mennä peruu se kun oli aamulla hirveessä jysärissä! Ja arvatkaa kuka oli jo maksanu käsirahan paikalliselle inkkarille ett se jemmaa mut ahkioonsa ja skimbaa karpaasina auringonlaskuu kohti? Mut ei vaan karitamattilaa kiinnostanu nostaa laardeja bunkasta vuitton!
Vähänkö vedin kakskakkoset.
Mut lauantain kun callas vetää keikan Itikses niin mulla on aivan kingi pläänni! Mä piiloudun sen ensiapusidukkakeissiin ja sit soitan paikalle ton Pallokalanaisen ja kaadan sille brenaa kaaliin niin et se on aivan pleksit. Sit ku fätso chillaa bäckstägellä kiskomassa kaksin käsin koomaa boltsiin mä työnnän Pallokalan dörtsist inee muka keskustelee taas niistä hääohareist. Se on niin pälli et se menee kyllä ja varsinki ku sanon et siit tulee juttuu Seiskaan ni sehän rynnii aivan kiimana esittelee leukaansa kiitolliselle kansakunnalle. Siinä vaihees Paksukainen on saletisti löytäny ne hedelmäveitset jotka mä stikkasin sen veskaan.
Jo on ihme jos ei Paksukaiselle rupee häkki heilahtaa.
Puutarhatonttu pohtii
Sitä paksua tyttöä minä vähän pelkään kun se niin hurja on. Yritti kuulemma syödä sen luihun lapinäijänkin. Aamulla oli sen naamasta purrut paksut siivut poskiläskiä ja nälkäänsä syönyt. Paksut tytöt on hurjia kun niillä nälkä on. Pitäisiköhän sille käydä ostamassa hapanleipä ja pottuja ja vähän silliä? Niin ettei Nassua syö.
Kuulemma saa Japaniin nyt halpoja lomamatkoja. Keltaisia ovat japanilaiset. Ja lyhyitä. Siitä varmaan johtuu.
Minun tyttö on hyvä maalaamaan tauluja. Joskus se antaa minun liimata enkelinkuvia niihin. Tai kirjoittaa sanoja. Hyviä ovat minun kirjoittamat sanat. Ihan itse niitä omasta päästä keksin.
Mikä se on se Veispukk kun aina kaatuu siellä seinät? Eivätkö ne osaa kunnolla rakentaa enään? Ennen pysyi talotkin pystyssä kun ei ollut sitä nettiä.
Se paksu tyttö minulle sanoi että kirjan kirjoittaa. Luulee varmaan että osaan minä lukea. Aku Ankastakin pelkät kuvat katson. Nassu minulle välillä Suomen Kuvalehteä lukee iltasatuna. En minä siitä mitään ymmärrä mutta aina nauran kun tulee hassu kohta. Varmuuden vuoksi.
Vetoketju on ihme kapistus. Välillä auki on se, välillä kiinni. Kerran jäi minulla nokka vetoketjun väliin. Mitään en nähnyt koko viikkona.
Kuulemma saa Japaniin nyt halpoja lomamatkoja. Keltaisia ovat japanilaiset. Ja lyhyitä. Siitä varmaan johtuu.
Minun tyttö on hyvä maalaamaan tauluja. Joskus se antaa minun liimata enkelinkuvia niihin. Tai kirjoittaa sanoja. Hyviä ovat minun kirjoittamat sanat. Ihan itse niitä omasta päästä keksin.
Mikä se on se Veispukk kun aina kaatuu siellä seinät? Eivätkö ne osaa kunnolla rakentaa enään? Ennen pysyi talotkin pystyssä kun ei ollut sitä nettiä.
Se paksu tyttö minulle sanoi että kirjan kirjoittaa. Luulee varmaan että osaan minä lukea. Aku Ankastakin pelkät kuvat katson. Nassu minulle välillä Suomen Kuvalehteä lukee iltasatuna. En minä siitä mitään ymmärrä mutta aina nauran kun tulee hassu kohta. Varmuuden vuoksi.
Vetoketju on ihme kapistus. Välillä auki on se, välillä kiinni. Kerran jäi minulla nokka vetoketjun väliin. Mitään en nähnyt koko viikkona.
21.3.11
Elävää ravintoa
Kaalisopalla kun elää kuukausikaupalla niin nälkähän siinä tulee. Varsinkin kun samalla kavitoi aivan hulluna ja vielä skypettää joka ilta useamman jenkkiläisen trainerinsa kanssa.
Kilot karisee, sentit lähtee ja se vanha upeus palaa, kuten jokainen uudet kuvat ja klipit nähnyt voi todistaa. Tuskin Tuksu oli näin solakka ja jumalaisen upea edes kaksikymppisenä.
Mutta nälkä silti vaivaa kaunotartamme.
Siksi teholaihduttajan tekee joskus mieli vähän hemmotella itseään ja tässä tapauksessa hemmottelu on enemmän kuin ansaittua.
Silti, hemmotellessa itseään kannattaa kuitenkin muistaa terveellisyys – mitä tahansa moskaa ei pidä mennä panemaan suuhunsa.
Raakaravinto on päivän sana.
Teholaihduttajan terveellisintä hemmotteluherkkua on viimeisimpien tietojen mukaan suussa sulava ruokalaji nimeltä ”Lapinpojan poski”, johon ei ihan köyhillä taviksilla ole edes varaakaan.
Lapinpoikaa, kotomaista vastinettamme Japanin Kobe-karjalle, on marinoitu vuosikymmeniä oluessa ja koskenkorvassa, punaviinissä ja siiderissä, lonkerossa ja kiljussa ja pirtussa jotta liha olisi mahdollisimman mureaa ja makoisaa, suorastaan tirskuvan maltaista ja mehukasta.
Siksi mitään lisämausteita ei tarvita vaan ”Lapinpojan poski” on maistuvinta au naturel jolloin sen herkimmätkin vivahteet tulevat esille aidolla ominaispainollaan, juuri kuten luonto ne tarkoitti maistuviksi. Tosin paksuimmat pöly- ja nokikerrokset kannattaa toki pyyhkiä pois ennen kuin iskee hampaansa tähän herkkusuiden arvostamaan arvokkaaseen delikatessiin. Hentoinen mutta pikantti veren maku vain korostaa nautinnon jaloutta.
Nautitaan suoraan ”in situ”.
Kuulemma aivan poskettoman hyvää!
Varoituksen sana. Koska liha on niin maan perusteellisen marinoitua niin annoksen jälkeen ei kannata heti lähteä autoilemaan.
Hieman eksotiikkaa ja jännitystä kaipaavalle glamourmallitanssijalaulajalle voitaneen suositella kokkelilla terästettyä annosta nimeltä ”Juutalaisen kieli”, jota ei valitettavasti ole tarjolla Suomessa.
Kyllä näillä eväillä jaksaa taas laihduttaa.
Kilot karisee, sentit lähtee ja se vanha upeus palaa, kuten jokainen uudet kuvat ja klipit nähnyt voi todistaa. Tuskin Tuksu oli näin solakka ja jumalaisen upea edes kaksikymppisenä.
Mutta nälkä silti vaivaa kaunotartamme.
Siksi teholaihduttajan tekee joskus mieli vähän hemmotella itseään ja tässä tapauksessa hemmottelu on enemmän kuin ansaittua.
Silti, hemmotellessa itseään kannattaa kuitenkin muistaa terveellisyys – mitä tahansa moskaa ei pidä mennä panemaan suuhunsa.
Raakaravinto on päivän sana.
Teholaihduttajan terveellisintä hemmotteluherkkua on viimeisimpien tietojen mukaan suussa sulava ruokalaji nimeltä ”Lapinpojan poski”, johon ei ihan köyhillä taviksilla ole edes varaakaan.
Lapinpoikaa, kotomaista vastinettamme Japanin Kobe-karjalle, on marinoitu vuosikymmeniä oluessa ja koskenkorvassa, punaviinissä ja siiderissä, lonkerossa ja kiljussa ja pirtussa jotta liha olisi mahdollisimman mureaa ja makoisaa, suorastaan tirskuvan maltaista ja mehukasta.
Siksi mitään lisämausteita ei tarvita vaan ”Lapinpojan poski” on maistuvinta au naturel jolloin sen herkimmätkin vivahteet tulevat esille aidolla ominaispainollaan, juuri kuten luonto ne tarkoitti maistuviksi. Tosin paksuimmat pöly- ja nokikerrokset kannattaa toki pyyhkiä pois ennen kuin iskee hampaansa tähän herkkusuiden arvostamaan arvokkaaseen delikatessiin. Hentoinen mutta pikantti veren maku vain korostaa nautinnon jaloutta.
Nautitaan suoraan ”in situ”.
Kuulemma aivan poskettoman hyvää!
Varoituksen sana. Koska liha on niin maan perusteellisen marinoitua niin annoksen jälkeen ei kannata heti lähteä autoilemaan.
Hieman eksotiikkaa ja jännitystä kaipaavalle glamourmallitanssijalaulajalle voitaneen suositella kokkelilla terästettyä annosta nimeltä ”Juutalaisen kieli”, jota ei valitettavasti ole tarjolla Suomessa.
Kyllä näillä eväillä jaksaa taas laihduttaa.
18.3.11
JOonaksen rukous
Johanna hei jätä jo se köyhä juntti
vedän lappalaista lättyyn sillä vapisee puntti
eihän sillä oo edes massii ei oo fikas edes hunttii
heitin sille susta haasteen mutta eihän silloo kanttii
ottaa haastetta vastaan jätkä rupes heti itkee
kyllä käppänädoku pitää sun elämästä kitkee
vaikka onhan pygmihäiskä ihan tajuttoman sitkee – whazzup!
In your face pellet!
Johanna hei sua tosi paljon loveen
ostan sulle vaikka lisää silikonii poveen
tule mun luo usaan sua miamissa nusaan
sulle väännän hyvät riimit pistän glamouria musaan
isken sulle kovat biitit niistä tulee tosi swiitit
susta tulee iso stara sua palvoo parasiitit
pistän biisin juutuubiin siellä kuolataan sun buubii
sullon sairan hyvä perse kaikki sitä tumputtaa
mutta ainoastaan meigä saa sua sinne humputtaa – word!
Keep it real luuserit!
Sit kun olet iso tähti joka taivaalle räjähti
johan näädiltä turkit sinun talviturkkiin lähti
näädät kontulasta tulee ja ne painaa skeidaduunii
kun mä Jossun kanssa chillaan biitsil niinku georgcluuni
mä näädät sukupuuttoon nyljen niitten haudan päälle syljen
koska olen kova gänstä enkä mikän siwan hylje
mullon tosi iso dicki enkä ole yhtään sicki
sillä Johannaa mä rassaan sitten kerään massit kassaan
tosi iisii olla rikas kun voi fyrkat blingiin hassaa
tää on ihan tosi stoori mun ei tarvi teille brassaa – yo!
Suck my balls horot!
Mutta nyt mun täytyy mennä äitee minnuu huusi syömään
tännään lihapullii syyään niistä muussin kanssa tykkään
sitten läksyt pittää tehhä ettei tule taas niit ehtoi
kyllä koulut pittää käyvä minull iskä sen niin kertoi
sitten vasta muutan jenkkiin alan tehhä hittii helmee
oota minnuu Jossu kulta ei täs ennää montaa vuot mee
olet minull tosi rakas vaik oot vanhempi kun äitee
sua kovasti niin kaipaan mutta löysin lohdun kivan
Johannaksi ristin kotitilan lihavimman sian – respect!
Niggaaz in da hood!
vedän lappalaista lättyyn sillä vapisee puntti
eihän sillä oo edes massii ei oo fikas edes hunttii
heitin sille susta haasteen mutta eihän silloo kanttii
ottaa haastetta vastaan jätkä rupes heti itkee
kyllä käppänädoku pitää sun elämästä kitkee
vaikka onhan pygmihäiskä ihan tajuttoman sitkee – whazzup!
In your face pellet!
Johanna hei sua tosi paljon loveen
ostan sulle vaikka lisää silikonii poveen
tule mun luo usaan sua miamissa nusaan
sulle väännän hyvät riimit pistän glamouria musaan
isken sulle kovat biitit niistä tulee tosi swiitit
susta tulee iso stara sua palvoo parasiitit
pistän biisin juutuubiin siellä kuolataan sun buubii
sullon sairan hyvä perse kaikki sitä tumputtaa
mutta ainoastaan meigä saa sua sinne humputtaa – word!
Keep it real luuserit!
Sit kun olet iso tähti joka taivaalle räjähti
johan näädiltä turkit sinun talviturkkiin lähti
näädät kontulasta tulee ja ne painaa skeidaduunii
kun mä Jossun kanssa chillaan biitsil niinku georgcluuni
mä näädät sukupuuttoon nyljen niitten haudan päälle syljen
koska olen kova gänstä enkä mikän siwan hylje
mullon tosi iso dicki enkä ole yhtään sicki
sillä Johannaa mä rassaan sitten kerään massit kassaan
tosi iisii olla rikas kun voi fyrkat blingiin hassaa
tää on ihan tosi stoori mun ei tarvi teille brassaa – yo!
Suck my balls horot!
Mutta nyt mun täytyy mennä äitee minnuu huusi syömään
tännään lihapullii syyään niistä muussin kanssa tykkään
sitten läksyt pittää tehhä ettei tule taas niit ehtoi
kyllä koulut pittää käyvä minull iskä sen niin kertoi
sitten vasta muutan jenkkiin alan tehhä hittii helmee
oota minnuu Jossu kulta ei täs ennää montaa vuot mee
olet minull tosi rakas vaik oot vanhempi kun äitee
sua kovasti niin kaipaan mutta löysin lohdun kivan
Johannaksi ristin kotitilan lihavimman sian – respect!
Niggaaz in da hood!
Subscribe to:
Posts (Atom)