Tiistai. Suomenlinnassa Tuksun kanssa. Ehtoollistimme. Edellisen illan ichthystähteitä helteen pehmittämässä, eltaantuneessa kermassa. En tahtonut ehtoollisen jäävän viimeisekseni joten vetosin paastoon: "Niin Ester käski vastata Mordokaille: ´Mene ja kokoa kaikki Suusanin juutalaiset, ja paastotkaa minun puolestani; olkaa syömättä ja juomatta kolme vuorokautta, yöt ja päivät. Myös minä palvelijattarineni samoin paastoan. Sitten minä menen kuninkaan tykö, vaikka se on vastoin lakia; ja jos tuhoudun, niin tuhoudun.´" (Ester 4:14)
Vietimme Tuksun nativiteettijuhlaa. Tuksu oli koonnut niiden viettoon koko ystäväpiirinsä ja opetuslastensa joukon. Läsnä oli minä, Pidennysten Kristus, hurmaava neiti Diamond Vain ("Älköön kukaan, joka on kuohittu musertamalla tai leikkaamalla, pääskö Herran seurakuntaan." (5Moos. 23:1)) ja nuori Bella-koira. Illalla oli tarkoitus vielä vierailla DTM:ssä tai Herculeksessa. "Jos mies makaa miehen kanssa niin kuin naisen kanssa maataan, he ovat molemmat tehneet kauhistuttavan teon ja heidät on surmattava. He ovat itse ansainneet kuolemansa." (3Moos. 20:13)
* * * * *
Keskiviikko. Olen ryhtynyt harjoittelemaan koreografioita kun Doltsien keikat jälleen lähestyvät. Ensin harkitsin pitäytyväni MC Jezzenä juontajan roolissa, joku mukava saarna tilaisuuden aluksi ("Kultarengas sian kärsässä on kaunis nainen, älyä vailla." Sananl. 11:22)) ja sitten tilaisuuden päätteeksi Siionin virsiä ja rukoushetki, mutta karitsan veri vetää julistamaan Sanaa eurytmiikan keinoin. Tällä hetkellä suunnittelen tanssivani minälliseroottisesti joko psalmin 29 (Daavidin virsi. Antakaa Herralle, te Jumalan pojat, antakaa Herralle kunnia ja väkevyys. Antakaa Herralle hänen nimensä kunnia, kumartakaa Herraa pyhässä kaunistuksessa. Herran ääni käy vetten päällä; kunnian Jumala jylisee, Herra suurten vetten päällä. Herran ääni käy voimallisesti, Herran ääni käy valtavasti. Herran ääni särkee setrit, Herra särkee Libanonin setrit. Hän hypittää niitä niinkuin vasikkaa, Libanonia ja Sirjonia niinkuin nuorta villihärkää. Herran ääni halkoo tulen liekit. Herran ääni vapisuttaa erämaan, Herra vapisuttaa Kaadeksen erämaan. Herran ääni saattaa peurat poikimaan, se raastaa paljaiksi metsät. Ja kaikki hänen temppelissänsä sanoo: "Kunnia!" Herra istui valtaistuimellaan, ja vedenpaisumus tuli. Herra istuu kuninkaana iankaikkisesti. Herra antaa kansallensa väkevyyden, Herra siunaa kansaansa rauhalla.) tai jonkun Paris Hiltonin virren.
Illalla hengelliseen kokoukseen Urheilutalolle ja sen jälkeen ehkä Sikariklubille. Niin Herra Jumala ajoi ihmisen pois Eedenin puutarhasta ja pani hänet viljelemään maata, josta hänet oli tehty. Hän karkotti ihmisen ja asetti Eedenin puutarhan itäpuolelle kerubit ja salamoivan, leimuavan miekan vartioimaan elämän puulle vievää tietä. 1Moos 2:23-24.
* * * * *
Ensi viikosta tulossa piinaviikko. Roomalaiset kiduttajat ovat kutsuneet Tuksun tuomiolle ristiinnaulitsemista varten. "Kotirauhan rikkominen, Länsi-Uudenmaan ko, käsittelypäivä Lohjan toimipisteessä 5.8.14. Vastaajina Lahdenvuo ja Tukiainen. Epäilty rikos tapahtui heinä-elokuun vaihteessa 2013." En aio vaieta kentuurioiden ja fariseusten edessä vaan tulen oikeudessa pitämään pulustuspuheen ja toimimaan Tuksun luonnetodistajana. "Sikemin isä Hamor lähti Jaakobin puheille. Jaakobin pojat olivat juuri palanneet laitumilta ja kuulleet asiasta. He olivat raivoissaan ja katkeria, sillä Sikem oli makaamalla Jaakobin tyttären loukannut Israelin kunniaa, eikä sellaista voitu sietää. Hamor puhui heidän kanssaan ja sanoi: "Poikani Sikem on rakastunut perheenne tyttäreen. Antakaa tyttö hänelle vaimoksi, ja tehdään sopimus: antakaa te meille vaimoiksi tyttäriänne ja ottakaa itse meidän tyttäriämme. Tulkaa asumaan meidän pariimme, maa on avoinna edessänne. Jääkää tänne, liikkukaa vapaasti kaikkialla ja asettukaa tänne." Sikem itse sanoi Dinan isälle ja veljille: "Jos hyväksytte minut, minä maksan teille niin paljon kuin pyydätte. Määrätkää morsiamen hinta vaikka kuinka korkeaksi ja vaatikaa lahjoja vaikka kuinka paljon, minä maksan mitä pyydätte, kunhan vain annatte tytön minulle vaimoksi."" Puheenvuoroni päätteeksi tanssin minälliseroottisesti.
29.7.14
Kreitlenks Kristus
Kristikansan Vapahtaja Jeesus Kristus ilmestyi lauantaina, kuten tunnettua, kohukristityn Johanna Tukiaisen hiuksiin. Seurakuntareportterimme raportoi.
"Seitsemänpäivää-lehden apulaiskaniikki Pauli Aalto-Setälä - mistä voimme olla varmoja että tukkajeesus on aito kreitlenksvapahtaja eikä halvasta tekohiuksesta tehty kopio?"
"Hiusmessiaan autenttinen ja raamatunmukainen valokuva löytyy Seiskalivestä joten asia on tieteellisesti ja hengellisesti todistettu. Mutta jo paljaalla silmälläkin näkee että Vapahtajan sinetit ovat korkealuokkaisia ja hius kallista ja hyvälaatuista. Kristus tuskin ilmestyisi halpoihin ja sotkuisiin hiuspidennyksiin? "Herra on minun kampaajani, ei pidennystä minulta puutu." Psalmi 23:1"
Kun Kreitlenks Kristuksen autenttisuus on varmistettu Seiskasta, on tärkeää selvittää sen oikeaoppinen hoito.
"Suomen Kristillishomoeroottisen kampaajaseurakunnan primaatti Juhiz Immonen, mikä on tärkeä muistaa tukkajeesuksen hoidossa?"
"Kuivat ja vaurioituneet Jeesukset ovat karheat ja niistä puuttuu pehmeys ja kiilto. Ne sähköistyvät helposti, ovat huokoiset ja Jeesuksissa on kaksihaaraisia. Nestemäinen etanoli ja ravitseva diatsepami hoitavat ja vahvistavat Jeesuksen rakennetta, latistamatta sitä. Intensiivinen Xanor korjaa vahingoittuneita Jeesuksia ja Jeesuksen pintaa. Jeesukset saavat takaisin luonnollisen vastustuskykynsä ja Jeesukset suojataan kulumiselta, kaksihaaraisilta ja kuivuudelta."
"Entä Jeesuksen peseminen?"
"Jeesuksen pesemistä ei missään nimessä suositella koska tukkajeesus ei yhtään tykkää suihkusta eikä saunasta koska se ei osaa uida ja voi näinollen helposti hukkua. Lisäksi Jeesukselle voi herkästi mennä Linna-shampoota suuhun ja silmiin ja sokea ja pahoinvointinen messias on melko hyödytön kapistus eikä enää osaa muuttaa vettä viiniksi."
"Entä mitä messiaalle tapahtuu kun on aika värjätä kreitlenksit takaisin blondiksi tai vaihtaa pidennykset suoraan?"
"Sitä ennen harjataan karvavapahtaja talteen pidennyksille tarkoitetulla harjalla kosteista kreitlenkseistä ja säilötään se mustaan jätesäkkiin sängyn alle. Kun Jeesuksia on kertynyt täysi tusina ne voi vaihtaa Kreitlenks Jahveen."
"Seitsemänpäivää-lehden apulaiskaniikki Pauli Aalto-Setälä - mistä voimme olla varmoja että tukkajeesus on aito kreitlenksvapahtaja eikä halvasta tekohiuksesta tehty kopio?"
"Hiusmessiaan autenttinen ja raamatunmukainen valokuva löytyy Seiskalivestä joten asia on tieteellisesti ja hengellisesti todistettu. Mutta jo paljaalla silmälläkin näkee että Vapahtajan sinetit ovat korkealuokkaisia ja hius kallista ja hyvälaatuista. Kristus tuskin ilmestyisi halpoihin ja sotkuisiin hiuspidennyksiin? "Herra on minun kampaajani, ei pidennystä minulta puutu." Psalmi 23:1"
Kun Kreitlenks Kristuksen autenttisuus on varmistettu Seiskasta, on tärkeää selvittää sen oikeaoppinen hoito.
"Suomen Kristillishomoeroottisen kampaajaseurakunnan primaatti Juhiz Immonen, mikä on tärkeä muistaa tukkajeesuksen hoidossa?"
"Kuivat ja vaurioituneet Jeesukset ovat karheat ja niistä puuttuu pehmeys ja kiilto. Ne sähköistyvät helposti, ovat huokoiset ja Jeesuksissa on kaksihaaraisia. Nestemäinen etanoli ja ravitseva diatsepami hoitavat ja vahvistavat Jeesuksen rakennetta, latistamatta sitä. Intensiivinen Xanor korjaa vahingoittuneita Jeesuksia ja Jeesuksen pintaa. Jeesukset saavat takaisin luonnollisen vastustuskykynsä ja Jeesukset suojataan kulumiselta, kaksihaaraisilta ja kuivuudelta."
"Entä Jeesuksen peseminen?"
"Jeesuksen pesemistä ei missään nimessä suositella koska tukkajeesus ei yhtään tykkää suihkusta eikä saunasta koska se ei osaa uida ja voi näinollen helposti hukkua. Lisäksi Jeesukselle voi herkästi mennä Linna-shampoota suuhun ja silmiin ja sokea ja pahoinvointinen messias on melko hyödytön kapistus eikä enää osaa muuttaa vettä viiniksi."
"Entä mitä messiaalle tapahtuu kun on aika värjätä kreitlenksit takaisin blondiksi tai vaihtaa pidennykset suoraan?"
"Sitä ennen harjataan karvavapahtaja talteen pidennyksille tarkoitetulla harjalla kosteista kreitlenkseistä ja säilötään se mustaan jätesäkkiin sängyn alle. Kun Jeesuksia on kertynyt täysi tusina ne voi vaihtaa Kreitlenks Jahveen."
8.7.14
Raittius - uhka vai mahdollisuus?
Oman maan kaunotar, herttainen Johanna Tukiainen on nyt ollut raittiina useamman viikon, kenties useamman kuukaudenkin, ja on aika tarkastella tapahtunutta.
Ensin kauniin Johannan raittiuslupaus järkytti ja pelotti. Että tässäkö tämä nyt oli? Tähänkö kaikki kaunis loppui?
Sydäntä kouraisi.
Syy suruun ja pakokauhuun ei ole pelkästään sentimentaalinen ja kristillisromantillinen. Luonnollisesti huoli sievän Johannan taiteen tason säilymisestä raittiussurukeikoilla täyttää onton sieluani kylmällä paniikilla, mutta perimmäinen huoleni on syvempi.
Kyseessä on kuitenkin merkittävä tekijä kansantaloudellemme. Miten kävisi esimerkiksi Helsingin keskustan Alkon myyjien? Montako prosenttia noista kelpo ruskakauppiaista pitäisi lomauttaa? Entäpä tuon taivaallisen ruskanektarin viljelijät, rypäleiden poimijat, jalon viinin pullottajat, koko hurskas ja pyyteetön ja itseään säästelemätön jakeluporras? Heitä en edes tohdi ajatella.
Montako Kampin alueen baaria joutuisi sulkemaan ovensa? Montako vääräselkäistä kyypparia alkoholisioituisi ja joutuisi vaivaistaloon? Montako tunkinkantoon erikoistunutta portsaria jäisi pysyvästi työttömäksi, marginalisoituisi lopullisesti ja ajautuisi itsetuhoon? Montako edellä mainittujen lapsista myytäisiin huutolaisiksi ja päättäisi päivänsä ikinä näkemättä Jollasta?
Entä miten kävisi ambulanssien, ensiapuklinikoiden, sidetarpeiden valmistajien ja myyjien? Raittiin Johannan pahoinpitelyharrastusfrekvenssi laskisi erittäin dramaattisesti, dramaattisin tuloksin kaikille niille joiden elanto riippuu kauniin Johannan uhrien paikkaamisesta tai hautaamisesta.
Laskettaisiinko viehättävän Johannan absolutismi ihmishengissä? Montako glamourraittiuden myötä lamaan ja henkilökohtaiseen konkurssiin suistunutta onnetonta jouduttaisiin kärräämään hengetönnä ruumishuoneen kautta suoraan kaatopaikalle kun Malmille ei enää mahdu?
Eniten suretti maamme laatujournalismin karu kohtalo. Mistä lehdet nyt kirjoittaisivat kun herkkä Johanna ei enää tarttuisi ruskapulloon? Mitä suomalaisen tiedonvälityksen apoteoosi Jari "Kupsu" Kupiainen tekisi?
Kupsu.
Mistä Kupsu nyt kirjoittaisi kun ei enää voisi referoida suoraan kauniin Johannan siiderinkosteita fc-statuksia suoraan keskikaljaa lainehtivien räkälöiden tunkkaisista takahuoneista? Niitä joissa oman maan aito blondi kertoo rehellisesti että keikka meni todella upeasti eikä hän todellakaan kännissä hakannut ketään. Ja ennen kaikkea että hän ei kuulu vankilaan, aerto sinne kuuluu. Ei sitä Vesan satakahdeksastilaukeavaakaan ihan joka päivä voi räplätä, pitäähän senkin joskus saada levätä. Omasta päästäänkö Kupsun jutut pitäisi keksiä?
En tahdo edes kuvitella niitä eksistentiaalisen angstin pohjattomia alhoja joissa Kupsu joutui käymään kuullessaan sydämmmellisen Johannan lopettavan alkoholin käytön. Voimia ja jaksuhalit sulle, Kupsu! Stay strong ja keskity Vesan pippeliin niin kaikki kyllä vielä muuttuu hyväksi!
Raittiuspäätös ei kuitenkaan tuo muuassaan pelkkää pahaa. Kansantaloutemme saa merkittävän piristysruiskeen siitä kun kaikki suomalaiset alkavat oikeasti tehdä töitä sensijaan että istuisivat työajallaan netissä stalkkaamassa kauniin Johannan känniörvellystä.
Nähtäväksi jää jäädäänkö plussalle vai miinukselle.
Ensin kauniin Johannan raittiuslupaus järkytti ja pelotti. Että tässäkö tämä nyt oli? Tähänkö kaikki kaunis loppui?
Sydäntä kouraisi.
Syy suruun ja pakokauhuun ei ole pelkästään sentimentaalinen ja kristillisromantillinen. Luonnollisesti huoli sievän Johannan taiteen tason säilymisestä raittiussurukeikoilla täyttää onton sieluani kylmällä paniikilla, mutta perimmäinen huoleni on syvempi.
Kyseessä on kuitenkin merkittävä tekijä kansantaloudellemme. Miten kävisi esimerkiksi Helsingin keskustan Alkon myyjien? Montako prosenttia noista kelpo ruskakauppiaista pitäisi lomauttaa? Entäpä tuon taivaallisen ruskanektarin viljelijät, rypäleiden poimijat, jalon viinin pullottajat, koko hurskas ja pyyteetön ja itseään säästelemätön jakeluporras? Heitä en edes tohdi ajatella.
Montako Kampin alueen baaria joutuisi sulkemaan ovensa? Montako vääräselkäistä kyypparia alkoholisioituisi ja joutuisi vaivaistaloon? Montako tunkinkantoon erikoistunutta portsaria jäisi pysyvästi työttömäksi, marginalisoituisi lopullisesti ja ajautuisi itsetuhoon? Montako edellä mainittujen lapsista myytäisiin huutolaisiksi ja päättäisi päivänsä ikinä näkemättä Jollasta?
Entä miten kävisi ambulanssien, ensiapuklinikoiden, sidetarpeiden valmistajien ja myyjien? Raittiin Johannan pahoinpitelyharrastusfrekvenssi laskisi erittäin dramaattisesti, dramaattisin tuloksin kaikille niille joiden elanto riippuu kauniin Johannan uhrien paikkaamisesta tai hautaamisesta.
Laskettaisiinko viehättävän Johannan absolutismi ihmishengissä? Montako glamourraittiuden myötä lamaan ja henkilökohtaiseen konkurssiin suistunutta onnetonta jouduttaisiin kärräämään hengetönnä ruumishuoneen kautta suoraan kaatopaikalle kun Malmille ei enää mahdu?
Eniten suretti maamme laatujournalismin karu kohtalo. Mistä lehdet nyt kirjoittaisivat kun herkkä Johanna ei enää tarttuisi ruskapulloon? Mitä suomalaisen tiedonvälityksen apoteoosi Jari "Kupsu" Kupiainen tekisi?
Kupsu.
Mistä Kupsu nyt kirjoittaisi kun ei enää voisi referoida suoraan kauniin Johannan siiderinkosteita fc-statuksia suoraan keskikaljaa lainehtivien räkälöiden tunkkaisista takahuoneista? Niitä joissa oman maan aito blondi kertoo rehellisesti että keikka meni todella upeasti eikä hän todellakaan kännissä hakannut ketään. Ja ennen kaikkea että hän ei kuulu vankilaan, aerto sinne kuuluu. Ei sitä Vesan satakahdeksastilaukeavaakaan ihan joka päivä voi räplätä, pitäähän senkin joskus saada levätä. Omasta päästäänkö Kupsun jutut pitäisi keksiä?
En tahdo edes kuvitella niitä eksistentiaalisen angstin pohjattomia alhoja joissa Kupsu joutui käymään kuullessaan sydämmmellisen Johannan lopettavan alkoholin käytön. Voimia ja jaksuhalit sulle, Kupsu! Stay strong ja keskity Vesan pippeliin niin kaikki kyllä vielä muuttuu hyväksi!
Raittiuspäätös ei kuitenkaan tuo muuassaan pelkkää pahaa. Kansantaloutemme saa merkittävän piristysruiskeen siitä kun kaikki suomalaiset alkavat oikeasti tehdä töitä sensijaan että istuisivat työajallaan netissä stalkkaamassa kauniin Johannan känniörvellystä.
Nähtäväksi jää jäädäänkö plussalle vai miinukselle.
25.6.14
Taikamaken seikkailut
Öisin, kun valot ja Tuksut ovat jo sammuneet ja maailma on syvässä unessa, leppoisa Puutarhatonttu rientää salaiseen takkahuoneessa sijaitsevaan Taikaluolaansa jossa pukee yllensä naamion ja viitan ja vetää valkoiset jockeykalsarit vaaleanpunaisten sukkahousujensa päälle muuttuakseen kaikkien rikollisten ja konnien viholliseksi numero ykköseksi: Taikamakeksi!
Uskollisen apurinsa Vaippapojan (jota paikkaa tässä jaksossa Homokampaaja) kanssa Taikamake partioi kaupunkimme katuja turvatakseen glamourin ja blondigeenin, joita rikolliset näätäterroristit jatkuvasti vaanivat. Näitä ovelia ja häikäilemättömiä konnia vastaan poliisikin on voimaton, mutta lähes yliluonnollisia psykiatrin kykyjä omaava Taikamake jää harvoin toiseksi paatuneimmallekaan fc-ryhmälle sillä hän osaa puhelimanauksen ikivanhan taidon ja tietää salatun totuuden: Ihminen näkee mitä haluaa ja kuulee mitä tahtoo! Tämän edessä ovat näätärikolliset voimattomia.
* * * * *
- No, niin, Taikamake sanoi ja katsoi edessään seisovia innokkaita ja huolella valittuja apureitaan, joita oli tällä kertaa peräti kolme.
Homokampaaja, Haarajohtaja ja Prinsessapoika olivat pukeutuneet mitä upeimmalla tavalla blondiin kreitlenksperuukkiin, munitettuun mekkoon ja jo valmiiksi asteltuihin korkokenkiin, jotka oli kaivettu esille Jollashovin pyhistä mustista jätesäkeistä. Kasvoissaan kaunotartriolla oli voimakkaat joeblaskokonsulentilliset showmeikit, jotka saivat heidät säteilemään tuksuaanista chiciä ja kaunotar sisko julliamaista enkelimäisyyttä.
- Nyt on siis tuota niin, Taikamake loihe lausumaan, että oikeuden puolesta taistelemaan on perustettu uusi taikamakerikostorjuntayksikkö nimeltänsä Tontun enkelit ja se olette te, miehet. Siis neidit. Salainen toimeksiantajamme kootinimi "Mister Tonttu" soittaa meille kohta tuohon pinkkiin puhelimeen tuossa pöytällä ja kertoo meille toimeksiantomme.
Enkelit katsoivat puhelinta.
- Whatevö, Homokampaaja sanoi ja pusersi huuliaan. Haarajohtaja yritti kauhoa haarojaan, mutta mekko esti toimenpiteen.
- Minäpä tässä joutessani menen tuonne vessaan, Taikamake sanoi ja lähti ovelle. - Että jos se salaperäinen salatoimeksiantaja "Mister Tonttu" soittaa niin vastatkaa puhelimeen.
Homokampaaja kaivoi olkalaukustaan huulirasvaa.
- Niin että jos soittaapi joku niin vastaatte.
- Ihan sama, Homokampaaja sanoi.
Eikä mennyt kuin hetki Taikamaken katoamisesta kun hellokittypuhelin jo pirisi innokkaasti.
- Onks kellää punkkuu? Homokampaaja kysyi huulet törröttäen.
- Öööö, Haarajohtaja sanoi.
- Pissa! Onko sulla punkkua? No onko!
Piristyään aikansa puhelin vaikeni. Sitten se soi uudestaan, entistä innokkaammin. Soituaan jälleen pitkän tovin puhelin vaikeni taas.
- Jaa, Taikamake sanoi vessasta palatessaan. - Ei tuo puhelin soinut?
- No ei soinu, Homokampaaja sanoi.
- Niin että jos soi puhelin niin siihen pitääpi heti vastata kun on salatoimeksiantajalla "Mister Tontulla" tärkeäätä asiata, Taikamake sanoi. - Jaa, jos minä nyt sinne vessaan.
Taikamaken poistuttua puhelin soi oitis. Homokampaaja nosti luurin.
- No mitä nyt taas!
- Huomenta Enkelit, täällä salatoimeksiantajanne Mister Tonttu. Nyt on kuulkaas äärimmäistä konnuutta tapahtunut ja vain te voitte saada konnat käpälälautaan. Nyt on nimittäinsä sellaisen luokan rikos tehty että sen kuukausia kestävään suunnitteluun ja kellontarkkaan toteutukseen ovat kyenneet vain rikosmaailman terävimmät aivot. Erään Suomen kuuluisan kohuseurapiirikaunottaren sininen kesäturkki onpi vohkittu ja ellei sitä mitä pikimmin saada takaisin onpi juhannus pilalla. Minä yhdessä poliisimestari Sisun kanssa olen laatinut teille listan josta voipi niin ruveta niin tuota etsimään että kukas se näistä roistoista on se penteleenmoinen pahantekijä joka on tämän poikkeuksellisen törkejän ryöväriteon tehnyt. Ryövärilistä: 1) aerto Länsman 2) Homokampaaja 3) MC Womans MC 4) Mustakaapu 5) Herhiläinen 6) Musta-Pekka 7) Tepa ja Köpa 8) Hymyn Lahton-
- No whatevö, nigga, Homokampaaja sanoi ja paiskasi luurin. - Lähetäänks Haaris Deeteeämmää iskee meille rikkaat miähet?
- Öööö, Haarajohtaja sanoi ja yritti jälleen kouria haarojaan, vailla mainittavaa menestystä.
- Pitäs äkkii saada viinaa, Homokampaaja sanoi.
- No soittiko se salaperäinen "Mister Tonttu"? Taikamake kysyi astuessaan takkahuoneen salaiseen Taikaluolaan.
- No ei soittanu, Homokampaaja sanoi. - Me lähetää Haariksen kaa ny Deeteeämmää meisselijahtiin.
- No odottakaa nyt vähän hyvät miehet eikun arvon neidit kun ensin pitäisi salaperäisen salatoimeksiantaja "Mister Tontun" soittaa! Minä sinne vessaan nyt äkkiä menen! Ototatte täällä sen aikaa!
Taikamake katosi jälleen ja kohta puhelin pirisi.
- Saanko miekii tulla sinne Teeteeämmään? Prinsessapoika kysyi kimeällä äänellään. - Pittäis vaa ensii vessaa päästä.
* * * * *
Ensi viikolla: Taikamake ja Tontun enkelit yrittävät löytää kohukaunottaren varastetun ajattaren kaunotar Jullia sisko enkelin omaisuutta olevan sinisen kesäturkin jotta juhannus pelastuisi ja surukiertue voi jatkua! Tämän lisäksi Sotomaan ja Koomorran homoseksujalistit ovat jälleen pahanteossa! Miten pärjää supersankarikvartettimme taistelussa kokonaista gaybaaria vastaan? Pelastuuko juhannus? Löytääkö Homokampaaja itselleen rikkaan sponsorin?
Siihen saat vastauksen ensi viikolla, samaan taikamakeaikaan, samalla taikamakekanavalla!
Uskollisen apurinsa Vaippapojan (jota paikkaa tässä jaksossa Homokampaaja) kanssa Taikamake partioi kaupunkimme katuja turvatakseen glamourin ja blondigeenin, joita rikolliset näätäterroristit jatkuvasti vaanivat. Näitä ovelia ja häikäilemättömiä konnia vastaan poliisikin on voimaton, mutta lähes yliluonnollisia psykiatrin kykyjä omaava Taikamake jää harvoin toiseksi paatuneimmallekaan fc-ryhmälle sillä hän osaa puhelimanauksen ikivanhan taidon ja tietää salatun totuuden: Ihminen näkee mitä haluaa ja kuulee mitä tahtoo! Tämän edessä ovat näätärikolliset voimattomia.
* * * * *
- No, niin, Taikamake sanoi ja katsoi edessään seisovia innokkaita ja huolella valittuja apureitaan, joita oli tällä kertaa peräti kolme.
Homokampaaja, Haarajohtaja ja Prinsessapoika olivat pukeutuneet mitä upeimmalla tavalla blondiin kreitlenksperuukkiin, munitettuun mekkoon ja jo valmiiksi asteltuihin korkokenkiin, jotka oli kaivettu esille Jollashovin pyhistä mustista jätesäkeistä. Kasvoissaan kaunotartriolla oli voimakkaat joeblaskokonsulentilliset showmeikit, jotka saivat heidät säteilemään tuksuaanista chiciä ja kaunotar sisko julliamaista enkelimäisyyttä.
- Nyt on siis tuota niin, Taikamake loihe lausumaan, että oikeuden puolesta taistelemaan on perustettu uusi taikamakerikostorjuntayksikkö nimeltänsä Tontun enkelit ja se olette te, miehet. Siis neidit. Salainen toimeksiantajamme kootinimi "Mister Tonttu" soittaa meille kohta tuohon pinkkiin puhelimeen tuossa pöytällä ja kertoo meille toimeksiantomme.
Enkelit katsoivat puhelinta.
- Whatevö, Homokampaaja sanoi ja pusersi huuliaan. Haarajohtaja yritti kauhoa haarojaan, mutta mekko esti toimenpiteen.
- Minäpä tässä joutessani menen tuonne vessaan, Taikamake sanoi ja lähti ovelle. - Että jos se salaperäinen salatoimeksiantaja "Mister Tonttu" soittaa niin vastatkaa puhelimeen.
Homokampaaja kaivoi olkalaukustaan huulirasvaa.
- Niin että jos soittaapi joku niin vastaatte.
- Ihan sama, Homokampaaja sanoi.
Eikä mennyt kuin hetki Taikamaken katoamisesta kun hellokittypuhelin jo pirisi innokkaasti.
- Onks kellää punkkuu? Homokampaaja kysyi huulet törröttäen.
- Öööö, Haarajohtaja sanoi.
- Pissa! Onko sulla punkkua? No onko!
Piristyään aikansa puhelin vaikeni. Sitten se soi uudestaan, entistä innokkaammin. Soituaan jälleen pitkän tovin puhelin vaikeni taas.
- Jaa, Taikamake sanoi vessasta palatessaan. - Ei tuo puhelin soinut?
- No ei soinu, Homokampaaja sanoi.
- Niin että jos soi puhelin niin siihen pitääpi heti vastata kun on salatoimeksiantajalla "Mister Tontulla" tärkeäätä asiata, Taikamake sanoi. - Jaa, jos minä nyt sinne vessaan.
Taikamaken poistuttua puhelin soi oitis. Homokampaaja nosti luurin.
- No mitä nyt taas!
- Huomenta Enkelit, täällä salatoimeksiantajanne Mister Tonttu. Nyt on kuulkaas äärimmäistä konnuutta tapahtunut ja vain te voitte saada konnat käpälälautaan. Nyt on nimittäinsä sellaisen luokan rikos tehty että sen kuukausia kestävään suunnitteluun ja kellontarkkaan toteutukseen ovat kyenneet vain rikosmaailman terävimmät aivot. Erään Suomen kuuluisan kohuseurapiirikaunottaren sininen kesäturkki onpi vohkittu ja ellei sitä mitä pikimmin saada takaisin onpi juhannus pilalla. Minä yhdessä poliisimestari Sisun kanssa olen laatinut teille listan josta voipi niin ruveta niin tuota etsimään että kukas se näistä roistoista on se penteleenmoinen pahantekijä joka on tämän poikkeuksellisen törkejän ryöväriteon tehnyt. Ryövärilistä: 1) aerto Länsman 2) Homokampaaja 3) MC Womans MC 4) Mustakaapu 5) Herhiläinen 6) Musta-Pekka 7) Tepa ja Köpa 8) Hymyn Lahton-
- No whatevö, nigga, Homokampaaja sanoi ja paiskasi luurin. - Lähetäänks Haaris Deeteeämmää iskee meille rikkaat miähet?
- Öööö, Haarajohtaja sanoi ja yritti jälleen kouria haarojaan, vailla mainittavaa menestystä.
- Pitäs äkkii saada viinaa, Homokampaaja sanoi.
- No soittiko se salaperäinen "Mister Tonttu"? Taikamake kysyi astuessaan takkahuoneen salaiseen Taikaluolaan.
- No ei soittanu, Homokampaaja sanoi. - Me lähetää Haariksen kaa ny Deeteeämmää meisselijahtiin.
- No odottakaa nyt vähän hyvät miehet eikun arvon neidit kun ensin pitäisi salaperäisen salatoimeksiantaja "Mister Tontun" soittaa! Minä sinne vessaan nyt äkkiä menen! Ototatte täällä sen aikaa!
Taikamake katosi jälleen ja kohta puhelin pirisi.
- Saanko miekii tulla sinne Teeteeämmään? Prinsessapoika kysyi kimeällä äänellään. - Pittäis vaa ensii vessaa päästä.
* * * * *
Ensi viikolla: Taikamake ja Tontun enkelit yrittävät löytää kohukaunottaren varastetun ajattaren kaunotar Jullia sisko enkelin omaisuutta olevan sinisen kesäturkin jotta juhannus pelastuisi ja surukiertue voi jatkua! Tämän lisäksi Sotomaan ja Koomorran homoseksujalistit ovat jälleen pahanteossa! Miten pärjää supersankarikvartettimme taistelussa kokonaista gaybaaria vastaan? Pelastuuko juhannus? Löytääkö Homokampaaja itselleen rikkaan sponsorin?
Siihen saat vastauksen ensi viikolla, samaan taikamakeaikaan, samalla taikamakekanavalla!
16.6.14
Puutarhatonttu pohtii
Sitä minä olen paljon niin sitä homojutta miettinyt. Niin että usein öisin sitä miettinyt. Kun ei uni tule silmään niin silloin miettinyt. Sitä sellaista homojutta siellä Sootomassa ja Komoorassa paljon oli. Tämä yksi tämä Päivi minulle siitä kertoipi. Sanoipi Päivi että tykkäävät homojutet toisista homojuteista. Ja toisilleen kaikkea tekevät. Niin että öisin joskus sellaisia mietin. Nitä homojutteja.
* * * * *
Tämä yksi sen paksun tytön kaveri tämä yksi Juha, niin hänestä on kylillä sellaista juttua kiertänyt että homojute olisi hän. Oikein komea poika kyllä on, etenkin kun mekon ja peruukin päälle laittaa. Yhden hyvän ystävänsä kanssa sitten iloisesti lauleskelevat ja tanssaavat niissä mekoissa. Niin että ettei olisi homojute tämä sen Juhan ystävä? Sellaista minä vähän ajattelen. Kun tämä toinen poika niin kovasti naiseksi pukeutuva tykkää. Siitä päättelin että homojute olla voisi.
* * * * *
Sitä kun kaapuntilla käveleepi niin tulee monen moista rumaa äijää ja ukkelia vastaan niin usein mieleen tuleepi että mahtaako tuokin pälli olla niitä homojuteja jotka toisten ukkeleitten persuksia lääppii ja tykkää terhakkaa turvonnutta meisselijään jonkun karvaisen lotjakkeen peräkonttiin survota. Moni voipi niitä homojuteja olla vaikkei päältäpäin näkisi kun kieroa porukkaa ne homojutet ovat kovin. Että eivät sanoa vaikka suoraan niiltä kyselisi että ollanko sitä homojutteja vaiko ei. Joskus jopa suuttuvat ne turjakkeet kun kyselemään meneepi suoraan että tykkäävätkö sitä meisseliänsä jonkun möhömahaisen ilmarin tai jalmarin kitarisoihin tunkea.
* * * * *
Sitä vaan mietin että jos se sen Juhan ystävä on niitä homojutteja niin yrittääkö se vaikka saunassa Juhan sileitä mutta kiinteitä pakaroita pusiskella? Tai karhejan kielensä Juhan nivusiin työntää? Kun ovat ne homojutet sellaisia että heti ovat vaikka mitä yrittämässä rehellisten ihmisten kanssa. Sanovat vaikka voisitko minun selkää pestä ja sitten heti ovat kivespussukoissa kiinni ja hierovat sitä punapäistä jortikkaansa toisen värkkijä vasten niin että savu vaan nousee. Ikävää olisi jos se toinen poika Juhan homojuteen huijaisi. Kun on se menossa sen paksun tytön kanssa naimisiinkin.
* * * * *
Mutta vaikka joskus niitä homojutteja miettiipi niin ei sitä sitä mieti eikä pohdi että mitä nämä homojutet keskenänsä puuhastelevat siellä sänkykammarissa. Sitä ei kunnon rehti mies mieti että miten ne toistensa kaljavatsoja nuolevat taikka puristelevat toisensa ahtereita niin että silmät pullottaa ja makkarat sojottaa. Olisi ikävää se että kun yöllä uni ei tule niin vaan sänkyssänsä makoilee hikisenä mies ja miettiipi sitä kuinka joku körmy sitä kankeansa pää punaisena toisen karpaasin kirejään kloaakkiin runnoo.
* * * * *
Tämä yksi sen paksun tytön kaveri tämä yksi Juha, niin hänestä on kylillä sellaista juttua kiertänyt että homojute olisi hän. Oikein komea poika kyllä on, etenkin kun mekon ja peruukin päälle laittaa. Yhden hyvän ystävänsä kanssa sitten iloisesti lauleskelevat ja tanssaavat niissä mekoissa. Niin että ettei olisi homojute tämä sen Juhan ystävä? Sellaista minä vähän ajattelen. Kun tämä toinen poika niin kovasti naiseksi pukeutuva tykkää. Siitä päättelin että homojute olla voisi.
* * * * *
Sitä kun kaapuntilla käveleepi niin tulee monen moista rumaa äijää ja ukkelia vastaan niin usein mieleen tuleepi että mahtaako tuokin pälli olla niitä homojuteja jotka toisten ukkeleitten persuksia lääppii ja tykkää terhakkaa turvonnutta meisselijään jonkun karvaisen lotjakkeen peräkonttiin survota. Moni voipi niitä homojuteja olla vaikkei päältäpäin näkisi kun kieroa porukkaa ne homojutet ovat kovin. Että eivät sanoa vaikka suoraan niiltä kyselisi että ollanko sitä homojutteja vaiko ei. Joskus jopa suuttuvat ne turjakkeet kun kyselemään meneepi suoraan että tykkäävätkö sitä meisseliänsä jonkun möhömahaisen ilmarin tai jalmarin kitarisoihin tunkea.
* * * * *
Sitä vaan mietin että jos se sen Juhan ystävä on niitä homojutteja niin yrittääkö se vaikka saunassa Juhan sileitä mutta kiinteitä pakaroita pusiskella? Tai karhejan kielensä Juhan nivusiin työntää? Kun ovat ne homojutet sellaisia että heti ovat vaikka mitä yrittämässä rehellisten ihmisten kanssa. Sanovat vaikka voisitko minun selkää pestä ja sitten heti ovat kivespussukoissa kiinni ja hierovat sitä punapäistä jortikkaansa toisen värkkijä vasten niin että savu vaan nousee. Ikävää olisi jos se toinen poika Juhan homojuteen huijaisi. Kun on se menossa sen paksun tytön kanssa naimisiinkin.
* * * * *
Mutta vaikka joskus niitä homojutteja miettiipi niin ei sitä sitä mieti eikä pohdi että mitä nämä homojutet keskenänsä puuhastelevat siellä sänkykammarissa. Sitä ei kunnon rehti mies mieti että miten ne toistensa kaljavatsoja nuolevat taikka puristelevat toisensa ahtereita niin että silmät pullottaa ja makkarat sojottaa. Olisi ikävää se että kun yöllä uni ei tule niin vaan sänkyssänsä makoilee hikisenä mies ja miettiipi sitä kuinka joku körmy sitä kankeansa pää punaisena toisen karpaasin kirejään kloaakkiin runnoo.
9.6.14
Ihmisen Poika seikkailee
Heti maanantai-aamuna kello seitsemän reikä reikä Veikko Hurstin poika seisoi toiveikkaana Albertinkatu 38 B:n alaovella. Koko viikonlopun hän oli suunnitellut mitä Johanna Tukiaisen Disney-raittiusgaalan tuotolla tehtäisiin: niin ja niin monta tuhatta makkaraan, puuroon ja piimään nälkäisille, niin ja niin monta tuhatta lääkkeisiin sairaille, niin ja niin monta tuhatta vaatteisiin kodittomille.
Kuinkahan montakymmentä tuhatta köyhät saisivat? Kyseessä oli vuosikymmenen merkittävin seurapiiritapahtuma johon kansakunnan sosieteen koko kerma osallistuisi, shekkivihot ja montblancit tanassa, joten ehkä tuotto nousisi peräti satoihin tuhansiin? Oliko hän ottanut tarpeeksi suuren kassin jotta kaikki rahat mahtuisivat?
Hän painoi ovisummeria. Ei mitään. Hän painoi uudestaan, tällä kertaa kauemmin. Ei vieläkään mitään. Vielä uusi yritys. Vihdoinkin jotain tapahtui.
- No mitä ny vuitton! ovisummerista kuului.
- Oikein hyvää huomenta ja Herran siunausta, täällä Hurstin poika, tulin hakemaan-
- Joo, Johanna Tukiaisen myyntikaupan tuotto menee Veikko Hurstin pojalle, summerista tuleva ääni keskeytti Pojan ja ovi aukesi.
Poika kiipesi raput ylös ja katseli ympärilleen ihailleen. Vielä ikinä hän ei ollut päässyt näin hienoon taloon jonka seinät kiiltelivät kullasta ja hopeasta ja koko talo tuoksui ambralta. Tämä jos mikä oli paaratiisi maan päällä!
Hän etsi oikean oven, riisui lakkinsa kunnioituksen merkiksi ja soitti varovaisesti platinaista, timantein ja rubiinein koristeltua ovikelloa.
- No mitä vuittonia sä nyt haluut homo! ovelle ilmestynyt yläosaton seurapiirikaunotar sanoi viettelevällä mutta silti hurskaan taivaallisella enkeliäänellään.
Sisältä tulviva kristallinen valo lähes sokaisi pojan. Asunnon suloinen tuoksu ilmoitti että nyt oltiin niin lähellä Taivasta kuin vain kuolevainen voi päästä.
- Hurstilta, Jumalan huomenta-
- Joo joo, Johanna Tukiainen myyntikaupan tuotto menee Hurstin pojalle, toikko viinaa?
- Tulin vain hakemaan-
- Se on sit kymppi!
- Anteeksi?
- Sisäänpääsy maksaa kympin, homo, se menee Hurstin pojalle. Maksa, äliö.
Poika otti esille lompakkonsa ja ojensi seurapiirikaunottarelle kaksi nuhjuista viitosta. Menihän raha kuitenkin hyvään tarkoitukseen.
- Osta Johanna Tukiainen hääpuku, se on se sama jota mä pidin maailman kuuluisimmassa realityohjelmassa "Maailmankuulukaunotar herttainen Johanna menee naimisiin hampaattoman kuristajarotakan kanssa" päälläni ja koko Suamen kansa tuntee sen. Osta, apiaani, maksaa vaan viis tonnia, rahat menee Hurstin pojalle.
Poika katseli ympärilleen. Lattialla oli kovin monta tyhjää pulloa ja niiden vieressä ja päällä makoili, ehkä jonkinnäköisissä erityisen hurskaissa rukousasennoissa, useita erityisen arvokkaan näköisiä herroja, varmasti vähintään varakreivejä ja markiiseja, sillä vain aateliston itsevarman raffinoitu nonchalanssi salli pukeutumisen noin likaisiin ja risaisiin rääsyihin. Hyväntekeväisyys oli uuvuttavaa puuhaa silloin kun todella antoi kaikkensa köyhien eteen.
- Niin että toitsä sitä viinaa! Kutsussa oli että pitää tuoda viinaa, se oli vuitton enskeli sisko Jullian viimenen tahto!
- Kun minä vain tulin hakemaan-
- Anna sit kymppi viinarahaa, äliö. Eiku kaks kymppiä. Ne menee Hurstin pojalle. Ja mee Alepaa hakee mulle sidukkaa ja demonipizzaa. Ja skordareita. Mulla on vuitton nälkä tajuutsä vajakki!
Poika harmistui. Toki hänen itsensä olisi pitänyt ymmärtää tuoda gaalasosieteelle piristeeksi vähän kevytmaitoa, sämpylöitä ja omenaa; pitihän auttajiakin auttaa, eivät he muuten jaksaneet hyväntekijöidä vuorokaudet läpi.
- No josset horo osta "Kaunis missi Johanna menee naimisiin ainoan kanssa joka sen hualii ja se oli vuitton aasi"-hääpukua niin painu vuittoniin. Etusormihoito viiskymppiä.
- Anteeksi mikä?
- No etusormihoito! Ne rahat menee Veikko Hurstin pojalle ja köyhille tajuutsä juntti! Hurstille! Anna ny sitä viinarahaa, ne viinat menee Hurstille!
Olisi sittenkin pitänyt tuoda isompi kassi, Poika mietti, ja kaivoi taas esille lompakkonsa.
Kuinkahan montakymmentä tuhatta köyhät saisivat? Kyseessä oli vuosikymmenen merkittävin seurapiiritapahtuma johon kansakunnan sosieteen koko kerma osallistuisi, shekkivihot ja montblancit tanassa, joten ehkä tuotto nousisi peräti satoihin tuhansiin? Oliko hän ottanut tarpeeksi suuren kassin jotta kaikki rahat mahtuisivat?
Hän painoi ovisummeria. Ei mitään. Hän painoi uudestaan, tällä kertaa kauemmin. Ei vieläkään mitään. Vielä uusi yritys. Vihdoinkin jotain tapahtui.
- No mitä ny vuitton! ovisummerista kuului.
- Oikein hyvää huomenta ja Herran siunausta, täällä Hurstin poika, tulin hakemaan-
- Joo, Johanna Tukiaisen myyntikaupan tuotto menee Veikko Hurstin pojalle, summerista tuleva ääni keskeytti Pojan ja ovi aukesi.
Poika kiipesi raput ylös ja katseli ympärilleen ihailleen. Vielä ikinä hän ei ollut päässyt näin hienoon taloon jonka seinät kiiltelivät kullasta ja hopeasta ja koko talo tuoksui ambralta. Tämä jos mikä oli paaratiisi maan päällä!
Hän etsi oikean oven, riisui lakkinsa kunnioituksen merkiksi ja soitti varovaisesti platinaista, timantein ja rubiinein koristeltua ovikelloa.
- No mitä vuittonia sä nyt haluut homo! ovelle ilmestynyt yläosaton seurapiirikaunotar sanoi viettelevällä mutta silti hurskaan taivaallisella enkeliäänellään.
Sisältä tulviva kristallinen valo lähes sokaisi pojan. Asunnon suloinen tuoksu ilmoitti että nyt oltiin niin lähellä Taivasta kuin vain kuolevainen voi päästä.
- Hurstilta, Jumalan huomenta-
- Joo joo, Johanna Tukiainen myyntikaupan tuotto menee Hurstin pojalle, toikko viinaa?
- Tulin vain hakemaan-
- Se on sit kymppi!
- Anteeksi?
- Sisäänpääsy maksaa kympin, homo, se menee Hurstin pojalle. Maksa, äliö.
Poika otti esille lompakkonsa ja ojensi seurapiirikaunottarelle kaksi nuhjuista viitosta. Menihän raha kuitenkin hyvään tarkoitukseen.
- Osta Johanna Tukiainen hääpuku, se on se sama jota mä pidin maailman kuuluisimmassa realityohjelmassa "Maailmankuulukaunotar herttainen Johanna menee naimisiin hampaattoman kuristajarotakan kanssa" päälläni ja koko Suamen kansa tuntee sen. Osta, apiaani, maksaa vaan viis tonnia, rahat menee Hurstin pojalle.
Poika katseli ympärilleen. Lattialla oli kovin monta tyhjää pulloa ja niiden vieressä ja päällä makoili, ehkä jonkinnäköisissä erityisen hurskaissa rukousasennoissa, useita erityisen arvokkaan näköisiä herroja, varmasti vähintään varakreivejä ja markiiseja, sillä vain aateliston itsevarman raffinoitu nonchalanssi salli pukeutumisen noin likaisiin ja risaisiin rääsyihin. Hyväntekeväisyys oli uuvuttavaa puuhaa silloin kun todella antoi kaikkensa köyhien eteen.
- Niin että toitsä sitä viinaa! Kutsussa oli että pitää tuoda viinaa, se oli vuitton enskeli sisko Jullian viimenen tahto!
- Kun minä vain tulin hakemaan-
- Anna sit kymppi viinarahaa, äliö. Eiku kaks kymppiä. Ne menee Hurstin pojalle. Ja mee Alepaa hakee mulle sidukkaa ja demonipizzaa. Ja skordareita. Mulla on vuitton nälkä tajuutsä vajakki!
Poika harmistui. Toki hänen itsensä olisi pitänyt ymmärtää tuoda gaalasosieteelle piristeeksi vähän kevytmaitoa, sämpylöitä ja omenaa; pitihän auttajiakin auttaa, eivät he muuten jaksaneet hyväntekijöidä vuorokaudet läpi.
- No josset horo osta "Kaunis missi Johanna menee naimisiin ainoan kanssa joka sen hualii ja se oli vuitton aasi"-hääpukua niin painu vuittoniin. Etusormihoito viiskymppiä.
- Anteeksi mikä?
- No etusormihoito! Ne rahat menee Veikko Hurstin pojalle ja köyhille tajuutsä juntti! Hurstille! Anna ny sitä viinarahaa, ne viinat menee Hurstille!
Olisi sittenkin pitänyt tuoda isompi kassi, Poika mietti, ja kaivoi taas esille lompakkonsa.
5.6.14
Paholaisen leima
Näin sanoo Raamattu (3Moos. 19:28) tatuoinneista: "Ei teidän pidä leikkaaman ihoanne kuolleen tähden, eli piirusteleman kirjoituksia päällenne; sillä minä olen Herra." Tässä vähän uudempi versio samasta: "Älkää viileskelkö ihoanne vainajan tähden älkääkä koristelko itseänne ihopiirroksilla. Minä olen Herra." Ja lopuksi sama vuoden 1992 suomennoksesta: "Älkää vainajaa surressanne viillelkö itseänne älkääkä tatuoiko mitään merkkejä ihoonne. Minä olen Herra."
Tunnettu tosiasia on että tatuoinnit ovat Paholaisen leima ja keino jolla Sielunvihollinen merkitsee omansa. Tatuoinnin perusteella tunnistaa oitis ken on satanisti ja Paholaista palveleva Jollaksen kodinraiskaaja.
Tunnettuja tatuoituja satanisteja ovat Adolf Hitler, Charles Manson ja kateellinen kolmas pikkusisko Herhiläinen, jonka demoniset rikokset painivat järkyttävyydessään ihan eri sarjassa kuin kahden edellä mainitun satanismin diletantin.
Erityisen satanistisen tatuoinnin on ottanut itselleen eräs lappalainen monikäsikuristaja nimeltänsä Aasio Länsman, joka meni niin pitkälle että antoi tatuoida jänkhäänsä itse Sielunvihollisen nimen ja päivän jolloin myi sielunsa pahuudelle merkkinä siitä että on ikuisesti Glamoursaatanan omaisuutta.
Ovelimmat satanistit pyrkivät hämäämään oman maan ihmisiä ja esiintymään hurskaina kristittyinä ottamalla paholaisliittonsa merkiksi nilkkaansa jonkin kristityn symbolin kuten esimerkiksi vaikkapa ristin ja sen ylle pyhän moton "Se". Joku toinen kiero satanistilurjus voi tatuoida selässään olevien enkelinsiipien väliin enskeli sisko Jullian syntymän, tuon kristinuskon ikoneista pyhmimmän, vaikka psykoosi-iskä on juuri nimenomaisesti kieltänyt tatuointien ottamisen ja lesboilun.
Tatuonnin perusteella toiset Paholaisen palvelijat osaavat tunnistaa kanssademonin ja tarjota sille viinaa baarissa, kirjoittaa siitä positiivisen jutun Iltamakasiiniin ja ennen kaikkea muuntaa sen lukemattomat ehdottomat vankeusrangaistukset yhdyskuntapalvelutuomioiksi.
Ja mikäs tuleva linnatuksu se sellainen on jolla ei tatskaa ole? Kysyn vaan.
Ja totta tosiaan, mitä ihon surukiertueviiltelyyn tulee niin Raamattu kieltää vain oman ihon viiltelyn. Aasiota ja Sika-Mikaa saa Raamatun mukaan edelleenkin ripjulliaviillellä niin paljon kuin hedelmäveitsestä lähtee.
Tunnettu tosiasia on että tatuoinnit ovat Paholaisen leima ja keino jolla Sielunvihollinen merkitsee omansa. Tatuoinnin perusteella tunnistaa oitis ken on satanisti ja Paholaista palveleva Jollaksen kodinraiskaaja.
Tunnettuja tatuoituja satanisteja ovat Adolf Hitler, Charles Manson ja kateellinen kolmas pikkusisko Herhiläinen, jonka demoniset rikokset painivat järkyttävyydessään ihan eri sarjassa kuin kahden edellä mainitun satanismin diletantin.
Erityisen satanistisen tatuoinnin on ottanut itselleen eräs lappalainen monikäsikuristaja nimeltänsä Aasio Länsman, joka meni niin pitkälle että antoi tatuoida jänkhäänsä itse Sielunvihollisen nimen ja päivän jolloin myi sielunsa pahuudelle merkkinä siitä että on ikuisesti Glamoursaatanan omaisuutta.
Ovelimmat satanistit pyrkivät hämäämään oman maan ihmisiä ja esiintymään hurskaina kristittyinä ottamalla paholaisliittonsa merkiksi nilkkaansa jonkin kristityn symbolin kuten esimerkiksi vaikkapa ristin ja sen ylle pyhän moton "Se". Joku toinen kiero satanistilurjus voi tatuoida selässään olevien enkelinsiipien väliin enskeli sisko Jullian syntymän, tuon kristinuskon ikoneista pyhmimmän, vaikka psykoosi-iskä on juuri nimenomaisesti kieltänyt tatuointien ottamisen ja lesboilun.
Tatuonnin perusteella toiset Paholaisen palvelijat osaavat tunnistaa kanssademonin ja tarjota sille viinaa baarissa, kirjoittaa siitä positiivisen jutun Iltamakasiiniin ja ennen kaikkea muuntaa sen lukemattomat ehdottomat vankeusrangaistukset yhdyskuntapalvelutuomioiksi.
Ja mikäs tuleva linnatuksu se sellainen on jolla ei tatskaa ole? Kysyn vaan.
Ja totta tosiaan, mitä ihon surukiertueviiltelyyn tulee niin Raamattu kieltää vain oman ihon viiltelyn. Aasiota ja Sika-Mikaa saa Raamatun mukaan edelleenkin ripjulliaviillellä niin paljon kuin hedelmäveitsestä lähtee.
2.6.14
Prinsessamietteitä
Olipa kerran kaunis ja hyvä prinsessa, joka ei kaikesta hyvyydestäänkään huolimatta saanut osakseen ihmisten varauksetonta rakkautta ja ihailua, vaikka oli vieläpä omaan maan prinsessa.
"Sitten, kun olen kuollut, kaikki ilkimykset itkevät katkerasti ja katuvat sitä kuinka olivat ilkeitä minulle, oman maan prinsessalle," prinsessa mietti itsekseen.
Mutta ei prinsessa tietenkään voinut tehdä harakiriä, koska ei halunnut kuunnella jälkikäteen itsesyytöksiä heikkoudesta, niinpä hän keksi että olisi aika makeeta, jos joku tappaisi hänet.
Mutta ei niin, että häntä kidutettaisiin, vaan ainoastaan esim. ammuttaisiin suoraan kuoliaaksi.
Voi kuinka kaunis hän olisi kuollessaan!
Prinsessa päätti, että hänellä olisi kuolemansa hetkellänsä Pariisista tilattu uniikki käsintehty hääpukunsa päällänsä, se jonka koko oman maan kansa tunsi maailman suosituimmasta tositeeveeohjelmasta "Prinsessa menee naimisiinsa", uudet great lenghts maailman kalleimmat prinsessapidennykset, uudet huulibotoxit Comet maailman heinoimmalla huulipunalla punatuissa huulissa, kauniilla kasvoillansa täydet showprinsessameikit, sekä niin pitkät, paksut ja muhkeat prinsessaripsipidennyksensä, että prinsessahäidensä prinsessaripsipidennyksensä näyttäisivät niiden rinnalla Kekkosen päälaelta.
Moista prinsessaa ei maailma olisi kyennyt edes kuvittelemaankaan!
Tällaisena enkelinä hänet muistettaisiin ikuisesti!
Voi kuinka oman maan ihmiset häntä surisivat, kun he vihdoin tajuaisivat, mitä olisivat menettäneet! Voi kuinka he itkisivät ja takoisivat rintaansa ja repisivät hiuksiaan ja sirottelisivat tuhkaa päällensä! Voi kuinka he tuntisivat itsensä äliöiksi ja apiaaneiksi ja kouvolalaisiksi!
Mutta silloin olisi liian myöhäistä katua. Helvettiin isä ja äiti ja äksy-sisko ja poliisit ja tuomarit ja ravintoloiden ovimiehet ja hamraat lyhyttukkaiset yksinhuoltajaäidit lähiöistä ja kaikki muutkin joutuisivat, ikuisen kadotuksen tulikuumaan pätsiin koko loppuelämäkseen rangaistuksena siitä, miten he olivat oman maan prinsessaansa kohdelleet.
Se prinsessaa erityisesti ilahdutti, miten monia kirjoja hänen upeasta elämästään kirjoitettaisiin, miten monia televisiosarjoja ja elokuvia siitä tehtäisiin. Mutta ei mitään hamraita ja tylsiä oman maan elokuvia, vaan glamourisia hollywoodelokuvia, joissa maailman suurimmat ja kauneimmat elokuvatähdet esittäisivät prinsessaa, vaikka eivät ihan yhtä kauniita ja hyviä ja enkelimäisiä olleetkaan.
Heti kuoleman jälkeen prinsessa julistettaisiin pyhimykseksi, kuten Marilyn Monroe, Selena ja Laura Palmer, jotka olivat melkein yhtä kauniita ja hyviä ja lahjakkaita kuin prinsessa, ja hänen muistoaan juhlittaisiin kansallisella oman maan vapaapäivällä, kuten vappua, hyvällä maulla tietenkin.
Mutta ihan vielä prinsessaa ei saanut ampua. Ensin piti laihduttaa viisi kiloa, että päästäisiin ulkomaasen mittoihin ja mahduttaisiin hääpukuunsa. Ehkä kymmenen kiloa. Korkeintaan kaksikymmentä kiloa, jos vetoketjunkin halusi kiinni. Sen jälkeen piti saada joku maksamaan uudet prinsessatissit, kun ne vanhat jo haittasivat kävelyä. Sitten piti vielä saada uudet great lenghts maailman kalleimmat prinsessapidennykset. Ja oliko kellään yhtään Comet maailman hienointa huulipunaa? Sitä kului jokunen putkilo, jos piti saada kumpikin prinsessahuuli väritettyä.
Mutta maanantaina prinsessa olisi valmis alkamaan pyhimykseksi ja enkeliksi, joka istuisi Taivaan tärkeimmällä pilvellä suoraan Jumalan vieressä, heti maanantaina.
"Sitten, kun olen kuollut, kaikki ilkimykset itkevät katkerasti ja katuvat sitä kuinka olivat ilkeitä minulle, oman maan prinsessalle," prinsessa mietti itsekseen.
Mutta ei prinsessa tietenkään voinut tehdä harakiriä, koska ei halunnut kuunnella jälkikäteen itsesyytöksiä heikkoudesta, niinpä hän keksi että olisi aika makeeta, jos joku tappaisi hänet.
Mutta ei niin, että häntä kidutettaisiin, vaan ainoastaan esim. ammuttaisiin suoraan kuoliaaksi.
Voi kuinka kaunis hän olisi kuollessaan!
Prinsessa päätti, että hänellä olisi kuolemansa hetkellänsä Pariisista tilattu uniikki käsintehty hääpukunsa päällänsä, se jonka koko oman maan kansa tunsi maailman suosituimmasta tositeeveeohjelmasta "Prinsessa menee naimisiinsa", uudet great lenghts maailman kalleimmat prinsessapidennykset, uudet huulibotoxit Comet maailman heinoimmalla huulipunalla punatuissa huulissa, kauniilla kasvoillansa täydet showprinsessameikit, sekä niin pitkät, paksut ja muhkeat prinsessaripsipidennyksensä, että prinsessahäidensä prinsessaripsipidennyksensä näyttäisivät niiden rinnalla Kekkosen päälaelta.
Moista prinsessaa ei maailma olisi kyennyt edes kuvittelemaankaan!
Tällaisena enkelinä hänet muistettaisiin ikuisesti!
Voi kuinka oman maan ihmiset häntä surisivat, kun he vihdoin tajuaisivat, mitä olisivat menettäneet! Voi kuinka he itkisivät ja takoisivat rintaansa ja repisivät hiuksiaan ja sirottelisivat tuhkaa päällensä! Voi kuinka he tuntisivat itsensä äliöiksi ja apiaaneiksi ja kouvolalaisiksi!
Mutta silloin olisi liian myöhäistä katua. Helvettiin isä ja äiti ja äksy-sisko ja poliisit ja tuomarit ja ravintoloiden ovimiehet ja hamraat lyhyttukkaiset yksinhuoltajaäidit lähiöistä ja kaikki muutkin joutuisivat, ikuisen kadotuksen tulikuumaan pätsiin koko loppuelämäkseen rangaistuksena siitä, miten he olivat oman maan prinsessaansa kohdelleet.
Se prinsessaa erityisesti ilahdutti, miten monia kirjoja hänen upeasta elämästään kirjoitettaisiin, miten monia televisiosarjoja ja elokuvia siitä tehtäisiin. Mutta ei mitään hamraita ja tylsiä oman maan elokuvia, vaan glamourisia hollywoodelokuvia, joissa maailman suurimmat ja kauneimmat elokuvatähdet esittäisivät prinsessaa, vaikka eivät ihan yhtä kauniita ja hyviä ja enkelimäisiä olleetkaan.
Heti kuoleman jälkeen prinsessa julistettaisiin pyhimykseksi, kuten Marilyn Monroe, Selena ja Laura Palmer, jotka olivat melkein yhtä kauniita ja hyviä ja lahjakkaita kuin prinsessa, ja hänen muistoaan juhlittaisiin kansallisella oman maan vapaapäivällä, kuten vappua, hyvällä maulla tietenkin.
Mutta ihan vielä prinsessaa ei saanut ampua. Ensin piti laihduttaa viisi kiloa, että päästäisiin ulkomaasen mittoihin ja mahduttaisiin hääpukuunsa. Ehkä kymmenen kiloa. Korkeintaan kaksikymmentä kiloa, jos vetoketjunkin halusi kiinni. Sen jälkeen piti saada joku maksamaan uudet prinsessatissit, kun ne vanhat jo haittasivat kävelyä. Sitten piti vielä saada uudet great lenghts maailman kalleimmat prinsessapidennykset. Ja oliko kellään yhtään Comet maailman hienointa huulipunaa? Sitä kului jokunen putkilo, jos piti saada kumpikin prinsessahuuli väritettyä.
Mutta maanantaina prinsessa olisi valmis alkamaan pyhimykseksi ja enkeliksi, joka istuisi Taivaan tärkeimmällä pilvellä suoraan Jumalan vieressä, heti maanantaina.
30.5.14
Tuksun ajatonta viisautta. Osa 666
"Luen tällä hetkellä Dr.Phillin kirjaa "Pidä itsestäsi huolta." Siinä oli tosi tärkeitä kohtia joita olen alleviivannut, pari juttua jotka osuivat nyt silmään olivat mm: "JOS VALHEITA EI KORJATA, NIIN IHMISET JÄÄVÄT USKOMAAN NIIHIN." Toinen kohta oli: "Tärkeintä on, että sinä itse uskot itseesi, sano se itsellesi joka päivä, mihin kykenet, koska jos annat vallan sille, että muut laittavat sinut alas, niin silloin annat vallan juuri omalle arvottomuudellesi, kun uskot itseesi ja unelmiisi, niin kaikki on mahdollista!!!!!" Tein kaikenmaailman matemaattisia testejä myös, jossa laskettiin prosenteissa ihmisen oma uskomus itsestään, sekä se, mitä haluaisit olla ja mitä todellisuudessa voit olla. Tällaiset kirjat voivat olla paljon parempia, kuin huonot psykologit Suomessa!"
"Tiedän että koko Suomen lääkärit ja esim. Aurora tyrkyttävät aina tuota saamarin Ketipinoria, mihin tahansa vaivaan!!!!!! Juuri kun olin laihtunut 15kg ollessani sairaalassa, niin lihoin 20kg kun Töölön psykiatrinen määräsi ketipinoria mulle, se turvottaa ja lihottaa, sanoivat lääkärit ihan mitä tahansa! Ja MITÄ HEMMETTIÄ TOI TARKOITTAA, ETTÄ SE VOI AIHEUTTAA MYÖS DIABETESTA??????? Kamalaa!!!!!! En todellakaan ole kaikkia psyykelääkkeitä vastaan, esim. rauhoittavat ja vaikka punaviini voi pelastaa ihmishengen, mutta toi ketipinor------arggh!!!!!"
"lihominen aiheuttaa sinällään jo masennusta, monet noi lääkkeet on täysi kierre. En ole syönyt nyt yli vuoteen mitään masennuslääkettä, mielummin juon vaikka kuivaa shampanjaa!"
"masennukseen pitää olla joku hoito jokatapauksessa, ei ihmistö voi yksin jättää. Omalla kohdallani olen huomannut hyväksi seuraavat: hyvä seksi, läheisyys, ystävyys, shoppailu, matkustelu, hyvä ruoka, punaviini, koirat (varsinkin mopsini), mutta ihminen kaipaa parisuhdetta, ja yksinäiset ihmiset masentuvat paljon helpommin ja myös tappavat itsensä helpommin, kuin ihmiset joilla on läheiset ympärillään. Suututtaa oikein kun juttelin yhden jenkkiläisen tyypin kanssa ja sen mielestä vain "heikot ja luuserit" tekevät itsemurhan. EIVÄT TODELLAKAAN!!!!!! Esim. eihän koko maailman palvomaa Marilyn Monroetakaan ole selvitetty kunnolla, että ottiko hän tahalleen lääkkeiden yliannostuksen."
"mä suutun vaan lisää jos lenkkeilen, ja nyt vasta raivoissani olenkin kun söin ällöjä kaalikääryleitä jotka oli ylihinnoiteltuja, ja se perkeleen juokseva matto jossain kuntosalilla, kamalaa, lähden sieltä aina viinilasilliselle!"
"One of the most beautiful blond women in Finland, beauty called Julia Tukiainen, died when she was only 30 years old to her own bed in her own home, because of Diabetes nro 1. and lugn fever (dont know the right word, but its not important right now)"
"Julia pettyi syvästi miehiin, siinä yksi kuolinsyy. Kirjoitan sen kirjan, Julia oli kultainen ihminen joka tapasi kokojan kamalia ja hyväksikäyttäjämiehiä."
"Julia romahti lopullisesti sen jälkeen kun isämme sekosi. Nämä ovat vaan totuuksia. Ja se kamala kirja, se oli lopullinen niitti meidän isän mielenterveydelle, nostan heidät syytteeseen ja edelleenkin vaadin vähintään 100 000e mutta sekin on liian vähän. ei kenenkään ihmisen kuolemaa korvaa mikään raha."
"Julia oli BI niinkuin mäkin ja kysyn usein, että pitäisikö mun vaihtaa kokonaan naisiin. Mutta Julia sanoi, että ei todellakaan, koska naiset ovat yleensä älykkäämpiä ainakin tunnetasolla kuin miehet, plus osaavat olla julmempia, että ihan mielummin vaan ne miehet kiitos. Oon tänään tosi vihaisella päällä, heräsin jo aamulla siihen että mopsini oli pissannut ihan väärään paikkaan ja tosi vittuunt........olo"
"Tämä Madonna-Huora dilemma on oikein mielenkiintoinen..........kauniit blondit kelpaavat seikkailuseuraksi ja ruskeaveriköt (täsmennän ruma naama, yleensä hyvin lyhyt tukka ja mielellään vielä verkkariasu päällä ja silmälasit päässä ilman meikkiä) ovat sitten vaimo materiaalia!!!!!! VOI VITTU!!!!!! Näen tätä kokoajan kun teen keikkaa ja meen hotellien aamupaloille, miehet ovat ihan komeita ja naiset ovat jotain seinästä revittyjä haahkoja. Suomalaisen miehen ajattelutapa menee nöin: kun nainen on ruma niin ainakin niin hän ei petä ja saa pitää pidettyä itsellään. Ne kauniimmat naiset voivat sitten olla näitä ns. "salasuhteita", perk.........!!!!!!! Onneksi Julia kuoli jotta pääsi tästä pahasta maailmasta pois!"
"no suurin osa vaimoista joita olen Suomessaa nähnyt ovat rumia. Mutta tosin, esim. viimeisellä Marokon matkallani tosi monilla venäläisillä oli ihan mielettömän kauniit vaimot ja meikatut kauniissa vaatteissa, joten en halua nyt yleistää."
"saatanan paparazzit!!!!!!! tapan teidät!"
"mulla on oikeus olla paparazzeja vastaan!"
"poistakaa itse vihapuheenne mua vastaan!!!!!!!!"
"toivottavasti mulle käy samalla tavalla kuin Laura Palmerille, isäni on jo tappanut mut henkisesti."
"ja mun isä saa maksaa virheistään!!!!!! saamari!"
"SAMOIN HYMY, JULKISEN SANAN NEUVOSTO OTTAKAA YHTEYTTÄ SAATANAN MIKA LAHTOSEEN!!!!!!"
"Musta se olisi aika makeeta jos joku tappaisi mut! Ei tarttisi kuunnella jälkikäteen itsesyytöksiä itsemurhasta tai heikkoudesta, kunhan mua ei kidutettaisi, vaan ainoastaan esim. ammuttaisiin suoraan kuoliaaksi."
"En tajua, miksi Seiska ei suostu julkaisemaan monia mun juttuja jotka on ihan hyviä, mutta laitanpa nämä sitten tulevaan omaelämäkertakirjaani!"
"Tiedän että koko Suomen lääkärit ja esim. Aurora tyrkyttävät aina tuota saamarin Ketipinoria, mihin tahansa vaivaan!!!!!! Juuri kun olin laihtunut 15kg ollessani sairaalassa, niin lihoin 20kg kun Töölön psykiatrinen määräsi ketipinoria mulle, se turvottaa ja lihottaa, sanoivat lääkärit ihan mitä tahansa! Ja MITÄ HEMMETTIÄ TOI TARKOITTAA, ETTÄ SE VOI AIHEUTTAA MYÖS DIABETESTA??????? Kamalaa!!!!!! En todellakaan ole kaikkia psyykelääkkeitä vastaan, esim. rauhoittavat ja vaikka punaviini voi pelastaa ihmishengen, mutta toi ketipinor------arggh!!!!!"
"lihominen aiheuttaa sinällään jo masennusta, monet noi lääkkeet on täysi kierre. En ole syönyt nyt yli vuoteen mitään masennuslääkettä, mielummin juon vaikka kuivaa shampanjaa!"
"masennukseen pitää olla joku hoito jokatapauksessa, ei ihmistö voi yksin jättää. Omalla kohdallani olen huomannut hyväksi seuraavat: hyvä seksi, läheisyys, ystävyys, shoppailu, matkustelu, hyvä ruoka, punaviini, koirat (varsinkin mopsini), mutta ihminen kaipaa parisuhdetta, ja yksinäiset ihmiset masentuvat paljon helpommin ja myös tappavat itsensä helpommin, kuin ihmiset joilla on läheiset ympärillään. Suututtaa oikein kun juttelin yhden jenkkiläisen tyypin kanssa ja sen mielestä vain "heikot ja luuserit" tekevät itsemurhan. EIVÄT TODELLAKAAN!!!!!! Esim. eihän koko maailman palvomaa Marilyn Monroetakaan ole selvitetty kunnolla, että ottiko hän tahalleen lääkkeiden yliannostuksen."
"mä suutun vaan lisää jos lenkkeilen, ja nyt vasta raivoissani olenkin kun söin ällöjä kaalikääryleitä jotka oli ylihinnoiteltuja, ja se perkeleen juokseva matto jossain kuntosalilla, kamalaa, lähden sieltä aina viinilasilliselle!"
"One of the most beautiful blond women in Finland, beauty called Julia Tukiainen, died when she was only 30 years old to her own bed in her own home, because of Diabetes nro 1. and lugn fever (dont know the right word, but its not important right now)"
"Julia pettyi syvästi miehiin, siinä yksi kuolinsyy. Kirjoitan sen kirjan, Julia oli kultainen ihminen joka tapasi kokojan kamalia ja hyväksikäyttäjämiehiä."
"Julia romahti lopullisesti sen jälkeen kun isämme sekosi. Nämä ovat vaan totuuksia. Ja se kamala kirja, se oli lopullinen niitti meidän isän mielenterveydelle, nostan heidät syytteeseen ja edelleenkin vaadin vähintään 100 000e mutta sekin on liian vähän. ei kenenkään ihmisen kuolemaa korvaa mikään raha."
"Julia oli BI niinkuin mäkin ja kysyn usein, että pitäisikö mun vaihtaa kokonaan naisiin. Mutta Julia sanoi, että ei todellakaan, koska naiset ovat yleensä älykkäämpiä ainakin tunnetasolla kuin miehet, plus osaavat olla julmempia, että ihan mielummin vaan ne miehet kiitos. Oon tänään tosi vihaisella päällä, heräsin jo aamulla siihen että mopsini oli pissannut ihan väärään paikkaan ja tosi vittuunt........olo"
"Tämä Madonna-Huora dilemma on oikein mielenkiintoinen..........kauniit blondit kelpaavat seikkailuseuraksi ja ruskeaveriköt (täsmennän ruma naama, yleensä hyvin lyhyt tukka ja mielellään vielä verkkariasu päällä ja silmälasit päässä ilman meikkiä) ovat sitten vaimo materiaalia!!!!!! VOI VITTU!!!!!! Näen tätä kokoajan kun teen keikkaa ja meen hotellien aamupaloille, miehet ovat ihan komeita ja naiset ovat jotain seinästä revittyjä haahkoja. Suomalaisen miehen ajattelutapa menee nöin: kun nainen on ruma niin ainakin niin hän ei petä ja saa pitää pidettyä itsellään. Ne kauniimmat naiset voivat sitten olla näitä ns. "salasuhteita", perk.........!!!!!!! Onneksi Julia kuoli jotta pääsi tästä pahasta maailmasta pois!"
"no suurin osa vaimoista joita olen Suomessaa nähnyt ovat rumia. Mutta tosin, esim. viimeisellä Marokon matkallani tosi monilla venäläisillä oli ihan mielettömän kauniit vaimot ja meikatut kauniissa vaatteissa, joten en halua nyt yleistää."
"saatanan paparazzit!!!!!!! tapan teidät!"
"mulla on oikeus olla paparazzeja vastaan!"
"poistakaa itse vihapuheenne mua vastaan!!!!!!!!"
"toivottavasti mulle käy samalla tavalla kuin Laura Palmerille, isäni on jo tappanut mut henkisesti."
"ja mun isä saa maksaa virheistään!!!!!! saamari!"
"SAMOIN HYMY, JULKISEN SANAN NEUVOSTO OTTAKAA YHTEYTTÄ SAATANAN MIKA LAHTOSEEN!!!!!!"
"Musta se olisi aika makeeta jos joku tappaisi mut! Ei tarttisi kuunnella jälkikäteen itsesyytöksiä itsemurhasta tai heikkoudesta, kunhan mua ei kidutettaisi, vaan ainoastaan esim. ammuttaisiin suoraan kuoliaaksi."
"En tajua, miksi Seiska ei suostu julkaisemaan monia mun juttuja jotka on ihan hyviä, mutta laitanpa nämä sitten tulevaan omaelämäkertakirjaani!"
27.5.14
Taukki ja apina - the kesä edition
Taukki ja apina katselivat televisiosta jääkiekon MM-finaalia.
- Suomi voittaa, Taukki sanoi apinalle ja avasi uuden kaljatölkin.
Apina irvisti.
- No mitä vetoo että voittaa!
Apina työnsi etusormen sieraimeen.
- Jutila kerto mulle että Suomi voittaa!
Apina haukotteli.
- Jossei Suomi voita niin en enää ikinä keikalla vedä kaatokannejä ja riisu kalsareita ja oksenna yleisöön!
Apina kuori banaanin.
- Ai et usko vai?
Apina peitti kasvot kädellä.
- Varmana en vedä!
Apina venytti alahuulta.
- Oot kyllä tosi epäisänmaallinen kun et usko Suomen voittoon!
Loppusummeri soi. Taukki joi viimeisen kossun ja hakkasi television.
- Mitä säkin apina tajuat jääkiekosta! Varmana vedän keikalla kännit!
Apinaa nauratti.
* * * * *
Viimeisen päälle ammattireiskana Taukki tapasi aina tarkistaa backstagella että kaikki oli kunnossa keikkaa varten. Tai no hän antoi apinan tarkistaa, mutta apinaa ei tällä kertaa näkynyt missään.
Piti siis itse hoitaa tarkistukset.
Heti Taukki huomasi puutteen - joku oli vienyt "Minä vainin" sanat!
- No voi hedvekin hedvekki! Vuittonin vuittoni!
Miten ne nyt meni. Hetken Taukki tapaili etenkin Gambiassa supersuositun hittibiisinsä koskettavia sanoja, kunnes ne alkoivat muistua mieleen.
- Minä VAIIIIIN! Oleeen itseeeellleeeeeni RAKKAAAAIIIIIN!
Hyvin se menisin, biisin sanat tulivat suoraan sydämestä.
Seuraavaksi Taukki tarkasti raiderin.
"24 plol 1lt Koske Korvva"
Luku näytti täsmäävän. Taukki nappasi yhden ja korkkasi sen.
- Hyi helvetti! hän huudahti järkyttyneenä ja sylki ulos karmealta maistuvan, myrkyllisen nesteen - joku oli vaihtanut kossun veteen!
Haiskahti sabotaashilta.
Äkkiä Taukin mielen valtasivat synkeät, peloittavat ajatukset. Ei kai vaan? Ei, se ei ollut mahdollista, eihän? Se olisi jo liian julmaa!
Hän kokeili kalsareitaan. Ne olivat jumissa. Joku konna oli liimannut ne kiinni hänen persuksiinsa!
Millä hän nyt esittelisi yleisölle taiteensa ydintä?
Oli vain yksi henkilö joka oli tarpeeksi älykäs kyetäkseen tekemään tällaista Taukille.
Taukki heristi nyrkkiään ylös taivaita kohti.
- Senkin kurja apina! Tämä vielä kostetaan!
* * * * *
Taukki ja apina menivät baariin. Tiskillä Taukki katseli naisia.
- Pitäs toi eukkokin vaihtaa.
Apina pullisti poskiaan.
- No pitäs! Ohan mulla toi edellinenkin ollu jo monta viikkoa!
Taukki poimi povitaskusta kossupullon ja veti miellyttävän taskunlämpimät siivut.
- Käyppäs apina hakemassa mulle joku nainen.
Apina raapi päätään ja lähti matkaan. Hetken kuluttua se palasi collegehuppariin puetun naisen kanssa.
- No hyvä apina! Kerrankin sustakin oli jotain hyötyä.
Apina irvisti.
Taukki katseli naista tarkemmin. Ehkä kaksikymmppinen, mikä oli hyvä niin sille ehti tehdä pari pentua ennen kuin se rupsahti. Alle 160 senttiä, mikä oli sekin hyvä niin mäiskimistä ajatellen. Hupparissa oli joku logo. Taukki tavasi sitä hetken, liikutellen huuliaan hitaasti mutta määrätietoisesti.
- Onkos tää jotain savolaista makiikka tää Taekawonderi? Saat sitten häämatkalla kertoo siitä lisää, mennään muuten huomenna naimsiin, doksi.
Ensimmäinen potku osui Taukkia vatsaan, toinen päähän.
Katsellessaan tähtiä lattialla Taukki heristi nyrkkiään ylös taivaita kohti.
- Senkin kurja apina! Teit tän tahallas!
Mutta apina ei kuullut. Se istui jo baaritiskillä juomassa banaanipirtelöä ja naurattamassa pitkäsääristä blondia.
- Suomi voittaa, Taukki sanoi apinalle ja avasi uuden kaljatölkin.
Apina irvisti.
- No mitä vetoo että voittaa!
Apina työnsi etusormen sieraimeen.
- Jutila kerto mulle että Suomi voittaa!
Apina haukotteli.
- Jossei Suomi voita niin en enää ikinä keikalla vedä kaatokannejä ja riisu kalsareita ja oksenna yleisöön!
Apina kuori banaanin.
- Ai et usko vai?
Apina peitti kasvot kädellä.
- Varmana en vedä!
Apina venytti alahuulta.
- Oot kyllä tosi epäisänmaallinen kun et usko Suomen voittoon!
Loppusummeri soi. Taukki joi viimeisen kossun ja hakkasi television.
- Mitä säkin apina tajuat jääkiekosta! Varmana vedän keikalla kännit!
Apinaa nauratti.
* * * * *
Viimeisen päälle ammattireiskana Taukki tapasi aina tarkistaa backstagella että kaikki oli kunnossa keikkaa varten. Tai no hän antoi apinan tarkistaa, mutta apinaa ei tällä kertaa näkynyt missään.
Piti siis itse hoitaa tarkistukset.
Heti Taukki huomasi puutteen - joku oli vienyt "Minä vainin" sanat!
- No voi hedvekin hedvekki! Vuittonin vuittoni!
Miten ne nyt meni. Hetken Taukki tapaili etenkin Gambiassa supersuositun hittibiisinsä koskettavia sanoja, kunnes ne alkoivat muistua mieleen.
- Minä VAIIIIIN! Oleeen itseeeellleeeeeni RAKKAAAAIIIIIN!
Hyvin se menisin, biisin sanat tulivat suoraan sydämestä.
Seuraavaksi Taukki tarkasti raiderin.
"24 plol 1lt Koske Korvva"
Luku näytti täsmäävän. Taukki nappasi yhden ja korkkasi sen.
- Hyi helvetti! hän huudahti järkyttyneenä ja sylki ulos karmealta maistuvan, myrkyllisen nesteen - joku oli vaihtanut kossun veteen!
Haiskahti sabotaashilta.
Äkkiä Taukin mielen valtasivat synkeät, peloittavat ajatukset. Ei kai vaan? Ei, se ei ollut mahdollista, eihän? Se olisi jo liian julmaa!
Hän kokeili kalsareitaan. Ne olivat jumissa. Joku konna oli liimannut ne kiinni hänen persuksiinsa!
Millä hän nyt esittelisi yleisölle taiteensa ydintä?
Oli vain yksi henkilö joka oli tarpeeksi älykäs kyetäkseen tekemään tällaista Taukille.
Taukki heristi nyrkkiään ylös taivaita kohti.
- Senkin kurja apina! Tämä vielä kostetaan!
* * * * *
Taukki ja apina menivät baariin. Tiskillä Taukki katseli naisia.
- Pitäs toi eukkokin vaihtaa.
Apina pullisti poskiaan.
- No pitäs! Ohan mulla toi edellinenkin ollu jo monta viikkoa!
Taukki poimi povitaskusta kossupullon ja veti miellyttävän taskunlämpimät siivut.
- Käyppäs apina hakemassa mulle joku nainen.
Apina raapi päätään ja lähti matkaan. Hetken kuluttua se palasi collegehuppariin puetun naisen kanssa.
- No hyvä apina! Kerrankin sustakin oli jotain hyötyä.
Apina irvisti.
Taukki katseli naista tarkemmin. Ehkä kaksikymmppinen, mikä oli hyvä niin sille ehti tehdä pari pentua ennen kuin se rupsahti. Alle 160 senttiä, mikä oli sekin hyvä niin mäiskimistä ajatellen. Hupparissa oli joku logo. Taukki tavasi sitä hetken, liikutellen huuliaan hitaasti mutta määrätietoisesti.
- Onkos tää jotain savolaista makiikka tää Taekawonderi? Saat sitten häämatkalla kertoo siitä lisää, mennään muuten huomenna naimsiin, doksi.
Ensimmäinen potku osui Taukkia vatsaan, toinen päähän.
Katsellessaan tähtiä lattialla Taukki heristi nyrkkiään ylös taivaita kohti.
- Senkin kurja apina! Teit tän tahallas!
Mutta apina ei kuullut. Se istui jo baaritiskillä juomassa banaanipirtelöä ja naurattamassa pitkäsääristä blondia.
Subscribe to:
Posts (Atom)