- Tästä lähin me aletaan hallinnoimaan sun julkisuuskuvaa ihan hitlerinä, Ruotsin kuuluisin ja paras media-assistentti sanoi.
Uusi kaunis asiakas nyökkäsi. Hän oli tyytyväinen valintaansa. Kun oli rahaa niin oli varaa hankkia pätevimmät avustajat.
- Ei enää mitään halpoja paskajuttuja surkeille nettisaiteille eikä väkinäisiä skandaalipaljastuksia kusenkeltaiseen Seiskaan vaan laadukasta ja positiivista kamaa suoraan markkinoiden hienoimpiin julkaisuihin! Rolling Stoneen annat haastattelun sun uusista sairaan makeista ulkomaankielellä tehdyistä hittibiiseistä, Voguessa kerrot taviksille miten sä loihdit kasvoillesi sun upean showmeikin ja Timessä paljastat sun syvällisiä ajatuksia ilmastonmuutoksesta ja siitä miten se vaikuttaa globaaliin elintarviketuotantoon ja tavallisen ihmisen ruokatalouteen. CNN saa raportoida sun tulevan maailmakiertueen aikataulun ja Oprahissa voit jutella mukavia Jeesuksesta ja Jollashovin sisustuksesta. Laatua ja tyyliä.
- Okei, uusi upea asiakas sanoi.
- Mutta homma ei silti saa mennä ihan liian tosikkomaiseksikaan. Sä hallitset sun julkisuutta pysymällä asiallisena, keskittymällä työproggiksiin ja olemalla positiivinen, mutta välillä pitää olla myös vähän pilkettä silmäkulmassa. Miten olisi joku pikku kesäflirtti jonkun tunnetun viriilin naistenmiehen kanssa?
- Tekstailin jo Kanervalta duunipaikan.
- No sit voisit kertoa että sulla on kohuromanssi jonkun kuuman maailmantähden kanssa, se tepsii aina.
- Kerroin jo. Oli Rougea, Timberlalandia ja Timberlalakea, Piff Diddyä ja Puff Duddyä. Ja tietenkin George Glooney.
- Joku naseva pikku kommentti exästä on aina paikallaan.
- Haukun Aerton neljä kertaa päivässä. Sikamikan kerran viikossa. Urbanin haukun aina kun muistan että se dumppas mut. Muulloin leikin että me vielä tapaillaan.
- Voisit kertoo muuttavasi ulkomaille.
- Kerran viikossa kerron.
- Oma teeveohjelma?
- Ilmoitettu monta kertaa.
- Uskoontulo?
- Tehty jo.
- Häät?
- Tehty.
- Aha joo. Yllätysraskaus voisi olla kiva.
- Oon ollu yllätysraskaana jo kahdesti. Tai ehkä kolmasti. Yllätyskeskenmenojakin on muutama. Voi olla että oon yllätysraskaana vieläkin viime keväältä, en oo ihan varma.
- No voi paska. Voisit ehkä sanoa että joku yrittää murhata sut?
- No daa. Arvaa oonko kertonu vaiks kuinka monta kertaa että mut yritettiin murhata? Udi, Aerto, Markku abaut 35-vee, Puutarhatonttu, Jullen kanyylimurhaajapoikakaveri, mattohunksit ja vaikka kuka. Ja viime viikolla kun en päässy keikalla lavalle kun olin liian kännissä ilmotin että mut huumattiin backstagella ja sitten hakattiin. Parin päivän jälkeen keksin vielä että mut raiskattiinkin.
-Öhh. Perkele.
Media-assistentti oli kauan hiljaa.
- Mitä jos sä menisit lesbonaimisiin sun koiras kanssa?
- Toi on mun siskon ja Bonzon projekti.
- Nyt menee visaiseksi, media-assistentti sanoi ja raapi päätään. - Noista sun jutuista on kyllä melko paha pistää paremmaksi. Mutta luulen keksineeni aika hyvän. Meet lesbonaimisiin sun vajakkisiskosi kanssa. Insestihäiden jälkeen siskosi synnyttää sulle insestilapsen ja uhraat molemmat saatanalle mustassa messussa. Sitten paloittelet ne ja teet niistä kiinalaista kalapataa jonka tarjoat justoraasteen ja ketsupin kanssa Murattilassa sun vanhemmille niiden koirien kalloista tehdyissä astioissa.
- Saisko sillä otsikoita?
- Ilman muuta saa. Tästä lähtien mennään hyvällä maulla totta kai.
15.5.13
13.5.13
Disney bileet
Mikki Hiiri, Aku Ankka ja Hannu Hanhi istuivat Jollashovin parvekkeella röökillä. Mikin käsi vapisi hänen sytyttäessään seuraavaa.
- Ja sit Paksukainen kävi muhun kiinni ja veti mut johonki fackin komeroon ja huusi mulle että se haluu munaa, Mikki sanoi. - Kusin housuihin. Sit pyörryin.
Mikki sytytti toisen röökin vaikka edellinen yhä paloi ja alkoi vetää hermosauhuja molemmin käsin.
- Pääsin pakoon vasta kun se luuli että oon kuollu. Se oli kaameinta mitä mulle on koskaan tapahtunu.
- Mä sanoin sille että mä oon homo, Hannu Hanhi kertoi. - Mulla on olkalaukkukin. No sit se sano että mun pitää tulla sen seuraavalle keikalle kuuluttajaksi ja että voisinks mä laittaa sen tukan.
Hannu otti uuden kulauksen mansikkaboolia.
- Sit se sano että kyllä se homot käännyttää heteroiksi ja että mun pitää nyt tumputtaa sen kattellessa. Siinä vaiheessa otin ritolat.
- Mutkin Paksukainen yllätti heti ovella, Aku sanoi. - Mä sanoin sille että eihän mulla jumalauta mitään vehkeitä ees oo, kato ny ite tollo, ei mulla oo ees housui! No ei se eka uskonu mutta kyllä se sit rauhottu kun se ite näki. Sit vielä kerroin sille että oon jumalauta ihan köyhä paska ja käskin sen Roope-sedän kimppuun.
- Hah hah hah hah! Kitupiikki saa kunnon sätkyn kun Paksukainen istahtaa sen päälle eikä suostu nouseen ennen häitä.
- Siinä meni Akun perintö heh heh!
- Doksasin Roopee ja käskin sen sanoo että se on impo ja hampaaton ja että sen kaikki varat on menny Wincapitassa ja nyt sen ainoo toivo selviytyy oikeesti on että se saa ne sille sähköpostitarjouksessa luvatut rahat sieltä nigerialaiselta pankkitililtä heti maanantaina. Vähän kyllä pelottaa kun se käy kuumana just tollasiin tekotukkasiin plösöihin. Ja se hukkas silmälasinsa.
- No Roopelle tulee noutaja suht heti kun Paksukainen ottaa sen käsittelyyn, ei siinä hääkellot ehi soida.
- Tulis perintökin vähä nopeemmin hah hah!
Polle Koninkaulus istahti pöydän ääreen.
- Pelle Peloton otti äsken pataan kun vierailin on menny rikki, Polle sanoi. - Pellen syy ettei se kestä Paksukaisen painoo. Paksukainen haluu kanssa että Pelle rakentaa sille uuden kavitaatiokoneen joka tällä kertaa TOIMII KIITOS!
Mikki sytytti uden savukkeen ja poltti nyt posket lommolla kolmea samanaikaisesti.
- Yrittiks Paksukainen raiskata sua? Aku kysyi.
- Joo, Polle sanoi. - Ohukainen teki Helunalle ja Iinekselle virkistävää kasvonaamiota ja kattelin siinä vieressä sitä touhuu ja äkkii mussa roikkuu 200 kiloo munankipeetä pinkkiä talipalloa. Onneks poliisimestari Sisu oli siinä vieressä ja sai sen irti musta sähköshokkilaitteella.
- Ohukainen ei oo vielä sammunu? Hannu sanoi.
- Sammu se ennen kuin se ehti tehä Helunalle sen naamion valmiiks. Siinä lättäs sen naamaan jotain mönjää ja kesken liikkeen se simahti ja valu lattialle.
- Hei onks kukaan nähny Hopoo? Mikki havahtui äkkiä kysymään.
- Joo, Polle vastasi. - Paksukainen juottaa sitä. Sujautti jätkän drinkkiin vissii jotain pamejakin tai tyrmäystippoja.
- Voihan vuitton, Mikki sanoi ja pyyhki kyyneliään Tukholmasesta ostettuun upeaan mansikkapöytäliinaan. - Mä sanoin sille ettei se saa ottaa Paksukaiselta mitään juotavaa. Mä sanoin sille.
Hälytysajoneuvon sireeni lähestyi Jollashovia.
- Varmaan Hopolle, Aku sanoi ja kaatoi lasiinsa lisää boolia.
- Ei oo kiva tapa lähtee, Hannu sanoi.
- Armeliaampaahan se on että lähtö tulee heti kuin että joutuis tollasen muiston kanssa elämään, Aku sanoi. - Ne arvet ei ikinä parane. Paksukaisen simpukkakäsittelyn jälkeen Mustan Pekan pää sekos täysin, se joutu Aurooraan ja hyppäs katolta asfalttiin. Jäljelle ei jääny kuin pieni musta Paksukaisen sielun kokoinen läntti.
- Malja Hopon muistolle, Hannu sanoi ja kohotti lasiaan.
Vakava hiljaisuus valtasi Jollashovin parvekkeen. Sitten parvekkeen oven takaa alkoi kuulua mastodonttisen glamouria töminää ja eloonjääneet pakenivat henkensä edestä hyppäämällä parvekkeelta alas.
Lisää doksia Jollashovin sairaan makeista Disney bileistä Paksukaisen omalla videokanavalla SeiskaLivessä.
- Ja sit Paksukainen kävi muhun kiinni ja veti mut johonki fackin komeroon ja huusi mulle että se haluu munaa, Mikki sanoi. - Kusin housuihin. Sit pyörryin.
Mikki sytytti toisen röökin vaikka edellinen yhä paloi ja alkoi vetää hermosauhuja molemmin käsin.
- Pääsin pakoon vasta kun se luuli että oon kuollu. Se oli kaameinta mitä mulle on koskaan tapahtunu.
- Mä sanoin sille että mä oon homo, Hannu Hanhi kertoi. - Mulla on olkalaukkukin. No sit se sano että mun pitää tulla sen seuraavalle keikalle kuuluttajaksi ja että voisinks mä laittaa sen tukan.
Hannu otti uuden kulauksen mansikkaboolia.
- Sit se sano että kyllä se homot käännyttää heteroiksi ja että mun pitää nyt tumputtaa sen kattellessa. Siinä vaiheessa otin ritolat.
- Mutkin Paksukainen yllätti heti ovella, Aku sanoi. - Mä sanoin sille että eihän mulla jumalauta mitään vehkeitä ees oo, kato ny ite tollo, ei mulla oo ees housui! No ei se eka uskonu mutta kyllä se sit rauhottu kun se ite näki. Sit vielä kerroin sille että oon jumalauta ihan köyhä paska ja käskin sen Roope-sedän kimppuun.
- Hah hah hah hah! Kitupiikki saa kunnon sätkyn kun Paksukainen istahtaa sen päälle eikä suostu nouseen ennen häitä.
- Siinä meni Akun perintö heh heh!
- Doksasin Roopee ja käskin sen sanoo että se on impo ja hampaaton ja että sen kaikki varat on menny Wincapitassa ja nyt sen ainoo toivo selviytyy oikeesti on että se saa ne sille sähköpostitarjouksessa luvatut rahat sieltä nigerialaiselta pankkitililtä heti maanantaina. Vähän kyllä pelottaa kun se käy kuumana just tollasiin tekotukkasiin plösöihin. Ja se hukkas silmälasinsa.
- No Roopelle tulee noutaja suht heti kun Paksukainen ottaa sen käsittelyyn, ei siinä hääkellot ehi soida.
- Tulis perintökin vähä nopeemmin hah hah!
Polle Koninkaulus istahti pöydän ääreen.
- Pelle Peloton otti äsken pataan kun vierailin on menny rikki, Polle sanoi. - Pellen syy ettei se kestä Paksukaisen painoo. Paksukainen haluu kanssa että Pelle rakentaa sille uuden kavitaatiokoneen joka tällä kertaa TOIMII KIITOS!
Mikki sytytti uden savukkeen ja poltti nyt posket lommolla kolmea samanaikaisesti.
- Yrittiks Paksukainen raiskata sua? Aku kysyi.
- Joo, Polle sanoi. - Ohukainen teki Helunalle ja Iinekselle virkistävää kasvonaamiota ja kattelin siinä vieressä sitä touhuu ja äkkii mussa roikkuu 200 kiloo munankipeetä pinkkiä talipalloa. Onneks poliisimestari Sisu oli siinä vieressä ja sai sen irti musta sähköshokkilaitteella.
- Ohukainen ei oo vielä sammunu? Hannu sanoi.
- Sammu se ennen kuin se ehti tehä Helunalle sen naamion valmiiks. Siinä lättäs sen naamaan jotain mönjää ja kesken liikkeen se simahti ja valu lattialle.
- Hei onks kukaan nähny Hopoo? Mikki havahtui äkkiä kysymään.
- Joo, Polle vastasi. - Paksukainen juottaa sitä. Sujautti jätkän drinkkiin vissii jotain pamejakin tai tyrmäystippoja.
- Voihan vuitton, Mikki sanoi ja pyyhki kyyneliään Tukholmasesta ostettuun upeaan mansikkapöytäliinaan. - Mä sanoin sille ettei se saa ottaa Paksukaiselta mitään juotavaa. Mä sanoin sille.
Hälytysajoneuvon sireeni lähestyi Jollashovia.
- Varmaan Hopolle, Aku sanoi ja kaatoi lasiinsa lisää boolia.
- Ei oo kiva tapa lähtee, Hannu sanoi.
- Armeliaampaahan se on että lähtö tulee heti kuin että joutuis tollasen muiston kanssa elämään, Aku sanoi. - Ne arvet ei ikinä parane. Paksukaisen simpukkakäsittelyn jälkeen Mustan Pekan pää sekos täysin, se joutu Aurooraan ja hyppäs katolta asfalttiin. Jäljelle ei jääny kuin pieni musta Paksukaisen sielun kokoinen läntti.
- Malja Hopon muistolle, Hannu sanoi ja kohotti lasiaan.
Vakava hiljaisuus valtasi Jollashovin parvekkeen. Sitten parvekkeen oven takaa alkoi kuulua mastodonttisen glamouria töminää ja eloonjääneet pakenivat henkensä edestä hyppäämällä parvekkeelta alas.
Lisää doksia Jollashovin sairaan makeista Disney bileistä Paksukaisen omalla videokanavalla SeiskaLivessä.
10.5.13
Lahnabileet: Likainen jälkipyykki
Tauno, Tauno, sinä kovan onnen lapsi. Minkä menit tekemään.
Keskiviikkona järjestettiin Kaarinassa kunniakseni arvokas kansainvälinen ja kansojen välistä harmonista yhteiseloa edistävä Lahnagaala jonne oli kutsuttu kansakuntamme vaikutusvaltaisin kerma ja henkevin kulttuurisivistyneistö. Tämän hetken suurimmat maailmantähdet kuten Henna Kaalinainen, Aino Ackté ja se joku BB-naikkonen oli suurella rahalla ostettu paikalle viihdyttämään hengen ja mammonan aatelistoa laadukkaimilla tanssi- ja musiikkiesiintymisillään sekä uusimmilla Putous-hokemilla. Gaalani käytännön järjestelyt luovutin täysin ystäväni, hallitsevan humppaherttua Taukki Peltosen hoidettaviksi.
Jälki oli kerrassaan ala-arvoista.
Koko gaalan perimmäinen syy oli saada ihana Johanna Tukiainen esittämään maailman ensiesityksenä kaksi uutta englanninkielistä ja ulkomailla englanniksi äänitettyä rakkaushittiään sujuvasti amerikanenglanniksi.
Esitystä ei koskaan tullut.
Petit mut Taukki.
Ensinnäkin gaalan päävieraiden hakeminen aseistetuin moottoripyöräpoliisein turvatussa limousinisaattuessa jätettiin liian myöhään ja he tietenkin myöhästyivät esiintymisestään. Joten esiintymisen ajankohtaa jouduttiin siirtämään. Tökeröä ja epäammattimaista ja kovin kovin epäkunnioittavaa käytöstä, Taukki.
Seuraavaksi Taukin ammattitaito keikkajärjestäjänä petti kun piti saada siirrettyä kauniin Johannan ulkomailla englanniksi äänitetyt superhitit CD:lle sujuvaksi amerikanenglanniksi. Miten Johanna voisi esiintyä ilman taustamusiikkia? Itsekö hänen pitäisi taustamusiikkinsa hoitaa? Ne biisit on sentään englanninkielisiä ja esitetään amerikanenglanniksi joten vähän ammattitaitoa peliin, Taukki!
Haluaisin myös tietää miksi rakastetun Tukiaisten savolaishittiduon koirista ei huolehdittu? Miksi niille ei järjestetty gaalan ajaksi barbiemaista glamourkenneliä vaan ne pakotettiin kaoottisen anarkismin hengessä ja henkensä edestä pakoilemaan väkivaltaisia dokuja ja oksentelevia örveltäjiä pitkin känniorgioiden maita ja mantuja ja tekemään jätöksensä minne sattuu. Eivätkö koirat ilta toisensa jälkeen tarpeeksi joudu kärsimään sellaista Jollaksessa? Hipoo eläinrääkkäystä ja heitteillejättöä, Taukki.
Eläinrääkkäykseksi ja heitteillejätöksi voidaan myös luokitella se että takahuoneesta ei löytynyt hemaiseville siskonukketanssijoille juurikaan juustomakkarasämpylää ja virvoketta joten koko illan he saivat olla kuivin suin. Ihon kuivuminen on aivan erityisen vaarallista 20 kiloa laihtuneille missin näköisille rikkaiden diapeetesta sairastaville kosmetologian opiskelijoille ja riittävän ja koko yön kestävän nesteytyksen puute voi aiheuttaa vakavia väsymystiloja. Hoikalla Johannalla tietenkin on sen verran massaa että hän kyllä kestää pidemmänkin paaston.
Illan huipentuma ja koko seurapiirigaalan pièce de résistance ja raison d'être oli tietenkin jo edellä mainittu suloisen Johannan ulkomailla englanniksi äänittämien englanninkielisten superhittien maailmanensiesitys sujuvaksi amerikanenglanniksi. Viisaasti se oli siirretty viimeiseksi ohjelmanumeroksi jotta se ei menisi keneltäkään sujuvalta amerikanenglannintaitoiselta sivu suun.
Kaikki tiedotusvälineet olivat paikalla, jokaisella kynnellä kykenevällä lehtineekerillä sojotti kynä tukevasti pystyssä, jokainen kiihkosta sykkivä kamera oli suunnattu kauniiseen Johannaan, kaikki sujuvaa amerikanenglantia ymmärtävät olivat korvat höröllä, Ulan Batorista Ushuaiaan istuivat kulttuuritietoiset ja nautinnonhaluiset taidemusiikin ystävät livefeedin ääressä Veuwe Clicquotin Brut-lasillisensa kanssa. Maailma pidätti henkeään. Vaan mitä tapahtui?
Viime hetkellä Taukki, tuo iskelmämusiikin krapulainen Quisling, tuo yöhallan nakertama karaokelavojen itsensäpaljastaja, tuo intiimipugilismin iloinen ikoni, antoi monikansallisen Johanna Tukiainen vihaajien salaliiton estää Johannan esiintymisen eivätkä ns. "turvamiehet" päästäneet juuri esiintymistaiteellisen kuntohuippunsa saavuttaneita savolaisamerikkalaiskaunottaria lavalle. Englanniksi ulkomailla äänitettyjä englanninkielisiä hittejä ei koskaan kuultu amerikanenglanniksi. Unelma haihtui savuna ilmaan.
Luotin sinuun, Taukki, ja sinä petit minut.
Taukki, valitse sekundanttisi. Kohtaamme aamunkoissa. Tiedä että terävä florettini tulee hakemaan verisen hyvityksen ala-arvoisesta Johanna Tukiainen loukkauksestasi.
Keskiviikkona järjestettiin Kaarinassa kunniakseni arvokas kansainvälinen ja kansojen välistä harmonista yhteiseloa edistävä Lahnagaala jonne oli kutsuttu kansakuntamme vaikutusvaltaisin kerma ja henkevin kulttuurisivistyneistö. Tämän hetken suurimmat maailmantähdet kuten Henna Kaalinainen, Aino Ackté ja se joku BB-naikkonen oli suurella rahalla ostettu paikalle viihdyttämään hengen ja mammonan aatelistoa laadukkaimilla tanssi- ja musiikkiesiintymisillään sekä uusimmilla Putous-hokemilla. Gaalani käytännön järjestelyt luovutin täysin ystäväni, hallitsevan humppaherttua Taukki Peltosen hoidettaviksi.
Jälki oli kerrassaan ala-arvoista.
Koko gaalan perimmäinen syy oli saada ihana Johanna Tukiainen esittämään maailman ensiesityksenä kaksi uutta englanninkielistä ja ulkomailla englanniksi äänitettyä rakkaushittiään sujuvasti amerikanenglanniksi.
Esitystä ei koskaan tullut.
Petit mut Taukki.
Ensinnäkin gaalan päävieraiden hakeminen aseistetuin moottoripyöräpoliisein turvatussa limousinisaattuessa jätettiin liian myöhään ja he tietenkin myöhästyivät esiintymisestään. Joten esiintymisen ajankohtaa jouduttiin siirtämään. Tökeröä ja epäammattimaista ja kovin kovin epäkunnioittavaa käytöstä, Taukki.
Seuraavaksi Taukin ammattitaito keikkajärjestäjänä petti kun piti saada siirrettyä kauniin Johannan ulkomailla englanniksi äänitetyt superhitit CD:lle sujuvaksi amerikanenglanniksi. Miten Johanna voisi esiintyä ilman taustamusiikkia? Itsekö hänen pitäisi taustamusiikkinsa hoitaa? Ne biisit on sentään englanninkielisiä ja esitetään amerikanenglanniksi joten vähän ammattitaitoa peliin, Taukki!
Haluaisin myös tietää miksi rakastetun Tukiaisten savolaishittiduon koirista ei huolehdittu? Miksi niille ei järjestetty gaalan ajaksi barbiemaista glamourkenneliä vaan ne pakotettiin kaoottisen anarkismin hengessä ja henkensä edestä pakoilemaan väkivaltaisia dokuja ja oksentelevia örveltäjiä pitkin känniorgioiden maita ja mantuja ja tekemään jätöksensä minne sattuu. Eivätkö koirat ilta toisensa jälkeen tarpeeksi joudu kärsimään sellaista Jollaksessa? Hipoo eläinrääkkäystä ja heitteillejättöä, Taukki.
Eläinrääkkäykseksi ja heitteillejätöksi voidaan myös luokitella se että takahuoneesta ei löytynyt hemaiseville siskonukketanssijoille juurikaan juustomakkarasämpylää ja virvoketta joten koko illan he saivat olla kuivin suin. Ihon kuivuminen on aivan erityisen vaarallista 20 kiloa laihtuneille missin näköisille rikkaiden diapeetesta sairastaville kosmetologian opiskelijoille ja riittävän ja koko yön kestävän nesteytyksen puute voi aiheuttaa vakavia väsymystiloja. Hoikalla Johannalla tietenkin on sen verran massaa että hän kyllä kestää pidemmänkin paaston.
Illan huipentuma ja koko seurapiirigaalan pièce de résistance ja raison d'être oli tietenkin jo edellä mainittu suloisen Johannan ulkomailla englanniksi äänittämien englanninkielisten superhittien maailmanensiesitys sujuvaksi amerikanenglanniksi. Viisaasti se oli siirretty viimeiseksi ohjelmanumeroksi jotta se ei menisi keneltäkään sujuvalta amerikanenglannintaitoiselta sivu suun.
Kaikki tiedotusvälineet olivat paikalla, jokaisella kynnellä kykenevällä lehtineekerillä sojotti kynä tukevasti pystyssä, jokainen kiihkosta sykkivä kamera oli suunnattu kauniiseen Johannaan, kaikki sujuvaa amerikanenglantia ymmärtävät olivat korvat höröllä, Ulan Batorista Ushuaiaan istuivat kulttuuritietoiset ja nautinnonhaluiset taidemusiikin ystävät livefeedin ääressä Veuwe Clicquotin Brut-lasillisensa kanssa. Maailma pidätti henkeään. Vaan mitä tapahtui?
Viime hetkellä Taukki, tuo iskelmämusiikin krapulainen Quisling, tuo yöhallan nakertama karaokelavojen itsensäpaljastaja, tuo intiimipugilismin iloinen ikoni, antoi monikansallisen Johanna Tukiainen vihaajien salaliiton estää Johannan esiintymisen eivätkä ns. "turvamiehet" päästäneet juuri esiintymistaiteellisen kuntohuippunsa saavuttaneita savolaisamerikkalaiskaunottaria lavalle. Englanniksi ulkomailla äänitettyjä englanninkielisiä hittejä ei koskaan kuultu amerikanenglanniksi. Unelma haihtui savuna ilmaan.
Luotin sinuun, Taukki, ja sinä petit minut.
Taukki, valitse sekundanttisi. Kohtaamme aamunkoissa. Tiedä että terävä florettini tulee hakemaan verisen hyvityksen ala-arvoisesta Johanna Tukiainen loukkauksestasi.
8.5.13
Etsintäkuulutettu
Lähestyvät sireenit repivät pimeän yön hiljaisen rauhan riekaleiksi terävillä viilloillaan.
Jos poliisi, puolustusvoimat tai Painonvartijat yrittäisivät estää häntä ne saisivat maksaa siitä kalliin hinnan.
Kuvankaunis seurapiirikaunotar ja kansainvälisesti rakastettu hittilaulaja Johanna Tukiainen painautui tiiviimmin rapistuneen kujan likaista tiiliseinää vasten ja pidätti hengitystään. Sekunnit tuntuivat loputtomilta, kului satoja tunteja, sireenit lähenivät, lähenivät, lähenivät - sitten ne alkoivat hitaasti loitota ja vaara oli jälleen ohi.
Ihana Johanna hengitti ulos ja pyyhki hikeä otsaltaan. Se oli lähellä. Liian lähellä. Oliko joku sairas näätä eli Johanna Tukiainen vihaaja kalvannut hänet kytille vai miten ne olivat päässeet hänen jäljilleen? Se vasikoiva konna saisi kyllä maksaa hengellään, siitä kaunis Johanna pitäisi huolen.
Syvemmältä kujan pimeydestä kuului äkkiä metallista kolinaa.
Suloinen Johanna kohotti teräksenkovia nyrkkejään ja paljasti tappavat hampaansa.
- You'll never take me alive, coppers! hän huusi synkän mustan kujan perukoille.
Kolina vaimeni ja muuttui hiljaiseksi rapinaksi. Sievän Johannan silmät tottuivat pimeyteen ja toisen silmän pitäessä vahtia toinen silmä havaitsi äänen lähteeksi rotan joka etsi roskatynnyristä ruokaa. Johanna katseli rottaa, rotta Johannaa, ja hetken ajan he tunsivat suurta sielunkumppanuutta, sillä molemmat olivat vihattuja, hyljeksittyjä, ihmisten vainoamia, yön viittaan piiloutuvia sorrettuja uhreja jotka olivat joutuneet pahuuden voimien järjettömän ja epäinhimillisen ajojahdin kohteeksi, vaikka kumpikaan ei ollut tehnyt mitään pahaa kenellekään.
Upean Johannan silmä kostui. Sitten hän kungfupotkaisi rottaa päähän väsyneen sisarensa Jullian opettamalla tavalla. Lainsuojattomalla ei ollut varaa sentimentaalisuuteen, sitä paitsi rotta muistutti häntä Aertosta.
Suloinen Johanna luki ruokarukouksen, puri tajuttomalta rotta-aertolta pään ja söi sen. Upeita ja juuri oikealla vaaleanpunaisen sävyllä maalattuja huuliaan maiskutellen Johanna pohti häntä vastaan suunnattua massiivista salaliittoa joka selvästi ulottui yhteiskunnan huipulle asti. Ensin hänet oli ovelasti houkuteltu kristillisiin illanistujaisiin, huumattu ehtoollisviinillä johon mahdollisesti oli sekoitettu laittomia lääkeaineita ja sitten häikäilemättömästi lavastettu kasvokannibaaliksi. Sen jälkeen hänestä oli tehty ivalaulu youtubeen, Seiskakin oli vielä tehnyt hänestä toisen ivalaulun jossa hänet leimattiin lihavaksi, hänestä oli kirjoitettu törkeä häväistyskirja, hänen videoidensa pääsy SeiskaLiveen oli estetty teknisin keinoin, hänet oli yritetty ruokamyrkyttää simpukoilla ja ostereilla, ja kun sekään ei ollut tepsinyt - Interpol, FBI ja Sibelius-Akatemia olivat etsintäkuuluttaneet hänet ja julistaneet hänet lainsuojattomaksi väkivaltarikolliseksi ja korkeintaan keskinkertaiseksi laulutaiteilijaksi.
Mikään ei ollut pyhää hänen vihollisilleen. Keinoja kaihtamatta he pyrkivät tuhoamaan hänen unelmansa.
Unelman Kaarinasta.
Hemaiseva Johanna pyyhki rotan veret suupielistään, löysi roskatynnyristä puolitäyden siideripurkin jonka tyhjensi yhdellä kulauksella, ja lähti ammattitanssijan sulavin askelin hiipimään eteenpäin kuin saalistava pantteri. Kujan päässä olevasta halvasta räkälästä alkoi purkautua juopunutta keskikaljadokua, sellaista saastaista väkeä joka kävi surkeimpien laulavien strippareiden keikoilla. Oven avautuessa valokiila osui suoraan ihanaan Johannan.
Mikään ei ollut pyhää hänen vihollisilleen. Keinoja kaihtamatta he pyrkivät tuhoamaan hänen unelmansa.
Unelman Kaarinasta.
Hemaiseva Johanna pyyhki rotan veret suupielistään, löysi roskatynnyristä puolitäyden siideripurkin jonka tyhjensi yhdellä kulauksella, ja lähti ammattitanssijan sulavin askelin hiipimään eteenpäin kuin saalistava pantteri. Kujan päässä olevasta halvasta räkälästä alkoi purkautua juopunutta keskikaljadokua, sellaista saastaista väkeä joka kävi surkeimpien laulavien strippareiden keikoilla. Oven avautuessa valokiila osui suoraan ihanaan Johannan.
- Tuksu hei! joku dokuista kailotti. - Anna nimmari!
- Näytä Tunkki tissit!
- Paa laulaen Lööppari hei!
- Näytä Tunkki tissit!
- Paa laulaen Lööppari hei!
Upean Johanna Tukiaisen oikea suora puhui, sitten vasen koukku, ja miestä kaatui. Kukaan heistä ei ehtinyt edes reagoida ennen kuin Johanna oli jo vaihtanut maisemaa. Sillä Johannalla ei ollut aikaa hukattavanaan. Hänen piti ehtiä Kaarinaan vielä tämän vuorokauden aikana.
Jos poliisi, puolustusvoimat tai Painonvartijat yrittäisivät estää häntä ne saisivat maksaa siitä kalliin hinnan.
Hänen oli päästävä esiintymään Kaarinaan. Mikään maailmassa ei ollut niin tärkeää. Lahnabileet olivat vuosikymmenen tärkein seurapiiritapahtuma ja niiden tähti, hänen rakas ystävänsä Lahna, luotti häneen sillä ilman lempeää Johannaa juhlat eivät olisi mitään. Vasta sitten ihana Johanna voisi murskata vastaansa punotun salajuonen, puhdistaa maineensa ja todistaa kaikki syytökset vääriksi ja kateellisiksi.
6.5.13
Truth Or Dare
Eräänä kauniina kevätiltana glamourinen Tukiaisten perhe Savosta pelasi "Totuus tai tehtävä"-peliä.
Myös perheen tärkein tytär ja oma ensimmäinen pikkusiskonsa, kuvankaunis Johanna Tukiainen, tuo sivistyneistön ja kulttuuriälyköitten virallinen Marilyn Monroe, oli lauluesiintymisiltään ja kansainvälisten superhittien levyttämisiltään ehtinyt paikalle.
Luonnollisesti pullo pysähtyi upean mutta vaatimattoman maailmantähtemme eteen.
Kysymys: Luettele kolme kauneinta naista koko maailmasta.
Vastaus: Pinnallisuuden ja kauneuden ylikorostaminen on eräs aikamme vitsauksista. On luonnotonta, että naisen velvollisuutena on olla pelkkä miesten miellyttämiseen tähtäävä seksiobjekti. Joka tuutista naiselle toitotetaan, että tärkeintä elämässä on olla kaunis ja haluttava. Haitallisinta tämä on nuorille tytöille, joiden minäkuva helposti vääristyy ja tuhoutuu ulkomaailman heihin kohdistamassa paineessa. Tämä johtaa monenlaisiin häiriöihin ja lopulta tytöistä tulee itseään myyviä alkoholisteja ja pilleristejä, jotka välttelevät työntekoa ja pyrkivät pelkästään loisimaan toisten nurkissa odottaessaan satuprinssiään saapuvaksi. Ja Aertolle tekisi hyvää saada selkäänsä.
Kysymys: Lempiruokasi?
Vastaus: Kehitysmaiden nälänhätä on kauhea ongelma. Erityisen iljettävää on se, että vauraissa länsimaissa mässäillään rasvaisilla eineksillä ja heitetään pois syömäkelpoista ruokaa. Nälänhätä poistuisi, mikäli maailman varoja ja resursseja jaettaisiin oikeudenmukaisemmalla tavalla ja lihansyöntiä säännösteltäisiin. Ruuan pitää riittää kaikille. Ei ole reilua, että joku elosteleva possu painaa 140 kiloa, kun sairauden riuduttama ja näännyttämä sisarensa painaa vain 40 kiloa. Aertolle, joka on täysi juoppo, tekisi kanssa hyvää saada oikein kunnolla turpaan.
Mitä haluaisit muuttaa tällä hetkellä elämässäsi?
Vastaus: Olen esiintymisilläni ja blogikirjoituksillani pyrkinyt tuomaan esille monia yhteiskunnallisia epäkohtia kuten alkoholismin, sekakäytön, kiusaamisen ja väkivallan - ja uskoakseni onnistunutkin. Käytössäni on ainutlaatuinen areena, jolla kykenen valistamaan ihmisiä ja lisäämään heidän tietoisuuttaan tärkeistä asioista monessakin suhteessa. Oma elämäni on kutakuinkin täydellistä, ainoa toiveeni olisi se, että minulla olisi keikkakiireiltäni edes hieman lisää aikaa, jotta kykenisin harjoittamaan enemmän hyväntekeväisyyttä ja ilahduttamaan lapsia, vanhuksia ja sairaita olemuksellani ja tuomaan lauluillani lohtua heidän elämäänsä. Ja Aertolle pataan.
Näin monisyisesti ja viisaasti vastasi keikkakiireidensä keskellä ihanainen Johanna Tukiainen. Kauniin Johannan seuraava esiintyminen on Vantaan oikeustalolla 7.5. Poikkeuksellista kyllä, pahoinpitelyn uhri ei tällä kertaa ole Aerto Länsman.
Myös perheen tärkein tytär ja oma ensimmäinen pikkusiskonsa, kuvankaunis Johanna Tukiainen, tuo sivistyneistön ja kulttuuriälyköitten virallinen Marilyn Monroe, oli lauluesiintymisiltään ja kansainvälisten superhittien levyttämisiltään ehtinyt paikalle.
Luonnollisesti pullo pysähtyi upean mutta vaatimattoman maailmantähtemme eteen.
Kysymys: Luettele kolme kauneinta naista koko maailmasta.
Vastaus: Pinnallisuuden ja kauneuden ylikorostaminen on eräs aikamme vitsauksista. On luonnotonta, että naisen velvollisuutena on olla pelkkä miesten miellyttämiseen tähtäävä seksiobjekti. Joka tuutista naiselle toitotetaan, että tärkeintä elämässä on olla kaunis ja haluttava. Haitallisinta tämä on nuorille tytöille, joiden minäkuva helposti vääristyy ja tuhoutuu ulkomaailman heihin kohdistamassa paineessa. Tämä johtaa monenlaisiin häiriöihin ja lopulta tytöistä tulee itseään myyviä alkoholisteja ja pilleristejä, jotka välttelevät työntekoa ja pyrkivät pelkästään loisimaan toisten nurkissa odottaessaan satuprinssiään saapuvaksi. Ja Aertolle tekisi hyvää saada selkäänsä.
Kysymys: Lempiruokasi?
Vastaus: Kehitysmaiden nälänhätä on kauhea ongelma. Erityisen iljettävää on se, että vauraissa länsimaissa mässäillään rasvaisilla eineksillä ja heitetään pois syömäkelpoista ruokaa. Nälänhätä poistuisi, mikäli maailman varoja ja resursseja jaettaisiin oikeudenmukaisemmalla tavalla ja lihansyöntiä säännösteltäisiin. Ruuan pitää riittää kaikille. Ei ole reilua, että joku elosteleva possu painaa 140 kiloa, kun sairauden riuduttama ja näännyttämä sisarensa painaa vain 40 kiloa. Aertolle, joka on täysi juoppo, tekisi kanssa hyvää saada oikein kunnolla turpaan.
Mitä haluaisit muuttaa tällä hetkellä elämässäsi?
Vastaus: Olen esiintymisilläni ja blogikirjoituksillani pyrkinyt tuomaan esille monia yhteiskunnallisia epäkohtia kuten alkoholismin, sekakäytön, kiusaamisen ja väkivallan - ja uskoakseni onnistunutkin. Käytössäni on ainutlaatuinen areena, jolla kykenen valistamaan ihmisiä ja lisäämään heidän tietoisuuttaan tärkeistä asioista monessakin suhteessa. Oma elämäni on kutakuinkin täydellistä, ainoa toiveeni olisi se, että minulla olisi keikkakiireiltäni edes hieman lisää aikaa, jotta kykenisin harjoittamaan enemmän hyväntekeväisyyttä ja ilahduttamaan lapsia, vanhuksia ja sairaita olemuksellani ja tuomaan lauluillani lohtua heidän elämäänsä. Ja Aertolle pataan.
Näin monisyisesti ja viisaasti vastasi keikkakiireidensä keskellä ihanainen Johanna Tukiainen. Kauniin Johannan seuraava esiintyminen on Vantaan oikeustalolla 7.5. Poikkeuksellista kyllä, pahoinpitelyn uhri ei tällä kertaa ole Aerto Länsman.
29.4.13
Three Love Songs that Shook the World
Hello my namne Richie Rich and I loving the Jesus werry much. I living in rich house and rich reccording studio with the rich spa and I making the musik and putting musik in the youtube for peoples to listening so I can becoming the famous. I prey for Jesus to finding for me the talanted musiker that make the musik with me so we can go Los Angeles and becoming the famous. But first we preying and taking the picture and putting picture in intternett so that every peoples can looking.
Jesus werry nice man he finding for me werry talanted pig finish pop star Johanna Tukkinen who werry world famous Marrilyn Monnroe all over world and also there is tired sister Jullia Tukkinen who werry thirsty and having the rich peopels diabets sick and loosing many kilos. I have now writing three love song for Johhanna Tukkinen who werry good singing in intternett youtube. But first we preying and taking the pictures and putting pictures in intternett. They coming from finish and we go studio and reccording. It werry eesy becos Johhanna Tukkinen the werry pro and wearing sailor outfit and we taking the picture a lot and putting in intternett. And then we go house and having diner. But first we preying and drinking wine and taking the picture and putting pictures in intternett so peoples can looking.
Johhanna wanting to say that love songs not are for the Aertto who werry badd man and murder and thiif and also alcohol man with no teeth ryytanna. Not also are the Aertto religion man but devil following littel man from the Läppländ and getting marrying with Johanna but no paying wedding money and wedding in tellevisson reallity show in channel five and ögönfransarna too big. And also Aertto the strangeling with werry manny hand. But first we drinking wine and taking the picture. Johhanna dressing like werry nice and sister Jullia werry tired. Then we drinking wine and putting pictures in intternett so peoples can looking.
Johhanna werry sweet and genttel and the loving persson and never hitting no body or using knife. She loving flower and kitten and the pink heart and the littel baby Jesus. She not loving the devvil and Aertto who badd man and the nättä who badd peoples and the polis who also the badd peoples. Also the fotografer is werry badd peoples and the newspaper men is badd peoples who werry jellous and the old wommen is werry jellous and also the all finish peoples is badd peoples and the alcoholic jealous peoples. Also other finish celberitys is badd peoples and not inviting Johhanna to partys becos they is jellous off Johhanna and sister Jullia who is werry tired. Also Johanna not loving Hitler who writing badd thngs off Johhanna in intternett and the all finish man badd peoples that jellous off Johhanna and not want marrying Johhanna. But first we drinking and taking picture and putting in intternett.
Johhanna having the werry much love for the all peoples off world. Johhanna werry good persson and sister Jullia werry tired. But first we drinking and taking picture.
I thanking Jesus becos now I becoming the famous with Johhanna and putting song in intternett youtube and we go Los Angeles and meeting Johhannas frends Gorge Clooney and Piff Duddy and Parris Hiltton and selling milljards off reccords. But first we drinking and taking the picture and putting picture in intternett so Jesus can looking.
Jesus werry nice man he finding for me werry talanted pig finish pop star Johanna Tukkinen who werry world famous Marrilyn Monnroe all over world and also there is tired sister Jullia Tukkinen who werry thirsty and having the rich peopels diabets sick and loosing many kilos. I have now writing three love song for Johhanna Tukkinen who werry good singing in intternett youtube. But first we preying and taking the pictures and putting pictures in intternett. They coming from finish and we go studio and reccording. It werry eesy becos Johhanna Tukkinen the werry pro and wearing sailor outfit and we taking the picture a lot and putting in intternett. And then we go house and having diner. But first we preying and drinking wine and taking the picture and putting pictures in intternett so peoples can looking.
Johhanna wanting to say that love songs not are for the Aertto who werry badd man and murder and thiif and also alcohol man with no teeth ryytanna. Not also are the Aertto religion man but devil following littel man from the Läppländ and getting marrying with Johanna but no paying wedding money and wedding in tellevisson reallity show in channel five and ögönfransarna too big. And also Aertto the strangeling with werry manny hand. But first we drinking wine and taking the picture. Johhanna dressing like werry nice and sister Jullia werry tired. Then we drinking wine and putting pictures in intternett so peoples can looking.
Johhanna werry sweet and genttel and the loving persson and never hitting no body or using knife. She loving flower and kitten and the pink heart and the littel baby Jesus. She not loving the devvil and Aertto who badd man and the nättä who badd peoples and the polis who also the badd peoples. Also the fotografer is werry badd peoples and the newspaper men is badd peoples who werry jellous and the old wommen is werry jellous and also the all finish peoples is badd peoples and the alcoholic jealous peoples. Also other finish celberitys is badd peoples and not inviting Johhanna to partys becos they is jellous off Johhanna and sister Jullia who is werry tired. Also Johanna not loving Hitler who writing badd thngs off Johhanna in intternett and the all finish man badd peoples that jellous off Johhanna and not want marrying Johhanna. But first we drinking and taking picture and putting in intternett.
Johhanna having the werry much love for the all peoples off world. Johhanna werry good persson and sister Jullia werry tired. But first we drinking and taking picture.
I thanking Jesus becos now I becoming the famous with Johhanna and putting song in intternett youtube and we go Los Angeles and meeting Johhannas frends Gorge Clooney and Piff Duddy and Parris Hiltton and selling milljards off reccords. But first we drinking and taking the picture and putting picture in intternett so Jesus can looking.
26.4.13
Milloin riisut kumpparit?
Ja tapahtui niinä päivinä, että presidentti Niinistöltä kävi käsky, että kaikki maailma oli verolle pantava. Tämä verollepano oli ensimmäinen ja tapahtui Kupsun ollessa Iltamakasiinin maaherrana. Ja kaikki menivät verolle pantaviksi, kukin omaan kaupunkiinsa.
Niin Puutarhatonttukin lähti Miamisesta, Sollenholman kaupungista, ylös Savoseen, Murattien kaupunkiin, jonka nimi on Jollas, hän kun oli Murattien huonetta ja sukua, verolle pantavaksi Mammamuratin, kihlattunsa, kanssa, joka oli raskaana.
Niin tapahtui heidän siellä ollessaan, että Mamman synnyttämisen aika tuli. Ja hän synnytti tytön, esikoisensa, ja kapaloi hänet ja pani hänet seimeen, koska heille ei ollut sijaa Sedulassa. Ja sillä seudulla oli Johanna Tukiainen herjaajia kedolla vartioimassa yöllä tuulipukuisia au-lapsiansa. Niin heidän edessään seisoi Seiskan toimittaja, ja Seiskan kirkkaus loisti heidän ympärillään, ja he peljästyivät suuresti.
Mutta toimittaja sanoi heille: "Älkää peljätkö; sillä katso, minä ilmoitan teille suuren ilon, joka on tuleva kaikelle kansalle: teille on tänä päivänä syntynyt Marilyn Monroe, Murattien kaupungissa. Ja tämä on teille merkkinä: te löydätte Marilynin seimessä makaamassa kreitlenkseissään ja kumitisseissään."
Ja yhtäkkiä oli toimittajan kanssa suuri joukko Seiskan tähtityttöjä, ja he ylistivät Seiskaa ja sanoivat: "Kunnia Seiskalle korkeuksissa, ja maassa rauha Johanna Tukiainen vihaajien kesken, joita kohtaan Seiskalla on hyvä tahto!" Ja kun toimittajat olivat menneet Johanna Tukiainen herjaajien luota baariin ryyppäämään, niin nämä puhuivat toisillensa: "Menkäämme nyt SeiskaLiveen katsomaan sitä, mikä on tapahtunut ja minkä Seiska meille ilmoitti."
Ja he menivät kiiruhtaen ja löysivät Mammiksen ja Puutarhatontun ja Hehtaarihuulen, joka makasi sammuneena. Ja kun he tämän olivat nähneet, ilmoittivat he sen sanan, joka oli puhuttu heille tästä Marilyn-Jolenesta. Ja kaikki, jotka sen kuulivat, ihmettelivät sitä, mitä Johanna Tukiainen herjaajat heille puhuivat. Mutta Marilyn-Jolene kätki kaikki nämä sanat ja tutkisteli niitä sydämmmessänsä.
Ja Johanna Tukiainen herjaajat palasivat kiittäen ja ylistäen Seiskaa kaikesta, minkä olivat kuulleet ja nähneet SeiskaLivessä, erityisesti he tykkäsivät Marilyn-Jolenen lauluvideosta, joka oli aivan mahtava, ja muuttuivat heti Johanna Tukiainen herjaajista Johanna Tukiainen pulustajiksi, koska suttuiset Marilyn-kopiot nyt vaan on niin rock, mutta kaunein heistä on silti Teuvo Loman.
(Luuk. 2:1-20)
Niin Puutarhatonttukin lähti Miamisesta, Sollenholman kaupungista, ylös Savoseen, Murattien kaupunkiin, jonka nimi on Jollas, hän kun oli Murattien huonetta ja sukua, verolle pantavaksi Mammamuratin, kihlattunsa, kanssa, joka oli raskaana.
Niin tapahtui heidän siellä ollessaan, että Mamman synnyttämisen aika tuli. Ja hän synnytti tytön, esikoisensa, ja kapaloi hänet ja pani hänet seimeen, koska heille ei ollut sijaa Sedulassa. Ja sillä seudulla oli Johanna Tukiainen herjaajia kedolla vartioimassa yöllä tuulipukuisia au-lapsiansa. Niin heidän edessään seisoi Seiskan toimittaja, ja Seiskan kirkkaus loisti heidän ympärillään, ja he peljästyivät suuresti.
Mutta toimittaja sanoi heille: "Älkää peljätkö; sillä katso, minä ilmoitan teille suuren ilon, joka on tuleva kaikelle kansalle: teille on tänä päivänä syntynyt Marilyn Monroe, Murattien kaupungissa. Ja tämä on teille merkkinä: te löydätte Marilynin seimessä makaamassa kreitlenkseissään ja kumitisseissään."
Ja yhtäkkiä oli toimittajan kanssa suuri joukko Seiskan tähtityttöjä, ja he ylistivät Seiskaa ja sanoivat: "Kunnia Seiskalle korkeuksissa, ja maassa rauha Johanna Tukiainen vihaajien kesken, joita kohtaan Seiskalla on hyvä tahto!" Ja kun toimittajat olivat menneet Johanna Tukiainen herjaajien luota baariin ryyppäämään, niin nämä puhuivat toisillensa: "Menkäämme nyt SeiskaLiveen katsomaan sitä, mikä on tapahtunut ja minkä Seiska meille ilmoitti."
Ja he menivät kiiruhtaen ja löysivät Mammiksen ja Puutarhatontun ja Hehtaarihuulen, joka makasi sammuneena. Ja kun he tämän olivat nähneet, ilmoittivat he sen sanan, joka oli puhuttu heille tästä Marilyn-Jolenesta. Ja kaikki, jotka sen kuulivat, ihmettelivät sitä, mitä Johanna Tukiainen herjaajat heille puhuivat. Mutta Marilyn-Jolene kätki kaikki nämä sanat ja tutkisteli niitä sydämmmessänsä.
Ja Johanna Tukiainen herjaajat palasivat kiittäen ja ylistäen Seiskaa kaikesta, minkä olivat kuulleet ja nähneet SeiskaLivessä, erityisesti he tykkäsivät Marilyn-Jolenen lauluvideosta, joka oli aivan mahtava, ja muuttuivat heti Johanna Tukiainen herjaajista Johanna Tukiainen pulustajiksi, koska suttuiset Marilyn-kopiot nyt vaan on niin rock, mutta kaunein heistä on silti Teuvo Loman.
(Luuk. 2:1-20)
18.4.13
Taikamaken seikkailut
Kun yön synkkä viitta peittää alleen Jollaksen vuoriston ja valtameren, kun hämärän sekasorron lapset ja kaaoksen karvaiset kriminaalit hiipivät esille kosteista koloistaan, silloin Taikamake pukee päälleen glamouroikeudenmukaisuuden vaalenapunaiset sukkahousut ja lähtee partioimaan hemaisevimpien kansalaistemme turvallisuutta. Kurja rikollinen - kavahda järjestyksen pyyteetöntä puolustajaa sukkahoususankari Taikamakea ja hänen pelotonta ja usein kuivaa apuriaan Vaippapoikaa, sillä he eivät tunne armoa törkeitä Johanna Tukiainen -herjaajia kohtaan! You have been warned!
Nyt Taikamake oli uransa kenties visaisimman tapauksen äärellä. Ja lisäksi hänen sukkahousuihinsa oli tullut silmäpako.
"Kuulehan Vaippapoika, nyt on käynyt niin ikävästi että gatalat griminaalit ovat iskeneet kaikkiin maailman vaatekauppoihin ja muuttaneet kaikkien naistenvaatteiden kokoja kolme kokoa isompaksi. Eikun pienenpäksi."
"No en mä ole mikään Vaippapoika!" Homokampaaja sähähti vihaisesti!
"No olet sinä Vaippapoika sen aikaa kun Vaippapojalla on lakisääteinen kesäloma ja pekkaspäivätkin pitää pitää sen ettei sanomista tule."
"Sä oot iha pervo äijä siis oikeesti."
"Niin että kolme kokoa ovat isontaneet tai siis pienentäneet kaikkia naistenvaatteita ihan tahallaan pahantekijät että moni oikiasti solakka nainen ihtensä pläskiksi rähyvalaaksi tuntisi."
"Onks mun tosiaan siis iha pakko pitää näitä vammasia vaippoja?"
"Vaipoista griminaalit sinut tunnistavat oikeuden mieheksi ja tietävät ettet mikään sekopää ole. Ja oikein kivalta näyttävät vaipat siinä sukkahousujen alla."
"No antasit sit edes kuivat vaipat!"
"Pääepäiltyjä on meillä tähän hirmuiseen rötökseen kolme kappaletta. Epäilty numero yksi on Lappeenrannan pissipoika. Epäilty numero kaksi on se vollottava Lapinäijä jota se yksi paksu tyttö rakastaa. Se aina kaikkea konnaileepi. Ja epäilty numero kolme on pitkä tumma komea varakas kauniisti hymyilevä mies ulkomailta. Urpiaani on nimeltään hän. Tämän on viimeisen meille kertonut ennustaja joka korteistaan sen näki."
"Siis mee äijä hoitoo."
"Nytten, tuotatuota, pitää siis meitin tehdä asialle jotakin ja kiirus kamala on sillä ihan kohta lähtee muudan suomalainen laulutähti ulkomaille hittilauluja levyttämään ja silloin pitää vaatekokojen kohdillaan olla. Tässä on nyt pelissä koko Suomen imatsko ja uskottavuus kansakuntana!"
"No mitä sä dille haluat että mä tolle asialle niiku teen? Meen vaihtaa kaikkien Suomen vaatekauppojen naistenvaatteiden kokolaput vai? Hei siis nigga please."
Taikamake oli kuin olisi saanut sähköiskun. Hänen alkuperäinen suunnitelmansa oli ollut että he käyvät pidättämässä epäillyt ja höykyttävät näitä kunnes joku tunnustaa jotakin, mutta Vaippapojan suunnitelma oli rohkeassa suoraviivaisuudessaan suorastaan nerokas!
* * * * *
Stockmannin Hullut päivät olivat kuin suoraan Bruegelin painajaisesta, mutta urheasti Taikamake taisteli tiensä eteenpäin kohti kohtalokasta naistenvaateosastoa. Homokampaajan voimat olivat loppuneet jo kellon alla, joten häntä Taikamake kantoi reppuselässä ja sai kivasti tulitukea kun Homokampaaja olkalaukullaan mätki edessä hidastelevia mummoja.
Villahousuhyllyn luona Taikamake pysähtyi ja poimi esille XXXL-koon harmaata, viime kesän muodikkainta mallia.
"Nämä pitää ensin vaihtaa nämä koot näihin sillä ulkomaille kun mennään pitää lämpimästi olla päällä kun ulkomailla on aina kylmä ja helposti vilustuu. Oliko sinulla Vaippapoika siellä kivassa olkalaukussasi sakset että voidaan leikata irti väärät kokolaput?"
"No ei oo saksia äläkä kutsua mua Vaippapojaksi friikki."
"Paljon on sinulla vielä opittavaa oikealta Vaippapojalta, Vaippapoika. Jospa sinä noilla huulillasi irroittaisit lappuset?"
"Talk to the hand, bitch!" Homokampaaja sanoi ja törrötti huuliaan varsin uhkaavasti.
"No jospa minä sitten muuttelen nämä villahousujen koot tällä minun vaaleanpunaisella tussikynällä. Tuleepi nätimmätkin niistä merkinnöistä kun kiva väri on. Mene sinä Vaippapoika sillä aikaa hakemaan ruskeita laamapaitoja niin korjataan niistä koot seuraavaksi."
Homokampaaja siveli huuliinsa uuden kerroksen kiiltävää rasvaa entisten päälle, korjasi sukkahousujensa istuvuutta, eikä ollut kuulevinaankaan Taikamaken käskyä.
Samassa mummot iskivät kiinni Taikamaken käsissään puristamiin villahousuihin.
"Eiiiiiiii!" Taikamake huudahti suuressa hädässään.
"Tänne ne housut horo!" ne huusivat ja raapivat Taikamakea petolintujen kynsillään. Taikamake oli täysin aseeton villahousuhimoisen mummoarmadan vyöryessä hänen päällensä kuin vihaisen mannerjään.
"Vaippapoika auta minuaaaaaaa - " Taikamake sai huudettua ennen kuin paleoliittiset mummokerrostumat hautasivat hänet alleen niin täydellisesti ettei hänestä näkynyt edes vaaleanpunaista silmäpakoakaan.
Löytääkö Vaippapoika eikun siis Homokampaaja ruskeat laamapaidat ajoissa jotta laulajatähti saa ne oikean kokoisina mukaansa ulkomaille? Miten sujuvat alkuperäisen Vaippapojan pekkaspäivät? Mistä Taikamake saa ehjät sukkahousut? Riittääkö Homokampaajalla kiiltävää huulirasvaa seikkailun loppuun asti? Vastaus kaikkiin näihin kysymyksiin ja moniin muihin ensi viikolla samaan taikamakeaikaan samalla taikamakekanavalla!
Nyt Taikamake oli uransa kenties visaisimman tapauksen äärellä. Ja lisäksi hänen sukkahousuihinsa oli tullut silmäpako.
"Kuulehan Vaippapoika, nyt on käynyt niin ikävästi että gatalat griminaalit ovat iskeneet kaikkiin maailman vaatekauppoihin ja muuttaneet kaikkien naistenvaatteiden kokoja kolme kokoa isompaksi. Eikun pienenpäksi."
"No en mä ole mikään Vaippapoika!" Homokampaaja sähähti vihaisesti!
"No olet sinä Vaippapoika sen aikaa kun Vaippapojalla on lakisääteinen kesäloma ja pekkaspäivätkin pitää pitää sen ettei sanomista tule."
"Sä oot iha pervo äijä siis oikeesti."
"Niin että kolme kokoa ovat isontaneet tai siis pienentäneet kaikkia naistenvaatteita ihan tahallaan pahantekijät että moni oikiasti solakka nainen ihtensä pläskiksi rähyvalaaksi tuntisi."
"Onks mun tosiaan siis iha pakko pitää näitä vammasia vaippoja?"
"Vaipoista griminaalit sinut tunnistavat oikeuden mieheksi ja tietävät ettet mikään sekopää ole. Ja oikein kivalta näyttävät vaipat siinä sukkahousujen alla."
"No antasit sit edes kuivat vaipat!"
"Pääepäiltyjä on meillä tähän hirmuiseen rötökseen kolme kappaletta. Epäilty numero yksi on Lappeenrannan pissipoika. Epäilty numero kaksi on se vollottava Lapinäijä jota se yksi paksu tyttö rakastaa. Se aina kaikkea konnaileepi. Ja epäilty numero kolme on pitkä tumma komea varakas kauniisti hymyilevä mies ulkomailta. Urpiaani on nimeltään hän. Tämän on viimeisen meille kertonut ennustaja joka korteistaan sen näki."
"Siis mee äijä hoitoo."
"Nytten, tuotatuota, pitää siis meitin tehdä asialle jotakin ja kiirus kamala on sillä ihan kohta lähtee muudan suomalainen laulutähti ulkomaille hittilauluja levyttämään ja silloin pitää vaatekokojen kohdillaan olla. Tässä on nyt pelissä koko Suomen imatsko ja uskottavuus kansakuntana!"
"No mitä sä dille haluat että mä tolle asialle niiku teen? Meen vaihtaa kaikkien Suomen vaatekauppojen naistenvaatteiden kokolaput vai? Hei siis nigga please."
Taikamake oli kuin olisi saanut sähköiskun. Hänen alkuperäinen suunnitelmansa oli ollut että he käyvät pidättämässä epäillyt ja höykyttävät näitä kunnes joku tunnustaa jotakin, mutta Vaippapojan suunnitelma oli rohkeassa suoraviivaisuudessaan suorastaan nerokas!
* * * * *
Stockmannin Hullut päivät olivat kuin suoraan Bruegelin painajaisesta, mutta urheasti Taikamake taisteli tiensä eteenpäin kohti kohtalokasta naistenvaateosastoa. Homokampaajan voimat olivat loppuneet jo kellon alla, joten häntä Taikamake kantoi reppuselässä ja sai kivasti tulitukea kun Homokampaaja olkalaukullaan mätki edessä hidastelevia mummoja.
Villahousuhyllyn luona Taikamake pysähtyi ja poimi esille XXXL-koon harmaata, viime kesän muodikkainta mallia.
"Nämä pitää ensin vaihtaa nämä koot näihin sillä ulkomaille kun mennään pitää lämpimästi olla päällä kun ulkomailla on aina kylmä ja helposti vilustuu. Oliko sinulla Vaippapoika siellä kivassa olkalaukussasi sakset että voidaan leikata irti väärät kokolaput?"
"No ei oo saksia äläkä kutsua mua Vaippapojaksi friikki."
"Paljon on sinulla vielä opittavaa oikealta Vaippapojalta, Vaippapoika. Jospa sinä noilla huulillasi irroittaisit lappuset?"
"Talk to the hand, bitch!" Homokampaaja sanoi ja törrötti huuliaan varsin uhkaavasti.
"No jospa minä sitten muuttelen nämä villahousujen koot tällä minun vaaleanpunaisella tussikynällä. Tuleepi nätimmätkin niistä merkinnöistä kun kiva väri on. Mene sinä Vaippapoika sillä aikaa hakemaan ruskeita laamapaitoja niin korjataan niistä koot seuraavaksi."
Homokampaaja siveli huuliinsa uuden kerroksen kiiltävää rasvaa entisten päälle, korjasi sukkahousujensa istuvuutta, eikä ollut kuulevinaankaan Taikamaken käskyä.
Samassa mummot iskivät kiinni Taikamaken käsissään puristamiin villahousuihin.
"Eiiiiiiii!" Taikamake huudahti suuressa hädässään.
"Tänne ne housut horo!" ne huusivat ja raapivat Taikamakea petolintujen kynsillään. Taikamake oli täysin aseeton villahousuhimoisen mummoarmadan vyöryessä hänen päällensä kuin vihaisen mannerjään.
"Vaippapoika auta minuaaaaaaa - " Taikamake sai huudettua ennen kuin paleoliittiset mummokerrostumat hautasivat hänet alleen niin täydellisesti ettei hänestä näkynyt edes vaaleanpunaista silmäpakoakaan.
Löytääkö Vaippapoika eikun siis Homokampaaja ruskeat laamapaidat ajoissa jotta laulajatähti saa ne oikean kokoisina mukaansa ulkomaille? Miten sujuvat alkuperäisen Vaippapojan pekkaspäivät? Mistä Taikamake saa ehjät sukkahousut? Riittääkö Homokampaajalla kiiltävää huulirasvaa seikkailun loppuun asti? Vastaus kaikkiin näihin kysymyksiin ja moniin muihin ensi viikolla samaan taikamakeaikaan samalla taikamakekanavalla!
16.4.13
Paljastuskirja. Nyt!
"Niin olen nyt keskustellut tästä asiasta usean eri ihmisen kanssa, varsinkin exäni, ruotsalainen yritysjohtaja Urban on soitellut mulle päivittäin Cannesista jossa on tällä hetkellä ja antanut ohjeet, mitä pitää tehdä. Ne menee lyhyesti näin: 1. Hanki kunnon asiansa osaava juristi joka on erikoistunut tällaisiin rikoksiin ja vie heidät oikeuteen. 2. Kirjoita itse omaelämäkertakirja, jossa kerrot TOTUUDEN kaikesta! Eli nyt: tarvitsen ammattitaitoisen kirjailijan joka lähtee tekemään tämän projektin kanssani yhdessä, haluaisin samantyyppisen oman kirjan, jonka useat eri julkisuuden henkilöt ovat kirjoittaneet, kuten Anne Pohtamo, Linda Lampenius, Tiina Jylhä, Riitta Väisänen jne. esimerkkejä riittää paljon. Ulkomailta hyviä omaelämäkertakirjoja ovat olleet mm. Brigitte Bardotin kirja, Pamela Andersonin kirja, Jordanin lukuisat kirjat jne. Ottakaa ASAP yhteyttä minuun: johanna@dollsdancers.fi. Tässä on siis ihan OIKEA Johanna Tukiainen, ei mikään feikki."
Rukoiltuani koko päivän että kaunis Johanna löytää omaelämäkertakirjalleen ammattitaitoisen kirjailijan joka lähtee tekemään tämän projektin hänen kanssaan yhdessä, käyn nukkumaan ja painan pään tyynylle huolettomana ja levollisena. Uni tulee nopeasti.
Unessa Jeesus ilmestyy eteeni. Pyhä valomeri sokaisee silmäni ja orjantappurakruunua kantava Jeesus osoittaa minua verisellä sormellaan.
"Hei jätkä!" Jeesus sanoo. "Sä muuten kirjotat sen Tunkeron omaelämänkertasoopan sille, capisce pelle?"
"Eih!" voihkaisen, ojennan käteni torjuvasti Vapahtajan suuntaan ja käännän pääni. "Moista ristiä en kantaakseni kykene ottamaan, heikko ihminen! Miten minä, kurja maan matokalainen, kykenisin tekemään oikeutta upean Johannan kärsimystarinalle, miten minä puutteellinen ja vajavainen kalaraukka osaisin kirjata kauniin Johannan ainutlaatuisen marttyyroloogian, miten minun luiseville harteilleni sellainen messiaaninen taakka asetettaisiin jota en mitenkään jaksaisi kantaa enkä kaikkia ihanan Johannan kokemia vääryyksiä hagiograaffiassani korjaamaan!"
Herään kylmään hikeen ja totean kaiken olleen vain unta. Käännän kylkeä ja nukahdan uudestaan.
Raili ja Tuija Järvinen ilmestyvät suoraan pimeydestä eteeni. Raili heiluttaa minulle ei-mustaa korttia ja Tuija Järvinen alkaa tanssia minulle eroottisesti, samalla kuiskutellen korvaani että Johannan omaelämäkertakirjan kirjoittaminen on kohtaloni enkä sitä voi paeta ja että palkintoni hurskaudesta on oleva taivaallisen suloinen. Tuijan jumalisen rehevä lihallisuus juovuttaa minut enkä malta odottaa hänen autuaasta sylistään löytyvää palkintoani.
Tuijan vähentäessä vaatteitaan viettelevästi Lööppijulkkiksen tahtiin katson häntä tarkemmin ja huomaan että se onkin Jeesus.
"Sä niin kirjotat sen läpyskän jätkä ASP tai mä katkon sulta kädet ja vedän sua pataan pahemmin kuin Tunkkis veteli Tonttua mun synttärinä!" Jeesus sanoo huomattuaan jääneensä kiinni.
Herään jälleen tuskanhikeen.
Kieriskelen hikisissä lakanoissa kunnes uudestaan vaivun horrosmaisen tiedottomuuden tilaan.
Katselen kummissani ympärilleni. Seison korkealla vuorella ja vieressäni seisoo Sielunvihollinen, itse Saatana. Niin korkea on vuori että sieltä näkyy melkein koko maailma. Saatana osoittaa alla avautuvaa maisemaa.
"Kaiken tämän minä Sinulle annan, lapseni, jos kirjoitat Johanna Tukiaiselle aidon, totuudellisen ja pelkkiin tosiasioihin perustuvan omaelämäkertakirjan jossa kerrotaan rehellisesti miten asiat todellisuudessa ovat. Kaikkea minkä minä Sinulle nyt näytän voit kutsua omaksesi, kaikkea tätä ja vielä paljon muuta, jos toteutat tahtoni."
Paholaisen ääni tuntuu oudon tutulta. Tartun hänen kasvojaan peittävään pirunnaamariin ja sen alta paljastuu Jeesus.
"Taas sä!"
"No voi jumalauta jätkä! Nyt meni hermo! Kirjotatsä sen saatanan kirjan vai et hä!"
En vastaa.
"Nyt jätkä kualet!"
* * * * *
Aamulla herätessäni huokaisen helpotuksesta. Se kaikki olikin vain pelkkää unta.
Sitten huomaan että molemmat käteni ovat paketissa ja koko päänikin vaikuttaisi olevan siteissä ja jonkinlaisessa metallisessa kehikossa.
Ei liene Lahnalla muuta vaihtoehtoa kuin taipua Vapahtajan tahtoon. Ota yhteyttä suoraan inboksiini, Johanna Tukiainen, niin sovitaan paljonko joudun maksamaan sinulle siitä että kirjoitan omaelämäkertasi. Tässä on siis ihan OIKEA Laupea Lahna, ei mikään feikki.
Rukoiltuani koko päivän että kaunis Johanna löytää omaelämäkertakirjalleen ammattitaitoisen kirjailijan joka lähtee tekemään tämän projektin hänen kanssaan yhdessä, käyn nukkumaan ja painan pään tyynylle huolettomana ja levollisena. Uni tulee nopeasti.
Unessa Jeesus ilmestyy eteeni. Pyhä valomeri sokaisee silmäni ja orjantappurakruunua kantava Jeesus osoittaa minua verisellä sormellaan.
"Hei jätkä!" Jeesus sanoo. "Sä muuten kirjotat sen Tunkeron omaelämänkertasoopan sille, capisce pelle?"
"Eih!" voihkaisen, ojennan käteni torjuvasti Vapahtajan suuntaan ja käännän pääni. "Moista ristiä en kantaakseni kykene ottamaan, heikko ihminen! Miten minä, kurja maan matokalainen, kykenisin tekemään oikeutta upean Johannan kärsimystarinalle, miten minä puutteellinen ja vajavainen kalaraukka osaisin kirjata kauniin Johannan ainutlaatuisen marttyyroloogian, miten minun luiseville harteilleni sellainen messiaaninen taakka asetettaisiin jota en mitenkään jaksaisi kantaa enkä kaikkia ihanan Johannan kokemia vääryyksiä hagiograaffiassani korjaamaan!"
Herään kylmään hikeen ja totean kaiken olleen vain unta. Käännän kylkeä ja nukahdan uudestaan.
Raili ja Tuija Järvinen ilmestyvät suoraan pimeydestä eteeni. Raili heiluttaa minulle ei-mustaa korttia ja Tuija Järvinen alkaa tanssia minulle eroottisesti, samalla kuiskutellen korvaani että Johannan omaelämäkertakirjan kirjoittaminen on kohtaloni enkä sitä voi paeta ja että palkintoni hurskaudesta on oleva taivaallisen suloinen. Tuijan jumalisen rehevä lihallisuus juovuttaa minut enkä malta odottaa hänen autuaasta sylistään löytyvää palkintoani.
Tuijan vähentäessä vaatteitaan viettelevästi Lööppijulkkiksen tahtiin katson häntä tarkemmin ja huomaan että se onkin Jeesus.
"Sä niin kirjotat sen läpyskän jätkä ASP tai mä katkon sulta kädet ja vedän sua pataan pahemmin kuin Tunkkis veteli Tonttua mun synttärinä!" Jeesus sanoo huomattuaan jääneensä kiinni.
Herään jälleen tuskanhikeen.
Kieriskelen hikisissä lakanoissa kunnes uudestaan vaivun horrosmaisen tiedottomuuden tilaan.
Katselen kummissani ympärilleni. Seison korkealla vuorella ja vieressäni seisoo Sielunvihollinen, itse Saatana. Niin korkea on vuori että sieltä näkyy melkein koko maailma. Saatana osoittaa alla avautuvaa maisemaa.
"Kaiken tämän minä Sinulle annan, lapseni, jos kirjoitat Johanna Tukiaiselle aidon, totuudellisen ja pelkkiin tosiasioihin perustuvan omaelämäkertakirjan jossa kerrotaan rehellisesti miten asiat todellisuudessa ovat. Kaikkea minkä minä Sinulle nyt näytän voit kutsua omaksesi, kaikkea tätä ja vielä paljon muuta, jos toteutat tahtoni."
Paholaisen ääni tuntuu oudon tutulta. Tartun hänen kasvojaan peittävään pirunnaamariin ja sen alta paljastuu Jeesus.
"Taas sä!"
"No voi jumalauta jätkä! Nyt meni hermo! Kirjotatsä sen saatanan kirjan vai et hä!"
En vastaa.
"Nyt jätkä kualet!"
* * * * *
Aamulla herätessäni huokaisen helpotuksesta. Se kaikki olikin vain pelkkää unta.
Sitten huomaan että molemmat käteni ovat paketissa ja koko päänikin vaikuttaisi olevan siteissä ja jonkinlaisessa metallisessa kehikossa.
Ei liene Lahnalla muuta vaihtoehtoa kuin taipua Vapahtajan tahtoon. Ota yhteyttä suoraan inboksiini, Johanna Tukiainen, niin sovitaan paljonko joudun maksamaan sinulle siitä että kirjoitan omaelämäkertasi. Tässä on siis ihan OIKEA Laupea Lahna, ei mikään feikki.
15.4.13
Puutarhatonttu pohtii
Se on joka aamu vaikia valinta niin. Että lähteekö sillä punaisella zidrojenilla huristelemaan vaiko sillä vihrijällä. Siellä ne pojat aina tepoililla odottaapi ja jännittääpi jotta kummalla tänä aamuna tankkaamaan tulee isäntä. Sitä kun ei koskaan etukäteen tiedä jotta kummalla. Aina saavatten olla varpaillaan tepoilin pojat. Jotta kiva on aina heitiä yllättää.
Se on tainnu yöllä meitillä kehveleitä ryövereitä käydä. Yöllä kovasti sellaista kimeää ulinaa kuului että aaaaaiiiiiiivilpiiveidiiiiinkkkk-vooooorjuuuuuyyyyyyyyyy!!!! niin että korvista verta vuotaapi alkoi ja sitten rupesi peloittavaa kuolevien elehvhanttien laumatömistelyä tulemaan niin että tärisi koko sänkykammari ja katosta suoraan ohtaan rappaukset tippuili ja aamulla olivatten rosvomaakarit minun käsipuhelimen muistikortin leikanneet. Kovasti olivat konnastelijat myösen asuntoa sotkeneet ja oli jos jonninlaista tyhjää siiteripulloa ihan joka paikassa valtoimenaan. Mitään eivät vieneet huntsvotsit jotta outoja ryövereitä olivat. Eivät edes arvotavarata kuten seiniltä minun tytön taideagvarelleja. Mutta koirankakkaa olivat taas lukaaliin paljonkin jättäneet turskit lurjimukset.
Se se paksu tyttö vielä sitä lapinäijää kaipailee. Sitä joka aina vaan itki. Se oli se lapinäijä siitä paksusta tytöstä oikein imelän lemmenlurituksenkin maakannut. Ja sitten sen sinne tietokoneeseen laittanut että varmaan näkeepi sen kaikki sen lurituksen. Siitäkös se paksu tyttö vallan riemastui. Jotta rakastaapi itkuiikka vielä häntä kyllä. Minen niitä lemmenlurituksia kuuntele kun on sellainen lurittelupuuha ihan vaan niille miehille jotka pojista tykkäävätten. Jari Sillanpäästä minä kyllä tykkään.
Sitä minä vaan mietin jotta nyt kun on kevät niin ja sitä koirankakkaa joka puolella teitä ja polkuja ja metsiköissä koirankakkaa myös on niin että jos sen keräisi talteen ja laittaisi sellaisiin pieniin pakastepusseihin niin saisikohan siitä paljon rahaa? Varmasti moni siitä tykkäisi ja tarvitsisi. Jotta paljonkohan yhdestä koirankakasta uskaltaisi pyytää? Aitoustotistus pitäisi mukana olla myös ettei ostaja luulisi että kakka on väärennettyä ja ihmiskakkaa myy huijari hälle.
Se on se paksu tyttö kuulemma töitä saannut. Se työ sellaista on että antoivatten sille sellaisen käsipuhelimen ja käskivät sitten kuvaamaan omaa naamavärkkijään. Hyvä työ olisi kun ei tarvii kuin sänkyssä maata ja kättä vähän nostaa että koko pää mahtuu kuvaan mukaan mutta ettei liikaa sitä vatsaa näy. Liian vaikeaa oli sille paksulle tytölle sekin kun ei käsipuhelinta käyttää osaa hän. Niitä muistikortteja kyllä leikata osaa.
Sitten kun gatsinoarvalla lykästäisi oikein hurjastipa niin kolmannen zidrojenin ostaisin vallan. Sellaisen possunpinkin vetrejän menopelin jolla kelpaisi pitkin maita ja mantuja huristella että oksat pois ja heikompia hirvittäisi kun menoa katselisivat. Olisivat sitten tepoilin pojat melekoisen hämmästyneitä kun tulisi ihan vieras zidrojeni pensata hakemaan ja näkisivätten sitten että siellähän se kuskin paikalla isäntä istuu. Kyllä naurattaisi minua.
Olivat sitten potkut opettajalle antaneet kun yritti se kurija kakaroille pitää. Sepä on se kurinpito ja kasvatus taitolaji jotta ei sitä ihan kaikki osaa niin. Ihan tulee ryökäleitä lapsista jos antaa niiden kuin pellossa elellä. Useasti mielessä käypi tuo kun naapurin kakaroita kattelee.
Se on tainnu yöllä meitillä kehveleitä ryövereitä käydä. Yöllä kovasti sellaista kimeää ulinaa kuului että aaaaaiiiiiiivilpiiveidiiiiinkkkk-vooooorjuuuuuyyyyyyyyyy!!!! niin että korvista verta vuotaapi alkoi ja sitten rupesi peloittavaa kuolevien elehvhanttien laumatömistelyä tulemaan niin että tärisi koko sänkykammari ja katosta suoraan ohtaan rappaukset tippuili ja aamulla olivatten rosvomaakarit minun käsipuhelimen muistikortin leikanneet. Kovasti olivat konnastelijat myösen asuntoa sotkeneet ja oli jos jonninlaista tyhjää siiteripulloa ihan joka paikassa valtoimenaan. Mitään eivät vieneet huntsvotsit jotta outoja ryövereitä olivat. Eivät edes arvotavarata kuten seiniltä minun tytön taideagvarelleja. Mutta koirankakkaa olivat taas lukaaliin paljonkin jättäneet turskit lurjimukset.
Se se paksu tyttö vielä sitä lapinäijää kaipailee. Sitä joka aina vaan itki. Se oli se lapinäijä siitä paksusta tytöstä oikein imelän lemmenlurituksenkin maakannut. Ja sitten sen sinne tietokoneeseen laittanut että varmaan näkeepi sen kaikki sen lurituksen. Siitäkös se paksu tyttö vallan riemastui. Jotta rakastaapi itkuiikka vielä häntä kyllä. Minen niitä lemmenlurituksia kuuntele kun on sellainen lurittelupuuha ihan vaan niille miehille jotka pojista tykkäävätten. Jari Sillanpäästä minä kyllä tykkään.
Sitä minä vaan mietin jotta nyt kun on kevät niin ja sitä koirankakkaa joka puolella teitä ja polkuja ja metsiköissä koirankakkaa myös on niin että jos sen keräisi talteen ja laittaisi sellaisiin pieniin pakastepusseihin niin saisikohan siitä paljon rahaa? Varmasti moni siitä tykkäisi ja tarvitsisi. Jotta paljonkohan yhdestä koirankakasta uskaltaisi pyytää? Aitoustotistus pitäisi mukana olla myös ettei ostaja luulisi että kakka on väärennettyä ja ihmiskakkaa myy huijari hälle.
Se on se paksu tyttö kuulemma töitä saannut. Se työ sellaista on että antoivatten sille sellaisen käsipuhelimen ja käskivät sitten kuvaamaan omaa naamavärkkijään. Hyvä työ olisi kun ei tarvii kuin sänkyssä maata ja kättä vähän nostaa että koko pää mahtuu kuvaan mukaan mutta ettei liikaa sitä vatsaa näy. Liian vaikeaa oli sille paksulle tytölle sekin kun ei käsipuhelinta käyttää osaa hän. Niitä muistikortteja kyllä leikata osaa.
Sitten kun gatsinoarvalla lykästäisi oikein hurjastipa niin kolmannen zidrojenin ostaisin vallan. Sellaisen possunpinkin vetrejän menopelin jolla kelpaisi pitkin maita ja mantuja huristella että oksat pois ja heikompia hirvittäisi kun menoa katselisivat. Olisivat sitten tepoilin pojat melekoisen hämmästyneitä kun tulisi ihan vieras zidrojeni pensata hakemaan ja näkisivätten sitten että siellähän se kuskin paikalla isäntä istuu. Kyllä naurattaisi minua.
Olivat sitten potkut opettajalle antaneet kun yritti se kurija kakaroille pitää. Sepä on se kurinpito ja kasvatus taitolaji jotta ei sitä ihan kaikki osaa niin. Ihan tulee ryökäleitä lapsista jos antaa niiden kuin pellossa elellä. Useasti mielessä käypi tuo kun naapurin kakaroita kattelee.
Subscribe to:
Posts (Atom)